巨搞笑坑爹語錄，保你笑直了腰
2019-10-25 搞笑勵志語錄 搞笑轉折語錄 搞笑的語錄
1、看到有人說真正的放下大概是：你不會刪除他的聊天記錄，也不會把他拉入黑名單，只是任由他躺在通訊錄里，再也懶得去點開。他像你掉進床底的筆，扔在地鐵站的水，決定不要了，就再不會想起。他留下的那些痕跡就像家中沙發縫的灰，油煙機上的漬，你不會為它特意來次大掃除，只是心情好時，順手一擦。
2、人和人撞上了就是愛情，車和車撞上了那是車禍。可惜車和車總是撞，人和人卻總是讓。
3、如果我丟了你會找我么？當然找啦，誰家一百來斤肉丟了不找！哈哈哈！
4、喜歡在你背后說三道四捏造故事的人，無非就三個原因：沒達到你的層次；你有的東西他沒有；模仿你的生活方式未遂！
5、一般你聽到的 到時候再說 基本等于 那就算了人家是不好意思直接回絕你，給你個臺階下啦！
6、如果你們把「和女朋友爭是非講道理」的功夫和時間花在「帶她吃吃吃給她買買買」上，你們倆的心情都會好很多。
7、趁著年輕，你需要多受一些苦，然后才會真正謙恭。不然，你那自以為是的聰明和藐視一切的優越感遲早要毀了你。
8、銀行家的兒子問銀行家：爸爸，你看你銀行里的錢都是那些客戶和儲戶的。那你是怎么賺來房子奔馳車和游艇的呢？爸爸說：兒子，冰箱里有一塊肥肉，你把它拿來。兒子拿來了。再放回去吧。兒子又送回去了。回來后，兒子問：您是什么意思？父親回答：你看你的手上是不是有油啊？
10、大學里唯一一次掛科，是把寫給仰慕已久的女生的洋洋灑灑的幾百字情書誤當論文交給了馬克思主義理論老師我們都是男淫。大學里唯一一次受到女生崇拜，是把馬克思論文當成情書親手給了自己仰慕已久的女生，她一直夸我有思想覺悟。后來我們好了。過程是，老師讓我當眾把情書內容念給全班同學聽，我趕緊發短信讓那女生來，我說有驚喜。她來了，以為我當眾告白，感動的內牛滿面最后我喊了她的名字，同學們竟然那么配合，高呼給我鼓掌。老師臉綠了于是，我掛科了。
11、宴會上小青和一位經神科醫師聊天小青問道：你們都怎麼診斷病人的呢？醫師回答道：我都先問他們一些簡單的問題，如果他們會猶豫的話，我大概就可以知道他們神志有問題了。小青很感興趣的問道：是什麼樣的問題？你能不能舉一些例子給我看？醫師說道：比如說庫克船長曾環游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，請問是哪一次？小青猶豫了一下，有點困窘的說：我對歷史不太熟，你能不能舉別的例子？
12、在文法樓自習，撿到一部手機，翻開電話簿，里面都是一些類似于AB這樣的名字經過不懈努力，終于在最后找到我的爸爸，遂播過去，接通后，電話那頭一個男的接的。男：你是誰啊？我沒來電顯示。我：你兒子手機在我手里。男：你別動我兒子，要多少錢都好說！
13、說個我老婆的事情，我們雖然快結婚了，但是老婆還是像個孩子一樣，還是今年夏天的時候老婆穿著新買的背帶褲（肚子部分有一個口袋的那種），我看見她肚子口袋里面有一個方方扁扁的東西，想了半天想不出來是啥，于是伸手過去掏出來一看，原來是手機的電池。還沒等我反應過來，老婆突然一下暈倒了，倒在地上。在我還沒來得及思考，大概一秒鐘的時間，她躺在地上，豎起脖子說了句：啊，我沒電了然后繼續躺在地上那天我吃飯都沒吃多少，因為一吃就想噴。
14、我女朋友前幾天找我去醫院，我就問怎么了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫院她還是第一次，所以大夫問她怎么回事的時候她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒縫的是老爺們！
15、有一次跟一個哥們兒出差去，坐的火車，經過山東一個站點火車簡短停車。哥們兒從窗口要了倆大碗面還沒給錢車就開動了，而且我跟哥們兒都沒有零錢，找零錢也已經來不及了。哥們兒一心急，將一張百元鈔票仍出去，喊到：三天后還是這輛車五號車廂。滿車廂的人不僅僅是驚訝啊
16、我有一哥們得了癌癥，彌留之際把我叫到跟前說：我死后你千萬別說我是得癌癥死的，得說我是得愛滋病死的我奇怪：為什么？愛滋病多難聽啊！哥們說：只有這樣說才沒人敢打我老婆主意。
17、半年前，為了鞭策自己減肥，我堅持每天記錄自己的體重，填入自己做的表格，生成一個走勢圖今天，同事經過我的座位，只見他走過去了又若有所思地倒了回來，趴我耳邊悄悄問：那個能不能透露一下，你這是哪只股票啊？走勢蠻好的
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2020笑到牙疼的巨搞笑QQ個性說說
1、相思瞌睡少，暗戀心不老；調情解煩惱，花心練大腦；偷情心臟好，泡妞抗衰老。
2、別跟我說白頭偕老，我要永遠黑發飄飄。
3、慫。就是說你，你看什么看啊。就是你別看了就是說你啦。
4、國家怎么就沒拿你的臉皮研究防彈衣？
5、我在女友手機里的名字是他，分手后，我就變成了它。
6、跌倒了，爬起來再哭，努力，為自己而活！
7、目前的狀態是：學不進去，玩不痛快，睡不踏實，吃的還特多。
8、我小時候膽特小，放個p把自己嚇哭了。
9、真希望會有一場大大大大的洪水，來把學校淹了。
10、據說，兩個人相處久了，會達到一種莫名的默契，比如：你不理我，我也就不理你。
11、特別能吃苦這五個字我想了想只做到了前四個。
12、灰太狼窮的丫，都買不起新帽子，永遠是個帶補丁的帽子。
13、單戀旳結果⌒要么？修成正果＂要么？立地成佛。
14、吸血鬼想當天使，還奢求著吸血、上帝成全了它：被命名為護舒寶。
15、將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
16、偉大的情感均源自生生不息的折騰，不死去活來的，沒有看點。
17、與昨天老死不相往來，與明天執手天荒地老。
18、據說每個人一生中都會遇到兩萬個與自己相配的人，那么我的那20000人呢。
19、人生就像放電影，搞不好就緩沖失敗。
20、上課微信搖一搖我嘞個去，搖到班主任。他讓我下課去找他，沒事不好好上課，搖你妹啊。
21、國慶假期就這么過去了，也該收收心準備。過年了。
22、早上叫醒我的不是鬧鐘，而是十米開外一只小螞蟻的嘆息。
23、長的高怎么著丶電線桿子高還能打籃球啊？
24、胖子一般是最容易餓的，因為有個詞叫，最餓身重。
25、如果有一天我下去了。記住，我會上來找你的。
26、如果太陽不出來了，我就不去學校了；如果出來了，我就繼續睡覺！
27、現在考試，最賺錢的還是移動公司。
28、你別忘了：當你一只手指指著別人時，另四只手指指著自己！
29、今后的路我想想，還是明天在說吧。
30、承諾就像女人說要減肥一樣經常說卻很難做到一切都是假的話。
31、你有病啊我有病怎么了你有藥啊。
32、為了祖國下一代，在丑也要談戀愛，談到世界全是愛。
33、人生最痛苦的事就是方便面漲價了。
34、你的長相，影響了我滴健康成長，我看到你。心情比上墳還要糾結。
35、考試害了多少孩子，讓多少誠實的孩子學會了作弊。
笑掉你牙的經典搞笑語錄
1、有一節數學課，試卷出現了一道很復雜的數學題。數學老師把解題過程寫滿了整整一黑板。在解完的那一剎那，數學老師如釋重負地轉過身來，華麗麗的把試卷撕了，還邊撕邊罵：我去，這出題人是閑的多胃疼啊，這么變態的題。頓時霸氣側露了
2、情人節去看電影，看得好好的，突然屏幕黑了，上來一個主持人，拿著話筒，說：下面哪個大哥帶別人媳婦來的？趕緊跑吧，人家老公來抓了。然后我一回頭就米有多少人了
3、小時候的的三大偶像：雷鋒張海迪小兵張嘎。簡稱雷迪嘎嘎。
4、早上睡著正香，媳婦用力把我晃醒說：快起來，我爸來了。我一下醒了，手腳熟練的把衣服一抱，滾到床底，順便把鞋也收了進去。媳婦蹲下無奈的說：快出來！尼瑪的，咱倆都結婚半年了。
5、談戀愛找對象的時候叫選股；結婚就叫成交；生孩子就叫配股；結婚幾年，夫妻雙方的感情必定陷入箱型整理；夫妻生活感情不合那叫翻空；感情不好又離不了的，那叫套牢；好不容易離了吧，那叫解套；離婚以后，人才兩失了，那叫掏空；嫁給那些大男子主義的，那男人是主力，女的是散戶。
6、甲對乙說：過去花木蘭女扮男裝替父從軍我根本就不信，簡直就是胡扯，在軍隊里和那么多士兵同吃同住，居然沒有一個發現她是個女的，你說這有可能嗎？乙：你真笨，如果花木蘭和你睡一鋪，你會說嗎？
7、火車上，一乘客對乘務員說：給我來瓶可樂，多少錢？ 乘務員：8塊。乘客：多大一瓶的？乘務員：就是外面賣3塊錢的那種！
8、上小學的時候，在路邊買了個小葫蘆，上課的時候偷偷在下面玩，不巧卻被老師發現，問我在干什么，我不知道哪來的勇氣，腦殘的把葫蘆舉起來，對著他，說了一句：我叫你一聲，你敢答應嗎
9、昨天半夜，女朋友從睡夢中醒來，對我怒吼了一句：賤人！！ 然后啪啪扇了我兩個耳光，大喊：我要跟你分手！ 我莫名其妙地看著她，問怎么了？她又怒吼一句：沒事！ 然后倒頭睡了今天早上醒來， 她跟我道歉，說昨晚夢到我往她的米線里加了很多蔥花，挑都挑不完，于是醒來把我給揍了
10、老婆從浴室出來一個餓虎撲食將老公壓在身下，面目猙獰地說：小哥長得不錯，小女子今天我要嘗嘗鮮！老公誓死抗爭。老婆轉而溫柔道：大爺，你就從了小女子吧？老公說：給個理由先！老婆：小女子剛從牢里放出來，好幾年沒開過葷了
11、宿舍室友活命法則（化學醫科專業同學必備）：千萬不要學習太好！千萬不要考第一！千萬不要太優秀！千萬不要太漂亮或太帥！千萬不要太招搖！千萬不要老參加各種社團活動！千萬不要多才多藝會樂器還體育好！千萬不要和舍友暗戀或明戀的人太親近！最關鍵，千萬不要忘記隨身攜帶銀筷子！！保命要緊！！！
12、老婆同事家電腦壞了，姓孫，讓我去幫修。他的老婆總喊他孫猴子，出門時我老婆千叮萬囑別喊他孫猴子，不然很尷尬的。答應的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孫猴子，并且時叮囑住自己別喊出來。到了他家，一緊張，猴哥！我次奧，勒死自己的沖動都有了。
13、暗戀班上一練散打的帥哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把xx月xx日晚xx時，操場第三棵樹下，不見不散。的字條夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天，我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了，身后還跟一群人影。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：哪個人敢下挑戰書？！
14、一日，一對男女朋友吵架了，吵的很兇，最后女的說，你滾吧。我受夠你了男孩很委屈，就說，好，我滾剛走幾步，女孩哭的更兇了。你給我滾回來，滾到我碗里來，在這里來回滾。誰讓你走的最后男孩說，我特么就知道你好我這口菜！
15、病人問：大夫，手術成功的可能性有多少？大夫答：這種手術我已經做過97次了。病人說：那我就放心了。大夫說：嗯！我也希望能成功一次！
16、下午去求個佛珠，小和尚告訴我說：方丈去進貨了。
17、一個人一生成功與否，就看追悼會了。
18、人不怕死，但是最怕不知道怎么活。
19、據說生日時吃長壽面會長壽，那天家里只有掛面吃呢，還是不吃？
20、網友提問：俺家的薩摩和鄰居家的金毛相愛了，它倆總一起黏糊而且最近經常不搭理我。不過我不太贊成這門親事，鄰居家的房子是租的，而且他家還沒車，長痛不如短痛，我準備把它們的愛情扼殺在搖籃里，誰告訴我該怎么做？最佳回復：和那只金毛上床，并且讓你家薩摩看見。
21、媽媽：你和最好的朋友打架，你難道不害羞嗎？兒子：他先用石頭扔我的。媽媽很生氣：他用石頭扔你時，你該馬上回來告訴我。 兒子：那有什么用？我扔得比你準。
22、周先生接過陳先生遞過來的名片，看了一下說：東先生，久仰，久仰。陳先生接過周先生的名片說：你是吉先生？周先生聽了不高興：我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。陳先生說：我姓陳，興你割我耳朵，就不興我扒你的皮？
23、給朋友搬家，我們同時喊一二三，抬起家具放到車上。有個小女孩看我們抬家具，她好像很著急，嘴里還說著什么。幾樣大件裝完后，就看小女孩小跑過來說：叔叔，三后面是四，我告訴你們好幾遍了，你們還不會嗎？
24、紅孩兒到底是不是牛魔王的兒子？鐵扇公主會不會跟太上老君有什么不可告人的關系？芭蕉扇是太上老君摘的，卻在鐵扇公主手里；牛魔王根本不會三昧真火，紅孩兒卻天生就會真TMD耐人尋味！吳承恩下了很大一盤棋？！
25、縣長視察，要和村民一起吃飯。村民說：不客氣，領導先用，俺不忙。每天這個點我得先喂狗，然后才能吃飯，都習慣了。縣長氣急：你會不會說話？牧民哭喪著臉：俺平常和畜生說話說習慣了，不怎么會和人說話。
26、悟空，你這潑猴，虧得沒有爹媽！不然看為師怎的罵你！我他媽給你說過多少次了，但凡女妖捉了我以后，要等我信號再來救！你少嬉皮笑臉！你看看為師，每次都被你的突然闖入驚成松軟，再這般幾次，為師怕再也沒法普渡她們了，悲哉呀！悟空愛徒，看著為師的眼淚起誓，下不為例，可好？
經典搞笑語錄，敢看笑暈你
WiFi 密 碼
在飯店吃飯，問老板wifi密碼，老板說：LYp82NLF。
我說：好難記。
老板笑著說：來一瓶82年拉菲，好記！
我一邊念來一瓶82年拉菲。一邊輸入密碼，剛輸完，服務員問：能打開了嗎？
我說：能打開。只聽嘭的一聲，服務員笑著說：您的82年拉菲，三萬二千元，已替您打開了，謝謝！
這個故事告訴我們：吃飯的時候就好好吃飯，別老捅咕那破手機！
這 笑 話 太 淡
有個人農夫愛講笑話，一天，一群人閑聊，他便講起笑話，講完后，大家都說：這笑話太淡。(意思是沒趣味)
他接著說：今早我在城門看到一個挑糞的人，不小心滑倒，一擔糞散落一地。大家又說：這也淡。
這個人笑著問：你們什么時候背著我嘗的，都知道這玩意兒淡？
我去！聽個笑話也能被坑！城市套路深，我要回農村！
不 創 新 都 得 死
一公司老總晚上酒駕，遇交警查車，棄車撒腿就跑，交警沒追上。
老總邊跑邊給老婆打電話，叫她馬上報警，說家里的車被盜。
第二天，老總帶著錦旗去交警隊取車，握著交警同志的手說：神探啊，破案神速！
交警：這都是我們應該做的，昨晚偷你車那小子跑太快，我們以為是酒駕，沒想到是偷車的。
第三天，老總再次酒駕，發現前方不遠在查車，心想不能故技重演，于是下車鎖門，坐在馬路邊抽煙。
警察趕到：你喝酒了？
老總：是呀！
警察：喝了還開車？
老總：我沒開，司機開的。
警察兜一圈不見司機：人呢？
老總搖頭：這混蛋跑了。
見警察詫異，老總接著說：他一看到你們查車，氣不打一處來，罵道：警察半夜三更不在家陪老婆孩子父母，又特么出來折騰了。
我一聽就狠訓他，他不服，我趁著酒勁打了他一巴掌，沒想到這混蛋把車一扔跑了，你說氣人不氣人！
警察激動萬分：這小子該揍，謝謝哥理解！沒事哥，你上車，我送你回家。
老總坐在副駕，望著交警默默感悟：這年頭不創新只有死路一條！
第四天，老總等四人都喝酒了開到橋頭，遇到查酒駕，四人傻眼了。
老總讓全車人下車，都在后面推車，推到警察跟前。
警察問：咋滴啦？
四人回答說：喝酒了，不能開車，家近，推回家去。
警察一看后面的車一直堵，就問：誰喝的最少？
老總說：我只喝了一瓶啤酒。
警察說：一瓶啤酒沒事，趕緊開走，別阻礙交通！
思路決定出路！太有才了，哈哈哈！
大 工 程 和 小 工 程
昨天，一個好久不見的朋友來看我，聊著聊著、聊起了工程。
他說：我手頭有幾個工程，有大有小，介紹給你做，弄倆錢花，你是接大的還是小的？
我說：當然來大的，小的屁用。
他說：大的共有3個，一是給喜馬拉雅山安裝個電梯，二是給太平洋做個護欄，三是給大西洋裝個頂棚，你接哪個？
我說：太他媽大了，整不了！來個小的吧！
他說：那好，一是給蒼蠅做個口罩，二是給蚊子做個胸罩，三是給跳蚤做雙手套，你選哪個？
他奶奶個熊，我暈倒！大事做不了，小事又不會。
巨搞笑的空間說說
1、由于本人簽名太個性，導致系統直接死機，無法顯示
2、下輩子我要做你嘴里的牙，至少我難受，你也會疼
3、什么東西都不是十全十美，連人都有發育不良的時候
4、360也殺不死我電腦里的病毒，最后只能讓它死在電腦里
5、一頭豬說：加油啊！打一食品，朱古力
6、你知道嗎？你已經變成黑人了，連非洲都不要你這么黑的
7、青春就像麻將，要不放炮，要么自摸，害了多少俊男靚女
8、天才和蠢才只有一步之遙，蠢才也能變天才
9、生活有二才健康，屌絲生活才嗨皮
10、時間走得太快樂，我還沒看清你啥模樣呢
11、黑絲襪紅嘴唇，你咋地還是那個騷樣呢
12、有良心的裝牛逼的，請把逼還給牛大哥吧
13、用扯淡的態度，面對操蛋的人生
14、生活就是，生的下來，活不下去
15、社會有型哥有樣，但哥不是你對象
16、社會的磨練讓我看清你摸樣，咋地是條狗
17、哥談不上是一匹駿馬，但也不是一般的毛驢
18、現實強奸了過去，留下個孽種叫做回憶
19、都是蒙牛優酸乳，何必裝人蒙牛特侖蘇
20、這年頭和尚也寂寞，每天逛人家尼姑庵
21、與其逃避現實，不如笑對人生
22、人生何苦自欺欺人，不夠那個二貨出氣
23、眾人尋他千百度，驀然回首你卻在搜狗
24、別以為頭上有坨屎，就把自己當單純的懶洋洋
25、即使你名花有主，我也要移花接木
26、吃喝玩樂那是貨，同甘共苦才是妻
27、天若賜我輝煌，我定比天張狂
28、問世間情為何物，真實一物降一物
29、人生自古誰無愁，愁死一個算一個
30、路是自己走了，小心掉，看你笑話的挺多
31、你還真是個幽默的人，玩笑都能開到自己家
32、有錢身后一群狗，沒錢寸步都難走
33、一個坎就把你絆倒了，起不來我也不服你
34、大叔，走路的時候能慢點嗎？小心你的假發
35、聰明的人考試靠實力，我考試一般只靠想象力
36、要怪就怪你自己，有事沒事你遛什么狗
37、別以為你玩手機我不知道，誰沒事看自己褲襠
38、不要讓我看到你我會吐的，好吧，我還是閉上眼
39、你看青山多嫵媚，怎知青山見你就崩潰
40、愛情里不能平靜的，簡單愛情多半會夭折
41、你純，那世上的臭水溝，都能變成特侖蘇了
42、活在悲劇中，說明我也自強不息
43、我從不懷疑你是美女，我只是懷疑我的審美
44、江山帶有才人出，誰都有可能是二百五
45、姐們的心理素質很好，就跟沒素質一樣
46、以外的我聯系不到你，是不是進去就沒出來過
47、我是個得瑟的小孩，好了傷疤忘了疼
48、與其為了不愛你的人去死，不如現在早早死
49、魚活在水的眼淚中，卻死在了案板的懷里
50、月有陰晴圓缺，人有遲到早退，此事古難全
