冷笑話句子
2019-10-17 冷笑話短句 短句冷笑話 形容冷笑話的早安心語
1、大妹子，你家老王都70了，還天天跟在人家姑娘后面。跟就跟吧，你看大街上的狗天天追著汽車跑，就算它追上了，它還會開汽車嗎？
2、問：薯片，冰紅茶，口香糖三個家伙在爭論，請烏龜來評理，請問烏龜同意誰呢？答：同意冰紅茶，因為統(tǒng)一冰紅茶！你有聽說過統(tǒng)一薯片或統(tǒng)一口香糖嗎？
3、春天如同初戀，夏天則是熱戀，秋天仿佛黃昏戀，冬天恰似天使之戀。那么，走過四季的我們是什么戀？360度、甲午風(fēng)云、春夏秋冬、日月輪回、生死戀。
4、甲：給你講個故事啊，這個故事很長很長很長很長很長很長很長很長很長。乙：恩，講吧！甲：講完了！乙：？
5、有位老爺爺，每次有人問他時間，他只要扶住瓜棚下的一只葫蘆，眨眨眼睛，立刻就能報出正確時間。因為老爺爺必須稍稍推開這只葫蘆，才能看見遠(yuǎn)處的時鐘。
6、一天女兒問我，為什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇氣，回答道：因為嫦娥姐姐肚子餓了，看著大月餅空中掛著，口水直流，飄飄欲仙就飛上去了
7、小紅帽獨自走在郊外的小路上，太陽下山前她就往家趕了，可她還是遇見了大灰狼，你猜結(jié)果怎么樣？結(jié)果，小紅帽被大灰狼吃了。
8、西方有句諺語：人生一世就是把名字寫在沙灘上。潮水一來，名字被沖沒了，人的一生一世就是這樣。哥們，你倒好，把自己名字寫在廁所，被尿一沖也沒了。
9、玫瑰嘲笑月季：看吧，都說了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了臺面。月季聽了不悅：就你含蓄，把香艷都包起來，去裝刺猬，上了臺面也頂多是個帶刺的。
10、小強到動物園看猴子，猴子驚呼：二師弟，好久不見。小強：你一定認(rèn)錯人了，我不認(rèn)識你的。猴子：還裝呢，以為誰不知道呢，自己照照鏡子。
11、金妹和喜之兩姐妹一直沒有找到好的歸宿，一日，她們看見了今麥郎和喜之郎，于是他們各自結(jié)婚了。
12、總在乎其他人怎么看你，那你會一直是他人的奴隸。一點不在乎其他人怎么看你，你會一意孤行，最終變成獨孤求敗。
13、一書生飽讀詩書，但手無縛雞之力，有人問他今生最珍惜的東西是什么，他卻說是四支箭，眾人不解。答曰：光陰似（四）箭耳！
14、一對情侶結(jié)伴出行。當(dāng)他倆乘坐的汽車穿過漫長的山洞出來以后，男的說：如果早知道山洞這么長，我就會給你一個吻！天那！女的驚叫起來，剛才吻我的不是你嗎？
15、我很運氣網(wǎng)上抽獎抽到一袋大米，興沖沖的就跟媽媽說了，正好家里的米快吃完了，我媽也沒買就和我一起等待這袋大米的到來，終于咚咚來了，一簽收傻眼了，大米500g。
16、阿鉅和爸爸爺爺去釣魚，阿鉅看爺爺一動不動的坐在那兒，就對爸爸說：你看你爸，坐那兒一動不動，傻不拉機(jī)的。阿鉅爸爸一耳光過來；你爸才傻不拉機(jī)的呢！
17、有一只蚊子在你臉上盯了一下，結(jié)果嘴巴拔不出來了，后悔莫及，死后把這件事告訴了所有的蚊子，于是大家都知道你臉皮太厚了。
18、甲：能問你個問題嗎？乙：恩，問吧。甲：這個問題本來不該問，可是不問又想問，問吧又難以啟齒，乙：沒關(guān)系，你問吧。甲：我能問你個問題嗎？乙：你快問啊！甲：我已經(jīng)問了啊！
19、夏天到了，一次兒子要我?guī)ビ斡荆液軐擂蔚恼f：我不會游。兒子很生氣的說：那小明爸爸怎么會啊。他老吃魚所以會游。兒子撅撅嘴說：可您總吃雞，那會下蛋不？
20、新聞報道：現(xiàn)在70%的男人希望發(fā)生婚外戀。丈夫聽后忙對妻子說：我一定是那30%的男人！接著新聞繼續(xù)報道：其他30%的男人已經(jīng)有了婚外戀。
21、新同事鼾聲大，小王受不了，找老板換房間，老板：為什么？小王：他晚上打呼嚕。老板：大晚上你不睡覺，你偷聽人家打呼嚕干什么？小王：好吧，我錯了！
22、每次給姥姥說現(xiàn)在都用電腦了，很方便，也能通過電腦視頻看到彼此，姥姥都說：自己腦子能記住模樣，電腦還能真看到，了不起呀，是比人腦厲害呀。
23、俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：你洗澡啊，里面男的多不多啊？有次去吃飯，結(jié)帳時對老板說：老公！結(jié)帳！當(dāng)時老板娘就在旁邊
24、今天女兒突然打電話給我：老公他這么晚還沒回來，是不是不是外面有女人了？我也喝了點酒糊涂的說：不要急，別老往壞處想，可能出車禍了。
25、拿著魚竿魚鉤，在江河湖海，默默釣魚的，叫釣魚玩法。不拿魚竿魚鉤，在城市人海，默默釣魚的，叫釣魚執(zhí)法。
26、有個農(nóng)場養(yǎng)了幾百只雞，可是一直從未得到一只雞蛋，為什么呢？原來養(yǎng)的全部都是公雞。
27、農(nóng)夫山泉有點甜，這是為什么呢？因為有點蟲。真滴嗎？至于你信不信，我反正是信的。
28、有只鴨子和其他的鴨子不一樣，它愛喝口味重的鹽水，久而久之，鹽水在它身體產(chǎn)生變化，大家都叫它鹽水鴨。對它的后代也產(chǎn)生變化，下的蛋全是叫做咸鴨蛋。
29、阿鉅和菲菲都耳背。那天菲菲看阿鉅出門；阿鉅，你去散步？不是啊，我去散步啊！哦。我以為你去散步呢。
30、菜市場一小偷慌不擇路逃跑，撞到了前面的行人，自個也摔倒了，民警追上來拷了他說：幸虧你追尾了，不然不知你還要禍害多少百姓呢？
31、菲菲對阿鉅說：阿鉅我們?nèi)ズ入u尾酒吧。阿鉅若有所思。過幾天菲菲看到阿鉅拿著一杯酒里面插著一根雞尾巴毛。
32、丈夫：你一下子給那個乞丐那么多錢干什么？他是假裝瞎子！妻子：你沒聽見他對我說美麗善良的小姐丈夫：看來他還真是個瞎子！
33、你們那兒停電了，這么大夏天別人都熱死了你卻沒有熱死為什么呢？因為你收到了我的短信。
34、小兔子問小蝸牛說，小蝸牛你走路怎么那么慢啊？小蝸牛說我身上背著個房子走路能不慢嗎？
35、有一個番茄一不小心掉進(jìn)湯里了，于是就有了番茄湯。一個雞蛋看見了，想去救番茄，結(jié)果也掉進(jìn)去了，就有了番茄蛋花湯。
36、美國為啥不敢打朝鮮？答：朝鮮窮，一個導(dǎo)彈幾百萬，炸哪都賠。問：美國和朝鮮咋回事啊？答：青春期遇上更年期！一個是啥事都要管，一個是啥事都敢惹。
37、某日數(shù)學(xué)老師在上課，老師問小剛：昨天的勾股定律還記得嗎？小剛：當(dāng)然記得，不就是那根勾住屁股不放的釘子嗎！
38、一MM失戀了，幾次欲尋短見都被親友及時發(fā)現(xiàn)未能實現(xiàn)。一日趁親友不備離家出走，急的親友到處尋找，就在決定報警時，收到她發(fā)來的短信：你們不必找我了，我在去往死海的路上，我喜歡大海，我決定在那兒結(jié)束我的人生。
39、鴨子和鵝比誰的脖子更長，鵝有點不屑一顧，鴨子急了，拿出一根繩子找雞幫忙拉自己的脖子，結(jié)果把脖子上的肉變得十分勁道，于是有了著名而美味的鴨脖。
40、小王最近有些苦惱，身邊的人紛紛出軌，去尋找另一份真愛。他也想出軌，就是怕老婆。于是就向身邊的人學(xué)起經(jīng)驗來，直到有個人不耐煩地說：想出軌就去坐動車吧，保管你嘗到滋味！
41、上了大學(xué)，我很榮幸的跟我們外語系的一位美女一起入了黨，剛進(jìn)學(xué)生部，被學(xué)生會的黨支部書記震到了，她們開的歡迎會第一句就是：恭喜啊，今天是你們大喜的日子。
42、這日，觀音考究師徒四人佛法，以白龍馬為獎勵，許境界最高者可乘之。三藏滔滔不絕，自認(rèn)勝券在握，不料，最后菩薩竟把白龍馬賜予沙僧。三藏不服，問何故。菩薩答：因為沙琪瑪啊。
43、溫州23后。每次和朋友告別時，聽到后會有期這四個字，就緊緊張張的，不得不補充問一句：你坐飛機(jī)還是高鐵？
44、賣火柴的小女孩為什么有火柴還凍死了？因為她賣的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快點完了，所以她就凍死了。
45、你是假的。你不但是假的，里面還是空的，不但是空的，空的連幅壁畫都沒有。你沒腦子，沒心腸，沒膽子，沒骨氣。你不是人，但你又是個人充氣人。
46、阿p第一次跟朋友進(jìn)大酒店，飯后，服務(wù)員端來一杯茶，阿p咕嘟一口就喝下去了，心想這茶也太少了點兒，一會兒，服務(wù)員又端個痰盂過來了，其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。
47、三個瓜在三岔路口聊天，聊著聊著就吵架了，于是它們就走各自走了。一個瓜向西走成了西瓜，一個瓜向東走成了東瓜，一個瓜向南走成了南瓜。三岔路口沒有北路，所以就沒有北瓜。
48、有一個人帽子臟了從來不洗，而是反過來繼續(xù)戴，你知道這是為什么嗎？因為張（臟）冠李（里）戴呀！
49、路過一個烤鴨店，看到招牌上寫著：揮淚大甩賣，烤鴨買一送一！于是要了只好肥的鴨子，解解饞。不還送只肥鴨嗎？疑問的問道。哦，買一只鴨子我們送一瓶啤酒！汗了。
50、交規(guī)課老師問，箭頭向左表示什么？同學(xué)們答：向左轉(zhuǎn)！老師很開心，箭頭向右表示什么？同學(xué)們答：向右轉(zhuǎn)！老師繼續(xù)，那箭頭向上表示什么？起飛！
51、你老公年薪多少？800萬天那，比我家的強多了，好幸福哦你。朋友說。這是基本工資做什么的？朋友又問。做夢的朋友。
52、商場搞促銷，打出廣告買冰箱，送空調(diào)，某人買好冰箱，正等商場贈送空調(diào)時，商場工作人員發(fā)話了：先生，你的空調(diào)在哪？我們好給你送回去！
53、地理課上，一女生不聽講，在底下化妝。老師走到面前問：你能用兩個地名描述一下你的臉嗎？女生想不出來，于是問他是什么。老師答曰：大連，太原。
54、一天，石頭口渴，去找蘋果打架，結(jié)果蘋果受傷了，石頭拿杯接了一杯蘋果汁喝了。后來，石頭餓了，去找雞蛋打架，雞蛋被石頭一腳踢到河里，結(jié)果，石頭又有雞蛋湯喝了。
55、小蝦米和烏龜約會，烏龜看到小蝦米滿臉通紅，烏龜就對小蝦米說，你怎么害羞得臉紅啊？小蝦米一聽發(fā)怒道：這是害羞臉紅嗎，這是高溫?zé)岬摹?/p>
56、孫子一進(jìn)門就大喊大叫，氣死我了！奶奶問：怎么的啦？孫子：我的菜都快被偷光啦！奶奶：那抓緊報警啊！孫子：報警有什么用啊，我得買點兒狗糧，讓我的蘇格蘭牧羊犬咬他！
57、茄子甲：大家一起照張合影吧！眾茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人類！一只茄子好奇地問：為什么要喊人類啊？茄子甲：他們?nèi)祟愓障嗟臅r候不是喊茄子嗎！
58、晚自習(xí)上，一女生向某男借自動鉛筆筆芯。女：你有鉛筆芯嗎？某男：有啊！女：零點七的有嗎？某男：沒有啊，我的是零點零的！
59、美國人都用蘋果手機(jī)和蘋果電腦，因為美國人吃牛肉，需要蘋果平衡體內(nèi)膽固醇的平衡，所以美國蘋果牌比較吃的開。
60、一日，我在學(xué)校上電腦課，忽然有一位同學(xué)的機(jī)器有問題出現(xiàn)故障，于是他便大喊；老板，換機(jī)子！
61、一位先生在避雷針下接了一個電燈，鄰居很好奇，問道：安這個干什么？。這位先生說：電費又漲價了。
62、小強這東西，在電影上比較可愛，可是生活中非常可惡。要滅它，有個方法，抓住活的后，關(guān)在有氧的瓶子里，然后，送到日本核電站，打開核，輻射它。
63、媽媽做面膜，聽到有人按門鈴，對三歲的兒子說：媽媽正做面膜不能見人，你去看看！于是兒子開門讓進(jìn)來人說：我媽媽正在做不能見人的事，你等一會吧！
64、有個小學(xué)生想跳過兩米寬的一條河，試了幾次都失敗了。可是后來，他什么工具也沒用就達(dá)到了目的。因為后來，他長大成人了，實現(xiàn)了自己的愿望。
65、網(wǎng)聊中。女神：你知道你在我心中是什么嗎？男屌絲：是什么？女神：一半是男神。男屌絲受寵若驚，忙問道：另一半是？女神：另一半是經(jīng)病。
66、什么是剩菜剩飯？就是人們逢年過節(jié)聚會，吃完筵席剩下的飯菜。什么是剩女？就是圣誕節(jié)里，圣誕老人發(fā)完禮品，剩下來，沒人要，發(fā)不出去的女人。
67、嫦娥姐姐在吃飯，突然外面一閃，嫦娥一驚，連忙出去看。回來呼了一口氣；楊利偉。
68、哥們你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三裝八個衣兜，唱忐忑到高8度，渾身發(fā)抖。
69、可樂，漢堡，薯條準(zhǔn)備跳樓。可樂先跳下去，樓底的地上還是可樂。漢堡再跳下去，樓底的地上還是漢堡。薯條最后跳下去，于是它們一起變成了肯德基
70、小時候的某一天，我問爸爸：爸爸，我是最聰明的孩子嗎？爸爸說：傻瓜，你當(dāng)然是最聰明的孩子！
71、學(xué)問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
72、吝嗇鬼和鄰居一起合種稻子，一人一半，收割后吝嗇鬼很不滿意，就要求換東西種，上面的歸鄰居，下面的歸自己。鄰居問種什么呢，吝嗇鬼說：蘿卜！
73、小張最怕別人說她胖。某日小李看到小張，說道：你見瘦。小張很高興。分開后小李自言自語的說：我說的是你的衣袖。
74、兔年有只兔，開心活蹦亂跳，路過一只黑箱子，出于好奇心它跳了進(jìn)來，結(jié)果變成了一只鴨子，你知道為啥嗎，因為他進(jìn)的是變壓器。
75、春雨后，花瓣落了一地。小李和女友走在海棠樹下，女友看著飄落的花瓣說：我在這站著，你踹一腳，肯定好玩！分手后小李才知道，女友是讓踹樹，不是人！
76、阿鉅要考試，媽媽問阿鉅書看完了嗎？阿鉅說：我看完了。第二天媽媽看到阿鉅不及格的卷子大發(fā)雷霆，你書都看了為什么考這么差！阿鉅：媽媽，我那天說的是。我看，完了。
77、媽媽老跟我提起她和爸爸當(dāng)年的浪漫。每次媽媽要去上班，爸爸就說：你路上小心。媽媽俏皮的答道：你放78顆心。爸爸生氣的說：那還22顆讓我懸著啊。
78、朝鮮說美國人民生活在水深火熱中。朝鮮報首版頭條，發(fā)表的一張美國人爬在海灘上日光浴的照片，配文：美國人很窮，沒有衣服穿，吃不飽飯，人都餓死了，也沒人管
79、有只鴨子在東北的松花江游泳，愉快的游著玩著。突然感覺肚子疼，憋不住了，一不小心在下了個蛋，從此就有了松花蛋。
80、一哥們連中文都狗屁不通，近日卻不知受啥刺激，學(xué)起了英語。我問：學(xué)那玩意干啥？哥們說：學(xué)英語可有用了。外國人再罵我的時候，我不但能聽得懂，還可以親嘴去罵他。
81、一對戀人散步，突然狂風(fēng)大作。男子忙把女孩摟在懷里：這可要把你抱好了！女孩感動的眼淚汪汪啊！問：我有這么重要啊？男子：是重！拉住你我就安全了。
82、一只癩蛤蟆最新茶不思飯不想，連蚊子都不抓著吃了，其他的癩蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最長癩蛤蟆說了：抓只天鵝來，保管好。因為癩蛤蟆想吃天鵝肉呀。
83、打友誼賽，兩個乒乓球隊員為分?jǐn)?shù)爭執(zhí)不休，一個說2：一個說1：最后你看不下去了，一邊拉扯著一邊說：我看你們兩個別爭啦，這樣啊，你們兩個都是這樣就公平啦！
84、現(xiàn)在流行變形金剛菲菲也想看，非得吵著讓阿鉅帶她去電影院看，還一個勁嚷道：金剛這個大猩猩（有部電影叫金剛，主角是個猩猩），怎么變形？一定很好看。
85、愛是什么？愛就是愛呀，就是喜歡一個人呀。簡單點，愛是什么？兩個字。不知。笨，愛是你我。怎么會？歌里唱的：愛是你我。
86、某日，女朋友打電話來：快看，快看，外面有流星雨，你看到了嗎？我一看，果不其然，馬上回話：看到了，看到了，你呢？
87、老婆最近才看完＂第一滴血＂，我告訴她還有第二部，叫她自己網(wǎng)上搜搜，半小時后發(fā)飆說搜不到，我過去一看，她在搜＂第二滴血＂。
88、一次，一手機(jī)店門口貼著買手機(jī)送攝像機(jī)的廣告，進(jìn)去便將手機(jī)買下，結(jié)完款問店員：送的攝像機(jī)在哪里領(lǐng)？店員回答到：哦，那個攝像機(jī)就在手機(jī)里。
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冷笑話大全爆笑
1、一只飛蛾不小心撞到蜘蛛網(wǎng)上了，馬上成為蜘蛛的晚餐了，聰明的飛蛾靈機(jī)一動，說：網(wǎng)管，結(jié)賬。于是逃過一劫。
2、一天，一哥們問二蛋相機(jī)有什么用，二蛋理所當(dāng)然的回答：“還用說，照相用的。”可那哥們說：“不，你看我兒子用相機(jī)干嘛，把同學(xué)的答案拍了后，慢慢抄！”
3、咱們這個體檢項目是色彩辨別測試，不是幽默大賽。你的色彩辨別能力是稍稍有點弱，但也不至于把這么明顯的一只“大熊貓”說成是一堆“馬賽克”吧！
4、某球員最近狀態(tài)不太好，連接球都接不穩(wěn)。練習(xí)傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩(wěn)，于是喊了一聲：“接穩(wěn)！”結(jié)果，球砸在他頭上。只聽他說：“和誰？”
5、母老鼠懷疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟隨其后。突然，丈夫一頭闖進(jìn)灌木叢中，不久出來一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“還說沒外遇，說！打這么多摩絲去勾引誰？”
6、小丸子問：“為什么只能說女兒像爸爸，不說爸爸像女兒呢？”爸爸說：“我問你，是先有爸爸還是先有女兒？”“當(dāng)然是先有女兒，后有爸爸。”小丸子理直氣壯地說，“在媽媽生了我以后，你才成了爸爸的！”。
7、我去某小學(xué)操場打球，聽到一名低年級女生問一名低年級男生：“你到底愛不愛我？”男生無奈道：“我媽一天給我三塊錢，兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你……
8、老公啊，我要星星你給嗎？（女人心理都是想讓老公說，給，我摘給你。）可我老公說，不如你要點別的吧。鉆戒，小點的，我可以買給你。星星我怎么摘啊？
9、一剛上班的女員工在給一條公路刷線，老板發(fā)現(xiàn)她第一天刷了4英里，第二天2英里，第三天只刷了1英里。便問她：“你怎么越刷越慢了？有什么情況嗎？”女員工回答說：“因為我離油漆桶一天比一天遠(yuǎn)哪！”
10、媽媽：沙姆，餐柜里今天早晨還有兩塊蛋糕，怎么現(xiàn)在只剩下一塊了？沙姆：我怎么知道呢？餐柜那么高，又那么黑，我找來找去也只找到一塊。
11、高中時，一位女生私下被稱為“大學(xué)生的搖籃”，因為她以戀愛為手段，甚至不惜復(fù)讀兩年，培養(yǎng)了多名成績優(yōu)秀的畢業(yè)生。
12、兩歲的女兒正在看電視，突然，有武打動作出現(xiàn)，聲音混響很嚴(yán)重“咚——咚——咚——”女兒害怕了，慌慌張張對著媽媽大叫起來：“媽媽，媽媽，快點關(guān)電視，電視機(jī)打壞了。
13、記得小時候，我在幼兒園和一個小女孩吵架，她超不過我，氣得她把褲子脫了，從那以后我就處處讓著她，因為我一直以為她是個殘疾人。
14、新來的水野問山本：“棒球部訓(xùn)練時有多少人？”山本：“如果云雀不在的話就有30個。”“如果云雀在的話呢？”“一個也沒有了。”
15、米飯和包子打群架，米飯仗著人多勢眾，見了包子的就打，豆沙包，糖包，蒸餃無一幸免。粽子被逼到墻角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是臥底！
16、一群動物沖進(jìn)便利店買東西。因為太吵，都被店員打出了。但是只有一只動物沒有挨打，那就是羊。因為便利店24小時不打烊！
17、阿綱一直對自己沒信心，REBORN為了鼓勵他問道：“假如有一天，早晨醒來后，你發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)成了世界上最出名的人，你的第一反應(yīng)是什么？”阿綱毫不思索地說：“我首先看看世界上是否只剩下我一個人了。”
18、化學(xué)實驗課，老師問我：“加鋇？不加鋇？”我立馬喊道：“搶地主！”……我覺得老師再也不會愛我了。
19、護(hù)士為患者注射完畢，問道：“你是做什么工作的？”患者說：“和你一樣。”護(hù)士十分驚喜：“噢，這么說咱們是同行了？”“不！”患者解釋道，“咱們是同工種但不同行。”“為什么？”護(hù)士疑惑不解。“我是釘鞋的！”
20、清潔工阿花只有小學(xué)三年級文化，經(jīng)常寫錯字。一天阿花用地拖將實驗室地板拖干凈，然后寫了一張條貼在門口：請閑人勿進(jìn)，我脫得很干凈了。
21、兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰兒子：“你要努力學(xué)習(xí)，以后一定要超越爸爸。”兒子愣了一下，弱弱來了一句：“別的我不敢保證。但是，以后找個比你好的老婆還是很有把握的。”
22、悟空現(xiàn)身道：“妖怪，我這毫毛變的美女，完全可以以假亂真，你是怎么看出破綻的？”妖怪：“擦，下次不要用鼻毛變了好不？上面還掛著鼻屎！”
23、有個冰淇淋去應(yīng)聘，考官問他：你在學(xué)校里什么科目學(xué)得最好啊？冰淇淋想了半天，冷汗直流，小聲答道：化，化學(xué)。
24、卡特夫人家的小貓在外面亂竄，一會屋頂，一會地窖。受擾的鄰居敲開卡特夫人的門：“你家的貓怎么這么瘋跑？”“是這樣，”卡特夫人解釋：“我讓獸醫(yī)剛給他做了手術(shù)，最近正忙著到處取消原先訂好的婚姻。”
25、一個女人結(jié)婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。婆婆很是尷尬，每日抱著孩子在家里轉(zhuǎn)悠，不敢出門，唯恐被外人發(fā)現(xiàn)。這女人看到婆婆如此喜歡孩子，就對婆婆說：“媽，早知道您這樣喜歡孩子，我就把老大帶來了。”
26、小白兔在森林里遇到一只哭泣的刺猬，小白兔走上前去一邊摸著刺猬頭，一邊安慰道：“不哭！不哭！”。剛摸完，小白兔哭了。
27、妻子：“趕快把你的司機(jī)辭掉吧。”丈夫：“怎么了？”妻子：“他開車毛手毛腳的，已經(jīng)有兩次了，我差點成了車禍的犧牲品。”丈夫：“親愛的，你就再給他一次機(jī)會吧！”
經(jīng)典冷笑話短信
愛情是乘法，只要有一方為零，再怎么乘也等于零!
一分鐘很短也很長，關(guān)鍵取決于你是悠然自得地蹲在廁所里，還是焦灼萬狀地等在廁所外
我喝酒本想把痛苦溺死，沒想到痛苦卻學(xué)會了在酒里游泳。
她的背影很漂亮，只要不回頭絕不會敗你的胃口。
就算一泡屎也有遇上屎殼螂的那天，你會有知己的!
愛情就是一個把陌生人變成情侶，又把情侶變成陌生人的游戲。
我不敢不愛你，因為我怕沒有人像我一樣愛你;我又不敢愛你，因為我怕你不會像我愛你一樣地愛我。
暗戀和單相思，是最真誠最無私的愛。
1，權(quán)力是男人的春藥;2，金錢是女人的補藥;3，情人是官場的毒藥;4，內(nèi)耗是政壇的瀉藥;5，監(jiān)督是失效的避孕藥;6，開會是大家的安眠藥。
50個冷笑話
1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然后這人就把魷魚給烤了..
2：我曾經(jīng)得過精神分裂癥，但現(xiàn)在我們已經(jīng)康復(fù)了。
3：一留學(xué)生在美國考駕照，前方路標(biāo)提示左轉(zhuǎn)，他不是很確定，問考官：
turn left?
答：right
于是掛了..
4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結(jié)了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了頭發(fā)，第二天來到學(xué)校，同學(xué)們看到他的新發(fā)型，笑道：小明，你的頭型好像個風(fēng)箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了
6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了.
7：小企鵝有一天問他奶奶，奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？是啊，你當(dāng)然是企鵝。小企鵝又問爸爸，爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？是啊，你是企鵝啊，怎么了?可是，可是我怎么覺得那么冷呢？
8：有一對玉米相愛了
于是它們決定結(jié)婚
結(jié)婚那天
一個玉米找不到另一個玉米了
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛.
9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：你懂音樂嗎？
小華：是的
小明：那你知道老師在彈什麼嗎？
小華: 鋼琴。
10：Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
11：提問：布和紙怕什么？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
12：有一天有個婆婆坐車
坐到中途婆婆不認(rèn)識路了.
婆婆用棍子打司機(jī)屁股說：這是哪？
司機(jī)：這是我的屁股..
13：一個雞蛋去茶館喝茶，結(jié)果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結(jié)果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結(jié)果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結(jié)果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結(jié)果變成了導(dǎo)彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結(jié)果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結(jié)果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結(jié)果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結(jié)果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河里游泳，結(jié)果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結(jié)果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很丑，結(jié)果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結(jié)果他變成了王八蛋；一個雞蛋
14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹后來就有了貓頭鷹
15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那個人在干什么？
乙：他在發(fā)抖。
甲：他為什么要發(fā)抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發(fā)抖就不會冷拉。
甲：
18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之后他的女朋友就摔倒了
19：一個香腸被關(guān)在冰箱里
感覺很冷,然后看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：看你都凍成這樣了,全身都是冰！結(jié)果那根說：對不起，我是冰棒。
20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了.
21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉(zhuǎn)體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。
22：MM找大學(xué)迷路了。遇見一位文質(zhì)彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學(xué)去？
教授：只有努力讀書，才可以上大學(xué)。
23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔(dān)待不起，要你何用？
24：小姐：現(xiàn)在生意不好做呀！
老大：為什么？
小姐：禽流感..
25：一女遇劫匪顫抖曰：俺是XX學(xué)校的，剛畢業(yè)，工作都沒找到，真的沒有錢
劫匪聽后竟然痛哭流涕，妹子，俺也是XX學(xué)校的，你拿好學(xué)生證，前面搶劫的還是XX學(xué)校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應(yīng)允天冷可洗局部,洗畢，女友極為嬌羞道：親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）
27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：你TMD不想活了，竟敢騙老子！
盲人乞丐一臉委屈說：大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。
哦，是這樣子啊，于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了
28：禽流感都是天屎惹的禍!!!
有兩種人得禽流感的幾率極大1.禽獸 ;2.禽獸不如的人 .
29：A：哎，你怎么學(xué)會抽煙了？
B：我從亞當(dāng)夏娃偷吃禁果的時候就會了~
C：知道亞當(dāng)夏娃為什么會偷吃禁果嗎？
AB：不知！
C：因為亞當(dāng)沒有煙！（提示：諧音一個字）
30：某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調(diào)情，他越看越氣，想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：我用過的舊貨你也不嫌棄！正當(dāng)他為自己創(chuàng)意得意的時候，前女友卻笑出聲道：外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！
31：分手時，她給了我一個吻，那感覺就好像人民日報一樣真實
32：剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。
偶好奇問：這是歌詞嗎？
師姐：是呀！
師姐：怎么過得這么快？都沒看清！
師姐：周杰倫的！！
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你們倆給踩到......
34：高考化學(xué)題:A和B可以相互轉(zhuǎn)化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什么?
我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當(dāng)然是臭雞蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？
答：橡皮。
因為橡皮擦(橡皮差)。
36：問:3個頭一只腳的是什么東西???
答案:3個頭一只腳的怪物！！！！！！
37：螞蟻去沙漠，為什么沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？
答案：因為它是騎腳踏車的！
螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什么啊！
答案：看見他停在樓下的腳踏車.
38：有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿.快說
只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神
對police說
這是恨啦.
40：一天，小美和她男友開車出去兜風(fēng)，
車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風(fēng)把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：
「我去撿帽子，你幫我加油。」
男友剛跑開不遠(yuǎn)，就聽到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
41：一只猩猩經(jīng)過樹林,不小心采到了長臂猿的糞便,
好心的猩猩把猿打掃了分辯.
過了不久他們相愛了,別人問你們是怎么走到一起的?
猩猩回答說:是猿糞(緣分).!
42：：有一個胖子..........
從高樓跳下...
結(jié)果變成了.......
死胖子..
43：有一只鴨子叫小黃，有一天它過馬路時被車撞了一下，大叫：呱！從此它就變成了小黃瓜
44：有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠(yuǎn)，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家里呆著特別無聊，準(zhǔn)備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發(fā)現(xiàn)自己忘記鎖門了，這就已經(jīng)走了10年了，可是門還是得鎖啊，于是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以后，企鵝再次出發(fā)去找北極熊，等于他花了40年才到了北極熊他們家然后企鵝就敲門說：北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！結(jié)果北極熊開門以后你猜他說什么？還是去你家玩吧~
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：老板，你們有沒有一百個小面包啊？ 老板：啊，真抱歉，沒有那么多這樣啊。。。小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,老板，有沒有一百個小面包啊？ 老板：對不起，還是沒有啊這樣啊。。。小白兔又垂頭喪氣地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,老板，有沒有一百個小面包啊？老板高興的說：有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！ 小白兔掏出錢：太好了，我買兩個！
46：小明說：「阿康，問你有一只鯊魚吃下了一顆綠豆,結(jié)果它變成了什么？」 阿康說：「我不知道，答案是什么？」小明說：「嘿！嘿！答案是綠豆沙(綠豆鯊)，你很笨喔！」
47：老師問一同學(xué)怎么減少白色污染？ 同學(xué)答：把飯盒做成藍(lán)色.
48：有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫(yī)院看病,對醫(yī)生說:我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!醫(yī)生想了想,對他說:我看你只有吃屎了!
49：飛機(jī)上,一位空中小姐問一個小女孩說:為什么飛機(jī)飛這么高都不會撞到星星呢? 小女孩回答到:我知道,因為星星會閃啊!
50：有一只北極熊和一只企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之后,對北極熊說:好冷哦！北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉(zhuǎn)頭對企鵝說：果然很冷！
經(jīng)典幽默冷笑話
分享8則經(jīng)典幽默冷笑話，爆笑的冷笑話，那些讓人笑到肚子疼的經(jīng)典幽默笑話。
經(jīng)典幽默冷笑話
幽默冷笑話No1
一同事騎摩托車載另一個同事一起回家，結(jié)果在路上不小心刮到一個騎自行車的老大爺，兩車雙雙倒地這時老大爺爬起來剛要罵人，發(fā)現(xiàn)那兩人躺在地上一動不動，大爺一看，立刻騎著自行車就走了，那倆哥們一看大爺走了，立刻爬起來騎摩托就跑啊給大爺氣的呀，騎著自行車調(diào)頭就在后面追著罵啊！
幽默冷笑話No.2
看著旁邊頭靠著我熟睡美女，透過頸部望向山丘，感覺有點不知所措，頓時幸福感充滿了整個身體，她的手機(jī)已經(jīng)掉在座位上了，想叫醒她卻不忍心，又怕她手機(jī)被偷，于是我把自己的老款諾基亞跟她的愛瘋6換了...諾基亞應(yīng)該沒人偷
幽默冷笑話No.3
早上去一朋友店買茶葉，2000元，付款時為考驗朋友誠信，故意拿多100。朋友一接過錢我便說：點一下吧，免得出錯。朋友笑呵呵地塞進(jìn)口袋，說：咱倆這關(guān)系，不必在意那么多，少點多點無所謂。頓時心中千萬只羊駝在奔騰。。
幽默冷笑話No.4
一天早上我那二貨老婆洗澡洗得浴室鏡子上都是霧，然后在吹頭發(fā)的時候念叨著：魔鏡魔鏡，誰是世界上最美的女人。接著她就用電風(fēng)筒對著鏡子吹，不一會兒她的臉就出現(xiàn)在鏡子上
幽默冷笑話No.5
閨蜜陪同女子相親，女子很滿意，男子伏到桌下系了六次鞋帶，女子回來時對閨蜜說人不錯，就是自理能力差，連鞋帶都系不好，幸虧我穿了打底褲。
閨蜜吐吐舌頭我沒穿
幽默冷笑話No.6
我爸小時候經(jīng)常受鄰村的同學(xué)欺負(fù)，就去年我談了一個對象，陰差陽錯正好是那個人的女兒，不知道我爸怎么知道了，他把我拉到里屋談話，我爸問同居了沒，我當(dāng)時就驚呆了，沒想到我爸會那么問，就木然的點點頭，我爸突然從懷里掏出一沓錢，塞到我手里狠狠道:給我往死里整
幽默冷笑話No.7
閨蜜：我心目中理想的男人，首先要瘦削清秀，高個子，大長腿，他要話少一點，溫和沉靜，是那種草食系男子，同時又目光高遠(yuǎn)，值得依靠，最好是瓜子臉，有長長的睫毛！我：你想找個長頸鹿當(dāng)男友？！
幽默冷笑話No.8
人生該來的始終要來的，記得半年前相親，媳婦連我正眼都沒怎么看就跟我定下日子啦，這不今天媳婦說預(yù)產(chǎn)期提前啦，估計就是這個月要生啦，想想自己馬上就要當(dāng)?shù)玻睦锔吲d的樂開了花，不說了，老板，再炒個菜，再開瓶劍蘭春！
短句冷笑話大全
小編為大家收集整理了精選的短句冷笑話大全，如果覺得不錯就請收藏一下，下面咱們一起來看一下吧！
1、從前有個人他非常的壞，到處欺負(fù)窮人，一點好事也不做。終于有一天，他做了一個夢，他的祖宗告訴他，他在幾月幾日會出事。然后他就怕了，他在日歷記下來，到了那一天，他就打算哪里也不去，就睡床上。憋了一天，終于，到了那天晚上的23:59他，憋不住，拉了屎在褲子上，他搓搓了屎，媽的我真出屎了！
2、要適當(dāng)吃一點，才有力氣減肥。
3、小李：老馬啊，你經(jīng)常洗腳嗎？老馬：嗯，小李：多久洗一次？老馬：我很注意衛(wèi)生的，每天都洗腳。小李：哦，那你是先洗前腳還是后腳？老馬：靠！
4、唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。
5、我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！
6、知識就像內(nèi)褲，看不見但很重要。
7、時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。
8、18我又不是王子，為什么女孩遇見我總認(rèn)為自己應(yīng)該成為公主。
9、在一口咬定兇手之后警察從始至終未松開啃住嫌犯的嘴。
10、深夜，偶輾轉(zhuǎn)反側(cè)，夜不能寐，遂發(fā)短信給友寢一姐妹：郁悶中，陪偶聊會吧。不一會，姐妹回信：好吧，想聊什幺？話題由你定。偶想了想，樂著回復(fù)道：那偶們就聊些沉重點的話題吧，比如說你的體重。一陣沉默后，姐妹回短信：這也忒沉重了吧？那我們還是聊點膚淺的吧，比如說你的智商！
11、司機(jī)送領(lǐng)導(dǎo)參加文藝晚會，領(lǐng)導(dǎo)進(jìn)了會場，司機(jī)被保安攔住，司機(jī)說：我跟領(lǐng)導(dǎo)是一個系統(tǒng)的，保安說：雞X跟蛋也是一個系統(tǒng)的，雞X進(jìn)去了，蛋能進(jìn)去嗎？
12、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍錢是的！
13、女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人。
14、政府想著怎么合理征稅，老板想著怎么合理避稅，而我想著怎么合理多睡！
15、我和表妹聊天，本來想問她在干嘛，問了句，你現(xiàn)在干嗎？結(jié)果表妹說句干，看我是表哥的分上只收我一半的錢。我說我沒想到啊，你居然做這個，對不起你父母啊。我太痛心了，不說了，表哥是那種人嗎？我給全票
16、男人的大腦喜歡女人的內(nèi)心，但是眼睛喜歡女人的外表。
17、咸魚翻身，還是咸魚。
18、用你的輸入法輸入QSL啟示錄的絕對是游戲發(fā)燒友 ;學(xué)生黨會不會打出寢室里 ;哪個傲嬌萌妹子能打出氣死了； 打出去睡了，難道你是女神！ !!如果是窮死了，屌絲們，都懂的。你打出來是什么？！敢說么？
19、在中國隊面前，穿黃色球衣的泰國隊恍惚間也有了巴西隊的風(fēng)范。
20、對于發(fā)燒的病人要趁熱吃。
21、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
22、當(dāng)褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依賴。
23、能夠靈敏辨識爸媽回家的腳步聲，并且20秒內(nèi)關(guān)掉電視或電腦或手機(jī)，立刻把作業(yè)攤開寫作業(yè)，還不能停童年必備技能，告訴我不是一個人！
24、孩子睡覺老踢被子幸虧被我打斷了腿，不然就感冒了。
25、昨天剛買了個杯子 敲著聲音不太對 就拿給老弟問：這是塑料的還是玻璃的？老弟拿過來對著墻 咣就是一下 然后拿著碎片說：玻璃的！我成吉思汗啊！我昨天剛買的新杯子啊！
26、結(jié)婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。
27、我家熊孩子特皮實，今天在屋里聽我媽訓(xùn)他：我說一二三不許說話！一！二！熊孩子馬上接話：一二三四五六七八九十
28、愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少。
29、合久必分，分久必合；喝酒必瘋，逢酒必喝。
30、當(dāng)男人遇見女人，從此只有紀(jì)念日，沒有獨立日。
31、長個包子樣就別怨狗跟著。
32、小明半夜餓的肚子咕咕叫于是生了一窩鴿子。
33、院長吃了麻婆豆腐以后，當(dāng)場被麻婆砍了二十多刀。
34、眼看色狼就要得手我急中生智掏出一瓶濃硫酸潑到姑娘臉上解救了她。
35、你有什么不開心的事？說出來讓大家開心一下。
36、去披薩店買披薩！服務(wù)員問我是要切成8塊還是12塊？我想了想說：還是8塊吧！12塊吃不完！
37、今天逛街，路邊一個小孩子突然吐我口水！ 不過身為大學(xué)生，素質(zhì)還是很高的。我就拿出5塊錢給他。 然后對他說：孩子，你吐我一下，我給你5塊錢，等下你吐別人，別人也會給你的！ 我瀟灑的走了，只希望這孩子不要被打死！
38、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受過刺激。
39、我的班主任姓侯，這天上課時，侯老師放了個屁，我們一個個憋住不笑，這時，侯老師電話響了，鈴聲很震撼，猴哥猴哥，你真了不得誒，當(dāng)天的作業(yè)翻了一倍啊！
40、初中的時候有個奇葩男同學(xué)跟一個女的坐同桌，他上課在桌子下面玩文曲星，那個女的也趴桌子上看他玩，結(jié)果被班主任在后門看見了。 下課以后把他倆叫去辦公室問，你倆在干嘛？那奇葩居然說：我褲子的拉鏈壞了，我在修拉鏈。我不知道她在看什么
經(jīng)典諧音梗冷笑話段子
諧音梗在生活中經(jīng)常用到，品牌和官方都把諧音梗玩得飛起，大家都把諧音梗運用的搞笑幽默。你知道哪些網(wǎng)上很火的諧音梗搞笑文案嗎？下面是由迷你句子網(wǎng)小編為大家整理的“經(jīng)典諧音梗冷笑話段子”，歡迎閱讀，希望您能閱讀并收藏。
經(jīng)典諧音梗冷笑話段子(篇一)
1.有一天小鴨子在看書，鴨媽媽說吃飯了把書合好呀，合好呀，合好呀，你聽見了嗎，和好呀。
2.我明白了一個道理，人丑就要多讀書，以前別人說我不是讀書的料，原來是在夸我漂亮。
3.你找歐陽修啊。
4.螃蟹和蚌一起考試，螃蟹被發(fā)現(xiàn)有作弊行為，老師就問螃蟹你抄的誰的，螃蟹說:“我抄蚌的”老師說:“你棒個屁”
5.今天洗了一些棗 本來是裝在一起的 結(jié)果洗的時候就散了 棗散了 棗散了 你聽到了嗎 早散了。
6.小明和媽媽吵架了，小明氣的奪門而出，于是小明家就沒有門了。
7.有一天，螞蟻迷路了，但是幸運的是他遇見了另一只螞蟻，于是他就問螞蟻：“你都如何回蟻窩”另一只螞蟻說：“帶著笑或是……很沉默”
8.連我消息都不回 那你回什么 回鍋肉嗎？
9.小熊有一株花，但花枯了，小熊很傷心地說：花，不要枯。聽到了嗎？不要哭。
10.害怕黑夜的他，取得了避夜證書。
11.我在路上買了個饃，回去吃了淚水止不住的往下掉，原來這是好寂饃！
12.傳聞魯達(dá)當(dāng)年倒拔垂楊柳的時候，嚇得旁邊的花朵都閉合了起來，所以別人稱他，花合上。
13.你好像胖了 沒事我可以陪你減肥 明天我們戒葷（結(jié)婚）吧！
14.從前有一只小豬，它種了一顆草莓和一個芒果，草莓長得好慢好慢，小豬就對草莓說，莓你不行，莓你不行。
15.想戒可樂其實很簡單，喝檸檬汁就好了，喝完感嘆一句 好酸啊！嘆酸飲料！
16.觸景生情你就占兩字，觸生。
17.幫王大陸接生的醫(yī)生名字一定叫哥倫布，因為是他發(fā)現(xiàn)了新大陸。
18.有天小熊種了一顆草莓和芒果，發(fā)現(xiàn)草莓長的好慢，小熊就說：莓你不行啊 莓你不行啊 你聽到了嗎 沒你不行。
19.一個獵人開槍打了一只狐貍，然后獵人死了。狐貍說哈哈哈，我是反射狐。
20.問:你每天吃那么多真的想瘦嗎？答:享受啊！
經(jīng)典諧音梗冷笑話段子(篇二)
21.愚公臨死前對兒子說:“移山，移山”兒子說:“亮晶晶”。
22.連我都不愛 那你愛什么 愛奇藝嗎？
23.我還是很討厭你，就像鄰居吃了花椒，麻了隔壁。
24.連夜都不熬，那你熬什么，奧利給嗎？
25.一個日本人來中國看牙醫(yī)，結(jié)果兩個人打了起來，警察一問才知道牙醫(yī)和日本人說了：“拔個牙咯”
26.我從小就很矮 長大了還是矮 還是矮啊 還是矮啊 你聽見了嗎 還是愛啊。
27.一天，麋鹿迷路了，然后他就給長頸鹿打電話:“喂，我迷路了。”長頸鹿說:“喂，我長頸鹿了。”
28.今天發(fā)現(xiàn)一個島～叫為你神魂顛倒。
29.螃蟹出門散步不小心撞到了泥鰍，泥鰍很生氣說：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地說：“不是啊，我是螃蟹！”
30.從前有一只小鴨，它特別矮叫泥鴨，班上一只鴨走過來說：好矮泥鴨。
31.從前有個文盲在走路，他走著走著突然識字了，原來他走到了十字路口。
32.連我的微信都不加，那你加什么，加拿大嗎？
33.許仙給老婆買了一頂帽子，白娘子戴上之后為什么感覺頭特別重？因為那是鴨舌帽呀！
34.連我都不親，你親什么?青島啤酒嗎?
35.連我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛傳嗎?
36.你知道海為什么是藍(lán)色的嗎?因為海里的魚在吐泡泡“Blue blue blue”。
37.小鴨子們排隊取找媽媽，一只小鴨子想跟前面的鴨子對齊，但是怎么也對不齊，于是小鴨子著急的說，對不齊鴨，對不齊鴨，對不起。
38.我問媽媽，為什么蠟燭的火苗一竄一竄的就不能消停一會嗎？媽媽說因為這是精神小伙”。
39.今天我喝了一杯超級好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窩香泥樂鐵汁。
40.柯南一直慣著小蘭，他可真是個慣蘭高手。
冷笑話大全爆笑簡短諧音梗 【薦】
諧音梗是一種網(wǎng)絡(luò)文化，當(dāng)諧音梗泛濫的時候，沒有一個用過的網(wǎng)友是無辜的，諧音梗傳播度極高。有哪些搞笑有趣的諧音梗文案句子？迷你句子網(wǎng)小編收集并整理了“冷笑話大全爆笑簡短諧音梗”，供大家參考，希望能幫助到有需要的朋友。
冷笑話大全爆笑簡短諧音梗(篇一)
1.有天小熊種了一顆草莓和芒果，發(fā)現(xiàn)草莓長的好慢，小熊就說：莓你不行啊 莓你不行啊 你聽到了嗎 沒你不行。
2.有一塊玻璃它有點困了然后它從樓上跳下來并且說：晚安我碎啦！
3.從前有一只小豬，它種了一顆草莓和一個芒果，草莓長得好慢好慢，小豬就對草莓說，莓你不行，莓你不行。
4.“一顆梨和一粒米放進(jìn)冰箱里會變成什么？”“凍梨米(don't leave me)！
5.武林盟主被他逼到角落，捂住傷口癱坐在地等他手起刀落，他卻是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自語：“她都已經(jīng)走了……就算給我一統(tǒng)江湖……又能怎么樣呢……”武林盟主強忍劇痛，沙啞地對他說：“一桶漿糊……可以貼很多張尋人啟事…”
6.我是一只小綿羊，我今天剪毛了，我失綿了。
7.為什么心情不好的時候總會想吃東西，因為傷心欲嚼。
8.朋友一直勸我嫁個有錢人，搞笑，不要再勸我了好嗎？去勸有錢人啊，我愿意啊！
9.柯南一直慣著小蘭，他可真是個慣蘭高手。
10.連我都不在乎，你在乎什么?呼倫貝爾嗎?
11.今天37度很熱 我買了兩根雪糕我們一人一根 解暑了 你聽見了嗎 我們結(jié)束了。
12.你連我都不品，品什么?品如嗎？
13.為什么阿姨從不流汗，因為阿姨怕留下姨汗。
14.談戀愛都不找我，那你談什么?談走魚尾紋。
15.永琪幫皇阿瑪搓澡，竟然搓出了阿瑪泥。
16.蝦和蚌同時考了一百分，老師問蝦你抄的誰的，蝦說:“我抄蚌的”老師說:“你棒什么棒。”
17.魯提轄說的話非常感人，大家都說他，感人智深。
18.有的蛙會摸你肚子，因為柯南說過，心機(jī)之蛙一直摸你肚子。
19.天氣這么熱，我們總會熟的。
20.沖奶的時候如果找不到攪拌工具，可以用鑰匙，這種做法的發(fā)明者是李白，有詞為證：鑰匙能沖奶，我要學(xué)李白。
冷笑話大全爆笑簡短諧音梗(篇二)
21.我還是很討厭你，就像鄰居吃了花椒，麻了隔壁。
22.十四歲那年我抓住了一只蟬，便以為抓住了整個夏天，沒想到蟬說：“說不上恨別揪蟬，就一點喜歡?
23.女明星和我區(qū)別在于，她們餓了也不吃，我是不餓也要吃。
24.我明白了一個道理，人丑就要多讀書，以前別人說我不是讀書的料，原來是在夸我漂亮。
25.大 家好 我是一只螃蟹 我的鉗子沒了 我沒鉗了。
26.想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
27.倆大爺在下棋，小孩：大爺你車沒了。大爺：什么車，這叫ju。小孩：哦，大爺你自行ju被人騎走了。
28.我都不在意，你在意什么?意大利嗎
29.連我都不理，你理什么，理發(fā)店嗎?
30.皇上微服私訪回來，皇太后見面就問“吾兒此游累么？”皇上大驚道“my...my name is lilei？”
31.我們不能讓恐高的人每天去天臺練膽，我們不能讓怕鬼的人每天去簋街逛逛。
32.今天去地里干活，有幸當(dāng)了一回明星。路過的人都喊我:地里熱吧。
33.在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下來居然滾出了門外原來是布能出門
34.連我都不親，你親什么?青島啤酒嗎?
35.美女的房間一般都是亂的 畢竟是亂室佳人。
36.沒人理解你，很委屈是嗎?你看數(shù)學(xué)題有人理解嗎，它委屈了嗎?
37.美杜莎石化了一位將軍的妻子將軍怒道:“ 敢石化賤內(nèi)！”美杜莎:“恨…恨別鳥驚心?”
38.一般長得好看的女孩子撒個嬌就能搞定的事，我都得靠威脅。
39.我看家里鄉(xiāng)下的狗每天過得都好開心啊，無憂無慮的，于是我就問它‘‘每天無憂無慮的秘訣是什么’’，它說‘‘汪，汪，汪’’
40.海綿寶寶被蟹老板開除了海綿寶寶含著眼淚說：“蟹老板…”蟹老板：“不用謝”
冷笑話大全爆笑簡短諧音梗(篇三)
41.阿蘇跟阿酥在一起了一天阿酥吃飯的時候撒嬌到：蘇蘇蘇蘇蘇蘇喂酥酥。
42.剛出門不小心碰到膝蓋了，好磕膝啊，好磕膝，你聽到了嗎好可惜。
43.好吧壞吧隨便吧三個人是好朋友，有一天好吧約壞吧和隨便吧出去玩，于是壞吧就給隨便吧打電話，隨便吧說都有誰啊，壞吧說:我們和好吧。
44.把雞和稀飯一起炒，這就會得到一碗炒雞稀飯泥～
45.郭冬臨突發(fā)腎結(jié)石經(jīng)紀(jì)人打電話給他老婆:冬臨結(jié)石。他老婆一愣:以觀滄海?
46.旺旺雪餅熱了回變成旺旺掀被！
47.小鹿給小兔子拍照，總是什么也拍不到，小鹿讓小兔子跳跳，“你太矮了” 小兔子著急的要哭出來“我不矮，我一點也不矮”
48.我在家閑得長出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了醫(yī)院，醫(yī)生說我中的是好菇毒。
49.幫王大陸接生的醫(yī)生名字一定叫哥倫布，因為是他發(fā)現(xiàn)了新大陸。
50.“你看見我的紫薇了嗎？”“你的嘴不就在你臉上嗎。”
51.有一個鵪鶉參加舞會的時候去晚了 所以大家都叫他 ～晚鵪。
52.連夜都不熬，你熬什么，奧利給嗎？
53.小明身體不舒服去看醫(yī)生，經(jīng)過診斷醫(yī)生說“喉嚨發(fā)炎”喉嚨：“嗨”
54.有天，小熊買了個冰淇淋，驕陽似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊說：“好像泥呀，好像泥呀。”你聽見了嗎，好想你呀。
55.問石猴什么時候最想家，答：夜深的時候，為什么？因為夜深人靜的時候，是想家的石猴。
56.男人不好色，好什么?好are you嗎?
57.法海永遠(yuǎn)都當(dāng)不了rapper，因為他不會饒蛇。
58.麻雀媽媽聞小麻雀：“寶貝今天想扎一個什么發(fā)型呀？”小麻雀：“啾啾～”
59.公鯊魚把母鯊魚迷暈了并且拍了兩張照片，到了警察局，警察問他為什么，他委屈的說:“我只是想和她拍兩張昏鯊照。”
60.告訴那些曾經(jīng)看不起我的人，我有房了，不是租的，是剛在王者峽谷開的好嗎？
搞笑沙雕諧音梗冷笑話段子
諧音梗是有意趣的修辭，生活中很多人喜歡用諧音和雙關(guān)開玩笑，每次聽到了理解之后都會會心一笑。有哪些搞笑有趣的諧音梗文案句子？下面是迷你句子網(wǎng)小編為大家整理的“搞笑沙雕諧音梗冷笑話段子”，希望對您的工作和生活有所幫助。
搞笑沙雕諧音梗冷笑話段子(篇一)
1.今天拍籃球 籃球怎么也彈不高 因為放氣了啊 對啊 怎么放棄了呢？
2.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它媽媽看到嘆了口氣，唉可真是耗愛泥
3.小王不知道怎么過河，百度一下之后，居然擺渡過去了。
4.吃著吃著停電了，我連忙扒了兩口飯，突然燈亮了，我驚呼，莫非這就是傳說中的扒拉拉能亮。
5.一個少年吃了他的同學(xué)，恰同學(xué)少年。
6.我Gucci的時候，眼淚總是para para的dior。
7.肚子好餓噢，于是只好握住拳頭，打向自己的肚子，幫自己出口餓氣。
8.小兔子和小熊的微信群解散了 小熊私聊小兔子說 別再建了 你聽到了嗎 別再見了...
9.天氣好冷啊，我的被窩卻不想讓我一個人躺，它說必須身邊還要躺著你，這時我才發(fā)現(xiàn)因為它叫窩愛你。
10.m和n打架了 m最后認(rèn)錯了 因為 m sorry。
11.旺旺雪餅覺得熱會變成什么，旺旺仙貝。
12.連我都不贊 那你贊什么 贊助商嗎？
13.節(jié)日的時候，小白兔生氣地對小鹿說：你看人家別的女孩子都能收到花，你為什么不送給我？小鹿可憐巴巴的說：因為我是梅花鹿啊。
14.連我都不回，你在回什么，回家的誘惑嗎?
15.我說我比較喜歡李白的詩，陸游氣壞了，結(jié)果我家就沒辦法上網(wǎng)了。
16.旺旺雪餅熱了回變成旺旺掀被！
17.我從小就很矮 長大了還是矮 還是矮啊 還是矮啊 你聽見了嗎 還是愛啊。
18.“一塊準(zhǔn)備跳樓的玻璃你猜它會說什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”
19.今天去了一個島，叫布艾沃久拉島。
20.好吧壞吧隨便吧三個人是好朋友，有一天好吧約壞吧和隨便吧出去玩，于是壞吧就給隨便吧打電話，隨便吧說都有誰啊，壞吧說:我們和好吧。
搞笑沙雕諧音梗冷笑話段子(篇二)
21.螃蟹出門散步不小心撞到了泥鰍，泥鰍很生氣說：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地說：“不是啊，我是螃蟹！”
22.剛吃完醫(yī)生給的藥丸，覺得有點苦就用筷子夾了幾顆棗，吃完就犯心急，原來我吃的是筷棗我丸。
23.香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「沒長眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因為菌要橙死，橙不得不死。。
24.學(xué)習(xí)中，我懂得換位思考，我的同桌卻不答應(yīng)。
25.沖奶的時候如果找不到攪拌工具，可以用鑰匙，這種做法的發(fā)明者是李白，有詞為證：鑰匙能沖奶，我要學(xué)李白。
26.女明星和我區(qū)別在于，她們餓了也不吃，我是不餓也要吃。
27.你連我都不愛，那你愛什么?愛因斯坦嗎
28.一只小鴨對小雞說：“我喜歡你” 小雞對小鴨說：“你duck 不必”。
29.“我有一份讓人驚訝的工作。”“什么？”“挖藕。”
30.連我都不上 那你上什么 上方寶劍嗎？
31.最不能惹的動物就是猩猩，因為他敲胸的。
32.有一天大象在吃冰淇淋，吃了好多好多，越吃越惡心，小老鼠就說象膩了，象膩了，你聽見了嗎 想你了。
33.半夜胃疼，我說:“胃，你可不可以消停點。”胃說:“我不叫胃，我叫楚雨蕁”
34.有一天 小鴨在看書 鴨媽媽說吃飯啦 把書合好呀 合好呀 和好呀 你聽見了嗎 和好呀。
35.知道為什么哆啦A夢沒有脖子嗎 因為藍(lán)脖積泥。
36.從前有一天蛇很想得到世界上最亮的寶石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你聽見了嗎，舍不得。
37.孫悟空的金箍棒不見了，去詢問土地公公，孫悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特別配你的發(fā)型”
38.舅舅剪了頭變兇了，因為他變成了禿鷲。
39.丑的人才有對象，美的賣空調(diào)。
40.大 家好 我是一只螃蟹 我的鉗子沒了 我沒鉗了。
搞笑沙雕諧音梗冷笑話段子(篇三)
41.養(yǎng)了一群雞，沒有一個會下蛋的，我問我自己，我還有雞會嗎。
42.愛笑的女生身材都不會差，為什么呢樂極升杯。
43.這是一根鉛筆 這是一根鋼筆 你是我的baby。
44.我對眼角魚尾紋說：我們得好好彈彈了。
45.你連 我都不疼，疼什么?騰格爾嗎?
46.我明白了一個道理，人丑就要多讀書，以前別人說我不是讀書的料，原來是在夸我漂亮。
47.現(xiàn)在是真的前程四緊:口罩緊手頭緊衣服緊褲腰緊。
48.有天小熊種了一顆草莓和芒果，發(fā)現(xiàn)草莓長的好慢，小熊就說：莓你不行啊 莓你不行啊 你聽到了嗎 沒你不行。
49.“要是有人屬于我該多幸福啊”“別鬧了，沒有人屬魚”。
50.皇上微服私訪回來，皇太后見面就問“吾兒此游累么？”皇上大驚道“my...my name is lilei？”
51.我在家閑得長出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了醫(yī)院，醫(yī)生說我中的是好菇毒。
52.小明和媽媽吵架了，小明氣的奪門而出，于是小明家就沒有門了。
53.一天，男孩在抹桌子，不小心抹死了兩只螞蟻，來了一只小螞蟻，男孩問它:“小螞蟻，你的爸爸媽媽呢？”小螞蟻說:“你抹死了”
54.有一天，土豆學(xué)會了算命，就在大街上弄好了招牌。剛開始呦呵兩聲，蒜就氣呼呼的走過來把土豆的招牌給炸的稀巴爛，走的時候?qū)ν炼箰汉莺莸恼f了一句:你在喊一聲蒜掛了試試！
55.有一天 小熊在洗衣服，可是有一個地方怎么洗也洗不干凈，熊媽媽說你認(rèn)真搓 小熊紅著眼睛說“ 搓過啦搓過啦”
56.夏天吃布丁，蚊子就不叮。
57.有一群小鴨子在看月亮 可是月亮總是不圓 有一只小鴨子就小聲嘀咕的說：不圓亮 不圓亮 你聽見了嗎 不原諒啊。
58.連我都不親 那你親什么 親燒嘴嗎？
59.今天買了一件衣服 穿著很自在 衣自在衣自在 你聽見了嗎 一直在呀。
60.我看家里鄉(xiāng)下的狗每天過得都好開心啊，無憂無慮的，于是我就問它‘‘每天無憂無慮的秘訣是什么’’，它說‘‘汪，汪，汪’’
特別好笑的冷笑話諧音梗大全
諧音梗是有意趣的修辭，網(wǎng)絡(luò)綜藝脫口秀人經(jīng)常會大量運用諧音梗來抖包袱，造成笑點。有哪些搞笑有趣的諧音梗文案句子？下面是迷你句子網(wǎng)小編為大家整理的“特別好笑的冷笑話諧音梗大全”，歡迎閱讀，希望您能閱讀并收藏。
特別好笑的冷笑話諧音梗大全【篇一】
1.以后我的吉祥物決定就是你了，螃蟹！——因為，你有錢（鉗）
2.從前有個文盲在走路，他走著走著突然識字了，原來他走到了十字路口。
3.泡芙被壓扁了，媽媽說不能吃，我問為什么，因為是扁芙。
4.夜深人靜的時候，每次都想問問自己是怎么做到學(xué)業(yè)和感情兩邊誤的。
5.今天發(fā)現(xiàn)一個島～叫為你神魂顛倒。
6.連我都不要，那你要什么，要飯嗎？
7.我Gucci的時候，眼淚總是para para的dior。
8.“一塊準(zhǔn)備跳樓的玻璃你猜它會說什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”
9.別人都覺得嗡嗡嗡很煩人，而你卻說好美的蚊子，所以我癢你啊！
10.你喜歡淑女風(fēng) 可愛風(fēng) 還是我這個羊癲瘋。
11.我這個人很好相處，處不好自己找原因。
12.我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可愛嗎？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜覺得可愛。
13.想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
14.碗和筷子是好朋友 碗死了 筷子很傷心說：碗安。
15.知道為什么哆啦A夢沒有脖子嗎 因為藍(lán)脖積泥。
16.連我消息都不回 那你回什么 回鍋肉嗎？
17.“為什么許仙每次生氣的時候，白素貞一唱歌許仙就放過她了？”“因為她最擅長饒蛇歌曲。”
18.為什么一個人越菜越不愛坐著，因為菜鳥易站（驛站）。
19.你連 我都不疼，疼什么?騰格爾嗎?
20.柯南一直慣著小蘭，他可真是個慣蘭高手。
特別好笑的冷笑話諧音梗大全【篇二】
21.為什么阿姨從不流汗，因為阿姨怕留下姨汗。
22.今天我喝了一杯超級好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窩香泥樂鐵汁。
23.大家都是漢堡包，憑什么你們都是寶寶，就我是憨憨！
24.美杜莎石化了一位將軍的妻子將軍怒道:“ 敢石化賤內(nèi)！”美杜莎:“恨…恨別鳥驚心?”
25.傳聞魯達(dá)當(dāng)年倒拔垂楊柳的時候，嚇得旁邊的花朵都閉合了起來，所以別人稱他，花合上。
26.醫(yī)生給我開了藥丸，我掉到了地上一直響，仔細(xì)一看，原來是好響出去丸。
27.連我都不哄，那你哄什么?洪世賢嗎?
28.小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友說好像泥呀，好像泥呀，你聽見了嗎，好想你。
29.今天37度很熱 我買了兩根雪糕我們一人一根 解暑了 你聽見了嗎 我們結(jié)束了。
30.“要是有人屬于我該多幸福啊”“別鬧了，沒有人屬魚”。
31.我不小心踩死一只螞蟻，小螞蟻委屈的說，那是蟻后，嗚嗚嗚，我們沒有蟻后了。
32.麻雀媽媽問小麻雀“寶寶，你今天扎什么頭發(fā)？”小麻雀說“啾啾”媽媽答道：“啾啾就啾啾”
33.小鴨子對小雞說：“小雞，我喜歡你” 小雞：你duck不必。
34.半夜胃疼，我說:“胃，你可不可以消停點。”胃說:“我不叫胃，我叫楚雨蕁”
35.從前有一天蛇很想得到世界上最亮的寶石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你聽見了嗎，舍不得。
36.哪吒問悟空：“降妖，問問你敢不敢！”悟空：“像……像你說過那樣的愛我？”
37.許仙給老婆買了一頂帽子，白娘子戴上之后為什么感覺頭特別重？因為那是鴨舌帽呀！
38.皇上微服私訪回來，皇太后見面就問“吾兒此游累么？”皇上大驚道“my...my name is lilei？”
39.“一顆梨和一粒米放進(jìn)冰箱里會變成什么？”“凍梨米(don't leave me)！
40.我問我的成都朋友為什么那么愛穿川久保玲，他說，因為穿久保零。
特別好笑的冷笑話諧音梗大全【篇三】
41.你連我都不想，想什么?想死嗎？
42.幫王大陸接生的醫(yī)生名字一定叫哥倫布，因為是他發(fā)現(xiàn)了新大陸。
43.這是我的手背，這是我的腳背，你是我的寶貝。
44.今天去地里干活，有幸當(dāng)了一回明星。路過的人都喊我:地里熱吧。
45.連我都不哄，你哄什么，洪世賢嗎?
46.一般長得好看的女孩子撒個嬌就能搞定的事，我都得靠威脅。
47.今天去學(xué)校 老師問我書在哪里 對呀 我輸在哪。
48.知道狐貍為啥站不起來嘛，因為他狡猾。
49.連我都不珍惜，你珍惜什么?甄擐傳嗎?
50.我是一個小熊餅干，一天，我不小心從樓上摔了下去，然后，我碎了，晚安！
51.美女的房間一般都是亂的 畢竟是亂室佳人。
52.昨天回家媽媽說:"唉褲子上沾到什么東西洗不掉""噢好像濺到泥"
53.蝦和蚌同時考了一百分，老師問蝦你抄的誰的，蝦說:“我抄蚌的”老師說:“你棒什么棒。”
54.有一天小鴨子在看書，鴨媽媽說吃飯了把書合好呀，合好呀，合好呀，你聽見了嗎，和好呀。
55.為什么超人要穿緊身衣？因為救人要緊。
56.香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「沒長眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因為菌要橙死，橙不得不死。。
57.阿蘇跟阿酥在一起了一天阿酥吃飯的時候撒嬌到：蘇蘇蘇蘇蘇蘇喂酥酥。
58.相愛沒有那么容易，每個人都有他的手機(jī)。
59.你喜歡蘋果汁，葡萄汁還是我這個小崽汁？
60.旺旺雪餅熱了回變成旺旺掀被！
《十萬個冷笑話》經(jīng)典臺詞
《十萬個冷笑話》經(jīng)典臺詞
1、報告大王，那老漢家就在前方。
2、看來你是不見棺材不落淚不到黃河心不死欲窮千里目更上一層樓呢
3、欺負(fù)你爺爺有痔瘡是吧 乃瞧不起痔瘡是吧 痔瘡又怎么了 痔瘡有哪里惹到你了
4、百分百的空手入白刃啊
5、相公這并不是我們的孩子！實不相瞞，此球乃妾身三年來無事挖鼻孔積攢而成，一直以來瞞著相公，實在對不住了。娘子，你敢再無聊點嗎？
6、當(dāng)我千里眼和透視眼同時使用的時候，千里外的敵人也可以一覽無余，蛇妖什么的根本不夠看！
7、大兒子叫金吒，二兒子叫木吒，三兒子就叫李狗蛋
8、要叫我女王大人！好的，大王。
9、人家是真正的男子漢喲！
10、老爺，老爺，我忘詞了
11、火娃的熊熊烈焰 水娃的滔滔巨浪 當(dāng)兩種力量結(jié)合到一起的時候 就變成了 水蒸氣。
12、今天是啥日子出門遛彎就撿仨福祿娃
13、不愧是蛇精竟然接住了我的最強殺招
14、自古以來流傳著這樣一個傳說 當(dāng)集齊了七個福祿娃 放到煉丹爐中煉化 就能召喚出神龍，召的出才怪，你以為是龍珠啊。
15、話說這煉丹爐還可以做飯嗎
16、可是只有頭變大，看起來真的好惡心啊。大王，福祿妖怪。 我們才是妖怪吧。
17、我就是鳥不拉屎大王
18、你看，我就說我的提神醒腦屁很有效，一下就讓他清醒了。
19、我們，是吐槽星人。我是不吐槽會死星人
20、天朝的牛奶哪有那么狂暴啊！
21、那啥，還是請你們的鄰居嘔吐曼來拯救我們吧！
22、吐槽還有數(shù)值啊。你以為是戰(zhàn)斗值啊。你以為你是賽亞人啊！
23、你真當(dāng)這里是龍珠吶！你丫貝吉塔星人嗎！？
24、我的超彈動真空破呀！要斷子絕孫啊啊啊
25、鹽你妹啊。（鹽很貴的！）
26、空山新雨后，自掛東南枝。欲窮千里目，自掛東南枝。爹娘聞女來，自掛東南枝。洞房花燭夜，自掛東南枝。天生我材必有用，各種自掛東南枝。
27、大弟子連靈珠子，二弟子叫玲瓏子，想好了，你的法號就叫super blade
28、不錯個鬼啊，英文簡稱SB 中文簡稱超賤，不管哪個都不是好東西吧！！！
29、我會告訴你我是彈鋼琴穿越過來的嗎
30、額這你就不懂了，國際象棋就是這么擺的
31、都沒擺完棋子呢 這圍棋搬的下法是鬧哪樣啊
33、唉，這都第三個弟子了，現(xiàn)在的年輕人啊，真是越來越?jīng)]有耐心了.
