1、如果我的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告。
2、 某軍區新兵訓練，一新兵煙癮犯了，看見門口一大爺在澆花。就喊：大爺幫我買包煙唄。大爺說：你們不是禁煙嗎?新兵說：沒事的，肯定發現不了，幫個忙唄，東北人都是活雷鋒。于是大爺幫了他。晚上吃飯時，連長大罵：誰叫司令幫忙買煙的，還TM東北人都是活雷鋒?好笑么，愿你開心!
3、 唐山地震告訴我們，晚上不能睡太早，汶川地震告訴我們，中午不能睡午覺，雅安地震告訴我們，早上不能睡懶覺。三次地震告訴我們，裸睡最糟糕!
4、吃下去的就堅決不再吐出來，所以吃之前要想清楚戀愛也是。
5、同學要去日本，大家都在送行告別，一哥們說：老大以后再見到你，估計只能下載啦！
6、 中午陪兒子午睡。他半夢半醒之間，突然冒出一句：“小娘們兒，我回來了!”我聽后瞬間石化，悄悄告訴老公，并交待老公不要讓孩子看亂七八糟的電視。老公笑瘋了，說那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的臺詞：“小羊們，我回來了!”
7、 一青年去旅行，來到了一處寺廟，于是便去游覽一番，在寺廟里遇到了一禪師，青年人便想拿禪師逗樂子。青年：禪師，水到沸點會發生什么現象?禪師：滾。
8、一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能為我的未來負責嗎？”小男孩說：“當然能，我們都不是一兩歲的人了！”
9、在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
10、 一個明星到海邊度假，全身只穿個泳褲。這時有人來到他面前：“先生，簽個名好嗎?”明星回答：“不好!”“為什么?”“不方便。”“哪里不方便?”明星一展雙臂：“哪里都不方便。”
11、我是沒有鍋，有鍋早就把你給燉了。
12、你太矮了！借你望遠鏡吧，再看清楚點，我不帥嗎？
13、 【趣味問答】問：“為什么有錢有權的都移民了?”答：“貧賤不能移!”問：為什么有權有勢的都永遠不會認錯?”答：“威武不能屈!”
14、早回家的男人，講故事給老婆聽；晚回家的`男人，編故事給老婆聽。
15、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
16、你的名字，我手機上默認的輸入法。
17、 "那么，兇手是如何讓妻子死于過度肥胖引起的心肌梗塞的?"法醫問探長。"很簡單，"探長說，"兇手對受害者說，我覺得你吃東西的樣子特別可愛。"
18、 曾經有一件棘手的事情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才后悔莫及，人世間最痛苦的事莫過于此。如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個你說出三個字：“還錢啦”。如果非要在這筆賬上加上一個期限，我希望是……一天內還清!
19、 大街上，小兩口在吵架。女人罵道：“你這頭笨驢!”男人大聲吼道。“你是一頭蠢驢!”有行人路過，勸道：“都是一家，何必傷和氣呢!”
20、 母雞因下了一個黑皮蛋遭到公雞的懷疑，公雞：“誰的”?母雞哭哭啼啼：“當然是你的”。公雞：“我的怎么是黑皮”?母雞：“還不是松花蛋吃多了”。
21、 學校管得很嚴，一天，宿管阿姨氣沖沖進了女生宿舍說：“你們宿舍是不是藏了兩個男人?”6個女生都氣憤不已，因為當時就我們自己人在。其中一個女的彪悍地說：“兩個男人怎么夠我們6個人用?”
22、 老婆拿過來一個結實的桃核：“老公幫我咬開。” 于是我放到嘴里咬開給她，她歡天喜地大叫：“還是你厲害!毛毛(我家狗)咬了半天都沒咬開。” 說完一邊跑一邊喊：“毛毛快來吃，給你弄開啦!”
23、 美國人說，玩霸氣你們不行;德國人說，玩嚴謹你們不行;英國人說，玩紳士你們不行;法國人說，玩浪漫你們不行;希臘人說，玩神秘你們不行;俄國人說，玩國土你們不行;利比亞人說，玩造反你們不行;韓國人說，玩愛國你們不行;朝鮮人說，玩忠心你們不行;日本人說，玩賴皮，你們統統的不行!
24、 宋江乘興在墻壁寫道：他時若遂凌云志，敢笑黃巢不丈夫!寫畢酣然入夢，酒醒再看，只見墻壁留言：抱歉，此微博已被原作者刪除，如需幫助，請聯系客服。
25、你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
26、 今天坐公交車，有一站司機問了一句：關后門了啊!沒人回答，于是他就關了后門起步。這時車廂里發出一個女生弱弱的一聲：開門!司機惱怒地剎車，咣當打開后門，吼道：要下快下!車上人都看著后門 ，半天卻沒有人下，面面相覷不知怎么回事。這時車載電視里的女人又喊道：開門啊!
27、 老婆近期工作有兩種選擇，一種是清閑無爭工資低，另一種是有競爭與困難，但工資高，她困惑地向我咨詢，我搜選了一下大腦中關于富貴險中求的格言，清清喉嚨對她說：德國諺語說，靠近骨頭的肉是最好吃的，你明白我的意思嗎?她聽完，一臉喜悅地說：埃瑪好久沒吃醬脊骨了，明天就買吧?
28、 肉店門口。顧客：釣魚山是中國的!我買肉。店主：勿忘國恥!你買多少?顧客：振興中華!我買一斤!店主：你要切哪部分?顧客：理智愛國!切五花的!
29、如果感到心里挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
30、山外青山樓外樓，你和小三要跳樓，我在樓下喊加油。
31、 樓主：我把我家的狗給揍了!地震它也不告訴我，平時叫得那么歡，剛才地震時竟像沒事似的在窩里睡覺!回復：唉，畢竟不是親生的……
32、 老師去家訪，一進門竟然看見他的學生正在抽煙!師生都被這一幕驚呆了，不知說什么好!家長連忙化解尷尬，責備孩子道：“光知道自個兒抽，也不快給老師點上一支!”
33、你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得傭；五十歲學會打籃球——豬投！
34、傳說你可狠了，在戲院里橫躺著占四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！
35、 路上堵車，一對穿著一中校服的男女從我和前車之間穿過，男生遞給了女生一個雪糕，結果就挺幸福的笑了。我想他不會跟我似的那么慫，連手都不敢牽吧?然后就踩住剎車猛轟了一腳油門。男生果然匆忙叫了一聲小心，摟住女生跑了過去。加油吧小伙子，哥哥只能幫你到這了。還有，別耽誤了自己學業。
36、 想偷懶，準備給寶寶簡單的做兩個雞蛋餅，媽媽說：多做點咱倆也吃這吧。我就加了料，媽媽又說：多做點，晚上你爸他們回來晚飯干糧就吃雞蛋餅吧。我又加了料，滿滿一盆，做了兩個小時。媽媽說：你先吃，二十四小時沒有不良反應我們再吃。我決定，過了年天氣暖和了去找我親媽!
37、漏洞與補丁齊飛，藍屏共死機一色！
38、豬不要過來，這里太熱了，怕你受不了。
39、 在公車上，一個女的起身讓我坐，我以為她要下車了，順理成章的坐下了，結果我要下車了，發現她沒有一點兒要下車的意思!我瞬間明白了什么!為了不讓她以為自己看走眼了，我下車的時候盡量表現的像一個孕婦。
