搞笑說說、短語:人不可貌相，小三不可斗量
1、不要以為我很快樂╭只是我的傷痛你們不懂得.
2、屁、就是你吃下去的食物們不屈的靈魂
3、只要想著明天吃什么，人生就充滿了希望。
4、人不可貌相，小三不可斗量。
5、工作，做與不做，它就在那里，等著你來完成。
6、天塌下來你頂著，我墊著！
7、端起餑餑向錢沖！
8、給我一場車禍，要么失憶，要么死，要么穿越
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9、有那么兩個字傷盡千萬網蟲，開學。
10、[ 自從看了來自星星的你以后 我突然想看看我鄰居是不是外星人 ]
11、問：豬是怎么死的？回答：你還沒死我怎么知道。
12、我不是隨便的人！但隨便起來就不是人！
13、來，說一句話，讓我瞬間不爽。 十八、神回復：憑啥？
14、你長的好象車禍現場
15、買一個超大號旳尿不濕，彌補莪童年旳遺失。
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16、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起來，繼續踩，踩爛了就不滑了嘛。
17、為什么我們都把黑暗給了魔鬼，因為他們勇敢，都不怕黑。。。
18、我打開電視看廣告，為什么要給我插播電視劇。
19、有人問我，這個情人節打算怎么過？扯淡，當然是一笑而過！
20、一見鐘情,再而衰,三而竭。
21、車轔轔，馬蕭蕭，二月春風似剪刀。（老師點評：賈府組織春游？）
22、既然做不到，又何必說得怎么好聽
23、老子不要考試啊啊啊(抓狂ing)
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24、狂奔的蝸牛。
25、把事情復雜化，才能體現我們的工作能力！
26、你讓我滾我就滾,你讓我回來,對不起,我滾遠了。
27、聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了二十多年！
28、沉默是金，浮澡是火，寬容是水，笨拙是木，誰是老土？
29、朋友你 就要遠走請干了這白妞。
30、你媽頭象皮球，你媽腰像鐮刀，你媽屁股像面包！
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關于小三的說說，罵小三的說說
罵小三的說說、氣死小三的說說：
1．不好意思，瞧我這記性一不小心又把你當人看了。
2．像小三這種可惡的家伙，只能演電視劇里的一陀糞。
3．樹不要皮必死無疑，人不要臉天下無敵，上帝宣告小三你無敵了。
4．我調教過的男人，你用的順手嗎？
5．小三，別再姐跟前得瑟，再怎樣得瑟那都是姐用過的。
6．贗品就是贗品，小三只能是小三，扶正了也是贗品。
7．小三今天加我，在我面前各種炫耀，我說了句你現在擁有的都是我曾經不要的。
寫給小三的說說：
1．我親手調教的男人你用的習慣嗎，我親手調教的狗你遛的習慣嗎。
2．憑什么我小心翼翼守護疼愛的人被別人毫不費力就占為己有。
3．小三其實沒那么惡心，她只是帶走了讓你惡心的人。
4．小三是個好東西，搶走了我不要的狗東西。
5．家長會和小三都是一個性質：破壞家庭和諧。
6．小三再媚，小四再美，政府始終承認原配。
7．她是有多漂亮，讓你把我一個人丟下，陪著這個孤夜。她是有多漂亮，讓你把我傷得遍體鱗傷。她是有多漂亮，讓你拋棄一切，包括我。她是有多漂亮，讓你把你得承諾視為烏有。她是有多漂亮，讓你親手從我這里拿回你的心。她是有多漂亮，讓你為她傾盡所有。
8．全是說小三騷，沒一個說是自己的男人賤。
9．你在驕傲什么我玩膩的東西你才剛剛著迷。
10．轉正小三注意：搶來的男人還會被搶走。
關于小三的說說：
1．女生的第三者叫小三男生的第三者叫什么呢叫小王，因為多一根
2．沒有拆不散的情侶，只有不努力的小三。
3．我討厭見縫插針的小三，挑撥離間的賤人和說三道四的多嘴人。
4．我們的手牽手終究還是輸給了時間，敗給了小三。
5．沒有小三的存在，誰去鑒定你們那些扯淡的愛情。
6．小三的存在告訴我們，牛糞上插了鮮花也不耽誤招蒼蠅。
7．小三，謝謝你搶走了我不值得愛的人，小四謝謝你替我報了仇。
8．知道為什么520除3除不盡嗎，因為小三除不盡。
9．怕爹怕娘怕癟三，防狼防狗防小三。
10．小三最鐘情的兩種花：一是有錢花，二是盡量花。
搞笑說說短語
1天天開心果，愛情甜蜜散，友誼長青膏，事業成功丸，家庭和睦丹，健康長壽劑，平安幸運草。全部送給你，祝天天快樂！
2愿你的生活多彩似探戈桑巴，事業有成賽國米皇馬，身體強壯比英超德甲，好運不斷超梅西卡卡，心情快樂如貝利老馬。
3遇見你是天意，靠近你是故意，想泡你是本意，你不要以為很得意，其實是虛情假意但是這份祝福，卻是真心實意！
4朋友，行走江湖，愿你練就一身好本領：學會快樂易筋經，煩惱大挪移，九陽健康神功，凌波平安步，福運十八掌！
5^o^你的熱情似《冬天里的一把火》《燃燒了我》《熱情的沙漠》，你的真誠象《三月里的雨》滋潤了我《瘦瘦的》心田。《感謝你》，我親愛的《朋友》。
6^o^羊年爭先紅，我來作總結，爭取速度超過劉翔，身高蓋過姚明，英俊堪比元彬，富裕壓過蓋茨，還有啥啥紅，就是為你爭取來年大紫大紅！
7^o^貫徹健康終身制，實行幸福股份制，引入快樂競爭制，推廣平安合同制，堅持感情合理制，履行短信往回制，遵守以上美好制度，將會生活如意，開心！
8^o^鑒于你這一年為我們友情添磚加瓦，特此給你頒發年終友情特殊貢獻獎。獎品為溫情抱抱一個，熱辣祝福一個，希望你來年再接再厲朝終身貢獻獎努力！
9^o^春節忙碌應酬多，親朋好友齊暢歡，年后上班頭一天，發條短信問個安，努力工作莫等閑，勤勤懇懇譜新篇，祝新的一年事業順，勇創佳績一年高一年！
10^o^年后上班第一天，以飽滿的熱情迎接新的起點，以積極的心態應對新的起航，以認真的態度邁出新的步伐，以快樂的心情回報給你發短信的我，記住了！
11^o^年假休的很愜意，精神養足稱心意；年后上班要謹記，調整作息要注意；飲食生活回規律，減肥瘦身還不必；工作完成要精細，快速找回狀態里。
12^o^告別長假，讓休息為事業添磚加瓦；迎接挑戰，讓奮斗為未來打開局面；節后上班，讓問候為工作加油打氣。相信自己的努力，去迎接人生的大勝利。
13^o^春運乘火車：1買票前準備鋪蓋，打好持久戰；2上車時頭頂行李，勇往直前；3落座后立即脫鞋，以使臭味共享之；4手推車過后檢查鞋是否被拖走。
14^o^傳說你有號稱王子的美名，有圓潤醇厚的嗓音。你的雙眸晶瑩剔透，你的嘴角始終帶著一彎微笑。今天我終于見到你，便關切的說：喂~小青蛙，快去冬眠吧！
15^o^如果你是一頭小豬，我愿意成豬草被你糟蹋；如果你是一根狗尾草，我愿把你當鮮花；你什么都不是，只是我最重要的老友。祝萬事如意，百事可樂。
16^o^一顆紅豆解不了相思之苦，卻能帶來幸福，一束花朵點綴不了愛美之頰，卻能給予祝福，一個信息帶不去整日的陪伴，卻表達我最深的牽掛。記得每天開心！
17^o^一句話幽默：不求盡善盡美，但求為所欲為！條條大路通羅馬，路上全是收費站。千里送鵝毛，誰付快遞費？辦事本來是有路子的，走的人多了，就給堵死了。
18愿幸福像狗皮膏藥粘你不掉，好運像狗屎被你經常踩到，快樂像蒼蠅嗡嗡圍你繞，財富像垃圾你隨便撿到，意外像老鼠總讓你尖叫！
19^o^珠算比賽你第一，算你手（首）狠；口算比賽你第一，算你嘴（最）狠；心算比賽你第一，算你腦（老）狠；珠算口算心算你都是第一，只能說算（蒜）你狠！
20^o^牛頓第一定律：不給力就不停或者不動；牛頓第二定律：給力就加速；牛頓第三定律：我給你力的同時，你也得給我力。明白啥意思不，知道該怎么做不？
21^o^剛才發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了，收到速回！
22^o^薪水漲了，臉上笑了，腰桿壯了，看到熟人敢嚷了，想嘗鮑魚熊掌了，下班敢逛商場了，遇見異性心癢了，打嗝打得很響了。沒想到物價又瘋了，唉，白想了！
23^o^某次公交車上車不小心踩了個別人的腳。我大叫一聲：哎喲。對方很配合的說了一聲：對不起。我的笑話溫度與氣溫一起下降，只為提醒你：天冷，添衣！
24^o^孫子：爺爺，孔子、孟子這些人名字后面為什么都有子啊？爺爺：古代大學問家名字后面往往都加子。孫子：你也很有學問，你姓包，簡稱你包子吧！
25^o^朋友，請聽我說：故事總有幸福，不管你相信與否？騎士守衛貴婦，王子保護公主，農夫愛上村姑。我也在等上帝眷顧，但怎么我等的公交還在堵？！
26昨晚我做了一個夢：上帝告訴我，我今生注定孤獨。破解的方法只有一個給十個笨蛋發短消息。我當時就哭了：天哪，我只認識看短信的這一個，我完了。
27^o^森林里有三只小動物聊天，小豬：現在流行用昵稱，以后你們叫我小豬豬吧！小兔：那我就叫小兔兔吧！小雞滿臉不高興：我還有事，我先走了！
28^o^一人向路邊倒車，看到旁邊站著一位老人就說：大爺，要撞上了麻煩您告訴我一聲。老人：好的，倒倒倒。咣的一聲巨響，老人：好了，撞上了。
29^o^因為時尚，布料少了；因為空調，汗水少了；因為應酬，親情少了；因為宴會，食欲少了；因為競爭，悠閑少了；因為電話，信箋少了；因為想你，祝福多了！
30^o^兔子和長頸鹿比美，兔子說：我嬌俏可愛迷人，肌膚柔軟；長頸鹿說：我高挑體型健美，脖子高，視線高遠。兔子回了句：如果你反胃想吐，怎么辦？
唯美說說 喜歡你是不可改變的，愛你是不可預料的
1、散落長裙的無奈，是獨守夜空的寂寞。
2、喜歡你是不可改變的，愛你是不可預料的。
3、我脾氣不好，但是我真的很好哄。
4、我從來不曾抗拒你的魅力，就像你從來不曾為我著迷。
5、我在等五年之后那場屬于我們旳婚禮 . i
6、學會用傷人的話來騙別人，學會用安慰的話來騙自己。。。。。。。。
7、他留給你是背影，關于愛情只字不提，害你哭紅了眼睛。
8、［我就是那個被你反復折磨多次 然后一句話一個舉動又被哄好的心軟人］
9、象草木對于月亮,太陽對于白晝,斑鳩對于它們的配偶一樣的忠心――當他
10、終于等到了你寄來的信。可是你卻說，你要結婚了。
11、曾經我以為，你離開我我會死，可分開半年后，我開始驚訝，我為什么還活著
12、學校啊~你雖然得到了我的人，可是卻得不到我的心。
13、在我最無助的時候迎接我的卻總是背影。
14、愛一個人,要愛ta給你的幸福,也要愛ta給你的孤單
15、人生歷程不能全由自己來安排，但人生的道路卻全靠自己一步一步地地走.
16、我所有的密碼都有我喜歡的那個人名字的縮寫，包括打開心門的密碼
17、只有在最低落的時候頭腦才會清醒，想想曾經跟現在的差別，我發現我已不再是我自己。
18、我沒有停止愛你，我只是決定不再表現出來。
19、如果你想要什么，那就勇敢地去追求，不要管別人是怎么想的，因為這就是實現夢想的方式。
20、越懂你陪著你就越寂寞，靈魂那么美我卻碰不得
21、越有故事的人越沉靜簡單，越膚淺單薄的人越浮躁不安。
22、不要停止學習。不管學習什么，語言，廚藝，各種技能。
23、彼岸花，嗜血的美麗
24、「世界上最好聞的味道 就是抱著你時 你身上的味道 」
25、我拿心去愛你 你卻拿刀一片片的割我的心
26、我想要的也只是一個愛我的人, 而已
27、其實最難過時不是痛哭流涕,而是連眼淚都無法掉落的那種憋屈.
28、我的爸爸沒有好多錢沒有什么耀眼的光輝他只有一顆愛我的心.
29、發脾氣只是表示你的智慧不足以解決你所面臨的問題
30、有人說，我的愛情只是我的自以為。
31、聽說結婚證很便宜，我請你吧！
32、我能感覺到：你在忘記我。
33、大智者必謙和，大善者必寬容。
34、我只是想要一個不說謊的愛人，我過分嗎？
空間搞笑說說短語
空間搞笑說說短語
1、前幾天坐飛機，上機后發現旁邊坐一美女。根據搭訕原則，我脫口問道：你在哪兒下？
2、買雙手套，老板要35，我說30就要了，老板不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了。給了張50的，他很麻利的找了我35。
3、有一次上地下城與勇士刷圖，半小時過去了，突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我：浙江XX礦附屬中學的同學們，校長來了，趕緊跑！
4、剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下打量了一下，對我說：這這這小姐長的真像我老婆，呵呵。只見她老婆臉一抽，看我在場也不便發作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著，這哥們從廁所里出來，和我說：剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了。
5、地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊，旁邊是一個火車票代售點。今天在那里排隊買包子吃，快排到的時候，聽見后面兩個男的說：暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢？啊？！在那邊！
6、最近和老婆重溫了倚天屠龍記，我倆一致提出的問題是，殷素素和張翠山在冰火島這個鳥不拉屎的地方十幾年，竟然只生了張無忌一個孩子。
7、一女同事給剛來的小師妹介紹對象，小師妹問：那個男的為人怎么樣？女同事鄭重其事的說：絕對不出軌的好男人，除非他想死。小師妹不明白了，女同事笑著說：他是火車司機。
8、一開豪車的富二代酒駕被交警攔了下來，富二代說知道我爸是誰嗎？交警來了一句你爸是誰這是你媽的秘密！
9、能靈敏分辨出爸媽腳步聲，并在20秒內關掉電腦電視或手機，攤開作業握上筆的人想必都是經歷了九年義務制教育的人。
10、和女票吵架，互不相讓。突然，她不由分說扯掉我的褲子，然后含入，正當我挺拔威武，低聲呻吟的時候，她卻跑了。哎，你去哪！我急的直喊。她在門口倚著門框，說我就是要告訴你，我這個人，吃軟不吃硬！
11、一個男的說：女生真好卸了妝就能過萬圣節！一個女的回復：你脫了褲子能過兒童節。
12、哪吒他爹在酒桌上大怒道：早知道哪吒這么能惹事，當初就該把他直接射到墻上！孫悟空他爹深深吸了一口煙：沒用的。
13、十一假期結束了，大家該上班的上班了，該上學的也上學了。雖然很舍不得這個黃金周，但是大家也該收收心準備過年了！
14、有錢人喜歡說錢不是萬能的，長得好看的人喜歡說其實長相并不是最重要的，瘦子喜歡說其實胖一點好，健康，努力的人喜歡說努力并非決定性因素。他們只是虛偽地隨口說說，你卻都認真地信了。在需要埋頭種地的時候，誤入了別人家的果園，就以為自己已經收獲整個秋天，這才是最大的作死。
15、舅舅來家里做客，小文卻對媽媽說：媽媽，我要去動物園看猴子。媽媽立即怒罵道：看什么猴子？你舅舅在這，你還去什么動物園？
16、有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅持不懈，終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：你這餅干哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。他自豪道：那當然找不到啦，這是我啃出來的。
17、過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行。我叫住他：燈，等燈等燈！朋友回過頭來鄙夷的對我說：就你有英特爾啊！
18、尼采去面試，面試官問：你叫什么？尼采。猜你個姥姥啊！下一個！
19、一男人逛街尿急準備尿在角落，老太太看到便說：隨地小便，罰款伍元。這人說：誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？
20、你們可以在走進辦公室的時候盯著你老板說：你是個死變態！就這樣，再見！然后把藍牙耳機取下來，這樣他們就以為你是在打電話。
21、一日，請妹子看電影，妹子要我帶身份證，在微信里解釋了半個小時，說：看電影不用帶身份證。最終，她被我說服了。
22、要定親了，老丈人看了看他女兒對我說：以后我閨女就交給你了，從小到大她都比較任性、刁蠻，甚至有點不懂事啪！未等他說完我上去就是一巴掌：誰允許你說我女人壞話的？然后提前了幾個禮拜就結婚了！
23、上高中的時候有一次沒上晚自習，在宿舍閑來無事就拉了泡屎在塑料袋里用同學的筷子把屎均勻的摸在了樓梯扶手上然后埋伏在一樓等這下課的同學來抓我的屎，這時有個和我一樣沒上晚自習的傻比從樓上下來，吹著口哨坐在樓梯扶手上一滑而下。
24、一個二年級學生寫日記，今天來了一位叔叔親了我媽媽也親了我，他父親回來看兒子日記后心都快氣炸了！夫妻間爭吵不休，后來父親問兒子你寫的日記是啥意思，他指著日記說，今天來了一位叔叔親了我，媽媽也親了我。原來鬧成了一個笑話！
25、一男性朋友看上了姐的好閨蜜，求介紹，我當然義不容辭的答應了。把閨蜜叫出來以后，準備去吃點東西神馬的，閨蜜上車了，(摩托車)然后車子一溜煙的走了，我保持著抬腿的動作，驚訝的看著他們背影，我就這樣被拋棄了，啊！多么痛的領悟，一對狗男女，我跟你們沒完！
26、諸葛亮夜觀天象，見將星墜地，嘆了口氣：周瑜病死了！劉備問他怎么這么肯定，諸葛亮回憶道：因為，草船借箭那天很冷，江東起了大霧，我看見周瑜，他沒戴口罩
27、一同事在網上買的手機貼膜，自己貼的，全是氣泡，于是拿到手機貼膜的攤位去重新貼。攤主看了看同事的手機，直接就把貼膜撕下來，問同事：你自己貼的吧？同事：是啊。攤主：你貼的是塑料，膜讓你扔了。
28、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
29、有一天，小明問他爸爸：為什么我一犯錯老師就打我？爸爸說∶那是因為你打不過他們，等你打過了，他們就開始和你講道理了。
30、賣過衣服的朋友告訴我：倆女生進來買衣服最好別搭理，一個看上的另一個很難贊同，折騰一番后還要砍價，最后只有十分之一不到的人會買，太折騰；男人帶女人賣衣服就爽快多了，首先他們沒有審美，其次他們不敢不買。
31、某女買了一件1000塊的衣服，我質疑有點貴，她說：貴？我跟你說，這件衣服原價2000塊，打了五折之后便宜一半，就等于我賺了1000塊！雖然我花出去1000塊，但同時我又賺回來了1000塊，所以這件衣服相當于是白送，免費。
32、用打車軟件，然后司機那邊會提示：乘客XX向您支付車費多少元。我這個人就是惡趣味，我把名字改成了：拒絕。乘客拒絕向您支付車費15元。乘客用西蘭花向您支付15元。乘客竟然向您支付車費15元。乘客明天再向您支付車費15元。
33、今天老媽帶我跟倆個妹子相親，前面一個那身材就是好，前凸后翹。就唯獨門牙有點像齙牙的那種。一笑我就受不了。后一位臉蛋特精致，可以列入女神級別，就是稍微有點肥。回來后我一直在想到底要選哪個，終身大事啊。絕對不能亂下定論，為想這事我是苦苦糾結一晚上。第二天，老媽買菜回來跟我說：那倆個都沒看上你。
34、我：大叔菜包幾錢？大叔：2塊5一個；我：怎么又漲價了？大叔：豬肉漲價了；我：可我買的是菜包啊！大叔：我不用吃豬肉啊。
35、隔壁用手機萬能WiFi軟件蹭我的無線網，還用來看電影，搞得我網速變慢，卡的郁悶！今天晚上網速又卡了，我忍痛關掉路由器，躺在床上看書，一小時后，我清晰地聽到隔壁大叫：我日，怎么是4G，這下破產了！
36、某同事早上在呼家樓地鐵上鞋被擠掉了，然后被人流擠下來了，快關門的時候對著門里大喊：把鞋幫我踢到東大橋！后來一只腳光著坐下一班地鐵到東大橋那站找了半天把鞋撿到了之后又坐到亮馬橋。
37、買套套這種為健康著想的東西你會不好意思，買煙這種危害健康的東西你居然這么光明正大，什么鬼。
38、你喜歡動漫你是漢奸？我喜歡你媽我是你爸？
39、剛入伍那會很松散,整天吊兒郎當的。隊長姓楚,對我們很嚴格，整天罵我不像個軍人，后來我痛定思痛改過自新，天天晚上加練,隊長看到了我的變化后很欣慰，叫我去他住處談心，想起當初他罵我不像個軍人的話，我紅著臉整了整軍裝，大著膽子問道：現在，楚隊，像嗎？楚隊有些錯愕，也紅了臉：處處看唄。
40、女兒放學回來把試卷讓我簽字，分數很低，把我氣壞了：考這么低，笨死了，你知道豬是怎么死的？女兒低聲說：氣死的吧！我。
