惡搞逆天的奇葩語錄，你們忙著，我出去結個婚就回來

2021-05-24 惡搞語錄 奇葩的語錄 奇葩語錄

監考期末考試，歷史科，一學渣突然拿出一張十元人民幣，看了一眼果斷在卷子上寫了答案，走近一看原來是“問XXX出生在哪一年？”，我只能贊賞的看了一眼，太他媽機智了！

1、老公：“依我的見解，哥倫布絕對沒老婆。不然，他什么大陸也發現不了。”，老婆：“ 為什么這么想?”，老公：“他如有老婆的話，在出海前，她老婆一定會問，你去哪兒?為什么要去?和誰同去?好久能回?為什么?”，老婆：“哥倫布當然應該把這些事情說清楚啊!”?

2、新婚夫婦，老婆向老公埋怨到：“爸媽太著急了，天天催我們生孩子，說想早點抱孫子。”，老公安慰道：“媽是急了點，但爸沒說什么呀!”，老婆悶悶不樂的說：“爸嘴里是沒說什么，但他整天抱著本《孫子兵法》在我面前晃。”

3、某人看到一條租房信息，便打電話過去詢問，對方說：“是我兒子出租房子，但他現在不在家”。他想了想問道：“是季付還是月付?”話音剛落，對方勃然大怒道：“什么繼父岳父，我是他親爹!”??

4、女友：我們能分手嗎?男友：不可以。女友：為什么?男友：就像這食堂的包子。你咬了一口，人家肯給你換嗎?女友：可你沒我想象的好。男友：就像這食堂的包子。你本來想吃肉包，拿錯了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了?湊合著吃吧。女友：噢……。

5、 我們在酒店上班。有一天，房間客人(普通話不標準)打電話給服務員(一清純小妹子)：“服務員，給我送盒杰士邦。后來，那個客人看著她送去的一盒雞翅膀就凌亂了。”

6、如果有一天可以這樣做，我全叫老外考中文四六級!文言文太簡單，全用毛筆答題，這是便宜他們，惹急了爺，一人一把刀，一個龜殼，刻甲骨文。論文題目就叫論三個代表，聽力全用周杰倫的歌，雙節棍只聽一遍，閱讀理解就用周易，口試要求唱京劇，實驗就考包餃子

7、已婚男對家庭律師說：“我堅決要離婚，我老婆每晚11點老往酒吧跑。”，“這樣啊?那真是不可原諒，她去干什么?”家庭律師問。“去把我拎回來!”

8、兩個人斗嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽了事情沒飯做啊!”

9、記得有一次，和一姐們兒去KFC，排隊的時候我聽她口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅……好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說“小姐，來個雞腿漢堡”，可話到口中竟成了“小腿，來個漢堡!”

10、小女去年去廣東讀書，剛從白云機場出來坐上出租車，看到旁邊有輛白色面包車，上面寫著“廣東有錢”，跟老爸說：“哇!廣東人太高調了吧，還廣州有錢，不至于吧?”老爸看了一眼，三條黑線出來了：“那是廣州有線，電視臺的車!”

11、一位先生去考駕照。口試時，主考官問：“當你看到一只狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人?”，那位先生不假思索地回答：“當然是軋狗了。”，主考官搖搖頭說：“你下次再來考試吧。”，那位先生很不服氣：“我不軋狗，難道軋人嗎?”，主考官大聲訓斥道：“你應該剎車。”

12、昨天在餐館吃晚飯，一哥們點了豬頭飯，另一哥們點了豬腳飯。當服務員把飯端上桌上時，一哥急說：“錯了，錯了，他是豬腳，我是豬頭”

13、坐辦公室的對跑業務的說：“跑業務多好啊，東南西北任逍遙，浪漫瀟灑。”，跑業務的對坐辦公室的說：“坐辦公室多好啊，冬暖夏涼，俺哪敢跟你比啊!”

14、小學時，一次上語文課，讀到有篇邱少云的文章，老師讓我站起來朗讀。其中有一句是這樣“他用憤怒的目光望去”當時讀成“他用噴怒的目光望去”，老師糾正：“是憤”，腦子當時進水，自己重念：“他用噴憤(fen)的目光望去”，當時老師來一句：“還噴shi呢!”

15、是誰發明了嬰兒這種外星生物，完全無法溝通，裸機一部，沒配任何文檔。待機極短，二小時一充，且耗電量驚人，無法退貨更換走三包，隨機需要大量周邊配件，且鈴聲很煩，且需要自己慢慢摸索著安裝語音系統、操作系統，且還限購哦。

16、昨天去動物園玩，在猴山看猴子，游客都在給猴子投食。我也拿出一盒酸奶扔過去，猴子撿起來看看，給我扔了回來，我奇怪了，又給它扔回去，它又給我扔回來。連續重復幾次，最后我再扔給它，說了句“你這猴子還真難伺候”。這時，猴子大怒道“吸管都沒有你叫我怎么喝。

17、杜甫委屈地撲在李白胸前：“他……他們這些日子一直讓我穿些奇怪的衣服干奇怪的事!”，李白溫柔地撫摸著杜甫的頭，靜靜地，眼底卻涌起一股寒意：“只能這么解釋了，定是你我二人的詩還不夠長，他們背的不夠爽!!”

18、有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子?女孩說：投緣的，男孩再問還是一樣,他只好傷心的說：頭扁一點的不行嗎

19、昨天中午充手機話費時，輸錯手機最后一位號，替別人交了100元話費，有點心疼，就打過去電話：能不能給充點回來?80、50元都可。電話那邊的哥們特郁悶地說：哥們，我都不知道怎么說你才好，年底了，全是要帳的， 我好不容易把機停了，你又給我充上了。?

20、送你一個西瓜，當你心情不好的時候你可以用小刀割它，削它，同時你可以發泄一下，大聲喊著：我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜呀!?

21、某人小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那里沒有動，結果他拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準呢。

22、說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長最可怕的路上，出租車司機開過那里，有個婦人在路旁招手上車。一路上非常安靜，直到那婦人說話了。她對司機說：蘋果給你吃，很好吃的哦。司機覺得很棒就拿了，接著吃里一口。那婦人問：好吃嗎?司機說：好吃呀!婦人又回了一句：記得我生前也很喜歡吃蘋果啊。司機一聽汗毛都豎起來了，把蘋果核都吃了!只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對司機說：但我生完孩子之后就不喜歡吃了。

23、戲院前座有個男人橫躺著，一人占去四個位子。帶座的小姐跟他說：“先生，一個人只能坐一個位子。”他只低哼了一聲，動也不動一下。小姐請來戲院經理，經理客氣地說：“先生，麻煩您坐好，一個人只能占一個位子的。”他還是只哼了一聲，沒有行動。經理只請請來警察。警察說：“老兄，你很橫啊!你哪條道上的?”那人低哼了一聲，說：“……樓上走道上……跌下來的……”

24、電視新聞播音員正在播報新聞。這時一張紙條送到他面前，他拿起紙條習慣性地說：“下面是本臺剛剛收到的消息。”接著打開紙條讀起來：“伙計，你的門牙上還有一塊菠菜葉…”

25、一婦女拿假鈔去買早點，小販惱了：大姐，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的!退一萬步說,畫的也就算了，你給畫一張五塊十塊的都行，你還給畫張七塊的。

26、本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常態，更無雙休可能。一個周末，大家一起忙了一上午，十一點多，某同事忽然起身，丟下一句話就沖出去了。他說：你們忙著，我出去結個婚就回來。

27、比一比這兩條魚誰長的帥，長得帥就是明天的菜。

28、上班路上，千里車流，萬里人潮。望大街內外，車行如龜，司機煩躁，一步不動，總是紅燈憋出niao。交通如此多焦，引無數大款上公交。惜奧迪A6，慢如蝸牛。奔馳寶馬，無處發飆。一代天驕，蘭博基尼，淚看電驢兒把車超。俱往矣，還數自行車，邊蹬邊笑。

29、婚禮儀式的時候，我和老婆站在臺上。司儀說：請新郎用三種語言對新娘表達愛意。我開始：第一個：我愛你。第二個：I Love you!第三個我想不出來了。楞了幾秒，下面兄弟們起哄。我一急：喲西，喲西，這花姑娘地，是哥地米西米西地干活，全場暴笑，司儀崩潰……?

30、今天早上走過對面的工地的時候看到了靠在墻邊的梯子，就突然想到高考安徽卷的作文題“梯子不用時請橫放”，于是我小心翼翼地把梯子放了下來，然后昂著頭驕傲地走了。果然高考題出的就是有內涵，剛沒走幾步就聽到了在屋頂的民工用嘹亮的嗓音喊道：“cao，誰把梯子拿走了!!!”

編后語：今年過年，家外面掛著鞭炮，我自告奮勇去點。等我點著了鞭炮，捂著耳朵準備跑回家，我爸媽卻早把門給關上了，然后兩老隔著門樂呵地看著我被鞭炮攆的到處跑…3千多響的鞭炮啊，屁股都被炸了好幾下…

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一個早熟女生的驚世語錄，簡直要逆天了！

忙著生活，忙著可愛，忙著優秀，就這樣在朋友圈給自己說一個

1、不辜負時間的饋贈、努力活成自己喜歡的樣子！

2、一個人，不怕做過什么，怕的是將來后悔沒做什么！

3、忙著生活，忙著可愛，忙著優秀，就這樣！

4、過好自己的生活，該來的，都在路上！

5、陽光正好，微風不燥，不負美好時光！

6、用漫不經心的態度，過隨遇而安的生活！

7、時間就像一張網，你撒到哪里，就收獲在哪里，新的一天，加油！

8、生命只有一次，要么成就，要么將就；不想將就，就努力去成就！

推薦閱讀：20xx說說心情短語：我離開，你挽留，我回來，你苛求，這就是愛情

9、或者不是為了取悅誰，而是為了自己開心到天下無敵！

10、沒有到不了的遠方和明天，也沒有過不去的失意和昨天！

11、無論這個世界對你怎樣，都請一如既往的努力、勇敢、充滿希望！

12、簡單的心境，才能擁有快樂的心情！

惡搞語錄

1、兩個人相約去露營，晚上睡在帳篷里。不久，其中一個人醒來叫醒另一人問道：看到天上的星星，你會想到什么？答案：帳篷被人偷走了。

2、和同事開車去吃飯，沒有停車位，只好停在路邊，我擔心的問：會不會被貼罰單？朋友：沒事！說完拿出一張罰單，自己貼在車窗上，果然平安無事。

3、昨天，東南大學3986名新生陸續開始報到，也是南京第一所開學的高校。新生中有一位叫周雯婷的女生特別引人注目，她的學號“11111111”被稱為史上最牛的學號。估計11年后也不會有學號‘22222222’！

4、有一只狼寶寶，它一生下來就不吃肉只吃素，狼爸狼媽很擔心，有一天看到狼寶寶在追一只兔子，才感到很欣慰，結果狼寶寶捉到兔子說：快把胡蘿卜交出來！

5、你是鈔票我是錢包，你是墻角我是鐵鍬，你是番茄我是小刀，你是抹布我是粘膠。咱倆關系最可靠，咱倆感情最要好，咱倆有難我撐腰，咱倆吃飯錢你掏！

6、今年夏天很炎熱，清涼解暑我來支招，俗話說，心靜自然涼，你可以這樣調節情緒：買一堆西瓜，拿著菜刀捅它砍它，同時念清涼解暑咒：我殺瓜！我殺瓜！

7、你最近表現不太好，和我聯系有點兒少，你得給我道個歉，然后請我吃頓飯，否則電話號碼墻上見，前面寫上征婚熱線，后面加個條件不限，你看著辦吧。

8、老汪是個“白頭翁”，一天出門，路人驚奇道：“老汪！用了什么產品這么神奇？頭發全黑了呀！”老汪：“別提了，我把鞋油當頭油抹了！”

9、笑話一則：恭喜你已被青蛙大學，癩蛤蟆系，不要臉班錄取，請攜帶精神病證明，坐250號公車到傻瓜路，缺心眼街下車！報名時請站在校門口傻笑！

10、老總，您在家里電腦上按了CTRL+C，然后在公司電腦上再按CTRL+V是肯定不行的，即使同一篇文章也不行……不不，多貴的電腦都不行。

11、每天工作累了點；工資確實少了點；想家時候多了點；你我相隔遠了點；短信雖然短了點；聯絡感情深了點；想你念你多了點；請問現在幾點～

12、奶奶：知道爺爺和奶奶結婚多少年了嗎？孫子：40年了。奶奶驚奇地問：你怎么知道？孫子：我常聽爺爺對你說：“我忍受這一切，已經忍了40年了。”

13、我好想你！哎呀，不小心誤發的，反正發都發了，如果你接受那就儲存起來吧；如果你不接受，麻煩把這四個字回發給我，謝謝！

14、漂亮的二楞鏡子，映照著你插著二朵花的二皮笑臉，你感覺挺美呢。沙師弟說：二師兄，“艷照門”啊。孫悟空說：豬八戒照鏡子，里外不是人！唐僧說：善哉，八戒。別二二了。阿彌陀佛。

15、一天收到一個陌生號碼的信息，內容是：祝你姐姐永遠年輕，越來越漂亮！我疑惑的回復問：你是？對方馬上回復：你姐姐！

16、小偷第二次來商店偷東西時被警察抓住了。警察問：“你難道不知道要被抓住嗎？”小偷說：“我知道上面寫著‘歡迎再來’。”

17、夏日炎炎，想要清涼，我教你一私房絕招：首先舉起雙手過頭頂，讓兩腋散熱，然后兩手撐地接觸地氣，最后伸出舌頭，急促呼吸，以散掉口腔熱量。明白了嗎？

18、你站在樓下，傷感涌上心頭。輕輕閉上眼，任眼角潮水蔓延，濕濕的咸咸的。雨水還是淚水？抬起頭，仰望蒼穹，你發出一聲怒吼……誰在樓上撒尿？

19、半夜三更，夜深人靜，你又撩起我的心扉，令我朝思暮想，難以入睡，我不能置你不顧，我真怕別人偷走了你——我的農場，我的菜。

20、傘兵練習跳傘，教練交代說跳出飛機數到10馬上打開降落傘，迪恩照著做結果掉下摔傷了，教練罵他笨蛋，一個士兵說：教練，迪恩是結巴！

21、徐先生犯了個大錯誤，當他在太太面前掏口袋的剎那，袋內的香煙、未中獎的賭票，舊情人的照片散落一地。慌張之余，他會馬上遮起哪件東西？太太的眼睛。

22、俗話說人不可貌相，海水不可斗量，有些人雖然外表丑陋，卻擁有美好的心靈，雖然身材矮小，卻理想遠大。大家都夸獎說--你就是這樣的人！

23、 昨天好不容易問同學要了“瘦瘦”（你懂得）的種子，用老爸電腦興沖沖的下好，然后一個對話框彈出來“該文件已存在，是否替代原文件？”，頓時石化了……

24、若思念是一縷青煙，讓狂風吹到你身邊，讓你知道我有多想你；若牽掛是一滴雨水，讓大雨在你頭上下起，讓你知道我有多念你；感冒了吧？

25、收到這條短信的如果是非一般人就不是一般人，是一般人就不是非一般人，一般人看完一般暈非一般人看完非一般暈，小樣，你是一般暈還是非一般暈！

26、 在這個春意漸濃的季節里，貓咪找對象了，狗狗找愛人了，連豬都有了自己的另一半了，親愛的你呢？不會還沒有找到你的夢中情人吧？那你真的是豬狗不如了。

27、看見女人走不動路的叫花癡，喜歡讀書的叫書癡，酷愛武術的叫武癡。聽說你沒有嗜好，就是喜歡白色，難道你就江湖人稱的白癡。

28、剛洗完澡出來，老媽看著我突然來了句：“俺閨女像芙蓉姐姐似的！”我當場石化……過了三秒鐘，老媽：“哦，說錯了，是出水芙蓉！”

29、還記得去年的軍訓時光嗎？你站在第一排，教官大聲命令：第一排報數！你驚訝的看了看教官，他又說了一遍：報數！只見你極不情愿地轉過了身，抱住了樹！

30、哈哈！你終于出現了，你可知道我找你很多天了，現在你終于自動出現了，我絕不會錯過這次難得的機會，我一定要踩扁你，你這個死蟑螂！

31、金錢是一種有用的東西，但是只有在你覺得知足的時候，它才會帶給你快樂。所以你應該多余的錢交給我：別動，打劫！

32、哪里都有陽光，就像祝福無處不在；哪里都有花香，就像好運處處繞著你；哪里都有電波，就像我念你，我想你，我想你，我想，你再不聯系就揍你！

33、小紅：長大了，我當醫生，為同胞解除病痛！小明：長大了，我當法官，為同胞懲惡揚善。老師問小寶：你呢？小寶想想說：我要當同胞！

34、大學開學，全班自我介紹。一個男生上臺：我叫李偉，我愛下棋！說完下去了。下一位是個女生，她嬌羞地走上講臺，忐忑的說：我……我叫夏琪……

35、我好想你！哎呀，不小心誤發的，反正發都發了，如果你接受那就儲存起來吧；如果你不接受，麻煩把這四個字回發給我，謝謝！

36、請你把九匹馬平均放到十個馬圈里，并讓每個馬圈里馬的數目都相同，怎么分？答案：把九匹馬放到一個馬圈里，然后在這個馬圈外再套九個馬圈！

37、沒有你，急眼；有了你，心煩；天天看著你，我徹夜難眠！你不是我渴望的那種心愿，哎，生活真難，我該怎樣處置你——假錢！

38、做人一定要注意：一戧箜翮簪齏鄆黼。二鯀羋氕嫠夤愀鄹蕺鬏隳。三鋱氯廒鼙饜饔墼。啊，沒看懂啊！你這一輩子就是吃了沒文化的虧啊！

39、答應我，無論遇到什么事都要心情平靜，無論去做什么都要意志堅定，無論何時何地都要樂觀高興，無論遇到了誰都不要告訴他你是神經病！

40、早上你的歡聲笑語，在我耳旁回蕩；中午你的活潑好動，在我腦海浮現；晚上你依稀的容顏，進入我的夢境……于是我在尖叫中驚醒！下次來打扮的漂亮點！

41、半夜三更，夜深人靜，你又撩起我的心扉，令我朝思暮想，難以入睡，我不能置你不顧，我真怕別人偷走了你——我的農場，我的菜。

42、緊急提醒：近日恐有龍卷風天氣，出門時務必隨身攜帶兩個10公斤重的啞鈴，以免被狂風卷上西天。體重輕于50公斤者須加倍。

43、從走出學校的那天起，就擁有了你，我細心地呵護你，和你經歷風風雨雨，我發現，我越來越離不開你，越來越不能失去你——我的工資，沒有你我怎么辦？

44、金錢是一種有用的東西，但是只有在你覺得知足的時候，它才會帶給你快樂。所以你應該多余的錢交給我：別動，打劫！

45、本短信屬于幸運短信，當你收到后，將會獲得一份神秘大獎，該獎品是世界上獨一無二，專為你一人定制，一生一世永遠屬于你，獎品就是：本短信！祝幸福！

46、想你，是見很快樂的事．見你，是見很開心的事．愛你，是我永遠要做的事．把你放在心上是我一直在做的事．不過，騙你，是剛剛發生的事。

47、長夜漫漫無心睡眠，我以為只有我睡不著覺，原來姑娘你也睡不著啊！不妨出去走走。放松呼吸，向遠去的霧靄行個注目禮，把發黃的心事交給流水，廁所見！

48、第一眼看到你，我就喜歡上了你！你也注意到了我，你燦爛地笑著，還不停地向我招手，我忍不住緊緊地一把抱住你！啊，可愛的招財貓！

49、答應我，無論遇到什么事都要心情平靜，無論去做什么都要意志堅定，無論何時何地都要樂觀高興，無論遇到了誰都不要告訴他你是神經病！

50、你有一顆善良的心，你會大公無私地幫助這個世界上每一個需要幫助的人，大家都說你是天上降臨人間專門幫助別人的天使，可惜的是，臉先著地了！

51、茫茫人海中，為你怦然心動，你好像不在意的表情，卻讓我隱隱作痛，你的漠然讓我不敢表明心跡，可我卻不能自拔，現在我要你明白…你踩著我的腳啦！

52、茶，要喝濃的直到芳香尤在；路，要走難的直到苦盡甘來；人，要感情深的直到下輩子還能愛；豬蹄，要新鮮的！哎！拿手機的這只就不賴。

53、茫茫人海中，為你怦然心動，你好像不在意的表情，卻讓我隱隱作痛，你的漠然讓我不敢表明心跡，可我卻不能自拔，現在我要你明白…你踩著我的腳啦！

54、其實你就是肚子大了點，脖子細了點；個頭矮了點，頭發少了點；牙齒黃了點，眼睛小了點；大腿短了點，肌肉少了點！除了這些，你就是百分之百的帥哥！

55、與你偶遇，慌亂的我不知所措，你含情脈脈的雙眸使我無法回避，我明白你的心，我拼命跑開，你卻緊緊相隨，我只有哭喊：誰家狗跑了。

56、餓的時候不吃！我做到了；困的時候不睡！我也做到了；冷的時候不加衣，我又做到了。我這么強的一個人，可惜啊，想你的時候，不告訴你，我沒做到……

57、你剛開始出現在我身邊的時候，我并不是很關注你，我總以為還有更好的在等著我，可隨著時間的流逝，對你有了一定了解，才發現你才是最好…整蠱的。

58、當我老了的時候，有一個心愿，就是每天陪在你身邊，你去哪里我就去哪里，早晨出去，晚上回家，我悠閑的同時你也解決了溫飽，決定了老了去放羊。

59、阿呆兒子剛出生的那天，護士把兒子從產房抱出來。初為人父的阿呆那叫一個激動啊，急忙接過兒子，嘴里習慣性說著：來，叔叔抱一下……

60、螢火蟲在黑夜里那叫一個閃亮，鶴立雞群那叫顯眼，馬在驢中那叫出眾，豬八戒在豬圈那叫俊俏，你和猩猩站在一起那叫…帥了個呆的！

惡搞到內傷的語句，后面的朋友你們好么？

幼兒園，一群小孩比爸媽；上學時，一群學生比分數；畢業時，一群青年比工作；結婚時，一群朋友比配偶；有小孩了，一群家長比小孩；到老了，一群老人比體格；就算是死了，還要跟人比骨灰盒！一輩子都不得閑！

1.年前去超市買年貨，遇見領導的妻子也在買東西，便挑了兩盒海參和兩盒高山茶放到領導妻子的購物車里。說：快過年了，給領導拜個早年，一點小意思。領導妻子一陣感動：你看這多不好意思，讓你破費……等我過了收銀臺，看見領導妻子在另一個通道結帳，一臉烏青……

2.為了讓男友戒煙，我給他買了瓜子、果脯和薯片。看著零食越來越少，我問男友效果如何，他說：“邊吃零食，邊抽煙，真的比干巴巴的吸煙感覺好多了。”

3.網友評出20xx十大酷刑：1.減肥；2.早起；3.斷WIFI；4.劇透；5.想念一個人；6.吃五仁月餅；7.和處女座相處；8.說話不說完；9.午餐吃什么；10.擠地鐵。你最怕哪個？

4.昨天在客車上，前排坐了兩個四十多歲猥瑣大叔，一個對另一個吹牛說網聊一小女女，各種恩愛！另一個不信，大叔說，我打電話證明，另一個說你開免提吧，打通了，另一邊說：誰呀！大叔說：輕舞飄飄，我是你白馬王子，你網上男朋友！只聽那女的來一句：滾你媽的小王子，你瑪勒個比找抽吧！整車人都笑抽了。

5.宿舍經常不打掃，有小強出沒，一般看到后就踩死了。舍友一天突發奇想找了個塑料袋把小強都給養在了床頭，關鍵這不是高潮，高潮是第三天我們宿舍因為飼養寵物被全院通報了，八千字檢討……

6.表姐喜得一子，還在坐月子。我帶五歲小外甥去看她，正在喂奶。外甥全神貫注的觀察中，突然這家伙說了句，這么點玩意兒怎么夠吃。我凌亂了……

7.“爸爸不要再開車來接我了，我并不想在同學面前炫耀什么！”“趕緊上車啊，一會兒拖拉機熄火了！”

8.小時候，一天爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間…我不知道哪根神經搭錯線開口唱了一句找抽的歌“左手一只雞，右手一只鴨…”我爸瞪著我，就差扇我嘴巴了…誰知俺娘接著唱了一句我讓我立刻吐血…“中間還有一只癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂～

9.他說：反應快慢很容易測試，比如聽到一個成語，立刻就能說出第2個字和第3個字，反應就算快。她說：你講一個。他說：一國兩制！她說：…國兩。他說：哈哈哈好慢。她不服氣，說：再來。他說：“走馬上任！”“馬上！”“卿卿我我！”“親我！”然后他沒等她反應過來就嘟嘴撲了過去。

10.火車上，與旁邊熱情的阿姨聊天，她說我像極了她侄女，我問：“真的嗎？那她結婚了沒有？！”阿姨一愣：“結了，為啥這么問？”我說：“沒事，就是想確定一下我這種長相能不能嫁得出去……”

11.四個結拜兄弟……盡情豪飲，老三老四突發感慨，老三說，大哥，以后我和老四就是你的左膀右臂！老二不甘落后，說：大哥我就是你二弟，你讓我干誰我就干誰……大哥感動的熱淚盈眶對老二說：兄弟，這事還是我親自來吧……

12.上著課老師走到我跟前用書砸了我一下腦袋說道：“上課又睡覺！你起來說我剛剛講的是什么？”我迷迷糊糊地奪過他手里的書一把砸向他的頭：“上課又睡覺！”

13.學校10點熄燈，奇葩舍友在差5秒鐘10點的時候大喊：大家好，我是2號男嘉賓，我叫xxx（另外一個舍友的名字），喜歡我的請留燈！然后宿舍樓，蹦蹦蹦的都滅燈了，然后自己在傻笑……

14.剛上公共廁所，隔壁蹲坑的一個哥們正玩手機，聽見砰一聲，伴隨一句艸！（手機掉坑里了！）那哥們就開始拿紙擦，過了幾秒又聽見一聲艸！我還想怎么了！就看見陌陌留言版上多了一條：求廁紙！！！

15.一哥們開小賣部，鄰居小屁孩不知從哪弄來一張十萬的冥幣，到朋友店里來買礦泉水！由于都是鄰居就拿了瓶給他！叔叔請你喝不要錢！誰知他執意要給那哥們！哥們還要整理貨架不想跟他扯了就把那十萬收了！誰知那小屁孩讓我哥們找他九萬九千九百九十九……次奧！我哥們果斷打電話給他媽！讓她拿一塊錢到我哥們店里贖她兒子！

16.春節前幾天一個男人問街邊小姐：包夜多少錢？小姐：200元。再問：是不是怎么樣都行？羞答答回：是！男的大喜：今晚你幫我到火車站排隊買張火車票我給你200，或者你幫我打通火車站訂票電話我給你五百！小姐憤怒：你打通我免費陪你一個月！

17.著名歌手曹奎賢有一次受邀參加一檔電影試鏡，導演親切的問道：“我們這部電影需要男主角有很強的運動能力，你平時喜歡運動嗎？”奎賢自信地說：“我每天都堅持跑步的，一跑都十幾萬米，今天過來攝影棚我就是一路跑來的！”導演聽了很吃驚，奎賢爽朗的一笑，掏出手機玩起了神廟逃亡。

18.一女同事喜歡網購，確認后從不評價，一日閑來無事，對所有訂單批量評價，統一內容為：尺寸正好，很喜歡。只見一香腸賣家貼心解釋：妹子，注意安全。

19.昨天跟一女生散步，她說好冷，我就和她說：“你聽過這個段子沒，說一對男女在散步，女生說好冷。普通青年就脫下衣服給她披上，文藝青年就解開自己衣服把她摟懷里，二比青年說：‘你學我，蹦蹦就不冷了。’”然后她笑了一會，說：“還有個傻比青年說了個笑話。”

20.我上大一的時候的事。剛剛軍訓完，上大學語文。老師是一個中年婦女，上課可認真了，有一次她正講課，教室后排的同學都在說話，老師大叫一聲：“后面的朋友”話剛落音，不知道哪個二貨接了句：“你們好嗎？”全班同學都笑趴了。

21.在床上，實踐是檢驗功夫的唯一的標準。

22.難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現實些……

23.我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯……

24.天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕……

25.長個包子樣就別怨狗跟著！

26.我愛你！關你什么事？

27.生，容易。活，容易。生活，不容易。

28.這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。

29.漏洞與補丁齊飛，藍屏共死機一色！

30.東邊日出西邊雨，導師無情我有情。

編后語：在廣東打工的兩個東北老鄉見面了，他們開始聊家鄉的冷兩個人相互比著吹牛：一位說：“我去過的地方冷極了，冷得連蠟燭的火都凝固了，我們怎么吹都吹不滅。”另一位說：“這算不了什么，我去過的地方更冷，話從嘴里一出來就變成了冰塊，必須先放到油鍋里炸一下才知道剛說了些什么！

搞笑惡搞語錄

1、朋友都說我是帥哥，我死活不承認，最后他們給了我幾千美金，我才勉強同意！說實在的，我才不想有這個稱號呢，可是在錢面前被逼無奈啊！

2、家里養過貓貓，冬天趁貓咪睡覺不醒人事的時候，偷偷把熱水袋放在它身子下面，十秒鐘貓咪以火箭般速度沖到床下，四腳攤開，呈灰機狀，已達到快速降溫效果。

3、笑話一則：恭喜你已被青蛙大學，癩蛤蟆系，不要臉班錄取，請攜帶精神病證明，坐250號公車到傻瓜路，缺心眼街下車！報名時請站在校門口傻笑！

4、蚯蚓數年辛勞終于開了家面館，經營掛面方便面龍絲面。這天，小店又坐滿了，可蚯蚓發愁。人問：咋不給顧客煮面啊？蚯蚓哭：嗚嗚，他們都要吃手搟面。

5、小明為他的爸爸是一個偉大工程師感到驕傲。小明：“你知道喜馬拉雅山嗎？那是我爸爸建成的。”小華：“那你知道死海嗎？那是我爸爸殺死的。”

6、一個人太吝嗇，別人就稱他鐵公雞，但現實中的鐵公雞還會留點鐵銹呢；對于你來說，你根本就是個不銹鋼公雞嘛，一點銹都沒有！

7、笑話一則：恭喜你已被青蛙大學，癩蛤蟆系，不要臉班錄取，請攜帶精神病證明，坐250號公車到傻瓜路，缺心眼街下車！報名時請站在校門口傻笑！

8、我愿你是一匹黑馬，能在人群中突圍而出；愿你是一匹老馬，在成功的道路上老馬識途；愿你是一匹千里馬，然后，我就…過節騎你回家！

9、剛洗完澡出來，老媽看著我突然來了句：“俺閨女像芙蓉姐姐似的！”我當場石化……過了三秒鐘，老媽：“哦，說錯了，是出水芙蓉！”

10、小女孩愛哭，奶奶哄她說：乖孩子，別哭了！女孩子一哭，臉就會變丑的。小女孩果然不哭了，看了奶奶很久，問道：奶奶，您從小到現在到底哭過多少次了！

11、夜已很深，我從夢中醒來，在郊外的草地上，當你慢慢地向我靠近，我的心狂跳不止，這一切來得太突然，讓我不知所措地大叫…老鼠！

12、春天，有花兒的點綴便芬芳；夏天，有驕陽的照耀便熱情；秋天，有碩果的豐收就不再蕭條；冬天，我給你多添點草你就不會寒冷。哈哈！祝你幸福！

13、老總，您在家里電腦上按了CTRL+C，然后在公司電腦上再按CTRL+V是肯定不行的，即使同一篇文章也不行……不不，多貴的電腦都不行。

14、世博會上，一個愛湊熱鬧的人排了近五個小時的隊，好不容易擠到入口了，忍不住問前面的人：這是哪個國家館？只聽前面的人回答：WC！

15、我發現收到這條短信的人，都有以下不可思議的完美轉變：第一，心情居然變得舒暢了。第二，生活居然變得充實了。第三，最重要的是，相貌居然變帥了。

16、時間過得就是快，冬季寒風襲來，出門棉衣棉帽要帶，少吃肉類多吃蔬菜，煩惱要拋到九霄外，保持樂觀心態，記得把你昨晚尿濕的被子曬曬，祝你愉快！

17、警察抓住一小偷，并在其家中發現大量時裝雜志，警察十分不解問：你想做服裝生意嗎？小偷不好意思說：主要看新款服裝，口袋在哪里。

18、聽說你花了好幾萬買了個西周陶罐，興奮地跑到專家處鑒定，結果專家嚴肅地對你說：“這哪是西周的？明明是上周的嘛！”

19、能擁有你，我有了自豪感；擁有你，我有了成就感；擁有你，我有了安全感；有你在身邊，哪怕風雨再大，我也不再害怕，我要對你說：謝謝你，人民幣！

20、茫茫人海中，為你怦然心動，你好像不在意的表情，卻讓我隱隱作痛，你的漠然讓我不敢表明心跡，可我卻不能自拔，現在我要你明白…你踩著我的腳啦！

21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣的～暈嗎…

22、爸爸周日買了碗牛肉拉面帶回家給貝貝吃，貝貝周一向莉莉炫耀拉面好吃，莉莉問：你知道牛肉拉面是怎樣做出來的？貝貝想了想說：可能是牛拉出來的吧？

23、金錢是一種有用的東西，但是只有在你覺得知足的時候，它才會帶給你快樂。所以你應該多余的錢交給我：別動，打劫！

24、不知你手機是否有彩信功能？我發了張照片給你做試驗。如你收到，證實有彩信功能并是我的照片，請給我回復：我有了，是你的！

25、如果你的電話響了一聲，別接，那是代表我正在想你！兩聲，代表我喜歡你！三聲,代表我愛你！當第七聲響起……我是真的有事找你，還不快接電話！

26、你簡直太厲害了！遇到不懂的問題可以請教你，碰到危險可以靠你防身，平時還可以把你放在家里做裝飾……你真是一本多功能的超級胖胖大百科全書啊！

27、老板：同志們好！員工：老板最好！老板：同志們辛苦了！員工：老板最辛苦！老板：今年夏天太陽大，同志們都曬黑了！員工：老板最黑！

28、一人在騎車飛馳，忽聽有人唱：GOGOGO。心想，這歌我也會啊：啊累啊累啊累。只聽轟的一聲摔在溝里。這時旁邊有人說：“告你溝溝溝，還跳。”

29、餓的時候不吃！我做到了；困的時候不睡！我也做到了；冷的時候不加衣，我又做到了。我這么強的一個人，可惜啊，想你的時候，不告訴你，我沒做到……

30、看見女人走不動路的叫花癡，喜歡讀書的叫書癡，酷愛武術的叫武癡。聽說你沒有嗜好，就是喜歡白色，難道你就江湖人稱的白癡。

31、據說，男女對視不足1秒，是沒好感；對視2秒，是有好感；對視3秒，會情愫暗生；對視4秒，那是感情深厚；而我，竟和你對視5秒，我…我想吐啊！

32、記者采訪一位百歲老人，問到：您老作為一位百歲老人，請問您現在感到最高興的事情是什么？老人想了想說：沒有同齡人帶來的就業壓力！

33、電影院內禁止吸煙，而在劇情達到高潮時，卻有一男子開始抽煙，整個銀幕籠罩著煙霧。但卻沒有觀眾出來抗議，這是為什么？答案：抽煙人為電影中的人物。

34、小女孩愛哭，奶奶哄她說：乖孩子，別哭了！女孩子一哭，臉就會變丑的。小女孩果然不哭了，看了奶奶很久，問道：奶奶，您從小到現在到底哭過多少次了！

35、有次我們寢室桌子腿短了一截，于是就用一只烏龜墊了一個學期，最后它竟然還活著，有兩個家伙就罵我是禽獸。

36、如果你的電話響了一聲，別接，那是代表我正在想你！兩聲，代表我喜歡你！三聲,代表我愛你！當第七聲響起……我是真的有事找你，還不快接電話！

37、想你，是見很快樂的事．見你，是見很開心的事．愛你，是我永遠要做的事．把你放在心上是我一直在做的事．不過，騙你，是剛剛發生的事。

38、聽你說話，我如沐春風；看你表演，我心情放松；聽你唱歌，我如醉如癡；看你短信，我開心愉快；你，你還不發短信給我？

39、專愛打聽別人事的人是誰？答案：記者。誰工作時整天添油加醋？答案：廚師。參加小提琴考級（打一動物）答案：考拉，考的就是拉嘛。

40、本短信屬于幸運短信，當你收到后，將會獲得一份神秘大獎，該獎品是世界上獨一無二，專為你一人定制，一生一世永遠屬于你，獎品就是：本短信！祝幸福！

41、家里養過貓貓，冬天趁貓咪睡覺不醒人事的時候，偷偷把熱水袋放在它身子下面，十秒鐘貓咪以火箭般速度沖到床下，四腳攤開，呈灰機狀，已達到快速降溫效果。

42、老板：同志們好！員工：老板最好！老板：同志們辛苦了！員工：老板最辛苦！老板：今年夏天太陽大，同志們都曬黑了！員工：老板最黑！

43、我不小心弄壞了我家冰箱門，于是冷氣冒了出來，天越來越涼了，估計我要到明年春暖花開才能修好冰箱，所以這段時間你一定要多穿衣服，注意溫暖啊！

44、按照你的生辰八字，你今天肯定能發比衡財。先梳一個爆炸型頭，再穿件帶補丁的衣裳。左手拿根木棍，右手拿個瓷碗，嘴里念念有詞的念到：“行行好吧！”

45、稀奇稀奇真稀奇，七只烏龜在蹦迪，六只獅子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驢子追舒淇，三只老鼠拍電視，兩只螃蟹打太極，一只小豬看信息。

46、你剛開始出現在我身邊的時候，我并不是很關注你，我總以為還有更好的在等著我，可隨著時間的流逝，對你有了一定了解，才發現你才是最好…整蠱的。

47、茶，要喝濃的直到芳香尤在；路，要走難的直到苦盡甘來；人，要感情深的直到下輩子還能愛；豬蹄，要新鮮的！哎！拿手機的這只就不賴。

48、我對自己說：玉兔精，你一定要幸福哦！可他是風一樣的男子，粉碎了我優雅的尊嚴，讓我如煙花般寂寞……留下來好么？唐長老，西天會有女妖替我愛你么？

49、你簡直太厲害了！遇到不懂的問題可以請教你，碰到危險可以靠你防身，平時還可以把你放在家里做裝飾……你真是一本多功能的超級胖胖大百科全書啊！

50、昨天你去山上玩，結果碰一野豬要吃你，在這千鈞一發之時，你大喊：媽媽。野豬一愣：娃呀，以后別亂跑了，你瞧瞧，幾天不見都瘦成這個樣子了！

51、老板：同志們好！員工：老板最好！老板：同志們辛苦了！員工：老板最辛苦！老板：今年夏天太陽大，同志們都曬黑了！員工：老板最黑！

52、如果沒有花朵，春天將會寂寞，如果沒有激情，四季將會平庸，如果沒有我，你將會失去一個最關心你的人！如果沒有你，小兔會問：我該和誰賽跑呢？

53、如果醒著，就一直醒；如果睡著，就繼續睡。如果散步，就該放松；如果賽跑，就盡全力。做事專心致志，目標始終如一，堅持不懈才能創造奇跡。加油朋友！

54、送蘋果，代表我愛你！香蕉，代表我想你！橙子，代表我戀你！桔子，代表我疼你！桃子，代表我追你！現在我請你吃…栗子！什么意思自己琢磨！哈哈！

55、如何才能把你的左手完全放在你穿在身上的右褲袋里，而同時把你的右手完全放在你穿在身上的左褲袋里？答案：只要把褲子反穿就行。

56、我發現收到這條短信的人，都有以下不可思議的完美轉變：第一，心情居然變得舒暢了。第二，生活居然變得充實了。第三，最重要的是，相貌居然變帥了。

57、通常在讀短信的有兩種人，一種是男人，一種是女人。恭喜你在非通常情況下讀到了這條經過特殊處理的短信，你的智商終于介于男人加女人除以二的基礎上了。

58、我有好幾個兒子，我不知道他們在哪里，過得好不好。我承認，我是個不稱職的父親，要不是他們發短信來叫我爸爸，說他們出事了，讓我往某某賬戶匯錢，我都不知道我還有這么個兒子。

59、阿呆兒子剛出生的那天，護士把兒子從產房抱出來。初為人父的阿呆那叫一個激動啊，急忙接過兒子，嘴里習慣性說著：來，叔叔抱一下……

60、好久不見！去年見你的時候，你還是小可愛，像個逗號一樣在水里游來游去。真是女大十八變，越變越奇怪，今年怎么就變成四條腿的癩蛤蟆了？

2021惡搞語錄

1、尊敬的用戶：您好！因你的手機外型難看，式樣過時，已嚴重影響市容市貌，且阻礙了移動通訊業務的發展，本臺決定于10分鐘后發射信號摧毀該手機！

2、皇家御弟使你的身份無限顯赫，你的保鏢在業內也是相當的出色，再說那個年代能養的起寵物的也不算很多，可是你為什么還老是“貧”僧，“貧”僧的對自己稱呼著？你的行為不得不讓我叫你一聲“裝窮哥”。

3、為你做首詩--天空飄著小雨絲似在嘲笑我的癡為何你那樣自私狠心讓我空相思攪盡腦汁寫的詩滿腹心酸誰人知只見傻瓜讀此詩！

4、當今四大牛人：打牌輸了不給錢還罵人；坐車不花錢還打人；吃飯不買單還想領走服務員；接短信不回還想省一毛錢！你不會想做第四種吧！

5、您的話費余額不足，請照提示進行充值：將一張百元人民幣燒成灰燼，打開手機后蓋，將灰燼倒入后重新蓋好。謝謝合作！

6、尋人啟示： 一身破爛，二目無神；三餐未進，四肢乏力；五音不全，六神無主；七竅流血，八方流浪；九死一生，十分像你！

7、一個伸手不見五指的黑夜里，一個粗壯的男人殘忍地殺害并肢解了你！第二天警察把他捉拿歸案，可是這該死的家伙的罪名竟然是：私宰生豬。

8、真的對不起，我只是跟你隨便說說，天冷了吃驢肉火鍋肯定不錯，沒想到你會生氣地對我怒吼：我哥怎么得罪你了，你要殘忍地把他放入火鍋，那可是我親哥。

9、我對你的情，像海一樣深；我對你的愛，像海浪一樣激涌；我對你的崇拜，猶如滔滔江水綿綿不絕，我對你深邃的感情匯成一句話：翻滾吧！牛寶兒！

10、你總說我沒出息，一棒子打不出兩句話，睡不著覺怨月亮太閃耀，很是讓你不滿意，可是我也有情趣，來，趕緊把戒指戴上--48K純鐵的……

11、 為什么停下來正在做的事情看這條短信呢？不看會死嗎？這么容易受干擾，能好好學習嗎？能出人頭地嗎？自己站到墻角反思去！黨和人民鄙視你！

12、我們好久不見了，趁我今天有空請你吃個飯吧，我就在你家附近的那家銀行里等你，你快點過來，如果你進銀行看不到我的話你就大聲說“打劫”，明白了嗎？

13、累了的時候，給自己一個鼓勵的微笑，讓疼痛不那么徹底；寂寞的時候，對著鏡子來一個微笑，告訴自己，其實你并不孤單。今天你微笑了么？

14、按照你的生辰八字，你今天肯定能發比衡財。先梳一個爆炸型頭，再穿件帶補丁的衣裳。左手拿根木棍，右手拿個瓷碗，嘴里念念有詞的念到：“行行好吧！”

15、（）長地久，（）高八斗，（）財致富，（）誓旦旦；（）鳥先飛，（）夕禍福，（）放自如，（）手拈來。文字填空，把第一個字連起來念念，好玩的喲。

16、餓的時候不吃！我做到了；困的時候不睡！我也做到了；冷的時候不加衣，我又做到了。我這么強的一個人，可惜啊，想你的時候，不告訴你，我沒做到……

17、能擁有你，我有了自豪感；擁有你，我有了成就感；擁有你，我有了安全感；有你在身邊，哪怕風雨再大，我也不再害怕，我要對你說：謝謝你，人民幣！

18、路上聽到一大叔情緒激動地打電話：對！國足進3個球了！沒錯！是男足！沒錯沒錯！是和韓國比賽！什么？對方？對對對！對方也是男足！

19、對不起，我不小心把電話簿刪了！你是沈金并嗎？還是劉茫或者秦壽？難道是梅仁幸？如果都不是，那你一定是朱投！朱投！

20、據說，男女對視不足1秒，是沒好感；對視2秒，是有好感；對視3秒，會情愫暗生；對視4秒，那是感情深厚；而我，竟和你對視5秒，我…我想吐啊！

21、答應我，無論遇到什么事都要心情平靜，無論去做什么都要意志堅定，無論何時何地都要樂觀高興，無論遇到了誰都不要告訴他你是神經病！

22、沒有人能取代你在我心中的位置，沒有人能像你這樣讓我久久難忘，沒有人能如你這般有魅力這么有能力這么天下無敵，想說很愛很愛你，人民幣！

23、小明為他的爸爸是一個偉大工程師感到驕傲。小明：“你知道喜馬拉雅山嗎？那是我爸爸建成的。”小華：“那你知道死海嗎？那是我爸爸殺死的。”

24、明明你長得比我丑，身邊男友還都挺帥！氣得我幾天吃不下飯，冥思苦想才有答案，這點不服都不行：不是你多聰明多能干，而是你傻得比我可愛！

25、一群火柴擠在一起取暖，爆竹看到了擠過去說：“嘿，兄弟，我也……”還沒說完，就聽“砰”一聲，火柴說：“兄弟，取暖也不用掏心掏肺吧！”

26、饑渴的我無法抗拒你的引誘。跟你親密接觸時令我產生了陣陣無法言表的快感，感覺地球在旋轉，很想和你大干一場又怕將肚子搞大——親愛的啤酒。

27、看見女人走不動路的叫花癡，喜歡讀書的叫書癡，酷愛武術的叫武癡。聽說你沒有嗜好，就是喜歡白色，難道你就江湖人稱的白癡。

28、 在這個春意漸濃的季節里，貓咪找對象了，狗狗找愛人了，連豬都有了自己的另一半了，親愛的你呢？不會還沒有找到你的夢中情人吧？那你真的是豬狗不如了。

29、愛你的癡迷，想你想的發燒，看見你面紅心跳，止不住魂牽夢繞，請不要逃跑，我多想將你擁抱！啊！鈔票，開個玩笑千萬不要計較！

30、世博會上，一個愛湊熱鬧的人排了近五個小時的隊，好不容易擠到入口了，忍不住問前面的人：這是哪個國家館？只聽前面的人回答：WC！

31、在寒冷的冬天里，愿我的問候像滾燙的火鍋，為你驅散嚴寒；我的關心似電爐，溫暖你的心房；我的祝福是紅紅的炭火，小樣，我就不信烤不熟你！祝安康！

32、記者采訪一位百歲老人，問到：您老作為一位百歲老人，請問您現在感到最高興的事情是什么？老人想了想說：沒有同齡人帶來的就業壓力！

33、兩個人在比誰知道的足球規則多，甲說：足球比賽我看得多啦！足球知識沒有我不知道的！乙問：真的？甲說：當然！乙說：那你說說足球網有多少窟窿？

34、如果天空從此沒有星光，我會在黑暗中緊握你的手；如果世界末日就此來臨，即便走投無路，我也要讓你偎依在我身邊——你真好，手電筒！

35、我知道你喜歡我，但我真的不喜歡你，雖然你肚子里已經有了我的血肉，但還是請你不要再騷擾我了，否則我就對你不客氣了，你個死蚊子！

36、在擁擠的公交車上，你一靠近我，我就有一種特別的的感覺，你一副冷漠的表情，讓我隱隱作痛。你的漠然讓我不敢表白，可我已不能自拔…你踩我腳啦！

37、還記得去年的軍訓時光嗎？你站在第一排，教官大聲命令：第一排報數！你驚訝的看了看教官，他又說了一遍：報數！只見你極不情愿地轉過了身，抱住了樹！

38、你很2，2個耳朵長的乖，2只眼睛放光彩，2個鼻孔會喘氣，2個鏡片眼上戴。2只大手有能耐，2只腳板走路快，2邊大腮紅又紅，2撇胡子惹人2。2你祝福你，祝你2吃飯，2休息，2的日子很如意。

39、告訴你一個秘密，這個秘密是我從秘密渠道打聽到的秘密，你千萬不要告訴別人這個秘密是我從秘密渠道打聽來的秘密，這個秘密其實就是…秘密！

40、老師問我什么叫帥，我一照鏡子就明白了，老師又問我什么叫丑，我百思不得其解，直到我遇見你，我才知道丑原來也是可以這么具體的。開玩笑的別生氣哦。

41、早上你的歡聲笑語，在我耳旁回蕩；中午你的活潑好動，在我腦海浮現；晚上你依稀的容顏，進入我的夢境……于是我在尖叫中驚醒！下次來打扮的漂亮點！

42、在一次考試中，一對同桌交了一模一樣的兩份考卷，但老師認為他們肯定沒有作弊，這是為什么呢？答案：他們交的同樣都是白卷！

43、一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻沒有理會他。他們為什么沒打招呼呢？答案：因為他們不熟。

44、母蚯蚓和蜈蚣約會被公蚯蚓發現，公蚯蚓痛心不已：為什么？我對你還不夠好嗎？母蚯蚓反唇相譏：好啥啊，相處這么久了，抱都不抱我一下！

45、警察抓住一小偷，并在其家中發現大量時裝雜志，警察十分不解問：你想做服裝生意嗎？小偷不好意思說：主要看新款服裝，口袋在哪里。

46、茶，要喝濃的直到芳香尤在；路，要走難的直到苦盡甘來；人，要感情深的直到下輩子還能愛；豬蹄，要新鮮的！哎！拿手機的這只就不賴。

47、家里養過貓貓，冬天趁貓咪睡覺不醒人事的時候，偷偷把熱水袋放在它身子下面，十秒鐘貓咪以火箭般速度沖到床下，四腳攤開，呈灰機狀，已達到快速降溫效果。

48、量窗量床又量墻，跳上床量窗，靠住墻量床，墻比張床長，床又比窗長，窗長不過床，床又長不過墻，所以墻比床比窗長，讀不順就去撞墻。

49、唐僧被牛魔王綁架了，牛魔王講：快給孫悟空打電話，讓他送錢來！唐僧道：打了，不在服務區。牛魔王大怒：打給八戒！唐僧說：剛發過信息了估計正在看！

50、我想擁有一份真正的愛情！互相照顧、互相關心、沒有欺騙、沒有謊言！執子之手；與子攜老，山盟海誓，永不變遷，你可以答應我…給我介紹嗎？

51、傘兵練習跳傘，教練交代說跳出飛機數到10馬上打開降落傘，迪恩照著做結果掉下摔傷了，教練罵他笨蛋，一個士兵說：教練，迪恩是結巴！

52、在一次考試中，一對同桌交了一模一樣的兩份考卷，但老師認為他們肯定沒有作弊，這是為什么呢？答案：他們交的同樣都是白卷！

53、聽說你沒有短信功能，所以發這條短信實驗。如你收到，證實有短信功能并是我的短信，請給我回復；我有了，是你的！

54、答應我，無論遇到什么事都要心情平靜，無論去做什么都要意志堅定，無論何時何地都要樂觀高興，無論遇到了誰都不要告訴他你是神經病！

55、我赤裸著躺在床上，任你的唇在我的唇間和身體上游走。輕輕地，柔柔地，撩撥著我最心底的欲望。我壓抑著，堅持著，終于在最后一刻爆發：該死的蚊子！

56、小劉買了一只鸚鵡，為了能讓這只鸚鵡學舌，他對鸚鵡不斷地重復：喂……喂……喂……鸚鵡有點不耐煩了，它睜開惺忪的眼睛問道：怎么了？電話老占線？

57、一個人太吝嗇，別人就稱他鐵公雞，但現實中的鐵公雞還會留點鐵銹呢；對于你來說，你根本就是個不銹鋼公雞嘛，一點銹都沒有！

58、告訴你一個秘密，這個秘密是我從秘密渠道打聽到的秘密，你千萬不要告訴別人這個秘密是我從秘密渠道打聽來的秘密，這個秘密其實就是…秘密！

59、額滴個神啊，現代文明了，出丑都能賺錢了，還不犯法，否則你那個丑樣少說也得判無期，非要量刑的話，那么刑期是一萬年，但額喜歡，額會經常去探監滴！

60、老總，您在家里電腦上按了CTRL+C，然后在公司電腦上再按CTRL+V是肯定不行的，即使同一篇文章也不行……不不，多貴的電腦都不行。

親愛的爸媽，你們是世界上最可愛的奇葩

我媽說讓我談戀愛要小心，千萬不能生米煮成熟飯了。我說，不會的，媽。在米還沒有下鍋以前就給你過目，不給他進電飯煲的機會！媽媽放心的點了點頭。一起來看看父母這些時而不靠譜，時而不著調的奇葩表現，才是他們的可愛之處。

1、前段時間失戀，我媽媽知道了過來安慰我：趁年輕多談幾次戀愛，結婚時搞個前男友桌。

點評：這是個又豁達又有經濟頭腦的媽媽。

2、小時候父母會把我放在洗衣機里，扔個玩具，然后自己去打麻將，算奇葩么？

點評：算，而且極富創意。

3、我爸媽突然迷戀起微信的搖一搖，兩個人躺床上搖的床都要跟著晃了，他們兩個還喊123一起搖，看能不能搖到對方。

點評：高科技潮人父母哦。

4、懷孕后期，手已經腫得發麻，沒什么痛感，每次剛出鍋有什么熱得端不出來的菜，我老娘都叫我去端。我、是、孕、婦、好、嗎！

點評：物盡其用，物盡其用。

5、我記得奧運會劉翔摔跤那會，老媽突然可憐巴巴的給我發QQ說：我錯了，那么多比賽我都沒看，就看了這一次他就摔了。我承認錯誤，我不該看的，是我看壞事兒了！好內疚！我現在才知道劉翔摔倒的真正原因啊！

點評：千萬別讓劉翔知道，他媽媽不會放過你媽媽的。

6、我媽說讓我談戀愛要小心，千萬不能生米煮成熟飯了。我說，不會的，媽。在米還沒有下鍋以前就給你過目，不給他進電飯煲的機會！媽媽放心的點了點頭。

點評：多么有生活氣息的媽媽呀。

7、有一次過年叔叔請客去了某家大酒店，席間老爸一邊喝湯一邊往桌上挑東西，還皺著眉悄悄地跟我叔說“這湯不干凈，有蟲” 叔叔面無表情“這湯就貴在這里，這是冬蟲夏草”老爸很坦然地把桌上的那堆又塞進嘴里。

點評：知錯能改，節儉萬歲。

8、有一天我媽裝著很懂的樣子跟我說：“誒你知道嗎？陳冠希最近是不是出了一個潮牌啊？”我想了想，說：“沒有新的吧？”她說：“有啊！那個GXG啊！”我說：“那不是陳冠希的啊！”她說：“那不是冠……希……哥嗎？”

點評：請幫你媽媽做一份簡歷，這種才華應該去4A公司。

9、有一次我頂著大太陽在小區里走，打算去坐車，我家離車站大概要二十多分鐘的路程。正好看見我爸開車從我旁邊經過，我就喊“爸！爸！爸！”我爸看見我，減速把窗子搖下來說：“嗯哪！”然后就開走了。

點評：這個爸爸有禮貌。

10、我爸媽對待孩子粗枝大葉到了一定程度。上班半年了。我爸還是會問：“今天上學嗎？”“你放學啦？”每次去上班跟他碰上，他都要問，“你去哪？”我半年來每天都這個點出門上班呀！

點評：麻煩帶爸爸去醫院看看吧。

11、我今年25了。每次蹲廁所出來我爸就親切的問“拉出來沒有？”叫我情何以堪啊。我媽就罵我爸“你管的寬不寬啊”

點評：可憐天下父母心哦，關懷真細致。

12、我媽超可愛的。她剛從商場回來，之前我讓她幫我買支唇膏和檸檬，結果她給我帶回來一支檸檬味的唇膏……

點評：整理合并，絕對高手。

13、我媽每次掏完耳屎都會對我說：“吶，可以給你炒一盤菜。”

點評：能問是什么菜嗎？

14、小時候我媽幫我洗頭，她喜歡用泡沫在我頭上堆個大便。

點評：媽媽是個先鋒藝術家。

15、我媽總愛在剪完指甲后，把剪下來的指甲遞到我面前說，送給你做紀念。

點評：身體膚發受之父母，好好留著吧。

16、每天早上上班走之前，我媽都要拉住我看看我穿的什么，我媽說：“萬一你走丟了，我報警的時候才可以向警察描述你穿的什么。”

點評：這位媽媽的警惕性真高。

17、高中的時候帶手機去學校用，被班主任發現后帶到辦公室一頓訓，還叫來了我爸媽。 我爸一進辦公室，老師就跟他講了我上課玩手機的事。老爸氣得二話不說上去把手機砸了，班主任崩潰了：“那是我的手機！”

點評：快帶爸爸去配眼鏡。

18、地震的時候，我爸立馬接了我媽然后倆人開車回了家，怕余震不敢進家門，他倆就坐草坪上，坐了很久總覺得忘了什么。然后想起來沒有去接我，是壓根沒想起還有個我來。

點評：人家是伉儷情深，你是意外。

19、我媽今天輕撫我的額頭說：我相信你總有人頭落地的一天。

點評：媽媽應該是口誤，說你有出人頭地第一天啦。

20、媽媽第一次打電話給班主任幫我請病假，電話接起來說：“是高老師么？”班主任回答：“嗯，嗯，我是，請問您哪位？” 我媽媽回了一句：“猜猜我是誰……”

點評：這是位極有童心的媽媽。

編后語：其實父母并不一定完全正確，他們也有各種各樣的不靠譜和小毛病，但正是這些不完美才顯示出他們的可愛。一起來曬一曬自己父母的奇葩事，看看自己的爸媽有沒有這樣可愛？

我給不了你們多少溫暖但有個詞叫盡我所能

1、愛一個人好難，愛兩個人好煩，愛三個人翻船

2、聽說，這世上有兩件事藏不住的，一是咳嗽，二便是愛情。

3、最痛苦的不是愛你，而是我想你

4、所有人都祝你快樂，我只愿你，遍歷山河，覺得人間值得。

5、不善言辭的我，卻總想和你廢話連篇。

6、隨著年齡的增長，越是喜歡，我們越是不敢說出口，越是喜歡，越是變得小心翼翼。

7、我給不了你們多少溫暖但有個詞叫盡我所能.

8、會有那么一天，我會盤起發髻，梳上劉海，畫著精致的妝容，徘徊在各種社交場合。

9、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。

10、即使你是一個仙人掌，我也愿意忍受所有的痛來擁抱你。

11、我不懂的語言表達，因為我愛你的程度不是能說出來了。

12、不吵不鬧不聯系不打擾你過你的生活安靜的住在我心里就好

13、鐘表，可以回到起點，卻已不是昨天。 愛情，可以回到原點，卻也不像從前。

14、你的演技太高把一切假都演繹成我看到的真。

15、有錢不一定完美，但是有真情就一定能完美。

16、別問太多知道的越多對你越沒好處。

17、我都能放下我的驕傲，你卻害怕別人嘲笑。

18、可不可以有一個人，可以看穿莪旳逞強，保護莪旳脆弱。

19、沒有共同語言并不是理由，他若真的愛你，自會找跟你聊天的借口。

20、表面心連心背后玩腦筋，正所謂知面知人不知心

21、人生最幸福的三件事 有人信你 有人陪你 有人等你

22、世界上我愛的人不多，而你是僅有的一個。

23、放棄一個喜歡的人是什么感覺?有人說：就像一把火燒了你住了很久的房子，你看著那些殘骸和土灰的絕望。你知道那是你家，但已經回不去了。

24、我有多喜歡你呢？這么說吧，如果你喜歡未來的我，那么現在的我就會吃醋。

25、他的謊話很動聽，打動了我的整個曾經。

26、放棄一個很愛你的人，并不痛苦，放棄一個你很愛的人，那才痛苦。愛上一個不愛你的人，那是更痛苦。

27、你說，你喜歡我！其實，我一開始，其實我也，唉跟你說了吧，其實我也挺喜歡我自己的。

28、你要是愿意，我就永遠愛你，你要不愿意，我就永遠相思。

29、很多時候，我都會保持沉默不解釋，不是因為我詞窮，而是因為，時間會證明一切。

30、經得起痛 才享得起福 不努力 你連羨慕的資格都沒有

31、聽著，我允許你喜歡我，除了白頭偕老，我們沒別的路可選了~

32、初戀就是 大人們眼中的早戀。我們以為的真愛。

33、一場夢，一場空，再美的誓言，也有凋謝的一天。

34、有時候，我們覺得累，是因為在人生的道路上，忘記了去哪。

35、寧愿要點存在感也不要那種隨時被撿起來的感覺

36、愛一個人是不需要理由的，而所有理由都是不愛的借口。

逆襲經典語錄

1、池騁不怕被判刑，不怕受牢獄之災，不怕被獄警出賣。就怕吳所畏會記恨他那句口是心非的話，怕吳所畏會生氣，會傷心。

2、有些人，他偶爾出個門或者“回娘家”，你對他的那種想是痛并快樂著，等他真的走了，那種心里落空的滋味就再無半點兒幸福可言了。

3、以后，心眼我幫你耍，舒坦的日子你幫我過。

4、我什么時候來找你，取決于我能人生離開你的時間。

5、可以讓你背的說起來咬牙切齒的那個人，往往都是站在你面前讓你無能為力的那個人。

6、喜歡就是把沒道理想成有道理，愛就是把有道理想成沒道理。

7、小事是否幫忙要看情誼，大事是否幫忙看的是道德。

8、你們都這么幸福，他嫉妒了。

9、他發現這個世界上沒有所謂的弱者，每個人都有保全自身的一套法則。

10、其實，早就不愛了。只是缺少一個恰如其分的時機，讓自己徹底接受這個事實。

11、因為只有你生氣，我才會著急。我應了你的，必然會做到。

12、我特么愛不愛你，你難道不知道嗎？

13、池騁表面上盯著文件看，其實余光一直掃著吳所畏，沒辦法，下巴戳在桌子上發呆的小懶模樣忒招人稀罕。

14、這很好理解，喜歡就是無限制的包容忍讓，你的任何缺陷在他眼里都是優點，你做任何荒唐事他都覺得是有道理的。愛正好相反，它是無道理的斤斤計較，你很平常的一個舉動都會掀起腥風血雨。簡而言之，喜歡，就是一個人愿意為了你淡定；愛，就是一個人愿意為了你不淡定。

15、一個不愛你的跟兒，可以催生出無數個理由的枝椏，句子網你噘折了這一根，還會有下一根冒出來，你噘一根要幾十天，她長一根只要幾秒鐘，你滿足她借口的速度，永遠都趕不上她搪塞你的速度。

16、因為不完美，才可以被你捏住一個棱角，牢牢攥在手心。

17、我的信條就是：利用他，折騰他，耍他騙他，最后再甩了他。

18、由愛生恨，但是恨的太深了，就再也萌生不出愛了。

19、人在一種絕望的心境下，意識通常會很清醒，很多盤根錯節的事情，往往會在這種時候捋順。

20、我真希望，你這心和你這腦袋瓜子一樣，恢復期越來越短，抗打擊能力越來越強，最后徹底硬了，再也沒有什么能打擊锝動了。

21、他每天享受著這樣的疼愛和在乎，可腦子里想的，卻是什么時候失去。他不敢再輕易沉溺一份感情，所以總是暗示自己要保持清醒。

22、雞蛋，從外打破是食物，從內打破是生命。我這個徒弟都從蛋殼里孵出來了，你這個師父難道要讓人家煮了么？

23、兇器越亮越鋒利，你需要的耐心打磨它，利用它，讓它變成你專屬的利器。

24、他之所以縱容你去抹黑他，是因為這個過程只會讓我更清楚的認識到我有多在乎他，他為你所做的善舉其實是想把你從我心里徹底踢出去……可是我就是愛他怎么辦？

25、我不管你最初的目的是什么，你告訴我，從開始到現在，你有沒有真心愛過我？哪怕一天一分一秒都算。只要你點頭，所有的事既往不咎。

26、讓我無法忘懷的不是你這個人，是你當初的背叛和訣別。

27、有句話說的對，男人就像大姨媽，沒來的時候想，來了還煩。

28、不要你那兩根花花腸子能死么？不整么蛾子能死么？你不玩英雅救美，我就少喜歡你了么？你不挨一拳，不受點兒罪，我就不心疼你了么？你要是喜歡折騰，喜歡自虐，下次直接找我來，我讓你一次玩夠了！

29、有些人，只適合拿來做偶像，只有在你精神富足的時候，他才會出現在你的夢里，讓你幸福得冒個泡泡兒。當你的心被挖掉一大塊，甚至全部的時候，那些所謂的驚喜和心動是無法填補這一殘缺的。