神回復笑話
神回復笑話
1、大學是夢開始的地方么？
神回復：是啊，睡得特別香呢。
2、用一個詞形容你老公對你的愛！
神回復：有求必硬
3、男生會什么技能會讓女生眼前一亮？
神回復：電焊。
4、寂寞和孤獨的區別是什么？
神回復：寂寞是別人不想搭理你，孤獨是你不想搭理別人。
5、馬尾辮怎么綁才好看？
神回復：綁馬尾辮秘籍，只需三步：1.長得好看。2.長得好看。3.隨便綁。
6、一個成功的男人，有自己的事業，有個漂亮老婆，還有個好兄弟！
神回復：從前有個買燒餅的，他有自己的事業，也有個漂亮老婆，還有一個好兄弟，不過他最后死的很慘
7、為什么深海里的魚都長得那么難看？
神回復：深海里一片漆黑的，誰也看不見誰，大家就隨便長長了
8、前男友現任好丑，我應該高興嗎？
神回復：他寧可要一個丑女人都不要你，姑娘長點心吧。
9、你所遇到過的地域歧視是什么？
神回復：56個民族，55個加分。
10、作為一個吃貨，這世上就沒有什么我沒有吃過的！
神回復：那你吃過電視上的方便面嗎？
11、什么叫高調？什么叫低調？
神回復：比如說。同樣是拿走你的錢。小偷就比較低調，無聲無息。強盜就比較高調：打劫！把錢都交出來！
12、私房錢藏在哪不會被老婆發現？
神回復：直接捐給紅十字會吧，別說是你老婆了，全世界都找不到。
13、中國耗時最長的工程是什么？
神回復：希望工程。只有開始，沒有結束。
14、CCTV記者當街采訪一農民工 ：你對今年新政反腐要動真格的怎么看？
神回復：你的意思是說往年都是鬧著玩的嗎？！
15、今天看到朋友個性簽名：need just Word，Word has Word。不懂，于是謙虛請教。
神回復：你的就是我的，我的還是我的
16、曾聽到一個說法：和妹子相處，要點就是： 若她涉世未深，就帶她看盡人間繁華； 若她心已滄桑，就帶她坐旋轉木馬。
神回復：和男人相處，要點就是：若他情竇初開，你就寬衣解帶；若他閱人無數，你就灶邊爐臺
17、問：用一句話證明你看過四大名著。
神回復：軍師救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
18、問：＂用一句話讓非誠勿擾24位女嘉賓全部滅燈。＂
神回復：我希望找一個處女 話音未落，燈滅人離，一個座字活生生被咽進了肚子里。
19、老婆逛街看到一個好可愛的小朋友。然后看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以后要是生小孩長得像你就完了！
神回復：老公愣了一下，惡狠狠地瞪了老婆一眼：要是長得不像我，你就完了！！！
20、問：一學生，成績年年倒數第一，常與人打架，按領導要求老師想給學生好聽一點的期末評語，怎么寫啊？
神回復：該生成績穩定，動手能力強。
21、發帖：《山木總裁因強奸門而辭職》
神回復：誰這么畜牲，連門都強奸！（考試祝福網 WwW.692p.cOm）
22、貼子：《佟大為妻子生下一女嬰》
神回復：佟大是誰啊？這么厲害！
23、為什么衛生巾廣告都是倒藍水呢，難道女人是藍精靈？
神回復：用紅色的水容易引發跟日本的外交糾紛！！
24、問：好色能改嗎？
神回復：東方不敗原來也有這個毛病，但是后來他沒有了。
25、問：你們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？
神回復：我們不帶你們會熱
26、為什么生下的孩子要跟父親一個姓？
神回復：因為取款機里吐出的錢歸插卡人所有！
27、問：為什么CCTV新聞放完了總是要播出他們在收拾稿子的片段？
神回復：為了告訴你，我們吹牛是打了草稿的＂
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搞笑神回復，神回復
樓主：給我一個女人，我就能創造出一個民族！?
回復：嗯，給你一頭母豬，明年的肉價就能下跌！?
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樓主：上大學我跳過課、掛過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過……哎，能干的我都干過了～?
回復：你死過嗎？?
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樓主：請用一句話形容中國國家地震臺。?
回復：事后諸葛亮，事前豬一樣！?
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樓主：大家都來講一個開頭KB，中間好笑，結局悲慘的故事。譬如從前有個鬼，放了個屁，然后死了。?
回復：遇到芙蓉姐姐，愛上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……?
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樓主：為什么越來越多人不想要小孩呢？?
暴強回復：北京派來的高官說了，要從娃娃抓起。
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樓主：每天對著單位那群領導說話讓我感到前途很渺茫……?
回復：幸福吧你～因為對牛彈琴并不可怕，可怕的是一群牛每天對著你彈琴！?
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樓主：深圳南頭一賣菠蘿的女攤販情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……?
回復：哼！你不讓我生活，我就不讓你享受生活！！！?
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樓主：其實牛頓只是幸運地發現萬有引力定律，要是早生三百年，我也可以！?
回復：的確是幸運兒，因為砸到他腦袋上的是蘋果，而砸到可憐樓主腦袋上的不是榴蓮就是椰子……?
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樓主：是被人叫大叔慘還是叫弟弟慘？?
暴強回復：大叔你弟弟出來了。?
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樓主：城市管理者增加新武器來抓流浪狗！?
暴強回復：本是同根生，想煎何太急。?
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樓主：我喜歡上了一個比我小6歲的女孩，還在上初中，真是造孽啊。?
回復：把喜歡兩字去掉才真是造孽。?
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樓主：老婆生了個女娃，非常可愛，求各位幫愛女起個有氣勢的名字，鄙人姓成。?
回復：成吉思漢。?
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樓主：今天見男網友對方一直暗示想上床，想問：難道現在網友見面就是為了上床？?
暴強回復：網友見面不上床？你開什么玩笑，大家都這么忙。?
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樓主：該死的理發店把我頭剪壞了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。?
論壇地下室：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人吊死在理發店門口……?
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樓主：我得了健忘癥怎么辦？?
論壇回復：那豈不是很爽？每天早晨醒來發現睡在自己身旁的都是不同的女人~?
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樓主：為什么pol.ice抓壞人時都要鳴警笛？難道不怕壞人老大遠就聽到跑了？?
論壇沙發：上級單位來檢查之前一般都會事先通知下級單位的～?
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樓主：為什么生下的孩子要跟父親一個姓？?
論壇沙發：因為取款機里吐出的錢歸插卡人所有。?
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樓主：帥有個屁用——到頭來還不是被卒吃掉！?
論壇回復：帥有士陪，有炮打，有馬騎，有車坐，有相暗戀……帥怎么不好？！！?
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樓主：一學生，成績年年倒數第一，常與人打架，按領導要求老師想給學生好 聽一點的期末評語，怎么寫啊？?
暴強回復：該生成績穩定，動手能力強。?
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樓主：通過海南礦泉水喝死人事件，可以看到中國的食品安全堪憂，礦泉水也 能喝死人？不是有QS標志嗎？?
暴強回復：弱弱的問一下，QS是不是去死的意思？?
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樓主：養條狗和養一個男人哪個合算？?
暴強回復：大嬸，即使你能把男人當狗使，但你敢把狗當男人使不？?
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樓主：我有一百萬，想買一輛車，大家給個建議吧。?
論壇回復：你可以賣30輛QQ，組個車隊開，一會排成S型，一會排成B型。?
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樓主：王小丫跟陳章良結婚，請用四個字評論。?
論壇回復：丫從良了！?
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樓主：昨晚遛狗時俺們家大藏獒和小樹林邊一禿毛野狗咬起來。干！沒想到藏獒竟然大敗給一條草狗！！！?
論壇沙發：爺禿之前，他們都叫我獅子！?
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樓主：女友總說自己胸小，我覺得還可以啊，請論壇GG們幫忙鑒定一下～?
論壇沙發：后背上長倆青春痘！?
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樓主：征集罵人最狠且不露臟字的一句話。?
論壇回復 你媽生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了？?
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樓主：為什么領導訪問日本，日本方面比較冷淡，甚至機場連歡迎標語都沒掛？?
論壇沙發：怎么掛？熱烈歡迎老朋友來日？
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樓主：你們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？?
論壇回復：我們不帶你們會熱……?
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樓主：我新買了一處莊園，有多大說出來嚇死你——我開車繞一圈足足用了兩個半小時！！！?
論壇沙發：嗯，以前我也有這么一輛破車～
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樓主：假如我有一億人民幣，我就可以貸款在湯臣買房子了！?
論壇回復：嗯，不過你還要先借錢交物業費～?
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樓主：他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分，我是他身體中的一部分，如果沒了我，他就活不下去啦~?
論壇沙發：我的前男友也是這么說的，后來我才知道，我是他盲腸、闌尾、仔耳、六指這類可有可無的玩意兒！?
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樓主：老娘我簡直太有錢了，我該給保姆買輛什么車呢？?
論壇回復：那就要看她跟你老公發展到什么關系了～?
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神回復大全
小編為大家收集整理了精選的神回復大全，如果覺得不錯就請收藏一下，下面咱們一起來看一下吧！
1、學神在刷難題，學霸在刷作業，學渣在刷動態
2、分手以后根本沒必要刪Q刪微信微博取消關注電話拉黑，大家都這么大了，好聚好散不是更好嗎？別搞得跟誰欠了誰似的，你以為全刪掉就干凈了嗎？我們倆曾經好過，這個事實就擺在那，你刪完了就泄氣嗎？然后老死不相往來，見了面背后罵幾句，這就是你想要的嗎？有意思嗎？不如就讓它順其自然的該干嘛干嘛，碰面了送我一句好久不見不難吧？何必要把關系搞得這么僵？多少人不愿意跟朋友談就是因為怕分手后成陌生人，真的沒有這個必要。
3、前幾天女友心情不是很好，突然問我一句：還記得我那次給你說的話嗎？哪次？你果然不記得了，滾！
4、不要把頭像弄成自己的，不然下線的時候多不吉祥。
5、親，您好，可算找到你了。給您打電話也不接，qq也不回，旺旺也不在線。看見您在這發帖所以先占個位置。我是情趣用品店售后服務的，您寄給我們的娃娃已經修復好了，馬上給您寄回去，下次請您溫柔點對待她，畢竟不是鋼鐵制成的，當我們后勤人員收到貨的時候，那玩意真是慘不忍睹啊，在場的工作人員都落淚了，連我都想哭了，您說前面也就算了，后面您也不放過，畢竟有些人有些特殊嗜好，我也不多說什么了，親啊，嘴巴都變形了，好吧，我承認嘴巴變形也是正常的關鍵是鼻孔。耳孔您是怎么進去的？我就納悶了！還有最后一個肚臍眼，草！您特么也是個人才，還特么最后給個差評，這個我們也不計較了，我們能理解您單身的憤怒，但請您以后不要那么粗魯的對待她，畢竟她只是個娃娃。
6、別人的孩子都會買手紙了，我的孩子還在手紙上。神回復：別人的老婆都會生氣了，你的老婆還要打氣。
7、長相分兩種，一種是好看的，一種是難看的，你是屬于中間的，好難看的。
8、預備，唱！ 56個劍圣 56紅叉 56個趙信一起爆菊花 56個蠻王 輪流開著大 拆你上塔 拆你中塔 拆你下塔 徳瑪西亞 劍圣偷了上塔 徳瑪西亞 趙信強拆中塔 徳瑪西亞 蠻王3刀下塔 56個魔瓶 56紅叉 56把飲血匯成一句話：別坑我呀 別坑我呀 別坑 我呀！德瑪西亞 劍圣拿劍偷塔 德瑪西亞 趙信爆著菊花 德瑪西亞 艾希連著射呀 德瑪西亞 德瑪西亞 此局 勝啦！德瑪西亞！
9、女友對體育賽事一向不怎么感冒，但是我想奧運會應該可以另當別論吧。于是剛才很興奮地問他：后天晚上要不要一起看開幕式？她一臉驀然地看著我：開誰的墓？
10、我們其實都是三好學生，我們的三好是：玩好、吃好、睡好。
11、分手吧為什么因為感情淡了那你不會多加鹽啊
12、你又在這里吹牛逼了。工頭到處找你，叫你趕緊回工地去，還有兩車水泥要卸，工頭說再不回去你那10天300塊多工錢一分都別想拿到。還有村長來電話了，叫我轉告你，隔壁村的王寡婦來你家提親了，叫你明天趕緊結工錢回去和她把婚事給辦了。還有你侄子的DNA檢驗結果出來了，你侄子不是你和你嫂子的，隔壁張大嬸也去鄉里派粗所撤案了，說5年前你偷看她洗澡的事情就算了，安心回村里來吧，村里通電了，電話也通了，路也修好了。不要再瞎逛、胡說八道了
13、下輩子做只考拉，每天睡覺20個小時，吃2個小時，發呆2個小時，這才是完美人生啊！
14、跟你很熟嗎？沒事彈個視頻，當是你家電視啊，一按就出人。
15、xx阿，你上次托我幫你問的事情我已經問過了，不能勃起可能是因為手淫過頻而引起的，手淫過頻容易導致前列腺發炎，可能會引起不孕不育，嚴重者甚至會陽痿早泄，之前Q你你沒回，所以直接回復了。
16、她中招后被迫發一條如果收到10個贊就強吻男神的說說，幾乎一瞬間就攢夠了10個贊。這時門被敲響，她打開門男神居然站在門外。你怎么唔她說到一半的話被堵回嘴里，一吻結束男神低沉好聽的聲音輕笑著在她耳邊響起：不然你以為我費勁開十個小號是為了什么？
17、我來了，既然來了我就得說幾句！只說幾 句而已！如果我不說幾句！就對不起人了 ，既然我要說幾句！那么肯定是要說話的 所以我決定幾句話也許能改變一切！也許 我說的這幾句話什么也不能改變！不過！ 就算我說的幾句話什么都不能改變！可我 還是要把我想說的幾句話說出來！如果我 不把我想說的幾句話說出來！那么，我來 到這里而不說出我想說的幾句話首先不 說我想說的這幾句話就對不起我自己！其 實我不說出這幾句話來！就浪費我上面所 說的幾句話了！
18、學神在刷難題，學霸在刷作業，學渣在刷動態。
19、精神病人思路廣，弱智兒童快樂多
20、你也學學人家騰訊，一上線就叫我親愛的。
21、下輩子我要做個男人，娶個像我這么好的女人。
22、僵尸興奮地打開我的腦殼，然后失望地走了。
23、以后離婚，也應該按照結婚的流程，倒敘順序，演一遍。通知親朋好友，返還份子錢，婚車錄像車，到丈母娘樓下，放放炮，最后把媳婦抱上去，還給人家善始善終
24、一個醫生不擅長治感冒，某次湊巧接診了一個感冒病人。想來想去，他把這個感冒病人帶到空調房，把冷氣開到最低。病人又驚又惱。這個醫生解釋說：你稍微忍受下，只有這樣才可以使你的感冒轉成肺炎，而治肺炎才是我最拿手的！
25、八戒，又在偷看為師的說說啦。
26、上學就是，不去老師不爽，去了自己不爽。
27、親，很抱歉打擾您。在這回復您，我們實屬無奈之舉。您的訂單號：E6592322425155您在本店限時搶購的自動充氣娃娃蒼井空版給我們差評。嚴重影響了小店的銷量。希望您能在百忙之中修改為好評。謝謝。您的電話打不通，旺旺也沒回話，我們這也是無奈之舉，望您諒解。
28、找呀找呀找朋友，找到一個女朋友，親親嘴呀牽牽手，晚上生個小朋友
29、是誰發明了嬰兒這種外星生物，完全無法溝通，裸機一部，沒配任何文檔。待機極短，二小時一充，且耗電量驚人，且無法退貨更換走三包。隨機需要大量周邊配件，且鈴聲很煩，且需要自己慢慢摸索著安裝語音系統、操作系統，且還限購哦。神回復：可是你們很喜歡其開發過程
30、班里有兩個同學談戀愛，班主任發現后，叫來雙方家長，雙方家長聊了聊發現對方家庭情況都還不錯，就訂婚了。
31、宋江，盧俊義，吳用，公孫勝，關勝，林沖，秦明，呼延灼，花榮，柴進，李應，朱仝，魯智深，武松，董平，張清，楊志，徐寧，索超，戴宗，劉唐，李逵，史進，穆弘，雷橫，李俊，阮小二，張橫，阮小五，張順，阮小七，楊雄，石秀，解珍，解寶，燕青，朱武，黃信，孫立，宣贊，等108人覺得很贊。
32、我馬路邊撿到十塊錢，把它交到網管帥哥手里面，帥哥笑了笑，我對帥哥說了聲：充個會員。
33、異地戀真的很不容易，對一個姑娘來說 就是寂寞的考驗。每天只能跟朋友或者自己吃飯，下課，逛街。沒有男生陪在身邊寵著她慣著她，每天陪伴她的只有一個電話，唯一能支撐住她們的就是愛。因為有愛， 所以她們不怕孤單。她們安心的守護那份感情因為有愛， 所以她們拒絕身邊男生的好意。知道選擇身邊的人 可以不再委屈。可以有人寵著 有人能陪著你看最新上映的電影。有人能下雨的時候撐著傘去接你。學習的時候 他會給你遞罐牛奶 心疼的看著你。 生病的時候 有人陪在身邊。但她們都拒絕了。拒絕身邊所有人的青睞 只為了你一個不確定的未來。要結婚先談場異地戀吧。只有真的感情才能耐得住這份寂寞， 感情也只有耐得住寂寞才能長久。如果你愛她。原諒她的小猜疑，小撒嬌，小幼稚，小小的無理取鬧。小傻瓜。因為她沒有安全感。但是她還是選擇了繼續跟你在一起。愛你這種愛 是單純追求物質的女生 永遠給不了你的。
34、吃東西被老師抓到，打死都不承認。老師問那你身上怎麼會有零食味？體香
35、親愛的，你可得一定要相信我啊，我連坐船都頭暈，更何況是腳踏兩只船呢。
36、快開學了，腰不疼了，腿不酸了，連心臟也不跳了耶。
37、為什么人民幣那么貴？因為有毛爺爺做代言。
38、莪不害怕陷進沼澤里因為莪相信會有人來救莪 莪不害怕喝毒藥因為莪相信會有人會救莪 莪不害怕莪在懸崖邊緣因為相信會有人拉莪一把 莪不害怕會有什么困難背叛離開傷害詆毀侮辱欺瞞 莪只是害怕被自己深信不疑的人狠狠地打一槍 一槍打到心臟的正中央。
39、有人發表狀態說：昨天中午買了一張大四學姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了全是體香啊 于是，神回復出現了：中午買了一學長的被子，第二天懷孕了。
40、又看見你發說說了，我真是痛心疾首，恨鐵不成鋼，你找到對象了么？你的工資夠你養活一家三口么？你的奶粉錢都掙夠了么？沒有吧？那你發說說干嘛呢？發說說能解決你飯都吃不飽的困境么？發說說能保證你能有個好工作么？發說說能保證你在今后社會上立足么？發說說能讓你在塔下五殺超神么？發說說能給你一個完美家庭么？再說了，父母辛苦把你養大就是為了讓你來發說說的么？難道你就沒有一點覺悟么？上了這么多年學，你發了多少說說，它給過你什么？它帶給你門門滿分了么？它讓你聰明伶俐了么？想想父母省吃儉用，你卻坐在這里發說說，你不心痛么？你都忍心么？好了，多的我也不想說，你自己好好想想吧，等你想明白了再發個說說懺悔一下。
41、現在的男生，十五六歲毛都沒有長齊，整天要搞基，不知道叫過多少男人老公了，菊花被爆出翔來了，還說什么基情美好，不相信愛死你了，對于這種事，我只想說一句話：請找樓主
42、經典搞笑的說說評論，空間說說搞笑回復大全
43、寫得好。你這條說說沒有華麗的語言裝飾，卻以平實的真情打動讀者，語句流暢，一氣呵成，心理刻畫和細節描寫都很成功，給人回味之感！從文學的角度來講，選材很是新穎，角度清晰可見，語言平實而不失風采，簡潔而富有寓意，堪稱現代說說之典范！這條說說，平淡中顯示出不凡的文學功底，可謂是字字珠璣，達到了我等可望而不可即的高度， 就藝術的角度而言，這條說說還有待提高，但它的意義卻遠遠大于成功本身。正所謂：一馬奔騰，射雕引弓，天地都在我心中！真不愧為無厘界新一代開山祖師！逐字地看完你的這條說說后，我的心久久不能平靜！這世間怎么可能還會有如此精辟的說說？我不敢相信自己的眼睛。自從改革開放以后，我就以為再也不會有任何說說能打動我， 沒想到今天看到了這條如此精妙絕倫的說說。你讓我深深地理解了人外有人，天外有天這句話，在看完說說后，我不敢輕易回復，我擔心我庸俗不堪的語言會玷污了這世間少有的說說。但我還是回復了， 因為我覺得如果不能在如此精彩的說說后面留下自己的足跡，那將會成為我一生的遺憾。請原諒我的自私！無論用多么華麗的辭藻都已無法形容這條說說的精彩程度，所以我只想說一句：請不要停止創作！
44、小店的避孕套為何頻頻失竊？敬老院的內褲為何瘺遭黑手？數萬頭母驢為何半夜慘叫？連環奸豬案究竟何人所為？尼姑庵的門夜夜被敲究竟是人是鬼？數百具木乃伊意外懷孕的背后又隱藏著什么？這一切的背后是人性的扭曲還是道德的淪喪？是荷爾蒙的爆發還是饑渴的無奈？盡情關注今晚25點的年度巨獻《一代淫魔xxx不歸之路》讓我們隨著鏡頭走向他的內心世界！
45、好！（此回復雖有且僅有一個字，卻深刻的表達了回復人的深深祝福與刻骨的情感，可謂言簡意駭，一字千金，字字扣人心弦，字字催人淚下，足可見回復人扎實的文字功底和信手拈來的寫作技巧以及慘絕人寰的創新能力。再加上以感嘆號收尾，點睛之筆，妙筆生花，意境深遠，照應前文，升華主題）
46、搞笑的說說神回復：元芳，你怎么看？
47、想當年我也是一枚學霸，后來發現學渣的世界很精彩，我打算進去看看，誰知道進去以后TMD再也回不來了
48、你聽過最殘忍的一句歌詞是什么把我們的血肉筑成我們新的長城
49、昨日貧道夜觀天象，發現北斗七星有一顆星往南偏離了兩厘米，便知施主氣數已盡，今日見施主印堂發黑，眼睛發紫，胡言亂語，語無倫次，看來施主命不久矣啊！施主要想化險為夷唯有越過喜馬拉雅山，登上珠穆朗瑪峰向原始天尊求得一包板藍根服下方能活命。
50、早晨剛出小區門口，一個五六歲的小蘿莉，一下抱住我的大腿哭著喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌亂中，忽然聽背后一個聲音說：你就是結婚了，今天也得給我上學去！
51、我代表【中國精神研究中心】鄭重的向大家說一聲：對不起！因為我們工作上的疏忽，讓LZ一而再再而三的逃了出來給大家，給社會造成了很多不必要的麻煩。我個人也深表歉意。對于LZ的病情，我院一向是高度關注的。盡管LZ目前的病情不是很穩定，隨時都有發作的可能但只要有百分之一的希望，我們就會盡百分之一百的努力！我們有信心，有恒心，有決心治療、幫助LZ擺脫病魔的困擾。同時，也希望社會各界人民群眾積極配合我們的工作，共同營造和諧社會。神經病并不可怕，我們不能去嘲笑甚至辱罵神經病。我們應該關心他們，照顧他們，給予他們盡可能多的幫助，讓他們早日過上正常人的生活。享受陽光，享受生命！
52、世界上最痛苦的三角戀：我愛食物，脂肪愛我。
53、日久不一定會生情，但一定會生孩子。
54、預備唱：別等到一千年以后，曹操對我說，童話里都是騙人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山壓不住你，蹦出個葫蘆娃，葫蘆娃，一棵藤上七個瓜，風吹雨打都不怕，啊啊，啊啊啊黑貓警長，登登登，登登登登登登登！
55、這世道，整死Q寵比整死一個人還要難。
56、我來了，既然來了我就得說幾句！只說幾句而已！如果我不說幾句！就對不起人了，既然我要說幾句！那么肯定是要說話的所以我決定幾句話也許能改變一切！也許我說的這幾句話什么也不能改變！不過！就算我說的幾句話什么都不能改變！可我還是要把我想說的幾句話說出來！如果我不把我想說的幾句話說出來！那么，我來到這里而不說出我想說的幾句話首先不說我想說的這幾句話就對不起我自己！其實我不說出這幾句話來！就浪費我上面所說的幾句話了！到最后我還是總結了一下！！！我只是隨意說幾句。
57、八戒，又在偷看為師的說說啦
58、我希望我的人民幣可以相親相愛然后生很多小人民幣。
59、你這條說說沒有華麗的語言裝飾，卻以平實的真情打動讀者，語句流暢，一氣呵成，心理刻畫和細節描寫都很成功，給人回味之感！從文學的角度來講，選材很是新穎，角度清晰可見，語言平實而不失風采，簡潔而富有寓意，堪稱現代說說之典范！這條說說，平淡中顯示出不凡的文學功底，可謂是字字珠璣，句句經典，達到了我等可望而不可即的高度，就藝術的角度而言，這條說說還有待提高，但它的意義卻遠遠大于成功本身。還有就是標點符號的運用更是恰到好處。逐字地看完你的這條說說后，我的心久久不能平靜！這世間怎么可能還會有如此精辟的說說？我不敢相信自己的眼睛。自從改革開放以后，我就以為再也不會有任何說說能打動我，沒想到今天看到了這條如此精妙絕倫的說說。你讓我深深地理解了人外有人，天外有天這句話，在看完說說后，我不敢輕易回復，我擔心我庸俗不堪的語言會玷污了這世間少有的說說。但我還是回復了，因為我覺得如果不能在如此精彩的說說后面留下自己的足跡，那將會成為我一生的遺憾。請原諒我的自私！無論用多么華麗的辭藻都已無法形容這條說說的精彩程度，所以我只想說一句：您的說說太感人了！請不要停止創作！
60、為了鞏固我們的友誼，拉近東西部差距，抑制貧富懸殊，杜絕社會分化，穩定社會治安，推動有中國特色社會主義現代化建設借我兩百塊！
61、我男朋友不抽煙不喝酒不花心不存在。
62、就要畢業了，校長說讓我們每個同學挑一樣東西做留念，全年級同學異口同聲說：校長，把學費還我們吧！
63、看見一個小孩在玩CF，發現他在用力吹電腦屏幕，走近一看，我跟他說了句煙霧彈是吹不散的。
64、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑題了。
65、第一次回復，好緊張啊！有沒有潛規則？用不用脫啊？該怎么說啊？打多少字才顯的有文采啊？我寫的這么好會不會太招遙？寫的這么深奧別人會不會看不懂啊？好激動啊！怎么才能裝成是經常回復的樣子？好緊張啊！
66、一定要學好歷史，萬一哪天突然穿越了怎么辦
67、佐菲奧特曼、初代奧特曼、賽文奧特曼、杰克奧特曼、艾斯奧特曼、泰羅奧特曼、雷歐奧特曼、愛迪奧特曼、阿斯特拉奧特曼、尤迪安奧特曼、博伊奧特曼、喬尼亞斯奧特曼、史考特奧特曼、察克奧特曼、貝斯奧特曼、葛雷奧特曼、帕瓦特奧特曼、哉阿斯奧特曼、迪迦奧特曼、戴拿奧特曼、蓋亞奧特曼、阿古茹奧特曼、高斯奧特曼、杰斯提斯奧特曼、雷杰多奧特曼、奈克斯特奧特曼、奈克瑟斯奧特曼、諾亞奧特曼、雷歐斯奧特曼、賽文奧特曼、麥克斯奧特曼、杰諾奧特曼、夢比優斯奧特曼、希卡利奧特曼、賽文X奧特曼、賽羅奧特曼、銀河奧特曼、奧特之父、奧特之母、奧特之王等40位奧特曼覺得很贊
68、有人說我餓了是句很考驗人的話：對媽媽說，她會馬上起身說：我去給你弄吃的。對爸爸說，他會笑笑說：好，我們到外面去吃。對男朋友說，他會溫柔地說：想吃什么呢？對女朋友說：我餓了。她永遠會回答：我也是。
69、我問朋友：你們男的看女生第一眼是先看胸還是先看腿？他看向我說：我通常先看眼睛。我立馬覺得他是一個有深度的人，然后就聽到他慢悠悠地又接了一句：如果她沒有發現我在看她的話，就接著看胸
70、我的喜歡算什么 我喜歡一朵花 它就不會凋謝嗎 我喜歡一首歌 就不會聽膩嗎 我喜歡一個季節 就不會被其他季節替換嗎 我喜歡你 你就會喜歡我嗎 同樣的 我不喜歡未來沒有你 你就不會離開嗎？
71、哎喲，像你這種高端大氣上檔次，低調奢華有內涵，奔放洋氣有深度，簡約時尚國際范，低端粗俗甩節操，土憋矯情無下限，裝模作樣綠茶婊，外猛內柔女漢子，賣萌嘟嘴剪刀手，憂郁深沉無所謂，狂拽帥氣吊炸天，冷艷高貴接地氣，時尚亮麗小清新，可愛鄉村非主流，貴族王朝殺馬特，臉皮厚的天下無敵的人，我可高攀不起。
神回復說說大全
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1、或許有人會說，睚眥必報有什么意思呢但難道善良的人不再忍受欺負，就一定是睚眥必報嗎？當我們教育孩子過猶不及，執兩用中、教育他們要善良卻也要堅強、要善良卻也要學會保護自己、要善良更要努力讓善良成為維護正義的力量的時候，就一定會教育出睚眥必報的人嗎？
2、小店的避孕套為何頻頻失竊？敬老院的內褲為何瘺遭黑手？數萬頭母驢為何半夜慘叫？連環奸豬案究竟何人所為？尼姑庵的門夜夜被敲究竟是人是鬼？數百具木乃伊意外懷孕的背后又隱藏著什么？這一切的背后是人性的扭曲還是道德的淪喪？是荷爾蒙的爆發還是饑渴的無奈？盡情關注今晚25點的年度巨獻《一代淫魔xxx不歸之路》讓我們隨著鏡頭走向他的內心世界！
3、有一對情侶，男的非常懦弱，做什么事情之前都讓女友先試。女友對此十分不滿。 一次，兩人出海，返航時，颶風將小艇摧毀，幸虧女友抓住了一塊木板才保住了兩人的性命。女友問男友：你怕嗎？男友從懷中掏出一把水果刀，說：怕，但有鯊魚來，我就用這個對付它。女友只是搖頭苦笑。 不久，一艘貨輪發現了他們，正當他們欣喜若狂時，一群鯊魚出現了，女友大叫：我們一起用力游，會沒事的！男友卻突然用力將女友推進海里，扒著木板朝貨輪了，并喊道：這次我先試！女友驚呆了，望著男友的背影，感到非常絕望。鯊魚正在靠近，可對女友不感興趣而徑直向男友游去，男友被鯊魚兇猛地撕咬著，他發瘋似地沖女友喊道：我愛你！ 女友獲救了，甲板上的人都在默哀，船長坐到女友身邊說：小姐，他是我見過最勇敢的人。我們為他祈禱！不，他是個膽小鬼。女友冷冷地說。 您怎么這樣說呢？剛才我一直用望遠鏡觀察你們，我清楚地看到他把你推開后用刀子割破了自己的手腕。鯊魚對血腥味很敏感，如果他不這樣做來爭取時間，恐怕你永遠不會出現在這艘船上。什么？女友聽到真相如同晴天霹靂，她悲痛欲絕，傷心無比，只想立刻跳進海里和男友死在一起。關鍵時刻船長拉住了她：如果我是你，一定會好好的活下去，并用挖掘機把這條大海填平，為你的男朋友報仇血恨。女友沉默數秒，冷靜的問：挖掘機技術哪家強？船長：中國山東找藍翔！
4、能用自己的正直，保護自己，如果順便還能對他人保護自己起點作用，這大概就是人最大的也是最好的善良。
5、佛經上記載了這樣一個故事：一菩薩發現商隊中混進了一個強盜，而且這個強盜準備尋機把商人們殺害后搶走財物。菩薩自然不忍，尋思到：我殺了強盜，就犯了殺戒，就要墮入地獄，而不殺強盜，就會導到更多的生命被殺害。這是兩難。但菩薩以寧可下地獄也要拯救眾生的精神，把這個強盜殺了。
6、二蛋，終于找到你了，你還有心情發說說？！工頭叫你趕緊回去工地搬磚，你要再不回去，前幾天共計30塊錢的工資就不要想拿了。對了，你爹讓你有空回去一趟，上次公交車猥褻婦女的案子已經下來了，你爹把你家車子給那婦女當封口費，她才同意不告你的，你爹也不容易，有空就回去看看吧。還有，隔壁村的王寡婦托我告訴你一聲，她很想你，問你什么時候去娶她，她說過門不用太隆重，做人低調一點不要裝，畢竟二婚不容易。話我幫你帶到了，你自己看著辦吧！
7、自己一個人照顧好自己，晚上蓋好被子，早晨醒來不要猛的坐起來會頭疼，不要吃涼的辣的對胃不好，過馬路的時候左右看，好好吃飯，不要就穿那么點衣服，感冒了一定要吃藥，不要熬太晚，睡覺時記得把手機的亮度調低些，不然有輻射，記得我在關心你，不要問我是誰，雷鋒你造嗎？
8、頭一次評論啊，好緊張啊，該怎么說啊，打多少字才顯的有文采啊，這樣說好不好啊，會不會成熱門啊，我寫的這么好會不會太招遙，寫的這么深奧別人會不會看不懂啊，怎樣才能寫出飄逸瀟灑的水平呢，半小時寫了這么多會不會太快啊，好激動啊！
9、每天看你發說說，我都好羨慕。你長得又好看，還用智能手機，又有錢，朋友也多，整天討論一些好像很厲害的東西。隨便拿個東西都頂我幾個月的生活費，我讀書少，又是鄉下來的，沒見過多少世面，所以我只能默默的看著你發，時不時點個贊，有時間自己也發發，這樣好像可以假裝和你們很熟，真的，心好累，好了不說了，別人催我把手機還給他，我要去睡覺了唉！
10、雖然球賽都在晚上你看不了，但你白天可以上班啊！雖然你賭球贏的少，但后面可以輸的場次還多啊！雖然你自己長得丑，但球員們長得帥啊！雖然你沒看球賽沒和人們在微博朋友圈刷屏，但你發的其他狀態也沒人回復啊！
11、大三的時候從紫金港圖書館去東區的路上，一輛飛馳的汽車一直猛按喇叭，一路的同學都皺著眉頭回頭看，默默地讓開了。我回頭看了一眼我只是確定司機沒有喝醉或睡著，因為車子快卻很穩。我走到馬路中間，慢悠悠地就攔著路。那司機真是橫，停下車來搖下窗，破口大罵問我是不是找死。我說我找死，你怎么不敢撞？一句話說完他走下車來想動手，我不屑地望了他一眼說：我已經打電話給保衛處了，你敢下手我絕不還手但我告到你傾家蕩產！他舉在半空的手愣是縮了回去。后來保衛處來了，那人潸潸地被帶走了。
12、大二的時候去小劇場那邊的教超買一包清風餐巾紙，刷卡的阿姨不知道怎么回事算了兩包的錢。我說這紙怎么漲價這么快，而且和標簽不一樣的價格？她說她哪知道。我說你是不是刷錯了？她說怎么可能，你不要耽誤后面同學。我說你查一查，她硬是不肯查，態度還很硬，那樣子就好像我胡攪蠻纏買不起一包餐巾紙。一起去的同學都說算了，我偏不，我硬是要求店長來跟我談。店長來了，查詢了記錄，證實了是那阿姨刷了兩包。他們賠了我一張一百元的教超購物卡，我只要求他不要為難那個阿姨。
13、我從小就被教育害人之心不可有，但也從小被教育防人之心不可無。我父母從來不試圖只告訴我這個世界最美好的那一面，也從來不試圖只給我看這個世界最差勁的那一面。所以他們從來不曾只告訴我要善良，也從來不曾只告訴我要強硬。他們的言傳身教，都在告訴我：善良，應該成為一種力量，對抗邪惡的力量。
14、有一次在杭州火車站，手里提了個花瓶，后面抄上來一個男人一撞把我的花瓶撞得粉碎不是什么值錢的花瓶，我本來并不想計較。誰想那男的頭也不回就跑過去了，我追上去說你撞壞了我的東西。他說誰你叫不看著路。我說你從我后面沖上來我怎么看。他說誰叫你不走到邊上一點，他說他急著買票上車。我瞄了一眼他的車票，九點十分開車，當時已經快九點了。他買了票拔腿就往候車室跑。我大喊了一聲強盜他被保安攔下了，至始至終他都說他很急他沒錯。所以我們一直鬧到九點十五分，我的火車開始檢票了，他的火車已經開走了。
15、我真搞不懂你，發生了這種事情你居然還有心情在這發說說。那女孩子我已經幫你安頓好了，找了個賓館讓她住下了，也做了很多她的思想工作，應該不會再有輕生的念頭了，作為同學，我只能幫到你這一步了，剩下的事情你自己好好想想怎么解決吧。她說了，她不會再糾纏著你了，也不怪你了，希望你以后能幸福，還讓我轉告你，希望你有時間的時候能多去下她那里，就算是為了孩子也行，畢竟那是你們曾今在一起的見證。而且她也不希望孩子以后的成長路上沒有父愛的陪伴，就算你不能給她們母子兩一個家，但能抽點時間多陪伴一下她也心滿意足了！
16、最近煩惱于自己的性取向，就去請教禪師，大師，我感覺對女人漸漸失去了性趣，而看到英俊的男人卻會血脈噴張，我很苦惱，我該怎么辦啊？ 大師沒說話，拿出了一本英語詞典，指了指天空，我思考了一下，恍然大悟：大師，您的意思是說讓我換一種角度生活？天空的漢語是天空，英語是sky!大師沒抬頭：不，死gay。#大師你知道的真多。
17、看完了你發的說說，我關掉了手機，語重心長的吸了一根煙，再走到陽臺后拿了一瓶青島啤酒，猛喝了2口，來到窗前，看著外面細雨綿綿，此時我也控制不住自己的情緒，對著天空大吼一聲：這寫的什么雞巴玩意啊屁大個事你也要發個說說！
18、xx啊，你上次托我幫你問的事情我已經問過了，不能勃起可能是因為手淫過頻而引起的，手淫過頻容易導致前列腺發炎，可能會引起不孕不育，嚴重者甚至會陽痿早泄，之前私信給你你沒回，所以直接回復了。
19、事情已經辦好了，孩子已經打完了，我安排她在賓館，作為兄弟該做的我都做了，她現在心情很不好，有時間來看看她，畢竟她是你女人，電話你也不接，短信也不回，我只能在這留言，好自為之吧。
20、我在老家，沒網沒WIFI，為了贊你這條QQ說說，我走了幾十公里的山路來到鎮上，腳上磨起了許多豆大的水泡，鞋子也開膠了。本來想把家里的苞谷賣掉幾十斤，在鎮上坐車到城里的網吧贊你這條說說的，無奈天公不作美，今年收成不好，種的糧食只夠家里吃，所以我只好在鎮上的磚窯里打工，掙足路費。從磚窯搬一塊磚到拖拉機上只給一分錢，為了100塊的車費，我搬了一萬塊磚，十個手指頭都磨出了鮮血，為了省下車費，我沒貼云南白藥創可貼，讓血液自然凝結。之后拿到搬磚錢，我坐上了從鎮上開往城里的汽車。來到網吧，一摸兜里，尼瑪，沒有三塊錢的上網費了，少搬了300塊磚。我只好在大街上四處奔走，守望著那些喝礦泉水的人們，當他們將礦泉水瓶從手中拋出的那一剎那，我就像守門員撲球般撲去了，生怕礦泉水瓶被別人搶去了，我贊你的說說又晚上那么一秒鐘，你理解我迫不及待贊你這條說說的心情么？
21、說說神回復：真不愧為無厘界新一代的開山怪。
22、現代社會發展到今天，法治成為普適的一種價值，再也不是要教育善良的人們忍無可忍，再忍一忍的時代了，否則，我們為什么還需要法律來保護自己？為什么需要天理公道來保護自己？只要內心正直誠懇，為什么不能人若犯我，我必犯人？為什么一定要到忍無可忍才無需再忍？
23、善良不是軟弱，更不是只有忍耐一種途徑。曾國藩有一則故事，說他有天在軍中和一個人聊天，那人說：胡潤芝辦事精明，人不能欺；左季高執法如山，人不敢欺；公虛懷若谷，愛才如命，而又待人以誠，感人以德，非二公可同日語，令人不忍欺。是，令人不忍欺，是一種神一樣的境界，但問題是，這個世界太糟糕，沒人會不忍欺。所以曾國藩最后還是被欺負死了。
24、這個說說寫的好，平淡中顯示出不凡的文學功底，可謂是字字珠璣，句句經典，是我輩應當學習之典范。就小說藝術的角度而言，這段說說可能不算太成功，但它的實驗意義卻遠遠大于成功本身。正所謂：一馬奔騰，射雕引弓，天地都在我心中！真不愧為無厘界新一代的開山怪！逐句地看完你的這個說說以后，我的心久久不能平靜，震撼啊！為什么會有如此好的說說！我縱橫QQ空間多年，自以為再也不會有任何說說能打動我， 沒想到今天看到了如此精妙絕倫的這樣一段說說。是你讓我深深地理解了人外有人，天外有天這句話。謝謝你！在看完這說說以后，我沒有立即回復，因為我生怕我庸俗不堪的回復會玷污了這空間少有的說說。但是我還是回復了， 因為我覺得如果不能在如此精彩的說說后面留下自己的足跡，那我死也不會瞑目的！能夠在如此精彩的說說后面留下自己的足跡是多么驕傲的一件事啊！請原諒我的自私！ 我知道無論用多么華麗的辭藻來形容樓主您說說的精彩程度都是不夠的，都是虛偽的，所以我只想說一句：您的說說太好了！我愿意一輩子的看下去！這段說說構思新穎，題材獨具匠心，段落清晰，情節詭異，跌宕起伏，主線分明，引人入勝啊！！！
25、為了贊你這條說說，我走了幾十公里的山路來到鎮上，腳上磨起了許多豆大的水泡，鞋子也開膠了。本來想把家里的苞谷賣掉幾十斤，在鎮上坐車到城里的網吧贊你這條說說的，無奈天公不作美，今年收成不好，種的糧食只夠家里吃，所以我只好在鎮上的磚窯里打工，掙足路費。從磚窯搬一塊磚到拖拉機上只給一分錢，為了100塊的車費，我搬了一萬塊磚，十個手指頭都磨出了鮮血，為了省下車費，我沒貼云南白藥創可貼，讓血液自然凝結。之后拿到搬磚錢，我坐上了從鎮上開往城里的汽車。來到網吧，一摸兜里，尼瑪，沒有三塊錢的上網費了，少搬了300塊磚。我只好在大街上四處奔走，守望著那些喝礦泉水的人們，當他們將礦泉水瓶從手中拋出的那一剎那，我就像守門員撲球般撲去了，生怕礦泉水瓶被別人搶去了，我贊你的說說又晚上那么一秒鐘，你理解我迫不及待贊你這條說說的心情么？歷盡千辛萬苦，我終于收集到60個珍貴的礦泉水瓶子，拿到廢品收購站換了3塊錢的網費，來到網吧，終于贊上了你的這條說說！
26、柴靜在首都記者的演講比賽，讓更多的人知道了郝勁松這個普通卻不平凡的律師。郝勁松當然是一個善良的人，但為了火車上的一張小發票把鐵道部告上法庭，舉起大旗揭露華南虎假照片，都是這個善良的人做的事。弘一法師說以出世的心做入世的事，直內方外，不正是這種堅持內心的正義去做一番正義的事業抗衡黑暗邪惡的勢力嗎？難怪朱子說這是為己之切要。
27、操！（此評論雖然才1個字，但語法嚴謹，用詞工整，結構巧妙，瑯瑯上口，可謂言簡意賅，足見評論人扎實的文字功底，以及信手扭來寫作技巧和慘絕人寰的創造能力，實在佩服佩服，再加上以感嘆號收尾，實在是點睛之筆）
28、我來了，既然來了我就得說幾句！只說幾句而已！如果我不說幾句！就對不起人了，既然我要說幾句！那么肯定是要說話的所以我決定幾句話也許能改變一切！也許我說的這幾句話什么也不能改變！不過！就算我說的幾句話什么都不能改變！可我還是要把我想說的幾句話說出來！如果我不把我想說的幾句話說出來！那么，我來到這里而不說出我想說的幾句話首先不說我想說的這幾句話就對不起我自己！其實我不說出這幾句話來！就浪費我上面所說的幾句話了！到最后我還是總結了一下！！！我只是隨意說幾句。
29、我草！（此評論雖然才2個字，但語法嚴謹，用詞工整，結構巧妙，瑯瑯上口，可謂言簡意賅，足見評論人扎實的文字功底，以及信手扭來寫作技巧和慘絕人寰的創造能力，實在佩服佩服，再加上以感嘆號收尾，實在是點睛之筆）。
30、看完您的說說以后，我的心久久不能平靜！這條說說構思新穎，題材獨具匠心，段落清晰，情節詭異，跌宕起伏，主線分明，引人入勝，平淡中顯示出不凡的文學功底，可謂是字字珠璣，句句經典，是我輩應學習之典范。就小說藝術的角度而言，可能不算太成功，但它的實驗意義卻遠大于成功本身。一馬奔騰，射雕引弓，天地在我心中！您不愧為無厘頭界新一代開山怪！是你讓我的心里重燃起希望之火，這是難得一見的好說！
31、你好！我是河北石家莊第一醫院精神疾病健康研究中心的主治醫生，主攻腦殘方向的研究與治療！我院領導看到你的發表的說說以后高度重視你的情況，特派我來幫你擺脫病魔的困擾。希望你相信醫生，配合我們工作，精神疾病可防可控可治，你要樹立起堅強的信心，我們一定會使你走出陰影，過上正常人的生活。
32、你交代的事我已經幫你做好了，剛從東莞第一監獄把她保出來，她的案子已經搞定了，我安排她在你家附近的旅館住下了。她很不高興，你去看看她吧，畢竟她賣淫是為你，給你打電話打不通，只好在這里留言了。她畢竟是你的女人，你不要做的太絕了，作為兄弟只能幫你到這里了！前天我也見到她了，她向我打聽你的情況，我說你過得還行，她讓我轉告你，她一點也不恨你，孩子她會好好帶的，孩子越來越像你了，她讓你安心上班，還說叫你上班不要太累，身體要緊，你以前身體都不好，對了，她說。孩子會叫爸爸了，聽得我都哭了，你這個畜生還有臉在這發說說。
33、小學的時候，一個老師丟了五塊錢，他說他把錢放在桌子上的，出去上廁所回來就沒了。恰好他出去那段時間我去過辦公室交作業，他一口咬定是我拿的，態度極其惡劣地把我罵了一頓還要我交出贓款。那時候我二年級。我知道我沒拿，我知道那是老師，但我沒有哭，他說一句交出來我就說一句我沒拿。他想動手打我的時候，我拔腿跑了。我徑直跑到了校長辦公室，把事情告訴了校長。校長帶著我去辦公室，在那老師的桌子底下找打了那張五塊錢紙幣。那老師四十來歲，卻不肯跟我道歉。他以為說一句弄錯了就算了？第二天我和我爸去學校，讓他當著全辦公室的老師跟我道歉。
34、那孔子干什么還要以直報怨？就學上帝，把別人吐在你臉上的唾沫擦干請他再吐一次好了啊！可是大家有沒有想過，這樣的人，只是想自己成佛成圣上天國，卻讓別人的罪孽加深了啊！
這8條雷人神回復，個個都經典
1、如何優雅地回應：你怎么現在還沒談戀愛？
我媽叫我不要去害人。
2、問：雞看到雞蛋被拿走為什么不生氣？
答：雞蛋有兩種： 1、未來的雞寶寶。 2、母雞的大姨媽。 當你拿走1的時候，母雞肯定會生氣。 當你拿走2的時候，母雞頂多覺得你是變態。
3、A：怎樣把情侶恩愛、土豪炫富、學霸秀成績放到一起說？
B：我這次考試才考了118分，我媳婦滿分120分，唉，又輸給她一部iphone6 plus。
4、你在球場上都受過哪些嚴重的傷？
看著隊友的女朋友喂他喝水。
5、問：致敬、借鑒、抄襲三個詞之間的根本區別是什么？
神：致敬是抄熟人的，借鑒是抄死人的，抄襲是抄活人的！
6、怎樣用一句話既夸了女神漂亮，而且還能弱弱的表白一下。
回復：我媽說要是有你這兒媳婦就不愁她孫子會長得丑了！
7、我：看著同學們陸續結婚是什么感受？
同學：就像當年考試看著他們一個個提前交卷的噩夢重現眼前。
8、女漢子竟然給男生釘起了紐扣，這是什么感情？
這是鐵漢柔情。
一句話足以噎死人的神回復經典語錄
1、“你知道嗎，總有一天，你終將會變成你討厭的人。”
“借你吉言，我討厭有錢人。”
2、“校服是我和她穿過唯一的情侶裝，畢業照是我和她唯一的合影”
“地球還是你和她唯一的家園 ”
3、“做題的時候首先要想出題者的意圖”
“他想讓我死”
4、“我們曾經那么親密，最后他的死訊都是別人告訴我的。”
“what？他的死訊你難道要他自己告訴你嗎？”
5、“你的眼里根本就沒有我！”
“誰？誰在說話？
6、“十一去北京旅游有什么好的建議？”
“別去。”
7、“為什么剛進大學的新生都急于脫單？”
“因為他們天真的認為自己沒有女朋友僅僅是因為高中禁止早戀”
8、“你們這些鍵盤俠有本事就動手盡量別bb！”
“打得過還用得著bb？”
9、“你怎么一個人逛街”
“半個人逛街我怕嚇著你”
10、“為什么上廁所還要玩手機？ ”
“ 不玩手機難道玩屎？”
11、“等我瘦了就來找你”
“不想見就直說”
12、“單身兩年以上是什么體驗？ ”
“單身22年不知道你說的是哪兩年？”
冷笑話
1、開學典禮時，新來的校長致詞勉勵同學：“我們學校是一所‘師范專科學校’，大家不要把它當成‘吃飯兼可睡覺’的地方了。”
2、把我好友老陳的一些觀點說給另一個朋友聽。“老陳（老臣）有句話”、“老陳以為”、“老陳也是為你好”
3、魚對水說：一輩子不能出去看看外面的世界，是我最大的遺憾。水說：一輩子不能打消你的這個念頭，是我最大的失敗。
4、老板：“你這條項鏈非常不錯，比我的好看。”客人：“哈哈，不敢當不敢當。”老板：“不敢當來當鋪干什么？”
5、有個南方孩子，轉學到東北，老師說：”明天我們澆樹苗，大家帶好工具。”第二天他帶個灑水壺就上學去了，到學校才知道原來是美術課學畫石膏像。
6、軍訓，大家都知道每個連隊都會有個口號，一般都是“拼搏某連，永爭第一”“精英某連，勇往直前”什么的，有一次，我們聽到十九連的口號：“十九十九，我是十九，再說一遍，我是十九！”于是，我們都震驚在操場上。
7、朋友在包間和一個妹妹開玩笑，說我真想太陽你！妹妹說太陽是什么意思。我說太陽就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明說啊！你們這些知識份子啊！
8、對自己好一點，要多吃點水果蔬菜，要均衡營養，別挑食，還有記得多運動哦，這樣血液才會健康哦！——蚊子關心的對我說到。
9、MM回答問題時發現自己思路錯誤而答不下去，緊要關頭一紙條悄然飛至，正當她為有人英雄救美而感動時，卻發現紙條上寫著——你死定了！
10、悟空問道：“師父，如果有美女，請你念經。你看，念什么經好？”唐僧笑了：“當然是念：一本正經！”
11、上體育課，練習旋轉，練了一會，體育老師發現有一男一女轉得不合格，就把他們叫來，單獨訓練。練了一會兒，有個同學說：怎么有點像二人轉呢？
12、花間錯，食材盡頭的羈絆，肛上開花，凳子的拒絕，閘門上的鐵繡。我給痔瘡起的新名子。
13、每次坐公交車都會打瞌睡，有次靠著椅子睡著了（仰頭張嘴狀，你們肯定都知道），醒來后發現嘴里多了一個口香糖，藍莓味的。
14、記者：織女小姐，您當初下嫁給牛郎，感覺委屈嗎？織女：哪有委屈啊？結婚時，牛郎就已經有房（草房）、有車（牛車），快人一步。
15、前幾天和媽媽撒嬌，想買一個鏡頭，當時很認真的告訴她，“這是我的生活必需品！”今天，她打我電話，告訴我生活必需品到了！我心中暗爽！有這樣的媽媽簡直天天都是兒童節！拿到快遞包裹，打開一看，簡約時尚的內內。
16、當年跟初戀一起看電影，看完電影很晚了送她回家，到了她家樓下她說太黑了不敢上去，我大吼一聲把樓道燈全都震亮了，然后對她說你現在可以上去了吧，后來一直單身的我每想到這一刻都想抽自己。
17、打了一輛車，中途發現司機繞路了，頓時眼淚就出來了。也許他是世界上唯一想跟我多呆一會的人吧。
18、清晨，上班的人都急急忙忙地去趕車，車里擠得滿滿的，連轉個身都不可能，這時，又擠上來個大胖子，他發現自己踩著了別人的腳，便大吼道：嘿，我踩著誰的腳啦？對不起！如果那只腳沒穿襪子，就是我的腳！
19、有一只青蛙想飛上天，飛來一只燕子，說：“你要是能飛上天，我就是你的孫子句子網。”然后青蛙拿出一張飛機票，上了飛機。上了飛機后望窗外看，然后大叫：“我的孫子呢？我的孫子呢？”
20、餐桌上有一只燒雞，一只狗跳上去準備吃燒雞時，主人看見了狗，大聲叫道：“你敢對雞怎么樣，我就對你怎么樣！”狗聽了后，添了一下雞**。
21、從網上買了個遙控飛機，打開包裝后發現沒有遙控器。于是我打電話給賣家要求退貨，賣家說好的，然后飛機就飛走了。
22、索菲婭，親愛的，我的丈夫今天早晨是怎么回事？我還從沒有見過他上班這樣高興過，吹著口哨，跟只小鳥叫一樣。夫人，恐怕這是我的過錯。今天早晨我搞錯了一包東西，把鳥食當成普通的早飯給他吃了。
23、一群吸血蝙蝠找不到吃的餓的在洞里亂撞，這是一只蝙蝠滿嘴是血的回來了，眾蝙蝠都羨慕地問：“你在哪里找的血啊？”這時那只蝙蝠把它們帶到一個大樹前問：“看到了嗎？”眾蝙蝠說：“看到了。”那只蝙蝠說：“他媽的剛才我沒看見！”
24、飯店里，一男子指著菜盤里一條兩米多長的豆腐大吼：“你們什么耳朵！老子點的是家常豆腐！”飯店廚師聽到了，納悶：“難道還不夠長？”
25、小蚯蚓第一次拍照：“爸爸，爸爸，我應該擺個什么姿勢啊？”“擺個威字吧！”晚上，蚯蚓爸爸拿著小蚯蚓的遺書——“爸爸騙人，切成這么多段會死的。”蚯蚓爸爸抹著眼淚說：“傻孩子，我說的是V字啊，VCD的V啊！”
26、朋友在KTV，和一個妹妹猜拳，她連續輸了7次，喝高了！要求改變玩法，猜她胸罩的顏色，提出三種顏色供選擇。朋友抱著33.33%的幾率，選了一個。只見妹妹哈哈大笑：你輸了！我沒有戴胸罩，說完……真后悔沒有在現場。
27、火車上的盒飯車已經來了第6次了，還在喊著“剛燒好的盒飯”，我瞄了一眼，就開玩笑的對師傅說：您這東西都推了三小時了，還剛燒好啊？就聽到他憤憤的回：“廚師叫小剛不行啊。”
28、今日帶妹妹出去買衣服，中途一哥們打電話讓我陪他英雄聯盟，掛電話后我妹就在西安小寨十字天橋上拉住我袖子！目有淚光且幽怨的看著我，然后對我說你要為了一個男人拋棄我和孩子么？瞬間我們周圍的人群不動了！
開心笑話
1、有一次，我去醫院檢查，醫生拿著我的病例報告單，對我說：“幸好你來得早啊。”話一出口，我渾身直冒冷汗，只聽醫生慢條細語地說：“再來晚點，我就下班了”。
2、上聯：芙蓉姐姐微笑地說春風吹戰鼓擂當今世界誰怕誰不要臉就行。下聯：犀利哥哥深沉地道發型潮形象好這個社會我最潮有人捧真好。橫批：純粹是倆個傻帽。
3、醫生：你這兩顆壞牙可以拔了。患者：我害怕，牙拔了會不會有啥副作用？醫生：副作用應該沒啥，不過你的體重可能會輕一些。
4、家中養了只小貓，名叫貓貓，見人就抓見人就咬，都因為受傷去防疫站好幾次了，錢財花費不少，可又舍不得把它扔掉，全家只好躲著它，讓著它，于是就有了躲貓貓。
5、兒子：媽媽，老師說男孩子和女孩子在一起睡覺就會生小孩子，是真的嗎？媽媽：恩，是真的。兒子：可是我在幼兒園和小妹妹一起睡覺，她怎么到現在都沒生小孩呢？
6、一女同事，一百四十斤，每天晚上跟著大媽們跳廣場舞。昨天拉著我去觀賞，完了問我跳得怎么樣。我說：“我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝……牌的滾桶洗衣機。”
7、幼時用酒調小米逮麻雀，據說能把麻雀醉暈，于是多多加酒，多多加酒，再多多加酒，半個時辰后，只見院子躺了一群雞，公雞，母雞一大堆，媽呀！雞醉了！
8、公交車上，一小伙給一位剛上車的老大媽讓座，大媽高興地和小伙攀談起來。大媽問：孩子多大啦？小伙：25了！大媽：你長得真年輕，看起來也就30來歲，孩子都25了！
9、你那可愛的身軀讓我魂牽夢繞，你那玲兒般的叫聲讓我精神一振，看著你走進的步伐，讓我激動萬分，錯過你，讓我憤悔交加；親愛的公交車，我愛你！
10、一天我與一朋友坐公交，途中他睡著了，由于打呼，我把他叫醒句子網。其站起來就向公交后門走去，我把他叫住：干什么去？他說：不是到了嗎？下車啊！
11、首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵！
12、小龜對女友小兔說：我愛你一千年！兔爺聽后阻攔說：別啊，當初小龜爹追它娘，求婚求了幾十年。小兔：龜媽真傲慢！兔爺：不是傲，是慢，它們活一萬年！
13、一個班球迷對朋友說：“我妻子抱怨我發了棒球狂，平時讀的是棒球，說的是棒球，想的也是棒球，我對他說，他這一棒根本是打錯了！”
14、哥們兒，好久不見，你還住在福陵山云棧洞嗎，還記得上次去你那兒旅游嗎，謝謝你的盛情款待，以后咱們還要常來往，有時間你也多出來走走，別總在高老莊附近轉悠，常聯系啊，伙計！
15、詼諧語錄：錢掙來是花的，書買來是讀的。錢不花是一張紙，書不讀是一摞紙；大氣就是花1個億放個屁給你看！小氣就是放個屁就想收你1個億！
16、一次，一手機店門口貼著“買手機送攝像機”的廣告，進去便將手機買下，結完款問店員：“送的攝像機在哪里領？”店員回答到：“哦，那個攝像機就在手機里。”
17、一日，在公交車上看到一扒手正在扒竊一少女的包包，有位小伙子故意拍拍那少女的肩膀，“小麗呀，我可找到你拉，你都去哪里啦？”惹的小偷有點不知所措。
18、一個男孩去找自己的同學，在同學家的門口看見一只大狗。同學在門內嚷：“你怎么還不進來？”男孩：“這只狗咬不咬人？”同學：“我們也很想知道，因為它是剛剛才來的！”
19、某日在醫院化驗科門口看見一老大爺很傷心，于是問其何故，答曰：孫子生病拉了砣便便帶來化驗。用報紙包了好幾層放口袋里，結果……在公交車上被偷了！
20、蘇格拉底說：“世上只有一件好事——知識，只有一件惡事——無知。”哥們，你是一個好人，讓我怎么夸你呢？你知識淵博無所畏懼好事惡事做的都超級棒！
21、一男的短信：你在干嘛？在做夢嗎？把夢傳給我；在笑嗎？把笑發過來；在哭嗎？短信你的眼淚讓我一起悲傷。女友回復：我在大便。
22、聽人說你有點懶，其實我從來沒有認可這一點。你工作時在工作，你生活時在工作，你甚至連睡覺時也在工作，你整天都在忙著把氧氣轉化成二氧化碳！
23、本人兒科醫生，每天都有患兒怕打針而哭鬧不止。今天有個孩子死活不讓打針，邊抽泣邊大聲喊叫道：你們這是故意傷害，我要報警！我要報警！
24、小兔子：老板老板，我昨天在你這買的彩電壞了！老板：什么問題呢？小兔子：我看了一天，都只有黑白的！老板：你看的啥啊？小兔子：熊貓的愛情故事啊！
25、送你12生肖，祝你聰明如猴，伶俐如鼠，力大如牛，威風如虎，活潑如兔，神氣如龍，迷人如蛇，奔馳如馬，溫順如羊，勤懇如雞，忠厚如狗，長相如豬！
26、一次我出去玩，坐上公交車，沒過幾站，上來一很時尚的男青年，上來直接就找位子坐下來，司機大聲說來投幣，他不快不慢的說：“我爸是公交公司的。”所有人都被雷倒了。
27、情人節快要到了，有感于你的堅定意志，特送你一副對聯，上聯：去年一個光棍，今年光棍一個，何時成雙。下聯：同學名花有主，同事有主名花，與你無關。橫批：愿君如意！
28、MM問閨蜜：男友和前女友一起買的戒指，項鏈一類的東西，我該留著還是扔掉？扔了覺得可惜，不扔看著鬧心！閨蜜：庸人自擾！她的前男友你不也在用嗎？
29、上海世博會期間，幾個朋友相約一同去參觀，可上了公交又不知道在哪兒下車比較方便，就問司機：“師傅，去看世博從哪兒下車呀？”司機語出驚人：“從后門下車！”
30、曾經有個人拿著自己的照片，到處問別人知不知道照片上的人是誰，別人都搖頭，來到我跟前，我認出了照片上的人是你，你猜“為什么呢？”因為我慧眼識“豬”。
31、聽說你要和你的對象分手，是真的嗎？你的對象曾問你分手的理由，你居然說你倆不合適，特別是性別不合適！呵呵，如果是這樣，我真為你感到吃驚！
32、一哥們在公交上昏昏欲睡，迷糊中見一位長發及肩的人背對自己站立身旁，忙站起來獻殷勤道：美女，坐這里吧。結果引來怒目橫眉，差點兒挨揍，原來長發者竟是同類！
33、某天等公交車，終于來了一輛，幾十個人‘轟’的沖上去了。我被擠在了最后面，心急啊，火燎啊，突然靈機一動，喊道“后面還有一輛！”，人群突然向后沖去，然后我得意的上車了。
34、老師：大家要向小明學習，錄下老師的課，回家晚上方便復習。小明：不是，我最近失眠，一聽您講的課，我就很快睡著了……
35、老師見一學生在課堂上用棉花將耳朵塞起來，問學生是不是受傷了，學生竟然答道，老師，你昨天不是說我學知識是左耳朵進右耳朵出嗎，那我就用棉花把知識堵在里面。老師頓時無語。
36、舉頭望明月，低頭上自習；洛陽親友如相問，就說我在上自習；垂死病中驚坐起，今天還沒上自習；眾里尋他千百度，驀然回首，那人卻在教室上自習——自習進行時。
37、老鼠被貓追趕，逃進花店，拿起一朵玫瑰花準備抵抗，貓看到立馬低下了頭羞愧地說：死鬼，太突然了，你怎么不早點表示啊？害得偶都裝瘋賣傻追了你N年啦！
38、看見遠處一同事牽著一條黑色藏獒，又肥又壯。我熱情招呼道：呦，張哥，新買的藏獒嗦？”同事一聽臉都綠了……走近一看，他老婆穿著貂皮襖系鞋帶呢。
39、老媽來家里，見家里凌亂之極，便數落老婆一頓。待我媽走后，老婆拿起手機就給岳母打電話訴苦，良久，對方只說一句：下回看好了號碼再打，我是你婆婆！
40、一日等公交，車子來了，二十多個人涌向車門，忽然靈機一動，喊了一句“后面還有一輛”，眾人聞之皆轉身回頭向后看，在眾人還未回過神來的一剎那，一個箭步沖上車！
41、我畢設做的是電路設計，結果下面是四個機械的老師，五分鐘規定時間講完了，等老師問問題。拿著我的論文說，你這標點錯了，回去改改！崩潰！
42、一人招待客人，盤子里的魚只有一寸長。客人不住嘆氣，滿面憂傷之色。主人不解，問有何擔憂？客人說：沒什么只是傷心這條魚如此短命！
43、雜技團請你出場，你的表演很簡單：學個狗叫，你誓死不從，嚴守自尊，結果惹來怒罵：學個狗叫都這么難，真不愧是豬！短信無惡意，搏你一笑而已。
44、聽他們說雨水代表思念，我就知道我錯了，我不該時時刻刻的念著你，導致近期暴雨不斷，我反省，我決定以后把你藏在心上，放在手里，哦人民幣。
45、一天，石頭口渴，去找蘋果打架，結果蘋果受傷了，石頭拿杯接了一杯蘋果汁喝了。后來，石頭餓了，去找雞蛋打架，雞蛋被石頭一腳踢到河里，結果，石頭又有雞蛋湯喝了。
46、你來，風就來；你來，雨就來；你來，雪就來；你來，霜就來；你來，沙漠就來；你來，波浪就來。我說，你就不能帶點好東西來么？
47、下屬去送禮，領導說：我說過以后金盆洗手，再不收禮了，你怎么還搞這一套？下屬笑嘻嘻地說：金盆洗手也得有“金盆”啊！我就是給您送金盆的！
48、杜甫委屈地撲在李白胸前：他們這些日子一直讓我穿些奇怪衣服干奇怪的事。李白溫柔地撫摸著杜甫的頭：定是你我二人詩還不夠長，他們背的不夠爽。
49、得知中獎號碼后，哥們第一時間聯系我，問我們買的號碼如何？我說：“號碼全都有”，哥們頓時興奮的跑到我家，拿過獎券一看，是全都有，但都不在同一注里面。
50、搞笑：一位婦人躺在公園長椅上。乞丐走過來說：“婦人，你真瞧得起我。”婦人不屑地說：“誰瞧得起你了？”“那么，你為什么躺在我的床上？”
51、小蒲公英哭著問爸爸：爸爸，爸爸，我為什么要和同性相戀啊？爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭說道：因為世上沒有……蒲……母……英啊！
52、你的同事說你挺像豬八戒，你的同學說你很像豬八戒，你的朋友說你最像豬八戒，春光燦爛豬八戒，福星高照豬八戒，于是你怒了：都錯了，我是豬八戒他哥。
53、擠公交車的杯具：提餃子上去肉丸子下來，肉丸子上去蔥油餅下來，蔥油餅上去油下來了；杯杯具：人擠上去了，肚中孩子沒了；人擠上去了，孩子有了。
54、貓和老鷹私奔以后就有了貓頭鷹，蜘蛛和大蝦私奔以后就有了蜘蛛俠，王功權和王琴私奔以后，羨慕的人少，嫉妒的人多。
55、兒子學習不好，被媽媽痛罵。挨罵后，兒子用哀怨的眼神看看爸爸：“她那么兇，你為什么還要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神看著兒子：還不是因為你。
56、公交車超載，乘客還在往上涌，忽聽一人大聲疾呼：大家不要擠，我這兒有易爆品！司機大驚：什么易爆品？那人將一包東西舉過頭頂，氣急敗壞道：雞蛋啊！都擠爆兩個啦！
57、長官到連隊檢查，問：伙食怎么樣？士兵：報告長官，湯里泥土太多了。長官：你們入伍是為了保衛國土，不要挑剔伙食！士兵：但絕不是讓我們吃掉國土！
58、一日乘公交車，乘客和售票員因為瑣事吵架，乘客罵道：“誰娶你準到八輩子霉！”還不解氣，還走到司機跟前讓其評理，司機淡定的說：“售票員是我老婆。”
59、一對新婚夫婦蜜月旅行回來，朋友問先生：你快不快樂？先生答：嘻，好快樂。朋友再問其老婆：那你快不快樂呀？老婆回答：嗯，樂是樂，就是快了點。
60、我的短信是靈丹妙藥，看一眼，精神抖擻，看兩眼，快樂多多，看三眼，幸福籠罩，但是禁止無限制的看下去，否則您會得眨眼病的哦。祝您愉快！
61、烏龜對兔子說：“生命在于過程，要腳踏實地，穩健不急，像你這樣急于求成，貪圖虛快，贏不了這場游戲！”兔子不屑地說：“快點吧，都等的我花都謝了。”
62、小明總是喜歡光腳穿鞋，從不穿襪子。爸爸生氣地說，以后再讓我看見你不穿襪子，我就狠狠揍你一頓！小明嚇得說，好，好，我保證，以后一定穿襪子，不穿鞋！
63、一美女經過一個看面相的，便停下來算姻緣。美女：我要問我什么時候可以遇見我的另一半。算命的：你是要準的還是不準的？美女：當然是算準點。算命的：回去把妝卸了再來吧。
64、手機尾號是單數的朋友請注意，向左走，一直走。手機尾號是雙數的朋友請注意，向右走，不回頭。聽到“呯”的一聲響就可以啦。眼冒金星了吧。恭喜恭喜。祝你抬頭見喜，發財發財。
65、一朋友去買火車票，很久才回來，我問：是不是排隊的人很多啊！他說：其實排隊的人不多。我問：怎么現在才回來？他說：主要是不排隊的人太多了！
66、你說傷心，我給你安慰；你說失望，我給你鼓勁；你說腰酸，我給你揉揉；你說背癢，我給你撓撓；你說牙疼，我給你～拔掉！讓你事兒多！
67、510路公交和504路公交追尾，交警處理現場時感慨到，一個說510（我咬你），一個卻說504（我寧死），這樣的兩輛車在路上能不出事故么。
68、某女跟老公吵架，很生氣。弟弟安慰她道：像你這種胸小脾氣大，錢少規矩多，個矮要求高的女人，有傻瓜要你就該偷笑了，別把他氣跑了！這是親弟弟嗎？
69、公交車上人很多，一個小伙從后面往前擠，擠到一個大漢身邊時，大漢不高興地大聲說：你擠啥擠？擠個頭啊你！小伙不甘示弱地回道：幾個頭？一個唄！
70、一次擠公交，突然一個急剎車，人家一個踉蹌踩了我一腳，那人苦笑著說：“對不起，對不起。”沒多會有一個剎車，我一個慣性踩了他一腳，我尷尬的笑著說：“禮尚往來嘛。”
71、今天花了五十塊錢剪了一個時尚的發型。回家后遭到老婆的強烈的批評。這時候一旁沉默許久的一只鸚鵡總結說：“這發型性價比很高才花五十塊錢，剪了個二百五的頭。”
72、丈夫：老婆，當初有好多男孩追你，你為何嫁給我？妻子：你有安全感！丈夫高興地：那當然！妻子：你的長相非常有安全感！
73、現在的公交車都有兩個門，前門進，后門下。某日，一公交車到站的時候，有個男人從后門上車，有人就很不滿的說：“從前門進啦。”男人很理直氣壯說：“現在不都流行走后門嗎？”
74、阿伯到柜員機修改銀行卡密碼，塞進卡后聽到語音指示：請輸入密碼！阿伯看了四周沒有人，趕忙掩著嘴小聲說：快，5678、5678啦！
75、最好的進餐方式是“喝西北風”，最好的奏樂方式是“叮當響”，最佳減肥方式是：勒緊褲腰帶，最好的祝福方式是：一毛錢送遍五湖四海！呵呵，祝你笑口常開！
76、早晨公交車上，一人拿出手機看時間，然后說了句“我cao”，還以為他時間來不及了，再仔細一看，他手里拿著一個電視遙控器。
77、飯店里，兩桌人吵起來了，吵了一會兒，一桌人按捺不住，舉起板凳：廢話什么！打吧！另一桌人：別啊，別啊，大哥，吵得好好的，干嘛要動手呢？
78、清早出門去上班，出租車撞到了小商販，司機張口就罵上：瞎了你的狗眼，走路不看路？小商販也怒言：睜著你的狗眼，就知道看路。
79、騎電瓶車穿梭在一個小巷，對面來了一個大哥騎自行車，越來越近。眼看就要撞上了，這時機智的大哥突然喊道：你往右我往左！然后……我們爬了好半天才起來。
80、上次見了你一面，從此就對你念念不忘。為了迎接你的到來，我們已經做好了準備：刀已經磨了非常鋒利，一大鍋的水已經燒開，只等著你的到來。肥豬，這次你可跑不了了。
81、寶寶問媽媽：“天空為什么會打雷，我害怕？”媽媽說：“那是因為小朋友不聽話，老天爺生氣了。”寶寶：“那我也生氣了，為什么沒有打雷？”
82、江蘇人感冒了說：鼻子足球的很，但藍球得去看，掛號要排球半天隊，體溫計還冰球的很，醫生又水球的很，與其跑一趟，不如手球在家。
83、每次放假回家都會遇到車禍，一次在高速公路上，一輛拉豬的卡車與轎車相撞，結果人沒啥事，路上堆得豬尸體成小山，還有2頭豬在尸體旁吃草。
84、某天坐公交跟同學打電話，電話快打好了剛好快到站了。一時腦抽，對同學說了句“我這里下”，對司機重重的喊了一句“拜拜，我掛了。”
85、自從有了太陽，便有了生機；自從有了空氣，便有了氣息；自從有了你，世界便多了垃圾，你這頭臟豬，四蹄著地還濫用土地！哈哈，豬（祝）你開心快樂每一天哦！
86、張飛在公交車上手機被偷，小偷尚未下車，于是大喊一聲：給我把手機下！嚇得車上有多人暈倒，十幾個人將手機扔到地上，張飛最后撿了一個最好的回家了。
