發個段子樂樂，保你笑到這個冬天！！

2019-09-29 段子語錄晚上發個經典語錄幽默段子語錄

??1工資和物價的區別
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??現在工資跟睫毛一樣，一旦定型了，再漲就難喲！
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??物價跟胡子一樣，經常都在打理，漲得快得很！
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??2狼肉沒漲價吧
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??一個小朋友從口袋里掏出一元錢，向售貨員說：“阿姨，我要買一支羊毫的毛筆。”
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??售貨員聽后說：“羊毫筆一元五毛錢一支。”
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??小朋友疑惑地問：“上個星期還是一元錢一支的啊？”
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??售貨員不耐煩了：“這年頭羊肉都漲價了，羊毛還不跟著漲價嗎？”
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??小朋友緊跟著說：“那我買一支狼毫的毛筆，狼肉沒漲價吧。”
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??3面湯
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??張三到面館去，問老板：“面多少錢一碗？”
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??老板：“一元！”
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??張三又問：“那面湯呢？”
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??老板：“面湯不要錢！”
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??張三把手一拍說道：“好吧，老板，給我來一碗面湯。”
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??老板端來了一碗面湯，張三吃完后，一拍屁股就走了。
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??第二次、第三次也是這樣，老板有些冒火。第四次，張三進面館問：“面多少錢一碗？”
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??老板：“一元！”
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??張三又問：“面湯？”
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??老板大怒道：“面湯兩元！”
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??張三聽了，想了想說“那好吧，給我一碗面，面里多加點湯，再給我一個小碗。”
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??老板把面和碗端來以后，張三只吃面。吃完以后把湯倒在那個小碗里，端到老板面前：“老板，還一碗兩元的面湯給你。吃一碗面，花掉一元，現在你還欠我一元錢！”
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??4當動物有錢了
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??老鼠說：“要讓我有錢了，哼，誰還敢看不起我等鼠輩？我要把所有的大街包下來，任我行走。不，這還不行，我還得雇上十只貓兒為我鳴鑼開道！”
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??大象說：“如果我要有錢了，我就買頂轎子，多雇些人給我抬轎。”
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??蚊子說：“如果我有錢了，再不干這偷偷摸摸給人扎針的營生，我要讓人們排著隊來給我輸血。”
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??驢說：“如果有朝一日咱驢兒有錢了，我要讓能工巧匠在磨盤上造個躺椅，讓俺舒舒服服地躺在上面，然后高一聲低一聲吆喝著主人推磨。”
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??癩蛤蟆說：“如果我有錢了，我要開個養殖場，養上一萬只天鵝，每天燉天鵝肉吃，一天吃一只。”

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讓你笑到噴飯的段子，女神，別再傷害我了，好么！

昨天樓上有個妹子來我家借用廁所，進去半天了沒動靜。我就喊了聲：“沒事吧你？”妹子弱弱的回答：“你能幫我個忙么？突然來事了，幫我買包那啥吧。”秒懂，去買了一包回來從門縫遞給了她，完事后她弱弱的說：“太謝謝你了，今天沒辦法辦法報答你了，過幾天吧。”臥槽，我該怎么理解這句話？

1、我們單位一男同事跟我講了一件他特別悲催的事兒。一天，這個男的和他女朋友在一起聊天，男的想逗逗他女朋友，于是對她說：“剛才我接到一個電話，電話是一個男的打來的，他說他包養你有兩年多了。”他的女朋友立馬說道：“怎么會呢，他沒有你電話號碼啊。”

2、我：“親愛的，嫁給我吧，我會讓你幸福的。”女友：“要是答應你以后工資歸誰管？”我：“放心好了，我從來不亂花錢，以后也不會，以前我的工資都交給我媽，等結婚后我更不會亂花了，工資還給我媽。”女友：“放心好了，我不會嫁給你的。”

3、看到女神被校長動手動腳，女神紅著臉面露難為情的神色，充滿正義感的我沖上去對著校長就是一頓暴打，結果女神反過身來對著我就是一耳光:“你影響到了我保送你知道不？”哎，不說了，都是淚...

4、在電車里聽到一對情侶在聊天。女：我們什么時候去海邊玩吧？男：啊！但是我不會游泳啊……女：誒，你好弱啦……男：那萬一你溺水了我都沒法救你……女：真是的，你可以負責之后的人工呼吸嘛……

5、好友減肥成功，我背著男友偷偷的也減肥。一天，這二貨說:“老婆，我怎么感覺你變瘦了，是漏氣了嗎？”漏氣，漏你妹！

6、男朋友第一次去我家，他一個人睡，我和姐姐以及她兒子三人睡，一天媽媽打牌的時候披的外套掉了，男朋友速速趕去拾起來小心的給我媽披上，當天晚上我媽就跟我說，你們三個人睡著，小孩兒蓋不到被子，你自己換個床睡，于是我就跟男朋友睡一起了。

7、一女子問男友：為什么男的交幾個女朋友會被別人羨慕，而女的交幾個男朋友會別鄙視？？男子嘆氣道：男的就好比一把鑰匙，它能打開很多鎖，就會稱為萬能鑰匙，而女人就好比為鎖，很多鑰匙都能打開它，就說明這把鎖有問題。

8、一對男女因為丈夫的外遇問題而爭吵起來，男友辯稱他不過是逢場作戲。但他的女友毫不放松，厲聲道：“可你演的是連續劇呀！”

9、妻子嫉妒漂亮的女傭，也懷疑自己的丈夫。一天晚上，她放女傭一天假，穿上了女傭的衣服，坐在女傭黑暗的房間。門輕輕推開，一雙手臂摟著她狂吻。她立刻拉亮電動，說“你想不到是我吧？”“不，太太”男管家說。

10、男：“如果缺錢了就告訴我。”女：“好的，愛你。”男：“我經常缺錢，可以教你怎么過缺錢的日子。”女：“滾。”

11、有個人很愛用成語。這天，他一哥們結婚，他去參加婚禮。新人敬酒的時候他看見新娘子打扮得很漂亮，就夸贊道：“你今天真是漂亮，簡直是“面目全非”啊！”然后端酒對新郎說：“來，干了，咱們“同歸于盡”吧！”

12、A：“你們男的沒一個好東西。我在健身房遇到一男的在做仰臥起坐，我在旁邊的時候他是做到10，結果對面過來幾個美女，他就變成70，71，72了，這說明了什么？” B：“說明你丑！”

13、屌絲:你的腿一定很累吧！女神:為什么？屌絲:因為你在我腦海跑了一整天。女神:不會累啊，因為你的腦比芝麻還小。屌絲:……

14、上飛機，見一美女坐在我的位置上。于是我紳士地問道：請問你是37A的嗎？ mm竟然紅著臉應道：我…我是37B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你誤會了，我是說我的座兒是靠窗37A的！

15、她終于找到心儀的男人，還獻出寶貴的第一次。她感到無比幸福，并出錢和他一起看了一場話劇。演的是一個開始不懂老婆的好，經常的胡搞出軌并在最后追悔莫及的屌絲的故事。這個男人看完后有感而發，甩掉她并和前女友復合了。

16、老婆感冒了正在炒菜時突然想打噴嚏，趕緊扭臉，恰巧我進來，躲閃不及，唾沫星子噴了我一臉。我下意識地伸手抹了一下。老婆本來覺得不好意思，有點兒惡作劇地說：“膽子大了啊，都敢抹掉了。”我諂媚地說：“這是難得的太太牌潤膚霜，得抹均勻了。”

17、我，個高又有肉，男朋友比較苗條。晚上下大雨，風也大，跟男朋友一起吃飯回來，男友想擠一把傘，我怕淋濕，就要一人一把。半路，突然一陣狂風，男友突然發抽了一般，甩了自己的傘，迅速沖到我傘下用力抱緊我，大喊著：“胖子，我要被刮走了，快抱緊我啊!”看著路人紛紛側目竊笑的樣子，我真想一巴掌拍死這二貨！

18、下班高峰期，堵車堵的厲害，就在玩兒微信搖一搖，搖到一mm，就打招呼說堵車中太無聊了，mm問我開的什么車，剛好前面有輛奔馳，就回說:奔馳，mm問:車牌號多少？我看了看回:xxxxx，mm說:不是吧？大哥，這車是我開的呀！

19、那天，我男朋友說要和我玩一個誰先理對方誰就輸的游戲。我一時興奮就答應了他！咱心里那個得意呀，他丫的輸定了！誰知道這都一年多過去了。音訊全無。次奧，丫的，他是不是把我給甩了？

20、表妹和男朋友分手了，找我訴苦。我:你挽留了嗎？表妹:挽留了。我:怎么挽留的？表妹:你難道不需要女人嗎？我:那他怎么說？表妹:他說他有手。

21、和一妹子出去約會，幻想可能會打kiss，為了防止到時候摘眼鏡麻煩，特地帶的隱形眼鏡。現在看來我的決策是正確的，我要是帶著眼鏡，這一巴掌眼鏡都得碎！

22、女友上街買衣服，一回來就氣呼呼地坐在沙發上說：“氣死我了，賣衣服的竟然說我沒有腰！”男友趕緊勸她：“別聽那人瞎說，你腦袋下面不都是腰嗎！”

23、女友問我，如果失去她，我的生活將會怎樣。我想了想說，那就會像沒有了味精。她說：“你是說生活會變得淡然無味咯？”我說：“不是，我馬上出去買新的啊。”

24、我大學時認識一位女同學天天讓我打水，后來我發現他有男盆友，我問她你有男盆友為啥讓我幫你打水，她說是為了讓她男盆友休息一下！我聽后二話不說拉著她就宿舍就啪……啪……啪。完事后她哭著問我為什么這樣對她？我說我是為了讓你男盆友休息一下。我這樣做得對不對？

25、一姐妹跟他純情男友談了快兩個月了，遲遲沒有進展，于是我就建議她送個TT暗示他。不料，第二天人家小伙就提出分手了。后來在那小伙的qq簽名上看到一段話：我喜歡她，可是她想跟我分手。送個氣球給我吹，我吹了半天特都沒吹爆，唉！我只好主動提出來，吹了就吹了吧。

26、異地戀，男孩說還有81天我就回來了，于是給女朋友買了81種零食，說：你每天吃一個，吃完了我就回來了。后來，男孩為了給女孩一個驚喜，第三天就回來了，女孩哭著說：你果然沒有騙我，我剛吃完你就回來了。

27、那時剛跟媳婦認識每幾天，連手都沒拉過。一次，傍晚，我倆在公園散步，我就想嚇嚇她，讓她往我懷里鉆鉆拱拱啥的，某時，我突然指著一處黑暗的角落大喊“有老鼠！”只見媳婦迅速把我往旁邊一撥，彎腰順手抄起一塊板磚，往我手指的方向一跳：“哪呢？老鼠在那呢？別怕。”

28、早上陪同學到銀行補卡，遇上一漂亮萌妹紙客服，屌絲同學語無倫次了。妹子問您辦什么業務，同學答補辦身份證，身份證！妹子一愣，噢，那你把銀行卡復印一下，銀行卡！你們倆是一見鐘情，天生一對嗎？

29、一對夫婦，男的是個吝嗇鬼，這天小兩口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸爛了就心疼起來了，說：“不打了！ ” 他妻子說：“怎么？怕了？” 那男的說：“怕個屁，有能耐咱們脫光了衣服到街上打！”

30、教學樓有一熱水器，下課后大家都去那打水，人多經常排隊。一天，隊伍最前邊是一美女，只見這妹子在水龍頭前糾結了一會，可憐兮兮的回頭對身后的小伙子說：“我杯蓋打不開了……”然后，小伙子說：“啊，沒事，我先打吧。”

編后語：和二貨老婆逛街回來，突然提出玩個什么信任游戲，我閉眼，她領我走路，順利上地鐵扶我坐下，剛想擊掌慶賀，二貨突然手按住我肩膀，趴我耳邊嚴肅的說:別睜眼，這座別人讓的。

發個笑話給你，直接笑噴

??1.她和男友吵架，心情很差，拉著男閨蜜開車散心。到了荒郊野外，爆胎了。她很害怕，男閨蜜寬慰她說別急，看我的。于是男閨蜜下車，卸下壞胎，把自己換了上去。
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??2.再過幾個月就進入盛夏了，對于戶外工作者來說很是辛苦。他們不僅要忍受太陽的炙酷，還要經受地面的火熱。比如：碰瓷。
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??3.半夜回到家，怕吵醒老婆，摸黑脫光衣服就上床了，這時老婆醒了，說：老公，我餓了！幫我到小區門口買點吃的吧。我心想，悉心照顧老婆是男人應該做的，于是從地上抓了衣服穿上就奔門口攤位去了，到了門口保安不解的問：“哥，你怎么穿著我們隊長衣服？”
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??4.有哪些令人拍案叫絕的臨場反應？有個女生有次替人家考試，寫名字的時候下意識的寫了自己的姓，然后意識到錯了，就把自己的姓劃掉又寫了被替考人的名字。正巧被監考老師看到了，老師揶揄道，你還能把自己名字記錯啊。此刻我同學抬頭望著老師說，我的父母…離婚了。老師無比同情的哦了一聲，便再也沒有過問。
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??5.包拯要給女兒起名字，于是求助于公孫策。包拯說：當初我母親給我起名叫包拯，是為了讓我拯救蒼生，我也想在我女兒的名字中體現出造福天下。你說叫什么好呢？公孫策想想后說：就叫包郵吧！這個名字好！
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??6.女：“為什么分手至今你還沒有女朋友？”男：“和你分手以后，我見過許多女人，有的像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜沒有一個像你眼瞎的。”??

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??7.跟老婆感慨：“我啊，一直就是數學太差，當年要不是因為我數學差，我就考上一本了！”老婆冷笑一聲：“老娘要不是數學英語語文物理太差，我還上清華了呢！”
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??8.生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
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??9.和女朋友吵架冷戰了，我想和好她不理我，于是上午我給她支付寶轉了520元，然后又轉一個1314元。后來她發來一條信息：有誠意的話，一句話就不要分開兩次說！
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??10.醫生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，有個混蛋經過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子……

網絡幽默段子，笑到肚子疼的笑話

1、今天辦公室網絡忽然連不上了，老總在和一男同事研究設置Ip的事。男同事走到人事大姐電腦前設置了半天，老總等急了大聲吼：你設了沒有？男同事答：快了，快了。

2、和老婆發生了矛盾，就打了起來，結果我被打進了醫院。朋友和一位大爺在安慰我，大爺說：小伙子，你這都算好的了，上回我看見一個小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。我只想說∶大爺，上回那個也是我。

3、領導媳婦生了雙胞胎，在群上發布消息，大家紛紛表示祝賀。為了迅速引起領導注意，我趕緊把字體調到最大，開始輸入：恭喜啊，生了一對雙胞胎！在打雙胞胎3個字的時候，急匆匆地按下SBT就發出去了，結果屏幕顯示的是死變態！好大3個字啊，還是黑體加粗！整個群頓時安靜了

4、剛剛去吃飯，看到有茶葉蛋，想想自己都開始奔三了都快畢業了都還沒吃過茶葉蛋呢，就一狠心一咬牙一跺腳問多少錢。老板竟然說：不賣，這是我們拿來炫富的！

5、和男友交往了大半年了，一天我問他：你說我們倆結婚了，婚后的日子是怎么樣的啊。男友：一個成語。我：難道是夫唱婦隨？男友一臉淫笑的說：是日復一日。

6、我回家拿了個ipad對奶奶說：奶奶你瞧，可以在這上面看書呢。奶奶很是驚奇，拿過來ipad看了看，然后舔了舔手指去上面翻頁。

7、媽媽，你聽，鄰家的小李子把成績單上的1改成了5，他媽媽發現了，正在狠狠地罵她呢！那孩子真不像話，你可不要學那樣子，對吧？他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出來，我只改成了4！

8、逗比室友去買衣服，老板開價599，他跟人說就帶了70，怎么辦？老板說那好吧，就70賣給你。然后他拿出一張100的給老板找.這時老板豪氣的說，一百找不開啊，要不你再拿一件，我整個人都不好了。

9、一個胖子出門，上了一輛公交車。車上擠滿了人，胖子好不容易才等到一個位置。誰知他剛坐下不久，一位老大爺出現在他面前。胖子看老大爺跌跌撞撞的樣子，趕緊起來，雙手扶住大爺準備讓座。誰知大爺一把將他按住，喝道:小伙子，你別動，你站出來更占地方！

10、我帶女兒出來玩，她總是要我買這個，買那個，我都沒有買，這成了習慣可不好，我就和她說，你要聽爸媽的話，爸媽說的都是有理的，她回答說一句，那你媽媽叫你買東西給我吃的，你怎么就不聽了

11、有個小孩到樓下的小店買飲料。店主給他一瓶，然后小孩說沒錢。店主生氣地威脅說：沒錢找你媽媽去！小孩被嚇得瓶蓋都掉地上了。撿起來一看：再來一瓶！于是把瓶蓋給了店主，高高興興地走了。留下店主一臉茫然

12、一位醫生對病人說：我有一個壞消息和更壞的消息，你想聽哪個？病人說：那就壞消息吧！醫生說：化驗報告出來了，你就能活24小時。病人有點崩潰的說：那更壞的消息！醫生說：我從昨天的這個時間就在找你，可算找到你了。病人：......

13、高中學校組織打麻疹疫苗，冬天穿的比較厚，男生女生都在一個屋里。可能打針不方便，需要把外衣脫掉，我們幾個哥們在排隊，只見我班女班長華麗麗的脫下了毛衣，露出了胸罩，這不是亮點，至今我都理解不了，為什么她的胸罩會套在線衣外面。

14、今天和閨蜜去吃自助餐，我們的目標是吃到扶著出去，然后點了很多菜，后來都快吃不下了，2貨閨蜜說我去下WC，然后回來之后，我很驚奇的發現她竟然還能吃下去，后來才曉得她把胸罩脫了，她說胸罩一脫感覺胸部還是有容量的，我給跪了。

15、一天小麗的爸爸給小麗請了一個家庭教師，過了幾天小麗的爸爸想知道小麗學的怎樣，就問她三加二等于幾呀？小麗想了一會沒說，教師在邊上伸出了五個手指頭，小麗一看眼睛一亮，說：爪子！

16、鄰居大嫂說：她結婚那天娘家人讓她晚上趁老公睡著了，偷偷的穿上老公的鞋在屋里走兩圈，老公一輩子都聽她的！我：那你穿了嗎？大嫂說：我當然得穿了！我：那結果怎么樣？大嫂：結果就被他的臭鞋傳染上了嚴重腳氣！

17、辦公室幾個人討論什么是屌絲的最高境界。有人說打游戲半年不出門，有人說活二十幾年沒女生搭理過，剛討論到這，感冒中的小明站起來擦了把鼻涕，你們太無聊了！然后把面巾紙精準地丟到兩米外小垃圾桶里走開了。眾人瞬間呆住了！

18、早上出門打車，胃痛的蹲在地上，一熊孩子站旁邊很久，來了句：把頭抬起來，讓朕看看你的姿色...

19、今天去飯堂吃飯，左邊一對情侶膩歪的你一口我一口的喂飯，轉頭看右邊也一對，靠，欺負我沒女朋友啊！舍友看我很不爽，夾了一塊土豆送到我嘴前還笑嘻嘻的，我瞬間明白了，慢慢咬到嘴里，然后也喂他一塊魚肉，一分鐘后四周都沒人了，還有人在15米開外拿手機對著我倆過癮啊！

20、一二貨哥們在網吧玩神仙道，兩塊五一小時，他上了一多小時，下機算賬共四塊五。收銀員問他沒五毛的，找根棒棒糖行不行？他說只要五毛錢。收銀員說一句：算你狠找你一塊可以了吧。當他拿到一塊時，他又把錢遞給收銀員說：給我來兩根棒棒糖

21、一個真實的恐怖故事：聽說只要在凌晨一點鐘身穿黑衣服站在鏡子前拿著梳子梳二十四下頭發，你就會看見什么？回答：頭皮屑！

22、一高富帥朋友一直想尋求真愛，交個女友整天騎個破摩托車，持續兩個月，有一天想給女友過個好點的生日，就開著自己的座駕寶馬z4來到女友家門口靠在車上等女友，結果女友出來后見到他的第一句話：別靠在別人車上，刮花了要賠很多錢呢！

23、今天坐公車，始發站，大家都在排隊上車。突然來一哥們插隊，我一把拉住他，吼道：后面排隊去！他說：喲，你還挺堅持原則的，我你什么你，滾犢子。＂下雨了，沒功夫和他扯淡，剛想暴粗口呢。這時哥們說了一句：我是司機司機機

24、周末好多試卷，有一個男孩子比較搗蛋。周一交試卷，他一個字沒寫，也不著急，上課之前，把試卷猛揉，然后撕掉了。上課，老師問：為什么不交試卷？他哭的好傷心好傷心：昨天我不寫作業，我媽把我作業撕了，不讓我上學了。我今天是偷偷跑出來上學的。

25、某女微信簽名給煙不給火，純屬調戲我！某君懂了說到姑娘我們見個面吧？某女居然答應了！見面后某女說到：我們去哪？某君：什么去哪？給，打火機，趕緊把煙點上

26、昨天跟一個2貨朋友去博物館，正在看老祖宗留下的鍋碗瓢盆呢，就聽哐當一聲，2貨朋友把一個瓷器打碎了，導游驚呼那可是500年前的玉器啊，只見2貨淡淡的說：cao嚇老子一跳我還以為是新的呢！

27、今天看到前女友（拜金女）發說說：我懷孕咯！恭喜我吧！我評論：我終于當爹了！直到現在都有一個男的加我，你們說我做的對嗎？

28、今上午在小區里干活時，走著走著，看到一媽媽抱著一小女孩在那拉粑粑，剛好面對著我就掃了一眼，誰知道那媽媽瞬間把小孩的腿禁閉在一起了。

29、老婆問我：男人娶老婆是不是都以質量論價格？越好的老婆，男人就愿意花更多的錢？我說：是的。老婆看了看我對我說：咱們結婚的時候也花不少吧？我點了點頭。老婆頓時開心起來。我長吐了一口氣說道：人家的老婆是以質論價，人家長的漂亮。你是以量論價，我給你算的是體重！

30、一老者在學校旁的開旅館，生意火，隨問學生客人們，你們住旅館干什么啊？學習啊！于是老者為了提升品質增加了課桌黑板設施，生意更火了.....

31、追女生三步走：1.放低身段 2.夠不要臉 3.投其所好。舉個例子：我謙卑地問女神：要是世界上只剩下我和一條狗，你選誰？女神猶豫了下：我選你。我毫不要臉的回：嗯，我也喜歡你。女神被激怒：那我選狗！我清了清喉嚨，字正腔圓地對她說出了頗有殺傷力的三個字：汪汪汪！

32、今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑著對他說：老板早啊！我真是要好好感謝你，如果當初你沒解雇我，我就不會過上現在這樣閑散舒適，不勞而獲的好日子。老板也笑了笑說不用客氣，然后在我面前的碗里丟了一塊錢。

搞笑段子：怎么證明你這個人不壞？

??①
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??朋友：怎么證明你這個人不壞？
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??我：所有被我表白過的女孩，通通都有那句話，你是個好人！
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??朋友：我信。
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??②
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??今天見美女同事穿著低胸裝，于是跟她打賭：你信不信我能隔著衣服把你胸罩取出來？
??
??她說不信。
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??我：要是取不出來我給你50塊。
??
??她還是不信，于是。。。
??
??這都半天了我這臉還是疼。
??
??③
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??酒這個東西，能不沾盡量別沾，剛才我們家就發生了一場酒后暴力事件：老婆喝醉了，把我打了一頓。
??
??④
??
??老婆準備用洗衣機洗一下泡了一個多小時的衣服，她打開開關，洗衣機卻沒有動靜，她又打開脫水開關，還是沒有動靜。
??
??她使勁拍了拍洗衣機，憤怒地說：關鍵時刻掉鏈子！又TM壞了！
??
??這時她聽到街上有收破爛的吆喝聲，于是就把洗衣機50元賣給了人家，這時她的心里平靜了許多。
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??大約二十分鐘后，來電了。。。
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??⑤
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??電視里，一男和小三在一起。
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??我故意逗老婆說：家花沒有野花香啊！
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??誰知道二貨老婆邊笑邊來句：在別的男人眼里我也是野花。
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??介草君：“爸爸，為什么天上的神仙基本名字都有個仙字，而海里的龍王沒有呢？”
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??“可能是他覺得海仙這個名字并不是很霸氣吧。。。”
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??相親時女滴問我：有房么？
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??我答：沒有！
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??她一臉不樂意，我就指指她胸，反問：你不也沒房？憑啥要求我有啊？
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??她：TM我沒房我明天就能隆倆，你倒是明天蓋倆試試。。。
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??自從知道了黃瓜不但能吃還能用的原理，到菜場買黃瓜時，我再也不敢挑三揀四了，免得人家笑話！！！
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??老婆在哺乳期，奶漲，今天非讓我幫她擠擠，誰料，我剛輕輕一按，瞬間噴我一臉。
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??這二貨欣喜若狂的說：老公，我也能射你一臉了，哈哈。
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??我。。。
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??女孩喜歡吃蘋果，男朋友每天都會削兩個蘋果，一人一個。
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??女孩喜歡這溫馨浪漫的感覺，只是女孩發現男朋友總是先把兩個蘋果各咬一口然后再遞給她一個。
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??終于有一天，趁男朋友出去接電話的時候，她拿過男朋友的蘋果咬了一口，感覺不如自己的脆甜可口。
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??原來，他總是把最好的留給她，瞬間淚水無聲滑過臉龐，這么好的男人為什么偏偏硬不起來？

新到一批段子，又能笑到中秋了！

??奶奶每次拿我手機會不小心按著音量鍵，手機就發出聲音，奶奶說"我拿著它怎么老叫，是不是我把它捏疼了，可是我也沒使多大勁啊！"我開玩笑說"多半是慣的，打一頓就好了"。然后她把我手機摔了………………?

??今天，我到女朋友家去吃飯，女朋友們母親，夾了一塊排骨，試圖放進我的飯碗，我謙讓了一下，排骨滑落到地上，她們家的狗見了，瘋狂沖過來，結果只聞了聞，走開了.....

??一個護士管8到10個左右，每天早上查房都要給病人介紹我是XX，今天我負責你的打針輸液，有事可以直接找我……然后我查房，給病人介紹，我今天姓XX，負責你的打針輸液…護士長望了我一眼，你明天姓啥？我……

??閨蜜:“歡歡，今天商場到處都打折，咱們去逛街吧！”我:“不去。”閨蜜:“怎么了？”我:“今天是婦女節，逛街買東西的都是婦女，我只想一個人靜靜的在家做個安靜的美少女。”閨蜜:“你特么又沒錢了吧？”我……

??一次感冒了，老是流眼淚流鼻涕。下課后走著走著眼淚就流下來了，于是就停住擦....擦了一會發現路過的人都用很異樣的眼光看我....然后就發現我站在公告欄旁，公告欄里貼著“作弊處罰通知”。。。

??走在大街上，發覺一小攤前人流涌動。原來是賣增高鞋墊的。打著條幅，上面寫著：“最新科研成果，增高鞋墊，矮個子的福音。含悲忍淚傾情大甩賣，10雙僅售20元！”我頭腦一熱，就買了10雙。用了半個月，除了腳更臭了，一公分也沒長。那天我去公園，居然又碰到了那個攤販。我一把揪住了他脖領子，要他賠償損失。這小子還挺能白話：“你肯定沒看說明書，您仔細看，保準你身高大增。”我接過說明書，看了半天，終于發現一行小字：本產品適宜配套使用，如您一次墊5雙，會增高2-3厘米，墊10雙效果更佳！

??一次考地理，全班考砸。地理老師大怒：“填空題白送的40分，居然有人只得10分，20分？只拿了十分到二十分的全都給我站起來，把卷子抄十遍！”這時同桌長嘆：“好險，我21分。”正在慶幸時，后邊一哥們也幽幽嘆息：“我也好險吶，我9分。”

??今天，去銀行排隊，前面一婦女抱著孩子，孩子調皮地玩著玩著把鞋丟了。我彎腰準備幫忙撿，不料孩兒他娘說了一句：“你再把鞋丟了，傻子會撿走的！”我…

??剛認識個男朋友山東的，他說他從小的夢想是天天騎那種玩具挖掘機！我:那現在長大了有什么樣的夢想？他:在家里也能騎上挖掘機……我:“。。。。。。”

讓人笑到抽筋的10條搞笑段子

1、搞笑段子：媽媽叮囑女兒，有三種男人不能嫁：一種是噴香水的;一種是愛嚼口香糖的;一種是穿拖鞋的。女兒愣著想不通這是為什么，這時候，爸爸嚼著口香糖，穿著拖鞋，從旁邊路過，還留下陣陣香氣。

2、搞笑段子：昨天滴滴打車，打到一輛新能源車，燒天然氣的那種，出于好奇我問了師傅一句，師傅你一升氣能跑多遠?師傅回答說，我一生氣會拒載，一米都不跑!

3、搞笑段子：老師大怒：是誰告訴你守株待兔是守著老母豬生小兔子的?小明：我爸爸!他說我媽媽屬豬，我是在兔年生的，當時他把媽媽送進產房，他就在外面守豬待兔!老師：。。。。。。

4、搞笑段子：車胎扎了釘子，送到維修廠，讓師傅補好做備胎，把備胎換上用。師傅檢查了一下：你這備胎有四五年了吧，雖然沒用過，也老化得不能用了。我覺得好笑，就把這事分享給心儀已久、這幾年相處得不錯的女神，逗她開心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。。。。

5、搞笑段子：我有一閨蜜喜歡吃酸的東西，一天她去水果店買葡萄吃，老板很熱情的招呼道：“我家的葡萄很甜的!隨便選!”結果我閨蜜冷冷的回了一句：“我喜歡吃酸的!有嗎?”老板頓時無語了，頃刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑別人挑剩下的。。。”

6、搞笑段子：今天上物理課，老師講能量轉移，老師就說:一個物體，不可能在變粗的同時變長。這時一個女生突然笑了，然后全班都笑了，最后老師也笑了，這課沒法上了!

7、搞笑段子：真正的好妹子，她們不需要你幫她們付賬，也不需要你每天接送，也不需要送昂貴的禮物，也不需要你一直獻殷勤，當然，也不需要你。

8、搞笑段子：唐僧：悟空你聽我說，最近悟凈的行為很奇怪，為師的多說了他兩句，他就一言不發走開，然后躺進小白龍的食槽里。悟空：沙師弟不善言詞，他應該是在用行動表達不滿。唐僧：甚么意思?

9、搞笑段子：同學在藥店上班!見同事把進價8元的藥198元賣給老太太!說他受不了了!簡直太黑!果斷辭職回家，也開一個藥店!

10、悟空：臥槽!搞笑段子：高中時候，我在午休時跟一個女生大膽表白了。同學們都高呼:在一起，在一起。沒想到那個女生就是不同意，全班都靜了下來。那個女生說:你外邊有人。我急忙辯解:我發誓，沒有，真的沒有。這時候，教室門口傳來了班主任的聲音:她說的是我在外邊呢!

笑到肚子痛的趣味奇葩段子收藏53句

在日常的學習、工作、生活中，都接觸過一些比較搞笑的段子吧。搞笑段子可以讓我們保持活力、積極向上。您知道的奇葩搞笑段子都有哪些？下面是我們精心整理的“笑到肚子痛的趣味奇葩段子”，供您參考，希望能夠幫助到大家。

笑到肚子痛的趣味奇葩段子【篇1】

1、中午下班回家吃飯，快到小區時，看見地上隔幾米就有一個破了的雞蛋，我數了數居然有七個，哈哈哈這是誰家的二貨買雞蛋也不看著，掉一路都不知道，都掉了這么多。到樓下碰見老爸急匆匆下樓，一看見我就說快轉頭去幫我看看去，雞蛋都掉哪了還有沒破的不！

2、我堂妹上大學，被一個吊絲同學追求，吊絲很執著，而堂妹當時已經有男朋友。堂妹擺脫不了吊絲，干脆剃了光頭，跟周圍的人說她有癌癥，為了演的真一點，連跟男朋友也這么說，結果消息傳出去后，堂妹男朋友立馬甩了堂妹，而吊絲依然執著追求堂妹。堂妹后來真的跟吊絲結婚了……

3、女：我們分手吧！男：為什么，我們在一起就是上天注定的。女拿出一個硬幣：我來扔你來猜，猜對了就是天意，猜錯了就分手吧！男：既然你執意如此，那就來唄。女拋了拋硬幣拽在手心：猜吧，這硬幣是幾幾年的？

4、今天在馬路邊上的車旁邊站著等朋友。過來一個老太太直接躺車前面哎喲哎喲的非說咱撞了他，尼瑪瞬間蒙了，不到十秒，她兒子兒媳婦呼啦就過來圍住咱，一頓罵，非要去醫院檢查賠錢的，等我反應過來身邊已經圍了一大群人。我就淡然了說了一句話：碰瓷坑人麻煩有點技術含量，這車不是我的。

5、女：大哥，你是劫錢還是劫色啊！

6、唐僧：“哦，原來是洗劫精啊。

7、在網上看靴子，看到一雙過膝的真皮高筒靴，遂問朋友這靴子好看不？朋友藐視滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿著那是靴子，你穿著那是皮褲～

8、明明告訴媽媽，今天客人來家里玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽說：“那你是怎幺做的呢？”小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他后面拿走了。”

9、別愛得太苦，兩個錯的人分手，也許能創造四個人的幸福。愛情無須匆忙，適合一個人暗自留戀，只有喜歡，愛情像放大鏡，真愛，就是幫助好的那個你，最終戰勝壞的那個你的那種愛情。最好的感情，就是兩人在一起

10、回答：1懶惰；2勤勞

11、大家說，不記得了！

12、“what?他的死訊你難道要他親口告訴你么?

13、我他媽就是那個孩子。

14、想起剛認識男友那會……視頻的時候聊的特別開心……他都笑成了一團…正起勁時，他媽媽開門進屋了，嘀咕道“和誰聊的這么開心啊？我瞅瞅”…男友笑道“當然是女朋友了”……我聽到后，因為害羞，趕忙把攝像頭轉移了下…正好移到我家二哈上……阿姨和二哈對視了片刻，然后阿姨扭頭對男友說“你…你說的就這玩意？？”

15、“天寒地凍的，誰TM愿意跟你磨嘰？”

16、去了丈母娘家幫忙刨花生，中午丈母娘做了紅燒排骨，吃的差不多了，我看見盤子里還有一塊排骨，我夾起排骨正要吃，媳婦突然說：你等會！我看這排骨顏色不太對！我趕緊把排骨放在盤子里。媳婦把排骨夾起來，直接自己吃了起來。

17、他瘋狂的追求女老師，女老師架不住他的強烈攻勢，他們熱戀了。他向女老師求婚，女老師卻猶豫不決，她不知道自己該不該結婚，他怕自己結了婚他會對女兒不好，他是第一次結婚，在家中又是獨子，以后兩個人結婚總不能不生寶寶。有了寶寶她怕女兒會受委屈，對這樁婚事，女老師顧慮重重。

18、我回她道：有現場么？

笑到肚子痛的趣味奇葩段子【篇2】

19、到了我這個年紀，會在你耳邊輕輕唱歌，喜歡你的肉體，還會送你包包的，就只剩下蚊子了。

20、白雪公主因為漂亮所以被王后嫉妒；因為漂亮，所以被獵人放走；因為漂亮，所以被小矮人收留；因為漂亮，所以被王子親醒。你明白了嗎？善良沒用，你得漂亮。

21、某日和老公游玩，抬頭見一匾，于是大聲念道：“好狗邊上飄！”老公差點吐血！【正確：風景這邊獨好】

22、原因：冰淇凌(冰麒麟)。

23、昨晚夢到我被一群五大三粗的大老爺們追著，追到以后把麻袋套頭上一頓猛打，然后立刻驚醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接著睡唄，不知覺又睡著了，不一會便看到那大漢揮舞著麻袋說了一句：呦！你特么還敢回來啊！結果一夜沒敢睡。

24、“看書干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看書！”上學好累！

25、要注意人家是“大百兔”不是大白兔，一字之差它們之間的口味可是相差很遠的。這大白兔奶糖想來很多人都特別喜歡吃，所以它的市場也很大，加上它在社會上流行了那么多年所以咱們在購買的時候反而需要多注意，這市面上可不只有這一家和大白兔相似而已。

26、有個大學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。于是，他去算命。

27、據說世上有三種女人不能惹，一種是來大姨媽的女人，一種是不來大姨媽的女人，還有一種是遲遲不來大姨媽的女人！

28、一家子看電視，二姐看到開心處，就狂拍二姐夫的腿。二姐夫可能被拍疼了，站起來痛斥“你知道嗎？我忍你三年了……”二姐眼皮沒抬一下的問“那又怎么樣？”二姐夫:我還想在忍個幾十年…

29、真后悔當初去北大沒去藍翔。。。

30、不過那是高三下半學期的事情，當時因為我學習還算可以，蔡淑珍嫉妒我，怕我考上大學，就假裝在家被我打了，然后拉著我爸來學校找我，讓校長開除我。

31、回答：蕭。

32、節日的時候，小白兔生氣地對小鹿說：你看人家別的女孩子都能收到花，你為什么不送給我？小鹿可憐巴巴的說：因為我是梅花鹿啊。

33、原因：削(蕭)鉛筆。

34、有個同學去非洲援建，剛到工地接待他的施工員是個黑人，他就用英語跟人家交流，黑人沒作聲。然后他又用法語黑人還是沒說話，然后他用手去比劃。黑人終于開口了：瞎比劃嘎哈，整個工地都中國人。

35、某領導帶小三參觀軍港，望著港口中的軍艦領導不禁感慨：我在你身上花的錢夠買三四條軍艦了！奇葩小三立刻回到：廢話，你在我身上打的炮都夠解放黃巖島的了。

36、高考成績出來后，成績不理想，我買了一個大西瓜，敲開了班主任家里的門，班主任5歲的兒子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我對班主任說:“老師，我打算再復讀一年，還在你班，可以嗎？”班主任為難的說:“你這種情況吧，還是上個專科走了算了！”我:“老師，馬云復讀3年考上了師范大學，俞敏洪復讀兩年終于考上了北大……”班主任:“打住，東子，不是我說你，咱倆是高中同學，我兒子今年都5歲了，你T M還在復讀，你就不是上學的料，還是上個專科走吧”

笑到肚子痛的趣味奇葩段子【篇3】

37、狗狗也不害怕，把磚頭叼走后，居然放在它呆的角落里。男子一看，撲哧一聲笑了出來。這狗狗估計是嫌棄它沒有住的地方。狗狗一直都是住在家里的角落里，男子放一塊不要的布給它取暖。但是刮風下雨的時候，還是會被淋濕，被風吹。這八成是狗狗也想有一個自己的窩，才會每天叼走磚頭。

38、很晚了，女友還賴在電視前，不肯做晚飯。男友實在餓急了，但也不想下廚房，就威脅女友說：“再不做飯我就出去吃了！”女友說：“再等會，5分鐘就好。”男友不解：“做什么這么快?”女友說：“我去換件衣服，和你一起去。”

39、今天突然發現，初中戀愛死于換座，高中死于分班，大學死于畢業，而我都不是，到現在沒戀愛，死于長相。

40、在學校路上看到一妹子，搭訕說：美女你是大一的吧！妹紙回：不是，我大三的。我說：哦...原來是學姐，剛看你的皮膚我還以為你和我一樣也是剛軍訓完的。

41、大學有次班級聚會都喝了些酒，喝的是各種飄的樣子都有。我扶著我宿舍對面的一個，回到他宿舍扶著上床剛到床上，拉著我袖子喊我“爸爸”，我都愣住了，這貨喝醉了這樣的，過了一會哭著喊著啊，我是沒話說了。。。。。。喝之前那叫一個硬氣。

42、[答案]去天堂占位置。

43、“你們是成年人了，有自己獨立的想法這很好。但不來上課等于把二十塊錢拍在講臺上說這錢我不要了。所以如果你們不來，那么我希望你們可以做值得起這二十塊錢的東西。當然，原則上是不允許不來的。”

44、一個小孩很愛問問題，一天他跟著他媽媽去逛街。看見了一間衣行就問：“媽媽，衣行是賣什么的？他媽媽說寶貝：“當然是賣衣的？” 然后，又經過一家布行又問：”媽媽，布行是賣什么的？他媽媽又接著說寶貝：“那是賣布的。

45、B：那我問你，過生日那天穿的衣服，能叫壽衣嗎？

46、我們家還養過一只貓，它也會成天往家里叼東西，什么老鼠，鴿子。我們看見了就象征性的夸它幾句，鼓勵鼓勵它。那時候我們上廁所都是在外面的公共廁所，我和媽媽每次出去上廁所它都會跟在后面，保護著我們。后來它不知道為什么不見了，我們都很難過。所以說，貓是懂的報恩的，誰對它好它都會記得的，并且用它自己的方式來做出回報。

47、喜歡一女神很久，就在昨天她找到我說，“你剪個光頭看看。”我心喜，以為有戲，當晚剪了光頭？屁顛屁顛跑去找她，她問我，“剪了光頭啥感覺？”我想都沒想說道“涼快”。她說“對啊，哪里涼快哪里呆著去啊”我……

48、今天去了醫護學校，真尼瑪服了。內急近了一棟教學樓，找了一會發現一個女廁所，想著旁邊那個肯定是男廁所！結果一看……女廁所！特么倆女廁所！

49、答案：四千萬。因為臺風天氣沒"事千萬"不要出門。

50、提問：從1到9哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰?

51、單位新來一位女同事，我打算追她，于是問鐵哥們:“兄弟，我打算追小美，你覺得怎么樣？”鐵哥們:“如果你不介意她整過兩次容就沒問題！”我:“我靠，幸虧你告訴我” 兩個月后，鐵哥們和小美手挽手走過來，我小聲問鐵哥們:“你不介意她整過容嗎？”鐵哥們:“不介意，割雞眼和鑲金牙，我一點都不介意”我:“我去‘’

52、話說我剛畢業那年，剛去市里工作，未見過世面。我在乘公交車時，一同事打電話來問哪里有大保健，明明不知道大保健是什么，卻裝的在公交車上大聲的打電話問別的朋友哪里有大保健，難怪一車人用奇異的眼神看著我…

53、老大爺用海綿筆在廣場地上寫大字，我近前觀看。大爺看了我一眼，提筆寫了個“滾”。我心里不舒服，至于如此嗎？我退后兩步，這老頭又寫了個“滾”。我真生氣了，抬腿一腳把他踢飛了。警察來問情況。老頭說：“我正要寫‘滾滾長江東逝水’，剛寫倆字就被這精神病踢倒了……