段子:這智商也是沒sei了！！！
2019-09-29 段子語錄 幽默段子語錄 童年優美的段子
??◆朋友開了一家小型搬家公司，由于服務好，收費低，生意挺不錯。
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??他打算再招個人幫他打理生意，可是不知道怎么回事，自從那位漂亮妹子來了之后，生意淡了許多。
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??朋友怎么想都想不通，直到一天電話響了，漂亮妹子拿起電話溫柔的說：“你好，公司搬家...”
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??◆面試官：哪個學校畢業的？
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??小明：藍翔，新華，新東方！三校同時畢業。
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??面試官：你的特長是什么？
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??小明：我能用計算機控制挖掘機炒菜！
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??◆過年買票插隊不被打的絕招！
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??首先要有兩個以上的人。例如你朋友排第九位你第十位，你插到你朋友前面，你就是第八位了，你朋友再插到你前面就變成第七位。如此反復，很快你們就能排到第一位了！
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??神評：這智商是免車票的
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??◆昨天跟女神表白，她問我:“7＋1等于幾？”我說:“8。”然后她就說一句：“呵呵。”大家能不能告訴我這是什么意思啊？好捉急
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??神評：7+一=丑
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??◆今天相親，女方挺不錯的，彼此問到怎么來的，我：坐公交。她：電動車。吃完飯她也不讓送，最后倆人停車場相遇，看看她的A6，我的X5，對視一笑
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??神評：vivoX5，三星A6
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??◆今天去某品牌烘焙店買了盒月餅嘗鮮，吃了一口了，拿起包裝一看，生產日期是20xx年9月11日的，還好沒過期。。突然覺得不對。。。。
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??◆記得上次學校舉行文藝演出，我演了一個小品，道具要用到黃瓜。。。。于是去菜市場買黃瓜，挑來挑去，賣家阿姨說，都是新鮮黃瓜，不用這樣挑。我說：“我不是用來吃的，是用的”阿姨看著我三秒沒說話，端出一箱黃瓜，姑娘，這些有大又粗又硬，好用！
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??◆“學長，你有女朋友么？”“沒有。。”她踮起腳尖，雙手提起裙子原地轉了一圈。“漂亮么？”“漂亮！”“我男朋友買給我的。”
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??神評：這已經不是虐狗啦，這簡直是人身攻擊啊！
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??◆如果你能穿越到過去你想干什么呢？神回復：我想在牛頓家院子里種棵榴蓮樹。另一神回復：去把愛迪生家的母雞換成公雞再一個神回復：勸說魯迅去學醫再再一個神回復：把法拉第的線圈換成木頭的
??
??段友們，還有沒有更屌的？
??
??神評：把潘金蓮的窗戶關上
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我除了真心，沒別的了
單純的我，看起來有點傻，
內心卻很真誠。
對事，不追根究底；
對人，從沒有惡意。
總是竭盡全力，去幫助別人；
一直心懷感激，來對待朋友。
我沒有任何的心計，
只有善良的心地。
外表沒心沒肺，內心卻有情有義；
說話直來直去，感情卻真實真摯。
與人相處，我用真誠相待。
朋友落難了，我不袖手旁觀；
朋友失意時，我不冷語冷言，
能熱心開導把他規勸。
為人，我用真面目示人。
嘴里憋不住話，心里藏不住事。
想說就說了，想做就做了，
從不躲躲閃閃。
有時容易沖動，得罪了不少人。
不知道拐彎抹角，一直坦坦蕩蕩；
學不會敷衍了事，總是認認真真。
有話直說的我，想保持著真性情；
對人真誠的我，會堅持著真品性。
我沒有花言巧語的天分，
只有善待別人的一顆心；
我沒有虛偽做作的圓潤，
只有出自真實的一個人。
這就是我，除了真，
沒有別的了！
失業了沒工作的心情說說
“越是艱難，越是要修煉自己，有一個強大的內心來面對未知的明天。”“失業了沒工作的心情說說”是你正在尋找的問題下面為你提供有用的信息，歡迎您參閱讀本句子網頁。我想很多人都有需求的時候，此時不妨通過發布心情說說句子來分享自己的感受。
失業了沒工作的心情說說(1--18條)
1、任何一個創造者，都在他的人生中制造過無數垃圾。
2、每天迎來的不是漫長黑夜，是奏起的黎明。
3、人生沒有所謂的明天，也沒有所謂的回到從前，只能看今天，想別人口中的昨天和今天。
4、說實話，困難再多，還是繼續努力的，因為為了家庭，家庭有家人，這就是生活的勇氣。
5、不要因為走得太遠，就忘了自己為什么出發。
6、我不想說太多安慰的話，太多的鼓勵要靠自己，我只想就這樣陪在你身旁，讓你知道不管怎么樣，都還有我在你身旁，分擔你的憂傷彷徨。
7、人不可有傲氣，但不可無傲骨。
8、一輩子，要知道自己做什么，該擁有什么，放棄什么，理解什么，未來想要什么，去做什么，值得交的朋友，深交，不值得來往的人，盡量少來往。
9、失業了，雖然是意料之中，可還是很難受。我的第一份工作，就這樣saygoodbye了。
10、這歲月逐漸告訴我們，簡單的喜歡最長遠，平凡中的陪伴最心安，懂你的人最溫暖。有時候我們會覺得很累，往往是因為你說的比做的多，欲望大過本事，想要改變卻又無能為力，想要順其自然卻又無法心安理得。
11、除龐大的醫療費負擔外，男主人又失業在家，這個家庭的經濟可說是雪上加霜，亟須外界援助。
12、幸福而簡單的大一生活我是在迷茫中匆匆度過的。那時候還沒有什么所謂的理想、追求，只是一味地過著平淡無奇的日子，只想著平平淡淡的走過大學的路程。
13、刷朋友圈，刷好友動態，現在又刷微博，上班就是這樣過的，真的對自己好無語，再這樣下去，遲早失業，突然想換個工作環境了！
14、失戀失業失望失敗的生活
15、每個人都有一個只能看資料不能添加的好友。以后的路，我好好過，你慢慢走，都別回頭。
16、成功了自己笑一輩子，不成功被人笑一輩子。
17、千萬不要讓未知的恐懼阻礙你，你的身體需要冷靜下來，修正認知，從感覺中挑出事實。
18、以鍛煉為本，學會健康；以修進為本，學會求知。以道德為本，學會做人；以適應為本，學會生存。
失業了沒工作的心情說說(19--36條)
19、考研失敗，好不容易有個大部分人羨慕的工作，還是搞砸了，畢業就失業，真的心情復雜。
20、不是所有的風景都很迷人，有些人，不忘也得忘，不是所有的感情都能長久，有些情，不舍也得舍。
21、不用抱怨那些不盡如人意，問問自己，你夠努力了嗎？
22、動物順其自然，人類逆其自然。
23、強大的人不是征服什么，而是能承受什么。
24、如果有同樣失業的朋友，一起捂緊錢包，一起充實自己，一起加油，共勉！黎明總會前來的！
25、中年了，不是不向往詩與遠方，不是不愿意過一番隨意人生，不是不向往寫意隨性，只是生活還要繼續，身后還有家庭，父母，孩子，車子，房子，票子……都需要我們不停的努力，去打拼去爭取！
26、夢就算遙不可及，但只要堅持，一定會有實現的一天。
27、每天早上起來趕公交車，說明你還沒有失業。
28、無論能力多大，都怕失業，重新開始都是比較郁悶的。
29、聰明的人，禮讓別人，讓別人學會尊敬更多人，尊敬別人，讓更多人學會禮讓別人。
30、不要擔心未來，因為當你走到那個時候，很多事情都已經變得不一樣了。
31、未來會怎么樣，沒有必要過多去想象，一路走下去才會知道。
32、當眼淚流下來，才知道，分開也是另一種明白。
33、君子不失色于人，不失口于人。
34、越是艱難，越是要修煉自己，有一個強大的內心來面對未知的明天。
35、要記住：你付出什么，就得到什么回報。
內涵段子：這長相還不如咸豬手呢！
??1.穿了一件韓版長款襯衣….清潔阿姨：忘忘最近有男朋友了吧？我：你怎么知道的？清潔阿姨：你衣服這么大這么長？我：就是這個款式的。清潔阿姨：是不是早上太急，把男朋友衣服穿來了？
??2.早上坐公交車上班，公交車內包多人擠，忽然一女回頭撇我一眼道：不要臉，咸豬手！！！車內各種圍觀啊，正在我面紅耳赤，不知該如何解釋的時候，高.潮來了！！車廂后面傳來一個聲音：這長相還不如咸豬手呢…
??3.那次等公交車的時候，我放在褲子后兜的錢被偷了，為了捉住小偷，第二天，我專門在兜里放了冥幣，果然又被偷了，遺憾的是沒感覺到小偷的做案過程。當我坐上公交車后，我發現冥幣又奇跡般地回到我兜里來了，同樣是神不知鬼不覺的！媽的！
??4.小時候喜歡偷偷去池塘游泳，可是奶奶不讓我去，有次偷偷去湖邊，剛剛把衣服脫光，奶奶就路過了，結果年幼的我在奶奶竹條的驅趕下，涕淚交加的在村子里裸奔了-_-||
??5.三歲的兒子聽他爺爺說過：滾到廁所去，滾到廚房去。小家伙竟然學會了，一生氣就罵道：滾到廁所去！滾到廚房去！我作為一個文化層次比較高的知識分子感覺很羞愧，把兒子狠狠地批評了一頓，并教他學會用禮貌用語“請”字，兒子哭著改了，現在他一生氣就吼道：“請到廁所去！請到廚房去！”暈！
??6.早上坐公交的人特多，擁擠的時候不慎碰到妹紙的屁股，趕緊道歉，妹紙卻不依不饒的說我吃她豆腐。。。一旁的大哥勸我說：小伙子，敢做要敢當，不就吃口臭豆腐嗎，哥這有口香糖去去味。。。
兒子大了沒結婚也累句子
父母的職責就是為孩子們的人生提供支持和指導，幫助他們實現自己的人生目標。~~你也想分享類似的句子嗎？下面由迷你句子網小編幫大家編輯的《兒子大了沒結婚也累句子》，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
1、好羨慕可愛的你和閨蜜兒子步入婚姻殿堂！
2、記得在去年，丁奇和王斐領取登記證的那一天，大連即刮風又下雨，這是在告誡他們在以后的家庭生活中一定會遇到風風雨雨，這就要求他們相互依托、相互信任、相互包容共同的避風擋雨。而今天大連的天氣陽光明媚，這就意味著你們以后的生活每天都充滿著陽光，每天都充滿著快樂，每天都充滿著幸福。(方案二，如果當天下雨：今天，老天爺也被你們經過14年的相識相愛所感動，下起來喜雨，不僅給你們的婚禮來助興，也給久旱的大連帶來春雨，我們相信，有了春雨的滋潤，有在座嘉賓的祝福，你們的以后的生活一定會幸福快樂。)（方案三，預報那天陰轉晴天：而今天大連的天氣是多云轉晴，明媚的陽光在等待著你們，這就意味著你們以后的生活每天都充滿著陽光，每天都充滿著快樂，每天都充滿著幸福。）
3、《紅樓夢》上有一句話：世事洞明皆學問，人情練達即文章。你們都是高學歷的人，但仍要孜孜以求，拓寬知識，增長才干;與人為善，多交朋友，廣建人脈。
4、I am grateful for my son's choice in a life partner.
5、最后，祝各位來賓身體健康，幸福快樂。謝謝大家!
6、姑爺，作為一個家庭的一員，你將融入我們大家庭，我們會把你當作我們的家人一樣對待。無論將來發生什么，我們都將永遠支持你和我兒子，希望你們的婚姻幸福美滿、長久相伴。
7、我們也希望兒子能夠成為一個負責任的家庭成員，為妻子和孩子們奉獻愛和關懷。
8、親愛的父母，親戚朋友們，大家好！今天我站在這里，作為兒子，我感到非常榮幸和感慨萬分。
9、老板兒子結婚了，看來我們的工資漲幅就指望不上了。
10、潮汕婚禮真是場神秘的儀式，我感覺自己窺探了一點點神秘的人類文化。
11、我們會盡心盡力幫助兒子迎來幸福的婚姻生活。
12、我們會為兒子打造最浪漫的婚禮場景。
13、衷心祝福你們幸福美滿，婚姻長久！
14、回憶起兒子的成長，他一直是個敬業、聰明和勇敢的年輕人。他對工作和家庭都有著極高的責任感。因此，當他宣布要結婚時，我們實際上已經預見到了這個幸福的時刻。我們曾經為他注入智慧和力量，希望他在婚姻中能夠像他的父親一樣成熟穩重。
15、我會幫助兒子和他的新娘與婚禮嘉賓保持良好的溝通和聯系。
16、今天，為答謝各位嘉賓、各位親戚朋友的深情厚意，借芭皇酒店這塊寶地，為大家準備點清茶淡飯，不成敬意。菜雖不豐，是我們的一片真情；酒雖清淡，是我們的一片熱心，若有不周之處，還望各位海涵。
17、今天我的小閨蜜兒子娶了他的愛人，真的好感動！
18、我們會為兒子的婚禮提供一切必要的準備。
19、從今天開始，你的兒子和兒媳攜手并肩，互相扶持，共同走過每一道風景，祝福你們幸福美滿。
20、參加完潮汕婚禮，我突然感覺自己像個寓言故事里的主人公，經歷了一段神奇的旅程。
21、幫助兒子結婚是我們生父母的一份責任和義務。
22、在此，我代表雙方家長祝所有嘉賓身體健康、家庭幸福、萬事如意。
23、我為我的兒子感到驕傲，他已經成為一個有家庭責任感的男人。
24、It's a blessing to have another daughter in our family.
25、祝愿你兒子和新娘愛情永不衰滅，永遠相愛。
26、看著我的兒子和他的新娘走向婚姻殿堂，我深感欣慰。
27、父母在兒子的婚禮上為他感到驕傲，他們相信他們培養的孩子將擁有幸福的婚姻生活。
28、今天我兒子結婚了，我感覺自己就像個被升級后的爸爸。
29、送上最誠摯的祝福，愿你兒子和新娘永遠幸福美滿，恩恩愛愛。
30、喜歡你們婚后能同面對工作、生活中的困難，享受生活的甜蜜和勞動成果。祝你們白頭到老、永結同心。
31、兒子結婚了，我感覺自己的眼睛里也有了星星，臉上也有了陽光。
32、祝福你們家兒子新婚快樂，百年好合！
33、我們希望為兒子的婚姻打好基礎。
34、在這個美好的日子里，我們為兒子和兒媳送上最真摯的祝福。
35、給兒子找了一個最好的媳婦，終于可以獲得一頂合格的岳父帽子了！
36、愛情是藏在心底的一顆種子，如今在這個美好的日子里，這顆種子已經開花結果。讓我們共同為他們的幸福而慶祝。
37、老板兒子的新娘子真是美若天仙，看了讓人都有點羨慕嫉妒恨。
38、我們會盡功夫幫兒子策劃一場美麗的婚禮。
39、我會協助兒子和他的新娘選購婚紗。
40、我們衷心祝愿兒子的婚姻生活能夠一直幸福美滿。
41、在我們的心中，他將永遠是我們的寶貝，但是我們也相信他脫下男孩的面具，成為了一個負責任的丈夫。
42、兒子結婚了，我感覺自己的責任又多了一份，但是心里也有了更多的幸福感和成就感。
43、他們將會寫下屬于他們自己的故事，充滿著激情與浪漫。愿他們的愛情長久、幸福，并與歲月的洗禮更加堅固。
44、兒子結婚了，看著他身上的新衣服，我感覺自己要剃一個光頭才配得上。
45、在兒子的婚禮上，我看到他幸福的笑容，我感覺自己的心也如沐春風。
46、兒子和兒媳的結合，是兩個家庭的幸福。
47、兒子結婚了，這意味著他已經踏入了人生的新階段。
48、兒子已經成年了，他們希望他能夠找到自己的伴侶，共同建立一個美滿的家庭。
49、愿你和閨蜜兒子的婚姻像寶石一樣閃耀，永不褪色！
50、在這個美好的時刻，我想懷念一下已經離世的親人們，我相信他們在天堂會為我們的婚姻送上祝福。
51、兒子最近結婚啦，我感到非常開心和自豪。
52、我會與兒子和他的新娘分享自己的婚禮故事和經驗，幫助他們更好地應對婚姻生活中的挑戰。
53、真沒想到，小兒子這么快就要成為一個丈夫了。
54、祝愿你兒子和兒媳攜手共進，相互扶持，一路走來，一起追逐幸福。
55、你和閨蜜兒子的結婚典禮上充滿了歡聲笑語，讓我也感受到了愛的力量！
56、祝愿兒子和兒媳在婚姻生活中共同創造美好的未來。
57、兒子，你找到了你生命中的另一半，我們希望你們的婚姻如同和諧的音符，在這個世界上奏響愛的樂章。
58、父母的職責就是為孩子們的人生提供支持和指導，幫助他們實現自己的人生目標。
搞笑精辟段子 笑尿了
1、最近又胖了，打電話時一笑，臉蛋就能碰到掛機鍵。
2、只有殉情的女人，沒有癡情的男人。
3、珍惜能擁有的，放棄得不到的，何樂而不為？
4、有些問題沒有答案就是最后的答案，有的事情沒有結果就是最好的結果。
5、有人嫩得一掐就出水，我卻慫得一掐就出鼻涕泡兒。
6、長大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
7、作為失敗的典型，我其實很成功
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8、一個人一輩子成功不成功就看追悼會了。
9、有的人，做面膜的時候，比真人好看多了。
10、眾里尋他千百度，驀然回首那人卻在門口小賣部。
11、月經不僅僅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
12、在乎的人不明白，明白的人不在乎。
13、再也沒有比下課鈴更好聽的聲音了。
14、有時候吃西瓜 咬下去第一口 都會感嘆一句 靠 又沒洗菜刀
15、怎么會突然想哭？難道我也有些逆流成河的小憂傷。
【段子】我也要變成超級英雄了
??年輕人的四種狀態：1、玩手機，2、玩電腦，3、電腦邊玩手機，4、手機邊玩電腦。
??
??表妹體重200，家里開廠，有錢！相親幾十次次次被拒絕，這次又在家哭著。她媽安慰道：別哭了閨女，咱再接著相，總能遇上貪財的。
??
??女生像雞蛋，剛開始接觸時，有點冰冷生硬！進一步接觸，會發現她們很純潔！再進一步接觸，就只剩下黃了。。。
??
??求解！被蜘蛛咬了，變成蜘蛛俠！被蝙蝠咬了，變成蝙蝠俠！我想說我被狗咬了我要變成什么俠！在線等，狗還咬著呢，挺急的！
??
??今天刷朋友圈，發現好多人的iphone7都到了，為什么我的還沒到啊？是不是因為我沒買啊！
??
??你們都說時間像女人的乳溝，擠一擠總還是會有的！我卻不以為然，因為時間像女人的乳溝，一躺下！什么都沒了……
內涵搞笑沒品冷笑話諧音梗段子 【精】
諧音梗在生活中經常用到，脫口秀演員經常在表演時借諧音梗來緩和氣氛，與觀眾進行互動。有沒有最近很火的爆笑諧音梗呢？下面是迷你句子網小編為大家整理的“內涵搞笑沒品冷笑話諧音梗段子”，僅供您在工作和學習中參考。
內涵搞笑沒品冷笑話諧音梗段子(篇一)
1.郭冬臨突發腎結石經紀人打電話給他老婆:冬臨結石。他老婆一愣:以觀滄海?
2.連我都不親，你親什么?青島啤酒嗎?
3.麻雀媽媽聞小麻雀：“寶貝今天想扎一個什么發型呀？”小麻雀：“啾啾～”
4.剛剛，見到個外國人，一口流利的英文非常好聽，我問他發的是美音還是英音，他說他發的是好想出門看電音.
5.今天去地里干活，有幸當了一回明星。路過的人都喊我:地里熱吧。
6.蝦和蚌同時考了一百分，老師問蝦你抄的誰的，蝦說:“我抄蚌的”老師說:“你棒什么棒。”
7.有一天，小熊到處找自己的書:“我的書在哪呢？”“是啊，我輸在哪了呢？”
8.今天我喝了一杯超級好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窩香泥樂鐵汁。
9.一個少年吃了他的同學，恰同學少年。
10.天哪！女神居然回復我了！我按耐住激動的心情回復：那你先拉，拉完再聊。一個小時過去了，女神怎么還沒拉完?
11.為什么心情不好的時候總會想吃東西，因為傷心欲嚼。
12.最不能惹的動物就是猩猩，因為他敲胸的。
13.一天幾個同學在食堂吃飯，大廳電視正在播放清宮劇，飯吃完了，想擦嘴，發現沒紙，就問同學，誰有紙，高潮來了，話音剛落，電視里一聲悠長綿軟的太監音想起，“皇上有旨”。
14.有一個面包走在路上，走著走著突然扭傷了腳，原來它是牛角包。
15.在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下來居然滾出了門外原來是布能出門
16.“我有一份讓人驚訝的工作。”“什么？”“挖藕。”
17.我不小心踩死一只螞蟻，小螞蟻委屈的說，那是蟻后，嗚嗚嗚，我們沒有蟻后了。
18.天氣這么熱，我們總會熟的。
19.告訴那些曾經看不起我的人，我有房了，不是租的，是剛在王者峽谷開的好嗎？
20.你考上了清華，他考上了北大，我烤上的地瓜，烤地瓜，烤地瓜，又香又甜的烤地瓜。
內涵搞笑沒品冷笑話諧音梗段子(篇二)
21.法海永遠都當不了rapper，因為他不會饒蛇。
22.知道為什么哆啦A夢沒有脖子嗎 因為藍脖積泥。
23.有一天，螞蟻迷路了，但是幸運的是他遇見了另一只螞蟻，于是他就問螞蟻：“你都如何回蟻窩”另一只螞蟻說：“帶著笑或是……很沉默”
24.孫悟空的金箍棒不見了，去詢問土地公公，孫悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特別配你的發型”
25.看這我有兩個橡皮，你沒有吧，為什么呢？因為你沒有對象（橡）啊。
26.武林盟主被他逼到角落，捂住傷口癱坐在地等他手起刀落，他卻是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自語：“她都已經走了……就算給我一統江湖……又能怎么樣呢……”武林盟主強忍劇痛，沙啞地對他說：“一桶漿糊……可以貼很多張尋人啟事…”
27.有一天大象在吃冰淇淋，吃了好多好多，越吃越惡心，小老鼠就說象膩了，象膩了，你聽見了嗎 想你了。
28.大蔥問辣椒，今天你去火鍋店了嗎？辣椒說我沒去啊，大蔥又問，那誰去了？辣椒說應該是蒜了吧，知道了沒？是蒜了。
29.現在的男孩子可真有意思，和一個女生看電影就發說說炫耀，我和五十幾個女生一起上課，我說什么了嗎？
30.你連我都不愛，那你愛什么?愛因斯坦嗎
31.老師：四加一等于幾?小明：等于六減一老師：為什么你知道答案還要這樣說！小明：因為我們年輕人不講五的（武德）
32.連我都不回，你在回什么，回家的誘惑嗎?
33.女孩子要稍微做點壞事 然后老天一生氣 就給你發個小伙。
34.我還是很討厭你，就像鄰居吃了花椒，麻了隔壁。
35.小鄰居在家唱KTV，我聽著聲音挺大，就問這麥克風是什么牌子，他說這是好響點外麥.吃了一個烤生蠔，一點味道都沒有，吃著吃著我就哭了，原來這是蠔無料。
36.連夜都不熬，你熬什么，奧利給嗎？
37.吃著吃著停電了，我連忙扒了兩口飯，突然燈亮了，我驚呼，莫非這就是傳說中的扒拉拉能亮。
38.我從小就很矮 長大了還是矮 還是矮啊 還是矮啊 你聽見了嗎 還是愛啊。
39.一只小鴨對小雞說：“我喜歡你” 小雞對小鴨說：“你duck 不必”。
40.連夜都不熬，那你熬什么，奧利給嗎？
內涵搞笑沒品冷笑話諧音梗段子(篇三)
41.衣服皺了，我拿熨斗也熨不平，我說不要皺啊，不要皺啊，你聽到了嗎？不要走啊。
42.有一天，土豆學會了算命，就在大街上弄好了招牌。剛開始呦呵兩聲，蒜就氣呼呼的走過來把土豆的招牌給炸的稀巴爛，走的時候對土豆惡狠狠的說了一句:你在喊一聲蒜掛了試試！
43.麻雀媽媽給小麻雀梳頭發，問她要什么發型？小麻雀說：啾啾
44.舊同事釘釘簽名寫著“God is a girl”我問他咋這么文藝了，他說這叫“上天不公”。
45.我吃了好多好多花生，越吃越開心，我查了查，原來那是好事會花生。
46.連我都不約 那你約什么 約法三章嗎？
47.“那個女孩吧，有蘋果肌，笑起來很自然”“你這話說的，難道安卓機的女孩，笑起來就卡頓啦”
48.今天洗了一些棗 本來是裝在一起的 結果洗的時候就散了 棗散了 棗散了 你聽到了嗎 早散了。
49.談戀愛都不談，那你談什么，談走魚尾紋嗎？
50.諸葛亮:“風啊，你向西刮”風:“你才像西瓜”！！！
51.以后我的吉祥物決定就是你了，螃蟹！——因為，你有錢（鉗）
52.我比較喜歡李白的詩，陸游氣壞了，我就沒法上網了。
53.奶奶家門把手很粗，開門的時候有響聲，后來一問這才知道這叫想粗門
54.你看你看 今天的月亮一點也不好看 不圓也不亮 是啊不原諒不原諒。
55.皇上微服私訪回來，皇太后見面就問“吾兒此游累么？”皇上大驚道“my...my name is lilei？”
56.公鯊魚把母鯊魚迷暈了并且拍了兩張照片，到了警察局，警察問他為什么，他委屈的說:“我只是想和她拍兩張昏鯊照。”
57.有一個鵪鶉參加舞會的時候去晚了 所以大家都叫他 ～晚鵪。
58.肚子好餓噢，于是只好握住拳頭，打向自己的肚子，幫自己出口餓氣。
59.害怕黑夜的他，取得了避夜證書。
60.連我都不愛 那你愛什么 愛奇藝嗎？
段子： 老頭子，樓下這姑娘在燉Shi吧？
??剛上班那會，自己租房子，有個玩得好的同事，天天過來蹭飯，蹭了一個月飯，就沒有再來了。。。LZ當時郁悶啊！是不是招待不周，得罪她啦！后面才知道，她蹭了一個月飯，長了十斤肉，說LZ把她當“豬”養，不敢來了。。。
??
??鄰居給兒子買了個遙控玩具車，這小子玩的不亦樂乎，玩著玩著遙控車不走了，這小子跑過來對我說：叔叔我的車車不走了。我過去拿起來看看，這時他媽媽剛好下樓，可能怕被他媽罵，緊張的說：媽媽，叔叔把我車玩壞了。唉！真想回農村老家……
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??上學時放暑假和同學商量好，你做哪一門功課，我做哪一門功課，然后換著抄！依計行事。結果同學把我的暑假作業拿去抄，一個禮拜送回來說:“你的暑假作業，做的什么玩意，錯的一塌糊涂，整整給你改了五天，我才放心的抄。。。
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??有一天自己在家，一時興起，給自己畫了個煙熏妝，看著鏡子里的自己覺得美美噠，各種自拍。爸爸下班回家打開門，對我說了句:對不起，我走錯了，就關門出去了。我正驚愕中，老爸怒氣沖沖的又回來了，拉著我去衛生間，這頓用毛巾擦我的臉啊，都要禿嚕皮了，邊擦邊說:“裝鬼嚇我是不是？”
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??剛剛干完一陣活，主管卻發現一同事在倉庫偷懶了好大一會了，就對那位同事說：你在倉庫里找找活動扳手！同事開始翻箱倒柜一通找，最后累得滿頭大汗：主管！我沒找到！主管說：沒找到就算了！回頭主管自言自語：倉庫里根本沒有活動扳手，我就想遛遛你！
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??跟樓上一大媽處的比較好，平時有什么好吃的都會分享。。。昨天廁所被肥皂堵了，按度娘教的灌了幾壺開水下去。。那味，，我的天啦！！過了一會聽見大爺大媽在樓道嘀咕:老頭子，樓下姑娘這是在燉屎吧？今天咱要不躲出去，一會給咱端上來一碗可怎么整，我說老頭子，你腿腳能不能麻利點？！
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??最近因為修路下班需要繞行一段比較偏僻的路，沒有路燈晚上走感覺陰森森的，就剛剛下班，走在我前面有一個女生，一直不安的回頭看我，我也一直不緊不慢的跟著她，五分鐘后她終于受不了打開手電狂奔起來……我去，原來當壞人的感覺那么爽啊！！！
經典段子,簡直笑成狗了
??1、青年向大師哭訴：“大師，我高考失利，考不上大學，父母責罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧！”只見大師拿出一疊高考資料，青年恍然大悟：“大師是叫我不要放棄高考，明年再戰，是嗎？”大師搖頭說道：“施主，我們這里只招本科以上，你還是先回去考上本科再過來面試吧！”
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??2、語文課上，老師：小明請你把“如果每一滴水都能代表一個祝福，那我送你一片海洋”做一個仿句練習！
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??小明：如果每一朵花都代表一個祝福，那我會送你一個花圈！
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??瞬間全班轟動！！！
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??老師：滾滾滾，馬上滾！！！
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??3、最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜里了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關了，整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機根本沒發覺，直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。
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??分割線-旋轉的花
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??4、小時候，我媽不止一次跟我說，親嘴會懷孕，親嘴會懷孕，結果我家貓跳起來搶肉吃的時候好死不死親到了我的嘴，過了幾個月它還生下了三只小貓??出于責任感，有我一口肉吃，我就不會讓那三只小貓吃素！
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??5、都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。可我弟弟自從找了女朋友，連家里都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。老媽45°角仰望天空說：“白菜有沒有拱著不知道，反正養了20多年的豬肯定是丟了。。。”
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??6、西天取經，六耳獼猴混來進來，真假美猴王只有唐僧能分辨出來。唐僧說:“為師想吃桃子。”兩猴猶豫了一下，都變成了桃子。突然唐僧大喊:“八戒，給我拿下那只獼猴桃！”
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??7、保安：干嘛的？我：我想去樓頂看看。保安：別裝了，就說你虧多少吧？我：5萬。。。保安：一樓大廳排隊，撞柱子去吧！我：為什么？保安：虧10萬才能上二樓，20萬三樓，30萬4樓，40萬五樓，100萬六樓以上，樓頂VIp都是大戶，你瞎摻乎什么！??
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??8、小時候我一次在家寫作業，突然停電了，耶耶耶耶耶！終于不用寫作業了，可以看電視了。還特二的去開電視，在黑暗的角落里我爸淡淡的說了說聲：丑就夠倒霉了，還這么傻！
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??9、我去營業廳辦卡，問營業員小姑娘“這4g有啥好的？”小姑娘答“大叔，2g可以看倉井空小說，3g可以看倉井空圖片，4g可以看倉井空視頻。”我說姑娘你盡說些大叔聽不懂的，給我辦張4g卡吧
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??10、辦公室一美女剛休完產假第一天上班，一男同事快速沖杯咖啡端到美女面前，美女受寵說:我在哺乳期，不能喝咖啡！男同事：誰讓你喝了，讓你給加點奶。
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??11、我是個送快遞的，有個事情我必須說說！那個住2號大院7樓的女孩紙，你一直在單子上注明：本人孕婦請上門送貨。我已經給你送了整整一年的上門送貨了，我就想問問你：你懷的是不是哪吒？！
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??12、交易廳遇到一女士，她說：中國股市有點像陽痿丈夫，拋棄他吧，有點舍不得；廝守吧，天天受氣；好吃好喝侍候他，期望他能冒點陽氣，剛看他勃起，衣服還沒脫完，已不行了。關鍵是你剛穿了衣服準備去偷情，他又在后邊拉著你說，有反應了，有反應了，你再等等！
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??13、老師把小明叫到了教室外。
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??老師：“你的作業做的越來越差了，這是怎么回事？”
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??小明：“老師，等我找找原因，下午告訴你好嗎？”
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??老師：“好吧！”
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??下午，老師又把小明叫到了教室外。老師：“找到原因了嗎？”
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??小明：“找到了，我爺爺說作業越來越難，他也沒辦法。”
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??老師：“滾出去！”
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??14、小明媽在做面膜，這時門鈴響了。媽媽對小明說：小明快去開門，媽媽貼著面膜見不得人。小明聽后于是去開門，原來是爸爸。爸爸問小明問：你媽呢？答：她正在做見不得人的事！
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??15、一人問：如果蹦極的時候繩索斷了，你馬上要掉進懸崖底下，只讓你說三個字，你會說什么？有人回答：救命阿救救我、草泥馬、要死了。。。之類的。這時一大神默默回了一句：筋斗云。。。秒殺全場！
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??16、一次出去買東西，迎面看見了幾年不見的同學和一女的抱一小孩，我：操什么時候結婚的，小孩都這么大了，長的真像你小子，兩人臉色有點尷尬，很慌張，同學就干笑了幾聲，留了電話號碼，我說你們忙去吧，我也有點事，同學：好的，電話聯系，我剛轉身走了幾步就聽見那女的說：姐夫現在怎么辦！
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??17、老師問站在教室外的小明、霜霜、李華三人：“你們仨到底在課堂上做什么，給我老實交代。”
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??小明：“指點江山，激揚文字，糞土糞土當年萬戶侯。”
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??老師：“說人話。”
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??小明：“斗地主。”
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??老師：“外面站一天。”
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??18、在菜市場買菜，看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。賣菜大媽很熱情地說：姑娘，吃還是用啊？姑娘紅著臉說：用。大媽說：哎哎，這根好，又粗又壯的。姑娘漲紅著臉說：我是拿來敷臉的！大媽無辜地說：我沒別的意思啊，你臉這么大，細的切片也蓋不過來啊！
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??19、第一次去女朋友家，吃飯期間二貨女友不停的各種夸她媽媽做飯手藝怎么怎么樣，我也都笑臉附和著各種菜怎么怎么好吃。突然女友來一句：“知道我媽是怎么把我爸拴在家里的么？”心不在焉的我張嘴就來了一句：“用狗鏈么？”
