笑死人不償命的搞笑說說
2019-10-25 不洗臉的搞笑說說 搞笑說說 國慶搞笑說說
1.范二時讓你笑噴，感動時讓你淚奔
2.木馬愛上了我的電腦，他們家的鐵馬也來了
3.曾幾何時，她的眼睛神像董存瑞一樣視死如歸。
4.長相不重要，但長得不漂亮卻很重要
5.飛的越高，摔的越疼，記得帶降落傘。
6.你要相信，相信我們會像童話故事里，青蛙和恐龍是結局。
7.永無止境是指呆子和傻子之間的對話
8.我這一生一共做錯兩件事，其一是生出來，另一是活下去。
9.一日不讀書，無人看得出。一月不讀書，智商輸給豬。
10.上課睡覺，回家鬧鬧，上網泡泡。多幸福的生活啊
11.天打雷了，做多壞事的沒事不要亂走。
12.我祈求上天讓我發達，但上天一直讓我發福。
13.男人是泥，女人是水，泥多了，水濁；水多了，泥稀；不多不少，捏成兩個泥人。
14.機會像一個小偷，他來到時無聲無息，走了時你卻損失嚴重。
15.世界上最痛苦的就是、明天就是世界末日、今天中了彩票。
16.沒有我們這些成績差的學生，怎能襯托好學生的成績
17.最悲慘的事情：好不容易搶來跟煙，忽然發現沒火.
18.我把情書賣了，只有兩塊錢。唉，這段情感真夠賤的。Jz139.cOM
19.做個思想上的流氓，生活上的好男人，外形上的老實人，心里上的變形金剛。
20.今生最大的愿望只有兩個，一是：做一個美好的夢，二是：不要醒。
21.人往高處走，只要你不怕死在珠穆朗瑪峰上
22.幸福是什么，幸福就是每天早晨醒來一看表，竟然還能再睡半個小時
23.我需要增肥，這樣才有力氣承擔你給的傷痛
24.朋友說我瘋了，我答：我本來就沒正常過
25.我愛你，純屬虛構，如有雷同，純屬巧合
26.勸您別去整容，還是早日投胎比較靠譜！
27.別以為比我年輕你就能多蹦跶幾天，棺材裝的是死人不是老人！
28.還沒來得急沾花捻草，就已經被別人拔光了
29.我們喜歡2人世界，那樣就沒有3.4了
30.早上你素顏去買菜不小心碰到奧特曼，他說恐龍并沒有滅絕完。
31.A;你覺得我唱低音好還是高音好B;不唱最好
32.流氓不可怕，就怕流氓有文化
33.我不是天才，因為我沒穿過雀氏紙尿褲
34.我了解他，就像農民伯伯了解大糞一樣。
35.人活著為了什么？就為了那一張張偉大的毛爺爺
36.燈光拉長了我的身影，慢慢的不見了，原來我隱身了。
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笑死人不償命搞笑段子
笑死人不償命搞笑段子
1、公司一個男同事和一個女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：沒事，瞎了我養你一輩子！剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：來，叫媽！
2、路過一家銀行時，對面走來四五個男的，忽然統一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張！結果他們咳著走過去了。接著跟一女的，也開始咳嗽！不會是傳染病，T病毒什么的吧？有點怕了！怎么回事啊！直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，誰家做菜放辣椒那么嗆。
3、今天老總上班時，坐在那里郁悶，秘書問何故？老總：昨天我收到一個家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我！秘書：您離開他老婆不就行了嘛！老總：可那家伙沒有署名！
4、發小在網絡公司實習，辦公室里一窩程序猿，就她一枚妹子。剛才她發來信息吐槽說，今天鄰座小哥換了個靜電容鍵盤，一上午大伙兒排著隊看，還有隔壁辦公室的慕名趕來，試試手感。這期間竟沒有一人發現她新染的紅色頭發。
5、今年郁金香開花的時候，帶四歲的兒子到石象湖去看花。中午在景區外農家樂吃飯的時候，有一美女穿的膚色的絲襪，超短裙，從我們面前路過，我兒子突然大叫起來，媽媽，媽媽，快看，那個人褲子都沒穿，光屁股呢。當時那個囧啊，趕快讓兒子別喊了。
6、婚前老婆各種要，生產完五個月了。居然說辦那種事兒感覺對不起兒子。而且為了兒子把我攆到客廳睡。最難過的事兒是，我爸媽說，要是我敢打擾到他們孫子睡覺或者讓他們孫子不高興，隨時叫我清身出戶！地位一落千丈！想想多虧家里沒養寵物。
7、小時候，家里有一只大黃狗。一天帶它上山打獵，突然走在路邊就看見路邊的草叢在動，我指著草叢示意大黃狗去，事到如今我永遠不會忘記那對男女看我的眼神。
8、阿呆到女友家見客廳沒人，便喊道：你在哪？女友：在洗棗，家里沒人，快來幫我！阿呆害羞不語。女友不耐煩：還不快來！在干嘛呢？阿呆：我在脫衣服。
9、生物學家在一個十分聰明的猩猩面前放了一個裸體美女和一架相機，結果它選了后者。生物學家問猩猩為什么這么選，猩猩答：聽說這相機會自動變焦。
10、男人不醉女人沒小費，女人不醉男人沒機會。人分兩類：一類是節儉得仿佛永遠要活下去似的；另一類則奢侈得仿佛明天就要死去似的。
11、母雞肚子疼和公雞說：老公老公，我要生了，胎動了胎動了，公雞看了看說：你這不是胎動，是蛋疼。。
12、如果把足球比賽倒過來看，就變成了一群男人在一起愉快地玩耍最后嗨到帶著一幫小孩兒進了更衣室的故事
13、其實，這么多年來我一直沒有瘦，就為了當年分別時你那一句保重。
14、眼：生下來就只盯著別人，從來不看看自己。染上了歲月的風塵，看什么都要分成三六九等，見到功名利祿就發紅。
15、碗說：我的奮斗目標就是裝滿，裝滿，再裝滿。
16、喜歡和你在一起時那樣從來不顧及未來的日子，即使那是我們不得不分開的原因。
17、一個小女孩在父親節那天，表達了自己對爸爸最濃濃的愛。
18、我是不是會上電視？在哪個頻道播出，哈哈哈少年真會抓時機。
19、兒子，這回沒考好不要緊，你還小，我和你爸也還年輕，我們還可以再要一個孩子。
20、劉備的的盧馬脫韁跑向懸崖，張飛急得大喊：大哥，你快勒馬！劉備罵道：我快樂你馬勒戈壁！
21、比起周末你想玩什么？咱們在哪會合？幾點比較合適？吃完飯怎么安排？，女孩子更愿意聽到的是這周末我們去某某地吧上午十一點我到你家門口接你晚飯在XX館子吃完飯看你上周提到的那部電影，然而大多數男性并沒有意識到這一事實。
22、一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停。同事問：干什么？回答說：我調成振動的了。
23、今天我買了一本書叫做《不可思議的巧合》，回家后發現原來我已經有了一本了。真奇怪！
24、師傅，你他媽再拿菜刀拍我一下試試，老子這個發型叫莫西干頭，不是大蒜！
25、有一同事找不到空調遙控器了，我說在百度上搜搜。百度頭一的答案是：看看空調上面有沒有，一摸真tmd有。
26、某部隊演習，一炮彈不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一個衣衫襤褸的人哭喪著臉說：不就是偷個瓜嘛，還至于用炮轟么？
27、現在有很多網站想方設法騙取個人信息。今天瀏覽了幾個都問我：你有沒有年滿18周歲？
28、一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：我的電視壞了，不能換臺。這哥們兒低頭看了眼表，很鎮定的說：過了七點半就好了
29、有個懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰家借個面板。他說：不用借了，就在我背上切吧！妻子在他背上切完面條，問他：痛不痛？他說：痛，我也懶得吱聲。
30、一同學分不清釣跟鉤，作文里有句話就變成了魚終于上釣了。
31、我很少在節目里哭，但如果我的來賓哭，我也覺得超級正常。人類嘛，笑一笑、哭一哭，一直笑卻老不哭也太怪啦。我很少公開聊自己的事，倒不全是為了隱私，主要是覺得自己不重要，充其量也就只是個熱鬧一時的人，沒什么值得大家了解的，只要身邊少數人了解自己，就夠幸運了。
32、約完之后更空虛怎么破？單身好幾年了，有需求都是靠手，時間長了也習慣了，約完也沒覺得如何好，跟想象中的不一樣哎。
33、美院正在上人體課，一女生畫著畫著，突然把筆扔在地上！女生對男模怒斥道：一會大一會小的，還TM讓不讓人畫了！
34、老婆問老公：我要是瘋了，你還會愛我嗎？老公堅定的說：愛！老婆沉思了一會，憂愁地說：你果然愛的是我的外表！
35、老公高興的對老婆說：這幾年你一直為家庭奉獻，我準備下周讓你升官！老婆樂：升什么官？我娶個小老婆，讓你升成大老婆。
36、夫妻二人騎雙人自行車外出郊游，兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說道：這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了！妻子附和道：可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。
37、丈夫回家，妻子例行檢查，忽然指著他的襯衣吼了起來：這口紅印是誰的？他一邊努力回憶，一邊喃喃自語道：記得我當時是脫了襯衣啊！
38、車上，一個小伙一路抱怨：活是我干，受表揚的卻是組長，最后成果又成經理的，不公平！他旁邊的老人微微一笑：小伙子，看著你的手表，仔細看，是不是先看時針，再看分針，可運轉最多的秒針你看都不看一眼？你看，生活就是這樣，當年輕人還盯著手表思考人生，睿智的老人已趁機偷到他的錢包。
39、地鐵上，一小孩吵著想玩旁邊帥哥的土豪金iphone5s。媽媽無奈跟他說小孩子不懂事，你能借他玩下么，一會就還你帥哥沒同意，小孩哭得更厲害了。一妹子看不過去了，拿出自己的白色iphone遞給那小孩，鄙視地對帥哥說玩一下還能玩壞啊剛說完，小孩重重地把手機摔在地上，哭道我不要白色的。
40、剛剛問了一下siri一除以零等于多少，她說就像二除以零一樣等于未定義，接著我又問她三除以零等于多少，她說就像四除以零一樣等于未定義問到五的時候她說不想展示自己的數學天賦了隨即撥通了我數學老師的電話（不如你自己問問他）馬格雞！！不愛了。
41、宣傳很到位，女廁所清一色的帥哥但是感覺怪怪的：你上的哪個？我上的陳學東，哦，我上的李易峰。
42、廚房里，徒弟跟著師父剝鵪鶉蛋，徒弟沒一會就剝壞了好幾個，而師父卻一個壞的也沒有，徒弟敬佩的說道：師父，您真厲害，能教教我怎么剝嗎？師父看看了剝壞的鵪鶉蛋，生氣的說到：笨蛋，剝壞了把它吃掉不就完了。
43、班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的對女的說：我們停戰吧！停戰？怎么停？我們依照歷史慣例吧！啥？和親，然后這倆人就在一起沒羞沒躁了。
44、哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了。狗要占地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終于忍耐不住，脫下褲子，在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿，并告誡此狗，這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。
45、年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙。這是怎么回事呢？朋友問。事情是這樣的，士兵說，在我離開家鄉時我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話。
46、有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄桿上往下看，只聽一工作人員過來說：你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的。
47、和男朋友一起走喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：別扯我的衣服了好不好？我不悅，說：你和我說話就不能加個寶貝？然后他說：別扯我的寶貝衣服好不好？我：。
48、車上有對母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽：為什么對面的姐姐一直盯著我的小jj看？然后，就聽到周圍都在笑，對面的女孩（20歲左右）也臉紅了，GC來了，他媽媽來了一句：姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去了。你讓人家小姑娘情何以堪啊，周圍的人都憋到內傷。
49、人的染色體有23對，有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：染色體多少對啊，同學們。角落里某二貨大聲答道：64對啊！老頭淡定而嚴肅地點點頭：嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什么？
50、昨晚和老婆啪啪啪，兒子睡著了，突然兒子動了一下。繼續啪啪啪，兒子又動一下，繼續啪啪啪。兒子：要我動幾次你們才知道我是醒的！
51、剛做公交車坐在司機后面的座位，最后幾站了，車里就我一個人，然后司機特開心的唱歌，從流行到老歌一個沒落，然后我到站了，拿了東西準備下車，司機嗷的一嗓子說臥槽這車里還有人啊。
52、一開始說有困難一起面對的，最后都父母不同意了。一開始說我會永遠讓著你的，最后都性格不合了。
53、我高中班長長得特別丑，丑到什么程度呢？哥哥哥有一次我們班娃和隔壁學校娃打起來了，兩伙人抄著家伙正在對峙，眼看就要刀兵相見了，班長邊大喊不要打了邊趕了過來，對方那伙人一看我們班長全跪了，你們班太牛了，把鬼都找來了，我們輸了
54、兒子十個多月，最近教他喊爸爸，教十幾天了就是不喊，照這樣看，這段時間我喊他爸爸的次數，他一輩子也還不清了
55、一女性朋友賣印度神油的，一天到晚微信圈里面發：用了我家的油，保證你那個她受不了。前天她住院了，我頓時邪惡了，是否是她的他也用了。
56、二貨女朋友真事割了前幾天跟女朋友去賓館開房間我倆各自在玩手機我跟他說了一句話她說你離我遠點嘴里有屁味我說滾一邊去就不理她了等了三秒鐘我真聞到有屁味我才反應過來原來她放屁了說我嘴里有屁味把她笑的都叉氣了我想說跟她在一起很開心我很愛她過1000明天她回來找我大神們幫幫忙
57、有次坐長途汽車回家，要五個多小時呢。剛好，旁邊做個美女，穿著短裙。這下就不會覺得時間漫長了。過了一個多小時，發現她睡著，就伸手摸她大腿，見她沒反應，就更大膽了。手就慢慢往大腿根源游去。摸到她小內內時發現已經濕漉漉了然后，沒有然后了。百度看到的小編，哈。不想讓大家擼。傷身。就割了哈。
58、在溫州打工，住的出租屋，一間帶廁所，背景介紹完畢，就剛才蹲大號蹲完發現沒紙了，叫醒老婆給我拿紙她嫌麻煩丟給我，沒接住，地上濕的，卷紙一面濕了，屁屁涼嗖嗖的，然后用力漏了，漏了唉不說了洗手去了。
59、今天早上去公園玩的時候，碰到了一對老夫妻，他們在一起要多甜蜜就有多甜蜜，有說有笑的，唉，可憐我這單身狗，有點羨慕嫉妒恨啊，誰知后來，那老爺爺說，咦你今天咋有這么長時間出來陪我了？？那老太太回答，我家那老頭，被兒子帶去檢查去了，我找了個借口沒去，聽了這話，我瞬間感覺這世界無愛了。
60、生日的時候我在外地出差，他沒有發一條短信沒有一通電話，第二天朋友圈發了條說他忘了我的生日希望他補說一句生日快樂或道個歉，他什么也沒有做。昨天發現他在朋友圈祝福一個不認識的人生日快樂，菇涼！一直相信他說的不會表達對我的愛，有段時間分手半個月，他哥們給他介紹了一新女友說有蚊子咬，他上班抽空給她送蚊香液，可是和我在一起他說的最多的就是工作太忙了！我為了復合，說走了他的新女友，決定改掉自己的壞脾氣和他不喜歡的毛病。卻在剛剛就不想再抓著這份飄渺的感情了。不要說我矯情，因為賤人就這樣！
61、十一前幾天在家上網，一好久不聯系的大學同學，突然間qq、微信都在線了，還給我發了個祝福短信。第一反應就是這貨要結婚了，果斷編了個理由回他，哥們，我十一訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊？果不其然，他回：不好意思，我十一結婚，看樣子你也來不了了。～省了500大洋。
62、人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：染色體多少對啊，同學們。角落里某二貨大聲答道：64對啊！老頭淡定而嚴肅地點點頭：嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什么？
63、知道嗎？我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV嗎？就是K你一頓，T你一腳，最后我再做個V的手勢耶！
64、有一次閨蜜喝多不小心沖進了男廁所，當著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：怕什么啊！我又沒帶尺~~~
65、老板，今天我媳婦生日，把你店里最貴的首飾拿出來我看看！老板：你看看這塊表怎么樣？多少錢？老板：十塊賣給你那么便宜也配得上我媳婦？老板：你有本事別來兩元店裝逼啊！
66、犀牛厚厚：菲菲，我希望我們以后不要吵架了，你知道，兩個人吵架，就像拔河。斑馬菲菲：一邊放手，另一邊就會受傷？犀牛厚厚：沒那么深刻啦，我只是想說總是胖的那邊贏，沒意思。
67、北大氣鼓鼓地跺著腳：某人～！你為了金錢而背棄承諾！你不守信用！還到處說我壞話～！你你你......清華冷冷地欺身壓了過來，用手指輕輕壓住了北大的嘴：兄弟，己所不欲，勿施于人，昨兒晚上，你還不是到我這里來偷人，嗯？
68、今天惹禍了。辦公室的魚缸里養了幾只透明的小蝦，領導帶著眼鏡看半天，問我養的什么。我說：蝦啊！領導一愣，走了我也楞了，趕緊大聲地解釋：蝦啊領導！領導蝦啊！領導真是蝦！！是真蝦啊！！！如果笑了，給個大拇指吧，每天都給自己一個笑臉。
69、兩個哥們在一個酒吧門口討論一輛寶馬車，甲說：這車挺貴吧？乙說：別人給的。甲說：啥朋友啊？送這么貴的車。乙說：不認識。甲說：不能吧？乙說：昨天，一個美女開著這輛寶馬車突然停在我面前，讓我上車，然后把我帶到山上，突然下車把衣服脫的干凈，對我說來吧，做你想要的。我二話沒說把車開走了。甲說：開車就對了，要衣服你也穿不了。
70、老師講到冪，說是平方的意思，還舉了楊冪，她父母都姓楊，她是楊的平方，就叫楊冪，如果家里三個人姓楊，還可以叫楊立方。。。這時小明站起來道：不對，是楊陽洋！老師：滾！！！
71、老師：現在統計下獨生子女情況，你們應該都是吧？小明：老師，我不是。老師：哦，那你有個什么？小明：我有個弟弟。老師：那他多大了。小明：7厘米。老師：瓜娃子，給我滾出去。
72、語文課，老師要大家解釋丑字的意思。小明舉手回答道：丑就是，我允許我面前有一坨屎，也不容忍你站在我面前。老師：滾出去。
73、和同學吵架，急了，于是拍案而起：你以為我是吃飯長大的啊！？我一直納悶他到底吃什么長大的。
74、大雨傾盆而下，急忙打車回賓館。下車后，發現手機沒了，也顧不上大雨了，狂奔著追出租車，并大喊：師傅，停車跑出去一百多米后，發現左手握著手機。但此時，司機師傅也停下車問我怎么了我站在大雨中對師傅喊，雨大您慢點開車啊然后調頭就跑
75、打架的原因！法官問我：為什么打架？我：我要進電話亭打電話，里面一對男女在淡情說愛，我就把他們都拽出來了。雙拳難敵四手，被他們扁了。我要求法官把我跟他女票關進電話亭，罰他在門口看著。
76、在公交車上看到一對情侶，女的在用鏡子擠痘痘，一下擠破了，不知道濺到男的臉上還是手機上，那男立馬吼道，你特么干什么，以為這是什么就往我身上擠那女的回了一句，這是豆漿啊，全車的人都沒忍住。
77、尿急，終于找到了個廁所，開閘放水那個痛快啊！竟然醒了，第一反應是：尿床了，摸了摸被子，沒濕竟然沒濕，趕快起床上個廁所。。。。。
78、早上去公園跑步，聽到一對中學生情侶吵架，女的說：你特么到底愛不愛我！男的回答：當然愛！女的生氣的吼：你愛我為什么要讓你哥們兒上我！！！我擦。
79、轉：幾位老師在校門口小飯店吃飯，席間討論漢語詞匯的含義與起源，談到曖昧一次詞的準確含義時，大家說了半天都不得要領，這時服務員小姑娘過來端盤子，她頭一揚說:字面上寫的清清楚楚啊，曖昧就是愛日未日的關系吧我們瞬間被古人的精準造字而驚嘆了。
80、組織群里邊有個糗事大亨，沒事玩了下同事的滑板。。結果差點沒摔倒。滑板出去了。。撞碎了單位玻璃，現在要賠單位玻璃。。。同事要他賠滑板。
50句笑死人不償命的搞笑說說
1、沙僧：茍全性命于亂世，不求聞達于豬猴。
2、來自網吧的溫馨提示：由于本網吧速度過快，請系好安全帶。
3、在北京生活，必須每天看天氣預報，如果預報有暴雨，一定要備上泳衣。
4、上班就像舊時代的婚姻，明明不幸福還得長相廝守。
5、遇到的鬼多了，也就敢走夜路了
6、露出半個屁股不代表你性感，只能說明你內褲買小了。
7、自從離開你，別人就問我：你老把眼球泡在眼淚里，消毒吶？
8、你說人命賤吧，可一進醫院，就貴得不行。
9、可恨的其實并不是小三，而是經不住小三誘惑的小癟三。
10、腦袋里裝的東西越少，腦袋上的花樣就越多。
11、我小時候得了恐高癥，所以到現在我個子也長不高。
12、你有權保持沉默，但你所說的每一句話我都認為是在贊美我。
13、連氣體都有惰性的，為什么人就不能懶點呢。
14、胸部大的女生都有神經病，因為末梢神經壞死，把上邊兒憋大了。
15、有一種愛叫我無所謂，有一種被愛叫算我倒霉。
16、阻止我邁向成功的因素有兩個：一、我吃飽了會困，二、我睡醒了會餓。
17、問我體重？開玩笑，真正的胖子從來不上秤！
18、蚊子都是神，你要不買點蚊香燒燒，它就一直叮你。
19、要是你覺得神么都是浮云，那你可夠沒心沒肺的。
20、我的每次成功，都被失敗給習慣性的流產了。
21、現在復習的感覺就是：馬上要有一大波僵尸涌過來 但老子連向日葵都還沒種
22、我曾經和一個人擦肩而過，擦出了火花，險些動起磚頭。
23、哪怕是死，也要給這個世界留下一個寡婦。
24、沒有愛人和沒有仇人都使人寂寞。
25、長相決定命運，難怪我命運如此坎坷。
26、真正的信任，就是你說：我放了個不臭的屁，她絕不捂鼻子。
27、人生理想：喝八寶粥，吃八寶飯，品八寶茶，睡八寶山。
28、男人一絲不茍的吸引力僅次于女人的一絲不掛。
29、小時候常常尿濕被子，長大后常常哭濕枕頭。
30、為什么總是我不和雨傘在一起的時侯，雨卻非要和我在一起呢？
31、DOTA毀一生，魔獸窮三代，兩者皆不沾，必成高富帥。
32、早起的鳥兒不一定有蟲吃，很可能讓通宵的鳥兒捷足先登了。
33、人生在世，先被別人笑笑，再去笑笑別人，然后就含笑九泉了。
34、如果有來生，我要當條被子，不是躺在床上就是在曬太陽。
35、我這幾天忙得開始掉頭發，朋友安慰我說是換季，我總覺得很可能是要停產。
36、唉！現在億萬富翁越來越多，而我卻只有一個億，還是回憶！
37、你生了個男孩還是女孩？我好想知道我是要當阿姨了還是要當叔叔了。
38、最近拜讀了一本教人如何遺忘的書，受益匪淺，書名忘了，內容也沒記住。
39、宅若久時天然呆，呆到深處自然萌；萌至極限輕松嫁，嫁與他人繼續宅。
40、最熟悉的陌生人，妝前的女友，婚后的男友。
41、最辛苦的莫過于女人這種動物，每月都得放點血。
42、這孩子認錯倒是挺快的，就TMD的不該。
43、這個世界什么都靠不住，只有我靠的住。簡稱：我靠
44、世界上最悲劇的事就是打開錢包之后，毛主席不在了，各族人民還在。
45、在那遙遠的地方，有位慢羊羊，嘿嘿，回家吃飯了
46、大家好，我的英文全名叫：Follow heart中文全名叫慫
47、李白乘舟將欲行，忽聞岸上踏歌聲。動次大次切克鬧，悠悠最炫民族風。
48、我是一個很有原則的人，我的原則只有三個字，看心情。
49、我說你別長得那么隨心所欲，為所欲為，下不為例，還引人犯罪。
50、胖子們看武俠片最愛聽到的一句臺詞應該是那句：瘦死吧！
搞笑段子說說笑死人不償命
1、一哥們搓麻將，賺了一千五，臨走，他居然還向輸錢的借五佰。
他解釋說：出門前老婆有交待，賺一千免公糧一天，賺兩千免公糧三天，輸錢的話就啟動榨汁機！
大伙調侃他，難道你就那么不想交公糧？
這貨奸笑了一聲，詭譎地說：我想攢點私糧，去別的地方賑個災！
3、老板有一小蜜，兩人如膠似漆。
老板娘知道后，每天沒下班就去辦公室等老板一起回家，半個月后，老板就再也沒去見小蜜了，我們都以為他被老板娘感化了！
一次酒后，老板紅著眼說了一句話：家庭作業都快完成不了了，還哪有精力去做課外作業。
3、面試現場，某求職男面試中。
考官：你想干什么職務？
求職男：我想干總經理秘書。
考官：我們總經理秘書是女的，你是男的干不了。
求職男：就是因為我是男的，我才要干總經理秘書。
考官：滾！
4、女神喝醉了，我送她回家。一回家她倒頭就睡，看著她的臉紅撲撲的很可愛，我腦海里冒出了二個小人，
第一個小人威脅我說：快親她！現在不親以后沒機會了！
另一個小人勸我說：寧得罪君子莫得罪小人，我看你還是按他說的辦吧！
5、一女司機開貨車進城被pol.ice說攔下。 pol.ice說：要B照才能開貨車知道嗎？
女人看了看自己的胸吼道：老娘都到D罩了為啥不能開！
6、早上出門上班剛走到路口，迎面過來一個老頭，錯身過去就聽老頭在后面喊哎，你碰倒我就想跑啊？！
回頭一看老家伙在地下躺著呢，尼瑪碰瓷的。我說：大爺咱不帶訛人的，這里有攝像頭。
老頭說早看了，沒有。
我艸，沒監控你也敢這么猖狂，上去狠狠踹了兩腳，轉身就跑。。。
7、前兩天去銀行取錢，叫到一個姓王的，結果來的好幾個，抬了一張小桌子，上面擺了好幾件法器，還有一道士，大堂經理趕緊上前一問，原來是他家老頭過世后才發現有一張存折沒取，正按銀行規定叫他本人來呢!
8、理發店里，發型師正向一位顧客推銷會員卡，顧客不肯辦，可發型師還在喋喋不休，說會員不僅理發能打折，還能享受不少附加服務。顧客煩得受不了，大聲罵了發型師一句。
不料發型師對她說：這位客人，你反感歸反感，罵人就不對了，在我們店，只有會員才有資格罵人。
9、一個小伙子用2000元其中的1500元給MM買了部手機，留500元吃飯開房，騎著電瓶車去找MM，MM說：你是一個好人，可是我們真的不合適。
改善方案：一個小伙子用700元租了一輛寶馬7系半天,然后去批發市場300元買了99朵玫瑰，告訴MM他喜歡手牽手去那些浪漫的小吃店100元，留900元開房，當晚MM就跟他睡了，而且是因為愛情。
10、早上騎車時不小心別到旁邊寶馬的車頭，我摔在地上半天緩不過神，車主下車蹲在我身邊失望地說：小兄弟，你這瓷碰的不夠專業啊！你躺的地方所照射的陽光并不會讓司機瞬盲，而且身體與車頭的直線距離太長，很難假造碰撞傷害！
我愣住了，問他為何懂的這么多，他拍拍寶馬說：你以為它是怎么來的？
搞笑笑話笑死人不償命
搞笑笑話笑死人不償命
1、我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：以后生個娃娃皮膚會怎么樣啊肯定很糾結。我：你知道斑馬么？ 后來想想不對，按照我們的體型又回了句：你知道熊貓么？
2、現在買汽車的人越來越奇葩了，黑色車嫌容易臟，白色嫌將來發黃，紅色嫌太艷，米色嫌老土，SUV嫌越野不專業，純越野的嫌費油避震硬，低配嫌功能少，高配嫌太貴，分期嫌有手續費，說進口的保養貴，國產的質量差，車寬了不好停，車小了說鈑金薄。哎！汽車要是會說話，還TM嫌你長得丑呢。
3、一次田徑賽，我班一矮小的同學拿個冠軍，問其賽后感言。他說：別人都想著拿冠軍，所以壓力大。我只想著要上廁所，憋不住了，就會感覺不到壓力，而且想著快憋不住了，腿也跑得快些了。
4、老婆帶5歲兒子去公園，在他身上放了個隨身wifi，她就坐在椅子上玩手機，只要信號弱了孩子離她就遠了
5、你的一笑，狼都上吊；你的一嘆，貓跑鼠竄；你的一叫，雞飛狗跳；你的一站，臭味彌漫；你一出汗，虱子遭難；你不打扮，比鬼難看；你不打扮，把鬼嚇癱。
6、記得在大學時，一晚自習課，想讓我同桌班長出一下洋相，我往他后面貼了一張紙，紙上畫了一只豬。他后桌是一個很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大聲，班長責問她為什么笑。那胖女生邊笑邊指著班長說：你后面有一只豬
7、某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車后發現信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！
8、剛剛確定關系的女朋友出差， 電話里她說買了件睡衣，忒性感！ 哥們立馬就想入非非了 我說：給我發張照片看看嘛！想你了！ 女友：那我穿著照還是脫了照？ 我一聽竊喜，脫了照吧！ 然后我就收到一張半透性感睡衣照， NND！掛在衣架上的
9、今天天氣特別好，和同事在窗戶看風景，樓下種了一大片油菜，全都開花了，金黃色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：你想到什么？我說：花開成海，思念成災，你呢？同事答道：夏天快到了，秋褲可以脫掉了。
10、如何優雅地回應：你怎么現在還沒談戀愛？ 我媽叫我不要去害人。
11、今日在馬路見一女子，面無表情，目測剛失戀，過馬路不看紅綠燈，差點被車撞上。司機吼道：找死啊？女子回吼：知道還剎車！lz無比凌亂，目送其瀟灑的背影。
12、老倆口看電視，突然轉播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉身進屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡
13、一小朋友問一富翁：先生你為啥那么有錢呢？富翁說：小的時候我跟你一樣什么也沒有，爸爸給我一個蘋果，于是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然后再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，后來我爹死了，我繼承了他所有的遺產。
14、做夢夢到自己和朋友被綁架了，正在商量如何逃跑時，鬧鐘把我叫醒了。起床準備上學突然想到自己就這樣逃跑不夠仗義，于是我有回到了床上
15、弟弟上小學五年級，有次語文考試，解釋成語六神無主的意思？猜猜他怎么寫的尼瑪！他寫的是，這瓶花露水是誰的？我次奧，給跪了！！
16、領導在臺上講話，講了兩個多小時，有人耐不住，拿起一個紙團就扔過去。領導恰好抬頭看見，當時臉色就變了，大叫道：有刺客！
17、大學畢業后，某日看到N久沒聯系的同學在河對岸放馬，我就嘲笑他：小樣，都混成這樣了！結果他和我吵起來，我怒：靠，有種你放馬過來啊！他說：誰怕誰啊？有種你牽牛過來呀！
18、今天去醫院修牙修完后，醫生大媽各種囑咐不能吃辛辣我弱弱的問了句，能吃臭的么？？大媽表情嚴肅的說，不能吃shi，吃shi旁邊排隊的人各種瘋了的笑尼瑪你才吃shi話說哥哥只是想吃點臭豆腐
19、我走進一家看臉收費的餐廳，問老板：我這個長相需要多少錢？ 老板說：免費。 我開心的說：看來我長得還是挺帥的！ 老板又說：不收你錢，你拿點吃的趕緊走，不然別的客人看到你沒胃口！
20、如果男人可以代替女人來大姨媽，痛經，懷孕，墮胎，流產，難產，剖腹產，大出血，喂奶，人工取奶，身材走樣，擔心背叛，我很愿意為男人買房子照顧他一輩子。
21、和第一個女朋友分手時，她說：你是個好人；和第二個女朋友分手時，她也說：你是個好人；和第三個女朋友分手的時候，她也說：你是個好人；然后我對她說：因為我窮，所以我是好人？說出了多少屌絲的心聲。
22、已婚男人是被女人裝修過的房子，渙然一新，設施齊全，只要地段好，保值還增值。已婚女人是被男人行駛了十萬公里的舊款車，這時的車型外表怎么美也美不過新車，發動機好才更重要
23、那時哥還小，鄰居家一個哥哥比我大很多。我當時只會做1加1等于2，而他會做1萬加1萬等于兩萬。他居然可以做到那么大的數字，我很佩服。他還說，等他上了大學就可以知道1億加1億是多少了
24、一天有只老虎追一只螃蟹，追著追著螃蟹不見了，老虎回頭發現樹上有一只蜘蛛，老虎笑著說別以為你上了網我就不認識你。
25、夫問妻：我的長相不怎么樣，可你為什么還經常說我酷斃了？妻：我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是長相太殘酷應該拉出去斃了。
26、甲開著一輛寶馬。乙：哥們，寶馬怎么來的？ 甲：那天在酒吧遇見個美女，晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上，然后脫著自己的衣服跟我說你可以要你想要的。于是我開走了她的寶馬。 乙思索半天，說：兄弟，你做的很對，她的衣服你也穿不了。
27、一天兔子正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。你好，能給我點水喝嗎？兔子這才發現門口有只蝸牛。沒有！兔子沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年后，兔子又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。兔子跑去開門，蝸牛說：你剛剛干嘛踢我？
28、為了讓老公同意我買件新大衣，我故意把舊大衣的紐扣拽下兩個，然后對老公說：大衣紐扣丟了兩個，多不好看呀沒等我說完，老公說：好吧，明天咱倆就去給你買，而且買最好的。我說：最好的肯定得上千，買件幾百塊的就行了。老公吃驚地說：什么兩個紐扣就要好幾百塊不可能吧。
29、女朋友：老公，同學約我逛街，快給我點錢搞笑的話--笑死人不償命的短笑話大全素材庫。男朋友：是不是拿著錢跟別的男人出去鬼混。女朋友擺S型，嗲聲：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我還需要帶錢么。
30、情人節那天爸爸對女兒說：你是我上輩子的小情人，所以我要到校門口等你，我們一起過情人節吧。我要畫畫，沒空陪你女兒答
那我會一直等下去。爸爸仍然堅持！此時，女兒看著爸爸的眼睛冷靜的答到：上輩子的事我們就不要再提了好嗎！
31、有情人終成扣肉，情人眼里出豬兜。兩情若是久長時，又豈在豬豬肉肉。在天愿作比翼鳥，在地愿為連尾豬。
32、單身叫光棍，結婚叫脫光，初婚叫開光，二婚叫反光，離婚叫拋光，閃婚閃離的叫閃光，單身聚會的叫借光，四處相親的叫走光，電視征婚的叫曝光。光棍節至，不管你光還是沒光，你都來沾沾光，相信生活總有燦爛陽光！
33、兒子：媽媽，我想趕快長大。 媽媽：你長大了就要離開家，媽媽會孤獨的。 兒子：媽媽別傷心，等我有了孩子認你當干媽。
34、上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件。第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然后MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。你說怎么辦好啊？當時那個寒啊現在還記憶尤新。
35、小時候，我們就是孫悟空：調皮搗蛋、大吵大鬧。青年時，我們就是豬八戒：敢愛敢恨。壯年時，我們就是沙和尚：工作勤懇、老實忠厚。老年時，我們就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻里麻煩。試問現在的我們在此之中能有哪一個是達到的？人生在世，知道自己愛什么，知道自己要什么，知道自己在做什么，就夠了！
36、小錢帶女友逛商場，女友看中了一支口紅，小錢嫌貴，就說：你不涂口紅更好看，這叫自然美。 女友大為不滿，說：幸好我沒讓你買衣服，不然你一定會說我不穿衣服更好看，那叫人體美。
37、養兒子就像打網游一樣，建號就好比出生，然后辛辛苦苦地天天照顧著，一年才升一級，好不容易升到20多級號厲害了，裝備強了，能獨當一面扛BOSS了，結果號被兒媳婦盜了，永遠都找不回來了。
38、那天我說：你是豬搞笑的話--笑死人不償命的短笑話大全搞笑的話--笑死人不償命的短笑話大全。你說：我是豬才怪。于是以后我就叫你豬才怪！終于有一天，你忍無可忍當著眾人的面大叫：我不是豬才怪！
39、歲月只是對那些原本長得很好看的人才會無情，而那些從生下來就不好看的人，歲月可拿他們一點辦法都沒有。
40、企鵝GG和企鵝MM去約會，企鵝MM還沒有到約會的地點，企鵝GG就一直在左看看，右看看左看看，右看看左看看，右看看 企鵝MM來了后看見企鵝GG這個樣子，怒了！一巴掌呼了過去罵道：你以為你TMD在登陸QQ啊！
41、老婆同事家電腦壞了，姓孫，讓我去幫修。 他的老婆總喊他孫猴子，出門時我老婆千叮萬囑別喊他孫猴子，不然很尷尬的。 答應的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孫猴子，并且時叮囑住自己別喊出來。 到了他家，一緊張，猴哥！我次奧，勒死自己的沖動都有了。
42、大量事實證明，女人惹不得：秦始皇惹了孟姜女，剛修的長城被哭倒了；曹操惹了小喬，赤壁被火燒光了；李世民惹了武媚娘，江山被奪走了；咸豐惹了慈禧，清朝滅亡了；黃世仁惹了白毛女，結果被打倒了所以要好好尊重你身邊的每個女人。
43、老爸對我說：其實你媽挺會關心人的，變天了會問我還冷不？受傷了會問我還疼不？ 我說：那為啥現在不會關心人了？ 老爸不高興了：怎么不關心你了？每次抽了你耳光她都會關心的問，還嘴硬不？
44、女友發短信給我：我們還是分手吧！過一會，我又收到：對不起，發錯了！！
45、出場亮相，10歲天天向上，20歲遠大理想，30歲發奮圖強，40歲基本定向，歲處處吃香，60歲打打麻將，70歲處處閑逛，80歲拉拉家常，90歲掛在墻上！
46、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就會收獲很多玉米，春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就會被槍斃！
47、夜晚，爸爸帶著女兒去放孔明燈，孔明燈升上天空后，爸爸對女兒說，快許愿，很靈的！女兒看著漸漸遠去的孔明燈，十指緊扣于胸前，大聲說：我想讓它立刻飛回來！
48、周未，老婆揮汗如雨地干著家務，而老公卻悠閑地半躺在床上看電視。老婆抱怨說：你就能忍心看我一個人在這里苦干？ 老公同情地說：那我回里屋睡一會兒
49、今天早上上班正走在走廊上，前面一女的口袋里掉出來一夷媽巾，我就想調戲一下那女的，就喊到：美女，你面包掉了！ 那女的回頭一看：不要了，送給你當早餐！ 尼瑪，這都中午了，還是吃不下飯！
50、有一種帥氣，叫蘭博基尼；有一種高雅，叫瑪莎拉蒂；有一種動力，叫布加迪；有一種威嚴，叫勞斯萊斯；有一種速度，叫F1；有一種霸氣，叫悍馬；有一種現實，叫我什么都買不起。
51、做夢，彩票中了五百萬！不過讓媳婦拿跑消失了，我哭醒了，還好，彩票還在，不過一分錢也沒中，還好，媳婦還在
52、今天考試發現有人在偷看我試卷，我連忙用身子擋住了卷子。對于這種人我太了解了，平時不努力，考試就想用這種下三濫的手段搶走我倒數第一的位置。
53、昨天在客車上，前排坐了兩個四十多歲猥瑣大叔，一個對另一個吹牛說網聊一小女女，各種恩愛！另一個不信，大叔說，我打電話證明，另一個說你開免提吧，打通了，另一邊說：誰呀！大叔說：輕舞飄飄，我是你白馬王子，你網上男朋友！只聽那女的來一句：滾你媽的小王子，你瑪勒個比找抽吧！整車人都笑抽了。
54、一個哥們，一吃月餅就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只見他拿出月餅，華華麗麗的撕開干燥劑，撒在月餅上，一口咬下，回頭對我說，你吃月餅不撒佐料嗎？
55、小魚問大魚：媽媽，為什么他們說魚的記憶只有七秒啊？大魚說：你剛剛說啥了？小魚說：啥？大魚說：干哈啊？小魚說：咋地了？
56、畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
57、你可以嘗試半夜兩點打電話給你老師，說：老師，睡了么？他說：睡了，什么事？這時你用最大的力氣吼出來：老子他媽的還在寫作業！然后趁他沒反應過來，果斷掛掉！
58、公交車上聽到的兩小朋友對話，大概是寒假作業被老師發現是抄的以后一小朋友氣憤的說到：無恥！抄作業怎么會叫抄作業？語文上說是借鑒，數學上叫類比，英語上叫copy，地理上是遷移，生物上是轉錄，物理上是參考系，化學上叫同分異構體，政治上叫求同存異，歷史上就是文化大統一 ！
59、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么。吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜。怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻：那你只能吃屎了。
60、見一大爺在路邊酷酷的側臥著，忍不住問大爺：大爺您在干嘛？ 大爺：我在沉思。 我：大爺，您在思考什么？能不能跟我分享一下？ 大爺：我在想，這么好的天氣，你個傻B孩子不去泡姑娘，跟我一老頭逗什么悶子。 我
