糗事_糗事百科
2019-09-29 雜志百期寄語 百褶裙寄語 百天祭日寄語
一女的發微博說當了這么多年的齊天大剩，終究沒碰到個好師父，真心求帶走。過了一會閨蜜回:你就不是取精的料
樓主和老婆在一家公司上班，端午公司搞抽獎，二等獎兩名，海南五日游，董事長抽中一個，還有一個被老婆抽中了，老婆手氣就是好！
在火車上碰到一女子精神病發作，該女子自稱紫薇格格，在車上又哭，又鬧，又上吊的。 大家實在沒辦法了，這時哥捏著一根繡花針挺身而出，猛刺女子屁屁，一邊刺一邊說:好你個紫薇，見到我容嬤嬤還敢這么猖狂。 瞬間，女子平靜了，整個車廂也安靜了真的安靜了，連我的繡花針掉了也聽得到！
這兩天突然想起黃日華版天龍八部，原來就特別喜歡這回在看更是有重大發現，越看越同情段譽，每遇到一個女生剛發表了富二代演說，馬上段正淳就蹦出來大喊：你妹呀。
長大了才知道，學習好不好跟活的好不好，真的沒毛關系被騙了整個童年
lz住KF隔音效果不好，割了的。。。隔壁房間有小兩口XXOO那聲音整個樓道就能聽見，預計三分鐘不到，這不是gc，gc是保潔阿姨剛好在樓道打掃衛生，說了一句，就這點功夫（方言時間的意思），還好意思叫這么大聲！
這年頭，胸大說你是隆的，臉美說你是整的，型正說你是練的，活好說你是賣的，做女人太難了！幸好這些我都沒有。
一女性網友發帖說:今天心情一爽，干了件特爺們的事。神回復:叫你不要站著撒尿，頑皮
小學兒孑:教師節我班同學都給班主任送禮，班主任很高興。爸爸:今年流行送蔬菜，健康，去拿些蔬菜，順便代我向她問好。兒孑，拿了一根黃瓜和兩個雞蛋去教師辦公室，當著眾教師面對女班主任說:我爸說讓問你好。。
我:
啟稟小主，小的有自由珍藏多年的龍骨一根，此龍骨可長可短，可硬可軟，好玩至極，玩至興起時還可施以瓊漿，此瓊漿更是罕有，即可內服又可外敷，實乃美容養顏，生津止渴之佳品，小的私心想來小主用來定是極好的。
老婆:
說人話！
我:
老婆，我想要
我有一個妹妹，四歲了，特可愛，一天她跟爸媽去超市，我不想去，所以我叫她給我帶盒口香糖，到了超市她拿著一盒避孕套死活不松手，說：這個哥哥要的，不多說了，醫生叫我換藥了。
今天在寫一篇作文突然筆就沒水了，然后就喊了一聲誰的筆有水，只聽倆妹子喊我的有水，我的有水，于是我就賤賤的問了一句誰的水多？誰的水多用誰的？然后就聽到一個說，我的是新的還沒用過，一個說我的還是滿的。請大家告訴我該用誰的？
要開學了，我把女兒小學的書整理出來打算賣掉，不經意發現一個很平常的書袋，里面居然有十幾張獎狀，細細看來都是我從未見過的，什么優秀獎進步獎還有體育方面的。一般的孩子拿到獎狀都會在爸爸媽媽面前炫耀，還要求買這買哪，可是女兒為什么只字不提，我有點害怕，心慌慌的。
婆婆：我就沒見過你這樣的兒媳婦，我兒子前兩個媳婦，沒有一個敢與我吵嘴的。 兒媳：我也沒見過你這樣的婆婆，我前兩個婆婆，沒有一個敢惹我的！
前兩天我爸跟我說有人給他推薦保險，說保險的理賠特別快。我就問有多快啊。我爸說快到假設你從30層樓不慎掉下，在你墜到15層的時候理賠單就遞到你手里了。
我爸喜歡喝酒，攢了整整小一年的私房錢買了一瓶上好的茅臺 ，一直舍不得喝 ，偷偷珍藏著 。后來，后來 ，被我老媽拿來腌腌菜了，一滴不剩，然后沒有然后了 。
一群警察去掃黃，推開一間房子，發現里面是局長和小姐在纏綿，尷尬極了，不知道怎么辦？有一個警察比較機靈趕忙說：局長辛苦了，這么晚還在做臥底工作啊！ 次日，這小伙就成了某某中隊的對長！
今天路上被水淹了，電瓶車壞半路上了。讓我爸騎摩托車去接。結果在水最深的路上匯合以后，我們爺倆各推各的車子回去了，坑爹的最高境界我算是煉成了。
不知道你們爸爸或爺爺是不是這么奇葩？每次開著電視打呼嚕爺爺，你不看我電視關了啊看你睡著了呢沒，我聽聲音呢
看著別人開路虎很大氣，非常羨慕，老公愛戀的對我說:放心，今年一定讓你開上路虎。這不，昨天帶我去試駕了。我歡天喜地的在想，我是要啥顏色的好呢？老公說:好了，我答應你的事辦到了吧，你還想開啥車？咱還去試駕。
平時經常約一女生，從沒出來過！今天她突然讓我請她和她同事們吃飯，飯店她們找，我才大二，她們工作了，吃飯花了我好幾百，全是自己打工掙的，你們說她是不是故意的，勸我放手？
我爸第一次用智能機，我媽晚上教他發信息。我爸不知怎么腦抽了，發個某某某（我媽名字）喪。點了個群發。然后我家電話，我爸電話，我的電話，我媽電話從凌晨一直打到第二天凌晨。被打爆了整整一天一宿。
一次，我走在一個小巷里，忽然一個人么迅雷不及，掩耳盜鈴的速度跳出來，大吼一聲:打劫！我一聽，我掉頭就跑，他也追，忽然，他停了下來，說:別跑了，快打120，剛才跑太快，刀劃到蛋了。
鄰居家的小孩三四歲，特愛吃雞爪子，又特別怕辣，每次吃幾口，喝喝水，哭哭在吃，如此循環，七八個雞爪子都沒了。
飯店里，一家人正為考上大學的兒子舉杯慶祝。一個年輕的女服務員腳下打滑，不慎將湯汁濺到了準大學生的身上，還沒來得及道歉，飯桌上的人就數落開了：我兒子和你一般年紀，都考上大學了，你連個盤子都端不好，主管見狀急忙過來賠禮：對不起，她是咱市今年的高考狀元，來這打工賺學費的。
一許久不見的朋友打電話讓去他家吃飯說有幾個朋友聚聚，我帶了只燒雞一瓶酒去了，吃完飯打牌到深夜一點，這哥們兒說，車來了，卸車去。臥槽，知道來干活的，我就心安理得帶嘴來吃了。
第一次去男朋友家，他爸媽的房子在裝修所以跟他在一起住，此為背景。中午吃過飯，老兩口借口回自己家看看就走了，我問他，你媽媽喜歡我嗎？他說，不喜歡會這么有眼力見的把咱倆留下么？說完就把我推到了。
腸胃至今沒好，接領導通知下鄉去做活動，啥活動你們就別問了。具體情況是這樣的，我肚子疼，去了一個露天旱廁，剛點上煙，剛開始拉，然后就下起了大雨，抽著淋濕的煙，頂著大大的雨，拉著憂桑的翔，有多酸爽。出來同事還問我，頂著雨拉翔你還抽煙，真是浪漫呢。
最近去上自習，附近經常坐一美女，并且穿著十分涼爽，你懂的。眼見她穿的裙子是一天比一天短啊，直到今天裙子終于短過了她的打底褲，人與人之間的信任就是這么缺失的。
一個經常來我這里買粥的女孩 剛剛來買皮蛋瘦肉粥 出現如下對話 你粥里有淀粉嗎？沒有啊！真沒有嗎？絕對沒有！你確定？我確定。有時候賣不完我自己都喝。好吧，那你現在喝給我看看，5秒中后 ，你都喝過了我不要了給我換杯紅豆的。臥槽，妹子，你這么機智你爸媽知道嗎？
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泡妞糗事笑話
??1、一個富二代超速行駛被一女交警抓了，女交警給富二代開罰單。富二代囂張問道：你知道我爸是誰嗎？女交警答：這得問你娘。這個回答很給力！
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??2、lz妹紙，懷孕五個月，在鄉下養胎，老公好久沒來看我，周六我就給老公發微信說：你兒子想你了，快來虎摸他。我老公說：我加班呢！我就怒了：沒事，愛來不來，反正我會告訴你兒子，這貨不是你爸，你爸是隔壁老王。這貨第二天就來了。
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??3、一天一哥們喝多了著急去廁所，一陣酣暢淋漓過后！聽見混賬他媽的都尿我臉上了！哥們一著急，哎呀你怎么不早說啊！他媽的，我早說不就尿我嘴里了？好有道理的趕腳。
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??4、今天一早起來，老婆一臉的憂傷：老公，我做了個惡夢，夢見小雨（小姨妹）一絲不掛地躺在你懷里，你還一臉嫌棄的樣子。我：這個夢怎么不讓我做，我肯定高興還來不及啊，惡夢就變成美夢了。不說了，聽說用毛巾敷臉可以消除臉上的巴掌印……
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??5、樓主：女，昨天閨蜜向她的男神表白了。閨蜜說：“我想給你介紹我妹妹，我妹妹跟我長得一模一樣。”男神說：“好啊，但你妹妹能同意嗎？”閨蜜說：“我妹妹就聽我的，我家有三口人，爸爸，媽媽，還有我。”男神說：“不對啊，應該四口啊？還有你妹妹呢？”閨蜜笑著說：“我和妹妹是一個人，我就是我妹妹。”男神還欣然同意了。
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??6、跟著幾個閨蜜去山里逛，有人提議:我以前來過這山，知道哪風景好，翻過去還能省門票。好啊，好啊，大家興高采烈就出發了，沿著羊腸小道，頂著炎炎夏日，經過手扒窩，一線天，手攀鐵鏈，搖搖欲墜，翻山越嶺，終于到了，抬頭一看，新增了一個小石屋，牌子上赫然寫著：售票處。
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??7、朋友說：開車這么多年來，沒開過后驅車。我弱弱的回了句：咱們不是經常騎自行車么？
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??8、一男同學與一女同學相約喝酒，晚上大家都喝了很多，女的直接趴桌子上了，男的就露出奸詐的笑容，說：這次我不就得逞了，時機成熟了，喝得那么醉，明天你考試絕對掛科！說著，自己也跟著趴下了。
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??9、我有一個妹妹，四歲了，特可愛，一天她跟爸媽去超市，我不想去，所以我叫她給我帶盒口香糖，到了超市她拿著一盒避孕套死活不松手，說：“這個哥哥要的”，不多說了，醫生叫我換藥了。
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??10、今天在寫一篇作文突然筆就沒水了，然后就喊了一聲“誰的筆有水”，只聽倆妹子喊我的有水，我的有水，于是我就賤賤的問了一句誰的水多？誰的水多用誰的？然后就聽到一個說，我的是新的還沒用過，一個說我的還是滿的。請大家告訴我該用誰的？
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??11、要開學了，我把女兒小學的書整理出來打算賣掉，不經意發現一個很平常的書袋，里面居然有十幾張獎狀，細細看來都是我從未見過的，什么優秀獎進步獎還有體育方面的。一般的孩子拿到獎狀都會在爸爸媽媽面前炫耀，還要求買這買哪，可是女兒為什么只字不提，我有點害怕，心慌慌的……。
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??12、婆婆：“我就沒見過你這樣的兒媳婦，我兒子前兩個媳婦，沒有一個敢與我吵嘴的。”兒媳：“我也沒見過你這樣的婆婆，我前兩個婆婆，沒有一個敢惹我的！”
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??13、前兩天我爸跟我說有人給他推薦保險，說保險的理賠特別快。我就問有多快啊。我爸說快到假設你從30層樓不慎掉下，在你墜到15層的時候理賠單就遞到你手里了。
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??14、我爸喜歡喝酒，攢了整整小一年的私房錢買了一瓶上好的茅臺，一直舍不得喝，偷偷珍藏著。后來，后來，被我老媽拿來腌腌菜了，一滴不剩，然后沒有然后了。
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??15、一群警察去掃黃，推開一間房子，發現里面是局長和小姐在纏綿，尷尬極了，不知道怎么辦？有一個警察比較機靈趕忙說：“局長辛苦了，這么晚還在做臥底工作啊！”次日，這小伙就成了某某中隊的對長！
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??16、今天路上被水淹了，電瓶車壞半路上了。讓我爸騎摩托車去接。結果在水最深的路上匯合以后，我們爺倆各推各的車子回去了，坑爹的最高境界我算是煉成了。
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??17、不知道你們爸爸或爺爺是不是這么奇葩？每次開著電視打呼嚕“爺爺，你不看我電視關了啊”“看”“你睡著了呢”“沒，我聽聲音呢”
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??18、看著別人開路虎很大氣，非常羨慕，老公愛戀的對我說：放心，今年一定讓你開上路虎。這不，昨天帶我去試駕了。我歡天喜地的在想，我是要啥顏色的好呢？老公說：好了，我答應你的事辦到了吧，你還想開啥車？咱還去試駕。
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??19、平時經常約一女生，從沒出來過！今天她突然讓我請她和她同事們吃飯，飯店她們找，我才大二，她們工作了，吃飯花了我好幾百，全是自己打工掙的，你們說她是不是故意的，勸我放手？
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??20、我爸第一次用智能機，我媽晚上教他發信息。我爸不知怎么腦抽了，發個某某某（我媽名字）喪。點了個群發。然后我家電話，我爸電話，我的電話，我媽電話從凌晨一直打到第二天凌晨。被打爆了整整一天一宿。
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??21、一次，我走在一個小巷里，忽然一個人么迅雷不及，掩耳盜鈴的速度跳出來，大吼一聲：打劫！我一聽，我掉頭就跑，他也追，忽然，他停了下來，說：別跑了，快打120，剛才跑太快，刀劃到蛋了。
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??22、鄰居家的小孩三四歲，特愛吃雞爪子，又特別怕辣，每次吃幾口，喝喝水，哭哭在吃，如此循環，七八個雞爪子都沒了。
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??23、飯店里，一家人正為考上大學的兒子舉杯慶祝。一個年輕的女服務員腳下打滑，不慎將湯汁濺到了準大學生的身上，還沒來得及道歉，飯桌上的人就數落開了：我兒子和你一般年紀，都考上大學了，你連個盤子都端不好，主管見狀急忙過來賠禮：對不起，她是咱市今年的高考狀元，來這打工賺學費的。
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??24、一許久不見的朋友打電話讓去他家吃飯說有幾個朋友聚聚，我帶了只燒雞一瓶酒去了，吃完飯打牌到深夜一點，這哥們兒說，車來了，卸車去。臥槽，知道來干活的，我就心安理得帶嘴來吃了。
??
??25、第一次去男朋友家，他爸媽的房子在裝修所以跟他在一起住，此為背景。中午吃過飯，老兩口借口回自己家看看就走了，我問他，你媽媽喜歡我嗎？他說，不喜歡會這么有眼力見的把咱倆留下么？說完就把我推到了。
??
??26、腸胃至今沒好，接領導通知下鄉去做活動，啥活動你們就別問了。具體情況是這樣的，我肚子疼，去了一個露天旱廁，剛點上煙，剛開始拉，然后就下起了大雨，抽著淋濕的煙，頂著大大的雨，拉著憂桑的翔，有多酸爽。出來同事還問我，頂著雨拉翔你還抽煙，真是浪漫呢。
??
??27、最近去上自習，附近經常坐一美女，并且穿著十分“涼爽”，你懂的…。眼見她穿的裙子是一天比一天短啊，直到今天裙子終于短過了她的打底褲，人與人之間的信任就是這么缺失的。
??
??28、一個經常來我這里買粥的女孩剛剛來買皮蛋瘦肉粥出現如下對話“你粥里有淀粉嗎”？“沒有啊”！“真沒有嗎”？“絕對沒有”！“你確定”？“我確定。有時候賣不完我自己都喝”。“好吧，那你現在喝給我看看”，5秒中后，“你都喝過了我不要了給我換杯紅豆的”。臥槽，妹子，你這么機智你爸媽知道嗎？
??
??29、就在前一段時間、我跟幾個朋友大晚上去釣魚、坐著無聊抽完的煙頭往樹上一扔、嘿、還沒掉下來、趕緊喊：快來這里有螢火蟲啊、那邊那哥們灰溜溜的就跑過來、用手去抓、只聽他嚷嚷；哎呦臥槽還tm會咬人。哈哈哈。。。。不行了、讓我在笑會兒。
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??30、足療中，無意中聽見老板娘家兒子說一句；不想和騷b說話，然后我居然聽見老板娘說了句不管啥b都是你親媽！我蒙圈了，這特么真是母子關系嘛！現在社會好邪惡！
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??31、廠里要放一個月假，我要在這里練車，放假就不打算回家了，男朋友要回家。我可憐兮兮的跟他說，你走了我就一個人了，他說他會偶爾回來看我的，嘴賤來了一句“回來捉奸嗎”，男友跟我急了，我立馬解釋說，我打算在這養只萌寵陪我，是不是很機智呀！
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??32、今天路過車棚，突然聽見一聲尖叫！尋聲望去；只見公司美女小何又跳又叫，還一個勁兒地撕扯衣服！場面及其香艷！不用說，肯定又是哪個龜孫把煙頭彈進人家領口里去了！別問我怎么知道的！我特么也被燙過一次！而且，由于公司要求，襯衫必須扎進褲頭里！煙頭從胸口一直燙到肚臍！扯襯衫時還特么掉進了褲襠！
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??33、我們小區有一大爺，退休前是局長，有錢，你懂的。大爺老伴去世剛倆月，膝下一雙兒女，打算再給他們找個后媽。今天早上，兄妹倆吵起來了。妹妹：“哥，你孝順嗎？就你那丈母娘，落圈著個腿，還想讓她跟咱爸？死這條心吧你！”。哥哥：“你婆婆好？一臉麻子，還是二婚，跟咱爸般配？打死我也不同意”。一大媽走過來，朝兄妹二人每人一腳，怒喊：“你們不怕鄰居們笑話？”。然后大媽又羞澀的說：“四十年前我跟你爸就好上了，一直盼到現在，該輪到我了……”。哥、妹同時叫到：“小姨？你咋來啦……”。
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??34、我和女神認識好多年，關系很好。第一次向女神表白的時候捧著九十九朵玫瑰來到女神家，女神一臉警惕的看著我保持一米的距離問“你干嘛？”我立馬用最溫柔的語氣準備開始最深情的告別“我喜歡…”“不準表白，不然絕交！”我繼續發揚不要臉的精神“你聽我說完……”“你是我最好的朋友，我不想失去你！”一年內我特么被這個理由拒絕了七次，而且我的表白到現在都沒有說完過。
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??35、去年春天，妹子參加藝考。形體、朗讀、聲樂展示完畢后，特漂亮的女主考，遞給我一付三截棍，讓我即興表演。當時就傻了，閉眼瞎掄，結果棍飛出去，正打在女主考頭上……后來，后來，我就被錄取了。入學后，才知道，我用棍打的那女主考，是校長秘書，當時，其他評委都給了我滿分……
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??36、記得上初中那會姐姐我特別能鬧，和鄰居家的幾個男生一起去騎摩托（姐是坐摩托的）路上有幾處上坡路比較陡的那種，剛一加油門上坡，摩托車整個就90度翹了起來，當時就感覺屁股底下的摩托車嗖的不見了，姐姐我愣是跪在地上劈了個橫叉，大腿疼的無法言語啊！
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??37、遇到一個特別有良心的傳銷。打電話給我來著。傳銷：請問您是誰誰誰嗎？我是某某某公司的。我：你怎么有我電話？傳銷：我不僅有你電話，你家里人的我都有。你是學生吧？我：是呀？有什么事嗎？傳銷：是學生我就不坑你了。我：你是干嘛的呀？傳銷：我傳銷呀…我是該高興呢還是該高興呢？
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??38、和閨蜜一起去買票，暈車了，下車時侯起的猛了一頭撞在車頂上，我剛捂住頭還沒來得及喊疼，后面那男的就替我喊了T_T~哎呀好疼！這都要搶。
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??39、今天去健身房健身。路上遇見二貨同事熱情洋溢的非要載我。好吧座在后面，路上二貨騎的那叫一個快，驚嚇不斷。突然二貨同事大叫一聲：“注意我要加速了”！趕緊抓緊扶手，肌肉緊繃，臨戰。結果…結果……二貨欠起屁股-pu噗……噗、噗、噗、噗…你妹的連環。加速還有這么加的！不說了辣眼睛…讓我呼吸下新鮮空氣。
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??40、昨天晚上和哥們喝完酒，走在回家的路上，看到樹叢里一個男的貌似在猥瑣一個女的，我一哥們性子直（當過兵的），暴脾氣一上來拿著板磚吼道:當著勞資的面猥瑣，讓你知道知道花兒為什么那么紅。一板磚下去，現在還在派出所蹲著呢！人家兩口子只是拉屎沒帶紙，送個紙，至于嗎？
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??41、剛剛吃過飯去散步，三歲的侄女說“姑姑，我們玩幼兒園的游戲吧！我送你去幼兒園！”剛進門，她就伸個小手說“來，先交這學期的學費……”過來寶貝兒，誰教你這么要錢的，快說……
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??42、練車的時候頭被碰出血了，一師姐看了一下說沒什么大礙，還給我仔細包了傷口，我說師姐真好，學醫的吧？師姐不好意思地點了點頭，我卻來了興致，“嘿嘿，碰到師姐那算我有福啦，師姐是外科還是內科啊，最近左肩很疼，不知道是怎么回事兒呢？”“我學法醫的……”
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??43、昨晚喝多了，打車到朋友那里，司機到站給我放了下去，我左看右看沒有朋友說的那個牌子啊！于是我又打了個車～師傅，到XXXXX門口。。車身掉個頭到了。收了我八塊錢！！尼瑪蹦啊。。我特么還以為在拍電影呢！
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??44、臉有點癢，去醫院看醫生，驗血，驗尿，查過敏源，最后醫生告訴我，多喝水，別上網～
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??45、說一朋友的，不割，還要用，他在一家公司上班，沒事玩手機，忽然，他們老板發了個紅包，100元，分十份，那哥們猶豫了好久，沒敢搶，后來聽說，最多的搶了70多塊。我說你咋不搶？他說，搶了，老板就知道在玩手機。機智的老板啊，有此老板，不知道是福是禍啊！
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??46、和一男閨蜜聊天，這貨問我他發來的相片里哪個女的好看點，就回答說看人不能看外表的，結果這貨回：沒辦法，看不到內臟啊！好吧，我跟不上你的思維……
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??47、不知道有多少人像我一樣，每次跟人吵完架都覺得沒有發揮好想再來一遍。也是醉了。
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??48、我叔前兩天騎車摔了，腿蹭破好大一塊皮，到醫院包扎花了400塊，昨天閑著沒事自己把繃帶給解開了，說是傷口晾一晾才好的快，然后...吃晚飯的時候傷口在桌子底下被狗舔了一口，舔了一口。接著去醫院打狂犬疫苗加血清花了2700，現在我嬸要和他打架了。
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??49、小學一年級，父親在外當兵，每次給我媽死托活拽的拉進女澡堂洗澡，心理極度不愿意。碰到光溜溜的女班主任，訓斥我，這么大了還來女澡堂。我仰視她。她責問：看什么看？于是低頭。她憤怒：還往下看？我扭頭，都是白花花的………。
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??50、有次去相親，家里親戚給介紹的，姑娘長的挺漂亮的，見完就讓我們單獨聊聊，誰知道一進屋那姑娘說我有男朋友了，家里逼的沒辦法才來的，等會兒你就說你不愿意。好吧，我也成人之美一回。。。出來我說沒看上，結果我媽一嘴巴呼過來，LZ懵圈了，好人不能當啊。
??
??51、一男子某天在公園散步，遇見一年輕女子疑似中暑昏到狀躺在地上，男子見狀連忙上去急救，人工呼吸。只見女子很快蘇醒過來，便破口大罵，操，剛才誰趁老娘睡著了在我嘴里塞了塊臭豆腐！
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??52、老婆愛看奔跑兄弟，在家里逼著我和孩子陪她玩，我和孩子無奈結盟，我摁倒老婆，叫孩子斯，，老婆拼命掙扎，結果我撕掉名牌，孩子抽出老婆衛生巾。
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??53、去見女網友，進藥店里買TT，一小妹服務員很熱情問:“需要什么？”我沒講話，眼睛邊看邊找。一少婦收銀說:“第一排第二檔有，在家用就買好點。”，操！沒說話都知道我要啥，付款走人，知道的太多了！
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??54、"小學時，我喜歡班上一位女神，有一天，她突然像我表白了，還要獻吻，我頓時激動的扇了自己一巴掌，然后，我醒了,頓時腸子都悔青了。"
??
??55、每次女兒出去和別的孩子玩的時候，被人家孩子打了！人家孩子媽媽問沒事吧，我就回答沒事啊，沒事的！其實那時候心里真想扇她孩子兩巴掌！
??
??56、在這物欲橫流的社會，人很容易迷失自己。把錢、地位看的至關重要，到頭來卻弄丟了自己的朋友、家人！
??
??57、下班高峰，公交上擠滿了下班的小伙，這時上來一個提著重的大媽，一個熱心的小伙起來讓了坐，只聽見大媽嚷嚷，這位置怎么坐的那么熱，還一臉嫌棄的扇了扇手，對這樣的賤人們我們只能呵呵，尼瑪蛋！
??
??58、"剛剛樓主在吃飯，幫男票也點了一份，結果兩份飯都端上來了男票還沒來，這時進來一個男生，我分明聽到他看著我然后說了句，吃的真多,分分鐘想把飯拍他臉上！"
??
??59、初中時我是比較奇葩的人物，一天早起我穿牛仔褲去跑操，然后隊后面的人看我說，呦呵你還穿白內褲呢？？我吃了一驚一看可不褲子壞了漏出里面的。然后我立刻脫下牛仔褲，當時眾人大驚失色。看到我里面穿白色牛仔褲罵到神經病，哪有穿兩條褲子的！
??
??60、本人有個癖好就是開車不穿鞋，因為喜歡穿高跟鞋，影響安全。今天上午去菜場買完菜，開門、脫鞋，上車，一加油門跑了，我的鞋脫在了大馬路上，真是丟死人了。
??
??61、剛剛在外邊碰到了小學同學，就聊當初誰的成績好，他突然冒出一句，說我那時候數學成績特別好，我當時就呵呵了。他媽的我現在小學二年級的數學題都不會！
??
??62、這段時間，如果忽然有女神向你表白，千萬別腦子一熱就答應了，在等幾個月看看。
??
??63、有誰還記得不知道多少年前的QQ總說的那一句不是本人，告訴我不是只有我一個人念舊。
??
??64、有次去洗澡，拿到的是600號衣柜的鑰匙，我進去找了半天愣是沒找到600號衣柜，然后我去找前臺大哥換鑰匙，前臺大哥看了看說：怎么？嫌009不吉利啊？啊？！吉利，吉利。
??
??65、剛剛在電梯里一個男的手機鈴聲響起新聞聯播開始的那個音樂，他到六樓我們到七樓，我本來想忍住等他出去在笑的！結果沒忍住，而且是很夸張的笑…。
??
??66、昨晚七夕幾個男的去KTV，酒過三巡，其中一姑娘對一朋友說，下輩子一定要嫁給你。這朋友酒后吐真言深情的看著姑娘說，下輩子你還不能嫁給我因為下輩子你是我女兒。我在旁邊聽著慚愧不已，我下輩子的女兒呢？你在哪？
??
??67、昨天七夕，有小兩口在馬路上騎車秀恩愛，突然車從快速道接近90的弧度急轉彎，橫穿馬路而過，如果不是我心存善念，及時踩剎車，定叫你們飲恨當場，讓你知道什么叫作秀恩愛死的快。
??
??68、我看到一個保時捷新款的試駕，然后就注冊了一下；剛才居然回訪了。問我購車預算是多少？我說30w，其實我連3w都沒有，然后問我現在開的什么車，我說福特，然后對面就說本次回訪就到這里，然后就拜拜了。
??
??69、有一女同學長得漂亮，很老實不說話，班級有個自來卷的男生，喜歡跟那女孩兒說不要臉的話。有一天，她被氣急了說：“你要再說，我把你那一頭方便面給拽直了你信不信？”當時我就笑趴了！
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??70、女兒上幼兒園，學寫數字1。好不容易費勁巴力的寫了個1，還是歪的。她舅說她：真笨，連1都能寫歪。我閨女瞪著大眼睛說：誰讓你開風扇的，都把我的1給吹歪啦！全家人大笑，家有女兒歡樂多呀！
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??71、在西安小寨住七天酒店，電梯是那種這邊進，對面出的，晚上失眠，趕早上七點的飛機，昏昏沉沉的進了電梯，到一樓后，一看門不開，就急了，使勁的砸門按緊急鈴，沒過一會服務員的聲音在我后邊響起，大神，門在這邊呢。
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??72、有一次，陪一同學去洗手，路過老師辦公室，里面有一老師在炒股。然后同學問我，那老師在干嘛啊？我腦子一熱，就說，他在看心電圖呢！同學說了聲，哦！原來如此啊，我永遠也忘不了那老師看我們的眼神！
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??73、現在情人節凌晨三點五十二，昨晚老公非要摟著兒子睡，結果尿床了，現在和老公在床的兩邊睡，中間是兒子尿的，我想說兒子這是你送給我的情人節禮物嗎？我怎么感覺它像銀河呢。
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??74、在飯館吃飯，對面桌一女的淚眼朦朧對男的說：“我在億萬中選擇了你，你怎么可以這么對我！”我跑過去一看對女的的說：“美女你怎么保養的，兒子都這么大了！”
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??75、上學時班上有一哥們喜歡一外班妹紙，可是妹紙不喜歡他，平時哥們在校園故意制造“巧遇”跟她主動打招呼她都不理，每次都是她旁邊很善良的閨蜜應和一聲化解哥們的尷尬，久而久之哥們終于追上她閨蜜了。
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??76、那是冬天，凌晨回家的時候看到路邊一個醉酒大叔強行推倒一個雪人，邊脫褲子邊x邊罵你個小浪逼。越x水越多，洞還特么越來越大！
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??77、都在發上學的事我也來一個，記得畢業前一天，老師一直對我很好，不放心的拉著我的手說，明天就要上一年級了，走路還是不怎么穩當，真不放心你！
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??78、我和婆婆無話不說，一天我在婆婆面前一個勁地夸老公，是個對家庭負責的好男人，并對我保證從不在外面做對不起我的事。婆婆聽后，沉思片刻，不屑地說：你信他的？他只是玩得穩！我迷糊了，各位，請問老公和婆婆我該相信誰？
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??79、媽媽回了趟老家，在舅舅家里過了一夜，回來發現包包里的4000變2000了。親戚一場，怎下得了手？好心塞！我就想問問，該不該打電話回去追回來？
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??80、剛看的一個，太逗了！哥們的女朋友給他說，讓他身體筆直站立，雙手下垂，女友在離他18cm地方，只要他用身體的任何一個部位碰到女友，然后他女友就答應求婚，結果哥們想了半天也沒想出來，最后另一哥們說“你尿她啊”！
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??81、男人天生就會花言巧語？說好跟我閨蜜拿了證后就補拍婚紗照或擺酒席，結果一拿到證，男方就各種借口說，婚紗照不拍了，酒席也不用擺了。省點錢養家！注意：她老公是二婚，還有一個3歲的兒子。
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??82、一哥們，浪的小有名氣。去年十一奏子成婚。婚禮上，哥幾個問他希望生個兒子還是女兒？哥們拽拽的答:生女兒好！生女兒可以娘兒倆一起上！眾皆倒……畜牲啊！如今，他女兒快兩個月了，查出不是親生的！呵呵…哥們，你的美好愿望理論上是可行的……所以說出來混總是要還的、報應啊！
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??83、有次出差剛回來，就要開會。我總感覺總經理看我的眼神有點不對勁，就問同事是不是有什么事情發生。同事說總經理今天早上抽風去員工宿舍看內務（以前從沒有過），幫我疊被子時掉出來一坨泛黃的衛生紙！然后聞了聞，一臉嫌棄的扔了。她居然聞了聞，叫我還怎么在這混！
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??84、跟前男友分手快四年了，前兩天他頻繁的進我空間，昨晚我尋思要不加他扣扣吧。大爺的竟然拒絕，然后我就把他舉報了。
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??85、某天正在上歷史課，歷史老師說起古代人的裝扮，他說有些人頭發是束起的，披頭散發的是什么呢？后面響起了一個聲音，鬼。
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??86、一次公司開會，老板問夢想是什么意思？一逗比同事站起來回答：這還不簡單，晚上做夢夢見的就是夢想。
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??87、lz家理發店，有一朋友來理發都不要錢的（不好意思要，平時也不大聯系）——尼瑪，今天照舊沒要錢，我開玩笑說請我上網唄，他楞了下，說好啊。事情到這也許就結束了，可是他說今天我請你，明天你也請我上網唄！（一萬個草泥馬）呵呵我打算友盡了。
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??88、記得一年夏天，和朋友去海水浴場游泳，人山人海……烏丫丫的一大片，看著就不想下去了。只見朋友慢悠悠的下水了，站在那里突然大吼一聲：誰家的孩子沒看好？在水里大便？漂的到處都是！瞬間……以朋友為中心半徑50米形成一個真空空間，一個人都沒有……我瞬間跪拜了。
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??89、15號那天我們發工資了！晚上就和幾個工友去飯店吃飯開心下……是個小飯店，老板娘給我們點菜，我隨口說：老板娘，給我來個黑木耳炒臘腸……瞬間老板娘臉紅了……然后對我嫵媚一笑：這個……這個……可以有……
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??90、同事問我，地球外面的那一層是什么東西？猜了一個夜班，說了幾十個答案都不對，嚴重的強迫癥驅使我一夜未睡，第二天我再也受不了如此煎熬，拉著他問答案究竟是什么，他賤賤的回了我五個字，“香飄飄奶茶。”
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??91、上初中時，一次班上的成績都考差了，班主任一進門滿面怒氣，把書往桌子上一扔，問了句，你們到底還學不學？大家都埋著頭不敢支聲，這時我同桌也不知道哪根筋搭錯了，放了一個聲音超長的屁:卟……我還賤賤說了句，老師，他不學！老師憋的滿臉通紅，最后還是忍不住趴在桌子上笑。
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??92、哎！昨天朋友結婚，平時玩的不錯。割了...晚上喝了點個小酒，鬧洞房的時候，都在起哄，我也沒閑著，都在喊：親一個。媽蛋的！我腦抽喊了個：干一炮。其他人那眼神，怎么見人啊！
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??93、玩lol和隊友語音開黑，其中有兩個美女…一個美女漢紙打ADC，我輔助她。對面打野和中路卡牌同時過來抓我們，正當卡牌飛下來時，我一緊張不小心放了個屁，聲音還蠻大。灰屏，她來了句“剛才什么聲音？嚇人一跳！”“噢，襠不小心掛爛了”我忙解釋到，妹紙大聲說道“還襠掛爛了？我看是你放屁把屎蹦出來了吧！”……哪有地縫嗎？地縫！美女妹紙，你說話就不能含蓄點么？
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??94、老婆：老公！情人節快到了你送人家什么禮物嘛！老公：你轉過身我就告訴你。老婆滿臉歡喜帶著一臉期待的轉過了身。老婆：快說啦！送人家什么禮物嘛！老公：嘭……我送你離開千里之外……伴隨著這優美的歌聲老婆屁股上留下了一個華麗麗的腳印。
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??95、還記得那年我弟弟讀小學6年級，我爸叫我去給他輔導功課，然后因為什么原因我忘了，我開始打他（有親弟弟或者親妹妹應該大多都打過吧）我爸爸站在門口開始吼我，說有什么不能好好給他講嗎，干嘛打他，于是叫我弟弟去客廳，他給他講作業。可是我弟弟手指姆一勾，你過來澀...于是變成了我爸打他。
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??96、昨晚喝的有點多。幾個人去KTV唱歌，開好包間、他們去買吃的了，我自己坐著特別無聊，惡作劇的把燈全部滅了，想著回來忽然大喊嚇他們。迷糊中來人了，我猛地開燈大吼一聲，然后，然后，發現是兩個不認識的。一對男女摟在一起驚愕的看著我。哎呀哎呀！我發誓我不是故意的！我發誓，真心不是故意的....
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??97、前幾天鄰居老王去相親點了幾個菜。看了菜單上的糖醋鯉魚58塊。一聲嘆息：記得我第一次相親的時候糖醋鯉魚是18塊。18塊。塊。
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??98、上初中有一天體育課自由活動，我和三個同學在操場角落里抽煙，被體育老師發現，體育老師說，誰讓你們上我的課抽煙的啊，不能下課去廁所抽啊，抽的啥煙啊給我來一根，我同學把半盒煙遞給他，他說，操，你們這群小子抽芙蓉王，比我抽的還好，然后裝把煙裝自己兜里就去辦公室了。
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??99、老公姐夫五十大壽，餐桌上，我不停的為婆婆夾菜，坐我們這一桌的，一個小男孩瞪我一眼，（姐夫那頭親戚的兒子）大喊：爸爸，爸爸，快來，菜都被這女人夾完了！我停在半空的手，尷尬的進退兩難……
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??100、今天去老公弟弟家、他家開了一個茶館（麻將館），第一次嘗試了被廁所熏眼睛的感覺，心傷。
那些年，我們的糗事
1.好懷念小時候：記得小學老師罵我：“我一巴掌把你踢出去！”
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??當時我想笑卻不敢笑。
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??2.上初中的時候,老師要我們對自己評價一下.
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??我就說了句:"飯來伸手",
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??我的同桌接了句:"衣來張口"
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??大家暴笑!!!
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??3.初中時我們數學老師姓蔣。
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??一次自習問他問題，開口想叫老師，想了0.001秒又想叫蔣老師，結果一開口：老蔣！
??
??全班同學爆笑，偶巨寒！
??
??4.初中上體育課，有天生病，想請假，寫好假條，上課后本想把請假條給體育老師，結果摸成了一毛錢紙幣，我還沒反應過來，說了句“我請個假”之后，大家暴笑，還有人說“賄賂呢”“太腐敗了”“不夠哦”老師也很開心，一周時間，我成了話題。汗……
?
??6.有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道在找什么東西，找了一會就問前排同學：”我擦紙的臉呢？
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??7.初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意，我要變型啦！.......
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??8.初中老師講題喜歡用投身其中......”我的底面半徑是20cm,我的高是50cm,那么我......”
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??下面有人說：“是飯桶......”
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??9.高中代數老師“說話不許出聲音！”
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??10.碗掉下來，天大個疤。
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??11.初中時侯升旗要穿校服，但是總有些人不穿校服或只穿褲子或者只穿衣服．每次升旗之前校長都拿個擴音喇叭說：“有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就干脆衣服褲子都不穿！”
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??12.一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！
??
??毛骨悚然！！！
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??13.老虎不發貓，你當我是病危呀!
??
??14.電臺播音員抒情：“秋天的紅葉~~瘋（楓）了……”
??
??15.有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，且不說把開幕報成謝幕.....
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??最讓我噴飯的是，他說有一次主持一臺晚會時，從容的上去，深情的說：“朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母親河嗎~~”在一番深情的介紹黃河后，他說道：“下面請聽《長江之歌》”
??
??16.一次，兩個男同學爭執斗嘴，其中一個說不過理，笑罵一句：“你是我爺爺的兒子！”全班同學在1秒的安靜后狂笑！
??
??17.去參觀工廠，看到一條流水線，我就脫口而出：“這條流產線出什么貨啊？”
??
??18.一次KTV,點歌，大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”......
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??19.我同學跟人爭執，急了張口就來了句：“哄誰呢？你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。
??
??21.室友聊天：我外公6歲的時候，我就死了！！
??
??22.一同學和我爭論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡說，我又不是不傻！”
??
??23.一日吃飯....等了半天沒上米飯，男同學急了，啪桌子叫嚷：
??
??“米飯，我的小姐怎么還沒來！？快點啊！”
糗事集會，騷年如此機智
鄰居養了金毛和京巴，金毛聽話不用鏈子，京巴搗蛋，總得用繩子牽著。今天鄰居在小區遛狗，眨眼功夫，京巴的繩子松手了，只見京巴瞬間速度狂奔出去了，金毛也一改溫和本性跟著嗖躥了出去，她當時就傻眼了，兩條狗沒影了，在小區欲哭無淚啊。過了五分鐘，見金毛叼著京巴的繩子慢悠悠的回來了回來了
1、前天和一個女性朋友出去逛公園，她說：多浪費你的學習時間啊？我說：沒事，就當遛狗了！女性朋友一臉黑線。我趕忙改口：汪汪！！！。我擦，我太特么機智了！
2、一只螺被埋進了池邊的淤泥里，螺對泥說：你看不到我的眼淚，因為我在淤泥里。泥對螺說：我能感覺到你的眼淚，因為你在我心里。雙方突然一愣，螺怔怔地問道：你是魯泥？泥也恍惚地說：你是C螺？
3、有二貨朋友一枚，撿到一手機，手機殼內附一紙條如果哪天我手機掉了，請歸還，有重謝，本人號碼：139****。結果那朋友連續打兩天都是正在通話中，他跟我說那人可能智商有問題。我聽后似乎明白了什么！
4、有對夫妻，郎才女貌，生了個小孩快兩歲了，卻總覺得小孩跟夫妻倆長的都不像。夫妻倆越來越不安，懷疑是不是當初在醫院分娩時被醫院給弄錯了，于是一家三口去做了DNA親子鑒定。鑒定的結果：丈夫跟小孩有血緣關系，妻子沒有。
5、在食堂吃雞肉蓋飯，發現今天肉很多，仔細看有一塊雞屁股，然后夾出來放在桌上，這時我一奇葩舍友過來了，說了句：哎呦，賞菊呢。
6、與幾損友看水滸，正演《楊志賣刀》。一貨邊看邊自言道：我要在那個年代會是個賣什么的呢？所有人陷入了沉默。短暫的安靜過后，一個低沉有力的聲音道：炊餅！
7、昨天現金周轉不開，跟一鐵哥們借錢，剛開口說了個借字，他深情的看著我：只要你要，只要我有。給我感動的，剛想說錢，他又接一句：只要不是錢！md，還好眼淚還沒下來。
8、最近天熱，晚上和老公提了個西瓜回家，走到樓下時我說：老公，西瓜太沉了，走不動路了。本想讓老公幫忙拎一下，沒想到這二貨說：媳婦，要不咱倆坐這吃完再走？
9、一哥們兒酒多了打電話給我：來，來，來接我！我：告訴我你在什么位置，我馬上過來！哥們：我看看啊噢我在一個路燈下面。我：好，喝完這杯我馬上到！出去了之后我才發現市區的路燈真特么多！
10、放學回家，一對雙胞胎姐妹興奮地告訴爸爸：老爸，今天我們全班同學要選一位最帥的爸爸，結果你當選了。爸爸很高興，問怎么會當選的。雙胞胎姐妹說：同學們都投自己老爸的票，我們有兩票，所以你當選了！
11、女友∶如果我穿著比基尼泳衣出去的話，大家會有什么反應呢？男友∶那樣別人會以為我是看上你的錢財而跟你在一起的。
12、班里男生特別愛和女生一起吃飯，有一次在聚餐后說出實話。你們女生吃不多還能一起攤錢，多好！尼瑪，活該你們單身一輩子！
13、今早去婆婆種的菜園里弄點菜，看到個茄子長得不小了感覺可以摘了，拿住怎么弄都拽不下來，斯急使勁一大把整顆茄子連根拔起了。看著手里的茄子樹，看了一眼地里婆婆就種了六顆茄子，實在無語，索性又把茄子根埋進土里默默說了句：你最好堅強點活下來！
14、剛發生的，畢業晚會上，大屏幕上顯示吃貨。女的比劃男的猜，女的看了眼屏幕立馬指著自己。男的羞澀的回答女神，現場瞬間高喊在一起，其他節目都不重要了。
15、初到外地打工，和同公司的另一女孩合租一單間房。有天中午，正在屋里吃飯，她跑過來說：咱們隔壁的那個女孩胸好小。我沒在意，問到：為什么？她回答道：我看到她晾的胸罩都好小。我差點被飯噎到，摸摸自己的，暗暗想到，再也不在晾臺曬內衣了！
16、在醫院，我拿著一個病人的片子端詳半天，搖頭嘆道：哎，不行了，沒希望了，回家準備后事吧。病人聞言淚流滿面，拽著我的手哭道：啊！不可能！不可能！我只是肚子痛而已，怎么會！沒用的，放棄治療吧。我一臉無助的表情，話音剛落，旁邊的大夫沖我喊道：滾出去！
17、今天真糗了！每天上班做的422環形線。因為昨晚太累，沒睡好，剛坐上車就睡著了，一醒來怎么車還在我家上車的地方？
18、丈夫陪懷孕的妻子去醫院做b超。結果出來后，丈夫拿著單子看，醫生說了一句：這不是你的。旁邊的妻子臉都綠了，顫抖的問醫生：這都能看出來？丈夫給了妻子一耳光，妻子捂著臉說：老公，我知道錯了。這時醫生拿起另一張單子遞給丈夫：看，這個才是你的！
19、有一次去學校的小賣部充話費（電話充費），充了半天充不上，老板萬分道歉，退了錢還送了些小零食。出來之后才發現原來人家是移動的，我是聯通的號，紅著臉把零食還給人家了。老板還笑嘻嘻地說：沒事兒沒事兒，零食你拿著，反正快過期了。
20、最好的哥們叫我幫他個忙，他想拒絕一個女生的追求，讓我假裝是他男友，然后說自己是基好讓那女死心，結果那女看了我倆不信，說除非我倆當著她面接吻她才死心，結果為了將這謊圓到底，我和哥們就接吻了當天晚上我收到那哥們的兩條信息：第一條謝謝學姐出的主意，我終于親到他了！第二條發錯了。
21、昨天花了300找了個小姐，帶回家之后讓她把我臟衣服給洗了。沒想到小姐不愿意，憤怒的說道：我雖然是雞但我也有我的尊嚴！我來你這不是讓你把我當傭人使喚的！你把我當什么了！我平靜道：洗衣雞啊。她竟無言以對。
22、剛剛在車上朋友給我說：最近100塊面值的好像假鈔多了起來，要注意一下。我速度拿出錢包打開一看！最大面值的也就20，其余的也就一塊的。我瞬間覺得我多慮了！
23、有一個朋友結婚一年，有一天我們去喝酒回家晚了點。他媳婦打電話催他快回家，結果他果斷的關了手機，回家以后媳婦各種鬧啊，他倆就打起來了，我朋友眼看打不過了，就去廚房拿了把菜刀。我們四個人各種攔各種拽，結果沒攔住，他走到他老婆跟前啪的一下跪下了雙手舉刀說了句：老婆你弄死我吧
24、記得讀書的時候唯一次正大光明去網吧，是我爸拉住我說：你去幫你媽把QQ斗地主的分弄高點，昨天晚上因為輸了50分，到半夜還沒睡著。
25、我名字叫小默，網購的時候不知道是哪個賣家填快遞單把名字寫開了，今天一快遞打電話，我接起來說喂，他說您好，是小黑犬嗎賣家你過來，我保證不打死你
26、都說左眼跳財右眼跳災，今天早上起床兩只眼皮同時跳，疑惑！出門在路上撿了張一百塊，想想還是跳財啊。美美的到一超市去買盒煙，老板非說是假幣，還報了警！說多了都是淚，大晚上的被關了一晚上，剛剛出來。
27、人世間有一種窮叫做逛某寶時認真地把東西一件一件放進購物車，再一天天看著它們一個一個下架。
28、你會覺得現在交男朋友都像當媽，等你交個男朋友感覺像做女兒的時候就對了！
29、今天收到某銀行的詐騙短信，說我的支付寶在異地被刷889元請登陸銀行網站，我很淡定的刪除短信，因為姐姐我任何一張銀行卡里也沒有這么高的余額突然覺得自己很悲催！
30、聽說你離婚了，孩子判給了誰？判給了他。那你還笑得這么開心？反正孩子又不是他的。
小王奮勇救起三個不慎落水的孩子，電視、報紙爭相報道。這天，市長來到小王病床前，親切地伸出手：小王同志，你是好樣的，安心養傷，等你養好了傷，你有什么要求盡管對我說。小王靦腆地笑了，半晌才說道：河堤護欄能弄結實一點嗎？否則，我就不會和那三個孩子一樣跌進河里了！
讓人樂不可支的爆笑糗事，碉堡了有木有！
最近工作很累，壓力很大。于是QQ上問一個認識很久的朋友：“如何解壓”。回復：“按右鍵Win RAR”。生活中的爆笑糗事無處不在，一起來看看能讓人瞬間碉堡的笑話。
1、食堂里一女生打了份單鍋回鍋肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起一男生的注意，男生看了女生一眼，心里說：吃這么肥還長那么瘦，真是對不起那死去的豬！
2、普通青年：喜歡，表白，在一起，牽手，接吻，sex，文藝青年：sex，接吻，牽手，在一起，表白，喜歡，上有意思吧；二逼青年：喜歡，沉默……然后就木有了。
3、公司一臺電腦開不了機，幾個大神拆開主機搗鼓半天無效。我路過，手里端著剛沖好的板藍根。旁邊人一擠我，杯撒了，正好澆在機箱里。趕緊擦干，扇風……此時奇跡出現了，屏幕亮了，電腦康復了……祖國醫藥真神奇！
4、相親，吃飯。“我看看……你喜不喜歡吃金針菇肥牛？”“嗯。”“服務員，請來一份金針菇，謝謝。”
5、一個同事出差，在某五星級酒店的電梯看到一個身材頗好，時尚暴露的女人！偶同事忍不住狠狠地多看了幾眼，然后臨走（離開電梯的時候），那個女的很不屑的說，看什么看，你消費不起！
6、現在的手機、電腦都流行觸屏、上網也都愛去有意思吧看看，買東西全部淘寶，足不出戶便知天下。有位朋友特別感慨：“現在科技發展這么快，說不準哪天電視都觸屏了。”另外一朋友說：“你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？”
7、下午老公仔細地盯著我看了半天，說道：“不做家務的女人永遠不可能美麗。”晚上他回來晚了，沒辦法，我只好炒菜。老公又仔細地看我半天，說道：“做家務的女人永遠都是美麗的，但是你例外。”然后我就罷工了。
8、女朋友以前挺自卑的，于是我不遺余力的開導她，結果現在她自信了，看不上我了……
9、有個小孩到樓下的小店買飲料。店主給他一瓶，然后小孩說沒錢。店主生氣地威脅說：“沒錢找你媽媽去！”小孩被嚇得瓶蓋都掉地上了。撿起來一看：再來一瓶！于是把瓶蓋給了店主，高高興興地走了。留下店主一臉茫然……
10、暑假在家每天要挨罵四次：早上不起床、起床就上網、吃飯喊不應、晚上不睡覺。
11、從小到大，都沒有完整的用過一塊橡皮。不是被自己無聊時切了或者拿筆扎了，就是弄丟了。
12、考試結束后，一哥們說：“監考掀人家卷子和流氓掀女人裙子有什么區別！明明知道下面是什么還看，這不犯賤么？”
19、某人幻想著有一天有錢了，一定要買一輛保時捷跑車。而真正有錢的時候，他發現開保時捷感覺并沒有那么好，因為“看不到自己開保時捷的樣子”。結果他讓朋友開，自己打個出租車，在后面跟著，對司機說：“看，那是我的車！”
20、朋友有一輛面包車。一天早晨特別冷，面包車前擋風玻璃全都結滿了一層冰。朋友犯懶，就擦出一個小洞，勉強能看見前面的那種。上路沒走多遠就被交警攔下來了：“大哥，你以前是開坦克的吧？”
21、晚上七點整“新聞聯播”的片頭曲響起時，只見爺爺看了一眼新買的手表，說：“手表走得挺準的。”然后起身過去，把電視關掉。
22、一對熟雞蛋結婚沒多久就離婚了，因為它們受不了晚上脫衣服的時候必須相互給對方一巴掌或者自己往柜角桌角上撞。
23、每次Windows顯示：“您可能是盜版軟件的受害者……”我都想回復：“微軟，你搞錯了，你才是盜版軟件的受害者，而我，是受益者……”
24、友情提醒：坐地鐵或者公交車的時候，不要把西瓜放在地上，否則它就會在車廂里一直滾，一直滾……從車頭滾到車尾。這還不算尷尬，最尷尬的是你在后面像個鴨子似的直叫“瓜！瓜！瓜！”
25、便秘慎吃瀉藥，睡眠不好慎吃安眠藥。就算是這樣，瀉藥和安眠藥也不能同時吃……否則后果很可怕……
26、有一次路過自動提款機。一個姐們在取錢。她是這么干的：研究半天，卡往里一塞，手放在出錢口，對提款機說：取一百。
27、醫生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
28、在樓梯上跌倒了，嘴里說著倒霉，用最快的速度爬了起來。看看周圍， 還好，沒有人看到。突然，發現一個問題，我剛才，到底是在上樓？還是下樓？
29、小時候調皮，導致最嚴重的一次后果是什么？——小時候在一個城墻上玩耍，一不小心，失足了，把別人從墻上踢了下去……
30、其實饅頭是萬能的，餓了就可以吃。想吃餅，就把饅頭拍扁；想吃面條，就把饅頭用梳子梳；想吃漢堡，就把饅頭切開夾菜吃……
編后語：以前收到過朋友送的一份禮物，上面附有一張紙條，寫道:“朋友，這雖不算是如何珍貴的禮物，但也夠你你用一年的了。”滿懷欣喜地打開一看……是日歷啊、日歷！
【愛生活，愛分享，愛凘林】
百依百順造句
百依百順造句
1、她對哥哥確乎是百依百順的。
2、在家里，父母對我們百依百順，出了家門，我們對社會百依百順。
3、所有公民都應百依百順法律。
4、父母無權要求子女對自己百依百順。
5、對孩子不應該百依百順，過分嬌寵。
6、只要她一哭，我就對她百依百順。
7、他們對獨生女兒百依百順。
8、一味百依百順，言聽計從的人，將失去自己的個性，實不可取。
9、我敢說，要做到讓這些孩子百依百順那可是一門藝術。
10、他對老婆一貫是唯唯諾諾百依百順。
11、母親對她的兒子是百依百順。
12、那時，他是老板，我是伙計，一切都得百依百順，不然馬上被逐出廠門。
13、她百依百順地她父親的意愿延后這次旅行。
14、有些父母過分要求子女百依百順。
15、她是位舊式的妻子，對丈夫百依百順。
16、你要百依百順才能從用戶那里得到一個輸入，這個輸入可能只是一個，語言優先級。
17、她繼承了世世代代的莊稼人的吃苦耐勞、百依百順的習慣。
18、由于她是獨女，父母對她總是百依百順。
19、她對自己獨生子貝貝的寵愛，已經到了百依百順的地步。
20、小明的家長對他特別溺愛，什么事都是百依百順。
21、他的妻子是一個很柔和的女人，百依百順。
22、女人通常被看作弱者，她們總是在付出，對男人百依百順。
23、我是一個命運的寵兒，生在書香門第，爸爸對我百依百順，從不拂我心意。
百戰百勝造句
百戰百勝造句
1、知道他人短處，發揮自己長處，定能百戰百勝。
2、只有知己知彼，才能百戰百勝！
3、在作戰方面只要我們做到了知己知彼，方能百戰百勝。
4、我們不只要了解對方，更要了解自己，這樣才能百戰百勝。
5、這支球隊得以在競技場上百戰百勝，除教練善於用兵外，球員個個驍勇善戰亦是主因。
6、由於他冷靜分析，又能知己知彼，所以在商場上總是百戰百勝。
7、世界上沒有人可以百戰百勝，十全十美！
8、這個投手球速極快，只要有他上場，球隊必定百戰百勝。
9、戰士們有了亮劍精神，打起仗來百戰百勝，狠狠地打擊了鬼子的氣焰。
10、只要我們滿懷信心，刻苦努力，不管我們在學習和生活中遇到什么樣的困難，我們都能百戰百勝。
11、王將軍領兵作戰總是百戰百勝，威名令敵人聞風喪膽。
12、是否有了孔明這樣的軍師，打仗就可以百戰百勝？
13、戚繼光率領他的戚家軍百戰百勝，驅除了倭寇。
14、要想在戰場上百戰百勝，就得知己知彼。
用百發百中造句
用百發百中造句
1、他一只手背在后面都能把任何人打倒。他要是拿起那把紫杉木弓，一英里半開外就能射中一角錢的分幣，百發百中。
2、他偷偷學習射箭，終于練成了百發百中的神箭手。
3、沒過幾天小朋友們就都嘗到了滋味兒，他們還是打完我就跑，可我用石頭想砸他們哪就砸哪，因為他們跑的時候有聲音，只要能聽到聲音，我就能百發百中。
4、包你百用百靈，百發百中。
5、喬丹投籃百發百中，真令人叫絕。
6、他能有百發百中的功夫，是靠他每天練投一千次籃得來的。
7、軍師妙計向來百發百中，不必懷疑。
8、只見他反身跳投，又進了，真是百發百中！
9、我急了，拿出小時候的本領，用石頭打小五弟，我還是百發百中，打的他上竄下跳的。
10、他料事如神，經常是百發百中。
11、看這些高手射飛鏢，幾乎都是百發百中，真令人佩服。
12、要想在奧運拿射箭金牌，非得練成百發百中的功夫不可。
13、喝蜂蜜浸泡蘿卜的汁來治咳嗽，聽說有百發百中的效果。
14、古時候魏國有個著名的射手叫更羸，他射箭百發百中，大家都管他叫神箭手。
15、我射箭百發百中，經常一箭雙雕。
16、他的射箭技術一流，百發百中
17、他屢獲射擊金牌，是個百發百中的神槍手。
18、我參加了射箭比賽，我聚精會神地瞄準箭靶，結果百發百中。
19、他射箭百發百中！每一次開槍都打中了匪徒。
20、當兩位情場高手遇上，要一決高下，之前本是百發百中的追女捕男本領，現在都未必夠用，究竟民俊與之愿，誰能首先戰勝心魔，成為情場至尊？
21、鼠標操作，光頭警官，可是百發百中的神槍手，現在由你來冒充他，看你夠格嗎？
22、在奧運會的射箭比賽中，一位中國選手百發百中，成績遙遙領先。
23、上帝，愿我們百發百中防守緊密無縫。
24、在此次專訪中，杰克師兄除了侃侃而談自己對靈修的認識與體悟之外，并與大家分享箭無虛發百發百中的秘訣。
25、我不能把實情告訴姥姥，我想她肯定不會答應我這么做。真是功夫不負有心人，我終于練就了百發百中。
勵志百句
勵志百句
1.擇善人而交, 擇善書而讀, 擇善言而聽, 擇善行而從。
2.一個人的快樂，不是因為他擁有的多，而是因為他計較的少。
3.生氣，就是拿別人的過錯來懲罰自己。原諒別人，就是善待自己。
4.未必錢多樂便多，材多累己招煩惱。清貧樂道真自在，無牽無掛樂逍遙。
5.靜坐常思己過，閑談莫論人非，能受苦乃為志士，肯吃虧不是癡人，敬君子方顯有德，怕小人不算無能，退一步天高地闊，讓三分心平氣和，欲進步需思退步，若著手先慮放手，如得意不宜重往，凡做事應有余步。持黃金為珍貴，知安樂方值千金，事臨頭三思為妙，怒上心忍讓最高。切勿貪意外之財，知足者人心常樂。若能以此去處事，一生安樂任逍遙。
6.處事不必求功，無過便是功。為人不必感德，無怨便是德。
7.平安是幸，知足是福，清心是祿，寡欲是壽。
8.人之心胸，多欲則窄，寡欲則寬。
9.寧可清貧自樂，不可濁富多憂。
10.受思深處宜先退，得意濃時便可休。
11.勢不可使盡，福不可享盡，便宜不可占盡，聰明不可用盡。
12.滴水穿石,不是力量大,而是功夫深。
13.平生不做皺眉事,世上應無切齒人。
14.須交有道之人,莫結無義之友。飲清靜之茶，莫貪花色之酒。開方便之門，閑是非之口。
15.多門之室生風，多言之人生禍。
16.世事忙忙如水流，休將名利掛心頭。粗茶淡飯隨緣過，富貴榮華莫強求。
17.我欲是貧窮的標志。事能常足，心常愜，人到無求品自高。
18．人生至惡是善談人過；人生至愚惡聞己過。
19．諸惡莫做，眾善奉行，莫以善小而不為，莫以惡小而為之。
20．莫妒他長，妒長，則己終是短。莫護己短，護短，則己終不長。
21．做事不必與俗同，亦不宜與俗異。做事不必令人喜，亦不可令人憎。
22．世上有兩件事不能等：一、孝順。二、行善。
23．存平等心，行方便事，則天下無事。懷慈悲心，做慈悲事，則心中太平。
24．心量狹小，則多煩惱，心量廣大，智慧豐饒。
25．平生無一事可瞞人，此是大快。
26．惡，恐人知，便是大惡。善，欲人知，不是真善。
27．扶危周急固為美事。能不自夸，則其德厚矣！
28．遇順境，處之淡然，遇逆境，處之泰然。
29．是非天天有，不聽自然無。
30．五官刺激，不是真正的享受。內在安祥，才是下手之處。
31．人為善，福雖未至，禍已遠離；人為惡，禍雖未至，福已遠離。 ]
32．不妄求，則心安，不妄做，則身安。
33．不自重者，取辱。不自長者，取禍。不自滿者，受益。不自足者，博聞。
34．積金遺于子孫，子孫未必能守；積書于子孫，子孫未必能讀。不如積陰德于冥冥之中，此乃萬世傳家之寶訓也。
35．積德為產業，強勝于美宅良田。
36．能付出愛心就是福，能消除煩惱就是慧。
37．身安不如心安，屋寬不如心寬。
38．羅馬人凱撒大帝，威震歐亞非三大陸，臨終告訴侍者說：請把我的雙手放在棺材外面，讓世人看看，偉大如我凱撒者，死后也是兩手空空。
39．夢中冥冥有樂趣，覺后空空無大千。
40．兒孫自有兒孫福，莫為兒孫做遠憂。
41．情生智隔。
42．征服世界，并不偉大，一個人能征服自己，才是世界上最偉大的人。
43．把自己的欲望降到最低點，把自己的理性升華到最高點，就是圣人。
44．嫉妒別人，仇視異己，就等于把生命交給別人。
45．一個人如果不被惡習所染，幸福近矣。
46．誹謗別人，就象含血噴人，先污染了自己的嘴巴。
47．恨別人，痛苦的卻是自己。
48．人之所以平凡，在于無法超越自己。
49．大肚能容，斷卻許多煩惱障，笑容可掬，結成無量歡喜緣。
50．改變自己，是自救，影響別人，是救人。
51．謊言像一朵盛開的鮮花，外表美麗，生命短暫。
52．唯其尊重自己的人，才更勇于縮小自己。
53．人不求福，斯無禍。人不求利，斯無害。
54．智者順時而謀，愚者逆時而動。
55．常常責備自己的人，往往能得到他人的諒解。
56．見己不是，萬善之門。見人不是，諸惡之根。
57．學一分退讓，討一分便宜。增一分享受，減一分福澤。
58．念頭端正，福星臨，念頭不正，災星照。
59．善人行善，從樂入樂，從明入明。惡人行惡，從苦入苦，從冥入冥。
60．心慈者，壽必長。心刻者，壽必促。
61．骨宜剛，氣宜柔，志宜大，膽宜小，心宜虛，言宜實，慧宜增，福宜惜，慮不遠，憂亦近。
62．苦口的是良藥，逆耳必是忠言。改過必生智慧。護短心內非賢。
63．你目前擁有的，都將隨著你的死亡而成為他人的。那為何不現在就布施給真正需要的人呢？
64．人之所以痛苦，在于追求錯誤的東西。
65．人生最大的敵人是自己。人生最大的失敗是自大。人生最大的愚蠢是欺騙。 人生最可憐的是嫉妒。人生最大的錯誤是自卑。人生最大的痛苦是癡迷。 人生最大的羞辱是獻媚。人生最危險的境地是貪婪。人生最煩惱的是爭名利。人生最大的罪過是自欺欺人。人生最可憐的性情是自卑。人生最大的破產是絕望。 人生最大的債務是人情債。人生最大的罪過是殺生。人生最可惡的是淫亂。 人生最善良的行為是奉獻。人生最大的幸福是放得下。人生最大的欣慰是布施。人生最大的禮物是寬恕。人生最可佩服的是精進。人生最大的財富是健康。 人生最高的享受是學佛。人生最大的快樂是念佛。
66．心好命也好，富貴直到老。命好心不好，福轉為禍兆。心好命不好，禍轉為福報。 心命具不好，遭殃且貧夭。心可挽乎命，最要存人道。命實造于心，禍福為人招，信命不修心，陰陽恐虛矯。修心亦聽命，天地自相保。
67．寡言養氣，寡事養神，寡思養精，寡念養性。
68．改變別人，不如先改變自己。
69．感激傷害你的人，因為他磨練了你的心志。 感激欺騙你的人，因為他增進了你的見識。 感激鞭打你的人，因為他消除了你的業障。 感激遺棄你的人，因為他教導了你應自立。感激絆倒你的人，因為他強化了你的能力。 感激斥責你的人，因為他助長了你的定慧。 感激所有使你堅定成就的人。
70．凡夫迷失于當下,后悔于過去.圣人覺悟于當下,解脫于未來。
71．節欲戒怒，是保身法，收斂安靜，是治家法，隨便自然，是省事法，行善修心是出世法。守此四法，結局通達。
72．人生就象一場戲，因為有緣才相聚。相扶到老不容易，是否更該去珍惜。為了小事發脾氣，回頭想想又何必。別人生氣我不氣，氣出病來無人替。我若氣死誰如意？況且傷神又費力。鄰居親不要比，兒孫瑣事由他去，吃苦享樂在一起，神仙羨慕好伴侶。
73．忍人所不能忍，行人所不能行。名：大雄。故名：大雄寶殿。即佛也。
74．忍耐好，忍耐是奇寶。一朝之念不能忍，斗勝爭強禍不小。忍氣不下心病生，終生將你苦纏繞，讓人一步有何妨，量大福大無煩惱。
75．寒山問拾得：世人有人謗我、欺我、辱我、笑我、輕我、賤我，我當如何處之？拾得曰：只要忍他、避他、由他、耐他、不要理他，再過幾年，你且看他。
76．忍一時，風平浪靜，退一步，海闊天空。
77．惡是犁頭，善是泥，善人常被惡人欺，鐵打犁頭年年壞，未見田中換爛泥。
78．氣是無明火，忍是敵災星，但留方寸地，把于子孫耕。
79．你能把忍功夫做到多大，你將來的事業就能成就多大。
80．屈己者，能處眾，好勝者，必遇敵。
81．事不三思總有敗，人能百忍自無憂。
82．是非以不辯為解脫，煩惱以忍辱為智慧，辦事以盡力為有功。
83．萬事得成于忍，與其能辯，不如能忍。
84．傷人之語，如水覆地，難以挽回。
85．時時好心，就是時時好日。
86．話多不如話少，話少不如話好。
87．得理要饒人，理直氣要和。
88．不怕事多，只怕多事。
89．真正的布施，是把煩惱、憂慮、分別、執著、通通放下。
90．一念放下，萬般自在。
91．學佛就是學做人。佛法，就是完成生命覺醒的方法，修行，就是修正自己的行為、思想、見解。
92．圣人求心，不求佛；愚人求佛不求心。
93．凡夫轉境不轉心。圣人轉心不轉境。
94．知因果即知進退。知佛法，即得開心果。
95．欲知過去世，今生受者是。欲知來世果，今生做者是。
96．若真修道人，不見世間過。
97．智者知幻即離，愚者以幻為真。
98．世間有為法，如夢幻泡影，如露亦如電，應作如是觀。
99．學佛的孩子不變壞，學佛的老人不癡呆，學佛的少年永不敗。
100．不惜光陰過時悔，黑發不學白發悔。酒色賭博致禍悔，安不將息病時悔。官行賄賂致罪悔，富不勤儉貧時悔。不孝父母老時悔，遇難不幫有事悔。動不三思臨頭悔，盲目草率錯時悔。
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科比名言
科比名言
1、我現在所做的一切，都是為了追求更加完美。
2、愛我或者恨我，兩者必有其一。一直都這樣。有人恨我的比賽，我的狂妄自大；恨我的后仰投籃，我對勝利的渴望；恨我是一名老將，恨我獲得過總冠軍。恨吧，用你的全部心思去恨吧。然而也有很多人深愛著我，理由卻和恨我的人一樣。
3、誰也不是佐敦，我只做我自己
4、也許有天我會停下腳步休息，在一曲華麗的挽歌聲中，躺在我的墓碑下，那將會成為全世界籃球迷心中的一座豐碑。
5、我就是我我不是一個偉大的人，道德清白的人，衣冠楚楚的人，我也不是一個聽話的兒子，一個盡職的父親，一個和善的丈夫，一個好相處的朋友，甚至我壓根就不算個好人。****、****、暴力、罷賽這些麻煩都跟我的名字扯上瓜葛，還有很多人說我離經背道然而誰也不能否認，我是個偉大的球員，連上帝都不能。
6、這就是我的人生，誰也不要期望我怎么活。
7、我從來沒打算退縮，我的字典沒有妥協。
8、我不想永遠被他的光環籠罩著。
9、我們有著一顆冠軍的心。
10、永遠笑著面對生活。
11、把訓練的目標定在永遠達不到的地方，但還是要達到你會感到疲累，猶豫，甚至沮喪的程度，但你不許放棄，因為勝利不會是奇跡，有一種天才只從堅定不移的信念中誕生
12、我并不在乎自己是否拿到50分。科比說：這根本不重要，NBA經常發生一些匪夷所思的事，這只是其中之一。
13、是的，有機會，只要沒有結束，就一定有機會。我相信結果會有所不同。
14、不能上場比賽，在家里看電視真是太讓我難受了。科比說，我一邊看一邊坐立不安，我根本不可能坐著看球隊比賽。
15、我盡量不讓自己去考慮這些，我只是盡可能的發揮出自己的最高水平。正像我一直說的，我渴望成為一名偉大的球員，我感到自己非常幸運，看到發生的一切，我覺得自己真的很幸運。
16、昨夜如果你不小心路過，你也許能看到離別的宴會正在舉行。那里正在演奏華麗的挽歌。如果可以，在我的葬禮上，請用你們在賽場上的歡呼聲來做安魂曲。這是世界上最動聽最美麗的音樂。
17、你可以不愛我，但你至少要怕我。
18、壓力、挑戰，這一切消極的東西都是我能夠取得成功的催化劑。
19、我是最好的。
20、誰說我已經完蛋了，那些質疑者都是蠢蛋，。
21、我可以比我更高大。
22、我離開后，你們才會真正明白我的價值。
23、生命的有些時候，你必須去挑戰偉大。
24、科比：即使是耶酥，也會有人對他懷恨在心，所以，我不需要解釋什么。
25、愛我或者很我由你選擇，這就是生活。有的人討厭我的比賽，恨我的囂張，恨我的后仰跳投，恨我對比賽的癡狂，恨我總有冠軍戒指戴但是也有很多人喜歡我，理由卻和恨我的人一樣。
26、生活就是生活，你會遇到很多事情。曾經我總是緊皺著眉頭想改變一切，不過現在我更愿意微笑，或許多一點調侃。你也許會清楚生活的味道。
27、替我謝謝中國球迷，我在證明自己是最好的球員。
28、既然對手已經放棄，那我便必要在炫耀自己。
29、我得到了祝福，因為我得到了祝福，我才能在比賽中有這種表現，我真是太幸運了。
30、在奮斗過程中，我學會了怎樣打球。我想那就是作為職業球員的全部。你明白了你不可能每晚都打得很好，但你不停的奮斗會有好事到來的。
31、我不想和別人一樣，即便這個別人：是喬丹。
32、喬丹：科比是飛人第二，科比：飛人永遠只有一個。
33、我是聯盟最好的后衛。也許我不是最好的球員，但我認為沒有人比我更出色。
34、誰想要防得我崩潰，我就會在我崩潰之前讓他崩潰。
35、我按我自己的方式活著，按我自己的方式打球，我發誓我從未疲倦過。自從我加入聯盟以來，我身邊的隊友都說我與眾不同。也許有天我會停下腳步休息，那一天就是生命終結的那一刻。
36、為了取得比賽的勝利，要我做什么都可以，不管是坐在板凳席上給隊友遞毛巾、遞水，還是上場執行致勝一投。
37、我想在自己的墓碑上，刻上兩個字誤解。
38、我可不想成為喬丹第二，我只想成為科比-布萊恩特。
39、當你已把勝利扔進冰箱時，沒必要再冒險。
40、踏入勝利的天堂前先要經過苦訓的試練，流光所有的汗水，用盡所有的力氣，別讓身體停下
41、我科比布萊恩特有我自己的打球方式，我不要做喬丹二世，我要創造屬于我自己的神話。
42、別像個孬種似的愁眉苦臉，甭管你被打倒了多少次，拍拍身上的塵土，再笑著站起來吧，再笑著投入戰斗。
43、你，不是我的對手。
44、我不知道需要多長時間才能取得輝煌，我只是想盡我所能去成為最出色的籃球運動員。
45、如果你想完完全全地了解一個人，最好的方法不是和他做朋友，而是做他的敵人，和他戰斗。
46、談到自己的成就時，科比表示：我盡量不讓自己去考慮這些，我只是盡可能的發揮出自己的最高水平。正像我一直說的，我渴望成為一名偉大的球員，我感到自己非常幸運，看到發生的一切，我覺得自己真的很幸運。
47、就算世界拋棄了我，至少我還有籃球！
48、我得到了祝福，因為我得到了祝福，我才能在比賽中有這種表現，我真是太幸運了。科比賽后說道。
服務行業格言大全 百客百意
1、不怕顧客雜，只怕不調查。
2、百貨百態，百客百意。
3、薄利招客，暴利逐客。
4、店好有常客，客無遠近。
5、店有雅號，客自到。
6、對男客細心，對女客耐心。
7、多聽顧客言，生意在眼前。
8、顧客不分大小，交易無論多少。
9、顧客開了口，生意快到手。
10、顧客夸你好，勝過登廣告。
11、顧客來問貨，行情送上門。
12、柜臺如擂臺，顧客如判官。
13、柜臺是戲臺，喜憂隨客來。
14、好貨不愁賣，好店不愁客。
15、貨美客來顧，店雅客來勤。
16、今日看客，明日買主。
17、客粗我細，客細我耐。
18、客分三類，貨分三級。
19、客隨店轉，店隨客轉。
20、讓客三分理，不說滿口話。
21、熱待客，冷介紹。
22、商如行船，客如流水。
23、生意要成，為客參謀。
24、售貨先開口，顧客不愿走。
25、文明經商，禮貌待客。
26、一客失了信，百客不登門。
27、一問三個知，看客變賣主。
28、真材實料，顧客必到。
29、主隨客便，貨隨人意。
