傷感日記

2024-07-26 傷感日記

傷感日記。

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傷感日記(篇1)

為什么你就不克不及認為到我在愛你嗎？我和你剖明，你說開什么打趣，我們是好哥們，我是在開打趣嗎？你說的話就是一把刀插進我的心里，我一貫在等你，毫不遲疑的拒絕了很多若干人，等來的是你和某某在一路了，這個消息尤如好天轟隆，我是徹底的傻了，那天那天你哭著找我，我知道你是被人耍了，我找了一伙人去打他，沒獲得你的感激，獲得的是你的咒罵，呵呵，后來我被處罰了，我是從一個好生淪為差生，后來你克意躲避我，那是的我不知怎么想的，盡管你不愛好我，我照樣追你六年啊！六年是什么概念，身邊的女生，我也沒有負責的看一眼，我開端逃課，想獲得你的看重，沒想到你什么也不在乎，獲得的是師長教師教導，我們分開已有兩年了，此次是永遠的分開。

曾經很多年都沒有變過，直到如今我決定分開你了，從初一至高三，我對你都不曾有變心，可你就是不接收我對你的愛，固然我不是最好的，但倒是最愛你的，看到你和其他男生在一路，你知道我有多么痛心嗎？你受傷了老是回到我的身邊，傷好了，又去外面碰一身傷回來，我受傷了，可以找誰，你嗎？呵呵，多么好笑。

冬季總會讓人想到滿天飛月，總會想到浪漫的童話故事，美麗的冰雪世界，我聽聞，屬于你的城市以不才雪，對于雪的記憶，一如我對你。

傷感日記(篇2)

我想你會感到心痛的！

也許所有的錯誤都來自我自己。這些天我一直在自責！我明白我的沖動讓你失去了很多，也讓我失去了你！也許我們的愛根本經不起考驗，也許我們的愛根本無法容忍，也許我真的太深地傷害了你。

最后，你離開了，就像所有在我生命中留下痕跡的人一樣，以高昂的姿態拋棄了我，讓我無法憎恨。

當我們在一起時，我們總是擴大你的利益。當現實和幻想形成鴻溝時，我們終于明白了什么是憂郁和分手。我放大我的悲傷，沉浸在瑣碎的記憶中。我心底的痛苦難以言表

你離開后，我知道你不會再來了！我知道你想放棄，因為我知道我們在一起，你會失去太多！我不否認！然后我把自己關在我們快樂的房間里，一邊喝酒，一邊抽煙，一邊哭泣。

一切都已成為美好的過去。不會有這種重復。我真的想繼續快樂，永遠凍結我們最快樂的日子！但我知道這是不可能的。我知道這次我真的錯了。我想我們有很多默契和心靈感應！現在一切都不見了！

傷感日記(篇3)

昨天，和同學約好今天一起去買鞋。興奮了一天，做什么事都非常高興。回家后父母要我做什么事都聽他們的話，他們讓我干什么就干什么。不管昨天遇到任何不開心的事，都忍下來了。

可就有一件事，讓我火到現在--就在吃完晚飯拿了錢之后，老爸問我拿錢干什么，我說去買鞋，他問和誰去買，我說出那幾個人之后，他卻馬上拉下臉來。你現在都六年級了，還整天想著玩，你幾歲啊，就自己買衣服。既然你都和那幾個人在玩了，那你的學習成績肯定會被拉下來的。不會的，她們和我交朋友，難道就為了把我的成績拉下來嗎?媽媽在一旁又說了:是啊，開家長會的時候你們章老師說了，在你們這個階段，交朋友是非常重要的。呵，真是笑死了，我交的朋友是殺人了還是放火啦!再說了，交朋友就一定要是學習好的嗎。那你們小時候學習還沒我好，我是不是不能和你們講話啦?你們呀，就別看不起人了，你們還沒人家學習好呢!老爸又說：你們幾個一起去么，被他們殺得像瘟豬一樣呀!還用那種藐視的眼神看著我。又說：和****那些同學去是可以的(就是那些學習好的同學)，跟那幾個東西去，你想都別想!自己的學習又不好，你有什么資格來說別人!老媽這個幸災樂禍的人，居然在旁邊大笑。

昨天剛好是跨年，好好的心情全讓他們給攪和了。我最討厭的就是別人看不起我的朋友了，老爸在談論她們的時候居然還加個那幾個東西呀!算什么，就這樣說別人。我生氣地做到沙發上，老媽過來擦茶幾了。依依，別去了。我為什么不能去啊，我就去，怎么啦!被你老爸揍死!管他!我們小孩可不像你們大人一樣，想放鴿子就放鴿子，我們同學之間最忌諱的就是放鴿子了!老媽冷冷的笑了一下，就走了。

跨年晚會開始了，看到晚會，心情好轉了一點。看著看著，老爸下來了。他坐到沙發上，說的第一句話就是：明天不許出去，你幾歲東西，就自己買東西!可我都跟她們說了，你讓我見面怎么說?他沒說話，我知道他什么意思：管你啊，反正就不能出去!怎么辦呢，同學還一再強調不準放她們鴿子呢。剛才跟老媽說的都是氣話，其實現在老爸這么一說，我真的是不敢去了。

經過老爸的一再催促，我終于上去睡覺了。樓下的垃圾桶里是一堆餅干包裝紙--我只要不高興，就會一直吃零食。心里越想越火，就越吃越多，吃下去的零食和喝下去的水，都被火燒干了，怪不得怎么吃都不飽呢。

躺在床上，靜靜的想：明天劉鈺等不到我會怎樣呢，應該是和陳彤陳奇一起走了吧。可她們是在車站會合，劉鈺必須等到我才可以去車站啊。她等不到我會不會來找我啊。哦，天啊，這一切好像在昨天晚上就發生了。我徹夜難眠，終于，睡著了。

第二天醒來，就一直睡在床上，想會發生什么事。果然，不出我所料，劉鈺來找我了。那時我還躺在床上，聽見她的叫聲，馬上穿好衣服。打開窗戶叫她。王依倩，你讓我怎么跟陳彤陳奇說，她們肯定會說我放她們鴿子。她已經肯定我不去了。我沒在意她的提問，馬上解釋道：我爸不讓我去，你和她們去吧。我問你我該怎么向她們解釋。現在你就趕緊去車站找到她們，碰到了，你就跟她們說是王依倩沒來，害的你等了那么長時間。哦。我知道她是想我和她一起去，可是……今天，是我過節日最不開心的一天了!!!!!

傷感日記(篇4)

我一直都是那么愛寫傷感的文章，其實也是書寫自己生活的點滴。寫到讓自已覺得很心痛，然后淚水再慢慢的流下來，停下筆，深深的嘆一口氣，我到底是何時放棄了，等待能有美好的`那一天?

今天你哭了還是笑了都不會左右生活前進的步伐。這么多年了，一個人走的路也不短了，想想也挺不容易的。當那天心情不好的時候，要想找個人傾訴都有點難，比如今夜。最最忠實的朋友還是桌上的劣質香煙，它可以給我帶來心靈上些許的平靜，只是些許的。

夜已經深了，睡意還是沒有，不知道是因為……也許吧，就像今天龍條評價我的一樣：整體算一進步青年，容易情緒化，EQ太低，老喜歡用一張傻傻的笑臉掩飾多情的內心世界。

傷感日記(篇5)

歌，聽了那么多遍，還依舊那么傷感，我流了那么多淚，卻一直流不干，

雨，下了那么多天，還依然那么散漫，我哭了那么多場，卻一直哭不斷，

風，刮了那么多次，還始終那么纏綿，我想了那么多遍，卻一直想不厭，

雪，落了那么多片，還繼續那么悠然，我笑了那么多集，卻一直很燦爛，

火，燃了那么多年，還到了那么紅艷，我等待那么多年，卻一直剪不亂，

夜，深了，聽著傷感的歌，在默默的流淚。

心，累了，唱著憂傷的曲，在靜靜的想你。

多少次為你流淚，多少次為你灑脫，多少次為你煩惱，多少次為你快樂，

不知道你是否懂我，不知道你是否想我，不知道你是否愛我，

我真的很想你，我真的很愛你，但我卻不懂你，

多少次想著我們浪漫的鏡頭，多少次夢見我們幸福的時刻，多少次看見我們肺腑的微笑，卻沒多少次和你重逢。

……

想你又何妨，愛你又何妨，你依然做你自己，我依舊那么愛你，只是希望理想實現，只是渴望夢想成真。

我……永遠。愛。你。