愛的五種能力讀后感
2023-12-12 愛的五種能力讀后感
2024愛的五種能力讀后感實用9篇。
一篇高質量的作品需要具備以下幾個方面：首先，在閱讀完作品之后，作者的文風和筆法令人佩服。其次，讀后感的寫作可以激發我們對作品的思考和理解。最后，在編輯反復打磨和精準修改之后，我們呈現了最新的“愛的五種能力讀后感”，希望能提供更好的用戶體驗，請保存本網頁的鏈接！
愛的五種能力讀后感 篇1
《愛的五種能力》-節選1
▲人沒有完美的，接受對方優點的同時，我也要接受他的全部，包括缺點。快樂幸福的人生，不是靠別人給的，是自己給自己的，自己要對自己的幸福快樂負責，這些都是要不斷地完善自己，提升愛的能力才能獲得的。幸福是要向內求的，而不是向外求。
▲愛情的可貴之處，除了浪漫、美好之外，也還有其更加珍貴的功能，就是在愛情的關系里，你擁有了一個成長的機會，所有在兒時沒有成長好的人格特點，在愛情里，都能夠再次獲得成長的機會。也只有在愛情的關系里，才有這樣的機會。
你還將發現，幸福不是神話，幸福就在你心里。
▲幸福的夫妻也是少數，這絕非巧合。想要幸福，在遇到問題時，就要去思考怎么跟真實的對方相處，而不是動不動就想換人。“找錯人”還是“不會相處”？一個是外歸因，一個是內歸因；一個要求外界改變來適應自己，一個愿意了解外界，進而改變自己來適應外界。也許在愛情里，一個人容易幸福還是不容易幸福，區別就在于自己遇到問題時的一念之間：是向外歸因還是向內歸因。
▲管好情緒享受愛：情緒管理
正所謂“相愛容易相處難”，愛上一個人不難，難的是如何跟相愛的人相處。愛是一門學問，并非天生就會，而是需要后天學習。愛的五種能力也是情商的具體體現，一個情商高的人，一定是這五種能力都高的人。或者說具備這五種能力的人，也一定是情商高的人。愛的能力，實際就是情商在婚姻和愛情里的具體體現。
愛的能力之一“情緒管理”：
每個人要管理好自己的情緒，才有能力去愛別人。不能管理好自己情緒的人，常常讓與自己相愛的人痛苦，容易錯失愛的機會，甚至會傷害人。
愛的能力之二“述情”：
是指用不傷害關系的方式表達自己的需求、想法和感受。人們在表達和溝通上常犯的錯誤是要么有了情緒或需求不說，悶在心里，隱忍，等到忍不住了就爆發了，要么常常用指責和抱怨的方式表達和溝通。隱忍傷自己，指責和抱怨傷害對方。而述情是情感關系里最合適的，不傷害任何人的溝通方式。
愛的能力之三“共情”：
理解并支持對方、善解人意。這幾乎是所有人都希望愛人能具備的能力，可惜很多人都沒有。大家基本都是習慣了講道理、教育對方、給建議，而不知道很多時候對方需要的其實是共情。
愛的能力之四“允許”：
尊重差異、允許成長。愛人之間吵架，發生分歧，很多時候都是因為不允許所導致的，不允許對方跟自己不一樣，不允許對方有些特點，不接納真實的對方，想要控制對方或改變對方。這會讓雙方都痛苦，有了允許的能力，才能給對方做真實自己的機會和空間。
愛的能力之五“影響”：
每個人都會變，在愛情關系里的人們更是會因為對方而變，可以說一個人找了不同的愛人就會變成不同的人。有可能越變越完整，也有可能越變問題越嚴重，那么，自己怎么做，對方就會變得越來越完整呢？對方就能成長得更好呢？這就是影響的能力，讓對方成長的能力。
控制情緒小練習：
1．覺察到自己有情緒時，問自己，它在提示自己什么？
2．如果自己按照情緒的指引，會傷害人嗎？包括傷害自己。
3．如果不會傷害人，那就去做情緒指引的事情。
如果在愛情的關系中，一個人總是會把自己的假設當成事實，想想他會有多少的情緒要起，對整天起情緒的人而言，哪里還有什么幸福可言？況且男女之間的事情，假設起來是非常容易的。生活中很多人際之間的誤會，是因為這樣的假設而引起的，這些情緒，真的是很原始和不理性，甚至多余。
因此，我們必須學會管理這種因假設而起的情緒，讓自己可以更加平靜地去享受生活，而不是經常編個故事氣自己。
管理的方法：保持客觀，不再編故事
愛的五種能力讀后感 篇2
這本書似乎充滿了魔力，很好的解讀了一個人與愛人之間相處的心理。在讀這本書之前，我總是會產生一種自己愛無力的錯覺，愛一個人是需要能力的，而我以為自己沒有這樣的能力，在閱讀過程中懂得原來愛是一門學問，并非天生就會，而是需要后天學習。
這五種能力分別是
情緒管理，述情，共情，允許，影響
掌握這些，基本就能擁有美滿的幸福生活。
學會換位思考，學會管理自己的情緒。
這個世界上沒有完美的人，接受對方的不完美，允許對方所做的不出格的事，允許自己過去所發生的所有事情，更好地面對未來。
愛的第一個層次：滿足自己的需求。
只是想著對方，那不叫愛，是需要對方，依賴對方。
愛的第二個層次：“自以為是”地付出。
付出沒有錯，但要在了解對方需求的情況之下，對方需要安靜，卻打擾他，對方喜歡鮮花，卻送他食品。自以為為對方做了很多卻得不到回應，其實原因在自己。
愛的第三個層次：滿足對方的需求。
弗洛姆說：“愛首先不是同一個特定的人的關系，它是一種態度，一種性格傾向。這種態度、性格傾向決定了一個人同整個世界的關系，而不是同一個‘愛的對象’的關系。如果某人只愛一個人，而對其他人漠不關心，他的愛就不是愛，而是一種共生性依戀或者是一種放大的自我主義。”
管理好自己的情緒
· 情緒管理方法一：保持客觀
· 情緒管理方法二：穿越“情緒按鈕”
· 情緒管理方法三：放下對和錯
管理的具體方法：
一、覺察：意識到自己有情緒；
二、區分：這一次的情緒主要是第一時間起的本能的情緒？還是有對錯標準參與才起的理性情緒？
三、當確定這是因自己對和錯標準而起的情緒后，在內心告訴自己：放下對和錯；
四、然后用心去感受對方的心，感受一下對方做這個事情時內在的感受是什么？
做好情緒管理，可以使你成為一個更加平和的人、更加好相處的人、更加“可愛”的人，這樣更加能夠吸引對方喜歡你。
通過述情，可以讓對方及時知道你是什么樣的感受和想法，使對方很容易懂你，使愛你變成一件非常容易的事情，使你成為一個“易愛”的人。
做好共情，可以經常在對方需要的時候理解和支持到對方，使對方常常感受到來自你的愛，使你成為一個“會愛”的人。
有了允許的能力，使你能接納彼此之間的差異，以及給對方一個成長的機會，使你成為一個有“大愛”的人。
掌握了影響的能力，會使對方跟你在一起的過程中，越來越向一個更加完美的自己的方向成長，成長為一個人格更加完善的人，也成長為一個更加理想的愛人，使你成為一個懂得“智慧地愛”的人。
愛的五種能力，包含了你在愛情當中所要具備的幾乎全部的能力，好好修煉自己的這五種能力，你也會像我以及我的眾多學員一樣，越來越幸福。
愛的五種能力讀后感 篇3
謀生，是為能活下來；而謀愛，是為生活得更幸福。
愛的五種能力：情緒管理、述情、共情、允許和影響。說起來五種能力很好理解也很容易被記住。
情緒管理：當事情沒有按照自己期待的樣子其發展時，不要急于去責備他人或者跟別人生氣。生氣，永遠不是解決問題的正確辦法。
述情：就是跟他人陳述事情+表達自己內心的感受，最后說出自己的需求（我希望…，而不是你應該…）。
共情：當他人想自己表達自己的感受時，要肯定他人，肯定的是起情緒的原因，而不是這件事情中的對和錯（當被…，你現在一定很…，對吧?）
允許：允許別人成長的比你慢，允許他目前的不完美。允許，不僅是允許過去發生的事情對你的傷害，也是允許未來不完美事情的發生。
影響：一是無為的方法，就是允許對方，給他成長的空間；另一個有為的做法，就是在對方做了一些你希望他做的事情時，通過述情的方式及時強化對方。
看似很簡單的愛的五種能力，其實任何一條具體去實踐起來，都是一件特別難的事情，尤其于我而言。說起情緒控制，我簡直糟糕透了，我是一個容易情緒化的人，我喜歡在事情發生前就在心里給事情的結果設下預判，如果事情的結果沒有按自己期待的樣子去發展，自己就會控制不住情緒，去責備他人做的不好。說起述情和共情，我也不是一個很容易發現對方的好而去及時肯定他人的人，容易把他人對自己的好當做是理所當然。說起允許和影響，我常沉浸于過去遺憾的事情中久久不能釋懷，我也沒有將女性能夠以柔制情的優勢發揮出來，常容易比男性還強硬。
但是人無完人，每個人都有不完美之處。即便是被后人奉之為偉人的人，也是在不斷的成長與改進中一步步走向更好的。因此，面對目前如此糟糕的自己，我還是對自己的成長與改變抱有很大期待與自信，因為我愿意去改變這樣暫時不完美的自己。在和他人相處的過程中，我會盡量去實踐書中給的建議。在以后的成長中，我也會將本書拿出來反復閱讀，作為自己成長和改變的引導者。
最后，愿你我都能學會愛他人的能力，也被他人所寵愛。
愛的五種能力讀后感 篇4
全書分為六章，第一張闡述愛的五種能力，分別是情緒管理、述情、共情、允許、影響。
五種能力相互影響，管理不好情緒的人，經常發脾氣，他就做不到述情，共情。不會述情的人，就不能影響和引導對方達到越來越好的狀態。不懂得允許的人就做不好共情，常常會想改變對方，做不到積極影響對方。
懂愛的人不講理，家從來就不是講理的地方，愛情也從來不能講理，想要提高自己愛的能力，要開始學會不講理。愛與理哪個更重要，看心理學對人類動機的研究，人類做事的動機有兩個，做正確的事，做愉快的事。比如：上班打卡是正確的事，不做的錯的，會被批評扣錢。晚上你想曠工去聽陳奕迅的演唱會，這是愉快的事情，只是因為你是他的粉絲。其實，正確的事和愉快的事分別對應人們的理性和感性。家里是講愛不是講理的地方，人們創造出來約束本能的正確的事，被約束的恰恰是愉快的事，沒有人愿意回講理太多的家。一個講愛，一個講理，雞同鴨講。
舉個我自己的例子：每次快到情人節的時候，我就會旁敲側擊，各種提示彭先生，是不是應該買花表示表示，但是他始終是無動于衷。直到有一天我們把這個問題提到明面上聊，彭先生一副非常不削一顧的樣子說：花是性價比最低的東西，把買花的錢拿來買肉，夠咱們吃好幾頓的。這個意思當然就是指買花是很浪費的，不是正確的事。對女生來說，收到花當然是會開心啊，用錢來衡量，就沒什么意思了。
一個從愛的角度溝通，屬于愉快的事，另一個從應該的角度溝通，屬于正確的事。兩個人根本不在一個頻道，怎么可能有較好的溝通效果。
愛的五種能力讀后感 篇5
這次我第一次閱讀這類型的書籍，但其實曾經有段時間，我很喜歡閱讀情感類書籍。但要如何溝通與相處的，這是第一本。
書中其實講了許多細節，讓我們更加直觀的去了解、感受當時的情感與狀態，并說明了解決辦法。這些方面，我把它分為6點。
1、擁有愛的能力，與誰結婚都幸福。
人們常用:“天下的烏鴉一般黑”來形容老板，其實這句話，情侶之間也貫通的。
想要知道你與這個人適不適合，是要一直問自己，你是否能接受他的缺點。我們總希望尋找到自己的“意中人”，然而世界上并沒有一個完美的“蓋世英雄”在等著你。有的只是需要你進行磨合、磨合再磨合的普通人。所以，想要得到真正的幸福不是靠改變對方得到的，而是靠允許對方不完美、接納真實的對方、成長自己、學會跟真實的與對方相處。幸福不在別處，它隱藏的很深，就在自己內心。
2、愛他就給他合適的方式去愛。
很多時候，我們總會打著“為你好”的旗號去讓你做出選擇，如同我們說父母對子女道德綁架一樣。但其實，我們在愛情里，也犯過類似的錯。
真正的愛，是為對方做的事情，都是以對方的需求為出發點，而不是自己的“自以為是”。
我們需要用心去體察對方需要什么，有什么需求，然后去滿足他，也許并不需要非常昂貴，卻能深深地打動對方，讓對方感覺到深深的愛意。
3、述情。
其實述情也就是我們說的溝通。它需要遵守一個原則：關系越遠，用詞“顆粒度”越粗；關系越近，用詞“顆粒度”越細。
對于關系遠的人來說，別人并不怎么在乎你的具體感受，說聲“不舒服”，已經可以達到目的。
而對于關系近的人，特別是愛人，朝夕相處，就要用詞顆粒度細，也就是更精確。比如：委屈、傷心、尷尬、羞愧、內疚等這樣的詞。
顆粒度粗的情緒詞：心情好、舒服、不舒服、難過、不開心等。讓對方能具體了解到你的需求與感受。
4、愛情里，只談情，不說理。
一年有365天，10年有3650天，40年有14600天。我們總有一天還會發生爭吵，在爭吵中，我們都可以爭對錯，不肯吃虧，不肯低頭卻都很不開心。
因為我們過于追求自己的感受與想法，我希望通過這次的學習與這么多次的磨合，我們相互包容。在感情里，我們只談情，不說理。
5、相互尊重。
在感情里，我們有時需要對方為幫忙自己，這個時候，所以怎么說將影響到對方是否愿意幫忙。運用“可以”來代替命令，讓大家彼此相互尊重。
6、允許對方的完美。
男女其實是有差異的，我們能做的，只有尊重和允許的。
人的一生，是一個不斷生長的過程。人的成長是需要不斷學習的，而學習有兩個方向：
一是虛心地向別人學習。比如看書聽課，就是在向他人學習；
二是向自己學習，就是自己不斷地總結經驗教訓。掌握好的經驗，記住不好的教訓。這樣自己就會越來越智慧，犯過的錯以后就不會再犯。
而我們要允許對方成長、給予他時間，尊重并幫助他成長。
最后，我想運用書中的一句話:“己所不欲，勿施于人”這是很多人做人的法則，用來提醒人們不要把自己不喜歡的強加于人或不要對自己要求低、對別人要求卻高。其實還有另一句話，叫做“己所欲，勿施于人”，自己能做到的，也不要要求別人。
“一個人很無聊，兩個人也不會很有趣”。我希望我們能相互進步，相互扶持與學習。你追我趕的學習方式想想也會很有趣吧。還有記得答應我看的書，一定要看呀！
期待未來的我們，讓我們重“心”開始。
您好!康童鞋，我叫熊公舉。
愛的五種能力讀后感 篇6
己所欲，勿施于人，己所不欲，勿施于人。
自己做到的，或者自己做不到的都不要去要求別人做到。
花若盛開，蝴蝶自來，一定是先把自己的愛的能力提高，去影響別人，不是改變別人，改變別人很痛苦，影響別人很幸福。
在生活中給對方一個學習成長的機會和權力，千萬不能否定，批評，指責，剝奪，干涉對方。
一個人擁有了愛的能力，才能去擁有幸福的人生。
理想的愛人可以找到，理想的婚姻也存在。
這本書，通過理論，讓我知曉了愛的五種能力，管理情緒，接納，述情，允許，影響（允許＋強化），一邊學習一邊用，一邊感受一邊體驗，覺著經常練習，可以提高我們愛的表達，是提高情商的一種表達方式。
學習了，就要用，變成智慧，需要不斷練習，吸收，強化，內化，受益。成為幸福的人，有能力愛的人。
愛的五種能力讀后感 篇7
4500字
很多人在感情的相處中找不到相處的感覺
累、乏味、無休止爭吵、冷戰、最后說都懶得說、怎么做都是錯
在結婚的狀態里又過起單身的生活了。
沒有結婚的單身男女可能也會找不到一個好的相處模式，以自己的相處模式經營感情屢試屢敗，長期不得其解。
直到看到了資深情感教練趙永久的《愛的五種能力》一書，他提出：愛情需要學習，婚姻需要練習，愛一個人要具備愛的能力，提高愛情和婚姻的情商。
具體來說，愛的能力總結起來有五種：情緒管理、述情、共情、允許、影響，這五種能力就是愛的情商的體現，提高愛情和婚姻的情商，對兩性相處大有裨益。
根據自己的經歷一比照，有種頓悟的感覺，試著以自己的感悟解讀這五種能力，希望能給大家啟迪，如果有興趣可以買這本仔細研究，大家一起探討，幫助自己重新認識愛、修復愛、擁有愛、傳播愛。
/01/
愛的五種能力之一：情緒管理
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大家都知道情緒管理很重要，沒有好的情緒管理能力，就會傷害別人、錯失愛情和遺漏人生重大機遇。所以，情緒管理是基礎，是兩個正常人相處的基礎，放在五種能力之首。
“僧敲月下門”的唐大詩人賈島，就是因為情緒管理有問題，錯失重大機遇的，有一次有一個年輕的讀書人去賈島所在的禪院參觀，看見賈島在吟詩寫稿，就拿過書稿想看看，賈島斜眼看了一眼年輕人，冷冷的說：“年輕人，你老師沒教你禮貌嗎？隨便拿人的東西，你怎么會懂得這個？”劈手奪過書稿，那個年輕人嘴張了幾張，滿臉通紅，最后訕訕下樓了。
賈島的朋友回來聽聞此事，說那是當今皇帝宣宗，今天微服私訪，你怎么把他趕走了，賈島后悔的想跳樓。因為奪稿事件，宣宗認為賈島雖然有才，但有點文人的情緒化，不適合做官，因此賈島一生郁郁而終，沒有實現政治抱負。
做好情緒管理首先要管理好自己的情緒，世上不如意之事十之八九，可與人言者不過二三，當遇到不如意之事，心里要有承受能力，能解決就去解決，不能解決只能忍耐，即使心里苦，也不能隨意把負能量宣泄對方，不然對方很無辜。
有的人是聽覺敏感性的，對對方說過的字言片語會特別敏感，會在心里反思和琢磨，能消化的就消化了，消化不掉的就在心里形成積壓的情緒，久了會形成刻板印象和負面情緒，影響深入交流。
遇到這種情況，心要大，但不是想心大就能心大的，我們最在意身邊人的看法，伴侶的話對我們確實有很大的殺傷力，我們不在乎別人的看法，也得尊重對方的看法，我們自身只能正面激勵自己，安慰自己說對方只是隨便說說、只是調侃，自己不往心里去。
做好情緒管理其次要照顧好對方的情緒，女人是情緒化的動物，心情和心境變化很快，吐槽能力超強，還有比男人更高超的語言表達能力，所以更擅長傾訴，有時候其嘴如刀，很傷人。
我們要照顧好女性的情緒波動，比如工作中的委屈、人際的糾葛、生活中的挫折，我們要做第一時間的聆聽者、咨詢者、排解者，這種情緒不說出來對身體也不好，如果自己不重視不聆聽，讓對方找別的知己傾訴，這是一件很危險的事情，一定要杜絕。
雙方都做好情緒管理，先解決心情再解決事情，只有平心靜氣，生活中的很多事情才能坐下來好好商談解決，不然天天陷入沒有建設性的爭吵，有家難回。家是講感情的地方，不是辯論場，吵一次就傷一次和氣，好比人的元氣，吵一次傷一次，元氣無法后天補，消耗完就gameOver了。
/02/
愛的五種能力之二：述情
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述情就是以不傷害對方的原則下表達自己的情緒。
述情做的不好就容易導致另一個極端——指責。
舉個例子：單位分福利房，小李的資質條件比別人好，分的時候卻給了一個小房子，小李心里不痛快，找領導溝通的時候，有以下話術：
第一種，小李找到領導說：“領導，論分房條件我的條件比一般人都高，比如某某條件資歷不如我，分的房子比我還大，所以，你們領導分房不公平
..”第二種，小李找到領導說：“領導，論貢獻我的貢獻不比某某差，分房的時候我分的比他還小，我感覺這事讓我心里很憋屈！”
看，第一種表達方式就是指責，指責別人的過失，讓領導心里很不爽，領導操心給大家做福利還落人埋怨，況且單位事情方方面面都需要領導操心，這種具體的個例難免有疏漏的地方，我們也是可以理解的，但是這種表達效果很可能讓領導不悅，領導會想：“哪有絕對的公平，有房子就不錯了，得了房子還嘰嘰歪歪。”唱幾句高調就把你打發走了。
第二種表達方式就是述情，小李沒有指責領導所謂的過錯，而是合理表達自己的不舒服。這樣表達，領導會更容易激發同理心，會調查考慮小李的問題，在能力范圍內，可以幫小李再調劑一個大點的房子，順順利利把事情解決了。
這點也是特別值得反思的地方，我們好像天生都擅長指責別人，指責別人這做的不好，那做的不好，尤其是對方的決定和行動導致不好的后果的時候，比如投資失利，指責對方沒有眼光；考試失敗，指責對方沒有好好復習等。
述情和指責的最大區別在于述情只表達自己感覺，不涉及價值判斷。
比如：女方因為加班無法接孩子回家了，她打電話的時候如果這樣說：“今晚領導臨時通知加班，你整天也閑著沒事，今晚你去接孩子吧！”
男方聽了就火了，我咋閑了，晚上接待客戶的事兒都不是事兒了，我也接不了，硬懟回去了。
如果女方說：“今天晚上臨時加班，我接不了孩子了，我可著急
.”注意：里面沒有價值判斷，不說別人的事兒，只表達自己的情緒和問題本身，不隨意給人攤派活兒，對方聽了之后如果有空就自己接了，沒有空就商量想辦法讓老人或小區的其他家長代接一下。
指責容易讓對方反感，怨氣無處發泄，容易引發互損模式，越吵越厲害。而述情則是春風化雨，是溝通模式和解決模式，這個思維要注意培養。
當自己苦惱的時候，要及時告訴對方我因何事而煩心，對方的情緒會有所節制，防患于未然。
如果對方一直在喋喋不休的埋怨的時候，你可以引導對方述情：你最近遇到什么煩心事了？問出病灶，及時排解，直達病根，這樣對方情緒得到釋放，減少很多無效溝通。
類似的溝通金句如下：
述情：哎呀，地板看著蠻臟的，沒地兒下腳了，可是今晚還得復習考試，也沒空打掃。
述情：今晚特別想做飯吃，但是今天跑了一天生意，累的不想動。
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愛的五種能力之三：共情
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共情是心理學術語，也是心理咨詢師常用的咨詢技巧之一，通俗來講就是對別人的處境和情緒感同身受的能力。
很多人在共情方面做不到位，就升華不到感情的高度。
舉例如下：老公在提干競爭中失敗了，遲到還被扣工資，回到家里對身邊的老婆發牢騷：領導真tm不是東西，不提拔我也就算了，今天還因為遲到扣我工資，其他人遲到都沒有管。
作為一個不會共情的、對老公知根知底的老婆肯定直奔主題：就你那鱉樣，好吃懶做，還想提拔，做夢去吧。
你看，這樣說倆人沒得聊了，把話題聊死了。
假如一個會共情的老婆會這樣說：“就是，你們領導真是有眼無珠，你這么優秀的人才都看不見，也不提拔，我看你們公司肯定要黃！”
這話一說，老公嘿嘿一笑，老臉一紅，邊撓頭邊說：“其實，領導眼光也是挺賊的，就是我太懶了，做事還是沒有別人拼！”
就這樣說說笑笑就結束了，話題得到了繼續。
共情就是要分析對方說話的情景，設身處地站在對方角度上想問題，假設自己處在對方的處境會怎么想、怎么說、怎么做。
試著給對方的話語找到合理性，他是因為這件事很生氣，所以才說了這樣的氣話，這是可以理解的。換我擱在這件事上，說話可能更難聽。
他是理工男，直來直去，不會浪漫，所以說出的話讓我窩火，算了，他就是這樣的人，不給他一般見識。
她這幾天specialday，情緒不好，說的話不好聽，想想可以理解，就當發泄了。
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愛的五種能力之四：允許
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所謂允許，就是胸懷足夠大，要能允許對方和自己不一樣。
引用趙老師的例子：
老婆回到家，看到老公躺在沙發上看電視劇，腿舒服地翹在茶幾上，臭襪子都沒脫，邊看邊啃蘋果。
老婆氣都來了：
看不慣之一：一大把年紀看什么純情劇，就不會看看書，提升下內涵，不思進取，幼稚之極。
看不慣之二：即使想看就好好看唄，姿勢看著別扭。
看不慣之三：不講衛生，襪子也不及時脫下來清洗，給孩子一個錯誤的榜樣。
趙老師就說了，家就是放松的地方，翹二郎腿看電視是他的放松方式，不影響別人，這是他的自由。
能做的事兒分為兩種：一種是正確的事兒，比如看書學習、鍛煉身體。一種是開心的事兒，比如翹二郎腿看電視，我們不能因為自己的偏好，就否決別人的快樂。
允許還包括允許自己的期望值有落差。
對孩子說，某某家孩子都考上重點中學，你看你考的啥破學校。
對老公說，某某的老公做生意做發了，給她老婆買了一輛寶馬，你看你窩在破單位不掙錢還瞎操心。我都奮斗到年薪了，你還在平均線徘徊。
愛的五種能力讀后感 篇8
愛是一種能力，想好好地愛一個人需要具備愛的能力。但它不是一種單一的能力，而是多種能力的綜合。包括了五種具體的能力，有了這五種能力，無論跟誰生活，都會容易幸福。
愛的五種能力也是情商的具體體現，一個情商高的人，一定是這五種能力都高的人。或者說具備這五種能力的人，也一定是情商高的人。愛的能力，實際就是情商在婚姻和愛情里的具體體現。
愛的能力之一“情緒管理”：
每個人要管理好自己的情緒，才有能力去愛別人。不能管理好自己情緒的人，常常讓與自己相愛的人痛苦，容易錯失愛的機會，甚至會傷害人。
愛的能力之二“述情”：
是指用不傷害關系的方式表達自己的需求、想法和感受。人們在表達和溝通上常犯的錯誤是要么有了情緒或需求不說，悶在心里，隱忍，等到忍不住了就爆發了，要么常常用指責和抱怨的方式表達和溝通。隱忍傷自己，指責和抱怨傷害對方。而述情是情感關系里最合適的，不傷害任何人的溝通方式。
愛的能力之三“共情”：
理解并支持對方、善解人意。這幾乎是所有人都希望愛人能具備的能力，可惜很多人都沒有。大家基本都是習慣了講道理、教育對方、給建議，而不知道很多時候對方需要的其實是共情。
愛的能力之四“允許”：
尊重差異、允許成長。愛人之間吵架，發生分歧，很多時候都是因為不允許所導致的，不允許對方跟自己不一樣，不允許對方有些特點，不接納真實的對方，想要控制對方或改變對方。這會讓雙方都痛苦，有了允許的能力，才能給對方做真實自己的機會和空間。
愛的能力之五“影響”：
每個人都會變，在愛情關系里的人們更是會因為對方而變，可以說一個人找了不同的愛人就會變成不同的人。有可能越變越完整，也有可能越變問題越嚴重，那么，自己怎么做，對方就會變得越來越完整呢？對方就能成長得更好呢？這就是影響的能力，讓對方成長的能力。
愛的五種能力是一個完整的系統。每種能力都很重要，并且相互影響，一種能力不好，其他能力就可能會受到影響。
一個人做不好情緒管理，經常發脾氣，或壓抑情緒，就做不到述情、共情。
一個人不會述情，就不能把對方影響到越來越完整的狀態上去，因為影響有時是需要述情來達成的。
一個人如果不能夠允許，就做不到共情，因為共情的前提是接納真實的對方，允許對方以他本來的樣子存在。不允許的人常常會想改變對方，也就做不到積極地影響對方。
@A錦醫衛-葉可@冬雪百分百教育@
愛的五種能力讀后感 篇9
愛的五種能力讀后感1000字：
首先，愛的五種能力這本書是一位情感老師推薦看的，不過我當時直接用閱讀軟件的聽書功能來聽了（微信讀書）。在早晚洗漱或周末整理房間的時候稍微聽了一下，讓做事不會那么枯燥，可能效果確實不如認真閱讀來的好吧。也只了解了部分內容，來做一個初步的讀后感，但了解一些內容。準備后期拿出點時間來認真通讀一下這本書。然后在本文后面補上讀后感。
記得在聽的時候，心情感覺很平靜
感覺我這個人其實一直以來都是個總給自己找理由的人，總想給自己一個臺階下，總想保留住自己的最后的自尊，最后的老底。會害怕失去自尊后無法控制自己。但是如果總給自己找理由，就只能生活在自己的舒適圈當中。或許這個舒適圈不一定讓自己舒適。一直都說要跳出舒適圈，但是也沒有真正的想辦法去做，做前沒有明確的計劃和實施，又怎么去做呢。近期我買了一本本子，把本子放在家里的電腦前，回家之后我肯定會打開電腦，就能看的本子上今天的計劃事項和今天完成的事項。沒做過的完成的都寫上，有些好的東西想變成習慣，這樣看的了就會去做了。也讓自己不那么懶散。
關于這本書的主要內容分為6節（我個人的理解），5種能力：情緒管理、述情、共情、允許、影響
擁有愛的能力，與誰在一起都會幸福：說明，幸福的定義并不是遇上正確的人才叫幸福。而是如果遇到的人不是那么對的人，并不是說換一換，直到換到在一起能幸福的人為止。首先，遇上一個可以互相喜歡的人本身就很難，更別說不斷更換了，誰都無法保證更換之后的會比前一個好。愛很多時候并不是雙方的，而是單方的。誰都無法保證有愛的能力的人的另一半一開始就擁有愛的能力。是可以通過影響來讓另一個人無形的得到愛的能力的提升的。
管好情緒才能享受愛：情緒管理：本章主要是講如何在為人處世與感情中管理好自己的情緒，這是五種能力中首先要有的能力。讀后感·不能管理好自己的情緒就會有很多的負能量，有過多的負能量，述情都是負能量的，也無法共情，也無法允許，對對方的影響也都是負面的影響。要懂得放下對錯，去講情。
說出感受容易愛：述情：用正確的方式講述自己的感受、需求。做到述情時不傷害感情，需要一些方法。
善解人意才會愛：共情：懂得理解對方，善解人意。不從對錯的方向解決問題，而從感情的方向解決問題。
全然接受是真愛：允許：允許對方和自己有差異，允許對方做自己，不控制對方。有需求時用“我希望”，而不是“你應該”或“你必須”。當然允許絕不是縱容，如果成了縱容，肯定是前面的幾種能力不足導致的。
智慧的愛：影響：用做好自己的方式去影響對方，不是用命令的方式強行改變對方。讓對方在不知不覺中接近自己的三觀和認知。這也需要方法。
其實，雖然我安靜的想想都能知道這些理解。但是還缺少真正的實現方法。實施方案。以及要注意觀察，不放過每次實施方案的機會，才能真正的學會使用這五種能力。擁有這五種能力，這是個漫長的過程。需要不斷去使用。
