笑話段子：那你看我啥時候能瘦下來？

2019-09-29 段子語錄幽默段子語錄童年優美的段子

??1:今天走在街上撿到一把鎖，想想也用不到正想扔了，看到路邊停了一輛電瓶車沒有上鎖，多不安全，現在的年輕人真是粗心大意，被偷了咋辦！我就做個好人把鎖鎖在電瓶車上離開了，今天做了一件好事心情倍高興！

??2:今天去奶奶家過節，公交車上，我站在一個媽媽旁邊靠后的位置，她抱著一個大眼睛蘿莉坐的座。小蘿莉一抬頭，我就吐舌頭扮鬼臉逗她笑。小蘿莉不會說話，手指著我一直咿咿呀呀的笑的可萌了。她媽媽發現了，就回頭跟女兒一起抬頭看著我，然后我就假裝看手機。。。她媽媽一回頭我就假裝玩手機，她媽媽扭過頭去我就各種逗蘿莉。

??如此一路。。。最后坐蘿莉后面的一個大叔笑噴了。。。

??最后的最后，大叔牽著抱著蘿莉的媽媽下的車。。。

??3:一哥們較胖，而且一直沒見他瘦過，一天我們一起去公園，一個老頭問他：“帥哥算命不？”

??他正一臉茫然的時候老頭又說：“算命不？我算的可準了，要不你問個問題，我說對了就算！”

??他說：“那你看我啥時候能瘦下來？”老頭看了他一眼，轉身默默的離去

??4:走在路上背后突然奇癢無比，抓又抓不到，癢的實在受不了就找了個電線桿，在上面蹭。

??這時一大姐帶個小孩路過，只見小孩指著我對他媽說：媽媽，你看那個叔叔在跳電視上的那種舞

??5:就剛剛想去網吧擼啊擼媽說“那么晚了別一個人出去了！”

??“媽，你就放心吧，我長這么丑，誰會來非禮我啊。”

??“沒有是沒有，一旦有就是大變態！那么多漂亮女孩子他不要，專來非禮你，那得心理扭曲到什么程度啊！”

??“……………”

??6:女：“對不起，我們可能不太合適。”

??男：“放屁，我百搭！”

??7:我侄子有個毛病，總愛趴著睡。有次他喝醉酒倒在草地上，我怕他著涼就把別人忘收的白床單蓋在他身上。一會就聽見有警鈐聲就急忙下樓，原來他們誤以為他跳樓死了，有幾個女生都嚇哭了，這貨還沒醒........

??8:滴滴打車，司機是一個妹子，我上了車，半天沒見車動，正在納悶，只聽妹子口中念念有詞：踩離合，掛檔，撥轉向，摁喇叭，松離合，加油……臥槽，你能想象到我臉上當時大寫加粗的懵逼二字嗎？

??9:中午在職工餐廳吃飯，上廁所時發現餐廳洗碗居然不用洗潔精，用水洗就完事了！

??隨后我找到領導反映，領導說：“這樣是為了大家的身體著想，因為這樣就吃不到洗潔精了啊。”

??10：和老板一起吃飯，其間我和老板鬼使神差的用筷子同時夾到了一個雞翅，當時場面相當尷尬。。。

??老板不愧為久經沙場，對我說：在公司我一直把你當做左膀右臂似的得力干將，所以想夾給你吃這個是有寓意的。。。

??我馬上說：老板太客氣了，其實我一直希望你能鵬程萬里、展翅遠翔，所以想把這個翅膀夾給你吃的。。。

??老板：是嗎，那謝謝你的祝福了！

??我：您客氣了。。。

??老板：既然你是想給我吃的，你TM倒是把你的筷子松開呀！

??11:孩子剛出出生不久，由于抱別人家的小孩習慣了，就說了句：來叔叔抱抱！

??老婆當場就嚇暈了過去……

??12:上次軍訓時教官讓我們原地轉，轉了好幾天我們忍不住了問教官為什么要一直轉，

??教官來了一句:為了讓你們黑的均勻!

??13:老婆包包忘在單位了，我說我幫你去拿吧，結果被她果斷拒絕了。

??我:“為什么不讓我去，幫你跑腿還不好嗎？”…

??只見她半天才幽幽地說道:“你不能去！因為我已經在他們面前吹噓說你帥的一塌糊涂，你這一去不就暴露了嘛……”

??14:男友:“我們分手吧！”

??我:“為什么？”

??男友:“沒有共同語言。”

??我:“不是一直挺好的嘛，哪里沒有共同語言了？”

??男友:“比如我說蘇東坡，別人想到的是文學，古詩詞，書籍之類的，而你想到的都是‘東坡肘子’‘東坡肉’等等！”

??15:女:你那雙黑球鞋？

??男:放單位了。

??女:迷彩外套呢？

??男:放單位了。

??女:什么都放單位了？你說你是不是外面有小情人了？！

??男:掏兜都掏出火星子了才翻出12塊錢是你,你跟我啊？

??女:老公，吃口菜！

??16:女：我們愛過嗎？

??男:不知道。

??女:只是睡過吧。

??男:差不多吧

??女:你蜜語甜言意圖只是為了上我。

??男:你再多矜持逃脫不了被上的命運

??17:財務部長向領導訴苦：“我們財務現在太缺人手了，有三個女的懷孕了馬上要休產假，還有一個人即將離職，下個月就不來了，實在是忙不過來啊！”

??那邊總監聽完回了一句：“你這部長怎么當的，你怎么能讓她們3個都懷孕呢？”

??18:昨天看見一男一女吵架，大致意思是女的出軌之后后悔了，以下是他們倆的對話。

??男：你走吧；

??女：我不走；

??男：你走吧；

??女：我不走；

??男：你有病吧；

??女：我沒病；

??男：來，沒病走兩步

??19:一位辦公室主任要退休了，他感慨萬分地說：“做了二十多年的主任，服務了幾任領導，練就了十多項業余技能。”

??我好奇的問：“全什么技能？”

??主任笑著說：“喝酒，打牌，打麻將，網球，乒乓球，羽毛球，高爾夫球。。。簡真就是個混球！”

??我。。。

??20:十二年前，我在陪產室看著虛弱無力的她，她輕聲的問我：男孩還是女孩。

??我說生了個漂亮的女兒。她皺起眉頭委屈的跟我說對不起，我挽著她的頭說，沒事的，我不在乎生男生女。

??她似懂非懂的點點頭。十二年后，你他媽告訴我當時你道歉是因為女兒不是我的？

??21:記得小時候經過鄰居家門口的時候，他家公雞沖過來就啄我，我嚇的就跑啊，那公雞就抓在我背上，一路啄啊，直到我跑回家，時隔三年，我提起菜刀去鄰居家，“大娘，你家雞呢？”

??22:今天早上開完會，我手里拿著辭職報告跟老板說要辭職，老板斜著看了我一眼！加六百，馬上回去工作！我TM是為了錢？轉過頭把辭職報告擰成一團狠狠的丟在垃圾桶里！氣憤的離開了～

??23:不小心將剛買沒多久的手機屏幕摔破，下班回到家，見五歲的小侄子坐地上搭積木。

??我果斷上前將他搭好的積木給推倒，然后裝作若無其事的掏出手機躺沙發上刷段子。

??小侄子一骨碌爬起來沖到我身邊，搶過我手機摔地上。。。

??后來老哥給我買了一個新手機!

??24:我問閨蜜：你唱歌為啥這么難聽？

??閨蜜：你懂個屁，人無完人，我長這么美，唱歌再好聽點，還有你的活路？

??我竟無言以對。。。

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瘦下來身心舒暢的心情說說(50條)

不發光的時候，都是在為發光做準備。在每天的學習和日常生活中，避免不了的就是接觸到各種說說。而對于我們來說，說說不僅可以發泄情緒，還可以來激勵自己。那么，你知道有哪幾種類型的說說嗎？下面是迷你句子網小編為大家整理的“瘦下來身心舒暢的心情說說”，供您參考，希望能夠幫助到大家。

瘦下來身心舒暢的心情說說【篇一】

1.我有一顆減肥的心和一個吃貨的胃，它倆天天PK，掐指一算，艾瑪今天胃又贏了。

2.永遠不要低估一個胖女生瘦下來之后的魅力！

3.我減肥的時候，你一定要來哦，因為看見你，我會沒有食欲感。

4.當一個吃貨瘦了，說明她真的不快樂了。

5.鏡子里的人，怎么這么好看。

6.往后余生，暴瘦是我，有錢也是我。

7.對了，有人說我胖了，可是所有人都說我最近又瘦了哈哈哈。我開心就好咯。晚安木木噠

8.減肥這件事，說起來容易做起來難！不少人往往只停留在，口頭決定上。

9.我以前很瘦，未來也很瘦，所以我現在先胖個一段時間，不然人生就不圓滿了。

10.半年來第一次稱體重。別人宅家都是吃胖了。我居然輕了2公斤，這大概是因為宅家不出去胡吃海喝，所以給我的獎勵吧。

11.衣服，褲子，怎么你們都瘦了。

12.不好只是幻想自我瘦了的樣貌，而不做發奮！

13.肥這種事，都是胖子在喊，瘦子在做。

14.竟然心疼自己了，太瘦了，真的從來沒有這么瘦過，好好吃飯，照顧好自己，愛自己才是正事。

15.終于穿上了傳說中的S碼，太開心了。

16.努力增點重吧，最近熬到又瘦了，心疼自己，都不容易！

17.朋友都說我變美了，不是那種很驚艷的改變，但臉比以前看著瘦了，顯得立體了一些，更上鏡了。

瘦下來身心舒暢的心情說說【篇二】

18.最好的東西，往往是意料之外，偶然得來的。

19.擠公車和地鐵的時候，游刃有余。

20.我的鎖骨怎么這么好看。

21.這幾天已經連續有朋友發現我瘦了，看來是真的瘦了！減肥尚未成功，仍需繼續努力！

22.如果我再瘦一點，偷偷看你時，目光就不用躲閃了吧！

23.別老說減肥，想當年姐最瘦的時候才五斤半！

24.瘦下來之后自帶閃光燈，身邊的朋友越來越多，各種各樣的桃花也越來越多。

25.死了都要瘦，誓不達目標不罷休，絕食多苦只有這樣才能瘦下來。

26.4個月減肥后，迎接一個全新的自己，不要被懶惰耽誤了青春，堅持下去，終會迎來精彩的人生。

27.呀呀呀，我的鎖骨簡直不要太迷人。

28.最近好多人減肥，開什么玩笑，豬八戒走了十萬八千里都沒瘦，你們？

29.我改變了自己的生活方式，我愛死現在的自己了。

30.有時候捏著自己身上的肉，覺得哎呀太瘦了我好心疼自己昂。

31.出門玩耍，深深的感受著這個世界的善意。

32.你永遠不知道自己瘦下來，會有多漂亮！

33.終于瘦了，紀念曾為胖子的我！

34.變瘦了可以穿的上漂亮小裙子。

瘦下來身心舒暢的心情說說【篇三】

35.我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。

36.拒絕懶惰，堅持瘦身，可不能辜負主人的期待。

37.本來以為自己瘦了，拿出去年夏天穿的牛仔褲一穿，抱歉，是我想多了。

38.沒人能為你做出這個決定，你需要自己做決定。

39.她比剛上學那會兒長高了不少，仍很瘦弱，像根單單細細的蒜苔。

40.不去做永遠不知道能不能做下來，所以不要有這么多的疑問勇敢的開始吧。

41.女人就是～你變美了，變瘦了，變優秀了，你喜歡的人可能還是不喜歡你，可是喜歡你的人會越來越多，所以我們一定要為了自己變美，而不是別人。

42.好不容易瘦下來了，每次某人一回來我準得漲幾斤肉，這次漲的有點過分！

43.朋友一生一起走誰先瘦了誰是狗。

44.堅持了別人不能堅持的，你就是下一個瘦子！

45.我的體重是個謎拉完粑粑就變輕了。

46.小減換衣服，大減換男人，吃的苦中苦，睡得心上人。

47.你要相信減肥后，你一定會遇到更好的自己。

48.我現在很開心，日子也過得很充實，能拯救你的，只有你自己。

49.都什么年代了，一點減肥意識都沒有，不像我。

50.我以前很胖，現在終于有了我想要的身材，S碼的夢想終于實現了。

瘦下來人都自信了的心情說說錦集

有趣都藏在無聊日子里，所以保持熱愛。我們在學習、生活和工作中，我們都會遇到各種各樣的說說，隨著心情的不同我們會有不同的說說發布在社交平臺。那么，你知道有哪幾種類型的說說嗎？下面是由迷你句子網小編為大家整理的“瘦下來人都自信了的心情說說”，僅供參考，大家一起來看看吧。

瘦下來人都自信了的心情說說【篇一】

1.不過這個夏天挺開心的一件事也是穩定了五年的體重下來了，終于也是瘦了一丟丟。

2.瘦了百搭，胖了白搭，噢多么痛的領悟！

3.健身真的一點不難堅持，你會愛上越來越健康美麗的自己。

4.學校就是一減肥的好地方，住一禮拜減個八九斤都不是事兒。

5.世界上最瘦的人：靠著鏡子站，像一幅畫。

6.你永遠不知道自己瘦下來，會有多漂亮！

7.付出總有回報，終于瘦了五斤，下一個五斤加油。

8.看了許多穿衣搭配的教學，才發現，瘦才是最好的搭配。

9.我改變了自己的生活方式，我愛死現在的自己了。

10.吃能驅逐煩躁，飽能忘記煩惱，吃飽了卻瘦了那更好。

11.減肥后，讓我重回巔峰。

12.運動第220天，越來越輕松，最近又瘦了！當然堅持的背后也需要健康的食物輔助，好身材我來了！讓我一條道跑到黑吧。

13.擁有動起來的心態，并堅持下去，減肥成功100%！

14.因為這個身材夏天不敢穿吊帶短褲，瘦了之后對自己的身材自信多了，以前不敢穿的衣服都敢嘗試了，整個人的比比例看起來也更美觀。

15.終于穿上了傳說中的S碼，太開心了。

16.別老說減肥，想當年姐最瘦的時候才五斤半！

17.你會發現自己做別的事情也會更加有毅力，不會輕易說放棄。

瘦下來人都自信了的心情說說【篇二】

18.人家一個假期都瘦了一圈，我也想嘗試家里斷糧的感覺，這樣就不會為減肥發愁了。

19.夏天必不可少，變瘦變好看了，愛自己才是最重要的。

20.不論如何都要控制自己的食欲，少吃多餐。

21.不瘦下來不準買新衣服！

22.不瘦下來不準再做頭發！

23.胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去會太完美。

24.多年前你的一句保重，我至今沒瘦。

25.不管年紀，漂亮是必須的。減肥也沒有借口，你能把自己吃肥就一定能瘦下來。

26.別被無糖和0脂肪騙了。

27.我喜歡夕陽下的我的影子，顯得我又高又瘦。

28.四月不減肥，五月徒傷悲！睡前做個抬腿運動，感覺都瘦了呢！

29.不為別的，只因為瘦下來的感覺，真的太好了。

30.早上起來照全身鏡，我懷疑我得到了一面魔鏡，還是我把服裝店里那種顯瘦的鏡子搬回家了啊，為什么感覺我苗條了呢？

31.趁我們年輕，多走在路上，多翻山越嶺，多沐浴陽光。

32.我很清楚，欺負別人和養活自己，我都得自己來。

33.有點開心，以前買來為了激勵自己減肥的衣服，基本上都能穿下了啊！

34.真的無法理解自己到底是什么體質。一到冬天胖個十幾斤。一到夏天現在又瘦了十斤。

瘦下來人都自信了的心情說說【篇三】

35.不要怪世界對你不友好，當你瘦下來，你會發現整個世界都會偏向你。

36.瘦下來了，我又是個好看的姑娘了。開心。

37.我的鎖骨怎么這么好看。

38.聽得最多的話，從“你怎么又胖了”變成了“你瘦下來真好看”！

39.瘦下來以后心情都變得不一樣了，每天做點好吃的，獎勵一下自己。

40.最悲催的事情就是，身材很骨感，臉型很豐滿。有木有?

41.一覺醒來發現自己瘦了，是一種什么樣的感受？

42.減肥50斤，做一個不向體重屈服的美人。

43.從前有個胖子，聽說瑜伽能減肥，皇天不負有心人，兩個月后，他變成了一個柔軟的胖子。

44.我不要和你靠的很近，你瘦得能扎死人。

45.每天心情棒棒噠，在變成更好的自己的一路上加油！

46.她比剛上學那會兒長高了不少，仍很瘦弱，像根單單細細的蒜苔。

47.我以前很胖，現在終于有了我想要的身材，S碼的夢想終于實現了。

48.拒絕懶惰，堅持瘦身，可不能辜負主人的期待。

49.夏天的衣服原本是為了長胖了的自己準備的，結果自己卻瘦下來了

50.有時候自己都心疼自己，幾個月來，瘦了十多斤，吃不好，睡不好。

51.這幾天已經連續有朋友發現我瘦了，看來是真的瘦了！減肥尚未成功，仍需繼續努力！

52.最近好多人減肥，開什么玩笑，豬八戒走了十萬八千里都沒瘦，你們？

發下現自己瘦下來掉秤的心情說說錦集(50條)

如果事與愿違，請一定相信是上天另有安排。在我們現在的學習、工作或者生活中，說說已經在其他句子中是很重要的一部分。通過說說來和他人溝通也是一個不錯的方式。既然如此，特感動人的說說是什么樣的呢？急您所急，迷你句子網小編為朋友們了收集和編輯了“發下現自己瘦下來掉秤的心情說說”，希望對您有一定的幫助。

發下現自己瘦下來掉秤的心情說說(篇一)

1.瘦下來以后心情都變得不一樣了，每天做點好吃的，獎勵一下自己。

2.一陣風過來能把你吹倒。

3.看了許多穿衣搭配的教學，才發現，瘦才是最好的搭配。

4.人世間只有你的重量可以凌波微步。

5.我已經吃了三天草了，夢里都幻想自己瘦下來了。

6.永遠不要低估一個胖女生瘦下來之后的魅力！

7.我身體上的每塊肉都有自己的脾氣，還好都被我消滅了。

8.有點心疼自己，每天跑來跑去，從早到晚一直在工作，每個人見我都說瘦了。

9.瘦身是一種習慣，不是生活的深淵。

10.別被無糖和0脂肪騙了。

11.沒人能阻擋你變瘦變美的腳步，除了你自己！

12.趁我們年輕，多走在路上，多翻山越嶺，多沐浴陽光。

13.不管年紀，漂亮是必須的。減肥也沒有借口，你能把自己吃肥就一定能瘦下來。

14.一點點的實現階段性“任務”，減重速度也會很理想。

15.瘦下來了，我又是個好看的姑娘了。開心。

16.她的臉上沒有肉，罩著一層饑餓的青黃色的薄皮。身體又瘦又直，像根竹子。

17.夏天必不可少，變瘦變好看了，愛自己才是最重要的。

發下現自己瘦下來掉秤的心情說說(篇二)

18.他瘦得像白骨精似的。

19.小減換衣服，大減換男人，吃的苦中苦，睡得心上人。

20.我以前很胖，現在終于有了我想要的身材，S碼的夢想終于實現了。

21.你會發現自己做別的事情也會更加有毅力，不會輕易說放棄。

22.減肥路漫漫，唯有堅持可以暴瘦！

23.來秀一秀我的大長腿，嘖嘖嘖，這滋味簡直不要太好。

24.吃能驅逐煩躁，飽能忘記煩惱，吃飽了卻瘦了那更好。

25.現實很豐滿，身材要骨感。

26.世界上最瘦的人：靠著鏡子站，像一幅畫。

27.朋友都說我變美了，不是那種很驚艷的改變，但臉比以前看著瘦了，顯得立體了一些，更上鏡了。

28.胖子的人生就像量筒，注定孤獨一生。

29.不要覺得別人身材好、漂亮是天生的，是你還不夠努力，堅持下去你也一樣可以。

30.雖然覺得瘦了挺開心，可是還是忍不住的心疼自己。

31.不好只是幻想自我瘦了的樣貌，而不做發奮！

32.都什么年代了，一點減肥意識都沒有，不像我。

33.我的體重是個謎拉完粑粑就變輕了。

34.是熱脹冷縮了，還是真的瘦了，今天又多一個人說我最近又瘦了，真的瘦了嗎。

發下現自己瘦下來掉秤的心情說說(篇三)

35.十看著鏡子里面的自己，我在想為什么我會越來越瘦?每天吃那么多都吃哪去了??

36.我以前很瘦，未來也很瘦，所以我現在先胖個一段時間，不然人生就不圓滿了。

37.減肥放棄很容易，但是堅持下來真的很酷，比如我。

38.太瘦了對身體不好，自己的身體自己一定要心疼自己，不要太在意外界的流言蜚語，做自己就好。

39.愿你以后所有的苦難都能成為笑談。

40.瘦下來的感覺，真的太好了。

41.我減肥的時候，你一定要來哦，因為看見你，我會沒有食欲感。

42.我喜歡夕陽下的我的影子，顯得我又高又瘦。

43.每一次說減肥只不過是想嚇嚇我的小肉肉們。

44.不過這個夏天挺開心的一件事也是穩定了五年的體重下來了，終于也是瘦了一丟丟。

45.那些我胖的時候都不嫌棄我的人啊，現在我瘦了，要好好報答你們的不嫌棄之恩了！

46.我在減肥，我既不節食也不運動，我用的是意念，我會瘦

47.胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去會太完美。

48.學校就是一減肥的好地方，住一禮拜減個八九斤都不是事兒。

49.從來沒有像此刻一樣盼望夏天的來臨，想買各種顯身材的好看的小裙紙啦！

50.瘦了一點有什么用啊，才不要聽別人虛情假意的說，你好像瘦了一點。瘦一點有什么用，聽就要聽別人說，哇啊！你好美哦！！！那樣才是美得冒泡。

幽默笑話段子

??1

??為了給一歲兒子斷奶，最近老婆把兒子交給我來帶。

??今天帶兒子坐公交車，旁邊坐著一大胸美女拿著一瓶酸奶在喝，兒子眼巴巴的盯著看，美女笑了笑問兒子：“想喝嗎？”

??兒子眨巴眨巴大眼睛一頭扎進了美女懷里。。。

??2

??我說：“爸爸，要是我懷孕了，我男朋友又不要我了怎么辦，我生么？”爸爸：“生啊，干嘛不生，讓你媽躲個一年，生出來劃到我名下，當你妹妹！”爸爸...

??3

??今天聽說一個叫王二蛋的小伙去KTV嗨皮點了個妹子，居然是自己的親姐姐。我當時就震驚了，都TM什么年代了，還有人叫王二蛋。

??4

??學霸就了不起啊？哥是學渣咋啦，告你，哥照樣兒比學霸混得牛哇！

??瞅瞅，昔日的學霸班長這會兒不就乖乖候在門外一動不敢動等哥發話么！

??哥都不帶瞅他的，毫不客氣發話了……

??“不好意思，本小區不許外來車輛進入！”

??5

??剛下班，看見倆熊孩子在小區打架，打完還不依不饒罵了起來“你爸是個SB。”

??“你爸是吃屎狗！”

??小孩子打打架沒啥，罵父母就很沒教養了，我聽著都有點火，于是上前去一人就是一巴掌：“你兩兄弟給我滾回家去！”

??6

??高中的時候，同桌在班主任的課上睡覺，老班說，王春光，第14題的答案是什么？我在旁邊小聲說選C，選C。同桌微微一笑，清了一下嗓子，略做沉思狀，說，應該選C吧。班主任上去扇兩大嘴巴子，他嗎的14題是個填空。。

2021笑話段子

1、還記得去年的軍訓時光嗎？你站在第一排，教官大聲命令：第一排報數！你驚訝的看了看教官，他又說了一遍：報數！只見你極不情愿地轉過了身，抱住了樹！

2、我對自己說：玉兔精，你一定要幸福哦！可他是風一樣的男子，粉碎了我優雅的尊嚴，讓我如煙花般寂寞……留下來好么？唐長老，西天會有女妖替我愛你么？

3、兒子問爸爸“爸爸，清早聽到一陣爆竹響。那是做什么啊？”爸爸：“山下有人結婚。”兒子：“結婚為什么要放爆竹啊？”爸爸：“想必是給自己壯膽兒吧。”

4、胖媽辦會員卡時，說：我現在29歲零幾個月了……工作人員看了看，懷疑的說：零幾個月了？胖媽糾結了半天，說：零66個月了……

5、本短信屬于幸運短信，當你收到后，將會獲得一份神秘大獎，該獎品是世界上獨一無二，專為你一人定制，一生一世永遠屬于你，獎品就是：本短信！祝幸福！

6、炎炎夏日，想知道清嘴的味道嗎（清嘴含片）入口時有種牛奶香濃，絲般感受，讓人陶醉無法自拔。（德芙巧克力）回我短信就給您送去。

7、期末考試有道題問人的正常體溫是多少度，我沒記得老師說過，只知道開水是100度。我覺得開水比手熱多了，就填了個90度。

8、剛才下樓遛了半個多小時的狗，回家一稱，體重增加了一斤半。

9、同事嫌你承擔少，老板嫌你干活少，老婆嫌你賺錢少，朋友嫌你請客少，父母嫌你回家少，工作你在第一線，生活當中你最累，愿工作在第一線的你開心快樂常相伴。

10、一天女兒問我，為什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇氣，回答道：“因為嫦娥姐姐肚子餓了，看著大月餅空中掛著，口水直流，飄飄欲仙就飛上去了......”

11、每天工作累了點；工資確實少了點；想家時候多了點；你我相隔遠了點；短信雖然短了點；聯絡感情深了點；想你念你多了點；請問現在幾點～

12、女孩另結新歡，男孩與女孩爭吵：女孩：你懂什么啊，人家是海歸，剛從美國回來的。男孩：有什么了不起的，我也是海歸，昨天從上海回來的！

13、土豆捅了包子致命一刀,怎樣了==變成豆沙(殺)包了。

14、俗話說人不可貌相，海水不可斗量，有些人雖然外表丑陋，卻擁有美好的心靈，雖然身材矮小，卻理想遠大。大家都夸獎說--你就是這樣的人！

15、高中時和朋友在學校附近吃午餐，他點了一碗寬面條，另一朋友在喝可樂，然后不知道誰講了個笑話，喝可樂的人笑嗆了，可樂從鼻子里滴出來。朋友哈哈大笑別人的糗狀，誰知道一條寬面從鼻孔里噴射而出！

16、我發現收到這條短信的人，都有以下不可思議的完美轉變：第一，心情居然變得舒暢了。第二，生活居然變得充實了。第三，最重要的是，相貌居然變帥了。

17、還記得去年的軍訓時光嗎？你站在第一排，教官大聲命令：第一排報數！你驚訝的看了看教官，他又說了一遍：報數！只見你極不情愿地轉過了身，抱住了樹！

18、一日學校召開家長旁聽會，上課了,同學們起立說:\老師好!\ 我一時情急說了句:家長們呢?(我原意是,也要說家長們好) 結果就看家長齊刷刷的站起來:\老師好!\ 我那個汗吖

19、小俊的爸爸給小俊報了奧數班，小俊問爸爸奧數是什么？爸爸知道小俊不喜歡學就騙他說，恩，奧林匹克，就是教教乒乓球，游游泳什么的，小俊好高興的相信啦。結果第一堂課，穿了泳褲去，被笑了兩個小時。

20、從小上帝就寵愛你，讓你在簡單的歲月里，過著簡單的生活，品味簡單的快樂，享受簡單的幸福……誰叫上帝喜歡頭腦簡單的孩子呢！

21、心中只有一個念頭：吃飯，腦海只有一個目標：請客，嘴里默默約你：一同，買單時候望你大顯身手。呵呵，幽默一下請你：接受，快樂送你：每天。

22、在擁擠的公交車上，你一靠近我，我就有一種特別的的感覺，你一副冷漠的表情，讓我隱隱作痛。你的漠然讓我不敢表白，可我已不能自拔…你踩我腳啦！

23、我的短信是靈丹妙藥，看一眼，精神抖擻，看兩眼，快樂多多，看三眼，幸福籠罩，但是禁止無限制的看下去，否則您會得眨眼病的哦...祝您愉快！

24、神怕你餓于是創造了米，神怕你渴于是創造了水，神怕你寂寞于是創造了可愛的我，前提是神發現沒有盛飯的桶，于是創造了可愛的你。

25、宴會前兒子不知該如何做禱告。母親：你只要說些我對上帝講過的話就好了！兒子順從地低頭開始念道：上帝！為什么我非得在這大熱天請客，煩死人了！

26、上聯：勤勤懇懇對人對物事事操心，半夜嚇醒以為在上班。下聯：真真切切為你為我天天夜班，每天恍惚總是想下班。橫批：累死累活老頭來毛都不剩。

27、唐僧師徒取經回來以后，豬八戒發現孫悟空經常做一些奇怪的動作就問：猴哥你干嘛呢？孫悟空說：哦，去了趟印度，學會瑜伽了。

28、若思念是一縷青煙，讓狂風吹到你身邊，讓你知道我有多想你；若牽掛是一滴雨水，讓大雨在你頭上下起，讓你知道我有多念你；感冒了吧？

29、舉頭望日歷，低頭看手表，愿時間快進，盼工資快到，上班認真工作活似喜羊羊，下班疼愛老婆好比灰太狼，職場人送外號喜之郎！

30、我不是想“豆”你玩，更不是要“姜”你軍，只是“蘋”什么“油”你漲，你又不是“糖高宗”！唉，思來想去，“蒜”你狠，親愛的……物價。

31、上班的時候我喜歡躺著，工作的時候我喜歡臥著，開會的時候我喜歡瞇著，被責怪的時候我就蒙著，下班的那一刻，我是飛著的！

32、如果沒有花朵，春天將會寂寞，如果沒有激情，四季將會平庸，如果沒有我，你將會失去一個最關心你的人！如果沒有你，小兔會問：我該和誰賽跑呢？

33、世博會上，一個愛湊熱鬧的人排了近五個小時的隊，好不容易擠到入口了，忍不住問前面的人：這是哪個國家館？只聽前面的人回答：WC！

34、兩個朋友在聊電腦維修的問題，可能聲音大了點，讓老大爺聽見了嘀咕道：胳膊腿壞了還能修，腦子壞了，用電也白搭。

35、世界上最痛苦的事是望著你漸漸遠去的背影，我狂奔地追上去，你卻頭也不回的向前跑。哎，這么熱的天，你怎么不等等我呀……親愛的公交車！

36、有個怕老婆的縣官，被他老婆追打，狼狽不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大聲說：“快出來，快出來！”縣官縮在里面說：“男子漢，大丈夫，說不出來，就不出來！”

37、電影院內禁止吸煙，而在劇情達到高潮時，卻有一男子開始抽煙，整個銀幕籠罩著煙霧。但卻沒有觀眾出來抗議，這是為什么？答案：抽煙人為電影中的人物。

38、路上聽到一大叔情緒激動地打電話：對！國足進3個球了！沒錯！是男足！沒錯沒錯！是和韓國比賽！什么？對方？對對對！對方也是男足！

39、吃飽了吧，喝足了吧，該睡覺了吧，別打呼嚕，影響睡眠質量，明早一個排的人還等著要搶購你這新鮮的豬肉呢！

40、發郵件給你，怕你裝作沒看見；打電話給你，不知道說什么好；只好發條短信告訴你：你小子現在牛了？多久沒給我請安了？

41、畢業了才知道自己選錯了專業，失業了才知道自己選錯了行業，結婚了才知道自己找錯了老婆，死了才知道自己沒有快樂過...救命啊---原來我做了個夢，還好這一切都是夢，不然這一生可糗大了。

42、夫妻兩個爭遙控器。丈夫：你根本不進廚房做飯，為啥要看烹飪節目？妻子不甘示弱，反擊道：你從來沒踢過足球，為啥要看足球比賽？

43、不管風風雨雨，你總在門前苦苦等候，見到我就溫柔地笑，總是祝福我，贊美我，從不計較我的粗暴無禮。終于，我被你感動了，在你的破碗里放了點錢。

44、尋人啟示：一身破爛，二目無神；三餐未進，四肢乏力；五音不全，六神無主；七竅流血，八方流浪；九死一生，十分像你！

45、在公交車站，一大學生抱著捐款箱對小王說：先生！這里有很多人都為艾滋病患者捐款了。看到箱里滿滿的錢，小王感動地接過捐款箱說道：謝謝大家。

46、一只老鼠天天給貓搗亂，終于把貓給惹急了，一把抓住老鼠，吃了。結果這只可愛的貓咪體重就猛地上漲，氣壞了貓咪，大怒道，丫的，這家伙活著的時候攪我美夢，被我吃掉了還破壞我美好的身材。

47、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 老虎說：“廣告上都說了，感冒就要吃白加黑！

48、唐僧：徒弟們，大家說說，現在21世紀怎樣上西天取經最快？悟空：坐飛機比騎馬快！八戒：神七更快！沙僧掏出一支槍：聽說這東西立馬就能送人上西天。

49、降熱爽口吃西瓜，美容養顏是黃瓜，清腸利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它們是一家，你躲在地下干嘛？原來你是地瓜。

50、打友誼賽，兩個乒乓球隊員為分數爭執不休，一個說2：1，一個說1：2，最后你看不下去了，一邊拉扯著一邊說：我看你們兩個別爭啦，這樣啊，你們兩個都是2，這樣就公平啦！

51、若思念是一縷青煙，讓狂風吹到你身邊，讓你知道我有多想你；若牽掛是一滴雨水，讓大雨在你頭上下起，讓你知道我有多念你；感冒了吧？

52、半夜三更，夜深人靜，你又撩起我的心扉，令我朝思暮想，難以入睡，我不能置你不顧，我真怕別人偷走了你——我的農場，我的菜。

53、說愛你一萬年，太夸張不真實，但愛你一輩子是我今生的追求；和你相守到地老天荒，太奢侈不敢想，但和你相守到老是我的愿望，我愛你，人民幣！

54、如果你還在堅持上班，你是一名戰士；如果你還敢滿世界溜達，你是勇士；如果我發的短信你沒回，你就是烈士；如果你堅持要請我吃飯……那你就是紳士！

55、討厭逛街找不到衛生間。一日內急，把持不住，’黃泥‘泛濫，臭氣熏天，行人捂臉，遠遠避開。自己窘笑，卻坦然向前。

56、深秋，落葉隨風飄舞；寒風，讓人略感憂傷。看著你走在風中瑟瑟發抖，我真的心疼了，走到你身邊羞澀地脫下外套送給你：拿去洗了吧，做點事就暖和了。

57、一個老外在中餐館內獨自吃火鍋。他首先生吞掉所有的菜，然后喝火鍋里的湯，吃得津津有味，最后對服務員說：這道菜不錯，與我們的西餐十分相似。

58、有這樣的人，她陪你一起哭一起笑一起減肥一起暴飲暴食，她陪你度過所有美麗、出糗、驕傲、低落的時刻，現在她又自愿做綠葉襯托你的幸福，請珍惜這樣的好姐妹。

59、小時候聽說蝙蝠是老鼠吃鹽演變而來的。于是把捉到的小老鼠放進籠子。每日放鹽給它吃。等著它長出翅膀，變成蝙蝠。幾日后，它一命嗚呼，不知是餓死的，還是咸死的。

60、哈哈！你終于出現了，你可知道我找你很多天了，現在你終于自動出現了，我絕不會錯過這次難得的機會，我一定要踩扁你，你這個死蟑螂！

經典笑話段子

1、唐僧師徒取經，遇六耳獼猴作祟，到唐僧跟前求鑒定。唐僧說：為師要吃西瓜。兩只猴子變作了西瓜；唐僧說：為師要吃蘋果。兩只猴子都變成了蘋果；唐僧說：為師要吃桃子。兩只猴子又都變成了桃子。唐僧說：八戒，把那只獼猴桃給我拿下！

2、早晨特冷，和朋友去ATM取錢，巧遇運鈔車加鈔，只得站一旁等候。朋友問：凍手不？我冷冷的說：凍手！瞬間四桿槍指向我倆。我倆被送入派出所。路上我問朋友你怎么不開腔呢？瞬間八桿槍指向我倆。警察：你叫什么名字？我：蔣英羽。警察：什么名字？我：蔣英羽！警察：what is your name？

3、有時候不逼自己一下，你永遠不知道自己的潛力有多大，這就像你給我100斤磚，可能我拎不動，但給我100斤鈔票，我不光拎的動，我還能跑呢。你要不信，你就試試。

4、一對老夫妻，丈夫坐在輪椅上，妻子推著他走。倆人不時吵架，吵的兇了妻子就會離開幾分鐘再回來，但從未遺棄。眾人感動！問老太太：阿姨，這么多年你們吵吵鬧鬧，但沒有離開對方，是怎么做到的？。老太太笑了：他呀，年輕的時候也花心，老想著離開我。這不，四十年前的一天我把他兩條腿打斷了。

5、二哥要去泰國旅游，讓三哥幫忙看家，臨走前特別交代：家里的藏獒隨便逗，別惹鸚鵡。之后，三哥怎么逗藏獒，藏獒都不咬人，心想：藏獒都這樣，這鸚鵡也就一破鳥，能把我怎樣？遂逗鸚鵡玩。結果，鸚鵡開口說話：咬他！三哥，享年38歲。感悟：最厲害的不是比自己厲害得多的人，而是能調動資源的人。

6、蝸牛去蜈蚣家里串門，倆人聊的很投機，不知不覺就該吃午飯了，蜈蚣留蝸牛在家里吃飯！喀喀的整了6個菜，剛要開飯，發現酒沒了，蜈蚣說，你等我會兒，我去買酒！蝸牛說，我去吧！蜈蚣說，就你這腿腳得啥時候才能回來，等你回來，菜都涼透透的了，還是我去吧！過了倆小時，蝸牛扛不住問蜈蚣：你在客廳折騰啥呢，咋還不去買酒？蜈蚣說：我這不穿鞋吶嘛。

7、【敗家媳婦幽默3則】1、下班回家，我忐忑地問老婆：今年雙十一，你買了多少？老婆說：五六百吧。我說：還行有進步！她說：五六百個訂單吧！2、我打電話跟朋友借錢：我出車禍了，急需一筆錢周轉。朋友忙問：肇事司機是誰？什么車？我老婆，購物車。3、清晨，她對他說：老公，我昨晚把貨都搬到車里了，你去處理下就完事啦！？看著熬了一整夜的妻子，他說：老婆你真好，把粗活累活都自己干了，輕松的事卻留給我說完淚水已經決堤，他默默在右上角的購物車欄點下了全部付款。

8、剛才在公交車上，突然上來個老大爺，我想都沒想果斷的讓座，老大爺感動至極，結果老大爺說小伙子你人不錯，不如我們拜把子吧，我說老大爺你今年高壽，大爺說93，我說好吧，實在找不到拒絕的理由。大爺跪地上就說：不求同年同月同日生我：打住！好像哪里不對啊？

9、今天小王上班帶了個芒果吃，上公交車后就一直玩手機，便順手把芒果塞屁兜里了。當小王坐下的時候，一聲輕輕的悶響，一大攤黃色的芒果肉就從屁股下面擠了出來，然后一車人都下去了，小王：叔叔阿姨們咋都不聽我解釋啊！為了解釋清楚，小王抓了一把放嘴里，結果下去那一車人全吐了。

10、清晨，在大霧中摸索出門，看到路旁一老者，獨坐桌旁，肩披白布，桌子上擺一小圓桶，里邊都是簽。我走過去拿起圓筒晃了半天，抽出一支遞上前去，說：大師，人生如霧，何處是路？給解一卦吧！老頭喝道：我擺攤賣早點，你晃我筷子筒干嘛！

幽默笑話段子大全

??NO.1

??老師：“小明，你特么上課不聽講你想干嘛？”

??小明：“想！”

??老師：“你特么滾出去！”

??小明：“好，你快點下課哦，我在你辦公室等你！”

??老師：“……”

??NO.2

??今天同學聚會，班中有一男生特別娘，有一女生特別彪悍，不過姿色不錯。倆人都沒有找對象，我們就說你倆好了算了，特娘的男生對女的說，你家有房有車沒，特彪悍的女生憋了半天說你能生嗎？大家笑得前仰后合啊。

??NO.3

??食堂的粥一直都很稀，稀到什么程度呢？今天門衛大爺就在食堂發飆了，“瞅瞅你們的粥是什么玩意兒，戴個口罩都能喝進去！”

??NO.4

??小侄子八歲，我哥讓他去買饅頭，因為關系比較好，就告訴他，找零錢的話就別要了，不錯，饅頭買回來了，我哥問找零錢沒有，小侄子說，找了啊，我哥問錢呢？結果侄子理直氣壯的吼道，你不是讓我別要了嗎？讓我扔路邊花壇里了……

??NO.5

??不知道大家是不是有這樣的經歷：照鏡子時間長了，會發現鏡子里的自己很陌生；同樣，你長時間盯著一個常用字看，會發現你仿佛不認識這個字了。有同感的舉手！

??NO.6

??火車上后車廂一個揍孩子的哭天嚎地的細問才知道這熊孩子趁他爸睡覺拉開他爸褲子上拉鏈把他二叔掏出來給別的乘客看。。。別人拉都拉不住啊。。。

??NO.7

??昨天吃飯，旁邊桌子有個女漢子，講話聲音超大……

??她朋友：聽說你還有一個很小的妹妹？你媽媽厲害啊！

??她一拍桌子：那是我爸爸厲害！哈哈……

??NO.8

??朋友幾個小聚，喝酒吹牛，各自顯擺，有說自己個高的，有說身材好的。

??lz看看自己170的身高，180的體重，擼起袖子說:我皮膚白！

??朋友一致的說:你這不是皮膚白，是膚淺！

??我去，下次聚餐別叫我！

??NO.9

??麻麻讓我去給姑姑匯10W塊錢，我拎著巨款到了銀行才知道要用身份證，給我媽打了十幾個電話都不接，有點火大就順手發過去一個短信“錢被搶了”不到一分鐘終于接到我媽惶恐的電話

??NO.10

??我兒子有一天玩小鋼珠，不小心掉到鼻子里取不出來了，老婆帶著去醫院花了500取了出來。我知道以后，心想著，小鋼珠而已，難道這么難取出來？我就把鋼珠放到鼻子里試了試.............結果........又花了500