微信說說2020簡短有趣 有意思吸引人的微信說說大全
2019-11-02 吸引人的說說簡短 微信說說 微信說說唯美簡短
1.最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是鬧鐘還有半小時響的時候被尿憋醒!
2.除了娶你和轉賬，光說說而已的喜歡和想念都別太當真，噓寒問暖不如打筆巨款。
3.不許你們任何人在我面前說我朋友的壞話，不然我也會不知不覺的跟著說起來。
4.是你改變了我的宗教信仰，以前我是無神論者，但是遇到你以后，我真是遇見鬼了。
5.當年我獨自一人北漂，背井離鄉，從此鄉親們再也沒喝過井水。
6.在路上遇到一個老大爺在拎東西，本想上去幫他拎的，隨口說了句：老東西，大爺我幫你拎。
7.給未來的婆婆一個差評，發貨太慢，到現在還沒收到人兒。
8.作為一個妹子絕對不能忍受的是：跑步時肚子比胸顫抖的更厲害。
9.世界上有兩本書。別人的人生是《傳記》，我的人生是《段子》。
10.最近想和男朋友去看電影，希望大家推薦一下有什么好的男朋友，謝謝。
11.生活就像忐忑，沒有準確的歌詞，卻驚心動魄。
12.努力過后，才知道，有很多事情，再堅持堅持，還是一樣白費工夫。
13.都說婚姻是愛情的墳墓，可是如果沒有房子，你連墳墓都進不去。
14.你在江湖中行走，于是江和湖都被你污染了。
15.我拿余生與你舉案齊眉，請別讓我皺眉，也別讓我心如死灰。
16.節食不可怕，可怕的是每次都收了不該瘦的地方。
17.當有人在背后說你壞話時，往往會有很多人跟著起哄，你不用在意，因為吃屎的注定跟拉屎的團結友愛。
18.再燙手的水還是會涼，再飽滿的熱情還是會退散，再愛的人也許會離開，所以你要乖要長大，不再張口就是來日方長，而要習慣人走茶涼。
19.生活總有那么多的不如意，可還是要以樂觀的心態去堅持，不要總是訴說著自己的悲哀，別人更多的只會當成笑話來聽，要學會自己承受。
20.不要為了迎合所有人，把自己過得這么累，費盡心思讓所有人都開心，你會忘了自己該怎么笑。
21.有人說討厭我，頓時我就笑了。能讓你不高興，我是真的很高興。
22.我說攜手一生，余生不松;你說鬧劇已終，余生不送。
23.你會遇到許多個讓你心動的人，但卻很難找到那個讓你心安的人。
24.或許有些人，再不相見也挺好的，至少那個人永遠是你記憶里的樣子。
25.心是個口袋，東西裝少點叫心靈，多一點叫心眼，再多一點時叫心計，更多是叫心機。
26.所謂人生就是這副樣子，一如植物的種子被不期而至的風吹走，我們在偶然的大地上彷徨。
27.我寧可別人說我輕佻驕傲，冷酷無情，也不想做個呼之即來揮之即去的老好人。
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1.生活一定是把壓軸的好運留給了你，現在才會讓你經歷這么糟糕的日子。
2.懶于解釋，也無謂能否做個好人，活得不盡純粹，至少要過得干凈利落。
3.人的一生注定會遇到兩個人，一個驚艷了時光，一個溫柔了歲月。
4.你的好運氣藏在你的實力里，也藏在你不為人知的努力里，你越努力，就越幸運。
5.愿你微笑著入睡，微笑著面對朝陽，勝過一整天。
6.愿你，往后路途，深情不再枉付。
7.有時候失去不是悲傷，而是一種美麗。
8.我可以笑著給你講道理，也可以翻臉告訴你什么叫規矩。
9.最好的人：像孩子一樣，真誠。像夕陽一樣，溫暖。像天空一樣，寧靜。
10.敬你一杯酒，從此莫回頭。往事歸零，愛恨隨意。我干杯，你隨意。
11.少花時間爭吵，多花時間進步，盡快擺脫愚蠢，互相鼓勵。
12.旅行就要選擇與你步伐一致的人同行，如果沒有，那就一個人。
13.能說出的委屈，就不算委屈；能被帶走的愛人不是愛人。
14.凡事先討好自己，至于別人，分交情，看心情，做人就要酷一點。
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1.小時候不愛吃飯，導致現在個矮；現在是愛吃飯了，導致又胖又矮。
2.駕校教練：紅燈不走，綠燈也不走，怎么？沒你喜歡的顏色？
3.感覺自己得了健忘癥，一進商場就忘記自己沒錢的事實。
4.機會就像禿子頭上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就沒了。
5.點贊真是一種非常高冷的表現方式，不給對方任何回復的機會，就只是默默的告訴別人，朕已閱。
6.不想洗衣服怎么辦。取個媳婦就可以了，如果媳婦賢惠，就給你洗衣服了；如果媳婦彪悍，你就學會洗衣服了。
7.小時候被奶奶叫龜孫子，稍微長大點被叫兔崽子，如今卻淪為一只單身狗，我這一輩子簡直就是一部禽獸史！
8.我曾經幼稚的以為錢可以買到友誼，買到愛情，買到任何你需要的東西。長大后，我才意識到錢真的可以買到你需要的東西，但是，我沒有錢。
9.你去找一個能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
10.時間不是豬飼料，時間也不是殺豬刀。時間之所以變成了飼料，變成了刀，源于你是豬
11.聽說休息不規律對身體危害很大嚇得我天天熬夜熬得很有規律
12.我們是好朋友，你跌倒的時候，我會扶你一把，不過要先等我笑完
13.熱戀時，情侶們常感嘆上輩子積了什么德；結婚后，夫妻們常懷疑上輩子造了什么孽。
14.真愛就是，他能越過千千萬萬個巨胸、長腿、大美女，一眼就能看到粗暴、狂野、沒內涵的你。
15.不想洗衣服怎么辦。取個媳婦就可以了，如果媳婦賢惠，就給你洗衣服了；如果媳婦彪悍，你就學會洗衣服了。
16.別人的臉是七分天注定，三分靠打扮，你的臉是一分天注定，九分靠濾鏡。
17.四海八荒我一女子來到凡間，只為渡今生的一個劫：窮
18.小短腿個子矮不要怕你除了可愛以外你撿錢的速度也比別人快
19.一年里我最喜歡的月份就是二月了呢，這個月只需要單身28天呢
20.心情不好的時候我就半夜給別人打騷擾電話，把他們吵醒了我就睡覺
21.你要是喜歡一個女生就好好學習找個好工作掙好多好多錢等她結婚的時候你多出點份子錢
22.我警告你，我不開心的時候，你別跟我嬉皮笑臉的，因為你一笑，我也想笑，我很尷尬知道么！
23.你瘦的時候在我心里，后來胖了，卡在里面出不來了。
24.你走了之后我沒有難過，還很高興，要不然總擔心你是不是腿腳有啥毛病，走不了路。
25.生活就像淋浴，方向轉錯，水深火熱。
26.一出門就看到太陽公公在問我，請問你今兒要七分熟還是八分熟？
27.那天我去北海看你了，真的，我也不敢相信我的眼睛，你站在蔚藍的海邊，我還拿小棍捅了你一下，嘿！這個小王八，殼還挺硬！
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1．有渣女嗎？我想和你談戀愛，希望你甜言蜜語把我哄的鬼迷心竅，然后你劈腿，我傷心欲絕，從此拼命工作，走上人生巔峰。
2．坐火車遇到一印度人，他也閑著沒事，用中文和我聊哪個國家有文化。我說中國的筷子你會用么？他說，用手抓才是最正確的吃飯方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我這個人就愛專治各種不服，到了站我就帶他去吃了頓火鍋。
3．是誰每天工作時間12小時以上？是學生！是誰沒有勞動保障法整天加班加點？是學生！是誰沒有自由只有壓迫和規章制度？學生！是誰沒有發言權，地位，反抗的權利而只能服從？是學生！是誰付出了辛勤的汗水拼盡全力換來的只是一紙單薄的寫著會遭到鄙視責罵的成績單？是學生！
4．女神：你能讓這個論壇的人都吵起來，我今晚就跟你走。某軟件工程師：pHp是最好的語言！某論壇真的就炸鍋了，各種吵架女神：服了你了，我們走吧，你想干啥都行。某軟件工程師：今天不行，我一定要說服他們，pHp必須是最好的語言
5．別調戲我，小心我非禮你！
6．跟二貨女友壓馬路，來到一家折扣店。女友看中了一件，問老板多少錢？老板：打完折1998！二貨女友嗲聲問老板：你這附近有銀行嗎？老板：有！二貨女友：你怎么不去搶！
7．一朋友去發廳剪頭發，理到一半，他發現有點丑，就擔憂地對理發師說：怎么剪成這樣了？發型師說：別擔心，還沒剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，發型師一臉糾結地看著他，說：確實挺丑的，不知道是人丑還是發型丑，算了，不要你錢了
8．在火車上和乘務員說給我來瓶可樂，多少錢？乘務員：8塊。我：多大一瓶的？乘務員：就是外面賣3塊錢的那種。
9．某天晚上是物理晚自習，老師在講臺上口水四濺時，突然沖向我后排的女同學，當場將其物理書中夾的漫畫書沒收。全班同學都愣住了，驚呼老師練成了透視眼。誰知老師當場發話：物理書，我看著都想哭，她竟然邊看邊笑！
10．看到一哥們一條說說，瞬間給跪：搞對象千萬不能找自己宿舍的，分手以后太特么鬧心。。。
11．單身妹紙一枚，年齡到了各種恨嫁，昨晚做夢終于如愿以償嫁人了生娃了。還不小心被孩子尿一身，可LZ夢里各種欣慰啊，笑醒一看，昨晚暖腳用的熱水袋被我緊緊抱在懷里，還特么在漏水。
12．同樣的好吃懶做，可大熊貓和豬卻完全不一樣，歸根到底是這是個看臉的世界。
13．爸爸：馬有幾條腿。兒子：4條。爸爸師：跑起來呢！兒子：跑那么快誰TM能數清啊。爸爸
14．每次看到漂亮美女我心里都會說：開啟帥哥模式。但總有另外一個聲音在說你的配置過低，開啟模式失敗。
15．今天下雨，開車出去玩，路邊一灘水，開的有點快，濺了哥們一身水，我停車，想倒回去道歉，倒回去結果又濺了他一身水，我有點不好意思，就準備走，結果又濺了他一身水，我看到這貨拿起了磚頭，我趕緊跑了。
16．我臉油不油？反光，看不清楚。
17．放假回家，終于發現我在家的地位得到提升。以前我媽會說：這東西你再不吃我給狗吃了！今天她竟然說：這東西狗狗不吃了，你吃吧。
18．小明考完試回家拿考卷給老爸看。老爸：數學0分小明驚嚇中。。。老爸：語文1分小明點點頭，顫抖中空氣凝結、氣氛無比恐怖、小明感到有一場腥風血雨將要發生在自己身上。他內心掙扎，戰栗不安的等待世界末日的到來。。。老爸：深吸一口煙，說道明啊！你。。。有點偏文科呀！
19．張飛獻給劉備一只猴子，劉備愛不釋手，問道：三弟，這是什么猴？吼猴。說人話！吼猴。劉備一個耳光甩過來：賣你麻痹萌！
20．小學時喜歡欺負女生，但又不愿發生廝打。每次被女生追趕，我都故意跑到男廁所，女生只好悻悻而歸。這招屢試屢爽，但也有失手的時候。有次和班里一個提前發育的強壯女生吵架，對手如此強大，我只好故技重施，可她想都沒想就追進去，把我一頓猛打。而我只好整理一下凌亂的衣服和發型，兩眼含淚走出衛生間！
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1．暴力是解決不了問題的，來，我們心平氣和的坐下來，你夸我一個小時。
2．我知道我的脾氣不好，如果你不能忍，你就應該好好反省一下自己，為什么別人可以。
3．我單身是因為沒有人能輕易配得上我這個共產主義接班人。
4．大一時我對我室友說我一定要找一個漂亮的女生做女朋友，室友都說這很不錯，說我有目標。后來我覺得找女朋友，一般就行，但就是找不到。慢慢地大二了我突然發現，談戀愛只要是個女的就行。現在大三了，我覺得我室友也挺好的。
5．終于知道為什么homework是不可數名詞了，因為它根本做不完。比較搞笑有意思的句子。
6．數學是很有意思的，有意思到了什么程度呢？自從學了數學，覺得連活著都沒什么意思了。
7．我嘗試著做一個 有趣的人，后來跑偏了，成了一個逗比。
8．一對父子來店里買iphone，兒子也就初中生的樣子，交錢的時候，兒子說：爹，就你這智商，還買智能機。然后他老爹說了一句我們都笑了，對他兒子說：你智商高，可是你買不起。
9．你憑什么說我胖了，你請我吃過什么了？
10．女孩子不要隨便吵架，這會顯得自己很沒有教養，你就應該一巴掌呼過去，讓他們知道什么叫文武雙全。
11．想當年我也是個癡情的種子，結果下了場雨，淹死了。
12．十年前的5月，一個人贊了我，他娶了年輕貌美的女朋友。去年的5月，另一個人贊了我，他中了500萬。今年的5月，贊了我的人都娶了年輕貌美的姑娘結婚那天中了500萬。別說我不夠意思，話已經放這里。
13．有一個不想曬黑的愿望，可偏偏有一顆想整天出去浪的心。
14．我父母年輕的時候欠了別人不少錢，每次都跟人家說：以后我們加倍還你。后來，他們生了我，取名加倍。
15．有的人表面上光鮮亮麗，實際上船襪已經滑到腳底了。
16．老婆喜歡買彩票，幾年如一日的買同一個號，每期不落～每次吵架時都說：我要是中了500萬，第一件事就是和你離婚！我也沒當真笑笑就過了，我一點也不擔心，因為每次我都和她買同一個號碼，而且買雙倍。
17．我一直拿你當最好的朋友，所以沒錢了記得告訴我，我教你怎么過苦日子。
18．別人賴床都是因為有錢，想睡多晚就睡多晚。我賴床是因為沒錢，能省一餐是一餐。
19．班上組織過最讓你難忘的大型集體活動是什么？集體補課！
20．中考高考注意事項：翻卷聲音一定要大、快，讓全考場都聽到，翻得他們開始懷疑自己的人生。聽力后大喊一聲：太TMD簡單了！把筆重重放下，聲音要大做到一半拍一下大腿大喊一聲：臥槽，原題！可以不上好高中，裝b必須到位，還有就是，風里雨里，我在工地等你。
21．要期末考試了，我一定會用我的實力告訴你們，我的班上有多少人。
22．教授說：一個傻子提出來的問題，十個天才也答不出來。一學生說：怪不得每次考試都不會呢，原來這樣啊。
23．室友養的一條魚死了，死活不愿意土葬，結果越烤越香，沒過多久就下樓買了瓶酒。
24．天越來越熱了，女孩子該給男朋友買一件短袖了，男孩子也應該給女朋友買一件短袖、一件長袖、一件五分袖，一條短褲、一條長褲、一條八分褲，一雙涼鞋、一雙皮鞋、一雙小白鞋，一條短裙、一條長裙、一條連衣裙，一個提包、一個挎包、一個單肩包
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