幽默的說說笑死人：你說你要和我共白頭，我染完你又說我非主流
2019-10-25 說說說你愛我 說說說你愛我我我說不出口 祖國我想對你說寄語
1．就在剛剛，有個蚊子得到了我給它人生最后的掌聲。2．最羨慕這5種人，坐在最后一排仍不用戴眼鏡的人，字寫得再快也是很漂亮的人，衣服穿的再少手還是很暖的人，吃在多也一斤肉都不會長的人，上課不專注但依然很學霸的人，對于這5種人，我分分鐘想打死他們。
3．眾人尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。
4．現在的女孩子真有意思，和一個男生看電影就發朋友圈炫耀。我和四十幾個男的一起上課我說過什么了嗎？
5．你說你要和我共白頭，我染完你又說我非主流。
6．我去做數學，做完找你我心咯噔一下，這大概就是所謂的訣別吧；來幫我做數學吧我心頭一顫，這大概就是所謂的借刀殺人吧；我們一起做數學吧我心頭一暖，這大概就是所謂的白頭偕老吧！
7．多體諒一下那些討厭你的人，說不定他們只是因為自己比你長得丑呢。
8．剛剛接到一個陌生電話，一個男的，開口就說：你好，恭喜你中了二等獎30萬！我還沒說話，他自己先哈哈哈大笑，接著又說：不好意思，剛入這一行，第一次騙人，沒忍住。然后他掛了
9．別對我大呼小叫，我小時候被狗嚇過。
10．那天晚上我女朋友跟我說要玩一個誰先理對方誰就輸的游戲。我興奮的答應了，這都一年半了，音訊全無媽呀！她是不是把我給甩了啊！
11．也許我們應該親一下，以緩解我們之間緊張的關系。
12．看大家都在抵制韓國，我翻遍家里也沒找到有啥韓貨可砸的，最后下樓把樓下姓韓的鄰居毒打了一頓，因為他不但姓韓，名字更讓我惱火，他叫韓國勝。
13．因為爸媽工作調動，我從一所名校轉到了普通高中。一天老班出了道很難的化學題，沒有一個人會，然后她點了我的名字。我從容地站起身問：用英文回答還是用中文？全班同學瞬間一臉膜拜，老班興奮地說：你先用英文說吧？我點了點頭大聲說：I Dont Know。
14．有人問我皮膚為什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是為了遮丑，我又不丑。
15．1998年馬化騰開QQ，讓你們注冊，你們不注冊，現在一個5位數的QQ幾萬。20xx年馬云說開淘寶店不要錢，讓你們開店，你們不開，10年淘寶造就了無數個億萬富翁。20xx年曹國偉開微博，讓你們開通，你們不開，如今一個微博搞笑排行榜年凈賺1500萬 。今天，我讓你當我女朋友，自己好好想想，你們會再錯過什么？ 把握機會創造未來，自己想清楚，別再錯過了。
16．我的意中人是一位蓋世英雄，有一天他會身披金甲圣衣，騎著七彩皮皮蝦來娶我。
17．前些天看一對情侶吵架，男孩不說話就看著女孩笑，然后女孩撲倒男孩懷里一把抱住男孩說：連個架都不會吵，以后要怎么辦？于是，我Get了。一天我和女朋友吵架了，我靜靜的看著她笑，突然她朝我臉就是一巴掌：你還有臉笑！！
18．只有經歷過大風大雨的人才知道，臥槽，打傘并沒有什么卵用啊。
19．幼兒園的時候改了一次名字，然后有一天阿姨中午點名：梁馨月沒人理她。梁馨月，有叫梁馨月的嗎？當時我真的忘了我這個新名字，然后居然和小朋友們一起說沒有。然后老師以為我丟了，給我爸打電話說我丟了，然后等我爸我媽瘋子似的趕到幼兒園的時候，我正坐在屋里吃花卷呢。
20．別嫌你女朋友追星，一個追星的能將就你，你就偷著樂去吧。
21．早晨剛出小區門口，一個五六歲的小蘿莉，一下抱住我的大腿哭著喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌亂中，忽然聽背后一個聲音說：你就是結婚了，今天也得給我上學去！
22．和同桌逃課去網吧玩，被老班發現了。她把我倆叫到辦公室讓我們重演犯罪過程。我只好一臉無奈地對同桌說：咱們去網吧玩游戲吧？不想二貨一臉正氣地說：現在在上課，咱們不能這么干啊！
23．為什么同樣遇到好笑的事，別的女生清脆的笑幾聲就完了，你卻像個哮喘的驢一樣停不下來。
24．剛剛接了個電話：你好，方便面是嗎？我愣了一下，以為是惡作劇，然后就回了句哦，我不是，我是火腿腸！ 然后就把電話掛了！躺下來好一會兒我才琢磨過來，她好像說的是：你好，方便，面試嗎？
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搞笑的說說笑死人
1.為什么寒假比暑假短熱脹冷縮啊那為什么作業一樣多因為質量不變
2.都說在喜歡的人面前智商會變低，,難道我愛上了數學老師。
3.珍惜今天，珍惜現在，誰知道明天和意外，哪一個先來。
4.為什么星期五離星期一這么近，星期一卻離星期五那么遠！這不科學！！！
5.你到底喜歡我什么，我改還不成嗎?
6.有些男生憑一張照片就敢說喜歡。這叫喜歡么？不，這叫買菜！
7.天高，地闊，悠悠白云一朵；山青，水長，松濤樹影婆娑；穿越中，我看見詩香，墨扇，纏綿于輕紗袖舞；恍惚中，還有那花燈，人潮，演繹著美麗的傳說。輾轉千年，想必是曾經的你我；夢入輪回，誰戀這今宵一刻？
8.以抄為主，以蒙為鋪，蒙抄結合，一定及格。
9.男人有了煙，有了啤酒，也就有了故事；女人有了錢，有了姿色，也就有了悲劇！
10.我希望成績出來的時候能讓我有一種我配不上這么高的分的愧疚。
11.我能感覺到你的心痛，你有你說不出的無奈，但是你做出一副無所謂的樣子，你越是這樣我就越難受。
12.關閉吃貨模式，正式開啟學霸模式!對不起，您的配置太低，無法啟用該功能。
13.友誼是什么?你智障多年，我卻不離不棄。
14.豬不要過來，這里太熱了，怕你受不了。
15.有時候，你問的問題，對方一直在閃躲，那就是委婉的告訴你，真實的回答很殘忍。
16.開開心心上學,高高興興掛科。歡歡喜喜復習,平平安安留級。
17.一旦發現不會的題就跳過去，這一跳就停不下來了。
18.開學綜合癥就是：老師是情敵，考試是仇人，作業是催眠劑，周末是生活的唯一希望。
19.考試，就是雙方在不平等自愿的基礎上建立的長期紙質關系。
20.人在困難的時候只有自己能夠救自己，關鍵在于你有多堅強。
21.夜太美，掛科太危險，總有人黑著眼眶熬著夜，我太累，掛科在嗚咽，愿賠上了一切流下及格的淚！
22.隨風奔跑自由是方向，無奈忘了腿短沒力量。
23.學校里好多人穿的那么危險，不過還好，長得很安全！
24.在學校抄作業是速度是WiFi 自己寫的速度是4G 在家抄作業的速度是3G 自己寫的速度是斷網。
25.別回頭，哥戀的只是你的背影。
26.走過那些是是非非，結果到底是喜是悲。
27.學校就是連續簽到五天，送你作業大禮包一份。
28.士為知己者裝死，女為悅己者整容。
29.我不及你品味的萬分之一，所以你才是極品。
30.面對排山倒海般的作業 你有什么感想 你得到我的人卻得不到我的心。
31.你帥，你帥，你天下最帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，你以為你是東方不敗，其實你是衰神二代。
32.雖然作業一個字都沒寫 但卻有一種謎一般的從容。
33.豬有豬的思想，人有人的思想，如果豬有人的思想，那它就不是豬了，是八戒
34.情人節，請以愛情為幌子，以情人為中心，秘密集會舊情人，月下偷會老情人，網上尋找癡情人，加快發展小情人，如果過節沒情人，回家哄哄老婆大人。
35.世上最好的緣，便是有個聊得來的伴。永遠不嫌你的話多，不厭其煩且久處不厭，永遠會陪在身邊，念你冷暖且懂你悲歡。
36.平和，實際上是讓一個人的內心，從狹小走向遼闊，從狂亂走向沉靜，從復雜走向簡單。能容，能忍，能讓，一個人，活得幸福，才是王道。幸福之外的任何東西，譬如金錢，譬如權勢，都是人生的附屬品。
37.你問我有沒有宗教信仰，我說：自戀算不算?
38.有一種凄涼叫這道數學題已經超過了我的語文理解范圍。
39.化學老師問：家里煤氣泄漏怎么辦？起身說道： 抽根煙冷靜冷靜。
40.特別能吃苦這5個字，我想了想，還是能做到前4個字!
搞笑的說說笑死人：和我聊天可以，聊出感情我可不負責
1．如果你們誰敢再打擾我寫作業的話，我就和你們一起玩。
2．我會一直喜歡你，只要你一直帥下去。
3．你呀，以后過得幸福最好。要是過得不幸福，我怕我夢里都要笑出聲。
4．聽說睡覺手機放枕頭旁邊有輻射，嚇得我趕緊起來把枕頭扔了。
5．一位女教師在黑板上畫了個蘋果，問同學們：這是什么？結果，大家回答：屁股！女老師哭著找校長，校長十分生氣，來到教室：你們怎么把老師給氣哭了？又看了看黑板：喲，你們還在黑板上畫了個屁股！
6．聽說人丑就要多讀書，難怪我媽從小就說我不是讀書的料。
7．小明考試回家，媽媽問他：考的咋呀？小明說：只有一道題錯了！！媽媽問：啥題？小明說：問3乘7等于幾？媽媽問：你等于幾小明說：我當時不管三七二十一填了個28
8．甲：今天天氣不錯啊！乙：是不錯。甲：你看那朵云像不像我上個月借給你的那兩百塊錢。
9．剪完頭，理發師問我怎么樣，我沉默了一會兒對他說；你開心就好。
10．追不到你大概是因為我腿短。
11．有一天，小熊去剪指甲，然后他變成了小能
12．醫生從產科手術室出來，男人焦急地上前問怎么樣了！醫生：大人是保住了，唉，可惜孩子聽到消息男人哽咽了起來。醫生：今天愚人節，騙你的啦哈哈哈~男人瞬間面露喜色，醫生接著說你老婆也死了。
13．班級里有一娘炮。有一天和另一同學吵起來了，對方羞辱他說：你好娘！他說：你好，兒子。全班寂靜，3秒鐘后，掌聲雷鳴，經久不息。
14．考試前，學習好的孩子們都說我去考試了！，學習不好的說我去！考試了！考試后，學習好的孩子們都說我考完了！，學習不好的說我靠！完了！
15．和我聊天可以，聊出感情我可不負責。
16．話說有一天肚子疼，急忙忙跑去廁所，褪下褲子之后用了半天勁兒，嘣的一聲，放了巨響的屁。然后就聽到隔壁坑的哥們：我擦當我完事要走時，那哥們又說：兄弟還有紙嗎？剛才被你一嚇，紙掉坑里了！
17．剛才走在路上，接了一個陌生電話，一個女的，開口就說：你好！恭喜你中了我們公司二等獎30萬！我還沒說話，她自己哈哈哈大笑又說：不好意思，第一次騙人，沒忍住然后，她掛斷了，只留下我站在風中凌亂
18．分享一則我網購的經驗：只要給賣家留言我是處女座五個字，那么你會發現寄過來的東西絕對是質量最好的！
19．我今天立定跳遠不是跳的最遠的，可是跳的坑是最深的，我驕傲。。。
20．朋友結婚時，他媳婦帶來一個小瓶子，說以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子滿了，心也一定死了，會毫不猶豫地離開他。3年過去了，前幾天他偷偷給那瓶子灌進兩大勺水，被媳婦發現，打了一頓。
21．你小時候曾幻想長大以后什么樣的場景會讓你在眾人面前出盡了風頭？挑一擔糞上街，看誰不順眼就迎面給他潑一瓢！
22．有個人說我可丑，我特別心疼他，年紀輕輕眼睛就瞎了！回家后我問風扇我丑么？風扇搖了一上午頭，頓時感覺心里舒服多了！邊上的二貨男友來了句：別聽風扇的，那都是吹的。
23．最美的字母是什么H啊為什么呢它把兩條永遠不會相交的線連在了一起神回復：A吧，它把并在一起的兩條腿掰開了。
24．你在南方的艷陽里大雪紛飛，我在北方的寒夜里四季如春。這是講述了一個北方人嘲笑一個南方人沒有暖氣的故事。
25．小姐理發么？是的，理發！普通洗剪吹！不要干洗，不要無知小妹瞎捏脖子，不要首席，不要設計師，不要燙發染發做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的會員卡，只是普通剪短就可以了，從現在開始咱倆誰先說話誰是王八蛋好么？
搞笑的說說笑死人2020
1、鋤禾日當午，上學真辛苦。一本小破書，就上一下午。
2、全世界沒人要你的時候 你來找我 我會告訴你 我也不要你。
3、還是10086對我好。 我給它發一條短信。 它給我回三條
4、我不哭，我不鬧，我不睡覺，我左手拿著安眠藥，右手拿著小繩要上吊
5、是不是美女，卸了裝就知道了。是不是帥哥，理個平頭就知道了。
6、掐指一算，不出意外的話，今年我又要過光棍節了。
7、年輕女人喜歡有錢人，那你找個60歲的老頭試試
8、世界快末日了，有件事情我一直瞞著你，其實我是奧特曼。
9、以后誰再說愛你，上去啪就一嘴巴子，他要沒還手他就是真愛你
10、如果上天能夠再給我一次機會，我一定會對你說三個字：XX！
11、日嘣，請你看看地圖，你是中國的什么。答；蚯蚓、
12、人家因為胖才愣住，而我因為瘦才憤怒。
13、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇見你之后，哇靠，全黑了。
14、不要問我為什么喜歡你，百度一下絕對心滿意足
15、不以結婚為目的的談戀愛、都是在替別人養老婆。
16、有棱有角的害處是，別人啃起你來十分方便。
17、與昨天老死不相往來，與明天執手天荒地老。
18、承諾就像女人說要減肥一樣 經常說卻很難做到 一切都是假的話
19、我才不會跟白癡計較，否則別人會分不清誰是白癡。
20、老師總是叫我們不要說謊，一到上面來檢查時就教我們說謊。
21、買桶方便面是里面有六包調料包，兩個叉子，還有、再來一桶
22、別和我談戀愛，虛偽。有本事咱倆結婚。
23、我空有一身泡妞的本事 可惜我自己也是妞 *
24、人生自古誰無屎，有誰拉屎不用紙。若君不用衛生紙，除非你是用手指。
25、有一種思念叫做望穿秋水，有一種寒冷叫做望穿秋褲。
26、你說冰是睡著的水，我只記得屁是屎的嘆息。
27、一個老師的簽名：吸粉，賣聲，坐臺這就是我的生活。
28、做人要低調，讀書要高調，所以老媽一直在強調
29、問：為什么有事不說出來，要放在心里呢？ 答：想把胸部撐大！
30、親愛的，你慢慢飛，小心摔一跤，我可不負責。
31、你純？那世上沒臭水小溝了，都成特侖蘇了
32、灰太狼窮的丫，都買不起新帽子，永遠是個帶補丁的帽子。
33、那女人猛一看，挺好看，再仔細一看，還不如猛一看呢。
34、這排字，叫誰寫都寫不工整吧：廠下廣卞廿士十一卉半與本二上旦上二本與半卉一十士廿卞廣下
35、中午睡覺時把自動回復設成了 然后呢，結果同學和它聊了一中午
36、失戀算什么，中國什么都缺，就是不缺人。
37、我們中國的樹木資源太少了，就是因為試卷多了。沒有買賣，就沒有殺害～
38、是因為你先犯賤，所以我才會放箭。
39、10086，我在最后一次警告你，你要是在性騷擾，我就去告你。
40、之所以白雪公主要穿泡泡袖，是要遮住她的倆跎肌肉
41、沒有丑女人，只有懶女人；若是丑女人，必是懶女人！
42、你當我什么？優樂美么，喝完就扔么，至少也要先付錢
43、面對敵人的嚴刑逼供，我永遠只有兩個字我招。
44、一大學生最低奮斗目標：農婦，山泉，有點田。
45、每個人都擁有一個夢，只是做夢的方式不同。
46、一不小心、我看清了你的為人、真不好意思
47、我們要有馬桶精神，按一下，什么都干凈了。
48、據說這就是吃貨狂吃時的狀態：嘴里很享受，心里很想瘦。
49、本想在這次期中來個咸魚翻身的，誰知道最后徹底粘鍋了
50、李開復和喬布斯都喜歡說一句話：follow your heart。翻譯成中文就是：慫
搞笑個性說說笑死人
1．一天，弟弟想看星星，但是是陰天，所以沒有星星。他去找哥哥，哥哥思索了一會，揚起拳頭向弟弟的眼睛打去，然后，哥哥問弟弟：看到星星了嗎？
2．九歲的兒子像發現新大陸似的大聲嚷道：爸爸，我終于發現魚為什么不會說話了！為什么？父親感興趣地問道。你把腦袋伸到水里試著說說看！
3．英雄不問出處，戀愛找我速度。
4．剛查了高考成績。看到自己考了637。別人考了710分的時候。我狠狠的錘了蘭博基尼的方向盤。當我趴在方向盤上哭泣的時候。方向盤上密密麻麻的鉆石摁疼了我的臉。于是我給我爸打電話哭訴。但爸爸說他工作忙掛了。只給我轉了兩個億讓我買個學校高興高興。蘭博基尼再換個自己喜歡的。嗚嗚嗚嗚嗚嗚。連爸爸都不愛我了。
5．早晨，小熊問媽媽：媽媽，什么是幸福？媽媽說：你出去問問其他人，晚上回來媽媽再告訴你。小熊出門了，一路上遇到了大象、狐貍、老虎、小兔子，但他們都表示不知道什么是幸福，晚上回到家小熊就問：媽媽，現在可以告訴我了嗎？熊媽媽笑道：還有什么比熊孩子一整天不在身邊更幸福的呢？
6．班上總有那么幾個賤人。老師，你作業忘布置了；老師，下午有一節電腦課可以上數學；老師，先別走，多講一會兒；老師，你忘記聽寫了；老師，你今天要檢查背誦；老師，XXX作業沒做。。。有木有！！歡迎補充！
7．同學聚會，班中有一男生特別娘，有一女生特別彪悍，不過姿色不錯。倆人都沒有找對象，我們就說你倆好了算了，特娘的男生對女的說，你家有房有車沒，特彪悍的女生憋了半天說你能生嗎？
8．記得高三快畢業的時候宿舍一個哥們暗戀一女生。于是我們晚上跑到女生宿舍門前用蠟燭排出了一個心形，大喊那女生的名字。我們哥幾個齊聲喊那妹子的名字說：XXX（哥們名字）有三個字要對你說，然后把那哥們推到前面去。那哥們憋了一會，大喊了讓我們所有人都畢生難忘的三個字：早點睡！
9．小明留級了很多次，現在還在上小學三年級。一天班主任把小明叫到辦公室，班主任：小明，你也不小了，這樣留級下去不是辦法啊，該考慮考慮以后了！小明：好的老師，我一定認真學習，順利升入四年級！班主任：夠了！咱倆同班的時候你就這么說了。
10．小時候我特別喜歡小動物，養過一只老鼠，有一次它生病了，我連忙給它喂了老鼠藥
11．我想摸摸你，如果你不服的話，可以親回來。
12．對面的小MM真浪費，面條扒拉兩口就走人。于是我正義地把那碗面倒給路邊看起來很餓的野貓。一會兒，小MM回來了，手里拿著一瓶水。她一臉狐疑地看著那個空碗那一刻，我只想當個埋頭吃面的路人甲。
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