開心笑話
1、有一次，我去醫院檢查，醫生拿著我的病例報告單，對我說：“幸好你來得早啊。”話一出口，我渾身直冒冷汗，只聽醫生慢條細語地說：“再來晚點，我就下班了”。
2、上聯：芙蓉姐姐微笑地說春風吹戰鼓擂當今世界誰怕誰不要臉就行。下聯：犀利哥哥深沉地道發型潮形象好這個社會我最潮有人捧真好。橫批：純粹是倆個傻帽。
3、醫生：你這兩顆壞牙可以拔了。患者：我害怕，牙拔了會不會有啥副作用？醫生：副作用應該沒啥，不過你的體重可能會輕一些。
4、家中養了只小貓，名叫貓貓，見人就抓見人就咬，都因為受傷去防疫站好幾次了，錢財花費不少，可又舍不得把它扔掉，全家只好躲著它，讓著它，于是就有了躲貓貓。
5、兒子：媽媽，老師說男孩子和女孩子在一起睡覺就會生小孩子，是真的嗎？媽媽：恩，是真的。兒子：可是我在幼兒園和小妹妹一起睡覺，她怎么到現在都沒生小孩呢？
6、一女同事，一百四十斤，每天晚上跟著大媽們跳廣場舞。昨天拉著我去觀賞，完了問我跳得怎么樣。我說：“我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝……牌的滾桶洗衣機。”
7、幼時用酒調小米逮麻雀，據說能把麻雀醉暈，于是多多加酒，多多加酒，再多多加酒，半個時辰后，只見院子躺了一群雞，公雞，母雞一大堆，媽呀！雞醉了！
8、公交車上，一小伙給一位剛上車的老大媽讓座，大媽高興地和小伙攀談起來。大媽問：孩子多大啦？小伙：25了！大媽：你長得真年輕，看起來也就30來歲，孩子都25了！
9、你那可愛的身軀讓我魂牽夢繞，你那玲兒般的叫聲讓我精神一振，看著你走進的步伐，讓我激動萬分，錯過你，讓我憤悔交加；親愛的公交車，我愛你！
10、一天我與一朋友坐公交，途中他睡著了，由于打呼，我把他叫醒句子網。其站起來就向公交后門走去，我把他叫住：干什么去？他說：不是到了嗎？下車啊！
11、首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵！
12、小龜對女友小兔說：我愛你一千年！兔爺聽后阻攔說：別啊，當初小龜爹追它娘，求婚求了幾十年。小兔：龜媽真傲慢！兔爺：不是傲，是慢，它們活一萬年！
13、一個班球迷對朋友說：“我妻子抱怨我發了棒球狂，平時讀的是棒球，說的是棒球，想的也是棒球，我對他說，他這一棒根本是打錯了！”
14、哥們兒，好久不見，你還住在福陵山云棧洞嗎，還記得上次去你那兒旅游嗎，謝謝你的盛情款待，以后咱們還要常來往，有時間你也多出來走走，別總在高老莊附近轉悠，常聯系啊，伙計！
15、詼諧語錄：錢掙來是花的，書買來是讀的。錢不花是一張紙，書不讀是一摞紙；大氣就是花1個億放個屁給你看！小氣就是放個屁就想收你1個億！
16、一次，一手機店門口貼著“買手機送攝像機”的廣告，進去便將手機買下，結完款問店員：“送的攝像機在哪里領？”店員回答到：“哦，那個攝像機就在手機里。”
17、一日，在公交車上看到一扒手正在扒竊一少女的包包，有位小伙子故意拍拍那少女的肩膀，“小麗呀，我可找到你拉，你都去哪里啦？”惹的小偷有點不知所措。
18、一個男孩去找自己的同學，在同學家的門口看見一只大狗。同學在門內嚷：“你怎么還不進來？”男孩：“這只狗咬不咬人？”同學：“我們也很想知道，因為它是剛剛才來的！”
19、某日在醫院化驗科門口看見一老大爺很傷心，于是問其何故，答曰：孫子生病拉了砣便便帶來化驗。用報紙包了好幾層放口袋里，結果……在公交車上被偷了！
20、蘇格拉底說：“世上只有一件好事——知識，只有一件惡事——無知。”哥們，你是一個好人，讓我怎么夸你呢？你知識淵博無所畏懼好事惡事做的都超級棒！
21、一男的短信：你在干嘛？在做夢嗎？把夢傳給我；在笑嗎？把笑發過來；在哭嗎？短信你的眼淚讓我一起悲傷。女友回復：我在大便。
22、聽人說你有點懶，其實我從來沒有認可這一點。你工作時在工作，你生活時在工作，你甚至連睡覺時也在工作，你整天都在忙著把氧氣轉化成二氧化碳！
23、本人兒科醫生，每天都有患兒怕打針而哭鬧不止。今天有個孩子死活不讓打針，邊抽泣邊大聲喊叫道：你們這是故意傷害，我要報警！我要報警！
24、小兔子：老板老板，我昨天在你這買的彩電壞了！老板：什么問題呢？小兔子：我看了一天，都只有黑白的！老板：你看的啥啊？小兔子：熊貓的愛情故事啊！
25、送你12生肖，祝你聰明如猴，伶俐如鼠，力大如牛，威風如虎，活潑如兔，神氣如龍，迷人如蛇，奔馳如馬，溫順如羊，勤懇如雞，忠厚如狗，長相如豬！
26、一次我出去玩，坐上公交車，沒過幾站，上來一很時尚的男青年，上來直接就找位子坐下來，司機大聲說來投幣，他不快不慢的說：“我爸是公交公司的。”所有人都被雷倒了。
27、情人節快要到了，有感于你的堅定意志，特送你一副對聯，上聯：去年一個光棍，今年光棍一個，何時成雙。下聯：同學名花有主，同事有主名花，與你無關。橫批：愿君如意！
28、MM問閨蜜：男友和前女友一起買的戒指，項鏈一類的東西，我該留著還是扔掉？扔了覺得可惜，不扔看著鬧心！閨蜜：庸人自擾！她的前男友你不也在用嗎？
29、上海世博會期間，幾個朋友相約一同去參觀，可上了公交又不知道在哪兒下車比較方便，就問司機：“師傅，去看世博從哪兒下車呀？”司機語出驚人：“從后門下車！”
30、曾經有個人拿著自己的照片，到處問別人知不知道照片上的人是誰，別人都搖頭，來到我跟前，我認出了照片上的人是你，你猜“為什么呢？”因為我慧眼識“豬”。
31、聽說你要和你的對象分手，是真的嗎？你的對象曾問你分手的理由，你居然說你倆不合適，特別是性別不合適！呵呵，如果是這樣，我真為你感到吃驚！
32、一哥們在公交上昏昏欲睡，迷糊中見一位長發及肩的人背對自己站立身旁，忙站起來獻殷勤道：美女，坐這里吧。結果引來怒目橫眉，差點兒挨揍，原來長發者竟是同類！
33、某天等公交車，終于來了一輛，幾十個人‘轟’的沖上去了。我被擠在了最后面，心急啊，火燎啊，突然靈機一動，喊道“后面還有一輛！”，人群突然向后沖去，然后我得意的上車了。
34、老師：大家要向小明學習，錄下老師的課，回家晚上方便復習。小明：不是，我最近失眠，一聽您講的課，我就很快睡著了……
35、老師見一學生在課堂上用棉花將耳朵塞起來，問學生是不是受傷了，學生竟然答道，老師，你昨天不是說我學知識是左耳朵進右耳朵出嗎，那我就用棉花把知識堵在里面。老師頓時無語。
36、舉頭望明月，低頭上自習；洛陽親友如相問，就說我在上自習；垂死病中驚坐起，今天還沒上自習；眾里尋他千百度，驀然回首，那人卻在教室上自習——自習進行時。
37、老鼠被貓追趕，逃進花店，拿起一朵玫瑰花準備抵抗，貓看到立馬低下了頭羞愧地說：死鬼，太突然了，你怎么不早點表示啊？害得偶都裝瘋賣傻追了你N年啦！
38、看見遠處一同事牽著一條黑色藏獒，又肥又壯。我熱情招呼道：呦，張哥，新買的藏獒嗦？”同事一聽臉都綠了……走近一看，他老婆穿著貂皮襖系鞋帶呢。
39、老媽來家里，見家里凌亂之極，便數落老婆一頓。待我媽走后，老婆拿起手機就給岳母打電話訴苦，良久，對方只說一句：下回看好了號碼再打，我是你婆婆！
40、一日等公交，車子來了，二十多個人涌向車門，忽然靈機一動，喊了一句“后面還有一輛”，眾人聞之皆轉身回頭向后看，在眾人還未回過神來的一剎那，一個箭步沖上車！
41、我畢設做的是電路設計，結果下面是四個機械的老師，五分鐘規定時間講完了，等老師問問題。拿著我的論文說，你這標點錯了，回去改改！崩潰！
42、一人招待客人，盤子里的魚只有一寸長。客人不住嘆氣，滿面憂傷之色。主人不解，問有何擔憂？客人說：沒什么只是傷心這條魚如此短命！
43、雜技團請你出場，你的表演很簡單：學個狗叫，你誓死不從，嚴守自尊，結果惹來怒罵：學個狗叫都這么難，真不愧是豬！短信無惡意，搏你一笑而已。
44、聽他們說雨水代表思念，我就知道我錯了，我不該時時刻刻的念著你，導致近期暴雨不斷，我反省，我決定以后把你藏在心上，放在手里，哦人民幣。
45、一天，石頭口渴，去找蘋果打架，結果蘋果受傷了，石頭拿杯接了一杯蘋果汁喝了。后來，石頭餓了，去找雞蛋打架，雞蛋被石頭一腳踢到河里，結果，石頭又有雞蛋湯喝了。
46、你來，風就來；你來，雨就來；你來，雪就來；你來，霜就來；你來，沙漠就來；你來，波浪就來。我說，你就不能帶點好東西來么？
47、下屬去送禮，領導說：我說過以后金盆洗手，再不收禮了，你怎么還搞這一套？下屬笑嘻嘻地說：金盆洗手也得有“金盆”啊！我就是給您送金盆的！
48、杜甫委屈地撲在李白胸前：他們這些日子一直讓我穿些奇怪衣服干奇怪的事。李白溫柔地撫摸著杜甫的頭：定是你我二人詩還不夠長，他們背的不夠爽。
49、得知中獎號碼后，哥們第一時間聯系我，問我們買的號碼如何？我說：“號碼全都有”，哥們頓時興奮的跑到我家，拿過獎券一看，是全都有，但都不在同一注里面。
50、搞笑：一位婦人躺在公園長椅上。乞丐走過來說：“婦人，你真瞧得起我。”婦人不屑地說：“誰瞧得起你了？”“那么，你為什么躺在我的床上？”
51、小蒲公英哭著問爸爸：爸爸，爸爸，我為什么要和同性相戀啊？爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭說道：因為世上沒有……蒲……母……英啊！
52、你的同事說你挺像豬八戒，你的同學說你很像豬八戒，你的朋友說你最像豬八戒，春光燦爛豬八戒，福星高照豬八戒，于是你怒了：都錯了，我是豬八戒他哥。
53、擠公交車的杯具：提餃子上去肉丸子下來，肉丸子上去蔥油餅下來，蔥油餅上去油下來了；杯杯具：人擠上去了，肚中孩子沒了；人擠上去了，孩子有了。
54、貓和老鷹私奔以后就有了貓頭鷹，蜘蛛和大蝦私奔以后就有了蜘蛛俠，王功權和王琴私奔以后，羨慕的人少，嫉妒的人多。
55、兒子學習不好，被媽媽痛罵。挨罵后，兒子用哀怨的眼神看看爸爸：“她那么兇，你為什么還要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神看著兒子：還不是因為你。
56、公交車超載，乘客還在往上涌，忽聽一人大聲疾呼：大家不要擠，我這兒有易爆品！司機大驚：什么易爆品？那人將一包東西舉過頭頂，氣急敗壞道：雞蛋啊！都擠爆兩個啦！
57、長官到連隊檢查，問：伙食怎么樣？士兵：報告長官，湯里泥土太多了。長官：你們入伍是為了保衛國土，不要挑剔伙食！士兵：但絕不是讓我們吃掉國土！
58、一日乘公交車，乘客和售票員因為瑣事吵架，乘客罵道：“誰娶你準到八輩子霉！”還不解氣，還走到司機跟前讓其評理，司機淡定的說：“售票員是我老婆。”
59、一對新婚夫婦蜜月旅行回來，朋友問先生：你快不快樂？先生答：嘻，好快樂。朋友再問其老婆：那你快不快樂呀？老婆回答：嗯，樂是樂，就是快了點。
60、我的短信是靈丹妙藥，看一眼，精神抖擻，看兩眼，快樂多多，看三眼，幸福籠罩，但是禁止無限制的看下去，否則您會得眨眼病的哦。祝您愉快！
61、烏龜對兔子說：“生命在于過程，要腳踏實地，穩健不急，像你這樣急于求成，貪圖虛快，贏不了這場游戲！”兔子不屑地說：“快點吧，都等的我花都謝了。”
62、小明總是喜歡光腳穿鞋，從不穿襪子。爸爸生氣地說，以后再讓我看見你不穿襪子，我就狠狠揍你一頓！小明嚇得說，好，好，我保證，以后一定穿襪子，不穿鞋！
63、一美女經過一個看面相的，便停下來算姻緣。美女：我要問我什么時候可以遇見我的另一半。算命的：你是要準的還是不準的？美女：當然是算準點。算命的：回去把妝卸了再來吧。
64、手機尾號是單數的朋友請注意，向左走，一直走。手機尾號是雙數的朋友請注意，向右走，不回頭。聽到“呯”的一聲響就可以啦。眼冒金星了吧。恭喜恭喜。祝你抬頭見喜，發財發財。
65、一朋友去買火車票，很久才回來，我問：是不是排隊的人很多啊！他說：其實排隊的人不多。我問：怎么現在才回來？他說：主要是不排隊的人太多了！
66、你說傷心，我給你安慰；你說失望，我給你鼓勁；你說腰酸，我給你揉揉；你說背癢，我給你撓撓；你說牙疼，我給你～拔掉！讓你事兒多！
67、510路公交和504路公交追尾，交警處理現場時感慨到，一個說510（我咬你），一個卻說504（我寧死），這樣的兩輛車在路上能不出事故么。
68、某女跟老公吵架，很生氣。弟弟安慰她道：像你這種胸小脾氣大，錢少規矩多，個矮要求高的女人，有傻瓜要你就該偷笑了，別把他氣跑了！這是親弟弟嗎？
69、公交車上人很多，一個小伙從后面往前擠，擠到一個大漢身邊時，大漢不高興地大聲說：你擠啥擠？擠個頭啊你！小伙不甘示弱地回道：幾個頭？一個唄！
70、一次擠公交，突然一個急剎車，人家一個踉蹌踩了我一腳，那人苦笑著說：“對不起，對不起。”沒多會有一個剎車，我一個慣性踩了他一腳，我尷尬的笑著說：“禮尚往來嘛。”
71、今天花了五十塊錢剪了一個時尚的發型。回家后遭到老婆的強烈的批評。這時候一旁沉默許久的一只鸚鵡總結說：“這發型性價比很高才花五十塊錢，剪了個二百五的頭。”
72、丈夫：老婆，當初有好多男孩追你，你為何嫁給我？妻子：你有安全感！丈夫高興地：那當然！妻子：你的長相非常有安全感！
73、現在的公交車都有兩個門，前門進，后門下。某日，一公交車到站的時候，有個男人從后門上車，有人就很不滿的說：“從前門進啦。”男人很理直氣壯說：“現在不都流行走后門嗎？”
74、阿伯到柜員機修改銀行卡密碼，塞進卡后聽到語音指示：請輸入密碼！阿伯看了四周沒有人，趕忙掩著嘴小聲說：快，5678、5678啦！
75、最好的進餐方式是“喝西北風”，最好的奏樂方式是“叮當響”，最佳減肥方式是：勒緊褲腰帶，最好的祝福方式是：一毛錢送遍五湖四海！呵呵，祝你笑口常開！
76、早晨公交車上，一人拿出手機看時間，然后說了句“我cao”，還以為他時間來不及了，再仔細一看，他手里拿著一個電視遙控器。
77、飯店里，兩桌人吵起來了，吵了一會兒，一桌人按捺不住，舉起板凳：廢話什么！打吧！另一桌人：別啊，別啊，大哥，吵得好好的，干嘛要動手呢？
78、清早出門去上班，出租車撞到了小商販，司機張口就罵上：瞎了你的狗眼，走路不看路？小商販也怒言：睜著你的狗眼，就知道看路。
79、騎電瓶車穿梭在一個小巷，對面來了一個大哥騎自行車，越來越近。眼看就要撞上了，這時機智的大哥突然喊道：你往右我往左！然后……我們爬了好半天才起來。
80、上次見了你一面，從此就對你念念不忘。為了迎接你的到來，我們已經做好了準備：刀已經磨了非常鋒利，一大鍋的水已經燒開，只等著你的到來。肥豬，這次你可跑不了了。
81、寶寶問媽媽：“天空為什么會打雷，我害怕？”媽媽說：“那是因為小朋友不聽話，老天爺生氣了。”寶寶：“那我也生氣了，為什么沒有打雷？”
82、江蘇人感冒了說：鼻子足球的很，但藍球得去看，掛號要排球半天隊，體溫計還冰球的很，醫生又水球的很，與其跑一趟，不如手球在家。
83、每次放假回家都會遇到車禍，一次在高速公路上，一輛拉豬的卡車與轎車相撞，結果人沒啥事，路上堆得豬尸體成小山，還有2頭豬在尸體旁吃草。
84、某天坐公交跟同學打電話，電話快打好了剛好快到站了。一時腦抽，對同學說了句“我這里下”，對司機重重的喊了一句“拜拜，我掛了。”
85、自從有了太陽，便有了生機；自從有了空氣，便有了氣息；自從有了你，世界便多了垃圾，你這頭臟豬，四蹄著地還濫用土地！哈哈，豬（祝）你開心快樂每一天哦！
86、張飛在公交車上手機被偷，小偷尚未下車，于是大喊一聲：給我把手機下！嚇得車上有多人暈倒，十幾個人將手機扔到地上，張飛最后撿了一個最好的回家了。
jz139.com更多句子大全延伸讀
逗女孩子開心的笑話
1、9對3說，除了你，還是你。多么浪漫的數字啊。對于你，我覺得有個數字是為你量身定做的，這個神奇的數字就是4，除了2，還是2！
2、白兔Q B灰狼后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那只強*狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這么快就見報了？
3、班長問：我們排里，誰是最大的官？新兵答：是排長。班長又問：在師長下面的是誰？新兵答：是師長騎的馬。
4、辦公室小李對小張說：告訴你一個好消息和一個壞消息，先聽哪個？小張：壞消息吧。小李：我要說的好消息是假的。
5、不過長了1cm，你就要把iphone 4s換成iphone 5，你真該慶幸你女朋友沒有同樣的想法。
6、不要問我愛你有多深，跑到烈日下曬曬，太陽代表我的情；不要問我愛你有多久，抬頭望望寂寞的星空，月亮代表我的心！
7、初一的月亮彎又彎.想你的人好孤單.十五的月亮園又園.沒你夜晚好難眠.今晚的月亮羞答答.想你才把信息發.想你太深愛的真.月亮代表我的心!
8、初中數學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！
9、從前有倆人,一個叫裝,一個叫消.一天消不見了,裝正好見有一幫人在打架,就過去扒拉,說:我找消!那幫人愣了一下說:你是不是裝啊?對啊,我是!
10、對面的女孩看過來，寂寞男孩情竇初開，需要你給我一點愛。
11、兒子:爸爸,給我講個故事. 爸爸:好吧.從前,有只青蛙.兒子:不,我要聽歷史故事. 爸爸:好把.在宋朝的時候,有一只青蛙.
12、犯詐欺罪:某所大學的法律系，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：什么叫詐欺罪？學生回答說：如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。教授非常詫異：怎么解釋？學生說：根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪
13、古語新說幽默語錄：1、當局者迷，旁觀者不敢說。2、山不厭高，水不厭深，錢不厭多。3、仕途漫漫其修遠兮，吾將上下打點去。4、眾里尋她千百度，驀然回首，那人正在大款豪車處。5、子在川上曰：污染如斯乎！6、井水不犯河水，河水污染井水。7、天下英雄誰敵手？沒有！老子就是一把手。
14、廣闊的天空任你高飛，美麗的故事由你發揮，善良的小孩應該去追，幽默的短消息發給小烏龜！
15、孩子正考慮有關遺傳與環境的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。
16、和美女睡，興奮到死；和丑女睡，生不如死；和辣妹睡，累得要死；和情人睡，醉生夢死；和名模睡，貴的要死；和老婆睡，整晚裝死。和男人睡，疼到要
死。男人，你今晚要怎么死。
17、赫魯曉夫參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同志。
18、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了。別人問起他們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
19、護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：小心肝！病人微笑著說：小寶貝。
20、甲:昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她從7樓陽臺給丟出去了,結果... 乙:結果如何? 甲:今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學家.
21、嫁給我吧，我用石油給你沖廁所，用百事可樂給你洗澡，用波音777接你上下班。答應我吧？
22、九十年代中期，家里買了新電視機，21寸的，比那之前14寸的大了好幾圈。看大電視，全家當然都很高興，尤其是奶奶，我記得當時她問我爸：這回新聞聯播里那倆廣播員兒應該能看著全身兒了吧？
23、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爺說了：你是我們的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是訛你，不用怕，老九會給你買通上下、老八會給你辯護、十三會給你壯膽。你要是敗訴了，沒關系，老十和十四會去幫你揍他，再不濟，老四去抄他們家。
24、拉面店柜臺前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉面師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
25、藍藍的天特別的你,無奈的我掛念你;白白的云可愛的你,無助的我惦記你;青青的風遠處的你,有情的我等待你;柔柔的雨浪漫的你,孤單的我在想你!
26、狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終于有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿卜交出來！ 搞笑短信
27、老公拿著一個蘭花碗， 非常鄭重地對老婆說：你以后不要再摔碗了，這碗是你媽留下的，現在只剩兩只了，其他的都讓你給摔了。 老婆白了老公一眼，說： 那你以后也不許氣我，我也是我媽留下的，只留了我一個。
28、老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：你去把全班女生清一下。體委是個小色鬼，忙問：親哪個？老師說：我曉得還要你去！（對付關系已經差不多了的）
29、兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！（有點曖昧）
30、吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，于是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！（一般般）
31、媽媽再一次叫女兒起床:乖寶貝,該起床了.你聽公雞叫了好幾遍了. 公雞叫與我有什么關系?我又不是母雞.
32、漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家里有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！
33、名人說凡人活得沒味；凡人嫌名人活得太累。名人沉迷娛樂叫熱愛生活；凡人沉迷娛樂叫虛度光陰。
34、明天你醒來，枕邊躺著一只蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮斗了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。
35、默默的思念很深．默默的祝福最真．默默的懷念難舍難分．默默的牽掛永遠在心．默默的等待與你相逢．默默的我想你太深，太深．．
36、某方言很重的領導講話：兔子們、蝦米們，咸菜太貴，不要姜瓜，要豬蹄（同志們、鄉親們，現在開會，不要講話，要注意）。
37、某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：手掌好！某人高興地揮手作答：同志們辛苦了！
38、某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
39、母親對女兒非常生氣。 這就是現代的年輕人！她對朋友說。16歲就交上了男朋友，但卻忘了母親的32歲生日！
40、母親再一次叫兒子起床:雅克,好孩子,該起床了.你聽公雞叫了好幾遍了. 公雞叫與我有什么關系?我又不是母雞.
41、拿手機的人聽著：你已被快樂追蹤，被好運追捕，被富貴監視，被健康襲擊，被成功偷襲，被幸福瞄準，請立即放下手上的愁煩苦惱武器，身上的傷病壓力炸彈，馬上束手就擒！
42、男：小姐，你像鮮花一樣漂亮。 女：謝謝。 男：小姐，你像月亮一樣溫柔。 女：謝謝。 男：小姐，你像圣水一樣純潔。女：謝謝。 男：小姐，你能嫁給我嗎？ 女：你這人跟我丈夫一樣羅嗦！
43、你的內褲與拉登的相似，美國的打擊目標已鎖定它！請迅速脫掉扔入水中，并裸奔到十公里以外！
44、你的眼睛就像天邊的兩顆星：一大一小；就像十六的月亮，白多黑少。
45、你簡直想象不到，我的妻子愛嘮叨到了什么程度！去年夏天我們去海南療養了半個月，回來后你猜怎么著？她就連牙齒都曬黑了！
46、你那邊有沒有電視啊?現在快點看中央一臺趙本山被炸死了,pol.ice封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!
47、你有權保持沉默，但說的話將成為我鬧事的證據；你有權請律師，保護離婚時的人身安全；如果你沒私房錢請，我不會提供這筆資金！
48、年輕的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出現，教士拼命逃跑，狗熊緊緊追趕。教士不留神踩進了一個水坑，撲倒在地，絕望之余，想上帝祈禱：主啊，把這兇猛的野獸變成虔誠的教徒吧。
49、您吃您的，我吃您的，您別吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！
50、女說：你為什么看上去那么老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發行的嗎？ 女秘書：老板，你太太來電話，她說要在電話里吻你。老板：你先替我收一下，一會過來交給我。
51、女友過生日，帥鍋花了一大筆銀子買了個QQ號碼送到給女朋友，號碼是1314520，代表一生一世我愛你。 買回來后，卻怎么都登陸不上，提示密碼錯誤。
帥哥仔細一看，原來那號碼是1314250。
52、婆婆在床上縫被子,兒子和兒媳婦在廚房和面。兒子叫：娘，面稀了咋辦？婆婆：加面！過了一會兒兒媳婦叫:娘，面干了咋辦?婆婆說:加水!不一會的功夫兒子和兒媳婦就把面給用完了！婆婆大怒罵道：真他娘笨！要不是我縫被子時把自己縫到被子里了我非下去踹死你兩個笨蛋!
53、娶了老婆更是累，洗腳揉腿帶捶背，捶完再陪床上睡，仿佛萬惡舊社會，把把都是辛酸淚！
54、去旅游，景點里有一個寺廟，于是順道去寺廟玩。買票時我問有學生票嗎？結果售票員的回答超經典，他說：佛祖面前眾生平等，沒有學生票！
55、去女友家玩，和她爸爸一起吃飯。屋子里就我們三人。 電視里正放著一個長得很猥瑣的老男人，女友開玩笑說：長得真像你爸！ 我正吃飯頭也沒抬：像你爸！
56、上課鈴響后，老師走進教室，他用手蘸了一下口水，嘩的一聲翻開課本，清了清喉嚨，說：同學們，今天我們講第一課《從小講衛生》，請大家把書翻開。 結果孩子們你看看我，我看看你，然后一個接一個的把手指伸到嘴里蘸一蘸，翻開書。哄女孩子開心的話
57、上課睡覺:某生上課時睡覺，被老師發現。老師：你為什么在上課時睡覺？某生：我沒睡覺哇！老師：那你為什么閉上眼睛？某生：我在閉目沉思！老師：那你為什么直點頭？某生：您剛才講得很有道理！老師：那你為什么直流口水？某生：老師您說得津津有味！
58、生物老師正興致勃勃地在臺上描述著非洲野豬的長相,偶爾眼光一掃臺下,竟然發現多數學生都在打瞌睡.于是大為光火,喝道:你們要看著我啊!不看我,你們怎么知道非洲野豬長什么樣子啊?
59、時常想你在心里;日日念你在哪里;總不忍心打攪你;今天只是太想你;發個信息問問你; 何時能夠見到你;順便還要告訴你;我的心里只有你。
60、時間讓人品味等待的魅力，空間使人倍感牽掛的美麗。許多時候人與人之間的祝福，并不需要言語來體現，就如此刻你靜靜的看我發給你的消息
61、史密斯先生剛給一位女病人做完檢查，證實她懷孕了，便說：瑪麗太太，我有一個好消息告訴你。 是瑪麗小姐。年輕的小姐更正道。 噢，瑪麗小姐，醫生趕忙說：我有一個壞消息告訴你......
62、屎殼郎與蚊子談戀愛。屎殼郎：你啥職業？蚊子羞澀地說：護士，打針的。你呢？屎殼郎小聲說：咱們是同行，我是中醫捏藥丸的！
63、首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。（對付比較開放的）
64、數學這東西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的沒辦法了。
65、說村里有一個傻子，天天對一口井里喊：十三，十三。有個過路人好奇，便去問傻子：你喊什么呢？傻子不理他，接著喊：十三，十三。過路人于是自己去看，腦袋剛探到井邊， 傻子一腳把他踹了下去，接著喊：十四，十四。
66、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
67、送你一座愛情島! 花點時間去找找! 里面風景真是好!種滿片片相思草,養了兩只愛情鳥!擁有愛情島心情特別好!祝你開心沒煩惱!
68、所謂一見鐘情，不過見色起意；所謂日久生情，不過權衡利弊。所謂哥們最牛，不過是牛皮哄哄。所謂姐們最浪，不過是裝模作樣。祝你開心放浪。
69、問：請問你的室友小陳怎么受的傷？ 答：我們打賭，看誰能將身子伸出窗外更遠，結果他贏了。
70、我很高興以為孩子們都怕我,誰知太太又接著說:家中只有你最聽話,乖!快去幫我買袋鹽. (最后只能說明我是個好男人)
71、我們每天都會錯過一些東西,錯過時沒有發現,事后卻追悔莫及.母親說人最好不要錯過兩種東西:最后一班回家的車和一個深愛你的人!
72、我說：你是豬。你說：我是豬才怪！從此我就叫你豬才怪。終于有一天，你忍不住當著眾人的面對我吼道：我不是豬才怪！
73、我有4個孩子,都非常頑皮,一天下班回家,孩子們正在家門口吵鬧不休.太太見我回來很高興的說:你終于回來了,好極了. 我很高興以為孩子們都怕我,誰知太太又接著說:家中只有你最聽話,乖!快去幫我買袋鹽.
74、我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠，誰吐這么圓？
75、希望你住進一個溫暖的地方:地址:愛情市,相愛街,思念路,1314巷521號!房東是你最愛的人,租期是一萬年,租金是一生的愛,愿你快樂!
76、下雨了精神病院里好多傻子拿著毛巾香皂在雨里洗澡，只有你獨自在窗臺看著，有人好奇地問：你在干什么呢？你說那群傻子笨的很，我等水熱了再去。
77、想到別人是一種溫馨.被別人想到是一種幸福.緣是天意.份是人為.知音是貼切的默契.知己是完美的深交.朋友是生生世世的牽掛!!!
78、想給你老婆一份既經濟又能讓她非常高興的生日禮物嗎？給她發一封匿名情書！
79、小麗：媽媽，小強今天要我嫁給她！媽媽漫不經心的問：他有固定的工作嗎？小麗想了想說：他是我們班上負責擦黑板的！
80、小時候被坑過的話：1.不能吞下泡泡糖，否則會粘到腸子里，會死掉。2.被人用腳邁過頭會不長個。3.踩影子會長不高。4.吃耳屎會變啞巴。5.吃帶籽的水果一定要把籽吐掉，否則頭頂會長水果。6.不乖的孩子會給大袋佬帶走。7.你是媽媽撿來的。有木有？溫故而知新，祝越長大越快樂，順心開心樂淘淘。
81、小學自然課上，老師問：皮膚有什么作用？某學生搶先答到：防止別人一看到你就嘔吐。
82、一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
83、一等男人無牽掛，二等男人打電話，三等男人跑上又跑下，四等男人坐在家里挨罵！
84、一等女人，家里稱霸；二等女人，在家吵架；三等女人，家中挨罵；四等女人，煤氣自殺。
85、一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星
人。
86、一青年去旅行，來到了一處寺廟，于是便去游覽一番，在寺廟里遇到了一禪師，青年人便想拿禪師逗樂子。青年：禪師，水到沸點會發生什么現象？禪師：
滾。
87、一鼠見一貓在午睡,便唱:2002年的第一場雪?見貓沒有反應,又放肆的唱到:你是我的情人?貓醒來一把抓起鼠嘭嘭兩拳唱:這就是對沖動最好的懲罰?
88、一天，瘸子和瞎子同騎一車外出。瞎子騎，瘸子看路。突然瘸子發現前方有一深溝，急呼：溝、溝、溝！瞎子回唱道：噢勒噢勒噢勒！二人一起掉入溝中。但是，他又發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口。
89、一只老鼠誤入花店,被一只貓追趕.老鼠發現無路可逃,就順手拿起一朵玫瑰花準備抵抗.貓看到立馬低下了頭,羞澀的說:死鬼.太突然了
90、一只蝸牛正在路上行進,后面來了一直烏龜從他身上碾了過去.于是蝸牛被送去急救.當蝸牛神志恢復清醒后,警察問他當時的情況,蝸牛則回答到:我不記得了,
當時他的速度太快了.
91、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一pol.ice過來:發生什么事?醉漢:不清楚,我也是剛到
92、有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子？女孩說： 投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？
93、有個小男孩被媽媽帶去醫院看病,醫生為了讓小男孩不那么緊張,就指著他的耳朵逗他說:小朋友,這是你的鼻子嗎? 小男孩看了看醫生,轉過頭很嚴肅的對媽媽說:媽媽,我們需要換一個醫生了. （對付天真的有效）
94、有困難要幫，沒有困難制造困難也要幫。
95、有一種思念叫月滿西樓，有一種默契叫心有靈犀，有一種感覺叫清風細雨，有一種幸福叫紅藕齊憐，有一種祝福叫只要你過得比我好。
96、中日俄三國武士比武，俄武士一刀把蒼蠅攔腰砍斷，日本武士兩刀把蒼蠅翅膀砍下來。中國武士揮了兩刀得了最高分，他給蒼蠅割了個雙眼皮！
逗女孩子開心的短笑話
1、高雅的女人，看背影就知道；奮斗的女人，聽腳步就知道；和善的女人，看笑容就知道；優秀的女人，看你就知道；愿優秀的女人，永遠漂亮。
2、幸福，給我站住！你不是該留在看短信那人家里嗎？你還要告訴他，有個朋友一直惦記他，提醒他愛惜身體，祝福他好運平安！
3、不畏浮云遮望眼，俺等云散俺再看；爬的太高有危險，春寒旅游要保暖；路邊的野花只能看，摘了小心被罰款；良辰美景慢慢看，心情愉快不收錢。
4、愿幸福像狗皮膏藥粘你不掉，好運像狗屎被你經常踩到，快樂像蒼蠅嗡嗡圍你繞，財富像垃圾你隨便撿到，意外像老鼠總讓你尖叫！
5、鑒于你這一年為我們友情添磚加瓦，特此給你頒發年終友情特殊貢獻獎。獎品為溫情抱抱一個，熱辣祝福一個，希望你來年再接再厲朝終身貢獻獎努力！
6、幾個人去原始森林被食人族抓了，幾個人都不想死，于是不斷求情。食人族族長：既然你們不想死，我就給你們機會，你們誰把我逗樂了，我就放了誰。一個男人說了一個笑話，笑話說到一半，大家都沒笑，他自個兒笑了半個鐘頭。族長：你走吧！男人大喜：你是覺得我說的笑話好笑嗎？族長擺擺頭道：我們從來不吃有病的，特別是神經病。
7、不要再冷眼觀世間浮沉的時光，給彼此幸福與快樂的能量，你是我舊時夢中那倜儻的郎，愛你的心潮后浪推著前浪，多年后情意依然是今朝纏綿的模樣！
8、我要你知道，這個世界上有一個人會永遠等著你。無論是在什么時候，無論你在什么地方，反正你知道總會有這樣一個人。
9、你的過去我來不及參與，你的未來我不會再錯過！真誠之中，與你相識相知；靈犀之間，與你朝夕相伴。
10、成為工作狂，工作力求閃閃發亮，固執強硬的勁頭好似那“戰斗金剛”，敬業精神老板肯定會欣賞，但是咱也得顧及著點身體健康，取長補短才是工作良方！
11、在我們的友誼旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘更不是讓你獨自一個人走，是我選擇走在你的后面，當你不小心跌倒時我就跑上去……踩兩腳！
12、我要告訴你一件好事情哈，就是我聽說，現在結婚很便宜，所以句子網，和我一起結婚去，我請你，怎么樣，是不是覺得很沾光啊，你要是不讓我請的話，那么你就只好請我吃麥當勞哦！
13、祝福美女你忙中有閑，兜中永遠有錢，身邊好人相伴，容顏永駐今天，銀行存款只增不減，人生目標一直向前，日子越過越甜，如此年復一年！
14、聽說最近你的回頭率挺高，我很納悶，于是專門偷偷去看了你一下，才發現原來是因為你發福了，一眼確實看不完啊。保重身體哦，朋友。
15、都說流星有求必應，我愿在星空下等待，等到一顆星被我感動，載著我的思念和祝福，落在你熟睡的枕邊。
16、咱要做個聰明的工作狂，為工作不計勞苦——老板在的時候；對工作如癡如狂——老板看的時候；倍加愛護身體——老板走遠的時候。一起做聰明的工作狂吧！
17、剛才我發短信給西施：祝天下最美的女人天天快樂。西施有愧，轉給了貂蟬，貂蟬有愧，轉給了維納斯，維納斯又轉給你。早知如此，就直接發給你了！
18、一顆紅豆解不了相思之苦，卻能帶來幸福，一束花朵點綴不了愛美之頰，卻能給予祝福，一個信息帶不去整日的陪伴，卻表達我最深的牽掛。記得每天開心！
19、親愛的，是你伴我經歷風風雨雨，伴我守侯云開月明，讓我在浮躁中學會穩重，在失意時學會達觀。一路上有你，真好！
20、我很怕黑我要你的安慰，我很憔悴我要你的撫慰，沒有你的呵護我不能入睡，沒有你的明天我不能面對，不想你我永遠也學不會！
21、老婆老婆我想你，發個短信騷擾你，好想好想親親你，把你抱在我懷里，不知此時在哪里，只好放在我心里！
22、老婆：謝謝你為我做的每一頓飯，洗的每一件衣服。你知道嗎，只有經的起感情平淡的流年才是最真的感情！
23、以關心老婆為榮，以忽視老婆為恥；以伺候老婆為榮，以麻煩老婆為恥；以贊美老婆為榮，以批評老婆為恥；以順從老婆為榮，以頂撞老婆為恥；以下班回家為榮，以夜不歸宿為恥；以誠實專一為榮，以沾花惹草為恥；以上繳工資為榮，以窩藏獎金為恥。
24、老師：同學們，知道為什么母雞沒有公雞就可以生蛋呀？同學都搖頭，沒有人回答…老師指著小明叫道：小明，你來回答！！小明無奈道：為什么又是我？可以不答嗎？老師得意道：不行，必須說！！小明嘆氣道：你老媽沒有你老爸，也可以生出你的。老師：滾出去！
25、老板不可以，我的工資越來越低，我的薪水都去哪里，還假裝那么冷靜！老板不可以，都怪我惹你生氣，下班又走得太急，不是我不用心！
26、時間讓人品味等待的魅力，空間使人倍感牽掛的美麗。許多時候人與人之間的祝福，并不需要言語來體現，就如此刻你靜靜的看我發給你的消息。
27、飯局上，不會喝酒，前途沒有；一喝九兩，前途無限；只喝飲料，打入冷宮；一喝就倒，遲早調走；全程領跑，未來領導。愿你職場上一帆風順，風生水起！
28、年后上班第一天，以飽滿的熱情迎接新的起點，以積極的心態應對新的起航，以認真的態度邁出新的步伐，以快樂的心情回報給你發短信的我，記住了！
29、你能女友在花園浪漫，我在等下孤獨加班，你和父母家里團圓，我出差在那天外天，你和子女桌旁溫馨，我和老板在這里糾纏加薪，好想和你一起溫暖，我來為你祝福愿你下個月多發錢。
30、你在偷偷想我嗎？你真的在偷偷想我嗎？如果你真的想我告訴我啊，我不會不讓你想我的，大家講道理嘛，我也想你啊！
31、不要問我愛你有多深，跑到烈日下曬曬，太陽代表我的情；不要問我愛你有多久，抬頭望望寂寞的星空，月亮代表我的心！
32、看見一乞丐，給了他點錢，隨口問了句，“你這樣跪著吃得消么？”只見那乞丐回答：“老夫當年是有老婆的人，可練過，跪鍵盤能打字，跪螞蟻能不死，跪燈泡能不碎，跪遙控器能不換臺。跪個平地算神馬…”我瞬間驚呆了！
33、在我眼里，你看上去永遠是那么無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡…。我真羨慕你啊，有時想想，做一只豬也挺好的。
34、如果青蛙沒有變成王子？如果公主沒有醒來？如果小人魚沒有化作泡沫？我還會相信愛情嗎﹖相信？因為還有你在我的身邊。茫茫人海，憑你的名字導航；凄凄寒夜，握你的名字取暖；漫漫人生，攜你的名字同游。
35、這幾天，我真正知道什么叫墜人情網，那種思念那種渴盼那種迷亂那種不安，是怎樣的纏人撩人折磨人啊。
36、采得百花做花環，為你美麗不怕難；不論火海與刀尖，愛你之心永不變；從來好事多磨難，因為愛你苦變甜；如果短信只片言，那是愛你一萬年。
37、珠算比賽你第一，算你手（首狠；口算比賽你第一，算你嘴（最狠；心算比賽你第一，算你腦（老狠；珠算口算心算你都是第一，只能說算（蒜你狠！
38、結婚前，你喝可樂我喝牛奶，我吃蘿卜你吃白菜，你喜進商場，我樂意逛街；結婚后，我喝可樂我吃白菜，每天陪你到商場逛幾圈；為你而改變，你愛我就愛！
39、晚上，對著孤燈，我陷入不可名狀的思念之中，實在排解不開時，我徘徊在我倆散步的海灘、草地，對著星星、月亮，聲聲呼喚著你！
40、畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
41、不是每種鮮花都能四季常開，但薰衣草做到了；不是每顆大樹都能抵擋風沙，但楊樹做到了；不是每頭小豬都能看懂信息，但你做到了。
42、世界上的男人分三種，第一種很虛榮，一定要找個胸大的；第二種很單純，要個胸大的就可以了；第三種很現實，不要別的，胸大就行。
43、在這個給女性的日子里，我有一句話想對你說，這是我一直想要告訴你的，那就是——我有兩次生命：一次是出生，一次是遇見了你！
44、時光有多長，我對你的愛就有多久；光速有多快，我執行你的命令就有多快；思想有多遠，我的短信祝福就能傳多遠！
45、你的快樂，我獨家贊助：你的痛苦，我獨家承受；你的脾氣，我獨家承受：你的一生，我獨家陪伴。寶貝，愛老虎油！
46、送你一種純天然補品，性溫和，不含任何色素和添加劑，呈上弧線型，有益氣、養顏、增強魅力、愉悅身心之功效，學名：微笑。記得笑口常開哦！
47、假如您心里還有一個微小的我，請你回我一封信，癡心的我，苦等著您的回信！只有您的信，才能把我援救。
48、每年的紀念日都能和你在一起，用我所能想到的最浪漫的方式慶祝。帶你走過細軟的沙灘，看你白皙的小腳淹沒在沙子里面。
49、老婆，我的心就是你的外套，攏住你，包圍你，寵護你，珍藏你，讓潮濕的雨季不再陰霾，讓沒有星月的夜晚不再神傷。如承諾般永遠，擔負起一生的呵護與守望！
50、上班疲憊，晉升排隊，說好的吃飯卻被灌醉，情人至今沒有到位，早晨不想起，晚上特想睡。這都無所謂，最不能容忍的是祝你快樂也要收費。
51、花兒香不香，蜂兒說了算；云兒美不美，天空說了算；草兒青不青，牛兒說了算；有沒有想你，心兒說了算；短信發不發，我說了算！
52、竹板這么一打，是別的咱不夸，咱來夸一夸，你我兄弟情義大，這個情義大，它大在哪？有錢一起花，短信互相發，有事沒事常聯系，快樂笑哈哈！
53、牛頓第一定律：不給力就不停或者不動；牛頓第二定律：給力就加速；牛頓第三定律：我給你力的同時，你也得給我力。明白啥意思不，知道該怎么做不？
54、師傅問徒弟：你家很有錢嗎？徒弟：沒你錢多？師傅又問徒弟：你身高多少？徒弟：沒你個高。過了一會兒，師傅問徒弟：你家很有錢嗎？徒弟：比你少。師傅又問徒弟：你身高多少？徒弟：比你矮。這回師傅滿意了。
55、一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那么多！
56、我無法保證、無法向你承諾什么，但我會做到：如果有一天你有饑餓的感覺，那時你定會看到，我已含笑餓死在你的懷抱中。
57、那天你擅自上街，有人要想擁抱你，有人想跟你合影，還有人想讓你當街表演節目。還是我理解你的心，挺身而出，大聲說：還是把這小猴放歸自然吧。
58、情是心中的向往，是感覺的共鳴，是靈感的碰撞，是電光的閃耀，是甜蜜的瓊漿，是醉人的純酒。
59、春節忙碌應酬多，親朋好友齊暢歡，年后上班頭一天，發條短信問個安，努力工作莫等閑，勤勤懇懇譜新篇，祝新的一年事業順，勇創佳績一年高一年！
60、朋友，行走“江湖”，愿你練就一身好本領：學會快樂易筋經，煩惱大挪移，九陽健康神功，凌波平安步，福運十八掌！
61、作為女人你足夠賢惠足夠聰穎足夠清秀足夠純情足夠細膩足夠優雅足夠嬌羞足夠身材足夠溫柔足夠氣質，真是十足好女人。
62、一句話幽默：不求盡善盡美，但求為所欲為！條條大路通羅馬，路上全是收費站。千里送鵝毛，誰付快遞費？辦事本來是有路子的，走的人多了，就給堵死了。
63、大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
64、昨天，我夢見你了，真的，天空是那么明靜，陽光是那么明媚，大海是那么一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍一捅你，嘿，這小王八，殼還挺硬。
65、如果有一天你走的太卷，只要一轉身我的祝福就在你身邊，不管離多遠不管多少年，化這祝福為藍星點點，閃在晨曦，閃在日暮，閃在你生命的每一天！
66、近代史老師講：“梁啟超在17歲娶妻之后，曾以為歲月就這么平靜的過去了，直到他遇見了康有為”。總覺得哪里怪怪的。曾經你是我生命中的氧氣，如今你也只配當二氧化碳了。
67、嘿嘿嘎嘎嘻嘻呵呵咯咯哈哈吼吼噗哧，看懂了嗎？這是一串外星人解讀的人類幸福密碼，這是一串快樂基因的排序。懂了的話，就請微笑，祝你開心！
68、愛上一個人，每天的空氣都是甜甜的，每天的飯菜都是可口的，每天的心情都是愉悅的。你問我怎么知道，因為我愛上你了，這都是親身感受。
69、不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐住干渴，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
70、辦公室的孫子在走廊撿了一個公文包，他拾金不昧，把里面的東西還給了失主——一個外籍員工。這個老外很感動，寫了一封感謝信貼到了宣傳欄上。結果，每個經過宣傳欄的員工都忍不住大笑了。原來感謝信的標題是：瞧小孫干的好事！
笑話段子逗女朋友開心的諧音梗
諧音梗是網絡流行語，廣大網友熱衷于諧音梗搞笑，網絡上開始了一場諧音梗的狂歡。這些搞笑有趣的諧音梗分享給你？以下是迷你句子網小編為大家收集的“笑話段子逗女朋友開心的諧音梗”歡迎您參考，希望對您有所助益！
笑話段子逗女朋友開心的諧音梗(篇一)
1.柯南一直慣著小蘭，他可真是個慣蘭高手。
2.從前有個文盲在走路，他走著走著突然識字了，原來他走到了十字路口。
3.有的蛙會摸你肚子，因為柯南說過，心機之蛙一直摸你肚子。
4.最不能惹的動物就是猩猩，因為他敲胸的。
5.小兔子春天種了一棵果樹 等秋天時她去看 喃喃道 沒結果啊 沒結果
6.一般長得好看的女孩子撒個嬌就能搞定的事，我都得靠威脅。
7.連我都不想 那你想什么 香奈兒嗎？
8.長得高又怎樣，遇見我還不是要彎腰跟我說話？
9.我打翻了一瓶不知道是什么藥丸，一看原來是好想出去丸。
10.要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。
11.我Gucci的時候，眼淚總是para para的dior。
12.哆啦A夢因為講衛生所以沒有脖子，因為藍脖積泥。
13.我是個比較成熟的人，像賭氣不吃東西這種事，都是吃飽后才做的。
14.美杜莎石化了一位將軍的妻子將軍怒道:“ 敢石化賤內！”美杜莎:“恨…恨別鳥驚心?”
15.蔡元賠不給賠的話，你去找黃庭撿啊。
16.有天，小熊買了個冰淇淋，驕陽似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊說：“好像泥呀，好像泥呀。”你聽見了嗎，好想你呀。
17.你連我都不愛，那你愛什么?愛因斯坦嗎
18.幫王大陸接生的醫生名字一定叫哥倫布，因為是他發現了新大陸。
19.你不能跟怕狗的人說：生活不止眼前的狗，且還有滿大街的狗。
20.現在是真的前程四緊:口罩緊手頭緊衣服緊褲腰緊。
笑話段子逗女朋友開心的諧音梗(篇二)
21.我有一份令人驚訝的工作”“什么？”“挖藕”
22.朋友一直勸我嫁個有錢人，搞笑，不要再勸我了好嗎？去勸有錢人啊，我愿意啊！
23.丑的人才有對象，美的賣空調。
24.從前有一只小鴨，它特別矮叫泥鴨，班上一只鴨走過來說：好矮泥鴨。
25.連我都不約 那你約什么 約法三章嗎？
26.醫生給我開了藥丸，我掉到了地上一直響，仔細一看，原來是好響出去丸。
27.有一天，麋鹿它迷路啦，于是就打電話給長頸鹿說：“歪，我迷路啦！”
28.一個日本人來中國看牙醫，結果兩個人打了起來，警察一問才知道牙醫和日本人說了：“拔個牙咯”
29.有一天，土豆學會了算命，就在大街上弄好了招牌。剛開始呦呵兩聲，蒜就氣呼呼的走過來把土豆的招牌給炸的稀巴爛，走的時候對土豆惡狠狠的說了一句:你在喊一聲蒜掛了試試！
30.十四歲那年我抓住了一只蟬，便以為抓住了整個夏天，沒想到蟬說：“說不上恨別揪蟬，就一點喜歡?
31.節日的時候，小白兔生氣地對小鹿說：你看人家別的女孩子都能收到花，你為什么不送給我？小鹿可憐巴巴的說：因為我是梅花鹿啊。
32.又在路邊炸串，店里買了根魷魚須，吃了之后感覺渾身都不舒服，醫生說我這叫好空須（好空虛）。
33.下路凱爹進塔啦，防下塔！什么她？防， 防下塔。放不下。
34.小鴨子對小雞說：“小雞，我喜歡你” 小雞：你duck不必。
35.黃庭撿不到的話，去找---啊。
36.魯提轄說的話非常感人，大家都說他，感人智深。
37.你知道為什么海鷗到了歐洲就不會叫喚了嗎 因為巴黎鷗來啞。
38.為什么一個人越菜越不愛坐著，因為菜鳥易站（驛站）。
39.你有《時間簡史》嘛? 我有時間撿那玩意兒干嘛！
40.我一想到他每天跟那條蛇纏繞，就沒辦法跟他纏繞。
笑話段子逗女朋友開心的諧音梗(篇三)
41.害怕黑夜的他，取得了避夜證書。
42.為什么柯南永遠都穿那套衣服？因為他怕被別人說：哎唷，是新衣哦！
43.旺旺雪餅覺得熱了會變成旺旺掀被。
44.今天我喝了一杯超級好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窩香泥樂鐵汁。
45.孫悟空的金箍棒不見了，去詢問土地公公，孫悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特別配你的發型”
46.我這個人很好相處，處不好自己找原因。
47.“白氣球踩爆了黑氣球黑氣球該怎么辦?”“告白氣球”
48.皇上微服私訪回來，皇太后見面就問“吾兒此游累么？”皇上大驚道“my...my name is lilei？”
49.張飛和關羽一起騎馬，前面有一個懸崖，關羽說:“你快勒馬”張飛說:“我快樂啊”關羽說:“你快勒你馬”
50.從前有一天蛇很想得到世界上最亮的寶石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你聽見了嗎，舍不得。
51.我不小心踩死一只螞蟻，小螞蟻委屈的說，那是蟻后，嗚嗚嗚，我們沒有蟻后了。
52.小鴨子問鴨媽媽：“媽媽，我們腳指頭中間的這個是啥啊”鴨媽媽說：“蹼”鴨子掩面淚奔：“不說就不說嘛，干嘛笑話人家”
53.動物園里老虎把獅子給綠了，獅子很生氣，老虎覺得很無辜，飼養員一問，才發現老虎有律師資格證。
54.“為什么許仙每次生氣的時候，白素貞一唱歌許仙就放過她了？”“因為她最擅長饒蛇歌曲。”
55.大卡車第一次碰見出租車，大卡車說：“我叫大卡車” 出租車說：“我叫出租車” 大卡車說：“你別叫了，我送你吧！”
56.海綿寶寶被蟹老板開除了海綿寶寶含著眼淚說：“蟹老板…”蟹老板：“不用謝”
57.麻雀媽媽問小麻雀“寶寶，你今天扎什么頭發？”小麻雀說“啾啾”媽媽答道：“啾啾就啾啾”
58.有一天我發現身上沾了一點灰 我使勁拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你聽見了嗎 回不去了。
59.昨天回家媽媽說:"唉褲子上沾到什么東西洗不掉""噢好像濺到泥"
60.你喜歡菠蘿汁 草莓汁 還是我這個小崽汁。
開心快樂的說說 大清早聽個笑話可以開心一天
一、做個開心的人開心到把我們周圍的人也能影響
二、老師說：小明你為什么每天上學都遲到。小明說：我每次路過拐角一個路標上面寫著：學校慢行。
三、大清早聽個笑話可以開心一天
四、像做了一場噩夢夢里我們爭吵傷害互相拋棄夢醒后聞見陽光里荷包蛋的味道。
五、舒服就靠近,累了就遠離。跟誰在一起舒服就跟誰在一起,這個世界已經讓人很累了,至少自己不要再為難自己了,活得開心比什么都重要。
六、做自己喜歡做的事情做自己擅長的事情找回成功的喜悅找回失去的信心找到前進動力和方向。
七、這輩子最開心的事就是被人夸漂亮了
八、你要來了我對誰都微笑對討厭的人也有禮貌恨不得把每一個等待你的黃昏都蘸了糖吃掉。
九、站在青春的夕陽下感受著過往留下淺淺的笑靨這大概就是我們的狂歡過得青春。
十、你的微笑是我開心的燃料
十一、那些你暫時不能戰勝的,不能克服的,不能容忍的,不能寬容的,就告訴自己,凡是不能殺死你的,最終都會讓你更強。
十二、生日就是生活中日日歡笑滿足；生日就是生命中日日健康幸福。
十三、考試時蒙對的總比做對了還要開心
十四、有些人有些事就是這樣不多一步不少一步分秒不差的相遇。
十五、縱然歷盡坎坷與艱辛而記憶中卻只留下芬芳的回憶。因為有你同行人生的道路便如同鮮花鋪成。
十六、我開好了房間等你別開玩笑了真的都說你技術好我想試試真假你在哪歡樂斗地主電信一區房間桌。
十七、有時候陽光很溫暖讓我覺得人生很是漫長。
十八、送女朋友回家去哪都是順路。
十九、我喜歡在萬丈深淵陪他一起掙扎這種感覺又累又開心。
二十、一個人最好的生活狀態是該看書時看書該玩時盡情玩看見優秀的人欣賞看到落魄的人也不輕視有自己的小生活和小情趣不用去想改變世界努力去活出自己。
二十一、你是我光是想想都會偷著樂的人甜不可言樂不可支。
二十二、我男神叫我媳婦兒了。好高興啊。我終于等到了。
二十三、做一個淡淡的女子心平氣和不浮不躁不爭不搶。我們越是忙心里越不安因為生命的本身所期待的不是忙碌而是寧靜中的歇息。不用心如止水只希望心里有風景。
二十四、我覺得吧現在的游戲越來越不合理動不動讓人充錢動不動讓人邀請好友我TM不就是因為沒錢沒朋友才來玩游戲的嗎。
二十五、世上最幸福的事莫過于她在鬧你在笑如此溫暖一生平凡而不平庸。
二十六、米袋沉甸甸地壓在身上但是心里卻感到無比輕松。愉快腳步也似乎分外輕捷。
二十七、幸福越與人共享它的價值越增加。
二十八、花兒在燦爛地微笑鳥兒在快樂地歡叫我的心情像吃了蜜一樣甜。
二十九、很開心和男神一起吃夜宵像是在做夢的感覺
三十、樓主：男生說什么話會讓女孩子覺得特別大氣？回復：買！
三十一、最棒的感覺大概是我打開你的對話框開始想跟你聊天的話題突然收到你發來的消息。
三十二、孩子未來的奶粉玩具零食都是孩子干爹干媽的事情想想都開心i
三十三、身安不如心安屋寬不如心寬。
三十四、在最年輕的時光愛上一個對的人恐怕做夢都會笑醒吧
三十五、分手我可能更快樂開心。。
三十六、那天陽光很美只因在人群中看到你的笑臉
三十七、人活在世上不能太貪心要學會取舍學會享受簡單帶來的快樂。
三十八、我一接到錄取通知書像莊稼人久旱逢雨又像漁人霧海中望見燈塔心里那股子樂勁喲真不知該怎么形容了！
笑話四則，讓你開心好幾天！
??TOp1
??情人節過了，接下來就是婦女節。
??意思是情人節后，把你變成一位婦女。
??婦女節后是愚人節，就是說你變成了婦女后，才發現自己被騙上當了。
??愚人節后是勞動節，就是發現自己被騙的時候，已經晚了只能當牛做馬了。
??勞動節后是兒童節，天啊，還要生孩子。
??兒童節后是建黨節，于是悲催的發現這一切竟然是組織上早就安排好的！
??人生步步是陷井啊！
??TOp2
??昨晚喝大了，離開ktv的時候最后吼了首《北京北京》，上了出租車時嘴里還哼著哼著《北京，北京》就TMD睡著了。早上師傅叫醒我說：“北京到了！我醒來一看哎呀計價器上顯示一萬二千一百八十五塊錢。”我問師傅怎么到北京來了，師傅說問了你多少遍，你一直在說北京北京----
??我想想真是后怕，還好當時沒唱《青藏高原》！
??TOp3
??跟媳婦坐公交車，不小心踩到一個男的，趕忙說對不起。那男的瞪著眼睛對我大叫道:老子這么貴的鞋你賠得起嗎？我連忙把手伸進褲兜里，準備掏錢甩他臉上，有錢就是可以任性。這時媳婦抱著我就哭了，邊哭邊說：“你不是答應我以后不殺人了么，怎么還帶著槍？”當時車上的人全傻眼了，那男的立馬就給我跪下，說:“大哥我錯了”。有這樣的媳婦真給力！有錢可以任性，有槍可以隨性，有好媳婦生活才扛硬。
??TOp4
??一個有錢的女子，對大師說：“大師，我覺得活著沒意思！錢，我隨便花有的是；男人，我天天換；山珍海味，吃的我惡心。大師，你說我咋整啊！”
??大師回頭，拿蠟燭把女子的衣服點著了。
??女子急忙吹滅。想了想說：“大師，我知道了，你是讓我珍惜生命。”
??大師說：“不對。我的意思是你不吹，會死啊！！”
男生周末哄女朋友開心的笑話句子 【分享】
今天我將“快樂、幸福、如意加上我的歉意”一起打包寄給你，希望你留點心，在點意，不是我不在乎你，只是粗心傷了你，對不起。哄女朋友開心是作為對象的你必須要做的事情，那么到底哄女朋友開心的句子有哪些？為了讓您在使用時更加簡單方便，下面是迷你句子網小編整理的“男生周末哄女朋友開心的笑話句子”，供您參考，希望能夠幫助到大家。
男生周末哄女朋友開心的笑話句子(篇一)
1.你在我心中永遠是最有氣質最異常和最具吸引力的。
2.我愿意用一千萬年等待你初春暖陽般的綻顏一笑。
3.紅塵中我們相遇，風雨中我們牽手，浪濤中我們并肩前行，冥冥之中上天自有安排，讓我們善待這份情。
4.或許我沒有太陽般狂熱的愛，也沒有流水般綿長的情，只知道不斷的愛你愛你、竭盡所能地為你。
5.親愛的，你說我寫的情書是一本小說，看起來很累，很痛苦，于是我轉而發短信，漂亮又不貴！
6.我不允許你哭，因為有我在你還哭的話，就證明我沒用，那還要我干什么?！
7.我不允許你不信任我，我對你承諾的話，說過的話，答應你的一切我都會做到！
8.喝了你釀的愛情的酒，如果沒有續杯，情愿渴一輩子。
9.你走進了我的生命，我正為你準備好一生一世。
10.你坐在我身邊，全世界的風，有我一半，也有你一半。
11.我全部的運氣在遇見你那一刻就用光了。
12.我不允許你說臟話，沒為什么，只是個人意見，會影響你的形象的，你自己看著辦吧！
13.當你看到這條信息息時，你已經中了猛烈無比的愛毒，唯一的解藥就是嫁給我，不用研究了，咱們結婚吧！
14.“我們去吃全家桶吧”“這樣我們就是一家人了”
15.因為知道不能沒有你，所以我會更珍惜……
16.你是我的唯一。
17.不管將來發生什么事，你變成什么樣貌，依舊是我最愛的人。
18.不管將來發生什么事，你變成什么樣子，依舊是我最愛的人。
19.如果你感到辛苦，那就轉過身到我懷里來躲一躲吧，就算我比你小，懷抱也不夠大不夠暖，但是我會用全身氣力抱緊你，不會松開手的，對你會很溫柔。
20.我從來不會對任何一個女人許下諾言，也從不會對任何一個女人做我會為你所做的事，你在我心目中是多么地不一樣！
男生周末哄女朋友開心的笑話句子(篇二)
21.你使得我的生活有情有愛，還有淚……
22.日子甜甜的，像清晨的檸檬水，像冬日的太陽，像夢里的大海，像第一次遇見你。
23.你如陽光般灑進了我的世界，我的生命因你而精彩！親愛的你，請陪我走到海枯石爛，好嗎？
24.來去匆匆，離愁千種，盼望與君再相逢。
25.我不允許你不理我，你在我心中是那么重要，沒有你我會很不自在，不要折磨我好嗎？
26.所有的美麗都源于真摯與坦誠，雖然幸福會轉瞬即逝，歡樂卻能持久，一份真誠的祝福，一聲真摯的問候，愿你歡樂每一天！
27.此刻我很掛念你，請為我細心照顧自我。
28.什么事久了之后都會膩，除了愛你。
29.我把余生留給你，三分癡情七分真意，一路風雨同舟共濟。
30.能和你結婚的人必須很幸福。
31.此刻能夠見面多好呢！
32.在認識你之后，我才發現自我能夠這樣情愿的付出。
33.真的，輸了你，贏了世界又如何?
34.我不允許你孤單，我的愛和思念會時刻陪在你左右，有它們陪你，你不會感到孤單！
35.愛上你是一種甜蜜，戀上你是一種浪漫，擁抱你是一種快樂，守著你是一種幸福，親愛的，因為愛你，我的一切都充滿美好，愛你一萬年！
36.昨日晚上給你說我們分手吧，只是一時的激動。
37.我不允許你嚇我，我很膽小，不要用任何事嚇我，我會很害怕！
38.我的世界只有你懂
39.我好像喪失了愛別人的能力了，遇到你大概就是這種能力喪失的原因吧！
40.人生最大的幸福，是發現自己愛的人正好也愛著自己。
講冷笑話哄女朋友開心的情話句子
直到遇見你，我才了解自己存在的意義；直到愛上你，我才明白幸福是如此的來之不易。不管何時何地我都想一直陪著你，直到天荒地老。哄女朋友開心體現了你對她深深的愛，適合哄女朋友開心的句子有多少呢？以下是迷你句子網小編為大家收集的“講冷笑話哄女朋友開心的情話句子”僅供參考，歡迎大家閱讀。
講冷笑話哄女朋友開心的情話句子(篇一)
1.直到遇見了你，我才感受到自我的存在，一向舍不得離開你，雖然你說的如此堅決。
2.十分不幸的告訴你，在你接到這個信息的瞬間你已經中了地球上最可怕的巨毒！并且我拜訪了銀河系中所有的星球都無人可解！唯一的辦法是：你要想我！
3.你知道我是什么座的么？我是為你量身定做的。
4.白晝與黑夜將無法阻擋我倆的深深思念！
5.無論陽光多么強烈，無論暴風多么肆虐，無論夜晚多么凄清，無論希望多么渺茫，如果你堅持不肯原諒，我決不離開你家樓旁。
6.你吃東西的時候怎么可以這么可愛，難道是訓練過嗎？
7.我不允許你去遠的地方不告訴我，那樣我必須會瘋的！
8.我要睡覺了，因為夢里都是你。
9.愛是你我真情的相守，彼此關懷執子之手與子偕老！
10.假如可以的話，我愿意花去生命中的每一分每一秒，陪著你。
11.我的夢想，就是要實現你所有的愿望。
12.我什么都答應你。
13.我不要短暫的溫存，只要你一世的陪伴。
14.看著微笑的你，突然發現，我真是世界上最幸福的人。
15.有你的陪伴我不再孤單，有你的溫暖我不再悲涼。
16.因為知道不能沒有你，所以我會更珍惜……
17.與你相識是一種緣，與你相戀是一種美，與你相伴是一種福，我愿和你相伴到永遠。情人節快樂！
18.不要再冷眼觀世間浮沉的時光，給彼此幸福與快樂的能量，你是我舊時夢中那倜儻的郎，愛你的心潮后浪推著前浪，多年后情意依然是今朝纏綿的模樣！
19.哪件衣服都沒有你的愛合身，哪件裝飾都沒有你的愛迷人。
20.每一天都為你心跳，每一刻都被你感動，每一秒都為你擔心。有你的感覺真好。
講冷笑話哄女朋友開心的情話句子(篇二)
21.我想要和你一起，慢慢變老。
22.假如可以的話，我愿意花去生命中的每每，陪著你。
23.我不允許你大聲的跟我喊，省省吧，嗓子不痛嗎？喊壞了我還心疼呢！
24.其實，我一直都在你身后，就差你一個回頭。
25.用溫暖的擁抱把你束縛，用無限的思念將你牽絆，用至真的柔情將你融化，用深情的愛戀將你留在身邊，x愛你一生一世，用最真的心愛你，今生無悔！
26.你使得我的生活有情有愛，還有淚……
27.不論天涯海角，只要你需要我的時候，我就會＂飛＂回你的身邊。
28.我愛你連山間清風，水里小魚，天上飛鳥都知道。
29.喝了你釀的愛情的酒，如果沒有續杯，情愿渴一輩子。
30.我不允許你單獨一個人走夜路，因為有我在我永遠不會讓你一個人走！
31.我不允許你嚇我，我很膽小，不要用任何事嚇我，我會很害怕！
32.愛情就是不同的時間，不同的地點，不同的人群，相同的只有你和我，時間在變，空間在變，不變的只有對你無限的思念。
33.真正的浪漫與金錢無關，真正的浪漫是牽著愛人的手，風風雨雨一起走，不管經歷怎樣的磨難與困苦，都相互守候到白頭。愿你幸福！
34.此刻我很掛念你，請為我小心照顧自己。
35.我從來不會對任何一個女人許下諾言，也從不會對任何一個女人做我會為你所做的事，你在我心目中是多么地不一樣！
36.我愛你用我舊愁里的熱情和孩童時代的忠誠……
37.愛一個人就是在撥通電話時，忽然不知道說什么好，原來只是想聽聽熟悉的聲音，但真正想聽的'是心底的一根旋。
38.減肥可能無望了，不是我不運動了，不是我不節食了，是因為我把你裝到了心里了。
39.我不知道我是否真的愛你，但是我知道我不能沒有你，如果地球將要毀滅，那么我要告訴你“你是我唯一想見的人”。
40.你知道么，有個人時時想念著你，惦記你，你含笑的眼睛，象星光閃閃，綴在我的心幕上，夜夜亮晶晶。
三個笑話，讓你 開心一整天
??NO.1
??
??約了女神昨晚吃燒烤。吃了199元。隨后女神說太久沒出來逛。我就帶著她去游車河。隨后她說她有駕駛證。車子就借給她開了。等到送她回家后。她發了兩個微信紅包。一個是114元。一個是24元。搞不懂啥意思…難道可以開房去了？
??
??NO.2
??
??昨晚和男朋友在房間里緊緊地擁抱在一起，親吻著，撫摸著，在我正是一江春水向東流的時候，感覺他身體激靈一動，放開我說，希望把第一次留在我們的新婚之夜，真正的愛不是占有！
??
??NO.3
??
??跟準老婆相約，去酒店開房。到了前臺，竟然碰到了我表妹和她男朋友，以免尷尬，我趕緊哈哈一笑，跟我表妹說，剛陪你嫂子逛街，天氣太熱，一身臭汗，她想去洗個澡，我還有事兒，一會來接她！表妹紅著臉，指著她男友，跟我說，是啊，是啊，天好熱，他也是想去沖個涼，我也要回去了呢！我倆在酒店門口，相互道別，背道而行，5分鐘后，我倆鬼鬼祟祟的，又在酒店前臺相遇……
??
??NO.4
??
??數學老師上課很乏味，50個同學都在玩手機，幾乎都是扣扣微信淘寶游戲之類的，突然在老師說了一句話：同學們我就說最后一句，下課之前把手機交上來，手機電量剩的多少就是你們這個月期末考試的成績我操，這是要整死我們的節奏啊！
??
??NO.5
??
??我以前老是和我媽開玩笑說，我是當年避孕失敗的產物，老媽每次也呵呵的笑。直到有一天老爸喝醉了和我說當年老媽一直有吃長效避孕藥的，直到知道懷上我。。。。還想去醫院殺了我，后來還是爺爺奶奶想抱孫子拼死才救了我一命！。。。。臥槽！
??
??NO.6
??
??阿呆因為被女友拋棄，到深山找大師解惑。大師在紙上寫下一個“薰”。阿呆不解。大師說：如果你能做到這樣，你女朋友就不會離開了！
2025冷笑話大全哄男女朋友開心（60條）
? ? 人生在世，總有艱難的時候，不開心時看點冷笑話開心一下吧。那么有哪些冷笑話可以哄男女朋友呢？下面是由小編為大家整理的“冷笑話大全哄男女朋友開心（60條）”，僅供參考，歡迎大家閱讀！
? ? 冷笑話大全哄男女朋友開心（一）
? ? 1、每個師傅心里都有一個007的夢!打車的時候，上車跟司機說：''跟著前面那輛車。''師傅興奮的說：''好嘞，你們是執行任務嗎？我們不能貼得太近會被發現。離太遠紅燈時我們就會被甩掉''。我：''師傅，冷靜一點，前面那輛坐不下了，我們只是一起去聚餐。''
? ? 2、我媽為了讓我多運動，把家里的網停了，拿我身份證到2公里外的網吧給我辦了1000塊的會員。每天晚上吃完飯沒收車鑰匙錢包就催我去玩，1個月瘦了5斤。比健身房效果好多了，果然是親媽。
? ? 3、老媽：“兒子，你肯定知道你老爸藏私房錢，是吧？”兒子不說話。老媽：“只要你說出來，老媽答應你，查到的錢跟你平分。”兒子還是沒有說話。老媽沒有辦法，只好作罷，出去了。老爸豎起大拇指：“兒子，夠意思！”兒子：“不是夠意思，而是我不在乎。”老爸：“啥意思？”兒子：“幾個月了，你一共藏五塊錢，我一天零花錢十塊，你說我在乎兩塊五嗎？”老爸……
? ? 4、中文句子中，標點符號真的可以改變整句話的意思。例如：我喜歡吃糖果。改成：我喜歡吃標點符號。
? ? 5、“媽媽媽媽，為什么只有《燭光里的媽媽》，沒有《燭光里的爸爸》？”“那不是燭光里的爸爸，那是燭光晚餐。”螳螂媽媽對小螳螂說。
? ? 6、“從前有個人姓鐵，他從小就不長頭發，請問他得了什么病？”老鐵沒毛病！
? ? 7、對于屌絲宅男來講，對于挑選女友的眼光是越來越低，對于挑選日本女演員的眼光是越來越高哦。。。
? ? 8、今天去理發，洗剪吹68，燙發和染發668。我就做了個洗剪吹，結賬的時候發現居然收我668。。。
? ? 9、了先生有天去劃船，孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓。。。
? ? 10、猴子發現老虎頭上有虱子，伸手去抓。老虎卻不理解這個好意，大口一張，把猴子咬死了。那虱子得意的說：“我雖然喝老虎的血，可是老虎還要保護我。該死的猴子，就是不懂這個理！”
? ? 11、“判斷空氣質量好不好可以摳鼻屎，黑的就是空氣質量不好。”
? ? 12、被生活打臉很疼的，你說你不怕，生活就會覺得你臉大。
? ? 13、天氣太冷了，什么都是凍的硬梆梆的，今天連俺的銀行帳號都被凍住了。。。
? ? 14、餐館吃飯，見端上來的雞湯烏黑渾濁，看著很不干凈，于是叫來老板詢問，老板氣定神閑的說：湯沒問題，因為這是一只烏雞！我冷哼一聲：烏雞怎么可能賣這么便宜？老板急忙道歉：對不起，對不起。回頭喊了一嗓子：服務員，10號桌60塊的雞算錯了，改成130！
? ? 15、問：“有個傻子在飛機上吧馬桶拆下來往下扔，請問為什么？”答：“我不是傻子不知道！”
? ? 16、這世界哪里有什么人，只不過都是床放的風箏。
? ? 17、人生天地間沒有誰是容易的，就算是思聰也得每天犯愁怎么花錢。
? ? 18、莊子與惠子游于濠梁之上。莊子曰：“鯈魚出游從容，是魚之樂也。”惠子曰：“子非魚，安知魚之樂？”莊子曰：“子非我，安知我不知魚之樂？”子曰：“知子莫若父。”
? ? 19、迄今為止，人類出生后的死亡率還一直維持在百分之百，居高不下。
? ? 20、A：“你現在手里有一萬沒？有一萬的話給我打過來。”B：“有倒是有，不過我留著還有用呢！”A：“求你了，都一下午了一把沒胡，你就成全我一把吧！”
? ? 冷笑話大全哄男女朋友開心（二）
? ? 1、一個卡車司機一跑運輸就抑郁，不跑就沒事。去醫院檢查，醫生說他是不運不郁。
? ? 2、半夜，路過按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板，進來坐坐。我對她說：“要錢么”。然后她怒了說：“你見過世上免費的按摩店么？”然后我破口大罵她：“你TM見過這么晚才下班的老板么？”
? ? 3、“不是說香蕉通便的嘛?我用覺得沒什么效果呀?”“不會吧，我吃了兩三根就挺有效的呀。”“吃?”
? ? 4、兩個發小兒，A和B，后來反目成仇。A對B說：“難道你忘了我們從小撒尿和泥的交情了嗎?”誰知B惡狠狠地說：“我永遠也忘不了，每次都是你撒尿，我和泥!”
? ? 5、一哥們長得很頹廢且兇相畢露，有次去KTV喝多了，拉著陪唱的女生死活要聊，聊著聊著他說：“我長沙(常殺)人”。凌晨兩點多，另一個兄弟去派出所把他領了回來。
? ? 6、我摸了摸空空的脖子，才意識到項鏈被人搶了。前后張望，除了正在逃跑劫匪和我，別無第三者在場。叫吧?明擺著不可能有人拔刀相助;追吧?根本不是人家對手，還可能招來別的傷害。哎，也只有強裝淡定。幸好沒搶手機。。。不料劫匪忽然掉頭回來了：“靠!沒錢戴什么金項鏈!”然后把項鏈摔在我面前，表示極大的鄙視。眼看著劫匪留下一個不屑的背影，我趕忙撿起項鏈。好險!這可是我在小攤上買的如假包換，價值100多元的真金項鏈哦。
? ? 7、真假悟空打到如來處，如來手指一猴，問道：“你可會72變?”“這有何難?”話畢雷音寺出現72個完全不同的“悟空”。如來手指另一猴，問道：“你呢?”“我也會。”轉瞬間雷音寺出現72對完全不同的“悟空”。“很好。”如來呵呵一笑，開心地玩起了連連看。
? ? 8、當警察到達福爾摩斯家時，福爾摩斯正在看報紙。警察從廚房搜出一鍋肉，福爾摩斯淡定地解釋說：“這是華生燉(華盛頓)的。”福爾摩斯因為涉嫌殺害美國總統被捕。
? ? 9、放下鏡子，公主問：“郭靖，你最老實了。你說我美嗎?”“美。”郭靖道：“我認識的人中，你最漂亮。”“真的。”公主跳了起來。“可是。可是。”郭靖支吾道：“目前為止，我只認識我的師父江南七怪。”
? ? 10、有一對男女正在吃晚餐。那個女生一直問那個男生：你愛不愛我?男生看了女生一眼又繼續吃晚餐。女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我?男生終于說：愛。女生又問：那你要怎么證明?忽然男生從口袋里拿了三十元出來，且問女生:你有沒有十元?女生拿了十元給了男生。男生就把四十元放在桌上過了一會兒.....女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊!男生說：我己經證明了啊!四十擺在眼前!
? ? 11、一天逛小吃街。發現一家賣蛋塔的店。每一種看起都十分美味可口，想買個來試試。我問店員:請問這是單賣的嗎?店員:不，這是日本的。
? ? 12、有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊：“兒子.....你在干嗎。都失火了還不出來。”兒子回答：“我在穿襪子阿.....”媽媽又說，“都失火了還穿什么襪子....”過了五分鐘，兒子還沒出來。媽媽又緊張的喊，“兒子，你到底在干什么?快出來~都失火了，還待在里面.....”兒子說，“我在脫襪子阿。..”
? ? 13、有個人到河邊釣魚。先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb摔入水中大罵：“XX要吃什么!自己去買!!!!”
? ? 14、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。老板是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。對法國人說：你說你是工程師，你負責采礦的計劃。而對日本人他說：你很瘦小。你負責supplies(補給)。然后隔周，他們開始上工。幾天后德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久后他們決定還是先回頭工作。德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：「Surprise!」
? ? 15、“我看不清太遠的東西，”病人對眼科醫生說。“請跟我來，”醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，“你看那是什么?”“太陽。”病人回答。“那你還想看多遠!”
? ? 16、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。牛說：我是吃草的不會放這么臭的屁。豬說：放屁的人一定會臉紅。忽然關公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。
? ? 16、有個人一天碰到上帝。上帝突然大發善心打算給那人一個愿望。上帝問。你有什么愿望嗎。那個人想了想。聽說貓都有9條命。那請您賜給我9條命吧。上帝說。你的愿望實現咯。一天，那個人閑來無聊。想說去死一死算了。反正有9條命嘛就躺在鐵軌上。結果一輛火車開過去。那人還是死了。這是為什么呢?因為那列火車的車廂有10節。
? ? 17、今天陽光明媚，天空燦爛，我開著新買的大奔，吃了倆個茶葉蛋早餐，帶著美麗的女朋友回家見爸媽，老爸說：“嗯，不錯，挺漂亮的！”老媽說：“還不起床，上班快遲到了！”
? ? 18、小時候媽媽給姐姐買了條很好看的裙子，我搶著穿要穿，可媽媽就是不讓，把我氣的哇哇大哭，隨著年齡的生長，我也慢慢釋懷了，畢竟我是個男孩！
? ? 19、玉皇大帝請我國幾個專家上天做客，并叫來了孫悟空給他們變戲法，專家們想看什么，他就變什么，老虎，獅子，豹子，龍，都一一變出來了，幾個專家都拍手叫好，哇，牛逼！話音剛落，專家們都狠狠的吹了起來。
? ? 20、上初中的時候，我們教室在五樓，我是特老實巴交那種人，那時候班上有個比較厲害的人（就是班上的老大），老是欺負我，老是要我下樓去給他打水喝。終于有一天我爆發了，打水的時候給他加點尿或者口水什么的，從那天起，我每次都是主動去給他打水。
? ? 冷笑話大全哄男女朋友開心（三）
? ? 1、今天放學路上，走著走著突然發現，地上一只斷了翅膀的小鳥在針扎不停。我頓時心酸起來，我不會讓這小鳥一直難受下去，于是果斷的將小鳥給活埋了。
? ? 2、一天，我的手機快欠費了。于是就發了一條短信叫我女朋友幫我充話費。女朋友問：“沖多少？”我說：“充滿。”
? ? 3、從網上給孩子買了個水杯，早起孩子上學要帶，發現杯子口漏水，我使勁擰了擰，好不漏了，孩子高興的拿著上學去了。放學回來我看見孩子沒喝水，孩子沖我喊到，你使的勁太大了，我們班最大勁的都沒擰開。
? ? 4、老王說，他這輩子的最終奮斗目標，就是買東西時可以不用看價錢。通過十年如一日不懈的努力，他終于實現了！他失明了......
? ? 5、一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：“你不知道我懷孕了嗎？”(想要他讓座....)只見男子很緊張的說：“孩子不是我的。”
? ? 6、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：“我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。”牛說：“我是吃草的不會放這么臭的屁。”豬說：“放屁的人一定會臉紅。”忽然關公沖了出來，把豬打飛說：“說了多少次了，我臉紅是天生的！”
? ? 7、有一天我同學問我：“你知道什么動物最愛問為什么嗎？”我老早就知道了，但是我還是配合了。我說：“不知道。是什么？”同學：“是豬埃”我：“哦。”......沉默了一會后......同學：“你不想知道為什么嗎？”我：“不想。”同學：“為什么？”自作孽不可活啊......
? ? 8、一天小明在看古文，爸爸問他你在干什么。小明說：“古文（滾）。”爸爸：“啊？”小明又說：“古文（滾）。”然后小明就被打了一頓。
? ? 9、小帆船第一次出航，對大海說：“請多多指教！”但是大海沒理它。小帆船很難過，懷念起帆船廠旁邊的小陰溝，因為只有陰溝理帆船。
? ? 10、宿舍一帥哥剛學會拉小提琴，那聲音就像用指甲在鍋底刮。有天下午他正在拉提琴，忽然門被推開，查安全衛生的阿姨進來嚴肅地說：“誰在刷鍋呢，宿舍不準用電飯鍋你們不知道嗎？”
? ? 11、有位老大爺過馬路被一輛面包車刮倒了，大家都心里一緊，老大爺卻自己站了起來，拍了拍身上的泥土。正當大家都松了一囗氣時，面包車司機卻搖下車窗吼：“糟老頭，想死呀！不長眼睛！”老大爺一愣，先是意味深長的望了那司機一眼，然后慢慢的坐回地上，躺平了。
? ? 12、今天兒子幼兒園集體去海洋館看企鵝，下午回家后，幼兒園老師給我打電話說兒子中途不見了。后來找到后弄了一身濕，給我道歉，我說沒事就掛了。一會兒兒子回來了，只見他放下書包，打開書包，尼瑪，里面一只活脫脫的企鵝！現在正在給海洋館打電話解釋，這熊孩子。
? ? 13、單身的時候總是苦逼的自己洗衣服，為了擺脫這種苦逼的日子果斷找了個女朋友。對，你沒猜錯，現在女朋友的衣服也是我洗。不說了，全是淚，我得去晾衣服了。
? ? 14、老爸喝多了問我：“玉玉啊，有沒有人追你啊？”我說：“有啊，追我的人太多了，我在挑呢！”老爸突然笑了說：“老爸就是喜歡咱們家玉玉的性格，沒人追，還能吹！”
? ? 15、小學一年級的時候，有一次在安靜的課堂上，我看見坐我前面的同學悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把緊握的手伸出窗外，在風中悄悄的張開抖動。十幾年過去了，我再也沒有見過這么有公德心的人。
? ? 16、和閨蜜去麥當勞，麥當勞店員收完錢不是應該說右邊等餐嗎？為什么他說您真能吃，可以投訴他嗎？
? ? 17、我女兒快三歲了，晚上睡覺前總吵著要我講故事。我就給她講了喜洋洋和灰太狼的故事，因為這個動畫兒子也看過。所以女兒對我說：“爸爸你當灰太狼，我當紅太狼好不？”我說：“好！”話沒落音，女兒就給了我一個大耳光！女兒對我怒吼道：“還不給我抓羊去！”
? ? 18、對于武漢動物園大熊貓捕殺藍孔雀的悲劇。我只想說兩點。一：熊貓不是貓！是熊！二：任何色彩斑斕的生物都應該避免在熊貓面前逗留時間過長，你不懂黑白兩道世界的悲傷。
? ? 19、大學的時候，剛進學校。學校讓我們填一份自我簡介，里面包括體育強項。同桌告訴我不要寫那種運動會用的到的項目，不然以后運動會，會強迫你參加。于是我們寫的是高爾夫、網球、滑雪之類的，本想轉過身去提醒后面玩的好的男生，結果一看他寫的體育強項是雙腳踩燈泡、胸口碎大石。
? ? 20、跟男友在網吧，進來一位女子。一番張望，來到一個男孩旁邊，拎起男孩的耳朵就罵：“你不是去老師家里補課了嗎？”男孩一邊護著耳朵，一邊盯著顯示屏大叫：“爸爸，有人打我！”男子大怒：“在哪兒，我來收拾他！”不料，女子又來到他身邊，拎起他的耳朵，罵道：“你不是去加班了嗎？”
