沈騰搞笑語錄大全笑死人不償命
相信很多朋友都看過沈騰的作品，他曾經在春節聯歡晚會上的小品至今令人印象深刻，最近這兩年，沈騰也出演了很多經典的喜劇電影，比如《羞羞的鐵拳》和《西虹市首富》等，連綿都出現了很多經典搞笑的語錄，下面就跟小編一起來看看吧！
你看這長的也算一表人渣啊
你說話咋一句一個大霹靂呢
你說話咋老頂風上呢
我身正不怕影子斜!完了，就身正不怕影子了~
那邊還有個會啥會誤會~
這心讓你操的，操稀碎啊
哎呀我的老天爺爺啊
我這要臉的實在呆不住了
你這一計絕情腳把我從回憶踹回了現實
都換新的了?不然我用啥啊，離婚的時候不都讓你搬走了了么，這屋里就剩下我和承重墻了啊~
冰箱里有半根黃瓜，去給咱兒子炒四個菜！
孩他爸扎嘿~ | 我愛你~~~~~~~~塞北的雪
你看你那五官哪個能過關!好不容易有個瓜子兒臉還長倒了
我是徹底被你的天真打敗了~打敗你的不是天真，是無鞋!
你老說從明天起不一樣了。你除了胖了，你哪不一樣了
都什么時候了，你還跟我較那1米2米的真兒，有意義嗎
你這走是能走啊，但是按表走的啊！
我說的是蘋果柿子李子栗子梨的那個橘子啊
在我們東北 「犢子」是一個神奇的東西， 可以滾可以扯可以護可以完可以癟可以裝還可以跟王八配一起兒！
她是我們學校公認的校花，我是我們學校公認的笑話。
最讓我接受不了的，是他竟然偷偷改了我的高考志愿,一二三志愿都改成了藍翔技校。最終我以六百多分的成績考進了藍翔技校
我都想站在你的鼻尖上扎個猛子，哦不，我忘了我不會水，別，別救我，讓我淹死在你清澈的眼神里。哦不，救我救我！別讓我的尸體混濁了你的眼神。
心有力而余額不足
吃過的鹽比你走過的米都咸
想騙我的人現在還沒生出來呢。何止沒生出來，直接就沒懷上啊！
你說吧，我兒子要100萬，我姑爺你要多少錢？
這怎么能叫占警察便宜呢？這大過年的，你好意思讓警察空車回去呀。
舞臺就是夸張的藝術，當舞臺的燈光一亮，要是笑得不像是個沙皮狗，別人就看不出來你在笑。
改變是痛苦的，不改變是更加更加痛苦的。不努力，別人想拉你一把，都找不到你的手在哪！
我把頭像換了，我不是不想顧忌大家的感受，我知道你們愛我，更愛我那俊俏的外表！但我必須換掉，我不敢再放自己的照片了,我常常會看著自己的照片良久后仍無法自拔。耽誤上班，趕火車...已嚴重影響了我的生活，我從不迷戀自己，我只是想在形象上找到自己的不足！
最近心情不好，一個朋友不承認我是高帥富。我發誓，用不了多久，我便是高老富。
有時，你眼底的B其實還不到A。夏天，A-們非常不容易。為了讓你們這些臭男人覺得眼前的這位女人很女人，她們出門前有多痛苦你們知道嗎？她們努力地將后背上的肉一點一點地往胸前縷，縷一半又回去了，按住，再縷，拼命把后背的肉往胸衣里塞，看著心都疼。
在我們東北 「犢子」是一個神奇的東西， 可以滾可以扯可以護可以完可以癟可以裝還可以跟王八配一起兒！
朋友鬧分手，跟我這電話訴苦一小時。我一句話沒說，只在掛電話前給她唱了一句：因為愛情，不要輕易被上
玩微博一人一個路子，有吹牛的，有煲雞湯的，有談政治的，有負責逗B的，還有發小廣告的，但最冷門的是有專門祝你生日快樂的！
聽解說員評論其他國家隊時的那種口吻特別過癮，總能給我一種錯覺：我的祖國擁有一支超級NB的球隊！
從藝以來，一直在努力避開偶像走實力派路線，可多年來始終未果。
如果我在北京生活一輩子，至少要有十幾年得是在環路上。
以前演員是瘋子，觀眾是傻子；現在演員還是瘋子，觀眾可賊可賊。
你看這長的也算一表人渣啊
你看你那五官哪個能過關！好不容易有個瓜子兒臉還長倒了！
我發誓，以后我要再多管閑事的話，我就不叫郝建，叫非常賤！
你這走是能走啊，但是按表走的啊！
離婚的時候東西不都讓你搬走了了么，這屋里就剩下我和承重墻了啊！
你這一計絕情腳把我從回憶踹回了現實。
你真的累那么幾年，偽裝偽裝，你半輩子就過去了，偽裝時間長了就變成真的就這樣了，其實特別不好。其實，現在老百姓也喜歡真實一點的。
在小品里做一個純搞笑的東西相對更容易。但是那種純搞笑的，感覺大家沒笑透。
不說話也是一種休息，喜劇創作太累了，導一次死一次。
我們作為文藝工作者，在任何平臺上，都有義務去引領觀眾，欣賞一些美的好的東西。
喜劇的本質就是諷刺的，就是批判的，喜劇真的不是單純的搞笑。
我知道郝建成就了我，但我真的不滿足于一直就表達一個郝建。我還想表達不同的人生體驗不同人物的命運。
如果他沒有這個天賦，你就別鼓勵他，鼓勵他就等于害了他。
我敞不敞開心扉都是剎那間的。我覺得，這個氣場對了，我就隨時敞開心扉。
打敗你的不是天真，而是無鞋（邪）。
我們演一輩子話劇，也不一定有多少人看過。現在我們是讓更多人看到開心麻花是什么東西。舞臺劇是高消費，電影是幾十塊錢就能看到的。
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笑死人不償命的句子微信搞笑說說大全
俗話說的好：笑一笑，十年少。好的心情不僅對我們的心態有很大的幫助，對我們的身心健康更是有著非同一般的作用。明天就是周末了，相信大家都已經很期待了，小編這里整理了一些微信搞笑說說，一起來看看吧！祝大家每天都有好心情哦！
腦子是個好東西，但如果你胸大，沒有也行。
跟不喜歡的人在一起什么感覺?辣條都不想分給他半根。
別看我平時對你漠不關心，其實背后有說你好多壞話的。
談戀愛應該處處讓著男朋友，讓他做飯，讓他洗碗，讓他洗衣，讓他賺錢，女生呢就辛苦一點，負責吃，負責喝，負責買買買。
怎么形容自己的廚藝，燒得一手好廚房，說起來你可能還不信，是鍋先動的手。
對今天解決不了的事情，也不要著急。因為明天也可能還是解決不了。
如果你長期找不到對象，那就要反思一下，是不是自己對性別的要求太高了
在女孩子花一樣的年紀里，你長成了一棵多肉植物。
女生曬照的自我修養：自拍三千只取一張。
我知道我的脾氣不好，如果你不能忍，你就應該好好反省一下自己，為什么別人可以。
從今天起只要是我朋友，誰沒錢了就和我吱聲，我可以給你講述一下，沒錢的日子我是怎么度過的。
年輕的時候，還是盡量不要早戀，過早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影響考試。
你可以不同意我的觀點，但我可以打你。
年輕的時候千萬不要因為沒錢而絕望，因為你要知道，你以后沒錢的日子還很多。
失眠的時候已經把人生計劃八百遍了，每天還是一樣。
鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
闖紅燈的一般有兩種后果，要么比別人快一分鐘，要么比別人快一輩子。
聞到我的惡意了嗎?給你只襪子感受下。
我痛恨這個看臉的世界，讓我不知道哪個人才是真正的愛我。
你的話，我連標點符號都不信。
此處不留爺，自有留爺處。處處不留爺，爺回家做家務。
鐵公雞還會留點兒鐵銹呢，你根本就是個不銹鋼公雞
陪我一起數星星吧，你智商低你就數月亮吧
聽說你不寵我這個祖宗?那好，我自己上天。
單身久了，坐公交，一個女孩蹭了我肩膀一下，于是我連我們的孩子在哪上學都想好了。
突然發現，我對自己未來的所有計劃都有同一個開頭：等我有了錢
每次在街上看見很瘦的人，我都想分些肉給她，因為我有一顆善良的心。
有的家長教育孩子，沒有科學方法，沒有章法規律，完全靠手感比如我爸
在路上遇到一個老大爺在拎東西，本想上去幫他拎的，隨口說了句：老東西，大爺我幫你拎。
每次我一個人走夜路都好害怕，天這么黑，我這么美，真怕別人看不見啊。
當今社會，生米煮成熟飯已經沒有用了，就算變成爆米花，該跑的還是會跑。
女孩子不要隨便吵架，這會顯得自己很沒有教養，就應該一巴掌呼過去，讓傻逼們知道什么叫文武雙全
本想對男神來個回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一個鼻涕泡兒。
你罵我一定是因為你不夠了解我，因為了解我的人，都想打我。
我勸你們都少玩手機跟電腦，我最近感覺視力下降得越來越厲害了，打開錢包都看不到錢了。
媽媽喜歡打麻將，可是后來我出生了，媽媽為了我也為了整個家庭，毅然決然的放棄了麻將，因為她覺得，好像打我比較有趣。
你過得好不好，別人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
長得丑怎么了啊?只要不照鏡子，惡心的又不是我自己。
不用太羨慕運動排行榜步數比你多的好友，他們可能沒走多遠，他們只是腿短。
今天在街上遇見了老同學，想不到他也那么窮，居然只往我的碗里放了一塊錢。
談戀愛應該處處讓著男朋友，讓他做飯，讓他洗碗，讓他洗衣服，讓他賺錢。
我認為廣場舞大媽應手持電蚊拍，在鍛煉的同時還為民除害。
大學放假回家，媽媽給我做了一桌好菜，我爸：放開吃啊，就當自己家
女孩子晚上千萬不要一個人出門，真的很危險，滿大街的燒烤夜宵甜點，沒人勸阻忍不住隨便進一家，就要長好幾斤。
和玩得來的人在一起玩才叫玩，和玩不來的人在一起玩，那種感覺就像加班啊
最近交了個女朋友，沒想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠
本人身家千萬，擁有豪車無數，私家豪華餐廳，現代化農牧場。自從QQ號丟了以后，我就一無所有了
晚上照鏡子，看著自己潔白如玉的身體。嘆息著：多好的白菜啊，怎么就找不到豬呢
昨晚有個美女給我發短信說我家家晚上沒人，來我家吧。于是晚上我過去敲了一晚上的門，果然沒人。
有人問我如何在這個物欲橫流的社會獨善其身，我回答：還不是因為窮
別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素。
以后不要說什么藍瘦香菇，那是南方人才說的，北方人要有自己的個性。鱉蛆，想蠔。
這世界上最美好的事情，莫過于吃肉。從來不會背叛，從來不會欺騙，吃一斤，長一斤，永遠真誠相待。
先森，請把你的手拿開，真是的，弄臟我的衣服。
你信不信我一掌把你拍墻上，摳都摳不下來
別罵他腦殘，腦殘前提是他有腦子，問題是，他有么
昨天跟蚊子戰了一宿，最后打成了平手，它沒吃飽，我沒睡好。
女孩子晚上千萬不要一個人出門，真的很危險，滿大街的燒烤夜宵甜點，沒人勸阻，忍不住隨便進一家，就要長好幾斤。
人生的悲哀就在于，當你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。
您復雜的五官，掩飾不了您樸素的智商。
老師，小剛明天要請假，因為他明天可能要病了。
明人不說暗話，這羊肉串多少錢。
堅持不見得成功，可是放棄卻會很輕松。
我本以為我們可以一起走到最后，可沒想到走了幾步你就開始打車了。
你特別像個小孩子你知道嗎?我不是說你幼稚，更沒說你可愛，我只是說你特別像我兒子。
每天早點睡，沒事少玩點手機，對手機不好。
誰說我不會樂器?我退堂鼓打的可好了。
看了網上有很多說熬夜的壞處，這些對我最大的改變就是從開開心心的熬夜變成了提心吊膽的熬夜。
世界上本來是沒路的，亂走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
一生敗在太要臉，愛錢愛得不明顯。
人還是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手機有多舒服。
三分忙，七分瞎忙，總算把這生活湊滿了十分。
我一在強調做人要低調，可你們非要給我掌聲和尖叫。
你走了真好，不然總擔心，你要留下來吃飯。
好不容易習慣了自己的長相，理了個發，又換了一種丑法。
我就是不講道理，因為我是以有趣服人的。
希望大家理智的追星，不要為我熬壞了身體。
你無法叫醒一個不回你信息的人，但是紅包能
當時年紀小，喜歡裝文藝，現在病好了，只喜歡錢。
秀恩愛的人換了一批又一批，只有我，雷打不動地單身。
昨天我寫了兩分鐘作業，然后手機就生氣了，我足足哄了它兩個小時，我能怎么辦，我也很無奈啊。
你的意中人是個蓋世猴子，有一天他會兩段位移，越塔大招來娶你的狗命。
放假以后，同桌就沒有了音訊，我的感覺就像丟了我家豬一樣。痛苦
經典幽默搞笑的詩句大全，句句笑死人
古代有很多的詩人，他們都寫過很多的古詩，其中的一些古詩給我們很大的啟示，小編今天整理了經典幽默搞笑的詩句大全，希望與大家分享。
1、聽君一席話，圣斗士讀書。
2、春鳴不覺曉，處處蚊子咬。
3、一朝被蛇咬，處處聞啼鳥。
4、醒時同交歡，兒女忽成行。
5、三個臭皮匠，臭味都一樣。
6、春眠不覺曉，處處蚊子咬。
7、采菊東籬下，自掛東南枝。
8、床前明月光，洗洗更健康。
9、夕陽西下，斷腸人在刷牙。
10、夜來大狗熊，誰也跑不了。
11、冤冤相報何時了，往事知多少。
12、關公戰秦瓊，相逢何必曾相識。
13、窮則獨善其身，富則妻妾成群。
14、天涯何處無芳草，處處聞啼鳥。
15、我抖一抖麻袋，不帶走一棵白菜。
16、小荷才露尖尖角，一枝紅杏出墻來
17、商女不知亡國恨，隔江猶唱雙截棍
18、桃花灘水深千尺，不知李白死沒死。
19、西塞山前白鷺飛，東村河邊爬烏龜。
20、后宮佳麗三千人，不及汪倫送我情。
21、老夫聊發少年狂，二奶作伴好還鄉。
22、路漫漫腿修長兮，吾將上下而摸索。
23、桃花灘水深千尺，古人大便不用紙。
24、洛陽親友如相問，精盡人亡兩不知。
25、垂死病中驚坐起，一枝紅杏出墻來。
26、日照香爐生紫煙，李白來到烤鴨店。
27、朕與先生解戰袍，芙蓉帳暖度春宵。
28、十年生死兩茫茫，走遍夜店找牛郎。
29、風蕭蕭兮易水寒，一條大河波浪寬。
30、紅橙黃綠青藍紫，東南西北中發白。
31、寬衣解帶終不悔，為伊消得人憔悴。
32、長恨村姑無覓處，不覺轉入此中來。
33、一枝紅杏出墻來，隔壁王二不曾摘。
34、后宮佳麗三千人，鐵棒也能磨成針。
35、火山爆發一瞬間，你家變成烤鴨店。
36、一枝紅杏出墻來，老少爺們盡開懷。
37、天若有情天亦老，人若有情死得早。
38、輕輕的我走了，正如我沉沉的睡去。
39、后宮佳麗三千人，鐵棒也會磨成針。
40、但使龍城飛將在，六宮粉黛無顏色。
41、商女不知亡國恨，隔江猶唱雙截棍。
42、李白乘舟不給錢，船夫一腳踢下船。
43、我勸天公重抖擻，天公抖掉一只手。
44、何事長向別時圓，我會天馬流星拳。
45、一枝紅杏出墻來，十對夫妻九拜拜。
46、一枝紅杏出墻來，飛入尋常百姓家。
47、問君能有幾多愁？恰似一壺紅星二鍋頭。
48、眾里尋他千百度，驀然回首，那人卻在門口小賣部。
49、鋤和日當午，曲項向天歌，夜來風雨聲，萬物潤無聲。
50、唧唧復唧唧，木蘭開飛機，開的什么機？波音七四七！
51、勸君莫喝二鍋頭，臉紅無計可消除，才下眉頭，卻上心頭。
2020幽默搞怪笑話大全，句句笑死人
當你心情不好時，你會做什么呢？是吃東西呢？還是去逛街呢？不開心時不如看一些笑話吧，小編今天整理了20xx幽默搞怪笑話大全，希望與大家分享。
20xx幽默搞怪笑話大全（一）
1、對門大哥是個熱心人，這不我買了袋大米剛到樓下遇到大哥下班回家，非要幫忙扛上樓。 大哥扛著大米到了他家門口，掏出鑰匙打開門就進去了
2、一位遠房親戚剛進家族群，爆照一張。五十多歲的人皮膚看起來跟小伙一樣。大家對他一片好評，都問怎么保養的。他從四季養生，講到燕窩魚膠，從健康飲食講到心態心情，最后問大家還有什么問題嗎？我就問他：你是不是用了美顏相機？然后群里安靜的可怕 ???
3、我在一個首飾盒里發現了一些老照片，我拿給爸爸說：你看年輕時你也挺帥的，歲月催人老啊。爸爸接過照片盯了一會兒嘴唇顫抖說：你媽竟然還留著他的照片！
4、大學時每晚在KTV當服務員，有次幾個客人邊喝酒邊玩撲克，其中一人給了我一千塊小費。當時把我高興壞了，第二天中午帶著女友下館子，然后逛街買買買。提著大包小包回學校時，她忽然流下眼淚：你答應過我不賣身的。 ???
5、一同學結婚，婚禮上就是有對新人祝詞的一個環節，作為同學我們去的幾個人都連番恭維了他一番，輪到我的時候，心里有點緊張，面對著很多人講話，于是我說道：祝你們白頭到老，婚禮越辦越好，偷偷的看了我同學一眼....臉都綠了！ ???
6、高中畢業做暑期工，一個月工資一千！公司有規定：遲到或者工作出現紕漏罰款50 ！月底我去財務領工資的時候，那大姐很認真的算了三遍以后告訴我姑娘，你給我十塊就對了 ??
7、健身房辦了年卡，好久沒有去健身，健身教練打電話問我為什么不去，我只好撒謊說我懷孕了，不能去健身房了！今天陪老公外出，遇見教練了，他過來對我說了句: 孩子生了記得來找我！老公聽了一把拽住教練 :你什么意思？你是誰？ ???
8、今天去逛商場看中一件衣服，就問服務員多少錢，她不理我，我又問多少錢，她依然不理我。不知道各位兄弟有沒有經歷，碰到這種狗眼看人低的服務員，什么態度啊?什么素質啊?我當時就氣炸了雖然我是個屌絲，但一件衣服總買得起吧！我生氣地嗷一嗓子:服務員到底多少錢！？她終于轉過來了，說了句，我也是來買東西的，你有病吧？
9、早上到包子鋪買包子，賣包子的小二竟然用手給我撿包子，我頓時心里就火了，我說你怎么不用筷子夾，誰知小二含情脈脈的跟我說，沒事，我不怕燙！謝謝關心。。。
10、今天上課一室友遲到了被學生會攔下簽名，于是他寫上劉備。請嚴肅點好吧！一執勤哥們提醒道。于是，室友淡定的劃掉劉備，改成了劉玄德。
20xx幽默搞怪笑話大全（二）
1、妻子每天對丈夫都要做徹底的搜身，看能否找到一根女人的頭發。某天搜了半天，一無所獲，卻仍訓斥道：現在你竟然連尼姑也要了！
2、我想有一所房子：面朝大海，春暖花開，10M寬帶，能叫外賣，快遞直達，不還房貸，房價大升，轉手就賣！
3、大四時不慎被偷包，電話、身份證、卡一概丟失，經過幾日交涉對方終于答應歸還身份證和卡，他放在某地點讓我去拿。后來我發現除了身份證、各種卡還附有半張紙片，打開紙條發現，手機里一百多個號碼逐一抄寫下來了，頓時淚流滿面。
4、如何判斷員工是否在電腦前工作：1、打字非常輕快且有停頓:在聊天；2、鍵盤鼠標并用且不停點擊：在玩游戲；3、不停滑動滾輪或pagedown鍵：在看帖子； 4、不停按刷新/F5：在上微博 5、手放在鍵盤上但長時間未動：睡著了。
5、一朋友狀態：愛上薯條。樓下回復：薯條是萬惡之源，臃腫了多少花季少女玲瓏的身段，肥胖了多少豆蔻少男健壯的軀干，聽老夫一席話，勝喝十年減肥茶，最后送你八字箴言：薯海無涯，回頭是岸。
6、凌晨夢見已亡故的兄弟。夢里與他攀談笑鬧，噓寒問暖，他滿臉笑容，一如當年。醒來仍覺得幸福親切。兄弟，有空常來。（東東槍）
7、誰能一口氣讀完整段：閣下莫非就是當年華山論劍武功獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的一個糞球？
8、老婆不在家時玩的游戲 這樣的廣告傷不起，每當看電影的時候，我都時刻準備著關窗口，老婆第一次看到，沒說什么。第二次看到，也沒說什么。第三次。。第四次。。終于在有一天的晚上，當我要關燈睡覺的時候，旁邊的老婆對我說：不要經常看黃SE網站，對你和孩子都不好。。。
9、最近流行這么起名字：不近女色陳冠希、堅持原創郭小四、守口如瓶宋祖德、字正腔圓周杰倫
10、有個同事老大不小了，找不到對象，工會主席派了個大媽過來關心關心，問他打算找個什么樣的，好張羅張羅。同事憋三天憋出個屁來：也沒啥特別的，但一定要找回族的！大媽問他原因，他小聲說：豬肉那么貴，找個不吃豬肉的省錢
11、有一種感情叫做隱身對其可見！有一種等待叫我在線上！有一種誤會叫做人機離線！有一種失落叫做你沒有訪問權！有一種拒絕叫現在正忙！有一種冷漠叫請勿打擾！有一種崩潰叫做密碼輸入有誤！有一種驚慌叫做賬號異地登陸
12、一個七旬老太撿廢品時撿到7000塊錢，雖然又冷又餓，但毫不猶豫地將錢交給警方。辦完手續后，老人不好意思地問警察：我還沒吃早飯，可不可以借一元買兩饅頭吃？在場警察震驚了，紛紛掏出口袋里的錢往老人手里塞。老人堅持只要一塊錢。望著老人遠去背影，警察們含著熱淚把7000元分了。[這是個冷笑話，能冷到心里，但愿我們的社會不會這么冷。
13、7月內地電影排片表：7.4《武俠》7.8《魁拔之十萬火急》《肩上蝶》《孤島驚魂》7.10《戰略特勤組》7.11《迷途追兇》7.21《變形金剛3》7.29《蛋炒飯》8.15《藍精靈》。
14、爺爺的爸爸和爸爸的爺爺是同一個人，而媽媽的奶奶和奶奶的媽媽卻不是同一個人，原因是：二階偏導次序不影響結果的前提是導數在區間連續
15、現代人新特點：1、非常聰明，但卻非常相信謠言；2、凡事喜歡搶，從出生搶床位，到臨終搶墳地，從頭搶到尾；3、在大事上能忍氣吞聲，在小便宜上卻斤斤計較；4、能通過關系辦的事，絕不通過正當途徑解決；5、計較的不是不公平，而是自己不是受益者；6、動輒批判外界，卻很少反思自己。
16、男人打開電視：奮斗告訴你，有個好爸爸，你就會有錢有房有車有女人，干完了還可以抽空奮斗；蝸居告訴你，沒有錢沒有房沒有車，你女人會給你帶綠帽子；裸婚時代告訴你，沒有錢沒有房沒有車，就算你碰到一個眼瞎的女人和你結婚，給你生完崽，洗完內褲，木有錢她還是會離開你。
17、當我把一張中了五百萬的彩票遞給彩票中心工作人員時，大家立即投來羨慕的目光！我又拿出了第二張，還是五百萬，大家驚呆了！我又拿出第三張時，空氣都窒息了！當我正準備拿出第四張時，老公把我踹醒了，不滿地說：睡覺也不老實，把書撕得一片一片的，居然還笑得那么大聲！
18、【女生總結】妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫溫柔，兇的叫直爽，傻的叫陽光，狠的叫冷艷，土的叫端莊，洋的叫氣質，怪的叫個性，匪的叫干練，騷的叫有味道，嫩的叫青春靚麗，老的叫風韻猶存，牛的叫傲雪凌風，閑的叫追求自我，弱不禁風叫小鳥依人，不像女人是超女！
19、【段子】富人說：錢不是問題；窮人說：問題是沒錢。富人說：身邊女人很多，不知道哪個真心；窮人說：俺是真心的，身邊沒一個女人；富人說：房子很多，不知該住哪一個，窮人說：房子住過很多，沒有一處是自己的。
20、女人疑男人有外遇，苦思得一妙計。偷偷將男人手機中自己名字改成12520，然后發了一條短信：回復男姓名女姓名（如謝霆鋒配張柏芝），馬上揭秘你和意中人的緣分指數，找到命中真愛！網絡頭名解緣，測了都說準！僅收取普通短信費［飛信對對碰］。一分鐘后，順利得知小三姓名！21、博士和美女約會后，送美女回家路過一家花店。美女拿起一束紅玫瑰，一臉嬌艷地問博士：好看嗎？博士老實答曰：好看。美女再問：真的好看嗎？博士肯定地點點頭，仍無任何行動。美女終于忍不住提示他：我也覺得挺好看的，而且非常喜歡。博士十分誠懇地說：喜歡那就多看會兒。 [智商高的情商都比較低]22、女友是班長，昨天周二班會，她主持。會前，她笑吟吟地說要調查大家的私人生活，說，有女朋友的男生把手舉起來。舉手的男生并不多，我開心地看著她，舉著手。她一步步從講臺走下來，來到我身邊對我說：乖，你把手放下~
20xx幽默搞怪笑話大全（三）
1、去奶茶店喝東西蹭網，看見書架上有書，想裝下B看看書。結果拿了一本書半天沒打開，最后旁邊一小妹路過，悠悠地說了一句：書是假的，盒子...額，假的...盒子。
2、兒子小時候拉完屎后，翹著屁股喊拿紙來喲！我故意逗他說沒紙了，干脆幫你舔干凈算了，有次我正在吃烤紅薯，他又在喊拿紙來，我嘴巴糊滿紅薯假裝給他舔屁股，老婆回頭看我一嘴的紅薯以為真舔了，她忍不住也吐了！
3、表妹剛放年假進家門，姨夫和姨媽兩口子就對她展開了逼婚。無奈，表妹一直在努力地轉開話題。爸、媽，說說你們戀愛的事吧。你們是怎么認識、戀愛直到結婚的？姨媽驕傲地揚起了頭，得意地說道：我們啊，自由戀愛！表妹把目光轉向了姨夫，姨夫顯得有點遲疑，過了一會兒，開口了：對，是自由戀愛。我把我多年的積蓄全都交給了你姥爺，然后你媽就自由了！
4、大學時候，室友刷牙喜歡搖頭晃腦，那個頭搖的像撥浪鼓一樣，終于有一天早上，他扭到脖子了，頭卡在正前方的位置，往左往右扭一下就疼的要命，過馬路都不能左右看只能直直的，醫生說：沒法治，只能等他自己好！艱難的度過一天后，第二天他起來刷牙，在廁所里鬼叫，原來他刷牙的時候習慣了搖頭晃腦，一搖才發現是那么的疼
5、甲：我老婆好久沒削蘋果給我吃了。乙：你老婆不是出了名的母夜叉嗎？甲：我吃的是蘋果皮。乙：...
6、我能說我下午被困在電梯里面了嗎？我能說我一緊張就肚子疼嗎？我能說2個小時后褲子里有翔了嗎？草泥馬的物業公司，還說新電梯這樣的情況正常，3個小時才把老子救出來，真他媽把老子屎都嚇出來了，艸
7、媽媽在家來了個小賣部，有個熟客買了一袋火腿，卻忘記帶錢，就讓我媽記在賬本上，我媽在賬本上寫了個火，然后沉思了一下，下筆又寫了腳8元原諒她是初中畢業吧！
8、以前宿舍一哥們，嗅覺靈敏！他老是剩飯剩菜，但他總是會把剩飯剩菜都吃掉，從來沒扔掉過！有天忍不住問他：你不怕吃壞肚子？哥們兒：快壞的時候我就聞到了！我：你屬于狗的吧？哥們兒詫異的望向我：你怎么知道的？我：你暴露屬性了......
