精辟總結的段子搞笑
2024-01-08 總結搞笑
精辟總結的段子搞笑簡短。
搞笑點說，婚姻之所以被稱為婚姻，是因為你們結婚之后就要開始婚外戀了。~~網上還有哪些相關的句子呢？以下是由迷你句子網的編輯為你整理的《精辟總結的段子搞笑簡短》，大家不妨來參考。希望你能喜歡！
1、我們兩個人真的太符合了，因為你喜歡吃的東西我都喜歡，而你不喜歡吃的東西我也都不喜歡。
2、如果你不曾減肥,你不會懂得我作悲，當我瘦了腰圍，用掉半年薪水，我怎能忘了這一切;啊...給我一杯礦泉水，因為我沒錢減肥，任他廣告很多，說得天花亂下墜，付出的錢收不回...啊...給我一杯礦泉水，因為我沒錢減肥，多少初戀對象都隨雨打風吹，因為我看見我的腿。
3、子：“爸爸，豬內臟的膽固醇很高，你不能再吃了。”父：“沒關系，我有肌醇片。”子：“你都這么胖了，別吃肥肉了。”父：“沒關系。我有減肥茶。”子：“你要加強鍛煉身體，否則……”父：“你怎么這么羅嗦，盡惹人發火，你不知道這幾天我的血壓又高了嗎?”
4、多年的愛情長跑終于在今天圓滿結束，真是痛并快樂著啊。
5、結婚不只是新娘穿上大紅嫁衣前一刻，還有整個宴席需要后續安排，用酒菜宴客，讓友誼加深。
6、人生中最美好的時刻之一，就是在婚禮現場說出那句最簡單而又最重要的承諾。
7、春風十里不如你，婚禮現場十里不如我們。
8、舞會上胖妞好不容易遇上TA，只是因為太胖，結果TA被嚇跑了....馬上猛戳漫畫了解詳情，百度搜索更有真人秀哦，別錯過。
9、五一的時候，女友給我發了一條短信：“我們還是分手吧!”我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：“對不起，發錯了。”這下可以徹底傷心了……
10、我們兩個人真的可以稱之為是同齡人了，因為我們都是在一個世紀的年代出生的。
11、我們倆可是絕配呀！一個長得帥，一個長得漂亮。
12、五一在家刷微博，新浪的一個驗證問題：“電燈和電話哪個可以打電話?”我思考了許久，正確答案應該是電燈吧?電話總不能自己揍自己吧……
13、愛情就像是一個風箏，你扯著我飛得高，不扯著我就和地面融為一體。
14、結婚這件事情，其實就是兩個人從此開始，每天都可以在床上打起來。
15、這一刻我感覺我像是喜歡狗的貓，總是獨自偷著看你卻不敢表白。
16、“乳房和迪斯尼樂園有什么共同點?”“起初都是為了孩子，但到了后來，大人更喜歡。”
17、婚姻就像是收獲一朵美麗的玫瑰，然后開始不斷地為它摘掉葉子、修剪枝葉，直到終老。
18、其實，世界上最不忠的就是錢，說好一起出去，然后它就不會再跟我一起回來了，把我的心掏出來吧！
19、讓你看透人生的七句話：過去的不再回來回來的不再完美。如果不堅強懦弱給誰看?帶著復雜的心情看復雜的人生走復雜的路。用無所謂的態度過好隨遇而安的生話。偶爾的回憶過去讓我覺得我的人生在退步。期待等待失敗人生就是那么糾結。不是我們不合適而是你們更適合。
20、結婚就像是開了一個貴族聚會，只不過你的雞尾酒換成了紅酒，你的餅干換成了奶油面包。
21、結婚是場血汗工廠，從籌備開始疲于奔命，婚禮當天的花費更是直逼半個北京市的GDP。
22、可以說我們學校最講究學生管理了，比如逃課后家長要簽名，為什么不考慮跟體罰掛鉤呢？
23、現在我終于相信天上真的有糖果，因為你就是我的糖果。
24、客服：先生您好!肯德基宅急送!二貨：我要一份家庭套餐!客服：麻煩先生說下地址?二貨：八達嶺高速與定泗路交叉口!堵車呢!車牌號客服：……
25、你的愛情就像是陽光，即使是經過修剪也會不斷地生長。
26、昨天開始減肥，今天看到餐桌上的蛋糕，我立刻就減肥計劃變成了躲避蛋糕攻擊計劃。
27、今天我要對你表示真心實意的愛，然后追求你一輩子，直到你嫁給我。
28、今天的婚禮，意味著我們必須為對方做一個人，這是相愛的重要表現。
29、這個世界上很少有人可以完全被你感動，而我很幸運地成為了其中之一。
30、五一放假，男友有點感冒跡象，我給他一盒快克，說，不感冒，就“快克”!他很感動，于是晚上“帶病工作”，第二天早上，他給我一個避孕藥，說，不成功，便成“人”。
31、未婚生活的最大優點是早晨可以自由制造臉皮，可惜現在只能辛苦地卸下化妝。
32、所謂軍姿，顧名思義，就是軍人的姿態：立正站直，目光上仰，重心前移，雙手緊貼褲縫。動作雖然簡單，但是在炎炎烈日下，堅持不動的站上這么一段時間卻不容易。體質好點的會是滿頭大汗，齜牙咧嘴;虛點的往往直接喊報告要休息，還有人連報告都沒機會喊就晃晃悠悠，直接昏倒。幾乎每一站次軍姿都是一次折磨。
33、我們結婚了，其實就是在告訴所有人，你準備好了承受我所有的奇怪想法了嗎？
34、聽著老師講授的課堂知識，我仿佛置身在英語水平評測中心的黑暗森林。
35、用一個詞來形容冬天的寒冷，連放個臭屁都不愿意打開被子。
36、結婚的時候，最大的難題就是讓誰成為我們的親友代表，讓真正的好友成為代表，還是讓家人成為代表呢？
37、牛奶和面包配合得天衣無縫，相比之下婚姻中只有兩個人搭配時，就有很多的變數。
38、一胖子想減肥去看醫生，醫生告訴他：要想減肥你只能吃饅頭片。胖子問：大夫，那饅頭片我是飯前吃啊?還是飯后吃啊?
39、在我醉酒的時候，你曾是我的脊梁，這次你也要帶領我度過一生的所有風雨。
40、一個月內分別在白族彝族藏族羌族的“民族服飾”店看到同一條褲子現在我認為這種最炫民族風其實來自于北京動物園。
41、我們兩個人對愛情一直都擁有著同樣的信仰：愛情是傻瓜，戀愛就是買擦鞋高的感覺。
42、搞笑點說，婚姻之所以被稱為婚姻，是因為你們結婚之后就要開始婚外戀了。
jz139.com更多句子大全擴展閱讀
搞笑精辟段子 笑尿了
1、最近又胖了，打電話時一笑，臉蛋就能碰到掛機鍵。
2、只有殉情的女人，沒有癡情的男人。
3、珍惜能擁有的，放棄得不到的，何樂而不為？
4、有些問題沒有答案就是最后的答案，有的事情沒有結果就是最好的結果。
5、有人嫩得一掐就出水，我卻慫得一掐就出鼻涕泡兒。
6、長大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
7、作為失敗的典型，我其實很成功
推薦閱讀：高考結束之時，萬千屌絲逆襲之日
8、一個人一輩子成功不成功就看追悼會了。
9、有的人，做面膜的時候，比真人好看多了。
10、眾里尋他千百度，驀然回首那人卻在門口小賣部。
11、月經不僅僅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
12、在乎的人不明白，明白的人不在乎。
13、再也沒有比下課鈴更好聽的聲音了。
14、有時候吃西瓜 咬下去第一口 都會感嘆一句 靠 又沒洗菜刀
15、怎么會突然想哭？難道我也有些逆流成河的小憂傷。
簡短搞笑段子15條
工作中我們都會接觸到幽默搞笑的語言，只是，你是否知道什么叫幽默呢。幽默是人們改善自己和面對生活困境時所產生的一種需要。以下句子 為迷你句子網的編輯整理的簡短搞笑段子，相信本網頁句子能為您提供幫助！
1、你的微笑還是那么難以捉摸，還是那么觸動我內心最痛的地方，我不想愛你的機會，請給我一次等待你的機會。
2、職業編，專編各種謊言，各種欺騙職業騙，專騙各種姑娘，各種娘們
3、現在才發現學校也是個偽裝高手，你不妨試試在夜晚向遠處眺望，是不是看到自己的前途了呢?
4、單眼皮聰明，雙眼皮漂亮，我一個單一個雙。
5、不要因為寂寞就想依靠以前的約定，若有獨自活下去的覺悟，慢慢變老也會充滿樂趣。
6、在青春之書里，我們同在一行之間。被窩是青春的墳墓。關于少年時代，冷暖自知，最樸素的生活，與最遙遠的夢想。這一切將在被回憶肆意篡改的書寫下，漸漸的都將抽象成一些霧一樣的塵埃。悲傷已經夠難受了，更何況是隱藏悲傷。寂寞是別人不想理你，孤獨是你不想理別人，無聊是你在想著別人。
7、過節不用約我出去玩。直接來接我就好了！動作要快！姿勢要帥！
8、累了心好憔悴，放下吧，我為什幺又放不下呢？同事之間都是發自內心的關心和真誠，大家都不太看重利益，沒有太多心計，這樣既是同事又是朋友，還是老師，是他們讓我擁有了現在這樣的生活，讓我變得更好，更優秀。
9、那時候，梁倩是像剛灌好的香腸，渾身的肉，緊繃繃的。現在呢，像根已經風干的香腸，干得沒有了一
10、無欲無求，也就沒有失望，抖音不能看，看了容易中毒。
11、女：我是你的什么?男：你是我的可口可樂。女：為什么?男：這樣，就有機會再來一瓶了
12、到超市買內褲，旁邊一妹紙一直盯著我看，不知是我哪點吸引了她，我禮貌性地沖她微微一笑，妹紙翻了個白眼說：變態！當時我就不高興了，放下手中粉紅內褲就去找她理論！
13、產生幻覺；二、記憶力差；四、不識數；六、神志不清。就這九點大家要記住了。
14、別當個低薪的菜鳥，你會成為下一個大明星的！
15、如果你想考驗我的耐心，請先準備好你的耐心。
搞笑的段子
1、父親像親人一樣疼愛著我。
2、買價格合理的好東西，別買價格低廉的次東西。
3、阿鉅問女友：你覺得我們以后怎樣？女友在阿鉅手上寫了“WAN”三個字母。幾天后，女友打電話質問阿鉅為什么不找她，阿鉅說：你不說我們完了嗎？女友怒道：我寫的是我愛你！
4、從未停止過對你的思念，從未減少過對你的愛戀，愿每天都能給你送上一點甜蜜，就像最甜的花兒一樣，招上一群可愛的蜜蜂來--蜇你。
5、買票難，難于上青天。嘆排隊長龍分外擁擠，不知排隊到何年。腿疼腰酸口發干，欲找黃牛心不甘，唯恐錢財被榨干。如有良法過此關，絕不再遭這番難。
6、當發現你過長的鼻毛時，請不要自言自語說：「啊！忘了帶剪刀出來，先塞回去好了！」
7、寒意悄然來臨，因為你的可愛特別對你交待，外出注意保暖,以防甲流搞壞，睡覺把頭露外,別把豬頭悶壞，沒事叼根骨頭,聽說這樣補鈣！
8、真愛就像ufo，都只是聽說過，但沒人見過。
9、客人要走了,他對主人的兒子說:“你愿不愿意把我送到汽車站呢?”“不行,”魯什克說,“因為我實在太餓了,可媽媽說,只有等你走后我們才吃飯!
10、菲菲下決心開始減肥，對阿鉅說：“從今天開始，我晚飯只吃香蕉和菠蘿！”阿鉅淡淡的回了一句：“大象就是吃這些長大的。”
11、我喜歡你，關你什么事，有本事你也喜歡我試試。
12、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。紅太狼得知后特別生氣，用平底鍋狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的說：“老婆，其實我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
13、有文化的流氓并不可怕，可怕的是有學位的恐龍。
14、孔子：有匪自遠方來，不亦樂乎？
15、一日。死黨：“我這是小蠻腰。”我不屑：“你丫那是豬腰。”死黨不悅，反問：“那你是什么腰？”答曰：“人腰。”
16、愛情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。
17、公交車上。一女乘客，領著愛犬，愛犬正值發情期，“旺旺汪”叫不停。恰好，有一男乘客，也帶著寵物狗。搭訕道：唉，你發情期到了？ 一夜情找我哦！
18、從來沒為錢發愁，一朝沒錢心發慌，賺錢賺得手發酸，花錢花到人心疼，才知賺錢不容易，花錢多么不得已，祝你花錢開心，賺錢不愁！
19、天空飄著小雨絲，似在嘲笑我的癡，為何你那樣自私，狠心讓我空相思，攪盡腦汁寫首詩，滿腹心酸有誰知,只見豬頭和白癡，盯著手機讀此詩。
20、霜降的天氣，雙份的關心，祝你好事連連，成雙成對，愛情美滿，比翼雙飛，完美達人，才貌雙全，幸福財富，一箭雙雕！
21、老公新解：家里的“勞工”，財政的“老供”，睡覺禁止“老拱”，工作必須“牢攻”，下班必須準時回到“勞宮”，您是這樣一位“老公”嗎？還是這樣一位“老公“的“領導”呢？
22、 哈哈是開心的笑，呵呵是會心的笑，嘻嘻是竊笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是詭笑，吼吼是皮笑肉不笑。短信只為博你一笑，愿快樂開懷！
23、天哪！我的衣服又瘦了。
24、一場人生一場戲，不同場景不同戲。戲中賺錢如買戲，失去顏面討生計。戲中花錢如看戲，歡歡喜喜送錢去。愿你財源無限到，花錢花錢不唱戲。朋友，你財源到嘍！
25、你小時候沒脾氣，很可愛；你長大了，脾氣大，愛耍賴。哈你就是傳說中的“揚州八怪”的老兄弟“江南七怪”的老大。愿你打敗“獨孤求敗”，做“雄霸天下”的“老妖怪”！
26、蝴蝶和小豬新婚不久就去法院起訴離婚，法官大人問：“為什么？”蝴蝶說：“我不喜歡和好吃懶做的豬生活在一起。”小豬說：“我也不喜歡和整天拈花惹草的蝴蝶生活在一起！”
27、“咚”的一聲，裁判吹響了比賽的哨子。
28、春花秋月何時了，賺錢知多少，昨夜小樓又加班，工資不夠消費無奈中，高樓大廈應猶在，只是買不起，愿君能有財源滾滾日，囊中鼓鼓好運旺。
29、吃巧克力的時候不喜歡說話，免得一張嘴讓人以為我在吃屎。
30、阿呆:股市爆跌,我的睡眠質量嚴重下降!阿瓜:我還行,像嬰兒般睡眠!阿呆:真羨慕你!阿瓜:是睡一小時就醒,然后哭一小時,然后再睡一小時…
31、把倆條蟲子做實驗。威士忌里的那條死了，證明喝威士忌肚子里不長蟲子。
32、送你一碗孟婆湯，愿你忘了憂傷；再來一碗孟婆湯，愿溫暖充滿你心房；又來一碗孟婆湯，愿你盡情把幸福品嘗；還來一碗孟婆湯，哼，我就不信你不尿床！
33、男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動...結果就他沒動。
34、曾經有一段巴巴適適的愛情擺得我當門，老子沒有張事他，如果上帝再給我一個扯二火的機會，我會說，小妹，耍個朋友蛤！
35、照相師問小呆需要幾秒預備，小呆明明伸了三個指頭，為何照相師還是立即按下了快門？因為小呆伸出的是：中指，無名指和小指，那也是OK的意思！
36、老公老公我愛你，我不打你，我不罵你，我用我愛的小刀一刀一刀刻死你。
37、本站擁有美女帥男資源上萬，每年撮合鴛鴦無限，如今建立網上人頭站，各個美女帥哥挨個看，只要你能提出要求，不怕目標難找，天上空哥空姐，水中人魚海妖，各色人員均有，只等你來尋求。
38、有房有車難，大家都平凡，雖然工作沒有，錢不夠糊口，常露宿街頭，愛好打網游，但性格夠溫柔，愛人總不夠，見女孩就上，從不無故放手，和我好吧，咱一定天長地久。
39、醫生說抽煙對肺不好，于是我把煙戒了；說吃燒烤對肝不好，于是我把燒烤戒了；說與你聯系對腦不好，我把他痛打一頓。友情哪能戒？
40、一分寒意，兩分柔情，三分關懷，四分溫暖，組成一角溫馨的祝福，一杯濃濃的咖啡，捂熱你的心扉，祝你霜降幸福，生活多姿多彩！
41、媽媽從小就一直教育我：人要特別能吃苦！如今都快21個年頭了，我仔細的想了想，我還是比較成功的，因為短短的7個字，我就已經做到了6個！呵呵！
42、本人男，外表英俊，長得像明星，頭發像郭達，眼睛像陳佩斯，身高似潘長江，體型似郭德剛，說起話來像周杰倫一樣清楚，欲尋一位貌美如花的女子為伴，有意者請速聯系，先到先得，后到我就是別人的了。
43、太忙，忙著生活，忙著享受，忙著糾結，忙著賺錢，忙著吵鬧，賺錢的時間吝嗇，花錢的時間慷慨，賺錢追著時間跑，花錢時間追著跑，殊不知，錢只能解決生活，卻不能解決幸福，祝你有錢沒錢都幸福。
44、求高溫！求暴曬！求四十度！求木有雨！我們苦點沒關系！一定要讓大一的孩子們得到鍛煉啊！！！
45、如果考試用qb做獎勵，那么國家馬上就會富強的
46、你穿得很危險，但長得很安全
47、阿美去坐公交車，上車時掏出準備好的一元鋼镚投幣，身后人群一擠，鋼镚擠掉了出來，落在車箱里，這時身上全部是百元大票，沒有零錢，是撿還是不撿呢，一出門就面臨重大選擇，汗呀。。。
48、我的創造力高得無法形容，我的工作能力強得無法形容，我的文字能力妙得無法形容。
49、掙錢時，一把辛酸淚，默默地往心里流，暗暗叫苦；花錢時，心存不舍，仔仔細細的盤算，小心翼翼。愿朋友財源滾滾，錢水滔滔，幸福美美。
50、賺錢為了生活，生活就是花錢，花完錢又要賺錢，如此反復，生生不息，一直循環。祝你賺大把的錢，美好的生活，灑脫的花錢，金鑫閃耀，錢如山！
51、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓。
52、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
53、賺錢好比“燕銜泥”，花錢就象“河決堤”。只有勤來沒有儉，恰似有針沒有線。愿你勤儉持家，學會理財，幸福好運錢串串，永遠和你做伴伴!
54、諧趣語錄：青春一去不復返，我祝它旅途愉快；孫悟空善變，所以注定單身；宅男永遠體會不到想家的感覺；牛B當如喬布斯：生前刷我的卡，死后刷我的屏！
55、金錢美金幾時有？把酒問青天，不知天上財神爺，今日眷顧哪家，我欲勒緊褲腰帶，可惜物價房價飛漲，錢少囊中羞澀，愿老板開恩，工資獎金雙雙漲，幸福生活人人享！
56、本人貌似潘安，體壯心寬，學富五車，愛好廣泛，薪水稍欠，四處流連，為了幸福，特找女伴，別無他求，要會做飯，只要管飽，我啥也干。
57、愿你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懶羊羊青春就像慢羊羊，事業發展快羊羊，心情好比暖羊羊，智慧超過喜羊羊，我是一直想你的灰太狼！
58、祝你在新的一年里：事業正當午，身體壯如虎，金錢不勝數，干活不辛苦，悠閑像老鼠，浪漫似樂譜，快樂非你莫屬。
59、賺的是紙，用的是錢，人生總有，如此苦嘆！奉勸朋友，不要悲觀，錢多錢少，樂觀自然，只要努力，你就最燦；祝福朋友，一生順安，鈔票不斷，圍繞你轉！
60、朋友介紹阿鉅相親，問阿鉅：你喜歡什么樣的女孩？阿鉅答：說不清楚！朋友又問：想想你喜歡過的女孩都有什么共同特征？阿鉅想了想答：共同特征是她們都不喜歡我！
搞笑段子
1、哥們，你能再2一點嗎？對生活2一點：信心、享受；對學習2一點：認真、刻苦；對工作2一點：責任、奉獻。最后要對你說，對我的信息你要2一點，應該2話不說給我回復…
2、老李節儉，唯一的毛病是口吃，戀愛次數，一。老李女朋友更節儉，一次通電話，老李緊張的口吃了，老李女朋友著急的說：快說話呀，這等的都是錢！
3、我視金錢如糞土我爸視我為化糞池。
4、照相師問小呆需要幾秒預備，小呆明明伸了三個指頭，為何照相師還是立即按下了快門？因為小呆伸出的是：中指，無名指和小指，那也是OK的意思！
5、吹紅了桃花，吹綠了柳葉，吹開了心中積壓的疲憊，吹醒了青蛙，吹回了燕子，吹美了幸福快樂的心情，春日季節，愿你健康，平安。
6、賺錢坦然，花錢自然；賺錢安然，花錢欣然；賺錢豁然，花錢淡然；賺錢悍然，花錢黯然；賺錢渾然，花錢瀟然；賺錢決然，花錢愜然；祝你：賺錢多多是必然，花錢樂樂心暢然！
7、新年將至，為了地球的環境與資源，體現我們對毛主席的愛戴，請減少購買傳統賀卡，你可以在印有毛主席的人民幣上填上賀詞寄給我，我喜歡紅色!
8、經過北京2000萬人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質量終于有所改善。 新的北京精神由此誕生：“厚德載霧，自強不吸，霾頭苦干，再創灰黃！” 事實再次證明：霧以吸為貴啊！…
9、做與不做最大的區別：后者擁有對前者的評論權。
10、一天，有人在公交上睡覺睡過了站，與司機爭吵起來，“到站怎么不叫我？”“叫了，你沒聽見！”“那我不管，我得再跟你坐回去！”“可以，不過得等到明天了，這是末班車！”乘客無語，只好下車。
11、春眠不覺曉，上班也睡覺；上司若問責，還是要睡覺；最后上司怒火中燒，你這時可以趁機提出漲工資！因為你的理由很充分，你是：特困戶！
12、孔子曰：中午不睡，下午崩潰。孟子曰：孔子說的對！
13、我本是不起眼的一個人，可你說，在你眼里只看得到我。
14、賺錢的日子里，勒緊腰帶，吃糠咽菜，辛苦攢下幾大毛，花錢的日子里，刷卡消費，N種應酬，瞬間不如乞丐，祝愿您的人生超脫錢財之外，瀟灑度過衣食無憂的日子。
15、女為悅己者容，男為己悅者窮。
16、別用世故的樣子來武裝自己，它會水土不服。
17、女友：阿鉅，你看看對面搬來的那對年輕夫妻，男小伙每天出門都跟他妻子吻別，你怎么不學學呢？阿鉅：我想學，可我跟他妻子還不是很熟啊。
18、緊急通知：秋季總元帥的統治即將結束，在這改朝換代之際，他放手一搏，派出了最后一員猛將霜降，他寒氣逼人，勢不可擋。請收到此短信的人互相轉告，共同抵御，祝你們身體健康萬事如意！
19、人生五步曲：走別人指的路，被別人去說吧；走自己的路，讓別人去說吧；走別人的路，讓自己去說吧；走自己的路，讓自己去說；走自己的路，管他誰去說！
20、本人男，外表英俊，長得像明星，頭發像郭達，眼睛像陳佩斯，身高似潘長江，體型似郭德剛，說起話來像周杰倫一樣清楚，欲尋一位貌美如花的女子為伴，有意者請速聯系，先到先得，后到我就是別人的了。
21、寧可高傲的發霉，不去卑微的戀愛。
22、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧！
23、沒有癩蛤蟆，天鵝也回寂寞。
24、5歲的男孩吻了4歲的女孩!女孩很激動又認真地說:我已是你的人了.你會對我負責任嗎?男孩拍拍女孩的肩膀說:你放心吧!我們已經不是3歲小孩了。
25、馬兒伸腿出題。
26、姐不是蒙娜麗莎，不會對每個人都微笑。
27、本人生性善良，平時就連踩死一只螞蟻也會念經誦佛，超渡亡魂，并為其修墳造墓，更怕其死后單身寂寞，遂又踩死數十只螞蟻為其做伴，可謂盡心盡力。希望性善者與我聯系～～～（這年代真是啥人都有啊！）。
28、所謂自然醒，其實是被尿憋醒的。
29、少男28，樣貌較好，性格溫順，無壞嗜好，大專畢業，工作可靠，薪酬2000，可解溫飽，家有住房，有親依靠。尋一伴侶，告別干靠，模樣可看，性格要好，工作要有，關鍵勤勞，若有心意，公園一聊。
30、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。紅太狼得知后特別生氣，用平底鍋狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的說：“老婆，其實我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
31、賺錢努力點兒，花錢悠著點兒；存款多一點兒，心情好一點兒；生活富裕點兒，錢也多花點兒；祝你月月有剩余，年年有存款！
32、當你失敗了，就把它作為人生財富；成功了，就是財富人生。
33、此條短信，只為博你一笑，如果達到預期‘笑’果，我的目的就算達到，如果沒有達到‘笑’果，是你面部神經出錯，需到醫院診治，大笑之后才算痊愈，愿你笑口常開，天天心情燦爛。
34、練一套幸福迷蹤拳，別太久；踢一腳快樂飛奔腿，別太晚；跑一陣吉祥如意路，別出汗；跳一段快樂甜蜜操，別犯難；祝幸福四處彌漫！
35、這年頭，女的越來越爺們，男的越來越娘們，小孩越來越成熟，大人卻開始裝純。
36、馬蜂針，蝎子尾惹不起
37、風馬牛不相及
38、我：周末有空出來打球不？女：不好意思，我家里有點急事，外婆病得很厲害。這樣吧，我下個星期和你聯系如何？我：不用了，什么時候外婆的病好了，什么時候再來找我。
39、吹紅了桃花，吹綠了柳葉，吹開了心中積壓的疲憊，吹醒了青蛙，吹回了燕子，吹美了幸福快樂的心情，春日季節，愿你健康，平安。
40、現實生活很簡單，感情空間忒孤單，閑來無事來上網，表表條件來征婚，小伙兒今年二十八，干點個體把家發，希望找個另一半，花錢享福把在一塊。
41、朋友遞煙給阿鉅，阿鉅拒絕道：“我答應了我的女朋友不吸煙。”朋友說：“我不說，你不說，誰知道你吸了？”阿鉅望了望遠方，淡淡地說：“失信于自己的女人，何以取信于世界？
42、天短了，我對你的情誼加長了，夜長了，我對你的思念更濃了，霜降了，我千言萬語的祝福只凝結成了這一句：霜降快樂！
43、菲菲：你不像過去那么愛我了，現在看到我哭都不問為什么了。阿鉅：對不起，因為我的經濟能力已經不如過去，每一回問就得跑一次大商場，這可問不得。
44、 長江后浪推前浪，疲憊死在祝福上，憂愁海嘯里蕩漾，煩惱撞在大壩上，愉悅直冒幸福光，開心翻在沙灘上。愿朋友：讀完短信心花放。
45、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，于是我便死去活來！
46、公交上，比較擠，車晃了一下，甲不小心踩到乙的腳上，乙本以為甲肯定會說對不起，誰知甲說道：“看到我腳踩過來了，你都不會移下啊！”乙抬手就是一巴掌過去：“看到我巴掌過來，你都不會躲下哦”。
47、起三更背鋪蓋，到車站去排隊，看前面人山排，看后面人海擠，費盡周折到俺，服務員笑顏開，無奈車票售完，心里悔恨晚矣，早知就應不睡，更早早來排隊，現在只有重來。朋友晚上別睡，快去車站排隊，早日回家團聚。
48、上海世博會期間，幾個朋友相約一同去參觀，可上了公交又不知道在哪兒下車比較方便，就問司機：“師傅，去看世博從哪兒下車呀？”司機語出驚人：“從后門下車！”
49、坐公交上班，車輛到站，正準備下車，車門關了，當時因快要遲到了，急于上班，想喊開門，結果一不小心喊成了開車，車子轉眼又啟動了！
50、夢想這回事，就是用來破滅的吧。
51、下圍棋的人就是愛打劫。
52、身材五大三粗，臉盤圓圓呼呼，走路艱難好似上樹，找個女伴相攙相扶，吃飯要求大滋大補，睡覺好像還打呼嚕，看我圓圓的大肚，跟著我絕不會受苦，日子過的舒舒服服，賽過別人家的小豬。
53、你是風兒我是沙，你是皮鞋我是刷，你是哈密我是瓜，你不理我我自殺！
54、社交之所以累，是因為每個人都試圖表現出自己其實并不具備的品質。
55、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
56、忽然想起媽媽，溫柔細心，從未見她發過牌的氣。
57、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的。
58、女：我告訴你我今天來就是吃飯而已，別的不談。我：那你可以走了。女：你……我：吃飯只是手段，目的是為了增加了解，增進感情，要是你來這里只為了吃飯，那你可以去食堂，那里吃飯不是為了增加了解的。
59、握不住的沙，干脆揚了它。
60、烏龜對兔子說：“生命在于過程，要腳踏實地，穩健不急，像你這樣急于求成，貪圖虛快，贏不了這場游戲！”兔子不屑地說：“快點吧，都等的我花都謝了。”
搞笑段子微博段子
1、一張百元大鈔，兩下就能花光，三四朋友聚餐，五百才能買單，六個月的工資，七天就能花光，八次精打細算，久久感嘆賺錢不易，實實在在愿你：財神圍著你轉，天天都有外快賺。
2、買鞋的對象腳要漂亮，賣書的對象才華要非常，賣衣服的對象身材要超棒，所以我選擇去賣房，找個對象要廚房能做菜，客廳能健談，臥室好主婦，側臥父母孩子常照看。
3、打是親罵是愛，總罵你媽，都快跟你媽產生感情了。
4、阿鉅暗戀菲菲，約菲菲去車展。阿鉅試探說：“你喜歡什么類型的？”菲菲：“我喜歡高大有型的，有線條感的，有爆發力的。”阿鉅暗喜：“原來你也喜歡我？！”菲菲：“什么呀？我說的是那輛寶馬！”
5、旦辭聊天室，又至戒聊版；不聞蟲蟲呼叫聲，卻見邀請帖子飛滿天。下網見夫君，夫君淚成行；只顧上網癮，欠債百千強。問女欲何去，坦言拜爹娘；借款千里行，赴約訴衷腸。爺娘聞女來，四處急躲藏；阿姊聞妹來，速速鎖門窗；小弟聞姊來，慌慌張張爬東墻。開我昔時門，挪你羅漢床；撬我舊時櫥，搜你密碼箱。當窗點鈔票，立馬去機場。千里見網友，網友眼放光；同網一個月，不知靚女俏模樣。
6、說出來讓大家開心一下.
7、你一臉喜悅地站在大街上，且喜且狂，如癡如醉。有人問你怎么了，你激動的淚水一下子奪眶而出，喃喃自語道：我要走運啦，我終于－－踩到狗屎啦。
8、真羨慕你這么年輕就認識我了。
9、普及義務教育：養女不讀書，不如養頭豬！養兒不讀書，就象養頭驢！
10、老公新解：家里的“勞工”，財政的“老供”，睡覺禁止“老拱”，工作必須“牢攻”，下班必須準時回到“勞宮”，您是這樣一位“老公”嗎？還是這樣一位“老公“的“領導”呢？
11、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一磚撂倒；走自己的路，讓別人打車去吧！穿別人的鞋，讓他們找去吧！為你送上周二的問候，讓別人羨慕去吧！
12、沒有醫保和壽險的，天黑后不要見義勇為
13、漠漠曠野，你豪情澎湃，仰天長嘯，聲振長空。歌聲起，看四方云動，劍在手，問誰是英雄。唉，勸了你好多次小聲點，你偏不聽，看，這下把狼招來了吧？
14、公交車上一男子碰了女子一下，女子惡狠狠的瞪了他一眼，一會兒男子又碰了女子一下，女子這次憤憤的說‘你干嗎？’，男子不好意思的說‘一直踩著我的腳，沒把你腳墊壞吧。’
15、你帥，你帥，你天下最帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，你以為你是東方不敗，其實你是衰神二代。
16、尊敬的客戶，你好：由于雨天，導致系統故障，為不影響您的正常通訊，請將手機置放在水中!謝謝合作!
17、我在天空寫下你的名字卻被風帶走了，我在沙灘寫下你的名字卻被海浪帶走了，于是我在大街的每個角落寫下你的名字……我暈！我被警察帶走了。
18、我可以放棄選擇，但不能選擇放棄。
19、醫生說抽煙對肺不好，于是我把煙戒了；說吃燒烤對肝不好，于是我把燒烤戒了；說與你聯系對腦不好，我把他痛打一頓。友情哪能戒？
20、霜降到，降水降霧又霜，降雨降風又降涼；福送到，送衣送水又送飯，送歡送暖又送關（心）；短信到，祝你時時快樂繞，天天開心笑，年年幸福到！
21、犯賤是普遍真理，你我只是其中之一。
22、蜻蜓說：“飛機就是按照我的身體圖紙設計的。”蝙蝠說：“你算個啥？沒有我的超聲波雷達系統，飛機也得變成飛雞。”
23、古人出名靠科舉，今人出名靠網絡。把自己的隱私與一個人分享，那是知己；和一群人分享，那是博客；跟全國人民分享，那叫網絡紅人！
24、俺的最低奮斗目標：農婦，山泉，有點田。
25、非誠勿擾真好看，一期二十四美女，我是傳說男二號，兔子長相令人笑，收入看完全嘆氣，往事多情又絲連，一輪紅燈閃閃亮，還剩一盞到最后，毅然離去只為你，抓住紅線把我牽。
26、我視金錢為糞土，我爸視我為化糞池。
27、我還在原地等你，你卻已經忘記曾來過這里。
28、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一磚撂倒；走自己的路，讓別人打車去吧！穿別人的鞋，讓他們找去吧！為你送上周二的問候，讓別人羨慕去吧！
29、公交車上某男總是見著一美女，上車后就愛偷偷的看她，一日剛偷偷看完她后，沒想到她旁邊的胖女人走過來，對著某男說‘你是不是想要我電話號碼，怎么總是偷偷看我，我都注意你好幾天了。’
30、八戒求悟空介紹女友，悟空說：如果上天能夠給你一個再來一次的機會，你會對那個女孩子說三個字，八戒：我愛吃！
31、我們走得太快，靈魂都跟不上了。
32、人不狠，站不穩！人不損，不標準！人不壞，死的快。
33、兔子遇見烏龜，恥笑道：你再怎么爬，也爬不快，在我面前，你永遠是個配角。烏龜慢吞吞的說：你再怎么跑，也只是個畜生，你還能變成劉翔？
34、賺錢的人，辛苦勞作，如牛吃草，擠奶生錢，花錢的人，大手大腳，如兔吃草，折騰糧草，祝你事事順心，賺錢花錢兩開心！
35、掙錢時，一把辛酸一把淚，埋頭苦干為的是多掙加班費，花錢時，手拿鈔票銀行卡，買這買那為的是心情美如花，朋友奉勸你一句，人生苦短，該花錢時就要花。
36、我曾想成為一個問題少年，然而我卻循規蹈矩地活了這么多年。
37、我想早戀,但是已經晚了……
38、上聯：辛辛苦苦賺錢填胃塞嘴飽肚子；下聯：幸幸福福花錢養家糊口過日子；橫批：賺錢辛苦，花錢幸福。祝你：鈔票多多包圍，幸福緊緊依偎！
39、兜里常揣四張卡，身份證，低保卡，公交卡，求職卡，心中常懷四樣夢想，房子超大，老婆如花，家庭幸福，龍鳳雙娃，別說我是四無青年，我的低調平安，可讓你幸福溫暖。對象在哪里，緣分該到了。
40、有心的無力，有力的無錢，有錢的無情，有情的無緣，有緣的無分，有分的正鬧著離婚。
41、春運到，真熱鬧，人山人海鬧地歡；為買票，為上車，小小縫隙也容人；上車煩，下車躁，上個廁所也煩躁；東摩擦，西摩擦，千辛萬苦把家回。唉，熱鬧！
42、每個人都應該熱愛動物,因為它們很好吃。
43、霜降了，好運向你投靠，財富對你舉起了白旗，幸福也乖乖的被你降服，祝你霜降節日，活力四射樂逍遙，熱情似火悅美妙！
44、氣溫下降了，事業上升了，衣服穿多了，壓力變小了，霜降節氣，光照越來越少了，祝福越來越多了，愿我的短信能給你一份溫暖，祝天天幸福，快樂無極限！
45、鄰家有好女，芳齡二十八，粉面桃花楊柳腰，櫻桃小嘴柳葉眉，美麗善良人人夸，情竇初開覓佳緣，有意者請回復1獲得入選咨格。
46、護士看到1位病人在病房喝酒,就走到過去小聲說：小心肝!病人微笑著說：小寶貝。祝你元旦快樂!
47、鄰家有好女，芳齡二十八，粉面桃花楊柳腰，櫻桃小嘴柳葉眉，美麗善良人人夸，情竇初開覓佳緣，有意者請回復1獲得入選咨格。
48、我以為我很頹廢,今天我才知道,原來我早報廢了。
49、祝身體健康，牙齒掉光;一路順風，半路失蹤;一路走好，半路摔倒;天天愉快，經常變態;笑口常開，笑暈活該!
50、別跟我提開學，傷感情。祖國尚未統一，沒有心情學習啊。
51、你是風兒我是沙，幸福尖刀把你扎；你有煩惱我來幫，美好子彈來上膛；你趕牛來我放羊，健康領隊放個槍。還不快投降：露出笑容模樣。
52、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一磚撂倒；走自己的路，讓別人打車去吧！穿別人的鞋，讓他們找去吧！為你送上星期一的祝福，讓別人羨慕去吧！
53、隔壁那小子終于發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：“哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。”
54、阿美去坐公交車，上車時掏出準備好的一元鋼镚投幣，身后人群一擠，鋼镚擠掉了出來，落在車箱里，這時身上全部是百元大票，沒有零錢，是撿還是不撿呢，一出門就面臨重大選擇，汗呀。。。
55、八匹馬拉不開難分難解
56、1月31日下午，撫順一老人當街摔倒，數十人圍觀出主意，但無人敢扶。一位中年男子走過來想伸手，卻被身后的妻子一把拉了回去。最后，老人被一名協警扶起，協警說：“如果我沒穿制服，也不敢扶。”
57、本人貌似潘安，體壯心寬，學富五車，愛好廣泛，薪水稍欠，四處流連，為了幸福，特找女伴，別無他求，要會做飯，只要管飽，我啥也干。
58、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩，一天老三丟了，老大帶老二去報警，到了警局，老大說：“我是流氓，今天帶菜刀來是找麻煩的。”
59、工作掙錢的過程是艱苦的，發工資領錢時是高興的，購物花錢時是爽快的，錢花完了是心疼的，不如把你的錢給我吧，我來幫你花，免得你心疼；祝你天天領工資般高興！
60、靠技術賺錢易，靠苦力賺錢難；靠智慧賺錢易，靠盲干賺錢難。靠自己花錢易，靠別人花錢難；靠勤勞花錢易，靠違法花錢難。祝君多學本事當大款，切莫不勞而活成窮漢。
超有梗的奇葩搞笑簡短段子
人如果幽默風趣，一定會贏得許多人的喜歡。這些搞笑段子也算得上是無聊生活的調味劑！您以前知道多少關于搞笑的段子呢？為了讓您在使用時更加簡單方便，下面是欄目小編整理的“超有梗的奇葩搞笑簡短段子”，僅供參考。
超有梗的奇葩搞笑簡短段子(篇1)
1、偶像劇中男豬腳把自己的眼角膜捐給女豬腳，變成盲人默默消失。后來被女豬腳找到各種相認各種感動，老媽被感動得稀里嘩啦的，邊抹眼淚邊說:“只捐一只眼不就行了，倆人就都能看見了。”我想說：“媽，好主意呀！導演怎么就沒想到呢！”
2、老公第一次上我家時，我媽做了一道魚，我爸一直抱怨說太咸了，我媽很生氣說不咸，已經吵起來了眼看就要冷場。我媽一個轉頭問我，閨女你說咸不咸？？？我……這燙手山芋我能接么，只能對不起我老公了，xx，你說咸不咸？好嘛，一桌子人都看著他，這家伙笑著說：有點辣！
3、“老公，你出差還有幾天回來。”老公淡定的說道：“這邊比較忙，估計要下星期吧。”我慚愧的說道：“老公，我對不起你，你能不能馬上回來一趟，我被鎖在地下室里啦，已經兩天了。”老公說道：“有沒有感覺渾身無力，四腿發軟。”我有氣無力的說道：“是。”電話剛掛，就聽地下室的門開了。
4、白富美:就你要房沒房，要錢沒錢的diao絲也想打我的主意，你配嗎？ diao絲:世上沒有配不配，一元錢的打火機照樣點著上萬元的煙，幾萬元的宴席也離不開兩元一包的鹽。
5、路邊地攤上的小玩具還不錯，就花10塊買了個望遠鏡給4歲的女兒，小鬼很喜歡，問我多少錢買的，我說才十塊，很劃算！晚上完飯帶她出去散步，她拿出十塊給我:粑粑，我知道你零花錢少，我在媽媽那里要了10塊錢，望遠鏡的錢我自己出！
6、你才二十歲，沒遇到喜歡的人很正常，越往后你會發現，大概是遇不到了。
7、結婚的時候，媳婦跟我說：“辦張卡，咱兩每月網里邊存1000塊錢，你拿著卡，我記住密碼，然后咱兩誰也花不了，這樣咱兩就能存好多錢！”
8、高中時一個同學沉迷網絡，時常半夜翻墻出校上網。一日他照例翻墻，翻到一半就拔足狂奔而歸，面色古怪，問之不語。從此認真讀書，不再上網。后來他考上名校，后來我們問到這事，他沉默良久說，那天父親來送生活費，舍不得住旅館，在墻下坐了一夜！
9、一次期末考試，一男生進來后對兩位監考老師說：“叔叔，今天是你監考啊。”兩老師對他笑了笑，之后考試開始了。無論這同學是看小抄，還是偷看別人的，這兩個老師都熟視無睹。考試結束后，一老師對另一個說：“你這侄子挺調皮啊。”另一位嚇了一跳，“不是吧，我以為是你侄子啊。”
10、兩所小學的足球隊正在進行一場激烈的比賽，為使替補隊員他比賽的經驗，教練把最小的運動員派上場，在裁判鳴哨前，教練對他說：“你一定要看住4號，不管他到哪里，你一定要盯住他。”過了一會兒，教練發現自己的隊場上少了一個人。教練急忙四處找，只見小隊員正挨著那個替換下場的4號隊員坐在板凳上。''7、 托比的爸爸給托比買了一個小足球，他把它帶到學校去，玩得挺開心。老師過來了，摸著托比的頭說：“托比，你已是一個小學生了，不再是幼兒園里的孩子，要懂得關心同學。把你的球借給那個沒有爸爸的可憐的小男孩，好嗎？”托比猶豫了一會兒，說：“我能不能不借給他足球而借給他爸爸呢？”
11、說個上初中的事，有一次學校辦運動會，統一穿校服，參加比賽的更要穿啦，當然我沒有參加，有個參加比賽的沒有校服褲子，要跟我借，我不同意，最后奇葩老師都出動了，讓我借給他，我還是沒有同意…最后老師還批評了我。 可我現在能為自己申冤了么？那時候我來大姨媽了，不巧的是還弄到褲子上了，關鍵借褲子還TM是個男生…
12、老人：“不知道。只不過他每次來都會把我們村洗劫一空。”
13、回答：冰淇凌。
14、今天去了醫護學校，真尼 瑪服了。內急近了一棟教學樓，找了一會發現一個女廁所，想著旁邊那個肯定是男廁所！結果一看……女廁所！特么倆女廁所！
15、避孕藥的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多時候，藥和套還沒有過期，愛情就已經過期了。
16、答案：百科全書(百科全輸)。
17、大半夜，東航客服電話打了半小時永遠繁忙，而我急著改簽機票。突然我靈機一動選擇了英文服務，電話瞬間接通，我平靜的問： ”Would you speak Chinese，please？（能麻煩你說中文嗎？）“對方沉默了三秒后回答：你說吧。于是我們全程用親切的中文完成了交流。
18、某日，一男的上餐館去吃飯。
19、大明負責公司的招聘工作。最近公司要招一批員工，大明讓應聘者填寫個人資料表格。第二天大明看登記表格，發現其中一張的政治面目一欄赫然寫著“瓜子臉”，當場笑得眼淚直流。
20、樓上經常打媳婦，估計是拿她頭撞墻， 帶節奏的況況的撞，他媳婦疼得嗷嗷叫，全小區都能聽見， 這幾天咋沒動靜了有些擔心…… 我家隔壁還有個男的好像感冒了老愛吃鼻涕，刺溜刺溜的， 最近他老婆出差了，感覺他啥病都好了。
超有梗的奇葩搞笑簡短段子(篇2)
21、昨天看電視說吸煙導致猝死，嚇的我心里哆嗦，我一咬牙一跺腳下定決心，以后不看電視了。
22、一天和同學出去吃飯，買單的時候想跟服務員開下玩笑。“哎呀，今天沒帶錢出來埃”“你可以刷卡。”“可是我也沒帶卡出來的埃”“那你可以刷碗。
23、我問我女兒：“寶貝，假如要是你一個人迷路走丟了，找不到路回家，該怎么辦呀？”只見這小丫頭撓了撓頭，道：“我有辦法！”然后就看見她去墻角拿了根棍子，在地上戳了戳，稚嫩地叫道：“土地土地，你給我出來！”
24、因為男人一抽煙，女人就嘮叨，女人一嘮叨，男人就折壽。
25、今天我在衛生間往里面裝水的時候被發現了。
26、提問：怎樣使麻雀安靜下來?
27、搞笑段子：學姐的低胸裝
28、一次上廁所沒帶紙，打電話給最好的兄弟江湖救急，哥們沉默了一下說，你發個定位給我，我來想辦法。半個小時后，廁所外面傳來個聲音：“請問X先生在哪個蹲位，您的外賣到了，外加一包餐巾紙。”
29、妻子：“吉姆，我又一宿沒睡著。”丈夫：“你怎么沒試試醫生教的數數的方法。”妻子：“試了，我數到了487865。”丈夫：“然后你睡著了嗎？”妻子：“不，這時天已經亮了。”
30、我有一吃貨朋友，為了吃可以什么都不買，就買好吃的，幾年來也嘗到了不少東西。有一天和她一起看電視時，發現她居然看新聞里死刑犯的最后一餐兩眼放光，我連忙敲了她腦殼一下說：想什么呢？這些東西外面也可以買到的。她眼里的光這才慢慢暗淡下來...
31、在面試一個年輕的時髦女郎時，人事部主管決定問一個哲學問題：“假設你能有一晚上的時間和某一個人物面對面地交談，不論是古代的，還是現代的，去世的，或還活著的，你會選擇誰呢？ ”女郎為知道答案顯得有點興奮，迅速地答到：“活著的。”17、公司經理指示在每人的工資袋里夾一張說明：“您的工資數是您的個人秘密，請不要泄露給任何人。”一位初來的職員數了數工資，皺著眉頭在簽名處寫了一句話：“我決不會向任何人泄露，因為我和您一樣，不好意思將這種收入講出去。”
32、三年級書法二等獎的。不記得。
33、我堂妹上大學，被一個吊絲同學追求，吊絲很執著，而堂妹當時已經有男朋友。堂妹擺脫不了吊絲，干脆剃了光頭，跟周圍的人說她有癌癥，為了演的真一點，連跟男朋友也這么說，結果消息傳出去后，堂妹男朋友立馬甩了堂妹，而吊絲依然執著追求堂妹。堂妹后來真的跟吊絲結婚了……
34、去吃火鍋，看見火鍋店的墻上提醒，羊是自己養的，菜是自己種的油是自己榨的，提醒顧客放心使用。買單的時候，我悄悄告訴老板，錢是我自己印的，請放心使用，老板追了我好幾條街沒追上，真有意思，腿是我自己長的，想往哪里跑就往哪里跑。
35、別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素。
36、兒子剛上幼兒園，對數學十分感興趣，這天又纏著我讓我考他。 我漫不經心的說道:“地上有三張鈔票，分別是一元，五元，七元，你只能撿一張，你選那張?” 兒子答:“一元。” “你傻呀，干嘛撿一元的?” “撿五元的要上交給我媽。” “那你也笨，換成我，就撿七元的，五元上交，兩元留下。” 兒子想了想，反問道:“有七元一張的鈔票嗎?”
37、在公交車上，我看到前面有一個哥們，看起來很像我的初中同學。我往后腦勺就是一巴掌，說：王凱，你在這里干嘛呢？只見，這哥們轉過頭來，把手里的兩個手機交給我了。我莫名其妙不知所措。車上的乘客卻驚呼：小伙子厲害啊！
38、我和妹妹上街買東西，路上遇到一個賣花的小女孩，長得可愛，跑過來對我們說，哥哥，買花嗎？我們笑笑，就走了。后來，我和女友逛街時，又遇到那個賣花的小姑涼，她說：哥哥，這個姐姐比上次那個漂亮多了。瞬間，我...
39、就有這么一位網友，這一天來到醫院給狗狗看病來了。但是一進門，卻發現了一只很有“個性”的狗子！原來這只狗狗的頭上卡著一個塑料桶！聽主人說，原來是狗狗在家好奇，把頭伸進了里面，結果卻怎么也沒辦法出來了！最后只好把狗狗送到醫院，看看能不能想辦法把桶取下來！
40、車上放天鵝湖的音樂，我一時興起給6歲的女兒講解。女兒沒有聽過這個故事，于是我簡化講道：“一只天鵝變成美女，嫁給了王子……”女兒擔心的說：“王子讓她生寶寶，她下個蛋怎么辦？”
搞笑的小品段子
1、一天，老板到工作間去巡查，看見一個工作人員正在那聊天閑扯，于是走過去，很嚴肅地說：工作時間不可以聊天！誰知，此工作人員不緊不慢地說：我知道呀，所以我聊天的時候沒有工作嘛！全場人被雷倒！
2、蝴蝶和小豬新婚不久就去法院起訴離婚，法官大人問：“為什么？”蝴蝶說：“我不喜歡和好吃懶做的豬生活在一起。”小豬說：“我也不喜歡和整天拈花惹草的蝴蝶生活在一起！”
3、春花秋月何時了，賺錢知多少，昨夜小樓又加班，工資不夠消費無奈中，高樓大廈應猶在，只是買不起，愿君能有財源滾滾日，囊中鼓鼓好運旺。
4、青春痘是青春和歲月在俺臉上頑死抵抗的最后的戰役
5、兔子遇見烏龜，恥笑道：你再怎么爬，也爬不快，在我面前，你永遠是個配角。烏龜慢吞吞的說：你再怎么跑，也只是個畜生，你還能變成劉翔？
6、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！
7、貝多芬：我要扼住悍匪的喉嚨。
8、現在的公交車都有兩個門，前門進，后門下。某日，一公交車到站的時候，有個男人從后門上車，有人就很不滿的說：“從前門進啦。”男人很理直氣壯說：“現在不都流行走后門嗎？”
9、人常說不要讓青春留白，所以我把它抹黑了！
10、某天男友問女友：如果我出軌了，你會怎么辦啊？ 女友答：我會睜一只眼閉一只眼… 男友剛想感嘆女友的寬容大度，女友就說話了：然后瞄準，一槍打死你的...
11、春晚的主流觀眾是9億農民，如果說周立波是上海人民的小菜，那么趙本山就是全國人民的北方水餃。
12、如果你看見一顆顆大樹是如何變成一摞摞作業本時，你還忍心寫作業嗎，沒有買賣就沒有殺戮。
13、活著，總有一天生命會燃盡，肉體回歸大地，并且會盛開出花草。靈魂化做回憶，在人們的心中永遠活下去。世界上的一切，生生不息，循環往復，人的生命也是如此。
14、我自橫刀向天笑，去留肝膽兩昆侖。
15、加班是多多的，工作是累累的，賺錢是少少的，花錢是嘩嘩的，短信是小小的，祝福是滿滿的，愿你財運是旺旺的，錢包是鼓鼓的，幸福是美美的。
16、一日三秋工作忙，月底工資不見漲，花錢流水去太快，月光照的心發慌，錢財理應適支配，要知賺錢人艱難，花錢適度學會攢，學會理財才有財。愿有才的你：財高八斗、財源廣進、財薪高照。
17、獅子牙痛難忍，張口發現滿嘴蛀牙。出門逮到長頸鹿，長頸鹿求饒，獅子死也不肯放了它，說道：誰讓廣告上說“高鹿（露）潔”牙膏的目標是―沒有蛀牙。
18、下次遇見你，我一定把你拉到臥室，鎖上門，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住頭，伸出我的大手……你看，我的手機是藍屏的。
19、擁擠的人群擋不住你買票的腳步;排隊的長龍淹沒不了你回家的欲望;再苦再難也要堅持下去。兄弟，你不是一個人在戰斗，祝你買票順利。
20、尊敬的電話用戶：你好！你的手機已經出現故障，如聽到提示音后請迅速把手機拋出，以免發生爆炸，謝謝合作。
21、前男友發信息讓我去參加他的婚禮，我淡定的回了三個字：下次去。
22、海不能沒底兒，山不能沒尖兒。花不能沒瓣兒，草不能沒根兒。生活不能沒錢兒，人生不能沒伴兒。友情不能沒祝福，祝福不能沒信兒。
23、從小上帝就寵愛你，讓你在簡單的歲月里，過著簡單的生活，品味簡單的快樂，享受簡單的幸福……誰叫上帝喜歡頭腦簡單的孩子呢！
24、姐不是巴黎歐萊雅，不值得你擁有。
25、房子暫時沒有，存款還未過萬，模樣平平常常，多看幾眼就會習慣。平日悠閑獨自游蕩，實在不行偷點小錢，沒有其它擅長，心地還算善良。廣集女伴：生活路漫長，過完一天算一天。
26、坐公交的時候半路上來一個老太太帶著一個小孩子，連忙起來讓座。老太太笑著對我說謝謝。然后說了句“來，書包我給你拿著。”我連忙搖搖手：“不用不用”。這時老太太身邊的小孩子把書包遞了過去。。。
27、我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了……
28、愛情實話+愛情謊話=愛情神話。
29、曾經有一段巴巴適適的愛情擺得我當門，老子沒有張事他，如果上帝再給我一個扯二火的機會，我會說，小妹，耍個朋友蛤！
30、馬尾巴拴豆腐提不起來。
31、野豬結婚，大家來慶祝，只見新郎騎著一頭狼去接新娘，大伙都不解，野豬新郎不緊不慢的說：大喜的日子，“騎匹狼“男裝讓我更有派！
32、問：“我的頭像牛b嗎？”答：“像！”
33、如花美眷，似水流年。回得了過去，回不了當初。
34、如果老天給我一次重來的機會，我一定好好珍惜，不鏟荔枝，如果一定要在前面加個數量，哪怕剩一顆不鏟也好。
35、本站擁有美女帥男資源上萬，每年撮合鴛鴦無限，如今建立網上人頭站，各個美女帥哥挨個看，只要你能提出要求，不怕目標難找，天上空哥空姐，水中人魚海妖，各色人員均有，只等你來尋求。
36、公交車到了某站停車，司機開門。某等車的人問“到A站嗎？”司機沒好氣的說“不到。”把門關了。那人又問：“到B站嗎？”司機連忙開門，說“到的到的”。那人看了司機一眼扭頭走了。
37、送給經商朋友的一副對聯：上聯：笑迎萬客，賺的是分分厘厘；下聯：細心盤算，花的是辛辛苦苦；橫批：賺錢不易花錢難。祝愿朋友生意興隆通四海，日進斗金富一方！
38、中國為啥是吃文化？謀生叫糊口，崗位叫飯碗，花積蓄叫吃老本，混得好叫吃得開，沒能耐叫吃干飯，女人漂亮叫秀色可餐，男人靠女人叫吃軟飯！
39、馬屁股上的蒼蠅瞎嗡嗡。
40、身材五大三粗，臉盤圓圓呼呼，走路艱難好似上樹，找個女伴相攙相扶，吃飯要求大滋大補，睡覺好像還打呼嚕，看我圓圓的大肚，跟著我絕不會受苦，日子過的舒舒服服，賽過別人家的小豬。
41、我不怕死，但我怕我死了以后沒有人像我這麼愛你。
42、香煙經常點，難事也不難；上桌酒會勸，公關又攻關；麻將玩幾圈，朋友一大片；拍馬不一般，事業永向前；短信最重要，惦記最美妙。愿你事事左右都逢源！
43、豆豆問爸爸：現在養一個小孩很貴嗎？爸爸：非常貴，貴到我可以再養一個老婆了。豆豆沉默了半天，找到媽媽：媽，以后別再嘮叨了，不養我，你會更麻煩。
44、兄弟！請不要在每次放屁后低頭猛吸就以為能把屁味吸光！:p啊！
45、如果家里煤氣泄漏了怎么辦呢？抽根煙冷靜一下。如果被人揍了怎么辦？打114咨詢家在哪個方向。如果現在有人在拿手機查看短信怎么辦？拿鏡子對著自己大喊：照妖鏡，豬八戒速速顯形。幽默生活，開心伴隨。
46、海不能沒底兒，山不能沒尖兒。花不能沒瓣兒，草不能沒根兒。生活不能沒錢兒，人生不能沒伴兒。友情不能沒祝福，祝福不能沒信兒。
47、老師在黑板上畫了個蘋果。問：這是什么？同學：屁股。老師把蘋果涂紅，又問。同學：猴子屁股。老師又在上面畫個樹枝，再問。同學：插了樹枝的猴屁股。
48、活在悲劇中，說明老天讓我自強不息。
49、哥掙的不是鈔票，掙的是面子，不過有些勞苦費心；姐花的不是鈔票，花的是寂寞，要的就是舒服開心；愿你：寂寞少點，面子多點；勞苦少點，舒服多點；費心少點，開心多點；祝你：時時鈔票多多!
50、我不是不想減肥，我只是怕反彈而已。
51、一日坐公車，遇上一哥哥，上車刷了卡，坐上老人座，下站上來一老人，哥哥壓根不挪窩，又上一MM，輕喊一聲哥，哥哥忙站起，“坐這兒，坐這兒，馬上我下車。”MM站一旁，扶過老人落了座。
52、摸著你滿頭的黑發，我嚇哭了，看著你滿臉的皺紋，我愁壞了，為什么你的伙伴都是白發？你笑著告訴我：“主人，忘了告訴你，我是變異豬！”我當場暈倒。
53、征婚啟示：本人帥的掉渣，武大郎的身高，南非人的膚色，蒜頭一樣的鼻子，正宗豬妖子臉，身價財產萬貫，全一些瓶瓶罐罐，職業：收酒瓶子和費罐。
54、你問我有沒有宗教信仰，我說：自戀算不算？
55、男人還是生女兒好，因為可以一手摟著自己老婆，一手摟著別人老婆。
56、公交車上一男子碰了女子一下，女子惡狠狠的瞪了他一眼，一會兒男子又碰了女子一下，女子這次憤憤的說‘你干嗎？’，男子不好意思的說‘一直踩著我的腳，沒把你腳墊壞吧。’
57、握不住的沙，干脆揚了它。
58、某人對朋友說：我的電腦有病毒了。朋友說：那還不找人給你殺毒。他說：我可不愛麻煩人，我一年不開電腦，我餓死它！
59、每天...很想你...有你開心省心，對你真心癡心，為你擔心憂心，也曾傷心痛心，不敢變心花心，不要多心疑心，寫它我很費心，最怕你是無心。
60、愿你從來不遇灰太狼，早起看到紅太陽*天天瀟灑美洋洋*金錢多的沸洋洋，工作清閑懶洋洋，不慌不忙慢洋洋，心里永遠暖洋洋，事事如意喜洋洋！
幽默搞笑的段子
1、昨天我把我家里的保姆辭退了，太沒責任心了，一點也不了解我，其實我感覺你比較理解我，怎么樣便宜你了，代替我家的保姆照顧我吧！
2、剛上公交，就聽見有人喊：“到前面來買票。”我忿忿的說：“你怎么不到后面來？”前面回話：“我去后面你來開車呀？”原來那是無人售票車，喊話的不是售票員，是司機。
3、咱要做個聰明的工作狂，為工作不計勞苦--老板在的時候；對工作如癡如狂--老板看的時候；倍加愛護身體--老板走遠的時候。一起做聰明的工作狂吧！
4、一場人生一場戲，不同場景不同戲。戲中賺錢如買戲，失去顏面討生計。戲中花錢如看戲，歡歡喜喜送錢去。愿你財源無限到，花錢花錢不唱戲。朋友，你財源到嘍！
5、財神讓我轉告你，要對人好，尤其要對發這條信息給你的人好，常讓此人開心，多多請此人吃飯并送厚禮，財神才會關照你。
6、一位朋友遇事多，那日講一個，有次等公交，好久無一個，終于來一輛，遠遠就攔車，近前停下來，司機探頭說，“這是私家車！”
7、鈔票只有用掉了以后才是你的，打開皮夾子，看看沒有用掉的鈔票，上面印的是“中國人民銀行”，跟你沒關系。
8、掙錢如擔山，花錢如流水，掙錢如螞蟻搬家，花錢如山洪爆發，掙錢是一門技術，花錢是一門藝術；愿大家合理花錢，“錢”途光明！
9、這世間，真心本就稀缺，更該儉省。
10、你比不上路邊被狗過灑尿的口香糖；
11、少男28，樣貌較好，性格溫順，無壞嗜好，大專畢業，工作可靠，薪酬2000，可解溫飽，家有住房，有親依靠。尋一伴侶，告別干靠，模樣可看，性格要好，工作要有，關鍵勤勞，若有心意，公園一聊。
12、兒：“爸爸，什么叫資本什么叫勞動？”父：“是這樣的：如果我從鄰居家借了一百塊，我就有了資本，如果他想從我這兒討回錢，他就必須為我勞動。”
13、要節約用水，所以盡量和女友一起洗澡。
14、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
15、灰太狼對紅太狼主說：“老婆，我去給你抓羊吃。”紅太狼瞪它一眼，說：“傻啊，神馬羊肉，在我看來都是浮云？要抓就抓看短信這小子，現在流行吃豬肉！”
16、女：我有很多朋友，有幾個男生和我玩的很好，哦，對不起，我接個電話。我：你可以先走。女：沒關系沒關系。我：把你的朋友都照顧好吧，他們既然比我重要，何必來見我？
17、我的心就算是驢肝肺，也足以喂飽一條狗的胃了。
18、有一個很古老的傳說，說是在北郵校園內能看到美女的人會長生不老。
19、一日在公交上見一司機胸前別著“十佳司機”的勛章，就向其請教開好車的秘訣，只見司機自豪地伸出兩根手指說：“三個字，小心謹慎！”
20、爬上馬背想飛天好高鷹遠
21、這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
22、我大名逗你玩，小名逗逗，曾用名不逗白不逗，筆名逗了也白逗，網名白逗誰不逗，座右銘不逗你逗誰。都說逗你玩，還看？愿開心就好。
23、閑來有點無趣，發條短信逗你；手機嘟嘟響起，莫要把我忘記；笑容多多真心，煩惱統統遠去；短信傳達有禮，記得微笑常系。
24、賺錢如老牛登山，慢慢慢，氣喘吁吁渾身冒汗，一天只賺幾百毛，花錢如云霄飛車，快快快，眨眼之間錢包掏空，瞬間花掉幾千元，祝君賺錢輕松過山車，呼嘯而過財運旺！
25、他們都說你很2，這話一點都不假，你的容貌1帥氣2端莊，你的人格1真誠2善良，最主要的是你的性格1熱情2大方，希望你繼續發揚熱情大方的性格特點，禮拜天再請我吃飯噢！
26、姑娘我雖不能一笑傾人,二笑傾城,三笑傾國,魚見冒泡,雁見高飛,月見月亮花見花開,卻也是好花一朵,身高你來量,體重你來稱,尋真誠可靠的牛糞一坨,要求能把我這朵小花越養越漂亮！
27、愛情讓人痹，婚姻讓人麻木。
28、看了你這么多年，都厭了，眼睛都疼了，想來以后眼睛想疼的機會都少了，沒事多我面前溜達溜達，回味下眼睛疼的滋味。
29、一日放學后，一個男生一路跟著我，糾纏不休。到家后，小弟見那人還在門外不遠處站著，就自告奮勇地去轟他走。小弟出去大喊：沒眼光，看上我姐姐！
30、“藏二”詩：“一蓑一笠一扁舟，一丈絲綸一寸鉤； 一曲高歌一樽酒， 一人獨釣一江秋”。舟，二槳；鉤，二環；酒，二鍋頭；秋，二目秋波。俺最懂你“二”，所以“藏二”詩送你，你懂得。祝開心快樂。
31、愛是雙向選擇，為愛我永不跳槽。情是獨播劇場，你是我永遠的主角。戀是獨家代理，我是你版權所有。家是自然合伙，加盟就不能退出。請謹慎經營愛情！
32、短信征婚一條：本人自由單身，年過三十自今一人，誰家小妮子借我一位，明年換一大一小。有短信為證，假一賠十（最終解釋權歸本人所有）。
33、小王在十樓人事部工作，一個月前調到九樓工作，朋友打電話找小王，人事部的人說：小王不在人事了，你可以去下面找他！囧！
34、他們都說你很2，這話一點都不假，你的容貌1帥氣2端莊，你的人格1真誠2善良，最主要的是你的性格1熱情2大方，希望你繼續發揚熱情大方的性格特點，禮拜天再請我吃飯噢！
35、動物王國選軍師，結果眼鏡蛇以絕對優勢擊敗狐貍當選，老虎安慰狐貍道：兄弟別郁悶啊，大家都說你總是腳滑，所以不夠穩重，人家眼鏡蛇戴副眼鏡，一看就是文化人。
36、你將來要是苦不到錢，你老婆會罵你沒出息，弄不好還會跟人家有錢的男人跑了；等你兒子長大了，還會嫌你窩囊。
37、成為工作狂，工作力求閃閃發亮，固執強硬的勁頭好似那“戰斗金剛”，敬業精神老板肯定會欣賞，但是咱也得顧及著點身體健康，取長補短才是工作良方！
38、阿美去坐公交車，上車時掏出準備好的一元鋼镚投幣，身后人群一擠，鋼镚擠掉了出來，落在車箱里，這時身上全部是百元大票，沒有零錢，是撿還是不撿呢，一出門就面臨重大選擇，汗呀。。。
39、青年：“這幾天來，不斷地為了她練著肌肉。”友人：“是不是要她稱你為英雄？”青年：“不！這樣我就可以不怕她的父親了。”
40、可愛的你偷走我的情、盜走我的心，我決定告你上法庭，該判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪記錄和案例，最后陪審團一致通過：判你終生歸我。
41、不要對我說對不起，因為我們沒關系。
42、花兒香不香，蜂兒說了算；云兒美不美，天空說了算；草兒青不青，牛兒說了算；有沒有想你，心兒說了算；短信發不發，當然我說了算。
43、出門在外，老婆有交待，坐車莫坐第一排，菜夾不到站起來，喝酒別把胃喝壞，路邊野花不要采，情人莫帶屋里來。
44、你知道嗎，我恨你，因為你偷我的心、搶我的愛、騙我的情，并將霸占我的后半生，最恨你的是，又浪費我一毛錢手機費！
45、不好意思姐就這么直白、嘮不出你愛聽的嗑。
46、我：周末有空出來打球不？女：不好意思，我家里有點急事，外婆病得很厲害。這樣吧，我下個星期和你聯系如何？我：不用了，什么時候外婆的病好了，什么時候再來找我。
47、春花秋月何時了，賺錢知多少，昨夜小樓又加班，工資不夠消費無奈中，高樓大廈應猶在，只是買不起，愿君能有財源滾滾日，囊中鼓鼓好運旺。
48、人生五步曲：走別人指的路，被別人去說吧；走自己的路，讓別人去說吧；走別人的路，讓自己去說吧；走自己的路，讓自己去說；走自己的路，管他誰去說！
49、一天小明突然發現：“我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。”于是就去問他爸爸：“為什么我沒有三姨？” 心里還想了一下：“難道三姨在我小的時候就死了？ ”小明爸爸說：你三姨就是你媽！
50、兒子:爸爸,星期五下午您有空嗎?爸爸:什么事?兒子:學校要開微型家長座談會.爸爸:什么叫微型家長座談會?兒子:就是只有班主任,你和我參加。
51、我們的愛情在這天夭折了，只為了讓彼此有重生的機會.
52、我這人一般上樓從不會走，因為有電梯…
53、我的愛情鳥，我的七夕節！
54、賺錢難的社會，告訴你一個賺錢心得：那就是，省，省，省！今天我咬牙給你發了條短信，明天記得把錢還我！這就是省錢秘籍！愿你省出房子，省出車子，省出老婆。
55、女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠；男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低。
56、不想接我電話就直說，別老是讓人家移動幫你向我說對不起。
57、我對你，絕無二心；你對我，二心二意。我每天給你發二條短信，你二個字都不回，但是，你一回復，就是二十二條。祝福你二二開心快樂！
58、工作掙錢的過程是艱苦的，發工資領錢時是高興的，購物花錢時是爽快的，錢花完了是心疼的，不如把你的錢給我吧，我來幫你花，免得你心疼；祝你天天領工資般高興！
59、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！
60、我希望睡前最后看到的是你
調侃的搞笑段子
1、請你把九匹馬平均放到十個馬圈里，并讓每個馬圈里馬的數目都相同，怎么分？答案：把九匹馬放到一個馬圈里，然后在這個馬圈外再套九個馬圈！
2、并不是每個人的腳都快得能獲得跨欄冠軍，但劉翔做到了；并不是每個人都能學會李三腳，但李小龍做到了；并不是每個人的腳都臭得熏人，但你做到了！
3、那天晚上，月色朦朧，涼風習習，周圍靜悄悄的，一切都多么適合做那事，當你向我慢慢靠近，我緊張得心砰砰亂跳，但我還是清醒地叫了…有人打劫啊！
4、老板對被開除的工人說：“聽說，你要在我死后到墓地對我的墳墓吐口水？”工人說：“放心吧，我改主意了，我沒有排隊的耐心。”
5、雖然你曾經陪我度過寂寞時光，也給我消除過煩惱，但你也帶給我太多的傷害，經過一番思想斗爭，趟過愛與恨的激流，我想你真的不適合我，再見了！香煙！
6、一天一只螳螂對著一只螞蟻炫耀說：你看我有兩把刀多么帥氣。螞蟻正要說話，這時過來一只雞一口就吃掉了螳螂，螞蟻見到，搖搖頭說：不知道現在正嚴打嗎？還敢拿著個刀在街上亂跑。
7、老虎讀三國后去抓豬，見豬窩無豬：空城計！轉身見獸夾上有一死豬大驚：苦肉計！忽又見到你大喜：呦呵，還有美人計！
8、炒菜的，叫伙夫；養馬的，叫馬夫；種地的，叫農夫；賣肉的，叫屠夫；習武的，叫武夫；開車的，叫車夫；我是管賬的，你叫我啥自己看著辦吧！
9、“愛不釋手”表示喜歡得不肯放開手，所以你應該對你喜歡的人大聲說“愛不釋人”，試試看多喊幾聲一定會有效果。
10、怎么回事？剛才撥打你手機，鈴聲響后提示說：對方正在裸奔，請稍候再撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。
11、中秋節到了，想要月餅嗎？好，現在請按照我說的做，你就會收到月餅。首先，把拖把的手柄橫放在門口，然后跨越過去，這就是我送你的“越柄”啦！
12、做人一定要注意：一戧箜翮簪齏鄆黼。二鯀羋氕嫠夤愀鄹蕺鬏隳。三鋱氯廒鼙饜饔墼。啊，沒看懂啊！你這一輩子就是吃了沒文化的虧啊！
13、你的寂寞，我來排遣；你的煩惱，我來驅散；你的憂愁，我來分擔；你的夢想，我助實現。現在感動還不晚，快點履行你的職責：好好下蛋！
14、告訴你一個秘密，這個秘密是我從秘密渠道打聽到的秘密，你千萬不要告訴別人這個秘密是我從秘密渠道打聽來的秘密，這個秘密其實就是…秘密！
15、做人一定要注意：一戧箜翮簪齏鄆黼。二鯀羋氕嫠夤愀鄹蕺鬏隳。三鋱氯廒鼙饜饔墼。啊，沒看懂啊！你這一輩子就是吃了沒文化的虧啊！
16、小保姆嗓門特大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話要小聲一點。飯后，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了。”
17、和你在一起會很快樂，你是我的開心果。每次走近你，我都有種心動的感覺，今晚也不例外。經過一番等待終于見到你，我想大聲說：我愛你電腦！
18、我有好幾個兒子，我不知道他們在哪里，過得好不好。我承認，我是個不稱職的父親，要不是他們發短信來叫我爸爸，說他們出事了，讓我往某某賬戶匯錢，我都不知道我還有這么個兒子。
19、日出日落需要等一天，月圓月缺需要一個月，花開花落要一季，四季輪回需要一年，愛一個人需要一生，關心一個人只需一句話：天冷了，別忘窩里多墊點草！
20、男：我的心好累，請問你的腿累嗎？女：關你什么事？男：最近我感覺你總在我心里走來走去的……女：你的心還沒感覺到疼吧，我回去穿高跟鞋去！
21、我想擁有一份真正的愛情！互相照顧、互相關心、沒有欺騙、沒有謊言！執子之手；與子攜老，山盟海誓，永不變遷，你可以答應我…給我介紹嗎？
22、愁啊！又被一難題困住了。愁得我這幾天茶不思飯不想的。我說，你就給幫下忙吧。看看這是啥意思：“豬好是就讀來過倒。”
23、神怕你餓于是創造了米，神怕你渴于是創造了水，神怕你寂寞于是創造了可愛的我，前提是神發現沒有盛飯的桶，于是創造了可愛的你。
24、兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！”第二天兒子回來了：“對不起，哥！”
25、每天工作累了點；工資確實少了點；想家時候多了點；你我相隔遠了點；短信雖然短了點；聯絡感情深了點；想你念你多了點；請問現在幾點～
26、近期雌雞化雄，此乃兇兆。于是吾夜觀天象，發現北斗南移，天狼耀青光，西北有獐氣繚繞。我掐指一算：大事不好！今天夜里，你要尿床！
27、拿起電話，卻又放下，不知現在的你，是否仍將我牽掛。你已飛黃騰達，有士兵站崗，狼狗護駕，面都見不到一下。只好短信給你發：好好改造，爭取減刑！
28、尋人啟示： 一身破爛，二目無神；三餐未進，四肢乏力；五音不全，六神無主；七竅流血，八方流浪；九死一生，十分像你！
29、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣的～暈嗎…
30、妻子關心地對丈夫說：“老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體?”丈夫驚慌地答道：“不用，如果醫生給我治好了這毛病，那么我在家里的這一點點發言權都沒有了！”
31、胖媽辦會員卡時，說：我現在29歲零幾個月了……工作人員看了看，懷疑的說：零幾個月了？胖媽糾結了半天，說：零66個月了……
32、醫生：“要清除你身上多余脂肪，唯一的方法便是多運動。”病人：“別開玩笑了！我老婆每天都說個不停，可是她的下巴卻一直是兩層的！”
33、爸爸周日買了碗牛肉拉面帶回家給貝貝吃，貝貝周一向莉莉炫耀拉面好吃，莉莉問：你知道牛肉拉面是怎樣做出來的？貝貝想了想說：可能是牛拉出來的吧？
34、我想請你吃飯，但身無分文，想請你跳舞，可惜人矮命苦，想和你散步，無奈施工封路，幸好還有手機發個短信問候你：啥時候請我吃飯啊？
35、妻子喜歡長跑但又怕被狗咬，丈夫只好騎車拿木棍以便打狗。一天，一路人見前面妻子在跑，后面拿木棍、騎著自行車的丈夫，不禁叫道：這才是真正的虐待！
36、告訴你一個秘密，這個秘密是我從秘密渠道打聽到的秘密，你千萬不要告訴別人這個秘密是我從秘密渠道打聽來的秘密，這個秘密其實就是…秘密！
37、那天晚上，月色朦朧，涼風習習，周圍靜悄悄的，一切都多么適合做那事，當你向我慢慢靠近，我緊張得心砰砰亂跳，但我還是清醒地叫了…有人打劫啊！
38、秋風打著旋在九月九的天空盤旋，你搖晃著腦袋在九月九的涼爽下看著天。雨絲密密的下著。我就站在你身后竊笑著。還看啥？快把你的祝福給我。笨蛋！
39、蜜蜂和蝴蝶相遇了，蝴蝶說：“你真小氣，滿肚子的甜言蜜語也不講給我聽！”蜜蜂說：“你更小氣，頭上兩根天線也不給我發個短信！”
40、有人說你，白天像教授，晚上像禽獸。我看他們錯了，因為晚上你脫了衣服是禽獸，白天你穿上衣服也不是教授，是衣冠禽獸！
41、如果你想，我會含情脈脈看你直到你投降；如果你愿，我會深情款款對你訴說直到你變成綿羊；如果你敢，我會千里迢迢趕來為你捧場，你敢承認自己是驢嗎？
42、神怕你餓于是創造了米，神怕你渴于是創造了水，神怕你寂寞于是創造了可愛的我，前提是神發現沒有盛飯的桶，于是創造了可愛的你。
43、武松在景陽崗酒店喝酒，他驕傲地對店小二說：“誰說三碗不過崗？我這是第十碗了！”小二一拍腦袋驚呼道：“糟糕！忘在水里摻酒了！”
44、收到這條短信的如果是非一般人就不是一般人，是一般人就不是非一般人，一般人看完一般暈非一般人看完非一般暈，小樣，你是一般暈還是非一般暈！
45、您的話費余額不足，請照提示進行充值：將一張百元人民幣燒成灰燼，打開手機后蓋，將灰燼倒入后重新蓋好。謝謝合作！
46、地鐵某站進來一胖男生……他剛擠進地鐵就發出“滴滴滴”的關門警告，接著他一下就跳到站臺上去了……看著地鐵門關上，他嘴里抱怨道：暈，不是電梯！
47、愛你，一生一世不變；寵你，時時刻刻不膩；疼你，分分秒秒不舍；護你，風風雨雨不棄；一天看不到你，我連飯都吃不下，因為你不在，我吃不上炒菜！
48、出門買涼拌牛肉，忽然一人牽一狗經過，那只狗眼巴巴地跟著我手上的涼拌牛肉跑，結果主人及時拉住它，我清楚地聽見主人跟狗說：理性點！
49、量窗量床又量墻，跳上床量窗，靠住墻量床，墻比張床長，床又比窗長，窗長不過床，床又長不過墻，所以墻比床比窗長，讀不順就去撞墻。
50、小紅：長大了，我當醫生，為同胞解除病痛！小明：長大了，我當法官，為同胞懲惡揚善。老師問小寶：你呢？小寶想想說：我要當同胞！
51、說時遲，那時快，只見我拇指一動，一條短信以超越小李飛刀一萬倍的速度飛向你的手機，呈現在你的面前，你立刻多云轉晴，滿面笑容！
52、某人吃飯，牛肉拉面里看不到一塊牛肉，便指著碗問老板：“牛肉拉面怎么沒有牛肉？”老板淡淡地說：“別太認真，難道你還指望從老婆餅里吃出老婆嗎？”
53、兩個人在比誰知道的足球規則多，甲說：足球比賽我看得多啦！足球知識沒有我不知道的！乙問：真的？甲說：當然！乙說：那你說說足球網有多少窟窿？
54、半夜三更，夜深人靜，你又撩起我的心扉，令我朝思暮想，難以入睡，我不能置你不顧，我真怕別人偷走了你——我的農場，我的菜。
55、累了的時候，給自己一個鼓勵的微笑，讓疼痛不那么徹底；寂寞的時候，對著鏡子來一個微笑，告訴自己，其實你并不孤單。今天你微笑了么？
56、發郵件給你，怕你裝作沒看見；打電話給你，不知道說什么好；只好發條短信告訴你：你小子現在牛了？多久沒給我請安了？
57、你做事低調，生活簡單，思想單純，不花言巧語，是難得的老實人，好在我聽媽媽的話不早戀，要不然我…我戀上這么木訥的你，是件多么恐怖的事情啊！
58、昨天，東南大學3986名新生陸續開始報到，也是南京第一所開學的高校。新生中有一位叫周雯婷的女生特別引人注目，她的學號“11111111”被稱為史上最牛的學號。估計11年后也不會有學號‘22222222’！
59、唐僧師徒取經回來以后，豬八戒發現孫悟空經常做一些奇怪的動作就問：猴哥你干嘛呢？孫悟空說：哦，去了趟印度，學會瑜伽了。
60、俗話說人不可貌相，海水不可斗量，有些人雖然外表丑陋，卻擁有美好的心靈，雖然身材矮小，卻理想遠大。大家都夸獎說--你就是這樣的人！
搞笑的小段子
1、一只小螞蟻在散步，看見同伴站在路邊伸出一只腳，小螞蟻不解便問：老兄你這是在做什么 ?只見小螞蟻悄悄說，看大象過來了，我在絆大象！
2、菲菲：你小時候的夢想實現了嗎？阿鉅：實現了一半！菲菲：哦，你小時候的夢想是什么？阿鉅：想當警察叔叔菲菲：那怎么叫實現了一半？阿鉅：我現在是叔叔……
3、你走你的過街天橋，我過我的地下通道。
4、貓對老虎說：你看你，長的比我塊大，就是沒人喜歡你，你看看我天天讓人們抱著，多好啊，趕緊減肥吧。老虎：再怎樣我也是森林之王，你也得歸我管。
5、不以快樂為目的的生活都是扯淡，不以結婚為結局的愛情早晚要散，不以加薪為獎勵的工作最好別干，不以調戲為想法的信息誰還會看！
6、矮子騎大馬上下兩難
7、房子暫時沒有，存款還未過萬，模樣平平常常，多看幾眼就會習慣。平日悠閑獨自游蕩，實在不行偷點小錢，沒有其它擅長，心地還算善良。廣集女伴：生活路漫長，過完一天算一天。
8、再過幾十年我們來相會送到火葬場全部燒成灰你一堆我一堆誰也不認識誰全部送到農村做化肥！
9、今天星期四，###去考試，考到0.4，回家看電視，看到少林寺，想去試一試，被少林寺的人打得像個西紅柿，還說自己有本事。進了醫院，醫生叫他去診所，他去廁所，廁所沒有燈，掉進廁所坑，和粑粑戰斗，壯烈犧牲，人們為了紀念他讓他在廁所永生
10、唐僧師徒一行經歷九九八十一難終于見到了如來佛祖求取真經.如來問：“如來問：“你們帶pSp沒有？”唐僧師徒：“......”如來：“那你們路上是怎么娛樂的？”唐僧師徒：“打怪升級......”
11、動物王國選軍師，結果眼鏡蛇以絕對優勢擊敗狐貍當選，老虎安慰狐貍道：兄弟別郁悶啊，大家都說你總是腳滑，所以不夠穩重，人家眼鏡蛇戴副眼鏡，一看就是文化人。
12、小喬：祝你愛情事業雙豐收！以后的人生道路上除了給我們很多女生外，也要給自己留點愛！
13、現在這社會啊，走路上班有點累，坐公交車上班有點擠，騎自行車上班有點跌份，整個摩托車上班不累不擠也不算跌份，就是有點冷。開車？？？有點心疼。
14、我問錢為何物，只教人生死相拼。錢并不是萬能的，但沒錢去是萬萬不能，祝福大家財源廣進，節約用錢，錢用在對的地方上。
15、飄柔的秀發長溜溜，炯炯的雙眼烏溜溜，纖細的身材直溜溜，清新的微笑美溜溜。見了你我就爽溜溜，不見你我就灰溜溜。
16、閑來有點無趣，發條短信逗你；手機嘟嘟響起，莫要把我忘記；笑容多多真心，煩惱統統遠去；短信傳達有禮，記得微笑常系。
17、赫魯曉夫說，個人崇拜到頭來，就是尸體崇拜。
18、現在再找白馬王子，你out了，現在都找寶馬王子。
19、不倒翁雖然不會摔倒，但也因此不會前進一步。
20、有錢身后一群狗，沒錢寸步都難走。
21、哲學家不是法定的，當你想同一件事情超過5分30秒，你就成了哲學家。
22、你天才比我人才，多的就這一個二！
23、非誠勿擾真好看，一期二十四美女，我是傳說男二號，兔子長相令人笑，收入看完全嘆氣，往事多情又絲連，一輪紅燈閃閃亮，還剩一盞到最后，毅然離去只為你，抓住紅線把我牽。
24、這段日子以來，我一直想對你說三個字，但又怕說了連普通朋友也做不成，可我控制不住，還是想說：借點錢！
25、每個月從發工資那天起，我開始是囂張地活一個星期，然后淡定地活一個星期，接著無奈地活一個星期，最后在對工資地無限期盼中活一個星期……你呢？
26、馬大哈當會計全是糊涂帳
27、我愿變成小偷，將你的真情偷走，放入浪漫心頭，用一生去戰斗，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，愛你今生嫌不夠！嘿！你感動否？
28、信息到臉微笑，愉悅心情少不了；信息看心要甜，時時刻刻不心煩；信息回揚揚眉，吉祥如意永跟隨；信息傳情誼現，祝你幸福樂翻天！
29、雨代表著思念，暴雨藍色預警，我想到了你，暴雨黃色預警，我掛念著你，暴雨橙色預警，我尋找著你，暴雨紅色預警，我不能沒有你～～救生圈，呵呵，近期雨水較多，出行注意安全喲。
30、我哥們和他的女友領到生產許可證后，每天都在緊鑼密鼓忙生產。
31、脂肪那么厚，動一下都那么難受！
32、點燃一把火，是為你燃燒的想念和希望。你的身影是我幸福的留戀。沒有你的分秒，我心憔悴。別誤會，只是想點根煙。
33、生活將我們磨圓，是為了讓我們滾得更遠。
34、現在賺錢艱難，我教你一個日進萬金的方法，首先屏住呼吸，然后發出十聲大笑就能賺到萬金了，因為一笑值千金，你想體驗一鄭千金的感覺嗎？那就把你的錢鄭向我吧！哈哈！祝你財源滾滾來！
35、當我們是少數時，可以測試自己的勇氣；當我們是多數時，可以測試自己的寬容。
36、好久沒有人把牛皮吹得這么清新脫俗了。
37、本人貌似潘安，體壯心寬，學富五車，愛好廣泛，薪水稍欠，四處流連，為了幸福，特找女伴，別無他求，要會做飯，只要管飽，我啥也干。
38、更多經典語句請關注：感慨人生經典句子 經典搞笑留言語句
39、夏季桑拿天了，頭頂冒煙了，愛情曬蔫了，月老紅線忘牽了，盼你只好望天了，情意需保鮮了，思念需要連線了，再不問候聯系要斷了。
40、加繆說，我們有時候不是在找一個活下去的理由，而是想找一個新的理由！
41、白天我得好好休息，因為晚上我還要睡覺！
42、唐僧師徒一行經歷九九八十一難終于見到了如來佛祖求取真經.如來問：“如來問：“你們帶pSp沒有？”唐僧師徒：“......”如來：“那你們路上是怎么娛樂的？”唐僧師徒：“打怪升級......”
43、姓名：缺心眼，性別：男，年齡：去年十八，職業：京城飯店總經理的保安，年收入：負幾萬（老是被罰款），夢想的目標：有房有車有錢，最好是女性。
44、小孩哭著來找媽媽，媽媽問道：怎么了寶貝？孩子：爸爸不小心用榔頭砸到自己手指頭了。媽媽：那你哭什么？孩子：因為我剛才笑了。
45、一天乘公交，上車就掏出公交卡來刷卡，可刷了半天也沒反應，我納悶了：“難道是我卡壞了？不可能呀，我昨天剛辦的呀！”卡拿起來一看，原來手里拿的是身份證。
46、上聯：辛辛苦苦賺錢填胃塞嘴飽肚子；下聯：幸幸福福花錢養家糊口過日子；橫批：賺錢辛苦，花錢幸福。祝你：鈔票多多包圍，幸福緊緊依偎！
47、今日思友無數，算來尊容最酷。厚唇醉了秋風，大腹更顯氣度。玉手可烹珍饈，闊耳尊前自助。蟾宮淚成銀河，可嘆千古一
48、孟子：警者，所以救人，拆彈，剿匪也。
49、霜降了，好運向你投靠，財富對你舉起了白旗，幸福也乖乖的被你降服，祝你霜降節日，活力四射樂逍遙，熱情似火悅美妙！
50、 長江后浪推前浪，疲憊死在祝福上，憂愁海嘯里蕩漾，煩惱撞在大壩上，愉悅直冒幸福光，開心翻在沙灘上。愿朋友：讀完短信心花放。
51、兒子考問老爸：“你知道牛頓的萬有引力定律是咋回事兒嗎？”老爸說：“就是說一萬頭蹲著的母牛沒有勾引走一頭驢，這頭驢太有定力了！”兒子當場暈倒！
52、本想讓紙飛機帶我飛進你心里，不料半路墜機
53、掙錢如擔山，花錢如流水，掙錢如螞蟻搬家，花錢如山洪爆發，掙錢是一門技術，花錢是一門藝術；愿大家合理花錢，“錢”途光明！
54、賺錢難，賺錢真難，賺錢就像首登珠穆拉瑪峰，機陡坡又艱難；花錢快，花錢真快，花錢就像長江上游水流下游，即飛快又短暫。祝每天賺大錢，永遠花不完！
55、幸福，就是找一個溫暖的人過一輩子。
56、聰明人都是未婚的,結婚的人很難再聰明起來。
57、蜻蜓說：“飛機就是按照我的身體圖紙設計的。”蝙蝠說：“你算個啥？沒有我的超聲波雷達系統，飛機也得變成飛雞。”
58、在當下就得面對競爭的壓力和現實的殘酷。但每個人都有著自身的價值，生活也給予了眾多人的人生選擇，或是你沒被人看重，或在迷茫，或是選錯地方，或是執著追求的離你很遠，想生存，就得不斷學習、積累，把擁有的才華和能力亮出來，勇于面對才能改變，學會生存，懂得競爭，才能主宰自己的命運。
59、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不說話，也不會覺得尷尬。
60、騎馬過鬧市豈有此理
