2020最經典的幽默搞笑愛情笑話
2019-10-04 幽默笑話短句 晚上幽默笑話短句 現實幽默短句笑話
當你的女友不開心時嗎，你會怎么做呢？是給她買禮物呢？還是哄她呢？小編今天整理了20xx最經典的幽默搞笑愛情笑話，給她講幾個笑話吧。
1、老鼠討不著老婆，整天煩躁不安，終于有一天蝙蝠答應嫁給他。大家卻都笑話他，老鼠卻說：她好歹也是個空姐嗎！
2、葡萄香蕉紅蘋果，祝你想念有結果！蘿卜黃瓜大白菜，愿你天天引人愛！可樂清茶白開水，望你夜夜都好睡！
3、收到此信息，就是我喜歡你，刪除暗戀我，回復是想嫁我，不回是答應嫁我，修改就是死都是我的人，儲存是下輩子都歸我，轉發就是向全世界宣布愛我！
4、觀一場夢里花落，嘗一次美味豆豉，聽一段少年往事，感一下他人日記，報一次到，灌一點水，抒一下情，道一聲好。發個短信問個好！
5、就算時間都停止，就算生命像塵埃，倘若這天地最終將消失，而我們的愛情永遠不會死亡。
6、寶貝，是我錯了。原諒我好嗎？回到我身邊吧，我要用心為你筑一個愛巢，永遠溫暖你，呵護你，保護你！
7、無論天涯海角，我都與你緊緊相隨；無論海枯石爛，我都與你相伴。我要大聲喊出三個字讓全世界知道：怎么還不請我吃飯！
8、快樂不需要背景，留下歡笑的背影就行；幸福不需要地位，過得舒坦開心就行；祝福不需要拍馬屁，問候達意就行。問候問候，聯系聯系，祝你一切如意！
9、生命中有你，日子便充滿無限生機；一路上有你，還怕什么電閃雷擊；只因為有你，快樂與滿足時刻洋溢；如果沒有你，那么好的豬食該喂誰去？
10、演員甲焦急地找導演：不是說武大郎的角色讓我演么，怎么又換人了？導演不耐煩地說：跟你講多少次了，演武大郎你身高不夠。
11、愛你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得無法睡，忘了你我學不會，一只小豬對著手機在陶醉！
12、豬八戒遭到蜘蛛精一頓暴打，看著蜘蛛精遠去的背影，委屈道：為了愛，你就算毀我容，也是值得的。
13、在長夜的路上，看到火光，那是希望；在寒冷的冬天，看到火光，那是溫暖。朋友，你是我人生路上的火光，給了我希望，也給了我溫暖！
14、夫妻吵架，妻是潑婦，臟字罵了一大堆；夫是教授，不會罵人，但忍無可忍，于是大叫：同上，同上！
15、我不知道流星能飛多久，值不值得我去追求，我不知道櫻花能開多久，值不值得我去等候，但是我知道，你我的友誼會像煙花一樣美麗，值得我用一生保留。
16、愛情里沒有誰對誰錯，曾被離棄，曾受傷害，才懂得怎樣去愛人？只要心存愛意，就勇敢地去愛，相信幸福就在眼前。
17、寂寞是一支煙，思念是一滴淚，迷蒙煙霧中，我看到你俊俏的臉，仿佛像我們初次相見那樣動人。
18、感謝天，感謝地，感謝網絡讓你我相遇！雖然不曉得你是蝦米淫，可偶對一的稀飯與日俱增，蝦米時候給俺鑒定下灑。
19、處方：情人節短信；成分：真心，誠心，文字；功能主治：增進戀人夫妻感情；保質期：一生一世；禁忌：永不分離；用法用量：一次服用，終身有效。
20、女友：我們分手吧！男友：人家紅太狼都沒有拋棄灰太狼，你把我拋棄了，難道是因為我不會抓羊嗎？女友頓時笑噴。
21、要不要我為你唱首歌，解解你心中憂傷寂寞；要不要我為你倒杯水，也許哭過以后會口渴；要不要我陪你聊一聊，聽你把心事款款訴說。
22、一對夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說：這個世界真怪，每個丑八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。妻子笑著說：親愛的，你真會拍馬屁。
23、倘若允許，我好想忘了你。可是這永遠也做不到？你摟過我的肩，眼里有著無限的柔情，不要離開我，我需要你。
24、自從遇見你，幸福就降臨了，每天有你的噓寒問暖，每時每秒有你的牽掛如果要用整個世界來換你，我也不愿意！
25、我和男友在小區里散步，看見一對情侶緊緊相擁。我羨慕地說：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。男友四下看了看，把我拉進懷中：天冷了摟著是暖和。
26、想著你啊真是美，塞過新疆的烤羊腿。思念的你啊雖然胖，但是在我心中有份量。夜深了，鳥睡了，蚊子出來活動了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。夢丟了，魂牽了，被你偷走的心你怎么不還了？
27、女性好友生日，我們四個人商量零點發一條生日快樂給她，一人發一個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發。
28、最初，我的告白結結巴巴；曾經，我們踉踉蹌蹌，有時匆匆忙忙，有時沸沸揚揚；現在，我們走過風風雨雨，學會同享分分秒秒，但愿同老平平淡淡。
29、我是一只被你囚禁的鳥，已經忘了天有多高，在這繚亂的城市卻容不下我的癡，眼淚是我唯一的奢侈。
30、玉帝：現在天界開庭審理二郎神的哮天犬強暴嫦娥的玉兔一案，傳被告！嘿！哮天犬！叫你呢！還在看短信！還傻笑！
31、我去他那個校區找他讓他往樓下看，他發信息過來說：我操我們樓底下站一神經病女的。我說，你下來，神經病女的想跟你談談。
32、一小區十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你！
33、不愛你實在太過份，不愛你實在太對不起自己，不愛你我朋友會打我，我的目標只有一個：愛你。
34、看到你的名字激動；聽到你的聲音心動；三番五次請你出動；害怕自己輕舉妄動；咦！看到你時一動不動，原來你在冬眠啊！
35、帶你漫步在花園，鮮花綠草為你綻開笑顏，帶你徜徉在林間，樹木為你遮陰鳥兒為你歌唱；帶你游覽在青山碧水，自然界的風景妙不可言。綠色情人節到了，我要給你綠色的愛，直到永遠！[OK語錄網 wwW.968Ok.COm]
36、愛情很慢很慢，時間很快很快。寂寞很長很長，人生很短很短。你在很深很深的孤獨里，等待著很笨很笨的我。
37、昨晚我托一只蚊子去找你，讓它告訴你我很想你，并請它替我親親你，因為現在我無法接近你！它會告訴你我多想你！你問我愛你有多深？大包代表我的心！
38、阿呆說有個史上最黃的笑話，問阿瓜聽不聽。阿瓜：太黃的地方就跳過吧。阿呆：好！笑話講的是，跳過，跳過，跳過完了！
39、如果愛你是上天交給我的任務，我愿意這個任務是永久，它不應有期限。因為上天知道我會好好的珍惜你的。
40、房子可以小一些，家具可以舊一些，電器可以少一些，但只要有你，愛和親密就會多一些，幸福和歡樂就會滿一些，有你的家就是五星級賓館。
41、在手里，在心里，在你每條短息里，字字都是好想你。在風里，在雨里，在吸的空氣里，句句都是我愛你。不管天，不管地，不管那個空間里，生生世世我陪你。
42、老婆，基于你昨天的良好表現，現特頒發錦旗一面，授予你世紀還未死絕的新好老婆稱號！
43、月亮問太陽：嫁給我吧？太陽說：咱不是同一個世界的！月亮又問星星，星星說：你時圓時缺沒安全感！月亮不死心，問流星，流星答：小樣，你追得上我嗎？
44、隔壁開了家牛肉面館，李四的素面館生意日漸慘淡，降價競爭顧客還是很少。后來換了招牌生意大好，原來他把素面改叫裸體面。
45、我不小心把我愛你誤發給你了。如果你接受那就儲存起來，如果你不接受，就把這三個字返發給我。
46、神州奮起，國家繁榮；山河壯麗，歲月崢嶸；江山不老，祖國常春！值此國慶佳節，祝愿我們偉大的祖國永遠繁榮昌盛，也愿好運健康伴你一生！
47、寶貝，你每天要做三件事：第一件是微笑，第二件是歡笑，第三件是大笑。祝你歡笑每一天，現在不準傻笑！
48、女友：戀愛的條件是什么？男友：男人女人。女友：廢話。男友：對，還有很多很多的廢話。
49、走過了山山水水，腳下是高高低低；經歷了風風雨雨，還是要尋尋覓覓；生活是忙忙碌碌，獲得了多多少少，失去了點點滴滴，重要的是開開心心！
50、天氣預報：今夜到明天上午有點想你，預計下午轉為持續想你，受此低情緒影響，傍晚將轉為大到暴想，心情降低五度，預計此類天氣將持續到見你為止。
51、尊敬的客戶您好：中國移動提醒您，由于近來太陽離子太強，太陽下打手機會出現無信號現象，請你在打手機時另一只手高舉過頭遮住太陽光！記住，越高越好！
52、朗聲大笑的男人，是在私人聚會中；點頭賠笑的男人，是在商務談判中；大街上仰天大笑的男人，不是中了大獎，就是精神病犯了。
53、愛你的動機是看到你心潮澎湃，愛你的過程是傾情奉獻，愛你的目的是相伴到老，愛你的結果是不可自拔。我分析清楚以后，果斷的決定：祝你情人節快樂，我關機睡覺了！
54、一懶貓瘋狂地追求一老鼠終于結婚，婚后貓對老鼠百般呵護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：親愛的，為什么對我這么好呀！貓嘿嘿笑道：等你再胖一點就知道了。
55、往年，我祈求上天賜我幸福。現在有你在我身邊。我知道，幸福，我已經得到了。我愛你！
56、如果上天讓我許三個愿望，第一個是今生今世和你在一起，第二個是再生再世和你在一起，第三個是永生永世和你不分離。
57、一樣的眼有不一樣的看法，一樣的耳有不一樣的聽法，一樣的心有不一樣的想法。世界可以更美麗，只要你愿意！
58、兩只青蛙在公園里談戀愛。公青蛙對母青蛙又摟又抱，母青蛙嘆氣說：唉！真懷念小時候的你，沒胳膊沒腿。哪像現在啊，一見面就動手動腳的！
59、你我都是單翼的天使，惟有彼此的擁抱才能展翅飛翔，據說人來到世上就是為了尋找另一半的，我千辛萬苦終于找到了你，靠！卻發現咱倆的翅膀是一順邊的。
60、生活中有了你，甜蜜的滋味將我擁抱；勞動中有了你，收獲的喜悅將我纏繞；愛情中有了你，幸福的日子將我迷倒；不能沒有你，你是我心中的寶！
61、若思念是一縷青煙，讓狂風吹到你身邊，讓你知道我有多想你；若牽掛是一滴雨水，讓大雨在你頭上下起，讓你知道我有多念你；感冒了吧？
62、紫藤迎春泛金黃，比翼雙燕任翱翔，田菁苜蓿沙打旺，細雨新茶分外香，一盞香茗似陽光，柳笛吹散心上霜。黑色情人節看風景觀美景，切莫錯過對愛的暢往！
63、一個迷路的精靈，他送了我一個裝滿幸福的寶盒，開啟的瞬間幸福灑向正在看短信的您，愿您及家人永遠幸福、天天快樂！
64、同樣質量比價格，精明；同樣價格比質量，劃算。同樣生活比幸福，自在；同樣感情比付出，長久！祝愿草根愛情，長長久久！
65、我用愛情的小箭射入你的心中，你就成為我的俘虜，我決定判你無期徒刑，永遠關押在我心里，不準保釋。
66、以前學校的飯菜很淡，最近突然咸的要命，都趕上咸菜了，問其故，老板答曰：為了傳遞信心，俺們不缺鹽。
67、一只螞蟻在路上看見一頭大象，螞蟻鉆進土里，只有一只腿露在外面。小兔子看見不解的問：為什么把腿露在外面？螞蟻說：噓！別出聲，老子絆他一跤！
68、動物園里來了一只猩猩長的奇丑無比，游客見了沒有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就納悶人與人之間的差距咋就這么大呢！
69、兩個人，能走到一起是緣分；能共走一生，是福分；能一生忠誠，是本分；白發牽手，是情分。親愛的，愿你我的緣分變成福分，堅守的本分充滿情分。
70、老婆：你記不記得去年二月時，你說你和老王去釣鯉魚的事？老公：當然記得。老婆：剛才有一條鯉魚打電話來，說你已經當爸爸了。
71、沒有鉆戒，也能好好相愛，只要你還在；沒有存款，也不會離開，只要有你獨特的愛。我們的愛，無需榮華，無需富貴，只要你在，幸福就在。
72、愛你一萬年，夸張！愛你五千年，無望！愛你一千年，荒唐！愛你一百年，太長！接連愛你年，只要身體健康，就是我的強項！
73、愛情是世界上傷人最深的武功，比喬峰的降龍十八掌，比段玉的六脈神劍，比令狐沖的獨孤九劍，都歷害多了。
74、親愛的用，擁有你的真心，是我今生最大的幸福。不管世事如何變遷，你是我心中的唯一和最愛。
75、兩個傻瓜在一起吃腌鴨蛋，一個驚異地問：為什么這個蛋這么咸？另一個說：幸虧你問到了我，這咸蛋是那腌咸了的鴨產生出來的。
76、美訝：游泳真好。小新：美訝，你愈來愈像魚了。美訝：你是說像美人魚嗎？小新：不是，你的魚尾紋愈來愈多了！
77、火車票比較難買，學前放假前十天去車站買票，在排隊時聽到一兄弟問售票員，去上海的車還有沒有啊，售票員對著喇叭淡定的說：車有，票沒了。
78、一對情侶漫步在花前月下。男：還有什么能比這中秋的明月更美好呢？女：那只有蜜月了。
79、深夜布什看到啦燈站立在自己的床前披頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！啦燈甩甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
80、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離，誰見過親個嘴還得爬樹的！
81、如果你流淚，我愿是你手里的手紙；如果你醒來，我愿是你眼中的眼屎；如果你熱死了，我愿是你身上僅剩的布三尺。
82、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。
83、不是每種鮮花都能四季常開，但薰衣草做到了；不是每顆大樹都能抵擋風沙，但楊樹做到了；不是每頭小豬都能看懂信息，但你做到了。
84、大媽發現大批頭戴黑頭套，身穿黑衣，腳蹬黑靴，行為神秘的年輕人聚集，大媽懷疑是恐怖分子報警，警察趕到一問才知道是在慶祝黑色情人節。祝你開心！
85、尊敬的用戶，由于你的絕大多數短信都是發給異性，給社會造成極壞的影響，我們已暫停你的短信功能，請學習作風知識！
86、昨天我夢見你了，真的，天空那么明靜，陽光那么明媚，大海那么一望無垠，你在蔚藍海邊，我拿棍一捅，嘿這小王八，殼還挺硬。
87、老虎和獅子在打斗，老虎不行了，就跑了。這時獅子不干了，追啊追，追到一個小院子邊，等啊等，突然一只貓出來了，獅子上去就按著了：小樣，叫你爸來！
88、晚上，對著孤燈，我陷入不可名狀的思念之中，實在排解不開時，我徘徊在我倆散步的海灘草地，對著星星月亮，聲聲呼喚著你！
89、愛情要永恒的，甜甜蜜蜜！朋友要知心的，和衷共濟！飲酒要濃香的，興奮陶醉！飲茶要燙熱的，慢慢品嘗！短信要祝福的，來來往往！祝你美滿幸福！
90、昨天我和朋友打了一個賭，我說：世界上沒有比豬還笨的了。結果，我輸了，原來這都怪你！
91、在時間的驛站，我要許一個心愿叫永遠；在愛情的港灣，我將寄一份希望叫真摯。在這個情人節，我會用真情和你渡過。我們相守的情誼將伴著真摯到永遠。
92、小心！背后有人！別慌！聽我的，先慢慢抬起左手，掃一掃肩膀，然后再慢慢抬起右手，做一樣的動作。好了，頭屑撣掉了。情人節快樂幸福。
93、妹妹我愛你，就象老鼠愛大米，咯嘰咯嘰就想你，一見鐘情愛上你，二話沒說就追你，三番四次來找你，一定要來追到你。
94、男友要跟我分手，他罵罵咧咧道：你這人整天自以為是！我特么當初怎么就瞎了眼看上你了？你到底哪里好！面對他的責難我沉默了，他轉身就要走，我連忙拉住他說：求求你別走！我正在數！
95、一個年輕美貌的女子對一個消防員說：你為了救我出險，一定費了不少氣力吧？消防員：是啊！我打退了3個消防員，他們都搶著來救你呢？
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2020最搞笑最有趣的經典笑話
當你不開心時，你會做些什么呢？是看電視呢？還是吃東西呢？當你無聊時，你會做什么呢？無聊時就看些笑話吧，小編今天為大家帶來了20xx最搞笑最有趣的經典笑話，去樂一樂吧。
1、蜻蜓說：飛機就是按照我的身體圖紙設計的。蝙蝠說：你算個啥？沒有我的超聲波雷達系統，飛機也得變成飛雞。
2、嘴里吹著泡，走路敢亂繞，甭管誰上下，公司他最大，椅子橫著坐，任務全推脫，一問他是誰，原來是老總的兒子～四歲！
3、蜻蜓看到蝴蝶說喲，這衣服真漂亮。蝴蝶說還行吧，不過我覺得你還是換身衣服吧，天天穿得這么透明影響不太好。
4、太陽出來暖洋洋，唱起小曲喜洋洋，快樂心情沸洋洋，輕輕松松慢洋洋，逍遙自在懶洋洋，祝愿你生活幸福、無憂無慮、百事可樂美洋洋！
5、注意：你的煩惱已經暴露，并被全球衛星定位系統鎖定，開心解壓導彈已經啟動，正以迅雷不及掩耳盜鈴之勢，向你發射。請面帶微笑準備中彈！
6、這天和女朋友約好了一同去看電影，上了公交車想起來該給她打個電話，讓她在家等我，手伸進口袋掏出來一看，啥眼了，咋是個遙控器呀！
7、高中時有一男生，頭發很糙，又粗又卷。有一天別人說他頭發像豬鬃，他不服氣，扯下一根回頭問后面女生：你看這是啥？那女生頓時臉紅了流氓！
8、人身體上有一樣器官最神奇，可大可小，可厚可薄，興奮時略呈紅色，無助時軟弱無力，在與人相處時最容易被偷窺。它就是讓人活得有尊嚴的：臉皮！
9、熬夜了，傷神了，一個項目完工了。起早了，迷糊了，一天忙碌開始了。上班上班一批一批新人全累倒，下班下班一隊一隊舊人都勞衰，哥們注意身體！
10、許偉對自己的同學說：一般真正聰明人都不說自己聰明。同學們都挺認同，但是他又說了一句：像我就比較聰明，但是我就從來不說。同學們無語。
11、經常熬夜有三大弊端：第一、記憶力越來越差。第二、數數經常會數錯。第四、最重要的就是記憶力越來越差。所以切記，為了熬夜，請勿健康！
12、妻子對老公說：這驅蚊軟件真管用哈，昨晚沒有一個蚊子咬我。老公紅著雙眼說：原來是你的驅蚊軟件響了一夜，我這一晚上就沒睡著覺，光給你打蚊子了。
13、詼諧語錄：錢掙來是花的，書買來是讀的。錢不花是一張紙，書不讀是一摞紙；大氣就是花1個億放個屁給你看！小氣就是放個屁就想收你1個億！
14、一公交車上有兩個年青人在爭吵，責問對方為什么把手放到自己的褲兜里，大家都在納悶，一老者說，不要吵了，你們兩位先把手抽出我的褲兜行嗎？
15、一天我與一朋友坐公交，途中他睡著了，由于打呼，我把他叫醒。其站起來就向公交后門走去，我把他叫住：干什么去？他說：不是到了嗎？下車啊！
16、公交車上。一女乘客，領著愛犬，愛犬正值發情期，旺旺汪叫不停。恰好，有一男乘客，也帶著寵物狗。搭訕道：唉，你發情期到了？一夜情找我哦！
17、一朋友去買火車票，很久才回來，我問：是不是排隊的人很多啊！他說：其實排隊的人不多。我問：怎么現在才回來？他說：主要是不排隊的人太多了！
18、老公：兄弟如手足，女人如衣服。老婆：你少胳膊少腿能出門，光屁溜敢出門？老公：我可以讓兄弟幫我買衣服。老婆：你確定兄弟給你買衣服時不會試穿？
19、你那可愛的身軀讓我魂牽夢繞，你那玲兒般的叫聲讓我精神一振，看著你走進的步伐，讓我激動萬分，錯過你，讓我憤悔交加；親愛的公交車，我愛你！
20、紛擾紅塵，有人牽掛是一種福氣；茫茫人海，有人相知是一種驕傲。朋友，我最最懂你：借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡來延長生命。祝健康長壽快樂逍遙！
21、本人自小命不強，多年奮斗泡黃湯。青春闖海逢惡浪，如今蝸居種谷糧。見佛從來香不供，吟詩很少筆生光。老天看我多辛苦，常送春風添壽康。祝快樂幸福！
22、聽著，我的要求你必須做到：天涼記得加衣，不準耍小脾氣，不準挑食，也不能暴飲暴食，工作不要拼命，勞逸結合必須，最后，空時與我聯系。記住沒？
23、回老家全家開始了＂啥時帶個對象回家＂的火力攻勢。我淡定地說：我對象還沒離婚。一屋子人沉默良久，開始改勸＂分手吧＂。我一口答應，自我解圍成功！
24、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低，春光外泄，戲言道真是桃花盛開的地方啊，美女聽后，撩起裙子說：還有生你養你的地方！
25、初春，你的愛情戰略初定：偶爾主動，偶爾激動，偶爾沖動，常常伺機而動，常常蠢蠢欲動，常常悄悄運動。哥們，你就是傳說中那個酷斃愛情游擊隊長。
26、公交車上，兒子問爸爸：爸爸，什么時候到公園啊？爸爸說：車停了就到了！兒子又問：車什么時候停啊？爸爸看看司機回答：到了公園，車就停了。
27、上聯：勤勤懇懇對人對物事事操心，半夜嚇醒以為在上班。下聯：真真切切為你為我天天夜班，每天恍惚總是想下班。橫批：累死累活老頭來毛都不剩。
28、去旅游，景點里有一個寺廟，于是順道去寺廟玩。買票時我問有學生票嗎？結果售票員的回答超經典，他說：佛祖面前眾生平等，沒有學生票！
29、打牌時看上了色子，喝酒時迷上了杯子，睡覺時戀上了被子，穿鞋時愛上了襪子，臭美時當上了王子，思念時想起了你小子，老朋友，最近好嗎？祝開心幸福！
30、兔子遇見烏龜，恥笑道：你再怎么爬，也爬不快，在我面前，你永遠是個配角。烏龜慢吞吞的說：你再怎么跑，也只是個畜生，你還能變成劉翔？
31、和朋友去吃飯，女同事點杯木瓜牛奶，服務員面無表情的說沒了。女同事看了她偉岸的胸部一眼，服務員也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地說：不是我喝光的。
32、吃了嗎？俺請你吃大餐：清蒸好運、麻辣吉祥、清真平安、醋溜健康、快樂串串燒，一盤開心果，一瓶娃哈哈，一杯可口可樂，愿你吃好喝好，天天開心快樂。
33、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。紅太狼得知后特別生氣，用平底鍋狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的說：老婆，其實我只是想要你多吃到一只小羊而已。
34、爸爸陪兒子擠公交去考試，由于堵車走的很慢。兒子急了說：等咱有了錢就買三架飛機，上班開一架，上學開一架，上廁所開一架。爸爸大汗：飛機上有廁所！
35、有一天，天鵝對癩蛤蟆說：我要是長成你那樣，我早就去死了，癩蛤蟆說：那豬還活的好好的呢，在一旁的豬聽了，非常氣憤地說：我在看短信，我招誰惹誰了。
36、剛出我爸是李剛案那會，乘公交時，大家都在談論著案情進展，我爸是李剛聲此起彼伏，一老太太愁容滿面的說：哎，李剛可苦了，一下的養這多孩子！
37、我被爹媽催了一輩子。小時候催我早起，催我讀書，催我早睡；長大后催我找對象，催我結婚，催我生孩子。不知道生完孩子他們還能催啥？！給小孩催尿。
38、一大齡剩女媽，對女兒眼高手低的婚事發牢騷：姑娘呀！哪有那么多白馬啊？還是找個驢湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，只剩下騾子就更難辦啦！
39、香港海關發現，一媽媽每天都帶著一個嬰兒多次往返大陸和香港，行為可疑，海關人員將其攔下詢問：你怎么每天都往返多次？媽媽答：我帶孩子過來喂奶粉！
40、一日，在公交車上看到一扒手正在扒竊一少女的包包，有位小伙子故意拍拍那少女的肩膀，小麗呀，我可找到你拉，你都去哪里啦？惹的小偷有點不知所措。
41、坐公交的時候拿出手機看笑話。看到一個好好笑的，笑的整個人都抽了。結果旁邊的大爺對其他人說哎呦，快看那個小女孩抽搐了，快點幫幫她。那個囧啊。
42、學習的重要性，你認識的還不夠深刻，我是深有體會的。聽說你經常上課走神，發呆，打瞌睡，這樣可不行啊！你看我，自從得了神經病，上課再也不打瞌睡了！
43、一日乘公交車，乘客和售票員因為瑣事吵架，乘客罵道：誰娶你準到八輩子霉！還不解氣，還走到司機跟前讓其評理，司機淡定的說：售票員是我老婆。
44、我媽打麻將一直輸，于是老爸跟她起了幾個名字，中文名叫輸不少，韓國名叫金常輸，日本名叫根本不贏，俄羅斯名叫輸得不亦樂乎。
45、某女跟老公吵架，很生氣。弟弟安慰她道：像你這種胸小脾氣大，錢少規矩多，個矮要求高的女人，有傻瓜要你就該偷笑了，別把他氣跑了！這是親弟弟嗎？
46、看見遠處一同事牽著一條黑色藏獒，又肥又壯。我熱情招呼道：呦，張哥，新買的藏獒嗦？同事一聽臉都綠了走近一看，他老婆穿著貂皮襖系鞋帶呢。
47、很多時候，我們在網站注冊時，發現用戶名已經被占用了，又得嘗試新的用戶名。告訴你一個百試不爽的方法：順手在注冊名后添加一個SB，注冊絕對成功！
48、一位大胡子男，擠公交車，不小心把一盒香煙擠掉在地上。一熱心男撿到，沖已經擠上車的大胡子，喊道：老兄，你煙掉了。大胡子在車窗口怒道：你才閹掉了！
49、做人做的坦蕩蕩，沒事就別出來逛。這個世界傷不起，芙蓉瘦成苗條女。鳳姐移居美國去，犀利哥模特風聲起。熊貓咱也2不起，我就硬漢一條，你不服不行滴！
50、網友感慨反腐現狀：一靠媒體關注，二靠美女脫褲，三靠表叔露富，四靠房姐換戶，五看官員性丑聞，六看討薪無助，七看蘭考棄孤，八看上訪無門哭述，九看強拆囂張跋扈！
51、我剛剛和幸福老大談過了，他準備把快樂給你當小弟，富貴給你當跟班，如意給你當閨蜜，平安給你當死黨，健康給你當老婆，好運給你當小三。看啥看，趕快謝恩啊！
52、你真美麗，這是我看過鳳姐后的結論，你真內斂，這是我見過干露露后的總結，你真闊氣，這是我知道犀利哥后的感觸，看你多優秀的，就為這你也要天天開心，笑口常開喲。
53、剛上公交，就聽見有人喊：到前面來買票。我忿忿的說：你怎么不到后面來？前面回話：我去后面你來開車呀？原來那是無人售票車，喊話的不是售票員，是司機。
54、說實話，婚禮當天，我對新娘十分滿意，那天是她最美的一天，但是當司儀問：新郎，你是否愿意娶新娘為妻的時候，我猶豫了一下，還是保持了沉默。畢竟，我只是個伴郎。
55、一次公交途中，很多人從后門擠上來，門都關不上了，也沒有人投錢，司機當時真的很生氣，大聲吼道，你們再不投錢都給我滾下去，再不下去，我給你們滾下去！當時全體笑噴！
56、妹妹手里拿著一袋薯片在吃，哥哥也想吃，于是就對妹妹說，妹妹哥哥幫你嘗嘗薯片脆不脆，這是只見妹妹小心地拿出一片輕輕的放在自己的嘴里，邊吃邊說挺脆的，挺脆的。
57、老師見一學生在課堂上用棉花將耳朵塞起來，問學生是不是受傷了，學生竟然答道，老師，你昨天不是說我學知識是左耳朵進右耳朵出嗎，那我就用棉花把知識堵在里面。老師頓時無語。
58、為何聯合國對釣魚島事件不表態？小國和小國有矛盾，一調解，矛盾沒了。小國和大國有矛盾，一調解，小國沒了。大國和大國有矛盾，一調解，聯合國沒了。愿你快樂哦！
59、發給你我的真心癡心，能不能打動你的心，就看你有心無心，請看我的善心愛心，換來的到底是傷心痛心，還是開心喜心，難道你真的忍心不開心？呵呵，祝喜樂隨心開心！
60、跟十歲的兒子一起看電視，一個惡婆婆把媳婦逼死了，兒子問我：媽，你以后會不會這樣？奶奶對媽媽好，怎么會逼媽媽呢？不是，我是說你以后會不會把我老婆逼死！。
61、阿美去頭回進城，在公交車站被擠上雙層公交車的二層，左右張望，偶然之余看到車身前半部分居然沒有司機，脫口而出：乖乖，城里人就是牛，能讓這鐵家伙自己跑，真厲害呀！
62、拿手機的人聽著：你已被快樂追蹤，被好運追捕，被富貴監視，被健康襲擊，被成功偷襲，被幸福瞄準，請立即放下手上的愁煩苦惱武器，身上的傷病壓力炸彈，馬上束手就擒！
63、一女同學幾年不見，竟然從牙簽妹變成一大胖子。今天和哥們一塊在街上遇見，我們都很吃驚！沉默了幾秒鐘，一哥們說：都說時間是把殺豬刀，怎么到你身上就變成豬飼料了？
64、你說你溫柔可愛，你說你氣質非凡，你說你魅力十足，你說你人見人愛，你說從沒放棄做一個新生代的偶像派，我信了，一時興起拿起你的照片做了手機屏保，我的個神哦，瞬間死機！
65、語文說：現在微博很流行，我們也準備去開個話題，就叫微語文。數學：那我們就叫微數學。物理：我們叫微物理。英語：我們叫微英語。生物突然大哭起來：尼瑪，不跟你們玩了！
66、公交車到了某站停車，司機開門。某等車的人問到A站嗎？司機沒好氣的說不到。把門關了。那人又問：到B站嗎？司機連忙開門，說到的到的。那人看了司機一眼扭頭走了。
67、現在的公交車都有兩個門，前門進，后門下。某日，一公交車到站的時候，有個男人從后門上車，有人就很不滿的說：從前門進啦。男人很理直氣壯說：現在不都流行走后門嗎？
68、三巴命我來愛你，淹沒你的煩惱，沖走你的困惑，摧毀你的憂郁，折斷你的怯懦，翻騰你的開心，蕩漾你的幸福，再建你的成功，懸掛你的驕傲，還不來跟我親一個，濕漉漉的都是甜蜜啊！
69、一美女經過一個看面相的，便停下來算姻緣。美女：我要問我什么時候可以遇見我的另一半。算命的：你是要準的還是不準的？美女：當然是算準點。算命的：回去把妝卸了再來吧。
70、公交車上一男子碰了女子一下，女子惡狠狠的瞪了他一眼，一會兒男子又碰了女子一下，女子這次憤憤的說你干嗎？，男子不好意思的說一直踩著我的腳，沒把你腳墊壞吧。
71、一天乘公交時電話來了，是一混得不錯的同學，不想在他面前掉價，聊了兩句就說：改天再聊吧，正開車呢！結果公交車適時地報站了：叮咚人民廣場到了，后門下車請準備！
72、富翁帶著傻兒子去參觀食品廠，他說：這里的生產線非常先進，這邊豬進去，那邊香腸就出來了。傻兒子問：有沒有一種生產線，這邊香腸進去，那邊豬出來？富翁生氣地說：你媽就是！
73、唐僧伸出手掌仰天大笑：哈哈哈哈！我是首長！豬八戒挺著大肚子笑：哈哈，我是高富帥！沙僧捏了捏自己的胡子，笑：俺是大胡子，大胡子！這時，孫悟空眼冒金光，道：難道老子就是孫子！
74、公交車上某男總是見著一美女，上車后就愛偷偷的看她，一日剛偷偷看完她后，沒想到她旁邊的胖女人走過來，對著某男說你是不是想要我電話號碼，怎么總是偷偷看我，我都注意你好幾天了。
75、到網吧去通宵，回憶單身的懶散；到公園去游玩，回味戀愛的浪漫；到歌廳去唱歌，釋放生活的緊張；到影院去穿越，回顧歲月的滄桑。周末時光，胡思亂想，老婆來電，回家吃飯。所有想象，全都泡湯。
76、昨天到樓下足療店洗腳，是一個新來的小伙師傅給洗的。小師傅手勁超大，幾次把姐捏疼，我說了不下五遍輕一點。姐忍不住又一次說輕一點時，小伙羞澀了，弱弱地說：再輕就成摸了。
77、吸煙，把毒氣留給自己，把熱量留給地球。地球變暖不是我的錯，都是依法納稅惹的禍。我吸煙怎么了，我還交稅了呢。我吸煙花錢，你吸二手煙，那可是免費的，一分稅都不交。不交稅沒有發言權。
78、冬天，公交車上很擠，都是站著的人。前面有一個大姐在戴圍巾。脖子上繞了一圈后向后面甩過去，甩到后面的人脖子上了。大姐回過頭來看了看后面的人，笑著說道：咦，你跟我的圍巾一樣呢！
79、新時代的人上班公交等，新時代的男人會貪杯，新時代的女人金銀裹，新時代的小狗都比主人，新時代的城市硝煙滾，新時代的工作氣死人，好不容易找個工作他說不付你薪水只提成，氣的我當場罵他賊。
80、公交車上最討厭的人就是那些吸煙的了，偏偏一個男人很陶醉地吸著煙，還將煙霧吐在了一位年輕女士面前。你能不能有素質一點啊！已經很有數字（素質）了啊，你看那一縷煙不就是一個數字3？
81、夏天，一對年輕夫婦坐公交，人多找不到座位只好站著，丈夫前面是一位穿著暴露的女孩。坐了一站路，丈夫熱得額頭的汗水順著嘴角滴下，妻子看見了，掐著丈夫的大腿小聲說：真沒出息，口水都流下來了！
2020幽默搞笑的經典愛情格言
在愛情中，沒有一拍即合的愛情，也沒有天造地設的一對，有的只是在愛情中默默相守的兩個人，不管有多大的困難都不會離開對方，不離不棄，小編今天整理了20xx幽默搞笑的經典愛情格言，希望與大家分享。?
1、堅持老婆的絕對領導。家里老婆永遠是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。
2、老婆無味，情人太累，小姐太貴。
3、如果人人看輕一己的悲歡，世上就不會有羅密歐和俄底浦斯了。
4、男人四大希望：家里有個做飯的，辦公室有個好看的，身邊有個犯賤的，遠方有個想念的。
5、回憶是憂傷的，期待是迷惘的，當下的激情混合著狂喜和絕望。
6、友誼就像陶器，破了可以修補；愛情好比鏡子，一旦打破就難重圓。
7、對著墻上的畫卷開始想象，畫中人在努力嘲笑我的絕望。
8、愛護老婆，做文明丈夫，做到打不還手，罵不還口，笑臉迎送冷面孔。
9、使你疲勞的不是遠方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子。
10、成年做成年的事，訂婚時做分手的事，剛戀愛做結婚的事，結婚時做再婚的事。
11、四大傻：戀愛不成上吊的，沒病沒災吃藥的，合同簽成無效的，看著手機傻笑的。
12、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光。
13、好的愛情是你透過一個男人看到世界，壞的愛情是你為了一個人舍棄世界。
14、還沒來得及沾花惹草，就被人拔光了。
15、女人一哭，男人必輸。
16、男人四大傻：下班就回家，掙錢自己花，吃飯點龍蝦，給小姐留電話。
17、不經歷人渣，怎么能出嫁，沒有人能隨隨便便成媽。
18、世界太大還是遇見你，世界太小還是丟了你。
19、誠心接受老婆感情上的獨裁，不要和陌生人說話，尤其不能跟陌生女人說話。當然，問路的老太太除外。
20、真愛就像幽靈，人人都談論它，可卻從未有人真正見過它。
21、我都不好意思抓你了，你怎么還好意思偷呢？
22、世上男人千千萬，姐要不爽天天換。
23、在愛情中，有人視死如歸；在婚姻中，有人視歸如死。
24、女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人。
25、能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。
26、參加選美的那些女人，都找不到好男人，因為好男人都結婚了，比如我。
27、有錢人終成眷屬，有情人終成家屬。
28、騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人。
29、美女你不要，錢你也不要，你要什么啊？
30、我有一顆水晶般的心，可他們以為它是玻璃。
31、我喜歡你。不是因為我選擇了你，而是因為你選擇了我。
32、男人的臉是他的人生履歷表，女人的臉是她的人生損益表。
33、我寧愿你抱著別的女人想我，也不愿你抱著我想別的女人。
34、女人唯一應該練的刀法就是切菜的刀法，對女人來說，這種刀法比任何刀法都管用。
35、媽媽說人最好不要錯過兩樣東西，最后一班回家的車和一個深愛你的人。
36、英雄難過美人關，我不是英雄，美人讓我過了關。
37、名花雖有主，我來松松土！
38、好女人就像汽油，一旦擁有就有動力：壞女人就像氣囊，一旦用上就有危機。
39、一只雞蛋可以畫無數次，一場愛情能嗎？
40、想要拉著你的手，革命道路一起走，愛要怎么說出口，不要嫌我長得丑！
41、獨攬月下螢火，照亮一紙寂寞，苔上雪告訴我，你沒歸來過。
42、不是你不笑，一笑粉就掉！
43、哥如果掛勒，請給哥燒個姐。
44、她已經是個寡婦了，我不能讓她守活寡。
45、沒事開個男女聚會，拆散一對是一對。
46、男的裝女的叫人妖，那女的裝男的呢？
47、天是藍的，海是深的，我對你是真的，愛你是永恒的，嫁給你是不可能的。
48、聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年。
49、四大禍根：酒是穿腸毒藥，色是刮骨鋼刀，氣是下山猛虎，錢是惹禍的根苗。
50、四項基本守則：喝酒基本靠送，抽煙基本靠供，工資基本不動，老婆基本不用。
51、你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！
52、我愛的人名花有主，愛我的人慘不忍睹。
53、我允許你走進我的世界，但不允許你在我的世界里走來走去。
54、男人的大腦喜歡女人的內心，但是眼睛喜歡女人的外表。
55、男人四花：一等男人家外有花，二等男人家外找花，三等男人四處亂抓，四等男人下班回家。
56、饅頭誠可貴，包子價更高，若有燒排骨，兩者皆可拋。
57、一個人快活，兩個人生活，三個人就是你死我活。
58、城市里除了性無能的男人，就是愛無能的男人，除了這兩者，只剩下，女人。
59、與人爭執時，退一步海闊天空；追女友時，退一步人去樓空。
60、每一個不想談戀愛的人，心里都住著一個不可能的人！
61、你這個給過我承諾的人，最終卻也只留給我一個燦爛的表情，而非燦爛的一生。
62、有錢的人怕別人知道他有錢，沒錢的人怕別人知道他沒錢。
63、如果有一天姐變的狠瘋狂，請告訴別人，姐淑女過。
64、愛情不是避難所，想進去避難的話，是會被趕出來的。
65、大學里談戀愛后悔四年，大學里不談戀愛后悔一輩子！
66、被你牽著手，慢慢隨你走，千年一回首，你依舊牽我手。
67、公元前我們太小，公元后我們太老，沒有誰能見證真正的美麗！
68、有旳人活著，她已經死了。有的人活著，他早該死了。
69、聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人。
70、好馬不吃回頭草，所以好馬總挨餓。
71、你看得見我打在屏幕上的字，卻看不到我掉在鍵盤上的淚。
72、在愛的世界里，沒有誰對不起誰。
73、愛我優惠，包年免費！
2020幽默笑話短句
大家是不是在心情不好的時候會找一些幽默笑話來看呢，小編也幫大家收集整理了關于20xx幽默笑話短句，希望能給大家帶來一些歡樂，接下來就請大家隨小編一起來看看吧。
篇一
1. 當有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起來狠狠地還她一巴掌。
2. 學校有個社區很開放，什么話都會說，于是某天演講一女同學在講臺上，驕傲的說：我是平胸我自豪，我為國家省布料。。。說完，大家鼓掌。。只有角落的一個人，淡淡的回道：坑爹啊？這年頭，誰都知道明明是胸越大，穿的越少。說完，大家又鼓掌
3. 我戀戀不忘的,他忘了,
4. 無論我怎么努力，都無法走進你的心，你的愛一直都不屬于我
5. 你叫我滾，好，我滾，對不起滾遠了。新時代的女性，上的了廳堂，翻的了圍墻，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了廚房。
6. 你瘦的時候不小心走進了我心里 現在長胖了 卡在里面出不來了
7. 有時候吃西瓜 咬下去第一口 都會感嘆一句 靠 又沒洗菜刀
8. 夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝
9. 我們都努力著只為那幸福的生活
10. 男生與女生的區別在于：男生主動吻女生叫做突發事件，女生主動吻男生叫做預謀事件。
11. 你要是鮮花，牛都不敢拉糞了。
12. 我愛過很多人 和少數人生仇結怨 而今都變成連相逢都不問好的路人。
13. 福同享，有難你當，你的就是我的，我的還是我的。
14. 二十多年前的今天給你發的信息收到沒有，沒收到沒關系我再發一次:祝六一節日快樂!
15. 讓女孩變成女人是作為男人最基本的責任和義務。
16. 世界有一半在嘲笑另一半，其實全世界都是傻瓜
17. 小時候畫在手上的表沒有動 卻帶走了我們最好的時光。
18. 你看到你面前有陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光。
19. 時間等于金錢，算下來我天天都賠錢，這年頭時間價高，工資太少。
20. 春晚魔術師必備道具：董卿 !
21. 如果帥也是一種錯，我情愿一錯再錯。
22. 網上買了個剃須刀，胡子沒刮完手抖麻了。
23. 回不去的是過去,到不了的是未來,能抓住的只有現在。
24. 聽說未來老婆已經在三環買房了！老婆真棒！接下來的問題就只剩找到我了。
25. 做人就要像柯南一樣，有一種走到哪就讓人死到哪的精神。
26. 即使你已名花有主我也要移花接木。
27. 眾口難調，我做不到讓所有人都喜歡我，畢竟不是所有人都是人。
28. 對于一個懶人，走路走人生，每一步都他媽挺累的。
29. 男人要有錢,和誰都有緣
30. 我胖的唯一原因，是太小的身體容納不了我飽滿的性格。
31. 每到五一長假發工資很苦惱，不是少！是因為份子錢
32. 情人節到了，走在街上，單身才是王道，單身才是焦點。
33. 生活的一半是倒霉，另一半是如何處理倒霉。
34. 我會再打電話給你。（下輩子吧！）
35. 打是親罵是愛，總罵你媽，都快跟你媽產生感情了。
36. 想要好好的談一場戀愛，不驚天，不動地，愿得一人心，白首不相離，便是此生最大的幸福。
37. 畢竟這也不是一個人賤人愛的社會，你還是收斂一點的好。
38. 同事終歸是同事僅此而已。
39. 老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這鬼天氣！
40. 機會像個頑皮的孩子，在人生的某一個岔口和你捉迷藏。
41. 哇塞，我來植物館啦，看見超級西瓜咯。
42. 彪悍的人生不需要解釋。
43. 問：一般電腦壞了，你會?答：自己修，不敢拿去店里修，會出名的
44. 減肥關鍵就是餓，運動是最沒用的，最多是輔助。但你想靠運動瘦下來，不可能。
45. 看著別人都在假裝正經，那我只好假裝不正經。
篇二
1、老囚犯問新囚犯為什么被判12年。新囚犯：炸魚。你炸鯨魚啊？我炸了三條鯽魚判12年？還有12個潛水員。
2、男：今天的雨真大。女：是啊。男：那是因為老天對著你流口水。女：這么說剛才刮的那陣風是老天在對你放屁咯？
3、女同事上個月借了我一千塊，今天還錢的時候只還了一半，還給我留下了一句：剩下的改日吧！我該怎么辦？
4、朋友問兒子，在家喜歡爸爸還是喜歡媽媽：兒子想了想說：喜歡媽媽。朋友問：為什么呢？答：因為媽媽是喜洋洋，爸爸是灰太狼。
5、我和同學某某一起騎車出門玩，突然他的車氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，后來我倆一起高高興興騎車回家了。
6、我托一只可靠的蚊子去找你，它會告訴你，我很想你，并請它替我親你，因為我無法接近你，希望你不要用蚊香和滅蚊器，它會替我送上很多紅包給你。
7、醫生：喂！快醒醒！病人：什嗎事？醫生：時間到了，該服安眠藥了。病人：啊，我差點忘了。
8、警告：您的手機因超負荷使用，內部發生烈變，即將爆炸，請看完本提示后立即將手機丟與空曠無人處。
9、生命中有你，日子便充滿無限生機；一路上有你，還怕什么電閃雷擊；只因為有你，快樂與滿足時刻洋溢；如果沒有你，那么好的豬食該喂誰去？
10、單身是香菜，戀愛是芹菜，分手是白菜，結婚是生菜，離婚是酸菜，再婚是剩菜，沒有情人是豆芽菜，情人多了是花菜你是什么菜？
11、春天來了，思念升溫了，問候發芽了，祝福開花了。我代表田里的青娃、山里的蝴蝶、水里的魚兒、樹上的鳥兒、園里的花兒，祝大家笑容如春天般溫暖，像花兒一樣綻放！
12、世間帥哥多無情，戀愛只是玩感情。美女作伴好心情，厭倦之后是絕情。世間美女太多情，甜言蜜語就動情。夢醒方知非真情，愛過痛過恨虛情。
13、不以快樂為目的的生活都是扯淡，不以結婚為結局的愛情早晚要散，不以加薪為獎勵的工作最好別干，不以調戲為想法的信息誰還會看！
14、甲：你知道上帝住在哪兒嗎？乙：住廁所。甲：為什么？乙：因為每天早晨我聽見爸爸在敲廁所門的時候總是說：上帝啊，你怎么還在里面？
15、教授總丟三落四，他夫人幾乎每個月都得替他買把傘。一天，上午出行下午回來，得意的說：你看，這回我把傘帶回來了。妻：你沒帶傘出去呀。
16、詩詞惡搞：1、鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋！2、鋤禾日當午，啥都不靠譜。閑來沒事做，不如斗地主。3、擒賊先擒王，罵人先罵娘！
17、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
18、我看了《平陽晚報》才知道你做了一件了不起的事：你一人制服了從動物園逃跑的老虎！真是應了那句老話：虎落平陽被犬欺啊！
19、青春在你臉上大放異彩，活潑開愛形象實在是帥，魅力四射如花含苞欲開，浪漫如無數星星為你點起燈來，人們全都驚嘆你的美麗風采：好多的青春痘啊！
20、三老鼠吹牛，甲鼠：地上擺一千只老鼠夾子，我照樣蹦迪；乙鼠：我吃耗子藥跟吃糖豆似的，一天吃一麻袋；丙鼠看了看表：到點了，我該去泡貓了。
21、這社會，啥都講效率。買彩票看概率，炒股票看上漲率，種菜看存活率，NBA看命中率，好文章看點擊率，好學生看上課率。
22、夫妻與幼兒同住，夜半做愛，突然發現兒子不見，忙尋之，原來抱膝蹲在門后。夫曰：快回來，門后風大。兒憤曰：少騙人，被窩里風更大！
23、重要新聞：薩達姆找到了！布什說：不許放火點油井！薩達姆說：我非點！我非點！結果被關進北京小湯山醫院了！
24、你有天使的面孔，魔鬼的身材，就連你放屁的姿勢都那么優美。可在大庭廣眾之下，控制一下節奏好嗎？
25、從未做過賊，卻想偷個幸福給你；從沒坑過人，卻想騙個快樂給你；從未害過誰，卻想拐個開心給你俺累壞手指頭，只為把祝福送給你！
26、一位張先生離開了公司人事部，有一天去酒吧，調酒師說：張先生，聽說您最近不干人事啦？張先生聽了大慌，調酒師忙改口，聽說您不在人事啦？
27、有一首歌，坑了大家十幾年了，不信你唱唱：你挑著擔，我牽著馬回想下西游記里的分工，沙僧挑著擔，悟空帶路，誰牽著馬？誰唱誰八戒啊！
28、兒子：我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結婚以后才認識他太太，是真的嗎？父親：不單是非洲，是全世界。
29、閨女啊，一個人在外面錢夠不夠花呀？媽，你別操心我，夠花！哦，那能不能給我兩千。這兩天打牌輸了不好意思找你爸拿，嘿嘿！
30、跟老公不在一起時他會說想我二妹子了，我就說想他小弟了。這說法被他一一哥們知道了，他就借鑒發給他老婆了，第二天就看他臉上幾道抓痕，哈哈，他老婆姐妹兩個，還是老大！
31、我一朋友，3年前QQ個寫著：自從買了人身保險，過馬路再也不用看紅綠燈了！到現在3年了，他QQ頭像就再也沒亮過。
32、丈夫的薪金都交給妻子，只有剛夠買煙的零錢。一天丈夫高興地對妻子說：親愛的，我中了5萬。妻子吃驚地問道：你哪來的錢買彩票？
33、一小孩出生后就笑個不停，只是見他手里緊緊捏著，護士覺得很奇怪，扒開一看，原來捏著一粒下胎藥，小孩說：想干掉我，沒那么容易！
34、像我這種牛人，想找個人佩服一下的時候就去照鏡子；想找人陪的時候就去看看天上的星星，想找快樂的時候就去聽聽鳥兒唱的有多歡；這就是牛！
35、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。紅太狼得知后特別生氣，用平底鍋狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的說：老婆，其實我只是想要你多吃到一只小羊而已。
36、你給過我一生中最快樂的日子，也給了我一輩子的傷悲。我渴望你給我的快樂，但我不希望你再帶給我傷害。
37、蜻蜓看到蝴蝶說喲，這衣服真漂亮。蝴蝶說還行吧，不過我覺得你還是換身衣服吧，天天穿得這么透明影響不太好。
38、狗對豬說：還是當狗好，一輩子不會得流感。豬說：瞧你們那沒出息樣，永遠上不了動物福布斯排行榜混到頭，也就進個狗仔隊，最多當個總統保鏢。
39、扭一扭，健康跟著身體走；吼一吼，你有我有全都有；休一休，精神煥發翻筋斗；收一收，收到祝福樂悠悠：愿你留住快樂，幸福一生！
40、一MM路遇男友與另一漂亮女孩在一起，狀甚親密。頓時大發雷霆，斥責男友：沒想到你是個喜新厭舊的家伙！男友忙解釋道：錯了！你是新的，她才是舊的。
41、法官：律師已經為你做了辯護，你還有什么要說的？被告：法官大人，我只想提請您考慮這個事實，他還是一位十分年輕的律師。
42、大山深處初次通火車。人們都來看，有人說：乖！火車跑得真快！有一人急嚷：你不懂！它現在是趴著，要是它站起來跑得更快！
43、老鼠討不著老婆，整天煩躁不安，終于有一天蝙蝠答應嫁給他。大家卻都笑話他，老鼠卻說：她好歹也是個空姐嗎！
44、有一次，小明跟他爸爸媽媽去裸體沙灘游玩。小明不解的問：爸爸為什么他們的JJ比你的大呢？爸爸很尷尬的說：因為他們有錢啊？然后爸爸就去買飲料了。
45、不要告訴任何人我和你聯絡，不然你和我都有危險，你有沒有空房間讓我避兩天，我帶三噸黃金，九枚核彈，十八個美女，五千士兵，我是拉登，我還活著。
46、12年前，學校里很多人沒手機的時候，我手里拿著高端NOKIA，那時我亮了。12年后，老同學聚會，人人手里拿著IpHONE，這時我拿出NOKIA，我又亮了。
47、孔子曰：打架用磚乎，照臉乎，不宜亂乎；乎不著再乎，乎著往死里乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也！
48、Ａ：你的人生理想是什么？Ｂ：我想做一個很閑很閑的閑鴨蛋，而且還要富得流油。Ａ：哦，那你首先要被腌了。
49、大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐，男說：豆腐不夠吃，女說：那你吃我的豆腐吧！男說：你的豆腐真好吃！
50、親愛的，你知道嗎？這些年來我一直在等你，你能感覺到我的熱情嗎？你能感受到我的愛嗎？不管在什么地方，我回一直等你的！
51、你身下坐著帽子，頭上戴著鞋子，嘴里嚼著襪子，掌中拿著手機子，瞪著一付眼珠子，想從里面找樂子。
52、遇到你我知道了《尋秦記》是一個真實的故事，愛上你我預感《將愛情進行到底》會由我來主演。
53、您簡直想象不到，我妻子愛嘮叨到了什么程度！她一天到晚嘴就沒有閑的時候。去年她去海濱療養了半個月，回來后連她的牙都曬黑了。
54、某領導下鄉普查，問一老農：你知道近親為什么不能結婚嗎？老農憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，關系太熟不好下手。
55、如果說遇上你，是緣分的安排，那么愛上你，就是我英明的選擇，忘不了你，是因為我愛你太深，也許你不懂我的心，但這也減少不了我對你愛烤鴨！
56、各種女人撒嬌后果：女友撒嬌男人心疼，小妹撒嬌男人錢疼，情人撒嬌男人腰疼，老婆撒嬌男人頭疼，老太太撒嬌男人渾身都疼！
57、除了你，誰會在乎我？誰會關心我？誰會體貼我？誰會理解我？誰會陪伴我？誰會安慰我？誰會鼓勵我？誰會珍惜我？愛妻日，不愛你，愛誰誰！
58、婦產科實習醫生第一天上班。回到家妻子問他今天如何？老公：不算太壞，雖然產婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒爸爸救過來了。
59、發郵件給你，怕你裝作沒看見；打電話給你，不知道說什么好；只好發條短信告訴你：你小子現在牛了？多久沒給我請安了？
60、他要的時候，人家好害羞，他先把我推到墻角，再轉戰床上，我就是不給，鬧了好久。他說：不就是個遙控器么，我不看球賽了行么。
61、天蒼蒼野茫茫，暴富的希望太渺茫；水灣灣路長長，沒錢的日子好漫長；樓高高人忙忙，今夜能否與你結伴搶銀行？接頭暗號：Baby，餓香泥！
62、寧愿是一杯水，潤你的嘴，暖你的胃，到你心扉，沖走所有煩惱疲憊；寧愿是清風吹，帶著甜味，陪你入睡，給你安慰，你的快樂傷悲，我都想體會。
63、即使有一千個人從我身上經過，我也依然能夠輕松地認出你來，因為其中999個人踏著的是我的身體，而你踏著的卻是我的心！
64、上初中時，一同學總感覺自己的自行車速度慢，回家就用鉗子把車轱轆周圍的螺絲都松了松，認為這樣會很快。第二天，在行使過程中，車輪高速運轉飛出了車體。
65、花瓣雨飄過，把花心留給你，四季風吹過，把楓葉留給你，當月潮涌過，把歡樂留給你，夜深人靜時刻，把深深的祝福留給你，天氣變冷，注意身體。
66、老師在黑板上畫了個蘋果。問：這是什么？同學：屁股。老師把蘋果涂紅，又問。同學：猴子屁股。老師又在上面畫個樹枝，再問。同學：插了樹枝的猴屁股。
67、甲：昨夜和朋友喝酒，小偷光顧我家。乙：偷去什么沒？甲：太太以為我酒醉夜歸，不分清紅皂白揍他一頓，小偷喊救命，警察來抓住了他。
68、一個女孩罵老公：你變了，一輩子重色輕友，是不是男人一結婚腦子就會出毛病？老公答道：不，男人腦子出了毛病才結婚的。
69、有你相伴不孤獨，與你一起跳跳舞，攜你同走人生路。離開你我就忍不住，黑夜我把星星數，白天找你忙趕路，眾里尋你千百度，原來你在羊群最深處。
70、女性生殖、尿道和排泄是分離的，男性卻是尿道和生殖二合一的，從進化上來說男性比較低級。因此，男友跟你吵架時不要太在意，他沒你進化的高級。
71、坐公交上班，車輛到站，正準備下車，車門關了，當時因快要遲到了，急于上班，想喊開門，結果一不小心喊成了開車，車子轉眼又啟動了！
72、家庭順治、生活康熙、人品雍正、事業乾隆、萬事嘉慶、前途道光、財富咸豐、內外同治、千秋光緒、萬眾宣統！
73、搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！搶匪上下打量她后：你想得美！
74、老板在機場想起護照沒帶，于是對司機說：你回去看看我護照是不是在右邊抽屜里。司機一小時后回來：護照確實還在抽屜里。
75、假如我有一個女朋友，我不會因為她逃課而板起鐵青的臉，我會懇切地對她說：乖，下次逃課也叫上我好嗎？
76、教師在課堂上講人造纖維的特點和用途。他問學生：什么東西使尼龍絲襪富有彈性呢？大腿！同學們異口同聲地大聲答道。
77、男：我送你回家吧！女：不要。男：我只是擔心你路上不安全。女：那好吧。男：我說的是目送。女：尼瑪。
78、一對夫妻住酒店害怕被偷拍，便在房間檢查，在地毯下找到一紐扣狀的東西，丈夫把它拔了下來，忽聽樓下大罵：媽的！吊扇掉下來了。
79、閑時信息發幾條，多些幽默少煩惱，善待自己要樂觀，苦悶之時想美好，笑對困難挺直腰，真誠待人不求報，心平身健樂逍遙。
80、一伙賊搶銀行被拍下錄像。小賊說：大哥，咱電影夢終于圓了！老大怒道：笨蛋！你用點腦子好不好，帶著面具，誰知道咱們是哪個腕兒。
81、伙計去掛招牌，不小心把招牌跌成兩半，主人很生氣。伙計卻不慌不忙地說：主人，你快要開分店了，這是很好的預兆呀！恭喜你！
82、某人經常被偷，想戲弄一下小偷，于是裝了一張假幣上車，下車后發現假幣還在，還多出一張紙條，上寫道：請尊重我們的勞動，杜絕使用假幣！
83、國足笑話：國足歡迎你，我家球門常打開，要進幾個隨你，交鋒過后就有了底，你會愛上這里，不管遠近都是客人，請不用客氣，進得少了別在意，下次補給你。
84、辦公室聊天，聊到吃飯問題。隨口問女同事：你們家誰做飯？我！我做飯，大家都用贊賞的目光看著她老公炒菜！
85、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下頭，被快樂踩一下腳，被健康搜一下身，被好運連踢帶踹。我夠朋友吧！
86、梁山伯其實早知道祝英臺是女的，他說：她每天都不刮胡須，每個月的那幾天都沒來參加體育鍛煉，這不明擺著嗎，只有傻瓜才會說穿！
87、男人不看帳單便付錢，他正在追這個女人；當他開始留意帳單上的項目，他已把這個女人追到手；當他翻查帳單，并埋怨太貴，他跟這個女人感情十分穩定。
88、那一年夏天，和村里的小伙伴們在河里游泳，我一個猛子扎下去不小心鉆到一個妹子的裙子里面去了。而那傻妞以為是一條大魚，我差點被悶死在裙子里。
89、笨男人＋笨女人＝結婚；笨男人＋聰明女人＝離婚；聰明男人＋笨女人＝婚外情；聰明男人＋聰明女人＝浪漫愛情；我們？
90、今天在河里看見一條死魚，兒子看見了說：媽媽你看有條魚淹死在河里了，它不聽媽媽的話下河洗澡結果淹死了！小孩的腦洞真大，我竟無言以對了！
