幽默段子大全爆笑簡短
2023-02-16 幽默爆笑
幽默段子大全爆笑簡短53條。
迷你句子網欄目精選：“幽默爆笑”，歡迎閱讀。
幽默段子大全爆笑簡短【篇1】
1、米芾一看就就笑了：“你自己搞不定蝗蟲，怪我咯？”
2、和女朋友吵架，就像安裝軟件之前閱讀的許可協議，能不能聽懂都沒關系，只要最后選擇同意就可以下一步了。
3、明天你醒來，枕邊躺著一只蚊子，旁邊留有遺書：我奮斗了一夜也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在世上，主啊！請原諒他，我是自殺的！
4、10大師兄練成了鐵頭功，下山后被磁鐵吸走了。二師兄練成了金鐘罩，想下山卻被牢牢的困在了鐘里出不去了!三師兄練成了打狗棒法，被愛狗人士打死了。四師兄練成了鐵布衫，冬天時，凍死了。今天師傅要教我獅子吼，我該咋辦?在線等，急!
5、三個百歲壽星接受記者的采訪，讓三位壽星說一說他們的長壽之道。第一位壽星說：“吃飯少一口。”第二位壽星說：“飯后百步走。”第三位壽星很不好意思的說道：“老婆長得丑。”
6、一女胸小難嫁，相親時男問有饅頭大嗎？？女說有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小饅頭！”
7、有一次女同學來我家玩，他突然想上廁所，然后完事之后發現沒有紙了，然后無奈的看了一眼垃圾桶，然后幾個月她懷孕了……
8、開心一笑：作家應征入伍。班長問：念過小學？他答：是！還念過中學，且在大學取得三個學位。班長點點頭，高舉一塊橡皮印在紙上印下倆：識！
9、乾隆離開夏雨荷就是因為濟南太熱了……
10、見過世面的男人，不缺女人，見過世面的女人，不相信男人，看過世界的男人只愛一個女人，看過世界的女人只愛自己。
11、棉被把我封印在床上，起不來了。
12、修理工去醫生家修電視，發現他那架電視已經破舊不堪了，醫生用幽默的口吻說：“你開個處方吧。”修理工也答道：“我看只能寫驗尸報告去了”。
13、現在的我，對于時尚而言，還是選擇保暖為上。
14、偷偷的告訴你個秘密，學跆拳道真的很有用，上次我跟人打架，跳起來就是一個回旋踢，結果踢空了，扭到腰，訛了他三萬八。
15、一光棍取老婆。行房時光棍說：一桿槍兩顆彈，年未參戰。老婆聽罷不服氣：一座廟兩扇門，年沒進人、丈夫回家看到妻子與醫生正躺在床上。醫生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。
16、秋天到了！秋天到了！美麗的秋姑娘來到了我們的身邊。秋天很多事情都變了。讓我向你展示植物和動物在秋天發生了什么變化。
17、不是黑女人司機應該讓女人去玩賽車，這娘們超車道上超車，拐彎直接五檔飄過，什么車都敢超，再難的彎五檔隨便過，遇到情況她不踩剎車，直接拉方向盤，還好老子會手剎，不說了，吐會去[笑話]
18、很多時候，一件事只能代表一件事，而人們總是喜歡用過多的聯想，去填充自己對另一個人的期待。――小巖井
幽默段子大全爆笑簡短【篇2】
19、人生難免遭到挫折，風雨過后便是彩虹；生活難免遭到苦難，云開日出終有藍天。
20、你說我化成灰你都認識，我用美顏相機拍照發朋友圈，你在下面問：這誰？
21、明天對天說：把這只貓給我養兩天？你給它洗個澡。明：好的。第二天對白天說：洗過澡它就暈倒了。天：不行。明：我洗完沒有暈，只是搖干了就暈了。
22、一光棍洞房花燭夜后，新娘艱難地扶著墻出來，罵到：“騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！！”
23、今天突然肚子疼，急急忙忙跑到公廁，連坑的你懂。不少人但還有空，蹲下就開始。但是發現不太對勁，都在盯著我看。我去，來得太急了，嘴里還有半個沒吃下的包子，進退兩難死的心都有了。
24、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!
25、我曾經在上海某家酒店做過三年鴨子，說實話不是一般男人受得了的。雖說收入還可以，但日夜顛倒的生活身體容易垮，還受氣！稍微不注意被投訴就要扣錢。偶爾遇到變態的客人還要求說往身上倒啤酒，之后還用嘴舔一下，有些甚至要求換人……說我這個廚師做的啤酒鴨不正宗。，?
26、女經理午睡，偷用她的微信群發：”我懷孕了。“誰料老板回復：”確定嗎，這可不是鬧著玩的。“看到消息我們都愣住了，結果老板又回復一條：”接下來要成立一個大項目，那就不讓你負責了。“我感覺闖禍了
27、我看了五分鐘書，手機吃醋了，于是我哄了它一上午。
28、夫妻因貧困一天沒有吃飯，晚上老婆提出做三次愛算三餐，丈夫同意。第二天丈夫感覺頭暈目眩，走路扶墻，便自語：乖乖，日B不光能當飯吃還能當酒喝啊!
29、14螞蟻最近不想本本分分做動物了，學著做起了強盜，第一次出來作案就遇到大象。螞蟻：此路是我開，此樹是我栽，要想從此過，留下買路錢。大象吸氣呼氣，只一個噴嚏，早已不見螞蟻的蹤影。大象：小樣，還想打劫我！看我不吹飛了你！
30、戴口罩，保持一米線，自覺排隊，準備好微信掃一掃，v我后迅速離開。
31、明代嘉靖年間，有一段時期全國干旱，糧食缺乏，物價上漲。不少讀書人日子變得苦巴巴。而本詩的作者金珊，苦中作樂，在除夕夜寫了這么一首幽默的打油詩。
32、想吃地瓜了，就買了放在陽臺，結果它成灰了。
33、這種女流氓在世界上真的很少見。
34、認識一妹紙，妹紙很多人追她，也有很多人上過她。一次和她做完，我善良的提醒她“親愛的，你不如找個男朋友，何必這樣。”妹紙說“唉，我只想找一個愛我的人，可惜都沒遇到…”我大驚“怎么會呢，那么多人追你，他們不都很愛你嗎？”妹紙“你上廁所的時候，很爽吧？但是你會愛上廁所嗎？”
35、第1首：蝗蟲原是飛空物，天遣來為百姓災。本縣若還驅得去，貴司卻請打回來。
36、你在乎的是“凜冬將至”，我只在乎“夏天來了”。
幽默段子大全爆笑簡短【篇3】
37、我們小區本來有很多青蛙還是蟾蜍的一直叫，馬上要高考了，小區的爸媽們一商量，為了給考生良好的學習環境，全部給弄死了。
38、今天在街上有個人摔了個仰面朝天，引得周圍的人哈哈大笑，只有我一個人笑不出來。但是如果這個事沒有發生在我身上，我一定比他們笑的還厲害。
39、順便說一下，金珊還有一首更離譜更好玩的“自嘲”打油詩：“年去年來來去忙，不殺鵝時也殺羊。今年若要殺鵝吃，除卻鵝邊鳥字旁。”
40、科技發展真的給人帶來了很多方便，比如在商場看到喜歡的東西，只需要拿出手機打開打車軟件就可以回家了。
41、有個裸體的女郎跑進一輛出租車上,司機全身上下大量著她,這女郎罵了一聲"看啥,沒見過光著身子的女人嗎?”，這司機說“我是看看你的錢是從那兒掏出來”。
42、中午在辦公室午休瞇了會，放在桌子邊緣的手機，突然鬧鐘震動掉了下來！還好樓主反應快，兩腿一夾，夾住了！旁邊的李姐正在打盹被驚醒，看著正在我兩腿之間震動的手機，眼神復雜。“妹兒，你是該找個對象了！”
43、所以，他就花了大力氣，讓手下人發動百姓各種抓捕蝗蟲，效果相當不錯，雍丘的蝗蟲頓時少了許多。
44、6蘋果三星華為斗地主!蘋果出7，華為出9，三星一臉自信的說，小樣，我出炸彈!蘋果：要不起!華為：要不起。
45、這首詞的作者是明末清初的戲曲家尤侗。詞的內容很明白，是說男子怕老婆，因為沾花惹草而被老婆罰跪在妝臺，整整跪了一炷香時間。
46、金色的稻子在微風中跳舞，唱著秋天的歌。
47、局長幾天不回家，也不開手機，妻子讓人捎來紙條：再不回家去死吧!局長看完順手簽后氣憤地把紙條扔到紙簍里。秘書偷偷拿出一看，倆是：同意!
48、今早上班在公交站臺等車，旁邊有個大肚子孕婦。遠遠的來了一輛公交車車，就聽見那個孕婦說：“坐好了，媽媽要起飛啦！”然后就看見她捧著肚子風風火火地朝著公交車奔了過去！！！
49、詩歌的意思很明白，說忙忙碌碌一年了，結果大過年的也不能喝酒，只能可憐巴巴地喝水。
50、我和你媽掉水里，先救你媽，讓我在水里涼快涼快。
51、這首詩一出來，馬上傳得沸沸揚揚了。大家一方面都佩服米芾的機智，另一方面都覺得這首詩特別好玩，特別搞笑，所以在當時這首詩可謂大名鼎鼎。
52、我出差，今天二貨女友問我：想我了沒?我說：你猜。
53、我是真游泳的貓，一個文化愛好者，記得關注我哦！今天我和大家聊聊一起來欣賞4首搞怪好笑的古代詩詞，語言通俗文采好，讓人笑出豬叫聲。
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搞笑段子大全爆笑幽默55條
幽默既不等同于一般的嘲笑、譏諷，也不是為笑而笑，輕佻造作地貧嘴耍滑，不知道你有沒有在找幽默搞笑的句子呢？或許你需要"搞笑段子大全爆笑幽默"這樣的內容，歡迎閱讀以下句子，希望大家能夠喜歡！
搞笑段子大全爆笑幽默(1--18條)
1、分手那晚，她喝多了，男友抱著送她上車，最后說了句：珍重。她感覺他還是愛她的!于是一直期待這與他和好。直到有一天，男友的朋友告訴他，他那天說的其實是真重。
2、一父親感慨兩代人之間的代溝：剛剛適應了兒子的長發，他又剃了光頭。
3、所以，他就花了大力氣，讓手下人發動百姓各種抓捕蝗蟲，效果相當不錯，雍丘的蝗蟲頓時少了許多。
4、從現在開始，我將我的魔鬼化身直到我戰死沙場。
5、等哪天?動駕駛技術成熟了，我就買兩輛，讓它倆??出去溜達，跑滴滴養活我。?我就在家歇著吃軟飯，哈哈！
6、一個迪拜人提著一箱子錢走進一家瑞士銀行，對著柜臺的女士小聲說：“我要開一個萬迪拉姆的賬戶”。這位女士用正常的音量回答：“您不用這么輕聲細語的，在我們國家貧窮不丟人”！
7、局長幾天不回家，也不開手機，妻子讓人捎來紙條：再不回家去死吧!局長看完順手簽后氣憤地把紙條扔到紙簍里。秘書偷偷拿出一看，倆是：同意!
8、這是用趣味的語言，搞怪的方式來詠物，讓平凡的抹布具有了生命力，也讓后人覺得趣味盎然。
9、你的性格就是懶，興趣就是玩，特長就是吃，技能就是睡，美文小編給大家帶來的抖音最火搞笑文案短句，方便大家閱讀。
10、秋天到了！秋天到了！美麗的秋姑娘來到了我們的身邊。秋天很多事情都變了。讓我向你展示植物和動物在秋天發生了什么變化。
11、以前一哥們上學想出去去網吧，翻墻時被保安攔住！那家伙馬上跳下來小心翼翼地說：“我能進去找個人嗎？”保安很威嚴的說：“不行！出去！”然后……然后他就光明正大地出去了！
12、偷偷的告訴你個秘密，學跆拳道真的很有用，上次我跟人打架，跳起來就是一個回旋踢，結果踢空了，扭到腰，訛了他三萬八。
13、我已經慢慢的長大，我現在已經22歲，作為一個00后，到現在還是單身的狀態，我覺得我真的是拖了00后的后腿，到現在也無法讓自己脫單！
14、很多時候，一件事只能代表一件事，而人們總是喜歡用過多的聯想，去填充自己對另一個人的期待。――小巖井
15、伍佰的弟弟是二百五，麥當娜的弟弟是麥當勞，史龍的弟弟是屎太多。
16、人生難免遭到挫折，風雨過后便是彩虹；生活難免遭到苦難，云開日出終有藍天。
17、我記得當我還是個孩子的時候，一個遠方的阿姨帶著一條狗來我家。親戚對狗說：“快叫阿姨！”那只狗立馬“汪汪”了兩聲。我看的驚呆了，我媽見我還不如一只狗有禮貌，于是對我說：“你也趕緊叫阿姨啊！”于是我說：“汪汪！”
18、明代嘉靖年間，有一段時期全國干旱，糧食缺乏，物價上漲。不少讀書人日子變得苦巴巴。而本詩的作者金珊，苦中作樂，在除夕夜寫了這么一首幽默的打油詩。
搞笑段子大全爆笑幽默(19--36條)
19、老婆：如果有一天我病倒在床上而你的守望剛開局，你選哪個？丈夫：我選麥克雷吧，我玩的還挺好的。
20、當你聽到“秘密基地”再也想不到軍事基地的時候，證明你長大了；當你聽到“波濤洶涌”再也想不到大海的時候，證明你長大了；當你聽到蒼老師再也想不到老師的時候，證明你長大了；當你聽到"澳門賭場上線了"再也想不到是去澳門賭博的時候,證明你已經是大濕了!
21、單身久了，手機一沒電，就覺得我似乎失戀了。
22、明天你醒來，枕邊躺著一只蚊子，旁邊留有遺書：我奮斗了一夜也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在世上，主啊！請原諒他，我是自殺的！
23、男朋友中了五百萬，跑來和我說：我們分了吧!我開心的點了點頭，過了好幾天我才知道他說的不是分錢。
24、手滑打開美團：“哦，難道是天意？”
25、在這個寒風凜冽的冬天，作為一個單身狗真的是凍的瑟瑟發抖！
26、為什么有的男生突然不理你了？在大面積上撒網，有選擇地捕魚，然后你就被釋放了。
27、我們小區本來有很多青蛙還是蟾蜍的一直叫，馬上要高考了，小區的爸媽們一商量，為了給考生良好的學習環境，全部給弄死了。
28、網上有個說法引發共鳴：單位的入職門檻從之前“人均”，突然上升到了“人均碩士”，而工資卻似乎沒有水漲船高。
29、我在紅塵世界里一直兜兜轉轉，我作為一個00后，我現在是一個單身，我沒有找到自己的愛人，我覺得我的人生瞬間活得沒有尊嚴了！
30、能不能讓你們男朋友發個誓啊.這天真特么熱。
31、幸福敲門的時候，我害怕不在家，所以一直住在家里。
32、這首詩也比較明白，往年過年可以殺鵝殺羊，過個好日子。但是今年太窮了，一定想要享受的話，只能“殺我”，吃“自己的肉”了。
33、我的回頭率很高。基本上，當我看到漂亮的人時，我會回頭看他們。
34、明天就要去考駕照了，幾檔起步最有排面？
35、別問我情人節怎么過，我很難過。
36、二貨同事，老婆后，二胎成功懷孕，高興地在朋友圈發了個紅包，紅包備注：老婆成功懷孕，感謝大家的鼎力支持！
搞笑段子大全爆笑幽默(37--54條)
37、我們公司最狂的就是看門的大爺了，這老頭脾氣倔起來誰都不怕，打過辦公室主任，揍過部門經理，也和車間工人干過架，我們都怕他，甚至連總經理，見了他也管他叫爹。
38、晚上,傻子逛公園見情侶****,愛看.次晨,見一男做俯臥撐,便細看,男人大怒:傻B你看什么!傻子一笑：我傻B?你才傻B那,底下人都走了,還干呢?
39、唐僧究竟最喜歡哪個妖怪，只有他胯下的白龍馬最清楚。
40、曾經有一份真誠的愛情擺在我的面前我沒有珍惜，直到現在我才發現，我當時是對的！
41、米芾也很絕，他直接把隔壁縣令的這封公文拿過來，在公文的背面寫了這首詩，讓手下送回去。
42、普通話標準，善于交流，性格開朗。
43、米芾一看就就笑了：“你自己搞不定蝗蟲，怪我咯？”
44、14輪船不幸沉入海底，生還者寥寥無幾，親屬團把船長告上法庭，法官質問船長：是什么原因造成這次意外?船長一臉不屑回答：我有權保持沉沒。
45、周五的存在意義，就是策劃周末怎么過;而周末的存在意義，就是用晚睡晚起來證明周五的策劃是沒有意義的。
46、那天坐公交，突然要放屁，實在憋不住了。正好有音樂，就順著節奏，分批次放了好幾個屁。然后我發現我戴著耳機……
47、一光棍取老婆。行房時光棍說：一桿槍兩顆彈，年未參戰。老婆聽罷不服氣：一座廟兩扇門，年沒進人、丈夫回家看到妻子與醫生正躺在床上。醫生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。
48、剛點外賣的時候，突然想起自己一百多斤，突然給自己打了一巴掌。我點外賣的時候怎么會分心！
49、中午我媽喊我：都點了，還不起床？？太陽都曬屁股了！！我媽這一喊，嚇得我趕緊起來給屁股涂了防曬霜。
50、喜歡你是我干的最認真的一件事情，我怎么可能輕言放棄？
51、一女胸小難嫁，相親時男問有饅頭大嗎？？女說有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小饅頭！”
52、10徒弟們問唐僧：師傅，你當初為啥收我們當徒弟的?唐僧道：因為你們的兵器!悟空道：為什么，你又不動武，我們的兵器對你沒什么用啊!唐僧卻道：有用有用，太有用了!悟空你的金箍棒變小了就是耳扒;八戒的兵器變小了，就是撓癢癢的不求人;沙僧的兵器變小了，就是刮胡刀!長途旅行出門在外，這三樣工具真是有用極了!徒弟。。。
53、我一同學南方人，現在西安上班。這兩天北方降溫了，一直問我，什么時候供暖？我說你干嘛啊，這么操心。丫說：沒用過暖氣，好緊張……
54、真正的愛情必須有撕心裂肺的痛，這才算是真愛
55、這首詞幽默風趣，鮮明體現了古人怕老婆的情景，讓人情不自禁笑出豬叫聲。
搞笑段子大全爆笑幽默笑話63條
迷你句子網編輯推薦你不妨讀一下搞笑段子大全爆笑幽默笑話。在很多情況下，我們都會有用到幽默搞笑的句子的時候，幽默是否有一定的標準。幽默是具有深厚的思想底蘊，形成一種豐厚的內在藝術力量。請繼續閱讀本文相關句子內容！
搞笑段子大全爆笑幽默笑話【篇1】
1、如果你今年不嫁給我，明年我就要害怕結婚了。
2、我喜歡梅艷芳，死掉了，我喜歡翁美玲，自殺了，我喜歡黃家駒，摔死了，我喜歡張國榮，跳樓了，我喜歡你，你自己看著辦吧…
3、有個裸體的女郎跑進一輛出租車上,司機全身上下大量著她,這女郎罵了一聲"看啥,沒見過光著身子的女人嗎?”，這司機說“我是看看你的錢是從那兒掏出來”。
4、老師：“喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。”
5、擁抱一個金色的信念，讓時間洗滌，讓陽光升起，讓情感的體驗，有一個最美麗的歸宿，嫁給我吧寶貝，讓我們的人生從此熠熠生輝！
6、老婆看到自己崇拜的演員拍那些驚險的動作，很是擔心他們的安全。
7、見我不回話，她嚎啕大哭：“三年了，我特么給你打了三年雨天電話了，終于讓雷把你個渣渣劈死了。。。”
8、你是我的大米，沒有你不能移動，沒有你我的照片不浪漫，914照片情人節我想說：你是我一生最大的眷戀，我的生活會因為你而精彩。
9、小豬傷心的問豬媽媽：媽媽，我是不是好笨啊?豬媽媽安慰小豬說：傻兒子，你不笨，看這條短信的人比你還笨!
10、我的生活原本平淡，但自從有了你以后，有了**的陪伴，水很難暖，有了很多的甜味；親愛的，我想牽著你的手，永遠那么甜蜜下去！情人節快樂。
11、老婆得意的對老公說：今天有個網友說看了我想犯罪呢!你可要對我好點，不然我找他去。老公弱弱的說：這個……犯罪也分很多種。
12、今天有種全世界只剩我一個人的孤獨感，強烈鄙視自己的負能量，努力吧，自己。
13、媽媽：兒子，你今年6歲了，活潑好動，可愛至極，就像一只小老虎!
14、睡覺前，我警告女友，我，稍微有動靜就容易醒，讓她睡覺時候注意點。今天早上一起床，我猛然發現我身上被寫滿了字：“你看你根本就沒醒！”“這樣也沒醒！”“SB騙誰啊！”……
15、我正在尋找一個只有一個要求的合作伙伴：與我的其他合作伙伴相處。
16、男，1.70米，開朗，隨和，可以先嘗試性接觸，QQ：，等待你的好消息！
17、眼睛整天都不舒服，尤其是剛洗澡不適合打開眼瞼看才知道是睫毛戳進了下眼瞼，我的睫毛有那么長嗎。
18、今天穿了一件露肩的裙子，問老公：“老公，你看我性感嘛~~~”
19、軍訓前你是潘安，軍訓后你是包拯，太陽給了你一個完整的眼神，教官給了你一個完整的身影，祝軍訓時你依然玉樹臨風，書生氣十足！
20、天天一笑笑網，朋友病了，要掛鹽水。給他扎針的是一個實習小護士，扎了半天都沒扎進血管。他痛得齜牙咧嘴，無奈叫來了護士長。護士長好手法，只見她一針見血地扎進了血管，然后馬上拔出來，把針遞給那個實習護士說：“看清楚沒有？你再試一次！”
21、老師：“為什么***從樓梯上摔下來你爸會受傷？”
搞笑段子大全爆笑幽默笑話【篇2】
22、我說我的眼睛不舒服，結果是腫了，還有一個大的雙眼皮。
23、我曾經在上海某家酒店做過三年鴨子，說實話不是一般男人受得了的。雖說收入還可以，但日夜顛倒的生活身體容易垮，還受氣！稍微不注意被投訴就要扣錢。偶爾遇到變態的客人還要求說往身上倒啤酒，之后還用嘴舔一下，有些甚至要求換人……說我這個廚師做的啤酒鴨不正宗。，?
24、看老公滿頭大汗，老婆安慰說：“前面不遠的地方有家旅館，我們先去那邊住一晚，明天早上起來，車子就會自己好的，不用擔心。”
25、我可以吻你嗎？不害臊！好吧，那就親我。
26、我看了看孩子：“沒有啊，兒子沒拉粑粑。”
27、在飯店門口吃飯，保安過來問：“門口那車是你的嗎？”
28、世間最美的是過程，最難得相知，最苦是等待，最幸福是真愛，最怕是誤解，最悔是錯過，最開心是有你這位好友。
29、只見兒子拿起玩具槍：不許動，舉起手來!女兒過來開始搜身了。
30、無聊的世界無聊的我無聊的日子在這個無聊的時刻發一條無聊的信息作為我無聊的問候，其實我真的很想問你，你無聊嗎?
31、只看不贊，讓任何人都不知道我曾經在此一游。
32、愛不是一個陷阱的結果，愛不是一種陰謀的結果，愛不是一個陷阱的結果，愛不是一個嚴重的結果，愛不是傷害的結果，請把你的手放在我的心，把你的耳朵，我的嘴唇，我告訴你愛的結果是：嫁給我，現在。
33、我的情緒又崩潰了。我感冒了，眼睛很不舒服，但現在我覺得明天眼睛還要腫起來。
34、明天對天說：把這只貓給我養兩天？你給它洗個澡。明：好的。第二天對白天說：洗過澡它就暈倒了。天：不行。明：我洗完沒有暈，只是搖干了就暈了。
35、你的短暫是一生的，我的肥胖是暫時的。
36、男人心軟窮要飯，女人心軟會偷漢。
37、婆婆一口拒絕：“你的兒子就應該跟你睡！”
38、爆笑吃飯笑話大全，請客吃飯，當然她也在。酒足飯飽，他喊了一聲：這頓我請了！主動跑到總臺去付帳，回來的時候后面跟了個小姐。因為錢不夠。
39、戴隱形眼鏡睡覺前都沒有感覺，現在偶爾吃一天，眼睛不舒服一天，估計是要瞎了。
40、單身的經典標志是：一個月的數據消失了，一個月的通話結束了。
41、我曾七次鄙視自己的靈魂，我曾無數次厭惡過那些一閃而過下流的想法。
42、一光棍洞房花燭夜后，新娘艱難地扶著墻出來，罵到：“騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！！”
搞笑段子大全爆笑幽默笑話【篇3】
43、今天早上涂面霜不小心沾到眼睛了，讓我一整天都不舒服，就像風熏眼睛一樣。
44、數學系黨員活動竟然強迫女學生打掃男學生宿舍，其行為實在令人發指！
45、我想了想自己沒開車，就說：“應該不是我的，我好像沒停在門口。你再去看一下是啥車，要是蘭博基尼那就是我的。”
46、和前女友是在雨中相遇相戀的，她是一個懷舊的人，雖然分手三年了，但每到雨天，她都會準時打電話過來，訴說著以前相戀的種種小事，并堅持讓我冒雨到露臺上，把一起種的花花草草搬進屋，我非常感動。。。
47、前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交車的時候，拿出錢包一看，公交卡變成了身份證。趕緊翻兜兒找零錢，找了半天只見一張紙，上面寫著：‘你鞋墊下面有兩塊錢!這次是警告!’
48、甲：我家基因優良。乙：怎么說!甲：我媽一米六我爸一米六五，而我一米八五!乙：我覺得你是個有故事的人!甲：……
49、新的生活是當人們幸福和醫生發現他拿著一本書一只手把他的手，原來是避孕藥和孩子說，“你想殺了我一個小時前你可以看到沒有辦法。”
50、開心一笑：作家應征入伍。班長問：念過小學？他答：是！還念過中學，且在大學取得三個學位。班長點點頭，高舉一塊橡皮印在紙上印下倆：識！
51、別駐足：夢想不停追逐;別認輸：熬過黑夜有日出;路很苦，汗水是美麗的禮物，要記住，你一定會得到幸福，因為———你是豬
52、最近，手機拍了個偷窺屏，幾千計沒算，防止自己的眼睛，即使眼睛是對的，也覺得很震撼，想眨一下，不舒服。
53、你們都要克制住自己，不要突然說你們不是成年人，冷靜點。
54、很多情況，說離開吧，可是真的能否離開嗎，總是一副勉強微笑無所謂的樣子，其實，一個人的時候，總躲在黑暗的角落里，孤獨地舔舐自己的傷痕。
55、當年閨蜜為情所傷，準備跳河自殺，有個男的正好在河邊釣魚，給救了!
56、女友悲傷的問我：親愛的，你說人死了都去哪了呢？
57、最近眼睛很不舒服，極易疲勞，視力也大大降低。
58、老來無事心自安，陳年往事慢慢翻。綠蔭樹下獨自飲，一壺濁酒喝三餐。如今五行總缺土，自知命中常差錢。正好生活平淡過，樂得少放油與鹽。
59、不好意思，你把我的手機信號給屏蔽了。
60、想你是我寫的最甜蜜的日記，你快樂，所以我快樂，遇見你，是我最大的幸福。情人節日記，你的每一節，都是我寫的最甜蜜的日記。
61、兒子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么?
62、有時候覺得自己變丑了就拿出身份證，會發現自己真的是想多了。
63、兩位老人認識好多年了。一天，老頭鼓足勇氣問老太：“你愿意嫁給我嗎？”老太想了想，回答說：“我愿意。”第二天早晨，老頭想不起來老太是怎么答復的了，只能打電話問她。老太想了想說：“我說的是‘我愿意’。”老頭聽了非常高興。可沒想到，老太又繼續說道：“幸好你給我打電話，否則我都記不得是誰向我求婚了。”
爆笑段子大全
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1、千手觀音對維納斯說：親，咱們來打賭吧！ 維納斯說：好啊輸了的怎么辦？ 觀音說：輸了的就被對方打耳光好啦
2、中午路過那家叫黨員五折的牛排館，好奇心驅使我走了進去，老板過來問我是不是黨員，我說不是，老板說，那就三折吧
3、晚上，宿舍。A 同學正和 MM 在 QQ 視頻。 B 同學剛洗完澡，光著身子從衛生間出來，往 A 同學走去。B 邊走邊對 A 說：真牛逼，那人怎么不穿衣服。 B 越走近，越發現那人像自己。B 走到攝像頭面前的時候。A 再也忍不住了，狂笑。
4、學校的教室、食堂、圖書館、自習室每天都會上演這樣的鬼故事：一個同學指著一個空蕩蕩的座位說，這兒有人
5、我有一哥們得了癌癥，彌留之際把我叫到跟前說：我死后你千萬別說我是得癌癥死的，得說我是得愛滋病死的我奇怪：為什么？愛滋病多難聽啊！哥們說：只有這樣說才沒人敢打我老婆的主意。
6、我發現我可真是賺到了，才活了不過20幾年，碰上了50年一遇的旱災，100年一遇的洪水，60年一遇的大雪，300年一遇的泥石流，500年一遇的地震，600年一遇的海嘯人家輪回轉世好幾趟都碰不全呀！！！
7、一個人去醫院看醫生，醫生讓其躺下用手按壓他腹部，問他：你有什么感覺？我感覺有人在按我的肚子
8、看到一個簡歷，某大學生在曾獲何獎勵一欄，華麗麗的填寫上了：在校期間，曾多次獲得康師傅再來一瓶獎勵
9、吃飯的時候聽到一對小情侶說話。男友問：我是不是你男神啊？女友說：你哪里算男神，一點男神特點都沒有。男友馬上生氣的開始嚷嚷：你看不起我啊，我怎么沒男神特點了，你說男神都什么特點？女友悠悠的說：不喜歡我。
10、如果我是全國人大代表，我一定上一個提案：納稅的時候采用支付寶，等政府做出政績或者兌現承諾了，我們就確認支付，不然全額退款。那時，政府官員就會追著我們的屁股喊：親，給個好評親！親，選我咯，包為人民服務親！親，政績在這里，請查收親！
11、最近天氣熱，我在宿舍的杯子里水總被偷喝，特意用涂改液在杯子上寫了別喝，水還是不斷減少。某天晚上吃完藥，剩兩片不想再吃了，就順手扔杯子里了，第二天早晨起來剛坐下，就聽見身后傳來某男生低沉幽怨的聲音：夠狠的啊，下藥了！！！
12、男人紅腫著雙眼來上班，同事問：怎么了？昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼拳！那右眼呢？我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。
13、今天開車送兒子去幼兒園上課，把兒子送進去了，正打算開車去上班了。 這時候來了一輛開奔馳s600的孩子家長，他下車打開車門，本來想看看這小富二代呢。 誰知道他爸長嘆一聲：臥槽，忘帶孩子來了！
14、一個學生跑到食堂問廚師：今晚有什么好吃的？ 廚師說：今天好吃的可是成千上萬哪。 真的！都有什么？ 炒黃豆。
15、小狼從小到大，只吃素不吃肉，更不捕獵物！為此狼爸媽十分憂慮，想盡各種辦法讓他成為真正的狼，可惜都失敗了！有一天狼爸媽看見小狼氣勢洶洶狂追一只小兔，心里十分高興！抓住后只見小狼掐住小兔，面目猙獰的吼道：媽的，終于抓住你了，快說！你把蘿卜藏哪了？！
16、早上我看見好多人圍在一個買早餐的攤位上，熱騰騰的包子很誘人，我決定早餐就吃包子了。我：包子多少錢？攤主：4個8毛，6個1塊。我：（心想好便宜，難怪這么多人，于是我掏出1元錢）給我來6個。攤主：4個8毛，6個1塊。我：這不是一塊么？拿6個。攤主家人：對不起，素的8毛，肉的1塊。
17、一只小蜈蚣心情不好， 他爸爸問：你怎么了？ 小蜈蚣說：我說了怕你受不了。 爸爸：你說吧，我受得了。 小蜈蚣于是擺動著他那100多條腿說：六一了我想買名牌運動鞋
18、劉大爺一心想要個孫子，哪知道兒子不爭氣生個老大是女兒，劉大爺那個郁悶啊！于是取名叫招弟；哪知道老二又是女兒，取名再招；老三依舊是女兒，取名還招；老四仍然是個女兒，劉大爺跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事給老四取名：絕招。
19、一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。警員趕到后警員甲：好嚴重的車禍。警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。
20、小琴今天的語文作業是用深夜了，媽媽還在爸爸還在的句式造句，她想了想就在作業本上寫道：夜深了，媽媽還在打麻將，爸爸還在上網
21、廈大站坐公交車，上來一個和尚（廈大邊上就是南普陀寺），手機響了，鈴聲是大悲咒，上來就一直講電話，到了將軍祠站（大概有20分鐘了），那和尚突然大聲吼了一句你到底還愛不愛我？整部車突然安靜了下來
22、鄰居一小屁孩特可愛，一天來了客人指著墻上的結婚照問：墻上的兩個人是誰啊？答：爸爸媽媽為什么沒有你啊小孩憋了半天說：我，我，我爬不上去。
23、數碼寶貝阿武8歲拯救世界，神奇寶貝小智10歲周游世界，七龍珠悟空12歲參加天下第一武道會，中華小當家13歲拿特級廚師，火影忍者宇智波鼬13歲開萬花筒寫輪眼，海賊王路飛17歲上偉大航路，名偵探柯南17歲破案無數，鳴人17歲當上二七路論壇編輯為毛我只能寫作業呢？！
24、泡芙的由來：農場主女兒與放牧小伙子相戀，遭到了父親反對。農場主說如果他們能把牛奶裝到蛋里面，就讓他們在一起。后來這對情侶做出了外表和雞蛋殼一樣酥脆，里面是結了凍的牛奶的點心，點心得到了父親認可。小伙子名字第一個發音是泡，姑娘名字最后一個發音是芙，這點心就名為泡芙
25、一只企鵝去偷東西，結果被人發現，報警后被pol.ice包圍了，企鵝靈機一動拿起個黃色的圓盾牌，光明正大的從pol.ice面前走過，結果一堆pol.ice一擁而上把企鵝抓住打了一頓。企鵝一臉無辜的叫著：為什么你們看得到我？？？為什么你們看的我？？？我TMD不是隱身了么？？？
26、有天晚上，節目組開全組大會。突然停電了。會又很重要，怎么辦？買了一大捆蠟燭接著開。開到一半，主編好像想起什么，就問了一句：今天，有誰過生日嗎？小胖一聽，趕緊舉手：主編，我過生日，我過生日。主編說 ：好，等一下咱們開完大會，你負責把所有蠟燭給吹滅
27、要高考了，鴨梨有點大，叫死黨去網吧，他猶豫了一下答應了，到網吧開機后他戴上耳機，推開鍵盤，從包里抽出一疊數學試卷，揮筆忘情地做起題，打CF的群眾紛紛側目。他說，自習室被擠滿了，過道樓梯全是人，宿舍沒電又熱得要命，好找個有桌有椅有空調的地方
28、教授在河邊，常常看到兩只龜，縮著一動不動。有天忍不住好奇，問一農民：這兩只烏龜在干嗎？農民說：他們在pK。教授不解地問：動都沒動過p什么K。老農說：他們在比誰壽命長。教授說：可是殼上有甲骨文的那只，早就死了啊。這時，另一只猛然探出頭來罵到：MD，死了也不吭一聲！
29、設計師甲：我兒子整天不學習，就知道玩兒，每天一到中午就來我這兒，跟模特兒們瞎搞。設計師乙：我兒子更過分！你讓他干的活兒他從來不干，每天中午也來我這兒跟模特兒鬼混。設計師甲：這不是跟我兒子一樣嘛，有什么更過分的？設計師乙：你忘了？我這里只做男裝！
30、警察局里，一個女人正在向警察講述錢包丟失的情況。女人：那個男人跟著我進了公寓，他把我推到床上，扒光了我的衣服，趁這個機會他拿走了我的錢包。警察：他扒你衣服時，你沒喊人嗎？女人：那時我怎么知道他在偷錢包！
31、昨天坐公交車上，看到前面一個年輕的媽媽給寶寶喂奶（母乳喂養哦），可能寶寶吃得不老實，年輕的媽媽威脅孩子：吃不吃？不吃我給旁邊的叔叔吃了啊！說了幾次，兩站過后，旁邊的叔叔說：小朋友，你不吃就說一聲啊，叔叔還有兩站就下車了！
32、沈從文追張兆和的時候，沈是老師，張是大一學生。沈從文久追不下號稱要自殺，把小姑娘嚇夠嗆，拎著一摞情書找校長，道：你看沈先生，一個老師，他給我寫信，我現在正念書，不是談這種事的時候。沒想到，校長告訴她：這也好，他文章寫得挺好，你們可以通通信嘛這缺德校長是胡適。
33、你們的爹媽會不會在每次電視上出現英文對話的時候，都一臉熱切地轉過來問你能聽懂嗎？能全部聽懂嗎？能不看字幕全部聽懂嗎？
34、網上見到一個人的昵稱叫其他昵稱。我問他你的昵稱怎么這么怪呢？他說：注冊的時候，系統提示昵稱已存在，請輸入其他昵稱，我輸入其他昵稱，就注冊成功了。
35、昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經持續一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。
36、話說一日，一東航飛機在起飛前發現技術故障，于是空姐要求乘客們全部下機，等待檢修 。結果旅客們才下機了三分鐘，空姐又通過廣播要求旅客重新登機，一旅客問：怎么這么 快就修好了？答曰：沒修，換了個敢開的飛行員。
37、背景：今天胃疼，想吐。下午有考試，且老師與我們混的很開。正文：考到一半，憋不住吐了。老師走過來關切的說：怎么，題出的太惡心？
38、不久，朋友去相親，在不 耐煩地回答完女方所提出的諸如關於工作，生活方面等等問題后，女方問朋 友：你有什麼要問我的吧！ 朋友說：好 吧，你來地球的目的是什麼？
39、說實話，作為一個宅男，每次被淘寶上的雄性店主追著喊親，親，親，這感覺真是惡心透頂，好像被強吻一樣更煩的是我每次為了省錢，還得用個女號，跟那些店主說：哥哥包郵嘛么嘰。，哥哥再便宜點唄，我錢不夠了嘛，5555555，（星星眼）（扭）
40、出了車禍，我恢復意識時，正看見救護車停下、一名急救人員在用剪刀剪開我的衣服。 我趕忙向他解釋說我今天早上出門時正好沒有干凈內褲，于是為了趕時間就拿了條我妻子的內褲穿上了。 我懂的。他說著剪開了我的文胸。
41、一次老師正在講家族遺傳圖譜，老師問：要是他生的女兒患病的話，女兒跟一正常男人結婚生孩子，患遺傳病的概率是多少 ？ 奇葩同學答曰：可能是零！ 老師問為什么！ 他：別忘了世界上有一種病，叫不育不孕！ 老師：你給我滾出去！！！
42、說個高中時的， 記得是周末，有幾個人在教室自修，我看到班上一尖子生（男）若有所思的看著《青年文摘》的封面（封面上是一個女的穿著一件很薄的白衣服站在田野上），就走過去問他：這封面有什么好看的？ 答曰：這女的好像沒穿內褲
43、暗戀班上一練散打的帥哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把xx月xx日晚xx時，操場第三棵樹下，不見不散。的字條夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天，我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了，身后還跟一群人影。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：哪個人敢下挑戰書？！
44、據說，單個精子中的DNA信息量達到了37.5兆字節。 換言之平均每次射精相當于在三秒鐘的時間里傳輸1403810GB的數據。這么大的信息量，可以裝滿4.4萬臺32G容量的ipad，如果使用3G網絡上傳（2Mbps），需要174年。男人啊，內涵啊，你傷不起啊！
45、小米粒：媽媽，我餓！米媽媽：乖，爸爸找不到工作，家里已經沒有吃的了。 小米粒：可是我餓米媽媽：唉好吧，你去隔壁借點咸菜，我去給你爸爸燒洗澡水。
46、以前學校說要搞體檢，要大便做化驗品，然后每一個人都帶上一點點去 然后呢， 有個校友用周大福的袋子和盒子裝著。 然后走到半路被人開摩托車搶走了
47、老外在清明于墓園詢問一位也來祭掃的阿姨：我真搞不懂，在我們國家，緬懷親人只需要放束鮮花在親人墓前就可以了，你們又擺水果又擺食物，你覺得他們什么時候會來吃呢？阿姨掃了他一眼，淡定地回答：在你們的親人出來欣賞鮮花的時候。
48、有一次用書房電腦下電影，怕奶奶不懂亂關東西，就提醒了她一句：我在房里下載，暫時不要過來。 過了一會，我爸爸出來問奶奶我在哪，奶奶說：他在里面下崽兒，不讓人進去
49、和新認識的女友去野外踏青，我們找了個偏僻的地方剛坐下，突然女友驚呼：有蛇！ 我說：在哪？ 女友說：昂著頭，紅紅的，好可怕！就在你兩腿之間！ 我嘆了口氣默默地把褲子穿上了。
50、一群人在一家僻靜荒涼的小店吃晚飯，一共六個人，服務員卻拿來了七副筷子。一同事笑道：多好的鬼故事開頭啊。眾人都笑。服務員看看我們，數了數，不好意思道：拿錯了拿錯了。然后他撤走了兩雙。滿桌人頓時嚇暈了。
51、小時候假男生一個！有一回賽跑，跑一半第一次大姨媽來了！白褲子上全是血，肚子還巨痛！然后同學們大喊血啊！你快死了！嚇的我腿軟坐地上！然后一群人哭著把我背回家！到家我媽一看說沒事，處理了一下就出門買菜了！在菜市場一堆大媽安慰我媽！然后我的初潮就TM全鎮都知道了
52、我昨晚趁著老公喝醉的時候問他到現在為止上過最爽的女人是誰，誰也沒想到他脫口而出：童童結果我一晚上沒理他，因為童童是我閨蜜的小名，問題是我從來沒告訴過他我閨蜜的小名，今天早上問他，他說喝多了吐字不清晰，想說的是：頭痛。
53、閑的蛋疼，在家拉了坨屎在報紙上，之后裹了幾層報紙，帶到班主任家門口。擺在地上用打火機點著報紙，然后敲他家門，之后逃跑，班主任好奇的打開門。面對家門口一坨正在燃燒的報紙，你的第一反應是什么？用腳去踩？滅火？！沒錯！！！于是整整一下午班主任都在門口怒吼咆哮！！！
54、我高三了這句話聽起來好像我懷孕了。因為你不知道這一年里要受多少苦，更害怕的是你不知道懷胎12月以后能生出個什么玩意兒
55、上語文課的時候，課文是說環境的危害的，說到什么什么泄露了，污染嚴重什么什么說到動情之處，40歲的語文老師憤怒地拍臺大聲喝斥道：你們人類啊！就不知道保護環境！！！當時我們全部石化了
56、一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現。班主任掏出自己的手機，發了條信息：你怎么不認真聽課？同桌疑惑地回復道：你是誰？班主任又發了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！
57、有一天，李白來到河邊，看到有一個人在磨鐵柱，就問：你在干什么？那人說：在把鐵柱磨成針。她剛把話說完，李白就把她踢下了河，說：老子住在下游，天天喝你這鐵水，體內鐵都超標了
58、爸爸檢查她的作業后，說：寫作業要源于生活，高于生活，不能這么平鋪直敘地描述。
59、有一天跟兩學妹解釋雙性戀是怎么回事。討論了大半天，死黨在旁邊聽的煩了，插嘴說：雙性戀就是脫下褲子來，不管看見什么都會很驚喜 兩學妹頓時石化了
60、某男一日閑來無事，去公園找樂子，遇見一算命先生，遂上前問卦。算命先生盯著某男良久，道：你是兩個孩子的父親。某男輕蔑的伸出三個指頭那是你以為，我是三個孩子的父親！算命先生停頓半刻，輕蔑地說道那是你以為！
61、女友大我一歲多，一天吃完飯聊天，她有點兒不耐煩，冷不丁地來了句：啰嗦什么啊？我一歲的時候，你才不過是一顆受精卵！
62、某一男同學在上課時間用手指摳鼻，老師看見了，拿了根粉筆扔到他頭上，說：上課不準用手指摳鼻。男同學看了看老師，又看了看粉筆，好像明白什么似的，拿起粉筆往自己的鼻孔挖，好像沒然后了。
63、小蒲公英哭著問爸爸 爸爸，爸爸，我為什么要和同性相戀啊？爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的說：因為世界上沒有蒲母英啊
64、國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊、哥們兒喊服務員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務員驚奇的說：不信。哥們兒淡淡的說：那你還不把瓶起子拿來？！
65、上午和媽媽去買菜我問賣菜的大叔：這是菠菜吧？大叔：喵我又問了一遍，大叔：喵我覺得太可怕了，于是轉身拉我媽趕緊走了買完菜回家的路上，我又說起那個大叔，我媽告訴我那菜是『菠菜苗』
66、某人上課睡覺，老師見了火大，就叫他到黑板上解題，準備當眾羞辱他。才站起來，老師就開始酸他：成績那么差，還敢上課睡覺，真不知羞恥，就會睡覺加美文：五九一三七一零二七 必加噢！ 找老公 結果某人漂亮的吧題解出來了。老師頓時有點下不來臺。結果他自己走回座位，坐下淡淡的說我先睡一下，你待會還有不會的再問我
67、昨晚上去通宵，先在麥當勞開電腦直到沒電。后來發現沒電源，就游走到KFC了，時至凌晨3點。進門之后，我和店員說：有電源插座么？店員：沒有。您點點兒什么？我：哎，那算了。我不吃東西，就是需要充電。說罷，店員一愣，我轉身出門。出門之前，聽到他說了句：我擦，現在機器人兒這么牛B了？
68、生物老師講癌癥的預防與治療。老師說：癌癥的治療有兩種，一種是放射治療，還有一種是放 后面大吼一聲：放棄治療！
69、某企業引進一條香皂包裝生產線，結果發現經常有空盒流過。廠長請一個博士后花了200萬設計出了自動分檢系統。一鄉鎮企業遇到同樣問題，農民工花90元買一大電扇放在生產線旁，有空盒經過便被吹走。啟示：文憑不代表能力；知識不一定能轉化為生產力；能吹很重要！
70、甲乙兩朋友招來一輛出*租*車。甲問：去中*yang公*園多少錢？司機：10元。甲又問：和朋友一起去呢？司機：10元。甲對乙說：我早就對你說過，你一文不值。
71、去女友寢室送東西，宿管大媽笑著讓我上去，我就上去了。剛進宿舍門，女友你怎么上來了？好多人在洗澡沒穿衣服呢。剛說完，進來兩個裸女，看到我就尖叫。沒來得及解釋，又一幫裸女吵著進來 又是一陣尖銳的叫聲這時宿管大媽陰惻惻的旁白：天天不穿衣服，教訓她們一下，哼！
72、大學畢業，在一家醫院實習。在醫師指導下做完一個小手術，心里邊回味手術時的一些注意事項，一邊低頭走出了手術室。這時家屬圍上來問情況，當時腦子不知道怎么抽了，想起電視里的常上演的情節，于是張口就說了句我們已經盡力了頓時家屬們各種哭聲，然后我就被處分了
73、物理考試，老師拿著一打批改完的卷子說：你看看你們這題都是怎么答的？啊？問：為什么游完泳上岸的時候會覺得冷？答案應該是水蒸發吸熱啊，講過多少次了？這誰寫的答案？！答：岸上風大？！
幽默句子大全爆笑簡短52條
非常感謝您閱讀欄目小編整理的“幽默句子大全爆笑簡短”相關內容。在生活中用到幽默搞笑句子的情況還蠻多的吧，只是，在你看來，幽默是如何定義的呢。幽默是化解沖突的有效工具能讓人相處更加和諧。"歡迎大家暢所欲言一同思考供參考"！
1、我：“我要抱孫子了。”朋友：“恭喜恭喜。”，然后，我果斷地抱了他一下。
2、我不知道，也許有一天在喧鬧的城市，我們擦肩而過，我會停下來，盯著那個即將遠去的身影，告訴自己，那個我曾經愛過的人！
3、你的頭發越短，你就越簡單，你睡得越早，你就越不在乎。
4、為什么你看起來像一支鉛筆，2B型？
5、三句半就是三個長句，一個短句，短句通常超過三個字往往要三個長句，一個半據上下文聯系起來，理解才構成一個完整的句子。一般由四人演出，三人說三長句，最后一個人只說簡短兩個字的半句，故稱三句半。三句半一般押韻同調詼諧搞笑是群眾喜聞樂見的一種。
6、許多人相信沒有命運，一切基本上都是一連串的巧合。然而，即使是持有這種信念的人也會得出這樣的結論：在他們生命中的某個時刻，當他們回顧過去時，多年來被認為是巧合的事情實際上是不可避免的。
7、我一直以為豬不會上樹，直到我看見一個字——“橥”
8、一位同事大喜的說：前女友生的孩子特別像我。對面的女同事平靜地回答：她嫁給了你母親的前男友。
9、只有當我們不快樂的時候，我們才有機會發現我們能愛多少。
10、高中英語課的時候，美女老師突然走出教室，后來教室揚聲器屁聲大作。原來那天她拉肚子去廁所，但是衣服上麥克風忘關了，剩下我們一群人在教室聽的醉生夢死的。
11、小麗做中耳炎手術，好朋友到醫院來為她鼓勁兒。兩個多小時過去了，小麗被推了出來，只見她兩眼通紅，滿臉是淚。大家安慰她，她哽咽著說：“忘了讓醫生在麻醉藥勁兒沒過的時候，順便給我扎個耳朵眼兒了。”
12、不知道自己多有魅力，才是你的魅力。
13、我不小心撞壞了我的冰箱門，所以冷空氣出來了，天氣越來越冷，我想我要到明年春天才能修好冰箱門，所以這個時候你一定要多穿點衣服，注意保暖！
14、心要知道什么時候給完了，就不可能毫發無損的回來。
15、如竹籃打水賺錢，花錢如拉刀切斷水、夏季降水等收入，支出如長江水，看到別人存折直流口水，看到它的存折滿是眼淚，等哪一天開發一次，請喝礦泉水。
16、生活就像新聞廣播，你不能通過換頻道來逃避它。
17、我老爸是個神話，修老媽無比優雅，即使有你掉牙我也會帶你滾燙。
18、等火車，五分鐘；一部電影，三個小時；滿月，一個月；春到春，一年算一年；想念一個人，一輩子。但在乎的話只要一句：天氣冷，圈多墊些草。
19、如果世界上真的有像小說里一樣的男主角，那世界，就真的玄幻了！
20、我不希望叫我起床的是鬧鐘，我也不想叫我起床的是夢想，我希望沒有人叫我起床
21、在這充滿溫聲的季節里，給你我真摯的祝福及深深的思念，春節快樂，恭喜發財，財源廣進，身體健康！搞笑祝福語,看一次爆笑800遍
22、"“大爺，說說你和大媽的故事吧”“我也不知道你大媽咋看上我的，那年我買完菜路過一家黃金首飾店，進去看看熱鬧,你大媽在里面當銷售員，我就問了一句，這玩意多少錢一斤…”"
23、有一個人，教會你怎樣去愛了，但是，他卻不愛你了。后來，我再也不會奮不顧身的去愛一個人了，哪怕是你。我終于明白，人這一生，真正的愛情只有一次，再怎么纏綿的愛情，終究也不會斷骨。
24、有一次我們公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的嗎？真的嗎？怎么看出來的？”男同事：“你這長相讓老公看了就沒啥欲望，只能一心一意搞事業了！”。。。
25、看著山頂爬上去的山，突然山頂沒有了，叫我怎么辦？（熙真）
26、誰永生不死，下一個就輪到你了。
27、考試，帶進去四張小抄，出來時怎么找也是兩張，后來擔心的事情終于出現了：掛科。沒想到的事隨后也出來了：被當做案例在學生大會上公布：某些同學小抄都不會用，夾在卷子里面就交了。
28、跟媳婦吵架，想買條項鏈，給她一個驚喜求她原諒，但不知媳婦又穿了多大，于是半夜起來用繩子量了一下，沒想到她醒了。
29、總有這樣一位班主任，清純而干凈，站在那里，風吹著他的裙子，對你微笑，隨時固定在那一秒：早讀和遲到！你是死了！
30、老板利用你時，你是人才；老板不利用你時，你是下崗。
31、如果我有一顆糖，我會給你，因為我想讓你開心。如果我有兩顆糖，我們每人一顆，我要我們在一起快樂；如果我有三塊糖，我會給你兩塊，因為我想讓你比我有更多的蛀牙！
32、唉，靈感不是那種可以在微博、鍵盤或屏幕前實現的東西。就像一直坐在馬桶上一樣，你不需要去感受它。這就是它的傷害。
33、年紀大了，喝杯冰啤酒都想往里面加兩個枸杞。
34、找到了一個舒服的關系，一種語言并不總是阿巴查秒回，有時愿意把所有東西放在一起，我現在看到你，不組織簡潔的語言，然后李冗長的也不怕什么句話說錯了，不要等到答復后，因為我知道你總是會看到的，這是信任和在任何時候不會留下的確定性。
35、有一2B哥們兒賤賤的和我說：別人都喜歡胸大的女人。哥偏不，哥以后就找個平胸妹紙。我問：何故？他曰：哥要親自把它養大！說的也是蠻有道理…
36、我聽說枕頭旁邊有輻射，嚇得我起來把枕頭扔掉，嚇死我了，可惡。
37、你說過會愛我一輩子，我好笨，竟然忘了問是這輩子，還是下輩子。1.當你離開的時候，似乎總有一個理由蹲下來哭泣。
38、你受了什么委屈，這個世界上不是只有你一個人愛卻得不到。
39、我不是嫁給王子，我是嫁給一個把我當公主的人。
40、我有一點粗俗，有一點奇怪，有一點無聊，又有一點可愛！有點懶，有點壞，有點聰明，有點流氓！無賴說無賴，情話連篇！如果你想愛我，那就愛我吧。
41、以上內容就是關于適合發朋友圈的搞笑句子以及朋友圈搞笑句子加配圖，如需了解男生提高戀愛能力的書，點擊即可閱讀。
42、一哥們結婚一年多了，還沒孩子，昨天去醫院查出來他不孕不育，去他家安慰他的時候，不知道咋想的，說了句：有需要我幫忙的盡管說話。等等，好像哪里不對。
43、我想我不需要那莫名其妙的冷，過期的暖。
44、如果你收到這條信息，證明你的手機已經感染病毒，請立即拿出你的手機卡，用汽油清洗。
45、每當我面對美味的食物，我總是告訴自己：吃太多會殺了我。但事實證明，我一點也不害怕死亡。
46、去掉脾氣，那叫本能，壓回脾氣，那叫技巧。
47、"你最害怕什么"他離開了我，但那是以前的事"現在怎么辦"沒什么好怕的"為什么"他走了"。
48、仰望明月，俯首自習；親戚朋友如問洛陽，說我在書房；垂死的病在休克中坐起來，今天還沒有上自習；許多人在尋找他的時候，突然回頭一看，那個人正在教室里自學。
49、生活會是艱難的，但當你習慣了之后，你的下半輩子都會是艱難的。
50、搞笑句子：如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產。
51、作為一個妹子絕對不能忍受的是：跑步時肚子比胸顫抖的更厲害。
52、所謂秀愛愛死快，就是女孩每天躺在男孩的肩膀上睡覺，最后男孩得了肩周炎，女孩得了頸椎病，死于治療。
幽默句子大全爆笑簡短(66條)
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幽默句子大全爆笑簡短(1--22條)
1、狗不咬主人，但是有一人要是養狗肯定被狗咬，他是誰? —— 謎底: 呂洞賓(狗咬呂洞賓)
2、人們想看到的不是你站在起跑線上，而是你站在終點線上。
3、那天逛商場，聽見一個女售貨員大聲喊，四折促銷皮鞋限時一小時，走過去突然聽見她小聲說，累死我了，都喊兩小時了。
4、魯莽是我的風格。事后不后悔是我的風格。
5、原諒我穿著衣服出現，手里拿著一支筆，皺著眉頭，費勁地寫，只是為了幫助成績好的學生進入最后階段。
6、現代女性的新夢想：有錢但不工作，有車但不開，有房但不守，有情人但不太多，有孩子但不盯著，有事情但不擔心，閃婚，一切都做完了。
7、在年底，一些人為了更好的工作而換工作，另一些人為了更好的生活而換工作。你有什么計劃嗎？我已經為你準備了最好的食物，如果你來，我保證免費把你養肥！
8、今天愚人節要小心。朋友有一顆壞心，當你快樂的時候；有些人送出一顆善良的心，卻不把它當真的；一定要小心，一定要小心；送你一份牽掛，愿你今天心平氣和。愚人節快樂！
9、我有一個請求：請我吃飯，希望你能滿足我。否則我會把你的手機號碼寫在墻上，前面加兩個字：處理卡。
10、總覺得別人是吃了幾口就飽了，而我是飽了才吃了幾口。
11、為什么總是有必要在新聞結束后播放他們整理故事的片段？答：為了告訴你，我們夸口只是個草稿！
12、低碳生活是好的，沒有車沒有房子不丑。沒有汽車我們就沒有減排，沒有房子我們就沒有占地。堅持環境保護有很多好處。短信傳遞低碳理論，男人更負責任。
13、樵夫突然富了，有個人去問經驗，樵夫說：那天我經過一個湖，斧頭掉下去了，湖里的女神浮了上來問我掉的是銀斧頭還是金斧頭，我說是鐵斧頭，女神說我誠實，金銀斧頭都給我了。
14、高科技時代，高科技人才。我們不跪搓板，回家跪洗衣機。
15、你活得多累啊！上車排隊，暗戀真苦，吃飯沒有香味，喝酒容易喝醉，上班特累，搶了還不會，掙錢要交稅，甚至給小豬發信還得收費。
16、我不能一手拿著磚頭擁抱你。我放下磚頭，怎么能保護你。
17、我的家人說我沒有方向感，我不同意，直到今天，我買了一個西瓜南瓜。
18、他哥哥為什么那么凈八個蛋？他的兄弟是干什么的？你是個好小伙子。
19、不要說你是超人，超人敢在外面穿內褲，你敢嗎。
20、我不認為我傻至少我不知道怎么喜歡你。
21、元旦那天，我回家過年。當我吃晚飯的時候，我哥哥抱怨說他的生活費用太低了，他很難使用。媽媽冷冷地看了他一眼，說：能讓你看到多彩的世界一直都很適合你。
22、我性格堅強，男人能扛得起東西，我也是女孩。
幽默句子大全爆笑簡短(23--44條)
23、這并不是說現在男女平等了。為什么我不能去女廁所。
24、我有泡妞的本事，但他是個女的。
25、曾經我借了一個人的錢，如果非要為還錢加上一個期限的話，我希望是一萬年!
26、人生若如初見，何必要承受茶涼的痛苦。
27、世界上最痛苦的事情之一就是在課堂上憋著尿一直憋到下課，而老師還得留到很晚。
28、我有感情的潔癖不能只屬于我。矯揉造作是生命力的標志；虛榮是年輕的標志。當你碰到我的底線，你就會知道我不好。有時我懷疑自己有沒有朋友。我不是一個水果橙，當我想喝的時候搖晃，我也不是一個冰紅茶。如果沒有瓶子，我將永遠失去。
29、你為什么不在兵工廠工作？B：太吝嗇。上次火藥爆炸后，我在空中被炸飛了之后，廠長還扣了我的工資，說我沒有在空中工作6秒！
30、別看這個女人是個程序員，但她的眼神像是在向你說：我的代碼，不知道你看懂沒？
31、看一切，人生可高。我不敢和你的長相匹配，但我特別的你沒人能匹配。今日有酒今日醉，一路坎坷不退。
32、交通強奸，手機收費，生下了一個叫停機的小孩。
33、老師：小強，你的作文《我家的狗》和你哥哥寫的一模一樣，你是不是抄襲他的?小強：不是的，老師，那是同一條狗!
34、早上師傅對剛收的徒弟說：“出去看看今天什么風向，看看我們能不能出海捕魚。”
35、兒子日記：“做完作業，叔叔來家夸我做得好，叔叔親了我媽媽，也親了我。”妻大怒：“叔叔親了我，媽媽也親了我。”
36、小王在10樓人事部工作，一個月前調到9樓工作，一個朋友叫小王，人事部說：小王不在人事部，你可以在下面找他！
37、回家：填飽肚子，交票，吻老婆，逗孩子；出門：照照鏡子，約個女人，用用腦子，冒充孫子。
38、兒子到了上幼兒園的年齡，母親終于把他送到了朋友的幼兒園。中午，媽媽打電話給她的朋友：我的兒子沒有哭嗎？朋友說：你兒子沒哭，他把老師弄哭了！
39、男：親愛的，讓我看看你的臉，我會給你買貂皮手套，讓我跟你握手，我會給你買銀狐皮圍巾；讓我吻你，我給你買一條水獺皮披肩。女：夠了！我會熱死的。
40、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人!唱完便飛去采玫瑰。隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰!
41、心情不好的我坐公共汽車，坐在后面的長發剪她的頭發。
42、我一直是默默無聞的江湖游俠，直到有一天遇到傳說中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，從此，我也有了那個響當當的名字，就知道全國各地都有豬窄！
43、小偷a：我得買副眼鏡！賊乙：為什么？小偷a：昨天，我破門而入，打開保險柜時發出很大的聲音。是收音機的聲音。
44、因為你長得像本***，美國已經認定你為頭號目標，為了你的安全，請去整容。辯方***。
幽默句子大全爆笑簡短(45--66條)
45、可以堅強，可以夸張可以堅強，可以堅強，可以揮霍可以堅強，可以鍛煉，可以年輕可以堅強。
46、公司新來了一位男同事，搞自我介紹的時候，很緊張！自我介紹道：大~大~大家好，我~我姓去，去的裸體。話音剛落，整個公司都笑了起來！
47、如果炎熱的夏天是一個符號，那么朋友就是一個符號，給你很多快樂的信號，將性感舒適的省略成一個字符串，把麻煩大大舒適的感嘆號，在美麗的夜晚，天上閃爍的星星，點綴你的健康穩定大會！祝你有一個健康快樂的夏天。
48、為你連接瘋狂，為你疲憊，為你遭受一切。共同犯罪下為你死，為你瘋，為你砸墻。心理障礙。
49、經過幾天的加班，其中一名員工明天不想去上班。老板問：為什么離開？工人忙說：我明天可能感冒！
50、上課時，一個人遞了一張紙條，看到內容，真想打他，寫的是：在嗎。
51、愛因斯坦告訴：維爾斯特拉斯告訴：萊布尼茨告訴：洛必達告訴：牛頓告訴：拉格朗日告訴：費馬告訴：拉塞爾告訴：年輕人，祝你進步！
52、我真的是服了我男朋友，到現在還不出現。
53、我將告訴你好消息和壞消息！壞消息：波蘭學者預測，在拉尼娜現象的影響下，這個冬天將會寒冷一千年。但別擔心，好消息是：前一條可能是假的！
54、人人上看到一狀態：“情人節到了，你還是一個人么?”有人回復說“難道我會變成一條狗么!”
55、傳球：是英格蘭球員在50米外準確的長距離傳球，找到場上的隊友。能在5米內巧妙地投中兩球和一球的是阿根廷球員。能在5米內短傳并在50米內完成二傳和一傳的是中國選手。
56、征婚啟事：男，大學學歷，剛幾點；一輛車，一輛二手自行車；住房、宿舍；在外企工作，在肯德基清理餐桌；發現麗人年輕時結了婚，幾年后。
57、新的生活是當人們幸福和醫生發現他拿著一本書一只手把他的手，原來是避孕藥和孩子說，“你想殺了我一個小時前你可以看到沒有辦法。”
58、生活當中，我從來沒有過多的追求，做一個俗人也好，最起碼自己的人生可以獲得足夠的快樂，從來不會受到任何的傷害！
59、我已經掌握了學習的十項秘密中的九項；我全不懂。
60、苦藤老樹昏鴉，學校飯堂漲價，學生餓成瘦馬。太陽下山了，媽媽，我要回家。
61、老師：“你來說說你的理想是什么?” 小學生：“吃得好，穿得好，過得好。” 老師：“你的理想能不能更高些?” 小學生：“吃得更好，穿得更好，過得更好。”
62、時間就像刀削面，一點一點地往下掉。不知不覺中才發現，青春美都消失了。與其將來努力，不如現在努力。俊夢勸說莫達，收到短信誓言。明天上班加倍，月薪千萬。
63、亞里士多德說：人如果不是生活在社會環境中，那他不是神就是野獸。
64、春天來了，綠意盎然，他也來了，一身綠裝!md，連帽子也是綠色的!
65、習慣了美女相機，有一次不小心打開了手機自己的相機，嚇得我的手機都被扔了出去。
66、你想聽音樂嗎？請到網站下載。你想看書嗎？請到網站下載。你要發短信嗎？在這里下載給我，收費如下：收發費五分錢，感情五分錢，一共十分錢，看我之后我也可以。
笑話大全爆笑簡短 超級污的幽默段子14則
1、“你說這十二星座里面,怎么只有處女座沒有處男座呢?”“怎么沒有,它現在叫做射手座啊。”
2、跟女朋友分手好多年了,今天她突然發信息給我說,剛才親眼目睹了一場車禍,被撞的情侶直到死雙手還緊緊的握在一起。我說你發這信息是什么意思?想讓我回心轉意?讓我珍惜咱們以前的感情?她說,你想多了,我只是想告訴你,今天我拿到駕照了,以后跟你女朋友出門給我小心點!
3、男友想養一只小貓,但去寵物店看了價格之后又默默回來了。他躺在床上突然說了句“其實我自己就有一只小貓咪,還是不出去外面買了。”我好奇的問他,“哪里?”然后他把被子掀開給我看他內褲上有一只貓咪圖案。然后我憋著笑,“也對,買的貓咪還要掉毛,你這個還不掉毛。”沒想到他回一句,“有時候也會掉毛。”
4、男屌:有個森林里有兩只兔子,一只叫我愛你,還有一只叫我不愛你。有一天那個我不愛你死了,那么還剩下個什么呢?女神羞射的說:我愛你!
5、老婆產檢我有要緊事沒去,只好讓她一個人去。后來老婆回家后很生氣,對我說,“醫生問我怎么只有當事人來,肇事者躲哪兒去了!”
6、今天和女朋友出門逛街,她說渴了我就給她買了瓶可樂,她擰開瓶蓋卻沒喝狂漱口。我在邊上看暈了,“老婆,你不是口渴嗎?”女友愣了會兒,“死鬼都怪你,我都習慣了!”
7、一哥們晚上去酒店約會女網友,兩人關燈之后如膠似漆。這哥們摸著女網友的衣服說,“親愛的,你的衣服毛茸茸的,是貂絨的吧?趕緊脫了吧!”女網友:“我早就把衣服脫了!”哥們撲通一聲就掉下了床。。
8、女友性格奔放,就連在床上也絲毫不露怯。某天晚上她躺在床上,用嬌滴滴的聲音對我說,“老公,你快來堵住人家的嘴呀~”我趕緊過去給她來了一頓法式熱吻,完了這貨直勾勾盯著我,“另一張嘴也要~”
9、男:“我們去開房吧!”女:“我不想婚前和你同床。”男:“來吧,放輕松,誰說我們會結婚的?”
10、甲:“倆口子吵架時,你睡哪里?”丙:“要看哪個倆口子,我家倆口子吵架的時候,我睡沙發,別人家倆口子吵架的時候,我睡床底下,衣柜里也睡過……”
11、班里有個留學生妹子,臉很大!有一天,她問我:“大家都說我的臉像煎餅,你覺得呢?”我搖頭道:“完全不像!”她高興道:“真的嗎?”我點頭道:“那當然,煎餅是中國的,用來形容你并不恰當!你的臉分明就是--披薩!!”
12、徒弟:師父,你第一次吻女孩子啥感覺?師傅:臉紅,發燙了一整天～徒弟:師父真搞笑,你還知道不好意思?過了半天,師傅來了句:被她老公連打了十幾個大耳刮子!
13、兩位男生聊天。甲:“我想去參加選丑大賽。”丙:“什么時候,我也去。”甲:“你去了我就不去了。”丙:“為什么?”甲:“有你在,我去還比個毛啊!
14、期末兒子拿著成績單回來了,老婆看后一頓數落,把兒子罵了一個小時。我從老婆開始訓兒子開始就躲廚房去了,老老實實做了幾道老婆最愛吃的菜。兒子后來恰悄悄找我訴苦,“老爸你怎么都不幫幫我,老媽罵了我一個小時!”我嘆了口氣,“兒子,老爸心有余而力不足啊!我要是幫你說話,就該罵咱們倆三小時了!”
幽默句子大全爆笑簡短精選(73條)
在和領導交談過程中，我們時常會引用一些幽默的語氣來增進好感，幽默是否有唯一的定義。幽默可以作為一種鼓勵對話和分享的工具，從而讓人們能更好地接受公共衛生預防信息并形成自己的健康行為習慣，接下來是迷你句子網為大家整理的《幽默句子大全爆笑簡短》，請馬上收藏本頁句子，以方便再次閱讀！
幽默句子大全爆笑簡短(1--18條)
1、生活當中，我從來沒有過多的追求，做一個俗人也好，最起碼自己的人生可以獲得足夠的快樂，從來不會受到任何的傷害！
2、這并不是說現在男女平等了。為什么我不能去女廁所。
3、甲：我覺得我的女朋友就像手機。乙：你女友那么小巧玲瓏，時尚潮流啊。甲：你不交錢的時候吧，就不理你。
4、時間就像刀削面，一點一點地往下掉。不知不覺中才發現，青春美都消失了。與其將來努力，不如現在努力。俊夢勸說莫達，收到短信誓言。明天上班加倍，月薪千萬。
5、又一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛帶著一種感覺，我慌亂地躲避著你的視線，你被緊緊地跟著，你的感覺我明白了，于是我跑去大喊：是誰的狗沒有被拴起來。
6、如果你連道理都講不通，你又怎么講得通呢。
7、習慣了美女相機，有一次不小心打開了手機自己的相機，嚇得我的手機都被扔了出去。
8、單位聚餐，吃的正高興一男同事老婆打電話查崗，他比了個“噓”的手式，然后一本正經的開始接電話，這時一女同事悄悄走到他后面對著他電話說了一句：往那邊睡點兒
9、我的小說怎么樣？“不錯就是出場人數太多。”此時護士沖他們嚷道：你們倆快把電話簿放回去.
10、猴子揀到一個卡，于是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。不料一個雷擊中了它，猴子哭著說：原來是Ip(挨劈)卡呀!!
11、我有泡妞的本事，但他是個女的。
12、曾經我借了一個人的錢，如果非要為還錢加上一個期限的話，我希望是一萬年!
13、他哥哥為什么那么凈八個蛋？他的兄弟是干什么的？你是個好小伙子。
14、世界上最痛苦的事情之一就是在課堂上憋著尿一直憋到下課，而老師還得留到很晚。
15、愚人節從三分四個：從最近的手，從最親的關系的手，從脾氣最好的手；同學可以騙，同事可以整，朋友可以逗，戀人可以玩。
16、我是一個天使。我不能回天堂了，因為我太胖了。
17、女友：親愛的，你一定要早點給我來信，越早越好，不然我要急死的。男友：放心吧，親愛的，為了安慰你，昨天我就把信寫好了。
18、當我做志愿者的時候，每天我腦袋里的汗量都是一樣的。
幽默句子大全爆笑簡短(19--36條)
19、問：都大三了還沒女朋友，怎么辦!答：針對這個問題，我們團隊中，都大爺了還沒女友的數位科學家表示：“這事兒不急。”
20、那天逛商場，聽見一個女售貨員大聲喊，四折促銷皮鞋限時一小時，走過去突然聽見她小聲說，累死我了，都喊兩小時了。
21、老板問我為什么要提前下班，我說我太累了，需要在家里休息，他說：好，那我們明天就早上 6 點開始工作吧。
22、你為什么不在兵工廠工作？B：太吝嗇。上次火藥爆炸后，我在空中被炸飛了之后，廠長還扣了我的工資，說我沒有在空中工作6秒！
23、魯莽是我的風格。事后不后悔是我的風格。
24、每次看古裝片，聽人說：真想聽聽它的香味，我就覺得怪怪的。
25、一頭豬撞在了中間的樹上，為什么不動了? —— 謎底: 因為它不會
26、嚴重警告，你的號碼和克林頓總統的號碼是一樣的，趕快到當地公安機關申請更換，以免引起國際糾紛和國際事務。
27、我每天都在那么多工作，努力的掙錢，我覺得只有這樣才能給自己的家庭一種幸福的生活，我真的是要錢不要命，讓我感覺只有工作才能帶給我充足的動力！
28、在年底，一些人為了更好的工作而換工作，另一些人為了更好的生活而換工作。你有什么計劃嗎？我已經為你準備了最好的食物，如果你來，我保證免費把你養肥！
29、早上師傅對剛收的徒弟說：“出去看看今天什么風向，看看我們能不能出海捕魚。”
30、這條短信是這樣寫的：祝你愚人節快樂！嘻嘻，可愛的小結！
31、征婚啟事：男，大學學歷，剛幾點；一輛車，一輛二手自行車；住房、宿舍；在外企工作，在肯德基清理餐桌；發現麗人年輕時結了婚，幾年后。
32、別人只在乎你飛得高不累，而我只在乎你的翅膀烤得好吃嗎。
33、左腦裝滿了水，右腦裝滿了面粉。
34、你已經知道B2轟炸機是高科技武器，也許你不知道你更高科技！因為你是B2的弟弟yakubo（B3）！
35、像我這樣的女孩能保持她的美麗而沒有一些重量嗎。
36、工作當中可以完美地展現自我，我每天都是除了掙錢就是掙錢，我覺得掙錢才是自己唯一的王道，真的是要錢不要命，我寧愿做著危險的工作，也要讓自己掙錢！
幽默句子大全爆笑簡短(37--54條)
37、下次我死的時候，沒人會阻止我。沒人能阻止我，也沒人能阻止我。
38、新的生活是當人們幸福和醫生發現他拿著一本書一只手把他的手，原來是避孕藥和孩子說，“你想殺了我一個小時前你可以看到沒有辦法。”
39、昨晚有個美女給我發短信說我在家很空。到我家來吧。所以那天晚上我敲了一整晚的門，果然，沒有人，真的想殺她。
40、老是板著臉的叫老板，經常不講道理的叫經理。
41、現在的女孩真的很難伺候，生氣的傻站在大街上，怎么哄也哄不好。我說給你買一束花，不理我；我說帶你去看電影，不理我；我說我們去吃好吃的，還是不理我。然后他的男朋友走過來問我你是誰。
42、你有權保持沉默，但你所說的將證明我的麻煩。如果離婚，你有權請律師保護自己。如果你沒有私房錢，我就不給你。
43、老趙在加油站拿出手機。他又拿出一支香煙。職員：請不要吸煙。有人喊道：**兒子，店員：嘿。老趙笑了：怪不得比我老婆還嚴呢。
44、今天愚人節要小心。朋友有一顆壞心，當你快樂的時候；有些人送出一顆善良的心，卻不把它當真的；一定要小心，一定要小心；送你一份牽掛，愿你今天心平氣和。愚人節快樂！
45、炫富就像孔雀開屏，試圖展示自己華麗的外表，卻被人們的混蛋看到。
46、人人上看到一狀態：“情人節到了，你還是一個人么?”有人回復說“難道我會變成一條狗么!”
47、從前有只豬，唔講你唔知，如果你想知，打開你就知。打開正白癡，弱智兼低Ｂ，俾我整蠱都唔知，下次醒目Ｄ。唔怕講你知，你就系個只豬，哈......！
48、在一家時裝店，我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：你介意和我說幾句話嗎?女孩好奇地問：為什么?我妻子進這個店已經一個多小時了，但她如果看見我和你說話，她會馬上出來的沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了。
49、閑到有點無聊，發條短信來戲弄你；手機嘟嘟響，別忘了我；笑得更真誠，所有的煩惱都煙消云散；發短信要有禮貌，記得經常微笑。
50、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人!唱完便飛去采玫瑰。隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰!
51、天涯何處無芳草，還是母乳喂養好。
52、我的人生要求都非常簡單，我只想做個俗人，我覺得只有這樣才能讓自己的人生活得簡單平凡，而且又極致！
53、六、兒童節的行為準則：2、吃東西可以調皮；不愿哭泣；誰咬人就看誰不順眼；5、最重要的一點，看到我的短信一定要張嘴微笑。
54、男：親愛的，讓我看看你的臉，我會給你買貂皮手套，讓我跟你握手，我會給你買銀狐皮圍巾；讓我吻你，我給你買一條水獺皮披肩。女：夠了！我會熱死的。
幽默句子大全爆笑簡短(55--72條)
55、人們想看到的不是你站在起跑線上，而是你站在終點線上。
56、一房、兩房，綠瓦、白墻，窗外籬笆線，鮮花和鮮花在前面飄香，你的房子落在中間，兄弟姐妹不想，祝你有個好家庭，祝你有條好路！
57、不要對我說什么如果我能做我想做的為什么我要告訴你。
58、樵夫突然富了，有個人去問經驗，樵夫說：那天我經過一個湖，斧頭掉下去了，湖里的女神浮了上來問我掉的是銀斧頭還是金斧頭，我說是鐵斧頭，女神說我誠實，金銀斧頭都給我了。
59、一朋友，賣衣服的。她有一次在衣服兜里塞進20塊錢，裝不知道，又把衣服價格提高40塊，結果顧客貪小便宜，直接就買了。
60、國家天文學**最新數據：今晚12點，懦夫流星雨將訪問地球，當全國各地都可以看到一個熊從天空，但我要加班，你可以美麗，這么多的球迷看到你的表現！
61、一群狗身后跟著錢，沒有錢走不了路。中國的孩子是幾千萬，真不好咱變。
62、“用一個詞來形容你的外表”“別客氣”
63、有一天兒子問了大嬸一個所有小孩子都會問的問題：“媽媽，我是從哪里來的?” 大嬸說：“買東東送的啊”兒子又問：“買啥東東送的?”大叔就插了一句話：“冒牌杜蕾斯……”
64、高科技時代，高科技人才。我們不跪搓板，回家跪洗衣機。
65、笑一笑，超級短信樂翻天，這篇文章由成功勵志網收集整理，有時候一篇文章，一個故事就能讓人的一生改變，希望有關于笑一笑，超級短信樂翻天的這篇文章能對您有所幫助！
66、當我淚流滿面給你打電話卻關機的時候我有多痛多失落。
67、上帝是公平的，給了你丑陋的外表，也會給你低智商，讓你看起來不協調！
68、有哥們在打電話：“我Cao，要不是我賭博，我現在起碼有十幾萬，一個月八千多沒問題，現在每個月就八百，買張火車票就沒了。我他媽真的不應該賭博啊!”
69、朋友買了個新手機，今天我問她：“你手機內存卡多大?”姑娘回答說：“差不多有指甲蓋那么大吧
70、生命中最糟糕的事情是當你死了，你的錢還沒有用完。
71、原諒我穿著衣服出現，手里拿著一支筆，皺著眉頭，費勁地寫，只是為了幫助成績好的學生進入最后階段。
72、要是把手機往作業本上掃一掃能掃出作業的答案，那學渣們不得美瘋。
73、為你連接瘋狂，為你疲憊，為你遭受一切。共同犯罪下為你死，為你瘋，為你砸墻。心理障礙。
幽默句子大全爆笑簡短(錦集35條)
說一下，我有一個女同事，名字叫李瑞，有一個男同事，名字叫李瑞生。~~你也在參考這方面的句子嗎？以下是欄目小編為大家收集的“幽默句子大全爆笑簡短(錦集35條)”僅供參考，希望能為你提供參考！
幽默句子大全爆笑簡短(篇1)
1、同學們下樓幫我買炒飯，結果在街上被車撞了，要住院三個月，我很難過，三個月后炒飯怎么吃啊？
2、將每個女生后面的男生數減少到名！
3、有一次我們公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的嗎？真的嗎？怎么看出來的？”男同事：“你這長相讓老公看了就沒啥欲望，只能一心一意搞事業了！”。。。
4、我不小心撞壞了我的冰箱門，所以冷空氣出來了，天氣越來越冷，我想我要到明年春天才能修好冰箱門，所以這個時候你一定要多穿點衣服，注意保暖！
5、鼓、碰鈴等打擊樂器以加強氣氛，還可不斷變換隊形。這種藝術形式擅長表現滑稽風趣的內容。在群眾業余文藝活動中頗流行，常用來表現群眾身邊的生活，表揚好人好事，鞭撻壞人壞事，或宣傳方針政策、工作任務，形式靈活簡便。
6、唉，靈感不是那種可以在微博、鍵盤或屏幕前實現的東西。就像一直坐在馬桶上一樣，你不需要去感受它。這就是它的傷害。
7、我不希望叫我起床的是鬧鐘，我也不想叫我起床的是夢想，我希望沒有人叫我起床
8、我想我不需要那莫名其妙的冷，過期的暖。
9、記得剛工作時有個小女同事有天突然很不自然的對我說:我覺得我們長得好有夫妻相。我問她:什么是夫妻相？她說:就是兩個人在一起久了就會越長越像！當時開心極了，大笑道:哈哈，那應該是父女相吧，快叫爸爸……然后就沒有然后了...
10、“什么原因讓你一直單身？”“太了解自己了，覺得就我這樣的還是別坑別人了吧！”
11、人都知道會死，但不還是活著嗎？
12、我：“我要抱孫子了。”朋友：“恭喜恭喜。”，然后，我果斷地抱了他一下。
13、相信你正在朝著更好的方向前進，總有一天你會帶著驕傲的翅膀回來。
14、在別人的戲里當跑龍套總比你自己的戲里當跑龍套強。
15、高中英語課的時候，美女老師突然走出教室，后來教室揚聲器屁聲大作。原來那天她拉肚子去廁所，但是衣服上麥克風忘關了，剩下我們一群人在教室聽的醉生夢死的。
16、一位同事大喜的說：前女友生的孩子特別像我。對面的女同事平靜地回答：她嫁給了你母親的前男友。
17、一天中午，在單位飯堂排隊打飯，誰知飯堂做菜比較晚，大家在門口排起了長隊，這時飯堂工作人員抬了一桶飯，又抬了一桶湯，而抬飯、抬湯的人剛好是一胖一瘦。這時有人就調侃開了。一人：你看他們兩人，一胖一瘦，是不是很滑稽？你們猜猜，他們分別是干什的？大伙你看看我，我看看你，都在那搖頭。這時一高個子說話了。高個子：我知道，那個胖子肯定是炒菜的，經常嘗味道，營養過剩，就會長胖；另一個肯定是煲湯的，他為什么瘦？就是熬湯熬的！大伙：哦！
18、不要做錯事，把臟水都潑在自己身上。我還需要沖廁所。
幽默句子大全爆笑簡短(篇2)
19、有一個人，教會你怎樣去愛了，但是，他卻不愛你了。后來，我再也不會奮不顧身的去愛一個人了，哪怕是你。我終于明白，人這一生，真正的愛情只有一次，再怎么纏綿的愛情，終究也不會斷骨。
20、又帥又好又沒有結婚的男人沒能力！
21、我不想哭，真的，只是因為我不能呼吸。
22、我，一輩子也忘不了你，就像化石一樣，永遠深深埋在我的心里。
23、不要回頭看，也不要擔心未來，認真過好現在的每一天。
24、某男跟女朋友約會到深夜才回宿舍，室友一臉曖昧地問他：“你去哪了？那么晚才回來，是不是干什么壞事了？”那個男的很猥瑣地笑著說地說：“也沒什么，只不過和我老婆去打真人CS而已（一種游戲）。”室友一臉不屑地說：“切！你就裝唄，誰不知道真人CS俗稱打野戰啊！”
25、我連自己都不了解，怎么去了解別人呢？
26、誰永生不死，下一個就輪到你了。
27、只有當我們不快樂的時候，我們才有機會發現我們能愛多少。
28、一哥們結婚一年多了，還沒孩子，昨天去醫院查出來他不孕不育，去他家安慰他的時候，不知道咋想的，說了句：有需要我幫忙的盡管說話。等等，好像哪里不對。
29、最近大姨媽來了，這是背景。中午我到學校后，過不久同桌來了，拉著我陪她去上廁所。路上她問我：你來多久了？當時我腦袋一抽，脫口就說：第三天。她當時就笑噴了，說：我問你到學校多久了，你說什么呢？當時我連死的心都有了……。
30、不知道自己多有魅力，才是你的魅力。
31、讓你的愛人選擇那些溫柔如水、甜蜜如蜜的人；敵人揀選智慧、能力、強壯的人；同事們應該保持低調，不要發脾氣；朋友要選擇豬頭狗腦流鼻涕，停止看，迅速擦鼻子。
32、人生很難，但要保持微笑，因為后面更難。
33、從相遇到離開，我們唯一有默契的時候就是，從此你不再現身，從此我不再提起你。
34、別人刪我的時候你能提醒我一下嗎，免得我自作聰明。
35、說一下，我有一個女同事，名字叫李瑞，有一個男同事，名字叫李瑞生。
爆笑段子
1、話說一日，一東航飛機在起飛前發現技術故障，于是空姐要求乘客們全部下機，等待檢修 。結果旅客們才下機了三分鐘，空姐又通過廣播要求旅客重新登機，一旅客問：怎么這么 快就修好了？答曰：沒修，換了個敢開的飛行員。
2、一個學生跑到食堂問廚師：“今晚有什么好吃的？” 廚師說：“今天好吃的可是成千上萬哪。” “真的！都有什么？” “炒黃豆。”
3、一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。警員趕到后……警員甲：“好嚴重的車禍。”警員乙：“是啊，腦袋都撞到后面去了。”
4、劉大爺一心想要個孫子，哪知道兒子不爭氣生個老大是女兒，劉大爺那個郁悶啊！于是取名叫招弟；哪知道老二又是女兒，取名再招；老三依舊是女兒，取名還招；老四仍然是個女兒，劉大爺跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事給老四取名：絕招。
5、昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經持續一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。
6、出了車禍，我恢復意識時，正看見救護車停下、一名急救人員在用剪刀剪開我的衣服。 我趕忙向他解釋說我今天早上出門時正好沒有干凈內褲，于是為了趕時間就拿了條我妻子的內褲穿上了。 “我懂的。”他說著剪開了我的文胸。
9、男人紅腫著雙眼來上班，同事問：“怎么了？”“昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼拳！”“那右眼呢？”“我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。”
10、一只小蜈蚣心情不好， 他爸爸問：你怎么了？ 小蜈蚣說：我說了怕你受不了。 爸爸：你說吧，我受得了。 小蜈蚣于是擺動著他那100多條腿說：六一了我想買名牌運動鞋……
11、大學畢業，在一家醫院實習。在醫師指導下做完一個小手術，心里邊回味手術時的一些注意事項，一邊低頭走出了手術室。這時家屬圍上來問情況，當時腦子不知道怎么抽了，想起電視里的常上演的情節，于是張口就說了句“我們已經盡力了……”頓時家屬們各種哭聲，然后我就被處分了……
13、老外在清明于墓園詢問一位也來祭掃的阿姨：“我真搞不懂，在我們國家，緬懷親人只需要放束鮮花在親人墓前就可以了，你們又擺水果又擺食物，你覺得他們什么時候會來吃呢？”阿姨掃了他一眼，淡定地回答：“在你們的親人出來欣賞鮮花的時候。”
14、某男一日閑來無事，去公園找樂子，遇見一算命先生，遂上前問卦。算命先生盯著某男良久，道：“你是兩個孩子的父親。”某男輕蔑的伸出三個指頭“那是你以為，我是三個孩子的父親！”算命先生停頓半刻，輕蔑地說道“那是你以為！”
15、看到一個簡歷，某大學生在“曾獲何獎勵”一欄，華麗麗的填寫上了：在校期間，曾多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵……
16、有一天，李白來到河邊，看到有一個人在磨鐵柱，就問：“你在干什么？”那人說：“在把鐵柱磨成針。”她剛把話說完，李白就把她踢下了河，說：“老子住在下游，天天喝你這鐵水，體內鐵都超標了……”
18、網上見到一個人的昵稱叫“其他昵稱”。我問他你的昵稱怎么這么怪呢？他說：“注冊的時候，系統提示昵稱已存在，請輸入其他昵稱，我輸入“其他昵稱”，就注冊成功了。”
19、一群人在一家僻靜荒涼的小店吃晚飯，一共六個人，服務員卻拿來了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事開頭啊。”眾人都笑。服務員看看我們，數了數，不好意思道：拿錯了拿錯了。然后他撤走了兩雙。滿桌人頓時嚇暈了。
20、今天開車送兒子去幼兒園上課，把兒子送進去了，正打算開車去上班了。 這時候來了一輛開奔馳s600的孩子家長，他下車打開車門，本來想看看這小富二代呢。 誰知道他爸長嘆一聲：“臥槽，忘帶孩子來了！”
21、不久，朋友去相親，在不 耐煩地回答完女方所提出的諸如關於工作，生活方面等等問題后，女方問朋 友：你有什麼要問我的吧！ 朋友說：好 吧，你來地球的目的是什麼？…
22、我發現我可真是賺到了，才活了不過20幾年，碰上了50年一遇的旱災，100年一遇的洪水，60年一遇的大雪，300年一遇的泥石流，500年一遇的地震，600年一遇的海嘯……人家輪回轉世好幾趟都碰不全呀！！！
23、上語文課的時候，課文是說環境的危害的，說到什么什么泄露了，污染嚴重什么什么……說到動情之處，40歲的語文老師憤怒地拍臺大聲喝斥道：“你們人類啊！就不知道保護環境！！！”當時我們全部石化了……
27、一次老師正在講家族遺傳圖譜，老師問：要是他生的女兒患病的話，女兒跟一正常男人結婚生孩子，患遺傳病的概率是多少 ？ 奇葩同學答曰：可能是零！ 老師問為什么！ 他：別忘了世界上有一種病，叫不育不孕！ 老師：你給我滾出去！！！
28、數碼寶貝阿武8歲拯救世界，神奇寶貝小智10歲周游世界，七龍珠悟空12歲參加天下第一武道會，中華小當家13歲拿特級廚師，火影忍者宇智波鼬13歲開萬花筒寫輪眼，海賊王路飛17歲上偉大航路，名偵探柯南17歲破案無數，鳴人17歲當上二七路論壇編輯——為毛我只能寫作業呢？！
29、以前學校說要搞體檢，要大便做化驗品，然后每一個人都帶上一點點去—— 然后呢， 有個校友——用周大福的袋子和盒子裝著。 然后走到半路——被人開摩托車搶走了……
30、說個高中時的， 記得是周末，有幾個人在教室自修，我看到班上一尖子生（男）若有所思的看著《青年文摘》的封面（封面上是一個女的穿著一件很薄的白衣服站在田野上），就走過去問他：這封面有什么好看的？ 答曰：這女的好像沒穿內褲……
31、學校的教室、食堂、圖書館、自習室每天都會上演這樣的鬼故事：一個同學指著一個空蕩蕩的座位說，這兒有人……
32、閑的蛋疼，在家拉了坨屎在報紙上，之后裹了幾層報紙，帶到班主任家門口。擺在地上用打火機點著報紙，然后敲他家門，之后逃跑，班主任好奇的打開門。面對家門口一坨正在燃燒的報紙，你的第一反應是什么？用腳去踩？滅火？！沒錯！！！于是整整一下午班主任都在門口怒吼咆哮！！！
33、上午和媽媽去買菜——我問賣菜的大叔：這是菠菜吧？大叔：喵——我又問了一遍，大叔：喵——我覺得太可怕了，于是轉身拉我媽趕緊走了……買完菜回家的路上，我又說起那個大叔，我媽告訴我那菜是『菠菜苗』
34、暗戀班上一練散打的帥哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把“xx月xx日晚xx時，操場第三棵樹下，不見不散。”的字條夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天，我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了，身后還跟一群人影。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：“哪個人敢下挑戰書？！”
35、有一天跟兩學妹解釋雙性戀是怎么回事。討論了大半天，死黨在旁邊聽的煩了，插嘴說：“雙性戀就是脫下褲子來，不管看見什么都會很驚喜……” 兩學妹頓時石化了……
36、某一男同學在上課時間用手指摳鼻，老師看見了，拿了根粉筆扔到他頭上，說：上課不準用手指摳鼻。男同學看了看老師，又看了看粉筆，好像明白什么似的，拿起粉筆往自己的鼻孔挖，好像沒然后了。
37、如果我是全國人大代表，我一定上一個提案：納稅的時候采用支付寶，等政府做出政績或者兌現承諾了，我們就確認支付，不然全額退款。那時，政府官員就會追著我們的屁股喊：親，給個好評親！親，選我咯，包為人民服務親！親，政績在這里，請查收親！
38、我昨晚趁著老公喝醉的時候問他到現在為止上過最爽的女人是誰，誰也沒想到他脫口而出：“童童”結果我一晚上沒理他，因為童童是我閨蜜的小名，問題是我從來沒告訴過他我閨蜜的小名，今天早上問他，他說喝多了吐字不清晰，想說的是：“頭痛”。
39、小米粒：“媽媽，我餓！”米媽媽：“乖，爸爸找不到工作，家里已經沒有吃的了。” 小米粒：“可是我餓……”米媽媽：“唉……好吧，你去隔壁借點咸菜，我去給你爸爸燒洗澡水。”
40、生物老師講癌癥的預防與治療。老師說：“癌癥的治療有兩種，一種是放射治療，還有一種是放……” 后面大吼一聲：“放棄治療！”
41、國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊、哥們兒喊服務員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務員驚奇的說：不信。哥們兒淡淡的說：那你還不把瓶起子拿來？！
42、去女友寢室送東西，宿管大媽笑著讓我上去，我就上去了。剛進宿舍門，女友“你怎么上來了？好多人在洗澡沒穿衣服呢。”剛說完，進來兩個裸女，看到我就尖叫。沒來得及解釋，又一幫裸女吵著進來 又是一陣尖銳的叫聲…這時宿管大媽陰惻惻的旁白：“天天不穿衣服，教訓她們一下，哼！”
43、中午路過那家叫“黨員五折”的牛排館，好奇心驅使我走了進去，老板過來問我是不是黨員，我說不是，老板說，那就三折吧……
44、“我高三了”這句話聽起來好像“我懷孕了”。因為你不知道這一年里要受多少苦，更害怕的是你不知道懷胎12月以后能生出個什么玩意兒
45、有一次用書房電腦下電影，怕奶奶不懂亂關東西，就提醒了她一句：我在房里下載，暫時不要過來。 過了一會，我爸爸出來問奶奶我在哪，奶奶說：他在里面下崽兒，不讓人進去……
46、晚上，宿舍。A 同學正和 MM 在 QQ 視頻。 B 同學剛洗完澡，光著身子從衛生間出來，往 A 同學走去。B 邊走邊對 A 說：真牛逼，那人怎么不穿衣服。 B 越走近，越發現那人像自己。B 走到攝像頭面前的時候。A 再也忍不住了，狂笑。
47、沈從文追張兆和的時候，沈是老師，張是大一學生。沈從文久追不下號稱要自殺，把小姑娘嚇夠嗆，拎著一摞情書找校長，道：“你看沈先生，一個老師，他給我寫信，我現在正念書，不是談這種事的時候。”沒想到，校長告訴她：“這也好，他文章寫得挺好，你們可以通通信嘛……”——這缺德校長是胡適。
48、設計師甲：我兒子整天不學習，就知道玩兒，每天一到中午就來我這兒，跟模特兒們瞎搞。設計師乙：我兒子更過分！你讓他干的活兒他從來不干，每天中午也來我這兒跟模特兒鬼混。設計師甲：這不是跟我兒子一樣嘛，有什么更過分的？設計師乙：你忘了？我這里只做男裝！
49、泡芙的由來：農場主女兒與放牧小伙子相戀，遭到了父親反對。農場主說如果他們能把牛奶裝到蛋里面，就讓他們在一起。后來這對情侶做出了外表和雞蛋殼一樣酥脆，里面是結了凍的牛奶的點心，點心得到了父親認可。小伙子名字第一個發音是泡，姑娘名字最后一個發音是芙，這點心就名為泡芙
50、要高考了，鴨梨有點大，叫死黨去網吧，他猶豫了一下答應了，到網吧開機后他戴上耳機，推開鍵盤，從包里抽出一疊數學試卷，揮筆忘情地做起題，打CF的群眾紛紛側目。他說，自習室被擠滿了，過道樓梯全是人，宿舍沒電又熱得要命，好找個有桌有椅有空調的地方……
51、甲乙兩朋友招來一輛出*租*車。甲問：“去中*yang公*園多少錢？”司機：“10元。”甲又問：“和朋友一起去呢？”司機：“10元。”甲對乙說：“我早就對你說過，你一文不值。”
52、千手觀音對維納斯說：“親，咱們來打賭吧！” 維納斯說：“好啊——輸了的怎么辦？ ”觀音說：“輸了的就被對方打耳光好啦——”
54、早上我看見好多人圍在一個買早餐的攤位上，熱騰騰的包子很誘人，我決定早餐就吃包子了。我：“包子多少錢？”攤主：“4個8毛，6個1塊。”我：（心想好便宜，難怪這么多人，于是我掏出1元錢）“給我來6個。”攤主：“4個8毛，6個1塊。”我：“這不是一塊么？拿6個。”攤主家人：“對不起，素的8毛，肉的1塊。”
55、小時候假男生一個！有一回賽跑，跑一半第一次大姨媽來了！白褲子上全是血，肚子還巨痛！然后同學們大喊“血啊！你快死了！”嚇的我腿軟坐地上！然后一群人哭著把我背回家！到家我媽一看說沒事，處理了一下就出門買菜了！在菜市場一堆大媽安慰我媽！然后我的初潮就TM全鎮都知道了
56、一個人去醫院看醫生，醫生讓其躺下用手按壓他腹部，問他：“你有什么感覺？”“我感覺有人在按我的肚子”……
57、小蒲公英哭著問爸爸 “爸爸，爸爸，我為什么要和同性相戀啊？”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的說：因為——世界上——沒有——蒲——母——英啊——
58、爸爸檢查她的作業后，說：“寫作業要源于生活，高于生活，不能這么平鋪直敘地描述。”
59、你們的爹媽會不會在每次電視上出現英文對話的時候，都一臉熱切地轉過來問你“能聽懂嗎？能全部聽懂嗎？能不看字幕全部聽懂嗎？”
60、物理考試，老師拿著一打批改完的卷子說：你看看你們這題都是怎么答的？啊？問：為什么游完泳上岸的時候會覺得冷？答案應該是水蒸發吸熱啊，講過多少次了？這誰寫的答案？！答：岸上風大？！
61、我有一哥們得了癌癥，彌留之際把我叫到跟前說：“我死后你千萬別說我是得癌癥死的，得說我是得愛滋病死的…”我奇怪：“為什么？愛滋病多難聽啊！”哥們說：“只有這樣說才沒人敢打我老婆的主意。”
63、某人上課睡覺，老師見了火大，就叫他到黑板上解題，準備當眾羞辱他。才站起來，老師就開始酸他：“成績那么差，還敢上課睡覺，真不知羞恥，就會睡覺…”加美文：五九一三七一零二七 必加噢！ 找老公 結果某人漂亮的吧題解出來了。老師頓時有點下不來臺。結果他自己走回座位，坐下淡淡的說“我先睡一下，你待會還有不會的再問我…”
64、有天晚上，節目組開全組大會。突然停電了。會又很重要，怎么辦？買了一大捆蠟燭接著開。開到一半，主編好像想起什么，就問了一句：今天，有誰過生日嗎？小胖一聽，趕緊舉手：主編，我過生日，我過生日。主編說 ：好，等一下咱們開完大會，你負責把所有蠟燭給吹滅
65、小狼從小到大，只吃素不吃肉，更不捕獵物！為此狼爸媽十分憂慮，想盡各種辦法讓他成為真正的狼，可惜都失敗了！有一天狼爸媽看見小狼氣勢洶洶狂追一只小兔，心里十分高興！抓住后只見小狼掐住小兔，面目猙獰的吼道：媽的，終于抓住你了，快說！你把蘿卜藏哪了？！
66、某企業引進一條香皂包裝生產線，結果發現經常有空盒流過。廠長請一個博士后花了200萬設計出了自動分檢系統。一鄉鎮企業遇到同樣問題，農民工花90元買一大電扇放在生產線旁，有空盒經過便被吹走。啟示：文憑不代表能力；知識不一定能轉化為生產力；能吹很重要！
67、背景：今天胃疼，想吐。下午有考試，且老師與我們混的很開。——正文：考到一半，憋不住吐了。老師走過來關切的說：“怎么，題出的太惡心？”
68、最近天氣熱，我在宿舍的杯子里水總被偷喝，特意用涂改液在杯子上寫了“別喝”，水還是不斷減少。某天晚上吃完藥，剩兩片不想再吃了，就順手扔杯子里了，第二天早晨起來剛坐下，就聽見身后傳來某男生低沉幽怨的聲音：“夠狠的啊，下藥了！！！”
69、吃飯的時候聽到一對小情侶說話。男友問：“我是不是你男神啊？”女友說：“你哪里算男神，一點男神特點都沒有。”男友馬上生氣的開始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么沒男神特點了，你說男神都什么特點？”女友悠悠的說：“不喜歡我。”
70、鄰居一小屁孩特可愛，一天來了客人指著墻上的結婚照問：墻上的兩個人是誰啊？答：“爸爸媽媽”“為什么沒有你啊”小孩憋了半天說：“我，我，我爬不上去”。
71、一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現。班主任掏出自己的手機，發了條信息：你怎么不認真聽課？同桌疑惑地回復道：你是誰？班主任又發了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！
72、小琴今天的語文作業是用“深夜了，媽媽還在……爸爸還在……”的句式造句，她想了想就在作業本上寫道：“夜深了，媽媽還在打麻將，爸爸還在上網……”
73、說實話，作為一個宅男，每次被淘寶上的雄性店主追著喊親，親，親，這感覺真是惡心透頂，好像被強吻一樣……更煩的是我每次為了省錢，還得用個女號，跟那些店主說：“哥哥包郵嘛么嘰。”，“哥哥再便宜點唄，我錢不夠了嘛，5555555，（星星眼）（扭）”
