有趣的搞笑說說：老師嘴里總有一群學霸，他們叫上一屆學生
1、沒低到塵埃里的種子，開不出花來。
2、此刻的狀態，只有抓狂的阿貍可以詮釋。
3、帶上耳機吃薯片，聽歌，那感覺咔吱咔吱脆。
4、古有人一醉解千愁，現有我一覺解百憂。
5、我堅信我的成績不代表我的智商。
6、沒胸就該穿校服、退粗就該穿校褲，人丑就該多讀書。
7、不要忽略每一天，事實是每一天都在忽略我。
8、二百年后再一起，應該不怕旁人不服氣。
9、有種女孩腦海里只有兩件事 吃和減肥。
10、老師嘴里總有一群學霸，他們叫上一屆學生。
11、上電腦課，一同學的機器有問題，于是大喊;老板，換機子!
12、鬧鐘的作用不是讓我起床，而是讓我換個姿勢睡覺
13、小時候最怕的夢是夢到自己找廁所，最最怕的是，人沒醒過來，廁所找到了。
14、熱熱熱。趕緊下雨啊。這是要熱死人的節奏啊。
15、我們中國樹木資源這么少，就是因為試卷太多，沒有買賣，就沒有殺害!
16、自學可以成才，包括成為蠢材。
17、富二代能玩女兒，我們農2代只能玩拖拉機。
18、馬航要讓全世界知道，今年的空難被他們包了。
19、執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走!
20、害你被蚊子咬那么多包，真是心存愧疚呀
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搞笑說說對話2020 一群螞蟻爬上了大象的背
1、某日課堂上，老師問A同學：平時你都怎么叫你女朋友的啊？A同學認真且不加思索的回答：叫她涵啊。鴉雀無聲3秒后，全班爆笑。
2、有個地方發生了很嚴重的火災，雖然有很多人在救火，但就是沒人打119報火警，這是為什么呢？哈哈，因為著火的地方就在消防隊！
3、小樣！喝著郎酒邁犬步，唱山歌走水路；梳著失戀的頭型，邁著多情的腳步；長了一雙破爛的眼睛，還到處尋找愛情的雨露，你真酷！
4、老婆：老公，今晚吃什么飯啊？老公：面條吧！老婆：又是面條，再吃面條我就成面條了。老公：那多好啊，不用花錢減肥了，還可以去跳舞。
5、媽媽教訓小明：你這個孩子怎么不懂事啊？舅舅在這里，你怎么還想要去動物園看狗熊？
6、老婆：老公，你愿意養我嗎？老公：愿意啊。老婆：那今天是周末，我們出去逛街吧。老公：沒錢。老婆：你剛不是說養我嗎？老公：可是，我只圈養，不放養。
7、周末了，開心吧；短信吧，送你吧；收下吧，笑笑吧；還好吧，回復吧；轉發吧，祝福吧；傳傳吧，高興了；他笑了，你樂了；開心共分享，快樂你我他！
8、上聯：愛已欠費，情已停機，緣分不在服務區！下聯：思也痛苦，想也痛苦，何日繳費再開機？橫批：改打座機。
9、八一到了，帶上祝福，帶上老婆，帶上孩子，請你檢閱，這就是今晚陪你一起吃飯的全部陣容，你要負責，帶上錢包。
10、父親帶著兒子去看精神病醫生。父親給醫生說：兒子覺得自己是母雞，已經有半年了！醫生：啊！都半年了，為什么不早來？父親：因為我想吃雞蛋！
11、我不知道流星能飛多久，值不值得我去追求，我不知道櫻花能開多久，值不值得我去等候，但是我知道，你我的友誼會像煙花一樣美麗，值得我用一生保留。
12、女友：怎么辦，這么多好吃的，我會胖成豬的。我：放心吃，你不會變成豬的。女友：你真會安慰人。我：你再吃也不能長岀四條腿來。
13、清晨你輕輕地走近我的床前，深情地吻著我的臉，你那深遂的眼眸始終注視著我，實在無法拒絕你？狗狗乖，帶你去散步。
14、你安靜地躺在床上，散發出誘人的芬芳，柔軟的肌膚，誘人的感覺，令我心跳加速。我興奮地走向你，臥在你身上，深情地對你說，我喜歡你我的床單！
15、問好久不聯系的哥們：最近忙什么呢？哥們很快答道：上研究生呢。我頓感驚奇，這貨那德行還能考上研究生，忙問：可以啊，你小子，在什么學校？二貨又很快回道：你誤會了，我老婆是研究生。
16、某人在辦公室大罵：局長算個球！局長正好進來：我算個球，你們算什么？此人反應機敏：我們算球毛，緊密地團結在您的周圍。
17、腦筋急轉彎：國有國法，家有家規，那動物園里有啥規？答案：烏龜；汽車在右轉彎時，哪一個輪胎不轉？答案：備用輪胎。你猜對了嗎？
18、沒有人能取代你在我心中的位置，沒有人能像你這樣讓我久久難忘，沒有人能如你這般有魅力這么有能力這么天下無敵，想說很愛很愛你，人民幣！
19、如果你很忙，我愿做只陀螺，圍著你轉；如果你很快樂，我愿做顆開心果，隨你嘮嗑；如果你很有錢嘿嘿，把手舉起來，打劫！
20、收此信息你就是喜歡我了，刪除你就是暗戀我了，回信息你就是想娶我了，不回則答應娶我了，修改就死都是我的人，儲存則下輩子都歸我！你就看著辦吧！
21、朋友生日，我帶小兒子參加。酒飯過后大家去卡拉OK，小兒子自告奮勇要為主角唱歌。掌聲四起。我為叔叔演唱一首折壽。眾嘩然。我回頭看屏幕：祈禱。
22、請大家多關愛路癡，少說東南西北多說前后左右，少說幾點鐘方向多說這邊、那邊，多解釋10幾公里是有多遠！
23、一對夫妻剛剛吵完架，妻子為此還在憤憤不平！突然妻子轉頭問她的小兒子：如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊？孩子想了一下，堅定地說：站旁邊！
24、第一次見到你！太喜歡你了！你也注意到我，你燦爛地笑，還不停的向我招手，我忍不住抱著你！可愛的招財貓！
25、母親女兒一起洗碗，父親兒子在客廳看電視。突然傳來打破盤子的響聲，然后一片沉寂。兒子：一定是媽媽！因為她沒有罵人。
26、小的時候在路邊見到驢，那時它的小弟弟正好處于最長的狀態，于是就拿一把細沙揚在上面，很多都粘在上面了，結果它的小弟弟回不去了，它急得直叫。
27、某男有了外遇，他老婆告到單位，單位領導拉著她手語重心長的說：只要槍桿子還在咱手里，浪費點子彈算什么？何況打的都是你的敵人！
28、一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：你們知道局部地區在哪嗎？那差不多天天有雨。
29、昨天加班到凌晨4點，打車時師傅問我：干廣告的嗎？我一驚訝答，是啊。你怎么知道的。師傅說：咳，這個點就三波人打車，打牌的，干廣告的，干小姐的。
30、其實你我都一樣，人人都在裝，關鍵是要裝像了，裝圓了，有一個門檻，裝成就了就邁進去了。成為傳說中的性情中人。沒裝成，就卡在那里，就是卡門。
31、昨晚做夢，給了老公一胳膊肘子，結果他那會剛好臉朝著我睡。哎，不說了，把人家打疼了，大半夜的，他睡另一頭去了。
32、對不起我不小心把電話簿刪了，不知道你是誰？你是沈晶冰嗎？還是劉茫或秦獸？難道是梅仁幸？如果都不是那你一定是朱投！朱投！
33、女人：我們女人每年都有流行色，前年是紫色，去年是黑色，今年是藍色。男人：我們也有流行色？女人：什么？男人：女色。
34、某甲對律師說：我要離婚，我受不了我老婆晚上12點還往舞廳里跑。律師：那真是不可原諒，她去干什么？某甲：去把我拎回來！
35、一天妻子突然對丈夫說：把私房錢從內褲里拿出來！丈夫一臉驚訝：你怎么知道的？妻子不屑的說：你哪兒什么時候這么鼓過！
36、炒菜的，叫伙夫；養馬的，叫馬夫；種地的，叫農夫；賣肉的，叫屠夫；習武的，叫武夫；開車的，叫車夫；我是管賬的，你叫我啥自己看著辦吧！
37、山外青山樓外樓，房價高到我發愁，舉杯澆愁愁更愁，至今沒車去郊游，現代美女難追求，受傷只能空擦油，明天下鄉去放牛，發條短信報個愁。
38、一油漆工在路上被一暴露的漂亮女性攔住：給我一百塊，任何不超過三個字的要求我都照做。湯姆把錢交給了她：漆房子。
39、愛情是偉大的。它使得數學法則失去了平衡。兩個人分擔痛苦，只有半個痛苦；兩個人共享幸福，卻有兩個幸福！
40、送你一朵玫瑰花，今年找個好人家。送你一朵百合花，明年生個小娃娃。送你一朵芙蓉花，丈夫疼你又顧家。送你一朵木蘭花，老公賺錢你來花。
41、社會課老師：誰能告訴我，在我們得到寬恕之前應該做些什么事？一片沉默之后，一學生站起來：在得到寬恕之前，我們應該去犯罪！
42、為什么小明能一只手讓車子停下來？答案：車子是出租車，他在打車。什么人的工作整天忙得的團團轉？答案：芭蕾舞演員。
43、一日放學后，一個男生一路跟著我，糾纏不休。到家后，小弟見那人還在門外不遠處站著，就自告奮勇地去轟他走。小弟出去大喊：沒眼光，看上我姐姐！
44、匪徒搶銀行，對店員說：把錢交出來，否則你將成為地理！出納員恐慌中仍失笑道：錯了吧？應該是你將成為歷史。匪徒害羞地說：念書時，我就最怕歷史了。
45、喬治要去洗手間，怕有人偷喝他的啤酒，便寫了張紙條：我在杯中吐了口水。他回來發現紙上加了句：我也吐了一口。
46、我從小學就聽說你，我從初中就知道你，我從高中就喜歡你，我去復讀就愛上你，我上大學就失去你，我想今年再得到你，我愛你，青島啤酒！
47、有一家大公司招人，經理出了一道題，題目是：一（）不（）。所有的大學生都答完了題，經理說：男的寫一絲不茍的留下，女生寫一絲不掛的留下。
48、小魚問媽媽道：媽媽，爸爸哪去了啊？魚媽媽摸著孩子的頭說：你爸爸去上課去了！據說課程的內容是觀察人的消化系統！
49、你我都是凡夫暑子，時至小暑，送你快樂別暑，祝你劫暑難逃，因為暑中自有黃金屋，暑中自有顏如玉，暑中自有千鐘粟。
50、一女士進一寵物店，要買一件小狗的毛衣。售貨員請她帶小狗來，以便查看尺寸。小姐：不行，我是想在它生日那天，給它一個驚喜。
51、少年向著他母親的朋友金小姐說：你的氣力真不錯？金小姐不明白：不是吧？少年：我爸爸說你常把三四個男子放在手掌中玩的！
52、在因特網世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。
53、當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓，怎么樣，一起聊聊讓你受回高等教育！
54、一囚犯問新來的：你因為什么事情關進來？經常參加婚禮。這可不犯法啊。可是，我每次都以新郎的身份參加的。
55、跟姑娘相對無言的時候腫么辦？其實只要說一句就能打破僵局：＂你瘦了，怎么做到的？＂，頓時氣氛活潑，話題迭起，春暖花開。
56、小鳥的夢想是自由飛翔；小豬的夢想是長的壯壯；小魚的夢想是暢游海洋；你的夢想是稻草一筐：趴在里面下個蛋吧！
57、別把你那帥氣的臉湊的那么近，小心我這副尊容影響了你的食欲；飯菜很好，希望你吃飯時不要那么文明；我最大的愿望是你年底過磅時能有個好價錢。
58、我和朋友討論飛機問題，他說飛機好壞不在大小而在于引擎，句子大全/我問什么馬力的？他說波音7他問我什么馬力的，我說超級馬力的。
59、突然想說讀大學時和前女友一次啪啪完后，她連喝了幾瓶可樂，我很詫異，問她為什么，她說：可樂不是殺精嘛，我要殺死它們都是單純的年紀呀。
60、愿為天上比翼鳥，空氣污染太糟糕；再做地上連理枝，毀林伐木不可靠；世界人民要幸福，環境保護先做！
61、獵人看到天上有只鳥，開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了！
62、老公歸家對妻說：家里鬧鬼了！妻驚問：何以見得？老公說：我一拉衛生間的門，燈就亮了，而且陰風陣陣寒氣逼人！妻一巴掌打去：你他媽的又尿冰箱里了。
63、收短信的人聽著：你已經被包圍了！幸福要與你熊抱，快樂要把你絆倒，甜蜜將對你綁票，好運要對你實施偷襲，美女想跟你學習接吻技巧，你已經無處可逃！
64、靠不住的男人特征：看見老婆萎靡不振，看見美女精神百倍。看見領導哈腰不停，看見下屬斥責批評。看見欠條無蹤無影，看見金錢隨叫隨停。
65、哈利夫婦在河邊釣魚，哈利夫人在一旁嘮叨不休。不久，有一條魚上鉤了。哈利夫人：這魚真可憐！哈利先生：如果它閉嘴，就不會有事了！
66、好想有個太太，為我做飯燒菜。現實卻很無奈，讓我仍需等待。也因寂寞難耐，談過幾次戀愛。誰知屢戰屢敗，輕輕松松被踹。
67、暑假期間，米佳在外露宿了一個月。回來時，父親問他：你們的帳篷漏水了嗎？米佳想了想說：爸爸，只是在下雨時漏水。
68、如果一個老公總是炫耀抓住老婆多次通奸，你一定覺得這個老公很廢物。如果一個國家總是表彰抓了多少貪官，你便立刻覺得這是滿滿的都是正能量。
69、想度假嗎？速速撥打免費電話，贏得醫院七天包食宿超值游！現在撥打還贈口罩，時髦消毒套裝，救護車接送等，前十名還可享受免費隔離待遇！
70、周末我兄弟興高采烈地去相親，回來之后十分低落，一語不發，悶頭大睡。問了半天，最后他說：那人長得吧，怎么說呢，像素比較低！
71、每接收一條我發的短消息，您就會變得更漂亮、更溫柔、更賢惠，而您的稱呼也會從我的女朋友升級為我的老婆！
72、有一年舉行鸚鵡說話比賽，獲得第一名的鸚鵡叫可可。他從籠子里走出來，四面張望了一下，大聲叫道：這兒為什么有這么多的鸚鵡？
73、經過一夜的奮戰以后，妻子對丈夫說：我終于明白，猿人為什么能進化到直立行走了丈夫問：啥原因？妻子說：被壓直的！
74、如今國人時髦了：愛上圣誕了，丟了元宵了；學會愚人了，忘記清明了；喜歡情人了，冷落屈原了。可韓國人要搶注端午呢，你同意么？不同意就轉發！
75、耶穌許諾把他最美麗的女兒嫁給我。我左顧右盼，等了二十年，還沒見到仙女的影子，很郁悶，跑去問耶穌。耶穌說：急什么？我還沒女朋友哩！
76、一青年隨手將手上的易拉罐扔在馬路旁，一民警過來說：這么不文明，要是所有的人都像你樣話音剛落，一撿破爛的老漢答道：那我就發財了。
77、一江春水，一江濤，一山更比一山高。發個信息給草包，草包準把手機掏，掏出手機低頭看，發現自己是笨蛋。哈哈。
78、晚上睡覺，老婆睡得比較早，突然打了個很響的呼嚕，把自己嚇醒了！二話不說起身就給我一巴掌，說：你大爺的，大晚上叫我干嘛啊！
79、燒了壺水，還有半壺沒地方裝。我對老公說：不如你洗個頭吧。老公緩緩站起身來悠悠地說道：幸虧剩的不是半鍋飯！
80、一小偷偷了乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子震住了，瘸子飛起來一腳，通緝犯要把他送公安局，麻子說：看在我的面子上就算了。
81、公交車上，一對坐在后排的男女在親熱。兒子說：媽媽，讓我親親你。媽媽：為什么？兒子：你看，他們不是也在親親嗎？全車人大笑。
82、JACK到酒吧應征警衛。招聘人：有經驗嗎？JACK說當然，然后將一酒鬼踢出門。招聘人：現在請等經理一會，他剛被你踢出去了。
83、歡樂校園：若一女生長相慘不忍睹，便叫她車禍現場，其男友則叫做救死扶傷；若一男生死氣沉沉，便叫他敦煌石窟，其女友則叫做古墓麗影。
84、我在動物園看到了老虎鉆火圈，我看到大象在拔河，唯獨沒有看到猩猩的身影，一問工作人員才知道，原來猩猩正在學習看短信。嗯，你還挺有上進心！
85、輕松一笑：一人吃完飯想不給錢，很牛的對服務員說，我沒有錢，你看著辦吧，服務員說，我們可以你打個折，他問打幾折呀，服務員說打骨折。
86、一個放蕩女子駕車疾行，闖了紅燈。這時，警察將其叫住：你應當知道我為什么攔住你。她拋著媚眼說：當然，不過很遺憾，我另有約會！
87、我對你就好比：小鳥愛上天空，希望可以在你心中自由飛翔；魚兒愛上大海，只有你才能讓我呼吸；老鼠愛上貓咪，為你付出生命，在所不惜！
88、名人用過的東西叫文物，凡人用多的東西叫廢物，而你用過的東西卻只能叫贓物，雖然你不是官，不是宦，誰叫你今生會滾蛋，天天團糞球呢！
89、其實你很動人，動不動就動手打人；其實你很可愛，可憐至今都沒人愛；其實你很情癡，情感之中你最白癡！
90、我已經把煩惱揍了一頓，它根本不愛你；我同時把憂愁罵了一頓，讓它不要再自作多情；唯有快樂讓我給你捎來信息：它愿相伴你一生！
91、情人節阿鉅給菲菲發短信情人節快樂，菲菲很生氣，回為什么只有這五個字，一點誠意也沒有！阿鉅因為我發的是短。信啊。
92、兒子對爸爸說我以后要當足球明星！爸爸對兒子說不，兒子！你長大還是當一名裁判吧，因為再精彩的進球如果被判成越位的話也只能認倒霉
93、一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了。
94、根據統計，每三個人中就有一個是腦殘。反正我不是，統計的人也不是那么收到這條信息的你作為第三個人哈哈，開個玩笑，要開心哦！
95、剛才茶水間里有個正在泡檸檬片的同事大喊：XXX！我剛才聞了聞你的菊花，味道不錯，我能泡嗎？辦公室里一片沉寂。
96、甲：我哥被蚊子叮得整只手都腫起來了耶！乙：我叔被虎頭蜂叮到整只腳都腫起來！丙：我姐不知被什么東西叮到，她整個肚子都腫了起來。
97、女性好友生日，我們四個人商量零點發一條生日快樂給她，一人發一個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發。
有意思的搞笑說說：當你失敗難過的時候總有一群傻逼在背后議論你
1、你受傷的時候,我永遠都在。
2、我們到最后 終于變成朋友。
3、分手了,廢話少一點。
4、這世界上妖怪越來越多了,唐僧越來越少了。
5、Oh My baby!暑假寶貝!你去哪了!快回來!想死你了!
6、沒有什么事不要找我,有事更不要找我!
7、我的朋友你別動你的朋友請珍重。
8、不管你長得多丑,我依然愛你。
9、成功人士之四大金剛:高人指點、貴人相助、神人保佑、小人監督。
10、放假前雄心勃勃的定一大堆計劃,放假后卻一個也沒有完成。
11、六毛的六毛是最幸福的,他們湊成了一塊。
12、當你失敗難過的時候總有一群傻逼在背后議論你。
13、看著發下來的成績,我想說:“我的成績不是我的”。
14、愛情不是件小事,但是小事的積累。
15、我國9月1號有一部叫《開學》的苦情即將播出。
16、最初,最終,陌生,熟悉,再陌生。
17、我不喜歡你多余的表情，像同情像可憐總之不是我想看到的愛意。
18、我那么平凡,就不要把我丟在人群中。
關于學霸、學渣的個性說說，與學霸、學渣有關的搞笑句子
1．就算老師講的是個毛線，學霸也能將它織成毛衣。
2．雖然學霸的成績讓我目瞪口呆，但是我的交卷速度絕對讓學霸目瞪口呆。
3．學霸曬成績，女神曬自拍，土豪曬有錢，模特曬身材，老子曬太陽。
4．學霸們用一晚上寫的作業，學渣們一個早讀就搞定。
5．學渣的意義：穿的美美的，吃的好好的，答卷白白的，為學霸墊底的。
6．學渣給學渣講題，那是友情；學霸給學渣講題，那是喜歡；學渣給學霸講題，那是愛情；學霸給學霸講題，那是快考試了。
7．給我一張關于你的試卷，我會告訴你什么叫做學霸。
8．如果我把吃東西的時間都拿來學習，那么我不僅會變成瘦子，而且還是個學霸。
9．現在的女孩需要的不是王子，而是能輔佐數理化的學霸男神。
10．愿得一學霸，白首不相離，帶我上自習，一日刷千題，復習又解疑，給我押考題，考場坐我旁，助我脫倒一。
11．原諒我盛裝出席，手握水筆，眉頭緊鎖，奮筆疾書，只為幫學霸墊底。
12．關閉吃貨模式，正在開啟學霸模式對不起您的配置太低，無法啟用該功能
13．學神在刷難題，學霸在刷作業，學渣在刷動態。
14．有一種學霸叫做別人家的孩子。
15．對于學霸我只是想知道：你們的初中發生了什么，能讓你們淪落到跟我一個學校。
16．什么是安全感？就是做完題有學霸和你念出了一樣的答案。
17．世界上最遠的距離是老師在講第四章，學霸在看第八章，而我還在看目錄。
18．原本我的夢想是成為一名學霸，現如今，我只想罷學。
19．I think I fall in love with you （我想我已經愛上你了）學霸同桌，你稀里嘩啦的說什么呢
20．藏在我體內的學霸之血啊，我以學渣之名命令你，封印解除。
21．學霸永遠不會明白，學渣看書并不是為了取得多高的成績，而是為了成績出來分數能好看一點。
22．考試時學霸就像Wifi，方圓10米以內全是想要密碼的人。
23．天將降大任于斯人也，必先關其手機，停其流量，盜其賬號，拔其網線，方能告別學渣，修成學霸。
24．學霸在知識的海洋里開快艇，我在知識的海洋里喂鯊魚。
25．曾經我也是一枚學霸，直到有一天想去學渣的世界看看，結果就TM找不到回去的路了。
26．明明是學渣系統非要開啟什么學霸模式，不僅耗電還特別卡。
27．我會一直喜歡你，直到我變成學霸為止。
28．我問學霸數學如何考到140，他說少寫兩道填空題就行。真是夠了！！
29．學渣苦，學渣累，學渣考前不能睡，學渣考試全不會，學渣考后很頹廢，學渣要給學霸跪，學霸說他全不會，結果考試全都對！
30．我要穩穩的分數，能抵擋考試的殘酷，在成堆學霸里，能有個歸宿。
31．其實我生下來就是準學霸，只是老師不萌不美就沒動力了。
32．老師告訴學霸千萬不要和學渣走得近，老師告訴學渣要多和學霸走近點。
33．為什么想做學霸因為我不想她去問別人問題為什么想做學渣因為我想去問他問題
搞笑說說短語：曾經我也是學霸,只是去找學渣,回不來了
1、別拿你不要臉的速度來挑戰我忍耐的態度。
2、不接觸是塊寶，一接觸原來是根草。
3、曾經我也是學霸,只是去找學渣,回不來了。
4、我視學霸如糞土一般，學霸也是這么看我。
5、有朝一日我出頭，我要天下為我尊。
6、我又不是鐵做的，哪能受得起你一傷再傷。
7、我也想長帥點，我也想偶爾自戀一下。
8、你喜歡太陽，就要承受被曬黑的壓力。
9、如果你不了解我，請別給我下標簽。
10、抽根煙，去去你給我的一切煩勞。
11、你連作弊都不會、為師怎么放心讓你你入社會。
12、希望你別胖了我的心已經被你這個胖子塞滿了。
13、只要瘦穿什么都百搭胖了穿什么都白搭。
14、我媽說了，我在玩游戲的時候，誰要是打擾我，就給他灌瓶婦炎潔。
15、我就是這么一個倔強的人，死到臨頭也不復習。
16、有話費的時候你那叫手機，沒話費的時候你那手機再好也只不過是一個Mp3。
17、男生腿比女生粗，是對女生最基本的尊重。
18、書籍是人類進步的階梯，電子書就是人類進的電悌。
19、班級有時候很吵，但那么一瞬間，突然詭異的安靜了幾秒，你們有過嗎?
20、人生的路如同內褲，沒有一條不是自己選的。
