搞笑段子：2021年最流行的十大微信笑話
2019-09-29 十大微笑語錄 十大禪宗語錄 十大勵志語錄
20xx年最流行的十大微信笑話
1. 今天惹禍了。
辦公室的魚缸里養了幾只透明的小蝦，領導帶著眼鏡看半天，問我養的什么。
我說：蝦啊！
領導一愣，走了...
我也楞了，趕緊大聲地解釋：蝦啊領導！領導蝦啊！領導真是蝦！！是真蝦啊！！！
2. 現在小學語文太難了，看他們的一道作業題：
要求：把以下四句話用關聯詞連接:
（1）.李姐姐癱瘓了;
（2）.李姐姐頑強地學習;
（3）.李姐姐學會了多門外語;
（4）.李姐姐學會了針灸。
（正確答案應該是：李姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。）
結果有一個孩子寫：雖然李姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
后來，發現更猛的孩子寫道：
李姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那么頑強地學習，終于癱瘓了。
李姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。
李姐姐是那么頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最后還學會了癱瘓。
李姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強地學習癱瘓。
亮點總在最后：
李姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了！
3. 大爺摔倒系列
（1）今天下大雪，剛才出門見一大爺摔倒了，我過去問道：大爺，我一月工資不到2000塊錢，能扶您起來么？大爺：小伙子，你走吧，我再等一會兒。我：好勒！天氣雖冷，大爺的話卻是暖暖的，滿滿的都是正能量
（2）走在路上看到大爺躺在地上，我趕緊上去要扶，大爺看了看我說：后生你別動，看你也是個打工的，你走吧我再等等。我被感動了趕緊說大爺，有個開路虎的停好車就快過來了。大爺也激動了你這后生還算實在，你干脆別走了給我做個證人，完事兒也買個車上班開。
（3）走在路上看到個大爺躺在地上，我趕緊上陪大爺躺下，大爺看了看我說后生你別跟我搶，我兒子要買房娶媳婦。我說，我也要買房娶媳婦啊，但我不啃老。大爺說后生有志氣，這地給你了，我換個地兒！
4. 到銀行匯款，車臨時停路邊上。為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲，進去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走啊！尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然后人潮像洪水一樣涌出銀行，接著我就被五六個保安按在了地上...真他媽冤！不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友！
5. 飯店里人特別多，一對年輕情侶實在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我對面。說實話那女的長得真挺漂亮，我就多看了兩眼，結果被那個男的發現了，他啪嚓一下往桌子上放了一個大眾的車鑰匙想嚇我，我仔細一看，我去，輝騰我啪嚓往桌子上放了個瑪莎拉蒂的車鑰匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、勞斯萊斯，好幾個車鑰匙我都摔桌子上了，那男的領著女的灰溜溜的走了真是的，你跟我一個配鑰匙的裝什么裝！
6. 有一孩子問媽媽：當年你為什么嫁給爸爸呀？
媽媽說: 當年媽眼睛瞎了，才嫁給你爸！ 孩子又問爸爸: 咱家怎么這么窮啊？
爸爸說: 咱們家的錢都給你媽治眼睛了！
7. 一漂亮女同事，她老公給她送午飯，沒說話放下就走了。
新來的男同事問: 剛才那是誰啊？她回答:送外賣的。新來又問:怎么沒給錢？她說: 不用給，晚上陪他睡一覺就好了。男同事沉默了，第二天，給她帶了四菜一湯的午飯，整個辦公室轟然大笑...
8. 有位大爺去人民銀行取錢，直接走到窗口，保安過來說：大爺，按號。 大爺：啥？ 保安：按號。 大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，于是低聲對保安說：天王蓋地虎。 保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇死我了，居然被我蒙對了！！
9. 下午肚子餓，看見同事桌上有瓶酸奶，想都沒想就喝了， 一會同事來了大叫到：我的洗面奶怎么不見了！108塊啊！！ 哥沒說話，只是默默的走向廁所，一頓摳嗓子，老難受了，把東西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼淚叭嚓滴回到座位上時，同事抱著一個瓶子說：嚇死我了，洗面奶滾到桌子下了，我的酸奶怎么又不見了呢。 哥心里直罵：你奶奶個熊滴，喝你點酸奶 把人往死里整。
10. 昨天中午有個男同事外出，沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼:我們在睡覺,你煩不煩！結果，那位男同事今天到現在都沒來上班！
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2021年十大網絡流行語
帶著根本停不下來的懇求讓媽媽再打我一次，此舉亮瞎了網友。xx年，沉淀了很多流行語，每句流行語背后，都有一段令人或共鳴或憤青或譏諷的故事。
一、土豪，我們做朋友吧。
玩網游的人越來越多，有的無腦玩家別的沒有就是錢多，要什么裝備有什么裝備，針對這群人，玩家被戲稱為土豪。
此語走紅根源以下段子功不可沒：
青年問禪師：大師，我現在很富有，但是我卻一點也不快樂，您能指點我該怎么做嗎？禪師問到：何謂富有？青年回道：銀行卡里8位數，五道口有3套房不算富有嗎？禪師沒說話，只伸出了一只手，青年恍然大悟：禪師是讓我懂得感恩與回報？不，土豪我們可以做朋友嗎？
xx年8月東方寶微博發起與土豪做朋友以及為土豪寫詩活動，其社會意義與之前人人爭當屌絲是相同的，意味著公眾對自嘲和自我生活詮釋的角度，把自己在心理上與那些土豪分開，回歸到普通的大眾。在9月份經過各路漫畫大師的改編和各種網民的創造，一時間，紅遍大江南北。土豪，我們做朋友吧代表了一種屌絲網民對成為有錢人的向往渴望和對有錢人的羨慕嫉妒恨的心理，當這種夢想無法實現的時候，只能說，土豪，交個朋友吧，咱們一起做朋友吧，這樣我可以幫你花錢！土豪可以什么都沒有，但是就是有錢；屌絲可以什么都有，但是就是沒錢！某種程度上來講，和土豪做朋友，是網民的一種自嘲心理。
二、待我長發及腰，少年你娶我可好？
出自《十里紅妝》中的，待我長發及腰，少年你娶我可好？待你青絲綰正，鋪十里紅妝可愿？
該短語爆紅源自眾鑫絲案件中的兩位中國志愿者；兩位志愿者同時在英國劍橋大學留學，歐盟針對中國產品提出反傾銷調查；兩人知道后自愿為中國企業提供法律援助，并在當地華人論壇中貼出兩人的照片；后被國內網友轉發，兩人的行為立即得到國內外華人網友的支持；該組照片也得到網友對兩人的美好期愿和祝福。
網友為此照片配詩：你陪我從齊肩短發到腰際長發，那么我陪你從純真青澀到沉穩篤定。
并作評論：待我長發及腰，少年你娶我可好？
該評論迅速迅速得到大量網友的共鳴和轉發。
三、高端大氣上檔次，低調奢華有內涵。
最早來自武林外傳一集，錢掌柜要求大嘴做包子，因為店里來了貴客，對他說了幾個要求即：高端、大氣、上檔次。馮小剛電影甲方乙方也曾出現過，后來劉翔也特別愛用這句話。之后頻繁出現在各種網帖、娛樂節目中，流行范圍越來越廣。
全文：高端大氣上檔次，低調奢華有內涵，簡約時尚國際范，奔放洋氣有深度，低端粗俗甩節操，土鱉矯情無下限，裝模作樣綠茶婊，外猛內柔女漢子，賣萌嘟嘴剪刀手，憂郁深沉無所謂，狂拽帥氣叼炸天，冷艷高貴接地氣，時尚亮麗小清新，可愛鄉村非主流，貴族王朝殺馬特，提莫團戰必須死。一般多用來諷刺人的。
四、打敗你的不是天真，是無鞋。
打敗你的不是天真是無鞋，這句臺詞源于xx年央視蛇年春晚小品《今天的幸福2》（郝建把鞋扔了出去，便是無鞋）。
五、我和我的小伙伴們都驚呆了。
我和我的小伙伴驚呆了這句是從游戲文化走出來的，經過沉淀，直至爆發。追溯本源，其實這一詞的由來并不文雅，小伙伴指的是某種男性人體部位，常用弟弟伙伴來代替。驚呆實為精呆。
2021春晚十大流行語
20xx春晚十大流行語
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在春晚結束時，央視官方微博啟動轉發選流行語的活動，最終評選了官方的20xx春晚十大流行語：
1、打敗你的不是天真，是無鞋。
2、亮個相吧，小寶貝兒！
3、你以為你辦四個戶口本就能控制房源嗎！
4、疼不說唄。
5、惡心他媽給惡心開門惡心到家了！
6、瞧你們那模樣，長得就跟鬧著玩似的。
7、沒想到你人是萎縮的，心還是猥瑣的。
8、都是千年的狐貍，玩什么聊齋。
9、像你這種站起來都像沒站起的人都站起來了，我還有什么理由不站起來。
10、你攤上事兒了，你攤上大事兒了；
2019年十大流行語
2019年十大流行語
來自咬文嚼字雜志官方博客
1、正能量
指的是一種健康樂觀、積極向上的動力和情感。正能量本是物理學名詞，霍金時間簡史中就用過：宇宙中的物質是由正能量組成的。正能量的流行源于英國心理學家理查德懷斯曼的專著Ripitup（中文譯名正能量），其中將人體比作一個能量場，通過激發內在潛能，可以使人表現出一個新的自我，從而更加自信、更加充滿活力。當下，人們為所有積極的、健康的、催人奮進的、給人力量的、充滿希望的人和事，貼上正能量標簽。
2、元芳，你怎么看？
出自電視劇神探狄仁杰。狄仁杰遇到案情難解之處，時常會問副手李元芳：元芳，你怎么看？而李元芳的回答通常都是：大人，此事蹊蹺，背后隱藏著一個驚天的陰謀。今年的流行，是源于一起網絡事件。泉州有一女孩疑似被肢解后墜落高樓，警方判斷為自殺。一名網友以元芳，你怎么看進行嘲諷，暗指案情背后或有蹊蹺。該句式于是迅速流行，人們多將它綴于某個句子或語段的末尾，表達某種質疑、嘲諷或公開征詢看法。
3、舌尖上
2019年中央電視臺播出紀錄片舌尖上的中國，展示了中國各地的美食生態和豐富多彩的飲食文化，引起廣泛關注。此紀錄片的走紅，使得舌尖上也受到了人們的青睞，儼然成了飲食文化的代言人，靈活地表達與之相關的豐富意蘊。如舌尖上的中國，即中國的飲食文化；舌尖上的快樂，意思是品味美食的樂趣；而舌尖上的愛情則可以理解為與飲食息息相關的愛情生活。
4、躺著也中槍
一般而言，槍戰中如果躺在地上，中槍的概率是最低的。躺著也中槍于是用來形容無緣無故地受到牽連，或被卷進是非。出自周星馳電影逃學威龍中的一句臺詞。劇中雙方激烈打斗，某人裝死，另一人向地上發了一槍，正中裝死的人，裝死的人叫道我靠！躺著都能中槍！現在也有人使用縮略形式躺中躺槍，還有人干脆說中槍，表達的都是同樣的意思。
5、高富帥
指高大、富有、帥氣的男人，是由三個單音節形容詞并列構成的準固定詞組。高富帥和白富美（膚白、錢多、貌美），是擇偶方面最有優勢的男人和女人。最初這兩個詞是網民對青春偶像劇和日本動漫中男女主人公特征的概括，表達了對虛擬世界里高富帥與白富美之間童話婚戀的艷羨，同時也寄托著對理想生活的向往和對平凡現實的自我解嘲。高富帥和白富美現已成為日常生活里的熱門詞語。
6、中國式
中國式的說法最初源自王海鸰的小說中國式離婚，改編成電視劇后曾火熱一時，衍伸出中國式XX等說法。而今年，網友提出的中國式過馬路，即湊夠一撮人就可以走了，和紅綠燈無關，成為中國式爆發的導火線。媒體上出現大批以戲謔口吻議論國人或中國社會問題的中國式XX，如中國式接送孩子中國式相親中國式插隊等等，于戲謔中表達自嘲與質疑。
7、壓力山大
意思是壓力像山一樣大。這個詞是由我國男女老少最為熟悉的外國人名亞歷山大，通過諧音、暗喻演變過來的。前半部分諧音，后半部分暗喻。后來又出現變體鴨梨山大，更加詼諧有趣。壓力山大一問世，就被人們廣泛接受，一來是交際上的需要，二來是念著順口、聽著順耳，并且幽默感十足。
8、贊
先在網絡上流行，然后打入傳統媒體，有動詞、形容詞兩種用法。作動詞的贊可以替代許多雙音詞：贊美、贊賞、贊嘆、贊同、贊許，以及稱贊、夸贊等。作為形容詞的贊表示好，一說來源于臺灣，理由是臺灣有一家報紙評選的2019年臺灣年度漢字就是贊字，一說吳方言區（包括江蘇南部、浙江大部和上海）一向用贊表示好，如上海話里蠻贊便是很好的意思。
9、最美
最美麗的簡稱，新興的用法最美+身份的組合作為一種對人物的美稱在2019年已成為感動中國的新力量。這種組合的流行始于最美媽媽。2019年，一個2歲女童從10樓墜落，正在樓下的吳菊萍沖過去用左臂接住了孩子。小女孩得救了，而吳菊萍左臂粉碎性骨折，人們稱贊吳菊萍為最美媽媽。（經典語錄 ）此后各種最美稱號不斷涌現，如最美教師張麗莉、最美司機吳斌、最美戰士高鐵成、最美女法官后莉
10、接地氣
本義是接土地之氣，民間常說的水土不服就是不接（當地的）土地之氣（泛指自然環境和氣候）。流行語接地氣中的地用的是比喻義，指老百姓的生活。接地氣就是貼近老百姓真實生活的實際反映百姓真實生活情感。莫言的小說就是接地氣的一個典型。而黨員干部接地氣，就是要深入基層，廣泛接觸民眾，了解民眾的苦與樂、民眾的意愿和需求。
2021最搞笑段子
1、自由不是靠別人來施舍，而是靠自己去追求的。
2、群眾都過河了，干部還在那里假裝摸石頭。
3、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，于是我便死去活來！
4、不要以為頭上頂坨屎，自己就是金剛葫蘆娃。
5、有些事情無須爭辯，表面服從，偷偷反抗。
6、你快回來，我一人忽悠不來！
7、哭的再歇斯底里也代表不了有多傷心，只有笑的燦爛才最堅強。
8、余光中：鄉愁，好像一張大大的地圖，我在這頭，悍匪在那頭。
9、今夜，讓我們用冷戰取暖！
10、騎馬上天山回頭見高低
11、朋友，像狗，忠誠而且可靠，絕不站在你背后；朋友，像豬，懶惰卻也憨厚，老是跟在屁股后。
12、生活一定要五顏六色，但絕不能亂七八糟。
13、巴黎圣母院少個敲鐘的，就你了。
14、拿破侖：在我的字典里，找不到“射不中”這三個字。
15、我的愛情鳥，我的七夕節！
16、新春佳節到，我把福來祝，好運天天交，生活步步高，彩票期期中，打牌次次贏，口味頓頓好，若敢把我忘，小心挨棍棒!
17、上課犯困時最提神醒腦的一句話是下面找一位同學上黑板來做這道題
18、你想走就跟我說嘛！你不說我怎么知道你想走呢？難道你說了我不會讓你走，我不可能不會讓你走，我會告訴你：一路走好了！
19、有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道找著什么東西，找了一會就問前排的同學:“我擦紙的臉呢”
20、女人有時候就像是個核桃，你只要能擊碎她外面的那層硬殼就會發現她內心是多么柔軟脆弱。
21、雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。
22、神啊！如果沒辦法把我變瘦的話！就把我身邊的朋友們變胖吧！
23、男人最渴望的一句話：“我要”；男人最恐懼的一句話：“我還要嘛”
24、為了久藏你的影子，在深冬，我給心靈再上一把鎖。而如今，在這個日子，我從鎖眼里仿佛又聽到了自己的聲音，祝新年快樂。
25、請不要把我對你的容忍，當成你不要臉的資本。
26、再有兩天悶騷的學長們就會將涼拖板換成帆布鞋，將花褲衩換成牛仔褲，收起猥瑣的笑容，隱藏悶騷的眼神，幫你引路，替你扛包，解你不解，答你疑惑，要你電話，問你扣扣，去你人人，加你好友！是的，學長們已經整裝待發！
27、我親眼看著你走上臺，不知道你是將要獻丑，還是出丑。
28、如果你看見一顆顆大樹是如何變成一摞摞作業本時，你還忍心寫作業嗎，沒有買賣就沒有殺戮。
29、王濛拿了冠軍，3個細節：一是比賽過程猶如博爾特跑百米，王的優勢太大了；二是奪冠后王面對教練，跪倒在冰面上；三是接受記者“最感謝誰的采訪”采訪，這位曾經寫過檢查和被禁賽的個性女孩說，感謝領導，感謝祖國人民，感謝教練，感謝父母，也感謝我自己！
30、喲，領導，您親自來上廁所啊。
31、每個人出生時都是原創的，可悲的是很多人漸漸地成了盜版。
32、青春很快就過去，什么音樂，電影，愛人都不是防腐劑。
33、不要迷戀姐，姐卸了妝要你吐血。
34、站的更高，尿的更遠。
35、有的人長得好看，有的人長得難看，有的人介于兩者之間。長得好難看。
36、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！
37、天使和魔鬼拿我的靈魂拔河玩
38、作為失敗的典型，你實在是太成功了。
39、肖邦，你要能彈出勞資的悲傷，勞資就給你一塊錢。
40、你是風兒我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自殺。
41、夫：“親愛的，我愛你的熱度已達到一百二十度了。”妻：“哦，那我就要預備和你離婚了。”夫：“為什么？”妻：“避免被你熔化啊！”
42、給一對倆戀愛的同學留言：現在同窗，將來同床！
43、我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了……
44、任何一個消息在經過官方否認之前都不能相信。
45、清明時節雨紛紛，學生做題欲斷魂，假期太短有木有，最后作業多成堆
46、蝴蝶計算的，不是月份，而是瞬間，蝴蝶擁有足夠的時間。
47、帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！
48、經不住似水流年，逃不過此間少年。
49、老婆無味，情人太累，小姐太貴，沒事開個同學會，拆散一對是一對
50、為了慶祝六一兒童節，這天不就頒布了《禁塑令》嗎？
51、有困難要幫，沒有困難制造困難也要幫。在美人面前則修正為：有危險要救，沒有危險制造危險也要救。
52、不該看的不看，不該說的不說，不該聽的不聽，不該想的不想，該干什么干什么去。
53、鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。
54、過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之后，我的毛病就根除了。
55、再過幾十年我們來相會送到火葬場全部燒成灰你一堆我一堆誰也不認識誰全部送到農村做化肥。
56、事后諸葛亮，事前豬一樣。
57、我假裝為老板工作，老板假裝付給我薪水。
58、我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
59、馬勺碰鍋沿常有的事(比喻屢見不鮮)
60、等我有錢了，我就帶我最討厭的人去最好的神經病院！
2021年新十大傻，有你嗎？
1 房子要大
明明就兩三口人，非要弄個很空曠的房子。
2 汽車要三廂
花那么多錢，結果弄得耗油又占地。
3 出國買洋貨
以為自己真是貴族了，動不動香港巴黎紐約的。被外國人稱為走動的錢包，笑死人。
4 送孩子出國
有錢有勢的人送孩子出國都要讓孩子回來繼承家業，你送孩子出去，將來要他怎么樣呢？
5 買別墅
明明是連排房，旁邊就是馬路、農村、人來人往，非要叫什么別墅
6 錢都留給子孫
辛苦攢下的養老錢，自己舍不得吃，舍不得穿，倒是給兒孫買房買車全花光了。結果自己養老成問題了。
7 舍不得養生
很多人舍不得為自己的健康投資，結果身體出狀況了，上醫院花的錢比省的錢還要多！
8 相信免費的午餐
有些人總想著占點小便宜，免費講座總要去，旅游要找低價團，一種保健品要能包治百病，結果被騙得血本無歸。
9 打腫臉充胖子
很多人特別好面子，兒子結婚、孫子生日一定要大排場；朋友辦喜事隨份子一定要比別人多硬要打腫臉充胖子，最后只能自己累死累活 。
10 總想著再等等
很多人總把這些話掛在嘴邊：等孩子長大了我就輕松了；等子女成家了我就輕松了，等孫子上學了我就輕松了結果等來等去，這輩子的路也就已經走完了。
再送你8句大實話
1、別將壓力看成動力，透支身體，累壞自己。 特傻！
2、別忘身體乃是本錢，沒了健康，無法享用人生所有的樂趣。 特虧！
3、別將名利看得太重，浮華過后最終都是過眼云煙。 特真！
4、別以為能救命的是醫生，其實是你自已，養生重于救命。 特對！
5、別以為付出就有回報，凡事只有不計回報，方能踐行以德報怨。 特靈！
6、別以為官比百姓牛，都要退，最終都是百姓。 特準！
7、別忽視了和你有緣的人，等繁華過去， 你才明白很多人會離你而去，知己難覓。 特悔！
8、別以為問候會是打擾，常發微信給你的定是心里有你的人。 特實！
2019年十大網絡流行語
2019年十大網絡流行語
帶著根本停不下來的懇求讓媽媽再打我一次，此舉亮瞎了網友。2019年，沉淀了很多流行語，每句流行語背后，都有一段令人或共鳴或憤青或譏諷的故事。
一、土豪，我們做朋友吧。
玩網游的人越來越多，有的無腦玩家別的沒有就是錢多，要什么裝備有什么裝備，針對這群人，玩家被戲稱為土豪.
此語走紅根源以下段子功不可沒：
青年問禪師：大師，我現在很富有，但是我卻一點也不快樂，您能指點我該怎么做嗎？禪師問到：何謂富有？青年回道：銀行卡里8位數，五道口有3套房不算富有嗎？禪師沒說話，只伸出了一只手，青年恍然大悟：禪師是讓我懂得感恩與回報？不，土豪我們可以做朋友嗎？
2019年8月東方寶微博發起與土豪做朋友以及為土豪寫詩活動，其社會意義與之前人人爭當屌絲是相同的，意味著公眾對自嘲和自我生活詮釋的角度，把自己在心理上與那些土豪分開，回歸到普通的大眾。在9月份經過各路漫畫大師的改編和各種網民的創造，一時間，紅遍大江南北。土豪，我們做朋友吧代表了一種屌絲網民對成為有錢人的向往渴望和對有錢人的羨慕嫉妒恨的心理，當這種夢想無法實現的時候，只能說，土豪，交個朋友吧，咱們一起做朋友吧，這樣我可以幫你花錢！土豪可以什么都沒有，但是就是有錢；屌絲可以什么都有，但是就是沒錢！某種程度上來講，和土豪做朋友，是網民的一種自嘲心理。
二、待我長發及腰，少年你娶我可好？
出自十里紅妝中的，待我長發及腰，少年你娶我可好？待你青絲綰正，鋪十里紅妝可愿？
該短語爆紅源自眾鑫絲案件中的兩位中國志愿者；兩位志愿者同時在英國劍橋大學留學，歐盟針對中國產品提出反傾銷調查；兩人知道后自愿為中國企業提供法律援助，并在當地華人論壇中貼出兩人的照片；后被國內網友轉發，兩人的行為立即得到國內外華人網友的支持；該組照片也得到網友對兩人的美好期愿和祝福。
網友為此照片配詩：你陪我從齊肩短發到腰際長發，那么我陪你從純真青澀到沉穩篤定。
并作評論：待我長發及腰，少年你娶我可好？
該評論迅速迅速得到大量網友的共鳴和轉發。
三、高端大氣上檔次，低調奢華有內涵。
最早來自武林外傳一集，錢掌柜要求大嘴做包子，因為店里來了貴客，對他說了幾個要求即：高端、大氣、上檔次。馮小剛電影甲方乙方也曾出現過，后來劉翔也特別愛用這句話。之后頻繁出現在各種網帖、娛樂節目中，流行范圍越來越廣。
全文：高端大氣上檔次，低調奢華有內涵，簡約時尚國際范，奔放洋氣有深度，低端粗俗甩節操，土鱉矯情無下限，裝模作樣綠茶婊，外猛內柔女漢子，賣萌嘟嘴剪刀手，憂郁深沉無所謂，狂拽帥氣叼炸天，冷艷高貴接地氣，時尚亮麗小清新，可愛鄉村非主流，貴族王朝殺馬特，提莫團戰必須死。一般多用來諷刺人的。
四、打敗你的不是天真，是無鞋。
打敗你的不是天真是無鞋，這句臺詞源于2019年央視蛇年春晚小品今天的幸福2（郝建把鞋扔了出去，便是無鞋）。
五、我和我的小伙伴們都驚呆了。
我和我的小伙伴驚呆了這句是從游戲文化走出來的，經過沉淀，直至爆發。追溯本源，其實這一詞的由來并不文雅，小伙伴指的是某種男性人體部位，常用弟弟伙伴來代替。驚呆實為精呆.
后來，有位小學生用逆天的想象力講述了端午節的由來，故事驚心動魄，情節元素包括校園友情、屈原、國共大戰、以及毛主席萬歲什么的。最后總結陳詞：我和我的小伙伴都驚呆！
不過真正走紅還得歸功于暴走大事件第七期，主持人王尼瑪在節目中連續多次引用我和小伙伴們都驚呆了,用以表示驚訝與諷刺。由于暴走漫畫的巨大影響力，我和小伙伴們都驚呆了被作為網絡流行語迅速傳播，引起了巨大的反響，短時間內成為了熱門話題，用于表示對某件事情不可思議的驚訝之情，表示驚訝與諷刺。
六、你為何放棄治療？
楊永信是治療網癮少年的醫生，因在治療一些網癮少年的過程中使用電療而多被指責，后來電療就停止了。為什么要放棄治療，這句話是楊教授說的，原意是你為什么放棄網癮治療，多被用于嘲諷以及自黑，跟停藥治療同一個意思。后來用于網絡上指一個人對另一個人說的話或某些觀點、意見、評論不滿意、不同意，于是就說你為何放棄治療,蘊含幽默、譏諷、罵人的三重意思。大意就是說你腦子有毛病了，應該去治療、你有精神病，要去繼續治療，不應該出院,有罵人有病，腦子進水之類的意思。
七、感覺不會再愛了。
本義是愛情受挫后，用于表達內心抑郁。后被引申為遇到小挫折、小辛苦時，抱怨的話。原文出自豆瓣網友的日志，因其年僅13歲，抱怨馬上就要13歲了，單身，身心疲憊，感覺不會再愛了而備受廣大網友吐槽而走紅。
原文標題：馬上就要13歲了，單身，身心疲憊，感覺不會再愛了
正文：活了14年又六個月差13天，談過很多個，辜負過很多個，錯過5個，喜歡過4個，真愛過2個，后悔分手1個，在愛著1個。不敢公布前面的，但最后一個我敢說，沙碧！今天和小伴侶坐車的時候，她說他們00后已經都瞄準了10后的男孩了。我自嘲為98年的老男人，看來這是真的了，心莫名得蒼涼，似乎不會再愛了。努力做個獨立的男人，卻抵不過寂寞的撕咬，又不甘寂寞相親結婚，每日平庸。我會輕易喜歡一個女人，就像某一秒會突然喜歡小伴侶，但是很快清醒，知道那不是。愛什么的要負擔很多。我根本不想和她談鬼扯的戀愛。愛無力了。
八、漲姿勢。
網絡流行用語，夫妻行房動作在網絡上被網戲稱為姿勢，有段時間網絡色情圖片泛濫，很多新奇圖片大家聞所未聞，網友們都用漲姿勢來表達自己的驚訝之情。姿勢的發音同知識發音，在完全巧合情況下漸漸被引申為長見識的意思。
【跟著學霸混，分分鐘漲姿勢】
妹子：啊啊啊好郁悶啊小論文要求三千字我寫到兩千九怎么也寫不下去了！
學霸：這有何難。你在最后連打啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊打一百次。
妹子：氣死老師的節奏？
學霸：然后把字體顏色改成白色就行了。
妹子：（欣喜地沖出門去）今天，又長姿勢了。
九、女漢子。
女漢子是由名模、主持人李艾在新浪微博發起的女漢子的自我修養這一話題引起。通常是用來形容那些外表是女生但性格純爺們的姑娘。
十、沒圖你說個JB。
這句話來源于某貼吧，有些人進貼子里沒看見圖就說句沒圖你說個JB啊然后真有人把那啥發上來了，后來就流行了。
2021笑話段子
1、還記得去年的軍訓時光嗎？你站在第一排，教官大聲命令：第一排報數！你驚訝的看了看教官，他又說了一遍：報數！只見你極不情愿地轉過了身，抱住了樹！
2、我對自己說：玉兔精，你一定要幸福哦！可他是風一樣的男子，粉碎了我優雅的尊嚴，讓我如煙花般寂寞……留下來好么？唐長老，西天會有女妖替我愛你么？
3、兒子問爸爸“爸爸，清早聽到一陣爆竹響。那是做什么啊？”爸爸：“山下有人結婚。”兒子：“結婚為什么要放爆竹啊？”爸爸：“想必是給自己壯膽兒吧。”
4、胖媽辦會員卡時，說：我現在29歲零幾個月了……工作人員看了看，懷疑的說：零幾個月了？胖媽糾結了半天，說：零66個月了……
5、本短信屬于幸運短信，當你收到后，將會獲得一份神秘大獎，該獎品是世界上獨一無二，專為你一人定制，一生一世永遠屬于你，獎品就是：本短信！祝幸福！
6、炎炎夏日，想知道清嘴的味道嗎 （清嘴含片）入口時有種牛奶香濃，絲般感受，讓人陶醉無法自拔。（德芙巧克力）回我短信就給您送去。
7、期末考試有道題問人的正常體溫是多少度，我沒記得老師說過，只知道開水是100度。我覺得開水比手熱多了，就填了個90度。
8、剛才下樓遛了半個多小時的狗，回家一稱，體重增加了一斤半。
9、同事嫌你承擔少，老板嫌你干活少，老婆嫌你賺錢少，朋友嫌你請客少，父母嫌你回家少，工作你在第一線，生活當中你最累，愿工作在第一線的你開心快樂常相伴。
10、一天女兒問我，為什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇氣，回答道：“因為嫦娥姐姐肚子餓了，看著大月餅空中掛著，口水直流，飄飄欲仙就飛上去了......”
11、每天工作累了點；工資確實少了點；想家時候多了點；你我相隔遠了點；短信雖然短了點；聯絡感情深了點；想你念你多了點；請問現在幾點～
12、女孩另結新歡，男孩與女孩爭吵：女孩：你懂什么啊，人家是海歸，剛從美國回來的。男孩：有什么了不起的，我也是海歸，昨天從上海回來的！
13、土豆捅了包子致命一刀,怎樣了==變成豆沙(殺)包了。
14、俗話說人不可貌相，海水不可斗量，有些人雖然外表丑陋，卻擁有美好的心靈，雖然身材矮小，卻理想遠大。大家都夸獎說--你就是這樣的人！
15、高中時和朋友在學校附近吃午餐，他點了一碗寬面條，另一朋友在喝可樂，然后不知道誰講了個笑話，喝可樂的人笑嗆了，可樂從鼻子里滴出來。朋友哈哈大笑別人的糗狀，誰知道一條寬面從鼻孔里噴射而出！
16、我發現收到這條短信的人，都有以下不可思議的完美轉變：第一，心情居然變得舒暢了。第二，生活居然變得充實了。第三，最重要的是，相貌居然變帥了。
17、還記得去年的軍訓時光嗎？你站在第一排，教官大聲命令：第一排報數！你驚訝的看了看教官，他又說了一遍：報數！只見你極不情愿地轉過了身，抱住了樹！
18、一日學校召開家長旁聽會 ，上課了,同學們起立說:\老師好!\ 我一時情急說了句:家長們呢?(我原意是,也要說家長們好) 結果就看家長齊刷刷的站起來:\老師好!\ 我那個汗吖
19、小俊的爸爸給小俊報了奧數班，小俊問爸爸奧數是什么？爸爸知道小俊不喜歡學就騙他說，恩，奧林匹克，就是教教乒乓球，游游泳什么的，小俊好高興的相信啦。結果第一堂課，穿了泳褲去，被笑了兩個小時。
20、從小上帝就寵愛你，讓你在簡單的歲月里，過著簡單的生活，品味簡單的快樂，享受簡單的幸福……誰叫上帝喜歡頭腦簡單的孩子呢！
21、心中只有一個念頭：吃飯，腦海只有一個目標：請客，嘴里默默約你：一同，買單時候望你大顯身手。呵呵，幽默一下請你：接受，快樂送你：每天。
22、在擁擠的公交車上，你一靠近我，我就有一種特別的的感覺，你一副冷漠的表情，讓我隱隱作痛。你的漠然讓我不敢表白，可我已不能自拔…你踩我腳啦！
23、我的短信是靈丹妙藥，看一眼，精神抖擻，看兩眼，快樂多多，看三眼，幸福籠罩，但是禁止無限制的看下去，否則您會得眨眼病的哦...祝您愉快！
24、神怕你餓于是創造了米，神怕你渴于是創造了水，神怕你寂寞于是創造了可愛的我，前提是神發現沒有盛飯的桶，于是創造了可愛的你。
25、宴會前兒子不知該如何做禱告。母親：你只要說些我對上帝講過的話就好了！兒子順從地低頭開始念道：上帝！為什么我非得在這大熱天請客，煩死人了！
26、上聯：勤勤懇懇對人對物事事操心，半夜嚇醒以為在上班。下聯：真真切切為你為我天天夜班，每天恍惚總是想下班。橫批：累死累活老頭來毛都不剩。
27、唐僧師徒取經回來以后，豬八戒發現孫悟空經常做一些奇怪的動作就問：猴哥你干嘛呢？孫悟空說：哦，去了趟印度，學會瑜伽了。
28、若思念是一縷青煙，讓狂風吹到你身邊，讓你知道我有多想你；若牽掛是一滴雨水，讓大雨在你頭上下起，讓你知道我有多念你；感冒了吧？
29、舉頭望日歷，低頭看手表，愿時間快進，盼工資快到，上班認真工作活似喜羊羊，下班疼愛老婆好比灰太狼，職場人送外號喜之郎！
30、我不是想“豆”你玩，更不是要“姜”你軍，只是“蘋”什么“油”你漲，你又不是“糖高宗”！唉，思來想去，“蒜”你狠，親愛的……物價。
31、上班的時候我喜歡躺著，工作的時候我喜歡臥著，開會的時候我喜歡瞇著，被責怪的時候我就蒙著，下班的那一刻，我是飛著的！
32、如果沒有花朵，春天將會寂寞，如果沒有激情，四季將會平庸，如果沒有我，你將會失去一個最關心你的人！如果沒有你，小兔會問：我該和誰賽跑呢？
33、世博會上，一個愛湊熱鬧的人排了近五個小時的隊，好不容易擠到入口了，忍不住問前面的人：這是哪個國家館？只聽前面的人回答：WC！
34、兩個朋友在聊電腦維修的問題，可能聲音大了點，讓老大爺聽見了嘀咕道：胳膊腿壞了還能修，腦子壞了，用電也白搭。
35、世界上最痛苦的事是望著你漸漸遠去的背影，我狂奔地追上去，你卻頭也不回的向前跑。哎，這么熱的天，你怎么不等等我呀……親愛的公交車！
36、有個怕老婆的縣官，被他老婆追打，狼狽不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大聲說：“快出來，快出來！”縣官縮在里面說：“男子漢，大丈夫，說不出來，就不出來！”
37、電影院內禁止吸煙，而在劇情達到高潮時，卻有一男子開始抽煙，整個銀幕籠罩著煙霧。但卻沒有觀眾出來抗議，這是為什么？答案：抽煙人為電影中的人物。
38、路上聽到一大叔情緒激動地打電話：對！國足進3個球了！沒錯！是男足！沒錯沒錯！是和韓國比賽！什么？對方？對對對！對方也是男足！
39、吃飽了吧，喝足了吧，該睡覺了吧，別打呼嚕，影響睡眠質量，明早一個排的人還等著要搶購你這新鮮的豬肉呢！
40、發郵件給你，怕你裝作沒看見；打電話給你，不知道說什么好；只好發條短信告訴你：你小子現在牛了？多久沒給我請安了？
41、畢業了才知道自己選錯了專業，失業了才知道自己選錯了行業，結婚了才知道自己找錯了老婆，死了才知道自己沒有快樂過...救命啊---原來我做了個夢，還好這一切都是夢，不然這一生可糗大了。
42、夫妻兩個爭遙控器。丈夫：你根本不進廚房做飯，為啥要看烹飪節目？妻子不甘示弱，反擊道：你從來沒踢過足球，為啥要看足球比賽？
43、不管風風雨雨，你總在門前苦苦等候，見到我就溫柔地笑，總是祝福我，贊美我，從不計較我的粗暴無禮。終于，我被你感動了，在你的破碗里放了點錢。
44、尋人啟示： 一身破爛，二目無神；三餐未進，四肢乏力；五音不全，六神無主；七竅流血，八方流浪；九死一生，十分像你！
45、在公交車站，一大學生抱著捐款箱對小王說：先生！這里有很多人都為艾滋病患者捐款了。看到箱里滿滿的錢，小王感動地接過捐款箱說道：謝謝大家。
46、一只老鼠天天給貓搗亂，終于把貓給惹急了，一把抓住老鼠，吃了。結果這只可愛的貓咪體重就猛地上漲，氣壞了貓咪，大怒道，丫的，這家伙活著的時候攪我美夢，被我吃掉了還破壞我美好的身材。
47、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 老虎說：“廣告上都說了，感冒就要吃白加黑！
48、唐僧：徒弟們，大家說說，現在21世紀怎樣上西天取經最快？悟空：坐飛機比騎馬快！八戒：神七更快！沙僧掏出一支槍：聽說這東西立馬就能送人上西天。
49、降熱爽口吃西瓜，美容養顏是黃瓜，清腸利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它們是一家，你躲在地下干嘛？原來你是地瓜。
50、打友誼賽，兩個乒乓球隊員為分數爭執不休，一個說2：1，一個說1：2，最后你看不下去了，一邊拉扯著一邊說：我看你們兩個別爭啦，這樣啊，你們兩個都是2，這樣就公平啦！
51、若思念是一縷青煙，讓狂風吹到你身邊，讓你知道我有多想你；若牽掛是一滴雨水，讓大雨在你頭上下起，讓你知道我有多念你；感冒了吧？
52、半夜三更，夜深人靜，你又撩起我的心扉，令我朝思暮想，難以入睡，我不能置你不顧，我真怕別人偷走了你——我的農場，我的菜。
53、說愛你一萬年，太夸張不真實，但愛你一輩子是我今生的追求；和你相守到地老天荒，太奢侈不敢想，但和你相守到老是我的愿望，我愛你，人民幣！
54、如果你還在堅持上班，你是一名戰士；如果你還敢滿世界溜達，你是勇士；如果我發的短信你沒回，你就是烈士；如果你堅持要請我吃飯……那你就是紳士！
55、討厭逛街找不到衛生間。一日內急，把持不住，’黃泥‘泛濫，臭氣熏天，行人捂臉，遠遠避開。自己窘笑，卻坦然向前。
56、深秋，落葉隨風飄舞；寒風，讓人略感憂傷。看著你走在風中瑟瑟發抖，我真的心疼了，走到你身邊羞澀地脫下外套送給你：拿去洗了吧，做點事就暖和了。
57、一個老外在中餐館內獨自吃火鍋。他首先生吞掉所有的菜，然后喝火鍋里的湯，吃得津津有味，最后對服務員說：這道菜不錯，與我們的西餐十分相似。
58、有這樣的人，她陪你一起哭一起笑一起減肥一起暴飲暴食，她陪你度過所有美麗、出糗、驕傲、低落的時刻，現在她又自愿做綠葉襯托你的幸福，請珍惜這樣的好姐妹。
59、小時候聽說蝙蝠是老鼠吃鹽演變而來的。于是把捉到的小老鼠放進籠子。每日放鹽給它吃。等著它長出翅膀，變成蝙蝠。幾日后，它一命嗚呼，不知是餓死的，還是咸死的。
60、哈哈！你終于出現了，你可知道我找你很多天了，現在你終于自動出現了，我絕不會錯過這次難得的機會，我一定要踩扁你，你這個死蟑螂！
十大微信個性簽名
1、語言代替不了行動，行動才是最響亮的語言。
2、人生就像一杯茶，不會苦一輩子，但總會苦一陣子！
3、再煩也別忘微笑，再急也要注意語調！
4、失敗時可以稱為人生財富，成功時可以稱為財富人生。
5、什么是幸福？幸福就是筷頭上的肉絲。
6、選男人就像女人選鞋子一樣，最后合不合腳，只有自己知道。
7、凡是真的愛的最后都散了，凡是混搭的最后都團圓了。
8、心里的話，說出來可能是詩，可能是史，也可能是誓，但是留在肚子里肯定會變成屎。
9、生活在于經歷，而不在于平米；富裕在于感悟，而不在于別墅。
10、生容易，活容易，生活不容易！
2021年搞笑段子
1、爛泥馬捏神像沒上好心腸
2、情書，是我寫的；電話，是我打的；玫瑰，是我送的；祝福，是我說的：白色情人節快樂！
3、用你的2b鉛筆來描繪你的人生。
4、曾以為我是那崖畔的一枝花，后來才知道，不過是人海一粒渣。
5、生病了絕不能去醫院，去醫院我就會因為沒錢吃飯而餓死……
6、傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了。
7、曾經擁有的，不要忘記；已經得到的，更要珍惜；屬于自己的，不要放棄；已經失去的，留著回憶；想要得到的，必須努力；但最重要的，是好好愛惜自己。
8、一切不以結婚為目的談戀愛是下流的耍流氓，一切以結婚為目的的談戀愛是上流的耍流氓~~
9、吃的是草，擠出來的是青春痘！
10、司馬懿破八卦陣不懂裝懂
11、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰。
12、會飛的不一定是超人，也不一定是鳥人，也許是飛機！
13、這段日子以來，我一直想對你說三個字，但又怕說了連普通朋友也做不成，可我控制不住，還是想說：借點錢！
14、0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲掛在墻上！
15、想要玫瑰花嗎？我偏不給你！想吃巧克力嗎？我饞死你！想讓我吻你嗎？美死你！噢---親愛的，別生氣，我只是想逗逗你！祝你情人節快樂！
16、男人--訂婚前，像孫子，百依百順。訂婚后，像兒子，學會頂嘴。結婚后，像老子，發號施令。
17、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
18、學海無涯回頭是岸。
19、有空學風水去，死后占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。
20、世界是我們的，也是孩子們的，但最終是那幫孫子們的！
21、腦殘不可怕，可怕的是腦殘志堅！
22、人可以跨越自然的障礙，卻無法跨越人自己用智慧設置的障礙。
23、誰傷害過你、誰擊潰過你。都不重要。重要的是誰讓你重新微笑。
24、你長得國泰民安，你長得用心良苦，你長得鬼斧神工，你長得勞苦功高，你長得缺心少肺。
25、你這種說話方式在修辭學里叫做 扯。
26、郎咸平：說出來你別睡不著！人均工資，第1名是德國，30美金/小時；第2名是美國，22美金；泰國是2美金；我們是8毛錢/小時!也是全世界最后一名。
27、哥、在哪里跌倒，就在哪里趴著、
28、包大人，為什么你額頭上有個月亮，因為白天不懂爺的黑。
29、俗話說：心靜自然涼。于是乎，我躺在床上裝死。
30、我的未來不是夢，我的未來是做惡夢！
31、男人是會走路的生殖器!
32、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友!
33、連貝克漢姆都不知道，你丫還有什么資格敢跟我談籃球！
34、人之所以活的累，是因為放不下架子、撕不開面子、解不開情結。
35、1月31日下午，撫順一老人當街摔倒，數十人圍觀出主意，但無人敢扶。一位中年男子走過來想伸手，卻被身后的妻子一把拉了回去。最后，老人被一名協警扶起，協警說：“如果我沒穿制服，也不敢扶。”
36、我不整理房間，我是亂室佳人。
37、一個人，一座城，一生心疼。
38、刷牙是一件悲喜交加的事情，因為一手拿著杯具，一手拿著洗具
39、化學課代表：我現在再次告訴你一次，硫酸不是用來潑的！
40、孔子曰：中午不睡，下午崩潰。孟子曰：孔子說的對！
41、你和豬的區別就是：豬一直是豬，而你有時卻不是人。
42、你究競是失蹤了，還是被綁架了？失蹤了我不會去尋找，被綁架了那更好！
43、月底將至，然短信有余，其數量之大，浩浩湯湯，橫無際涯，終罄南山之竹，亦難計其數矣!每念及于此，吾未嘗不悔自己之節檢，嘆時光之匆匆，恨移動之卑鄙，悲世態之炎涼。俱無用矣!惟群發之，方可撫心中之不平。然月月如此，何日而盡耶？乃悟平日之惰，釀今日之苦果。若勤于發短信，何愁用之不盡，發之不竭？故為此文，告之諸位，前車之鑒，已然在目，后之來者，勿重蹈覆轍，短信之物，發之而后快，屯之積之，必盈滿為患!
44、從鼻孔摳出來的東西，可以當煤燒。
45、真正的幸福來自于全身心的投入到對我們目標的追求之中。
46、工作，退一步海闊天空；愛情，退一步人去樓空。
47、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起xxx，說：xxx,你給我站墻上去！~~全班暴寒！
48、我的愛為你奔馳,像紅色的血液充滿身體
49、如果你是一朵花，那牛都不拉糞了。
50、夫80后者，初從文，未及義務教育之免費，不見高等學校之分配，適值擴招，過五關，斬六將，本碩相繼，寒窗數載，二十六乃成，負債十萬。覓生計，背井離鄉，東渡蘇浙，南下湖廣，西上志愿，北漂京都，披星戴月，秉燭達旦，十年無休，蓄十萬。樓市暴漲，無棲處，購房金不足首付，遂投股市，翌年縮至萬余，隨抑郁成疾，入院一周，傾其所有病無果，因欠費被逐院門。尋醫保，不合大病之規，拒付，帶病還。友憐之，送三鹿奶粉，飲之，卒。
51、阿炳：在你沒來這個班級之前，我一直都是倒數第一，自從你來了之后，我成了倒數第二了。真應該感謝你。
52、希望我們再見面時，是在美國哈佛大學的博士畢業典禮上，你我激動萬分，互握雙手，你說：恭喜你獲得博士學位！我也說：你再到別處看看，這兒易拉罐被人撿光了！
53、新年好!衷心祝福你:上帝保佑你!真主關心你!菩薩愛護你!要云得云,要雨得雨.花天酒地,黃金遍地.
54、現在的大學生太沒素質了！過來拷毛片,居然用剪切！
55、我雖然做不了有錢人的后代，但我一定要做有錢人的祖宗。
56、80后的重要任務是制造08后。
57、這年頭一點都不缺愛情，缺的是把愛情當回事的人。
58、所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了，經典語句后面跟著狼！
59、每天很早來學校，表面是愛學習，可有幾人知道，我們是來抄作業的。
60、穿著恒源祥的毛衣，提著腦白金的禮盒，拿著三精葡萄酸鈣，嘬著太極急支糖漿，哪兒人多奔哪兒去——這就算行為藝術了吧。
2019春晚十大流行語
2019春晚十大流行語
1、你不怕開水燙（死豬）。
2、慢點說，你那嘴是租來的，你著急還呀。
3、你的學歷是胎教吧。
4、十年磨一劍（賤）人。
5、你是全身粉末性骨折吧（人渣）。
6、你也是孫子，人家也是孫子，都是孫子，你這孫子怎么就那么孫子。
7、不求成龍和成鳳，只求活在幸福中。
8、人倒了還能扶，人心要是倒了就扶不起來了。
9、（天空飄著五個字，那都不叫事）是事也就煩一會，一會就沒事。
10、上班的心情比上墳都沉重。
