網上最奇葩超級火的搞笑段子通用
在日常的學習、工作、生活中，都接觸過一些比較搞笑的段子吧。搞笑段子可以讓我們保持活力、積極向上。您喜歡搞笑段子嗎？下面是由迷你句子網小編為大家整理的“網上最奇葩超級火的搞笑段子”，僅供參考，歡迎大家閱讀。
網上最奇葩超級火的搞笑段子(篇一)
1.話說我剛畢業那年，剛去市里工作，未見過世面。我在乘公交車時，一同事打電話來問哪里有大保健，明明不知道大保健是什么，卻裝的在公交車上大聲的打電話問別的朋友哪里有大保健，難怪一車人用奇異的眼神看著我…
2.原因：削(蕭)鉛筆。
3.好友辭職想創業，問我有啥好路子沒有？想了想告訴她：你們那山多，養豬吧，包個山頭，養小山豬，賣不出還能吃肉！ 好友糾結了一下：有錢包山頭還養毛的豬…天天在家揮霍就可以了。
4.回答：冰淇凌。
5.我們班的一個女生帶了手機到學校，老師叫她交手機她不肯，搜衣服也沒有找到。然后就給她手機打電話，但是遲遲沒有聽到鈴聲，打到第十次老師準備放棄的時候，女生突然面紅耳赤。
6.護士說：不疼了。
7.有個妹子長得比較黑，多次相親都沒遇到一個來電的。 近日，又一個街坊大娘準備給她介紹對象了，問她：“你有啥要求？” 妹子想了想，說道：“比我黑點兒就行。” 大娘看看她，小聲說：“姑娘，那可真不好找！”
8.知道為什么吸煙有害健康嗎？
9.搞笑段子：學姐的低胸裝
10.明明告訴媽媽，今天客人來家里玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽說：“那你是怎幺做的呢？”小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他后面拿走了。”
11.在外闖蕩三年，一無所獲回來，怕哥們笑話就說學技術了，會接生。忽然有一天哥們的媳婦難產，接生婆用盡了辦法。有人想起來我就把我拽來救急，我也懵圈了，就胡亂的要了一盤豆包，戰戰兢兢的端到孕婦前，磕磕巴巴的說：你……你是男孩還是女孩？出來……出來吃豆包！孕婦被我的滑稽逗得一笑，奇跡出現了，孩子生出來了！
12.單身狗妹子一枚，胸比較大，經常被學姐拿來調侃...這天她又當著導師和其他學弟學妹的面調侃我，這次不能忍了，我故作天真的說：“學姐！你交男朋友這么久了胸怎么還是辣么小唉！沒讓男朋友幫你揉揉嗎！”學姐的臉都綠了哈哈哈！
13.公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養你一輩子！”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽！”
14.一位不愛上課的大學生，考試早早來到考試。和一男生開始拉關系：同學，等下借我抄抄啊！男生：好。考試鈴響，那人起身開始發試卷...
15.去了丈母娘家幫忙刨花生，中午丈母娘做了紅燒排骨，吃的差不多了，我看見盤子里還有一塊排骨，我夾起排骨正要吃，媳婦突然說：你等會！我看這排骨顏色不太對！我趕緊把排骨放在盤子里。媳婦把排骨夾起來，直接自己吃了起來。
16.早上煮了碗湯圓，剩兩個，吃不下了。就給狗狗吃，給了它一個，狗狗上前聞聞不吃，回頭看向我。我想這貨應該不愛吃。再看碗里剩下一個了，丟掉覺得浪費，就吃掉了，看我吃了，這貨才屁顛屁顛的跑過去吃了它那個。我去…你是怕我毒死你嗎？
17.車上放天鵝湖的音樂，我一時興起給6歲的女兒講解。女兒沒有聽過這個故事，于是我簡化講道：“一只天鵝變成美女，嫁給了王子……”女兒擔心的說：“王子讓她生寶寶，她下個蛋怎么辦？”
18.醫生親了親女孩脖子問：還疼嗎？
19.今天中午室友去學校旁邊的小餐館炒了個紅燒土豆片打包，老板打包好兩盒給她，一般是一盒菜一盒米飯的。拿回宿舍的時候才發現是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一個同學回去打開打包好的兩盒米飯后是什么表情。
20.今天坐公交車，司機突然大喊：“都抓緊了！”乘客：“怎么了！”司機：“前面一女司機，車兩邊鏡子都扣著，打個右轉燈，一直向左靠，我都不知道她想做什么！”
網上最奇葩超級火的搞笑段子(篇二)
21.兒子剛上幼兒園，對數學十分感興趣，這天又纏著我讓我考他。 我漫不經心的說道:“地上有三張鈔票，分別是一元，五元，七元，你只能撿一張，你選那張?” 兒子答:“一元。” “你傻呀，干嘛撿一元的?” “撿五元的要上交給我媽。” “那你也笨，換成我，就撿七元的，五元上交，兩元留下。” 兒子想了想，反問道:“有七元一張的鈔票嗎?”
22.妻子：“結婚前你對我多好，要是走路碰上水洼，你就把我抱過去。如今，你可沒有那么做，我覺得你對我的愛只有過去的二分之一啦。” 丈夫：“有什么辦法呢？那時你的體重只有如今的二分之一呀！”
23.大半夜，東航客服電話打了半小時永遠繁忙，而我急著改簽機票。突然我靈機一動選擇了英文服務，電話瞬間接通，我平靜的問： ”Would you speak Chinese，please？（能麻煩你說中文嗎？）“對方沉默了三秒后回答：你說吧。于是我們全程用親切的中文完成了交流。
24.下班回到家，看見老爸正在修微波爐，老媽在旁邊指揮著！老爸喊我幫忙，讓我扶著點微波爐，然后插上電源，瞬間我被電的渾身酥麻！我爸看了一眼我，敢緊拔掉電源，一戳眼鏡對我媽說：看吧，按照你說的方法修理還是漏電，根本就不行！
25.媽媽經常把不小心掉落地上的食物撿起來偷偷放我爸碗里，還有一些她不確定是不是變質的食物她就煮出來之后，告訴我先別吃，等我爸吃了沒出現什么問題就可以吃了。覺得我爸能活到現在也挺不容易的……
26.原因：鴉雀無聲(壓雀無聲)。
27.護士說： 不疼了。
28.孫悟空：“是何妖怪？”
29.大家叫道：哦，是你啊！
30.小時候，大人經常拿我和別人家的孩子比，別人家的孩子怎么怎么的，記得有一次，老媽說:“看看隔壁老王家的孩子，多聰明，再瞧瞧你，比得過他嗎？”我不服氣回了一句:“我比他能吃。”然后……
31.老板說：兄弟看不出來啊，年紀輕輕就有孩子了。。。。。。
32.懸梁刺股的故事告訴我們：治療失眠最有效的方法是看書。
33.公交車上，我面前坐一三四歲的小男孩，邊上是他媽媽。 公交車每停一站都會報："請給老弱病殘讓個座。" 于是小男孩問媽媽："媽媽，老弱病殘的弱是什么？" 媽媽想了下，說："是弱智。" 小男孩目光轉了一圈，停在我的身上。我對他微笑了一下，于是他站起來說："叔叔你坐這吧。"
34.今天在馬路邊上的車旁邊站著等朋友。過來一個老太太直接躺車前面哎喲哎喲的非說咱撞了他，尼 瑪瞬間蒙了，不到十秒，她兒子兒媳婦呼啦就過來圍住咱，一頓罵，非要去醫院檢查賠錢的，等我反應過來身邊已經圍了一大群人。我就淡然了說了一句話：碰瓷坑人麻煩有點技術含量，這車不是我的。
35.五歲的女兒突然開口說：“媽媽，我覺得生妹妹好了，妹妹有頭發，好看，弟弟是光頭不好看……”麻麻：“誰說的?”小蘿莉：“學校小朋友都這樣說的，光頭強不是沒有頭發嗎？”麻麻：“下次不準再這樣說了，要不我會不高興的，媽媽生個弟弟，有你跟弟弟就不生了”小蘿莉：“生個弟弟就不生了？”麻麻：“是的！”小蘿莉：“那不是已經生了我一個是男的了嗎？怎么還生啊？”全無語啊！她一直把自己當成是男孩了！
36.媳婦的胃口最近貌似很好，正準備吃飯時老板打來電話，和我聊了半個小時。等我回到餐桌前，只見桌上就剩幾個空盤子。“紅燒肉呢？怎么只給我留了幾個空盤子？”媳婦用牙簽剔著牙一副酒足飯飽的樣子:“那啥，盤子太硬，人家咬不動嘛！”
37.不過那是高三下半學期的事情，當時因為我學習還算可以，蔡淑珍嫉妒我，怕我考上大學，就假裝在家被我打了，然后拉著我爸來學校找我，讓校長開除我。
38.看新聞！居然有人用挖掘機盜走整個ATM機。
39.家有女兒五歲，有天帶去公園玩，走在路上。女兒突然說，“爸爸，我覺得你很幸福喂”！我剛想問她從哪兒看出來的，結果她接著說，你可以玩手機，可以玩電腦，可以抽煙喝酒，可以打牌，還可以打我罵我，而我要讀書還要聽你的話。這…這…這是幼兒園教的嗎？
40.健身教練今天收到一個女學員她老公送來的禮物。健身教練：“你這么客氣干嘛？我都收了學費！”女學員她老公：“你今天加大訓練量，把我老婆練到力竭為止，因為我今晚要和她理論，我怕她還有力氣動手...”
網上最奇葩超級火的搞笑段子(篇三)
41.我太陽穴發際邊有顆黑色小痣，稍微有些凸起。上次理發，洗頭的小弟連摳了兩次，直到第三次實在痛了，我忍無可忍地說：“哥們，那不是臟！”
42.六年級掀老師裙子的，在國旗下檢討的那個！
43.男主:之前我老去一家餐廳吃飯，每次去了都老板里面請。一直以為是我有錢，知道昨天才聽到餐廳老板開會時說:帥的叫靚仔靚妹，一般的叫帥哥美女，丑的叫老板。(最后一句重復兩遍)
44.我小時候經常幻想，我被土匪綁架扔到一個地窖里，每天給我一點白菜綁子吃，讓我不停的跳，學狼嚎，當我快瘦的不行的時候，他們讓我去當江洋大盜！40天后，土匪窩被端掉了，90斤的我被救了出來，還發給我500萬精神損失費，從那時起，我就這樣變得又瘦又有錢。
45.“看書干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看書！”上學好累！
46.兩所小學的足球隊正在進行一場激烈的比賽，為使替補隊員他比賽的經驗，教練把最小的運動員派上場，在裁判鳴哨前，教練對他說：“你一定要看住4號，不管他到哪里，你一定要盯住他。”過了一會兒，教練發現自己的隊場上少了一個人。教練急忙四處找，只見小隊員正挨著那個替換下場的4號隊員坐在板凳上。''7、 托比的爸爸給托比買了一個小足球，他把它帶到學校去，玩得挺開心。老師過來了，摸著托比的頭說：“托比，你已是一個小學生了，不再是幼兒園里的孩子，要懂得關心同學。把你的球借給那個沒有爸爸的可憐的小男孩，好嗎？”托比猶豫了一會兒，說：“我能不能不借給他足球而借給他爸爸呢？”
47.事情發生在高中時代，我同桌很愛唱歌，但是歌聲確實有點惡心。某天，他又唱：請把我的歌帶回你的家，前面的同學轉身就火了：哇咔咔，你折磨我就夠了，還要我帶回家折磨我全家。
48.原因：一(1)不做二(2)不休。
49.老婆興致勃勃的在規劃未來把小房間弄成兒子的臥室。我聽著聽著覺得哪里不對，“你是說，擺個三角鋼琴，然后不就只剩下放床的位置了嗎？”“對啊。”“那以后帶女朋友回家，豈不是根本沒地方坐，只能坐床上？”“對啊。”“……”
50.和幾個同事在辦公室玩牌，突然其中一個問我：你欠我的錢什么時候還？我隨口就來了一句：在等幾天吧，過了清明我就有錢了。同事：你小子命好，我家里已經很多年不給燒錢了……
51.因為今天是新娘，明天是老婆。
52.六歲的侄女偷偷從衣柜翻出小洋裙，不穿厚外套就準備去幼兒園，還沒出門就被媽媽發現了：“臭丫頭你咋這么能！也不看外面多冷！你就給我穿裙子出門？”
53.說個上初中的事，有一次學校辦運動會，統一穿校服，參加比賽的更要穿啦，當然我沒有參加，有個參加比賽的沒有校服褲子，要跟我借，我不同意，最后奇葩老師都出動了，讓我借給他，我還是沒有同意…最后老師還批評了我。 可我現在能為自己申冤了么？那時候我來大姨媽了，不巧的是還弄到褲子上了，關鍵借褲子還TM是個男生…
54.小學同學聚會，小明說大家還記得我嗎?
55.回答：1懶惰；2勤勞
56.上周去表哥家，嫂子說這周給我介紹個對象，說姑娘女神級別，性感溫柔持家！我激動壞了，置辦了一身行頭，就等今天見面了...可今天我才知道表哥和嫂子突然離婚了，當我去之后看見嫂子端坐在那，我的心開始顫動了
57.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。 當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。 當他們離開時，他的朋友對外婆說：“謝謝您的花生”外婆回應說“喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。 老了，咳……”
58.原因：冰淇凌(冰麒麟)。
59.莫要曬甜蜜，莫要秀幸福。因為物理學常識告訴我們，曬容易流失水分，而冷藏是保鮮的最佳方式。
60.高中時班里的一個女生懷孕了，當時鬧的很大，校長讓班主任嚴查此事，于是班主任開始找班里的每個男生談話，當輪到我時，班主任幽幽的說了句，你不用過來，我相信你…
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網上熱門對口型搞笑最火段子錦集六十句
在日常的學習、工作、生活中，都接觸過一些比較搞笑的段子吧。在不開心的時候，我們可以看一些搞笑段子，讓我們開心起來。哪里有最新的搞笑段子呢？為滿足您的需求，迷你句子網小編特地編輯了“網上熱門對口型搞笑最火段子”，希望能為您提供參考。
網上熱門對口型搞笑最火段子【篇一】
1.小學同學聚會，小明說大家還記得我嗎?
2.一男人白天工作偷偷玩手機，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍無可忍終于爆發了，罵道：“玩玩玩！天天玩！你什么時候才會發現，這孩子不是你親生的！”男人一聽大發雷霆：“我去！！早就懷疑很久了，你終于敢承認了哈！”老婆：“我怎么就不敢承認！你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎！？
3.很晚了，女友還賴在電視前，不肯做晚飯。男友實在餓急了，但也不想下廚房，就威脅女友說：“再不做飯我就出去吃了！”女友說：“再等會，5分鐘就好。”男友不解：“做什么這么快?”女友說：“我去換件衣服，和你一起去。”
4.今天坐公交車，司機突然大喊：“都抓緊了！”乘客：“怎么了！”司機：“前面一女司機，車兩邊鏡子都扣著，打個右轉燈，一直向左靠，我都不知道她想做什么！”
5.在學校路上看到一妹子，搭訕說：美女你是大一的吧！妹紙回：不是，我大三的。我說：哦...原來是學姐，剛看你的皮膚我還以為你和我一樣也是剛軍訓完的。
6.我老公一同事，別人午餐都是家里帶飯或者叫外賣，他倒好，一到飯點就拿個勺子，這個碗里舀一點、那個碗里吃一口，關鍵是到現在還是這樣！！！
7.小明說，一年級奧數一等獎的。不記得。
8.我有一吃貨朋友，為了吃可以什么都不買，就買好吃的，幾年來也嘗到了不少東西。有一天和她一起看電視時，發現她居然看新聞里死刑犯的最后一餐兩眼放光，我連忙敲了她腦殼一下說：想什么呢？這些東西外面也可以買到的。她眼里的光這才慢慢暗淡下來...
9.我那年考了一個不咋地的高中，我被我媽數落了一天，我爸卻一聲不吭。我覺得不對勁，因為以前都是我爸罵我多。 第二天，我媽又說我，我爸對我媽說：“差不多就行了啊，畢竟我跟我兒子還是高中的校友呢！”
10.答案：新娘。
11.我太陽穴發際邊有顆黑色小痣，稍微有些凸起。上次理發，洗頭的小弟連摳了兩次，直到第三次實在痛了，我忍無可忍地說：“哥們，那不是臟！”
12.他瘋狂的追求女老師，女老師架不住他的強烈攻勢，他們熱戀了。他向女老師求婚，女老師卻猶豫不決，她不知道自己該不該結婚，他怕自己結了婚他會對女兒不好，他是第一次結婚，在家中又是獨子，以后兩個人結婚總不能不生寶寶。有了寶寶她怕女兒會受委屈，對這樁婚事，女老師顧慮重重。
13.畢業那天。班主任吧我們全班帶到操場；“想做什么就做什么吧！再不做畢業以后天各一方就再也沒有機會了”。然后表白的就開始表白，這是我邊上一二貨突然大喊：“我去”來了個飛踢就把班主任踹飛出去3米遠。那個聲音久久不能消散。留下一臉懵的我們久久不能動彈，過了這么多年了聽說他還沒有畢業。。。。
14.坐公交參加同學聚會，途中見一豪車發生車禍停在路邊。趕到后同學們噓寒問暖，問我車放哪兒了？為了不掉價兒，我隨口說了出車禍那車的牌子，并說車在路上出了點小事故，我打的過來的。晚上在賓館看電視新聞，報道說今天一輛XX車在XX處發生車禍，車主當場死亡，幾個和我一起聊天的逗逼臉變色、腿顫抖，爭先恐后慘叫著狂奔出房間！靠！我這是吹爆了啊！
15.公交車上，我面前坐一三四歲的小男孩，邊上是他媽媽。 公交車每停一站都會報："請給老弱病殘讓個座。" 于是小男孩問媽媽："媽媽，老弱病殘的弱是什么？" 媽媽想了下，說："是弱智。" 小男孩目光轉了一圈，停在我的身上。我對他微笑了一下，于是他站起來說："叔叔你坐這吧。"
16.起床看微博發現家里wifi沒了。。。趕緊跑到客廳去看發生什么了，結果是我爸把路由器電源給拔了，親爹得意洋洋地跟親娘說：“這可比每天早上去敲門叫她吃飯容易多了，你永遠叫不醒一個裝睡的人。”
17.什么是代溝？就是換上新衣服，在老媽面前走了一圈說：媽，有范嗎？老媽看了我一眼說：有，在鍋里，自己盛去。
18.永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有挨罵，當你吵得贏的時候只有挨打。
19.小時候，大人經常拿我和別人家的孩子比，別人家的孩子怎么怎么的，記得有一次，老媽說:“看看隔壁老王家的孩子，多聰明，再瞧瞧你，比得過他嗎？”我不服氣回了一句:“我比他能吃。”然后……
20.老婆胖嘟嘟的，卻喜歡在老公面前賣弄。老婆：“親愛的，我是一朵美麗的花嗎？”老公想了想，說：“是啊！”老婆：“是什么花呢？”老公：“仙人掌。”老婆：“你是說我身上長刺？”老公：“不，是說你皮厚肉多說話像針扎死人……”
網上熱門對口型搞笑最火段子【篇二】
21.剛才去買西瓜。跟老板說：來個小一點的一家三口吃不了。
22.我最羨慕的就是西游記里的唐僧，都不用自己洗澡，每過兩集就有一個妖怪說：小的們，把那個和尚洗干凈了。
23.懸梁刺股的故事告訴我們：治療失眠最有效的方法是看書。
24.女：大哥，你是劫錢還是劫色啊！
25.嘟嘟嘟嘟嘟。。。她掛了。。。
26.一個村里所有人都長壽，名曰“長壽村“！于是記者去采訪村子里人們的長壽秘籍。一進村口一個年約九十歲高齡的老人蹲在路邊哭泣。記者上前問到：“大爺你怎么了，是兒女不孝順還是有人欺負你？”大爺：“我爸爸打我…”
27.說個上初中的事，有一次學校辦運動會，統一穿校服，參加比賽的更要穿啦，當然我沒有參加，有個參加比賽的沒有校服褲子，要跟我借，我不同意，最后奇葩老師都出動了，讓我借給他，我還是沒有同意…最后老師還批評了我。 可我現在能為自己申冤了么？那時候我來大姨媽了，不巧的是還弄到褲子上了，關鍵借褲子還TM是個男生…
28.跟姐姐送外甥女去上學，到學校門口碰到外甥女班主任，當然就隨口說了一句：“老師挺漂亮啊。”晚上姐姐打電話說：“你外甥女纏了她老師一天，明天同意跟你見個面，明天穿的正式一些。”這孩子才5歲，真懂事啊。
29.中午下班回家吃飯，快到小區時，看見地上隔幾米就有一個破了的雞蛋，我數了數居然有七個，哈哈哈這是誰家的二貨買雞蛋也不看著，掉一路都不知道，都掉了這么多。到樓下碰見老爸急匆匆下樓，一看見我就說快轉頭去幫我看看去，雞蛋都掉哪了還有沒破的不！
30.兩個吃貨傷不起啊！:男孩請女友吃飯，女孩點了一份魷魚絲卻發現男孩一口沒吃，女孩問男孩：“你怎么不吃啊？”男孩笑了笑：“我不愛吃。”女孩假裝生氣地說：“你不吃我也不吃。”男孩才靦腆地拿起了筷子。女孩笑著說：“這樣才對嘛，多吃點，吃慢點，留點給我啊！”
31.今天我在衛生間往里面裝水的時候被發現了。
32.大家說，不記得了！
33.媳婦的胃口最近貌似很好，正準備吃飯時老板打來電話，和我聊了半個小時。等我回到餐桌前，只見桌上就剩幾個空盤子。“紅燒肉呢？怎么只給我留了幾個空盤子？”媳婦用牙簽剔著牙一副酒足飯飽的樣子:“那啥，盤子太硬，人家咬不動嘛！”
34.一女夜間走在小道上，突然竄出了一個人：別動，搶劫。
35.路邊地攤上的小玩具還不錯，就花10塊買了個望遠鏡給4歲的女兒，小鬼很喜歡，問我多少錢買的，我說才十塊，很劃算！晚上完飯帶她出去散步，她拿出十塊給我:粑粑，我知道你零花錢少，我在媽媽那里要了10塊錢，望遠鏡的錢我自己出！
36.不努力的女生，會有買不完的地攤貨，逛不完菜市場。努力的女生，你就沒時間逛地攤，因為你只能加班叫外賣，逛淘寶！
37.你和男朋友是怎么認識的?
38.小明八點鐘才起床，臉也顧不得洗背著書包就往學校跑。他上氣不接下氣地跑進教室，喊了聲報告就坐在自己座位上聽地理老師講課。小明你站起來回答我的問題，老師用教鞭指著地圖，什么叫赤道小明紅著臉答道八點鐘上課八點過了才進教室就叫遲到。
39.回答：1懶惰；2勤勞
40.和幾個同事在辦公室玩牌，突然其中一個問我：你欠我的錢什么時候還？我隨口就來了一句：在等幾天吧，過了清明我就有錢了。同事：你小子命好，我家里已經很多年不給燒錢了……
網上熱門對口型搞笑最火段子【篇三】
41.第一次拜訪岳父，對象卻小聲說：你還是跑吧……女朋友家里對我不太認可。第一次去她家，她父母態度冷漠，各種挑剔。女朋友和她爸媽進了廚房。我忍無可忍，惡狠狠地對著她爸媽的照片做鬼臉，然后以手為槍，逐個瞄準，突突突，一波槍掃……接著，對象小聲說：你趕緊跑吧。我不一定能擋得住我爸。我家客廳有實時監控的！我臉色瞬間就變了。
42.醫生親了親女孩脖子問：還疼嗎？
43.除了曬美食 ， 唱歌跳舞 ， 大媽還曬自己相處 40 多年的老閨蜜。但最令網友動容的 ， 還是大媽 90 多歲老爹老娘的愛情瞬間。隔著屏幕 ， 大媽向老鐵們發問 : 朋友們 ， 你們說 ， 我父母是不是夫妻恩愛的榜樣 ?
44.小區放了四個垃圾筒，大力推廣垃圾分類，大家踴躍學習分類并且實踐，感覺人民的素質正在日益提升！！！后來來了一輛垃圾車把四筒垃圾全倒上，拉著就走了。
45.別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素。
46.我回她道：有現場么？
47.某日和老公游玩，抬頭見一匾，于是大聲念道：“好狗邊上飄！”老公差點吐血！【正確：風景這邊獨好】
48.男：“我發誓一輩子對你好！”女：“真的？”男：“嗯！”女：“那你愿意為了我死嗎？”男：“愿意！”女一巴掌上去：“你死都不怕發誓有個毛用！”然后轉身走了。
49.從吃飯到穿衣，從走路到睡覺，隋東旭每天都陪在姑姑身邊。“一年365天，每天睜開眼睛的第一件事，就是給她收拾屎尿。”他每天都要把姑姑從床上抱到椅子上，來來回回十多次，由于姑姑行動不便、缺乏活動，加上三頓飯頓頓按時喂，體重已達180多斤，但對于隋東旭來說，這已經不是件難事了，他笑道：“抱習慣了，就不覺得那么沉了。”
50.在網上看靴子，看到一雙過膝的真皮高筒靴，遂問朋友這靴子好看不？朋友藐視滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿著那是靴子，你穿著那是皮褲～
51.釣魚人：“有鮮魚嗎？我想買幾條。”魚販：“賣光了，先生。只剩下一塊鯊魚肉了。”釣魚人：“噢，算了。你想，我總不能回家告訴太太說，我釣到一塊鯊魚。”5、“你在這里釣鱸魚要罰款的。”管理員對釣魚人說，“你不知道嗎？允許在這里釣魚的季節早已過去。” “這我知道”管理員先生。其實我也許并不打算在這里釣魚。”鈞魚人說，“是這個小壞蛋非要偷吃我忘在水里的魚桿上的魚食不可，氣得我把它拉上岸來，罰它在我的水桶里呆一會兒，過一會我也就回去了。”
52.兄弟兩個，小時候就很精明，開學他倆商量多要點學費，學費要交200，哥哥回家對媽媽說學費400，剛剛說我弟弟跑出來說，哥哥騙人，學費明明350，之后的幾天里，鼻青臉腫的哥哥和弟弟經常出沒高級場所（小賣部）。
53.小學的時候，有個男同學，就愛跟女孩子玩，跳皮筋，丟沙包哪都有他，我特別煩他，扭扭捏捏不說，還有句口頭語:“我媽說了！”我聽到一次就揍他一次，直到有一次他一邊哭一邊跟我說:“我媽說了，你打我，長大就上你家提親，娶回家天天打你！”
54.一天，有個醫生被一群精神病人攪得實在是受不了了，于是他想了一個主意，他在前面墻上畫了一個窗戶，他對那群病人說：“你們有誰能從這個窗子趴出去，我就放他出去。”病人們聽了以后都爭先恐后向那個窗子跑去。但是，卻有個病人在那里一動不動，醫生很高興，他覺得這個病人可以出院了。于是，他走過去對那個病人說：“你為什么不過去呢？”那個病人聽了以后，蜷縮在角落里低著聲音說：“我怕，這里是六樓！”
55.告訴大家一個喝酸奶的小竅門:喝酸奶時吸管總是扎不進去，不過大家不要急，左手拿著酸奶右手拿著吸管，手拿著吸管玩一會，眼睛不要看著酸奶，裝成若無其事的樣子，然后趁酸奶不注意 沖著它猛的一戳。。。
56.不一會，廚師拎了一把菜刀出來了：“你來給老子說下怎么做，來啊！”
57.老媽看我整天在家里愁眉苦臉，過來問我：“兒子，你咋這么憂慮啊？”我嘆了口氣，說：“還不是找女朋友的事啊，愁死我了！”老媽安慰我說：“沒事的，看開點吧！”我搖搖頭說：“媽，你不懂，我是不想和我爸一個下場！”
58.友誼的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉，親情的火苗說滅就滅，只有單身狗的獨木舟屹立不倒！
59.我被老婆趕出家門了。原因是老婆一瓶化妝水用了幾個月都沒用完——
60.原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
一秒笑死人的奇葩搞笑段子套路
一些自嘲的搞笑段子，總能夠讓人笑的欲罷不能的。在遇到生活不如意的時候，找一些搞笑的段子逗自己開心吧！網絡上關于搞笑段子的梗有哪些呢？下面是迷你句子網小編精心整理的“一秒笑死人的奇葩搞笑段子套路”，供您參考，希望能夠幫助到大家。
一秒笑死人的奇葩搞笑段子套路(篇一)
1.今天在小區里溜達，看見一哥們在小區里表白，在樓下喊到，“XXX，我愛你，你做我女朋友吧。”只見他在樓下喊了半天，樓上也沒反應，我估計是女方沒看上他吧，但是下一幕的場景我就驚呆了，只見那哥們打了個電話之后仰天大罵了一句“我去，跑錯小區了。”
2.大半夜，東航客服電話打了半小時永遠繁忙，而我急著改簽機票。突然我靈機一動選擇了英文服務，電話瞬間接通，我平靜的問： ”Would you speak Chinese，please？（能麻煩你說中文嗎？）“對方沉默了三秒后回答：你說吧。于是我們全程用親切的中文完成了交流。
3.朋友會算卦，這兩天跟我說：你家里別開窗戶，開窗戶會損財！我就沒信邪，心想，天這么熱，不開窗戶怎么能行！結果晚上天降暴雨，從窗而入，進了不少雨水，淹了我家陽臺不說，竟然漏到樓下，把樓下也給淹了！樓下找上門來了，讓我賠償損失，我還真破財了。
4.孫悟空：“是何妖怪？”
5.他白了我一眼，說：“你的寒假作業上，不是也寫的假期快樂嗎？”
6.和同學一塊出去吃飯，一同學得瑟的說自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，親他，更牛的是當著他的面換衣服，跟什么事都沒有一樣，我們都覺得他在吹牛，有次我有事去他家，也順便想看一下他小姨子是否真像他說的那樣！果然，他沒有騙我們，我驚呆了！她小姨子有5歲了吧？
7.一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。旁觀者說：“這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不會受傷了嗎？3、 釣魚人：“有鮮魚嗎？我想買幾條。”魚販：“賣光了，先生。只剩下一塊鯊魚肉了。”釣魚人：“噢，算了。你想，我總不能回家告訴太太說，我釣到一塊鯊魚。”
8.毛竹用了4年時間，僅僅長了3厘米，但從第5年開始，以每天30厘米的速度瘋狂地生長，僅用6周，就長到了15米。其實，在前面的４年，毛竹將根在土壤里延伸了數百平方米。
9.就有這么一位網友，這一天來到醫院給狗狗看病來了。但是一進門，卻發現了一只很有“個性”的狗子！原來這只狗狗的頭上卡著一個塑料桶！聽主人說，原來是狗狗在家好奇，把頭伸進了里面，結果卻怎么也沒辦法出來了！最后只好把狗狗送到醫院，看看能不能想辦法把桶取下來！
10.記得小的時候老師要交資料費，老媽給我的錢結果被我弄丟了，跟老媽說，老媽就認為是被我買東西吃了揍了一頓， 過了大概一個禮拜，結果在我床頭找到了，結果我媽說我不長腦子，打打長點記性，就又揍了我一頓……
11.在網上看靴子，看到一雙過膝的真皮高筒靴，遂問朋友這靴子好看不？朋友藐視滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿著那是靴子，你穿著那是皮褲～
12.一天在宿舍無聊翻手機看新聞，偶然間看到新聞上報道世界上每四個人就有一個是gay。這么說的話，我們寢室里也有一個gay，我覺得這個人一定是小梁，因為他長得超可愛，而且屁股特別翹哎~~
13.別愛得太苦，兩個錯的人分手，也許能創造四個人的幸福。愛情無須匆忙，適合一個人暗自留戀，只有喜歡，愛情像放大鏡，真愛，就是幫助好的那個你，最終戰勝壞的那個你的那種愛情。最好的感情，就是兩人在一起
14.“你好，我是XX保險……”“美女，聲音不錯！加個微信唄！”“抱歉，私人號碼不便透露！”“你不加我，豈不是錯過一個賣保險的機會？”“爸～我是讓你幫我練習業務技能，不是讓你練習撩妹技能！”
15.我被老婆趕出家門了。原因是老婆一瓶化妝水用了幾個月都沒用完——
16.沒幾天老媽要把白狗狗攆出去，現在又要變成流浪狗，看著也是挺可憐的，把白狗狗送給了鄰居，鄰居是個嚴肅的人，幾天后狗狗被教育的很懂事不在惹是生非了。
17.提問：鉛筆姓什么?
18.單位新來一位女同事，我打算追她，于是問鐵哥們:“兄弟，我打算追小美，你覺得怎么樣？”鐵哥們:“如果你不介意她整過兩次容就沒問題！”我:“我靠，幸虧你告訴我” 兩個月后，鐵哥們和小美手挽手走過來，我小聲問鐵哥們:“你不介意她整過容嗎？”鐵哥們:“不介意，割雞眼和鑲金牙，我一點都不介意”我:“我去‘’
19.妻子：“吉姆，我又一宿沒睡著。”丈夫：“你怎么沒試試醫生教的數數的方法。”妻子：“試了，我數到了487865。”丈夫：“然后你睡著了嗎？”妻子：“不，這時天已經亮了。”
20.友誼的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉，親情的火苗說滅就滅，只有單身狗的獨木舟屹立不倒！
一秒笑死人的奇葩搞笑段子套路(篇二)
21.女：我們分手吧！男：為什么，我們在一起就是上天注定的。女拿出一個硬幣：我來扔你來猜，猜對了就是天意，猜錯了就分手吧！男：既然你執意如此，那就來唄。女拋了拋硬幣拽在手心：猜吧，這硬幣是幾幾年的？
22.在外闖蕩三年，一無所獲回來，怕哥們笑話就說學技術了，會接生。忽然有一天哥們的媳婦難產，接生婆用盡了辦法。有人想起來我就把我拽來救急，我也懵圈了，就胡亂的要了一盤豆包，戰戰兢兢的端到孕婦前，磕磕巴巴的說：你……你是男孩還是女孩？出來……出來吃豆包！孕婦被我的滑稽逗得一笑，奇跡出現了，孩子生出來了！
23.他瘋狂的追求女老師，女老師架不住他的強烈攻勢，他們熱戀了。他向女老師求婚，女老師卻猶豫不決，她不知道自己該不該結婚，他怕自己結了婚他會對女兒不好，他是第一次結婚，在家中又是獨子，以后兩個人結婚總不能不生寶寶。有了寶寶她怕女兒會受委屈，對這樁婚事，女老師顧慮重重。
24.我小時候經常幻想，我被土匪綁架扔到一個地窖里，每天給我一點白菜綁子吃，讓我不停的跳，學狼嚎，當我快瘦的不行的時候，他們讓我去當江洋大盜！40天后，土匪窩被端掉了，90斤的我被救了出來，還發給我500萬精神損失費，從那時起，我就這樣變得又瘦又有錢。
25.一天和同學出去吃飯，買單的時候想跟服務員開下玩笑。“哎呀，今天沒帶錢出來埃”“你可以刷卡。”“可是我也沒帶卡出來的埃”“那你可以刷碗。
26.幾天前一飛車黨跟我感慨：“追求速度這種游戲，玩好了就回家吃飯，玩不好就全村人都去你家吃飯。”別問我為什么會想起他，現在我就在他家吃飯，全村人都來了，可熱鬧了。
27.釣魚人：“有鮮魚嗎？我想買幾條。”魚販：“賣光了，先生。只剩下一塊鯊魚肉了。”釣魚人：“噢，算了。你想，我總不能回家告訴太太說，我釣到一塊鯊魚。”5、“你在這里釣鱸魚要罰款的。”管理員對釣魚人說，“你不知道嗎？允許在這里釣魚的季節早已過去。” “這我知道”管理員先生。其實我也許并不打算在這里釣魚。”鈞魚人說，“是這個小壞蛋非要偷吃我忘在水里的魚桿上的魚食不可，氣得我把它拉上岸來，罰它在我的水桶里呆一會兒，過一會我也就回去了。”
28.電臺主持人接一聽眾電話。聽眾：我剛剛在麥當勞門口撿到一個錢包，里面有五千多元錢。主持人：非常感謝這位熱心聽眾，請留一下你的聯系電話，我們會盡快幫你找到失主。聽眾：不不不，你想多了，我只是想點一首歌，大張偉的歌曲《倍兒爽》，表達一下我現在的心情。
29.老人：“不知道。只不過他每次來都會把我們村洗劫一空。”
30.樓上經常打媳婦，估計是拿她頭撞墻， 帶節奏的況況的撞，他媳婦疼得嗷嗷叫，全小區都能聽見， 這幾天咋沒動靜了有些擔心…… 我家隔壁還有個男的好像感冒了老愛吃鼻涕，刺溜刺溜的， 最近他老婆出差了，感覺他啥病都好了。
31.“看書干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看書！”上學好累！
32.回答：布怕一萬，紙怕萬一。
33.六年級掀老師裙子的，在國旗下檢討的那個！
34.節日的時候，小白兔生氣地對小鹿說：你看人家別的女孩子都能收到花，你為什么不送給我？小鹿可憐巴巴的說：因為我是梅花鹿啊。
35.某日和老公游玩，抬頭見一匾，于是大聲念道：“好狗邊上飄！”老公差點吐血！【正確：風景這邊獨好】
36.一女夜間走在小道上，突然竄出了一個人：別動，搶劫。
37.在公交車上，我看到前面有一個哥們，看起來很像我的初中同學。我往后腦勺就是一巴掌，說：王凱，你在這里干嘛呢？只見，這哥們轉過頭來，把手里的兩個手機交給我了。我莫名其妙不知所措。車上的乘客卻驚呼：小伙子厲害啊！
38.剛才幾個朋友喝酒，聊到游泳。一哥們說好幾年不敢下水了，一次去威海腿抽筋喝了好幾口水。他媳婦說為什么不講前半段啊。這哥們吱吱唔唔的說看見一個身材火辣的美女在蛙泳追半天沒追上抽筋了。
39.領導開會賊能講，越到飯點越能扯。上次開會實在忍不住，偷偷給另一同事短信發牢騷。可是特么的這貨居然摁到了短信閱讀功能，于是會場上傳來機械的女聲：這二貨是要講到死才罷休么？
40.回答：1懶惰；2勤勞
一秒笑死人的奇葩搞笑段子套路(篇三)
41.有一天突然接到一女客戶電話：你們保險到底保什么啊？
42.你才二十歲，沒遇到喜歡的人很正常，越往后你會發現，大概是遇不到了。
43.爸爸：兒子，如果你看到了一堆狗屎，會有什么反應？ 兒子：爸，我看過一本書，測試人們看到一堆馬糞的反應，樂觀的人會認為附近有匹可愛的小馬。我很樂觀，所以，我認為咱家有只可愛的小狗。。。 爸爸狠狠抽了兒子一下說：我是讓你把狗屎鏟了。。。
44.偶像劇中男豬腳把自己的眼角膜捐給女豬腳，變成盲人默默消失。后來被女豬腳找到各種相認各種感動，老媽被感動得稀里嘩啦的，邊抹眼淚邊說:“只捐一只眼不就行了，倆人就都能看見了。”我想說：“媽，好主意呀！導演怎么就沒想到呢！”
45.假如生活欺騙了你，不要著急，拿出美顏相機，去欺騙生活。
46.和幾個朋友去吃火鍋，菜都上了發現少了我的一副碗筷，叫了半天服務員沒來，他們就先把菜下鍋里了，過了會來了個年輕服務員，我就說服務員妹子，你信我能徒手撈火鍋菜吃不？（本想她會說不信，我就發飆說那你還不拿筷子）結果，她竟然說了個 哥，你這么厲害，表演一個我看看，我沒見過……這怎么不按套路出牌啊！
47.一天上課時，教授臨時對學生大考。考試結束后，全體學生都交回來考卷。教授發現，有個學生在考卷上夾了100美元，還有一張紙條，上面寫著“一元一分”。下次上課，教授發還了考卷，那個學生除了考卷，還拿到了教授找的56美元。
48.和一哥們兒去吃早餐。到包子店買了幾個大肉包，倆人就坐那吃。這二貨閑的無聊，吃了半個包子后，把手指頭從包子底下戳進去，沖我喊：“快看，包子里有個手指頭！”當時好幾個客人就騰地跳起來了…
49.在一個大森林里，住著許多動物，其中，最狡猾的非狐貍莫屬啦，大家都不喜歡和它玩耍，生怕他把自己吃了；而小松鼠又可愛又機靈，大家都喜歡和它打鬧在一起。狐貍見了那叫一個羨慕嫉妒恨啊！總想著一些壞主意。。。后來發生著這樣一件事：狐貍偷吃了雞崽被熊猛揍5拳，最后一腳踢飛，掉落在樹杈上。
50.飛機出了故障，只有一個降落傘。 獅子：誰跟我搶我跟誰急。 雞：我好歹也會飛點。 蘑菇：人家本來也是傘嘛。 蛤蜊：還好下面有水。 牛：要是下面是證券廳就好了，他們都在那兒等著接我呢。
51.“為什么越靠北方地區的人性格越直接？”
52.最近在老家，今天老爸老媽走親戚去了，叮囑我：“在豬圈旁有一瓢水，一碗飼料，中午的時候抓一把麩皮，攪和下喂豬。還有，別忘記喂雞，雞食放在窗臺下。”“好！”我玩著手機，答應下來。等他們走了，我忽然想到一個問題：我中午吃什么？
53.晚上小公園遛狗，走累了我就在那小椅子上坐著翻手機。狗狗趴在我邊上持續賣萌吸引路人……這時來了個小姑娘，看樣子也就十來歲。她站在狗狗前面，看看我又看看狗，想上前又止步的狀態。我說：小妹妹，沒事的，它很傻萌，不咬人的呢！小姑娘看看狗又看看我說：我不是怕狗狗，我是怕你。
54.“老公，你出差還有幾天回來。”老公淡定的說道：“這邊比較忙，估計要下星期吧。”我慚愧的說道：“老公，我對不起你，你能不能馬上回來一趟，我被鎖在地下室里啦，已經兩天了。”老公說道：“有沒有感覺渾身無力，四腿發軟。”我有氣無力的說道：“是。”電話剛掛，就聽地下室的門開了。
55.家有女兒五歲，有天帶去公園玩，走在路上。女兒突然說，“爸爸，我覺得你很幸福喂”！我剛想問她從哪兒看出來的，結果她接著說，你可以玩手機，可以玩電腦，可以抽煙喝酒，可以打牌，還可以打我罵我，而我要讀書還要聽你的話。這…這…這是幼兒園教的嗎？
56.今天在外面吃飯，隔壁桌一對情侶在吵架，原因是男的不小心把鍋里的油濺那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊著道歉，就在大家都覺得他是絕世好男人的時候，那女的來了句：“哼！你就是不關心我，如果是你老婆被燙了，你還這樣么！”
57.五年級科學一等獎的。不記得。
58.高中時班里的一個女生懷孕了，當時鬧的很大，校長讓班主任嚴查此事，于是班主任開始找班里的每個男生談話，當輪到我時，班主任幽幽的說了句，你不用過來，我相信你…
59.給朋友買的，穿著特難看，好評
60.一哥們去別人家催債，幾次無果，就一咬牙搬到那人家住下，一個禮拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，給老婆打電話，把情況說明，結果他老婆一聽減肥了，高興的也住進去了。不到一個星期，那家人乖乖地把錢還了！聽說是因為哥們老婆，是抱著長住的姿態住進去的！
越奇葩越搞笑的句子 (通用60句)
一些自嘲的搞笑段子，總能夠讓人笑的欲罷不能的。搞笑段子可以讓我們保持活力、積極向上。哪里有最新的搞笑段子呢？以下是迷你句子網小編為大家精心整理的“越奇葩越搞笑的句子”，歡迎您參考，希望對您有所助益！
越奇葩越搞笑的句子(篇一)
1.你和男朋友是怎么認識的?
2.公司小哥是銷售部的，出門跑客戶吃了一肚子悶氣，陰沉著臉回來，一腳踢翻了飲水間的垃圾桶。然后他一言不發走到主任那里:"夸我。"主任頭都不抬，直接回了一句:"就愛你生氣的樣子。"
3.一次上廁所沒帶紙，打電話給最好的兄弟江湖救急，哥們沉默了一下說，你發個定位給我，我來想辦法。半個小時后，廁所外面傳來個聲音：“請問X先生在哪個蹲位，您的外賣到了，外加一包餐巾紙。”
4.我生了2個女孩，有次老公問我：
5.去吃火鍋，看見火鍋店的墻上提醒，羊是自己養的，菜是自己種的油是自己榨的，提醒顧客放心使用。買單的時候，我悄悄告訴老板，錢是我自己印的，請放心使用，老板追了我好幾條街沒追上，真有意思，腿是我自己長的，想往哪里跑就往哪里跑。
6.他瘋狂的追求女老師，女老師架不住他的強烈攻勢，他們熱戀了。他向女老師求婚，女老師卻猶豫不決，她不知道自己該不該結婚，他怕自己結了婚他會對女兒不好，他是第一次結婚，在家中又是獨子，以后兩個人結婚總不能不生寶寶。有了寶寶她怕女兒會受委屈，對這樁婚事，女老師顧慮重重。
7.“what?他的死訊你難道要他親口告訴你么?
8.我們店里的一個服務員小哥蠢萌蠢萌的，有一天出門送外賣，結果迷路了，就給店里打電話求助。店長覺得挺逗，就開了免提，問他：“你現在周圍能看到什么？”小哥支支吾吾答：“啥也沒有啊，就頭頂上有個大太陽，熱死我了。”店長：“好！起碼知道你在亞洲了！”店長你心態是有多積極！
9.媽媽經常把不小心掉落地上的食物撿起來偷偷放我爸碗里，還有一些她不確定是不是變質的食物她就煮出來之后，告訴我先別吃，等我爸吃了沒出現什么問題就可以吃了。覺得我爸能活到現在也挺不容易的……
10.很晚了，女友還賴在電視前，不肯做晚飯。男友實在餓急了，但也不想下廚房，就威脅女友說：“再不做飯我就出去吃了！”女友說：“再等會，5分鐘就好。”男友不解：“做什么這么快?”女友說：“我去換件衣服，和你一起去。”
11.公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養你一輩子！”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽！”
12.單位新來一同事，人年輕，嘴挺甜，見到女同事都叫某姐，這天，見到姚姓同事，小姑娘張嘴就叫：“姚姐”……姚同事當時臉都綠了。
13.有個片警，喜歡上一女孩。 但是不敢表白， 同事知道后決定幫他走出第一步。 他們把他拉到路口去等， 女孩出現了。 他鼓起勇氣攔住了女孩大聲喊道："小姐，請你跟我到派出所走一趟。"
14.最近我小姨子失業了，但是她又怕我丈母娘嘮叨，于是就在我家住一段時間，我當時聽到這個好消息，別提有多開心了。她在我家住的這段時間，我沒少找她，我倆聊得很嗨，就在昨晚，小姨子跟我老婆說道：“姐，我在你家這樣做電燈泡也不是回事，實在不行我還是搬出去住吧！”
15.畢業那天。班主任吧我們全班帶到操場；“想做什么就做什么吧！再不做畢業以后天各一方就再也沒有機會了”。然后表白的就開始表白，這是我邊上一二貨突然大喊：“我去”來了個飛踢就把班主任踹飛出去3米遠。那個聲音久久不能消散。留下一臉懵的我們久久不能動彈，過了這么多年了聽說他還沒有畢業。。。。
16.尼瑪這種喪心病狂的人都有！！！
17.祝大家天天開心，能裝逼的時候就盡量多裝！
18.我堂妹上大學，被一個吊絲同學追求，吊絲很執著，而堂妹當時已經有男朋友。堂妹擺脫不了吊絲，干脆剃了光頭，跟周圍的人說她有癌癥，為了演的真一點，連跟男朋友也這么說，結果消息傳出去后，堂妹男朋友立馬甩了堂妹，而吊絲依然執著追求堂妹。堂妹后來真的跟吊絲結婚了……
19.小王整天悶悶不樂，朋友問他是否失戀了，他說：“沒的事，只是我天天想著怎樣才能和她在一起，而她天天想著怎樣才能不和我在一起。”
20.一天和同學出去吃飯，買單的時候想跟服務員開下玩笑。“哎呀，今天沒帶錢出來埃”“你可以刷卡。”“可是我也沒帶卡出來的埃”“那你可以刷碗。
越奇葩越搞笑的句子(篇二)
21.和小外甥在家里玩來客人的游戲，剛好想著借此機會告訴他不要隨便給陌生人開門……“你好，請給我開門，我是大怪物……”“你好，你是什么怪？”小外甥說。“你猜……”“嗯……是丑八怪！”
22.大學歷史考試是口試。教授提了三個問題，這個學歷史的大學生都答不出來。為了給他一個及格的機會，教授最后問他：“美洲大陸是誰發現的？”“……”教授氣急敗壞地喊道：“克里斯朵夫·哥倫布！”這個學生拔腿就往外走，教授驚奇地把他叫住：“喂，你為什么要走啊？”“對不起，您不是叫下一個考生了嗎？”13、 老師問一名學生：“你的試卷是抄了別人的吧？”“是的。是抄了些，但不全是。”學生答道。“那么，哪些地方不是抄的呢？”“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”
23.外面吆喝："高價回收舊冰箱、舊空調、舊洗衣機……"老婆說："咱家冰箱有點小，咱換個冰箱吧？"我說："可以考慮"然后，老婆就去找小販賣舊冰箱……然后和小販吵架了。我問原因，小販說："這個大姐說冰箱是1500買的，要賣給我1600"。老婆："你不是高價回收嗎？我也沒有加多少啊！"
24.媳婦的胃口最近貌似很好，正準備吃飯時老板打來電話，和我聊了半個小時。等我回到餐桌前，只見桌上就剩幾個空盤子。“紅燒肉呢？怎么只給我留了幾個空盤子？”媳婦用牙簽剔著牙一副酒足飯飽的樣子:“那啥，盤子太硬，人家咬不動嘛！”
25.旁邊一老太實在忍不住就 說：太神了，小伙子痔瘡你能治嗎？
26.今天在小區里溜達，看見一哥們在小區里表白，在樓下喊到，“XXX，我愛你，你做我女朋友吧。”只見他在樓下喊了半天，樓上也沒反應，我估計是女方沒看上他吧，但是下一幕的場景我就驚呆了，只見那哥們打了個電話之后仰天大罵了一句“我去，跑錯小區了。”
27.我們家還養過一只貓，它也會成天往家里叼東西，什么老鼠，鴿子。我們看見了就象征性的夸它幾句，鼓勵鼓勵它。那時候我們上廁所都是在外面的公共廁所，我和媽媽每次出去上廁所它都會跟在后面，保護著我們。后來它不知道為什么不見了，我們都很難過。所以說，貓是懂的報恩的，誰對它好它都會記得的，并且用它自己的方式來做出回報。
28.小明上課睡覺，老師叫醒他，讓他解釋黑板上的“撲朔迷離”。
29.老媽看我整天在家里愁眉苦臉，過來問我：“兒子，你咋這么憂慮啊？”我嘆了口氣，說：“還不是找女朋友的事啊，愁死我了！”老媽安慰我說：“沒事的，看開點吧！”我搖搖頭說：“媽，你不懂，我是不想和我爸一個下場！”
30.小時候，大人經常拿我和別人家的孩子比，別人家的孩子怎么怎么的，記得有一次，老媽說:“看看隔壁老王家的孩子，多聰明，再瞧瞧你，比得過他嗎？”我不服氣回了一句:“我比他能吃。”然后……
31.和幾個朋友去吃火鍋，菜都上了發現少了我的一副碗筷，叫了半天服務員沒來，他們就先把菜下鍋里了，過了會來了個年輕服務員，我就說服務員妹子，你信我能徒手撈火鍋菜吃不？（本想她會說不信，我就發飆說那你還不拿筷子）結果，她竟然說了個 哥，你這么厲害，表演一個我看看，我沒見過……這怎么不按套路出牌啊！
32.“爸，出事了！出事了！”我急忙小聲說道。老爸一邊看著電視，一邊說道：“慌什么，出啥事了？”我：“我藏的兩百塊錢被老媽發現了，現在正在里屋發火呢。。。”老爸生氣的說道：“該！老爸平時怎么教導你的，這回看你怎么辦！”我淡定的說道：“爸，關鍵我藏在你鞋里了！”老爸。。。。。。。
33.護士說：不疼了。
34.B：那我問你，過生日那天穿的衣服，能叫壽衣嗎？
35.爸爸：兒子，如果你看到了一堆狗屎，會有什么反應？ 兒子：爸，我看過一本書，測試人們看到一堆馬糞的反應，樂觀的人會認為附近有匹可愛的小馬。我很樂觀，所以，我認為咱家有只可愛的小狗。。。 爸爸狠狠抽了兒子一下說：我是讓你把狗屎鏟了。。。
36.“你好，我是XX保險……”“美女，聲音不錯！加個微信唄！”“抱歉，私人號碼不便透露！”“你不加我，豈不是錯過一個賣保險的機會？”“爸～我是讓你幫我練習業務技能，不是讓你練習撩妹技能！”
37.三年級書法二等獎的。不記得。
38.真搞不懂只會把吃下去的東西變成屎的人，有什么資格說一個把吃下去的東西變成肉的人。
39.有個大學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。于是，他去算命。
40.白富美:就你要房沒房，要錢沒錢的屌絲也想打我的主意，你配嗎？ 屌絲:世上沒有配不配，一元錢的打火機照樣點著上萬元的煙，幾萬元的宴席也離不開兩元一包的鹽。
越奇葩越搞笑的句子(篇三)
41.大家說，不記得了！
42.主動加你的女性，不是你老婆就是微商。主動約你出去吃飯的，100%是酒托。主動約你開房的，不是小姐就是仙人跳。主動告訴你上面這些的，不是騙子就是被騙過。
43.考試又不及格，老爸要揍我，追著我到處跑。。老媽 拉住了老爸說：不要揍啦，看你滿頭都是汗！還是老媽好啊！結 果老媽拿出雞毛撣子說：換 我 來！
44.辦公室糗事，領導問：“還有什么建議和問題提出來嗎？”同事們：“我覺得應該這樣。。。。”領導：“你想的根本不現實，有啥問題咱們以后再說！還有什么要問的嗎？”同事們：“沒有了。。。。”
45.給朋友買的，穿著特難看，好評
46.千萬別惹女人，看看媳婦對我的報復行為就知道了！昨天晚上跟媳婦吵架了，誰也不理誰，睡覺的時候她還特意樹起了三八線。今天上午我提著電腦包出門去上班，媳婦斜了我一眼，沒說話，但是眼神里有一種大仇得報的感覺。當我在全辦公室同事的注視下從電腦包里拿出我家那臺電磁爐，我就知道我被媳婦報復了！
47.最近一直我覺得很壓抑，懷疑自己得了抑郁癥，于是去找心理醫生。我說：“醫生，我覺得自己好像有病。”醫生說：“滾，心理學第一課告訴我，精神病人是不會承認自己有病的，你是來搗亂的吧？”聽完醫生的話，我好像明白了：病人不能說自己有病。于是，我改口道：“醫生，我沒病，我沒病。”醫生說：“沒病找我干什么，給老子滾。”
48.老人：“請師傅幫我們村降妖，”
49.今天出門太急，開車快了點，不小心刮倒一老太太，趕緊下車說到：“姐姐你沒事吧？”老太太爬起來拍拍衣服說道：“小伙子嘴巴真甜，姐沒事，你走吧！”反應快活得才輕松啊。
50.一位不愛上課的大學生，考試早早來到考試。和一男生開始拉關系：同學，等下借我抄抄啊！男生：好。考試鈴響，那人起身開始發試卷...
51.前不久小偷趁沒人偷偷進我家，把我家翻得亂七八糟，貴重物品一樣不少，卻拆了我家電腦主機，幫我家喵星人放了點零食，把桌上的沖鋒戰神和音速戰神換了個位置，去冰箱偷了半條蘿卜，搬走了我家的門，至今也不明白那位小偷先生是什么套路。
52.兒子：昨天你拿到獎金了，回來怎么不跟老媽說？老爸：你老媽本來就嫌我錢少，就那么一點錢，所以沒有好意思說。兒子：……過了一會，老爸：昨天你考試成績出來了，你怎么回來不說？兒子：每次考試回來，你都嫌我考得少，還那么點分，所以我也沒有好意思說。老爸：……
53.在學校路上看到一妹子，搭訕說：美女你是大一的吧！妹紙回：不是，我大三的。我說：哦...原來是學姐，剛看你的皮膚我還以為你和我一樣也是剛軍訓完的。
54.老婆胖嘟嘟的，卻喜歡在老公面前賣弄。老婆：“親愛的，我是一朵美麗的花嗎？”老公想了想，說：“是啊！”老婆：“是什么花呢？”老公：“仙人掌。”老婆：“你是說我身上長刺？”老公：“不，是說你皮厚肉多說話像針扎死人……”
55.釣魚人：“有鮮魚嗎？我想買幾條。”魚販：“賣光了，先生。只剩下一塊鯊魚肉了。”釣魚人：“噢，算了。你想，我總不能回家告訴太太說，我釣到一塊鯊魚。”5、“你在這里釣鱸魚要罰款的。”管理員對釣魚人說，“你不知道嗎？允許在這里釣魚的季節早已過去。” “這我知道”管理員先生。其實我也許并不打算在這里釣魚。”鈞魚人說，“是這個小壞蛋非要偷吃我忘在水里的魚桿上的魚食不可，氣得我把它拉上岸來，罰它在我的水桶里呆一會兒，過一會我也就回去了。”
56.淘寶最奇葩的評論是什么?
57.在一座廢舊工廠內，大哥第一次帶我來進貨，看著面前的三小摞毒品，心里又緊張又害怕。對方走來一個彪頭大漢，瞪著我指著毒品說道：“這里的三摞十八萬！”我嚇得接唱道：“這里的水路九連環。”大哥當時就揍了我一頓。
58.最近在老家，今天老爸老媽走親戚去了，叮囑我：“在豬圈旁有一瓢水，一碗飼料，中午的時候抓一把麩皮，攪和下喂豬。還有，別忘記喂雞，雞食放在窗臺下。”“好！”我玩著手機，答應下來。等他們走了，我忽然想到一個問題：我中午吃什么？
59.小明說，一年級奧數一等獎的。不記得。
60.我記得上學的時候，老師問我“兢”字念啥？我不認識！偷著問同學！這一問壞了。底下的同學有的小聲告訴我念“驚”音，有的告訴我念"克"音！我蒙了！情急之下我對老師說：“我不但認識這個字，還知道古代一個名人的名字中有個字發音跟這個字相同！”老師：“你說的是誰？”我：“荊軻！”老師：“真聰明坐下！”
最搞笑的經典幽默笑話段子 超精辟的幽默搞笑段子
精辟的笑話中總是蘊含著生活的智慧，不只逗笑我們也會讓我們思考很多。下面是小編為大家精心推薦的最搞笑的經典幽默笑話段子，希望能夠對您有所幫助。
最搞笑的經典幽默笑話段子
1. 如果不想做點事情，就甭想到達這個世界上的任何地方。
2. 任何一個傻瓜都會引誘一個姑娘;但是知道怎樣離開她只有成熟男人才能做到。
3. 人之所以有一張嘴，而有兩只耳朵，原因是聽的要比說的多一倍。
4. 人之所以能，是相信能。
5. 你真的有過真心的等一個人嗎?有啊!誰昂?公交車司機
6. 有動力而無壓力，緊張而不焦慮，迅速而不慌亂。
7. 自信，是無盡智慧的凝聚。平淡，是成功路上的驛站。
8. 作為一次經歷，失敗有時比成功更有價值。失敗可以給我們留下更深刻而持久的記憶和思考。
9. 打臺灣我捐一個月的生活費，打美國我捐一年的生活費，打日本我捐他媽的一條命!
10. 大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的不挽留。
11. 都說姐漂亮，其實都是妝出來的。
12. 成績排名這東西，你丑你先排，我帥我隨意。
13. 吃貨一般都比較善良，因為每天都只想著吃，沒有時間去算計別人。
14. 任何恐怖片都抵不上從窗戶突然冒出的班主任。
15. 原諒我盛裝出席，手握水筆，眉頭緊鎖，奮筆疾書，只為幫學霸墊底。
16. 本人21，去吃飯，吃完結賬，我喊一聲，大姐，結賬!那大姐噗的笑了，指了指旁邊一個二十歲左右很漂亮的女孩，跟我說：我女兒都這么大了，你想想你得叫我什么?我疑遲了一下：媽?
17. 你備胎無數你感情不斷，并不是因為你很迷人，而是你廉價又百搭。
18. 別人對你說過最違心的話是什么說我長得丑
19. 友誼的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉，唯有單身狗的獨木舟屹立不倒。
20. 你相信嗎?總有一個女孩是為了折磨你而來到這個世上。
21. 哥吸煙，是因為它傷肺，不傷心。
22. 大學生=吃飯+睡覺+談戀愛豬=吃飯+睡覺所以大學生=豬+談戀愛以上推出大學生-談戀愛=豬即大學生不談戀愛的是豬。
23. 當流星戀上大地不惜隕落，只為那片刻親近;當行云愛上流水不惜下墜，只為一解相思情;當俺想起你，不惜一毛錢，為了提前告訴你：小p孩，六一節快樂!
24. 當你披上了婚紗我也披上了袈裟~~
25. 凡我放不下的，必是因為我擁有不了的~~
超精辟的幽默搞笑段子
1. 天使之所以會飛，是由于她們把自己看得很輕
2. 保持獨立，不依賴任何人和事物，因為當多有支柱都離開時，你回摔到地上
3. 不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
4. 像你們這樣每次張口閉口談成績的人，放在文革時期，是要槍斃的。
5. 賣萌需要注意什么事項?注意長相
6. 原諒我盛裝出席，手握水筆，眉頭緊鎖，奮筆疾書，只為幫學霸墊底。
7. 本人21，去吃飯，吃完結賬，我喊一聲，大姐，結賬!那大姐噗的笑了，指了指旁邊一個二十歲左右很漂亮的女孩，跟我說：我女兒都這么大了，你想想你得叫我什么?我疑遲了一下：媽?
8. 你備胎無數你感情不斷，并不是因為你很迷人，而是你廉價又百搭。
9. 別人對你說過最違心的話是什么說我長得丑
10. 友誼的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉，唯有單身狗的獨木舟屹立不倒。
11. 你相信嗎?總有一個女孩是為了折磨你而來到這個世上。
12. 哥吸煙，是因為它傷肺，不傷心。
13. 大學生=吃飯+睡覺+談戀愛豬=吃飯+睡覺所以大學生=豬+談戀愛以上推出大學生-談戀愛=豬即大學生不談戀愛的是豬。
14. 當流星戀上大地不惜隕落，只為那片刻親近;當行云愛上流水不惜下墜，只為一解相思情;當俺想起你，不惜一毛錢，為了提前告訴你：小p孩，六一節快樂!
15. 當魔鬼在你窗前拍打著玻璃，蛤蟆正鉆進你的被窩，毒蛇在你頭頂蕩漾，蚯蚓在你腳趾穿梭，蜈蚣已爬進你的鼻孔，別怕!我正騎著蝸牛趕來救你了!駕!駕!
超搞笑的經典笑話語句
1. 一到復習就發現別人的腦袋，有的是打印機，有的是錄音機，有的是數碼相機，就我的腦袋是豆漿機。
2. 沒有共同語言的聊天就像一盤散沙，都不用風吹，聊兩句就想去洗澡了。
3. 復習的小船說翻就翻，并升華成了掛科的巨輪。
4. 老婆餅里面沒有老婆，魚香肉絲里面沒有魚，所以胸罩里面沒有胸是情有可原的。
5. 我向你伸手你會跟我走嗎?不會的話，我只好伸出腳來把你絆倒啦。
6. 今晚仰臥，明早起坐，明晚俯臥，后天撐鍛煉，有時候就是這么簡單。
7. 兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：小心點!前面是急轉彎。乙：什么?不是你在開車嗎?
8. 男人，上半身是修養，下半身是本質;女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。
9. 男人所說的內在美，指的是胸罩里面，而不是內心。
10. 你瞎了眼啊?這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔!
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奇葩的說說搞笑句子
在日常的學習、工作、生活中，都接觸過一些比較搞笑的段子吧。搞笑段子可以讓我們保持活力、積極向上。哪里有最新的搞笑段子呢？以下是迷你句子網小編為大家精心整理的“奇葩的說說搞笑句子”，歡迎您參考，希望對您有所助益！
奇葩的說說搞笑句子【篇一】
1.剛才幾個朋友喝酒，聊到游泳。一哥們說好幾年不敢下水了，一次去威海腿抽筋喝了好幾口水。他媳婦說為什么不講前半段啊。這哥們吱吱唔唔的說看見一個身材火辣的美女在蛙泳追半天沒追上抽筋了。
2.一學姐穿著低胸衣服在學校路邊擺地攤賣書，看的人很多，但買的人很少，我見狀好心提醒說：學姐，你走光了。學姐白我一眼說：我要不走光，買書的人早就走光了。
3.班里有個女生，特懶，每天上課都在睡覺，老師終于受不了了，走過去將她叫醒：每天就知道睡睡睡，你還知道點什么？那女的估計剛睡醒，不知道中了什么邪，從抽屜里拿出一瓶酸奶：我還知道吃呢……
4.釣魚人：“有鮮魚嗎？我想買幾條。”魚販：“賣光了，先生。只剩下一塊鯊魚肉了。”釣魚人：“噢，算了。你想，我總不能回家告訴太太說，我釣到一塊鯊魚。”5、“你在這里釣鱸魚要罰款的。”管理員對釣魚人說，“你不知道嗎？允許在這里釣魚的季節早已過去。” “這我知道”管理員先生。其實我也許并不打算在這里釣魚。”鈞魚人說，“是這個小壞蛋非要偷吃我忘在水里的魚桿上的魚食不可，氣得我把它拉上岸來，罰它在我的水桶里呆一會兒，過一會我也就回去了。”
5.LZ妹紙，在北方上學，用著刺骨的水洗衣服中，學妹來找我看到了，走的時候說了句：學姐記得戴TT啊……留下我一個人凌亂中，關鍵是一水房的人吶。
6.到了我這個年紀，會在你耳邊輕輕唱歌，喜歡你的肉體，還會送你包包的，就只剩下蚊子了。
7.原因：鴉雀無聲(壓雀無聲)。
8.都說魚和熊掌不可兼得，可上天對我真是太眷顧了，我窮和丑竟然能同時擁有，胖和矮還如影隨形。
9.被我爸發現的那部小電影
10.老婆胖嘟嘟的，卻喜歡在老公面前賣弄。老婆：“親愛的，我是一朵美麗的花嗎？”老公想了想，說：“是啊！”老婆：“是什么花呢？”老公：“仙人掌。”老婆：“你是說我身上長刺？”老公：“不，是說你皮厚肉多說話像針扎死人……”
11.幾天前一飛車黨跟我感慨：“追求速度這種游戲，玩好了就回家吃飯，玩不好就全村人都去你家吃飯。”別問我為什么會想起他，現在我就在他家吃飯，全村人都來了，可熱鬧了。
12.避孕藥的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多時候，藥和套還沒有過期，愛情就已經過期了。
13.原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
14.今天考完科目一，我們六個人都過了。決定請教練吃飯，我們好說歹說教練才同意一起去。然后我們AA制。吃完飯結賬六百四，然后我就對收銀員說：“少收十塊吧，我們七個好AA！”今天吃飯還不錯，相信很快就可以拿駕照了。
15.祝大家天天開心，能裝逼的時候就盡量多裝！
16.一天上課時，教授臨時對學生大考。考試結束后，全體學生都交回來考卷。教授發現，有個學生在考卷上夾了100美元，還有一張紙條，上面寫著“一元一分”。下次上課，教授發還了考卷，那個學生除了考卷，還拿到了教授找的56美元。
17.六年級掀老師裙子的，在國旗下檢討的那個！
18.母親經常會拿他的小眼睛和我的大眼睛做對比，我當時會覺得特別自豪，好像自己是這個世界上最厲害的人，果然幸福是來自于對比。
19.不過當新娘子看到新郎笑的時候，以為是在嘲諷自己，所以心情就不樂意了，直接用手指著心臟，并表示你笑什么笑，而現場看到這里也是表示很無奈，二話沒說，直接寫著新郎的耳朵我的網友看到這里更是大羞不語，真的年輕就是好啊，新郎和新娘打鬧的樣子也是十分的有愛呀。
20.深夜，小偷溜進住房，東翻西找了半天，也沒發現什么值得偷的東西。這時，主人從床上坐起來十分抱歉地說：“朋友，別瞎費勁了。你摸黑要尋的東西，我在大白天都找不見呢。”
奇葩的說說搞笑句子【篇二】
21.和二貨媳婦去動物園，當經過猴子時，媳婦和猴子嘰嘰喳喳的說些什么，我也聽不懂是什么語言。但是在交流之后，一只猴子把掉進園內的不知道誰的一百塊遞給了我媳婦！
22.今天坐公交車，司機突然大喊：“都抓緊了！”乘客：“怎么了！”司機：“前面一女司機，車兩邊鏡子都扣著，打個右轉燈，一直向左靠，我都不知道她想做什么！”
23.一次期末考試，一男生進來后對兩位監考老師說：“叔叔，今天是你監考啊。”兩老師對他笑了笑，之后考試開始了。無論這同學是看小抄，還是偷看別人的，這兩個老師都熟視無睹。考試結束后，一老師對另一個說：“你這侄子挺調皮啊。”另一位嚇了一跳，“不是吧，我以為是你侄子啊。”
24.三年級書法二等獎的。不記得。
25.一天和同學出去吃飯，買單的時候想跟服務員開下玩笑。“哎呀，今天沒帶錢出來埃”“你可以刷卡。”“可是我也沒帶卡出來的埃”“那你可以刷碗。
26.老爸傳授我追女朋友的三大原則：“第一，讓她開心；第二，稱贊她的笑容；第三，晚上約她出來。”我疑惑地問：“為啥要晚上？”老爸告訴我：“因為晚上她看不清你長得有多丑！”
27.很晚了，女友還賴在電視前，不肯做晚飯。男友實在餓急了，但也不想下廚房，就威脅女友說：“再不做飯我就出去吃了！”女友說：“再等會，5分鐘就好。”男友不解：“做什么這么快?”女友說：“我去換件衣服，和你一起去。”
28.真后悔當初去北大沒去藍翔。。。
29.有個大學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。于是，他去算命。
30.一對夫妻連續生了三個孩子都是女兒，為了體恤妻子，丈夫便說：老婆咱別生了吧，男孩女孩都一樣。老婆說：不！我要生！老娘非得看看你上輩子究竟有幾個情人。你這話說的……
31.和一哥們兒去吃早餐。到包子店買了幾個大肉包，倆人就坐那吃。這二貨閑的無聊，吃了半個包子后，把手指頭從包子底下戳進去，沖我喊：“快看，包子里有個手指頭！”當時好幾個客人就騰地跳起來了…
32.我有一吃貨朋友，為了吃可以什么都不買，就買好吃的，幾年來也嘗到了不少東西。有一天和她一起看電視時，發現她居然看新聞里死刑犯的最后一餐兩眼放光，我連忙敲了她腦殼一下說：想什么呢？這些東西外面也可以買到的。她眼里的光這才慢慢暗淡下來...
33.面條在大廳找了半天沒找到饅頭。心里很郁悶，正要回家的時候突然看到了豆包，面條不由分說上去就給豆包一頓亂拍，直到把豆包拍扁才得意的離去。
34.“為什么越靠北方地區的人性格越直接？”
35.樓上經常打媳婦，估計是拿她頭撞墻， 帶節奏的況況的撞，他媳婦疼得嗷嗷叫，全小區都能聽見， 這幾天咋沒動靜了有些擔心…… 我家隔壁還有個男的好像感冒了老愛吃鼻涕，刺溜刺溜的， 最近他老婆出差了，感覺他啥病都好了。
36.小明站起來，看不清黑板上的字，于是說：“看不清楚。”
37.別愛得太苦，兩個錯的人分手，也許能創造四個人的幸福。愛情無須匆忙，適合一個人暗自留戀，只有喜歡，愛情像放大鏡，真愛，就是幫助好的那個你，最終戰勝壞的那個你的那種愛情。最好的感情，就是兩人在一起
38.公交車上，我面前坐一三四歲的小男孩，邊上是他媽媽。 公交車每停一站都會報："請給老弱病殘讓個座。" 于是小男孩問媽媽："媽媽，老弱病殘的弱是什么？" 媽媽想了下，說："是弱智。" 小男孩目光轉了一圈，停在我的身上。我對他微笑了一下，于是他站起來說："叔叔你坐這吧。"
39.進去后，他跟老板娘說：“給我來碗羊肉素面條，稀稀的不帶湯。”
40.單位新來一位女同事，我打算追她，于是問鐵哥們:“兄弟，我打算追小美，你覺得怎么樣？”鐵哥們:“如果你不介意她整過兩次容就沒問題！”我:“我靠，幸虧你告訴我” 兩個月后，鐵哥們和小美手挽手走過來，我小聲問鐵哥們:“你不介意她整過容嗎？”鐵哥們:“不介意，割雞眼和鑲金牙，我一點都不介意”我:“我去‘’
奇葩的說說搞笑句子【篇三】
41.我和妹妹上街買東西，路上遇到一個賣花的小女孩，長得可愛，跑過來對我們說，哥哥，買花嗎？我們笑笑，就走了。后來，我和女友逛街時，又遇到那個賣花的小姑涼，她說：哥哥，這個姐姐比上次那個漂亮多了。瞬間，我...
42.在網上看靴子，看到一雙過膝的真皮高筒靴，遂問朋友這靴子好看不？朋友藐視滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿著那是靴子，你穿著那是皮褲～
43.我現在就需要一個男朋友，然后綠了我，讓我痛不欲生，發憤圖強，掙到了好多錢，最后贏得高富帥，走向人生巔峰。
44.他瘋狂的追求女老師，女老師架不住他的強烈攻勢，他們熱戀了。他向女老師求婚，女老師卻猶豫不決，她不知道自己該不該結婚，他怕自己結了婚他會對女兒不好，他是第一次結婚，在家中又是獨子，以后兩個人結婚總不能不生寶寶。有了寶寶她怕女兒會受委屈，對這樁婚事，女老師顧慮重重。
45.媽媽經常把不小心掉落地上的食物撿起來偷偷放我爸碗里，還有一些她不確定是不是變質的食物她就煮出來之后，告訴我先別吃，等我爸吃了沒出現什么問題就可以吃了。覺得我爸能活到現在也挺不容易的……
46.每次回家，我媽都會給我弄條魚吃，可我根本不愛吃魚啊，又不好明說，怕負了老媽一番心意，于是旁敲側擊問我爹：“咋每次都弄魚呢，我又不愛吃！”
47.一些搞笑電影中就經常會有一個梗，當不合時宜的笑意出現在葬禮上，故意讓演員憋住不發出笑聲，這樣的克制，反而能讓電視機前的人覺得更好笑。
48.單身狗妹子一枚，胸比較大，經常被學姐拿來調侃...這天她又當著導師和其他學弟學妹的面調侃我，這次不能忍了，我故作天真的說：“學姐！你交男朋友這么久了胸怎么還是辣么小唉！沒讓男朋友幫你揉揉嗎！”學姐的臉都綠了哈哈哈！
49.在網上看到一個病情咨詢的網站。一網友提問：醫生，我最近睡不著，心情很抑郁，吃不下飯，我是腫么了？ 某醫生問：你今年多大了？ 網友答道：15歲。 醫生說：你作業沒做完吧……
50.男主:之前我老去一家餐廳吃飯，每次去了都老板里面請。一直以為是我有錢，知道昨天才聽到餐廳老板開會時說:帥的叫靚仔靚妹，一般的叫帥哥美女，丑的叫老板。(最后一句重復兩遍)
51.要考試了，不能看什么書?
52.老人：“不知道。只不過他每次來都會把我們村洗劫一空。”
53.就有這么一位網友，這一天來到醫院給狗狗看病來了。但是一進門，卻發現了一只很有“個性”的狗子！原來這只狗狗的頭上卡著一個塑料桶！聽主人說，原來是狗狗在家好奇，把頭伸進了里面，結果卻怎么也沒辦法出來了！最后只好把狗狗送到醫院，看看能不能想辦法把桶取下來！
54.同學家種了一顆草莓，他家狗每天下午哪也不去，就盯著草莓看，風雨無阻！終于有一天，那顆草莓熟了，同學嘴賤一口吃了。那天，據說風和日麗，他家狗吃了午飯照例去看草莓，發現草莓不見以后，狗瘋了，氣了三天沒吃飯，于是同學老爸瘋了，讓同學給狗道歉，同學也瘋了，現在離家出走中……
55.上周去表哥家，嫂子說這周給我介紹個對象，說姑娘女神級別，性感溫柔持家！我激動壞了，置辦了一身行頭，就等今天見面了...可今天我才知道表哥和嫂子突然離婚了，當我去之后看見嫂子端坐在那，我的心開始顫動了
56.主動加你的女性，不是你老婆就是微商。主動約你出去吃飯的，100%是酒托。主動約你開房的，不是小姐就是仙人跳。主動告訴你上面這些的，不是騙子就是被騙過。
57.淘寶最奇葩的評論是什么?
58.去吃火鍋，看見火鍋店的墻上提醒，羊是自己養的，菜是自己種的油是自己榨的，提醒顧客放心使用。買單的時候，我悄悄告訴老板，錢是我自己印的，請放心使用，老板追了我好幾條街沒追上，真有意思，腿是我自己長的，想往哪里跑就往哪里跑。
59.原因：一(1)不做二(2)不休。
60.“爸，出事了！出事了！”我急忙小聲說道。老爸一邊看著電視，一邊說道：“慌什么，出啥事了？”我：“我藏的兩百塊錢被老媽發現了，現在正在里屋發火呢。。。”老爸生氣的說道：“該！老爸平時怎么教導你的，這回看你怎么辦！”我淡定的說道：“爸，關鍵我藏在你鞋里了！”老爸。。。。。。。
關于奇葩搞笑評論的句子
幽默是心靈的微笑，最深刻的幽默是一顆受了傷的心靈發出的微笑。搞笑段子它就是可以這么逗，能把臉笑歪。您是不是在收集關于搞笑段子的內容？為了讓您在使用時更加簡單方便，下面是迷你句子網小編整理的“關于奇葩搞笑評論的句子”，僅供參考。
關于奇葩搞笑評論的句子(篇一)
1.告訴大家一個喝酸奶的小竅門:喝酸奶時吸管總是扎不進去，不過大家不要急，左手拿著酸奶右手拿著吸管，手拿著吸管玩一會，眼睛不要看著酸奶，裝成若無其事的樣子，然后趁酸奶不注意 沖著它猛的一戳。。。
2.我他媽就是那個孩子。
3.和老公走在路上，老公在哼著歌。對面一老頭走過來：姑娘這就是你不對了。我：大爺，我咋的了？大爺：你和老公散步吧？我：是啊！大爺：人家陪你散散步不容易吧。我：是啊，平時他都上班，今天難得休息。大爺：那你為啥讓他一直哭？
4.真搞不懂只會把吃下去的東西變成屎的人，有什么資格說一個把吃下去的東西變成肉的人。
5.一個小孩很愛問問題，一天他跟著他媽媽去逛街。 看見了一間衣行就問：“媽媽，衣行是賣什么的？ 他媽媽說寶貝：“當然是賣衣的？” 然后，又經過一家布行又問：”媽媽，布行是賣什么的？ 他媽媽又接著說寶貝：“那是賣布的。
6.收到一個好友申請，驗證消息上寫的是："哥哥，我是妹妹"以為是性騷擾就沒加，直接回了句："我喜歡少婦"。過了會兒舅媽來電："你妹妹加你，你怎么不同意，她想問你幾道數學題，你說你喜歡少婦"……
7.昨天領導開大會宣布我成為小組長，請我上臺講話，第一次上臺難免會有些緊張，雖然底下就幾個人而已。我結結巴巴的說道，初來乍到，多多關照，有空一起喝個酒！
8.電梯里遇到一個一歲多的小蘿莉，一直看著我，小手指著我，小嘴不停得：呸呸，呸……呸……我心都碎了，聞了聞自己，不臭啊，長的也不至于嚇到小朋友吧！寶媽卻抱起小女孩，夸道：對啦，阿姨衣服上就是小豬佩佩，佩奇，寶寶真棒！呼…你們萌你們的就好，嚇我干什么…
9.答案：四千萬。因為臺風天氣沒"事千萬"不要出門。
10.不努力的女生，會有買不完的地攤貨，逛不完菜市場。努力的女生，你就沒時間逛地攤，因為你只能加班叫外賣，逛淘寶！
11.路邊地攤上的小玩具還不錯，就花10塊買了個望遠鏡給4歲的女兒，小鬼很喜歡，問我多少錢買的，我說才十塊，很劃算！晚上完飯帶她出去散步，她拿出十塊給我:粑粑，我知道你零花錢少，我在媽媽那里要了10塊錢，望遠鏡的錢我自己出！
12.孫子問爺爺：“您已年近古稀，年輕時的愿望都實現了嗎？”爺爺：“我年輕的時候，你奶奶總喜歡揪我的頭發，當時我想，要是我沒頭發就好了。現在我這個愿望總算實現了。不過……”“不過什么？”孫子很緊張地問。爺爺嘆口氣說：“不過現在你奶奶又改為揪我耳朵了。”
13.我一朋友去日本餐廳吃飯，坐在雅間里面點菜時，菜單上面全是日文，他也不懂，價格全是上百的，翻到最后一頁，終于看到幾十的了，于是點了三四個，等了半個小時之久菜還沒上，餓得不行了就喊服務員進來，服務員來了句：“先生，你點的鋼琴曲已經在大廳彈完了。”
14.喜歡一女神很久，就在昨天她找到我說，“你剪個光頭看看。”我心喜，以為有戲，當晚剪了光頭？屁顛屁顛跑去找她，她問我，“剪了光頭啥感覺？”我想都沒想說道“涼快”。她說“對啊，哪里涼快哪里呆著去啊”我……
15.有哪部電影讓你痛哭過么?
16.有兩個老頭，耳朵都不怎么好使。 一天，矮老頭看見高老頭拿著魚竿出去，就問：去釣魚啊？ 高老頭：不是，我是去釣魚。 矮老頭：噢，我還以為你去釣魚去呢！
17.你和男朋友是怎么認識的?
18.回答：布怕一萬，紙怕萬一。
19.女：大哥，我沒錢，你就劫色吧！
20.開始侄子一直低著頭不聲不響，后來承受不住心理壓力，突然跪下說:媽！你就實實在在打我兩下吧，就別拿個雞毛毯子在眼前晃來晃去的嚇唬我了！
關于奇葩搞笑評論的句子(篇二)
21.我太陽穴發際邊有顆黑色小痣，稍微有些凸起。上次理發，洗頭的小弟連摳了兩次，直到第三次實在痛了，我忍無可忍地說：“哥們，那不是臟！”
22.一學姐穿著低胸衣服在學校路邊擺地攤賣書，看的人很多，但買的人很少，我見狀好心提醒說：學姐，你走光了。學姐白我一眼說：我要不走光，買書的人早就走光了。
23.剛才在教室，剛一坐下抽屜里出來一個活青蛙，嚇得我半死，知道又是那個討厭人弄的之后，我趴在桌子上哭了一節課，心里又氣又委屈。于是我上網搜了一下怎么樣讓男的害怕，最佳答案是：分手！可轉念一想我倆還不是情侶，現在想問問大家，我怎么跟他表白才能成功。
24.本人店人員一枚。今和同事拿液壓千斤頂輪胎，同事千斤壓的那個快，那個猛啊，就夸贊說小伙年輕就是好！同事立刻回復：單身三十年了，能沒手勁嗎?我去，太有內涵了！
25.一些搞笑電影中就經常會有一個梗，當不合時宜的笑意出現在葬禮上，故意讓演員憋住不發出笑聲，這樣的克制，反而能讓電視機前的人覺得更好笑。
26.有一天突然接到一女客戶電話：你們保險到底保什么啊？
27.今天在外面吃飯，隔壁桌一對情侶在吵架，原因是男的不小心把鍋里的油濺那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊著道歉，就在大家都覺得他是絕世好男人的時候，那女的來了句：“哼！你就是不關心我，如果是你老婆被燙了，你還這樣么！”
28.我一個戰友是部隊炊事班的，退伍后，在一個公司的食堂做飯，這剛干了半年就被開除了，他很郁悶，我就約他喝酒安慰他，我問他，你這是干啥，是不是做飯太難吃了，他郁悶的說，我跟你說你還別不信，是我做飯太好吃了，我說，你拉到把，別吹牛逼了，他說，這真的，我去之前，廚師水平很爛，我這去了，飯做的確實比以前好多了，好吃人家肯定多吃啊，這不，伙食費開銷突然增加，這剛半年，負責后勤的科長就不高興了，就把我開了，又把以前那個垃圾廚師請回來了。
29.我老公一同事，別人午餐都是家里帶飯或者叫外賣，他倒好，一到飯點就拿個勺子，這個碗里舀一點、那個碗里吃一口，關鍵是到現在還是這樣！！！
30.提問：從1到9哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰?
31.“基本正確，坐下。”老師說。
32.一個村里所有人都長壽，名曰“長壽村“！于是記者去采訪村子里人們的長壽秘籍。一進村口一個年約九十歲高齡的老人蹲在路邊哭泣。記者上前問到：“大爺你怎么了，是兒女不孝順還是有人欺負你？”大爺：“我爸爸打我…”
33.答案：百科全書(百科全輸)。
34.樓上經常打媳婦，估計是拿她頭撞墻， 帶節奏的況況的撞，他媳婦疼得嗷嗷叫，全小區都能聽見， 這幾天咋沒動靜了有些擔心…… 我家隔壁還有個男的好像感冒了老愛吃鼻涕，刺溜刺溜的， 最近他老婆出差了，感覺他啥病都好了。
35.答案:1億。因為一心一意嘛！
36.看新聞！居然有人用挖掘機盜走整個ATM機。
37.昨天看電視說吸煙導致猝死，嚇的我心里哆嗦，我一咬牙一跺腳下定決心，以后不看電視了。
38.有個片警，喜歡上一女孩。 但是不敢表白， 同事知道后決定幫他走出第一步。 他們把他拉到路口去等， 女孩出現了。 他鼓起勇氣攔住了女孩大聲喊道："小姐，請你跟我到派出所走一趟。"
39.進去后，他跟老板娘說：“給我來碗羊肉素面條，稀稀的不帶湯。”
40.都說魚和熊掌不可兼得，可上天對我真是太眷顧了，我窮和丑竟然能同時擁有，胖和矮還如影隨形。
關于奇葩搞笑評論的句子(篇三)
41.本人性格內向，今年剛交了一個女朋友，陪女朋友逛街，女友去試衣服，一個人習慣了，在外邊等著時，我還以為是我自己逛街呢，就自己回家了！然后還有然后嗎……
42.今天中午室友去學校旁邊的小餐館炒了個紅燒土豆片打包，老板打包好兩盒給她，一般是一盒菜一盒米飯的。拿回宿舍的時候才發現是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一個同學回去打開打包好的兩盒米飯后是什么表情。
43.“爸，出事了！出事了！”我急忙小聲說道。老爸一邊看著電視，一邊說道：“慌什么，出啥事了？”我：“我藏的兩百塊錢被老媽發現了，現在正在里屋發火呢。。。”老爸生氣的說道：“該！老爸平時怎么教導你的，這回看你怎么辦！”我淡定的說道：“爸，關鍵我藏在你鞋里了！”老爸。。。。。。。
44.和小外甥在家里玩來客人的游戲，剛好想著借此機會告訴他不要隨便給陌生人開門……“你好，請給我開門，我是大怪物……”“你好，你是什么怪？”小外甥說。“你猜……”“嗯……是丑八怪！”
45.外面吆喝："高價回收舊冰箱、舊空調、舊洗衣機……"老婆說："咱家冰箱有點小，咱換個冰箱吧？"我說："可以考慮"然后，老婆就去找小販賣舊冰箱……然后和小販吵架了。我問原因，小販說："這個大姐說冰箱是1500買的，要賣給我1600"。老婆："你不是高價回收嗎？我也沒有加多少啊！"
46.“看書干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看書！”上學好累！
47.最近聽到一個笑話，老公氣憤地對老婆說：你竟然用我的錢養別的男人！老婆一臉懵逼，問：我養誰了?老公答：馬云！ 今天突然想起來，回家就跟老婆說：你竟然用我的錢養別的男人！老婆弱弱的看著我，說：沒有，我和他出去都是他掏錢！
48.老人：“不知道。只不過他每次來都會把我們村洗劫一空。”
49.今年25了，家里催的急，吃完飯老媽問我：“你還記得小時候你來媽媽單位玩兒，張阿姨的女兒經常和你一起跳房子，叫小丹那個。”我點頭說記得。她又問：“那你還記得不，有個王叔叔總逗你倆，你總追著王叔叔打，小丹總是哭。”我點頭說記得。她頓了一下說：“王叔叔這周日要和小丹結婚了。”
50.在網上看到一個病情咨詢的網站。一網友提問：醫生，我最近睡不著，心情很抑郁，吃不下飯，我是腫么了？ 某醫生問：你今年多大了？ 網友答道：15歲。 醫生說：你作業沒做完吧……
51.今天考完科目一，我們六個人都過了。決定請教練吃飯，我們好說歹說教練才同意一起去。然后我們AA制。吃完飯結賬六百四，然后我就對收銀員說：“少收十塊吧，我們七個好AA！”今天吃飯還不錯，相信很快就可以拿駕照了。
52.媽媽經常把不小心掉落地上的食物撿起來偷偷放我爸碗里，還有一些她不確定是不是變質的食物她就煮出來之后，告訴我先別吃，等我爸吃了沒出現什么問題就可以吃了。覺得我爸能活到現在也挺不容易的……
53.答：保意外事故啊。
54.給朋友買的，穿著特難看，好評
55.偶像劇中男豬腳把自己的眼角膜捐給女豬腳，變成盲人默默消失。后來被女豬腳找到各種相認各種感動，老媽被感動得稀里嘩啦的，邊抹眼淚邊說:“只捐一只眼不就行了，倆人就都能看見了。”我想說：“媽，好主意呀！導演怎么就沒想到呢！”
56.媳婦的胃口最近貌似很好，正準備吃飯時老板打來電話，和我聊了半個小時。等我回到餐桌前，只見桌上就剩幾個空盤子。“紅燒肉呢？怎么只給我留了幾個空盤子？”媳婦用牙簽剔著牙一副酒足飯飽的樣子:“那啥，盤子太硬，人家咬不動嘛！”
57.同學聚會，吃飽喝足后準備回家。在飯店外頭，我看到舍友她獨立風中，摸著圓乎乎的肚皮，表情十分憂傷。我問：“咋不走呢？”她說：“走不了，被人傷了胎氣！”然后扶著樹吐了。我喝了酒，有點迷糊：“造孽啊，羊水都吐出來了！”而她卻指了指身邊的自行車，車胎干癟，一點氣都沒有……
58.閨蜜兒子數學成績非常差。閨蜜見兒子非常愛吃零食，就想出一個辦法：在她兒子的零食袋上，粘上數學題，做出來，才許吃…… 樓主夸閨蜜：你太機智啦，效果不錯吧？ 閨蜜：兒子把零食戒了……
59.在網上看靴子，看到一雙過膝的真皮高筒靴，遂問朋友這靴子好看不？朋友藐視滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿著那是靴子，你穿著那是皮褲～
60.高中時一個同學沉迷網絡，時常半夜翻墻出校上網。一日他照例翻墻，翻到一半就拔足狂奔而歸，面色古怪，問之不語。從此認真讀書，不再上網。后來他考上名校，后來我們問到這事，他沉默良久說，那天父親來送生活費，舍不得住旅館，在墻下坐了一夜！
