2020幽默笑話短句
2019-10-04 幽默笑話短句 晚上幽默笑話短句 現實幽默短句笑話
大家是不是在心情不好的時候會找一些幽默笑話來看呢，小編也幫大家收集整理了關于20xx幽默笑話短句，希望能給大家帶來一些歡樂，接下來就請大家隨小編一起來看看吧。
篇一
1. 當有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起來狠狠地還她一巴掌。
2. 學校有個社區很開放，什么話都會說，于是某天演講一女同學在講臺上，驕傲的說：我是平胸我自豪，我為國家省布料。。。說完，大家鼓掌。。只有角落的一個人，淡淡的回道：坑爹啊？這年頭，誰都知道明明是胸越大，穿的越少。說完，大家又鼓掌
3. 我戀戀不忘的,他忘了,
4. 無論我怎么努力，都無法走進你的心，你的愛一直都不屬于我
5. 你叫我滾，好，我滾，對不起滾遠了。新時代的女性，上的了廳堂，翻的了圍墻，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了廚房。
6. 你瘦的時候不小心走進了我心里 現在長胖了 卡在里面出不來了
7. 有時候吃西瓜 咬下去第一口 都會感嘆一句 靠 又沒洗菜刀
8. 夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝
9. 我們都努力著只為那幸福的生活
10. 男生與女生的區別在于：男生主動吻女生叫做突發事件，女生主動吻男生叫做預謀事件。
11. 你要是鮮花，牛都不敢拉糞了。
12. 我愛過很多人 和少數人生仇結怨 而今都變成連相逢都不問好的路人。
13. 福同享，有難你當，你的就是我的，我的還是我的。
14. 二十多年前的今天給你發的信息收到沒有，沒收到沒關系我再發一次:祝六一節日快樂!
15. 讓女孩變成女人是作為男人最基本的責任和義務。
16. 世界有一半在嘲笑另一半，其實全世界都是傻瓜
17. 小時候畫在手上的表沒有動 卻帶走了我們最好的時光。
18. 你看到你面前有陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光。
19. 時間等于金錢，算下來我天天都賠錢，這年頭時間價高，工資太少。m.my0556.com.cn
20. 春晚魔術師必備道具：董卿 !
21. 如果帥也是一種錯，我情愿一錯再錯。
22. 網上買了個剃須刀，胡子沒刮完手抖麻了。
23. 回不去的是過去,到不了的是未來,能抓住的只有現在。
24. 聽說未來老婆已經在三環買房了！老婆真棒！接下來的問題就只剩找到我了。
25. 做人就要像柯南一樣，有一種走到哪就讓人死到哪的精神。
26. 即使你已名花有主我也要移花接木。
27. 眾口難調，我做不到讓所有人都喜歡我，畢竟不是所有人都是人。
28. 對于一個懶人，走路走人生，每一步都他媽挺累的。
29. 男人要有錢,和誰都有緣
30. 我胖的唯一原因，是太小的身體容納不了我飽滿的性格。
31. 每到五一長假發工資很苦惱，不是少！是因為份子錢
32. 情人節到了，走在街上，單身才是王道，單身才是焦點。
33. 生活的一半是倒霉，另一半是如何處理倒霉。
34. 我會再打電話給你。（下輩子吧！）
35. 打是親罵是愛，總罵你媽，都快跟你媽產生感情了。
36. 想要好好的談一場戀愛，不驚天，不動地，愿得一人心，白首不相離，便是此生最大的幸福。
37. 畢竟這也不是一個人賤人愛的社會，你還是收斂一點的好。
38. 同事終歸是同事僅此而已。
39. 老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這鬼天氣！
40. 機會像個頑皮的孩子，在人生的某一個岔口和你捉迷藏。
41. 哇塞，我來植物館啦，看見超級西瓜咯。
42. 彪悍的人生不需要解釋。
43. 問：一般電腦壞了，你會?答：自己修，不敢拿去店里修，會出名的
44. 減肥關鍵就是餓，運動是最沒用的，最多是輔助。但你想靠運動瘦下來，不可能。
45. 看著別人都在假裝正經，那我只好假裝不正經。
篇二
1、老囚犯問新囚犯為什么被判12年。新囚犯：炸魚。你炸鯨魚啊？我炸了三條鯽魚判12年？還有12個潛水員。
2、男：今天的雨真大。女：是啊。男：那是因為老天對著你流口水。女：這么說剛才刮的那陣風是老天在對你放屁咯？
3、女同事上個月借了我一千塊，今天還錢的時候只還了一半，還給我留下了一句：剩下的改日吧！我該怎么辦？
4、朋友問兒子，在家喜歡爸爸還是喜歡媽媽：兒子想了想說：喜歡媽媽。朋友問：為什么呢？答：因為媽媽是喜洋洋，爸爸是灰太狼。
5、我和同學某某一起騎車出門玩，突然他的車氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，后來我倆一起高高興興騎車回家了。
6、我托一只可靠的蚊子去找你，它會告訴你，我很想你，并請它替我親你，因為我無法接近你，希望你不要用蚊香和滅蚊器，它會替我送上很多紅包給你。
7、醫生：喂！快醒醒！病人：什嗎事？醫生：時間到了，該服安眠藥了。病人：啊，我差點忘了。
8、警告：您的手機因超負荷使用，內部發生烈變，即將爆炸，請看完本提示后立即將手機丟與空曠無人處。
9、生命中有你，日子便充滿無限生機；一路上有你，還怕什么電閃雷擊；只因為有你，快樂與滿足時刻洋溢；如果沒有你，那么好的豬食該喂誰去？
10、單身是香菜，戀愛是芹菜，分手是白菜，結婚是生菜，離婚是酸菜，再婚是剩菜，沒有情人是豆芽菜，情人多了是花菜你是什么菜？
11、春天來了，思念升溫了，問候發芽了，祝福開花了。我代表田里的青娃、山里的蝴蝶、水里的魚兒、樹上的鳥兒、園里的花兒，祝大家笑容如春天般溫暖，像花兒一樣綻放！
12、世間帥哥多無情，戀愛只是玩感情。美女作伴好心情，厭倦之后是絕情。世間美女太多情，甜言蜜語就動情。夢醒方知非真情，愛過痛過恨虛情。
13、不以快樂為目的的生活都是扯淡，不以結婚為結局的愛情早晚要散，不以加薪為獎勵的工作最好別干，不以調戲為想法的信息誰還會看！
14、甲：你知道上帝住在哪兒嗎？乙：住廁所。甲：為什么？乙：因為每天早晨我聽見爸爸在敲廁所門的時候總是說：上帝啊，你怎么還在里面？
15、教授總丟三落四，他夫人幾乎每個月都得替他買把傘。一天，上午出行下午回來，得意的說：你看，這回我把傘帶回來了。妻：你沒帶傘出去呀。
16、詩詞惡搞：1、鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋！2、鋤禾日當午，啥都不靠譜。閑來沒事做，不如斗地主。3、擒賊先擒王，罵人先罵娘！
17、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
18、我看了《平陽晚報》才知道你做了一件了不起的事：你一人制服了從動物園逃跑的老虎！真是應了那句老話：虎落平陽被犬欺啊！
19、青春在你臉上大放異彩，活潑開愛形象實在是帥，魅力四射如花含苞欲開，浪漫如無數星星為你點起燈來，人們全都驚嘆你的美麗風采：好多的青春痘啊！
20、三老鼠吹牛，甲鼠：地上擺一千只老鼠夾子，我照樣蹦迪；乙鼠：我吃耗子藥跟吃糖豆似的，一天吃一麻袋；丙鼠看了看表：到點了，我該去泡貓了。
21、這社會，啥都講效率。買彩票看概率，炒股票看上漲率，種菜看存活率，NBA看命中率，好文章看點擊率，好學生看上課率。
22、夫妻與幼兒同住，夜半做愛，突然發現兒子不見，忙尋之，原來抱膝蹲在門后。夫曰：快回來，門后風大。兒憤曰：少騙人，被窩里風更大！
23、重要新聞：薩達姆找到了！布什說：不許放火點油井！薩達姆說：我非點！我非點！結果被關進北京小湯山醫院了！
24、你有天使的面孔，魔鬼的身材，就連你放屁的姿勢都那么優美。可在大庭廣眾之下，控制一下節奏好嗎？
25、從未做過賊，卻想偷個幸福給你；從沒坑過人，卻想騙個快樂給你；從未害過誰，卻想拐個開心給你俺累壞手指頭，只為把祝福送給你！
26、一位張先生離開了公司人事部，有一天去酒吧，調酒師說：張先生，聽說您最近不干人事啦？張先生聽了大慌，調酒師忙改口，聽說您不在人事啦？
27、有一首歌，坑了大家十幾年了，不信你唱唱：你挑著擔，我牽著馬回想下西游記里的分工，沙僧挑著擔，悟空帶路，誰牽著馬？誰唱誰八戒啊！
28、兒子：我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結婚以后才認識他太太，是真的嗎？父親：不單是非洲，是全世界。
29、閨女啊，一個人在外面錢夠不夠花呀？媽，你別操心我，夠花！哦，那能不能給我兩千。這兩天打牌輸了不好意思找你爸拿，嘿嘿！
30、跟老公不在一起時他會說想我二妹子了，我就說想他小弟了。這說法被他一一哥們知道了，他就借鑒發給他老婆了，第二天就看他臉上幾道抓痕，哈哈，他老婆姐妹兩個，還是老大！
31、我一朋友，3年前QQ個寫著：自從買了人身保險，過馬路再也不用看紅綠燈了！到現在3年了，他QQ頭像就再也沒亮過。
32、丈夫的薪金都交給妻子，只有剛夠買煙的零錢。一天丈夫高興地對妻子說：親愛的，我中了5萬。妻子吃驚地問道：你哪來的錢買彩票？
33、一小孩出生后就笑個不停，只是見他手里緊緊捏著，護士覺得很奇怪，扒開一看，原來捏著一粒下胎藥，小孩說：想干掉我，沒那么容易！
34、像我這種牛人，想找個人佩服一下的時候就去照鏡子；想找人陪的時候就去看看天上的星星，想找快樂的時候就去聽聽鳥兒唱的有多歡；這就是牛！
35、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。紅太狼得知后特別生氣，用平底鍋狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的說：老婆，其實我只是想要你多吃到一只小羊而已。
36、你給過我一生中最快樂的日子，也給了我一輩子的傷悲。我渴望你給我的快樂，但我不希望你再帶給我傷害。
37、蜻蜓看到蝴蝶說喲，這衣服真漂亮。蝴蝶說還行吧，不過我覺得你還是換身衣服吧，天天穿得這么透明影響不太好。
38、狗對豬說：還是當狗好，一輩子不會得流感。豬說：瞧你們那沒出息樣，永遠上不了動物福布斯排行榜混到頭，也就進個狗仔隊，最多當個總統保鏢。
39、扭一扭，健康跟著身體走；吼一吼，你有我有全都有；休一休，精神煥發翻筋斗；收一收，收到祝福樂悠悠：愿你留住快樂，幸福一生！
40、一MM路遇男友與另一漂亮女孩在一起，狀甚親密。頓時大發雷霆，斥責男友：沒想到你是個喜新厭舊的家伙！男友忙解釋道：錯了！你是新的，她才是舊的。
41、法官：律師已經為你做了辯護，你還有什么要說的？被告：法官大人，我只想提請您考慮這個事實，他還是一位十分年輕的律師。
42、大山深處初次通火車。人們都來看，有人說：乖！火車跑得真快！有一人急嚷：你不懂！它現在是趴著，要是它站起來跑得更快！
43、老鼠討不著老婆，整天煩躁不安，終于有一天蝙蝠答應嫁給他。大家卻都笑話他，老鼠卻說：她好歹也是個空姐嗎！
44、有一次，小明跟他爸爸媽媽去裸體沙灘游玩。小明不解的問：爸爸為什么他們的JJ比你的大呢？爸爸很尷尬的說：因為他們有錢啊？然后爸爸就去買飲料了。
45、不要告訴任何人我和你聯絡，不然你和我都有危險，你有沒有空房間讓我避兩天，我帶三噸黃金，九枚核彈，十八個美女，五千士兵，我是拉登，我還活著。
46、12年前，學校里很多人沒手機的時候，我手里拿著高端NOKIA，那時我亮了。12年后，老同學聚會，人人手里拿著IpHONE，這時我拿出NOKIA，我又亮了。
47、孔子曰：打架用磚乎，照臉乎，不宜亂乎；乎不著再乎，乎著往死里乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也！
48、Ａ：你的人生理想是什么？Ｂ：我想做一個很閑很閑的閑鴨蛋，而且還要富得流油。Ａ：哦，那你首先要被腌了。
49、大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐，男說：豆腐不夠吃，女說：那你吃我的豆腐吧！男說：你的豆腐真好吃！
50、親愛的，你知道嗎？這些年來我一直在等你，你能感覺到我的熱情嗎？你能感受到我的愛嗎？不管在什么地方，我回一直等你的！
51、你身下坐著帽子，頭上戴著鞋子，嘴里嚼著襪子，掌中拿著手機子，瞪著一付眼珠子，想從里面找樂子。
52、遇到你我知道了《尋秦記》是一個真實的故事，愛上你我預感《將愛情進行到底》會由我來主演。
53、您簡直想象不到，我妻子愛嘮叨到了什么程度！她一天到晚嘴就沒有閑的時候。去年她去海濱療養了半個月，回來后連她的牙都曬黑了。
54、某領導下鄉普查，問一老農：你知道近親為什么不能結婚嗎？老農憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，關系太熟不好下手。
55、如果說遇上你，是緣分的安排，那么愛上你，就是我英明的選擇，忘不了你，是因為我愛你太深，也許你不懂我的心，但這也減少不了我對你愛烤鴨！
56、各種女人撒嬌后果：女友撒嬌男人心疼，小妹撒嬌男人錢疼，情人撒嬌男人腰疼，老婆撒嬌男人頭疼，老太太撒嬌男人渾身都疼！
57、除了你，誰會在乎我？誰會關心我？誰會體貼我？誰會理解我？誰會陪伴我？誰會安慰我？誰會鼓勵我？誰會珍惜我？愛妻日，不愛你，愛誰誰！
58、婦產科實習醫生第一天上班。回到家妻子問他今天如何？老公：不算太壞，雖然產婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒爸爸救過來了。
59、發郵件給你，怕你裝作沒看見；打電話給你，不知道說什么好；只好發條短信告訴你：你小子現在牛了？多久沒給我請安了？
60、他要的時候，人家好害羞，他先把我推到墻角，再轉戰床上，我就是不給，鬧了好久。他說：不就是個遙控器么，我不看球賽了行么。
61、天蒼蒼野茫茫，暴富的希望太渺茫；水灣灣路長長，沒錢的日子好漫長；樓高高人忙忙，今夜能否與你結伴搶銀行？接頭暗號：Baby，餓香泥！
62、寧愿是一杯水，潤你的嘴，暖你的胃，到你心扉，沖走所有煩惱疲憊；寧愿是清風吹，帶著甜味，陪你入睡，給你安慰，你的快樂傷悲，我都想體會。
63、即使有一千個人從我身上經過，我也依然能夠輕松地認出你來，因為其中999個人踏著的是我的身體，而你踏著的卻是我的心！
64、上初中時，一同學總感覺自己的自行車速度慢，回家就用鉗子把車轱轆周圍的螺絲都松了松，認為這樣會很快。第二天，在行使過程中，車輪高速運轉飛出了車體。
65、花瓣雨飄過，把花心留給你，四季風吹過，把楓葉留給你，當月潮涌過，把歡樂留給你，夜深人靜時刻，把深深的祝福留給你，天氣變冷，注意身體。
66、老師在黑板上畫了個蘋果。問：這是什么？同學：屁股。老師把蘋果涂紅，又問。同學：猴子屁股。老師又在上面畫個樹枝，再問。同學：插了樹枝的猴屁股。
67、甲：昨夜和朋友喝酒，小偷光顧我家。乙：偷去什么沒？甲：太太以為我酒醉夜歸，不分清紅皂白揍他一頓，小偷喊救命，警察來抓住了他。
68、一個女孩罵老公：你變了，一輩子重色輕友，是不是男人一結婚腦子就會出毛病？老公答道：不，男人腦子出了毛病才結婚的。
69、有你相伴不孤獨，與你一起跳跳舞，攜你同走人生路。離開你我就忍不住，黑夜我把星星數，白天找你忙趕路，眾里尋你千百度，原來你在羊群最深處。
70、女性生殖、尿道和排泄是分離的，男性卻是尿道和生殖二合一的，從進化上來說男性比較低級。因此，男友跟你吵架時不要太在意，他沒你進化的高級。
71、坐公交上班，車輛到站，正準備下車，車門關了，當時因快要遲到了，急于上班，想喊開門，結果一不小心喊成了開車，車子轉眼又啟動了！
72、家庭順治、生活康熙、人品雍正、事業乾隆、萬事嘉慶、前途道光、財富咸豐、內外同治、千秋光緒、萬眾宣統！
73、搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！搶匪上下打量她后：你想得美！
74、老板在機場想起護照沒帶，于是對司機說：你回去看看我護照是不是在右邊抽屜里。司機一小時后回來：護照確實還在抽屜里。
75、假如我有一個女朋友，我不會因為她逃課而板起鐵青的臉，我會懇切地對她說：乖，下次逃課也叫上我好嗎？
76、教師在課堂上講人造纖維的特點和用途。他問學生：什么東西使尼龍絲襪富有彈性呢？大腿！同學們異口同聲地大聲答道。
77、男：我送你回家吧！女：不要。男：我只是擔心你路上不安全。女：那好吧。男：我說的是目送。女：尼瑪。
78、一對夫妻住酒店害怕被偷拍，便在房間檢查，在地毯下找到一紐扣狀的東西，丈夫把它拔了下來，忽聽樓下大罵：媽的！吊扇掉下來了。
79、閑時信息發幾條，多些幽默少煩惱，善待自己要樂觀，苦悶之時想美好，笑對困難挺直腰，真誠待人不求報，心平身健樂逍遙。
80、一伙賊搶銀行被拍下錄像。小賊說：大哥，咱電影夢終于圓了！老大怒道：笨蛋！你用點腦子好不好，帶著面具，誰知道咱們是哪個腕兒。
81、伙計去掛招牌，不小心把招牌跌成兩半，主人很生氣。伙計卻不慌不忙地說：主人，你快要開分店了，這是很好的預兆呀！恭喜你！
82、某人經常被偷，想戲弄一下小偷，于是裝了一張假幣上車，下車后發現假幣還在，還多出一張紙條，上寫道：請尊重我們的勞動，杜絕使用假幣！
83、國足笑話：國足歡迎你，我家球門常打開，要進幾個隨你，交鋒過后就有了底，你會愛上這里，不管遠近都是客人，請不用客氣，進得少了別在意，下次補給你。
84、辦公室聊天，聊到吃飯問題。隨口問女同事：你們家誰做飯？我！我做飯，大家都用贊賞的目光看著她老公炒菜！
85、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下頭，被快樂踩一下腳，被健康搜一下身，被好運連踢帶踹。我夠朋友吧！
86、梁山伯其實早知道祝英臺是女的，他說：她每天都不刮胡須，每個月的那幾天都沒來參加體育鍛煉，這不明擺著嗎，只有傻瓜才會說穿！
87、男人不看帳單便付錢，他正在追這個女人；當他開始留意帳單上的項目，他已把這個女人追到手；當他翻查帳單，并埋怨太貴，他跟這個女人感情十分穩定。
88、那一年夏天，和村里的小伙伴們在河里游泳，我一個猛子扎下去不小心鉆到一個妹子的裙子里面去了。而那傻妞以為是一條大魚，我差點被悶死在裙子里。
89、笨男人＋笨女人＝結婚；笨男人＋聰明女人＝離婚；聰明男人＋笨女人＝婚外情；聰明男人＋聰明女人＝浪漫愛情；我們？
90、今天在河里看見一條死魚，兒子看見了說：媽媽你看有條魚淹死在河里了，它不聽媽媽的話下河洗澡結果淹死了！小孩的腦洞真大，我竟無言以對了！
jz139.com更多精選語錄閱讀
幽默笑話大全爆笑2020
俗話說的好，笑一笑十年少，有不開心的事情千萬不要憋在心里，可以去看一看一些幽默的笑話句子，把情緒釋放出來，做個每天開心的人。小編幫大家收集整理了一些幽默笑話大全爆笑20xx，大家一起隨小編來看一下吧。
在這個薄情的年代，要想別人對你念念不忘，最好的辦法就是欠錢不還。
上帝是公平的，給了你丑的外表，還會給你低的智商，以免讓你顯得不協調。
飯局的三大悲劇：想請的人沒來，來的人都和你無關，結賬的時候只剩下你一個清醒的。
在過去，只要感情真，年齡不是問題。而現在，只要感情真，性別不是問題。
每次我一個人走夜路都好害怕，天這么黑，我這么美，真怕別人看不見啊。
本來想買件羽絨服，但是要3000多，后來仔細衡量了一下，感冒藥也就幾十塊錢，還是買感冒藥劃算。
如果你覺得自己整天累得像狗一樣，你真是誤會大了，狗都沒有你這么累。
做人最失敗的莫過于唐僧，身邊的人無論是敵是友，總想送他上西天。
女孩的終極夢想：吃不胖的體質，花不完的錢，用不完的化妝品，拆不完的快遞，欺負不走的愛人。
減肥這種事從來不會船到橋頭自然直。你這體重，沒到橋頭船就沉了。
拿快遞的感覺就像跟失散多年的親骨肉重逢，但常常拆開之后發現孩子長得像隔壁老王。
女孩子晚上千萬不要一個人出門，真的很危險，滿大街的燒烤夜宵甜點，沒人勸阻，忍不住隨便進一家，就要長好幾斤。
花錢就跟拉屎一樣容易，掙錢就跟吃屎一樣艱難。
抱著滾燙的正在充電的手機，并且把生死置之度外，這是我人生中少有的英勇時分。
我與我的床墜入了愛河，我們對彼此而言，都非常的完美，但鬧鐘并不這么想，那個妒忌心重的壞東西。
在野外遇到蛇怎么辦？不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙。
西游記告訴我們：凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒后臺的都被一棒子打死了。
談戀愛應該處處讓著男朋友，讓他做飯，讓他洗碗，讓他洗衣，讓他賺錢，女生呢就辛苦一點，負責吃，負責喝，負責買買買。
單戀的結果只有兩種，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海藍天。
女人說到底還是感性的，對各種小動物毫無免疫力，例如布嘉迪威龍，悍馬，捷豹，陸虎，寶馬等，當然，還有天貓。
單身守恒定律：單身的總量總是保持不變的，單身既不會憑空產生，也不會憑空消失。它只會從一個人的身上，轉移到另一個人的身上。
你為什么會近視？為了淡看世間事，所以才模糊了雙眼。
考試最崩潰的時候是看到一道題，模糊地記得老師講過，但清晰地記得我當時沒聽。
剛掏出的十塊錢被風刮跑了，于是機智的我又掏出十塊錢，扔在風中，讓它帶著我找到之前那十塊錢，結果我丟了二十塊錢。
男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。
男人違章停車被罰款會和警察吵一架，女人在一邊勸；女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。
得知前任出了嚴重車禍被搶救過來的消息，我淚流滿面趕到醫院，要求送一面錦旗，起初對方不肯，在我的一再堅持下，肇事者終于收下了錦旗。
女孩子的人際關系可以分為三種：可以不洗頭見的，要洗了頭才能見的，洗了頭都不想見的。
一個胖姑娘，因為沒有信心而不敢坐電梯，所以每天堅持走樓梯上班。于是，經過近一個月的努力，她因為經常遲到被開除了。
下雨天我走在路上，一輛大奔從我身旁飛馳而過，濺了我一身泥，看著遠去的大奔，我在心里暗暗發誓，等我有錢了，一定要買一件屬于自己的雨衣。
小明在看報紙，看到一條父母暴打孩子的新聞，小明不禁對身邊的老爸感慨道：還是您疼我，小時候打我從來沒下過狠手。他老爸深吸一口煙，說道：明啊，你太天真了，我下狠手那兩次都把你打失憶了。
幾天前，一位長發披肩的女生來店里哭著說要剪成光頭，原因是男友出軌了，這肯定是一時想不開，我便勸她：姑娘，記住，會讓你哭的男人永遠不值得你愛，千萬別用這么極端的方式懲罰自己。她問：那我該怎么辦？我笑了笑：你可以多辦幾張會員卡來懲罰自己呀。
雖然經常被老婆打，但蒼天可鑒，老婆并非是不講理的人。每次打之前，都會征求我的同意，我說不同意，她就打到我同意。
當有人討厭你的時候，不如反思一下自己，是不是善良可愛的你完美得讓惹人嫉妒了？
人生中總有一些這樣的人，費盡心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其實只是為了偷你的表情包。
人有兩種，一種好看的，一種難看的。你夾在中間，屬于好難看的。
明明是個富二代，我卻自己上班掙錢，明明可以開豪車，我卻每天擠公交，明明可以靠臉吃飯，而我自己努力著，這就是我和明明的區別。
我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。
不要凡事都為自己找借口，別一便秘就怪地心沒引力。
你想一夜暴富嗎？你想身價過億嗎？你想衣食無憂嗎？如果你想，不如跟我在一起，我們兩個一起想。
今天買了一盆含羞草，回去怎么動也不害羞，去問老板，老板說：可能你買的這盆不要臉。
小時候爸爸告訴我，說我是在垃圾堆桶旁邊撿來的。從那以后，每當我不開心，難過的時候，我就會坐在垃圾桶旁邊，因為在那里有家的味道。
男的沒對象，別人會安慰道，現在的女人要求太高；要是女的沒對象，別人肯定說她的要求太高。
每次在街上看見很瘦的人，我都想分些肉給她，因為我有一顆善良的心。
羨慕那種一傷心就能吃不下飯，然后暴瘦的人。我無論如何都沒有這樣的時刻，我再傷心都堅持吃飯！
不想洗衣服怎么辦。取個媳婦就可以了，如果媳婦賢惠，就給你洗衣服了；如果媳婦彪悍，你就學會洗衣服了。
你說一個月打三次胎會不會有事啊？我很害怕！我這個月都是第三次去打胎了。唉！我的自行車怎么老是沒氣。
每次有人兇我的時候，我都覺得這個人有毛病，對著這么可愛的我，他居然還能發脾氣，無語。
當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。我就是這么有原則，因為我無法討厭一個有眼光的人。
一直很喜歡你，本來今天想把電腦賣了給你買禮物，但是網管不讓，還讓我滾出去。
小時候爸爸告訴我，說我是在垃圾堆桶旁邊撿來的。從那以后，每當我不開心，難過的時候，我就會坐在垃圾桶旁邊，因為在那里有家的味道。
現在的大學生吃飽了沒事干就想談個戀愛，找個男朋友女朋友什么的。而我就比較厲害了，我吃不飽。
假如A和B都長得很帥，A會在休息天帶你去各種你沒發現過好玩的地方，好吃的東西，一起看星星看夕陽看美好的風景。B事業有成，但是不能陪你去旅游，只讓你買買買。那么請問：這兩男的和你有啥關系呢？你擱這瞅半天。
其實，我沒你們說的那么正經，這些年來，被我玩過的男人數不勝數，什么諸葛亮韓信李白，嫩的我也玩過，什么魯班啊，女的我也玩過，什么妲己小喬貂蟬，可以說是很葷素不忌了。
以后不要再說你一無所有了，你不是有病嗎？
知道什么是最萌身高差嗎？
我看不見你禿頂，你看不到我雙下巴。
以后請不要叫我宅男，請叫我閉家鎖。請不要叫我宅女，請叫我居里夫人。
人生難免有遺憾，我這輩子最大的遺憾就是親不到自己的臉。
會的朝前跑，能的往上爬，不會不能的就地趴下。
走自己的路，與愛情兵分兩路！
模范丈夫：模范不模范媳婦說了算，老婆想吃餅，俺就愛稀飯，夫人一瞪眼立馬靠墻站。
今年過節不收禮，收禮只收火車票。
有的女生背后看想犯罪；側面看想后退；正面看想自衛。
薪水如流水，貸款像餓鬼，月頭吃大餐，月底學烏龜。
三人行,必有電燈泡。
幾個人對對聯，一人出：橫批：天蓬元帥，上聯：在上是帥，猜下聯。 其中一個人不假思索脫口而出：在下是豬。
某醫生在家接到同事電話：打麻將，三缺一！醫生說：我馬上來！妻子在旁邊問：情況嚴重嗎？醫生嚴肅地說：很嚴重，已有三位醫生在那了。
昨天我過生日，老婆給我買了兩雙鞋子，今天生日過完了，老婆就把鞋拿去退了。
獨自在路上走著，突然竄出一劫匪，我乖乖交出了身上的100元，他從身上掏出40元給我，說：我們現在正在搞活動，滿50返還20。
切洋蔥的時候我就會閉上眼睛，那樣就不會流眼淚了，但每次切到手指后還是會哭好久。
董事長這個位置可真不是好坐的啊，我才坐了一會就被董事長給開除了。
請問是哪一個瞬間讓你下定決心減肥的？暈倒的時候，幾個大漢過來把我抬上救護車，嘴里喊著：123,起！
買東西最恐怖的是：你戰戰兢兢說了個價，老板難為了一下就瞬間答應了。
甲：請你舉例說明什么叫禍不單行？ 乙：未婚的媽媽生了雙胞胎。
一篇介紹老師的外貌。應該是老師有一張瓜子臉，偶寫成老師有一張爪子臉。我們語文老師差點沒瘋掉。
2020幽默極品的笑話大全
笑話是容易逗人開心的，當你不開心時，看一看笑話，你就會開心了，在你無聊時，也看一看笑話吧，小編今天整理了20xx幽默極品的笑話大全，希望與大家分分享。
1、男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的就是禽獸。醒來發現男的真地沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！
2、女兒今年4歲，前幾天教她在電腦上畫畫，她拿著鼠標亂畫了一通，我說該輪到我畫了，女兒扭頭跟我說：別畫了，一會兒沒油了！
3、茶，要喝香濃的；路，要走筆直的；飯菜，要吃可口的；朋友，要交真心的；爪子，要吃香噴的。啊！拿手機的這只就不賴。哈哈！
4、看見女人走不動路的叫花癡，喜歡讀書的叫書癡，酷愛武術的叫武癡。聽說你沒有嗜好，就是喜歡白色，難道你就江湖人稱的白癡。
5、一農民到汽車銷售店拿出兩千元：買輛桑塔納。女店員：什么？農民：門口寫著桑塔納2000啊？女店員：你去對面吧，那里奔馳600、
6、為了朋友，兩肋插刀；為了哥們，踹了女人；為了兄弟，我干啥都愿意；417鐵哥們日，我再苦再累也要幫你花花銀子，請我吃飯吧！
7、初中數學老師最幽默，講題目喜歡投身于其中。一講圓柱體，他問：我底面半徑是20cm，我高是50cm，那么我。下面有人地說：飯桶：
8、這條短信功效好，收到愉快的笑，閱讀幸運到，儲存防感冒，轉發和回復，話費少一毛，卻能撿財寶，如果刪除了，以后再也看不到！
9、丈夫的薪金都交給妻子，只有剛夠買煙的零錢。一天丈夫高興地對妻子說：親愛的，我中了5萬。妻子吃驚地問道：你哪來的錢買彩票？
10、阿呆與他妻子經常吵架。妻子憤然：因為別人都不同情你，我才做你的妻子。阿呆反唇相譏：你總算成功了！現在每個人都因此同情我。
11、一顧客投訴旅館地板上有只死蟑螂。經理：請冷靜點，那只蟑螂已經死了。顧客：死的沒什么，但那些抬棺者讓我覺得很惡心！
12、螢火蟲在黑夜里那叫一個閃亮，鶴立雞群那叫顯眼，馬在驢中那叫出眾，豬八戒在豬圈那叫俊俏，你和猩猩站在一起那叫帥了個呆的！
13、火鍋店一對情侶單都沒點完就吵起來了，男的說：你手骨折我大老遠跑過來，你來著大姨媽還口腔潰瘍，這又點個辣鍋底究竟什么意思？
14、小女一朵花，并非自己夸。人見人喜愛，車見車爆胎。賽過天仙妹，比過楊貴妃。如有情郎意，請把信來回。要問我是誰，鳳姐就是我。
15、詩歌混搭及簡評：山不在高，能爬就行，水不在深，能游就靈；斯是蝸居，能住就行。苔痕當褥子，草色遙看近卻無。（淡定又浪漫！）
16、小張：科長，對批評您不介意吧？科長：絕不，反而很喜歡。小張：是啊，真誠的批評好處很多。科長：重要的是我想知道誰對我不滿。
17、爸爸：又考個零蛋回來，我的臉都讓你丟盡了！不過唯一令我欣慰的是，你考試時肯定沒有作弊。兒子：這話不太準確，是作弊沒有成功。
18、蝴蝶對蜜蜂說：你真小氣，裝一肚子甜言蜜語，卻舍不得給我說。蜜蜂說：哼，還說我呢，你頭上頂著那么長兩根天線，咋不給我發短信！
19、小美說：媽媽，為何人家說小麗長得像校花啊？媽媽說：那是因為她長得美麗啊！小美說：那為什么他們說我長得像笑話啊？
20、女孩把高爾夫球打歪，一男子被擊中，雙手夾在兩腿中間應聲倒地，小姐伸手溫柔撫摸并詢問：怎么樣？男子：感覺不錯，可是大拇指很痛。
21、我父親爬過世界最高的山，游過世界最大的海洋，駕過世界最快的飛機，打過世界上最兇猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。
22、愁眉苦臉不如樂觀一點；心浮氣躁不如安分牢靠；每天做夢不如踏實行動；時常惦念不如偶爾相見；時常想起不如短信聯系。祝你一切都好！
23、忘不了小時候光著腳丫，下河摸魚蝦；忘不了掛著滿臉鼻涕，玩泥沙；最難忘的卻是，在黃昏夕陽下，我吹著笛子騎著你悠閑地把你趕回家！
24、睡前我把拖布晾宿舍門上，半夜一哥們起夜，一拉門，感覺一長發苗條女子突然倒在他懷里，樓道里立刻響起一聲慘叫：誰把拖布放我門口的？
25、有個財主請全鄉父老吃包子，包子只有一個但很大。多大呢？大家從包子的一個部位吃起，半月后吃出一石碑，上刻一行字：此地離餡二十里。
26、聽說你最近很牛逼，普京扶你下飛機，布什給你當司機，麥當娜陪你上樓梯，金喜善給你烤燒雞，劉德華幫你倒垃圾，連我都要給你發短信息！
27、銷售明星向同事介紹成功經驗，同事問：你能用一句話概括成功秘訣嗎？銷售明星笑：每個主婦開門后，我的第一句話是：姑娘，你媽在家嗎？
28、你騎上白馬就是唐三藏，扛只釘耙就是豬八戒，長些黃毛就是齊天大圣，戴上胸罩就是白骨老妖。地球人都知道你就是變形金剛。哇塞，好棒！
29、大牛：你瞧，昨天公共汽車司機盯著我看，仿佛我沒買票。阿仁：那您怎么辦？大牛：很簡單，我也盯著他看，就像我買了票似的。
30、某夜，某君非禮一女。次日，二人對薄公堂。官曰：堂下所跪何人？君對曰：護花大使！官曰：緣何此女罵君采花大盜？對曰：只因我監守自盜！
31、匪頭：現在情況怎么樣？匪：報告，前方二十公尺有個狙擊手，槍法很爛！匪頭：混蛋，那你怎么不把他干掉？匪：難道你要他們換個比較準的！
32、如果你愛我，就好好對我。如果你從來就沒愛過我，講清楚，我能理解。如果你非要反問我是否也愛你，那我可以告訴你，其實我也沒愛過你！
33、天涯何處無芳草，一代更比一代少。如今獨生都是寶，無車無房不好找。膚白貌美個不高，為何就是沒人挑。單身原因哪里找，計劃生育搞得好！
34、牙疼得要命，連話都說不了，去藥店拿藥，指著自己的嘴巴啊了兩聲示意老板給拿點治牙疼的藥，老板瞟了一眼說：治啞巴的藥我這兒沒有。
35、由明天開始，市政府決定清除所有長相丑陋，有損市容的弱智青年！你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知你的，切記！不用感謝！
36、考場外，一考生問旁邊的同學：嗨，哥們，這場考試怎么樣？答曰：透心涼！（雪碧飲料）回曰：成功之路，從頭開始。（飄柔洗發水）
37、地震讓你腳跑軟，流感讓你手洗軟，危機讓你碗端軟，有你讓我心太軟！無論發生什么，世界上的路不軟，你我的心不遠，緊握雙手，我們一起走！
38、有一天逛書市，看到一套《高爾基小說選》，非常喜歡其中的一本《童年》，就問售貨員：請問，這是單賣的嗎？對不起，這是前蘇聯的。
39、火車票比較難買，學前放假前十天去車站買票，在排隊時聽到一兄弟問售票員，去上海的車還有沒有啊，售票員對著喇叭淡定的說：車有，票沒了。
40、一對蒼蠅母子正在進餐，兒子皺著眉頭問母親：媽媽，我們為什么要每天吃大便啊？媽媽說：不要在吃飯的時候說這么惡心的話，快趁熱吃！
41、有天，我老總叫我進去談話。我以為要裁我了。老總叫我坐下，問我：那么緊張干嘛。我回答：沒啊！我不緊張啊！老總說：不緊張你干嘛坐茶幾上。
42、言：要堅決打破老公終身制，實行小白臉股份制，引入先生競爭制，推廣情人合作制，實現靚仔輪值制，執行擇優錄取淘汰制，外加紅杏出墻合法制。
43、一男人跟記者說：知道芒果臺的里香嗎？我曾經親過她的嘴。后來，記者在節目中就此事問里香。里香一聽就急了：他親過我嘴？！他那是在吹牛Ｂ！
44、夏日已悄然降臨，清爽的風送來激情，美麗的服裝綻放靚影，亮麗的風景迷了眼睛，胖嘟嘟的身體雖然可愛，但窈窕的身影更是期待！瘦身？趁現在！
45、歲末總結：1、神馬都是浮云；2、還撮合；3、恨爹不成鋼；4、又老了一歲；5、神馬都漲了，就工資沒漲；6、繁忙的一年；7、這一年真是太給力了。
46、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
47、前面走著一女孩。甲說：那女孩看起來身材，背面實在是傾國傾城啊。那女孩貌似聽到了！轉過頭來笑！乙說：沒想到她的正面竟是這樣的憂國憂民啊。
48、有一天，一個帥哥在車站等車。看到美女對他笑，他以為自己很帥，就擺了幾個造型，一看美女笑容更加燦爛。突然一位大媽說：小伙子！別站狗糞上！
49、最想喝的水：薪水；最想要的花：有錢花。最能干的牛：吹牛；最快捷的馬：拍馬。最真誠的情：友情；最真摯的信：短信。最真心的祝福：開心快樂！
50、你是否孤獨寂寞？如果是，那么你下樓去買一根繩和一根棍，將繩子系在棍上，在起風時去樓頂揮動棍子。別人要問你：干什么呢？你就說：我抽風呢！
51、如故你必須失去，單元是憂愁；如果你必須遺忘，但愿是煩惱；如果你必須錯過，但愿是厄運；如果可以永遠，但愿陪伴你的是健康，幸福，快樂和關愛！
52、送你一個好朋友，他非常善解人意，你哭的時候，他陪你哭，你笑的時候，他陪你笑，就連你大發脾氣的時候，他也會大發脾氣哦！呵呵，是復讀機啦
53、天鵝飛去鳥不歸，慎字去心情更潔，三星拜月表真誠，白勺相依愛無瑕，以身相許寸心知，射雕英雄留美言，人爾結合傳佳話。（謎底：我真心的謝謝你）
54、有人投訴售樓小姐在工作時間化妝，大家都以為經理會大發雷霆，誰想經理淡淡地說：長得難看，還不讓人化妝，豈有此理！從此，再沒人工作時間化妝。
55、地鐵某站進來一胖男生他剛擠進地鐵就發出滴滴滴的關門警告，接著他一下就跳到站臺上去了看著地鐵門關上，他嘴里抱怨道：暈，不是電梯！
56、一位病人向醫生訴說左腳痛得很。醫生說：這大概跟年紀大有關系。不可能，你說得不對，病人說：我的右腳與左腳是同歲，為什么右腳不痛？
57、想著你的容顏，愛著你的好處，恨得到你的難度，忍受追隨你的痛苦，好多話都不說了，活著就是因為有你。在此我深深地對你說：我愛你，親愛的人民幣！
58、俏皮語錄：人是鐵，范是鋼，一天不裝憋得慌；裝了半輩子的孫子，不會兵法的那種；保護自己，愛護他人，請不要半夜出來嚇人；人民幣時刻創造著奇跡。
59、告訴你一件事，我給狗狗做了件衣服，顏色鮮艷款式新潮，狗狗穿上真是帥呆了。如果你穿著你常穿的那套服裝領它上街，別人一定認為你們穿的是情侶裝！
60、婚戀如股市：剛談朋友叫探行情；訂婚叫建倉；結婚叫成交；初婚叫原始股；感情不好卻離不了叫套牢；費盡神思終于離了叫解套。
61、一懶貓瘋狂地追求一老鼠終于結婚，婚后貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：親愛的為什么對我這么好呀！貓嘿嘿笑道：等你再胖一點就知道了。
62、男生約會，出謎題給姑娘猜：你芳香的氣息，令人著迷！你肉肉的身體，抹去我出軌的痕跡。姑娘道：好羞！第一次見面，就這么壞！男生：不，壞的是橡皮。
63、在這世界里，數你最神奇；打你不還手，罵你哼唧唧；吃住不講究，冬夏不穿衣，整天住圈里，不躁也不急，身材很富態，會看短信息。動物界中我最喜歡你！
64、你好色！一次看電影時，鄰座是一美女，你主動跟她搭訕。你很激動，不停用手拉椅子，想更靠近一些。女孩：別拉了，那椅子是固定的！你神智終于清醒了。
65、蘭：臥鋪和坐票還有沒？售票員：都賣光了。蘭：站票呢？售票員：有，但不能賣給你。蘭：為什么？售票員：國家今年明文規定不讓一個學生站著回家過年！
66、米飯與木桶的對話。米飯：你為啥就是不肯抱我一下，談了這么多年戀愛，你知道我心里有多受傷嗎？木桶：我也想啊！但那樣咱們就真成飯桶了，只好忍著！
67、飯局中，一人拿著飲料倒了一圈后，瓶空了，于是晃著瓶子對服務員說：這個還有嗎？服務員接過瓶子仔仔細細地檢查一遍，一臉誠懇地說：沒有了。
68、一男子要跳樓，剛趕回來的妻子喊道：別沖動，我們的路還長著呢！男子聽后，立刻跳了下去。站在旁邊的談判專家說：太太，你真不應該這樣嚇他！
69、去朋友家，看見他媳婦在給孩子喂奶，出于禮貌上前摸摸孩子的臉，說：寶寶好乖啊，白白胖胖的，真漂亮！他媳婦紅著臉低聲說，孩子睡著了，臉在那邊呢。哎！
70、我希望有人疼，有人愛，有人包容，有人抱著我睡，有人讓我撒嬌，有人可以吃我做的飯，有人可以夸我乖，有人能陪在我身邊，有人能過馬路的時候拉著我的手。。
71、睿智的目光掃除煩惱陰霾，工作的壓力應需休息助理，煩躁的心情請你馬上清理，真摯的友情送上問候的話語，愿你上班的時刻保持美麗情緒，快樂永遠不離不棄！
72、看哪個銀行縮寫最牛：中國建設CBC（存不存），中國銀行BC（不存），中國農業銀行ABC（啊不存），中國工商銀行ICBC（愛存不存），民生銀行CMSB（存嗎傻B）。
73、男：喂？女：喂，我想告訴你我懷孕了！男：我們已經分手一年零5個月了，你肚子里的孩子和我沒一毛錢關系！女：我知道，我只是想告訴你，不孕不育的那個人是你！
74、有一對情侶，男的和女的說我們結婚吧，女的說：你有房嗎？男的說：為什么你們女的結婚一定要有房呢？女的說：結婚不是要洞房嗎？既然我出了洞那你為什么不出房？
75、感冒好點了嗎？要注意身體，多喝水，多休息，生命中不斷地有人離開或進入，于是看見的看不見了，記住的遺忘了，生命中不斷地有得到和失落，于是看不見的看見了。
76、屯老二進城看見男女激情的藥包裝出神，女營業員來說；大哥買點吧，吃完能堅持三個小時！屯老二趕忙答道：大姐呀，俺還沒有未婚妻呢，我買點這藥吃完咱倆試試行不？
77、賢弟，此次西行取經路上，怕是妖魔橫行，朕送你一件寶物，可以收妖。說完，太宗從身后的侍衛處取出一件衣物披在唐僧身上，對他說道：這件小西服，收腰的。
78、剛上公交，就聽見有人喊：到前面來買票。我忿忿的說：你怎么不到后面來？前面回話：我去后面你來開車呀？原來那是無人售票車，喊話的不是售票員，是司機。
79、春運回家必備的十件秘器：1、小板凳；2、被子；3、蛇皮袋；4、大音量山寨手機；5、防盜內褲；6、尿不濕；7、頸枕；8、扁擔；9、報紙雜志；10、急救藥物。你被哪個雷到了？
80、小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：那我先睡了哈。
81、女友抱怨丈夫說：談戀愛那陣兒，你天天到公司門口接我去你家，如今你卻賴在家里一動不動。丈夫回答：結婚前，我就將這條路領著你走熟了，現在，沒有必要再領著你走了。
82、動物界里開批判大會，嚴厲的批評了馬缺乏團隊精神，牛不解的問：馬不錯呀，馬到成功，龍馬精神的。審判長生氣的說：他團隊精神不行，跟大家一起工作時，就變成害群之馬。牛：
83、雖說是兔子不吃窩邊草，老牛喜歡吃嫩草，好馬不吃回頭草，天涯何處無芳草，可是親愛的，為了你的健康、為了你的幸福、為了你的將來、為了你的生命，這草你還是吃了吧，我的小羊！
84、爸爸說話常用口頭禪奶奶的，女兒不懂，問是何意？爸爸不好直言，就說：是我愛你的意思。某日，女兒興沖沖的向正在忙碌家務的媽媽說：媽媽，奶奶的。媽媽聽后，驚了。
85、前幾天哥幾個下班去個水餃店吃餃子，點了3種餡水餃，各半斤。過了會服務員端了一盤餃子上來，一哥們問這盤是什么餡的？只見服務員淡定地拿起筷子，吃了一個，說：韭菜大肉餡的。
86、昨天和兄弟在一個考場考試。看著空白的試卷和流逝的時間，心里一片茫然。突然兄弟趁老師不注意飛來一張紙條，我那個激動呀。各種藏，就怕老師看見。顫抖的打開一看，寫到，中午吃啥？
87、本人大二學生，一日上自習課突感腹痛，有放屁的感覺，但是教室很靜，不敢大聲放啊，只好一點一點的放，最后還是有一點聲出來。這時后排的二貨同學來了句：挺好個屁，讓你放碎了。
2020最經典的幽默搞笑愛情笑話
當你的女友不開心時嗎，你會怎么做呢？是給她買禮物呢？還是哄她呢？小編今天整理了20xx最經典的幽默搞笑愛情笑話，給她講幾個笑話吧。
1、老鼠討不著老婆，整天煩躁不安，終于有一天蝙蝠答應嫁給他。大家卻都笑話他，老鼠卻說：她好歹也是個空姐嗎！
2、葡萄香蕉紅蘋果，祝你想念有結果！蘿卜黃瓜大白菜，愿你天天引人愛！可樂清茶白開水，望你夜夜都好睡！
3、收到此信息，就是我喜歡你，刪除暗戀我，回復是想嫁我，不回是答應嫁我，修改就是死都是我的人，儲存是下輩子都歸我，轉發就是向全世界宣布愛我！
4、觀一場夢里花落，嘗一次美味豆豉，聽一段少年往事，感一下他人日記，報一次到，灌一點水，抒一下情，道一聲好。發個短信問個好！
5、就算時間都停止，就算生命像塵埃，倘若這天地最終將消失，而我們的愛情永遠不會死亡。
6、寶貝，是我錯了。原諒我好嗎？回到我身邊吧，我要用心為你筑一個愛巢，永遠溫暖你，呵護你，保護你！
7、無論天涯海角，我都與你緊緊相隨；無論海枯石爛，我都與你相伴。我要大聲喊出三個字讓全世界知道：怎么還不請我吃飯！
8、快樂不需要背景，留下歡笑的背影就行；幸福不需要地位，過得舒坦開心就行；祝福不需要拍馬屁，問候達意就行。問候問候，聯系聯系，祝你一切如意！
9、生命中有你，日子便充滿無限生機；一路上有你，還怕什么電閃雷擊；只因為有你，快樂與滿足時刻洋溢；如果沒有你，那么好的豬食該喂誰去？
10、演員甲焦急地找導演：不是說武大郎的角色讓我演么，怎么又換人了？導演不耐煩地說：跟你講多少次了，演武大郎你身高不夠。
11、愛你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得無法睡，忘了你我學不會，一只小豬對著手機在陶醉！
12、豬八戒遭到蜘蛛精一頓暴打，看著蜘蛛精遠去的背影，委屈道：為了愛，你就算毀我容，也是值得的。
13、在長夜的路上，看到火光，那是希望；在寒冷的冬天，看到火光，那是溫暖。朋友，你是我人生路上的火光，給了我希望，也給了我溫暖！
14、夫妻吵架，妻是潑婦，臟字罵了一大堆；夫是教授，不會罵人，但忍無可忍，于是大叫：同上，同上！
15、我不知道流星能飛多久，值不值得我去追求，我不知道櫻花能開多久，值不值得我去等候，但是我知道，你我的友誼會像煙花一樣美麗，值得我用一生保留。
16、愛情里沒有誰對誰錯，曾被離棄，曾受傷害，才懂得怎樣去愛人？只要心存愛意，就勇敢地去愛，相信幸福就在眼前。
17、寂寞是一支煙，思念是一滴淚，迷蒙煙霧中，我看到你俊俏的臉，仿佛像我們初次相見那樣動人。
18、感謝天，感謝地，感謝網絡讓你我相遇！雖然不曉得你是蝦米淫，可偶對一的稀飯與日俱增，蝦米時候給俺鑒定下灑。
19、處方：情人節短信；成分：真心，誠心，文字；功能主治：增進戀人夫妻感情；保質期：一生一世；禁忌：永不分離；用法用量：一次服用，終身有效。
20、女友：我們分手吧！男友：人家紅太狼都沒有拋棄灰太狼，你把我拋棄了，難道是因為我不會抓羊嗎？女友頓時笑噴。
21、要不要我為你唱首歌，解解你心中憂傷寂寞；要不要我為你倒杯水，也許哭過以后會口渴；要不要我陪你聊一聊，聽你把心事款款訴說。
22、一對夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說：這個世界真怪，每個丑八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。妻子笑著說：親愛的，你真會拍馬屁。
23、倘若允許，我好想忘了你。可是這永遠也做不到？你摟過我的肩，眼里有著無限的柔情，不要離開我，我需要你。
24、自從遇見你，幸福就降臨了，每天有你的噓寒問暖，每時每秒有你的牽掛如果要用整個世界來換你，我也不愿意！
25、我和男友在小區里散步，看見一對情侶緊緊相擁。我羨慕地說：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。男友四下看了看，把我拉進懷中：天冷了摟著是暖和。
26、想著你啊真是美，塞過新疆的烤羊腿。思念的你啊雖然胖，但是在我心中有份量。夜深了，鳥睡了，蚊子出來活動了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。夢丟了，魂牽了，被你偷走的心你怎么不還了？
27、女性好友生日，我們四個人商量零點發一條生日快樂給她，一人發一個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發。
28、最初，我的告白結結巴巴；曾經，我們踉踉蹌蹌，有時匆匆忙忙，有時沸沸揚揚；現在，我們走過風風雨雨，學會同享分分秒秒，但愿同老平平淡淡。
29、我是一只被你囚禁的鳥，已經忘了天有多高，在這繚亂的城市卻容不下我的癡，眼淚是我唯一的奢侈。
30、玉帝：現在天界開庭審理二郎神的哮天犬強暴嫦娥的玉兔一案，傳被告！嘿！哮天犬！叫你呢！還在看短信！還傻笑！
31、我去他那個校區找他讓他往樓下看，他發信息過來說：我操我們樓底下站一神經病女的。我說，你下來，神經病女的想跟你談談。
32、一小區十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你！
33、不愛你實在太過份，不愛你實在太對不起自己，不愛你我朋友會打我，我的目標只有一個：愛你。
34、看到你的名字激動；聽到你的聲音心動；三番五次請你出動；害怕自己輕舉妄動；咦！看到你時一動不動，原來你在冬眠啊！
35、帶你漫步在花園，鮮花綠草為你綻開笑顏，帶你徜徉在林間，樹木為你遮陰鳥兒為你歌唱；帶你游覽在青山碧水，自然界的風景妙不可言。綠色情人節到了，我要給你綠色的愛，直到永遠！
36、愛情很慢很慢，時間很快很快。寂寞很長很長，人生很短很短。你在很深很深的孤獨里，等待著很笨很笨的我。
37、昨晚我托一只蚊子去找你，讓它告訴你我很想你，并請它替我親親你，因為現在我無法接近你！它會告訴你我多想你！你問我愛你有多深？大包代表我的心！
38、阿呆說有個史上最黃的笑話，問阿瓜聽不聽。阿瓜：太黃的地方就跳過吧。阿呆：好！笑話講的是，跳過，跳過，跳過完了！
39、如果愛你是上天交給我的任務，我愿意這個任務是永久，它不應有期限。因為上天知道我會好好的珍惜你的。
40、房子可以小一些，家具可以舊一些，電器可以少一些，但只要有你，愛和親密就會多一些，幸福和歡樂就會滿一些，有你的家就是五星級賓館。
41、在手里，在心里，在你每條短息里，字字都是好想你。在風里，在雨里，在吸的空氣里，句句都是我愛你。不管天，不管地，不管那個空間里，生生世世我陪你。
42、老婆，基于你昨天的良好表現，現特頒發錦旗一面，授予你世紀還未死絕的新好老婆稱號！
43、月亮問太陽：嫁給我吧？太陽說：咱不是同一個世界的！月亮又問星星，星星說：你時圓時缺沒安全感！月亮不死心，問流星，流星答：小樣，你追得上我嗎？
44、隔壁開了家牛肉面館，李四的素面館生意日漸慘淡，降價競爭顧客還是很少。后來換了招牌生意大好，原來他把素面改叫裸體面。
45、我不小心把我愛你誤發給你了。如果你接受那就儲存起來，如果你不接受，就把這三個字返發給我。
46、神州奮起，國家繁榮；山河壯麗，歲月崢嶸；江山不老，祖國常春！值此國慶佳節，祝愿我們偉大的祖國永遠繁榮昌盛，也愿好運健康伴你一生！
47、寶貝，你每天要做三件事：第一件是微笑，第二件是歡笑，第三件是大笑。祝你歡笑每一天，現在不準傻笑！
48、女友：戀愛的條件是什么？男友：男人女人。女友：廢話。男友：對，還有很多很多的廢話。
49、走過了山山水水，腳下是高高低低；經歷了風風雨雨，還是要尋尋覓覓；生活是忙忙碌碌，獲得了多多少少，失去了點點滴滴，重要的是開開心心！
50、天氣預報：今夜到明天上午有點想你，預計下午轉為持續想你，受此低情緒影響，傍晚將轉為大到暴想，心情降低五度，預計此類天氣將持續到見你為止。
51、尊敬的客戶您好：中國移動提醒您，由于近來太陽離子太強，太陽下打手機會出現無信號現象，請你在打手機時另一只手高舉過頭遮住太陽光！記住，越高越好！
52、朗聲大笑的男人，是在私人聚會中；點頭賠笑的男人，是在商務談判中；大街上仰天大笑的男人，不是中了大獎，就是精神病犯了。
53、愛你的動機是看到你心潮澎湃，愛你的過程是傾情奉獻，愛你的目的是相伴到老，愛你的結果是不可自拔。我分析清楚以后，果斷的決定：祝你情人節快樂，我關機睡覺了！
54、一懶貓瘋狂地追求一老鼠終于結婚，婚后貓對老鼠百般呵護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：親愛的，為什么對我這么好呀！貓嘿嘿笑道：等你再胖一點就知道了。
55、往年，我祈求上天賜我幸福。現在有你在我身邊。我知道，幸福，我已經得到了。我愛你！
56、如果上天讓我許三個愿望，第一個是今生今世和你在一起，第二個是再生再世和你在一起，第三個是永生永世和你不分離。
57、一樣的眼有不一樣的看法，一樣的耳有不一樣的聽法，一樣的心有不一樣的想法。世界可以更美麗，只要你愿意！
58、兩只青蛙在公園里談戀愛。公青蛙對母青蛙又摟又抱，母青蛙嘆氣說：唉！真懷念小時候的你，沒胳膊沒腿。哪像現在啊，一見面就動手動腳的！
59、你我都是單翼的天使，惟有彼此的擁抱才能展翅飛翔，據說人來到世上就是為了尋找另一半的，我千辛萬苦終于找到了你，靠！卻發現咱倆的翅膀是一順邊的。
60、生活中有了你，甜蜜的滋味將我擁抱；勞動中有了你，收獲的喜悅將我纏繞；愛情中有了你，幸福的日子將我迷倒；不能沒有你，你是我心中的寶！
61、若思念是一縷青煙，讓狂風吹到你身邊，讓你知道我有多想你；若牽掛是一滴雨水，讓大雨在你頭上下起，讓你知道我有多念你；感冒了吧？
62、紫藤迎春泛金黃，比翼雙燕任翱翔，田菁苜蓿沙打旺，細雨新茶分外香，一盞香茗似陽光，柳笛吹散心上霜。黑色情人節看風景觀美景，切莫錯過對愛的暢往！
63、一個迷路的精靈，他送了我一個裝滿幸福的寶盒，開啟的瞬間幸福灑向正在看短信的您，愿您及家人永遠幸福、天天快樂！
64、同樣質量比價格，精明；同樣價格比質量，劃算。同樣生活比幸福，自在；同樣感情比付出，長久！祝愿草根愛情，長長久久！
65、我用愛情的小箭射入你的心中，你就成為我的俘虜，我決定判你無期徒刑，永遠關押在我心里，不準保釋。
66、以前學校的飯菜很淡，最近突然咸的要命，都趕上咸菜了，問其故，老板答曰：為了傳遞信心，俺們不缺鹽。
67、一只螞蟻在路上看見一頭大象，螞蟻鉆進土里，只有一只腿露在外面。小兔子看見不解的問：為什么把腿露在外面？螞蟻說：噓！別出聲，老子絆他一跤！
68、動物園里來了一只猩猩長的奇丑無比，游客見了沒有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就納悶人與人之間的差距咋就這么大呢！
69、兩個人，能走到一起是緣分；能共走一生，是福分；能一生忠誠，是本分；白發牽手，是情分。親愛的，愿你我的緣分變成福分，堅守的本分充滿情分。
70、老婆：你記不記得去年二月時，你說你和老王去釣鯉魚的事？老公：當然記得。老婆：剛才有一條鯉魚打電話來，說你已經當爸爸了。
71、沒有鉆戒，也能好好相愛，只要你還在；沒有存款，也不會離開，只要有你獨特的愛。我們的愛，無需榮華，無需富貴，只要你在，幸福就在。
72、愛你一萬年，夸張！愛你五千年，無望！愛你一千年，荒唐！愛你一百年，太長！接連愛你年，只要身體健康，就是我的強項！
73、愛情是世界上傷人最深的武功，比喬峰的降龍十八掌，比段玉的六脈神劍，比令狐沖的獨孤九劍，都歷害多了。
74、親愛的用，擁有你的真心，是我今生最大的幸福。不管世事如何變遷，你是我心中的唯一和最愛。
75、兩個傻瓜在一起吃腌鴨蛋，一個驚異地問：為什么這個蛋這么咸？另一個說：幸虧你問到了我，這咸蛋是那腌咸了的鴨產生出來的。
76、美訝：游泳真好。小新：美訝，你愈來愈像魚了。美訝：你是說像美人魚嗎？小新：不是，你的魚尾紋愈來愈多了！
77、火車票比較難買，學前放假前十天去車站買票，在排隊時聽到一兄弟問售票員，去上海的車還有沒有啊，售票員對著喇叭淡定的說：車有，票沒了。
78、一對情侶漫步在花前月下。男：還有什么能比這中秋的明月更美好呢？女：那只有蜜月了。
79、深夜布什看到啦燈站立在自己的床前披頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！啦燈甩甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
80、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離，誰見過親個嘴還得爬樹的！
81、如果你流淚，我愿是你手里的手紙；如果你醒來，我愿是你眼中的眼屎；如果你熱死了，我愿是你身上僅剩的布三尺。
82、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。
83、不是每種鮮花都能四季常開，但薰衣草做到了；不是每顆大樹都能抵擋風沙，但楊樹做到了；不是每頭小豬都能看懂信息，但你做到了。
84、大媽發現大批頭戴黑頭套，身穿黑衣，腳蹬黑靴，行為神秘的年輕人聚集，大媽懷疑是恐怖分子報警，警察趕到一問才知道是在慶祝黑色情人節。祝你開心！
85、尊敬的用戶，由于你的絕大多數短信都是發給異性，給社會造成極壞的影響，我們已暫停你的短信功能，請學習作風知識！
86、昨天我夢見你了，真的，天空那么明靜，陽光那么明媚，大海那么一望無垠，你在蔚藍海邊，我拿棍一捅，嘿這小王八，殼還挺硬。
87、老虎和獅子在打斗，老虎不行了，就跑了。這時獅子不干了，追啊追，追到一個小院子邊，等啊等，突然一只貓出來了，獅子上去就按著了：小樣，叫你爸來！
88、晚上，對著孤燈，我陷入不可名狀的思念之中，實在排解不開時，我徘徊在我倆散步的海灘草地，對著星星月亮，聲聲呼喚著你！
89、愛情要永恒的，甜甜蜜蜜！朋友要知心的，和衷共濟！飲酒要濃香的，興奮陶醉！飲茶要燙熱的，慢慢品嘗！短信要祝福的，來來往往！祝你美滿幸福！
90、昨天我和朋友打了一個賭，我說：世界上沒有比豬還笨的了。結果，我輸了，原來這都怪你！
91、在時間的驛站，我要許一個心愿叫永遠；在愛情的港灣，我將寄一份希望叫真摯。在這個情人節，我會用真情和你渡過。我們相守的情誼將伴著真摯到永遠。
92、小心！背后有人！別慌！聽我的，先慢慢抬起左手，掃一掃肩膀，然后再慢慢抬起右手，做一樣的動作。好了，頭屑撣掉了。情人節快樂幸福。
93、妹妹我愛你，就象老鼠愛大米，咯嘰咯嘰就想你，一見鐘情愛上你，二話沒說就追你，三番四次來找你，一定要來追到你。
94、男友要跟我分手，他罵罵咧咧道：你這人整天自以為是！我特么當初怎么就瞎了眼看上你了？你到底哪里好！面對他的責難我沉默了，他轉身就要走，我連忙拉住他說：求求你別走！我正在數！
95、一個年輕美貌的女子對一個消防員說：你為了救我出險，一定費了不少氣力吧？消防員：是啊！我打退了3個消防員，他們都搶著來救你呢？
