幽默俏皮的短句子文案(52句)
一同學經常調皮搗蛋，還特別懶，被子經常不疊。后被班主任發現曰"某某，你要是再不疊被子，我就把被子給你升到國旗竿上去。"這二貨淡定的說："那正好把我被子曬曬。~~喜歡這類風格的句子嗎？下面是編輯為你精心整理的“幽默俏皮的短句子文案”，僅供參考，我們來看看吧！
幽默俏皮的短句子文案(篇1)
1、都說愛上一個人智商歸零，那我可能是愛上了我各科的老師吧？
2、我想做個溫柔的人，只是溫柔都被貶值了。
3、近視眼的世界：一米，面部扭曲，五米，男女不分，十米，六親不認，二十米，人畜不分。
4、反貪反腐小說領導告訴男部下：要提前(錢)申請領導告訴女部下：日后再說
5、昨曰喝醉，一早醒來滿嘴是泥，打電話問送我的哥們怎么回事？ 那哥們幽幽的說：“你昨晚說你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。” 我電話里大罵：你就不會說灰太狼來了啊。”
6、飛機飛機，你鬧夠了沒有，趕快飛回來吧。
7、愛情暴力小說：題目《別每天糾纏著我要我負責任把孩子生下來然后結婚讓你變成你老媽那樣的女人》正文：“啪。”
8、男人A諾言就像女人說A減肥，說的到做不到。
9、你是一個堅強的女孩兒，假期作業不重要，只要你臉皮厚，記住，你本來就很美
10、老師廢話多，麻煩又啰嗦。
11、在你頭上拉屎的未必是敵人，還可能是你兒子。
12、溫室里的花朵 戴上你們的綠帽(額。。。這個。。。)[小學作文網 zwb5.cOm]
13、前女友和我分手有兩個原因，一是我當時沒什么錢，二是她猜到了我將來也不會有什么錢。
14、磁鐵向鐵鍋表白：“嫁給我吧。一看到你，我的眼光就無法離開。” 鐵鍋不知所措：“可是，可是。我心里已有一個他。” 磁鐵問：“誰？” 鐵鍋道：“電磁爐。”“什么？”磁鐵不服：“難道他比我還有吸引力？” “不是。”鐵鍋扭了扭身子，道：“可是，我貼近他就全身發熱。”
15、今日愚人節，特頒愚人令，學聲小狗叫，心情很美妙：朝天笑三聲，好運不會停：勸你快執行，快快來出行，要問此為何，傻子不聽命，愚人不聽令。
16、什么是暖男！只暖一個女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是燒鍋爐的！
17、我告訴你們啊！ 哪個小碎步啊！ 一定要緊張起來啊！ 啊！ 像這樣啊！ 要有力度感啊！(感嘆詞真多啊)
幽默俏皮的短句子文案(篇2)
18、下班回家看見女友失落的坐在餐桌前，于是問她怎么了，她說："本來想嘗試給你做頓飯，結果火候太大了。""菜燒壞了？""廚房燒壞了。
19、某日，對面的同學終于忍不住問我：你干嘛老踢我？我說：沒辦法，腿長任性！
20、世界最短恐怖小說：驚醒，身邊躺著自己的尸體。
21、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
22、好人都是咱這些壞人襯托出來滴。
23、電腦是憤怒者的麥克風，深夜它傳播著我們的罵聲！
24、做男人，還是頂比較舒服！
25、想當年，姐最瘦的時候才六斤半！
26、好不容易派來的暑假，卻要在補課中度過。
27、一次短篇小說大賽規定作品要涉及政治，宗教、性以及懸念。結果得金獎的小說是這樣的：上帝啊，女王懷孕了，誰干的?
28、一小朋友問一富翁：先生你為啥那么有錢呢?富翁說：小的時候我跟你一樣什么也沒有，爸爸給我一個蘋果，于是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然后再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。 富翁先生說：你懂你妹啊，后來我爹死了，我繼承了他所有的遺產。”
29、前天四級考試，同考場的一帥男問："老師，作文題目在哪？"監考老師："同學，關于考試的一切內容，我們都不能說，你自己再找找吧"結果這位帥男竟然哭了！！！
30、古代愛情故事多，當代愛情事故多。
31、大家努力活著、好好活著，據說195歲以上老人看病醫藥費全報銷了。
32、祝你以后子孫滿堂！共享天倫！孫子名字想好沒？我已經起好了。
33、僅憑聊天內容就愛上一個人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道還要翻翻相冊。
34、假如女人是本書，很多女人只有頁一頁畫著車子，一頁畫著房子，一頁畫著票子。
幽默俏皮的短句子文案(篇3)
35、焦點訪談大膽敢言不讓當年！今天報道“這個冬天到底有多冷”，通過艱苦深入調查，揭露批評了目前氣溫驟降的普遍現象，大膽預測今年冬天有可能特別冷，也有可能不怎么冷。
36、知道在學校為什么感覺這么困嗎？因為學校，是夢開始的地方。
37、人的一生需要走走、停停、看看、想想，沒有反思的人生，只是一次沒有意義的旅行，來了也白來。我們從地獄到天堂路過人間，不要太在乎結果，老天自有安排，好好享受過程吧！
38、月光族的新定義：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
39、公交上兩個女生在嘮學校的事，其中一個傷心的說：“我班就兩個女生，最氣人的我還不是班花……”
40、上小學的時候，夢想成為世界首富，等上初中了感覺有點壓力，中國首富也行，在大一點，覺得還是有困難，就山東首富吧，現在看看，房子首付才是正事！
41、女：我已經有男朋友了。男：我不介意，我還是喜歡你。旁人評論——好癡情的男人。男：我已經有女朋友了。女：我不介意，我還是喜歡你。旁人評論——擦！
42、要我學英文，根本不可能。
43、“誰搶走了我的麥克風?”(指喇叭)
44、曾經有個人對我說：你長的好帥啊！我當即回了句：不帥不帥、隨便長的。
45、喊響了！！壓過他們！！！炸死他們！！！！(喊口號時)
46、親愛的！你想我嗎?昨晚有夢到我嗎?“有”。那太好了，那今晚我跟閻王請個假回來看看你。
47、我對你的感情就像雷鋒對于窮人的憐憫。
48、有老公又怎么樣呢?有守門員，球還不是照樣進。
49、那時在內蒙旅游，很想試一下擠牛奶的感覺。牧場老大媽就給了一個鐵桶，一板凳，一口罩，把牛栓好后，大媽離開了。一個小時后我提桶過來了，稱了牛奶，摘了口罩。大媽問：擠奶的感覺好嗎？我答；還可以，不累，就是讓牛坐在板凳上不容易。
50、女朋友哭的淚流滿面："你太自私了，從來不在乎我的感受，只知道顧著自己。"我趕緊捧起她的臉，安慰她說："寶貝別哭好不好，看你流淚我心好痛。"她一把甩開我的手："都這個時候了你還只想著自己心會痛！
51、“我好喜歡你頭像”“干嘛還帶后面倆字”。
52、原諒現在的我克制自己對他的感情我怕自己會越陷越深甚至無法自拔。--至我最愛的少年。
