群發朋友圈的讓你笑破肚皮搞笑說說段子

2019-10-31 天冷發朋友圈搞笑說說 學游泳發朋友圈搞笑說說 搞笑說說

一、老師、如何用一句話形容自己讀過四大名著?小明、寶玉，你怎么拿著猴哥的金箍棒騎著關二哥的赤兔馬到我水泊梁山來了。小紅、報，那諸葛亮帶著梁山的一百單八將在大觀園吃唐僧肉呢!

二、今天吃包子，掉了一小塊在地板上，我撿起來，看了看離我兩步之遙的垃圾桶，果斷的塞嘴里了，反正地板挺干凈的。不過。。。我還是看到了我姐那鄙夷的眼神，還有那一聲臥槽。。。

三、學校圖書館旁遇一深V美女。我、美女，你錢掉了。美女、你是土鱉嗎?這么不懂行情。我、我就奇了怪了，做好事還挨罵，我這可是學雷鋒啊?美女、學你個頭啊!要扔你就扔一張大紅票，你TM扔一塊錢就想偷看老娘的胸!

四、這輩子你唯一拿她沒轍的女人是你的女兒，活該你就是欠她的，看到一切好玩的好看的好吃的你都想買給她，她一哭你的心都碎了，她對你笑你的心能化成蜜，她吃點虧你整個世界都塌了，整個世界都欠你的，即使你八十歲，只要知道她受了欺負，你仍會拿起拐杖，為她跟這個世界拼盡老命。

五、專家說桶裝的方便面食用不健康，應該放碗里泡，聽完這句話我就不淡定了，勞資都吃泡面了，你覺得我TM的還會在乎健康?專家你也太天真了～

六、一對情侶走在路上，女的打了噴嚏，男友問、感冒了?女、嗯呢。男友說、等著昂，我家里有藥!女友心里想，對我真好，還給我拿藥吃!等待男友回來時候，男友說、走吧。女友問、藥呢?男友說、我吃了啊!你感冒了，我得預防，不能讓你傳染給我了!

七、婚期將到，國內兄弟，有錢公寓，沒錢蝸居，望長城內外，大廈高樓，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，達旦通宵，丈母娘說、買個房子才達標。須鈔票，看人山人海，一房難搞。樓價如此虛高，引無數英雄競折腰，昔秦皇漢武，見此搖頭，唐宗宋祖，更是沒招，一代天驕，成吉思汗，只好住在蒙古包!

八、吃飯時，女十分熱情的向老公推薦一道蘑菇做的菜:老公快嘗嘗這個蘑菇，這可是我媽親自上山采摘的男:偶，丈母娘對我真好隨后變狂吃蘑菇，女看著男五分鐘之后問道:老公你沒事吧男:沒事啊女放心的拿起電話說:媽，那個蘑菇沒毒，你和我爸放心吃吧

九、一對戀人進了一家高級的餐館，坐定后女的拿起菜單看起來，發現愛吃的菜都在高檔欄里，她便問道、你到底愛我到什么程度?男的也打量著菜單回答、我看超過咸牛肉，不過還沒到烤龍蝦。

十、有沒有碰到過這樣的情況?老媽、快出來吃飯!你、來啦!老媽、快出來吃飯了呀!你、來了啦!你、來啦，飯菜呢?老媽、快好了!你、。。。

十一、小時候在山上偷柿子，被主人發現后，情急之下，幾個小伙伴都從4米多高的地方跳下去了，下面是土，沒事。有一個不敢跳被逮到了。然后苦逼的被小揍了一頓。然后，我們在下面看著笑。好懷念童年。

十二、一年輕人總覺得工作不順心，慈祥老董事長微笑著聽完他的抱怨，拿起一個生雞蛋放桌上，雞蛋滾地上碎了。老董事長又拿起一個如法炮制。當拿起第五個蛋的時候，年輕人恍然大悟的說、我明白了，您是說只有熟雞蛋才能立起來。老董事長和藹的吐了一口煙圈、我的意思是不愿意干就滾幾把蛋。

十三、還記得那時宿舍里的豬友們，一到晚上不是打呼嚕就是磨牙，還有一個二貨舍友晚上半夜三更睡覺時沒事哇的一聲就哭起來嘴里還喊著媽媽，媽媽。唉呀媽呀，我這小心臟呀!開燈一看這貨還是閉著眼睛的

十四、老張、明天我要開心。老趙、明天啥日子?你咋知道你會開心?老張、他奶奶個腿滴，不開心就要嗝屁。老趙、這是啥情況?老張、醫生說要在我心窩子這來一刀。老趙、做個搭橋就趕緊做，你開不開心后天我就知道了。

十五、一個精神病人救了一個溺水的人，院長很高興，說嗯，你現在已經知道去救別人了，說明你的病情有了很大的好轉，不過很不幸啊，被你救的那個人又上吊自殺了!不是啊，是我把他掛起來晾干的!院長

十六、不要問愛情是靠什么支撐，姐可以負責任的告訴你，愛情如果沒有ML，都是TMD的扯蛋這是昨晚舍長的又一名言，說完就上我床了!!她說我和她的感情也需要支撐一下!

十七、和前座的同學吹牛b，他說、我特么從小到大沒放過一個屁，每次想放都能被我憋回去。我正無言以對之時，他同桌悠悠來一句、怪不得你老打嗝!

十八、初中時，寢室老丟錢，老師都會過來登計同學每人丟了多少，Lz因為家窮沒錢所以每次都沒丟，但礙于面子也每次去登計十塊二十的!后來小偷被抓了，是同班同學!我也順利拿到大幾十元的賠償款，小偷看我的眼神至今記得!

十九、一個處女座的女孩坐電梯，上來一個小朋友，把3-27樓的電梯按通通按了一遍，女孩當時就怒了，對著孩子沖過去就開始扇巴掌，一邊扇一邊說、其他兩樓你為什么不按?

二十、領導早上起床發現小DD紅了一圈，心懼。到醫院詢男科醫生查不出原因，建議轉傳染病科。年輕的小護士說、別忙，讓我瞧瞧。于是，拿酒精棉簽將小DD周邊擦了擦，說、沒事領導，是口紅，防水的那種。醫生汗顏，嘆道、要全面學習，專業不精就要被淘汰呀。

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外星人看了都能笑破肚皮的搞笑

1 好想抱著棉被把一個冬天都睡過去。

2 每當起床后 照照鏡子 笑著面對鏡子說 睡一覺看起來更有造型

3 為什么我眼里常含眼屎，那是因為我對睡眠的愛的深沉

4 做自己的主人 這年頭玩兒的就是心跳

5 小時候,同桌問我怪獸是怎么樣的,我拿了一面鏡子叫他往里面看,兩秒后,他哭了.

6 要堅信，只要活著就一定會遇到好吃的。

7 在茫茫人海中,第一眼我是認不出你的,因為我是近視眼.

8 扣扣 還真傷了許多人的心

9 小弟不才。大名耶穌.小名上帝.法號如來。

10 搞笑語錄-明年的今天大家都記得來給我送點香油錢。

11 是不是越悲傷的笑話就越能治療失望-

12 某一天。我在街上看到一個與你很像的女人，于是我拿起了磚頭。

13 我以神的姿態,閃耀在這美的瞬間凡人勿擾

14 對不起！看到你長成這樣，我忍不住想笑。

15 我喜歡你這是你的事 我也控制不了。

16 日子翻翻轉，口袋鈔票也跟著往外轉了

17 鬧鐘，雖然你叫醒了我的身體卻叫不醒我沉睡的心

18 我是一個很有安全感的男人，雖然我很丑，但我不會出來嚇人。

19 黃瓜在于拍，人生在于嗨

20 好久沒做夢了，只是偶偶做做白日夢。

21 你說的話，我連標點符號都不相信

22 不要老嚇偶！我又不是你嚇大的

23 經典搞笑語錄:唱歌跑調的男人最有范兒

24 只要功夫深，芙蓉瘦成真； 舍得一身剮，鳳姐拿綠卡。

25 真想找一桌，只打一毛的麻將

26 我們去闖宇宙吧，地球很危險。

27 英語傷我千百遍，我待英語如初戀。

28 出去外面走走，這個世界能給你的，往往能比我們一直亂想的東西還多。

29 真希望老天能讓我長高十厘米, 我愿意以瘦十斤的代價來交換

30 等我有了錢，我就買兩輛奧迪，一個在前開，一個在后開，我就在中間騎自行車！

朋友圈搞笑說說，朋友圈搞笑段子

笑破你的肚子的搞笑說說

一、去去去，別糟蹋青春那兩字了,你都已經立秋了。

二、洗完頭，就算不出門也要自拍幾張，不然不是白洗了。

三、你要是敢向我的頭潑冷水，我就把那冷水燒開了，再給你潑回去

四、看著別人都在假裝正經，那我只好假裝不正經。

五、在欺負我，我詛咒你一輩子買碗面沒有帶叉子。

六、他們說愛你都是想和你上床，我不一樣，我客廳廚房沙發地板都可以。

七、你們不是林黛玉，別學人家玩悲傷。

八、少給我臉色看 , 當自己是調色盤阿

九、昨天姐在逛空間上，看見了一女同學發表了一句說說：眼淚留下來會怎樣。姐忽然奇思妙想的評了句：胸大滴胸上，胸小滴腳上。不想那人回我：你的腳還好嗎？

十、一直不知道我們的差距，現在發現差距就是你是在演北京愛情，而我在演鄉村愛情

十一、告白與告別，一字之差，一個羞澀，一個苦澀。

十二、嘿!你覺得單眼皮的鬼恐怖，還是雙眼皮的

十三、打個小麻將，吃個麻辣燙。找個小對象，生活就這樣。

十四、在朋友聚會上見到了我的前女友，他說他下周結婚問我去嗎？我說下次去

十五、那個時候他特別的膽小，有的時候自己放個p都能把他嚇哭

十六、如果你覺得自己還算一朵鮮花，那么我想全天下的牛都不敢拉糞

十七、我不說，你不懂，這就是距離，我說了，你也不懂，只能說明你笨。

十八、以前提出上床，會說你戀愛動機不純；現在提出戀愛，會說你上床動機不純。

十九、你任何為人稱道的美麗，都帶著pS的痕跡。

二十、人生就像茶幾，總是擺滿了杯具。

二十一、他們說做女人的最高境界是妖精，而我卻發現你一不小心變成了妖怪

二十二、如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手！

二十三、男人只分兩種：一種是好色，另一種是十分好色!

二十四、你這種人之所以站著說話不腰疼，那是因為你沒有腰，你就是可胖子

二十五、每當沖鋒號響起，我就趕緊躲進壕溝里，因為：我是臥底!

二十六、心情不好我就坐公交車，坐在有長頭發后面的給她剪頭發。

二十七、你穿的很危險，但是你長得很安全

二十八、上課的時候，老師突然說，睡覺的都別說話了，說話的都醒醒吧。

微信朋友圈搞笑說說段子

一、從05年到08年這三年，有這們一群朋友，晚上八點開使走路1個多小時去網吧，早上5點就要走著回家，晚上有時候半夜也去，哪怕玩二小時也去，夏天還好點，你們能想到冬天地敢覺么，三年就是這么度過的，一周走大約200公里吧，這就是童年。

二、話說出去之前你是話的主人，說出去之后你便成了話的奴隸。

三、俗話說：退一步海闊天空；可俗話又說：狹路相逢勇者勝！

四、最近看了下新聞，覺得咱們周圍，癡心的漢子(癡漢)，真的不少。

五、目測大爺七十歲，拉著的孫子2歲左右。大街上樓主打開包包拿出我的充電寶，順帶有一片東西悄然跟著出來掉到地上，大爺沒看清是啥說道誒誒誒你掉東西了。樓主已風一般的速度撿起，大爺你還是看清了還說了句是護墊啊。樓主的心好累，大爺你懂的也挺多的。

六、我老婆以前對我特別兇狠，我就讓她去學了散打個柔道。 那現在呢？ 現在好多了，打我之前還給我鞠個躬！

七、甲: 你說過中關村二小是你母校，人大附中是你母校，今天怎么又說清華大學是你母校？能否給我一個令人信服的解釋？乙: 我父校本事大。

八、有位大爺去人民銀行取錢，直接走到窗口，保安過來說：大爺，按號。 大爺：啥？ 保安：按號。 大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，于是低聲對保安說：天王蓋地虎。 保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇死我了，居然被我蒙對了！！

九、分手后，前任給她現任男友打電話囑咐：她胃不好，每天早上要喝一碗粥，晚上記得給他熬生姜汁。現任男友：我花5萬塊錢給根治了！

十、中秋的前兩天，一同學上歷史課期間拿出帶來的月餅，這是恰巧被老師看到，于是，老師說今天咱們講秦統一六國，接著指著帶月餅的同學說，這位同學把你的月餅拿來用下，我給大家講講秦怎樣統一六國的，比如我就是秦國，接著就在全班的注視下，堂而皇之的把月餅掰成六塊一塊一塊的吃了！！！

十一、你有沒有見過一個人，穿藍色兜帽衫，他很特別，如果你見過他一定會記得，我正在找他，我要帶他回家。吳邪向著一個倚在垃圾箱旁的人問道。得到否定回答之后吳邪失望的離開。看到吳邪遠去的背影，那個人松開攥緊的拳頭，兩根頎長的手指就這么暴露在空氣中。

十二、你所選擇的一切也是你要承擔的一切，無論生活給你的是希望還是絕望，都要堅定的走下去。

十三、小邪生日快樂！黑小花看著坐在門口悶悶不樂的張小邪，擔心的問道，怎么了？今天是你生日啊！就是因為是我生日今天早上，吳邪麻麻送了我禮物之后，我去問起靈粑粑要禮物然后呢？起靈粑粑把吳邪麻麻拉進房間了說要送個弟弟給我

十四、10分鐘前，有個快遞小哥要破產了，騎著三輪看一超級美女，撞了一輛X6，由于他的事故，導致我在看美女的同時電驢子撞上了他的三輪，看在美女的份上，我決定不要他賠了，自己去修車。

十五、高速路上經常碰見在后面用大燈的，我一般立刻讓過去，然后追上他開大燈，讓特么你也嘗嘗這滋味！

十六、吃貨的境界我不懂歌哥咯，我單位的廁所是連排沒門那種，有一次上廁所忘帶紙了就在單位群叫誰幫我帶點紙過來下午請吃自助餐，等了3分鐘單位又矮又胖的同事大姐風風火火的進來把紙給我說了句下午記得請自助餐，把我嚇得都沒了屎意，后來聽同事說大家都想給你拿，可最后還是被她搶了第一。

十七、今早晨會，領導訓話：男員工騷擾女員工屬于性騷擾，觸犯公司天條，一經舉報，立馬開除。女員工騷擾男員工的話，算是公司福利。。。。

十八、剛剛給爺爺打電話，爺爺說，家里的雞昨晚被人偷了。我就問還有哪家被偷了。爺爺告訴我，后面的二爺爺家，旁邊的大嬸家，還有好多家都被偷了。一聽我就好奇了，就問不是每家都養了狗么，怎么都沒叫？爺爺很無奈的跟我說了一句，狗在三天前就全被偷走了。好吧，我也無話可說了。

十九、老師問同學們說：大家長大后想做什么？ 小剛回答說：我要做科學家，為老百姓做貢獻！ 小志說：我要做警察，為老百姓除暴安良！ 小紅說：我要做一名醫生，為老百姓治病。 老師聽后滿意都點點頭，然后問小明說：你長大后想做什么？ 小明站起來大聲的回答說：我要做老百姓！

二十、今天我吃著檳榔，一女同事問我還有嗎？我說有，還是進口的。她要，我就讓她閉上眼睛，張開嘴。她照做了，然后我把嘴里的給她了妹子別追了，咱都繞辦公室跑了十幾圈了

二十一、天黑色，影掠過，廊頭人在燈火若；秋水山，夜自沒，蘭舟我今為誰做；一弦琴，水光錯，一帆遠影青月落；一曲起，千金諾，胡馬天涯蒼穹闊。

二十二、鄰居兩口子賣菜的，平時生意一般般，今年夏天某日，小娘子穿著齊膝的裙子看攤子，結果這天生意特好，開始她還以為自己今天特漂亮呢，直到傍晚才發現自己是真空賣菜！！！結果，從此走上了發財致富之路！

二十三、我最近剛讀過一本間諜小說，書中的英雄曾把一封信藏在華盛頓城里的一尊塑像內。由于我當時正在華盛頓，一時心血來潮，決定去看看塑像上究竟有沒有作者描寫過的那個小洞。使我十分驚訝的是，塑像上確實有個小洞，而且里面還有用賽璐玢包裹的一封信。遲疑了一下，我把信取出打開，一看啞然失笑。一位不知名的讀者在上面寫道：是一本好書，對嗎？

二十四、每次和我姨去吃飯，她喜歡吃那個小雞燉蘑菇，可是點的時候總說：來個小菇燉蘑雞。然后服務員微笑回答：不好意思靚女，本店只有只有小雞燉蘑菇。

二十五、前女友打電話來:說話方便嗎？我看了一眼旁邊的現女友說：哦，還沒吃呢。。對方又說：那我等你方便了，再打過來。我笑了笑：做好飯也得八點了！掛掉電話后現女友問我誰的電話，我說：我前女友的！她瞪了我一眼：討厭，又逗我，肯定是你媽！

二十六、看電視中，手機突然收到短信充了200塊話費，正高興著呢，一同事打電話來：老婆查私房錢，沒地方藏，給你充了200話費，過兩天還我 神評論：樓主你給他充200塊錢歡樂豆唄！

二十七、小時家里養了不少雞。有年養的一只公雞剛出冠，還沒一捧大。就追老母雞壓蛋。正追著，旁邊過來一大公雞照小公雞啄了幾下。小公雞立馬蔫了。垂頭喪氣的鉆雞窩躲避了。

二十八、那年她高考失利，灰心喪氣，家中死氣沉沉。一天午后她坐在院中搖椅上午睡，感覺自己伴著仙樂飄搖，久違的輕快。母親：她笑了她笑了，她小時候一聽到搖籃曲，就算睡著也會笑，沒想到現在還是。小聲點兒，這孩子很多天沒笑了，你別停啊剛睡醒的她閉眼含淚繼續微笑：十八年了，我都忘了。

二十九、有一對姐弟瞞著婦女出去游玩，他們一路坎坷。姐姐問弟弟：你怕不怕？弟弟搖搖頭。經過一片小河流的時候，弟弟突然說：姐，我想回家拿一樣東西。于是，他們翻山越嶺的又回到了家。弟弟搖著頭嘆了口氣：怎么會不在呢。姐姐正想問弟弟，忽然看見弟弟肩膀上有一個手掌血印。

三十、一美女走在馬路上，對面有位老大爺把她叫住，丫頭，你的奶露出來了，美女看了一眼自己的胸部，是挺豐滿的，但沒露出來，瞪了老頭一眼，繼續往前走，老頭又說，你的奶真的露出來，馬上就掉了，美女急了，上去給了老頭一嘴巴，老流氓，這時從美女的手提袋下面掉下來一袋牛奶。

三十一、她懶洋洋搖著秋千，任回憶逆流而來。小時候因為太過內向，總被姐姐們欺負，有次冬日里，姐姐趁著沒人，將她推入荷塘，是他不顧湖水刺骨，將她救起，她看他渾身濕透瑟瑟發抖紅著眼問何必救她，他說『湊巧路過，順手而已』后來家宴上有人下毒，被發現后栽贓給她，她百口莫辯心灰意冷時，是他找來證據還她清白，她再問原因，他答『湊巧聽到此事，怎能你看你蒙冤』有風掠過，剛覺得有些涼意，一件披風已輕輕覆在肩上，她回頭看著來人莞爾，『你怎么來了』『湊巧看你在這吹風，給你披件披風』他說著向她伸出手『外面涼，去屋里坐著吧』她握著他的手往回走，路上，他幽幽開口『你父親說起你該出閣了，我府上缺位女主子，你愿意來么？』她看他難得露出扭捏的姿態，噗嗤一聲笑了，『湊巧，我愿意』

三十二、初次相親，我很靦腆，她很害羞。傻坐了一會，大概就先說了這幾句話。是我主動：你爸爸好嗎？嗯，好你媽媽好嗎？也好你弟弟呢？很好冷場好久女孩忽然開口了：我還有爺爺奶奶！