幽默搞笑的朋友圈說說大全
2019-10-04 搞笑的朋友圈說說 霸氣搞笑朋友圈說說 幽默風趣的朋友圈說說
當你不開心時，你會做什么呢？是吃東西呢？還是看電視呢？小編今天整理了幽默搞笑的朋友圈說說大全，快把它發到朋友圈，讓你的朋友也開心一下吧。
幽默搞笑的朋友圈說說大全（一）
1.在家的時候手機震動基本聽不見，在學校的時候就特么像地震。
2.祝你和英雄聯盟百年好合永結同心。
3.我未來的寶貝，快點告訴我，哪里是奔向你爹地的方向。
4.我有一顆減肥的心和一個吃貨的胃，他們天天pK，我掐指一算，艾瑪，今天胃又贏了。
5.老師發卷子后邊的女生多拿了一張，高呼：老師，我有了，有了!結果坐他旁邊的男生說道：是我的!
6.路邊有人在賣含羞草，我有手指碰一下發現它竟然不動，老板見了尷尬的說可能這棵臉皮比較厚
7.人有兩種，一種好看的，一種難看的。你夾在中間，屬于好難看的。
8.明明喜歡我，卻不告訴我別說了，我想靜靜靜靜是誰?你先告訴我明明是誰?
9.你若安好，便是晴天霹靂!
10.我感覺餓的時候就會想想你：思念是一種餅，噢，一種餅~
11.如果喜歡就去追，管人家有沒有男女朋友干嘛，球隊還有守門員呢，球不是照樣進。
12.夏天就是不好，窮的我連西北風都喝不著
13.手指粗的姑娘別難過，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢~
14.據說這是最早的呻吟體：密封線內不要答題
15.如果你愿意一層一層的剝開我的衣服你會訝異你會流淚，我是平胸。
16.世界上的一切問題，都能用關你屁事和關我屁事 來回答。突然感覺屁好忙。
17.其實，我有八塊腹肌，不過他們都堆在一起了。
18.你對我來說有多重要知道么，你掉進河里我回家吃完飯第一件事想起的就是救你。
19.廣告看的好好的，突然蹦出個電視劇!討厭!
20.世界杯我買西班牙，結果智利贏，買英格蘭，結果意大利贏，買意大利，結果哥斯達黎加贏，兩輪小組賽下來，輸得一塌糊涂。我今日上山求問禪師，禪師不語，默默地為我倒了一杯白開水，我頓悟：大師是讓我回歸平淡是真的生活?大師嘆氣道：我輸得比你更慘，茶葉都買不起了!
21.別問我考得怎樣我只能說烤焦了
22.女生失眠有三種可能：想念男朋友，想念暗戀的男生，吃得太飽。
23.用一句話形容你的長相不提也罷
24.今天，弟弟拿了小學年級的題目問我，我掃了一眼說幫我去倒杯水，然后飛快的百度一下現在數學太可怕了。
幽默搞笑的朋友圈說說大全（二）
一、士為知己者裝死，女為悅己者整容。
二、好的愛情是你透過一個男人看到世界，壞的愛情是你為了一個人舍棄世界
三、善良人在追求中縱然迷惘，卻終將意識到有一條正途。
四、一未婚女子感嘆：為什么成熟的男人好男人全成了人家的老公，沒結婚的男人沒一個像樣的?有人提醒她：妻子們培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成材。
五、上班無聊嗎?拋硬幣玩吧，正面就上網，反面就睡覺，豎起就工作，傾斜就努力工作，摔粉碎了就申請加班，如果摔出兩枚，那就天天摔!
六、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：這哪是西周的?這是上周的!
七、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就會被槍斃
八、生子當如孫仲謀，找爹就找金日成。
九、去愛吧，如同沒有受過傷一樣;歌唱吧，如同沒人聆聽一樣;跳舞吧，如同沒人欣賞一樣;工作吧，就當沒有工資一樣;生活吧，就當今天是未日一樣
十、不想變形的金不是好鋼。
十一、用iphone的人都有個共同點：就是不好意思說不好用。
十二、你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了
十三、這輩子，你是來放債的還是來還債的?
十四、你以為我貧窮、相貌平平就沒有感情嗎我向你發誓，如果上帝賦予我財富和美貌，我會讓你無法離開我，就像我現在無法離開你一樣、雖然上帝沒有這么做，可我們在精神上依然是平等的。
十五、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光
十六、寧可高傲的發霉，不去卑微的戀愛!
十七、一山不能容二虎，除非一公和一母。
十八、鐘聲又鳴響了一聲又一聲，靜謐而安詳，即使在女人做新娘的那個好月份里，鐘聲里也總帶有秋天的味道。
十九、親愛的，我我懷孕了三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責
二十、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸 1、逆風的方向，更適合飛翔。我不怕萬人阻擋，只怕自己投降。
二十一、媽媽說：人最好不要錯過兩種東西。最后一班回家的車，和一個深愛你的人。我想坐著最后一班車到愛我的人身邊。
二十二、緣分是本書，翻的不經意會錯過，讀得太認真會流淚。
二十三、再過幾十年我們來相會送到火葬場全部燒成灰你一堆我一堆誰也不認識誰全部送到農村做化肥
二十四、球形也是一種身材!
二十五、長大了要嫁給唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
二十六、和一MM爭論鯨魚是不是魚，最后我說曰本人也帶個人字,她這才同意鯨魚不是魚。
二十七、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著
二十八、與其以后失望，不如剛開始就不要抱希望。
二十九、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
三十、魚對水說你看不到我的眼淚，因為我在水里。水說我能感覺到你的眼淚，因為你在我心里。
三十一、早晨懶床，遂從口袋里掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課!思躇良久，還是算了，別冒這個險了
三十二、千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
三十三、別人的錢財乃我的身外之物。
三十四、男人是用來靠的，所以要可靠;女人是用來愛的，所以要可愛。
三十五、在這場戲里面，你是導演，我只是一個臨時演員而已!
三十六、老婆是電視，情人是手機，在家看電視，出門帶手機;破產賣電視，發財換手機;偶爾守電視，整天玩手機;固定的電視，移動的手機;頻道免費，手機收費。男人都想拿著手機看電視。
三十七、你有什么不開心的事?說出來讓大家開心一下。
三十八、廢話是人際關系的第一句。
三十九、我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
四十、讀10年語文，不如聊半年
四十一、師太，你就從了老衲吧!很久很久以后師太，你就饒了老衲吧
四十二、男人認為是調情女人以為是感情
四十三、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍錢是假的
四十四、男人喜歡聽話的女人，但男人若是喜歡一個女人，就會不知不覺聽她的話。
幽默搞笑的朋友圈說說大全（三）
1. 小時候被人揍，我對自己說：君子報仇十年不晚。十年后我去報仇，結果又被揍了一頓。
2. 今天跟一個盆友友盡了，真的無法忍受這樣的人，他竟然那我的充電寶給他的充電寶充電!
3. 不是我風騷，而是我找不到矜持的方向
4. 今天，姐去撈了QQ漂流瓶，撈了一個，結果一看崩潰了!再來一瓶。
5. 我想知道第一個知道牛奶能喝的家伙到底對牛做了什么?
6. 上語文課，某同學睡著了，坐在邊上的同學突然叫醒他，并小聲說老師叫你起來讀課文第三段。他馬上起身大聲讀了起來。正在黑板寫字的老師嚇了一跳。老師郁悶地看著他問同學，你有什么問題嗎?他貌似知道了什么，淡定地說：這段寫得真好，我給大伙念念!
7. 沒事千萬不要翻自己以前的狀態，不然你會想掐死幾年前那個磨磨唧唧矯情作死的自己。
8. 為什么我連聽歌都會感到窒息麻煩你不要把耳機纏在脖子上謝謝!
9. 我怕我的黑眼圈暴露了我的國寶身份罒罒
10. 我上線，你下線，我隱身，你上線，我活著，你怎么不去死啊?!
11. 多想看輕自己，可我的體重不允許。
12. 某日深夜，在男生宿舍，一聲巨響驚醒了一屋子人。原來是上鋪一位猛男自高處摔下，且頭部撞在了桌子上。眾人皆用關切的目光看著他。只見他摸了摸腦袋問道：剛才那么大聲，是誰掉下來了，沒事吧?
13. 這天氣熱的跟發春似的
14. 天氣越來越熱了，網傳三步解暑良方：第一步，想想喜歡的人，心涼半截!第二步，想想明天還要上班，又涼半截!第三步，想想銀行里的存款，瞬間從頭涼到腳，拔涼拔涼的了。
15. 暑假在家每天要挨罵四次：早上不起床、起床就上網、吃飯叫不應、晚上不睡覺。
16. 先學會不生氣，再學會氣死人。
17. 你生氣干嘛去廁所那么久啊刷馬桶啊刷馬桶可以解氣嗎不知道，反正用的是你的牙刷
18. 一直找不到女朋友，今天乘著放假終于鼓起勇氣去整容醫院。剛來到前臺，只見接待邊跑邊喊：主任，大生意來了!
19. 悄悄的我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了個懶覺，卻帶來一片脂肪。
20. 二蛋子上歌廳，點名某小姐陪，小姐要三百他給一千，小姐覺得遇到貴人;次晚二蛋子又點該小姐，小姐更賣勁，又得一千;第三晚再點，小姐說;從沒遇過你這樣的好人，你是哪里的?二蛋子說：X省X縣。小姐歡呼：咱是同鄉耶!你出來做啥?二蛋子說：出差，你媽托我捎三千塊錢給你。
21. 如果不能美得驚人，那就丑得勾魂吧!
22. 密室中，小燕子和紫薇淚眼汪汪地被綁著。皇后一聲令下：嬤嬤，打!容嬤嬤愣了愣，羞澀地回道：皇后么么噠
23. 突然發覺作業就像老婆，手機就像小三，和老婆在一起就想著小三，和小三在一起還覺得對不起老婆，要死了。
24. 后來，終于在眼淚中明白，有些人，一旦黑了就白不回來。
25. 你畢業了最想干什么?你
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搞笑幽默的朋友圈經典說說大全
俗話說的好，笑一笑十年少，不管什么時候我們都要始終保持一個良好的心情，不管生活怎么樣對待我們，開心才是最重要的，希望大家都能開心每一天，小編帶來了些搞笑幽默的朋友圈經典說說大全，一起來看下吧，希望能夠幫到大家。
在女孩子花一樣的年紀里，你長成了一棵多肉植物。
女生曬照的自我修養：自拍三千只取一張。
我知道我的脾氣不好，如果你不能忍，你就應該好好反省一下自己，為什么別人可以。
從今天起只要是我朋友，誰沒錢了就和我吱聲，我可以給你講述一下，沒錢的日子我是怎么度過的。
年輕的時候，還是盡量不要早戀，過早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影響考試。
你可以不同意我的觀點，但我可以打你。
年輕的時候千萬不要因為沒錢而絕望，因為你要知道，你以后沒錢的日子還很多。
失眠的時候已經把人生計劃八百遍了，每天還是一樣。
鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
闖紅燈的一般有兩種后果，要么比別人快一分鐘，要么比別人快一輩子。
聞到我的惡意了嗎?給你只襪子感受下。
我痛恨這個看臉的世界，讓我不知道哪個人才是真正的愛我。
你的話，我連標點符號都不信。
此處不留爺，自有留爺處。處處不留爺，爺回家做家務。
鐵公雞還會留點兒鐵銹呢，你根本就是個不銹鋼公雞
陪我一起數星星吧，你智商低你就數月亮吧
聽說你不寵我這個祖宗?那好，我自己上天。
以后不要說什么藍瘦香菇，那是南方人才說的，北方人要有自己的個性。鱉蛆，想蠔。
這世界上最美好的事情，莫過于吃肉。從來不會背叛，從來不會欺騙，吃一斤，長一斤，永遠真誠相待。
先森，請把你的手拿開，真是的，弄臟我的衣服。
你信不信我一掌把你拍墻上，摳都摳不下來
別罵他腦殘，腦殘前提是他有腦子，問題是，他有么
昨天跟蚊子戰了一宿，最后打成了平手，它沒吃飽，我沒睡好。
女孩子晚上千萬不要一個人出門，真的很危險，滿大街的燒烤夜宵甜點，沒人勸阻，忍不住隨便進一家，就要長好幾斤。
人生的悲哀就在于，當你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。
您復雜的五官，掩飾不了您樸素的智商。
老師，小剛明天要請假，因為他明天可能要病了。
平胸的好處就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服對他說，嘿兄弟，自己人！
查過了今天黃歷，除了愛我諸事不宜。
我對老公說：據說兩個人在一起久了會有夫妻相，你覺得我們哪兒像？老公點點頭：胸最像。
總有一天，你終將變成你討厭的人。答：謝謝吉言，我討厭有錢人！
生活小貼士：女生拍那么多自拍放手機里會很占內存的，建議你們把照片發給我，我幫你們保存。
有些事情做不完，就留到明天做吧，運氣好的話，明天死了就不用做了。
孩子快要出生了，老公說：咱要是生個兒子取名巔峰，寓意走上人生巔峰。老婆：巔峰個頭，你TM姓楊啊。
跨什么年，只要沒對象，年年都過狗年，年年都是本命年。
我以前養了一條狗，然后給它取名叫站住。每次都叫它：站住過來，站住過來。沒過多久那狗就瘋了。
回老家全家開始了＂啥時帶個對象回家＂的火力攻勢。我淡定地說：我對象還沒離婚。一屋子人沉默良久，開始改勸＂分手吧＂。
明天叫你家長來爸媽不在舅舅可以嗎可以但是一定要來第二天我背著3歲的舅舅踏上了不歸路。
你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭趕緊回十句，在喜歡的人面前，根本酷不起來。
做人最失敗的莫過于唐僧，身邊的人無論是敵是友，總想送他上西天。
樓主：什么時候抽煙對健康危害最大？回復：煤氣泄露的時侯。
昨天跟同學去店里買東西，有點貴，想讓老板便宜一點，于是就說：老板能便宜點？我們人多。老板一下子就急了：人多怎么了，我店里有監控，你們別亂來
勵志，是窮人干的事情，有錢人都在假裝教人放下。
會做飯，做家務，會修理電器，這些技能想閃光，一定是在特別能賺錢的襯托下。
剛剛去樓下，看到兩個小破孩吵架，甲對乙說：你信不信我打你爹！乙說：不信。然后甲果斷地抽了自己倆嘴巴子，轉身走了，留下乙獨自在風中凌亂。
你過得好不好，別人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。我就是這么有原則，因為我無法討厭一個有眼光的人。
在大排檔和朋友喝酒，突然想起媳婦還在家里餓肚子，瞬間給了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，來來來，干一個！
別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素。
每次我買飲料都是謝謝惠顧，一天我考試突然惠字不會寫了，我就把旁邊的飲料打開，當時我瘋了，再來一瓶！
我簡直不敢相信，我整天好吃好喝伺候著我的那群脂肪細胞，當我在寒風中要凍死的時候，它們一個個就裝作不懂的樣子，絲毫不愿燃燒自己給我取暖，心好涼，養了一群白眼狼！
去理發店，理發師給我系上圍巾后，看我一眼夸獎說：美女眼睛好大啊！我說：哥，你再勒緊點，我還能把舌頭吐出來。
你罵我一定是因為你不夠了解我，因為了解我的人，都想打我。
總有一天你會遇到一個好姑娘，她不要你的房，不要你的車，更不要你的鉆石和你的錢，當然她也不要你！
每個女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾經買它窮成狗，如今嫌它穿著丑。
別沮喪了。雖然你不曾擁有一場說走就走的旅行，但至少還有一個說胖就胖的體型。
以前別人說我眼睛小，我還總不信，終于有一天，我躺在沙發上看電視，突然我媽回來把電視關了，然后默默的幫我蓋上了被子。
十幾歲就出來掙錢，從一無所有，發展到身無分文，再從身無分文拼搏到負債累累。這就是我，不一樣的煙火，我就是我，我看到自己都冒火。
現在的男人，有什么資格和妹子說白頭偕老？還沒到白發就已經全禿頂了。
我們不要見面了，洗頭發很累，洗發水很貴。
喝酒之后不胡言亂語，不哭不鬧，不亂吹牛逼，不瞎打電話，不亂發微信，能做到這五點的人你喝個毛酒，浪費錢！
單身近三十年，唯一一次被妹子抱著摸遍全身，還是上一次坐飛機過安檢的時候，之后我默默發誓，一定要努力存錢，再去坐一次飛機
最近一直在室外工作，都曬黑了，去超市想買點美白的護膚品，售貨員竟然還夸我：你中文說的真好。
有人告訴我，這世上再也沒有比愛情更復雜的東西了，我一本數學書甩他臉上。
高中的時候，夏天因為太熱，我都會往屁股底下墊一本書，覺得墊在屁股下面的書熱了就再換一本，后桌那二貨對我說：你屁股上長眼了？看完一本換一本。
一直很喜歡你，本來今天想把電腦賣了給你買禮物，但是網管不讓，還讓我滾出去
小時候爸爸告訴我，說我是在垃圾堆桶旁邊撿來的。從那以后，每當我不開心，難過的時候，我就會坐在垃圾桶旁邊，因為在那里有家的味道。
現在的大學生吃飽了沒事干就想談個戀愛，找個男朋友女朋友什么的。而我就比較厲害了，我吃不飽。
假如A和B都長得很帥，A會在休息天帶你去各種你沒發現過好玩的地方，好吃的東西，一起看星星看夕陽看美好的風景。B事業有成，但是不能陪你去旅游，只讓你買買買。那么請問：這兩男的和你有啥關系呢？你擱這瞅半天。
其實，我沒你們說的那么正經，這些年來，被我玩過的男人數不勝數，什么諸葛亮韓信李白，嫩的我也玩過，什么魯班啊，女的我也玩過，什么妲己小喬貂蟬，可以說是很葷素不忌了。
以后不要再說你一無所有了，你不是有病嗎？
知道什么是最萌身高差嗎？
我看不見你禿頂，你看不到我雙下巴。
以后請不要叫我宅男，請叫我閉家鎖。請不要叫我宅女，請叫我居里夫人。
人生難免有遺憾，我這輩子最大的遺憾就是親不到自己的臉。
明星的朋友圈子真的很讓人琢磨不透，感覺八桿子都打不著的兩個人突然就公布戀情領證結婚了，也不是不好就是完全想不到他們倆會在一起，就像是你們覺得我和迪麗熱巴肯定不認識，卻沒想到我們其實在偷偷談戀愛一樣。
女人站在衣服面前就像一個皇上，每天都在想，今天該寵幸誰？看了看，哎，朕又該衲嬪了。
新世紀男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，補得了衣裳，吃得下剩飯，付得起藥方，帶得了孩子，養得起姑娘，耐得住寂寞，爭做灰太狼！
如果你同時愛幾個人，說明你年輕；如果你只愛一個人，你已經老了；如果你誰也不愛，你已經獲得重生。
如果婚姻是愛情的墳墓，那么相親是為墳墓看風水，表白是自掘墳墓，結婚是雙雙殉情，移情別戀是遷墳，第三者是盜墓。
在外拼三年，一無所有的回到家。本以為媽媽會大發雷霆。可沒想到媽媽沒有罵我，還安慰我：孩子，你并不是一無所有，最起碼你還有臉回來。
我有一個要強的媽媽，記得小時候，我媽騎自行車帶我，我腳卡車輪里了，我媽感覺蹬不動，就站起來蹬。
對付兇惡的人，就要比他更兇惡；對付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；對付瀟灑的人，就要比他更瀟灑；對付英俊的人，就要毀他的容！
新世紀男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，補得了衣裳，吃得下剩飯，付得起藥方，帶得了孩子，養得起姑娘，耐得住寂寞，爭做灰太狼！
倆農夫吹牛：俺們農場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋有嘛啊，咱農場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋。
父親問我人生有什么追求？我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。
跟女朋友處了一年多，終于領悟了兩句話，我只要隨便挑一句，就能讓女友安靜下來。第一句:你是對的。第二句:買吧。
老公，街上要是有人跟我搭訕，叫我美女，我該怎么辦？那還用問？趕緊把盲人扶過馬路。
高中的時候，夏天因為太熱，我都會往屁股底下墊一本書，覺得墊在屁股下面的書熱了就再換一本，后桌那二貨對我說到：你屁股上長眼了？看完一本換一本。
有事沒事，別隨意讓自己的感情播種，不然生根啦，你想拔也得折騰折騰，根深了，你更是想拔也拔不了！
去商場購物，買單時手機不小心掉了出來，順帶掉出幾枚硬幣，旁邊有人說：我靠這手機摔得不輕啊，話費都摔出來了
人生的悲慘在于：辛辛苦苦的作了一晚上內容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！
有一種崩潰叫做密碼輸入有誤，有一種驚慌叫做賬號異地登錄，有一種感情叫做隱身對其可見，有一種誤會叫做人機離線，有一種失落叫做你沒有訪問權限！
老婆破天荒地第一次支持我買車趕緊買輛車吧，這樣去看我媽的時候帶東西就不用不愁了，而且去看你媽的時候還可以多帶點東西回來。
發朋友圈的幽默搞笑個性說說大全
俗話說的好，笑一笑十年少，不要把那些不好的情緒藏在心里，我們都要去做陽光開朗的自己啊，小編也幫大家收集整理了些發朋友圈的幽默搞笑個性說說大全精選，一起來看，在我們心情不好的時候，一起放松下心情吧。
只有腳踏實地的人才能夠說：路，就在我的腳下
現在的天氣，自來水可直接泡方便面。
雖然學霸的成績讓我目瞪口呆，但我的交卷速度絕對讓學霸目瞪口呆。
過年還能拿到壓歲錢的記得給我發個紅包，你要記住，我不是小孩了，以后有什么事我好罩你。
年輕算什么，誰沒年輕過？你老過嗎？真是的
小時候有仨大偶像！一雷峰！二張海迪！三小兵張嘎！簡稱雷迪嘎嘎！
膚白貌美，多半是鬼。
據統計全球初吻平均年齡歲，初XXOO平均年齡歲，對不起，我給世界拖后腿了。
都說婚姻是愛情的墳墓，那么結婚周年慶祝，不就是在掃墓嗎？
你離開我就是輕而易舉 昨天還說會好好對我 今天你就莫名消失然后刪我好友沒有理由。
其實大家一起交白卷都是第一，何必這么互相傷害呢。
考試像什么？考試想雪碧。。why？因為考試前心飛揚，考試后透心涼。
砍頭算什么腦袋掉了不過碗大的疤年后老子又是一條僵尸。
顏值高的人往往不會在意成績這種東西。
任何恐怖片都比不上突然從窗口冒出的班主任。
做題前先想想出題者的用意，我覺得他想我死。
有人說我不要臉，這話一聽就是嫉妒我，這么帥我哪舍得不要？
上上個月：有錢，我吃啥，狗吃啥。上個月：沒錢，狗吃啥，我吃啥。這個月：厲害了，準備吃狗。
顏值高的人往往不會在意成績這種東西。
你不是說你很倔強嗎，為什么你喜歡的人能輕易改變你？
你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？我就喜歡你這種幽默感。
每次老師說，請把和考試無關的東西放到講臺上，我就很想把自己放到講臺上。
前年七夕，我捧著手機，吃著狗糧，去年七夕，我依舊捧著手機，吃著狗糧，而今年七夕我還是捧著手機，吃著狗糧，繼續憧憬著明年的七夕。
就當做了一場夢吧！
人干點好事總想讓神鬼知道，干點壞事總以為神鬼不知道，我們太難為神鬼了
尋歡作惡，游樂人間。
考完試以后我要取一個新疆名字：哲布慧娜耶布惠泉布慧。
空氣不要錢！去你妹的，你給我解釋一下薯片是怎么回事？
兩耳不聞窗外事，一心只讀電子書
最近總是失眠，小時就醒一次。
那年我背井離鄉，從此鄉里人再也沒有喝過一口井水。
顏值高的人往往不會在意成績這種東西。
過年有人要紅包嗎？趕緊私聊我，我好給你刪了，免得影響我過年。
每天最難啟齒的三個字：俄胖了，最心酸的四個字：俄又胖了
天冷了，你要照顧好自己，不然感冒了，傳染給我，我一巴掌拍死你信不信！
我每次買西瓜都要裝模作樣的敲敲這個拍拍那個，其實我啥也不懂。
班長一吼嚇得我挖掘機都開翻了。
金錢不是世界上最重要的東西，愛才是；幸運的是，我愛錢
夜太美，盡管太危險，總有人黑著眼眶修著仙。
我發現男生的腿比女生腿還瘦，這讓女生怎么活啊！
一張小小的成績單，但是卻可以引起多少家庭的大戰。
剃一個光頭做個不老實的和尚。
對于我這種既管不住嘴又懶得要死的人，沒有繼續發胖已經算是在減肥了。
笑著笑著就哭了，哭著哭著就笑了。
充話費的時候才知道自己說的話這么值錢。
講真的，這種天氣就算男朋友跟人跑了，我也不想去追。
生活就像新聞聯播，不是換臺就能逃避得了的。
這世上會有很多出人意料的事，比如，你以為我會舉個例子，其實并沒有。
當年真是太天真了，你們以為高考之后就是放假了嗎？不，這叫無期徒刑緩刑兩個月！
聽說你的城市下雨了，不知道你帶傘了沒有，如果帶了，這雨就白下了。
不要總是對別人笑，也許你不經意的一個笑容，就成了別人的表情包。
分手之后，或許你會遇到比我漂亮、比我身材好、比我溫柔賢惠的女生，但她能比我瞎嗎？
兩個小時的考試，學霸用一個半小時答完，然后開始檢查，而我只用了一分半就答完了，然后倒計時！
距離考試結束還有二十分鐘，學霸在檢查，其他人在答題，而我已經到家了！
不是我不想減肥，只是我很害怕反彈所以不敢減肥。
人倒霉的時候，喝水都會塞牙縫，水就更倒霉了，被喝了也就算了，還被困在牙縫里。
想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
有的人喜歡你外在的長相和身材，而我則不一樣，我根本不喜歡你。
某日做助教改作業，見一奇葩答卷，如下:老師我不會，后面的你不用看了。結果我翻開第二頁，上面寫著:老師，你不相信我嗎
我給大家說個冷笑話好啊你說呀個冷笑話
女人安慰女人時往往說自己很慘；男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。
有人說男人的事業和長相是成反比的，我抱著僥幸的心態照了下鏡子，看來我這輩子還是注定一事無成了。
爭吵的時候，男人和女人的區別像是步槍和機關槍的區別。
花壇里有一個一元錢的硬幣，可是花壇邊的牌子上寫著踏入花壇，罰款三元真是為難。
作為一個學生，我有一個特殊技能，那就是能把暑假作業一天寫完，可這個技能要開學前一天才會啟動。
老婆，世界上優秀的男生那么多，你為什么偏偏看上了我？你以為那些優秀的男生會看上我嗎？
半夜睡不著覺在床頭吸煙，結果第二天近視500多度的室友說：我昨晚看見你磨牙磨出火星子了。
老師：少小離家老大回，下半句是什么？學生答：菊花變成向日葵。
上課遲到了，在教室門口本來想喊報告，結果一著急喊成了八嘎。老師淡淡的說：皇軍是不是讓你給我帶句話？
問：女朋友的異性朋友的哪些行為最讓你接受不了？答：活著。
偷看男票的通訊錄，看到有個人叫免費打炮，果斷撥號，我的手機響了。
對中學的丑女同學好一點，因為將來她也許會讓你高攀不起。
養貓感覺是在和一個渣男談戀愛，養狗就感覺自己是那個渣男，請你們分別感受一下。
朋友以前養過一只泰迪，也是傳說中的日天日地日空氣，見到什么都要趴上去來兩下。直到有一天它遇到了朋友老爸捉的刺猬。
趁好看的時候多照照鏡子，畢竟這種錯覺不是每天都有的。
問：貴賓犬的英文是？答：VIp dog
香煙有益地球環境。怎么理解？因為它們對人類有害。
今天碰到一神經病女子，我只是看了她一眼，她就甩了我兩耳光。像我這么有素質的人，怎么會與她計較，便直接走出了女廁所。
找不到對象就容易心情不好，心情不好就容易長痘，一長痘就更找不到對象了，惡性循環。
說嚶嚶嚶的是萌妹子，說嚶嚶嚶嚶嚶嚶嚶嚶嚶的是蒼蠅。
這些年看過那么多傳世名著，讀過那么多名家經典，忽然發現，自己最愛的，還是花邊新聞，娛樂八卦。
不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想簡簡單單地變成一個有錢人。
經常失眠的吃貨朋友，推薦一個小秘方。將蓮子、龍眼、百合配粟米放入鍋中，文火，慢煮，手持湯勺，順時針攪一圈，再逆時針攪兩圈，順時針三圈，逆四圈，順五，逆六......以此類推，攪著攪著，你就睡著了。
每逢佳節胖三斤，仔細一瞧三公斤。拼命減肥小半年，未到功成又過年。
你全心全力做到的最好，可能還不如別人的隨便搞搞。
女孩子晚上千萬不要一個人出門，真的很危險，滿大街的燒烤夜宵甜點，沒人勸阻忍不住隨便進一家，就要長好幾斤。
別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素。
本來想買件羽絨服，但是要3000多，后來仔細衡量了一下，感冒藥也就幾十塊錢，還是買感冒藥劃算。
科學研究證明，常年抽煙喝酒的人，患老年癡呆的概率較低，因為早死的概率較高。
不想洗衣服怎么辦。取個媳婦就可以了，如果媳婦賢惠，就給你洗衣服了；如果媳婦彪悍，你就學會洗衣服了。
失戀的時候，許多年輕人以為整個世界都拋棄了自己，別傻了，世界根本就沒需要過你。
高中的時候，夏天因為太熱，我都會往屁股底下墊一本書，覺得墊在屁股下面的書熱了就再換一本。結果，后桌那二貨對我說到：你屁股上長眼了？看完一本換一本。
不要總拿自己跟別人比，你羨慕別人瘦，別人還羨慕你腸胃好，你羨慕別人有錢，別人還羨慕沒人找你借錢。
誰說念念不忘，必有回響，喜歡的人從沒搭理過我，想一夜暴富，也從沒實現過。
誰說的一個巴掌拍不響，我給你一巴掌，你看響不響？
雖然經常被老婆打，但蒼天可鑒，老婆并非是不講理的人。每次打之前，都會征求我的同意，我說不同意，她就打到我同意。
媽媽說，不要早戀，你現在談的以后都是別人的老婆，我一聽，哎喲，別人的老婆，想想就刺激。
在大排檔和朋友喝酒，突然想起媳婦還在家里餓肚子，瞬間給了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，來來來，干一個！
快過年了，商場里你們最想打折的是什么？女朋友的腿。
每個月總有那么幾張毛爺爺，他的臉色由紅變綠，由綠變黃，接著變藍，再變紫，再變青，最后離我而去。
剛才看到一個身影很像你，我瘋了似的追上去，才想起這個城市沒有你，我停下了腳步。放下了手中的磚頭，差點打錯人了。
喜歡一個女生，就要好好學習，努力賺錢，以后她結婚時，你可以多給份子錢。
我勸你們都少玩手機跟電腦，我最近感覺視力下降得越來越厲害了，打開錢包都看不到錢了。
你想一夜暴富嗎？你想身家過億嗎？你想衣食無憂嗎？你想生活不愁嗎？不如跟我在一起，我們兩個一起想。
有沒有發現，其實唐僧也挺色的。碰到長得不怎么樣的叫施主，碰到長得好看的就叫女菩薩。
女孩子的人際關系可以分為三種：可以不洗頭見的，要洗了頭才能見的，洗了頭都不想見的。
記得當初有個人跟我說：借點錢給我，回頭給你，現在的我才明白，有的人，一轉身就是一輩子。
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我們都會有心情不好的時候，那么我們就要去找到排解內心憂慮的方法，不要總是帶著那么多的負面情緒，我們始終要想相信自己，做一個人充滿陽光的人啊，小編帶來了些搞笑雷人的朋友圈幽默說說句子大全，一起來看下吧。
早知道這是看臉的世界，當初就拿上學的錢來整容了。
李白，你的酒換來了我的唐詩百首。
只有矮過才知道高的不容易，只有胖過才知道瘦的不容易。
吃著碗里的，看著鍋里的，再想想明天怎么減肥。
住在局部地區的人太可憐了，那里幾乎天天下雨。
別低頭！雙下巴會出來！
哭有什么用，誰叫你長的丑。
真正的裝逼，敢于直面自己沒有厚度的臉皮
我想看把你看的得淡點，再淡點直到多看眼會吐為止。
活的越來越酷，朋友丟了路。
同桌真沒禮貌，上課時老是不跟我講話。
我愿意做你的聽眾，看著你裝逼從始至終。
我沒認識你之前，我真沒發現原來我有以貌取人這毛病。
學學兔斯基吧，瞇著眼睛看看世界，不會壞的。
明星脫點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！
想過豬樣的生活，但不想要豬樣的結果。
長發飄飄卻是人妖。
吞云吐霧，真的很酷。
身體和靈魂總有個在吃飯的路上。
姐混到現在，拿得起，放得下的只有筷子。
當你的眼淚忍不住要流出來的時候，睜大眼睛，千萬別眨眼，你會看到世界由清晰到模糊的全過程。
老師：考成這個樣子，你們跟豬是什么關系？學生：師生關系
女人之間建立友誼的大法寶：1.夸贊對方衣著；2.分享勁爆卦；3.致認為某個男的特別渣。
去年連出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
女人最恨的男人是陳世美；男人最喜歡的女人是潘金蓮。
不想當廚子的裁縫，不是好司機。
我要做個臭豆腐樣的男人，聞著臭吃著香，這叫內涵。
心不跟愛起走，說好宿就宿。
生活真他媽好玩，因為生活老他媽玩我。
有錢的時候說，錢是掙出來的。沒錢的時候說，錢是省出來的。
只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
現在的社會，插隊都得排隊。
先學會不生氣，再學會氣死人。
現在的女人：后看，風調雨順。前看，顆粒無收。
無聊的最高境界，開著電腦，按著手機，望著電視。
和諧校園里，騎自行車的也許是位博導，而開奔馳的卻可能是個后勤。
孤單是個人的狂歡，狂歡是群人的孤單。
時間是最好的老師，但遺憾的是最后他把所有的學生都弄死了。
我不但手氣好，腳氣也不錯。
女人吻男人是種幸福，男人吻女人是種口福。
人家怕你，并不是種福，人家欺你，并不是種辱。
你的人生，總結起來就個字兒：生的荒唐，死的窩囊。
知識就像內褲，看不見但很重要。
別人夸我，我就擔心，擔心別人夸得不夠。
最喜歡的書，女秘書；最大的網，互聯網；最難吃的道菜，炒魷魚；最年輕的長輩，奶；最貴的帖子，請帖；最難解開的式子，點式；最臭的腳，男足！
突然發覺作業就像老婆，手機就像小，和老婆在起就想著小，和小在起還覺得對不起老婆，要死了。
你的言談有學者的氣質，你工作的時候有成功人士的氣質，你的穿衣打扮有明星的氣質，你渾身上下都散發著種氣質，就連你的腳都散發著腳氣！
遠看你是美女含羞迎風笑，近看原來是白骨老妖耍花招；遠看你是帥哥風度翩翩舞，近看原來是整了容的戒色心難熬；周末了，你不要嚇得我睡不著覺！
世界上最不忠心的就是錢，說好的起出門，然后它就不跟我回來了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
自打入夏以來啊，就獨得蚊子恩寵，我就勸蚊子定要雨露均沾，可蚊子非是不聽呢，就寵我就寵我，這不么，昨晚啊又盯我個大包，宿沒睡好，這身體啊，甚是乏累呢。
剛才吃飯忘帶錢，和老板說下次過來起結，老板不同意，我怒之下打電話叫了幾個兄弟過來，坐了輛車，浩浩蕩蕩殺過來，把飯店門口堵得水泄不通，然后每個人掏盡了口袋，勉強湊齊了飯錢
吃貨的世界：開心的時候，吃好吃的慶祝下；難過的時候，吃好吃的安慰下；無聊的時候，吃好吃的消遣下；憤怒的時候，吃好吃的發泄下。
女生比男生能多感知150多種顏色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因為勇敢，而是因為瞎啊。
工作那么多，放假這么少，買啥都那么貴，薪水又這么薄，不吃又那么餓，吃了又這么胖，空氣又那么差，去哪又這么擠，出門又那么的受罪，不出門又被說這么的宅，世界你到底要我怎樣嘛？
身高這種東西，大家都是米多沒什么好問的；體重這種東西，大家都是兩百斤以下沒什么好問的；工資這種東西，大家都是不夠花也沒什么好問的。年底了，親戚們就別問我那么多問題了！
在這寒冷的季節里，我老是睡不著覺，總怕你在冰天雪地里滑到，我好心地對你忠告：你要買頂厚厚的皮帽，把自己的腦袋護好，商標牌子最好是傻帽！
高中時上學起得很早，早點都是老媽弄好我放書包帶學校吃，般就是饅頭包子，周日不上課老媽做了稀飯，我也不知那根筋抽了，端起稀飯就扔書包里了
怎么讓老婆人不出軌。不讓她洗頭，不讓她化妝，教她打游戲，讓她沉溺成為無藥可救死宅，抽煙喝啤酒，外賣泡面吃零食，并且對她時好時壞，讓她患得患失如果你這么做，我認為你會先出軌！
霧霾天出門定不要忘記戴口罩，否則身體會受到嚴重傷害。這點我深有體會，我今天出門忘了戴口罩，結果在路上被債主認出來暴打了頓。
減肥其實很簡單，你要每天努力鍛煉，不吃油膩的食物，持之以恒，日復日年復年，等你再照鏡子時，你就會發現，對你而言，整容比減肥更重要。
我從小就有個夢想：戴著墨鏡，開著蘭博基尼跑車，衣錦還鄉。現在我已經實現半的夢想了，我已經擁有了墨鏡。
昨天我發現自己很胖，下個決心去減減肥，教練說你穿件寬大的衣褲吧，這樣才不會扯破開線。我要是有寬松的衣服穿，還減肥干嘛？你說他是不是有病啊？
男人都好色，色心稍強點叫色狼，再強點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態色魔，好色到了極致，被稱作人體美學藝術家，所以，你懂得！
每個吃貨都是正義的使者，因為他們敢于向餓勢力挑戰。哥們，我很佩服你的雄心壯志，你的理想是：吃遍天下的好肉！喝盡世間的美酒！
人要是倒霉起來，吃火鍋不管坐哪里，煙都往你臉上飄。
女人定要對自己好點。旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
真愛就是，他能越過千千萬萬個巨胸長腿大美女，眼就能看到粗暴狂野沒內涵的你。
永遠也不要低估個姑娘的好奇心！她能把個人的微博評論及回復從今年去年翻到前年！只要她想知道！
好看的皮囊千宿，有趣的靈魂要車要房。
女人的生小時候淘氣，長大了淘寶，工作了淘金，結婚了淘米，老了，淘汰。女人們，趁自己還年輕，趕緊折騰吧。
這年頭，誰還沒有個拿得出手的樂器啊？我退堂鼓打的挺好的。
男人，上半身是修養，下半身是本質；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。
父親問我人生有什么追求？我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。
永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有挨罵，當你吵得贏的時候只有挨打。
飯局的大悲劇：想請的人沒來，來的人都和你無關，結賬的時候只剩下你個清醒的。
沒有人總是帆風順的，其實你并不寂寞，看看你身邊的朋友，不就是因為失敗才混在塊的嘛。
別人說你腦子有病，我可不同意，因為腦子有病的前提是先有腦子。
興趣有多重要：給我媽買的智能洗衣機教了N遍都不會用，后來給她買了臺麻將機，不僅會用還會修呢！
在花樣的年紀里，有的人長成了玫瑰，有的人長成了百合，而你長成了多肉。
有人問我皮膚為什么黑，真搞笑，白遮百丑，你白是為了遮丑，我又不丑。
女生曬照的自我修養：自拍千，只取張。
些表面上看起來歲月靜好的女孩子，背地里居然連多余的錢都沒有，甚至還欠著螞蟻花唄！
胸大不會讓女人變得無腦，胸大只會讓男人變得無腦。
女孩的終極夢想：吃不胖的體質，花不完的錢，用不完的化妝品，拆不完的快遞，欺負不走的愛人。
初中戀愛死于換座，高中死于分班，大學死于畢業，而我都不是，到現在沒臉戀愛，死于長相。
小明在看報紙，看到條父母暴打孩子的新聞，小明不禁對身邊的老爸感慨道：還是您疼我，小時候打我從來沒下過狠手。他老爸深吸口煙，說道：明啊，你太天真了，我下狠手那兩次都把你打失憶了。
幾天前，位長發披肩的女生來店里哭著說要剪成光頭，原因是男友出軌了，這肯定是時想不開，我便勸她：姑娘，記住，會讓你哭的男人永遠不值得你愛，千萬別用這么極端的方式懲罰自己。她問：那我該怎么辦？我笑了笑：你可以多辦幾張會員卡來懲罰自己呀。
雖然經常被老婆打，但蒼天可鑒，老婆并非是不講理的人。每次打之前，都會征求我的同意，我說不同意，她就打到我同意。
當有人討厭你的時候，不如反思下自己，是不是善良可愛的你完美得讓惹人嫉妒了？
人生中總有些這樣的人，費盡心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其實只是為了偷你的表情包。
人有兩種，種好看的，種難看的。你夾在中間，屬于好難看的。
明明是個富代，我卻自己上班掙錢，明明可以開豪車，我卻每天擠公交，明明可以靠臉吃飯，而我自己努力著，這就是我和明明的區別。
我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。
不要凡事都為自己找借口，別便秘就怪地心沒引力。
你想夜暴富嗎？你想身價過億嗎？你想衣食無憂嗎？如果你想，不如跟我在起，我們兩個起想。
今天買了盆含羞草，回去怎么動也不害羞，去問老板，老板說：可能你買的這盆不要臉。
小時候爸爸告訴我，說我是在垃圾堆桶旁邊撿來的。從那以后，每當我不開心，難過的時候，我就會坐在垃圾桶旁邊，因為在那里有家的味道。
男的沒對象，別人會安慰道，現在的女人要求太高；要是女的沒對象，別人肯定說她的要求太高。
每次在街上看見很瘦的人，我都想分些肉給她，因為我有顆善良的心。
羨慕那種傷心就能吃不下飯，然后暴瘦的人。我無論如何都沒有這樣的時刻，我再傷心都堅持吃飯！
不想洗衣服怎么辦。取個媳婦就可以了，如果媳婦賢惠，就給你洗衣服了；如果媳婦彪悍，你就學會洗衣服了。
你說個月打次胎會不會有事啊？我很害怕！我這個月都是第次去打胎了。唉！我的自行車怎么老是沒氣。
每次有人兇我的時候，我都覺得這個人有毛病，對著這么可愛的我，他居然還能發脾氣，無語。
當我討厭個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就點也不討厭對方了。我就是這么有原則，因為我無法討厭個有眼光的人。
次歷史考試，考卷上問：1950年至2000年發生了哪件大事。貨同桌是這樣回答的：1971年，我爸出生了；1974年我媽出生了；1999年，個晴天霹靂，神般的人物──我誕生了！然后同桌這張試卷就在公告欄里掛了個星期！
你過得好不好，別人不知道，但你胖，大家就都知道了。
當我討厭個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就點也不討厭對方了。我就是這么有原則，因為我無法討厭個有眼光的人。
在大排檔和朋友喝酒，突然想起媳婦還在家里餓肚子，瞬間給了自己巴掌，喝酒怎么能分心，來來來，干個！
別指望減肥了，戒走了萬千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素。
每次我買飲料都是謝謝惠顧，天我考試突然惠字不會寫了，我就把旁邊的飲料打開，當時我瘋了，再來瓶！
我簡直不敢相信，我整天好吃好喝伺候著我的那群脂肪細胞，當我在寒風中要凍死的時候，它們個個就裝作不懂的樣子，絲毫不愿燃燒自己給我取暖，心好涼，養了群白眼狼！
去理發店，理發師給我系上圍巾后，看我眼夸獎說：美女眼睛好大啊！我說：哥，你再勒緊點，我還能把舌頭吐出來。
你罵我定是因為你不夠了解我，因為了解我的人，都想打我。
總有天你會遇到個好姑娘，她不要你的房，不要你的車，更不要你的鉆石和你的錢，當然她也不要你！
每個女孩的衣柜里都有件衣服叫做：曾經買它窮成狗，如今嫌它穿著丑。
別沮喪了。雖然你不曾擁有場說走就走的旅行，但至少還有個說胖就胖的體型。
以前別人說我眼睛小，我還總不信，終于有天，我躺在沙發上看電視，突然我媽回來把電視關了，然后默默的幫我蓋上了被子。
幾歲就出來掙錢，從無所有，發展到身無分文，再從身無分文拼搏到負債累累。這就是我，不樣的煙火，我就是我，我看到自己都冒火。
現在的男人，有什么資格和妹子說白頭偕老？還沒到白發就已經全禿頂了。
我們不要見面了，洗頭發很累，洗發水很貴。
喝酒之后不胡言亂語，不哭不鬧，不亂吹牛逼，不瞎打電話，不亂發微信，能做到這點的人你喝個毛酒，浪費錢！
單身近年，唯次被妹子抱著摸遍全身，還是上次坐飛機過安檢的時候，之后我默默發誓，定要努力存錢，再去坐次飛機
最近直在室外工作，都曬黑了，去超市想買點美白的護膚品，售貨員竟然還夸我：你中文說的真好。
有人告訴我，這世上再也沒有比愛情更復雜的東西了，我本數學書甩他臉上。
高中的時候，夏天因為太熱，我都會往屁股底下墊本書，覺得墊在屁股下面的書熱了就再換本，后桌那貨對我說：你屁股上長眼了？看完本換本。
