QQ空間說說搞笑段子：每當我找到成功的鑰匙，就有人把鎖給換了
2019-10-25 qq空間說說搞笑 qq空間說說 qq空間的說說
1．學霸們，考得差不多就行了，別考得太脫離群眾。2．剛才做了一個風險非常大的投資，要是成功了，一下就能掙幾個億，要是失敗了，我這兩塊錢就打了水漂了。
3．如果長得帥也是罪，那我可能是死罪。
4．有人說我照片和本人不像，我就笑了。我一張照片光找角度、找光、擺姿勢都要p一兩個小時，加上濾鏡和調色，七八個App，要是和本人一樣，那我照片不白p了嗎！
5．每當我找到成功的鑰匙，就有人把鎖給換了！
6．我的意中人是個蓋世英雄，有一天他會三段位移閃現進塔來娶我，我猜中了前頭，卻猜不中這潑猴上來就是一棍子。
7．我玩過的男人可多了，比如：李白，韓信，孫悟空，后羿，項羽，典韋什么的。
8．看到一個人很像你，我追了上去，突然想起這個城市沒有你，我放下了手中的磚頭，差點打錯人。
9．世界上本來是沒路的，亂走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
10．如果語文數學英語物理思品歷史地理政治老師同時走進教室，你會想到什么？八國聯軍侵華戰爭。
11．你要是按你自拍那樣長，怎么會沒男朋友。
12．多希望有一天我們可以變回陌生，然后還能和你再重新認識一遍，你看我怎么玩死你！
13．什么事情可以讓你放下尊嚴低聲下氣？抄作業
14．剛才看了個新聞，說母女兩代都是空姐，不知道這個有什么好牛的，才母女兩代而已！我們家祖宗十八代都是農民，我也沒有拿出來炫耀過！我驕傲了嘛？我膨脹了嘛？
15．還沒來得及去沾花惹草，花草就被別人拔光了。
16．我以前玩王者的時候天天被隊友罵，慢慢的我提升了戰斗能力，現在都不罵我了，因為她們已經罵不過我了。
17．年輕只有一次，在不瘋狂怎么和兒子說當年。
18．上學的時候，經常干解剖，對死人都習慣了，晚上宿舍比蒸籠還熱，二貨舍友突發奇想說：太平間有空調，要不咱們去那里睡吧，我有鑰匙。另一二貨馬上說好啊，倆人就去了。第二天，看門的大爺住院了。
19．我現在文科也不好，理科也不好，只能去學魔法了。
20．小時候有個動畫片，只聽主題曲還以為 是講述神偷父子二人傳奇事跡的。那首歌是這么唱的：大偷兒子，和小偷爸爸
21．跟我比懶，你輸定了，因為我都懶得跟你比。
22．爸爸教育我：你可不要被男人給騙了，男人的話你別信。一時之間，我竟不知道該不該聽爸爸的話。
23．當我發現所有wifi都有密碼的時候，我深深地感受到了這個世界的惡意。
24．有人說我餓了是句很考驗人的話：對媽媽說，她會馬上起身說我去給你弄吃的。對爸爸說，他會笑笑說好，我們到外面去吃。對男朋友說，他會溫柔地說：想吃什么呢？對女朋友說，她永遠會回答：我也是。因此，越來越多的男孩選擇找個男朋友。
25．我見過無數的流氓，卻依然看不慣你這個人渣。
26．和老婆吵架，我怒吼：別以為你長的漂亮我就不敢打你了！本以為她聽到后會很開心，沒想到她說：別以為你說的很有道理我就會放過你！
27．男孩騎著高頭大馬到懸崖邊，回頭對著心愛的女孩說：我最后問你一句，你到底嫁不嫁給我，如果你不嫁給我，我活著也沒什么意思，我就從這個山崖跳下去。女孩被感動了，對男孩大喊一聲嫁，馬嗷一聲從山崖沖了下去。
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QQ空間經典說說：有人把你放在心上，有人把你放在床上
1．若愛，請深愛，如棄，請徹底，不要曖昧，傷人傷己。
2．每一個女孩都是無淚的天使，當她遇到了心愛的男孩就有了淚。
3．人吶，一定要改掉胡思亂想這個毛病，否則會要了你的命。
4．妹妹是一種可以讓痞子哥哥一秒變暖男的生物，而弟弟則是一種可以讓淑女姐姐一秒變潑婦的生物。
5．我拒絕每個勇敢的人跑向我，因為我在這片干凈的歲月里等你過來沖我笑，無論多久無論多久。
6．即使不見面，不說話，不發信息，心里總會留一個位置，安安穩穩的放著一個人。
7．你們根本不知道我這個小純潔在這個全是老臟逼的班級里茍活下來有多艱難。
8．有時候真的很討厭自己一副死鴨子嘴硬裝不在乎裝沒事裝清高的死樣。
9．當他喜歡你的時候，你根本不用穿的多漂亮，哪怕你剛睡醒很邋遢穿著睡衣見他，他都會覺得你很可愛。當他不喜歡你的時候，你的精心打扮，你化了半個小時的妝容，在他看來，你和大街上隨便一個女生根本沒什么區別，喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡，沒什么其他的借口。
10．過去的感情再拿出來說就沒意思了，只能說明你現在不幸福或者你真的閑得慌。
11．舊的壞日子已經過去，新的壞日子還在趕來的路上，而所謂的幸福就是這兩種日子中間的那段時光吧。
12．既希望有人關心又不想被誰過分打擾。
13．別熬夜等人了，手機砸到臉不是鬧著玩的我跟你講。
14．小時候總怕別人不喜歡我，拼命迎合討好被人誤會，簡直恨不得抓著對方衣領，解釋三天三夜，現在越活越心大，不喜歡就不喜歡唄，總要學會長大，忍受孤獨，沒關系阿，大不了大路朝天各走一邊。
15．感覺遇到你之后，我變得好老套，想牽手逛街，想吃爆米花看電影，想像家人一樣坐在沙發上喝酒聊天，可是我以前不是這樣的人呀，那時候我總以為自己是一匹脫韁的野馬。
16．沒有君臨天下的能耐，卻生了坐擁天下的野心。
17．當你再聽到別人傳你的閑話的時候，不要再有任何的憤怒和怨氣，而是付之一笑后便轉身去忙正事，時間金貴，沒功夫搭理不懷好意的人，也沒必要趕緊澄清自己，更不需要因此而焦慮煩躁，傳閑話的人不過是無聊，人越成熟，就越能對背后的嘰嘰喳喳聲充耳不聞和置之不理，你心里坦蕩就不需要解釋，愛你的人永遠信你。
18．有人把你放在心上，有人把你放在床上。
19．別給我說對不起，不原諒你好像還是我的錯。
20．上數學課感悟，眼一閉一睜，黑板就滿了。
21．永遠不要當著父母的面把語音打開，因為你永遠不知道對面那二貨有多口無遮攔。
22．就不主動找你，我要酷到爆炸。
23．長到這么大，我說不出來我最愛的一部電影，說不出來我最愛的一首歌，說不出來我最愛的一個人，時常覺得人生其實沒那么有趣，偶爾也會質疑活著的意義，所有來自于書上和別人口中的意義都不曾說服過我，但今天突然覺得，大概人生最大的意義就是用余生去找到那些最愛吧。
24．我們總是在生氣的時候說一通氣話，劈頭蓋臉的指責或是咄咄逼人討一個滿意的答復，可盛氣凌人的姿態并不能讓人多愛你一分啊，何苦逞一時之快，失了態，露了拙，生活不是電視劇擺出兇巴巴的樣子任誰都可愛不起來，若是真正疼你的人，都不用發脾氣，光是撇嘴含淚，他就心軟得一塌糊涂。
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喜歡在空間看別人發的搞笑說說嗎?其實自己也可以發一些，把快樂傳遞給朋友們。今天九九文章網小編在這里為大家分享一些搞笑說說，希望大家會喜歡這些有趣的說說素材。
qq搞笑空間說說【精選篇】
1.發現我最近近視越來越嚴重了，打開錢包竟然看不到錢了。
2.我要努力實現夢想，以彌補小時候吹過的牛。
3.歲月是把殺豬刀，這是對長得帥的人說的，對那些長得丑的，歲月拿他們一點辦法都沒有。
4.據說，只要在半夜零點對著鏡子大喊三聲，你媽就會出來打你。
5.如果你長得丑一點，我還可以考慮和你吃吃飯看看電影談談人生，可你長得那么好看，我只想和你睡覺。
6.單相思是沒有結果的，比如，我愛數學。
7.你以為有了錢就會像你想象中那樣快樂嗎?不，你錯了，有錢人的快樂，你根本想象不到。
8.一直在找一個叫厲的人，我想為我哥哥報仇，因為，厲害了我的哥!
9.有些時候在網絡上聊的很歡的兩個人，一見面就沒那么多話了，可能就是因為面對面是沒法發表情包。
10.你相信嗎?總有一個女孩是為了折磨你而來到這個世上。
qq搞笑空間說說【經典篇】
1.今天領導來公司視察，那幫孫子全他媽撲上去跟一群哈巴狗似的，唯獨只有我一個人跪了下來。
2.我喜歡白天，因為白天能作白日夢。
3.父：你都這么大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢?
4.如果ESC是人生的退出鍵，那么我的ESC鍵早就按掉漆咧。
5.輕輕的我走了，正如我輕輕的來，我揮一揮衣袖，只帶走一捆白菜
6.當褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依賴。
7.愛是平等的，可以付出更多，也可以愛他更多，但決不是妥協將就容忍。
8.開學是會呼吸的痛,它活在我身上所有角落,剪頭發會痛,穿校服會痛,連看到老師也痛。
9.得知你過得不好我也就安心了。
10.你還整個你的名字叫做曠云你不如叫做礦井
11.為什么我的眼里常含淚水，因為我的同桌老給我丟人。
12.不是你不笑，一笑粉就掉!
13.在有你的世界里，可否讓我在多停留片刻，好讓我記住你還是我愛的人
14.在這個薄情年代，要想別人對你念念不忘，最好的辦法就是欠錢不還 。
15.商女不知亡國恨妓女不懂婚外情。
16.天若有情死得早，生得偉大，死在花下。
17.提問：豬是怎么死的?回答：你還沒死我怎么知道。
18.你曾是，我的太陽，我世界的中心。現在想想，也就是個球。
19.英雄不問出路，流氓不看歲數。
20.顧客不是上帝，顧客只是上當。
qq搞笑空間說說【熱門篇】
1.數學證明題無非兩種，一種是臥槽這還用證明，另一種是臥槽這也能證明。
2.你可以不同意我的觀點，但我可以打你。
3.本想一口一口吃掉憂愁，沒曾想卻一口一口吃成肉球。
4.最近支付寶曬賬單幾十萬，幾百萬的朋友，我都標記了，日后有什么難處，大家都是朋友，多照顧一下。以前都不知道你們這么有錢，有時侯我態度不好是我的不對， 以后我們重新認識一下。
5.你這兩天早點回家，最近偷豬的多，我怕你出事。
6.聽說這段時間網上有鬼魂出沒，有的人打字打到一半就無緣無故猝死了，我有一個同學就
7.以后別問我有沒有對象了 ，我們神仙跟凡人談戀愛是違背天條的。
8.一定要記住那些陪你聊到深夜的人，就是因為他們，才讓你熬夜，黑眼圈那么重，皮膚這么差的。
9.從前車馬很慢，書信很遠，一生只夠愛一個人，但可以納很多妾。
10.都說女孩子生氣時把她按住強吻就行了，可是我為什么會被她男朋友打呢?
11.你要是按你自拍那樣長，怎么會沒男朋友。
12.我哪是什么樸實，節儉，會過日子的人，我只是單純的窮而已。
13.國王要100頭豬。大臣只帶了99頭。國王說：還有1只豬呢?大臣說：還有1只正在看這句話!
14.我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢變老而我依舊帥氣逼人。
15.小時候的夢想是當一個英雄，長大后，沒想到在網吧里就能輕松實現。
16.請記住我是一個高冷的人，請不要被我時常的神經病所迷惑。
17.請各位家長請注意了：這幾天，社會上出現了一種新型詐騙手段，騙子會偽造一份分數很低的成績單，以e校通、微信和班主任的名義，謊稱是兒女的成績，從中挑撥離間，使得家庭嚴重不合，請家長收到有關成績的短信立即刪除，不要相信。隨手轉發正能量。
18.Boy的復數形式是?Gay
19.曾經有一位前輩對我說：男孩子不需要有多帥，不需要多有錢，只要有一顆溫柔體貼的心，女孩子就會喜歡。現在請那位前輩你出來一下，我保證不打死你。
20.考試作文主題是什么是勇氣，我交卷子，作文只有五個字：這就是勇氣。
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1．好想談一場被雙方父母都反對的戀愛，男的家里為了讓我離開他給了我一千萬，我家為了讓我離開他，給我介紹了一個超級大帥哥，然后我只能委曲求全拿了錢，嫁給大帥哥了。
2．再也不跟你喝酒了，喝完你都不和我亂性，浪費酒。
3．空氣不要錢！去你妹的，你給我解釋一下薯片是怎么回事？
4．上高中的時候，有次晚自習班主任不在，班里炸開了鍋，突然校長從后門進來，把我們訓斥了一番，頓時全班鴉雀無聲。過一會兒，他又從前門進來，點點頭說：這個班真不錯，很有紀律性，不像剛剛那個班！
5．我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
6．出差時入住酒店，房間煙味太重，打給前臺，前臺說：您稍等我們來給您做無煙處理，我心想現在科技好發達，五分鐘后來了個大媽，打開我房間所有窗戶，然后走了。
7．可以不好好學習，但決不能不好好復習。
8．剛才誤加入一個博士群里，有人提問：一滴水從很高很高的地方自由落體下來，砸到人會不會砸傷或砸死？群里一下就熱鬧起來，各種公式，各種假設，各種阻力，重力，加速度的計算，足足討論了近一個小時 。這時我默默問了一句：你們沒有淋過雨嗎？群里突然死一般的寂靜，然后我就被踢出群了。
9．生了個兒子，老婆一直教他喊爸爸，讓我非常感動！知道有一天半夜，兒子尿床又哭又鬧，嘴里還喊著爸爸，爸爸，這時老婆推著我說：去吧，兒子在叫你呢！我是不是中計了
10．我這人沒啥突出的優點，就是看女孩的眼光特別準，凡是被我追過的女孩，最后都無一例外的嫁了好人家。
11．做夢夢見吃意大利面，早上醒來發現鞋帶沒了！
12．明天就要舉行婚禮了，男朋友家送來的彩禮，媽媽在看清單，我在幫著數錢，這時弟弟路過說：真白癡，被賣了還幫著數錢！我
13．每逢佳節胖三斤，仔細一瞧三公斤。拼命減肥小半年，未到功成又過年。
14．有個朋友最近喜歡上養金魚，但是技術極差，又沒耐心，還樂此不疲，結果金魚死亡率頗高，她就接二連三往水族店跑。有一次付錢的時候老板憋不住了問：妹子，你實話告訴我，你這金魚到底是買回去養的，還是買回去吃的？
15．你認真的樣子，就想路邊貼膜的。
16．今天在樓下碰到了一個百年老人，看他一個人在那孤獨的坐著，就上去問：大爺，你為什么不去和門口那些大爺去下象棋呢？結果那大爺說：跟那些六七十歲的小屁孩有啥好玩的！
17．我以為切洋蔥時閉上眼就不會流淚，但當切到手的那一瞬間我還是忍不住哭了。
18．你就欺負我吧，等我長大了，一棍子掄死你。
19．一次，老師批改試卷時，看到一張試卷，上面歪歪扭扭的寫著：老師，題太難，我不會寫，后面的也是一樣沒寫。結果老師把試卷翻到背面時，又看到一行字：老師，你是不相信我嗎？
20．剛才躺在床上聽音樂，發現作業還有一大堆沒寫，我啪啪啪打了自己幾巴掌，聽歌呢，亂想啥。
21．前幾天路過一幼兒園，見一女孩教一男孩習題，完事以后女孩問男孩還有什么不會的嗎，男孩羞澀的小聲說：我不會離開你。瞬間我凌亂了，當初我怎么沒想到這招！
22．現在的女生真有意思，和一個男生看電影就發朋友圈炫耀，以前我和二三十個男的一起上課我說過什么了嗎。
23．疲憊不堪的回到家，看著空蕩蕩的房子，心里無比落寞。我們復合吧，我受不了一個人的生活，我壓抑的快要窒息了。 我打電話給前女友。前女友：我還是那句話，你換套小公寓我就回來，你整天在公司忙，那四百平米的別墅我住著沒安全感。
24．小學老師布置一個命題作文《我的爺爺》，我將課文《我的姐姐》里所有姐姐都改成了爺爺，內容如下：我有一個美麗的爺爺，他每天扎著兩個羊角辮，穿著碎花小裙子，又漂亮又可愛。你們是沒看見，我爺爺六十多的人了，身體倍兒棒，拿個棍子追著我滿院跑。
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一、 下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿細，你三條腿都細。
二、 再不瘋狂我們就老了，再不復習期末就完了。
三、 如果婚姻是愛情的墳墓，那么相親是為墳墓看風水；表白是自掘墳墓；結婚是雙雙殉情；移情別戀是遷墳；第三者是盜墓！
四、 女友和我分居了，其實我們的性生活還是蠻和諧的我性無能，她性冷淡。
五、 班主任口誤把那些上過我課的人說成了那些上過我的客人。
六、 笨人的可怕之處并不在其笨，而在其自作聰明。
七、 女生跑步的時候，胸部自動調成振動模式。
八、 你搞藝術我搞你，這是深入藝術。
九、 孫悟空和蒼井空有什么相似？他們是空字輩！都是取精人！都是大濕胸！都能把棒子變大。
十、 問世間情為何物？一物降一物。
十一、 如果有女孩子說喜歡你，不管你喜不喜歡她都請好好對她，畢竟她已經瞎了。
十二、 經理對他說：給你一句話的時間，我會決定你的去留。那人愣了一下，隨即唱到：你是我心中最美的云彩，讓我用心把你留下來。Www.經理瞬間嗨起：留下來！第二天，他就去上班了。
十三、 老子期末不露一手，你們這幫小王八蛋真不相信我玩了一學期！
十四、 傷害人的東西有三種：煩惱，爭吵，空的錢包。其中最傷人的是空錢包。
十五、 大便的時候要留一半，免得餓得快。
十六、 我從來都不罵人，因為我動手能力比較強。
十七、 花前月下，不如花錢日下。
十八、 瀏覽器真的很愛計較自己是不是默認瀏覽器。
十九、 老公我手機掉廁所了，你給我買愛瘋6plus吧！是屎在給我發信息嗎？
二十、 寧愿相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！
二十一、 住在局部地區的人太可憐了，那里幾乎天天下雨啊！
二十二、 我這破分數已經談不上拖班級后腿了，已經把班里后腿給扯斷了。
二十三、 同學聚會時，發現都叫不上來名字，不禁感慨自己當年逃課太多，結果，吃完才發現是走錯包間了。
二十四、 請珍惜每個陪你聊天的南方人，他家里沒有暖氣，打字的時候手都凍得發抖。
