2020冷笑話段子大全
2019-10-03 冷笑話短句 短句冷笑話 形容冷笑話的早安心語
相信大家都知道不少的冷笑話吧，在閑著無聊的時候或是心情不好的時候，可以看看來調節(jié)一下自己的心情，那么大家都看到過哪些冷笑話呢？小編幫大家收集整理了一些20xx最新冷笑話精選段子，大家一起隨小編來看下吧。
1.世界那么大，我想去看看。 錢包那么小，你能走多遠。
2.一天在街上遇見了老同學，想不到他也那么窮，居然只往我的碗里放了一塊錢。
3.戀愛的戀，上半部分取自變態(tài)的變，下半部分取自變態(tài)的態(tài)。
4.媽：這西瓜不甜要不扔了吧。我爸：別啊，我拿給女兒吃。
5.一起吃飯叫拼桌，一起坐車叫拼車，你把后半生交給我，從此一起生活，這叫拼命。
6.半夜回家沒帶鑰匙，沒辦法，只好使出了看家本領：坐門外看家。
7.人談戀愛就像做數(shù)學題，有些成績差的，錯了都不知道哪里錯了。
8.家都是情不知所起，一往而深，我想大概只有我是錢不知所去，一貧如洗。
9.家里亂七八糟不可怕，動手能力強了自然能收拾的男朋友給家整理得干干凈凈。
10.自己考了240分，別人考了700分的時候，我狠狠的錘了一下自己的蘭博基尼的方向盤。
11.去相親，看見相親對象的妹子很是漂亮，于是一下子就緊張了。一開始找不到什么話說，尷尬了半天妹子開口了：你長得還蠻帥的。我由于太緊張，隨口說出：你眼瞎了吧。
12.談過戀愛是怎樣一種感受？你這不是間接問我，長得丑的感受嗎？
13.在基本人手一臺相機或者能拍照的手機，但是UFO卻不見了。
14.兄弟昨天跟人打架，腿上縫了20多針，我實在看不下去，買了條長褲子給他。
15.男人只會分析對錯，可惜女人不想聽道理。道理她都懂，只是不高興。
16.王二小開摩托車撞了人，他把受傷者拉起來，安慰道：呵呵，今天算你走遠，平時我開的都是大卡車。
17.你們是不知道我男友有多摳門，發(fā)了0.25的紅包，叫我倒過來看。
18.我們班男數(shù)學老師是男老師，喜歡和女生套近乎，一日與班內一妹子聊天，如下。老師：你爸爸在哪做生意啊？我有空可以去照顧一下他生意。妹子：我爸爸在殯儀館工作。
19.不要把別人想得太壞，也不要把別人想得太好，都是凡人。
20.在一間大學的哲學系期考時，他們教授出了什么是勇氣的申論題。一位學生在考卷上寫這就是就交了，結果得到一個ａ。
21.老公：老婆，我買了四個包子。老婆：四個，我怎么吃得了？老公：那我們一人一半啊。老婆：嗯。不一會，老公一看四個包子還在：老婆，怎么你沒有吃啊？老婆：吃了啊，我的一半吃了，剩下的是你的了。老公再看看包子皮還在，包子陷全沒了：尼瑪，你是這么一人一半啊？
22.老師臉色凝重的走上臺來，忽然聽到一聲歡呼：提前放假了！皺了皺眉頭，便將他帶走了，后來今天在家里聽說他還在補課，唉，孩子，你高興的太早了。
23.老唐給小孫子開家長會回來吃完飯，小孫子跑到老唐跟前問：爺爺，壯壯爺爺是局長，小花爺爺是校長，你是什么長啊？老唐苦笑著說：我是家長嘛！見小孫子很失望，老唐就安慰說：我們先人可能就是唐明皇，那可是皇帝啊！小孫子撇撇嘴說：這么說咱家這一代代都是敗家子了？老唐窘迫地沒接話，兒媳打趣說：這叫黃鼠狼生老鼠，一窩不如一窩啊！小孫子哈哈大笑，老唐生氣地說：笑啥笑？沒聽你媽都說你是老鼠了！兒媳氣得轉身離開。
24.一學生上去背課文暈倒在地，老師立馬做詞一句，暈的好，暈的棒，暈的可以下課了！邊上學生接道：暈的好，暈的棒，暈的老師呱呱叫！校長進門怒吼了一句：暈的好，暈的棒，暈的你們統(tǒng)統(tǒng)滾！一家長正好趕到，諷刺道：暈的好，暈的棒，暈的學校關門了！
25.命運如同手中的掌紋，無論多曲折，終掌握在自己手中。單曲循環(huán)，其實聽的是自己的心情。你對我好、我自然也會對你好。如果你非要觸摸我的底線，我可以清楚告訴你、我并非善良。
26.昨天晚上有學弟來宿舍賣玫瑰花，我們是男生宿舍。學弟：要賣玫瑰花么？可以送給女朋友。舍友答：送給男朋友行不？學弟石化了一臉尷尬：也行。我躺床上來了句：人家不要玫瑰花嘛，人家要巧克力！學弟徹底瘋了。
27.在一次精神科醫(yī)生會議上。當他們喝過一杯后開始交談，你最棘手的病例是什么？對方回答說，我有一個病人，他生活在一個純粹的幻想世界。他認為，他在美國南部有一個叔叔快要死了，留給他一筆財產(chǎn)。他整天等待著律師的來信。他從不出門，他從來沒做過什么，他只是坐著，等待著這個幻想信，這個幻想的叔叔。我給他治療了八年。結果是什么？這是一個八年的斗爭。八年后的一天，我終于治愈了他。然后那個愚蠢的信來了！
28.我媽有次做的炒飯不好吃，我就拿紙包著扔進了，我媽大發(fā)雷霆，問是誰干的，結果我姥爺承認了，我心想果然姥爺很寵我啊，后來去倒垃圾的時候發(fā)現(xiàn)垃圾桶里還有一份沒用紙包起來的炒飯。
29.張老師：李老師，你們班的學生太氣人了，竟然叫我動物老師。李老師：知足吧，他們背后都叫我植物老師，還沒你高級呢。
30.我：你們今天有什么好玩的事情啦？同學：楊金權(一同學）用雪球把張宇航（另一同學）打的呀，一頭血！我：啊？怎么還出人命了？同學：哦哦哦，打錯字了，是雪，一頭雪，打錯了。我當時狂汗啊！
35.昨兒燙了個頭，今早上班老板見了說：女孩子嘛，再怎么貪睡早上起床也得梳一下頭啊
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2020搞笑幽默笑話大全
當我們心情不好的時候，或者是無聊的時候不妨來看看搞笑的笑話吧，既可以愉悅心情，也不會耗費體力，希望大家每一天都可以有個好的心情，小編幫大家收集整理了一些20xx最新搞笑幽默笑話大全，大家一起來看下吧。
1、妻子想讓老公早回家，于是規(guī)定：晚于23點回家就鎖門。第一周奏效，第二周老公又晚歸，老婆按制度把門鎖了，于是老公干脆不回家了。
老婆郁悶，后經(jīng)高人指點，修改規(guī)定：23點前不回家，我就開著門睡覺。老公大驚，從此準時回家。
2、小雞問母雞：可否不用下蛋，帶我出去玩啊？母雞道：不行，我要工作！
小雞說：可你已經(jīng)下了這么多蛋了！母雞意味深長地對小雞說：一天一個蛋，菜刀靠邊站，一月不生蛋，高壓鍋里見。
3、張三在山間小路開車，正當他悠哉欣賞美麗風景時，突然迎面開來的貨車司機搖下窗戶大喊一聲：豬！
張三越想越氣，也搖下車窗大罵：你才是豬！剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。
4、甲：新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴。
乙：的確可惡！你有沒有馬上報警？
甲：沒有。我當他們是瘋子，繼續(xù)吹我的小喇叭。
5、丈夫下班回到家，看見妻子揍兒子，沒理他們。徑直走到廚房，看見小矮桌上煮好一鍋餛飩，于是盛了一碗吃。
吃完看見妻子還在那里揍兒子，看不過去了，就說：教育小孩不能老用暴力，要多講道理嘛！妻子說：好好的一鍋餛飩，他居然撒了一泡尿進去，你說氣人不氣人？
丈夫聽后馬上說：媳婦你歇會兒，讓我來揍！
6、老和尚問小和尚：如果你前進一步是死、后退一步則亡，你該怎么辦？
小和尚毫不猶豫地說：我往旁邊去。
7、一把堅實的大鎖掛在大門上，一根鐵桿費了九牛二虎之力，還是無法將它撬開。鑰匙來了，他瘦小的身子鉆進鎖孔，只輕輕一轉，大鎖就＂啪＂地一聲打開了。
鐵桿奇怪地問：為什么我費了那么大力氣也打不開，而你卻輕而易舉地就把它打開了呢？
鑰匙說：因為我最了解他的心。
8、高中班主任姓司，禿頭，班里人都叫他光明頂，有次開家長會，有位家長站起來說：光老師，我想問一下，永遠忘不了班主任當時震驚的表情。
9、昨天看到的：一大媽看到一裙子美女在等公交，凍的瑟瑟發(fā)抖，便問：閨女，你冷不？美女答：冷。大媽走了幾步回過頭來說了一句：哼，活該。
10、早天起來，發(fā)現(xiàn)襪子少了一只，到處都找不到，沒法拿了雙新的穿上。 晚上，酒席上給領導敬酒，剛一起身，一只襪子從衣袖中滑出。
11、白娘子為救其夫許仙，在金山寺大戰(zhàn)法海，作法引發(fā)大水，水漫金山寺。法海以袈裟化為長堤攔水，守衛(wèi)了金山寺。附近群眾對法海十分感激，送來錦旗一面，上書四個大字：金山衛(wèi)士。
12、小時候的糗事，有次放學回家被一幫混混圍住要打我，剛好表哥路過（大我?guī)讉€月），弟弟你回家叫人，我先在這頂著，到家老媽剛好飯做好了，吃完飯脫了衣服就睡了！愣是把這茬給忘了。
13、有一對夫妻總是吵架，每次吵架激烈時男人就喜歡摔東西，不管什么東西就近拿起就摔，某天又因一件小事兩人干得熱火朝天，男人照列抓起桌上的黑色袋子準備摔地上，這一次，剛抓起臉色突變，退后一步，一臉驚恐地看著桌上的黑色袋子，再一看手無數(shù)個小孔，血立刻滲了出來，為了讓他記住東西是不能亂摔的，他老婆為了配合他這一瘋狂舉動，特意去買了個仙人球，特意裝了個黑色袋子，特意放在了他順手的位置。
14、冬天坐在公交車上，到一站上來幾位美女，一位美女上了車就說：還是車上暖和呀，和在被窩里一樣！另一位美女接過話岔說：你家被窩里有這么多人呀！全車爆笑！
15、小時候什么都不懂，爸媽在親熱那時被我剛好碰見，以為他們要打架，就哭著跑出去喊我嬸嬸過來勸架，當我嬸嬸破開門那刻，世界停止了！
16、下班回家，發(fā)現(xiàn)電梯壞了，只好爬樓梯，可是我住18層啊！爬到15層已經(jīng)累掉半條命了，突然看到電梯又開了，雖然還有三層，但是還是決定坐電梯，進去發(fā)現(xiàn)是往下的，一直下到一樓，這時一個電梯工站在門口說：電梯壞了得修，現(xiàn)在停了。
17、唐三藏：八戒，你跑兩步給為師看看。
豬八戒：師父，你為啥突然想看徒兒跑步？
唐三藏：哎，說來慚愧啊！ 為師自幼在寺中長大，沒吃過豬肉，想看看豬跑。
18、兒子翻著相冊問道：爸爸，你身邊這個漂亮的阿姨是誰？
爸爸看著照片中的那個女孩，身材苗條，長相美麗，落落大方，想起妻子曾經(jīng)的容顏，不禁自豪的說道：那是你媽媽。
兒子撅著嘴，看向廚房，小聲說道：廚房那個胖子果然不是我親媽！
19、古時候，流行在酒里下毒。所以就開始流行碰杯，拿酒杯用力一碰，酒花濺到別人杯里，要死就大伙一起死，小樣的
難怪碰杯的英文叫：切死，國內也叫：來，走一個。
就是不知道走的哪一個？
20、一女的剛結婚就和他老公離婚了，原因是老公想吃韭菜炒雞蛋老婆費好大勁剛炒好老公看了一眼就走了，發(fā)信息說： 回你媽家去吧，咱倆不合適。
老婆就想了這到底是為啥呀愁死俺了！這炒滴沒啥毛病啊！雞蛋也沒碎啊，是不是韭菜不應該切啊？
幽默笑話大全爆笑2020
俗話說的好，笑一笑十年少，有不開心的事情千萬不要憋在心里，可以去看一看一些幽默的笑話句子，把情緒釋放出來，做個每天開心的人。小編幫大家收集整理了一些幽默笑話大全爆笑20xx，大家一起隨小編來看一下吧。
在這個薄情的年代，要想別人對你念念不忘，最好的辦法就是欠錢不還。
上帝是公平的，給了你丑的外表，還會給你低的智商，以免讓你顯得不協(xié)調。
飯局的三大悲劇：想請的人沒來，來的人都和你無關，結賬的時候只剩下你一個清醒的。
在過去，只要感情真，年齡不是問題。而現(xiàn)在，只要感情真，性別不是問題。
每次我一個人走夜路都好害怕，天這么黑，我這么美，真怕別人看不見啊。
本來想買件羽絨服，但是要3000多，后來仔細衡量了一下，感冒藥也就幾十塊錢，還是買感冒藥劃算。
如果你覺得自己整天累得像狗一樣，你真是誤會大了，狗都沒有你這么累。
做人最失敗的莫過于唐僧，身邊的人無論是敵是友，總想送他上西天。
女孩的終極夢想：吃不胖的體質，花不完的錢，用不完的化妝品，拆不完的快遞，欺負不走的愛人。
減肥這種事從來不會船到橋頭自然直。你這體重，沒到橋頭船就沉了。
拿快遞的感覺就像跟失散多年的親骨肉重逢，但常常拆開之后發(fā)現(xiàn)孩子長得像隔壁老王。
女孩子晚上千萬不要一個人出門，真的很危險，滿大街的燒烤夜宵甜點，沒人勸阻，忍不住隨便進一家，就要長好幾斤。
花錢就跟拉屎一樣容易，掙錢就跟吃屎一樣艱難。
抱著滾燙的正在充電的手機，并且把生死置之度外，這是我人生中少有的英勇時分。
我與我的床墜入了愛河，我們對彼此而言，都非常的完美，但鬧鐘并不這么想，那個妒忌心重的壞東西。
在野外遇到蛇怎么辦？不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙。
西游記告訴我們：凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒后臺的都被一棒子打死了。
談戀愛應該處處讓著男朋友，讓他做飯，讓他洗碗，讓他洗衣，讓他賺錢，女生呢就辛苦一點，負責吃，負責喝，負責買買買。
單戀的結果只有兩種，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海藍天。
女人說到底還是感性的，對各種小動物毫無免疫力，例如布嘉迪威龍，悍馬，捷豹，陸虎，寶馬等，當然，還有天貓。
單身守恒定律：單身的總量總是保持不變的，單身既不會憑空產(chǎn)生，也不會憑空消失。它只會從一個人的身上，轉移到另一個人的身上。
你為什么會近視？為了淡看世間事，所以才模糊了雙眼。
考試最崩潰的時候是看到一道題，模糊地記得老師講過，但清晰地記得我當時沒聽。
剛掏出的十塊錢被風刮跑了，于是機智的我又掏出十塊錢，扔在風中，讓它帶著我找到之前那十塊錢，結果我丟了二十塊錢。
男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。
男人違章停車被罰款會和警察吵一架，女人在一邊勸；女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。
得知前任出了嚴重車禍被搶救過來的消息，我淚流滿面趕到醫(yī)院，要求送一面錦旗，起初對方不肯，在我的一再堅持下，肇事者終于收下了錦旗。
女孩子的人際關系可以分為三種：可以不洗頭見的，要洗了頭才能見的，洗了頭都不想見的。
一個胖姑娘，因為沒有信心而不敢坐電梯，所以每天堅持走樓梯上班。于是，經(jīng)過近一個月的努力，她因為經(jīng)常遲到被開除了。
下雨天我走在路上，一輛大奔從我身旁飛馳而過，濺了我一身泥，看著遠去的大奔，我在心里暗暗發(fā)誓，等我有錢了，一定要買一件屬于自己的雨衣。
小明在看報紙，看到一條父母暴打孩子的新聞，小明不禁對身邊的老爸感慨道：還是您疼我，小時候打我從來沒下過狠手。他老爸深吸一口煙，說道：明啊，你太天真了，我下狠手那兩次都把你打失憶了。
幾天前，一位長發(fā)披肩的女生來店里哭著說要剪成光頭，原因是男友出軌了，這肯定是一時想不開，我便勸她：姑娘，記住，會讓你哭的男人永遠不值得你愛，千萬別用這么極端的方式懲罰自己。她問：那我該怎么辦？我笑了笑：你可以多辦幾張會員卡來懲罰自己呀。
雖然經(jīng)常被老婆打，但蒼天可鑒，老婆并非是不講理的人。每次打之前，都會征求我的同意，我說不同意，她就打到我同意。
當有人討厭你的時候，不如反思一下自己，是不是善良可愛的你完美得讓惹人嫉妒了？
人生中總有一些這樣的人，費盡心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其實只是為了偷你的表情包。
人有兩種，一種好看的，一種難看的。你夾在中間，屬于好難看的。
明明是個富二代，我卻自己上班掙錢，明明可以開豪車，我卻每天擠公交，明明可以靠臉吃飯，而我自己努力著，這就是我和明明的區(qū)別。
我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。
不要凡事都為自己找借口，別一便秘就怪地心沒引力。
你想一夜暴富嗎？你想身價過億嗎？你想衣食無憂嗎？如果你想，不如跟我在一起，我們兩個一起想。
今天買了一盆含羞草，回去怎么動也不害羞，去問老板，老板說：可能你買的這盆不要臉。
小時候爸爸告訴我，說我是在垃圾堆桶旁邊撿來的。從那以后，每當我不開心，難過的時候，我就會坐在垃圾桶旁邊，因為在那里有家的味道。
男的沒對象，別人會安慰道，現(xiàn)在的女人要求太高；要是女的沒對象，別人肯定說她的要求太高。
每次在街上看見很瘦的人，我都想分些肉給她，因為我有一顆善良的心。
羨慕那種一傷心就能吃不下飯，然后暴瘦的人。我無論如何都沒有這樣的時刻，我再傷心都堅持吃飯！
不想洗衣服怎么辦。取個媳婦就可以了，如果媳婦賢惠，就給你洗衣服了；如果媳婦彪悍，你就學會洗衣服了。
你說一個月打三次胎會不會有事啊？我很害怕！我這個月都是第三次去打胎了。唉！我的自行車怎么老是沒氣。
每次有人兇我的時候，我都覺得這個人有毛病，對著這么可愛的我，他居然還能發(fā)脾氣，無語。
當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。我就是這么有原則，因為我無法討厭一個有眼光的人。
一直很喜歡你，本來今天想把電腦賣了給你買禮物，但是網(wǎng)管不讓，還讓我滾出去。
小時候爸爸告訴我，說我是在垃圾堆桶旁邊撿來的。從那以后，每當我不開心，難過的時候，我就會坐在垃圾桶旁邊，因為在那里有家的味道。
現(xiàn)在的大學生吃飽了沒事干就想談個戀愛，找個男朋友女朋友什么的。而我就比較厲害了，我吃不飽。
假如A和B都長得很帥，A會在休息天帶你去各種你沒發(fā)現(xiàn)過好玩的地方，好吃的東西，一起看星星看夕陽看美好的風景。B事業(yè)有成，但是不能陪你去旅游，只讓你買買買。那么請問：這兩男的和你有啥關系呢？你擱這瞅半天。
其實，我沒你們說的那么正經(jīng)，這些年來，被我玩過的男人數(shù)不勝數(shù)，什么諸葛亮韓信李白，嫩的我也玩過，什么魯班啊，女的我也玩過，什么妲己小喬貂蟬，可以說是很葷素不忌了。
以后不要再說你一無所有了，你不是有病嗎？
知道什么是最萌身高差嗎？
我看不見你禿頂，你看不到我雙下巴。
以后請不要叫我宅男，請叫我閉家鎖。請不要叫我宅女，請叫我居里夫人。
人生難免有遺憾，我這輩子最大的遺憾就是親不到自己的臉。
會的朝前跑，能的往上爬，不會不能的就地趴下。
走自己的路，與愛情兵分兩路！
模范丈夫：模范不模范媳婦說了算，老婆想吃餅，俺就愛稀飯，夫人一瞪眼立馬靠墻站。
今年過節(jié)不收禮，收禮只收火車票。
有的女生背后看想犯罪；側面看想后退；正面看想自衛(wèi)。
薪水如流水，貸款像餓鬼，月頭吃大餐，月底學烏龜。
三人行,必有電燈泡。
幾個人對對聯(lián)，一人出：橫批：天蓬元帥，上聯(lián)：在上是帥，猜下聯(lián)。 其中一個人不假思索脫口而出：在下是豬。
某醫(yī)生在家接到同事電話：打麻將，三缺一！醫(yī)生說：我馬上來！妻子在旁邊問：情況嚴重嗎？醫(yī)生嚴肅地說：很嚴重，已有三位醫(yī)生在那了。
昨天我過生日，老婆給我買了兩雙鞋子，今天生日過完了，老婆就把鞋拿去退了。
獨自在路上走著，突然竄出一劫匪，我乖乖交出了身上的100元，他從身上掏出40元給我，說：我們現(xiàn)在正在搞活動，滿50返還20。
切洋蔥的時候我就會閉上眼睛，那樣就不會流眼淚了，但每次切到手指后還是會哭好久。
董事長這個位置可真不是好坐的啊，我才坐了一會就被董事長給開除了。
請問是哪一個瞬間讓你下定決心減肥的？暈倒的時候，幾個大漢過來把我抬上救護車，嘴里喊著：123,起！
買東西最恐怖的是：你戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢說了個價，老板難為了一下就瞬間答應了。
甲：請你舉例說明什么叫禍不單行？ 乙：未婚的媽媽生了雙胞胎。
一篇介紹老師的外貌。應該是老師有一張瓜子臉，偶寫成老師有一張爪子臉。我們語文老師差點沒瘋掉。
搞笑語錄冷笑話大全：你們單位中秋發(fā)什么？發(fā)推送。
上班累了就來樂呵呵，想不想成為一個幽默的人，這些冷笑話學起來，可以活躍氣氛，可以撩妹，更重要的是真的很開心哦！下面一起來看看吧，請準備好笑出眼淚。
禮物
你們單位中秋發(fā)什么？
發(fā)推送。
優(yōu)勢
我這個人一無是處，完全比不上我的祖先！
不會啊，你祖先的數(shù)量就比你每個祖先的都多啊。
悲劇
我覺得我老了，因為廣告電話開始叫我參加各種領禮品活動了。
夢想
如果孩子們真的能完成兒時的夢想，現(xiàn)在會有更多消防員、宇航員和科學家。
還有公主。
評論
最無用的影評：這種電影拍好了就是神作，拍不好就是爛片。
難題
突然想到：滅霸的那個手套又硬又厚，到底是怎么樣的技巧才能打出那么響的響指？
理發(fā)
去理發(fā)店，tony問：怎么個剪法？
我：趕時間，修一下就好的那種。
tony：就算我速度再快，也不可能咻一下就好。
條件
給你一百億，但是你會孤老終生，沒有天倫之樂。
好呀好呀！
時間
他們說時間能治愈一切。
這就是為什么預約做手術還他媽要等上三個星期。
無畏
這輩子最無所畏懼的時候，是我讀高三。
考試全班倒數(shù)，還隱約覺得自己考重點大學肯定沒什么問題。
誤解
等公交的時候外放聽歌，一個女的問這是什么歌，我說是南拳媽媽。
那女的突然發(fā)怒：你是不是對女性有意見？怎么不聽女拳媽媽的歌？
代溝
男：你知道你CpU多大功率么？
女：你知道我口紅什么色號么？
區(qū)別
發(fā)現(xiàn)視頻通話這件事男女真的不一樣，男生跟女朋友視頻的時候大屏幕就是女友，全程角度獵奇，看著屏幕里的女朋友說話。
而女生一定會調成自己是大屏幕，偶爾瞄一眼右上角的男朋友，剩下的時間只是在邊看著自己邊說話，找自己更好看的角度。
測試
昨天同學群里做了個心理測試：男的、女的、水，用這三個單詞編一個句子。
一個哥們的回答是：男人的腦子里全是女人，女人的腦子里全是水。
這位哥們至今單身。
相親
表妹被安排相親見了一個男博士，有點禿。
礙于面子，表妹勉強見了兩次，沒想到博士說：你臉型太方了，脖子也短，不適合留披肩發(fā)，你應該剪短發(fā)。
表妹冷笑道：干嘛，想拿我剪下來的頭發(fā)做發(fā)套嗎？
不足
幾乎女人都覺得自己胖，也許她們比較樂于承認這種容易改變的不足。
感悟
有一次，一個國王為公主開宴會，士兵看到公主經(jīng)過，立刻愛上了她。
終于有一天，士兵勇敢地走到公主面前說他愛她，并告訴公主沒有了她自己會活不下去的。
公主被士兵的深情感動，對士兵說，如果你能等我100天，并且日日夜夜的在陽臺下等我，100天以后，我將是你的。
聽了這話，士兵在陽臺下等，一天、兩天、十天、二十天....屹立通宵，風雨無阻。
到第90天的時候，士兵已經(jīng)全身蒼白和消瘦，他支撐不住了，甚至連睡覺的力氣都沒有了。
最后在第99天的晚上，士兵站了起來，轉身離開。
這個故事告訴我們：不要當舔狗。可惜士兵直到99天才明白這一點。
