雷人語錄搞笑幽默
1、出生時，我是藝術品；上學時，我是試驗品；考大學，我是犧牲品；畢業時，我是半成品；結婚后，我是復制品；中年時，我是消費品；年老時，我是保險品。
2、現在才知道，為什么一到夏天了，失戀的特別多，因為兩個人睡覺太熱了，能一起熱下去的都是生死之交。
3、有一個漂亮的小姐，上公交車后從包里拿出一塊紙巾在座位上擦一擦，將紙巾隨手一掉，旁邊先生看到，打趣說一句：“愛干凈，不愛環境，等于雞生蛋，蛋不要雞”。
4、別人都在假裝正經,那我就只有假裝不正經。
5、我不是一條咸魚，而是一條死魚。
6、姑娘我雖不能一笑傾人,二笑傾城,三笑傾國,魚見冒泡,雁見高飛,月見月亮花見花開,卻也是好花一朵,身高你來量,體重你來稱,尋真誠可靠的牛糞一坨,要求能把我這朵小花越養越漂亮！
7、有些失望是無可避免的，但大部分的失望，都是因為你高估了自己。
8、你長成這樣，是對世界有什么不滿嗎？
9、小方如廁之后回到教室，捏了捏小明的臉，小明疑惑地問他為什么上完廁所洗手不擦干，小方回了一句：“什么？洗手？我沒有啊！”小明頓時暈倒。
10、嘩眾可以取寵，也可以失寵。
11、我驚了一身冷汗，乖乖，我小沈天不怕、地不怕，生平最怕的只有三件事，頭一件是害怕老婆跟人家跑；第二件就是兒子長大不如我帥；第三件就是害怕兒子長大看不起我，心中七上八下的，一時猶疑不定。不瞞列位說，我初中那時候，是個很純潔的男人，小說看多了，居然相信這個世界上會有愛情，志向也很簡單，是做一個清高的男人，甚么金錢名利的，在我眼里連糞土都不如，一生要做的也只有三件事，找個娘子，養個兒子，過一輩子。現如今我這想法可落后了，要好好糾正，讓愛情見鬼去吧，我要找更多的娘子，養更多的兒子。
12、不吃肉只吃素，不坐車愛走路，不花哨愛樸素，不愛玩好看書，工作能干，消費低廉，能賺好攢，最不愛錢，喜歡交給我托管。得一妻此般，人生快樂無遺憾哈。
13、有一個三歲的女孩和一個四歲的男孩接吻,女孩問男孩說:你會負責任嗎?男孩說:你別開玩笑了,我們都不是一兩歲的人了.你玩不玩,不玩我回家吃奶了!
14、如果你注定不能給予我期待的回應.那么就保持在安全距離之外吧。
15、在神經的人群里呆久了，我發現我正常了。
16、幼兒園的晚會上，報幕的小盆友聲音洪亮的說：下面請欣賞，大合唱《我們一家都是人》
17、不要迷戀哥，嫂子會揍你。
18、一天擠公交，人特多，半天擠不上去，只聽一小伙子大聲說：我身長祖傳牛皮癬，專治老中醫，誰靠我誰傳染！眾人聽了忙閃開一條縫。小伙笑瞇瞇地輕松上了車。
19、掙的是別人的錢，當的是別人的奴，又苦又累。花的是自己的錢，做的是自己的主，輕松簡單。祝愿你財源滾滾，輕松賺錢輕松花。
20、我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯。
21、空中有一只年輕的蚊子，蜘蛛看見了說：“帥哥兒，到我的家里來歇歇腳吧。” 蚊子說：“你那里有什么好玩的嗎？” 蜘蛛說：“有啊，我開了一個網吧，請您來上網！”蚊子聽后，一頭扎了過去。
22、馬韁繩栓羊頭路子不對。
23、踩西瓜皮滑倒，你會沾上紅運；踩香蕉皮滑倒，你會交上好運；踩橘子皮滑倒，你會匯聚財運。趕緊趁著今天大吃一頓，然后拱拱運。
24、iq再好，一磚撂倒。
25、搖啊搖，搖到奈何橋。
26、他們都說你很2，這話一點都不假，你的容貌1帥氣2端莊，你的人格1真誠2善良，最主要的是你的性格1熱情2大方，希望你繼續發揚熱情大方的性格特點，禮拜天再請我吃飯噢！
27、失去我，你們不痛不癢。
28、有一個女生去牧場見習擠牛奶，可別人都擠了一桶了，她還只擠了一點，正著急，突然老牛說了：小姐，你擠錯地方了！
29、螞蟻對蝸牛說：你天天背著你的房子走，累不累啊，不像我一身輕松。蝸牛：這年代有房總比沒房好，租個床鋪都好幾百。
30、愛不需任何理由，讓我們將愛進行到底。
31、烏龜對兔子說：“生命在于過程，要腳踏實地，穩健不急，像你這樣急于求成，貪圖虛快，贏不了這場游戲！”兔子不屑地說：“快點吧，都等的我花都謝了。”
32、征婚：孤單的我熱切尋找獨居且原版的雌性動物，我的身價是內蒙草原一處，偶爾有窺視地盤者，我都能堅定獨自搞定，近期突然天氣反常，思想長毛，迫切需要你的關懷。來自狼王加內特。
33、賺的是紙，用的是錢，人生總有，如此苦嘆！奉勸朋友，不要悲觀，錢多錢少，樂觀自然，只要努力，你就最燦；祝福朋友，一生順安，鈔票不斷，圍繞你轉！
34、春花秋月何時了，賺錢知多少，昨夜小樓又加班，工資不夠消費無奈中，高樓大廈應猶在，只是買不起，愿君能有財源滾滾日，囊中鼓鼓好運旺。
35、阿呆:股市爆跌,我的睡眠質量嚴重下降!阿瓜:我還行,像嬰兒般睡眠!阿呆:真羨慕你!阿瓜:是睡一小時就醒,然后哭一小時,然后再睡一小時…
36、姓名：缺心眼，性別：男，年齡：去年十八，職業：京城飯店總經理的保安，年收入：負幾萬（老是被罰款），夢想的目標：有房有車有錢，最好是女性。
37、如果多吃魚可以讓人變聰明的話,那么我肯定至少吃過一對鯨魚……
38、我對你的思念象深谷里的幽蘭，淡淡的香氣籠罩著你，而祝福是無邊的關注一直飄到你心底。愿我的愛陪伴你走過新的一年直到永遠。
39、歷史老師問：“美國自由女神像手里拿著兩樣東西，一件是高舉的火炬，一件是胸前的課本，哪位同學能說出它們的寓意是什么？” 一同學答：“停電了也要用功！”
40、事后諸葛亮，事前豬一樣。
41、要是有人追求，世界上沒有一個女人不是飄飄然的。正因為這樣，女人才會那么迷死人。
42、職場潛規則：能寫的不如跑腿的，能干的不如能吹的，能說的不如會送的，本分的不如張揚的，遵紀的不如聽話的，堅持原則的不如會變通的。
43、我：周末有空出來打球不？女：不好意思，我家里有點急事，外婆病得很厲害。這樣吧，我下個星期和你聯系如何？我：不用了，什么時候外婆的病好了，什么時候再來找我。
44、天將降大福于斯人也，必先振其鈴聲，亮其屏幕，現其文字，祝福塞其胸懷，使斯人悅其心志，翹其嘴角，露其笑容，然后快樂多多！
45、學會用理解的，欣賞的眼光去看對方，而不是以自以為是的關心去管對方。
46、老李節儉，唯一的毛病是口吃，戀愛次數，一。老李女朋友更節儉，一次通電話，老李緊張的口吃了，老李女朋友著急的說：快說話呀，這等的都是錢！
47、老師讓學生寫學費與成績的提議，一生寫道：交學費該用支付寶，開學付款，上完課考完試給了成績，再確認收貨，好評差評看著辦。老師點評：我看行。
48、既宅又腐，前途未卜。
49、一場人生一場戲，不同場景不同戲。戲中賺錢如買戲，失去顏面討生計。戲中花錢如看戲，歡歡喜喜送錢去。愿你財源無限到，花錢花錢不唱戲。朋友，你財源到嘍！
50、工作掙錢的過程是艱苦的，發工資領錢時是高興的，購物花錢時是爽快的，錢花完了是心疼的，不如把你的錢給我吧，我來幫你花，免得你心疼；祝你天天領工資般高興！
51、媽媽帶4歲的孩子到超市購物，入店后便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什么。媽媽答：“他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了。”
52、是因為看的太透徹，才開始活的不正經。
53、一日，剛坐上公交，就上來一個哥們，穿的給葛優似的，上來就擺了一個pOSE，打--打--劫，各位大叔大嬸大姐大哥，今天出門忘記帶錢啦，誰借我一元錢？大家看到他的尷尬樣，大笑起來。
54、沒錢，你見了誰都是大爺——想法子賺唄；有錢，誰見了你都是大爺——瀟灑地花唄；有錢，能使鬼推磨——拼命地賺吧；錢多，能使磨推鬼——盡情地花吧；祝你：多多賺錢，樂樂花錢！
55、工作在案頭，闊卓就在手頭。休閑有派頭，健康就在里頭。愛情有來頭，溫馨就在肩頭。舒展開眉頭，快樂就在心頭。愿你開心好興頭！
56、元旦是啥？元旦=1聲問候+2聲祝福+3聲好運+4聲健康+5聲快樂+6聲順利+7聲成功+8聲幸福+9聲保重+10聲平安。元旦快到了，祝你快樂！
57、送錢啦送錢啦，日子過的滋潤些；快活啦快活啦，兜兜里全都是錢；看上啦看上啦，錢包馬上要瘦啦；送禮啦送禮啦，一沓一沓就沒啦。還是平時一毛一毛省吧。祝你今后錢緣無限！
58、那些人旳名字，有些我忘了，有些我卻會永遠記得。正如，有旳人，曾經是無話不說，最后，卻無話可說。
59、“一塊錢可以去終點站嗎？”司機點點頭，等那人下車時，說出的話讓司機一驚。“記著，明天，我從這去終點站，是付過錢了的！”
60、阿美去坐公交車，上車時掏出準備好的一元鋼镚投幣，身后人群一擠，鋼镚擠掉了出來，落在車箱里，這時身上全部是百元大票，沒有零錢，是撿還是不撿呢，一出門就面臨重大選擇，汗呀。。。
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幽默雷人語錄
1、某某大學，星光璀璨。走進一看，破破爛爛。十個老師，九個笨蛋。還有一個，神經錯亂。
2、自己選擇45仰視別人，就休怪他人135俯視著看你。
3、西門子公司：本公司在世界各地的維修人員都閑得無聊。
4、我是一文不值，狗屁不如。你呢，就有如狗屁，值得一聞。
5、the more you learn, the more you know, the more you know, the more you forget. the more you forget, the less you know. so why bother to learn. 學的越多，知道的越多，知道的越多，忘記的越多，忘記的越多，知道的越少，為什么學來著？
6、我是一個享受已婚待遇的未婚青年。
7、最浪漫的事，就是慢慢陪著你走，看那八旬的老頭，在路邊與太婆溫柔；最開心的事，就是慢慢陪著你走，看你歡快的步態，就是我的享受！又亂跑了，我的寵物狗！
8、我恨我自己，這棵小樹留不下，您這樣的飛禽
9、我認識的人越多，就越喜歡動物。
10、你拉著一頭豬逛街，很幸福的樣子，我經過滿懷同情的說：“看一個人的檔次，就看他跟誰在一起。”話未說完，就看那豬很鄙夷的棄你而去！
11、三生有幸結識你，八方來客不再理；婦輩皆羨你質麗，女艷摯愛你兼具；節令逢春休爽氣，快馬慢趕作知己，樂憂共享幾世紀。
12、公園明月光，情侶一雙雙，抬頭看明月，婆娘在何方。
13、我也曾青春逼人，可惜現在青春沒了，就剩這么個逼人了。
14、一個徹悟的程度，恰等于他所受痛苦的深度。
15、一個比紅鉆還紅的女人，愛上了一個比黃鉆還黃的男人。最后來了個比綠鉆還綠的小三，生出個兒子，叫會員。
16、公園里的長凳上，依偎著一對戀人。男問：“我能吻你一下嗎？”女沒回答。男又問：“你能讓我吻一下嗎？”女還是不答。男火了：”咦，你聾了嗎？”女嚷道：“你死了嗎？”
17、人生至善，就是對生活樂觀，對工作愉快，對事業興奮。
18、男子足球隊為什么連亞洲都沖不出去？就因為綠茵場上少十一個女的。
19、卡嘉上里達家里做客，看見里達正圍著圍裙在廚房里做飯,她感到十分奇怪：“怎么回事，你自己做飯啦？”
20、hard work never killed anybody. but why take the risk "“努力工作不會導致死亡！”不過我不會用自己去證明。
21、我就要哭，我就要鬧，一宿一宿不睡覺，手里拿瓶安眠藥，拿根小繩要上吊。再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。
22、你生氣我開心，哈哈哈哈，真開心！不想讓我開心就別生氣。
23、某公路交通廣告:如果你的汽車會游泳的話，請照直開，不必剎車
24、驀然回首，你咋還沒走。
25、單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
26、眾里尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。
27、如果有來生，我要當條被子，不是躺在床上就是在曬太陽！
28、閉上眼睛，我看到了我的前途。
29、睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
30、如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜，為了我下輩子的幸福，我愿意…改信上帝。
31、幸福就是癢的時候撓一下，不幸就是癢了但撓不著，更不幸的是，很久以來靈魂和肉體都感覺不到那種蠢蠢欲動的癢了。
32、圣旨：奉天承運，皇帝召曰：現讓你三年不準拉屎，拉屎不準用紙，用紙不過三尺，直到憋死為止，欽此！
33、總覺得，床吧，鋪得太整齊，會有點安度晚年的意思。嗯，還是凌亂些，比較有朝氣。
34、現代人的生活狀態：上今天的班，睡昨天的覺，花明天的錢。
35、名花雖有主，我來松松土！
36、無須偉大才能開始，必須開始才能偉大。
37、青春在人的一生中只有一次，而青春時期比任何時期都最強盛美好。因此千萬不要使自己的精神僵化，而要把青春保持永遠。
38、對你的想念無法抵制，唯有借助影像寄托我的相思，不要嘲笑我對你的迷癡，只因那句至理名言——人生自古誰無屎，留張照片做手紙！
39、我們準備趴著喝著水說。
40、美容院：請不要向從本院出來的女士調情，她或許就是n你的外祖母。
41、某一法語學習班的招生廣告說：如果你聽了一課之后發現不喜歡這門課程，那你可以要求退回你的學費，但必須用法語說。
42、一腳揣不出你屎來，算你拉的干凈！
43、惹氣了我，我把地圖吃了，這叫氣吞山河。
44、靜靜的夜里，一個人偷偷想你，已成為我最隱秘的快樂。好幾次夢中有你，我便貪戀著不想起床，放縱自己恣意占有你的似水柔情。
45、悲觀是瘟疫，樂觀是甘霖；悲觀是一種毀滅，樂觀是一種拯救。
46、聽君一席話，圣斗士念書。
47、渴了咋辦？去海邊轉轉；餓了咋辦？來份火鍋涮涮；沒錢咋辦？找個傻子騙騙；沒膽咋辦？去公墓練練；要是想你咋辦？所以發個短信試試看。
48、您復雜的五官，掩飾不了您樸素的智商。
49、為了慶祝六一兒童節，特準備20余種水果，誠邀各位于下午6點45分到酒樓聚會。
50、人的欲望猶如風箏，既要放飛它，也要控制它。
51、那天遇見上帝，他說答應我一個愿望，我說希望世界和平，他說太難不好辦。我拿出你的相片希望他把你變漂亮點，上帝接過你的相片說：“拿地球儀我再看看”。
52、大學從我身上下來，邊系褲子邊說，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大學，是大學上了我。
53、平時忙活挺累的，六一節了，放松放松吧，穿件花肚兜，吃著手逛游，滿臉超可愛，見誰都擺手，看啥都好奇，拿串糖葫蘆，大伙肯定夸你：喲，誰家小朋友？
54、我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。
55、香水廣告：本品最能吸引異性，故隨本品奉送自衛教材一份。
56、當鋪廣告：當之無愧。
57、輪胎：任勞任怨，只要還有一口氣。
58、人不能在一棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試。
59、你浪費的糧食都會堵在你去往天堂的路上。
60、生活將我們磨圓，是為了讓我們滾得更遠。
2009搞笑雷人語錄
看看哪條能雷倒你：
收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！
我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
我是胖人，不是粗人。
我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。
會計說：你晚點來領工資吧，我這沒零錢。
雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
我的名字叫Rain，小名叫潤土。
不可否認，馬賽克是這個世紀阻礙人類裸體藝術進步最大的障礙！
我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
人家有的是背景，而我有的是背影。
2021搞笑雷人語錄
1、不到長城非好漢，到了長城是笨蛋。
2、人生沒有彩排，每天都是現場直播。
3、我不整理房間，我是亂室佳人。
4、等我有錢了,咱買棒棒糖,買二根……一根你看著我吃,另一根我吃給你看。
5、大聲說出我愛你，你的眼睛亮如星，你的笑容甜如蜜。對你癡情在心底，今生和你難分離，明明白白我心意，永遠把你當第一！
6、我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
7、思想有多遠，你就給我滾多遠。
8、人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！
9、鄙視我的人這么多，你算老幾
10、你覺得你本人好看，還是照片好看？——關燈好看。
11、我是白領：今天領了薪水，交了房租水電，買了油米泡面，摸了口袋，感嘆一聲，這個月工資又白領了。
12、這世間，真心本就稀缺，更該儉省。
13、你若使用美人兒計，我就將計就計。
14、學會用理解的，欣賞的眼光去看對方，而不是以自以為是的關心去管對方。
15、世上有三種人：一是良心被狗吃了的人，二是良心沒被狗吃的人，三是良心連狗都不吃的人。
16、有的男人聰明得像天氣，多變。有的女人傻的像天氣預報，變天她都看不出來。
17、老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這鬼天氣！
18、化學課代表：我現在再次告訴你一次，硫酸不是用來潑的！
19、劉夫子：長亭外，古道邊，叉叉叉叉叉，別笑，雖然我記不住這句古詩，但我會永遠記住你的！祝永遠幸福！
20、有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道找著什么東西，找了一會就問前排的同學:“我擦紙的臉呢”
21、你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
22、愛情與同情，就像沙子和金子，雖然混在一起，但我還是分得很清楚。
23、旦辭聊天室，又至戒聊版；不聞蟲蟲呼叫聲，卻見邀請帖子飛滿天。下網見夫君，夫君淚成行；只顧上網癮，欠債百千強。問女欲何去，坦言拜爹娘；借款千里行，赴約訴衷腸。爺娘聞女來，四處急躲藏；阿姊聞妹來，速速鎖門窗；小弟聞姊來，慌慌張張爬東墻。開我昔時門，挪你羅漢床；撬我舊時櫥，搜你密碼箱。當窗點鈔票，立馬去機場。千里見網友，網友眼放光；同網一個月，不知靚女俏模樣。
24、原來我的理想是當國家主席的，可是后來因專業不對口，放棄了！！
25、傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了。
26、曾以為我是那崖畔的一枝花，后來才知道，不過是人海一粒渣。
27、我是沒有鍋，有鍋早就把你給燉了。
28、新年快樂!(此短信雖僅有短短四個字，卻深刻的表達了發信人的祝福與情感，可謂言簡意賅，短小精干，再加上以感嘆號收尾，意境深遠，有渾然天成之感，實乃短信中的極品，并且在新年還未到的情況下發，更體現了發信人的樸實無華的品質和艱苦奮斗的作風，團結友愛的精神和超前的思維方式!)
29、我想早戀,但是已經晚了……
30、最近窮的荒，去上帝那兒打工了。上帝閑的荒，非要跟我打賭。我說：賭什么？他說：就賭看短信這人會不會回回短信。我問：賭注呢？他說：如果他回了，就祝他永遠幸福。
31、有一天奧特曼去上課 老師提問題 奧特曼一舉手 老師掛了
32、兄弟為手足，女人為衣服。誰動我手足，我扒誰衣服。
33、愛我優惠，包年免費！
34、八戒求悟空介紹女友，悟空說：如果上天能夠給你一個再來一次的機會，你會對那個女孩子說三個字，八戒：我愛吃！
35、不想當神父的道士不是好和尚！
36、女人有時候就像是個核桃，你只要能擊碎她外面的那層硬殼就會發現她內心是多么柔軟脆弱。
37、不拼不搏人生白活，不苦不累人生無味
38、你何止是見錢眼開啊，你見錢屁眼兒都開了，不能叫開，那簡直就是怒放
39、長頸鹿嫁給了猴子，經典語句一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
40、有的人因為扭曲而融入黑暗；有的人，因為不小心觸碰了黑暗，永遠的弄傷了果核。
41、騎馬過鬧市豈有此理
42、男人四怕：怕小姐有病，怕情人懷孕，怕群眾寫信，怕老婆自盡。你怕啥？
43、你一出門千山鳥飛絕，萬徑人宗滅。
44、曾經和朋友一起仰望星空，隨之我們淚流滿面，他是因為失戀，我則是因為扭傷了脖子。
45、這個世界上我只相信兩個人,一個是我,另一個不是你。
46、不是都實行男女平等了,憑什么哥就不能上女廁所
47、我喜歡你，關你什么事，有本事你也喜歡我試試。
48、路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。
49、不要和我亂攀關系、姐不是你亂攀的了的高枝。
50、我對你的愛如滔滔江水川流不息，又如黃河泛濫一發不可收拾，再如日落西山燦爛輝煌。我想你愛你，我不能沒有你，我一定要得到你！
51、生病了絕不能去醫院，去醫院我就會因為沒錢吃飯而餓死……
52、親愛的、可愛的，不如一張十塊的！親愛的、可愛的，不如老人頭排隊的！
53、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇見你之后，哇靠，全黑了。
54、投我以頭，報之以尾。
55、家人關心你，愛情滋潤你，財神眷顧你，朋友忠于你，幸運之星永遠照耀你。好好照顧自己，偶爾打幾個噴嚏，那是代表我想你。
56、我不丑，但我也不準備溫柔。
57、世界上根本沒有專屬這回事---那只是你為你想得到的東西付出的代價。 好詞好句 唯美的句子 傷感的句子
58、世上男人千千萬,姐要不爽天天換。
59、愛人要選溫柔似水甜如蜜的，同事要選埋頭苦干沒脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，so,親愛的，過年了快把鼻涕擦了，干凈的過個年！
60、靈魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
2020搞笑雷人語錄
1、不到長城非好漢，到了長城是笨蛋。
2、人生沒有彩排，每天都是現場直播。
3、我不整理房間，我是亂室佳人。
4、等我有錢了,咱買棒棒糖,買二根一根你看著我吃,另一根我吃給你看。
5、大聲說出我愛你，你的眼睛亮如星，你的笑容甜如蜜。對你癡情在心底，今生和你難分離，明明白白我心意，永遠把你當第一！
6、我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
7、思想有多遠，你就給我滾多遠。
8、人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！
9、鄙視我的人這么多，你算老幾
10、你覺得你本人好看，還是照片好看？關燈好看。
11、我是白領：今天領了薪水，交了房租水電，買了油米泡面，摸了口袋，感嘆一聲，這個月工資又白領了。
12、這世間，真心本就稀缺，更該儉省。
13、你若使用美人兒計，我就將計就計。
14、學會用理解的，欣賞的眼光去看對方，而不是以自以為是的關心去管對方。
15、世上有三種人：一是良心被狗吃了的人，二是良心沒被狗吃的人，三是良心連狗都不吃的人。16、有的男人聰明得像天氣，多變。有的女人傻的像天氣預報，變天她都看不出來。
17、老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這鬼天氣！
18、化學課代表：我現在再次告訴你一次，硫酸不是用來潑的！
19、劉夫子：長亭外，古道邊，叉叉叉叉叉，別笑，雖然我記不住這句古詩，但我會永遠記住你的！祝永遠幸福！
20、有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道找著什么東西，找了一會就問前排的同學:我擦紙的臉呢
21、你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
22、愛情與同情，就像沙子和金子，雖然混在一起，但我還是分得很清楚。
23、旦辭聊天室，又至戒聊版；不聞蟲蟲呼叫聲，卻見邀請帖子飛滿天。下網見夫君，夫君淚成行；只顧上網癮，欠債百千強。問女欲何去，坦言拜爹娘；借款千里行，赴約訴衷腸。爺娘聞女來，四處急躲藏；阿姊聞妹來，速速鎖門窗；小弟聞姊來，慌慌張張爬東墻。開我昔時門，挪你羅漢床；撬我舊時櫥，搜你密碼箱。當窗點鈔票，立馬去機場。千里見網友，網友眼放光；同網一個月，不知靚女俏模樣。
24、原來我的理想是當國家主席的，可是后來因專業不對口，放棄了！！
25、傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了。
26、曾以為我是那崖畔的一枝花，后來才知道，不過是人海一粒渣。
27、我是沒有鍋，有鍋早就把你給燉了。
28、新年快樂!(此短信雖僅有短短四個字，卻深刻的表達了發信人的祝福與情感，可謂言簡意賅，短小精干，再加上以感嘆號收尾，意境深遠，有渾然天成之感，實乃短信中的極品，并且在新年還未到的情況下發，更體現了發信人的樸實無華的品質和艱苦奮斗的作風，團結友愛的精神和超前的思維方式!)
29、我想早戀,但是已經晚了
30、最近窮的荒，去上帝那兒打工了。上帝閑的荒，非要跟我打賭。我說：賭什么？他說：就賭看短信這人會不會回回短信。我問：賭注呢？他說：如果他回了，就祝他永遠幸福。31、有一天奧特曼去上課 老師提問題 奧特曼一舉手 老師掛了
32、兄弟為手足，女人為衣服。誰動我手足，我扒誰衣服。
33、愛我優惠，包年免費！
34、八戒求悟空介紹女友，悟空說：如果上天能夠給你一個再來一次的機會，你會對那個女孩子說三個字，八戒：我愛吃！
35、不想當神父的道士不是好和尚！
36、女人有時候就像是個核桃，你只要能擊碎她外面的那層硬殼就會發現她內心是多么柔軟脆弱。
37、不拼不搏人生白活，不苦不累人生無味
38、你何止是見錢眼開啊，你見錢屁眼兒都開了，不能叫開，那簡直就是怒放
39、長頸鹿嫁給了猴子，經典語句一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
40、有的人因為扭曲而融入黑暗；有的人，因為不小心觸碰了黑暗，永遠的弄傷了果核。
41、騎馬過鬧市豈有此理
42、男人四怕：怕小姐有病，怕情人懷孕，怕群眾寫信，怕老婆自盡。你怕啥？
43、你一出門千山鳥飛絕，萬徑人宗滅。
44、曾經和朋友一起仰望星空，隨之我們淚流滿面，他是因為失戀，我則是因為扭傷了脖子。
45、這個世界上我只相信兩個人,一個是我,另一個不是你。46、不是都實行男女平等了,憑什么哥就不能上女廁所
47、我喜歡你，關你什么事，有本事你也喜歡我試試。
48、路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。
49、不要和我亂攀關系、姐不是你亂攀的了的高枝。
50、我對你的愛如滔滔江水川流不息，又如黃河泛濫一發不可收拾，再如日落西山燦爛輝煌。我想你愛你，我不能沒有你，我一定要得到你！
51、生病了絕不能去醫院，去醫院我就會因為沒錢吃飯而餓死
52、親愛的、可愛的，不如一張十塊的！親愛的、可愛的，不如老人頭排隊的！
53、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇見你之后，哇靠，全黑了。
54、投我以頭，報之以尾。
55、家人關心你，愛情滋潤你，財神眷顧你，朋友忠于你，幸運之星永遠照耀你。好好照顧自己，偶爾打幾個噴嚏，那是代表我想你。
56、我不丑，但我也不準備溫柔。
57、世界上根本沒有專屬這回事---那只是你為你想得到的東西付出的代價。 好詞好句 唯美的句子 傷感的句子
58、世上男人千千萬,姐要不爽天天換。
59、愛人要選溫柔似水甜如蜜的，同事要選埋頭苦干沒脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，so,親愛的，過年了快把鼻涕擦了，干凈的過個年！
60、靈魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
2021年搞笑雷人語錄
20xx年搞笑雷人語錄
1、家有一剛，強過富商。
2、恨爺不姓李，恨爹不成剛.
3、以后生個兒子非得叫李剛不可.
4、自尊，但不可自戀;自信，但不能自大。
5、我喜歡交朋友，尤其是女朋友。
6、當你披上了婚紗，我也披上了袈裟
7、你是風兒，我是沙，你不愛我我自殺!
8、我有三高，身高，智力高，用的是步步高!
9、如果人生是一張單程車票，老子就撕票!
10、哥不是百度，不要什么都來問我!
11、我們是一只只蜘蛛，整天巴在張網上，起游戲，一起聊天!
12、哥沒有錯，就是從來沒對過!
13、我們是非典那年上小學的，我們是禽流感那年上初中的，我們是h1n1那14、年上高中的，我們九零后即使這么牛的成長起來的。
15、在職場中就應該像柯南那樣，有一種走到哪就讓別人死到哪的霸氣。
16、大哥你是別號秋高嗎?我完全被你氣爽了.
17、關于明天的事，我們后天就知道了。
18、天上沒有白掉的餡餅，倒有白掉的磚頭。
19、生活太艱難了，為了多掌握一門吃飯的手藝，我正在練習左手使筷子。
2020最經典搞笑雷人語錄
1、老子不打你，你就不知道我文武雙全。
2、女人用絲襪征服了男人，男人用絲襪征服了銀行。
3、流氓不可怕，就怕流氓有文化
4、英雄不問出路，流氓不看歲數！
5、驢是的念來過倒。
6、坐擁大奶名號，享受二奶待遇！
7、下雨了，別忘了打傘，濕身是小，淋病就麻煩啦！
8、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
9、上Google上百度一下。
10、騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鳥人！
11、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
12、睡眠是一門藝術誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
13、長得真有創意，活得真有勇氣！
14、我現實的人生：數錢數到自然醒，睡覺睡到手抽筋
15、作為失敗的典型，你實在是太成功了。
16、按豬的審美觀，我基本算得上是個帥哥。
17、誰能90分鐘不射---中國國家足球隊
18、生活有時就像被太監強奸一樣反抗是痛苦，不反抗還是痛苦！
19、人人都說我丑，其實我只是美得不明顯。
20、為配合今年中國計劃生育工作的完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作。
21、沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？
22、買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
23、分手后的思念不叫思念，叫犯賤。
24、用扯淡的態度，面對操蛋的人生。
25、女人裝比那叫資本,男人裝比那叫變態。
26、哥吸煙、是因為它傷肺，不傷心。
27、喊疼的不一定是處女，但勾引男人的一定是婊子。
28、能被搶走的愛人，那不叫愛人。
29、如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。
30、如果豬都會飛了，誰還買飛機？騎著豬上天不就行了。
31、我的領帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布？
32、在埃及，一個男人可以娶四個老婆，那得多累啊，還是中國好。
33、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣是在受不了啊！
34、我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
35、喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經喝死了。
36、上廁所看報紙等同于大便完了擦屁股，是一個流程，否則不叫完工。
37、兒子不聽話可以適當的打打，要不就顯不出老子的威嚴，臺灣問題就是如此。
38、我媽過生日，送腦白金還不如送兩塊大梁骨煮煮吃，至少還能當下酒菜。
39、我才不去見網友，除非國家修改一夫一妻制。
40、下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。
41、雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。
42、偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了
43、爭吵的時候，男人和女人的區別像是步槍和機關槍的區別。
44、男人們幻想著我，我幻想著天堂。
45、當頭暈的時候我終于明白了什么叫愛情。
46、爺爺都是從孫子走過來的
47、豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了是八戒！
48、老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這鬼天氣！
49、漏洞與補丁齊飛，藍屏共死機一色！
50、早餐里吃到刷鍋的金屬絲很正常，這正說明我們后勤是嚴格按照先刷鍋后做飯的順序操作的
51、女人擁有無數個QQ號只為了調戲一個男人，男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人
52、不要在一棵樹上吊死，在幾棵樹上多試試死幾次--死就死得徹底！
53、一時的沖動，子孫的危機
54、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！
55、和一MM爭論鯨魚是不是魚，最后我說日本人也帶個人字，她這才同意鯨魚不是魚。
56、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
57、如果回帖是一種美德，那我早就成為圣人了。
58、人生不能像做菜、把所有的料都準備好才下鍋。
59、聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年！
60、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
61、有一個很古老的傳說，說是在北郵校園內能看到美女的人會長生不老
62、難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現實些
63、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！
64、夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝
65、我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯
66、多多關注三峽在線，便可分享更多經典盤點。
67、我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
68、睡眠是一門藝術誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
69、生，容易。活，容易。生活，不容易。
70、看盡天下A片，心中自然無碼。
71、銀行收費時說：這符合國際慣例！服務時卻說：要考慮中國國情！
72、騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人。
73、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
74、站的更高，尿的更遠。
75、生活有時就像被太監強*一樣反抗是痛苦，不反抗還是痛苦！
76、我朋友在他女友手機里的名字是他，后來他們分手了，就變成了它
77、沒什么事不要找我，有事更不用找我！
78、你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！
79、將每個女生后面的男生數減少到6名！
80、我拿什么整死你的愛人
81、鍛煉肌肉，防止挨揍！
82、天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕
83、我想早戀，但是已經晚了
84、東邊日出西邊雨，導師無情我有情。
85、我愛你！關你什么事？
87、在床上，實踐是檢驗功夫的唯一的標準。
88、擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那么近，卻看不見彼此的臉。
89、這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
90、我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！
91、我真想親口管你爺爺叫聲：爹！
92、生病了絕不能去醫院，去醫院我就會因為沒錢吃飯而餓死
93、我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了
94、當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟
95、如果早上來的晚一些，我想我會喜歡早上的
96、房價越來越高，所以，好男人越來越少
97、還是古代好混，割掉了就能當公務員。
98、媽的，我被人投訴了！客戶說我給他的mp3文件沒有圖像！
99、人生就是一場游戲，你遇到的障礙就是各種關卡，所以，讓我們盡情地去攻略吧！
100、自從得了精神病，我的精神就好多了！
2021年雷人語錄幽默笑話
看了度娘的那個現場走秀視頻，其實她前面那個妹子更漂亮，身材也很棒，但就是沒露奶，所以就沒當成度娘。這也應了一句老話：有奶就是娘。
我的性知識來自于初戀男友 分手前一天，他說要走了，不能讓我像個白癡一樣，免得以后被欺負了都不知道怎么回事。于是他帶著生理圖還有一些書本，給我講了三個小時，我知道了 。［如果是我，我會給你實踐，光講理論沒用］
淘寶商城改名天貓之后，京東商城改名京巴，李國慶一看急了，當場拍板當當改名汪汪。貓撲在全程中最冷靜，隨即推出了自己的電子商務網站：撲貓商城。
朋友問：為什么懶羊羊腦袋上要頂一坨屎？我：為什么你覺得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？朋友：因為冰淇淋我吃得比較少！我呆了：難道你吃屎比較多嗎？
1.曹操抓了關羽，對其很好 = 2.關羽帶劉備老婆去曹營 = 3.曹操放了關羽，并讓其帶劉老婆一起走 = 4.趙云救阿斗時，曹操不讓人放箭 = 5.劉備見了阿斗就想摔死他 = 6.魏軍攻到成都。阿斗開門投降。
一次和女朋友出去吃飯，花了95元，結賬時發現沒帶錢包。好在我一哥們在附近上班，趕緊給他打電話，然后去找他借錢，把女朋友留在餐廳做人質。結果，我呼哧呼哧地借了100元錢，回來結賬的時候，女朋友又點了一杯17元的奶昔。我說：大姐，您至于這么渴嗎？
昨天看見一個帖子有人被騙進傳銷組織里因為一上課就睡覺，一吃飯就精神，比誰吃的都多，還老調戲女學員，被傳銷的開除了...
元旦那天的事。收到某曹姓女同事的祝福短信，就直接回了一個小曹，同樂！。結果因為輸入法聯想，變成小曹操，同樂！發出時才發現，有點傻眼。本來這樣就也算了，相信她聰明，會知道這是筆誤。可是20xx第一天也不曉得怎么了，我就自作聰明，火急火聊地補發了一條短信加以解釋：多了一個操。可是天殺的，因為太急了頭腦有些短路，我今天無聊翻短信歷史，才發現這第二條，我發的是：多操了一個，不好意思。
一男生放假回家，由于天色已晚，遂與同行女同學在網吧上網。不一會兒他母親來電關心行程。他母親問：現在在哪呢？他說：在上網。這是同行的那位女童鞋華麗麗的柔情似水的來了句：你往那邊睡點，你壓著我了！我勒個去，我兄弟當時還沒反應過來呢，他那神一樣的老媽立刻問：干什么呢！干什么呢你在！到底在哪我哥們悲劇了，說在上網，他媽死活不信。。。
朋友問：最近混得怎么樣啊？ 男子答：嗨！別提多美了！老婆這幾天出差，我每天晚上就抱著別人的老婆睡，別看她年齡不大可能折騰吶！累死了！ 朋友贊嘆道：你小子艷福不淺！哪泡的妞？多大？！ 男子說：你丫瞎想什么！我女兒，今年兩歲！
某同學經常逃課，為了不掛科，他決定發一條信息給教授：老肖，我是教研辦公室的陳主任，你那個期末考試試題為啥還沒發我郵箱啊？其他老師早就發了，就差你了。我的郵箱是xxxxx@163.com。于是一分鐘后，他的郵箱多了份試題。。。
