爆笑語錄來襲，雷翻你的暑期檔！
2021-05-03 學(xué)生爆笑語錄 短句爆笑 暑期寄語
“只要心中充滿愛，看天下美女都是情人”真是語不驚人死不休，接著往下看，更雷人的還在后面。親們，讓我們在這個暑期與最新爆笑語錄過過招！
1、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！
2、如果心情不好，就去超市捏捏方便面！
3、心若沒有棲息的地方，到哪里都是在流浪！
4、心隨境轉(zhuǎn)是凡夫，境隨心轉(zhuǎn)是圣賢。
5、心中充滿愛，看天下美女都是情人。
6、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
7、老鼠一發(fā)威，大家都是病貓。
8、愛情就像打籃球，有進攻有防守，有時還會有假動作！
9、鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。
10、打死我也不說，你們還沒使美人計呢！
11、你那么會偽裝 叫我怎么忍心拆穿 怎么舍得不愛你。
12、你說你吧，沒文憑還學(xué)人家長得丑，不聰明還學(xué)人家禿頭頂！
13、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。
14、你快回來，我一人忽悠不來！
15、不要和地球人一般見識
16、出來混，老婆遲早是要換的！
17、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
18、謊言與誓言的區(qū)別在于：一個是聽的人當(dāng)真了，一個是說的人當(dāng)真了。
19、見到我以后你會突然發(fā)現(xiàn)啊，原來帥也可以這樣具體呀！
20、大腦是最高貴的器官--因為是大腦告訴你的。
21、給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去，省得他見我就按喇叭。
22、參加選美的那些女人，都找不到好男人，因為好男人都結(jié)婚了，比如我。
23、我的領(lǐng)帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布？
24、別惹我，否則我會讓你死得很有節(jié)奏感。
25、石頭剪子布,誰輸誰脫褲。
26、忍無可忍，就重新再忍！
27、我發(fā)誓再也不發(fā)誓！
28、你可以像豬一樣的生活，但你永遠(yuǎn)都不能像豬那樣快樂！
29、易拉罐拉環(huán)愛著易拉罐，可易拉罐心里裝著可樂。
30、睡眠是一門藝術(shù)——誰也無法阻擋我追求藝術(shù)的腳步！
31、見到我以后你會突然發(fā)現(xiàn)——原來帥也可以這樣具體呀！
32、沒有醫(yī)保和壽險的，天黑后不要見義勇為。
編后語：我們的目標(biāo)是沒有最雷，只有更雷！腫么樣，有木有被雷到，心動不如行動，親，你懂的。快來收藏這些爆笑語錄，讓酷熱的暑假不再單調(diào)！
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經(jīng)典爆笑語錄
1、列車啟動了，列車員叫一位漂亮女士把門關(guān)上，女郎說：我還沒和妹妹吻別呢！列車員：把門關(guān)上好了，其余的事我來負(fù)責(zé)。
2、甲：你知道破案片的特點嗎？乙：曲折和驚險。甲：只答對一半，應(yīng)是曲折的愛情和驚險的武打。
3、只有在足球中，才能看到一群千萬富翁拼命追逐另一群千萬富翁，還能看到他們不停地說粗口，吐口水，扭成一團。
4、像我這種不帥又沒品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是賭這女的眼有多瞎！
5、兒子問爸爸：兔死狐悲這個成語怎么講？爸爸說：如果兔子都死光了，狐貍就沒什么吃的了，它能不感到悲哀嗎！
6、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他鄉(xiāng)遇故知，碰債主；洞房花燭夜，在隔壁；金榜提名時，是做夢。
7、網(wǎng)上歲月如飛刀，刀刀無情催人老。革命身體最重要，上網(wǎng)不要熬通宵。為把身體保養(yǎng)好，兩點以前睡覺覺。
8、人生四大尷尬：久旱逢甘霖，不止；他鄉(xiāng)遇故知，債主；洞房花燭夜，不舉；金榜提名時，別人。
9、一乞丐央求女主人說：夫人，我已有整整一星期沒看見肉了。貴婦人便喚仆人，快端出盤肉餅給這個人看看。
10、每當(dāng)姐看見得了便宜還賣乖的人時，就會默默的低下頭。不是姐有素質(zhì)，而是姐在找磚頭。
11、您的話費余額不足，請照提示進行充值：將一張百元人民幣燒成灰燼，打開手機后蓋，將灰燼倒入后重新蓋好。謝謝合作！
12、一個女孩罵老公：你變了，一輩子重色輕友，是不是男人一結(jié)婚腦子就會出毛病？老公答道：不，男人腦子出了毛病才結(jié)婚的。
13、甲的菜園正好在乙的家旁。甲：你看今年是種蘿卜好呢，還是種白菜好？乙：當(dāng)然是種白菜好，因為我家的雞不喜歡吃蘿卜。
14、兒子：我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結(jié)婚以后才認(rèn)識他太太，是真的嗎？父親：不單是非洲，是全世界。
15、唐僧決定給八戒沙僧白龍馬也套上緊箍咒。套白龍馬時，馬哭了：師父，您再套就四個箍了，我可是寶馬，別讓我當(dāng)奧迪了。
16、熊貓男要娶熊貓女，熊貓女不愿意。熊貓男傷心氣憤地說：我們都快滅絕了耶，還不結(jié)婚！
17、我相信有月亮為證，我們的愛情一定會長久不變的。我不會離開你，就像月亮不會離開地球一樣。
18、中國廣播電視大學(xué)食堂規(guī)定：每個學(xué)生吃飯時限購兩只雞蛋。所以該校極有可能更名為"復(fù)旦大學(xué)"。
19、有才華的長得丑，長的帥的掙錢少，掙錢多的不顧家，顧家的沒出息，有出息的不浪漫，會浪漫的靠不住，靠的住的又窩囊。
20、最近你很壞，總想撈外快。老婆你不愛，天天找姨太。雖然你很帥，卻是見花敗。床下慷而慨，床上很無耐。
21、緣聚緣散，愛在今宵；不求富有，只要擁有；無數(shù)日夜，悄悄思念；山澗小溪，終回大海；夢中情人，終歸懷中！
22、今天公交車上，一大哥的腳實在是太臭了，我看了他一眼，他竟然帶著口罩，難道他也知道自己的腳臭可以熏到別人想吐。
23、這段日子以來，我一直想對你說三個字，但又怕說了連普通朋友也做不成，可我控制不住，還是想說：借點錢！
24、有了你，世界更精彩，有了你，星空更燦爛；有了你，人間更溫暖；有了你，我覺得更幸福！
25、你的美麗我只能用植物人來形容。臉是瓜子。腰是楊柳。眉毛是柳葉。眼睛是桂圓。嘴是櫻桃。手是蓮藕。
26、現(xiàn)在幾點了？不許睡覺！恭喜你收到本世紀(jì)最帥的美男發(fā)來的信息！除了恭喜你真想不到還有什么可祝賀你的了。
27、據(jù)說最早的愛情詩是這樣寫的：你來自云南元謀，我來自北京周口，牽著你毛茸茸的小手，啊！是愛情讓我們直立行走！
28、正是女人對商場的愛，才使商場變得越來越精彩。女人是商場的救星，每個商場的的門口都應(yīng)該用最大的字留：感謝女人。
29、老婆，基于你昨天的良好表現(xiàn)，現(xiàn)特頒發(fā)錦旗一面，授予你世紀(jì)還未死絕的新好老婆稱號！
30、阿杰走過墓地，聽到敲擊聲，很是害怕，見到一個人摸墓碑，才放心，問先生你在干嗎，那人說，他們把我的墓碑刻錯了。
31、我在家的待遇還不如你的貓！它可以賴在你的懷里幾個小時，我卻從沒那福分！
32、一女人向鄰居告狀：您的兒子竟然罵我是一頭老母豬。鄰居回答：真對不起，我經(jīng)常告誡他，人不可貌相。
33、鼾聲雷聲蟲叫聲，聲聲如耳；大事小事高興事，事事關(guān)心；靜心安心平常心，天天開心；晴天雨天陰雨天，快樂天天！
34、老婆定律：討漂亮女人做老婆，稱心而不放心；討丑女人做老婆，放心而不稱心。所以，哪個男人也不會對自己的老婆滿意。
35、昨天有女的問我想不想要她做我女朋友，我說想，然后她又說了讓我不要有這種想法。
36、喜歡雨天，喜歡聽雨打芭蕉的聲音，喜歡看玫瑰隨風(fēng)搖曳，更喜歡看你在細(xì)雨中輕捋長發(fā)的迷人姿態(tài)，小樣兒，淋不死你！
37、諾貝爾：我對愛情不是很在行，所以諾貝爾獎中沒有設(shè)愛情獎這一項，還請各位情場高手見諒！
38、一位球迷死后問上帝，韓國何時當(dāng)上世界杯冠軍？50年！日本呢？要100年！中國呢？上帝哭著說：我看不到那天了！
39、如果你認(rèn)為男人是第一性，女人是第二性，那你就錯了，不信？晚上睡覺時試試把被子往你那邊扯一扯。
40、一女子心靈極度脆弱：到醫(yī)院看心理醫(yī)生，醫(yī)生默默的說：要是想讓心靈強大起來，看國足的比賽吧！
41、妻子：親愛的，你進來幫我洗澡~丈夫聽得內(nèi)火中燒，脫了衣服就進了水房。妻子大愕：幫我洗棗，你脫衣服干什么！
42、愿為天上比翼鳥，空氣污染太糟糕；再做地上連理枝，毀林伐木不可靠；世界人民要幸福，環(huán)境保護先做！
43、你的小學(xué)同學(xué)在曬寶寶，初中同學(xué)在曬新婚，高中同學(xué)在曬工資，而你和你的大學(xué)同學(xué)回學(xué)校之后只能曬被子！
44、老師：小明滾出去！小明：你不是講過嗎，工欲善其事，必先利其器。
45、如果你上廁所，我愿做你的手紙；如果你醒來，我愿是你眼中的眼屎；如果你熱死了，我愿是你身上僅剩的布三尺。
46、喜歡，就是淡淡的愛。愛，就是深深的喜歡。我希望以后可以不用送你回家，而是我們一起回我們的家。
47、悠悠的云里有淡淡的詩，淡淡的詩里有綿綿的情，綿綿的情里有我輕輕的問候！祝福你一切都好。
48、一個電工走入手術(shù)室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！
49、姑娘們，那些給你往死里花錢的男人，多半只想跟你睡一夜；而那些干啥都斤斤計較的。那是真沒錢啊。
50、聽說你手機沒有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我的短信，請給我回復(fù)：我有了，是你的！
51、常搖扇子防中風(fēng)，綠豆熬粥降署溫。吃只鴨子去心火，番茄燒湯營養(yǎng)多。香醋殺菌腸胃好，大蒜能攆流感跑。
52、也許人有時候只有用理智來控制自己的感情，不是移情別戀了，只是因為愛已轉(zhuǎn)變了方式，藏在了心最底處。
53、男孩對女孩說：親愛的，如果當(dāng)年愛迪生不曾發(fā)明電燈，那么我們現(xiàn)在還只能點著蠟燭看電視。
54、有情人終成扣肉，情人眼里出豬兜。兩情若是久長時，又豈在豬豬肉肉。在天愿作比翼鳥，在地愿為連尾豬。
55、同學(xué)甲和同桌乙吵架，甲對乙說："我同桌是個傻X。"乙聽了，憤怒的回答道："你同桌才是個傻X呢！"全班爆笑。
56、小王剛才跟大王說："等我結(jié)婚后，我一定要問問我老公是有多饑不擇食，連我這樣缺心眼的都要。
57、男人二十是半成品、三十是產(chǎn)成品、四十是精品、五十是極品、六十是上品、七十是廢品、八十是紀(jì)念品。
58、聽說看美劇能練習(xí)語言能力，于是我開始看美劇。一段時間后，果然，我的漢語閱讀水平突飛猛進。
59、我張某人活到如今還沒撒過謊，但今天上天讓我遇見你，我終于可以開張撒謊了：你帥呆酷斃了。
60、你比鏡子還能反映人的缺點比莊子還博學(xué)多才比孫子還有謀略所以大家都親切地稱你：鏡莊孫子。
61、我曾經(jīng)喜歡過一個女孩，那是一個青澀的年代，有著一絲期待并著一些無奈。雖然她已是別人的愛，但愿她永遠(yuǎn)可愛！
62、別問我為什么給你發(fā)短信，天太熱了，問候送給你，需要理由嗎？恩恩，大家好才是真的好，問候短信，你值得擁有。
63、星期一，放電；星期二，牽手；星期三，初吻；星期四，熱戀；星期五，美麗謊言；星期六，浪漫吻別；星期日，輪換。
64、一只漂亮的小豬屁顛屁顛的跑到你面前，用崇拜的眼光看著你，搖搖尾巴，甩甩屁股。對你唱了一首：長大后我就成了你！
65、一哥們，在路上捅死一只蝸牛，并得意大笑：我殺死你，心情舒暢多了，媽的這么小就有房子，讓你得瑟！
66、一人上班忘記打領(lǐng)帶，老板見到惡狠狠地說：上班要打胎！此人大驚，經(jīng)人解釋方明白，原來老板說的是英文tie。
67、第一次見到你！太喜歡你了！你也注意到我，你燦爛地笑，還不停的向我招手，我忍不住抱著你！可愛的招財貓！
68、昨天看電視都很晚，媽媽憤怒地說，這么晚了還看電視，還不快去刷臉洗牙！求樓主的心里陰影面積！
69、歲女孩應(yīng)該講故事讓她睡覺，18歲的要講故事騙她和你睡覺，28歲的不用講自動和你睡覺，38歲的她會講故事騙你和她睡覺。
70、熊和兔子在森林里大便，熊問兔子："毛沾到大便上無所謂吧？"兔子答："無所謂"，于是熊就用兔子擦屁股。
71、某人對朋友說：我的電腦有病毒了。朋友說：那還不找人給你殺毒。他說：我可不愛麻煩人，我一年不開電腦，我餓死它！
72、警告：您的手機因超負(fù)荷使用，內(nèi)部發(fā)生烈變，即將爆炸，請看完本提示后立即將手機丟與空曠無人處。
73、夫妻吵架，妻是潑婦，臟字罵了一大堆；夫是教授，不會罵人，但忍無可忍，于是大叫：同上，同上！
74、親愛的，為什么不接我的電話？我不是"非典"病毒，而且我還戴著十二層的口罩對話筒講話呦，我保證只親口罩不親你。
75、思念讓我成熟，思念讓我希望，思念讓我陶醉，思念讓我幻想，但思念不如相見。
76、賣火柴的小女孩為什么有火柴還凍死了？因為她賣的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快點完了，所以她就凍死了。
77、女友：瞧瞧你，年紀(jì)不大，皺紋倒不少！男友：沒有啊？女友：怎么沒有，難道你不覺得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎？
78、如果你是一杯咖啡，我愿是一粒糖，微微地甜在你心間。如果你是一張白紙，我愿是顏料，為你譜畫出五彩繽紛的人生！
79、如果你能夠成功地邀請他人一起上衛(wèi)生間，而不管其當(dāng)時是否有此需要，即證明你乃極富口才之人。
80、今夜無法入睡，有人還在排隊，我向經(jīng)理說都是我的不對，可是他還是吧我插的肢離破碎。
81、寶貝，你每天要做三件事：第一件是微笑，第二件是歡笑，第三件是大笑。祝你歡笑每一天，現(xiàn)在不準(zhǔn)傻笑！
82、某外地學(xué)校學(xué)生讀課文：太陽眼眼（冉冉的方言）升起。老師怒道：給我講普通話發(fā)卷舌音！學(xué)生惶然道：太陽卷舌升起。
83、親愛的老公記住了：如果結(jié)婚后老公在情人節(jié)不送花給老婆，老婆就在家里的花瓶里插上一把青菜。
84、你是我的巧克力，我是你的朱古力，見到你啊多美麗，想你想到渾身無力，盼望與你甜蜜相聚！
85、既然你誠心誠意的接收了我的短信，那么我就大發(fā)慈悲的祝福你。祝：快樂天天追著你，幸福天天摟著你，健康天天罩著你！
86、柳宗元被逮了，在獄中遇到了李白，問因何入獄，李說："造謠罪，飛流直下三千尺，人家量了，沒那么長"。
87、剛剛在篩簡歷的時候，看到某畢業(yè)生簡歷——獲獎經(jīng)歷：在校期間多次獲得康師傅"再來一瓶"獎勵。
88、從家里帶了條大半年沒用過的舊毛巾，到公司抹辦公桌。在廁所洗手臺搓洗時，半盆水都泛黃了。
89、如果你不是西門子那種防水的手機的話，看短信時請注意，別笑得口水流到機子上，那會壞的。
90、小時候，我經(jīng)常糾結(jié)：長大后，是上清華好，還是上北大好呢？長大后，我才發(fā)現(xiàn)：我真的想太多了。
dota爆笑語錄
1、巨魔單機半個小時，出了個刷新，我們悲憤欲絕，結(jié)果他大罵到，一群菜b，巨魔本來就出刷新的！
2、俗話說，說的簡單做起來難，所以呢我還是決定re一下，別介意。
3、宙斯：都給我遭雷劈！ug：都給我鬧鬼！小naga：都給我睡覺！沉默術(shù)士：反了都給我閉嘴！
4、分鐘，我方白牛突然說：靠山頂巨人有200多攻擊，還打個屁呀。遂退。
5、天災(zāi)：猛犸：買鷹角弓的商店在哪？VIp在地圖上點了幾下。過了4分鐘，傳來，猛犸被肉山殺掉VIp：？猛犸：那個人不賣給我，還打我。
6、天災(zāi)第二選好屠夫，買好裝備在泉邊燒血玩，近衛(wèi)第三選了發(fā)條，結(jié)果一照明彈拿了史上最快的一血。
7、火槍中單至8后叫換人，他去上路GANK，上路pA6級，他躲在樹林里問句：幻刺有大沒？
8、飯要一口口吃，路要一步步走，帖子要一樓樓蓋，dota要一盤盤打。
9、DOTA三大恨：一恨沒錢沒裝備，二恨隊友白癡加傻蛋，三恨黑店外掛加拔線。
10、巨魔：頭一次聽見巨魔要出黑黃。你個菜逼別瞎指揮。
11、隊友電魂：大納加你個菜B，就會給自己加套。不給我加電魂離開了游戲。
12、我的神走位躲過了他們的第一輪攻擊，這個小小呢看上去非常兇殘還想殺我，你看，T了我一下。好樣的小子。
13、一次路人，黑血被追殺，慌忙往回跑，我們的vip過來救我，結(jié)果他死那了，我說了句，謝亞龍，他回罵，你tmd才謝亞龍呢，你全家都謝亞龍。
14、我方tb，6極滿血，看見一紅血6級死法，沖上去！換血之。然后被大秒之。說了句：你啥變態(tài)技能？把我秒了你還滿血了。死法大驚曰：我啥也沒干！
15、某次hf路人，我天災(zāi)下路，出門打了gl。過了兩分鐘上路一隊友跑了過來，我問他過來干嘛，他說：你讓我過來的啊。
16、一盤剛開始，一人看到有人首選SF，然后吼了一句：DOTA可以輸，SF必須死！
17、那么俗話又說了，實力打造經(jīng)典，王者絕非偶然。
18、獸王看到一個樹眼，把隊友lina叫過來開樹，lina過來一個d，獸王大罵，技能開樹都不會，你個sb。
19、我經(jīng)常幻想自己是小Y，有A有跳，有刷新有羊……終日不學(xué)無術(shù)，沒事就把冰MM或者火MM捆住，然后放一堆蛇慢慢折磨她們。
20、話說末日巡游野區(qū)，看見一紫皮狗頭。大惑，上前欲食之，從后方又沖來三只！驚呼：變異狗頭團。
21、潮汐：斧王你特么轉(zhuǎn)啊，怎么不轉(zhuǎn)，你個菜X。
22、上次匹配的分?jǐn)?shù)差了111分，這次匹配差了11分。不知道是不是單身的和1這個數(shù)字特別有緣。
23、斧王：他們怎么退了？眾王，你怎么還沒出AG啊？
24、我同學(xué)今天去見了一網(wǎng)友，長的很像屠夫，還是毀容版的屠夫……你能想象么？
25、面潮汐，術(shù)士，沙王，火女，龍騎。
26、一個屠夫藏在樹林里，朝著法師就是一勾，結(jié)果那位法師正好躲過了，熊戰(zhàn)士剛好出現(xiàn)。過了一會，熊戰(zhàn)士從樹林里走了出來。
27、我說：巨魔你出黑黃啊。這么多限制。
28、眾神之王：斧頭，你XX會出東西嗎？你應(yīng)該先出紅仗！懂嗎？
29、劍圣和骨法河道遇對面英雄甲，骨法：我先衰老他。隨即衰老，劍圣立刻斬上去并打字：好，我接大。
30、某玩家，他選了小狗就出門了，不升吸血光環(huán)，他說這樣不顯眼！
31、我有個VS，一直游走殺人，有隊友罵到："你個煞筆復(fù)仇，還不打錢，你TMD走來走去干嗎呀！
32、巨魔：不要上去小心末日吃了你。
33、我B過去，影魔必須死！沙王可以放過。
34、船長的潮汐技能無限了，誰知對面一個卡爾來句：“555難道天亡天災(zāi)！我出不了第三個技能！BUG我恨你。
35、不讓我補刀然后送了我一個人頭，這樣的話他的目的達到了我的目的也達到了，我們雙方都不虧對吧。
36、我只能說，讓黨員先走，我實在是沒藍了。
37、我玩DOTA的時候總想表現(xiàn)自己彪旱的一面，所以總想沖鋒，最終沒有實施的原因是：我一直在猶豫，是選火槍好，還是骨弓。
100句讓你爆笑的經(jīng)典雷人語錄
小編今天特意為你整理了這篇超級搞笑的雷人語錄，沒事的時候就多來看看吧，肯定能讓你的壞心情全部飛走，讓你哈哈大笑。真的很有意思，這樣的語錄我還能看100篇。
1、從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。
2、英雄不問出路，流氓不看歲數(shù)!
3、睡眠是一門藝術(shù)，誰也無法阻擋我追求藝術(shù)的腳步!
4、長大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
5、考試考得好，全靠同桌好。
6、分手就發(fā)裸照多沒意思，有本事咱倆玩離婚!
7、我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有!
8、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊!
9、女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花!
10、兩只鴛鴦同命鳥，一對蝴蝶可憐蟲。
11、明星脫一點就能更出名誰都認(rèn)識你，我脫的光光的卻被抓起來了!
12、曖昧就是我找你借錢，你沒說借，也沒說不借，而是只說你老公不在家
13、俗話說：你笑，全世界都跟著你笑;你哭，全世界只有你一個人哭。
14、老子不打你，你就不知道我文武雙全。
15、我特別困的時候，道德標(biāo)準(zhǔn)也沒有醒，老師們要小心了。
16、笨男人+笨女人=結(jié)婚;笨男人+聰明女人=離婚;聰明男人+笨女人=婚外情;聰明男人+聰明女人=浪漫愛情。
17、上帝說要有光，我說我反對，于是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，所有臟話均已使用唾液消毒。
19、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
20、地理老師問：四大洋分別是那個?我答：喜羊羊美羊羊懶羊羊沸羊羊
21、好累，想在后腦勺劃一刀，然后癱在地上裝儲蓄罐。凱發(fā)勵志語錄 凱發(fā)起名大全
22、當(dāng)我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢!
23、如果我是一位公主，我會拯救一只青蛙，可我遇到的全是癩蛤蟆。
24、邀請女生出來玩失敗有兩個原因，一是她懶得洗頭，二是你的邀請不值得她洗頭。
25、窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。
26、當(dāng)你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟
27、我上了床就和野獸一樣，具體來說像考拉，一睡就是18個小時。
28、蚊子你有手有腳的，為什么不找份工作正正當(dāng)當(dāng)?shù)厣睢?/p>
29、誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
30、老師說上課不可以吃零食，還好今天我?guī)У氖腔疱仭?/p>
31、有人說我不要臉，這簡直胡扯，這么帥我哪舍得不要。
32、把屁都存起來，到時候全部捐給那些對我不滿的人。
33、這么大冷天里，這么大冷天里，單身狗可能會升級為汪汪碎冰冰。
34、是人都有陰暗面，如果你偏說你很單純，那我只能說，你不是人!
35、有時候，除了謊言是真的，其它全是假的!
36、鴛鴦戲水，都他媽淹死;比翼雙飛，都他媽摔死!
37、身后空無一人，囂張是我本性。
38、像你這種人，在我導(dǎo)演的連續(xù)劇里，我最多能讓你活兩集。
39、最近比較煩、比較煩煩煩煩!無聊的世界蒼天，請賜我一死我睡覺去安靜一下!
40、你這么愛說風(fēng)涼話，莫非你是風(fēng)油精和清涼油生出來的?
41、又到了這個尷尬的季節(jié)，一個穿短袖的和一個穿棉襖的擦肩而過，互相在心底都說了句傻逼。
42、上帝給了我們七情六欲，我們卻把它們變成了色情和暴力。
43、那個叫珍妮的女孩我不喜歡，我喜歡那個叫瑪尼的!
44、你不拿我當(dāng)回事，對不起，我也沒把你當(dāng)人看，我告訴你，別把我逼到這份上。
45、天若有情天亦老，動我兄弟全部放倒!
46、別說煽情的話，待會兒酒瓶一砸咱倆各回各家。
47、天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。
48、鍛煉肌肉，防止挨揍!
49、如果回帖是一種美德，那我早就成為圣人了。
50、雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。
51、喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經(jīng)喝死了。
52、有時候老天下一場雨，是因為世界需要洗一洗，有時候眼睛下雨了，是因為心需要洗一洗。
53、不是你不滾，是我不夠狠。
54、老師本想對同學(xué)們說把掌聲送給自己，可不小心說成把巴掌送給自己。說完，一同學(xué)啪啪就給了自己兩耳光。
55、考題再復(fù)雜，終究沒有我這心情復(fù)雜。
56、誰說水火無情，當(dāng)你快要被口水淹死的時候，你卻火了。
57、眉毛上的汗水，眉毛下的淚水，你總得選一樣。
58、思想就像內(nèi)褲，要有，但不能逢人就證明你有。
59、為什么你坐在那兒，看上去就像一個沒寫地址的信封?
60、人人都說我丑，其實我只是美得不明顯。
61、愛情就像個響屁，高調(diào)的開始，低調(diào)的結(jié)束。
62、你就是我心中的那首忐忑，總是讓我驚心動魄。
63、您復(fù)雜的五官，掩飾不了您樸素的智商。
64、人和豬的區(qū)別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人!
65、老子下個學(xué)期好好學(xué)習(xí)，虐爆那些名次排在我前面的人。
66、題不一定要會做，但是翻卷聲音一定要響。
67、情若能自控，我一定會按捺住我那顆吃貨的心。
68、據(jù)說這就是吃貨狂吃時的狀態(tài)：嘴里很享受，心里很想瘦。
69、對你這么好，才不是喜歡你，因為前生你可能是我的寵物豬。
70、我媽問我怎么在衛(wèi)生間那么久不洗澡，我沒敢告訴她，我路過鏡子時被自己迷住了。
71、我喜歡你就像我喜歡海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
72、你總是，間歇性躊躇滿志，持續(xù)性混吃等死，籌謀一天，躺尸一年。
73、親愛的，你可得一定要相信我啊，我連坐船都頭暈，更何況是腳踏兩只船呢。
74、人們喜歡春風(fēng)，厭惡寒風(fēng)，其實寒風(fēng)是無辜的，是溫度在使壞!
75、電腦是憤怒者的麥克風(fēng)，深夜它傳播著我們的罵聲!
76、不怕路遠(yuǎn)，就怕志短，不怕緩慢，就怕常站;不怕貧窮，就怕惰懶，不怕對手悍，就怕自己顫。
77、逆風(fēng)的方向，更適合飛翔。我不怕萬人阻擋，只怕自己投降。
78、你想死呢、還是你不想活拉。
79、沒有激情，愛就不會燃燒，沒有友情，朋就不會滿座，沒有豪情，志就難于實現(xiàn)，沒有心情，事就難于完成。
80、大事堅持原則，小事學(xué)會變通。
81、出門在外，老婆別人家的好有交待，坐車莫坐第一排，菜夾不到站起來，喝酒別把胃喝壞，路邊野花不要采，情人莫帶屋里來。
82、要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
83、讓女孩變成女人是作為男人最基本的責(zé)任和義務(wù)。
84、女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠，男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低。
85、你你你這個小妖精，令我中了你的愛情毒卻遲遲不肯給我解藥!小壞蛋!哦，我快要不行了!救救我吧!辦法很簡單：給我你的愛!
86、感覺不到痛苦的愛情不是真正的愛情，感覺不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
87、一美女說：第一次牽我手的人是給我看手相的那個先生。
88、枕著打印機睡，就能打印出一整夜的夢吧?
89、系好安全帶，前方也許有場愛情正等著你。
90、小明：爸爸我是不是傻孩子啊?爸爸：傻孩子，你怎么會是傻孩子呢?
91、人生就像一場旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的nb，以及對付nb時的心情!
92、站在歲月的岸邊，向自己的過往打個水漂吧
93、君子報仇，十年不晚，小人報仇，從早到晚。
94、天上終不會掉陷餅，它只會掉陷阱。
95、白色加白色就是黑色，因為雙重否定就是肯定。
96、我對你的感情就像雷鋒對于窮人的憐憫。
97、其實人活著的時候就是一個軀殼，死了就變成一堆骨灰。
98、我對你的心，比鉆石還堅硬。不會是心結(jié)石吧?
99、你發(fā)神經(jīng)的時候，就像豬上樹一樣讓人吃驚。
100、一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上!
搞笑說說
老公的爆笑語錄
[1],我有一個好老婆：
晚飯后，我洗碗，他坐沙發(fā)上傻笑，我擦地，他還坐著看電視，
我說： 能不能幫把手。
老公 我不想動呢。（疑似是撒嬌）
我 憑什么你就老坐沙發(fā)上看電視，我就得擦啊，忙啊的。
老公 這你可不能和我比了，我有一個好老婆，你有嗎？.（絕對是撒嬌）
[2],你為什么趴著睡
關(guān)了燈，準(zhǔn)備睡覺。
老公一翻身，大手正好拍到我身上。
他假裝不知道碰到了我的胸部 ,還裝出摸索狀，
大手在胸前亂動。
并充滿疑惑地問：老婆，這是背吧，
唉，你為什么趴著睡覺。
（他一向不遺余力地嘲笑我沒胸部）
[3],老公還是大的好。
老公經(jīng)常會發(fā)夢，有一天對我說：
等我有了錢，我就娶個小老婆，嘻，
到時就讓她做家務(wù)。你就不用干活了。
（典型地發(fā)夢，竟然還有臉說出來）
我：那我也要找個小老公。
老公：不行不行。
我：憑什么不行，你能找小的，我也要小的。
老公：傻老婆啊，老公還是大的好，
再說多一個老公只有讓你更累，不行，我可舍不得。
[4],上班的時候我們一起，他開車，我坐車
我一上車，他說假裝我們是同事
打著官腔說：小R啊，我送你一程吧。
我就配合他說：呀，太謝謝Z總啦，
他：安全帶要系上啊！
我：我不會系啊，您幫我吧。
他拉過安全帶，順便摸摸我的腿
我打他的手說討厭
他就一本正經(jīng)地說這算是服務(wù)費
[5] ，有一天，我們開車，我看到他的褲子拉鏈沒拉好
就大叫：老公！然后指著他的鏈子。
他不好意思地自己拉上。
我就逗他，如果是個女秘書或者女客戶看到你這樣那可怎樣辦呀
老公表情嚴(yán)肅地回答：我就讓他幫我拉上。
[6] ,我要大的！！！
我胸部不大，
好在，我生了孩子時奶水不錯，
豐滿了幾天。
他很認(rèn)真地研究，摸摸看看，
若有所得的樣子說：原來只要裝上奶，這個是會變大的。
很有信心的樣子！
后來寶寶不吃奶了我又瘦了，MM也小了，
老公晚上睡覺前就說媽媽，你不喝點奶嗎
我暈
我說乖，喝了奶也到不了那啦，只會到胃里啦
肚子大，不是咪咪大啦
他就很可憐的樣子。為什么呀，你只給寶寶大的，
就不給我大的。我也要大的，不要小的。
不公平呀。
[7] 老公的襯衣口袋里不知道放了什么東東，
我摸了一下，問：這是什么？
老公自己也摸了一下，認(rèn)真地回答：
哦，這是我的左乳。
[8]
六一和寶寶去公園，
寶寶看到邊上一個男人把T恤圈起來就問我：
媽媽，那個叔叔為什么要露出肚肚來啊。
聲音挺大，我有點尷尬。
我說：叔叔熱了。寶寶如果熱的話，
我們可以換一件衣服，最好不要像叔叔那樣。
孩子點點頭
我向老公看一眼：我說，最怕他經(jīng)常問這種不好回答的問題。
老公說：幸虧他沒問，媽媽為什么那個叔叔的胸部比你的還大。
[9]誰教的
寶寶會說話了，天天叫爸爸，爸爸，愛爸爸
老公得意思地感嘆：沒人教呀！
寶寶會觀察了，有一次老公換褲子，
寶寶上去摸一下他腿，
激動地大叫毛毛毛毛！！！媽媽看！
老公愣在那，
光著兩條毛腿感嘆：這是誰教的！！
[10] 會有報應(yīng)的
我批評老公：你們男的，就是喜新厭舊。
老公：又怎么了。
我說;你看，你和我好了，就不想你媽了。現(xiàn)在生了姑娘，
你就不喜歡我了。
老公：您放心，我會得報應(yīng)的。
我：???
老公：等女兒有了男朋友，她就會把我甩了。
愛情公寓爆笑語錄
1、數(shù)羊這個辦法是從國外傳過來的，英語里”羊”的發(fā)音是Sheep，和睡覺Sleep很接近，念多了就會就會有心理暗示。可是英文的心理暗示，中國人怎么用呢？！我有一套新的，更直接，更有效——就是數(shù)水餃。水餃——睡覺，這才是中國人的心理暗示！
2、口香糖……網(wǎng)絡(luò)傳言說如果5片一起吃，通過咀嚼的動作也可以營造出飽的感覺，而且最關(guān)鍵——不會胖，最適合失戀的人群！
3、要在江湖混，最好是光棍。
4、男人都是蠟燭，不點不亮。
5、意見一致，我說了算。意見不一致，她說了算。
6、這不是人生的轉(zhuǎn)折點，是骨折點。
7、你頭和屁股又裝反了吧。
8、我是小溪流，永遠(yuǎn)向前流，小溪流呀小溪流，永遠(yuǎn)不停留。
9、你有什么身份你就有個身份證。
10、人生如戲，愛的是一個，結(jié)婚生子的又是另一個。很正常。
11、你摔跤摔倒只剩一格血的時候，叫三聲信曾哥，原地復(fù)活。
12、唾沫是用來數(shù)鈔票的不是用來講理的。
13、你今天晚上必須給我上線，否則，我就把你名字寫到碑上去。
14、戀這個字很神奇，上面取自變態(tài)的變，下面取自變態(tài)的態(tài)。
15、你這跟直接去投胎有什么區(qū)別？！
16、好男人就是我我就是曾小賢。
17、話粗理不粗。
18、冰凍三尺，非微波爐不能解凍。
19、我肯定會被砍成薯片的。
20、這是通往成功的道路，不過還在施工，記得戴好安全帽。
21、不以結(jié)婚為目的的戀愛就是耍流氓。
22、人生如戲，愛的是一個，結(jié)婚生子的又是另一個。很正常。
23、聽別人的故事，留自己的淚。
24、跟我打賭，不是看你要什么，而是看我有什么…
25、三個臭皮匠，臭死諸葛亮。
26、你每天都和他們聊到半夜，他們哪有時間創(chuàng)造人類呢？
27、你解釋就是掩飾，掩飾的就是事實，事實就是罪惡的開始
28、天吶，我跳進日本海都洗不清了。
29、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起來繼續(xù)踩，踩爛掉它就不滑了。
30、庸人方自擾。
31、你怎么能說他腦子進水了呢？前提是，也要有腦子啊。
32、幫我把胡蘿卜切成肉丁。
33、踩到香蕉皮滑倒，就接著踩直到踩爛。
34、彪悍的人生是不需要解釋的！
35、不要相信女人，表面溫柔的女人往往藏著一顆暴力的心。
36、那句話怎么說來著——大丈夫能伸能縮
37、富二代：工資能付車貸，房貸，付二貸。
38、獨坐沙發(fā)，望不盡天涯路。
39、我是曾哥跟你說了信我信我……
40、我一口鹽汽水噴死你。
41、生活就是生出來活下去，剩下的都是浮云。
42、吵架總是不好的，不如，干脆決斗吧？
43、你丫是綿羊音呀，一開始跑偏了，再也跑不回來了是不是？
44、這部劇真的不錯，特別是你們那個編劇，實在是太有才了啦。他是智障學(xué)校畢業(yè)的吧。他寫的劇情，比綿羊音還要糟糕，摸過的鍵盤，連阿米巴原蟲都活不下去；他和豬最大的區(qū)別就是，豬不能隨便變成人，而他隔三差五就變成豬。我猜他是用豬蹄寫的劇本，我建議他吃點痔瘡藥，治療一下他的口蹄疫。
45、好男人就是我我就是曾小賢。
46、好狗不擋路,擋路的——都是路障
47、機會如雨點般的向我打來。但我卻一一躲過。
48、你真是比李連杰還甄子丹！
49、柯南要是活著，也會被氣成毛利小五郎的。
50、不按常理出牌，柯南要是活著，也會被氣成毛利小五郎的。
51、現(xiàn)在生米都已經(jīng)煮成稀飯了。
52、你真是比李連杰還甄子丹！
53、面對現(xiàn)實吧，生活往往比那些偶像劇的口味要重的多。
54、關(guān)谷：巨龍巨龍你差2年，永永遠(yuǎn)遠(yuǎn)的差2年。
55、我肯定會被砍成薯片的。
56、你今天晚上必須給我上線，否則，我就把你名字寫到碑上去。
57、莫蘭：你是什么座的？張偉：我是肉做的！
58、我才不會跟白癡計較，否則別人會分不清誰是白癡。
59、我絕不向惡勢力低頭,打死你我也不干。
60、說的好，說了一大堆，我沒怎么聽懂。
川大老師 爆笑語錄，經(jīng)典、可愛、爆笑
川大老師 爆笑語錄在網(wǎng)絡(luò)迅速躥紅
你可曾注意過老師的口頭禪？你可曾對老師的出現(xiàn)頻率極極極高的話感到無奈？Comehere！Speakout！近日，有細(xì)心好事的同學(xué)將四川大學(xué)老師的經(jīng)典語錄集結(jié)成文，上傳網(wǎng)絡(luò)。川大老師 爆笑語錄等名詞一度在網(wǎng)路迅速躥紅，大家轉(zhuǎn)播迅速，所以小編也發(fā)來讓大家一睹為快！
1、概率老師董重明：這個太簡單，沒什么可講的。這個太難了。我講了你們也聽不懂（一碰到難題基本上都這么說）。
2、外國語學(xué)院任文老師：做口譯語言一定要干凈，小小年紀(jì)要實事求是，不能不負(fù)責(zé)任地把任老師捧殺了！
3、水電學(xué)院黃川友老師：世界為什么不想讓你zg強大？很簡單嘛，因為你zg有前科
4、工商管理學(xué)院史慧萍老師：從甲地到B地（想說從甲地到乙地的）
5、生命科學(xué)學(xué)院徐恒老師：把這個細(xì)菌給它餓死。
6、管理心理學(xué)李穎老師：你想跟蹤我？那我回家?guī)滋觳怀鲩T！咋整？啊？同學(xué)們，咋整？
7、文新學(xué)院張朝富老師：你們下課不要問我問題，我要趕校車回家給老婆孩子做飯。
8、建筑與環(huán)境學(xué)院艾南山老師：我可能不會把你們培養(yǎng)成一個好學(xué)生，但是你們卻可以把我搞成一個臭教授！！（很可愛的老頭）。
9、概率統(tǒng)計陳宏建老師：同學(xué)們，稍等一哈，Natureiscalling .~（川味英語，想上廁所了）。
10、社會調(diào)查研究倪云鴿老師：同學(xué)們不要講話，講話太累了，太累了
11、數(shù)學(xué)學(xué)院院長彭連剛老師：嗯，這個問題我想一下十分鐘后：是這樣啊，嗯，我再想一下（長時間沉默）
12、建筑與環(huán)境學(xué)院院和王清遠(yuǎn)老師，咦，我的電腦在哪兒？噢，找到了，在桌面，同學(xué)們，我們學(xué)工程的都要好好研究數(shù)學(xué)，好好研究數(shù)學(xué)
韓喬生爆笑語錄
韓喬生爆笑語錄
1、XXX以迅雷不及掩耳盜鈴之勢（絕對沒說過！）
2、XXX在30公里開外一腳遠(yuǎn)射。（絕對沒說過！）
3、只見防守隊員一個隊員兩條腿，兩個隊員四條腿，三個隊員（說過，是在1998年春節(jié)初五的意甲解說中）
4、各位觀眾，中秋節(jié)剛過，我給大家拜個晚年（說過）
5、現(xiàn)在由中國隊守門員范志毅開任意球（絕對沒說過！）
6、隊員在平時的訓(xùn)練中一定要加強體能和對抗性訓(xùn)練，這樣才能適應(yīng)比賽的激烈程度，否則的話，就會像不倒翁一樣一撞就倒（記不清了）
7、忽如一夜春風(fēng)來，意甲流行三后衛(wèi)（說過）
8、國外的球員都非常敬業(yè)，比如馬特烏斯，小孩出生3個月后就上場比賽了。（說的是他妻子）
9、守門員區(qū)楚良身高1、82米，體重28公斤。（絕對沒說過！）
10、可能有的觀眾剛剛打開電梯，我們再把比分（宋世雄說的）
11、巴喬在前有追兵，后有堵截的情況下帶球沖入禁區(qū)（說過）
12、水晶宮隊已經(jīng)賽了7場，2勝2平4負(fù)。（我的原話是：英甲已賽7輪，水晶宮隊多賽一場）
13、已經(jīng)有很多俱樂部表示要購買皮耶羅，拉齊奧出價3000萬美元，曼聯(lián)出價更高，2800萬美元。（當(dāng)時說的是2800萬英鎊，因為在看資料，英鎊兩字的聲音小了一些）
14、兩隊隊員在場上你爭我搶，兩隊教練也在場下爭風(fēng)吃醋。（說過，這沒什么問題呀）
15、每一寸草皮都在進行激烈的爭奪（說過，這是一種合理的夸張）
16、佛羅倫薩隊中場犯規(guī)，不，在禁區(qū)前罰球弧頂犯規(guī)（說過）
17、AC米蘭就像一臺計算機，內(nèi)存挺大，大到奔騰II代，可是運行速度不快，可能感染了病毒，看來主教練扎切羅尼需要一張殺毒的硬盤！！（這是在北京大學(xué)生體育館解說世界華人籃球賽時說的。當(dāng)時美國華人籃球隊一個球員是一個電腦專家，是球隊的主要得分手，我就說，他的作用就像他對電腦的研究一樣，好像奔騰II代，而且內(nèi)存挺大）
18、AC米蘭隊目前以1：3領(lǐng)先（說過）
19、把球一腳射進了大門我們來看慢動作哦是用頭頂進的。（說過）
20、隨著守門員一聲哨響，比賽結(jié)束了。（說過）
21、守門員將球回傳給門將（絕對沒說過！）
22、本輪過后，拉齊奧隊以6勝3平1負(fù)積21分的不敗戰(zhàn)績排在首位，尤文圖斯以22分緊隨其后。（絕對沒說過！）
23、我統(tǒng)計了一下前八輪的進球和失球總數(shù)，驚奇地發(fā)現(xiàn)一個巧合，那就是它們剛好一樣多。（絕對沒說過！）
24、球被守門員的后腿擋了一下！！！（球迷點評：請問守門員是什么動物？（經(jīng)典語錄 ）韓喬生：高級動物！因為守門員有兩條腿，是弓步。）
25、只見AC米蘭的巴蒂斯圖塔突破馬爾蒂尼，一腳凌空抽射，被裁判撲了出來。（沒說過，我可以和你打官司！）
26、中國四員小將在歐洲（范志毅已經(jīng)30歲了）（說過）
27、某場國家隊的比賽，韓老師道：高峰和郝海東是中國隊的兩把菜刀（尖刀）（絕對沒說過！）
28、記得1996年的奧運會，韓喬生轉(zhuǎn)播跳水比賽：各位觀眾，現(xiàn)在站在跳臺上的是英國裁判！（絕對沒說過！）
29、某場沙特隊的比賽，韓老師道：場邊戴綠帽子的就是沙特隊的主教練。（欽佩他的編造能力）
30、尤文圖斯向奧爾特加拋出了橄欖球（枝）（絕對沒說過！）
31、1995年爭奪奧運會足球出線權(quán)中國VS沙特，當(dāng)時沙特隊的多薩里在中國隊禁區(qū)內(nèi)連過數(shù)人，韓喬生在驚嘆之余連聲夸獎：足球場上本沒有路，他用自己的雙腿為自己趟了出一條路！！！！（欽佩他的編造能力）
32、（網(wǎng)球）你看她們的短褲也很有意思，網(wǎng)球運動員的短褲是特制的噢，她們穿的是裙子。（短褲，我的原話是裙子，這話沒什么異議）
33、（亞運會武術(shù)比賽）中國運動員出場了，只見她一條槍舞得如蛟龍出水，虎虎生風(fēng)。不禁讓我們想起了我國三國時代的常山趙子龍，猛張飛，關(guān)羽關(guān)云長關(guān)羽使的是刀（眼睛離開手中的稿子看了一眼賽場）噢對不起，她使的是棍（我的原話是：我們再看今天場上這位選手，她使用的是棍）
34、布萊恩特一個365度的大轉(zhuǎn)身（絕對沒說過！）
35、法國以76比50贏了新西蘭14分。（說過）
36、托里徹利因傷不能上場，國際米蘭防守實力大減。（此時韓旁邊的張慧德老師指出，托里徹利正在場上。）（絕對沒說過！）
37、韓喬生夸電視導(dǎo)演說：這個導(dǎo)演很有特點，在觀眾席上捕捉到這樣一個鏡頭：一男、一女、一胖、一瘦，很有意思。（九運會跳水，有什么錯？）
38、男子雙人十米臺，上海的一對選手搭配很獨特，一個有十八九歲的樣子，已經(jīng)長得很高了，另一個也就十三四歲，個頭很矮。一個動作后，韓喬生道：你看這一對選手很有意思嘛，一高一矮，一大一小。唉，奇怪呀，按說應(yīng)該大的選手，身體重，應(yīng)該先入水呀，怎么反倒是小選手先入水呢？旁邊的解說顧問就只好這么解釋了：小選手，起跳沒有力量，所以不如大選手跳得高，因此就先入水了。（確實說過，體現(xiàn)了我的知識的不全面）
39、北京選手李娜和王睿獲得第四名，她們今天穿的泳裝非常好看，可是只能空把山花報，俏也不爭春，只把春來報，待到山花爛漫時，她們在叢中笑（背景是她們未能登上領(lǐng)獎臺）
40、喬丹又習(xí)慣性地舔舔自己的舌頭。（說過）
