說說心情 男人的謊話排行榜第一句：我不在乎你的容貌
2021-09-14 不在乎說說 根本不在乎你的說說 暗示不在乎的說說
1、男人的謊話排行榜第一句：我不在乎你的容貌。
2、不要為了任何人任何事折磨自己，比如不吃飯、哭泣、自閉、抑郁，這些都是傻瓜才做的事。
3、不要說，這世上沒個好男人了，不要去記恨那個拋棄你的人，畢竟曾經愛過你，疼過你，寬容會讓你更美麗。
4、沒有安全感的孩子，會愛音樂，非常非常愛怕黑，卻習慣晚睡。
5、女人的眼淚是最無用的液體，所以如果你讓女人流淚，就說明你很無用。
6、女孩子要自愛，不管你遇到多大的打擊，不管你遇到的情況多么悲涼，借故墮落，也是墮落，越是不愛自己，越是沒人愛你。
7、愿你最愛的人，也最愛你。愿你確定愛著的人，也確定愛著你。愿你珍惜愛你的人，也愿他們的愛，值得你珍惜。
8、用你的笑容去改變這個世界，別讓這個世界改變了你的笑容。
9、你可以虛榮，因為，那是女人的天性，但，不要讓自己變成為別人增加虛榮的工具。
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關于女生不在乎的心情說說
很多時候，女生嘴上說的不在乎，其實內心是很在乎的。下面是雨露文章網小編為大家收集整理了一些女生不在乎的心情說說，希望大家喜歡！
關于女生不在乎的心情說說
1. 干嘛談戀愛 是酒不好喝 煙不好抽 還是手機不好玩。
2. 阿彌陀佛!數學你不要如此執迷不悟，待貧僧來萌化你。
3. 那傲慢的女人只是我最適合的一個，不會說紅塵而忘卻っ
4. 菇涼，對自己好點 那些狗不值得你去愛。
5. 我就是這么在乎你，我的感情就是這樣強烈的要命，計較的絲毫不差。
6. 無事可念，須臾不爭，我的繾綣不再成立，我于你僅食之無味，棄之可惜。
7. ぃ;我已經不甪再像1幵始那様紅著臉説喜歡n，可那卻是我最懷念的ㄖ寸候。
8. 為你矯情得要死，表面還是寵辱不驚的樣子。
9. 我只是想掩飾住不小心與你眼神觸碰時的緊張所以才笑得那么開心的啊。
10. 要發光，他才能看到你。要友善，他才敢接近你。要優秀，他才有可能愛上你。
11. 等過夏日雨雪，等過冬雷震震，卻從未等來過你。
12. 【我只希望這場緣分只有我們，而我們在劫難逃。】
13. 你沒有錯，只是沒有愛我很久，只是沒有為我停留，只是愛得不是時候，只是沒有陪我到最后。
14. 我夢見自己死了醒來之后卻發現自己還活著我坐在窗前難過了很久
15. 為了遇見你 花光了我一生所有的運氣。
不在乎的句子說說心情
1. 如果有一天，你穿上婚紗成為別人的新娘，我會閉口不提曾經的瘋狂。如果有一天，我穿上西裝成為別人的新郎
2. 最動聽的情話是你最愛的人把你計劃在他的未來里講給你聽
3. 懂得珍惜，才配擁有。
4. 一個人不能長久一個人，很多人沒有成全很多人，愿你愛的人被稱為你的愛人愛格
5. 你心里苦但是你不說，你明白說出來也沒用。
6. 女人就像貓。
7. 密碼里出現的人，一定是你最愛的人
8. 人生只愿如杯酒，可飲風霜可溫喉。
9. 能讓我放在心上的人不多，畢竟面積有限。
10. 一笑傾城、回眸百媚生
11. 但愿你的眼睛只看得到笑容，但愿你以后的每一個夢都不會落空。
12. 坐在旋轉木馬上的情侶永遠『幸福╋
13. 哈哈哈哈哈哈哈哈你看我笑了我多開心
14. 開心點吧、沵難過 我們都會跟著難過。情人她背叛沵，而我們永遠都不會。
15. 世上最幸福的事莫過于她在鬧，你在笑，如此溫暖一生，平凡而不平庸。
不在乎的句子說說心情經典
1. 每當你回頭看我一眼時，我都會開心一整天。
2. 難過的時候就想你，想到你那丑樣兒就開心。
3. 就是喜歡夏天的晚上，天上有星星街道上也熱鬧，一陣陣小風啊吹的人真是舒服。
4. 你總是能讓我帶著每天的晚安，把夢做到最感動。
5. 我喜歡看著你那甜甜的笑容，一剎那溫暖我的心。
6. 男神把我單獨放到一個分組了!!!好開心!!!
7. 我開心的不是和你在一起。而是你能得到幸福。
8. 你問我笑什么 我說：我開心就笑了。就這么簡單。
9. 用快樂攪拌香濃的咖啡，用幸福烘烤原麥的面包，用溫暖叫醒親愛的你。
10. 能跟你在一起，光是想想就很開心。
11. 快樂的方式有很多種，最直接的，就是見到你。
12. 為什么我可以笑的那么開心
13. 早上開心的事就是，睡醒的時候，看到你昨天晚上回我的，我來不及看到的內容。
14. 我需要你，不是因為少了你就無法存活，而是和你在一起的時候，比一個人更快樂。
15. 陽光給你洗洗臉，晨風給你刷刷牙，微笑一下，給自己加油打氣。
16. 陽光灑滿大地，卻沒有灑進我的心。
17. 一個人無助的站在海邊，看潮水漲幅，聽海水翻騰，憶過去幸福。
18. 風吹不走信念 雨帶不走執著 盡情唱著未來屬于我們的歌
19. 那 個 我 們 未 完 的 約 定 ， 繼 續 在 這 個 冬 天 ， 繼 續 上 演 。
20. 向日葵說，心只要向著太陽就有溫暖。
21. 對天空來說，星星是最珍貴的。那么，我希望從此刻我成為你的星星。
22. 在水與月的交融里，孕育著世界最美的樂章。
23. 這世上只有一種成功，叫：用自己喜歡的方式過一生。
24. 不同旳夢想，一樣旳綻放。
25. 煙花綻放的美麗丶就像你在我身邊一樣。
26. 我們都是宇宙中小小的星辰.
27. 我本想浪蕩一生卻一不小心鐘情了你一人.
28. 我已長發及腰愛我的少年你在哪
29. 很簡單 你在乎他 他啊在乎著她 這很公平
30. 你好像是花卻不是花，我好像是霧卻不是霧。你好像存在又不存在，我好像有你又沒有你。
31. 我都不知道我在干什么 其實只是不甘心在作祟
32. 你都如何回憶我帶著笑或是很沉默
33. 有時候絕望到想哭，比如現在
34. 我希望和你在一起，如果不可以，那我就在你看不見的地方，永遠陪著你
35. 走在極端世界的兩個人你要轟轟烈烈的愛過我要平平淡淡的生活。
36. 這世界是你的遺囑，而我是你唯一的遺物。
37. 別睡太晚，夢會變短
38. 要活的漂亮 要永遠善良
關于一個在乎與不在乎你的人說說
1、不要為一個不在乎你的人，去懲罰自己，因為無論你做什么，他根本就不在乎，要平靜，要淡定，要從容。
2、姑娘們，不值得為了一個不在乎你的人而去愛他愛得死心塌地。空閑時間里，你不必為了他而擔心，你可以去學幾門手藝，去讀幾本書，種種多肉，看看電影，一個人挺好，不在乎自己的人，誰會在乎你呢?
3、生活中值得高興的事情太多，別把目光都盯在那些讓你不愉快的事情上。擔心失去一個你在乎的人，情有可原，但是，擔心失去一個不在乎你的人，沒有必要。
4、一個不在乎你的人是不會為你熬夜的，所以你遲遲等不到他的那一句晚安。
5、你以為你是他生命里的例外，其實你只是他生命里的意外。一個不在乎你的人，你沒必要在乎他。
6、在乎一個不在乎你的人，把自己在乎的心都碎了!
7、不要為一個不在乎你的人浪費時間，更不要為一段沒有未來的感情顧影自憐。
8、永遠都不要跟一個不在乎你的人發太多的話，因為在他看來你的話和售樓短信沒什么區別，甚至更讓人厭煩。
9、請不要將自己的真情浪費在一個不在乎你的人身上，那樣只是一種對時間的蹉跎，對青春的浪費。
10、縱使你愛他低到塵埃里，在一個不在乎你的人眼中，不過是丑陋不堪罷了。在世為人，若是忘了自珍自愛，又如何妄言去愛他人。
11、真正在乎你的人，不管過多久，都會記得你跟他說過的每一句話。不在乎你的人，你就是跟他說一萬遍他也不會記得!。
12、落花難回故枝頭，分清愛上愛人和愛上愛情的區別，別在乎不在乎你的人，放過自己，愛過別后悔。
13、不是所有的失望都是期望太高，是連最基本的都讓你成了期望，在乎你的人什么樣，不在乎你的人什么樣，沒有一個男人喜歡一個怨婦，卻是男人把自己的女人變成的怨婦，什么都不依靠你，還要因為你的所有去情傷，對于不愛自己的人，真的不值，從今天起自己愛自己。
14、不管是親情、友情還是愛情，不管是親人，友人還是戀人，不珍惜你的人，何必付出，不在乎你的人，何必關注，與其白白浪費了時間和感情，不如想清楚，什么人值得珍惜，什么人不配擁有。
15、擔心失去一個你在乎的人，情有可原，但是，擔心失去一個不在乎你的人，沒有必要。。
16、別去打擾一個不愿意理你的人,因為他心里那個最重要的人不是你。因為他不在乎你。不適合的鞋子，就不要硬塞了，磨的是自己的腳;最后受傷的依舊是自己，腳磨破了，鞋子也不能穿了。打電話對方不接，就不要一次又一次重撥了，珍惜你的人會第一時間打來;不珍惜的人，總有一萬個借口推脫。
17、往往越說愛你不忍心傷害你的人，傷你最深，讓你一蹶不振，往往不在乎你的人，他卻毫不關心的茍且在你身邊。
18、必要的時候你要學會狠，狠心放下那些你在乎卻不在乎你的人，適當的時候你要懂得冷，冷漠對待那些需要時找你不需要時不理你的人。
19、在乎你的人，你咳了一下他以為你感冒了;不在乎你的人，你死了他以為你睡著了。
20、別自欺欺人了、是時候放空自己的心了、真正在乎你的人又怎會舍得你難過、忽冷忽熱、忽遠忽近、那就是不在乎、心里有你的人不是這樣的、你的好自有懂得的人去珍惜。
關于被冷落的說說 我假裝不在乎你
1、我不敢說出我的難過，因為我不知道你是否愿意聽我說。
2、紅箋小字，訴不盡一處離愁，寂靜的午夜，滿是心碎的聲音，陋室里一點燈瑩，忽明忽暗，更拉長了夜得深邃與空曠。
3、心中的溫暖記憶是誰都無法給與的，謝謝你來過我的世界。
4、對我好的少年我不能給你愛卻可以每天對你說晚安。
5、愛你鋒利的傷痕，愛你成熟的天真，多謝你如此精彩耀眼，做我平淡歲月里星辰。
6、曾經相愛的溫暖，總是敵不過曲終人散的冷落。
7、一人站在萬人中央孤獨得如此漂亮。
8、我希望我喜歡的人就算喝醉了也會不斷的叫我的名字。
9、流水落花春去也，天上人間。
10、念及舊情只將你軟禁拿回寄放的心臟要不回那段時光。
11、我們是平行的鐵軌，除非發生事故，否則不會錯位。
12、不要那么相信回憶，里面的那個人，不一定同樣想你。
13、放過自己也是一種愛，你要幸福噢，才不枉當初我的退出。
14、燈火闌珊處，伊人默守著這一份凄清寒涼，將流年過往化為筆端似流水般清透的樂章。
15、你可以一直冷落我，去跟別人玩的很嗨。等到我跟別人好了，你就特么就別后悔。
16、不愛的愛情，永遠不會變壞。所以，我們調情，我們曖昧，卻永遠不要相愛。
17、相思樹，流年渡，無端又被西風誤。
18、一個固執的男人心里裝著一個不可能的女人。
19、一次又一次的受傷，一次又一次的站起來，總是這么反反復復。
20、如果沒有港灣可以停留，那姑娘，請像風一樣奔跑吧。
21、我還是舍不得讓你失去我所有消息，哪怕你并不在意。
22、因為她知道即使他在受委屈也不會生氣，也不會離開她。
23、我假裝不在乎你，但痛的是我自己。
24、其實所有錯過的愛情，原因都一樣：不是你跟不上我的腳步，就是我走得太快，不小心把你落在了后面。其實所有錯過的愛情，原因都一樣：不是你跟不上我的腳步，就是我走得太快，不小心把你落在了后面。
25、當一個朋友突然冷落你那絕對不是你做錯了什么是別人在背后說了你什么。
26、當快樂結束，冷漠開始，沒有原因，不需要任何理由，大家都默默的遵守；單薄透明的玻璃，隔著兩方世界，沒有人反抗，沒有人逃走。
27、當看到在乎的人和別人玩得很嗨的時候，自己卻被冷落在一旁，那種
搞笑幽默段子排行榜摘抄
搞笑幽默段子排行榜摘抄
1、汽車污染，毛驢環保。汽車有歐i、歐ii、歐iii,國家規定過毛驢的排放要達到什么標準，非要在毛驢的屁股上掛一個凈化器嗎？
2．買毛驢可以保值增值，汽車只能貶值。根據聯合國的報告，機械類產品的總趨勢是不斷降價，而農副產品的總趨勢是不斷漲價。毛驢上世紀70年代100元一頭，80年代500元一頭，90年代1000元一頭，您買汽車會如此增值嗎？
3．毛驢跋山涉水如履平地，而汽車――即使昂貴如德國的笨死，它能翻越岡底斯山嗎？
4．毛驢能生養，買頭毛驢能得到頭毛驢兒子、毛驢孫子，子子孫孫無窮匱也，你英國的老死賴死能生出個小死賴死嗎？
......
2、言過其實
一個品性不良,不務正業,老是花天酒地的男人死了,他太太平時雖恨他入骨,但也不免含悲在靈前謝客.
聽到朋友在念祭文時,有一段竟是:君性純厚,品性兼優,贍家教子,濟富扶貧,無不愛戴.
他太太低聲問兒子:你快去看看,棺材里躺的是不是你爸爸?
誰更節約
妻子:你看我多會過日子,衣服一個月洗一次,節約了多少洗衣粉?
丈夫:我比你更節約,我抽煙一支接一支抽,連火柴都不用一根.
3、老師的夸獎
媽媽回家看到淘氣的兒子在照鏡子,
媽媽:寶貝,你臉上怎么啦?
兒子:媽媽,今天老師夸我長得漂亮!
媽媽:老師怎么說的呢?
兒子:老師說這么漂亮的小伙子,怎么就不干一點漂亮事呢?
蚊子的悲哀
小蚊子哭著回家,媽媽問咋了?
小蚊子:爸爸死了!
蚊媽媽說:沒有帶你去看演出?
小蚊子:看了,可觀眾一鼓掌,爸爸沒有躲開........阿聯酋學生給他爸發了封電子郵件：老爸，柏林是個好地方。這里的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。別人都坐地鐵上學，就我開一個純金奔馳。爸爸回信：兒子，給你轉了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵!
從前，有一個靠海的村子，村民靠捕魚為生。。。
這樣過了很多很多年~~~
突然有一天，海里面來了一只怪魚，專門吃出海捕魚的村民們，已經吃了好幾個人了。。。這只怪魚長了六只眼睛，還會飛，于是村民們管它叫六眼飛魚
眼看六眼飛魚肆無忌憚地殺人，又沒人能治它，村民們頭都急大了，這樣下去如何是好呀~~~
......
4、警察把一名醉鬼送到門口，對他說：這的確是你的家嗎？
如果你替我開了門，我就馬上證明給你看！警察打開門帶他進去。
你看見那架鋼琴嗎？那是我的，你看見那架電視機嗎？那也是我的。他們又上二樓。
這是我的睡房，你看見那張床嗎？睡在那張床上的女人是我的太太，你看見和她睡在一起的人嗎？
警察疑惑地說：怎樣？
那就是我。
5、貝克漢姆到一所學校去訪問，并來到了一個班上。學生們都坐得整整齊齊的。他先在黑板上寫了一個詞悲劇，爾后請同學們給他解釋。話音剛落，一個小男孩舉手站起來說：如果我鄰居最好的朋友在大街上踢球被車撞死，那就叫做悲劇。
貝克漢姆連忙搖搖頭說：不，不，不，電視播音員都把這種事情稱作交通事故。
接著一個小女孩站起來說：如果一輛學校巴士載著40多名學生沖下懸崖，那就是一場悲劇。
貝克漢姆還是不同意她的看法，說這對國家來說是一大損失。
這時候，全班鴉雀無聲。貝克漢姆急了，他瞪著學生說：怎么啦，再沒有別的解釋了嗎？
......
6、兩個警官出去打獵，其中的一個人卻是第一次打獵，所以他顯得有些激動。打獵開始了，這名警官找到了一個離鹿群很近的密林，等待著鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走來，他得手心開始出汗，他閉上眼猛地從樹林中跳了出來，向天空打了一槍，并喊到：都不許動，我是警察！
7、甲：你知道西方國家鬧離婚的為什么比中國的多？
乙：這還不簡單，因為西方的愛神丘比特是個小娃娃，而中國的月下老人，經驗當然豐富得多！
8、我妻子有時真象裁判員一樣狠，一位足球運動員說，她昨天向我出示紅牌并把我推下了床。
這算不了什么，他的隊友說，我那位僅由于我的合理沖撞就把我驅出席夢思，并找了一名替補。
9、一對正在談戀愛的青年男女坐在一趟擁擠的火車上。當火車通過一個很長，很黑的隧道后。
那男的很遺憾的對女的說：早知道隧道這么長，剛才我應該親你一下。
那女的尖叫道：難道剛才親我的人不是你！？
10、兩對夫妻打了好幾個小時的橋牌。這時，其中一個男人站起身去了衛生間。
和他打對家的妻子嘆了口氣，說：今天晚上，我這還是第一次明白他想干什么。
11、一桌豐盛的佳肴，自然是甜、酸、苦、辣、咸，五味俱全。BBS何嘗不是如此呢？
甜
BBS是個好地方，綿綿不絕的情話，昭然于眾，也不用擔心嬌羞紅上臉。精彩的情話還會引來眾多的附庸風雅的回復，與你同事享受甜得膩人的詞句。于是那分甜就更加的濃烈。
酸
本來酸解釋為辛酸的，不知道哪個高人看到綿綿的情話，對鏡看到緋紅的臉色聯想到pH＜7的石蕊試紙。結果這酸也變了味道。這就更讓這酸帖的定義不好說了，各自想去吧。
酸度適度，應該是爽口的。
苦
這大概是BBS最少的帖子了。也難怪，能爬得上網的，不是有錢階級，就是有閑階層，哪來的那么多苦呢。有了苦也是為賦新愁強說的苦，畢竟還沒有衣不遮體，食不果腹嘛，而且人們都是抱著尋找輕松的氣氛而來的，自然這苦帖就成了罕見之物，和者也寡。但愿人生也少點苦才好。
......
12、某君在宿舍陽臺看到心儀的ＭＭ．
大叫：＂喂！＂ＭＭ迷惑的看著他．
某君尷尬，忽然拿起一條室友的內褲揮舞著．
＂這條內褲是你的么！！＂
13、歷史上第一個手機用戶
話說楚霸王項羽戰無不勝，所向披靡，除了驍勇善戰，膽識過人之外，還有一個致勝的法寶------一臺落雞鴨的手機。
想當年巨鹿之戰，項羽利用破釜沉舟之計，激勵將士有進無退，勇往直前。可是用什么來破釜，也就是砸鍋呢？用兵器，刀槍棍棒都是打仗殺敵用的，用來砸鍋萬一卷了刀刃掉了槍把，就誤了事了。用石頭砸，個頭太小，砸不爛。于是項羽決定，全體將士每人拿出自己的手機，向鍋里狠狠擲去，一口口大鍋被應聲砸碎。隊伍整裝出發，帶著砸鍋之仇和毀機之痛，沖向戰場，異常勇猛頑強，最終以少勝多，贏得勝利。
......
14、幫個很緬甸的男生介紹女朋友．
他們兩個坐在咖啡廳沉默了很久．
男生很尷尬，想找點話說．
＂你是女的么？＂話出口我估計他都寒了．
＂是啊！＂那ＭＭ．．
＂哦，這樣啊．＂
又繼續沉默．．
15、女郎對警察說，有一個男子揪著她的頭發，把她從三樓一直拖到樓下，不但恫嚇要掐死她，還把她揍了一頓。她把那男子的容貌長相和打扮說得清清楚楚。
你說得很明白，我們馬上就會捉到他，把他關起來。警察回答。
我不是要你們捉他，女郎說，只要替我找到他就行了，他答應娶我的。
16、一個老女人去叫鴨。
第二天，鴨上吐下瀉，去看醫生。
醫生說：你吃壞肚子了。
鴨說：我沒吃什么。
醫生說：你吃的奶。。過期了！！
17、孩子：爸爸,早上的太陽離我們遠點還是中午的太陽離我們遠點啊？
爸爸：早上的太陽離我們遠點，因為早上的太陽在地上，中午的太陽在天上呢！
孩子：但是為什么中午的太陽火熱一點呢？不是離我們越近越熱嗎？
爸爸；。。。嗯！太陽，太陽，哪個近的問題呢.........關系到天文地理。。。好高深的，等你長大了你就懂的拉！
孩子：真的，長大了就懂了嗎？
爸爸：那。。。當然了，騙你的話我砍個腦袋下來給你當凳子坐的！
孩子：才不要！你的腦袋有嘴巴，會咬我屁股的！
爸爸：倒！
18、晚飯后，八戒照例陷在沙發里看報紙喝茶，媳婦在廚房收拾。
寶貝女兒小八戒扔下飯碗，一頭撲過來對著八戒說：
爸爸爸爸！快讓我親一下！
八戒一聽很高興，忙把報紙放下，把臉湊過去，說：
寶貝兒！是不是還是覺得老爸最好最親啊？
女兒在八戒臉上左右來回親了好幾下，然后說道：
嗯嗯！這回擦干凈了！家里餐巾紙沒有了，下回去超市別忘了買啊！
女兒蝴蝶花兒一般蹦跳著飛跑出家門玩兒去了，八戒滿臉油光閃閃
19、我們公司是銷售筆記本電腦的，在電子市場里都有專賣店。昨天上班后到店里巡視，看到一個客戶正在跟店長爭論。我過去問怎么回事。
客戶說：你們的廣告上說這款筆記本電腦的重量是2．2公斤，可我回家后稱的怎么是2．23公斤呢？你們這是欺詐行為，要么賠償，要么我去投訴。
店長說：先生，您的秤不是很準吧？
客戶大怒：我是拿我們實驗室的秤稱的，誤差不超過萬分之一，我們實驗室就是研究秤的！
店長傻了，臉色發白，不知如何是好。
我只好親自出馬：先生，您的機器是不是回去裝了很多軟件？
......
20、大學生軍訓，教官訓話時發現有人傳閱紙條，遂索來一閱，內容如下：早晨出操：，吃飯：,站軍姿：,五公里越野：,戰術課：,挖戰壕：,會操：,站夜崗：操課：.教官不怒反笑，問：那我是什么？有人不假思索，脫口道：整人專家！教官大怒，誰說的？同一個聲音回答道：無悔的十字軍戰士！
21、網蟲話費告罄，于是去銀行取錢交費，添單完畢送入柜臺，柜臺小姐掃了一眼，退將出來，曰：寫上密碼！網蟲看了一眼單子，心中默念密碼，在單子上寫下********符號，送入柜臺，一會兒又被退回，單子抬頭空白處寫有：無法建立連接，請檢查用戶名或密碼，然后再重試
22、當我還在一家公司做事的時候，與某公司有一個合同，某要求我給他們寫一份備忘錄，講述一下為什么經常出現軟盤故障。在備忘錄里我說磁盤故障是因為頭（磁頭）的故障。其實用戶只需要定期清洗
一下頭，就不會出現這種問題了。結果有一個用戶打電話來問：你推薦使用哪一種香波？
一名計算機操作員馬上要去搬一個Rp06盤，在這之前他問我：估計這盤會有多重？
我說：那要看盤上有多少數據。
那個操作員真的信了。
學生：計算機說：輸入你的名字并按回車鍵，我該怎么辦？
......
23、有一天晚明、小華、呆呆三人到游樂場玩，后來，發現了一臺測智商的機器，他們很興奮！就趕快跑到上面去測自己的智商
曉明站上去以后，電腦顯示：智商102；小華站上去以后，電腦顯示：智商105；然后就輪到呆呆了，他站上去以后電腦嘩的一聲沒反應，結果呆呆就是不信邪，又試了一次，電腦過了很久終于顯示：請不要拿石頭開玩笑！
24、我那天在超市看見一個看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元，他以為機器壞了，把臉湊過去，結果屏幕上顯示：豬頭肉5元。
25、新型的：跟以前的型號顏色不同。
全新的：零件跟以前的型號無法互換。
先進設計：廣告代理都不明白到底是怎么回事。
終于出現：匆忙的結果，悄悄地進村，打槍的不要。
經過區域測試：制造商缺乏測試設備。
多年開發：它終于能干活了。
革命性的：跟競爭對手完全不同。
突破性的：我們終于找到一種銷售方法。
出類拔萃的：完全不同的形狀和顏色。
無須維護：沒法修理。
重新設計：修正了以前版本，希望這次不會出事。
性能保證：保修期內可以正常工作。
......
26、列急馳的火車上，初次出門的安妮老太太正在問列車長
請問：這趟火車到圣保羅停不停？
列車長笑著回答道：停。如果不停，您將看到有史以來最大的車禍火車沖過終點站！
27、一哥們去廟里上香，點半天點不著，仔細觀察后發覺香的截面形狀不太好，便對工作人員（大師）說你們這香做得不科學。那人半天沒搭理她，最后慢悠悠來了一句我們這不講科學。
28、唐僧才是正宗的高富帥，胯下有寶馬，手捧紫金缽；前有打手孫悟空，后有苦力沙和尚，旁邊還有馬仔豬八戒；大唐皇帝是結拜大哥，干爹是如來佛祖；出國鍍金有美女惦記，妖精上門有菩薩罩著；說是千辛萬苦，其實苦的是幾個打工仔；而他，最后直接拿功勞，立地成佛。
29、女子路過墳地很害怕，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門氨
男子嚇到了，哇哇大叫逃跑了。
女子這才安心，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰深的聲音：閨女，你又忘了帶匙了氨
女子大驚，也哇哇嚇跑了。
這時從墳墓里鉆出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死你們
30、教官打開艙門，新兵準備跳傘，叮囑到：一定要數到10以后再打開降落傘，不然跳傘不能正常打開大家一定執行命令，；接著看到一個一個降落傘往外飄落，突然有個士兵驚呼道：前面那個一定要摔死!教官怒道：怎么回事？士兵急忙回答道他有嚴重的口吃。
31、某天有人問：為什么公雞總是高興地唱歌？答：因為它的老婆比任何人都多，卻沒有一個丈母娘！
32、有一個結巴給人倒車，那人倒在懸崖邊時，結巴說;倒倒倒。。。。。。不得了。此時那人已經掉下懸崖。
33、對面宿舍一哥們兒特能吹牛,昨天熄燈之后沒事干,就吹開了,吹了N久,中間歇口氣的時候,他旁邊一個哥們不慎放了個響p,不想吹牛的這位仁兄大怒,扭過頭喊了一句:不信拉倒!!
34、一個巡回演出的高尚劇團，想帶一點文化到西部。他們面對著一群粗俗的觀眾演出戲劇。有一幕演的是女主角死掉了。男主角很傷心地說：我該怎么辦呢?我該怎么辦呢?樓上廂座立刻有人大叫：趁她的身體還沒有冰冷以前，趕快和她做愛!
......我媽說：孩子啊，今年情人節是不是又一個人過了？我說：媽，你能不能不鬧？你知道多少人追我不？我還自己過？我都一天分幾批過，晚上還得抽空陪咱家人吃元宵.我媽說：孩子，媽就稀罕你這點，沒人追，還能吹
35、某日偉哥的醫藥代表在G市舉行推廣會，推廣其聲控型偉哥，服藥后,只要嗚的叫一聲就可雄起，完事后噓的一聲，就可以下去。
有位患者不信，于是醫藥代表就給了他三粒樣品試試，該患者立即服下一粒，嗚的一試，哇！果然靈。
會后他立即服下一粒，然后坐火車趕回家想試一試，可是上車后，火車一開車，嗚~，于是就一直好不容易熬到站了，火車停車,噓~的一聲，第二粒也就玩完了。
......
36、一個已婚男人有天下班回家比平時早一些。他聽見臥室里傳來很奇怪的響聲。他沖上樓去，看到妻子全身赤裸著躺在床上，渾身冒汗，不停喘息。
你怎么了？他問。
我心臟病犯了。女人哭道。
丈夫沖下樓，抓起電話，正在撥號時，他４歲大的兒子走過來說：爸爸！爸爸！伯伯藏在你的衣柜里，他沒有穿衣服！
這個男人啪地將電話掛上，氣勢洶洶地沖上樓去，沖過他尖叫著的妻子，撲向衣柜。他打開衣柜，他哥哥正躲在里面，全身赤裸。
......
37、小明的爸爸長年出海捕魚.留下小明和媽媽兩人.
一天，小明的媽媽按耐不住欲火,便脫光衣服,撫摸著身體,對著鏡子說：我需要一個男人我需要一個男人
小明正好要去上學,經過媽媽門囗.看著媽媽奇怪的動作表情,因為急著要上學.當下也不以為意.
小明放學回家,赫然發現媽媽和一個男人在床上.
當下大吃一驚.連忙跑進自己的房間,脫光衣服,學著媽媽的動作,對著鏡子說:我要一部腳踏車.....我要一部腳踏車..
38、李是一位結過婚的老色鬼，有天老李的老婆要求老李帶她去牛肉場，但老李不肯可是他老婆硬要老李只好答應了。老李一開始一進場時里面的小弟馬上向老李問好:嗨老李!他老婆瞪他一眼老李也不敢說什么。Show開始后廣播響起:老李請上貴賓席!老李只好帶他老婆一起去坐貴賓席，等Show演到最后時女主角脫掉內褲，臺上女主角問:這件內褲要給誰？臺下觀眾不約而同的說:給老李！Show終于結束了老李帶老婆去搭出租車一上車老婆非常不高興的打老李一巴掌出租車司機說:老李呀，你今天帶的妞真兇呀。
39、有一人婚后半年就外出到京師做生意，妻子在婚后次年生了一男孩，十多年后男孩問母親：爹爹現在何處？母親回答在某地經商，男孩說：我去找爹爹，見他一面。
母親答：也好，父子該見個面。
于是到了京師尋找父親，在人海中卻沒有一個是他爹的，忽然見到一個和尚，男孩低頭就拜，和尚說：為何拜我？
男孩說：你是我爹爹。
和尚說：我不是你爹。男孩子說：我認得你，我在娘肚子里時，常看到你晚上進進出出的，那光頭的樣子就是你。
40、鍵盤邊，不知什么人留下了半杯牛奶。。。
樂觀主義者說：那杯子有一半是滿的。
悲觀主義者說：那杯子有一半是空的。
pascal程序員說：它是整型還是浮點的？
C程序員說：我要直接對著牛奶罐喝。
匯編程序員說：我要直接對著奶牛喝。
Basicc程序員說：我還在哺乳期。
prolog程序員說：我喝了，別問我怎么喝。
共享游戲軟件作家說：這杯免費，下杯要付錢。
安全顧問說：剩下的那半杯在那兒？
版權保護的瘋子說：有人免費喝了半杯！
自由軟件基金會說：那是奶牛對全人類的貢獻！
......一天，老張心血來潮，想看看在城里讀書的兒子小張，就準備了點家鄉的特產跟一只家里養的鴨子。進火車站時忽然想到火車上不讓帶活物，情急下就先將鴨子塞在褲襠里，上了火車怕把鴨子悶死，就解開拉鏈讓鴨子頭露出來，不料聽見旁邊一帶眼鏡的老太太說：我活這大了，見過的玩意也不少了，長你這樣的，還真沒見過。
41、一位年老的富商和年輕的姑娘結婚，為了讓太太驚喜，富商請醫生為他移殖黑猩猩的睪丸。不久，年輕的太太懷孕了，嬰兒出生的那天，富商在產房外焦急的等待，當醫生出來時，富商迫不急待的問：醫生，請問是男的？還是女的？我也不知道！醫生無奈的說：它一直掛在吊燈上，不肯下來。
42、有兩個黑客在海邊遇上了，于是大談自己的豐功偉績。
一個說：我前幾天黑了臺獨分子的主頁。
另一個說：我讓別人沒有辦法訪問日本幾家大公司的網站。
這時邊上的一位老者發話了:我上個月讓中國人都不能去北美的網站。
兩個黑客大吃一驚：您是？
老者道：我是打魚的。
43、今天女朋友發我信息：我爸媽叫你今天晚上來我家玩！我想逗逗她，回到：玩你嗎？過了半天都沒回應，打電話去，結果是被拉黑了。當時感覺莫名其妙啊！結果發現回她的信息是：玩你媽！我去買點禮物晚上登門道歉，希望能解釋清楚。
44、話說一位預備要當兵的小伙子，當他在等待檢查那個的時候，不小心看到了前面幾位體檢的過程，只要醫生說什么，大家就照指令動作，輪到他時，一聽到醫生說：拿上來；只見他漸漸的走向醫生，然后將那個拿出，輕輕的擺在桌上，此時醫生訝異的問：你干嘛？那小伙子回答道：你不是說拿上來？醫官很生氣的說：我是說體檢表。
45、藍翔校長講話：同學們，你們到藍翔來，不好好學習多實干，與到北大清華有什么兩樣？
