心情日記
2024-03-25 心情日記
心情日記(必備10篇)。
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心情日記 篇1
早上醒來，眼未睜開，肩胛骨就疼得鉆心。脊椎也湊熱鬧，整個脊背火辣辣地燒著疼。疼得心慌。伸伸懶腰，翻翻身，四肢活動活動，疼痛稍稍好點。而周身的困乏讓人絲毫沒有起床的意念。躺著，疼。疼著，想。
許多年來，每逢陰雨連綿的日子，疼痛就不期而至。心中清楚是類風濕在作怪，只能不了了之。疼，是隨意的，任性的，毫不商量的。而習慣了疼，也是隨意的，任性的，無須商量的。這世界原本生存著疼，原本是由疼痛組成。疼也就成了平常事情。
不是嗎？一個生命的出生，無不經過母親的陣痛而造就。出生是疼，而死亡更是疼。有哪個生命的死亡沒有經歷過疼呢？無論那疼是心靈的，還是肉體的。沒有疼，你連死都無法抵達。而活著的生命呢？疼更是無處不在，無時不有。
疼是多種的。有肉體的，有心靈的；有血肉的，有骨頭的；有深的，有淺的；有大的，有小的；有長久的，有一瞬的；有刻骨銘心的，有蜻蜓點水的。也有無法形容，無法言喻的。可謂名目繁多，林林總總。
一種植物，有它的疼。搏擊風雨，抵御日曬，花開花又落。它為花開欣喜的同時，也為花落而悲哀。悲哀是一種疼，疼得傷心，疼得無奈，又疼得長久。至少，疼痛的時光要維持到來年春天。一種動物，有它的疼。餐風露宿，與自然搏斗，與同類爭雄。殺戮，饑餓，威脅，酷暑，嚴寒，風霜刀劍嚴逼。它們的疼更明顯，更直接，更深刻。
那么人類呢？人類疼痛之巨大，之漫長，之深邃，之繁復，超越了宇宙所有的生命。人類的疼，如百花爭艷萬象更新，如萬花筒般奇幻無窮。疼的頻繁，疼的種類，數不勝數。那么死亡之后，還會疼嗎？無法回答。但至少，人們不會看到他的疼了。他的疼被親人哭了出來，換成了淚水與嚎啕。
其實，疼只不過是一個隱喻，一個標點。是一把刀，一柄劍。也是一只狂吠的狗，怒吼的獅子。而疼依舊可以沉睡，有時沉睡的疼比醒著的疼更疼！比如我的類風濕，天晴的時候不疼，它沉睡著，但我會驀然想起它，那時它的疼就陣陣襲來。而我們心口的疼呢？每當你邂逅它時，或許只是一種鋒利，一種斬斷，它會抽搐，會劇疼。但如果這種疼沉睡起來，將是一個無窮無盡的隱患——你必須喚醒它，讓它如雄獅怒吼，咆哮。之后，它將偃旗息鼓。雖然在你的未來里它依舊會時不時敲你的麻骨，但終究喪失了勇氣。
因此，我要喚醒疼。讓醒來的疼盡情地表演，盡情地宣泄，直至最后消失。
心情日記 篇2
縱使蝴蝶飛不過滄海，紅銀日月不得相見，縱使海枯石爛握不住誓言，天涯海角追不得歲月，但，我們終究是不會永遠悲傷的。
莊周夢蝶，這世間分分秒秒絲絲縷縷點點滴滴，有誰說的明理。萬物皆有黑白，人生喜樂悲歡離合，有誰道的清這相絆的韻意。有人求一生摯愛，但卻終究無果，有人盼名利雙收，但卻屢屢挫折，有人盼親情長久，但卻物是人非。痛苦的記憶存留腦海揮之不去，悲酸的眼淚浸泡余生，這樣的人，都說自己是痛苦的人，每每懷念過去，都會大沉迷無法自拔。
可他們卻是幸運的人，他們真正體味了人間合，真正擁有了最純粹的欲望，真正融入了自己的人生。其實他們是最快樂的，平淡的人生沒有真切的痛與淚，敷衍的生活沒有真實的愛與恨，他們擁有這個世界上最值得讓人羨慕和妒忌的完美回憶。
人活著，除了面向未來，難道不該收藏著過往嗎？他們是痛苦的，因為當下他們失去了一些，可他們也是歡愉的，因為他們也擁有著最快樂的時光。記憶不會離你而去，它是你生命的記號，你走過的路，就是你的記憶，你活過的日子，就是你的記憶。心里的意動不代表客觀的東西，你為何覺得如此悲痛，想想，那是源于你擁有的太美好快樂，失去后短暫的時光里是肝腸寸斷的。可是，如此的完美，不失去又該何去何從？
人都會習慣，一生無磕絆，他便沒什么可留戀，一生無遺憾，他便沒什么可牽掛。完美的東西加上一點缺失才是永恒的快樂，因為人間滄桑，悲的存在，才讓歡樂誕生，你若感到了悲痛，那好，你是個快樂的人，你若不懂得何為坎坷心酸，那人生何為人生，那你自然也不會快樂，更不會痛苦。
莊周夢蝶，誰為蝶？誰在夢？是莊子夢蝶，還是蝴蝶反夢？
何為痛？何為樂？痛了你便是歡愉，樂著你便有痛苦。
人生多變，萬變不離其宗。
心情日記 篇3
很多時候，我會莫名的想你，然后默默的心痛。
很多時候，我會莫名的想你，然后淡淡的憂傷。
時間已經太久，
我已經忘了當初我們海誓山盟的誓言，
我已經忘了你走的時候我是怎樣的撕心裂肺。
經常跟朋友聊天會說起你，
家人也催著應該成家了，
年紀不小了，每次一說起這個，
我就會想起你，
如果現在我們還在一起會是怎樣?
如果當時我們結婚了會是怎樣?
如果沒有如果那該有多好。
昨晚我夢見你，
夢見你對我說好久不見，
我也覺得好久不見，
好久好久了，
或許你已經忘了我的樣子，
或許你已經變了樣子。
再次相見會是什么情景呢?
是裝作素不相識嗎?
還是會坐下來聊聊天?
或許是我們在一起的時間太久，
走到哪里都是熟悉的地方，
或許是我們分開太久，
在熟悉的地方都忘記我們當時說過怎樣的甜言蜜語。
很多時候我在期待，
期待有一個更好的你出現在我的世界里，
走進我的生活。
但是我知道這只是我自欺欺人，
我知道再也不會有另一個你，
你只是你，
不再是我的你，
也不可能是我的你。
心情日記 篇4
是我想太多，沒人對我說。但是我知道，是這樣。
我已經說過很多遍，但現在還是在寫。
最近有點煩亂了。
不知道是因為考試？/還是我的決心有被破滅。
今天突然又拿起那張軍訓集體照片，在那邊傻笑半天。
他就在正中間，想不看也沒辦法。
完了，我該怎么辦？
我知道，我這樣或不這樣對他可能一點影響都沒有。。但是我還是會控制不住自己會去想。（968Ok.CoM OK語錄網）
想入非非。想的自己都討厭自己，鄙視自己。
然而卻什么都做不了，得不到，傻傻的浪費時間。
我知道，我這樣的時候他還是依然做自己的事情，生活依然。而我，就不能。
浪費浪費！
原來單相思是一個人受兩個人的折磨，廢兩個人的心。
我不想這樣，真不想這樣。
我還是一聽到粵語歌就想起他，很難受，自己真的好可憐。
無法自拔。
救我吧。
心情日記 篇5
于江和我從小學就是同學。她成績一般，人長得不是很“養眼”不說，還往往穿著褪了色的衣裳，自然不會成為我及同學們所關注的對象。
那一次，在學習新課文朱自清的《背影》時，新來的老師點到她起身朗誦。在讀到文中“他用兩手攀著上面，兩腳再向上縮；他肥胖的身子向左微傾，顯出努力的樣子。這時我看見他的背影……”時，她哭得一塌糊涂，還是由同桌的我朗誦完了剩余的部分。也是這個插曲，新來的老師和全班同學才知道了于江的身世。校領導告訴我們，她母親因生她時難產去世了，家里只有她父親一人。
這讓同學們有了想認識她父親的愿望。身為班長的我，更是這么想——也許，她更需要大家的幫助。校領導不置可否。
幾經周折，我也沒獲得關于她父親的任何信息。對此，于江本人也始終保持沉默，也許她明白我們的目的。
無奈之下，在一次晚自習過后，我跟蹤到她住在農村的家。從窗口處借著昏暗的燈光，第一眼看見她的父親時，驚得我倒退了好幾步，同時也拌著了院里的小凳——她的父親就是經常在校門口收購舊貨的聾啞老漢？！同學們進出校門時，沒少戲耍他，我還曾往他身上甩過一個空礦泉水瓶，戲謔地說，拿去賣錢喲！
于江同她父親循聲出來，發現了發呆的我時，于江又哭著跑了回去。她的父親支吾并用手比畫著，示意我進屋去坐坐。
這個晚上，于江死活要我保證不要把所看到的一切告訴同學們，不然，她就不想讀書了。
她說，父親雖然不能說和聽，但他心里明白所有。每天上學、放學的時候，他都不去太遠的地方撿拾垃圾，不為其他，就是能目送目接她上下學，也能看到有沒有同學欺負她。為了能讓她每天帶到學校的中午飯不寒磣，父親賺來的錢都用在這里。晚餐時，他端的碗里都盛著滿滿的菜，證明給女兒看——“爸爸每天吃得不比你少”。這些菜不仔細看，不易分辨出是從市場上撿來的。以后，我在校門口再次見到她父親時，多了幾分敬重。他看見我，也還是往常形如陌路的神態，只是他躬曲的身軀更加厲害了。
幾十年以來，于江父親的身影揮之不去——真愛無言，無聲勝有聲！
心情日記 篇6
我學會了隱藏情緒，因為我是成年人。
我學會了遇事不驚，微笑面對。因為我是成年人！
我學會了退讓，學會了不在針鋒相對，學會把握尺度。這算是成年的禮物吧！
但我不允許自己肆意妄為，因為我是成年人。
任性！我已失去擁有它的資格，因為我不在是孩子。
成年不是一句長大了可以概括，它更代表著責任，屬于我們自己的責任。
成年代表我們不在享受父母的庇護。
不能在父母的羽翼下享受安逸，因為我們不再是孩子。
我們應該擔起自己的責任，為將來能夠為在意的人撐起一片天。
流淚！偶爾一次當做情緒的釋放。
但，不允許常常流淚，那是懦弱的表現。
社會向人們展現它的絢麗多彩，讓人向往，奔向它。
同時物質的手，誘惑著人們走向它，沉迷其中，不可自拔。
像一池荷花，讓人流連忘返。
水下的淤泥，讓人唯恐不及。
日常的自省很有必要，
它能讓我們正視自己，檢閱過去。對所謂的目標更進一步。
自省后會感覺丟棄了什么，說不上來。但我知道我更清醒了。不在迷茫，不在蹉跎不前。
如果社會好比大海
我們就是那一片葉舟
自省就是指引方向的燈塔
心情日記 篇7
20多歲，總以為愛情是隨便可以揮霍的。那時有的是資本，有的是年輕；
30多歲，即便失去了愛情，總以為還會象20多歲那樣，可以從頭再來，另外再找。可不知，歲月也匆匆從身邊溜走，年輕俊俏的模樣已不再，眼角也慢慢爬上了些皺紋；
直到發現愛人真的離去了，才感覺到，沒伴侶時想伴侶，在和他人的對比中，才知道自己的孤單，也更加珍惜現在的生活。
有時，常常會想，如果上天能賜給我一個愛人，每天有人陪著吃飯、聊天、在夕陽下散步···，那是一件多么美好和幸福的事！平凡人的簡單生活，到了中年的我，竟然變成了一件奢侈的事！一想到這些，會有些憂傷，甚至會可憐自己。但生活總要繼續，愛人還得尋找。在憂傷后，還得繼續趕路。因為你還是你，你總不會因為世界遺忘了你，而躲在角落里哭泣。
不以物喜，不以己悲。既然上帝把你帶到了這個世上，那么總會有個點是你立足的地方。你憂傷的時候，是因為你沒有找到這個點。
心情日記 篇8
好久沒寫日志手生了許多，寫的不好不要見笑！現在這個季節春風襲來一切都是欣欣向榮的景象，柳樹都滿綠了迎著微風飄搖伸展這美麗的翅膀，小草也在爭著頭拼命的往上冒想再重新呼吸一下新鮮的空氣，體會大自然的味道！無論走在哪里一切都是美麗的場景，看著這一幕幕生機盎然的景象自己的心里為何還是這么的無助悲傷寂寞！難道自己已經與這個世界隔離，自己獨自在一個狹隘的空間里永遠也不會走出來嗎？
現在陪伴自己的只有寂寞孤獨還有帶有思念味道的香煙，每天的清晨人們都會看見新的希望為了美好的一天而努力奮斗，可是我卻不知道我的希望在哪里的，自己的幸福又在哪里的？現在感覺心好疲憊，只想自己靜靜的抽著香煙思念者遠方的她，好想問句你現在過得還好嗎？
快樂嗎？有他陪在你的身邊你幸福嗎？每天還是會傻傻的笑嗎？還是以前那個單純愛笑的女孩嗎？現在連最起碼的問候也做不到了！每天的我都過著渾渾噩噩的生活，看不見屬于我的那片曙光，不知道自己的方向在哪里，哪里會是我的終點？
自己就像漂泊在宇宙中的一顆沙塵，游走在每個星球的身邊，看著從自己身邊的一個個美麗的星球漸漸遠去自己的心好痛苦，有時候想拼命的著落在一顆屬于自己美麗的星球可是不管自己怎么努力還是無力看著那可心往的星球慢慢遠走只留下寂寞無助的`我！
現在每天陪伴我的只有以前美好的回憶，那些回憶現在是多么的寶貴，現在想想以前是多么的不懂的珍惜現在連后悔的力氣也沒有！
只能自己牢牢守住屬于我們美好的回憶，每天一想起從前美好的場景眼淚就會流下來手里拿著香煙不知道是香煙熏濕的還是心里刺痛而流下來的自己也分不清！現在自己已經把自己迷失了，找不到以前和你在一起開心快樂的我，現在笑對于我來說已經成為了奢求，見不到你我就失去了陽光的自己，有時候在想我為什么還活著的？
連最心愛的女人都抓不住自己還配活著嗎？自己好想解脫感覺現在的自己還不如死了去你身邊好呢，最起碼那樣還能每天看著你呢，現在呢，想見你可是自己卻無能為力這種滋味好難受，自己真的快要承受不住了，我也不知道會堅持多久的？也許有天自己累了就會去你身邊陪著你了再也不分開了！
現在的自己成了一個徹徹底底的煙鬼，每天都借著煙霧繚繞的場景看著模模糊糊的你，看著你沖著我笑，我伸手去抓可是怎么也抓不住你。
每次想拼命的抱住你可是你卻偷偷的溜走了，為什么會這樣？眼淚只會拼命的流心里的痛誰能明白的，也許世界上最了我的人就是你吧！可是命運卻偏偏的捉弄了我們，我恨命運不公可是自己卻無能為力！
哎！算了自己還是過著渾渾噩噩的日子吧，從此以后只有香煙陪著我了，再也找不到自己，最后也許會連自己是誰也不知道了！
心情日記 篇9
閑來無事喜歡爬山。鎮江有“三山”，金山、焦山、北固山，金山太吵，北固太小，焦山正好。在鎮江讀書，獨愛焦山的那份清凈，所以總會在課余的時候，一個人，一把傘，頂著夏天的雨、秋天的風，在焦山的大路小徑、香火碑林中穿行。
保研之后，生活突然空閑了下來，就像800米長跑，在最后沖刺時發現，終點線提前了。如釋重負的同時，忍不住會有一種失落，生活也似乎整個混亂了開來。趁著放假前的時候，撇下學院林林總總的事務，還是去了焦山。
冬日的焦山，清凈中平添了蕭條。沿山路信步閑游，至別峰庵處，記起很久以前讀過的詩，“竹密凝無路，云開忽到門。轉看諸院子，獨見一峰尊”。突然很掛念那一片郁郁蓊蓊的竹林，山風凌亂，也不知那竹林是否還在風里搖曳。焦山的竹林坐落在香火小徑的深處，一路走過去，頗有些“曲徑通幽處，禪房花木深”的感覺。嗅著空中若有若無的檀香和竹葉的清芬，我的心情突然就好了起來。沿著青石鋪就的小徑，兩旁是挺拔筆直的竹，山風吹過的時候，竹葉發出空曠的沙沙聲，似乎冬日凜冽的風都駐留了腳步，變得溫柔起來。環著竹轉過一圈又一圈，抬頭透過密密的竹葉仰望那片記憶中蔚藍的天空，看到筆直的竹穿破云層直指藍天。它是不是在和太陽訴說理想呢，還是在為地上的孩子指引方向?小的時候曾經思考過，為什么竹子可以達到其他樹木所達不到的高度;若是沒有在竹節上的停留，竹子是不是可以長得更高更遠?現在想來感覺幼稚可笑。竹從地面開始，之后不斷上升，靠的全是中間的環節。剖開任何一棵竹的表面，我們都能觸摸到竹子堅韌的內心。竹，一步一步地登高，最后抵達哲學的高度。竹有節，節與節之間是堅持，堅韌，堅強。
走過香火繚繞的小院，看到當地的姑娘叫賣竹筍，心里不禁好奇起來。深愛著這片竹林，卻從未注意過深埋在地下的竹筍。我試著與她搭訕。山里的姑娘直爽如竹子一般，說話也好像倒豆子一樣。她說她的竹筍好吃，她說賣了竹筍就能賺足路費云游四海，她說見了世面就會回來開一家最好吃的店，她說開了店就可以把鄉下的爸媽接到城里來……我笑著說，這樣你豈不是要把未來幾十年的計劃都預先設定好?不會，她笑瞇瞇地拍拍籃子里的竹筍，我就像這竹筍一樣就足夠了，一節節地長，只要方向沒有變，總會長出竹林看到太陽的。是不是真的有種感覺叫醍醐灌頂?困擾我這么久的煩惱突然煙消云散。生活的路還很長，總會有一些計劃趕不上變化。但這又怎么樣呢?竹子總要一節一節地長，路也要一步一步地走。只要方向沒有變，總會有一天可以達到預期的目標。
坐在返校的車上，看著路邊熙熙攘攘的人群，我心中一片澄明。生活總不可能一帆風順，就像我們無法把握其中的每一個細節。但只要目標未變，只要我們一直向更好的方向努力，那么生活的峰頂會有一天向我們開放。人生也要節節高，就像竹子永遠向著天空生長，而不會計較它究竟長了多少竹節。人生要像竹子一樣，一節一節地長，不斷向上挺拔，“山登絕頂我為峰”的時刻就一定會到來!
心情日記 篇10
昨夜
又下了一場小雪
我站在廣場的中央享受著那份寧靜
輕輕的向天空吹一口氣
當晶瑩的雪和我的哈氣相擁嬉戲時
我仿佛也容入了這雪的世界
當你的四周都是點點白色的時候
你會覺得自己變的素然而平靜 變的與世無爭
我像個孩子興奮的張開雙臂轉起圈來
那一刻
似乎整個世界都是我的
我不貪婪
卻不忍放手這此刻的幸福
快樂總是短暫的
腳底一滑 我摔在了地上
雙手觸摸地上的雪
不再潔白 不再厚實
忽而讓我感到別樣的陌生和冰冷
飄下的雪鉆進了我的淚里
也許它想找個避風的窩
我幼稚的不愿起來
四周空蕩蕩的
那些腳印早已被雪一層層覆蓋了
誰又知道自己的腳印曾被誰踏過呢
那個人 也許就在你的身邊
抬頭望著女一公寓
燈光大多已經暗淡下去
再美的夢也該休息了
起身 抬頭 離開
沒有回看
也許我的腳印也已經被覆蓋了
走出那個世界
我的靈魂已被浸透
