無比高興的奇葩幽默段子(43句)
一些自嘲的搞笑段子，總能夠讓人笑的欲罷不能的。在別人心情低落的時候，我們可以說一些搞笑段子，讓他不那么傷感。知道有哪些是我們經常說的搞笑段子？以下是迷你句子網小編收集整理的“無比高興的奇葩幽默段子”，僅供參考，大家一起來看看吧。
無比高興的奇葩幽默段子【篇1】
1、要注意人家是“大百兔”不是大白兔， 一字之差它們之間的口味可是相差很遠的。這大白兔奶糖想來很多人都特別喜歡吃，所以它的市場也很大，加上它在社會上流行了那么多年所以咱們在購買的時候反而需要多注意，這市面上可不只有這一家和大白兔相似而已。
2、某日，一男的上餐館去吃飯。
3、開車突然往右一靠！把一輛剛從小區出來的勞斯萊斯給刮了...我馬上下車沖向一旁玩耍的小男孩說道：“沒事吧！還好我反應快，下回可千萬別亂闖馬路了...”開勞斯萊斯的大哥看到后，淡定的對我說道：“老妹兒，車不用你賠，你的車修理費我也包了...”
4、一位不愛上課的大學生，考試早早來到考試。和一男生開始拉關系：同學，等下借我抄抄啊！男生：好。考試鈴響，那人起身開始發試卷...
5、朋友會算卦，這兩天跟我說：你家里別開窗戶，開窗戶會損財！我就沒信邪，心想，天這么熱，不開窗戶怎么能行！結果晚上天降暴雨，從窗而入，進了不少雨水，淹了我家陽臺不說，竟然漏到樓下，把樓下也給淹了！樓下找上門來了，讓我賠償損失，我還真破財了。
6、臥室小，沒有梳妝臺，老婆選了個首飾盒帶鏡子的藏購物車里。我想給媳婦個驚喜，就拍下了。等快遞來了，裝作不知道，問媳婦你買的？媳婦看了看，打開后撇了我一眼，問我：首飾呢？我。。。
7、辦公室糗事，領導問：“還有什么建議和問題提出來嗎？”同事們：“我覺得應該這樣。。。。”領導：“你想的根本不現實，有啥問題咱們以后再說！還有什么要問的嗎？”同事們：“沒有了。。。。”
8、小王整天悶悶不樂，朋友問他是否失戀了，他說：“沒的事，只是我天天想著怎樣才能和她在一起，而她天天想著怎樣才能不和我在一起。”
9、昨晚夢到我被一群五大三粗的大老爺們追著，追到以后把麻袋套頭上一頓猛打，然后立刻驚醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接著睡唄，不知覺又睡著了，不一會便看到那大漢揮舞著麻袋說了一句：呦！你特么還敢回來啊！結果一夜沒敢睡。
10、和小外甥在家里玩來客人的游戲，剛好想著借此機會告訴他不要隨便給陌生人開門……“你好，請給我開門，我是大怪物……”“你好，你是什么怪？”小外甥說。“你猜……”“嗯……是丑八怪！”
11、我小時候，趁大人午睡，跑到山里玩，太陽落山時，我摘了幾個柿子回來。我爸一下午沒找著我，氣頭上把我揍了一頓，說我怎么可以跑去摘柿子！我媽我哥和我姐都說我摘回來的柿子真好吃，我爸因為忙著揍我一口都沒分到，又把我揍了一頓，揍得更狠了，說我為啥摘得這么少……
12、[答案]去天堂占位置。
13、算命先生：“然后你就習慣這樣的生活了…
14、妻子：“吉姆，我又一宿沒睡著。”丈夫：“你怎么沒試試醫生教的數數的方法。”妻子：“試了，我數到了487865。”丈夫：“然后你睡著了嗎？”妻子：“不，這時天已經亮了。”
15、一哥們去別人家催債，幾次無果，就一咬牙搬到那人家住下，一個禮拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，給老婆打電話，把情況說明，結果他老婆一聽減肥了，高興的也住進去了。不到一個星期，那家人乖乖地把錢還了！聽說是因為哥們老婆，是抱著長住的姿態住進去的！
16、提問：麒麟到了北極會變成什么?
17、早上在外面吃面聽到一下對話！女：“老公我覺得我越來越白了。”男的低頭吃了一口面，幽幽一句：“氣球吹得越大，顏色越淡。”
18、公司小哥是銷售部的，出門跑客戶吃了一肚子悶氣，陰沉著臉回來，一腳踢翻了飲水間的垃圾桶。然后他一言不發走到主任那里:"夸我。"主任頭都不抬，直接回了一句:"就愛你生氣的樣子。"
19、高中時班里的一個女生懷孕了，當時鬧的很大，校長讓班主任嚴查此事，于是班主任開始找班里的每個男生談話，當輪到我時，班主任幽幽的說了句，你不用過來，我相信你…
20、才和媳婦認識的時候，在丈母娘家住了幾天。為圖表現什么都搶著干，掃地，做飯洗碗，下地干活。五年過去了，在媳婦村里至今流傳著一個傳說，女婿在丈母娘家，給雞圈里的雞喂食，摔了一跤砸死三只雞...！！
21、在網上讀完你的怨毒之作《水滸傳》之后，我就委托黑白道上的兄弟以及私家 偵探社四處打探作者出處，費盡千辛萬苦，終于找到了你。倒不是咱效 率不高，而是因為你的名氣太小太小，區區一個鄉村窮教師也敢出來亂 冒雜音，可見繼續加大對輿論和出版業的管理多么有必要。給你三分顏 色，你就想開染坊了？15、磚瓦廠廠長與食品廠廠長在企業家聯誼會上邂逅。 磚瓦廠廠長說：“聽說貴廠做餅干比我們的磚頭還硬，能否介紹一點經驗？” “不敢不敢！”食品廠廠長急忙謙虛，“我正想到貴廠取經去呢！”我早聽說貴廠出的紅磚比我們廠的桃酥還酥哩！”
22、大學歷史考試是口試。教授提了三個問題，這個學歷史的大學生都答不出來。為了給他一個及格的機會，教授最后問他：“美洲大陸是誰發現的？”“……”教授氣急敗壞地喊道：“克里斯朵夫·哥倫布！”這個學生拔腿就往外走，教授驚奇地把他叫住：“喂，你為什么要走啊？”“對不起，您不是叫下一個考生了嗎？”13、 老師問一名學生：“你的試卷是抄了別人的吧？”“是的。是抄了些，但不全是。”學生答道。“那么，哪些地方不是抄的呢？”“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”
無比高興的奇葩幽默段子【篇2】
23、去了丈母娘家幫忙刨花生，中午丈母娘做了紅燒排骨，吃的差不多了，我看見盤子里還有一塊排骨，我夾起排骨正要吃，媳婦突然說：你等會！我看這排骨顏色不太對！我趕緊把排骨放在盤子里。媳婦把排骨夾起來，直接自己吃了起來。
24、我小時候經常幻想，我被土匪綁架扔到一個地窖里，每天給我一點白菜綁子吃，讓我不停的跳，學狼嚎，當我快瘦的不行的時候，他們讓我去當江洋大盜！40天后，土匪窩被端掉了，90斤的我被救了出來，還發給我500萬精神損失費，從那時起，我就這樣變得又瘦又有錢。
25、一批新員工找公司經理質疑：“當初 公司的招聘啟事上明明許諾給我們月薪1500—3000元，可我們每月領到的實際薪水都是1500元，不是兩千元，更不是3000元！”經理笑道：“年輕人啊，你們太搞笑了，破折號后面的數字你們真以為是銀子啊？”員工們道：“不是銀子是什么？”經理：“那是想象空間！
26、因為今天是新娘，明天是老婆。
27、每次回家，我媽都會給我弄條魚吃，可我根本不愛吃魚啊，又不好明說，怕負了老媽一番心意，于是旁敲側擊問我爹：“咋每次都弄魚呢，我又不愛吃！”
28、沒幾天老媽要把白狗狗攆出去，現在又要變成流浪狗，看著也是挺可憐的，把白狗狗送給了鄰居，鄰居是個嚴肅的人，幾天后狗狗被教育的很懂事不在惹是生非了。
29、剛才在教室，剛一坐下抽屜里出來一個活青蛙，嚇得我半死，知道又是那個討厭人弄的之后，我趴在桌子上哭了一節課，心里又氣又委屈。于是我上網搜了一下怎么樣讓男的害怕，最佳答案是：分手！可轉念一想我倆還不是情侶，現在想問問大家，我怎么跟他表白才能成功。jZ139.com
30、“天寒地凍的，誰TM愿意跟你磨嘰？”
31、晚上小公園遛狗，走累了我就在那小椅子上坐著翻手機。狗狗趴在我邊上持續賣萌吸引路人……這時來了個小姑娘，看樣子也就十來歲。她站在狗狗前面，看看我又看看狗，想上前又止步的狀態。我說：小妹妹，沒事的，它很傻萌，不咬人的呢！小姑娘看看狗又看看我說：我不是怕狗狗，我是怕你。
32、一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。旁觀者說：“這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不會受傷了嗎？3、 釣魚人：“有鮮魚嗎？我想買幾條。”魚販：“賣光了，先生。只剩下一塊鯊魚肉了。”釣魚人：“噢，算了。你想，我總不能回家告訴太太說，我釣到一塊鯊魚。”
33、這真是我見過最懂事的孩子了。就這樣他一連讓了幾個病號，這時一個年輕媽媽從廁所方向過來，一把揪著男孩耳朵：小兔崽子，你是不是又躲到隊伍后面去了？你躲到哪里這針你都是挨定了，給我老實點！
34、一天，有個醫生被一群精神病人攪得實在是受不了了，于是他想了一個主意，他在前面墻上畫了一個窗戶，他對那群病人說：“你們有誰能從這個窗子趴出去，我就放他出去。”病人們聽了以后都爭先恐后向那個窗子跑去。但是，卻有個病人在那里一動不動，醫生很高興，他覺得這個病人可以出院了。于是，他走過去對那個病人說：“你為什么不過去呢？”那個病人聽了以后，蜷縮在角落里低著聲音說：“我怕，這里是六樓！”
35、今天考完科目一，我們六個人都過了。決定請教練吃飯，我們好說歹說教練才同意一起去。然后我們AA制。吃完飯結賬六百四，然后我就對收銀員說：“少收十塊吧，我們七個好AA！”今天吃飯還不錯，相信很快就可以拿駕照了。
36、六歲兒子：“爸爸，我長大了要當一名北極探險家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你！”孩子：“可是我想現在開始訓練自己。”爸爸：“怎么個訓練法？”孩子：“我每天要吃一個冰淇淋，才能適應北極寒冷的生活。”
37、如果明天就是世界末日，為什么今天就有人想自殺?
38、兒子：爸爸，我買了兩張電影票，一會兒去看電影。 爸爸：什么片子？ 兒子：冷氣。 爸爸：冷氣？哪有這部影片？ 兒子：怎么沒有？電影院門口掛的牌子上明明寫著五個大字‘今日放冷氣’，還會有錯！
39、早上煮了碗湯圓，剩兩個，吃不下了。就給狗狗吃，給了它一個，狗狗上前聞聞不吃，回頭看向我。我想這貨應該不愛吃。再看碗里剩下一個了，丟掉覺得浪費，就吃掉了，看我吃了，這貨才屁顛屁顛的跑過去吃了它那個。我去…你是怕我毒死你嗎？
40、主動加你的女性，不是你老婆就是微商。主動約你出去吃飯的，100%是酒托。主動約你開房的，不是小姐就是仙人跳。主動告訴你上面這些的，不是騙子就是被騙過。
41、LZ妹紙，在北方上學，用著刺骨的水洗衣服中，學妹來找我看到了，走的時候說了句：學姐記得戴TT啊……留下我一個人凌亂中，關鍵是一水房的人吶。
42、被我爸發現的那部小 電影
43、跟著高大姐開出租，陳大哥在車上一呆就是一天，“為什么不請個保姆呢？”記者疑惑的問道，“哪有錢請保姆啊。”高大姐稱，“老伴”一個月有兩千多的退休工資，但是這些錢全部花在了他的醫藥費上，而自己干出租掙的錢剛夠日常生活支出，家里沒有多余的錢再請保姆了。
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廢話式幽默段子43條
每天睡前喝一杯牛奶，會比不喝牛奶的情況下，每天多花幾塊錢。~~你在整理類似的句子嗎？考慮到你的需求，迷你句子網小編特意整理了“廢話式幽默段子43條”，希望對大家有所幫助。
廢話式幽默段子(1--22條)
1、現在的年輕人和老-翠比起來真的年輕
2、你長的真好看，那眼睛，不多不少，正好兩個。
3、我第一次去英國的時候驚呆了，我從來沒在一個國家看到那么多的英國人。
4、聽了你的分析我決定在分析分析。
5、快看，前面那個人，他好像一個人。
6、上次看到這句話的時候 還是在上次。
7、如果不出意外的話應該是出意外了。
8、你是個明白人，我明白你明白的意思。
9、眾所周知，蟬的翅膀非常薄，到底有多薄呢？薄如蟬翼。
10、門前有兩棵樹，一顆是棗樹，另一顆也是棗樹。
11、如果你愿意花一些時間了解我，你會發現你花了一些時間。
12、我曾在極度憤怒的情況下極度憤怒！
13、如果他要坐十年牢，那他十年內都出不來了。
14、你們有沒有發現，夏天真的比冬天熱很多
15、現在的年輕人和老一輩比起來真的年輕。
16、不好意思，可以耽誤大家半分鐘嗎？從小到大都沒有過過生日，今天是9月30日，不是我的生日，就是想耽誤大家半分鐘。
17、拋開內容不談，這么有道理的話，你講起來還蠻有道理的。
18、今年多大了，該找個對象了。是啊，確實不小了，等要談戀愛的時候再找對象。
19、從18樓跳下去，不出意外的話，一定會出意外。
20、但凡你進步一點，都不至于一點進步都沒有。
21、我第一次去美國的時候驚呆了，我從來沒在一個國家里見到那么多美國人。
22、研究發現：當你左臉被打，你的右臉就不會痛。
廢話式幽默段子(23--44條)
23、這個西紅薯，怎么有一股番茄味。
24、1我曾在極度憤怒的情況下極度憤怒！
25、如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。
26、誰能想到身高一米八的他站起來竟然有cm。
27、你也是個明白人，你明白我明白的意思。
28、一個真理：香蕉越大，香蕉皮越大。
29、我之前還沒有發現，當我發現了的時候我就已經發現了。
30、我上次這么無語的時候還是在上次。
31、中國有句古話叫做有句古話說得好。
32、如果你愿意多花一點時間了解我，你就會發現你多花了一點時間。
33、我打游戲不菜的話應該還是挺厲害的。
34、如果你愿意花點時間了解我，你就會發現你多花了點時間。
35、但凡你這話說的沾邊點，也不至于一點不沾邊。
36、怎么說呢，你很漂亮，有一種難以形容的美，特別是有兩個眼睛，一個鼻子和嘴巴，正正好好，不多不少，最妙的是頭發正好長在頭頂上。
37、人在繃不住的時候，是繃不住的。
38、我認識你，知名畫家，職業畫餅。
39、不知道大家有沒有發現夏天真的比冬天熱很多。
40、每天睡前喝一杯牛奶，會比不喝牛奶的情況下，每天多花幾塊錢。
41、小伙子挺帥，一個鼻子兩個眼睛的。
42、人在繃不住的時候，往往是繃不住的。
43、我一般在極度憤怒的情況非常生氣。
奇葩笑死人的段子66句
對于他人給予你的幽默，你要善于用自身的幽默來接受他人的幽默，你是否希望能趕緊找到一些簡約可是不簡單的幽默搞笑的句子？由衷地感謝您的閱讀您的支持對我來說意義非凡！
奇葩笑死人的段子(1--22條)
1、同學聚會，吃飽喝足后準備回家。在飯店外頭，我看到舍友她獨立風中，摸著圓乎乎的肚皮，表情十分憂傷。我問：“咋不走呢？”她說：“走不了，被人傷了胎氣！”然后扶著樹吐了。我喝了酒，有點迷糊：“造孽啊，羊水都吐出來了！”而她卻指了指身邊的自行車，車胎干癟，一點氣都沒有……
2、醫生吻了吻女孩的嘴唇說：親愛的，還疼嗎？
3、假如生活欺騙了你，不要著急，拿出美顏相機，去欺騙生活。
4、老婆穿著新買的衣服問我：“好看嗎？”“好看，挺適合你的！”老婆聽后給了我一巴掌，我又說：“其實不是特別好看。”老婆又是一巴掌過來，我問：“你告訴我該怎么回答！”老婆摸摸我的臉：“問這么多有意義嗎？我就是想打你！
5、一男人白天工作偷偷玩手機，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍無可忍終于爆發了，罵道：“玩玩玩！天天玩！你什么時候才會發現，這孩子不是你親生的！”男人一聽大發雷霆：“我去！！早就懷疑很久了，你終于敢承認了哈！”老婆：“我怎么就不敢承認！你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎！？
6、老婆興致勃勃的在規劃未來把小房間弄成兒子的臥室。我聽著聽著覺得哪里不對，“你是說，擺個三角鋼琴，然后不就只剩下放床的位置了嗎？”“對啊。”“那以后帶女朋友回家，豈不是根本沒地方坐，只能坐床上？”“對啊。”“……”
7、我老公一同事，別人午餐都是家里帶飯或者叫外賣，他倒好，一到飯點就拿個勺子，這個碗里舀一點、那個碗里吃一口，關鍵是到現在還是這樣！！！
8、直到昨天同事過來玩，看我在給仙人掌澆水，哈哈大笑：“你娃兒怕是腦殼有問題哦，一盆塑料仙人掌你也給它澆水？”
9、和老公走在路上，老公在哼著歌。對面一老頭走過來：姑娘這就是你不對了。我：大爺，我咋的了？大爺：你和老公散步吧？我：是啊！大爺：人家陪你散散步不容易吧。我：是啊，平時他都上班，今天難得休息。大爺：那你為啥讓他一直哭？
10、開始侄子一直低著頭不聲不響，后來承受不住心理壓力，突然跪下說:媽！你就實實在在打我兩下吧，就別拿個雞毛毯子在眼前晃來晃去的嚇唬我了！
11、兩個吃貨傷不起啊！:男孩請女友吃飯，女孩點了一份魷魚絲卻發現男孩一口沒吃，女孩問男孩：“你怎么不吃啊？”男孩笑了笑：“我不愛吃。”女孩假裝生氣地說：“你不吃我也不吃。”男孩才靦腆地拿起了筷子。女孩笑著說：“這樣才對嘛，多吃點，吃慢點，留點給我啊！”
12、過了一會護士又說：親愛的，我脖 子疼。
13、同學家種了一顆草莓，他家狗每天下午哪也不去，就盯著草莓看，風雨無阻！終于有一天，那顆草莓熟了，同學嘴賤一口吃了。那天，據說風和日麗，他家狗吃了午飯照例去看草莓，發現草莓不見以后，狗瘋了，氣了三天沒吃飯，于是同學老爸瘋了，讓同學給狗道歉，同學也瘋了，現在離家出走中……
14、事情發生在高中時代，我同桌很愛唱歌，但是歌聲確實有點惡心。某天，他又唱：請把我的歌帶回你的家，前面的同學轉身就火了：哇咔咔，你折磨我就夠了，還要我帶回家折磨我全家。
15、別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素。
16、大學歷史考試是口試。教授提了三個問題，這個學歷史的大學生都答不出來。為了給他一個及格的機會，教授最后問他：“美洲大陸是誰發現的？”“……”教授氣急敗壞地喊道：“克里斯朵夫·哥倫布！”這個學生拔腿就往外走，教授驚奇地把他叫住：“喂，你為什么要走啊？”“對不起，您不是叫下一個考生了嗎？”13、 老師問一名學生：“你的試卷是抄了別人的吧？”“是的。是抄了些，但不全是。”學生答道。“那么，哪些地方不是抄的呢？”“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”
17、友誼的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉，親情的火苗說滅就滅，只有單身狗的獨木舟屹立不倒！
18、小學同學聚會，小明說大家還記得我嗎?
19、今天在小區里溜達，看見一哥們在小區里表白，在樓下喊到，“XXX，我愛你，你做我女朋友吧。”只見他在樓下喊了半天，樓上也沒反應，我估計是女方沒看上他吧，但是下一幕的場景我就驚呆了，只見那哥們打了個電話之后仰天大罵了一句“我去，跑錯小區了。”
20、想起剛認識男友那會……視頻的時候聊的特別開心……他都笑成了一團…正起勁時，他媽媽開門進屋了，嘀咕道“和誰聊的這么開心啊？我瞅瞅”…男友笑道“當然是女朋友了”……我聽到后，因為害羞，趕忙把攝像頭轉移了下…正好移到我家二哈上……阿姨和二哈對視了片刻，然后阿姨扭頭對男友說“你…你說的就這玩意？？”
21、有一天突然接到一女客戶電話：你們保險到底保什么啊？
22、什么是代溝？就是換上新衣服，在老媽面前走了一圈說：媽，有范嗎？老媽看了我一眼說：有，在鍋里，自己盛去。
奇葩笑死人的段子(23--44條)
23、你才二十歲，沒遇到喜歡的人很正常，越往后你會發現，大概是遇不到了。
24、我堂妹上大學，被一個吊絲同學追求，吊絲很執著，而堂妹當時已經有男朋友。堂妹擺脫不了吊絲，干脆剃了光頭，跟周圍的人說她有癌癥，為了演的真一點，連跟男朋友也這么說，結果消息傳出去后，堂妹男朋友立馬甩了堂妹，而吊絲依然執著追求堂妹。堂妹后來真的跟吊絲結婚了……
25、和幾個朋友去吃火鍋，菜都上了發現少了我的一副碗筷，叫了半天服務員沒來，他們就先把菜下鍋里了，過了會來了個年輕服務員，我就說服務員妹子，你信我能徒手撈火鍋菜吃不？（本想她會說不信，我就發飆說那你還不拿筷子）結果，她竟然說了個 哥，你這么厲害，表演一個我看看，我沒見過……這怎么不按套路出牌啊！
26、過年回家，以為沒有對象花2000租了個女友回家，約定就是吃飯，絕不做出什么出格的事，一開始倒是沒什么，后來家里親戚開始給她送禮物，咔咔咔的送，一周后，她認真地看了看我，眼角泛淚說：要不就湊合一下吧……這些東西我不舍得退……
27、老師向學生證明酒的危害性，她把一條蠕蟲放進一杯酒里，蠕蟲立刻死掉了。“大家知道這證明了什么？”她問學生。小卡爾來了靈感：“這證明如果人喝了酒，肚子里就不會有蛔蟲。”9、 老師正給她7歲大的學生們上自然課。她告訴他們：“工蟻，可以搬動五倍于它們體重的食物。從這里，你們可得出什么結論？”一個孩子自信地答道：“它們沒有工會。”
28、記得小的時候老師要交資料費，老媽給我的錢結果被我弄丟了，跟老媽說，老媽就認為是被我買東西吃了揍了一頓， 過了大概一個禮拜，結果在我床頭找到了，結果我媽說我不長腦子，打打長點記性，就又揍了我一頓……
29、在網上看靴子，看到一雙過膝的真皮高筒靴，遂問朋友這靴子好看不？朋友藐視滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿著那是靴子，你穿著那是皮褲～
30、一天和同學出去吃飯，買單的時候想跟服務員開下玩笑。“哎呀，今天沒帶錢出來埃”“你可以刷卡。”“可是我也沒帶卡出來的埃”“那你可以刷碗。
31、愛撒嬌的護士，和本單位的醫生是一對恩愛的情侶，一天在公園里散步。
32、晚上小公園遛狗，走累了我就在那小椅子上坐著翻手機。狗狗趴在我邊上持續賣萌吸引路人……這時來了個小姑娘，看樣子也就十來歲。她站在狗狗前面，看看我又看看狗，想上前又止步的狀態。我說：小妹妹，沒事的，它很傻萌，不咬人的呢！小姑娘看看狗又看看我說：我不是怕狗狗，我是怕你。
33、莫要曬甜蜜，莫要秀幸福。因為物理學常識告訴我們，曬容易流失水分，而冷藏是保鮮的最佳方式。
34、電梯里遇到一個一歲多的小蘿莉，一直看著我，小手指著我，小嘴不停得：呸呸，呸……呸……我心都碎了，聞了聞自己，不臭啊，長的也不至于嚇到小朋友吧！寶媽卻抱起小女孩，夸道：對啦，阿姨衣服上就是小豬佩佩，佩奇，寶寶真棒！呼…你們萌你們的就好，嚇我干什么…
35、跟著高大姐開出租，陳大哥在車上一呆就是一天，“為什么不請個保姆呢？”記者疑惑的問道，“哪有錢請保姆啊。”高大姐稱，“老伴”一個月有兩千多的退休工資，但是這些錢全部花在了他的醫藥費上，而自己干出租掙的錢剛夠日常生活支出，家里沒有多余的錢再請保姆了。
36、六歲兒子：“爸爸，我長大了要當一名北極探險家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你！”孩子：“可是我想現在開始訓練自己。”爸爸：“怎么個訓練法？”孩子：“我每天要吃一個冰淇淋，才能適應北極寒冷的生活。”
37、我和我爸爸說：“不要吸煙了，你看煙盒上都寫得吸煙有害身體健康。”
38、一次上廁所沒帶紙，打電話給最好的兄弟江湖救急，哥們沉默了一下說，你發個定位給我，我來想辦法。半個小時后，廁所外面傳來個聲音：“請問X先生在哪個蹲位，您的外賣到了，外加一包餐巾紙。”
39、小王整天悶悶不樂，朋友問他是否失戀了，他說：“沒的事，只是我天天想著怎樣才能和她在一起，而她天天想著怎樣才能不和我在一起。”
40、兒子放學回家生氣說：“數學老師蠻不講理，他問我一元有多少角，我回答四個角，老師竟然說我回答錯誤。爸爸，您見過十個角的一元錢嗎？”
41、老太太這個月過生日，到超市買點東西慰勞下自己。在超市買完東西結賬，看見前面一老太太消費49.8元，她拿出100遞給了收銀員。收銀員看了一下抽屜發現沒有零錢，于是問她：“阿姨，您有50嗎？”老太太笑的合不攏嘴，樂呵呵的回答說：還50呢，我兒子都40多啦！
42、他瘋狂的追求女老師，女老師架不住他的強烈攻勢，他們熱戀了。他向女老師求婚，女老師卻猶豫不決，她不知道自己該不該結婚，他怕自己結了婚他會對女兒不好，他是第一次結婚，在家中又是獨子，以后兩個人結婚總不能不生寶寶。有了寶寶她怕女兒會受委屈，對這樁婚事，女老師顧慮重重。
43、兄弟兩個，小時候就很精明，開學他倆商量多要點學費，學費要交200，哥哥回家對媽媽說學費400，剛剛說我弟弟跑出來說，哥哥騙人，學費明明350，之后的幾天里，鼻青臉腫的哥哥和弟弟經常出沒高級場所（小賣部）。
44、面條在大廳找了半天沒找到饅頭。心里很郁悶，正要回家的時候突然看到了豆包，面條不由分說上去就給豆包一頓亂拍，直到把豆包拍扁才得意的離去。
奇葩笑死人的段子(45--66條)
45、男：“我發誓一輩子對你好！”女：“真的？”男：“嗯！”女：“那你愿意為了我死嗎？”男：“愿意！”女一巴掌上去：“你死都不怕發誓有個毛用！”然后轉身走了。
46、朋友會算卦，這兩天跟我說：你家里別開窗戶，開窗戶會損財！我就沒信邪，心想，天這么熱，不開窗戶怎么能行！結果晚上天降暴雨，從窗而入，進了不少雨水，淹了我家陽臺不說，竟然漏到樓下，把樓下也給淹了！樓下找上門來了，讓我賠償損失，我還真破財了。
47、又要到畢業季了，學校門口有一學姐賣書，上面寫道：一元一本，買書送學姐啦！我果斷的挑本書，然后問：送的學姐呢?學姐笑嘻嘻的說：我們明天的中午離校，記得來送我們哦！！！
48、話說我剛畢業那年，剛去市里工作，未見過世面。我在乘公交車時，一同事打電話來問哪里有大保健，明明不知道大保健是什么，卻裝的在公交車上大聲的打電話問別的朋友哪里有大保健，難怪一車人用奇異的眼神看著我…
49、考試又不及格，老爸要揍我，追著我到處跑。。老媽 拉住了老爸說：不要揍啦，看你滿頭都是汗！還是老媽好啊！結 果老媽拿出雞毛撣子說：換 我 來！
50、本人性格內向，今年剛交了一個女朋友，陪女朋友逛街，女友去試衣服，一個人習慣了，在外邊等著時，我還以為是我自己逛街呢，就自己回家了！然后還有然后嗎……
51、高中時一個同學沉迷網絡，時常半夜翻墻出校上網。一日他照例翻墻，翻到一半就拔足狂奔而歸，面色古怪，問之不語。從此認真讀書，不再上網。后來他考上名校，后來我們問到這事，他沉默良久說，那天父親來送生活費，舍不得住旅館，在墻下坐了一夜！
52、兒子剛上幼兒園，對數學十分感興趣，這天又纏著我讓我考他。 我漫不經心的說道:“地上有三張鈔票，分別是一元，五元，七元，你只能撿一張，你選那張?” 兒子答:“一元。” “你傻呀，干嘛撿一元的?” “撿五元的要上交給我媽。” “那你也笨，換成我，就撿七元的，五元上交，兩元留下。” 兒子想了想，反問道:“有七元一張的鈔票嗎?”
53、孩子剛開始學做家務，做不好的地方父母多包容一些，孩子就會越做越熟練，做家務不僅是讓孩子學會整潔、歸納，也會讓孩子有家庭責任感。
54、在登山訓練中，兩名登山運動員當中的一個不慎跌下了懸崖。另一個向下喊道：“你傷著了嗎？”“不知道，我還在下跌。”
55、我小時候，趁大人午睡，跑到山里玩，太陽落山時，我摘了幾個柿子回來。我爸一下午沒找著我，氣頭上把我揍了一頓，說我怎么可以跑去摘柿子！我媽我哥和我姐都說我摘回來的柿子真好吃，我爸因為忙著揍我一口都沒分到，又把我揍了一頓，揍得更狠了，說我為啥摘得這么少……
56、孫子問爺爺：“您已年近古稀，年輕時的愿望都實現了嗎？”爺爺：“我年輕的時候，你奶奶總喜歡揪我的頭發，當時我想，要是我沒頭發就好了。現在我這個愿望總算實現了。不過……”“不過什么？”孫子很緊張地問。爺爺嘆口氣說：“不過現在你奶奶又改為揪我耳朵了。”
57、想起一二貨朋友。那會在師范學院談一女朋友。一天我們一起去學校，一進學校大門他就嘖嘖稱贊：寫得好，寫得好！看看，“今日學生，明日老師”。寫的太好了！瞬間就邪惡了。
58、我一朋友去日本餐廳吃飯，坐在雅間里面點菜時，菜單上面全是日文，他也不懂，價格全是上百的，翻到最后一頁，終于看到幾十的了，于是點了三四個，等了半個小時之久菜還沒上，餓得不行了就喊服務員進來，服務員來了句：“先生，你點的鋼琴曲已經在大廳彈完了。”
59、公交車上，我面前坐一三四歲的小男孩，邊上是他媽媽。 公交車每停一站都會報："請給老弱病殘讓個座。" 于是小男孩問媽媽："媽媽，老弱病殘的弱是什么？" 媽媽想了下，說："是弱智。" 小男孩目光轉了一圈，停在我的身上。我對他微笑了一下，于是他站起來說："叔叔你坐這吧。"
60、我被老婆趕出家門了。原因是老婆一瓶化妝水用了幾個月都沒用完——
61、據說世上有三種女人不能惹，一種是來大姨媽的女人，一種是不來大姨媽的女人，還有一種是遲遲不來大姨媽的女人！
62、健身教練今天收到一個女學員她老公送來的禮物。健身教練：“你這么客氣干嘛？我都收了學費！”女學員她老公：“你今天加大訓練量，把我老婆練到力竭為止，因為我今晚要和她理論，我怕她還有力氣動手...”
63、喜歡一女神很久，就在昨天她找到我說，“你剪個光頭看看。”我心喜，以為有戲，當晚剪了光頭？屁顛屁顛跑去找她，她問我，“剪了光頭啥感覺？”我想都沒想說道“涼快”。她說“對啊，哪里涼快哪里呆著去啊”我……
64、公司小哥是銷售部的，出門跑客戶吃了一肚子悶氣，陰沉著臉回來，一腳踢翻了飲水間的垃圾桶。然后他一言不發走到主任那里:"夸我。"主任頭都不抬，直接回了一句:"就愛你生氣的樣子。"
65、女漢子怎么了！人們都說，女兒是爸爸的貼心小棉襖。我就是我爸的防彈衣！
66、大明負責公司的招聘工作。最近公司要招一批員工，大明讓應聘者填寫個人資料表格。第二天大明看登記表格，發現其中一張的政治面目一欄赫然寫著“瓜子臉”，當場笑得眼淚直流。
奇葩笑死人的段子65句
據說世上有三種女人不能惹，一種是來大姨媽的女人，一種是不來大姨媽的女人，還有一種是遲遲不來大姨媽的女人！~~還有哪些類似于此的句子？考慮到你的需求，我們特意整理了“奇葩笑死人的段子65句”，相信你能找到對自己有用的內容。
奇葩笑死人的段子(1--22條)
1、媳婦的胃口最近貌似很好，正準備吃飯時老板打來電話，和我聊了半個小時。等我回到餐桌前，只見桌上就剩幾個空盤子。“紅燒肉呢？怎么只給我留了幾個空盤子？”媳婦用牙簽剔著牙一副酒足飯飽的樣子:“那啥，盤子太硬，人家咬不動嘛！”
2、最近聽到一個笑話，老公氣憤地對老婆說：你竟然用我的錢養別的男人！老婆一臉懵逼，問：我養誰了?老公答：馬云！ 今天突然想起來，回家就跟老婆說：你竟然用我的錢養別的男人！老婆弱弱的看著我，說：沒有，我和他出去都是他掏錢！
3、在外闖蕩三年，一無所獲回來，怕哥們笑話就說學技術了，會接生。忽然有一天哥們的媳婦難產，接生婆用盡了辦法。有人想起來我就把我拽來救急，我也懵圈了，就胡亂的要了一盤豆包，戰戰兢兢的端到孕婦前，磕磕巴巴的說：你……你是男孩還是女孩？出來……出來吃豆包！孕婦被我的滑稽逗得一笑，奇跡出現了，孩子生出來了！
4、我們班的一個女生帶了手機到學校，老師叫她交手機她不肯，搜衣服也沒有找到。然后就給她手機打電話，但是遲遲沒有聽到鈴聲，打到第十次老師準備放棄的時候，女生突然面紅耳赤。
5、小學的時候，有個男同學，就愛跟女孩子玩，跳皮筋，丟沙包哪都有他，我特別煩他，扭扭捏捏不說，還有句口頭語:“我媽說了！”我聽到一次就揍他一次，直到有一次他一邊哭一邊跟我說:“我媽說了，你打我，長大就上你家提親，娶回家天天打你！”
6、釣魚人：“有鮮魚嗎？我想買幾條。”魚販：“賣光了，先生。只剩下一塊鯊魚肉了。”釣魚人：“噢，算了。你想，我總不能回家告訴太太說，我釣到一塊鯊魚。”5、“你在這里釣鱸魚要罰款的。”管理員對釣魚人說，“你不知道嗎？允許在這里釣魚的季節早已過去。” “這我知道”管理員先生。其實我也許并不打算在這里釣魚。”鈞魚人說，“是這個小壞蛋非要偷吃我忘在水里的魚桿上的魚食不可，氣得我把它拉上岸來，罰它在我的水桶里呆一會兒，過一會我也就回去了。”
7、一天，有人加我扣扣，同意了。對方問：妹子跟男朋友一起住么？答否。問：跟家人住？答否。他再問：幾個人住？我回曰：12個。他說：你的生活好凌亂。風化了我…這被寢室那11個家伙嘲笑至今啊。
8、大學有次班級聚會都喝了些酒，喝的是各種飄的樣子都有。我扶著我宿舍對面的一個，回到他宿舍扶著上床剛到床上，拉著我袖子喊我“爸爸”，我都愣住了，這貨喝醉了這樣的，過了一會哭著喊著啊，我是沒話說了。。。。。。喝之前那叫一個硬氣。
9、畢業那天。班主任吧我們全班帶到操場；“想做什么就做什么吧！再不做畢業以后天各一方就再也沒有機會了”。然后表白的就開始表白，這是我邊上一二貨突然大喊：“我去”來了個飛踢就把班主任踹飛出去3米遠。那個聲音久久不能消散。留下一臉懵的我們久久不能動彈，過了這么多年了聽說他還沒有畢業。。。。
10、我和我爸爸說：“不要吸煙了，你看煙盒上都寫得吸煙有害身體健康。”
11、跟著高大姐開出租，陳大哥在車上一呆就是一天，“為什么不請個保姆呢？”記者疑惑的問道，“哪有錢請保姆啊。”高大姐稱，“老伴”一個月有兩千多的退休工資，但是這些錢全部花在了他的醫藥費上，而自己干出租掙的錢剛夠日常生活支出，家里沒有多余的錢再請保姆了。
12、同學家種了一顆草莓，他家狗每天下午哪也不去，就盯著草莓看，風雨無阻！終于有一天，那顆草莓熟了，同學嘴賤一口吃了。那天，據說風和日麗，他家狗吃了午飯照例去看草莓，發現草莓不見以后，狗瘋了，氣了三天沒吃飯，于是同學老爸瘋了，讓同學給狗道歉，同學也瘋了，現在離家出走中……
13、避孕藥的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多時候，藥和套還沒有過期，愛情就已經過期了。
14、同學聚會，吃飽喝足后準備回家。在飯店外頭，我看到舍友她獨立風中，摸著圓乎乎的肚皮，表情十分憂傷。我問：“咋不走呢？”她說：“走不了，被人傷了胎氣！”然后扶著樹吐了。我喝了酒，有點迷糊：“造孽啊，羊水都吐出來了！”而她卻指了指身邊的自行車，車胎干癟，一點氣都沒有……
15、六歲兒子：“爸爸，我長大了要當一名北極探險家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你！”孩子：“可是我想現在開始訓練自己。”爸爸：“怎么個訓練法？”孩子：“我每天要吃一個冰淇淋，才能適應北極寒冷的生活。”
16、我和妹妹上街買東西，路上遇到一個賣花的小女孩，長得可愛，跑過來對我們說，哥哥，買花嗎？我們笑笑，就走了。后來，我和女友逛街時，又遇到那個賣花的小姑涼，她說：哥哥，這個姐姐比上次那個漂亮多了。瞬間，我...
17、老師向學生證明酒的危害性，她把一條蠕蟲放進一杯酒里，蠕蟲立刻死掉了。“大家知道這證明了什么？”她問學生。小卡爾來了靈感：“這證明如果人喝了酒，肚子里就不會有蛔蟲。”9、 老師正給她7歲大的學生們上自然課。她告訴他們：“工蟻，可以搬動五倍于它們體重的食物。從這里，你們可得出什么結論？”一個孩子自信地答道：“它們沒有工會。”
18、我有一吃貨朋友，為了吃可以什么都不買，就買好吃的，幾年來也嘗到了不少東西。有一天和她一起看電視時，發現她居然看新聞里死刑犯的最后一餐兩眼放光，我連忙敲了她腦殼一下說：想什么呢？這些東西外面也可以買到的。她眼里的光這才慢慢暗淡下來...
19、公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養你一輩子！”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽！”
20、有天晚上去兜風時，看見一伙人跳廣場舞，看著甚是喜歡，便拿出手機在前面錄視頻。 視頻錄到一半，突然跳在前排的一大爺停了下來，朝我走過來說：姑娘，你能不能別錄我了，我會不好意思的。 我：大爺，沒錄您，我錄的是領舞的那帥哥。 大爺嘴一撇：哦，那你錄吧，看你這模樣，他也不會喜歡你。 我………
21、毛竹用了4年時間，僅僅長了3厘米，但從第5年開始，以每天30厘米的速度瘋狂地生長，僅用6周，就長到了15米。其實，在前面的４年，毛竹將根在土壤里延伸了數百平方米。
22、醫生吻了吻女孩的嘴唇說：親愛的，還疼嗎？
奇葩笑死人的段子(23--44條)
23、大明負責公司的招聘工作。最近公司要招一批員工，大明讓應聘者填寫個人資料表格。第二天大明看登記表格，發現其中一張的政治面目一欄赫然寫著“瓜子臉”，當場笑得眼淚直流。
24、原因：一(1)不做二(2)不休。
25、一女夜間走在小道上，突然竄出了一個人：別動，搶劫。
26、小明上課睡覺，老師叫醒他，讓他解釋黑板上的“撲朔迷離”。
27、剛才在教室，剛一坐下抽屜里出來一個活青蛙，嚇得我半死，知道又是那個討厭人弄的之后，我趴在桌子上哭了一節課，心里又氣又委屈。于是我上網搜了一下怎么樣讓男的害怕，最佳答案是：分手！可轉念一想我倆還不是情侶，現在想問問大家，我怎么跟他表白才能成功。
28、因為今天是新娘，明天是老婆。
29、老婆胖嘟嘟的，卻喜歡在老公面前賣弄。老婆：“親愛的，我是一朵美麗的花嗎？”老公想了想，說：“是啊！”老婆：“是什么花呢？”老公：“仙人掌。”老婆：“你是說我身上長刺？”老公：“不，是說你皮厚肉多說話像針扎死人……”
30、和幾個朋友去吃火鍋，菜都上了發現少了我的一副碗筷，叫了半天服務員沒來，他們就先把菜下鍋里了，過了會來了個年輕服務員，我就說服務員妹子，你信我能徒手撈火鍋菜吃不？（本想她會說不信，我就發飆說那你還不拿筷子）結果，她竟然說了個 哥，你這么厲害，表演一個我看看，我沒見過……這怎么不按套路出牌啊！
31、兒子放學回家生氣說：“數學老師蠻不講理，他問我一元有多少角，我回答四個角，老師竟然說我回答錯誤。爸爸，您見過十個角的一元錢嗎？”
32、班里有個女生，特懶，每天上課都在睡覺，老師終于受不了了，走過去將她叫醒：每天就知道睡睡睡，你還知道點什么？那女的估計剛睡醒，不知道中了什么邪，從抽屜里拿出一瓶酸奶：我還知道吃呢……
33、孫子問爺爺：“您已年近古稀，年輕時的愿望都實現了嗎？”爺爺：“我年輕的時候，你奶奶總喜歡揪我的頭發，當時我想，要是我沒頭發就好了。現在我這個愿望總算實現了。不過……”“不過什么？”孫子很緊張地問。爺爺嘆口氣說：“不過現在你奶奶又改為揪我耳朵了。”
34、健身教練今天收到一個女學員她老公送來的禮物。健身教練：“你這么客氣干嘛？我都收了學費！”女學員她老公：“你今天加大訓練量，把我老婆練到力竭為止，因為我今晚要和她理論，我怕她還有力氣動手...”
35、小王整天悶悶不樂，朋友問他是否失戀了，他說：“沒的事，只是我天天想著怎樣才能和她在一起，而她天天想著怎樣才能不和我在一起。”
36、老婆穿著新買的衣服問我：“好看嗎？”“好看，挺適合你的！”老婆聽后給了我一巴掌，我又說：“其實不是特別好看。”老婆又是一巴掌過來，我問：“你告訴我該怎么回答！”老婆摸摸我的臉：“問這么多有意義嗎？我就是想打你！
37、在網上讀完你的怨毒之作《水滸傳》之后，我就委托黑白道上的兄弟以及私家 偵探社四處打探作者出處，費盡千辛萬苦，終于找到了你。倒不是咱效 率不高，而是因為你的名氣太小太小，區區一個鄉村窮教師也敢出來亂 冒雜音，可見繼續加大對輿論和出版業的管理多么有必要。給你三分顏 色，你就想開染坊了？15、磚瓦廠廠長與食品廠廠長在企業家聯誼會上邂逅。 磚瓦廠廠長說：“聽說貴廠做餅干比我們的磚頭還硬，能否介紹一點經驗？” “不敢不敢！”食品廠廠長急忙謙虛，“我正想到貴廠取經去呢！”我早聽說貴廠出的紅磚比我們廠的桃酥還酥哩！”
38、和幾個同事在辦公室玩牌，突然其中一個問我：你欠我的錢什么時候還？我隨口就來了一句：在等幾天吧，過了清明我就有錢了。同事：你小子命好，我家里已經很多年不給燒錢了……
39、面條在大廳找了半天沒找到饅頭。心里很郁悶，正要回家的時候突然看到了豆包，面條不由分說上去就給豆包一頓亂拍，直到把豆包拍扁才得意的離去。
40、直到昨天同事過來玩，看我在給仙人掌澆水，哈哈大笑：“你娃兒怕是腦殼有問題哦，一盆塑料仙人掌你也給它澆水？”
41、今天在小區里溜達，看見一哥們在小區里表白，在樓下喊到，“XXX，我愛你，你做我女朋友吧。”只見他在樓下喊了半天，樓上也沒反應，我估計是女方沒看上他吧，但是下一幕的場景我就驚呆了，只見那哥們打了個電話之后仰天大罵了一句“我去，跑錯小區了。”
42、“周末要不要出來去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墻壁，很多地方都裂開了。”“我知道呀，可是那些裂縫還不算嚴重啊？”“不嚴重？我那個傻兒子到處對人說：他來自一個破碎的家庭！”
43、我一朋友去日本餐廳吃飯，坐在雅間里面點菜時，菜單上面全是日文，他也不懂，價格全是上百的，翻到最后一頁，終于看到幾十的了，于是點了三四個，等了半個小時之久菜還沒上，餓得不行了就喊服務員進來，服務員來了句：“先生，你點的鋼琴曲已經在大廳彈完了。”
44、哥們說：你為什么這么努力學習呢?我：因為我太愛我的學姐了。哥們鄙視的說：咦...就因為這個啊！我：你不懂，我的學姐是個吃貨，我害怕以后養不起她。
奇葩笑死人的段子(45--66條)
45、昨個兒上課看冷笑話，覺得有一條特逗就想截下來回去給老媽看。手機截屏時會有“喀嚓”一聲，就像照相時候的快門聲，偏偏當時手機忘靜音了。我一輩子都忘不了當時的情景：全班安靜如雞，老師在講臺上唾沫紛飛，我喀嚓一聲全班都向我看來……只聽這時同桌悠悠來了一句：“你對著自己拍什么吶？”我：……妹紙，你的數學一定是體育老師教的。
46、媽媽經常把不小心掉落地上的食物撿起來偷偷放我爸碗里，還有一些她不確定是不是變質的食物她就煮出來之后，告訴我先別吃，等我爸吃了沒出現什么問題就可以吃了。覺得我爸能活到現在也挺不容易的……
47、進去后，他跟老板娘說：“給我來碗羊肉素面條，稀稀的不帶湯。”
48、別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素。
49、過年回家，以為沒有對象花2000租了個女友回家，約定就是吃飯，絕不做出什么出格的事，一開始倒是沒什么，后來家里親戚開始給她送禮物，咔咔咔的送，一周后，她認真地看了看我，眼角泛淚說：要不就湊合一下吧……這些東西我不舍得退……
50、假如生活欺騙了你，不要著急，拿出美顏相機，去欺騙生活。
51、在網上看靴子，看到一雙過膝的真皮高筒靴，遂問朋友這靴子好看不？朋友藐視滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿著那是靴子，你穿著那是皮褲～
52、想起剛認識男友那會……視頻的時候聊的特別開心……他都笑成了一團…正起勁時，他媽媽開門進屋了，嘀咕道“和誰聊的這么開心啊？我瞅瞅”…男友笑道“當然是女朋友了”……我聽到后，因為害羞，趕忙把攝像頭轉移了下…正好移到我家二哈上……阿姨和二哈對視了片刻，然后阿姨扭頭對男友說“你…你說的就這玩意？？”
53、喜歡一女神很久，就在昨天她找到我說，“你剪個光頭看看。”我心喜，以為有戲，當晚剪了光頭？屁顛屁顛跑去找她，她問我，“剪了光頭啥感覺？”我想都沒想說道“涼快”。她說“對啊，哪里涼快哪里呆著去啊”我……
54、事情發生在高中時代，我同桌很愛唱歌，但是歌聲確實有點惡心。某天，他又唱：請把我的歌帶回你的家，前面的同學轉身就火了：哇咔咔，你折磨我就夠了，還要我帶回家折磨我全家。
55、每次回家，我媽都會給我弄條魚吃，可我根本不愛吃魚啊，又不好明說，怕負了老媽一番心意，于是旁敲側擊問我爹：“咋每次都弄魚呢，我又不愛吃！”
56、本人性格內向，今年剛交了一個女朋友，陪女朋友逛街，女友去試衣服，一個人習慣了，在外邊等著時，我還以為是我自己逛街呢，就自己回家了！然后還有然后嗎……
57、想起一二貨朋友。那會在師范學院談一女朋友。一天我們一起去學校，一進學校大門他就嘖嘖稱贊：寫得好，寫得好！看看，“今日學生，明日老師”。寫的太好了！瞬間就邪惡了。
58、一次上廁所沒帶紙，打電話給最好的兄弟江湖救急，哥們沉默了一下說，你發個定位給我，我來想辦法。半個小時后，廁所外面傳來個聲音：“請問X先生在哪個蹲位，您的外賣到了，外加一包餐巾紙。”
59、老太太這個月過生日，到超市買點東西慰勞下自己。在超市買完東西結賬，看見前面一老太太消費49.8元，她拿出100遞給了收銀員。收銀員看了一下抽屜發現沒有零錢，于是問她：“阿姨，您有50嗎？”老太太笑的合不攏嘴，樂呵呵的回答說：還50呢，我兒子都40多啦！
60、提問：從1到9哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰?
61、我從小就要強，凡是有好事都要搶著做。今天剛走進院子就聽見我爸和小舅說話，我爸：不行不行！雖然這一下午就賺一千多，不過太累了！我怕他吃不消啊！我可不讓他去。聽到這，我推開房門大聲說：爸，我可以啊！一千啥時候給？爸爸和小舅都吃驚的看著我，你們猜怎么回事？？
62、今天考完科目一，我們六個人都過了。決定請教練吃飯，我們好說歹說教練才同意一起去。然后我們AA制。吃完飯結賬六百四，然后我就對收銀員說：“少收十塊吧，我們七個好AA！”今天吃飯還不錯，相信很快就可以拿駕照了。
63、某大學一男老師年屆不惑而未婚。研究室主任觀其人尚憨厚，且有金屋多年，問其擇妻條件，欲為之物色。答曰：“長得漂亮，身材好，學歷碩士以上，工資自給有余，有氣質，家世不錯，會做家務，沒談過戀愛。”
64、今天接外甥放學，他很開心的喊著舅舅、舅舅跑出來。看他有個女同學很水靈，我問他：你以后娶她當老婆好不好？他說：長這么老，留給你吧。”那小女孩走過來說：來，喊舅媽，喊啊。
65、據說世上有三種女人不能惹，一種是來大姨媽的女人，一種是不來大姨媽的女人，還有一種是遲遲不來大姨媽的女人！
無比糾結郁悶的唯美句子收藏43句
總覺得自己在努力一點兒，你們就不會這么結束，對吧。清醒點兒，雖然說感情從來都沒有公平而言，但一味要你去努力靠近的，結果就是失去。記得，他說不想你難過就等于你一定會難過，所以擦亮眼睛，去愛值得的人。大多數人都有糾結的時候，可以通過發布糾結的句子和朋友分享我們當下的情緒。那么我們要怎么來寫糾結的句子呢？迷你句子網的編輯幫大家整理了無比糾結郁悶的唯美句子”，可能這些句子中，剛好有一句與您感同身受。敬請閱讀，希望能幫助到有需要的朋友。
1、我早已不再苦糾結在你心中是什么位置。你愛或者不愛我，在不在乎我這個人，都已經不重要。
2、感情泛濫的世界還有我的存在嗎？
3、到底該用什么樣的方式，去釋懷用遺憾結局的那個故事？
4、不是每個人都愿容忍你的壞脾氣的，那些包容是出于愛，有些人愛過了又離開了，有些人選擇了停留在身旁。不應該被情緒左右自己的心情，不應該受環境影響，內心強大的女子表面永遠是淡淡的。
5、面對前男友的女朋友，我該說什么，我該做什么，糾結啊。
6、總是徘徊在理性跟感性之間，糾結到自己沒法糾結為止。
7、那愛情比友情，那友情比愛情；以請比情，你特么糾不糾結。
8、有時候我們面對一些選擇的時候，之所以糾結，是因為考慮的太過了，思前想后，反而沒有了主意。這時候就容易糾結了。如何迅速做出抉擇？這就需要提高我們自身對于事物的判斷和認知能力，只有自身知識儲備和經驗提高了，心里就有了處理事情的分寸和主意，就不會再糾結。
9、以后會怎樣， 我心里是無比的糾結，你究竟愛我多少。
10、生活路上，無論是清簡還是紛繁，無論是平凡還是偉岸，學會釋然，淺釋煩憂。極盡人生，淡然似水，放下嘈雜，收獲的是平淡和簡約。有了堅持會看到希望，為每一個日子找快樂的理由，淡對過去，珍惜現在，相信未來。心靈深處總有一個角落，細品生活的美妙，清麗如水，美好如初，讓生活一寸一寸地燦爛開來。
11、半邊安靜半邊熱鬧我是一個糾結體
12、有心的人，不管你在與不在，都會惦念；無心的情，無論你好與不好，只是漠然。
13、糾結就是你知道非我方的秘密，不知道跟我方說后，非我方會不會覺得我是個臥底。
14、我們一直糾結的事總是被時間沖淡。
15、有的事，你說了，別人未必會懂；有的事，你不說，別人也懂得！如果糾結在說與不說之間，那就大聲說出來。
16、糾結無奈落寞陰暗的天空，黯淡的內心如果還有機會重來的話假如時光倒流空虛，不明白你為什么要找這些詞語，不過還是寫了些，如果你實在是心情不好，就聽聽傷感的歌曲，以毒攻毒，也許會好些，要不就找點自己以前喜歡做的事情做一下，忙起來就不會胡思亂想了，不胡思亂想心情相對就好些了。
17、如果我夠勇敢，結局會不會不這樣。
18、如果在一個女人最重要的幾年中，投資的是一個男人，那么之后的幾十年里，你將不斷的央求這個男人不要離開你。如果你投資的是自己，那么在剩下的幾十年里，你會很順利的收獲真正屬于你的愛情。只有當自己處于一個最好的狀態，才會有一個最好的人來愛你。
19、其實，人生中，諸多人，諸多事，諸多感情，無需糾結，一笑而過最好
20、不要繼續糾結，我還你整個世界。
21、回憶喂飽了孤單，而我卻永遠是最寂寞的哪一個。
22、心里沒有一個喜歡的人，是不是很可悲？
23、我也不用糾結什么再也回不到從前。
24、愚蠢的女人才糾結過去，用不是仇恨的仇恨，不是代價的代價，來折磨彼此現在的自己。
25、愛是你我，從開始的熱戀，到結婚的高潮，再到白發的平淡。不管怎樣，心里總是有你。
26、我怕時間不夠！我畏時光不久！是不是我一不愛你就會走。
27、不知道他喜歡自己哪方面，也沒去特別糾結，就感覺恩在一起很舒服，一個句號三兩句廢話都好像吃蜜一樣甜。
28、晚安的意思是，只有你對我說了，我才會在晚上睡的很安心。
29、最糾結的事情是，成績太差，不懂要不要講。
30、該去陪他過情人節嘛。 糾結、
31、你并不知道我還愛你我還在乎你。
32、我找到一個可以決定我喜怒哀樂的人了。
33、默然的笑著，卻不知道心里再想什么，不想看，不想聽。什么都沒有意義了吧。煢煢孓立，形影相吊。冷了，死了。
34、一個女人干嘛這么重視工作？努力地工作，為的就是當站在我愛的人身邊，不管他富甲一方，還是一無所有，我都可以張開手坦然擁抱他。他富有我不覺得自己高攀，他貧窮我們也不至于落魄。這就是女人去努力的意義！！！沒有公主命，那就必須有一顆女皇的心！
35、我愛的人，他已經有了愛人。
36、不懂自己的心，不知道自己愛不愛你，好糾結，若我早點遇見你你愛的會不會是我……
37、如果你不相信我，我再怎么解釋都是徒勞。
38、-一個人可以沒有好成績，好實習經歷，好背景，好簡歷。但只要他準確知道自己是誰，周圍的人如何看待自己，這個人就是優秀的。優秀不是你有多牛氣，而是你有多了解自己。—— 劉同
39、有多少人因為看恐怖片了害怕，晚上不敢出去上廁所，糾結好半天忍不住硬著頭皮沿墻根走。
40、我要你相信溫暖、美好、信任、尊嚴、堅強這些老掉牙的字眼。我不要你頹廢、空虛、迷茫、糟踐自己、傷害別人。你要有強大的內心。要有任憑時間流逝，不會磨折和屈服的信念。不是因為在象牙塔中，才說出我愛世界這樣的話。是知道外面的黑、臟、丑陋之后，還要說出這樣的話。
41、我難過得想要哭出來，心似糾結，痛得我說不出話。
42、我一直都在糾結蛋炒飯，是應該先放雞蛋，還是先放飯啊，真的好糾結啊。
43、曾經下定決心要忘記的事，竟然就真的這么忘記了。
超有梗的奇葩搞笑簡短段子
人如果幽默風趣，一定會贏得許多人的喜歡。這些搞笑段子也算得上是無聊生活的調味劑！您以前知道多少關于搞笑的段子呢？為了讓您在使用時更加簡單方便，下面是欄目小編整理的“超有梗的奇葩搞笑簡短段子”，僅供參考。
超有梗的奇葩搞笑簡短段子(篇1)
1、偶像劇中男豬腳把自己的眼角膜捐給女豬腳，變成盲人默默消失。后來被女豬腳找到各種相認各種感動，老媽被感動得稀里嘩啦的，邊抹眼淚邊說:“只捐一只眼不就行了，倆人就都能看見了。”我想說：“媽，好主意呀！導演怎么就沒想到呢！”
2、老公第一次上我家時，我媽做了一道魚，我爸一直抱怨說太咸了，我媽很生氣說不咸，已經吵起來了眼看就要冷場。我媽一個轉頭問我，閨女你說咸不咸？？？我……這燙手山芋我能接么，只能對不起我老公了，xx，你說咸不咸？好嘛，一桌子人都看著他，這家伙笑著說：有點辣！
3、“老公，你出差還有幾天回來。”老公淡定的說道：“這邊比較忙，估計要下星期吧。”我慚愧的說道：“老公，我對不起你，你能不能馬上回來一趟，我被鎖在地下室里啦，已經兩天了。”老公說道：“有沒有感覺渾身無力，四腿發軟。”我有氣無力的說道：“是。”電話剛掛，就聽地下室的門開了。
4、白富美:就你要房沒房，要錢沒錢的diao絲也想打我的主意，你配嗎？ diao絲:世上沒有配不配，一元錢的打火機照樣點著上萬元的煙，幾萬元的宴席也離不開兩元一包的鹽。
5、路邊地攤上的小玩具還不錯，就花10塊買了個望遠鏡給4歲的女兒，小鬼很喜歡，問我多少錢買的，我說才十塊，很劃算！晚上完飯帶她出去散步，她拿出十塊給我:粑粑，我知道你零花錢少，我在媽媽那里要了10塊錢，望遠鏡的錢我自己出！
6、你才二十歲，沒遇到喜歡的人很正常，越往后你會發現，大概是遇不到了。
7、結婚的時候，媳婦跟我說：“辦張卡，咱兩每月網里邊存1000塊錢，你拿著卡，我記住密碼，然后咱兩誰也花不了，這樣咱兩就能存好多錢！”
8、高中時一個同學沉迷網絡，時常半夜翻墻出校上網。一日他照例翻墻，翻到一半就拔足狂奔而歸，面色古怪，問之不語。從此認真讀書，不再上網。后來他考上名校，后來我們問到這事，他沉默良久說，那天父親來送生活費，舍不得住旅館，在墻下坐了一夜！
9、一次期末考試，一男生進來后對兩位監考老師說：“叔叔，今天是你監考啊。”兩老師對他笑了笑，之后考試開始了。無論這同學是看小抄，還是偷看別人的，這兩個老師都熟視無睹。考試結束后，一老師對另一個說：“你這侄子挺調皮啊。”另一位嚇了一跳，“不是吧，我以為是你侄子啊。”
10、兩所小學的足球隊正在進行一場激烈的比賽，為使替補隊員他比賽的經驗，教練把最小的運動員派上場，在裁判鳴哨前，教練對他說：“你一定要看住4號，不管他到哪里，你一定要盯住他。”過了一會兒，教練發現自己的隊場上少了一個人。教練急忙四處找，只見小隊員正挨著那個替換下場的4號隊員坐在板凳上。''7、 托比的爸爸給托比買了一個小足球，他把它帶到學校去，玩得挺開心。老師過來了，摸著托比的頭說：“托比，你已是一個小學生了，不再是幼兒園里的孩子，要懂得關心同學。把你的球借給那個沒有爸爸的可憐的小男孩，好嗎？”托比猶豫了一會兒，說：“我能不能不借給他足球而借給他爸爸呢？”
11、說個上初中的事，有一次學校辦運動會，統一穿校服，參加比賽的更要穿啦，當然我沒有參加，有個參加比賽的沒有校服褲子，要跟我借，我不同意，最后奇葩老師都出動了，讓我借給他，我還是沒有同意…最后老師還批評了我。 可我現在能為自己申冤了么？那時候我來大姨媽了，不巧的是還弄到褲子上了，關鍵借褲子還TM是個男生…
12、老人：“不知道。只不過他每次來都會把我們村洗劫一空。”
13、回答：冰淇凌。
14、今天去了醫護學校，真尼 瑪服了。內急近了一棟教學樓，找了一會發現一個女廁所，想著旁邊那個肯定是男廁所！結果一看……女廁所！特么倆女廁所！
15、避孕藥的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多時候，藥和套還沒有過期，愛情就已經過期了。
16、答案：百科全書(百科全輸)。
17、大半夜，東航客服電話打了半小時永遠繁忙，而我急著改簽機票。突然我靈機一動選擇了英文服務，電話瞬間接通，我平靜的問： ”Would you speak Chinese，please？（能麻煩你說中文嗎？）“對方沉默了三秒后回答：你說吧。于是我們全程用親切的中文完成了交流。
18、某日，一男的上餐館去吃飯。
19、大明負責公司的招聘工作。最近公司要招一批員工，大明讓應聘者填寫個人資料表格。第二天大明看登記表格，發現其中一張的政治面目一欄赫然寫著“瓜子臉”，當場笑得眼淚直流。
20、樓上經常打媳婦，估計是拿她頭撞墻， 帶節奏的況況的撞，他媳婦疼得嗷嗷叫，全小區都能聽見， 這幾天咋沒動靜了有些擔心…… 我家隔壁還有個男的好像感冒了老愛吃鼻涕，刺溜刺溜的， 最近他老婆出差了，感覺他啥病都好了。
超有梗的奇葩搞笑簡短段子(篇2)
21、昨天看電視說吸煙導致猝死，嚇的我心里哆嗦，我一咬牙一跺腳下定決心，以后不看電視了。
22、一天和同學出去吃飯，買單的時候想跟服務員開下玩笑。“哎呀，今天沒帶錢出來埃”“你可以刷卡。”“可是我也沒帶卡出來的埃”“那你可以刷碗。
23、我問我女兒：“寶貝，假如要是你一個人迷路走丟了，找不到路回家，該怎么辦呀？”只見這小丫頭撓了撓頭，道：“我有辦法！”然后就看見她去墻角拿了根棍子，在地上戳了戳，稚嫩地叫道：“土地土地，你給我出來！”
24、因為男人一抽煙，女人就嘮叨，女人一嘮叨，男人就折壽。
25、今天我在衛生間往里面裝水的時候被發現了。
26、提問：怎樣使麻雀安靜下來?
27、搞笑段子：學姐的低胸裝
28、一次上廁所沒帶紙，打電話給最好的兄弟江湖救急，哥們沉默了一下說，你發個定位給我，我來想辦法。半個小時后，廁所外面傳來個聲音：“請問X先生在哪個蹲位，您的外賣到了，外加一包餐巾紙。”
29、妻子：“吉姆，我又一宿沒睡著。”丈夫：“你怎么沒試試醫生教的數數的方法。”妻子：“試了，我數到了487865。”丈夫：“然后你睡著了嗎？”妻子：“不，這時天已經亮了。”
30、我有一吃貨朋友，為了吃可以什么都不買，就買好吃的，幾年來也嘗到了不少東西。有一天和她一起看電視時，發現她居然看新聞里死刑犯的最后一餐兩眼放光，我連忙敲了她腦殼一下說：想什么呢？這些東西外面也可以買到的。她眼里的光這才慢慢暗淡下來...
31、在面試一個年輕的時髦女郎時，人事部主管決定問一個哲學問題：“假設你能有一晚上的時間和某一個人物面對面地交談，不論是古代的，還是現代的，去世的，或還活著的，你會選擇誰呢？ ”女郎為知道答案顯得有點興奮，迅速地答到：“活著的。”17、公司經理指示在每人的工資袋里夾一張說明：“您的工資數是您的個人秘密，請不要泄露給任何人。”一位初來的職員數了數工資，皺著眉頭在簽名處寫了一句話：“我決不會向任何人泄露，因為我和您一樣，不好意思將這種收入講出去。”
32、三年級書法二等獎的。不記得。
33、我堂妹上大學，被一個吊絲同學追求，吊絲很執著，而堂妹當時已經有男朋友。堂妹擺脫不了吊絲，干脆剃了光頭，跟周圍的人說她有癌癥，為了演的真一點，連跟男朋友也這么說，結果消息傳出去后，堂妹男朋友立馬甩了堂妹，而吊絲依然執著追求堂妹。堂妹后來真的跟吊絲結婚了……
34、去吃火鍋，看見火鍋店的墻上提醒，羊是自己養的，菜是自己種的油是自己榨的，提醒顧客放心使用。買單的時候，我悄悄告訴老板，錢是我自己印的，請放心使用，老板追了我好幾條街沒追上，真有意思，腿是我自己長的，想往哪里跑就往哪里跑。
35、別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素。
36、兒子剛上幼兒園，對數學十分感興趣，這天又纏著我讓我考他。 我漫不經心的說道:“地上有三張鈔票，分別是一元，五元，七元，你只能撿一張，你選那張?” 兒子答:“一元。” “你傻呀，干嘛撿一元的?” “撿五元的要上交給我媽。” “那你也笨，換成我，就撿七元的，五元上交，兩元留下。” 兒子想了想，反問道:“有七元一張的鈔票嗎?”
37、在公交車上，我看到前面有一個哥們，看起來很像我的初中同學。我往后腦勺就是一巴掌，說：王凱，你在這里干嘛呢？只見，這哥們轉過頭來，把手里的兩個手機交給我了。我莫名其妙不知所措。車上的乘客卻驚呼：小伙子厲害啊！
38、我和妹妹上街買東西，路上遇到一個賣花的小女孩，長得可愛，跑過來對我們說，哥哥，買花嗎？我們笑笑，就走了。后來，我和女友逛街時，又遇到那個賣花的小姑涼，她說：哥哥，這個姐姐比上次那個漂亮多了。瞬間，我...
39、就有這么一位網友，這一天來到醫院給狗狗看病來了。但是一進門，卻發現了一只很有“個性”的狗子！原來這只狗狗的頭上卡著一個塑料桶！聽主人說，原來是狗狗在家好奇，把頭伸進了里面，結果卻怎么也沒辦法出來了！最后只好把狗狗送到醫院，看看能不能想辦法把桶取下來！
40、車上放天鵝湖的音樂，我一時興起給6歲的女兒講解。女兒沒有聽過這個故事，于是我簡化講道：“一只天鵝變成美女，嫁給了王子……”女兒擔心的說：“王子讓她生寶寶，她下個蛋怎么辦？”
無厘頭搞笑的奇葩搞怪段子收藏(52條)
一些自嘲的搞笑段子，總能夠讓人笑的欲罷不能的。搞笑段子它就是可以這么逗，能把臉笑歪。你有沒有一些笑死人的搞笑段子？迷你句子網編輯收集整理了一些“無厘頭搞笑的奇葩搞怪段子”，歡迎大家閱讀，希望對大家有所幫助。
無厘頭搞笑的奇葩搞怪段子【篇1】
1、剛才幾個朋友喝酒，聊到游泳。一哥們說好幾年不敢下水了，一次去威海腿抽筋喝了好幾口水。他媳婦說為什么不講前半段啊。這哥們吱吱唔唔的說看見一個身材火辣的美女在蛙泳追半天沒追上抽筋了。
2、在一座廢舊工廠內，大哥第一次帶我來進貨，看著面前的三小摞毒品，心里又緊張又害怕。對方走來一個彪頭大漢，瞪著我指著毒品說道：“這里的三摞十八萬！”我嚇得接唱道：“這里的水路九連環。”大哥當時就揍了我一頓。
3、電梯里遇到一個一歲多的小蘿莉，一直看著我，小手指著我，小嘴不停得：呸呸，呸……呸……我心都碎了，聞了聞自己，不臭啊，長的也不至于嚇到小朋友吧！寶媽卻抱起小女孩，夸道：對啦，阿姨衣服上就是小豬佩佩，佩奇，寶寶真棒！呼…你們萌你們的就好，嚇我干什么…
4、一位不愛上課的大學生，考試早早來到考試。和一男生開始拉關系：同學，等下借我抄抄啊！男生：好。考試鈴響，那人起身開始發試卷...
5、小時候，大人經常拿我和別人家的孩子比，別人家的孩子怎么怎么的，記得有一次，老媽說:“看看隔壁老王家的孩子，多聰明，再瞧瞧你，比得過他嗎？”我不服氣回了一句:“我比他能吃。”然后……
6、偶像劇中男豬腳把自己的眼角膜捐給女豬腳，變成盲人默默消失。后來被女豬腳找到各種相認各種感動，老媽被感動得稀里嘩啦的，邊抹眼淚邊說:“只捐一只眼不就行了，倆人就都能看見了。”我想說：“媽，好主意呀！導演怎么就沒想到呢！”
7、女漢子怎么了！人們都說，女兒是爸爸的貼心小棉襖。我就是我爸的防彈衣！
8、男：哼哼，你說呢！
9、兄弟兩個，小時候就很精明，開學他倆商量多要點學費，學費要交200，哥哥回家對媽媽說學費400，剛剛說我弟弟跑出來說，哥哥騙人，學費明明350，之后的幾天里，鼻青臉腫的哥哥和弟弟經常出沒高級場所（小賣部）。
10、算命先生：“你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……”
11、孫悟空：“是何妖怪？”
12、友誼的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉，親情的火苗說滅就滅，只有單身狗的獨木舟屹立不倒！
13、懸梁刺股的故事告訴我們：治療失眠最有效的方法是看書。
14、大明負責公司的招聘工作。最近公司要招一批員工，大明讓應聘者填寫個人資料表格。第二天大明看登記表格，發現其中一張的政治面目一欄赫然寫著“瓜子臉”，當場笑得眼淚直流。
15、教授對一名智力早熟的6歲男孩進行測驗。教授問：“你的生日是哪一天？”小孩：“2月20日。”教授：“哪一年？”小孩：“每一年。”11、 老師：“難道還有什么事情比我們咬開一個蘋果時，發現里面有一條蟲子更糟糕的嗎？”學生：“有，發現蟲子只剩下半條了。”
16、大學歷史考試是口試。教授提了三個問題，這個學歷史的大學生都答不出來。為了給他一個及格的機會，教授最后問他：“美洲大陸是誰發現的？”“……”教授氣急敗壞地喊道：“克里斯朵夫·哥倫布！”這個學生拔腿就往外走，教授驚奇地把他叫住：“喂，你為什么要走啊？”“對不起，您不是叫下一個考生了嗎？”13、 老師問一名學生：“你的試卷是抄了別人的吧？”“是的。是抄了些，但不全是。”學生答道。“那么，哪些地方不是抄的呢？”“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”
17、醫生親了親女孩脖子問：還疼嗎？
無厘頭搞笑的奇葩搞怪段子【篇2】
18、和幾個同事在辦公室玩牌，突然其中一個問我：你欠我的錢什么時候還？我隨口就來了一句：在等幾天吧，過了清明我就有錢了。同事：你小子命好，我家里已經很多年不給燒錢了……
19、都說藏私房錢，我也說一個。我辛辛苦苦，偷偷摸摸藏了一萬元私房錢被媳婦沒收了，被媳婦家里人一頓數落：“你說你一大老爺們藏點東西都藏不住，還能讓她翻著，還能干點啥？"
20、一男人白天工作偷偷玩手機，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍無可忍終于爆發了，罵道：“玩玩玩！天天玩！你什么時候才會發現，這孩子不是你親生的！”男人一聽大發雷霆：“我去！！早就懷疑很久了，你終于敢承認了哈！”老婆：“我怎么就不敢承認！你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎！？
21、有個同學去非洲援建，剛到工地接待他的施工員是個黑人，他就用英語跟人家交流，黑人沒作聲。然后他又用法語黑人還是沒說話，然后他用手去比劃。黑人終于開口了：瞎比劃嘎哈，整個工地都中國人。
22、你們說胖子穿短裙是不是自暴自棄的表現啊！看著象腿真的讓人煩，真是給路人添堵啊！這一番話被地鐵里的一個胖妹子聽到了，她語重心長的說：“其實我也不想讓大家看我的笑話，穿上長褲確實可以掩飾粗腿，可是我真的穿不進去啊！
23、小學同學聚會，小明說大家還記得我嗎?
24、小明上課睡覺，老師叫醒他，讓他解釋黑板上的“撲朔迷離”。
25、今天坐公交車去醫院看外公，當公交車過減速帶的時候，就聽見站我前頭的一個大姐，很冷靜的和旁邊的一個男人說“麻痹的，就他媽這手藝還想偷老娘的東西，趕緊的給老娘拉上，啥事沒有，要不別說我削你。”那個男人真的給拉上了……。給我們看的這個無語。大姐你威武啊……！
26、回答：冰淇凌。
27、外面吆喝："高價回收舊冰箱、舊空調、舊洗衣機……"老婆說："咱家冰箱有點小，咱換個冰箱吧？"我說："可以考慮"然后，老婆就去找小販賣舊冰箱……然后和小販吵架了。我問原因，小販說："這個大姐說冰箱是1500買的，要賣給我1600"。老婆："你不是高價回收嗎？我也沒有加多少啊！"
28、五歲的女兒突然開口說：“媽媽，我覺得生妹妹好了，妹妹有頭發，好看，弟弟是光頭不好看……”麻麻：“誰說的?”小蘿莉：“學校小朋友都這樣說的，光頭強不是沒有頭發嗎？”麻麻：“下次不準再這樣說了，要不我會不高興的，媽媽生個弟弟，有你跟弟弟就不生了”小蘿莉：“生個弟弟就不生了？”麻麻：“是的！”小蘿莉：“那不是已經生了我一個是男的了嗎？怎么還生啊？”全無語啊！她一直把自己當成是男孩了！
29、答案：新娘。
30、一天在宿舍無聊翻手機看新聞，偶然間看到新聞上報道世界上每四個人就有一個是gay。這么說的話，我們寢室里也有一個gay，我覺得這個人一定是小梁，因為他長得超可愛，而且屁股特別翹哎~~
31、一個小孩很愛問問題，一天他跟著他媽媽去逛街。 看見了一間衣行就問：“媽媽，衣行是賣什么的？ 他媽媽說寶貝：“當然是賣衣的？” 然后，又經過一家布行又問：”媽媽，布行是賣什么的？ 他媽媽又接著說寶貝：“那是賣布的。
32、剛剛奇葩舍友說：我上大學之前，純潔的像白紙一樣，然后你們三個就肆意的拿我擦屁股，搞得我現在從內而外的黃…
33、爸爸，如果你再不答應我和他結婚，他就自殺了。” “他自殺跟我有什么關系？” “他在你的公司里投了五百萬的人壽保險。”19、醫生深夜三點被電話鈴鬧醒。話筒里傳來哀求的聲音：“醫生，我的失眠癥又犯了，請問該怎么辦？”醫生惱火地說：“抓緊話筒，聽我給你唱一支催眠曲！”
34、一天上課時，教授臨時對學生大考。考試結束后，全體學生都交回來考卷。教授發現，有個學生在考卷上夾了100美元，還有一張紙條，上面寫著“一元一分”。下次上課，教授發還了考卷，那個學生除了考卷，還拿到了教授找的56美元。
無厘頭搞笑的奇葩搞怪段子【篇3】
35、昨天看電視說吸煙導致猝死，嚇的我心里哆嗦，我一咬牙一跺腳下定決心，以后不看電視了。
36、女：我們分手吧！男：為什么，我們在一起就是上天注定的。女拿出一個硬幣：我來扔你來猜，猜對了就是天意，猜錯了就分手吧！男：既然你執意如此，那就來唄。女拋了拋硬幣拽在手心：猜吧，這硬幣是幾幾年的？
37、從吃飯到穿衣，從走路到睡覺，隋東旭每天都陪在姑姑身邊。“一年365天，每天睜開眼睛的第一件事，就是給她收拾屎尿。”他每天都要把姑姑從床上抱到椅子上，來來回回十多次，由于姑姑行動不便、缺乏活動，加上三頓飯頓頓按時喂，體重已達180多斤，但對于隋東旭來說，這已經不是件難事了，他笑道：“抱習慣了，就不覺得那么沉了。”
38、晚上小公園遛狗，走累了我就在那小椅子上坐著翻手機。狗狗趴在我邊上持續賣萌吸引路人……這時來了個小姑娘，看樣子也就十來歲。她站在狗狗前面，看看我又看看狗，想上前又止步的狀態。我說：小妹妹，沒事的，它很傻萌，不咬人的呢！小姑娘看看狗又看看我說：我不是怕狗狗，我是怕你。
39、“天寒地凍的，誰TM愿意跟你磨嘰？”
40、一哥們去別人家催債，幾次無果，就一咬牙搬到那人家住下，一個禮拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，給老婆打電話，把情況說明，結果他老婆一聽減肥了，高興的也住進去了。不到一個星期，那家人乖乖地把錢還了！聽說是因為哥們老婆，是抱著長住的姿態住進去的！
41、避孕藥的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多時候，藥和套還沒有過期，愛情就已經過期了。
42、我生了2個女孩，有次老公問我：
43、有一個哥們，特摳門兒，家里什么東西都舍不得仍。一天，我去他家串門，他正在洗涼水澡，我說：“哥啊，你咋了？這么冷的天，家里又沒有暖氣，你怎么用涼水洗澡啊！”他說了一句讓我一輩子都忘不了的 話：“家里還有剩下兩包感冒藥，在不吃就過期了！”
44、畢業那天。班主任吧我們全班帶到操場；“想做什么就做什么吧！再不做畢業以后天各一方就再也沒有機會了”。然后表白的就開始表白，這是我邊上一二貨突然大喊：“我去”來了個飛踢就把班主任踹飛出去3米遠。那個聲音久久不能消散。留下一臉懵的我們久久不能動彈，過了這么多年了聽說他還沒有畢業。。。。
45、嫂子買了幾件衣服。我哥小聲說：那么多衣服了，又買？……嫂子瞪了我哥一眼說：你敢再嘟囔，我翻臉了啊……我哥一聽，騰的站起來……要吵架？嚇的樓主剛要攔著我哥，就聽我哥大聲說：臉小的人，翻起臉就是快，比如我媳婦。我臉胖、臉大，翻臉就慢的多……噗……哈哈哈……
46、B：那我問你，過生日那天穿的衣服，能叫壽衣嗎？
47、上學的時候一直是短發，穿的衣服是大哥穿小的，有天放學的路上，遇到兩學姐，還竊竊私語的議論我是男孩還是女孩，讓我給聽見了，我回頭白他們一眼，結果...一腳踩空掉旁邊的坑里了...尼 瑪，那給我摔的真是慘不忍睹啊！
48、和幾個朋友去吃火鍋，菜都上了發現少了我的一副碗筷，叫了半天服務員沒來，他們就先把菜下鍋里了，過了會來了個年輕服務員，我就說服務員妹子，你信我能徒手撈火鍋菜吃不？（本想她會說不信，我就發飆說那你還不拿筷子）結果，她竟然說了個 哥，你這么厲害，表演一個我看看，我沒見過……這怎么不按套路出牌啊！
49、答案：百科全書(百科全輸)。
50、妻子：“吉姆，我又一宿沒睡著。”丈夫：“你怎么沒試試醫生教的數數的方法。”妻子：“試了，我數到了487865。”丈夫：“然后你睡著了嗎？”妻子：“不，這時天已經亮了。”
51、提問：鉛筆姓什么?
52、老師辦公室里，老師：“這孩子呀，不好好學習，到現在連聲母、韻母都不知道！”家長指著兒子道：“兒子，雜學的呀？你雜這么笨呢？連這個都不知道？媽媽不就是你的生母嗎？在生你之前不就是孕母嗎？”老師。
幽默的段子
1、本人擁有傾國傾城之貌，閉月羞花之容，沉魚落雁之態，欲尋風流倜儻，英俊瀟灑，薄學多識，玉樹臨風，幽默風趣之有為青年喜結良緣，非誠勿擾。
2、坐公交上班，車輛到站，正準備下車，車門關了，當時因快要遲到了，急于上班，想喊開門，結果一不小心喊成了開車，車子轉眼又啟動了！
3、賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。眼前琳瑯滿目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業順利，財源廣進，賺錢賺到數不清，數錢數到手抽筋。
4、阿美去坐公交車，上車時掏出準備好的一元鋼镚投幣，身后人群一擠，鋼镚擠掉了出來，落在車箱里，這時身上全部是百元大票，沒有零錢，是撿還是不撿呢，一出門就面臨重大選擇，汗呀。。。
5、上課時，某女同學傳來一張紙條，看到內容我真的很想扁他，上面寫的是：在嗎？
6、我愿變成小偷，將你的真情偷走，放入浪漫心頭，用一生去戰斗，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，愛你今生嫌不夠！嘿！你感動否？
7、短信征婚一條：本人自由單身，年過三十自今一人，誰家小妮子借我一位，明年換一大一小。有短信為證，假一賠十（最終解釋權歸本人所有）。
8、老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯要加收百分之十五的服務費。服務員服務態度十分好，送水果，送銀耳羹，還送紀念品。親戚很開心問服務員：你們還送什么啊？服務員滿臉笑容說：一會我們會送您出去。
9、賺錢不易，不是嘔心瀝血，也是汗流浹背，錢是珍貴，不花不對，該花就花死了白費！祝愿朋友掙錢時踏實，花錢時瀟灑！
10、冬天戀愛，春天開花，夏天結果，秋天成熟。
11、氣溫下降了，事業上升了，衣服穿多了，壓力變小了，霜降節氣，光照越來越少了，祝福越來越多了，愿我的短信能給你一份溫暖，祝天天幸福，快樂無極限！
12、祝身體，牙齒掉光;一路順風，半路失蹤;一路走好，半路摔倒;天天愉快，經常變態;笑口常開，笑死活該!
13、所有的男人生來平等，結婚的除外。
14、在人群之中尋覓著你，就彷佛在海邊掬起所有的沙粒，急於發現你的蹤跡，如果不從愿，但愿還有來生。
15、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩，一天老三丟了，老大帶老二去報警，到了警局，老大說：“我是流氓，今天帶菜刀來是找麻煩的。”
16、如果我的人生是一部電影，那你就是中途彈出來的廣告。
17、如果你不能給你的女人穿上嫁衣,那么千萬別停下你解開她衣扣的手!
18、豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了——是八戒！
19、有的時候已經很努力了，但結果卻是個屁。
20、手插口袋，誰都不愛。
21、老娘法眼一開就知道你是個妖孽了。
22、非誠勿擾真好看，一期二十四美女，我是傳說男二號，兔子長相令人笑，收入看完全嘆氣，往事多情又絲連，一輪紅燈閃閃亮，還剩一盞到最后，毅然離去只為你，抓住紅線把我牽。
23、大女年方28，雖說年紀大了點，可是長相卻是貌美如花，不是我自夸，追我的人滿街是，可是沒有遇到心中的那個他，希望有緣人士快快來，趕快把我娶回家！
24、自己的命運，把握在自己之手！
25、媽媽說人生最好不要錯過兩樣東西：最后一班回家的車和一個深愛你的人。
26、賺錢不易，多賺一塊心中就喜，花錢容易，多花一毛心疼不已，賺錢是勞動所得，花錢是生活所需，賺來的是鈔票，花去的是心血!希望你鈔票滿包，生活步步高！
27、知道情人節我想吃什么嗎？煮你，炒你，清蒸你；烤你，燜你，紅燒你；炸你，煎你，涼拌你！
28、大多數男人都會像唐僧一樣，在取經的過程中有n次娶親的機會。
29、大學生=吃飯+睡覺+談戀愛豬=吃飯+睡覺所以大學生=豬+談戀愛以上推出大學生-談戀愛=豬即大學生不談戀愛的是豬。
30、沖動是魔鬼，魔鬼也風流。2王八看綠豆對了眼，王八吃稱坨鐵了心。3沒吃飽你就一個煩惱，吃飽了你有無數個煩惱。4輕輕的你走了，不如你沒來。
31、沖動是魔鬼，魔鬼也風流。2王八看綠豆對了眼，王八吃稱坨鐵了心。3沒吃飽你就一個煩惱，吃飽了你有無數個煩惱。4輕輕的你走了，不如你沒來。
32、別欺負哥不會英文，哥可以百度或搜狗應一下的。
33、我不丑，但我也不準備溫柔。
34、哥們，你能再2一點嗎？對生活2一點：信心、享受；對學習2一點：認真、刻苦；對工作2一點：責任、奉獻。最后要對你說，對我的信息你要2一點，應該2話不說給我回復…
35、這年頭一點都不缺愛情，缺的是把愛情當回事的人。
36、練站姿，醫駝背。正步走，醫順拐。唱軍歌，醫跑調。勤操練，醫失眠。軍訓真是好，頑疾全醫好。祝同學們身體健健康康，學業天天向上。
37、賺錢的過程辛苦吧，花錢的過程開心吧，錢花完的時候后悔吧，想把錢賺回來的心情迫切吧，想賺錢那就笑一笑吧，因為一笑值千金，笑得越多賺得越多哦！祝你天天開心，日進斗金！
38、某天一男的在公交車上和售票員吵架了。男的一著急一生氣，對售票員吼到：“你工號多少？我要打10086投訴你！”售票員幽幽的回了一句：“這是公交。。不是移動。。”
39、喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經喝死了。
40、忙碌工作，辛苦賺錢，只為生活比蜜甜。進錢時喜笑顏開，出錢時悵然失懷。攢錢如螞蟻搬家，花錢似流水嘩嘩。花錢是賺錢的動力，賺錢是人生的樂趣。祝您錢途無量，錢景輝煌!
41、健康串成串，噼里啪啦放鞭炮；幸福擰成繩，結結實實把你繞；快樂變彩紙，折成鴻雁放飛起；短信鈴音響，熾熱祝福到你家。開心喲！
42、老呆失業在家，特別的想吃肉，求了小呆老半天，才答應老呆兩只豬蹄，好久沒吃肉的老呆高興壞了，在家里盼望著豬蹄，沒想到小呆買回來兩只雞爪！
43、征婚，本人芳齡，一十八，身材賽過楊貴妃，臉蛋好比桃花開，文化水平雖不高，但是看書識字還可以，真心想找如意郎。
44、與人爭執時，退一步海闊天空;追女友時，退一步人去樓空。
45、賺錢的過程辛苦吧，花錢的過程開心吧，錢花完的時候后悔吧，想把錢賺回來的心情迫切吧，想賺錢那就笑一笑吧，因為一笑值千金，笑得越多賺得越多哦！祝你天天開心，日進斗金！
46、一男一女在打電話。男：我們的關系還有救嗎？女：電話上的一個鍵。 男欣喜萬分：是9嗎？ 女： 不，是免提 。
47、一天阿鉅走路太快，沒注意路邊井蓋沒蓋好，掉了下去。阿鉅硬撐著井沿往上爬，非常狼狽，這時一群路人正巧走過，阿鉅急中生智，說道：哎，真難修啊！
48、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
49、摸著你滿頭的黑發，我嚇哭了，看著你滿臉的皺紋，我愁壞了，為什么你的伙伴都是白發？你笑著告訴我：“主人，忘了告訴你，我是變異豬！”我當場暈倒。
50、不動手打你，你就不知道我其實文武雙全。
51、朋友遞煙給阿鉅，阿鉅拒絕道：“我答應了我的女朋友不吸煙。”朋友說：“我不說，你不說，誰知道你吸了？”阿鉅望了望遠方，淡淡地說：“失信于自己的女人，何以取信于世界？
52、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了，別人問起它們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
53、要想皮膚好，早晚過七夕。
54、在我的故事里，所有兇惡丑陋的角色都是你。
55、下次遇見你，我一定把你拉到臥室，鎖上門，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住頭，伸出我的大手……你看，我的手機是藍屏的。
56、女為悅己者容，男為己悅者窮。
57、終于為那一身江南煙雨覆了天下，容華謝后，不過一場，山河永寂。
58、尋豬啟事：本人丟純種小白豬一只。特征：聰明伶俐，善解人意，身上帶一部手機并在查閱短信。速回信息！主人現在好想你！
59、人生沒有如果，只有后果和結果。
60、征婚：孤單的我熱切尋找獨居且原版的雌性動物，我的身價是內蒙草原一處，偶爾有窺視地盤者，我都能堅定獨自搞定，近期突然天氣反常，思想長毛，迫切需要你的關懷。來自狼王加內特。
適合哄人開心的奇葩風趣段子50條
一些自嘲的搞笑段子，總能夠讓人笑的欲罷不能的。在不開心的時候，我們可以看一些搞笑段子，讓我們開心起來。您以前知道多少關于搞笑的段子呢？迷你句子網編輯特地為您收集整理“適合哄人開心的奇葩風趣段子”，希望能對你有所幫助，請收藏。
適合哄人開心的奇葩風趣段子【篇1】
1、深夜，小偷溜進住房，東翻西找了半天，也沒發現什么值得偷的東西。這時，主人從床上坐起來十分抱歉地說：“朋友，別瞎費勁了。你摸黑要尋的東西，我在大白天都找不見呢。”
2、我老公一同事，別人午餐都是家里帶飯或者叫外賣，他倒好，一到飯點就拿個勺子，這個碗里舀一點、那個碗里吃一口，關鍵是到現在還是這樣！！！
3、就有這么一位網友，這一天來到醫院給狗狗看病來了。但是一進門，卻發現了一只很有“個性”的狗子！原來這只狗狗的頭上卡著一個塑料桶！聽主人說，原來是狗狗在家好奇，把頭伸進了里面，結果卻怎么也沒辦法出來了！最后只好把狗狗送到醫院，看看能不能想辦法把桶取下來！
4、我小時候，趁大人午睡，跑到山里玩，太陽落山時，我摘了幾個柿子回來。我爸一下午沒找著我，氣頭上把我揍了一頓，說我怎么可以跑去摘柿子！我媽我哥和我姐都說我摘回來的柿子真好吃，我爸因為忙著揍我一口都沒分到，又把我揍了一頓，揍得更狠了，說我為啥摘得這么少……
5、有哪部電影讓你痛哭過么?
6、一日，領導來學校視察，剛想點煙。小明大聲喊到：“校園內不許吸煙！”領導：“這學生不錯，敢于指出我的錯誤，學校確實不能吸煙！你叫什么？”“我叫小明。”領導：“好的，我記住你了。”
7、今天坐公交車，司機突然大喊：“都抓緊了！”乘客：“怎么了！”司機：“前面一女司機，車兩邊鏡子都扣著，打個右轉燈，一直向左靠，我都不知道她想做什么！”
8、小明八點鐘才起床，臉也顧不得洗背著書包就往學校跑。他上氣不接下氣地跑進教室，喊了聲報告就坐在自己座位上聽地理老師講課。小明你站起來回答我的問題，老師用教鞭指著地圖，什么叫赤道小明紅著臉答道八點鐘上課八點過了才進教室就叫遲到。
9、去了丈母娘家幫忙刨花生，中午丈母娘做了紅燒排骨，吃的差不多了，我看見盤子里還有一塊排骨，我夾起排骨正要吃，媳婦突然說：你等會！我看這排骨顏色不太對！我趕緊把排骨放在盤子里。媳婦把排骨夾起來，直接自己吃了起來。
10、和幾個同事在辦公室玩牌，突然其中一個問我：你欠我的錢什么時候還？我隨口就來了一句：在等幾天吧，過了清明我就有錢了。同事：你小子命好，我家里已經很多年不給燒錢了……
11、“天寒地凍的，誰TM愿意跟你磨嘰？”
12、回答：布怕一萬，紙怕萬一。
13、小時候早上起床都是大喊一聲：“媽，今天吃什么飯呀？”我媽就會狠狠的說：“做啥吃啥挑什么。”然后我說：“媽我想吃紅燒肉。”媽媽就給做了。現在早上則是，起床弱弱的問一句：“老婆吃啥飯呀？”老婆則是一腳踹我下床：“做飯去，順便給我做個雞蛋。”媽我好懷念小時候，現在滿滿都是眼淚，不說了我做早飯去了。
14、臺風天氣要帶多少錢才能出門?
15、嫂子買了幾件衣服。我哥小聲說：那么多衣服了，又買？……嫂子瞪了我哥一眼說：你敢再嘟囔，我翻臉了啊……我哥一聽，騰的站起來……要吵架？嚇的樓主剛要攔著我哥，就聽我哥大聲說：臉小的人，翻起臉就是快，比如我媳婦。我臉胖、臉大，翻臉就慢的多……噗……哈哈哈……
16、收到一個好友申請，驗證消息上寫的是："哥哥，我是妹妹"以為是性騷擾就沒加，直接回了句："我喜歡少婦"。過了會兒舅媽來電："你妹妹加你，你怎么不同意，她想問你幾道數學題，你說你喜歡少婦"……
17、你和男朋友是怎么認識的?
適合哄人開心的奇葩風趣段子【篇2】
18、在網上讀完你的怨毒之作《水滸傳》之后，我就委托黑白道上的兄弟以及私家 偵探社四處打探作者出處，費盡千辛萬苦，終于找到了你。倒不是咱效 率不高，而是因為你的名氣太小太小，區區一個鄉村窮教師也敢出來亂 冒雜音，可見繼續加大對輿論和出版業的管理多么有必要。給你三分顏 色，你就想開染坊了？15、磚瓦廠廠長與食品廠廠長在企業家聯誼會上邂逅。 磚瓦廠廠長說：“聽說貴廠做餅干比我們的磚頭還硬，能否介紹一點經驗？” “不敢不敢！”食品廠廠長急忙謙虛，“我正想到貴廠取經去呢！”我早聽說貴廠出的紅磚比我們廠的桃酥還酥哩！”
19、一個小孩很愛問問題，一天他跟著他媽媽去逛街。 看見了一間衣行就問：“媽媽，衣行是賣什么的？ 他媽媽說寶貝：“當然是賣衣的？” 然后，又經過一家布行又問：”媽媽，布行是賣什么的？ 他媽媽又接著說寶貝：“那是賣布的。
20、回答：冰淇凌。
21、今天在馬路邊上的車旁邊站著等朋友。過來一個老太太直接躺車前面哎喲哎喲的非說咱撞了他，尼 瑪瞬間蒙了，不到十秒，她兒子兒媳婦呼啦就過來圍住咱，一頓罵，非要去醫院檢查賠錢的，等我反應過來身邊已經圍了一大群人。我就淡然了說了一句話：碰瓷坑人麻煩有點技術含量，這車不是我的。
22、剛剛奇葩舍友說：我上大學之前，純潔的像白紙一樣，然后你們三個就肆意的拿我擦屁股，搞得我現在從內而外的黃…
23、進去后，他跟老板娘說：“給我來碗羊肉素面條，稀稀的不帶湯。”
24、LZ妹紙，在北方上學，用著刺骨的水洗衣服中，學妹來找我看到了，走的時候說了句：學姐記得戴TT啊……留下我一個人凌亂中，關鍵是一水房的人吶。
25、話說我剛畢業那年，剛去市里工作，未見過世面。我在乘公交車時，一同事打電話來問哪里有大保健，明明不知道大保健是什么，卻裝的在公交車上大聲的打電話問別的朋友哪里有大保健，難怪一車人用奇異的眼神看著我…
26、老師辦公室里，老師：“這孩子呀，不好好學習，到現在連聲母、韻母都不知道！”家長指著兒子道：“兒子，雜學的呀？你雜這么笨呢？連這個都不知道？媽媽不就是你的生母嗎？在生你之前不就是孕母嗎？”老師。
27、“what?他的死訊你難道要他親口告訴你么?
28、因為今天是新娘，明天是老婆。
29、老婆穿著新買的衣服問我：“好看嗎？”“好看，挺適合你的！”老婆聽后給了我一巴掌，我又說：“其實不是特別好看。”老婆又是一巴掌過來，我問：“你告訴我該怎么回答！”老婆摸摸我的臉：“問這么多有意義嗎？我就是想打你！
30、老師向學生證明酒的危害性，她把一條蠕蟲放進一杯酒里，蠕蟲立刻死掉了。“大家知道這證明了什么？”她問學生。小卡爾來了靈感：“這證明如果人喝了酒，肚子里就不會有蛔蟲。”9、 老師正給她7歲大的學生們上自然課。她告訴他們：“工蟻，可以搬動五倍于它們體重的食物。從這里，你們可得出什么結論？”一個孩子自信地答道：“它們沒有工會。”
31、我和我爸爸說：“不要吸煙了，你看煙盒上都寫得吸煙有害身體健康。”
32、在網上看到一個病情咨詢的網站。一網友提問：醫生，我最近睡不著，心情很抑郁，吃不下飯，我是腫么了？ 某醫生問：你今年多大了？ 網友答道：15歲。 醫生說：你作業沒做完吧……
33、醫生親了親女孩脖子問：還疼嗎？
34、在網上看靴子，看到一雙過膝的真皮高筒靴，遂問朋友這靴子好看不？朋友藐視滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿著那是靴子，你穿著那是皮褲～
適合哄人開心的奇葩風趣段子【篇3】
35、朋友會算卦，這兩天跟我說：你家里別開窗戶，開窗戶會損財！我就沒信邪，心想，天這么熱，不開窗戶怎么能行！結果晚上天降暴雨，從窗而入，進了不少雨水，淹了我家陽臺不說，竟然漏到樓下，把樓下也給淹了！樓下找上門來了，讓我賠償損失，我還真破財了。
36、和老婆吵架了，事后很后悔不該不讓著她，想送她一個項鏈哄哄她，可是又不知道買多長的。于是，晚上趁老婆熟睡的時候偷偷拿繩子在她脖子上量，結果，她醒了。
37、孩子剛開始學做家務，做不好的地方父母多包容一些，孩子就會越做越熟練，做家務不僅是讓孩子學會整潔、歸納，也會讓孩子有家庭責任感。
38、五歲的女兒突然開口說：“媽媽，我覺得生妹妹好了，妹妹有頭發，好看，弟弟是光頭不好看……”麻麻：“誰說的?”小蘿莉：“學校小朋友都這樣說的，光頭強不是沒有頭發嗎？”麻麻：“下次不準再這樣說了，要不我會不高興的，媽媽生個弟弟，有你跟弟弟就不生了”小蘿莉：“生個弟弟就不生了？”麻麻：“是的！”小蘿莉：“那不是已經生了我一個是男的了嗎？怎么還生啊？”全無語啊！她一直把自己當成是男孩了！
39、大明負責公司的招聘工作。最近公司要招一批員工，大明讓應聘者填寫個人資料表格。第二天大明看登記表格，發現其中一張的政治面目一欄赫然寫著“瓜子臉”，當場笑得眼淚直流。
40、老婆胖嘟嘟的，卻喜歡在老公面前賣弄。老婆：“親愛的，我是一朵美麗的花嗎？”老公想了想，說：“是啊！”老婆：“是什么花呢？”老公：“仙人掌。”老婆：“你是說我身上長刺？”老公：“不，是說你皮厚肉多說話像針扎死人……”
41、“爸，出事了！出事了！”我急忙小聲說道。老爸一邊看著電視，一邊說道：“慌什么，出啥事了？”我：“我藏的兩百塊錢被老媽發現了，現在正在里屋發火呢。。。”老爸生氣的說道：“該！老爸平時怎么教導你的，這回看你怎么辦！”我淡定的說道：“爸，關鍵我藏在你鞋里了！”老爸。。。。。。。
42、旁邊一老太實在忍不住就 說：太神了，小伙子痔瘡你能治嗎？
43、友誼的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉，親情的火苗說滅就滅，只有單身狗的獨木舟屹立不倒！
44、一次上廁所沒帶紙，打電話給最好的兄弟江湖救急，哥們沉默了一下說，你發個定位給我，我來想辦法。半個小時后，廁所外面傳來個聲音：“請問X先生在哪個蹲位，您的外賣到了，外加一包餐巾紙。”
45、本人性格內向，今年剛交了一個女朋友，陪女朋友逛街，女友去試衣服，一個人習慣了，在外邊等著時，我還以為是我自己逛街呢，就自己回家了！然后還有然后嗎……
46、今天中午室友去學校旁邊的小餐館炒了個紅燒土豆片打包，老板打包好兩盒給她，一般是一盒菜一盒米飯的。拿回宿舍的時候才發現是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一個同學回去打開打包好的兩盒米飯后是什么表情。
47、第一次領男友回家，爸媽都蠻待見這家伙。中午的時候，我和老媽在廚房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最后聊到了我，就聽我家老頭說：“小美和你生氣嗎？”男友點點頭：“偶爾也耍個小脾氣，但是挺好哄的，每次生氣我都買個包，或是化妝品就可以了。”
48、有個大學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。于是，他去算命。
49、在學校路上看到一妹子，搭訕說：美女你是大一的吧！妹紙回：不是，我大三的。我說：哦...原來是學姐，剛看你的皮膚我還以為你和我一樣也是剛軍訓完的。
50、我們曾經那么親密，最后他的死訊都是別人告訴我的。”
