70條尷尬糗事笑話大全
我們經常會出現許多尷尬糗事，有時候想想都有點懊悔，小編整理了70條尷尬糗事笑話大全供大家欣賞！
1、從一早去釣魚，釣了個把小時才釣到一條鯽魚，過一會釣了個大的，媽的沒把它釣上來反倒把我釣下去了，不說了都是眼淚，回家換衣服了。
2、昨天一個人去賓館，開了個房，叫了個小姐，500 來了一炮技術不錯。可是第二天朋友說給我介紹他的新女友，見到之后。
3、在部隊我學了駕駛，回家就拿起老本行去開車了。喂豬的戰友開了養殖場。修理所的回家開起了電器修理鋪。一在工地打工的戰友無奈的說：你們當時學的都是軍地兩用專業，我在二炮部隊是遠程戰略導彈發射專業，看來這輩子是用不上了。
4、記得騰訊親豬養寵物這個游戲的都奔3了吧！當時我考慮要選豬寶寶的性別，所以一直盯著屏幕看。沒想到招來了2B網管，他過來拍拍我的肩膀對我說，哥，網吧有那種電影，看豬睡覺沒意思。
5、給兒子買了把彈弓玩，反正拉不開，也沒什么危險，當下午回到家看到我的液晶電視裂了一道紋！那貨正抓著彈弓狂砸魚缸！
6、舍友中午有一個快遞，就準備打電話讓另一個舍友帶拿，由于結果手機備注打錯了，直接播給了美術老師剛拿起電話就喊，幫我拿一下快遞，圓通，謝謝！難以想象美術老師當時的表情。
7、上大學第一天，宿舍一哥們唉聲嘆氣的：家里賣了一頭牛讓我上的學，其他幾個室友聽了大發慈悲，一個學期能多幫他一把就幫一把，上網，買零食啥的基本不用掏錢。如果不是后來他說請我們去他家玩，我們偶爾發現了他家那大草原上一萬多頭牛，或許就沒有某某大學某宿舍幾個大男人喝醉了，強行上了一位室友的傳聞。
8、高中時一次一男生帶了一大瓶的午后奶茶，然后整整一天都美美的喝著，令人羨慕。后來其他人都紛紛效仿，尤其男生，而且明爭暗斗的比誰帶的瓶大。結果從1.25升的果粒橙到2.5升的可樂，再到后來2.8升家庭裝的農夫果園，一瓶比一瓶大！根本喝不掉，純屬演變成了惡性競爭。每天早上一來就開始比，現在想想還
真有夠無聊的。然后每天晚飯后就要去超市找找有沒有更大瓶的飲料。一次我買了桶4.5升的屈臣氏，這足以讓我傲視群雄，無人能敵！其他人都自愧不如。以為這場風波就要這樣平息了吧。誰知幾天后，一哥們兒拎了桶金龍魚屁顛屁顛的就來了，那可足足有5升呢！真是無語了，問之，答曰：這兩天死命催我媽燒菜多用點油，
昨天晚上看差不多了，就把剩余的都倒了，自己沖了一桶果珍。丫的，早上坐公車別班的人都在笑我這能不笑你么？你贏了！
9、周末一個人加班，加到晚上，女友逛完街來找我。一時性起，就在辦公室里啪啪啪了。完事后想起來，壞了，有監控。后來花了兩條中華和一頓飯讓IT把錄像刪了。之后，做了我人生兩大決定，換工作，和女友結婚。
10、在東北那會睡在大炕上，夜里怎么摸著被窩毛糊糊的，嚇里一把翻開被子，尼瑪一只大老鼠從被窩跑了，哎呦臥槽那次可真把我嚇壞了！
11、昨晚去修手機，和手機店老板娘有點小熟，邊等手機邊聊天，旁邊還有一大叔，三十幾了，聊著聊著旁邊的大叔說他老婆喝紅酒，我說紅酒養顏啊，他說對啊，后半句簡直讓我吐血，他竟然說他老婆看著比我還年輕。我當一萬個草泥馬從心中飄過，97年的我今年才19歲，我是得有多顯老？不就皮膚黑點嘛，黑皮膚健康吖。
12、公交車上，鼻子癢，感覺里面有鼻屎，可公交車上人多，想掏又不好意思，于是我就拿起手機遮住鼻子用手撓了撓，這時，旁邊一個大爺說話了：喲！姑娘，掏個鼻屎還自拍呢
13、搜狐新聞：李宇春出席某頒獎典禮被稱男歌手。看到這個標題，我終于明白了木蘭為什么從軍十二年沒有被認出來。難怪歷史上最傷感的詩句是：同行十二年，不知木蘭是女郎！
14、朋友小麗去相親，回來問她，怎么樣，男的長得帥不帥，她說:何首烏的根！不明白啊，她解釋說:初具人形。
15、一朋友說:還是古代好，拉個小手，親個嘴甚至看下臉女的就是你的了，現在別說生米煮成熟飯，就是爆成爆米花都特么不行。我真的是無言以對，讓我抽支煙靜靜。
16、亞洲八大奇葩，俄國毛子、韓國棒子、日本鬼子、臺灣巴子、越南猴子、泰國人妖、印度阿三、中國噴子、其中中國噴子最具有攻擊性，打字速度快，刷屏頻率高，采用中國5000年文化來罵人，不管距離多遠總能一針見血，讓人防不勝防。
17、昨天和一同事上街買衣服，他去一家男裝店試衣服，一件換一件試了一個多小時，而且拿出會員卡給別個砍了價，試完之后，店員問他刷卡還是現金，他來了一句，我今天沒帶錢，先不買，然后揮一揮衣袖走了！
18、常去一下洗浴中心，認識個按摩小妹妹，比我小5歲，人水靈活也好，好幾次了都很談的來，約出來吃個飯，看個電影也沒啥問題，請問我該繼續交往嗎？
19、一男子在網上征婚，讓寫昵稱，這貨居然起名：長粗硬。個人簽名：性別男，愛好女。居然會有大把的妹子倒追他。
20、小時候同學和我說，老外下面的東西和我們中國人不一樣，是反的。女的是棍子，男的是洞！居然相信了很多年，一想到以后萬一搞老外的話，要摟著一個大胡子，渾身上下都是毛的男老外，要插他的洞就渾身直打哆嗦。
21、下午又去吊水，還是上午那護士。扎針前我說：美女，看好了再扎。護士小姐說：那得看我心情。我想逗她樂說個笑話：你說我手氣差不差。我給女人打針我出錢，女人給我打針還是出錢。哎呀！輕點輕點！護士小姐轉身輕輕的漂來一句話：這話去逗我們院長差不多。聽起來好像故事里還有故事一樣。
22、今天公交車事件，一小男孩看到肯德基牌子，就在那對他爸爸說：爸爸肯德基是不是肯定的肯，徳國徳，雞巴的雞，他爸沒吭聲，我差點笑暈過去。
23、今天女朋友叫我出來有話跟我說，我看她一臉不開心的樣子便問:你有心事？女朋友一臉正經的說:xx，我決定了，我要出國留學了。我一聽急了:你怎么可以這樣，怎么可以說走就走？你有考慮過我的感受嗎？學習在哪里不能學，出國有個鳥用啊？只見女友淡淡的說:嗯。
24、閑著沒事玩QQ歡樂斗地主天地賴子挑戰賽，打進了決賽。叫地主，搶地主！嘿，手氣不錯，剛好三個6到三個10全飛了。于是，超級加倍，明牌:飛機，有個對手沒歡樂豆淘汰了，直接拿第一。二貨老婆在旁邊來了句:老公，你的飛機打得真厲害！
25、第一次去廈門，老爸著急下海，然而他太相信自己的腰圍，結果游泳圈卡在胯部，導致下面輕上面重，剛下去，一個浪過來就翻個兒了，然后，經他證實海水的確又咸又澀。
26、今天在動車上看到，一夫妻帶著小蘿莉，女:小霞坐媽媽腿上來，你坐爸爸坐在里面不方便，小蘿莉:不我就要坐爸爸腿上，我昨天看媽媽你坐爸爸腿上，說好爽好舒服。頓時全車的人都看了過來。
27、草了，要不是今天店里停水還真不知道！就算你是女神又怎樣？你高冷性感又怎樣？你傲嬌狂野又怎樣？就算你長的跟天使一樣還不是會拉稀！
28、初中時代有一個女孩和我關系不錯，經常一起打打鬧鬧。一次輪到我和她值日，我忘了背起書包直接走，她在后面忙喊哎哎，那個誰，別走！旁邊有人問，你哎誰？女孩答道:我哎XX（XX是我的名字）！在場的同學嘩然，于是我就和這個女孩早戀了！
29、一女問她閨密，如何讓自己的胸變大，她閨密回答到：每天用手揉幾分鐘。女又問：我也有看到，可我每天都揉，怎么不見效呢？閨密：又沒讓你自己揉。
30、再來個續集，因為昨晚爺們兒說我平胸，我說那也比你強，姐隨便起個青春痘都比你那個大，今天跟丫頭說了，丫頭說他厲害讓他喂，不喂就別吵吵，哈哈，我現在在哺乳期，每天要給寶寶喂奶。
31、想起幾年前騎著小毛驢在路上，因為下雨，穿著拖鞋，一不小心就把拖鞋弄掉了，后面又有小汽車過來，就沒停車去撿鞋，然后直接去商城買鞋，到鞋店后那阿姨見我穿著一只鞋過來，直接就開口說一句，啊弟啊，我們這里鞋子不賣一只的，其他的在買鞋的人唰唰唰的都看過來了，哪個丟臉呀！
32、昨天，辦公室里一個胸小的妹子和一個胸大的妹子吵了起來，胸小妹子說：胸不平何以平天下。胸大妹子說：乳不巨何以聚人心。我只想說：兩位，野心不小，才華也高呀！
33、我又開始相信愛情了。一表姐和她老公從小學四年級談到結婚。而且一直保密的，有了孩子才結婚的。
34、一朋友醫院開救護車的，上周末休班去老丈人家。和老丈人客廳聊天呢，突然老人家犯病了，我這朋友二話不說背起老丈人放在自己的私家車上，就向醫院沖去。只想著去醫院，趕緊救人了，以為開的還是救護車，這一路連闖了四個紅燈。唉，職業病啊！
35、打個lol老是有人掛機，煩的去打自定義，不知道怎么進到一個組隊了，也沒管那么多，結果特么進錯隊了，我這邊一個人帶著四個電腦，對面四個人帶著一個電腦。你以為這就是絕望了嗎，對面四個人故意讓人頭給他們自己的電腦女警。然后一遍又一遍提示對面電腦在大殺特殺，接近暴走，超神。現在游戲已經刪了。
36、第一次發，我家小女7歲了，一寫作業就各種頭疼肚子疼，為了好好教育她就說你要是不好好寫作業以后長大沒文化沒出息，就是只能撿垃圾了，小女答:現在撿破爛收廢品都可掙錢了比咱家有錢多了。好吧我竟然不知道咋回了。
37、昨天在約愛神器上約一少婦，在快捷開了一個鐘點房。剛想提槍上馬，突然發現少婦肚皮有三個傷疤，向其故，答說：一個是闌尾炎手術留下的，一個是剖腹產留下的，一個是結扎手術留下的。尼瑪，我還能含著淚打完嗎？
38、晚上睡覺跟老公面對面，老公已經睡著我才睡的本人有習慣睡前看時間，睡的正香，突然老公緊緊的抱住我，我嚇醒了然后老公在我身上蹭蹭，繼續打呼，我一摸老公硬了，我是不是應該有所行動了？
39、真事，昨天晚上做了個夢，夢到了讀書時候，而且還是和我喜歡的那個女孩子同一個桌子，上課的時候在桌子下面悄悄拉著她的手，好幸福，突然醒了，我還在抱著媳婦的大腿，幸好當時沒有親她。
40、高中時，一男同學送女同學生日禮物。一個震動棒。她的室友跟我們說，半夜總是能聽見嗡嗡的聲音。自從那以后，那位女同學每天都睡的很晚。
41、之前喝醉酒稀里糊涂的沾上了個女人，認識第二天的早上打電話給我說買衣服要我報銷，我醒醒神認真的說：買！隨便買，買多少我都報銷！等掛了電話，將她拉黑，繼續睡覺。
42、這年頭趕上生二胎，在院子里逗上小班的一丫頭，無非就是問問她喜歡妹妹還是弟弟。她媽生了不喜歡她成天抱小寶寶之類的，當問到想弟弟或是妹妹什么時候生，結果她來了個個神回復：明天，明天不上學，媽媽肚子長破了就生了！
43、靜靜換頭像了，以前的那個被大家調戲說太娘炮，可是殊不知重新換的更娘炮，最后實在是接受不了他娘炮的頭像，所以讓他發個語音測試下，他到底娘不娘，可是當他發語音給我后，我覺得還是看著他頭像更好一點。
44、今天去吃早餐，早餐店人滿為患，原因就是這老板煮一碗粉5塊錢，肉多，好吃。在我這市區一般都是8塊一碗粉，我跟老板提議提價，他想了想，我吃完粉后，叫他收錢，老板說，8塊。不作死不會死。
45、上高中時，我內急，想報告去廁所又不好意思。同桌說：我給你擋著，你噓噓到飲料瓶里。我心想，好機智、好意氣的同桌。就在LZ噓噓到一半的時候，同桌呼的一聲：報告，XX上課小便。全班夜一樣寂靜，只有我的噓噓聲。
46、男人和女人在外面約，到底怎么想的，我覺得現在這個社會，在外面約都很正常吧。只為滿足身體上的需求，不談感情。如果有家庭的，不影響家庭。這樣的想法是不是渣男，賤女？
47、樓主和媳婦是青梅竹馬，昨天晚上晚回家被媳婦教訓了一頓，今天一瘸一拐的去老丈人那里準備訴苦，話說一半呢，就被打斷了。老丈人:啥都別說了，是我對不起你。我一臉納悶呢。只見老丈人又說:要不然小時候經常被你爸爸欺負，我也不會把閨女往你們家塞。說完還一臉驕傲的說當年就是我讓她去武校的。
48、前幾天的新聞，老婆懷孕了，不能和老公造愛，老婆就給老公買了一個充氣娃娃，而且每天晚上強迫老公與充氣娃娃完成任務才放心，避免老公因為孕期出軌。看完感覺這女人真的太精了！
49、今天早上上班發現電動車丟了，果斷報警，警察來了說了一句話后我就不抱希望了，他說：我的電動車丟了到現在還沒找回來呢。
50、還記得那是小學六年級，班里流行一句罵人的話，你嗓子卡雞毛了，那時還小不懂，自從加入這坨，我才了解這句話的深刻含義，回想小時，那時真的太清純了。
51、候車室里進來了個拿著聾啞殘疾證到處乞討的小伙子，來到我們跟前的時候朋友站起來冷不丁的湊在聾啞小伙耳旁以近一百分貝的音啊的大叫一聲，嚇的小伙子一哆嗦，捂住耳朵說尼瑪耳朵要被你震聾了然后一溜煙跑了。
52、鄰居家四年級的小男孩來我家玩，硬是不讓隔壁家小女孩跟他坐一條長凳。我跟他說你這么兇，以后當心找不到老婆。誰知這小子老神在在地來了一句：姜太公釣魚，愿者上鉤。我竟無言以對！這就是傳說中無法逾越的代溝嗎？
53、早上看見一個漂亮妹子摔倒，我朋友特別逗。跑過去 很有禮貌的看了看 妹子一臉迷茫 以為我朋友過來扶她，沒想說他當時就喊了：誰的女朋友丟了？沒人要我撿走了！我當時就黑線就下來了。
54、大學時有一個花花公子室友，說：以前喜歡看女生的臉，后來喜歡看女生的胸，現在喜歡看女生的腿和屁股。那時我們都不以為然。畢業工作幾年后才頓悟：那畜生講地太提莫有道理了！
55、小時候上初中，同桌坐在課桌上說要在教室里尿尿，問我敢不敢。我特么就說你先來，沒想到他真的掏出來，尿到一半突然老師點名讓他起來回答問題，沒想到那貨直接站起來，全班都笑趴了。至今他都有陰影。
56、曾經有一個新手加女司機問我高速上突然爆胎該怎么處理，于是我非常淡定的回答她，掌握好方向盤，不要急剎車，緩慢靠邊，停車后馬上拿出手機照相發朋友圈。
57、真實的故事，跟我一起的。一妹子去考駕照，靠科目三，教官問了她一個問題：晚上開車出去開什么燈？妹子回答說：我晚上不出去。教官懵了一下：我再給你一次機會，晚上開車出去開什么燈。妹子又回答：你給我再多機會也是一樣啊，我晚上真不出去。教官無語了，你明年再來吧。
58、朋友小女兒三歲，鬼靈精怪的。那晚他們倆看見孩子睡了就開始啪啪啪，等完事了他小女兒把頭探出來幽幽的來了一句：你們可完事了，這把我在被窩里悶的。
59、大神一定讓過啊，上海市松江新城如海超市二樓勞務所是騙子，收取介紹費，和醫院合作又收取體檢費，然后說面試通過了，讓你等通知上班，然后就沒有信息了，打電話過去就一個推一個，還在找，什么人都要，沒有任何技術要求望糗友傳播出去，別再讓人上當了。【wWw.799918.coM 好句摘抄網】
60、今天在街上看到兩個00后的小學生在唱歌，我走近一聽美不美，看大腿，大腿中間有張嘴，不吃飯不喝水，專吃你的小火腿。當時我就懵逼了。
61、初中我一直默默無聞，在畢業前夕，我火了，班主任把我們三年寫的檢討還給了我們，沒有錯，我拿了第一名，領先第二名十幾份，永遠忘不了同學們那吃驚的表情。
62、有一朋友，報的黑駕校，學了一年多花了一萬多，歷經千辛萬苦總算學到了。。尼瑪那個高興啊，請我們喝酒，喝多非要借一朋友車過把癮。后面的不說你們應該也知道了。實習期酒駕！得，一夜回到解放前了！
63、同事愁眉苦臉的。我就問他咋了？同事嘆口氣：哎，上星期想玩點刺激的，擼的時候擼魚缸里了！我說：那你愁啥？被老婆發現了？同事說到這就想哭：我，我看著魚的肚子一天比一天大，我害怕！
64、聽姐妹說最近相親確定了男女關系，我就很好奇她咋突然就定下了呢，只聽她一臉幸福的道，本來對他的樣貌身材到一般般，沒什么特別，但看到他那雙手很多老繭，還為她剝好蝦喂給她吃時，就很感動了，關鍵是他很能吸田螺，還根本停不下來，而且她也喜歡吃田螺，所以就趣味相投了。
65、丈夫下班回到家，看到媳婦在揍兒子沒有理會。走到廚房看到鍋里煮了混沌，盛了一碗吃了之后看見媳婦還在揍兒子。有點看不下去了:媳婦好了，教育孩子要有個度。媳婦:這熊孩子，好好的一鍋混沌他居然在里面撒了一泡尿。丈夫:媳婦你歇會讓我來揍！
66、剛剛對象屁顛屁顛的跑過來說：我們倆互相夸夸對方吧。我說好啊。完了就擱哪兒巴拉巴拉的開始夸我，我臉都紅了。該我夸她時懵逼了，前面光顧著驕傲了，沒準備好，只好醒著頭皮說：你真誠實。嘿，你別說，沙發睡的還挺舒服！
67、我姐去某大型工廠應聘質檢員，100個人里面挑兩個，有個是關系戶，所以錄取率是很低的，基本她也沒報什么希望。到了廠里面轉了一下沒找到面試的地方，就隨便逮了個人問路，結果她個路癡，人家解釋半天她也說找不到。最后那個人沒辦法就領著她去了，一路上跟人家拉家常說好話，最后送她去的時候兩個人嘻嘻哈哈別提多親熱。后來她在工廠里面上班了才知道，給她帶路那哥們是個大領導！
68、坐公交的時候看到一大叔坐著吃蘋果，只見他吃完就想隨手丟出車窗外，誰知道蘋果一下彈回來砸他自己臉上了，大叔尷尬的又撿起了蘋果繼續丟，反反復復丟了好幾次，大叔的臉都被彈回來的蘋果撞傷了。我看不下去了，走過去對大叔說:大叔，別丟了，你好歹帶個眼鏡再丟啊，這里窗戶都沒打開。
69、今天早上，我賴床不肯起來，老公叫了我數次無用，然后，然后他就在我的咪咪和兩腿之間的私處擦了大半瓶清涼油。不說了，老公現在還跪著呢。
70、新的一年我想找個男朋友，年齡別太小，個子別太低，身材別太胖，脾氣別太壞，英俊陽剛，善良大方，會體貼人，會打籃球，會踢足球，會修電腦，會洗衣服，會搟面條，會切土豆絲，會做醬羊蹄。呃。好了，我重說，我想找個男朋友，活的！
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2020搞笑幽默笑話大全
當我們心情不好的時候，或者是無聊的時候不妨來看看搞笑的笑話吧，既可以愉悅心情，也不會耗費體力，希望大家每一天都可以有個好的心情，小編幫大家收集整理了一些20xx最新搞笑幽默笑話大全，大家一起來看下吧。
1、妻子想讓老公早回家，于是規定：晚于23點回家就鎖門。第一周奏效，第二周老公又晚歸，老婆按制度把門鎖了，于是老公干脆不回家了。
老婆郁悶，后經高人指點，修改規定：23點前不回家，我就開著門睡覺。老公大驚，從此準時回家。
2、小雞問母雞：可否不用下蛋，帶我出去玩啊？母雞道：不行，我要工作！
小雞說：可你已經下了這么多蛋了！母雞意味深長地對小雞說：一天一個蛋，菜刀靠邊站，一月不生蛋，高壓鍋里見。
3、張三在山間小路開車，正當他悠哉欣賞美麗風景時，突然迎面開來的貨車司機搖下窗戶大喊一聲：豬！
張三越想越氣，也搖下車窗大罵：你才是豬！剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。
4、甲：新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴。
乙：的確可惡！你有沒有馬上報警？
甲：沒有。我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭。
5、丈夫下班回到家，看見妻子揍兒子，沒理他們。徑直走到廚房，看見小矮桌上煮好一鍋餛飩，于是盛了一碗吃。
吃完看見妻子還在那里揍兒子，看不過去了，就說：教育小孩不能老用暴力，要多講道理嘛！妻子說：好好的一鍋餛飩，他居然撒了一泡尿進去，你說氣人不氣人？
丈夫聽后馬上說：媳婦你歇會兒，讓我來揍！
6、老和尚問小和尚：如果你前進一步是死、后退一步則亡，你該怎么辦？
小和尚毫不猶豫地說：我往旁邊去。
7、一把堅實的大鎖掛在大門上，一根鐵桿費了九牛二虎之力，還是無法將它撬開。鑰匙來了，他瘦小的身子鉆進鎖孔，只輕輕一轉，大鎖就＂啪＂地一聲打開了。
鐵桿奇怪地問：為什么我費了那么大力氣也打不開，而你卻輕而易舉地就把它打開了呢？
鑰匙說：因為我最了解他的心。
8、高中班主任姓司，禿頭，班里人都叫他光明頂，有次開家長會，有位家長站起來說：光老師，我想問一下，永遠忘不了班主任當時震驚的表情。
9、昨天看到的：一大媽看到一裙子美女在等公交，凍的瑟瑟發抖，便問：閨女，你冷不？美女答：冷。大媽走了幾步回過頭來說了一句：哼，活該。
10、早天起來，發現襪子少了一只，到處都找不到，沒法拿了雙新的穿上。 晚上，酒席上給領導敬酒，剛一起身，一只襪子從衣袖中滑出。
11、白娘子為救其夫許仙，在金山寺大戰法海，作法引發大水，水漫金山寺。法海以袈裟化為長堤攔水，守衛了金山寺。附近群眾對法海十分感激，送來錦旗一面，上書四個大字：金山衛士。
12、小時候的糗事，有次放學回家被一幫混混圍住要打我，剛好表哥路過（大我幾個月），弟弟你回家叫人，我先在這頂著，到家老媽剛好飯做好了，吃完飯脫了衣服就睡了！愣是把這茬給忘了。
13、有一對夫妻總是吵架，每次吵架激烈時男人就喜歡摔東西，不管什么東西就近拿起就摔，某天又因一件小事兩人干得熱火朝天，男人照列抓起桌上的黑色袋子準備摔地上，這一次，剛抓起臉色突變，退后一步，一臉驚恐地看著桌上的黑色袋子，再一看手無數個小孔，血立刻滲了出來，為了讓他記住東西是不能亂摔的，他老婆為了配合他這一瘋狂舉動，特意去買了個仙人球，特意裝了個黑色袋子，特意放在了他順手的位置。
14、冬天坐在公交車上，到一站上來幾位美女，一位美女上了車就說：還是車上暖和呀，和在被窩里一樣！另一位美女接過話岔說：你家被窩里有這么多人呀！全車爆笑！
15、小時候什么都不懂，爸媽在親熱那時被我剛好碰見，以為他們要打架，就哭著跑出去喊我嬸嬸過來勸架，當我嬸嬸破開門那刻，世界停止了！
16、下班回家，發現電梯壞了，只好爬樓梯，可是我住18層啊！爬到15層已經累掉半條命了，突然看到電梯又開了，雖然還有三層，但是還是決定坐電梯，進去發現是往下的，一直下到一樓，這時一個電梯工站在門口說：電梯壞了得修，現在停了。
17、唐三藏：八戒，你跑兩步給為師看看。
豬八戒：師父，你為啥突然想看徒兒跑步？
唐三藏：哎，說來慚愧啊！ 為師自幼在寺中長大，沒吃過豬肉，想看看豬跑。
18、兒子翻著相冊問道：爸爸，你身邊這個漂亮的阿姨是誰？
爸爸看著照片中的那個女孩，身材苗條，長相美麗，落落大方，想起妻子曾經的容顏，不禁自豪的說道：那是你媽媽。
兒子撅著嘴，看向廚房，小聲說道：廚房那個胖子果然不是我親媽！
19、古時候，流行在酒里下毒。所以就開始流行碰杯，拿酒杯用力一碰，酒花濺到別人杯里，要死就大伙一起死，小樣的
難怪碰杯的英文叫：切死，國內也叫：來，走一個。
就是不知道走的哪一個？
20、一女的剛結婚就和他老公離婚了，原因是老公想吃韭菜炒雞蛋老婆費好大勁剛炒好老公看了一眼就走了，發信息說： 回你媽家去吧，咱倆不合適。
老婆就想了這到底是為啥呀愁死俺了！這炒滴沒啥毛病啊！雞蛋也沒碎啊，是不是韭菜不應該切啊？
冷笑話大全爆笑簡短
每次老師說，請把與考試無關的東西放到講臺上，我就想把自己放上去。小編今天給大家帶來的冷笑話，希望大家每天笑口常開。
1. 老師，大事不好了，我的作業昨晚私奔了。
2. 一個月，總有那么三十幾天不愿意上學
3. 話說哥們結婚讓我陪著買家具，我非讓他買那個高端上檔的大沙發，哥們死活嫌貴，好說歹說不同意，最后旁邊一個阿姨對他說：一看你的朋友就是過來人，沙發和床一樣重要，你確定你結婚后每天都能睡在床上嗎？哥們意味深長的看了一眼我發黑的眼圈，果斷付款！
4. 別逗了，你見過魚香肉絲里有魚肉嗎？老婆餅里有老婆嗎？雷峰塔里有雷鋒嗎？所以你胸罩里沒胸，錢包里沒錢都是情有可原的。
5. 一閃一閃亮晶晶，滿天都是狐貍精
6. 地球為嘛是自轉呢！大概因為它幾千萬年前被扇了一個耳光然后吃了炫邁。
7. 喝加多寶不上火，看加多寶廣告上火！
8. 班上來了一個插班女生，她自我介紹：我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的，我未必會是最幽默的正當班上同學都稱贊她的謙虛時--她突然說：大家好，我的名字叫魏碧慧。
9. 上初中時候，兩個同學（同桌）不知怎么的給對罵起來了，一個人罵另一個人說：我同桌是個SB！另一個人直接急了，回罵到：你同桌才是個SB！旁邊的一群同學愣了幾秒后爆笑不止
10. 班主任講起廢話的時候，就像嚼了炫邁一樣，根本停不下來！
11. 每一次量體重。輕了就對自己說：瘦了。重了就對自己說：胸部大了。
12. 以文科的成績來看，我適合學理。以理科的成績來看，我適合學文。以總成績來看，我適合去死、
13. 昨晚有個美女給我發短信說我家家晚上沒人，來我家吧。于是晚上我過去敲了一晚上的門，果然沒人。真想弄死她。。
14. 早上看時間不是為了起床，而是看還能睡多久。
15. 今天天氣真好，把校長牽出來遛遛吧
16. 早回家的男人，講故事給老婆聽；晚回家的男人，編故事給老婆聽。
17. 如果和你聊天的女生說要去睡覺了，而半個小時后你依然看到她活躍在線，請放心，她一定是個好女孩，因為她很善良，怕你聊的太晚，會影響到你的睡眠，耽誤你的時間，消耗你的腦力，心血和青春，這樣的女孩子可遇不可求，一定要好好珍惜。當然，除了善良和善解人意之外，你更應該了解到，她不喜歡你。。
18. 錢可以買到房子，但買不到家。可以買到婚姻，但是買不到愛情。可以買到鐘表，但是買不到時間。錢不是一切，反而是痛苦的根源！把你錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧
19. 別對我太好，免得我以身相許你又不要。
20. 上了賊船，就跟賊走
幽默笑話大全爆笑2020
俗話說的好，笑一笑十年少，有不開心的事情千萬不要憋在心里，可以去看一看一些幽默的笑話句子，把情緒釋放出來，做個每天開心的人。小編幫大家收集整理了一些幽默笑話大全爆笑20xx，大家一起隨小編來看一下吧。
在這個薄情的年代，要想別人對你念念不忘，最好的辦法就是欠錢不還。
上帝是公平的，給了你丑的外表，還會給你低的智商，以免讓你顯得不協調。
飯局的三大悲劇：想請的人沒來，來的人都和你無關，結賬的時候只剩下你一個清醒的。
在過去，只要感情真，年齡不是問題。而現在，只要感情真，性別不是問題。
每次我一個人走夜路都好害怕，天這么黑，我這么美，真怕別人看不見啊。
本來想買件羽絨服，但是要3000多，后來仔細衡量了一下，感冒藥也就幾十塊錢，還是買感冒藥劃算。
如果你覺得自己整天累得像狗一樣，你真是誤會大了，狗都沒有你這么累。
做人最失敗的莫過于唐僧，身邊的人無論是敵是友，總想送他上西天。
女孩的終極夢想：吃不胖的體質，花不完的錢，用不完的化妝品，拆不完的快遞，欺負不走的愛人。
減肥這種事從來不會船到橋頭自然直。你這體重，沒到橋頭船就沉了。
拿快遞的感覺就像跟失散多年的親骨肉重逢，但常常拆開之后發現孩子長得像隔壁老王。
女孩子晚上千萬不要一個人出門，真的很危險，滿大街的燒烤夜宵甜點，沒人勸阻，忍不住隨便進一家，就要長好幾斤。
花錢就跟拉屎一樣容易，掙錢就跟吃屎一樣艱難。
抱著滾燙的正在充電的手機，并且把生死置之度外，這是我人生中少有的英勇時分。
我與我的床墜入了愛河，我們對彼此而言，都非常的完美，但鬧鐘并不這么想，那個妒忌心重的壞東西。
在野外遇到蛇怎么辦？不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙。
西游記告訴我們：凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒后臺的都被一棒子打死了。
談戀愛應該處處讓著男朋友，讓他做飯，讓他洗碗，讓他洗衣，讓他賺錢，女生呢就辛苦一點，負責吃，負責喝，負責買買買。
單戀的結果只有兩種，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海藍天。
女人說到底還是感性的，對各種小動物毫無免疫力，例如布嘉迪威龍，悍馬，捷豹，陸虎，寶馬等，當然，還有天貓。
單身守恒定律：單身的總量總是保持不變的，單身既不會憑空產生，也不會憑空消失。它只會從一個人的身上，轉移到另一個人的身上。
你為什么會近視？為了淡看世間事，所以才模糊了雙眼。
考試最崩潰的時候是看到一道題，模糊地記得老師講過，但清晰地記得我當時沒聽。
剛掏出的十塊錢被風刮跑了，于是機智的我又掏出十塊錢，扔在風中，讓它帶著我找到之前那十塊錢，結果我丟了二十塊錢。
男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。
男人違章停車被罰款會和警察吵一架，女人在一邊勸；女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。
得知前任出了嚴重車禍被搶救過來的消息，我淚流滿面趕到醫院，要求送一面錦旗，起初對方不肯，在我的一再堅持下，肇事者終于收下了錦旗。
女孩子的人際關系可以分為三種：可以不洗頭見的，要洗了頭才能見的，洗了頭都不想見的。
一個胖姑娘，因為沒有信心而不敢坐電梯，所以每天堅持走樓梯上班。于是，經過近一個月的努力，她因為經常遲到被開除了。
下雨天我走在路上，一輛大奔從我身旁飛馳而過，濺了我一身泥，看著遠去的大奔，我在心里暗暗發誓，等我有錢了，一定要買一件屬于自己的雨衣。
小明在看報紙，看到一條父母暴打孩子的新聞，小明不禁對身邊的老爸感慨道：還是您疼我，小時候打我從來沒下過狠手。他老爸深吸一口煙，說道：明啊，你太天真了，我下狠手那兩次都把你打失憶了。
幾天前，一位長發披肩的女生來店里哭著說要剪成光頭，原因是男友出軌了，這肯定是一時想不開，我便勸她：姑娘，記住，會讓你哭的男人永遠不值得你愛，千萬別用這么極端的方式懲罰自己。她問：那我該怎么辦？我笑了笑：你可以多辦幾張會員卡來懲罰自己呀。
雖然經常被老婆打，但蒼天可鑒，老婆并非是不講理的人。每次打之前，都會征求我的同意，我說不同意，她就打到我同意。
當有人討厭你的時候，不如反思一下自己，是不是善良可愛的你完美得讓惹人嫉妒了？
人生中總有一些這樣的人，費盡心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其實只是為了偷你的表情包。
人有兩種，一種好看的，一種難看的。你夾在中間，屬于好難看的。
明明是個富二代，我卻自己上班掙錢，明明可以開豪車，我卻每天擠公交，明明可以靠臉吃飯，而我自己努力著，這就是我和明明的區別。
我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。
不要凡事都為自己找借口，別一便秘就怪地心沒引力。
你想一夜暴富嗎？你想身價過億嗎？你想衣食無憂嗎？如果你想，不如跟我在一起，我們兩個一起想。
今天買了一盆含羞草，回去怎么動也不害羞，去問老板，老板說：可能你買的這盆不要臉。
小時候爸爸告訴我，說我是在垃圾堆桶旁邊撿來的。從那以后，每當我不開心，難過的時候，我就會坐在垃圾桶旁邊，因為在那里有家的味道。
男的沒對象，別人會安慰道，現在的女人要求太高；要是女的沒對象，別人肯定說她的要求太高。
每次在街上看見很瘦的人，我都想分些肉給她，因為我有一顆善良的心。
羨慕那種一傷心就能吃不下飯，然后暴瘦的人。我無論如何都沒有這樣的時刻，我再傷心都堅持吃飯！
不想洗衣服怎么辦。取個媳婦就可以了，如果媳婦賢惠，就給你洗衣服了；如果媳婦彪悍，你就學會洗衣服了。
你說一個月打三次胎會不會有事啊？我很害怕！我這個月都是第三次去打胎了。唉！我的自行車怎么老是沒氣。
每次有人兇我的時候，我都覺得這個人有毛病，對著這么可愛的我，他居然還能發脾氣，無語。
當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。我就是這么有原則，因為我無法討厭一個有眼光的人。
一直很喜歡你，本來今天想把電腦賣了給你買禮物，但是網管不讓，還讓我滾出去。
小時候爸爸告訴我，說我是在垃圾堆桶旁邊撿來的。從那以后，每當我不開心，難過的時候，我就會坐在垃圾桶旁邊，因為在那里有家的味道。
現在的大學生吃飽了沒事干就想談個戀愛，找個男朋友女朋友什么的。而我就比較厲害了，我吃不飽。
假如A和B都長得很帥，A會在休息天帶你去各種你沒發現過好玩的地方，好吃的東西，一起看星星看夕陽看美好的風景。B事業有成，但是不能陪你去旅游，只讓你買買買。那么請問：這兩男的和你有啥關系呢？你擱這瞅半天。
其實，我沒你們說的那么正經，這些年來，被我玩過的男人數不勝數，什么諸葛亮韓信李白，嫩的我也玩過，什么魯班啊，女的我也玩過，什么妲己小喬貂蟬，可以說是很葷素不忌了。
以后不要再說你一無所有了，你不是有病嗎？
知道什么是最萌身高差嗎？
我看不見你禿頂，你看不到我雙下巴。
以后請不要叫我宅男，請叫我閉家鎖。請不要叫我宅女，請叫我居里夫人。
人生難免有遺憾，我這輩子最大的遺憾就是親不到自己的臉。
會的朝前跑，能的往上爬，不會不能的就地趴下。
走自己的路，與愛情兵分兩路！
模范丈夫：模范不模范媳婦說了算，老婆想吃餅，俺就愛稀飯，夫人一瞪眼立馬靠墻站。
今年過節不收禮，收禮只收火車票。
有的女生背后看想犯罪；側面看想后退；正面看想自衛。
薪水如流水，貸款像餓鬼，月頭吃大餐，月底學烏龜。
三人行,必有電燈泡。
幾個人對對聯，一人出：橫批：天蓬元帥，上聯：在上是帥，猜下聯。 其中一個人不假思索脫口而出：在下是豬。
某醫生在家接到同事電話：打麻將，三缺一！醫生說：我馬上來！妻子在旁邊問：情況嚴重嗎？醫生嚴肅地說：很嚴重，已有三位醫生在那了。
昨天我過生日，老婆給我買了兩雙鞋子，今天生日過完了，老婆就把鞋拿去退了。
獨自在路上走著，突然竄出一劫匪，我乖乖交出了身上的100元，他從身上掏出40元給我，說：我們現在正在搞活動，滿50返還20。
切洋蔥的時候我就會閉上眼睛，那樣就不會流眼淚了，但每次切到手指后還是會哭好久。
董事長這個位置可真不是好坐的啊，我才坐了一會就被董事長給開除了。
請問是哪一個瞬間讓你下定決心減肥的？暈倒的時候，幾個大漢過來把我抬上救護車，嘴里喊著：123,起！
買東西最恐怖的是：你戰戰兢兢說了個價，老板難為了一下就瞬間答應了。
甲：請你舉例說明什么叫禍不單行？ 乙：未婚的媽媽生了雙胞胎。
一篇介紹老師的外貌。應該是老師有一張瓜子臉，偶寫成老師有一張爪子臉。我們語文老師差點沒瘋掉。
