十分幽默的沒有道理的朋友圈文案集合48句
山不在高，有樹則靈；人不在帥，有錢則行。~~類似的句子還有哪些呢？以下是由小編為大家整理的“十分幽默的沒有道理的朋友圈文案”，僅供參考，歡迎閱讀。
十分幽默的沒有道理的朋友圈文案(1--24條)
1、我一哥們突然心血來潮去教室上自習，發現旁邊坐一mm，快到午飯時間時，轉頭對mm說：“同學，能借我五塊錢么？我錢包忘宿舍里了，你看，這是我的學生證，先壓你這都行。我中午想吃碗面條。”那mm想了一小下，說：“行”。正在掏錢的時候，我哥們又說：“你要是借我10塊，我可以請你吃一碗”
2、掙錢是一種本事，花錢是一種技術，我本事有限，但技術相當牛。
3、下次再亂動，拉出去槍斃十五分鐘！(值得琢磨的一句話。。)
4、世界上的笨蛋這么多，可是你卻成了其中的佼佼者。
5、青春啊，你太痘了！
6、山不在高，有樹則靈；人不在帥，有錢則行。
7、有條snake，一天wake，爬出lake，咬著cake，不知為何sake，身子一直quake，后被農夫抓了。哈哈，愚人節快樂！
8、今日有一對蒼蠅在我面前秀恩愛，'啪'。讓你們秀恩愛。
9、小明要求爸爸給他講故事。爸爸說你要聽長的還是短的?小明：長的！爸爸：從前有只蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你還是講短的吧！爸爸：從前有只蒼蠅，嗡，啪！
10、男人A諾言就像女人說A減肥，說的到做不到。
11、令堂可是令尊表姐？
12、好不容易派來的暑假，卻要在補課中度過。
13、女：我已經有男朋友了。男：我不介意，我還是喜歡你。旁人評論——好癡情的男人。男：我已經有女朋友了。女：我不介意，我還是喜歡你。旁人評論——擦！
14、每個人都是囚犯，電話號碼就是編號。
15、祝你以后子孫滿堂！共享天倫！孫子名字想好沒？我已經起好了。
16、上小學的時候，夢想成為世界首富，等上初中了感覺有點壓力，中國首富也行，在大一點，覺得還是有困難，就山東首富吧，現在看看，房子首付才是正事！
17、金剛是腦袋被門夾了的笨蛋：你見過椰子樹長香蕉么?
18、一個婦女從超市回來，忿忿地抱怨："如果顧客永遠是對的，為什么不是一切都免費。
19、搞不懂方便面蔬菜包里為什么會有枸杞，我都TM吃方便面了還要養生嗎?
20、5歲的時候，我的目標是法拉利。20歲的時候，我的目標是奧迪A6。25歲的時候，我的目標是吉利熊貓。現在的目標，能擠上公交車有個位置坐著聽音樂就好。
21、爺爺奶奶，都八十多歲，身體還行，有天爺爺不知道怎么非要和我奶奶談次戀愛，然后說明天在鄉下那個水庫邊等奶奶，第二天大早就出門，晚飯時間爺爺很郁悶的回來了，一進門就問奶奶，等你一天了，為什么不來，奶奶很淡定的一邊吃一邊說句“我媽不讓我出去”。一點點語錄網
22、人的一生需要走走、停停、看看、想想，沒有反思的人生，只是一次沒有意義的旅行，來了也白來。我們從地獄到天堂路過人間，不要太在乎結果，老天自有安排，好好享受過程吧！
23、什么是在乎?佛教解釋為執著。一個太過執著的人，很少會有幸福感，一個太在乎別人的人，別人往往會不在乎他。
24、我用了個小技巧，就使我彩票中獎機率增加了一倍！就是買兩張彩票！
十分幽默的沒有道理的朋友圈文案(25--48條)
25、從前有個教堂里面有個神父 當地人若是生不出男孩只要到教堂祈禱一下便可如愿 實在是百試不爽於是便有人去請人來調查 結果發現全部屬實不過不知道為什麼 產下的男嬰全都和教堂里的神父很像
26、考試前，爸爸：小珠啊！你書看完了嗎？？ 小珠：我看完了。隔天，小珠考了鴨蛋回家。 爸爸：昨天你不是有讀過書？而且你還說你看完了？ 小珠：我是說「我看，完了。］
27、人到中年就是一部西游記！悟空的壓力，八戒的身材，老沙的發型，唐僧的磨嘰，還離西天越來越近了。
28、近視眼的世界：一米，面部扭曲，五米，男女不分，十米，六親不認，二十米，人畜不分。
29、別跟姐說晚飯后需要節食，如果夜里不能吃東西，那冰箱為什么會有燈。
30、大家努力活著、好好活著，據說195歲以上老人看病醫藥費全報銷了。
31、晚上照鏡子，看著自己潔白如玉的身體。嘆息著：多好的白菜啊，怎么就找不到豬呢？
32、每次在廁所里看到別人亂吐的口香糖，我都無比憤怒。明明嚼著還有味道啊，怎么就給吐了？
33、每當男生說整理好了自己的房間時，標準通常指的是：從門到床之間的路已經打通了。
34、雖然經常被老婆打，但蒼天可鑒，老婆并非是不講理的人。每次打之前，都會征求我的同意，我說不同意，她就打到我同意為止。
35、小姐，對不起，我長得不帥。但不是每個女人都有機會。
36、我弟弟去某小學打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我???”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你。
37、“我好喜歡你頭像”“干嘛還帶后面倆字”。
38、講課時女教師褲子拉鏈開了，一女生站起來提醒：教師，你門沒關！教師一擺手：不管它一會兒教導主任要來參觀。
39、一對青年男女在公園約會時，女友特別想放屁，她想了個辦法： 女：你聽過布谷鳥叫嗎？ 男友：沒聽過。 女：我給你學。學了幾聲后，該放的也已放完。 女：聽清了嗎？ 男：放屁聲太大，沒聽清。
40、原諒現在的我克制自己對他的感情我怕自己會越陷越深甚至無法自拔。--至我最愛的少年。
41、一懶無娛
42、愛情暴力小說：題目《別每天糾纏著我要我負責任把孩子生下來然后結婚讓你變成你老媽那樣的女人》正文：“啪。”
43、一個忠誠的黨員死了，上帝不愿意在天堂接受無神論者的靈魂，于是把他送到地獄。一個月后，閻王大汗淋漓跑來說：“你趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小鬼都發展成了少先隊員！” 上帝就接受了，又過了一月，閻王幸災樂禍地問上帝：“那黨員怎樣了?” 上帝說：“首先，請叫我同志……”
44、前女友和我分手有兩個原因，一是我當時沒什么錢，二是她猜到了我將來也不會有什么錢。
45、小碎步叫你給吃了啊???(有創意，才夠味)
46、有沒有人曾告訴你你長的很有一套?濃眉大眼像朱時茂，鼻梁高挺像健倉高，嘴角一撇比那星仔超。愚你一把，涮你一票愚人節快樂！
47、小時候經常尿床，有一次尿濕了白色的床單，老媽發現床單上一片黃色，便問我這是怎么回事！我生怕挨老媽的揍，于是說：昨天我躲在被窩里吃了五個橘子，你看我的手現在還是好黃的。
48、如果有一天全世界的男人來月經了，我會去賣衛生經。
