雷人語錄 搞笑語句摘抄
雷人語錄 搞笑語句摘抄
1、聲音太低沉，達不到入耳的頻率。
2、你為什么戴口罩？怕別人認出我來。為什么怕別人認出來，是要去偷東西嗎？
3、不是腿短，是褲子太長。
4、媽媽：這次考數學，雖然小呆平時一直都在玩，但還是考了95分，你考了多少？小強：我考了比他多一點。媽媽：96分啊？真看不出來小強：不是，是9.5分。
5、用洗面奶洗了把臉，發現自己的象素變高了。
6、人生就是這樣，總是會在你美逼得心花兒怒放找不著北的時候伸腿絆你一個狗吃屎。
7、及時行樂啊，不然人在天堂，錢在銀行，悲劇逆流成河。
8、誰沒精神過，但是你分裂過么。
9、現在的夢想決定著你的將來，所以還是再睡會。
10、要用心去愛你的鄰居，不過不要讓她的老公知道。
11、要節約用水，盡量和女友一起洗澡。
12、天啦，我的衣服又瘦了！
13、我的愛人都叫我第三者！
14、彪悍的人生不需要解釋。
15、早知道前世的五百次回眸，能換來今生的與你相遇。我就該把頭甩斷，來換這一輩子與你相遇。
16、寫什么寫，就是寫了你會信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！
17、一日上課，一學生開小差，老師見了，想刁難該生。老師：你說地球是什么形狀的？學生：圓的。老師不甘心，又問：為什么地球是方的呢？學生：老師我聽你的！你說了算！你說方的就方的。
18、學校組織春游，老師說到：這次春游大家要集體活動，不能象上次，二個二個的在一起，我都不好意思說你們，這次要至少十個人一起行動！春游那天大家表現很好，突然看到張三捂著肚子叫：誰還去廁所，我們已經組織九個人了啊！！
19、學作文課要交一篇十頁長的論文，討論做人的意義。我使盡渾身解數完成了功課，教授不但評為佳作，還鼓勵我以寫作為生。第二年，男友也修讀這門課，也要交同一題目、同樣長度的論文作業。他要我幫忙，我把舊作給他參考，他一字不改照抄交卷。論文發回來，只見教授在上面寫了一句：你女朋友最近好嗎？
20、昨天下午，陪媳婦逛街，她突然問我：我和你前女友誰的身材好？我正思索時，忽然身后一哥們果斷回答：你好！我們驚恐回頭，結果是一陌生哥們。他估計被我們的表情嚇壞了，顫聲說：你好，請問八一路怎么走。
21、列車員那補票，列車員問：補到哪里？鄭州！有孩子沒？有一個。多大啊？四歲半。身高超過一米二了嗎？好像沒有吧。在哪里過來看看超了沒有。啊？我孩子在老家！老家？列車員愣了好幾秒，感情這妹子天然呆啊！
22、兒子上大班了，周末約好小朋友來我家玩。老婆一早起來，又收拾家，又弄了好些好吃的。我說不致于吧，一幫小屁孩來，你這么張羅。老婆說，你不懂，沒準這些個就有你未來兒媳婦呢！我了個去，下手夠早呀！
23、舍友有一12歲的妹妹，胖呼呼的。夏天熱，老是出汗，當她滿頭大汗時，就出去抓雞，因為一抓住雞，雞就瘋狂的煽著翅膀，她妹說，風可大了，可涼快了。
24、一次和同桌吵架了，雙雙都很不高興，上課的時候手機震動了一下，打開一看，原來是同桌發來的對不起我正感動準備回他短信，結果這2B立馬舉手說：老師，他上課玩手機。
25、一位女同事懷孕七個月了，不知道為什么吃不下肉類，連炒個雞蛋吃都覺得腥。去醫院復檢時又被醫生提醒說要多吃肉，不然以后小孩生下來營養不良很麻煩，然后醫生停頓了幾秒后小聲的對她說：是不是婆婆不太待見你。閨蜜如實說：不是，就是吃不了肉，一吃就犯惡心。醫生聽完楞了一下，然后對她說：你這懷的該不會是那唐三藏吧。
26、我表舅的女兒是個研究生在上海工作，今年已經31了還單身。老家一媒婆給她介紹一小伙說特帥，而且是搞音樂的。然后表姐請假回來相親一看，是個農村里紅白喜事吹嗩吶的老光棍，氣的臉都青了。
27、24K純爺們！純的！
28、瞎子點燈，或許不是一種愚蠢，亦或是一種智慧，甚至氣度。
29、如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺！
30、生是她的人，死是她的吉祥物。
31、一定是我的帥害死了我！
32、老鼠一發威，大家都是病貓。
33、長大了要娶唐僧做老公，想寵幸就寵幸，不想玩了就把他吃掉。
34、我故意學習，故意工作，故意生活，故意活得像個人！
35、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
36、世界上最遙遠的距離不是生與死的離別，而是當我站在你面前你卻不知道：我愛你！
37、為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作。
38、大學這四年里，我一直認為自己是個人才，可是我錯了，我不是！我tmd竟然是一個天才！
39、永遠都不要停止微笑，即使是在你難過的時候，說不定有人會因為你的笑容而愛上你。
40、有錢男子漢，沒錢漢子難！
41、每個女人都是為愛而折翼的天使，她們來到人間，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。我也是天使，不過降落的時候不小心臉先著地了，回不去天堂是因為體重的原因。還好，我還有一顆天使的心，善良、仁愛。
42、男人沒錢，就別怪女人太現實，女人沒樣，就別怪男人太花心。
43、男人都想做女人的第一個男人，女人都想做男人的最后一個女人。
44、靈魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
45、網上越囂張，網下越善良。
46、水清則無魚，人賤則無敵。
47、生活就像衛生紙沒啥事少扯。
48、騷歸騷，騷有騷的貞操；賤歸賤，賤有賤的尊嚴。
49、在牛B，你也沒長B！在有勁你也憋不住粑粑！
50、再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
51、有妞不泡，大逆不道；見妞就泡，替天行道；大腿細細，身懷絕技，屁股小小，沒完沒了！
52、以前，脫下內褲看屁股；現在，拔開屁股看內褲。因為我穿的丁字褲。
53、我悄悄的來，悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口。
54、我們走得太快，靈魂都跟不上了。
55、一定是我的帥害S了我！
56、我以為隱身別人就找不到我，沒有用的，象我這么拉風的女人，無論在哪里，都象黑夜中的螢火蟲一樣耀眼。
57、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
58、單身的典型標志就是一個月流量套餐早沒了，通話套餐還剩一大半。
59、幾十個美女說我帥，我沒承認，她們就用磚頭砸我，說我虛偽。
60、自從離開你，別人就問我：你老把眼球泡在眼淚里，消毒吶？
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超現實雷人搞笑語錄
1、我最大的缺點，就是缺點錢
2、這一天記性不好總找不著東西血壓都跟著上升。
3、沒有明天的今天等于昨天，昨天再美好它只是昨天！
4、看你2的有很多，陪你2的卻很少。
5、一只猩猩給另一只猩猩看手相：你的命運很悲慘，你將進化為人。
6、所有欺騙中，唯有自欺最嚴重。
7、別總是穿著自己的鞋走自己的路，厄爾試下穿著自己的鞋走別人的路，那又是另一種感覺
8、不怕你山寨、就怕我潮流。
9、思想可以骯臟，但生活必須健康。因為只有強壯的體魄才能支撐起一個齷齪的靈魂。
10、早知道找個女朋友這么難，我就定娃娃親了
11、自從買了保險過馬路都不用看紅綠燈了
12、你做錯的第一件事就是離我而去，第二件是讓我習慣沒有你的日子。
13、驀然回首、身后竟有一條狗。
14、顧客是上帝，但商家說，他們信佛
15、您這是上演的哪一出呢怎麼那么像回家的誘惑生活版呢。
16、人本是人何必刻意去做人，事本是事何必精心去處事。
17、房越蓋越高，感情越來越淡，你我站在十字路口，各往兩邊走！
18、嘿嘿，你搶別人的老公，現在別人也搶你的老公，
19、我抬著丘比特的劍-瘋到世界都崩潰
20、遇弱我則強，遇強我投降
21、哥不會唱歌。所以時而不靠譜、時而不著調。
22、如果我不能為你穿上嫁衣，絕對不會脫掉你的內衣！
23、老婆就象一把槍，隨時都在提醒你，如果有外遇，就斃了你。
24、啞巴、對著聾子說，瞎子他看見樂！愛情。
25、本人已成仙，有事請發煙，佛說有煙沒火成不了正果，有火沒煙成不了仙。
26、要不是老師說不準亂扔垃圾，不然我早把你扔出去了！
27、逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝的說，這麼長時間不見，長這麼大了
28、我以為就我們這個年齡上課犯困，原來我是錯的。
29、我能想到最浪漫的事，就是和一起拉屎，然后忘記帶紙。先森，衣服脫了我兩一起擦擦吧。
30、暗戀是一種禮貌，自戀是一種驕傲，明戀是一種格調，不戀是種味道。其實我很禮貌。
31、讀懂了愛情，傷透了心。
32、每當遇到新的挑戰的時候。我都會低下頭大聲喊：兄弟-你不是自己一個人在戰斗的
33、別緊張，我也不是什么好人。
最二的雷人搞笑語錄
車到山前必有路,哪怕山前拆車賣轱轆
按豬的審美觀，我基本算得上是個帥哥。
不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
見到我以后你會突然發現--原來帥也可以這樣具體呀
自從兩個妓-女自稱是某名牌大學的畢業生后，我現在一般都自稱文盲
下雨了，別忘了打傘，濕身是小，淋病就麻煩啦
你的丑和你的臉沒有關系
想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票
你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂
日出只要在日落前出現就好，上課只要在下課前到達就好。
人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。
我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純
為配合今年中(和-諧)國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作。
沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我
要我掃地就絕對不刷碗，要我刷碗就絕對不掃地，兩樣一起做?你當我是外星人啊
給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去，省得他見我就按喇叭。
如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。
咪咪掉了碗大個疤，怕啥啊。。
悶騷就是自己對自己放蕩。
貧僧是自東土大唐而來，專程去往西天拜佛求精的。
現在你罵我，是因為你還不了解我，等你以后了解了我，你一定會動手打我的。
最殘酷的現實就是：喜歡的姑娘是別人的，不喜歡的姑娘也他媽是別人的。
別這樣，我是個純真的人。
你要是純真的話,我電腦里那幾十G毛片兒都瞬間化作革命歌曲。
別以為老子還愛你，老子愛的是曾經的歲月。
你長得有大多數人的第一代身份證的氣質。
這么多年，我對愛始終抱著懷孕的態度。
傻B就像南方的農作物，一年三熟，都不帶歇氣兒的。。。
師太，你是我心中的魔，貧僧離你越近，就離佛越遠
青春痘是青春和歲月在俺臉上頑死抵抗的最后的戰役。
女孩按相貌可以分為三種：一種來自天上，一種來自民間，一種來自陰間。
悟空，為師今夜想要，請速速變成女妖精
有困難要上，沒困難創造困難也要上。
這輩子我有三個愿望永遠無法實現了，早戀，早婚，早生
不把你打出屎來 算你拉的干凈
每個男人心中都有一個狐貍精
活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什么，每思及此，傷心欲絕。
妞給大爺笑一個，要不、大爺給你笑一個
世界是我們的，也是孩子們的，但最終是那幫孫子們的
自從我變成一坨屎以后，再也沒有人敢踩在我的頭上。
你在逛街，有個人打你一巴掌然后給你一千塊錢，你怎么辦?再求他打我三四十個巴掌。
我要p你你要把我p成什么畜生?不，你就是畜生，我要把你p成人。
手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電
五月，陽光明媚，柳絮紛飛，于是，街上挖鼻孔的人多了起來。
我人生只會兩件事
這也不會 2 那也不會
得道者多助，失道者寡婦。
請你一定要比我性福，才不枉費我狼狽為奸。
中國只有兩種人：公務員和務工人員。
內-褲有幾種洗法?有兩種，分別是：自己洗，別人洗。
錢如果花了那就是錢，如果不花那就是紙，如果燒了，那就是紙錢
你要是鮮花，以后牛都不敢拉糞了
大師兄,二師兄的肉比師傅的肉更值錢了
做一個很白癡的提示：報警電話永遠是110!不要在前面加區號
七歲的小男孩是地球上最可怕的生物，他們有好奇心、行動力、破壞力以及《未成年人保護-法》。
你無恥的樣子很有我年輕時的神韻。
經營愛情就像玩游戲設定外掛的過程，不厭其煩的反復測試，反復重新設定，最后達成正果，外掛開始戰斗。
成不了楷模，當個凱子也是可以的。
你覺著我長這樣兒是不是應該去整整容了?我覺著可以直接人道毀滅了。
用一個成語形容民工強奸女大學生：劫婦濟貧。
有緣千里來交配，無緣對面見光死。
天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕
我想早戀，但是已經晚了
我愛你!關你什么事
在床上，實踐是檢驗功夫的唯一的標準。
擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那么近，卻看不見彼此的臉。
這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上
房價越來越高，所以，好男人越來越少
如果我做了皇帝，就封你當太子
媽的，我被人投訴了!客戶說我給他的mp3文件沒有圖像
始終沒有淪為一名優秀的大學生，靠的就是堅強品質
長江后浪推前浪，推倒就把前浪上。
我的人生有A面也有B面 你的人生有S面也有B面
祝愿天下每一個師太都能找到愛她的方丈，寵溺她，珍惜她，體諒她，保護她，一輩子只聽她一個人念經
動如脫兔 靜如死豬
如果豬都會飛了，誰還買飛機?騎著豬上天不就行了。
我就算是一只癩蛤-蟆，我也決不娶母癩蛤-螅
喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經喝死了。
兒子不聽話可以適當的打打，要不就顯不出老子的威嚴，臺(和-諧)灣問題就是如此。
長個包子樣就別怨狗跟著
偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了
爭吵的時候，男人和女人的區別像是步-槍和機關槍的區別。
爺爺都是從孫子走過來的
豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了是八戒
早餐里吃到刷鍋的金屬絲很正常，這正說明我們后勤是嚴格按照先刷鍋后做飯的順序操作的
女人擁有無數個QQ號只為了調(和-諧)戲一個男人，男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人
早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃
鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
如果回帖是一種美德，那我早就成為圣人了。
人生不能像做菜、把所有的料都準備好才下鍋。
聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年
不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友
睡眠是一門藝術誰也無法阻擋我追求藝術的腳步
生，容易。活，容易。生活，不容易。
懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
站的更高，尿的更遠。
生活有時就像被太監強奸一樣反抗是痛苦，不反抗還是痛苦
沒什么事不要找我，有事更不用找我
我拿什么整死你的愛人
鍛煉肌肉，防止挨揍
無理取鬧的搞笑雷人語錄
1、我胖的唯一原因，是太小的身體容納不了我飽滿的性格
2、對不起對的起又怎樣，想了就想了愛了就愛了
3、不用懷疑，我就是你夢中的窮人
4、每當我錯過一個女孩我就在地上放一塊磚頭，于是便有了長城！
5、每個人都會累，沒人能為你承擔所有傷悲，人總有一段時間要學會自己長大。
6、人生有時就像電腦，說死機就死機，沒得商量。
7、你長的是挺好看的好看人不敢讓人在看了
8、當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
9、有錢的捧個錢場，沒錢的回家取點錢來捧個錢場。
10、鐵公雞還會留點鐵銹呢，你根本就是個不銹鋼公雞
11、我又不是王子，為什莫女孩遇見我總認為自己應該成為公主！
12、無理取鬧，必有所圖！
13、每個人出生的時候都是原創，可悲的是，很多人漸漸都成了盜版！
14、能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。
15、問候不一定鄭重其事，但一定要真誠感人。
16、情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記著對
17、如果你是上帝，那么以后我到的地方就是上帝的禁區
18、做與不做的最大區別是：后者擁有對前者的評論權。
19、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切簡單的事做對即不簡單。
20、幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到。
21、閉上眼睛，我看到了我的前途
22、我不介意你騙我我介意的是你騙不了我。
23、當你在裝純的時候，姐就在你身后一點也不裝的鄙視你！
24、煙不聽話，所以我們抽煙。
25、海闊憑魚躍，破鼓任人捶。
26、昨天喝了一瓶紅酒，把自己灌的不知道是在干什么。
27、潑出去的水，我連盆都不要
28、如果你是上帝，那么以后我到的地方就是上帝的禁區
29、男人抽煙喝酒就像是女人逛街一樣是一種興趣，很難戒掉
30、鄉下老媽說遠親不如近鄰，我說城里人沒幾個認識對門。
2020雷人短信經典搞笑語錄
◆你試過在旁一起聽課的美女掏出電話撥打起來，然后在講課的導師電話響了，美女來了一句：老公，我肚子餓了。去吃飯吧！就把電話掛斷了，這時在走道接電話的導師也走回了教室并宣布提前下課。這是神馬情況？
◆從前有位王子想娶真正的公主。某夜，一位公主前來投宿。王子為試其真假，在床上放了一顆豌豆，然后鋪了十二張床墊子，二十床鴨絨被。次日問她睡得如何，公主罵道：尼瑪，床墊得那么高，爬了一夜都沒爬上去。
◆華政一半同學在抓另一半同學，復旦一半同學在收購兼并另一半同學，財大一半同學在查另一半同學做的帳，同濟一半同學在監理另一半同學造的樓，交大一半同學在山寨另一半同學寫的程序，華師大一半同學在輔導另一半同學的小孩，上外一半同學在當另一半同學女兒的干爹
◆暑期實習生的名單在經歷了篩選和面試后，剩下一男一女，只能錄取一個。我愁眉苦臉地問男同事：你說咱是要個男孩還是女孩啊？
◆有多少人，打開電腦，登上扣扣，聽著音樂，進去博客或空間一遍又一遍，永遠不知道自己在翻什么。
◆寢室一女生平時就是個迷糊蟲，有一次這姐們兒拿杯子喝水，然后就看整杯水全灑她身上了，大家就納悶兒問她咋了，她淡定地說：沒事兒，喝水忘張嘴了。
◆要是現在問魔鏡，誰是世界上最漂亮的女人？魔鏡該說了：您是問整容的還是不整容的？答：不整容的。問：您是問畫了妝的還是沒有化的？答：沒有化的。問：您是問偽娘人妖類還是純種女人？答：算了，我不想問了
◆創業計劃：開一家餐館，取名蒼茫，專賣各式填鴨，大街小巷響徹廣告歌：蒼茫的填鴨是我的愛。
◆昨晚，我竟然在附近的紅^燈^區里撞見了自己的女兒，當場就驚了。你真是太丟自己的臉了！想賺錢也不能這樣啊！她沖我吼。
◆孔子對高考的理解：學而時考之，不亦說乎？有通知書自遠方來，不亦樂乎？別人不錄取我，我也不怨恨，不亦君子乎？
◆小時候刮獎刮出一個謝字還不扔，非要把謝謝惠顧四個字都刮的干干凈凈才舍得放手，和后來太多的事一模一樣。
◆在火車站廣場，一妹子好像接人，打電話說我就這么不顯眼么？邊說還邊做撩發美女狀，旁邊一大叔說你這樣不行，把裙子撩起來就顯眼了！
◆在火車洗臉間給手機充電，人靠在墻上發呆手機連著線放在口袋里。一個來上廁所小男孩兒回頭對他媽媽說：快看，機器人充電呢！
◆研究所里，某科室想買個冰箱存放試驗樣品，他就給上級打報告，結果沒批。
科里的老職工楊工看到了，就給科長建議道：你把冰箱換成人工智能溫度調節器試試。
科長照辦，沒幾天，報告批下來了：同意。
◆一日，森林中的老虎羞答答地對馬說：馬哥哥，我懷孕了，你給咱們的孩子起個名字吧！馬沉思一會兒說：我姓馬，我們的孩子就叫馬虎吧！
◆福爾摩斯和華生在山坡上搭帳篷露營！入夜，福爾摩斯醒來，用肘部弄醒華生：華生你看！天上有什么？華生：一彎明月！福爾摩斯：這意味著什么？華生思索片刻然后：嗯，月色不錯，沒有星星，明天應該是陰天！福爾摩斯：笨蛋！我們的帳篷被偷了！包拯：兩位莫驚，帳篷還在！是我
◆跟個小正太一起走向一道鐵門。門緊閉，且高，小正太爬不過去，但見他思考之后趴在地上，原來瘦小的身板剛好可以從門與地面之間的縫隙通過。地面滿是灰塵，他很努力地磨蹭，不斷變換著姿勢，還差一點，還差一點終于過去了！他振臂歡呼，年輕真好！我也忍不住在心里喝彩，然后掏出鑰匙，打開鐵門。
◆一男同學發一狀態：哥的微笑，百度不到，底下一評論：恩，你適合搜狗。 幽默笑話大全
◆客人：老板，我機子壞了，才買了三個月，幫我保修吧。我接機一看，手機外殼都摔沒了。于是我說：你看你手機都這樣了，人為問題不屬保修范圍。客人：我這不是人為的。我：手機都摔成這樣了，還不是人為？客人：真的不是人為，我手機放在陽臺上的呢，被我家的貓給踢下樓了。
◆一個東北人去英國旅游在街上突然大喊：哎你們快看，內丫頭不是內啥 哈啥波特 里的女一號嗎？她叫啥來著，叫啥來著？矮馬，我擦！！ 死活想不起來 女孩聞言轉身： Yes ？
