幽默段子坊搞笑

2019-10-25 搞笑段子短句 幽默段子語錄 搞笑段子短句對話

1、小小的我，用世俗的眼光看穿了一切

2、荒涼世道人心亂，在我面前少扯淡

3、我奉勸你別觸及我的底線，否則你承擔不起后果

4、永遠那么理智，就會永遠也得不到真愛

5、不努力你怎么能出人頭里，不吃苦你怎么能知道爸媽的辛苦

6、沒有做淑女的潛質，就要有做女漢子的覺悟

7、我不是你，做不出你想要的模樣，更做不到你心中的那么完美

8、女漢子怎么了，待我變成女強人的一天，我也同樣會小看當初的你

9、說愛你配嗎？都不知道該怎么回報愛你的你，你還懂什么

10、姐喝酒，是因為想要忘記一時的痛，通過之后我自會覺悟

11、就算你懂我是個什么樣的人，卻不懂我有顆什么樣的心

12、別再我面前裝善良，你的虛偽我早就該明了

13、永遠裝傻，永遠天真，至少姐看著是幸福的

14、每個人都有自己的路要走，所有的悲傷又與他人何干

15、別拿別人和自己比，你不曾知道他都經歷過什么

16、你在或者不在，我就在這里，等著你能再次回頭

17、把手握緊我失去了所有，把手放開我才會擁有自己想要的

18、記住曾經有過一個掏心掏肺愛你的人，你卻沒有珍惜

19、我是你的小怪獸，你永遠不知道它有多愛奧特曼

20、能不能不要對別人提起，你曾經愛過我

21、我來不及參與你的曾經，卻把你的未來都錯過了

22、我不是你想要就要，不想要就放棄的那個人

23、戀愛有什么了不起，有本事就結婚啊

24、并不是所有的感情都像親情一樣，不離不棄的

25、解脫了，從此便不再聯系，最后也該說再見了

26、沒有一個人會出現在你生命里兩次，這樣教不會你珍惜

27、愛了不說才是最難過的，就讓一切都變成秘密吧

28、世界上最大的教堂，也裝不下你的罪惡

29、別人沒有把你當回事，所以不要太看得起自己了

30、姐就是曼陀羅，美麗但卻也是最致命的

31、真正勇敢的人，敢于正視淋漓的鮮血，敢于直面人生

32、別在姐跟前裝熱心腸，姐零下十幾度能把你凍成冰

33、TM的男人別說話不算數，說愛了有本事就不要放手

34、你的愛我不配擁有，我的愛你更不配踐踏

35、愛情算得了什么， 我只要我的親情永不背叛我就好

36、跟你走的太近了，你就會知道刀子刺在我那會最痛了

37、我會讓你記住我一輩子，所以我不會輕易放過你的

38、要不親自來給我幸福，要么從今以后別干涉我的幸福

39、人不愛我，我不愛人；人若愛我，以身相許

40、別以為你額頭上畫一只眼，你就是楊戩，我還白骨精呢

41、只要你還愛我，我不介意為你放棄全世界

42、我不溫柔、不淑女，但是我堅強，有你沒有的范兒

43、答應做我的愛人，那么你就要對得起愛人這兩個字

44、就算你離開又能怎么樣，我還是原來的我，我還一樣會得到幸福jz139.cOm

45、知道我為什么不戀愛嗎？因為親情比愛情更有資格說永遠

46、你妹啊！干嘛壓抑自己，去成全別人

47、每個人都有自己的宿命，一切又與他人何干

48、上天注定了你們的緣分，但你可以選擇留下還是離開

49、我喜歡的男人，不帥氣、不富有，但那又有什么關系呢

50、你問我喜歡你那一點，我說我喜歡你離我遠一點

jz139.com更多說說大全編輯推薦

幽默搞笑夫妻段子

幽默搞笑夫妻段子

1、妻子見老公承諾的金耳環還沒著落，就對老公說：老公！我的耳朵都已經打了三個眼了。老公又嘆了口氣說：再等等吧！妻子說：老公，再等我的耳朵就成蜂窩煤了！

2、地鐵蠻擠的，我前面一個妹子在發短信：老公，早飯在客廳里。我覺得這妹子挺賢惠。下一句大意：你真的要為我準備嫁妝嗎？我覺得這倆人挺浪漫的。第三句：我嫁出去之后你會掛念我想我嗎？我總覺得哪里不對

3、愛妻說：我天性膽小，夜里一個人不敢在家里呆著。你要回來陪我。丈夫說：我實在抽不出空陪你，這樣吧，我去買一個保險箱，把你放在里面，肯定沒有危險，你就不用怕了。愛妻說：我要你在家里部署愛國者導彈，攔截侵犯我的人。

4、一對中年夫婦正準備睡覺，突然發現樓房著火了，兩人驚慌失措地穿過煙霧彌漫的樓道向外跑。這時，丈夫無意中發現妻子臉上掛著近幾年從未有過的甜蜜微笑。天哪！現在是什么時候，你還笑得出來！丈夫驚奇地問。我實在是高興啊！妻子笑著說，5年來，這還是第一次你和我一起出門！

5、我對妻子說：我想，可以將我們的關系發展到下一個階段了。她嘻嘻笑著：傻瓜，我們不是已經結為夫妻、還生了兩個可愛的小寶寶了么，還有什么下一階段呀？我：離婚。

6、妻子過生日，想買一件毛皮大衣，便對丈夫說：親愛的，我生日快到了，你不去為我看看毛皮嗎？丈夫一拍大腿：好主意，咱倆一塊去。不過得快點，不然動物園就關門了。

7、老婆：這次和你的朋友們一起吃飯，你怎么一句話也沒有夸獎我啊！婚前你可總是在你的朋友們面前夸獎我的！老公：你不覺得老是說謊話是不對的嗎？

8、老公發工資了，拿回家準備討好老婆。就對他的老婆說：親愛的，我發工資了。親我一下錢歸你了。老婆遲遲無動于衷。老公見老婆沒有反應。又喊了一句：你要是再不來我就去找人伺候我了，把錢都給她了。老婆淡淡地回了一句：你要是敢去，這些錢你是怎么花的，我就怎么賺回來。

9、漢斯太太把支票遞進銀行的窗口時，難為情地說道：對不起，我丈夫的簽字有點兒難認。我沒想到，他見我拿著手槍，會嚇成那個樣子

10、下午上班，莉莉憂心忡忡的對大家說我可能要紅了，姐妹不解，問為什么。莉莉：我剛上班帶了一條老公送我的圍巾，上來才發現那是一條火紅的秋褲。

11、大清早老公吃了個桃，口含著桃核開車。我說：吐了吧，別卡在嗓子里。這貨把核吐在紙巾里包好，放我手上說：那我就把龍珠交給你了，你還差6個

12、本人平時很少喝水，老公經常叮囑我要多喝水，對身體好。剛剛還親自倒杯水讓我喝。樓主感動之余說了句：老公你對我真是太好了!老公：多喝水對腎好，換腎很貴的，咱家換不起!

13、一哥們姓胡，小名小三。國慶長假期間想去一朋友那玩，自己不好意思說，讓我聯系。于是我給朋友發了一條短信：小三欲來看望你，方便嗎？結果恰好被朋友的老婆看到朋友和老婆至今還處于冷戰中。

14、一對新人敲鑼打鼓的結婚了。可是沒想到的是，新婚第二天新娘就嚷著要離婚。原因是丈夫有嚴重的職業病！朋友都勸她男人都是很看重事業的！不料新娘罵道：什么屁事業，他是擠奶工！眾人無語....！

15、某司機開車路過女兒國某村莊。看見一女子容貌端莊、體態婀娜，于是下車想非禮她。那女子見了，慌忙大叫：快來人啊，快來人啊。司機聽了，連忙跳上車去，駕車潛逃。那女子在車后跺著腳道：膽小鬼，老娘只是想多叫幾個姐妹來和你一起玩玩，就怕成這樣！

16、中秋佳節，莉莉和老公準備花前月下，奈何天公不作美。莉莉：結婚你不說了嗎，我要什么有什么，就是天上的月亮你也能摘給我，今我就要看月亮，你去把霧和雨都散了。老公：親愛的，好的。但好歹咱也要等它洗完臉，做做面膜。

17、妻子：男人，都是膽小的。丈夫：不見得，否則我怎么會同你結婚呢？

18、有次我老婆做錯了點事，我就說：豬是怎么死的？她居然回答我：你管我怎么死的。我腦子一時都轉不過來，這是我聽到過的最佳的答案。

19、老婆：孩子是三天不打，上房揭瓦。老公：如果政策允許，我們可以考慮多生幾個，這樣我們就可以開一家自己的拆遷公司啦。

20、老公感慨的對老婆說：這么多年了，我們這個家，沒有人可以替代你！老婆怒問道：老實交待，這么多年，你找了多少人準備替代我。

21、丈夫和妻子趕到體育場地，下半場的足球賽已經開始了。丈夫問一位觀眾：請問，現在場上的比分是多少？觀眾說：0比0。妻子說：太好了！我們一點也沒耽誤。

22、丈夫：親愛的，你既然這樣愛我，為什么我第一次你求婚的時候，你不馬上答應呢？妻子：因為我要看拒絕后，你的反應是怎樣啊。丈夫：哦，可是如果當時我掉頭就走，那你怎么辦？妻子：放心，你走不出去的，因為我早把大門鎖上了。

23、丈夫經常不回來，妻子給他打電話他不是說在勞動搬磚就是說在學習52號文件。后來妻子知道了，搬磚就是打麻將、學習文件就是打撲克牌后，明知故問的問丈夫：搬磚很辛苦應該賺了不少錢吧？丈夫狡辯的說：那是當然，可又在學習文件上，交了學費了！

24、老公下班回家沒開水喝，老婆也沒燒水，便生氣了。老公道：你還象個家庭主婦嗎？你要再這樣懶，我就發怒呀！老婆說：怎么著？發怒？你試試？老公道：我當然是敢怒而不敢言。

25、一位男士對朋友說：昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。朋友驚訝地說：唉呀！你真了不起。不過，你老婆跪著時對你說什么？男士答道：她說：你這個死東西，快點給我從床底下滾出來。

26、一位農夫從田里鋤地回來，妻子問他把鋤頭放哪兒了，農夫大聲說：在田里。妻子趕緊給他使眼色，輕聲說：小聲點，若被人聽見，不被人偷去了。邊說邊促催農夫趕快到地里看看。農夫到地里一看，鋤頭果然不見了，急忙回到家里，附在妻子耳邊悄聲說：不見了。

27、妻子：每天你上班后，我就掃地、洗衣，然后做飯，好乏味，煩死了。丈夫：你可以改變生活方式啊！妻子：真的？怎么改？丈夫：你先做飯再洗衣，然后掃地。

28、老婆：晚飯都吃完了，你今天怎么不刷碗了？老公：以后刷碗的活兒就是你的了。老婆：為什么？老公：我們公司從明天開始用指紋考勤機。如果指頭劃破了，打不上指紋就算曠工！

29、老公：飯早就做好了，快點吃吧！老婆：做那么早干嗎，等我回家菜都涼了。老公：那下次我等你回來再做。老婆：那不是要餓死我嗎？

30、夫：你干嘛把我弄醒，我正做好夢呢！妻：什么好夢？夫：我夢見我買彩票中了五百萬。妻：那你都用著五百萬干什么了？夫：買了一棟別墅，一輛汽車，辦了一家企業，還雇了個女秘書。妻：什么？還雇了個女秘書！快說你和那女秘書干什么了？夫：嗨，正準備呢，被你叫醒了。

31、一天夜里，朋友正在床上忙的滿頭大汗！突然接到鄰居的電話：你們有完沒完，別讓你老婆再叫了！全小區都聽見了！朋友連忙停下來，給鄰居道歉：對不起啊！我在外面出差呢，明天我回去說她！

32、昨晚跟朋友聊天，說有一男子，有妻有孩。后來認識一富婆，富婆仰慕其才華和帥氣，懷上了他的孩子。富婆找到他妻子，說：只要愿意離婚，愿意給她三千萬。他妻子未答應。這事在朋友圈里討論過多次，有各種說法，比較天才的是這個：收下三千萬，離婚，當她前夫的小三。

33、夫妻倆吵完架，丈夫坐在一旁沉思。妻子：你在想什么？丈夫：我想等你死了以后，碑文怎么寫？妻子：你為此犯難嗎？不要緊，寫上某某的遺孀就行了。

34、你為什么如此能喝酒？婚前可不是這樣的，難道那時是裝的不成？妻子愁眉苦臉地對丈夫說。因為我非常喜歡你的酒窩！丈夫不以為然地回答。

35、妻子：咱們一直散步到那條馬路吧。丈夫：到那兒太遠了，一會兒該走不回來了。妻子：沒事，你背我回來。

36、老公喝多了，回來奔廁所就吐。我心疼地問：怎么了？老公不臉不正經地說：可能是懷孕了。

37、家里買了張新床，丈夫感慨：這張床可夠寬的，能睡三個人。妻子一直想要孩子，便說：只要你愿意，我沒問題。丈夫激動壞了，說：只要你不吃醋，我更沒問題啦。

38、美女打電話給老公：老公，我的車被撞了！老公忙問：你沒事吧，是誰的責任？美女回答：沒多大事，應該是我的責任。老公又問：難道對方一點責任也沒有嗎？美女答：一點責任也沒有。老公覺得很奇怪，問：對方開的什么車啊？美女答：對方是墻。

39、老公：結婚時你說一個月給我50塊錢零花錢，到現在為止還是50塊錢。原來50塊可以請朋友們在館子里面搓一頓，現在吃碗面都不夠。老婆：一到節假日我不是多給你十塊錢嘛。老公：唉，搞得我現在總是盼著過節。

40、妻子：明天我生日，你送什么給我？丈夫：一條鑲滿鉆石的項鏈。妻子：真的？親愛的，我不是在做夢吧？丈夫：是的，親愛的，你就是在做夢。

41、一對夫妻吵架，老婆指著老公大罵道：你個不爭氣的，整天窩在家里，不是打牌，就會麻將，從來不聽我的話，你怎么不學學電視上的灰太狼！我擦，別以為我聽你話，你就可以變成紅太狼

42、太太對米切爾說：今天早晨我在鬧市區碰見一個家伙，我一看就知道他是個搗亂分子。他開口就冒犯我、罵我，甚至恐嚇我。你是怎樣碰見他的？米切爾十分關切地問她。她理直氣壯地說：我開車時他撞了上來了。

43、有一男孩向女孩求婚，女孩說：我的胸有點小。男孩說：有饅頭大嗎？女孩說：有！新婚洞房之夜，男孩跑出仰天長嘆：天吶，旺仔小饅頭！！

44、甲：我太太一點都不信任我，你呢？乙：唉！我太太卻什么都相信我。我結婚前曾騙她說每月有五千元的收入，還有五萬元的存款，可她相信了。現在我不得不每月借債來充數。

45、和老媽開玩笑說，發工資了我把這手機扔給老爸，我買個愛瘋5玩玩。老媽只說一句：野狗窩里藏不住剩饃。

46、有一胖婦和老公去海邊，她躺在沙灘上，伸展四肢，享受著陽光和海風。這時老公走過來對她說：你躺著像個大字，不太好看，注意點形象。她看看周圍滿不在乎地說：你看，那個女的還不是這樣躺著。老公看了看嘆了口氣說：哎，仿宋和黑體還是有區別的啊。

47、除夕之夜，丈夫喝得酩酊大醉。回到家里時，妻子不僅沒有像平常那樣責備他，反而顯得特別殷勤，給他斟茶遞水。新年鐘聲響了，丈夫也清醒了一些。這時，妻子輕輕地對他說：親愛的，新年到了！等會簽支票給我的時候，千萬別寫錯了年份！

48、杜先生初結婚時，每日下班回家，小狗總對著他叫，而太太就拿拖鞋給他。現在，變成小狗送拖鞋給杜先生，而太太對著他叫了。

49、今天妻子回家，很淡定地說：我懷孕了.，丈夫有點過度興奮地爆粗口說：你懷孕了？！妻子面無表情答曰：你不用把過程也說出來.

50、村長攜夫人到縣上開會。鄉長：他怎么連老婆都帶來了？村長：會議通知上要求的。鄉長：不會吧！村長：你好好看看，上面明明寫的日用品自帶嘛。

51、一母螃蟹在沙灘上爬，突然看見一公螃蟹，她發現這個公螃蟹與眾不同，豎著爬，她就愛上了這個公螃蟹，并當晚與公螃蟹結婚了。但是第二天公螃蟹不豎著爬了，也橫著爬，母螃蟹不解的問：你不是豎著爬嗎？怎么今天也橫著怕呀？公螃蟹說：操，我還天天喝多呀？

52、老婆：通常一個成功的男人背后，會有一個偉大的女人存在。老公：這句后邊還有呢，通常一個窩囊的男人背后，會有一個自以為偉大的女人存在。

53、老公：你穿這件衣服真漂亮。老婆：是我人漂亮還是衣服漂亮啊。老公：人和衣服都漂亮。老婆：奉承。

54、先生：我這個人從來不做后悔的事。哼！太太語帶嘲諷的說：那你干嘛每次吵架，都說后悔娶了我？

55、妻子：你不愛我。丈夫：為什么？妻子：你昨天又到紅燈區去鬼混了！丈夫：那你愛我嗎？妻子：當然。丈夫：我當然也愛你。我找個妞，和你昨天因為電視劇中的男主角而大哭一場一樣，僅僅是娛樂而已。

56、老婆：老公，你覺得我漂亮嗎？老公：呃老婆：覺得美呢，可以夸漂亮；覺得不漂亮，也可以夸有氣質；覺得沒氣質，至少也得夸很可愛!老公：你很善良。

57、老公：其實男人和女人所擔憂的東西其實一樣。老婆：具體說說。老公：他們都怕一樣的事情，男人最怕沒錢。老婆：女人呢？老公：最怕男人沒錢。

58、昨天路過單位餐廳門口的金魚池，正好看到一條小金魚蹦到外邊了，還在張嘴，就撿起來扔到池子里。回到家跟老婆聊天時隨口說起，老婆抱怨著說，我說你個缺心眼的，怎么不去向它要幢別墅呢！

59、晚上跟一對夫婦吃飯。女的有孕在身，說著說著，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子說：孩子呀，真該讓你爹懷你，肚子也就是個經濟適用房，你爹那肚子可是個大戶型！老公一拍顫巍巍的肚腩苦笑：那是建筑面積，油攤太大，居住面積沒多少。

60、今天經過公司門口的小魚池，看到一條小金魚跳到了岸邊，正費力的呼吸著，于是順手丟進了魚池。到家隨口跟老公說了這事，他說：你怎么不跟它提要求說你要一棟別墅？

61、老婆：這衣服好看嗎？老公：好看。老婆：你就敷衍我，想讓我趕快買完了趕快回家！老婆：再看看，好看嗎？老公：不好看。老婆：就知道你舍不得給我買。

62、朋友跟她媳婦去民政局領證，結果工作人員是他前女友。更郁悶的是結婚證上有工作人員印章，于是，他和他媳婦，前女友。一起留在結婚證上了。

63、妻子突然問丈夫：你愛我嗎？愛，當然愛！丈夫毫不猶豫地回答。妻子想了想又問：你是不是怕傷害我才說的？丈夫連忙說：不，不，我是怕你傷害我才說的。

64、有一日女朋友問我：我和你媽同時掉進水里，你會先救誰。我說：當然先救你啦。她很驚訝，說：那你媽怎辦。我說先救你就一定先救你，但是在就你之前我要先回家一趟。女朋友問：為什么？我說：我得先回去叫我爸來救我媽。

65、老婆：你真愛我嗎？老公：真的。我恨不得把心掏出來讓你看看！老婆：那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出來就行了。

66、為了能看球賽直播，我對妻子說：直播好比頭婚，重播好比二婚，你說我該看直播還是該看重播？這樣，老婆不管我熬夜看球賽了。那天，睡得正香，突然被老婆掐醒：快起來，球賽開始了。當時我睡意正濃，就說：還是明天看重播吧！老婆一把擰住我的耳朵，厲聲道：怎么，你想二婚？

67、坐公交，人巨多，一對夫妻探討買車的事。男的說：奔奔好，長安出的。女的不以為然說，還是QQ好，騰訊出的！名氣大！！車上立馬沒聲了！！騰訊出的騰訊

68、妻子：我常假設，我若是男人就好了。丈夫：為何？妻子：當我走進時裝店時，看見好看的衣服，就想，我若是男人，一定買回去給老婆，不知她怎樣快活呢！丈夫：

69、愛臭美的老婆把頭發染成了墨綠色，想吸引老公的注意！第一天，老公竟然沒有察覺。第二天，老公依然沒有發現。一直到了第五天，老公終于發現了，盯著老婆的頭發看了很久！老婆得意的問：怎么樣？老公答：你該洗頭了吧！

70、一大清早，我就趕到公司上班。同事：小王，昨晚忙什么去了，你的氣色好像不太好！我說：今天天快亮我才回家，正準備脫衣睡覺，哪知我老婆醒了，問我怎么起得那么早，我就只好又穿上衣服來公司了。

71、妻：唉！怎么一個家庭主婦永遠有做不完的家務。夫：沒辦法呀！你又不同意我娶兩個。

72、今天去一家賓館裝監控，剛才收工的時候碰見以前的女同學在這里結賬，寒暄了幾句，一起往外走，剛走到賓館門口碰到正好下班往門口路過的老婆

73、丈夫：親愛的，你既然這樣愛我，為什么我第一次向你求婚的時候，你不馬上答應呢？妻子：因為我要看拒絕后，你的反應是怎樣啊！丈夫：哦！可是如果當時我掉頭就走了，那你怎么辦？妻子：放心！你走不出去的，因為我早就把大門鎖上了。

74、一對夫婦有一年沒見面了，一見面女的就對男說：親愛的，我每天都好想好想你，就像時間已經過去了10年！看到你的容顏我覺得應該再加5年。

75、今天和老公去花鳥魚市買烏龜，一個大爺賣的，不懂這東西所以問大爺。這烏龜能活多久？大爺說養好了比你活的久我憋了半天說來一公一母，我看它們下崽～大爺瞅瞅我說你這輩子看不著了-_-

76、一個賭徒從家里拿了1000元去賭博，幾小時后，他回來了。他妻子忙問：那張大票子生孩子了沒有？生了，生了，賭徒從衣袋里掏出兩張10元的鈔票，哭喪著臉說：不幸的是，它們的母親去世了。

77、您總是這么晚回去，老婆不會生您的氣嗎?哪里，我總是和她打賭，說我會準時回家的，每當我回去晚了，她就特別高興，因為她又贏了!

78、妻子愛上了網購，有一次買了一件連衣裙，一試不好看，抱怨說：哎，這回買失敗了！我一看和網上照片一樣，說這不是你千挑萬選的嗎？妻說：是啊，從照片上看是挺好看的嗎？我最后得出結論：不能怪衣服，要怪只能怪模特太漂亮了。

79、結婚三年，老婆問老公:我現在看你，好像沒有那種心跳的感覺了，你對我還有嗎？老公說：一直都跳。而且不是簡單的心跳，是心驚肉跳。

80、妻子：我昨夜夢見我變成科長太太。丈夫：那就是我成為科長了。妻子：不是這樣，是我與科長結婚。

幽默搞笑的說說，幽默搞笑的段子

內涵幽默搞笑段子大全

內涵幽默搞笑段子大全

1、今天和男朋友一起逛街，路過海瀾之家，我就無意問了一句：這里面的衣服貴不貴呀？二貨男友怒吼：電視上打廣告都說一年只逛兩次，你說貴不貴！

2、打了一輛車，中途發現司機繞路了，頓時眼淚就出來了。也許他是世界上唯一想跟我多呆一會的人吧。

3、跟老媽抱怨男朋友不懂浪漫，老媽急了，這算什么，想當初你老爸去田里干活，回來拎個化肥袋子興奮地說，老婆老婆你猜我給你逮了個什么，老媽看著蠕動的袋子，小兔子？不是！小貓？不是！猜了半天無果，老爸打開了袋子，把老媽直接嚇哭了，里面是三條小蛇！聽完這個，我也就欣慰了。

4、媽知道我談戀愛了，百般要挾下我不得不把男友的照片給她看。媽看著照片說：你確定沒騙我，這是你男友？長得這么帥怎么可能成為你男友。我聽后就不高興：媽，你女兒也不差啊！媽說：我知道你不差，我不是說你配不上他，我的意思是他沒有男朋友？

5、我問老媽咱家有什么祖傳的東西，老媽點了點頭，我開心的問：是啥呀，值錢不，給我看看。老媽笑著說：你看過的呀。看著我疑惑的眼神老媽掏出一面鏡子：來，看看你家祖傳的丑。

6、學校舉行拔河比賽，老師叫我一定要參加。我說：我身體這么弱小，不行啊。老師說：哪能啊，平時一有什么考試，你一個人就可以拖全班的后腿。

7、一轎車排氣管直冒黑煙，工作人員以污染環境為由罰款。司機辯稱：既然當初廠家給車設計了一個屁眼，排出的肯定就不是好東西，賴得著我嗎？旁邊那車還有兩個屁眼呢。工作人員怒斥：那你媽也給你設計了一個屁眼，難道你每天都對著你的家人放屁嗎？

8、在床上看書，聽到隔壁男人輕柔的聲音：寶寶乖，快睡覺，爸爸唱歌給你聽。正當我準備聽隔壁的搖籃曲時，男人的聲音：起來，不愿做奴隸的人們。伴隨著還有寶寶的哭聲和女人的怒吼聲。

9、高中第一天軍訓時，班主任很年輕，教官和班主任還沒見過面，我們班主任在旁邊指導我們站軍姿，突然教官從后面踹來一腳，罵道：好好站好！班主任從地上邊爬起來邊說：我是班主任。教官那個羞澀啊...

10、北京霧霾較大，昨天晚上十一點多開車回家，霧霾太大伸手不見腳丫子，車開的很慢，緊緊的跟住前車的雙閃照路，后來前車開到道牙子上，我就成了前車，結果...結果我帶著一個車隊集體迷路了...

11、記得第一次坐飛機時。坐我旁邊的妹紙要去洗手間，需要我站起來讓她過去。我怕她著急，就急忙解開安全帶，猛的站起來。卻發現有種力量束縛著我，我不服輸的和它抗衡，還是沒能站起來。低頭一看，我解開的不是安全帶，是褲腰帶...

12、相公感冒咳嗽厲害，給他煮了生姜紅糖水，端過去的時候這家伙半躺床上故意作出一副病重的樣子，樓主腦子一抽欠身奉上，道：大郎，喝藥了。只見那貨咳的臉紅脖子粗掉下床去了...

13、今天一哥們剪了個球頭，跟他開玩笑說：兄弟剛從監獄出來的吧！他看了看我說：你是想逼我再進一次監獄嗎？然后我就沉默了。

14、回來休息沒幾天，工頭來家里又通知我收拾行李去新工地，這才幾天啊，真心舍不得離開新婚的老婆，離別之際，我擁抱著老婆，她卻一言不發，我知道她有些不舍，我又何嘗不是，但是生活所迫沒辦法我流著淚渴望的看了看工頭，工頭卻不耐煩的說的：還磨蹭個啥，把你老婆疊在箱子里趕快走吧！

15、今天去購物，提著大包小包準備回家。然后打的，怎么攔都不停，我很奇怪。看到前面一個交警叔叔，于是過去問：哪里可以打到車？交警叔叔淡定的說了句：離我遠點就可以打到的。

16、二貨朋友最近買了新魚缸，然后朋友圈各種秀他買的魚。這幾天突然沒動靜了，打電話問他，他告訴我說：天冷了，怕魚凍死，就買了個熱得快，想給水加加溫，結果睡著了，醒來發現魚都熟了。

17、二貨同事上班時垂頭喪氣的。我關心地問：你怎么了？同事嘆息一聲：別說了，昨天和人打賭，輸了一條中華。我好奇了：是嗎，賭什么？同事道：背著老婆跑1500米，媽的，我背的老婆有血有肉，他背的老婆充著氣

18、在公司里我最討厭的不是老總，而是我的同事，因為他經常在我面前說我老婆長得很丑。說一次我忍了，說兩次我也忍了，誰知他天天說個不停。這天中午我倆坐在一塊吃飯，結果他又一次說我老婆長得丑。我終于忍無可忍，站起來拿起飯盒狠狠地摔在了他的臉上，罵道：你吃飯的時候能不能不說這么惡心的事！

19、前兩天我去路邊攤吃面，看到桌子對面有個美女吃面就吃了兩口就走了。心想現在這人怎么這么浪費，隨手就把她的面倒在了路邊喂狗了。正回到座位看到她回來了，手里拿著礦泉水滿臉疑惑的表情，那一刻我只想做一個低頭吃面的路人

20、最近有個朋友求教我，和喜歡的女生聊天十多分鐘就找不到話題了，只好深情對視了，該怎么辦。女人都和你深情對視了，你還在找話題，真是禽獸不如啊你

21、我：媽！我剛坐地鐵的時候被一個猥瑣男摸了大腿！媽：那你的腿毛沒把流氓的手扎傷吧？我：

22、據我近半個月以來的觀察，對面樓的姑娘，會在每天晚上9點38分，準時脫光衣服洗澡，時間基本不會超過30秒的誤差。這意味著，我無需過多浪費時間，只要能保證在大概晚上九點半的時候守在窗前，就能給手表對時啦！

23、我媳婦是那種特嬌小類型的，看著也特小，基本目測定性為初中生類型，第一次帶她見我爸時我爸盯著我瞅了瞅，說：孩子這么大了才領回來？

24、不逼自己永遠不知道自己膽子有多大，我現在已經敢站著和女朋友說話了。

25、一天下午，我獨自走在回家的鄉間小道上，突然竄出一持刀男子摟住我的脖子拿刀指著我：打，打劫。我一聽立馬反問道：光天化日下你竟敢打劫？就這樣，我們一直站到了天黑。

26、一天看見一個大娘推著做坐輪椅的大爺散步，這個大爺真幸福。這才是不離不棄，突然聽見大娘說了一句：我累了，你起來推我一會！

27、昨天傍晚走在馬路上，路邊沖出三四個人，二話不說揍我一頓，我懵了！打到一半的時候突然有個人喊，大哥好像不是他，打錯人了！帶頭的臉色一變，隨后塞給我五百塊錢以及一包沒開封的中華說:對不住了，大兄弟！等他們走后半晌我反應過來，看著我手里的錢和一包煙，特么的什么人啊這是，有本事的，再打我一次！

28、我問老媽：如果有人拿十萬換我，你換不換呀？老媽和藹的對我說：傻瓜，我只有你一個兒子，你說我怎么舍得？我頓時感動的熱淚盈眶，老媽看了看遠方：沒有五十萬，免談！

29、老有妹子說什么提到麻辣燙就濕了，半夜想男人又濕了，作為一個學醫的，我告訴你，你那叫大小便失禁，是病，得治！

30、老媽對我說：你小時候挺聰明的，六歲的時候還拿過速算一等獎呢。我故作矯情：那我現在就不聰明啊。老媽說：不啊，和小時候一樣聰明，還是六歲時候的智商！

31、如果你在大街上看到一個男人好好走著路，突然雙腿一顫，狀似太空步，又像霹靂舞，走幾下還來個小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋褲夾腿毛了。

32、今天看見一姐們，咣的一聲把路邊的樹給撞了，這時交警就過來了，交警就說：姐呀！別人撞車都是要么剎車，要么打方向，你對著樹按喇叭，你這是要鬧那樣

33、前幾天看到個穿校服的男生在打電話，聲音超大：我說過多少遍了！我們分手了！我是00年的！你是98年的！是上個世紀的！你到底懂不懂！老女人！你不適合我！別在來糾纏我！聽到這我握著身份證的手青筋暴突，原來我是上個世紀的...

34、今天無意間在街上聽到一對小夫妻的對話。女：去給我買好吃的...男：還是回家吃吧...女提高嗓門：老公不給老婆買好吃的就是家暴！哎呀媽呀，趕緊回家傳達給老公，上街就是有好處又學了一招。

35、一天，我抱著兒子去跟隔壁的小女孩兒一起抓周！人家小女孩兒抓了一只畫筆，也許長大會成為一名畫家！當好奇兒子會抓什么的時候，他卻緊緊的抓住小女孩的手！

36、寫字樓很多外貿公司，電梯里經常碰到老外。早上電梯口碰到公司旁邊的老外，老外沖我：哈嘍！我回了句：酷狗！旁邊一妹紙正喝著豆漿直接噴了出來。

37、剛拿的駕駛證，開車帶閨蜜出去溜一圈。在車上閨蜜一臉要撞車的表情也就算了！我要卡車位讓她下去幫我指揮，結果她一下車就大喊：快跑啊，車主要倒車了快跑啊！至今我都忘不了車外行人驚恐的眼神和躲閃的身影。

38、一朋友買了輛新車，撞了打電話給我說是個保險公司的人起了爭議！趕過去詢問保險人員，結果保險人員說：哥，不是我們不賠，你看這么大一廣場就一根電線桿，你說他是練車呢還是練瞄準呢！

39、和女朋友走到校門口的時候，被一個開寶馬的富二代攔住去路。他顯然等了很久，張口便說：只要你們分手，我就給你想要的一切。我聽后第一反應就是完蛋了，這段感情怕是走到了盡頭，想到這里我竟然不爭氣的流下了眼淚，激動地投向了富二代的懷抱。

40、洗腳的時候聽一個女技師說，上次接待一個老外，非要嘗試拔罐，結果一脫上衣直接被拒絕了。因為渾身都是毛，怕給點著了。

41、一哥們在網吧上網，大家都玩lol正起勁，他跑去柜臺買汽水，突然被腳下一根電線跘住了，就生氣地把電線插頭拔了，這時全網吧停電，網管對我哥們說：你趕緊走吧，等會我攔不住他們。

42、新交了個女朋友，聽別人說她是富貴人家的小姐，我是個老實人，富不富貴無所謂，只要對我好就行，后來我才知道富貴人家是個洗浴中心！

43、本人出租車司機，今天拉了個年輕帶孩子的乘客，上車后孩子睡著了，把孩子放后座就一直玩手機，到地后給錢就下車了，下個客人上車后，問我，你帶孩子干活啊，我回頭一看，上個客人孩子落車上了，這媽當的，孩子都不要了

44、石家莊最近特別冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有個座位剛坐下就上來一老太太，無奈只好起身讓座。老太太很是健談：小伙子不錯，長的也好看，多大了啊？23了，奶奶。誒呦，我有一孫女，也23了。聽到這里我瞬間就來了精神，這么巧阿，看您這樣孫女肯定也挺漂亮阿。是阿，同樣23，人都已經買車了。....劇情不應該是這樣阿！

45、明天我們全家準備去旅游，老媽是個謹慎的人，在網上查天氣預報。看了一會兒之后，她擔憂地跟我說：看來我們明天去不成了，要下雨！我湊過去一看，頓時也很沮喪，居然要下一禮拜的雨，衣服都不會干，愁死了。不過紹興下雨，這跟明天去不去廈門旅游有個毛關系啊！

46、今早和逗比同事去買包子吃，在路上一直在討論昨天看到的大奶妹子。結果到了包子鋪，逗比對著老板大喊一聲：老板，6個奶子，要肉的！當時周圍全是人啊！

47、最近部門換了個新領導，性情中人，只要他看著順眼的人，派的活輕松不說，獎金還比別人多。他的口頭禪就是：投緣就好！于是我摸著自己扁平的后腦勺，恍然大悟臟活累活都歸自己的原因。

48、一天一個男子去保健品店，進店后拿起一個充氣娃娃就跑，老板看到后窮追不舍，整整追了十條街，那個男子停下說：一個288元的充氣娃娃你至于追我那么遠？只聽老板回答道：這特么是老板娘！

49、本人女，一次我回校，火車上跟一個大哥聊得挺熟，下火車后就順道坐他家的車回校，他兒子來接。回去宿舍跟媽媽打電話說到宿舍了，搭免費車回來的。媽媽說：閨女啊，你不要仗著自己丑就啥事都敢做！晴天霹靂啊！這還是親媽嗎？我到底長的是有多丑。

50、交警把騎自行車的大爺攔了下來，微笑教導：大爺，您不能在這道上騎，這么多汽車多危險啊，您上非機動車道去騎。算了吧，我還想活著呢。你讓他們上飛機動車的道上去跑吧。

51、到今天碰到小學班主任才知道，原來我整個學習生涯中，唯一的一張三好學生獎狀，得來的原因是老師當年獎狀買多了！我想今晚會失眠

52、早上送小侄女上學的路上，神秘兮兮附耳對我說：姑姑，我已經掌握了18種哄寶寶的技巧了，現在就差你給我生個寶寶了。聽完這席話，我仰天淚流：你姑姑我已經掌握18種生寶寶的技巧，現在就差個男人了！

53、我：幫我個忙。朋友說：只要不是借錢，什么都好說。我：幫我介紹個女友吧，哥都單身二十年了朋友：要不，我還是借你點錢吧！

54、醫生，為什么我每天早上坐起來，一條腿伸直，一條腿彎曲，兩手往前伸感覺腰疼！醫生問：你每天早上為什么要做那么高難度的動作呢？這，這每天早上穿褲子也算高難度動作？

55、去一個富二代哥們兒家玩，我不想錯過這個難得的機會，于是我把自己打扮得很土氣，言行舉止娘得飛起。飯間，哥們兒去上廁所，媽突然嚴肅地對我說：說吧，你要多少錢才肯離開我兒子？

56、出差在外，人地兩生，想買消炎藥。遇一大姐問其曰：大姐，這附近哪有藥店啊？大姐：買套啊？我：啊，不是，我買藥！大姐：買套多好啊，藥傷身體。我：我買消炎藥。大姐：腫了啊？

57、跟老媽走在路上看到一對對情侶走來走去，親媽開口了：瞧，好菜都讓豬拱了。單身的我怎么聽起來似乎連豬都不如！

58、一冬天和一妹子上廁所，妹子說，下輩子一定不當女人，我說是啊，又要來大姨媽又要生孩子，誰知那人來一句，冬天尿個尿還要脫褲子，凍pp，男的好舒服，一掏就出來了

59、過幾天我因為要出差，暈車啊，去藥店吧。我騎著電動車，老板在藥店門口，我就問：有暈車藥嗎？老板說：你坐這車都暈？是該吃藥了！

60、問：你對北京霧霾情況有什么看法？答：我認為北京霧霾還是又好處的問：比如說答：以前尿急的時候還要找衛生間，現在嗎！根本不用顧慮很多

61、有腳氣，自己都受不了，一日去買鞋。店里妹子不知是訓練有素還是店長要求，一定要蹲下幫我換鞋。試了第一雙，又試了第二雙。當我要求試第三雙時，妹子眼含熱淚說：大哥，這里的鞋子不太適合你的氣質，你要么隔壁去看看？

62、真實的故事。和朋友吃鹵面，每碗面都應該贈一個鹵蛋。但是他的碗里沒有，朋友頓時感到心里不平衡，叫來老板：老板，我的鹵蛋呢？老板沒聽清，問：你說什么，沒聽清！朋友重復道：蛋，我的蛋！老板喔了一聲離開，一分鐘后，老板顫巍巍地端來一小碟鹽，道：這次應該不淡了吧？

63、在公交車上見到一個姑娘，臥槽這零下二十多度你還穿黑絲，不冷嗎？姑娘旁邊的小伙子瞪了我一眼，你說誰呢？我連忙說：對不起對不起，不知道您在身邊！小伙子把褲腿一撩：沒事，我不認識她，我就問問你說誰呢，因為我今天也穿了。

65、記得有一次，要下雪氣壓很低，爐子老冒煙就是火不旺。于是我把半瓶子柴油都倒進去了，只聽見一聲巨響，炕塌了！把我嚇蒙了，煙散了后，我看見正在喝酒的老爸和他的戰友舉著酒杯在炕洞里非常的迷茫

66、跟妹子出去玩，由于天冷，便學電視里男主角給女主角哈手。然后，反正妹子無緣無故的吐了。

67、小的時候看動畫《貓和老鼠》。小伙伴們跑起來的時候都是模仿那動畫里的角色，先原地跑兩下然后再跑起來，簡直風靡一時。有一次過年的時候，用炮炸屎，原地跑了幾步...幾步......

68、剛剛有個妹子問我老婆口紅在哪買的，好漂亮。我老婆說，前面路口左轉第一家麻辣燙店！告訴老板多加點辣椒

69、今天坐公交車，司機大喊：都抓緊了！乘客：怎么了！司機：前面一女司機，車兩邊鏡子都扣著，打個右轉燈，一直向左靠，我不知道她想做什么！

70、有一天，阿凡達和藍精靈在廁所遇見，無意中看到了對方的便便。瞬間緊握雙手異口同聲道：兄弟，原來你也是藍翔人啊~~~

71、和往常一樣，我的父親喝了點酒，一場家庭暴力即將發生。我忍不住問他：爸！你為什么要喝這么多酒？！父親重重的吸了一口煙，憂郁地說：麻醉了全身，挨你媽打時不會那么疼。

72、今天不是很忙，被哥們叫去幫忙，幫他寫結婚請柬。寫了半天感覺哪里寫錯了，也沒看出來，都寫了30多份了，到底是哪里不對呢？這時候，嫂子過來看到了我剛寫好的請柬，說了一句：還是寫上你哥的名字吧，咱倆不可能...

73、結婚當天，他帶著兄弟們去接親，卻被新娘關在門外，非要他唱首表達誠意的歌才給開門。一向靦腆的他有些不知所措，這時一路沉默的伴郎突然站出來給他解圍，上前一邊敲門一邊唱：你有本事搶男人，你有本事開門呀，別躲里邊不出聲我知道你在家...

74、導演要她去酒店面試，她有點猶豫。導演說：放心吧，你父母是我朋友，我不會害你。誰知道一進酒店房間，導演就迫不及待地要她脫褲子。為了上戲她只好默默脫下褲子，導演看了一下，扔給她一個袋子說：哈哈哈，我就知道你沒穿！你媽媽要我提醒你穿秋褲！

75、問哥們泡妞要怎么才會提高成功率，他說：直接把他推倒！必定成功。之后相親，和妹子出去我把她推倒了，妹子罵罵咧咧的跑了，都怪我沒注意路邊的水坑。

76、剛才去吃拉面，在吃的時候，進來個小伙后面跟了個女的。老板就問：后面那是你姐嗎？那人答：我姐？我姐哪有這么難看，她是我女朋友！這是作死的節奏嗎？

77、女兒回到娘家，向媽媽哭訴：他經常在外面玩，很少理我了。媽媽嘆了一口氣，小聲地說：都說久病床前無孝子，用在夫妻身上也是一樣的啊！女兒一愣，問道：媽，你說什么呀，我又沒病。媽媽說：你怎么沒病？全身肥大癥。

78、二貨女兒回家了，開心地對媽媽說：他夸我很漂亮，像孔雀一樣。媽媽聽了一點也不高興：傻孩子，他不是夸你而是損你。女兒不懂，問：為什么這么說？媽媽道：他說你像孔雀，你是女兒身，頂多是雌孔雀，雌孔雀是不會開屏的，怎么會漂亮呢？！

79、今天看到一個摸骨算命的于是乎我上去給他摸了下。摸了半天他表情沉重一直嘆氣，我嚇屎了，問到：大師，有什么好事么？他還是在嘆氣，我急了：你倒是說啊！大師說到：老夫闖蕩江湖幾十年第一次摸不到骨頭，全是肉。我擦，全是肉！

80、以前人們總是說窮不過三代，到了第三代就不再貧窮了，就可以翻身起家了。作為第三代的我來說，小的時候我也這么認為，長大了我才知道，其實真正的意思是，到了第三代窮的連媳婦都娶不起了，要絕后了！

幽默搞笑笑話段子

幽默搞笑笑話段子

1、有一次室友下課發現有九個未接電話。于是他就回過去了，是快遞員打的，快遞員問：你上課都不玩手機的嗎？二貨答：我睡著了

2、大學考試,一女生作弊被抓,監考老師勒令她離開考場。女生趴在桌子上哭起來。監考老師連忙安慰：沒事，又不是全部科目不讓你考了,回去吧！那女生哭的更大了,老師只好又說：別哭了,不算你作弊好了吧？那女生還是大哭,一把鼻涕一把淚的,老師無奈：要不咱再抄點？！

3、紅紅：麻麻，明明說他想娶我。。麻麻逗她說：他有沒有穩定的工作？紅紅想想說道：有，他在班里負責擦 黑板！

4、女兒讀一年級，有個題按要求寫詞語，例：亮晶晶，然后我看到女兒飛快地在本子上寫著：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懶羊羊，慢羊羊尼瑪這個滲透到中國多少了。

5、小時候智力還沒發育，老笨了，我記得那次考試烤糊了，好像是42分，就把卷子擱在我家爐子的底下，半夜，我媽問我考試了嗎？我說考了，我媽問我卷子呢？我說我烤糊了，我媽問我把卷子放哪了，我死活不說，結果，我媽添煤的時候發現我的卷子，還真糊了

6、老上課的時候，一小屁孩一直在調皮搗蛋，老師讓這孩子站起來，對他嚴厲地批評道：我想讓你知道，懲罰，對你來說未必不是一種好事。是的。老師。孩子淡定地說道：如果讓我站在空調下，我會很樂意！

7、息燈前的寢室喧鬧異常，但小蟲忽然湊過來，低聲問到：CUp是什么？我一時迷惑道：我只曉得CpU，不曉得CUp。他哈哈大笑：這都不曉得，還是大學生呢？CUp不是茶杯嗎？英語沒學過啊，是不是被計算機迷糊了。

8、學校新建了一個花園，但老是有同學摘花，于是，星期一校長講話：學校里的花不是用來摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！兩朵！一個聲音從人群中傳來。

9、最近認識了一個妹妹，多次暗示說想和我談戀愛試一試，我昨天翻看了下近期日歷，我發現雙十一，雙十二，平安夜，元旦，情人節，背后一冷。

10、歷史老師滔滔不絕講了一節課。臨下課時，他說：今天課上講的都是野史，大家不要記。

11、生物課，復習到染色體，大家都知道男性的性染色體是XY，女性的是XX。老師說現在臨床上已經發現五個X染色體的女性。一同學問：那她是啥性別啊？后排陰影的角落傳來低沉的聲音：超級女生。

12、老師剛下課，班上的孩子就追過來。 老師，今天的作文題我不會寫，我沒有媽媽。 老師心一酸，護犢之情油然而生好孩子，那咱不寫媽媽，你寫我的爸爸也一樣，行嗎？ 第二天收上作業，老師盯著他的作文久久不能言語。開頭便是我有兩個好爸爸。

13、高三的時候，晚上都要上自習到很晚，而且沒有老師看著。晚上上自習的時候，總有家長給同學打電話，一有男同學接電話，我們就網管網管的大喊，結果他被罵了。一女同學家長打來電話，一男生喊道：快穿褲子，把褲子穿上。當時那女生都凌亂了。

14、學生調皮搗蛋，老師讓學生喊家長過來，學生說：老師你打電話給他們比較管用，正好叫過來也讓我見見。

15、周五老師向畢業班全班宣布：明天全部補課！此言一出，歡呼聲響澈寰宇，老師被同學們的學習熱情感動的涕淚橫流，連說：老師的苦心你們終于明白了！嗚嗚第二天老師白等了一整天，一個上課的都沒來。哈哈

16、獲獎通知：在校長的領導、教務處的支持、后勤部門的配合、指導老師的教誨下，我校三位同學獲得由天津各高校舉辦的**杯作文競賽一等獎，由于篇幅有限，獲獎同學姓名將另行通知！

17、和同桌吵架了，上課時我倆誰也不理誰。突然手機收到同桌發的短信：對不起。頓時感動，正要回復他短信，同桌突然舉手大喊，老師，他上課玩手機！我猜中了這開頭，卻猜不中這結局。

18、高一那個時候，他喜歡班上一個女孩子，但是那個女孩子理科成績不好，有一天女孩拿著一個數學題找他，他解答出來之后，女孩微笑的說：哇！好厲害他發瘋一樣學習理科，高一就把高三的數學 物理 化學 生物知識自學完畢，考試經常滿分就是為了能輔導女孩的理科知識高二的時候，女孩選擇了文科！

19、上大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，不能涂改。一哥們上來就填，結果發現，把民族漢填到了性別欄內。因為說了不能涂改，他想了想，在漢字后面加了一個子字。

20、老師：植物和人類有什么關系？小紅同學你來回答。小紅：植物和人有了關系后，就會生出小植物人。點評：現在的小孩還真的早熟哦。

21、今天在做作業 ，看到一道數學題如下： 已知我校男老師占全校老師的30%，女老師占60%，請問剩下的老師占百分之幾？看完就笑了：剩下來的是什么玩意？

22、大一報到，一同學自我介紹：大家好，我叫高博。我自認有點幽默：高老莊來的吧？那哥們回答讓我絕倒對啊，就住你岳父隔壁。

23、高二的時候喜歡在教室門口看美女。一哥兒們說：這有什么好看的，給大家來點新鮮的！他拿一擦炮點著扔女生廁所了。只聽N多叫聲，女生不提褲子就跑出來了，可飽了眼福。從此就沒再見過我那哥兒們了！

24、星期一早上，我早早地來到學校，開始猛抄作業，結果被校長逮到了，把我叫到辦公室，對我劈頭蓋臉就是一通痛罵，我不想說你了，要是別的學生抄作業就算了，你他媽一個班主任跟著瞎抄什么作業呢？！

25、今天一下課，大家突然聞到了屁味，我就感覺是我同桌放的，就大聲說：是我同桌放的屁！我同桌生氣的叫道：你同桌才放了屁！全班瞬間一陣狂笑。。。

26、尼瑪，竟然開學了，不行，我不能開學 我還沒看見蘭陵王的兒子，我還沒看見曾小賢和胡一菲修成正果，我不能開學！我還沒看見娜娜從美國回來，我還不知道快男和好聲音的冠軍，我不能開學！ 最重要的是，尼瑪，我作業還沒寫完，我不能開學啊啊啊啊

27、今天上課看到一個學生在吃薯片，我走到她旁邊，她不知怎么的就給了我一片。我腦子一抽就接過來吃了！吃貨老師一枚傷不起啊！

28、學校有只色貓，經常去女生宿舍偷看別人洗澡，然后我就在它脖子下裝了個迷你攝像機。

29、班上教室的玻璃窗被打破了，班主任問同學們：誰打破了玻璃？有一個同學說：石頭，我看見了。

30、上高中時睡通鋪，沒法掛蚊帳。一同學買了盤蚊香。大家問是啥牌子的？答曰雄蚊樂牌。大家不解其意。他解釋說：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子沒吸管。這種蚊香不濫殺無辜，只對雌蚊有效。大家問怎么叫雄蚊樂呢？雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘機......

31、今天中午，我朋友坐在我旁邊兒復習社建，忽然指著一頁問我，中國如果搞私有化，必將成為資本主義大國是什么意思．我們琢磨了一會兒不得要領．只好往下看．喔！原來下一頁的開頭是的附庸。

32、你大學怎么不談戀愛？沒人看得上阿。那你們班其余男生都談了？嗯，都是找的同班同學。哦，就沒有一個女生看得上你？女生？我們計算機專業沒有女生。

33、二貨同學上網通宵達旦，早上來上課坐下就睡，老師正在講課，這兒貨突然站起來拿起碗筷就往外跑。全班同學一片迷茫，老師厲喝一聲，反應過來又坐回去了。全體爆笑，后來我問他干嘛，他說做夢夢到吃飯就開始跑去搶座位了。

34、老師：有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子：是雞毛撣子

35、老師：校長，最近不少家長反映孩子們的書包太重了。校長：是啊，孩子們每天背這么重的書包，走這么遠的路上學，相當于每天進行兩次負重競走，運動量確實夠大的。老師：怎么解決呢？校長：從下學期開始，就把體育課取消了吧！

36、學校：這位同學，你好。你對我們學校為考生提供的各項服務還滿意嗎？還有沒有什么建議？同學：不算太滿意。學校：哦？你認為我們在哪些方面還需改進？同學：要是考試的時候能為我們提供些答案就好了。

37、歷史課上，老師提問：當年鑒真和尚三渡日本，有一次在海上差點遇難，當時他說了一句經典的話，這句話是什么？角落里傳出一個弱弱的聲音：我是要當海賊王的男人，怎么會輕易的死在這里。教室靜了。。

38、一年級的小學生上課無精打采，老師提醒大家：請大家拿起精神來！ 于是學生開始在書包里翻起來，最后有位學生舉手提問：老師，請問哪個才是精神？

39、一個非常優秀的教師故去后向上帝報到。上帝認為他太優秀了，會擾亂天堂，就把他打入地獄。剛過了一個星期，閻王就滿頭大汗找上門來說：上帝呀，趕緊把他弄走吧。上帝問：怎么回事？ 閻王說：小鬼們都被他訓練成半軍事化士兵了，天天簽到，天天備課，天天科研立項，天天補材料，天天應付檢查，時時預警，事事反思，不間斷地進行各種課改活動，各項專項整治，連怎么下的地獄也要寫論文，我說話都沒鬼聽了，還讓我下去暗訪各個教研室，體驗有效課堂教學，超周備課~~我TMD都快變成鬼了。 上帝大怒：讓他上天堂，看我怎么收拾他。 一個月后，閻王遇見上帝，問：上帝，那個教師被您收拾的怎么樣了？上帝看了一眼閻王，嚴肅的說：我要說三點。第一、我不是上帝，學生才是上帝。第二、我沒閑功夫跟你瞎扯，我要去學校標準化驗收和十大安全目標大反思了。第三、我說的話務必全體鬼神傳達。明天上午把傳達情況、學習體會、整改措施報給二郎神綜合治理辦公室。

40、小學同學寫字用左手，字寫得非常潦草，可是他的學習成績卻非常好。由于虛榮心早作怪，每次考試我昧著良心抄襲他的作業。隨著時間的推移，他自己寫的不認識的字都得來問我，真讓人感慨，他對我潛移默化的影響，這要是成績也這樣就太yes了！

41、考場上有人傳紙條，老師走了過來撿起紙條看了看，沒說什么。結果那一門科目倆人答案傳瘋了。事后，問第一個紙條上寫了啥，他說：今天的老師好漂亮。

42、老師：如何分辨章魚的手和腳？學生：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。

43、老師：一座樓房的樓梯共分四段，每段有二十級臺階，如果要登上頂樓，一共要跨多少級臺階？學生：所有的臺階！

44、深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發短信給友寢一姐妹：郁悶中，陪偶聊會吧～不一會，姐妹回信：好吧，想聊什幺？話題由你定！偶想了想，樂著回復道：那偶們就聊些沉重點的話題吧，比如說你的體重！一陣沉默后，姐妹回短信：這也忒沉重了吧？那我們還是聊點膚淺的吧，比如說你的智商！！！

45、《教育法》有規定：不準教師體罰或變相體罰學生，我到某學校檢查常規工作，教師行為作為重點。在班上我問學生：你們的老師打過你們嗎？學生一起回答：沒有我疑惑了。我又問：真的嗎？一個學生補充說：老師說了，誰說被打過，還要被我打。

46、我們班一同學外號太君，今天班里一起去玩真人CS，我跟太君是一隊的，槍有隊友傷害。。。。。。在一個90度轉彎的地方我跑過去，第一眼看到太君舉槍就對著我，我一急直接大叫：太君，自己人，別開槍，自己人。說完我怎么感覺哪里有點不對啊。

47、我是新老師，代一班初中數學。結果成績不好，我在班里訓話：我當年成績怎么著也輕輕松松過80分呀？！你們這個分數！說明了什么！！墻角有人答：你老師比我老師有水平！

48、教師節那天，老師帶的一個班正好惹到這個老師了，被老師削了一頓，下課時候他們問老師要什么禮物，一學生說：送老師太太口服液，她好我們也好。

49、某大學食堂內，小明問廚師：師傅，今天的包子咋沒有昨天的好吃？廚師答道：不可能吧？這就是昨天的包子呀？

50、市優秀教師來學校講課，同學們提前到達教室，因為搶占桌位而發生肢體沖突。此時，老師走進教室，他戴著厚厚的近視鏡，第一句話就是：歡迎打架（大家）！

51、班里請假的時候得寫上為什么請假，還有得解釋原因，比方說感冒了，然后原因是昨天晚上沒蓋好被子。一特有才的男士奉上請假條時班主任徹底零亂了。拉肚子。原因：地球引力不夠

52、某日，物理老師下課的時候說：同學們，馬上就要高考了。為了讓大家都能考出好成績，昨晚我去書店找了一份非常好的輔導資料，上面好多內容都是前幾年高考的內容，我建議還沒說完，就被一個男聲打斷：別說那么多廢話了，開個價吧！

53、教數學的老劉最近把自己的長發和胡須全剪了，他想試試看學生們還能不能認出來。于是，他裝著找人來到班里，問：你們班的劉老師來了沒有？學生看到后，大家邊笑邊說：天啊，劉老師剪了頭發，連自己都認不出來了。

54、弟弟初三快結束了，他們語文老師讓寫一篇關于初中美好的事情的作文。一同學寫的作文題目為《初中沒好》。里面寫的都是學校、老師那些不太光彩的事。

55、明天穿校服知道么？他打電話給她。知道了她有些不耐煩，婆婆媽媽的第二天，你耍我！她發現校園里沒有一個人穿校服。只是想穿情侶裝了他指了指自己身上的校服，笑得很陽光。

56、某天上課。老師發現有個學生不聽課，就說了他，他還不聽。老師火了說：給你取個日本名，缺心眼子。學生反駁：那我也給你取個。大完犢子老師：

57、語文老師在講縮寫句子：一個小孩看著月亮，想起了在天上飛翔的夢想。老師說：這句話要如何縮寫。突然，小明的手機響了：我在遙望～月亮之上～有多少夢想在自由的飛翔～！

58、老師：你怎么偷懶？其他同學一次搬七八塊磚，可你只搬四塊？學生：不，是他們偷懶。老師：為什么？學生：因為他們怕多走路。

59、下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎么就跳了過去，于是他大喊一聲：老師，你漏點了！年逾花甲的老教師低頭看看了說：沒有啊！

60、某中學學生，語文程度極低。學期考試時，該生搜索枯腸，勉強成300余字完卷。語多文不對題，且無妙可言。教師閱完，大為驚嘆，于卷未批曰：文雖僅300字，已大有可觀。如果加2700字，好成亂話三千矣。

61、一晚，寢室的臥談會上，話題扯到了名字這個問題上。 諸小姐引經據典，各抒己見。一直沉默不語的范小姐開了腔：在所有的漢字中，我最愛黛字，林黛玉的黛，雅致得讓人心動。上鋪的趙小姐反應得最快，馬上接口道：愛歸愛，多虧你沒用這個字作名，不然豈不成了飯袋？

62、下課后，英俊年輕的男老師對一位女同學問道：今天晚上你有沒有事？只見女同學羞紅著臉：沒有于是男老師就直接進攻：沒有事就早點睡，不要上課才在打瞌睡。

63、初三第一眼見到他就喜歡上他了，暗戀五年，關系很好。給他買手機，請他吃飯，請他玩給他買swatch。為了給他買itouch不吃飯得了胃病，對他各種好可真的沒辦法說，不敢挑明，感覺什么都合適，就性別他不會接受

64、有一天某教授突然停止授課，語重心長地對大家說：如果坐在中間談天的同學能像坐在后面玩牌的男同學那樣安靜的話，那么在前面睡覺的女同學就不會受到干擾了。

65、學生甲：謝天謝地，今天不用考試了！學生乙：是嗎？老師不是說，不論晴天、雨天，考試都不改期嗎？學生甲：可你看窗外，不是正在飄雪花嗎？

66、老師問，誰能把燕雀安知鴻鵠之志翻譯成現代文？答曰：哥的世界你不懂！

67、老師問：有誰知道爸爸的年齡？小強舉手：五歲！老師笑：爸爸不會這么小。小強辯解：爸爸說他從我出生那天才做爸爸的，當然和我一樣大。

68、今天我們來到了桃花園，到處都是桃花，中間是一個噴水池，里面全是淤泥，這里的風景可真美啊！

69、小依的同桌是一個女生，他跟她說：你的褲子邊上有一個線頭。她說：你有剪刀嗎？借我剪一下。他說：殺雞用牛刀，看我的。他用力一拔線頭，結果把褲子撕開了一條大叉。她氣沖沖地說：你說怎么辦了？我多難堪呀。他說：干脆我把你的褲子另外一邊也撕開，至少看起來象旗袍。

70、高三的時候，大家都開夜車搞到深夜。有一天早上早讀英語的時候，有一位同學睡著了，大家也不忍心叫想他。頭一節課是語文課，老師講課發現他還在睡覺，就叫旁邊的同學叫醒他。同學叫道：醒一醒，老師來了。這位同學醒來以后，抓起一本書就高聲朗讀了起來：Long long ago

71、今天我的同桌跟我說男的就是一找抽的動物，女的穿很多的時候，總看人家沒布的地方；女的穿很少的時候，總看人家有布的地方！

72、老師走下來，拍拍同桌的頭，你為什么要趴在桌子上睡覺。同桌：老師，能躺著的話，誰愿意趴著睡啊

73、同桌笑我眼睛小，我一生氣就使勁兒瞪他，后來想想還是別白費力氣了，反正他也看不見我在瞪他。

74、大學新生上課，老師發現危友和敬婷珊眉來眼去，老師說：相看兩不厭，唯有敬亭山。敬婷珊說：我記得一句名言：只交益友，不交損友。既然如此，我根本不敢惹危友，看了他就討厭。老師說：你們應以詩會友才對呀。危友不服氣地說：我早已經有女朋友了，珊珊來遲了。

75、高數課，我給彪哥占座。不料我一時沒看住座位，旁邊坐了一位美女。這我也不好意思趕人家走，就和彪哥說明實情。后來彪哥不依不饒，我耐心的解釋，說：彪哥，你也得為我想想，人之常情么，你說我旁邊有個座位，我選擇讓誰坐，你說說，美女和野獸，我會選擇誰？

76、老師：難道還有什么事情比我們咬開一個蘋果時，發現里面有一條蟲子更糟糕的 嗎？學生：有，發現蟲子只剩下半條了。

77、俺用筷子把剛剛打的米飯里的一根頭發高高舉在食堂窗口，看著食堂大師傅臉上青一陣白一陣那狼狽樣，俺心里一陣狂得意：嘿，今兒中午吃飯又可以不花錢了。旁邊盛菜的小伙抬頭看見了，一拍大師傅的肩膀：老劉，剛才小便又沒洗手？

78、小美課間休息，閑來無事，就和同桌女生討論起以后結婚的事情。出于好心，小美就提醒她：以后結婚的時候伴娘一定要找一個比自己丑的，不然會被強了風頭！只見同桌妹紙點點頭，極認真的在教室環視一周后說道：我可以找你，那你找誰呢

79、老師：同學們，最近我們要買某某資料，自愿購買，絕不強迫。學生：老師，我不想買。老師：嗯，可以，那你借其他同學的抄一份吧！

80、一男同學喜歡坐在前面的女生，想搭訕，可又不知怎么說，于是就用最原始的方法，借東西。美女，你有橡皮嗎？借我使使。女生回頭，把橡皮借給他。一會，小刀，尺子等等全借了。男生又想借，女生猛地回頭：你到底想干嘛？男生終于鼓起勇氣，問：你有男朋友嗎？女生嬌羞地回了一句：干嘛呀！男生下意識的說：借我使使

81、今天遇見一個初中同學，寒暄了一下，問他：你現在在哪個學校上學啊？他說：布魯斯特大學！我大吃一驚：布魯斯特？你出國留學了嗎？他說：是Blue Shit，藍翔啊！

82、上學的時候，有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：你媽媽的。我一邊接過電話一邊隨口說到：男的女的，大家狂笑，我被笑了4年。

83、同學聚餐，一女同學說我不修邊幅，我那是不服呀。當時就讓她看我的褲腳，還是用訂書機訂上的呢！這能說俺不修邊幅嗎？

84、今晚叫室友回來吃火鍋，室友說要陪朋友，我就一個人吃，吃剩很多，腦抽端著吃剩的火鍋湯往馬桶一倒，堵了。。。 菜葉丸子小香腸到處都是，苦B的我拿著筷子，蹲在馬桶前又撈又夾，這時室友剛好回來，今晚吃火鍋啊 是啊，我轉過頭，看到室友神色驚詫地望著我！

85、我有一個逗比同學，還是學渣，有一次考試，全部都不會做，一張白卷，就放了10塊錢夾在試卷里。發試卷時得了10分，老師還寫到，努力一點下次爭取到100分，你能行的。

86、一初中同學特別搗蛋，上課時帶動半徑一米內的同學一起說話，老師都怕了他。一天上課前老師走過去拍拍他肩膀：XX啊，睡覺吧，睡覺就是好學生

87、有兩學生，學生乙說：我爸爸說，人類以前是猴子。 學生甲說：真是笑話，怎么可能？ 學生乙說：不是說笑，是真的。 學生甲說：那你爸爸以前是住在哪個動物園？

88、還是高中時的真事兒。我們班有個長得又胖又萌的哥們兒。有一次一起洗澡的時候他一臉幽怨地問我：我怎么一個胸大一個胸小呢？我想了下說：你們宿舍有左撇子吧！

89、有天上課，走到樓下我后面有兩個男生。一個說在315教室，另一個在316。兩人爭論很久。其中一個就說：前面那個女生（也就是我）好像也是上那課的，我們跟著她走就好了。于是我走到三樓轉彎，毫不猶豫地拐進女廁所

90、老師，在我背書時，您怎么還拿著書？我那是要檢查你有沒有遺漏的地方。哦，老師，難道您也沒背熟嗎？嗯

91、小時候，大概3年級吧。老師留家庭作業：p45 第二段 抄寫5遍。第二天有個同學交上的作業如下：p45 第二段p45 第二段p45 第二段p45 第二段p45 第二段

92、小學時候學校組織去電影院看電影，結果因為先前沒有上WC，看到一半來尿意了，又不敢跟老師說，于是自作主張用喝完的礦泉水瓶子打算尿里面。誰知年少有力，對著瓶口的雞雞一用力，翹起來尿到前面同學的頭上去了

93、初中時 教導主任是我班的數學老師兼班主任。 妹紙150的試卷能考9分 ，班主任臉上掛不住。最后一次期末考試 巧了 他監考最差的考場 ，我在第一排 ，趴著看他 他端著杯子， 走到我的身旁一臉嫌棄的看我試卷說： 這題都不會啊？手指指著B選項， 你笨死了，手指指著A... 就這樣罵了我好一會 ，所以選擇題全寫完了， 謝謝老師 讓我期末數學考了38分！

94、語文課上，老師津津有味的給同學們講死海的形成，快下課了，老師問了小明一個問題：死海有魚么？小明回答道：有，死魚。

95、小懶在做作業的時候被一道數學題難倒了，想了半天也想不出來該怎么做。于是她便叫同桌和她換座位同桌奇怪的問：為什么啊？小懶敲了敲同桌的頭說道：真笨，老師不是常說人要學會換位思考嗎？

96、學校快要開趣味運動會，幾個姐妹一起討論；lz呆萌地插了一句：情趣運動會到底是哪天啊？眾姐妹一臉黑線。

97、某女校鬧鬼。有天被小紅遇上了。鬼說：學妹。。。你看。。。我沒有腳。。。我沒有腳。。。小紅：那有什么。學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。

98、四級考試，有個同學準備擲骰子做選擇題。他說：1234ABCD！問：擲到5、6咋辦？曰：獎勵再投一次！

99、胤胤：老師，親嘴是什么詞？老師：是動詞。胤胤：不對，是連接詞。老師：為什么呢？胤胤：因為兩個嘴巴要連在一起呀！

100、一場考試結束，出來遇到隔壁教室的監考老師，歡樂得哼著曲，走近才聽到在唱剛抓住了幾個妖，嘿，又降住了幾個魔，魑魅魍魎怎么他就那么多 我似乎瞬間明白了什么