朋友圈搞笑幽默句子說說大全
2019-10-03 霸氣搞笑朋友圈說說 搞笑的朋友圈說說 搞笑沖業(yè)績朋友圈說說
有的時候，人不能活得太沮喪，我們要想著這個世界上總會有值得我們?nèi)プ龅氖拢覀兛倳_到屬于自己的未來，不開心的時候就讓自己笑一笑，沒什么大不了的，小編給大家?guī)砹诵┡笥讶Ω阈τ哪渥诱f說大全，一起看吧。
所謂白領(lǐng)，就是交了房租水電，買了油米泡面，摸了口袋，感嘆一聲，這個月工資又白領(lǐng)了。
總有一天你會遇到一個姑娘，她不要你的錢，不要你的房，不要你的鉆戒，當然她也不會要你。
單身至今的原因：熟人不好下手，生人不好開口。
你以為有錢人很快樂嗎？錯了，他們的快樂，你根本想象不到。
小時候總是有人罵我丑。有一天，一群小混混罵我丑，當時我就不樂意了上去就和他們打了起來，從那以后我再也聽不到有人罵我丑了，因為我被他們打聾了。
科三考了一次又一次，今天又沒過，教練終于不耐煩地沖我喊：你是不是怕考過了買不起車啊？我竟無言語對。
今天同學聚會朋友問我專業(yè)是什么，我笑了，這么跟你說吧，將來的北京協(xié)和醫(yī)院，記住！是整個醫(yī)院！都是我來掃。
手胖的姑娘別擔心，將來長大男朋友送的金戒指還大一些呢！
誰說男女生沒有純潔的友誼？只要長得丑，四海之內(nèi)皆朋友！
終于知道吃奧利奧為什么要先舔一舔了，因為那樣就沒人搶了啊。
從前車馬郵件很慢，一生只夠愛一個人，現(xiàn)在網(wǎng)絡(luò)科技發(fā)達，一天能綠五十個人。
生活不止眼前的茍且，還有買不起的房子和養(yǎng)不起家的工資。
天下沒有不散的宴席，但是如果你請客，我可以陪你多吃點。
熱戀時，情侶們常感嘆上輩子積了什么德；結(jié)婚后，夫妻們常懷疑上輩子造了什么孽。
長相是上一代給的，教育是上一代定的，觀念是上一代教的，環(huán)境是上一代留的，居然還好意思說：一代不如一代。
冬天最扎心的就是有個光吃不胖的男票，我選男票的第一個要求就是不準約我吃晚飯。胖出來的肉都是你對我的傷害。
去廟內(nèi)求簽，求得一簽，找大師問道：大師解簽多少錢？大師：我們出家人不談錢，講緣。什么緣？100元。
小時候去動物園看老虎，發(fā)誓長大以后也要養(yǎng)一個。20年后，我的夢想終于實現(xiàn)了。不說了，該給我媳婦做飯去了。
其實開放二胎也是好的，因為我覺得我是找不到對象了，有個弟弟妹妹給我養(yǎng)老也是挺好的。
問：那些全款買房的人，他們到底怎么想的？答：有錢。
如果所有事情就像吃胖一樣簡單就好了，然而，所有事情都像減肥一樣困難。
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快過年了，在此要給用了一年的手機道個歉，每天把你按的死去活來的！
好想賣掉房子去環(huán)游世界，可是房東死活不同意。
每天都吃那么多，你真的想瘦嗎？享受啊！
同學幫我補習了三個月，終于，他的成績也降下來了。
工資就像大姨媽，一個月來一次，一個星期后就沒了。
今天大姨問表妹，像你哥（就是我）這樣，一個人生活，在家里工作，想休息就休息的人，國內(nèi)現(xiàn)在叫什么？空巢老人
今天看到前女友坐在電瓶車后座上，摟著她現(xiàn)任男友的腰凍得瑟瑟發(fā)抖的樣子，我揚起嘴角得意一笑，擠上了暖和的公交車。
喜歡一個人的最大特點，就像人民幣上的毛爺爺一樣，不管他穿什么顏色的衣服，我都喜歡！
最討厭那些跟我說你為何放棄治療的廢話，搞得我好像還有救似的。
這年頭，蘋果手機算什么，名牌服裝算什么，豪車豪宅都out了。現(xiàn)在最牛的炫富是什么？就是和同齡人站在一起，你像小鮮肉，她像老土豆。
別再唱什么往后余生了，女孩子不努力掙錢，不舍得變美，往后余生，做飯是你，洗衣是你，做家務(wù)是你，遭嫌棄的是你，看孩子還是你。
找對象就像上廁所，打開第一間，沒沖干凈，不行；第二間，沒有紙，不行；第三間，既沒沖也沒紙，然后你又想到了第一間，結(jié)果有人了！
名人說：1+1=0眾人震驚，說好有哲理啊！平凡人說：1+1=0眾人臭罵，說你傻啊！
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老婆懷孕，我給老爸打電話報喜，激動的說：老爹你要當孫子了！
科三考了一次又一次，今天又沒過，教練終于不耐煩地沖我喊：你是不是怕考過了買不起車啊？我竟無言語對。
老師問：世界上有一種馬，由黑白顏色組成，請問是什么馬？小明：二維碼！老師：滾出去！
找女朋友就應(yīng)該找一個不愛化妝的，偶爾畫一次，感覺會怦然心動。要是找一個總化妝的，偶爾不畫一次，容易猝死啊！
男生一般說你丑的意思就是還可以，說你漂亮就是真漂亮，因為一般遇見真丑的，他是不會和你說話的，明白了吧。
老婆，要是有個男的很丑，但很有錢，你會要嗎？干嘛不要啊，你這么丑又沒錢的我都要了。
其實古代人挺樂觀的，有點閑工夫都琢磨著怎么長生不老；現(xiàn)代人忙完一天的事，靜下心來癱在床上，心里只有四個字：不想活了！
誰說金錢買不來時間？網(wǎng)管！加兩塊錢。誰說金錢買不來愛情？丈母娘，這是我的禮金。
所有選擇長在胸上而不是臉上的肉，都是懂事的肉！
女人一般都會碰到兩個天敵糾其一生：一個叫吃不吃，一個叫買不買。
盡量撮合身邊同學吧，以后會省很多份子錢。
總覺得，床吧，鋪得太整齊，會有點安度晚年的意思。嗯，還是凌亂些，比較有朝氣。
現(xiàn)在的我，上不去的是工資，下不去的是體重。
我就是那種吃過的東西都記在了腦子里，學過的東西都拉進了馬桶里的人。
餃子要吃燙的，女人要選胖的！生活旺不旺，全看胖不胖！我低頭看了一下自己，嗯！完全符合條件！老婆就該選我這樣的！jZ139.cOm
男女最適合身高差是20cm，從他那個角度看，女生臉不僅不肥，而且略萌。所以不要說女生臉大，那是因為你不夠高！
只要一胖，人生就只剩下一條逗的路線可以走了。任何深沉高冷知性憤怒憂傷文藝等風格都不適合胖子，不適合。
對于我這種既管不住嘴又懶的人來說，沒有繼續(xù)發(fā)胖已經(jīng)算是在減肥了。
媽媽我要買新衣服去年的呢不好看了衣服要是會說話還嫌你不好看呢！
買了新衣服新褲子新鞋必須第二天就穿，能過幾天再穿的人都太能忍，城府太深，不能深交，可怕。
有的女生別看外表很柔弱，但是有時候真的是心狠手辣啊，花一下午精心裝滿的購物車，說清空就能清空。早就想吃烤肉火鍋，說不去就能不去。花了很多心血規(guī)劃的旅游路線，說刪除就刪除，而此類女生有個共同特點：沒有錢。
我：爸爸，這個星期五你有時間嗎？爸爸：怎么啦？什么事？我：學校要開微型家長會。爸爸：什么是微型家長會？我：就是只有班主任你和我參加。
所有的憤怒，基本上都源自于沒錢；所有的勵志，基本上目標都是掙錢；所有的幸福，基本上狀態(tài)都是有錢。
請大家多關(guān)愛路癡，少說東南西北多說前后左右，少說幾點鐘方向多說這邊那邊，多解釋10幾公里是有多遠。
別以為分手后去你空間或微博看了兩眼就以為人家還忘不了你，還在乎你，上完廁所還得回頭看一眼馬桶呢。
我從來不知道什么叫有點飽，半飽，七分飽，我只知道老子還沒撐死，繼續(xù)吃啊！
真羨慕那些屬狗的，能連續(xù)過二十幾年的本命年，要是運氣好點，能過一輩子！
姑娘別急，遲早有人舉著戒指對你笑著說：一個三塊，三個八塊。
每逢佳節(jié)胖三斤，仔細一瞧三公斤。拼命減肥小半年，未到功成又過年。
既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生劉海何生狂風，既生我何不生我對象。
歷史總是驚人的相似，很開心終于結(jié)束了一年的單身生活，迎來了新的一年單身生活。
平胸的好處就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服對他說：嘿，兄弟，自己人！
剪完頭，理發(fā)師問我怎么樣，我沉默了一會兒對他說：你開心就好。
結(jié)婚多年，睡到半夜，老公突然轉(zhuǎn)過身緊緊抱住我說，老婆：這輩子太短了，聽到老公這句話，我感動的流下了眼淚，老公接著說：我都TM蓋不到腳。
長了一副只有你媽會喜歡的模樣，再不努力你就完蛋了！
待我長發(fā)及腰，遮住一身肥膘。縱然虎背熊腰，也要高冷傲嬌。
你要記得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
不要在最美的年紀做一個只會玩手機的胖子。
路癡是一種什么樣的體驗？不要跟我說東南西北，請說前后左右。
今天單位來了新同事，出于新人的禮貌向我打招呼：你好，我姓馬，風吹草低見牛羊的馬。臥槽！這不是挑戰(zhàn)我呢么，我說：你好，我姓白，赤橙黃綠青藍紫的白。
女孩子不要隨便吵架，這會顯得自己很沒有教養(yǎng)，就應(yīng)該一巴掌呼過去，讓丫知道什么叫文武雙全。
不是所有單身都代表是可撩狀態(tài)，有些人對戀愛已沒有指望，只想安安靜靜發(fā)財。脫單不如脫脂，脫脂不如脫貧。何以解憂，唯有暴富。
目前處于這個現(xiàn)狀：介紹的不想處，自己找又找不到，家里大人又催。哎，活在當下真羨慕以前那些剛生下來就定了娃娃親的！
如果一個人，哪都不想去，哪都不愛去，誰也不想和誰玩，看誰都煩他不是生病了，就是沒錢了。
別沮喪了，雖然你不曾擁有一場說走就走的旅行，但至少還有一個說胖就胖的體型呀！
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搞笑幽默的朋友圈經(jīng)典說說大全
俗話說的好，笑一笑十年少，不管什么時候我們都要始終保持一個良好的心情，不管生活怎么樣對待我們，開心才是最重要的，希望大家都能開心每一天，小編帶來了些搞笑幽默的朋友圈經(jīng)典說說大全，一起來看下吧，希望能夠幫到大家。
在女孩子花一樣的年紀里，你長成了一棵多肉植物。
女生曬照的自我修養(yǎng)：自拍三千只取一張。
我知道我的脾氣不好，如果你不能忍，你就應(yīng)該好好反省一下自己，為什么別人可以。
從今天起只要是我朋友，誰沒錢了就和我吱聲，我可以給你講述一下，沒錢的日子我是怎么度過的。
年輕的時候，還是盡量不要早戀，過早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影響考試。
你可以不同意我的觀點，但我可以打你。
年輕的時候千萬不要因為沒錢而絕望，因為你要知道，你以后沒錢的日子還很多。
失眠的時候已經(jīng)把人生計劃八百遍了，每天還是一樣。
鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
闖紅燈的一般有兩種后果，要么比別人快一分鐘，要么比別人快一輩子。
聞到我的惡意了嗎?給你只襪子感受下。
我痛恨這個看臉的世界，讓我不知道哪個人才是真正的愛我。
你的話，我連標點符號都不信。
此處不留爺，自有留爺處。處處不留爺，爺回家做家務(wù)。
鐵公雞還會留點兒鐵銹呢，你根本就是個不銹鋼公雞
陪我一起數(shù)星星吧，你智商低你就數(shù)月亮吧
聽說你不寵我這個祖宗?那好，我自己上天。
以后不要說什么藍瘦香菇，那是南方人才說的，北方人要有自己的個性。鱉蛆，想蠔。
這世界上最美好的事情，莫過于吃肉。從來不會背叛，從來不會欺騙，吃一斤，長一斤，永遠真誠相待。
先森，請把你的手拿開，真是的，弄臟我的衣服。
你信不信我一掌把你拍墻上，摳都摳不下來
別罵他腦殘，腦殘前提是他有腦子，問題是，他有么
昨天跟蚊子戰(zhàn)了一宿，最后打成了平手，它沒吃飽，我沒睡好。
女孩子晚上千萬不要一個人出門，真的很危險，滿大街的燒烤夜宵甜點，沒人勸阻，忍不住隨便進一家，就要長好幾斤。
人生的悲哀就在于，當你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。
您復雜的五官，掩飾不了您樸素的智商。
老師，小剛明天要請假，因為他明天可能要病了。
平胸的好處就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服對他說，嘿兄弟，自己人！
查過了今天黃歷，除了愛我諸事不宜。
我對老公說：據(jù)說兩個人在一起久了會有夫妻相，你覺得我們哪兒像？老公點點頭：胸最像。
總有一天，你終將變成你討厭的人。答：謝謝吉言，我討厭有錢人！
生活小貼士：女生拍那么多自拍放手機里會很占內(nèi)存的，建議你們把照片發(fā)給我，我?guī)湍銈儽４妗?/p>
有些事情做不完，就留到明天做吧，運氣好的話，明天死了就不用做了。
孩子快要出生了，老公說：咱要是生個兒子取名巔峰，寓意走上人生巔峰。老婆：巔峰個頭，你TM姓楊啊。
跨什么年，只要沒對象，年年都過狗年，年年都是本命年。
我以前養(yǎng)了一條狗，然后給它取名叫站住。每次都叫它：站住過來，站住過來。沒過多久那狗就瘋了。
回老家全家開始了＂啥時帶個對象回家＂的火力攻勢。我淡定地說：我對象還沒離婚。一屋子人沉默良久，開始改勸＂分手吧＂。
明天叫你家長來爸媽不在舅舅可以嗎可以但是一定要來第二天我背著3歲的舅舅踏上了不歸路。
你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭趕緊回十句，在喜歡的人面前，根本酷不起來。
做人最失敗的莫過于唐僧，身邊的人無論是敵是友，總想送他上西天。
樓主：什么時候抽煙對健康危害最大？回復：煤氣泄露的時侯。
昨天跟同學去店里買東西，有點貴，想讓老板便宜一點，于是就說：老板能便宜點？我們?nèi)硕唷＠习逡幌伦泳图绷耍喝硕嘣趺戳耍业昀镉斜O(jiān)控，你們別亂來
勵志，是窮人干的事情，有錢人都在假裝教人放下。
會做飯，做家務(wù)，會修理電器，這些技能想閃光，一定是在特別能賺錢的襯托下。
剛剛?cè)窍拢吹絻蓚€小破孩吵架，甲對乙說：你信不信我打你爹！乙說：不信。然后甲果斷地抽了自己倆嘴巴子，轉(zhuǎn)身走了，留下乙獨自在風中凌亂。
你過得好不好，別人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。我就是這么有原則，因為我無法討厭一個有眼光的人。
在大排檔和朋友喝酒，突然想起媳婦還在家里餓肚子，瞬間給了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，來來來，干一個！
別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素。
每次我買飲料都是謝謝惠顧，一天我考試突然惠字不會寫了，我就把旁邊的飲料打開，當時我瘋了，再來一瓶！
我簡直不敢相信，我整天好吃好喝伺候著我的那群脂肪細胞，當我在寒風中要凍死的時候，它們一個個就裝作不懂的樣子，絲毫不愿燃燒自己給我取暖，心好涼，養(yǎng)了一群白眼狼！
去理發(fā)店，理發(fā)師給我系上圍巾后，看我一眼夸獎?wù)f：美女眼睛好大啊！我說：哥，你再勒緊點，我還能把舌頭吐出來。
你罵我一定是因為你不夠了解我，因為了解我的人，都想打我。
總有一天你會遇到一個好姑娘，她不要你的房，不要你的車，更不要你的鉆石和你的錢，當然她也不要你！
每個女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾經(jīng)買它窮成狗，如今嫌它穿著丑。
別沮喪了。雖然你不曾擁有一場說走就走的旅行，但至少還有一個說胖就胖的體型。
以前別人說我眼睛小，我還總不信，終于有一天，我躺在沙發(fā)上看電視，突然我媽回來把電視關(guān)了，然后默默的幫我蓋上了被子。
十幾歲就出來掙錢，從一無所有，發(fā)展到身無分文，再從身無分文拼搏到負債累累。這就是我，不一樣的煙火，我就是我，我看到自己都冒火。
現(xiàn)在的男人，有什么資格和妹子說白頭偕老？還沒到白發(fā)就已經(jīng)全禿頂了。
我們不要見面了，洗頭發(fā)很累，洗發(fā)水很貴。
喝酒之后不胡言亂語，不哭不鬧，不亂吹牛逼，不瞎打電話，不亂發(fā)微信，能做到這五點的人你喝個毛酒，浪費錢！
單身近三十年，唯一一次被妹子抱著摸遍全身，還是上一次坐飛機過安檢的時候，之后我默默發(fā)誓，一定要努力存錢，再去坐一次飛機
最近一直在室外工作，都曬黑了，去超市想買點美白的護膚品，售貨員竟然還夸我：你中文說的真好。
有人告訴我，這世上再也沒有比愛情更復雜的東西了，我一本數(shù)學書甩他臉上。
高中的時候，夏天因為太熱，我都會往屁股底下墊一本書，覺得墊在屁股下面的書熱了就再換一本，后桌那二貨對我說：你屁股上長眼了？看完一本換一本。
一直很喜歡你，本來今天想把電腦賣了給你買禮物，但是網(wǎng)管不讓，還讓我滾出去
小時候爸爸告訴我，說我是在垃圾堆桶旁邊撿來的。從那以后，每當我不開心，難過的時候，我就會坐在垃圾桶旁邊，因為在那里有家的味道。
現(xiàn)在的大學生吃飽了沒事干就想談個戀愛，找個男朋友女朋友什么的。而我就比較厲害了，我吃不飽。
假如A和B都長得很帥，A會在休息天帶你去各種你沒發(fā)現(xiàn)過好玩的地方，好吃的東西，一起看星星看夕陽看美好的風景。B事業(yè)有成，但是不能陪你去旅游，只讓你買買買。那么請問：這兩男的和你有啥關(guān)系呢？你擱這瞅半天。
其實，我沒你們說的那么正經(jīng)，這些年來，被我玩過的男人數(shù)不勝數(shù)，什么諸葛亮韓信李白，嫩的我也玩過，什么魯班啊，女的我也玩過，什么妲己小喬貂蟬，可以說是很葷素不忌了。
以后不要再說你一無所有了，你不是有病嗎？
知道什么是最萌身高差嗎？
我看不見你禿頂，你看不到我雙下巴。
以后請不要叫我宅男，請叫我閉家鎖。請不要叫我宅女，請叫我居里夫人。
人生難免有遺憾，我這輩子最大的遺憾就是親不到自己的臉。
明星的朋友圈子真的很讓人琢磨不透，感覺八桿子都打不著的兩個人突然就公布戀情領(lǐng)證結(jié)婚了，也不是不好就是完全想不到他們倆會在一起，就像是你們覺得我和迪麗熱巴肯定不認識，卻沒想到我們其實在偷偷談戀愛一樣。
女人站在衣服面前就像一個皇上，每天都在想，今天該寵幸誰？看了看，哎，朕又該衲嬪了。
新世紀男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，補得了衣裳，吃得下剩飯，付得起藥方，帶得了孩子，養(yǎng)得起姑娘，耐得住寂寞，爭做灰太狼！
如果你同時愛幾個人，說明你年輕；如果你只愛一個人，你已經(jīng)老了；如果你誰也不愛，你已經(jīng)獲得重生。
如果婚姻是愛情的墳?zāi)梗敲聪嘤H是為墳?zāi)箍达L水，表白是自掘墳?zāi)梗Y(jié)婚是雙雙殉情，移情別戀是遷墳，第三者是盜墓。
在外拼三年，一無所有的回到家。本以為媽媽會大發(fā)雷霆。可沒想到媽媽沒有罵我，還安慰我：孩子，你并不是一無所有，最起碼你還有臉回來。
我有一個要強的媽媽，記得小時候，我媽騎自行車帶我，我腳卡車輪里了，我媽感覺蹬不動，就站起來蹬。
對付兇惡的人，就要比他更兇惡；對付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；對付瀟灑的人，就要比他更瀟灑；對付英俊的人，就要毀他的容！
新世紀男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，補得了衣裳，吃得下剩飯，付得起藥方，帶得了孩子，養(yǎng)得起姑娘，耐得住寂寞，爭做灰太狼！
倆農(nóng)夫吹牛：俺們農(nóng)場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋有嘛啊，咱農(nóng)場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋。
父親問我人生有什么追求？我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；我回答事業(yè)與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。
跟女朋友處了一年多，終于領(lǐng)悟了兩句話，我只要隨便挑一句，就能讓女友安靜下來。第一句:你是對的。第二句:買吧。
老公，街上要是有人跟我搭訕，叫我美女，我該怎么辦？那還用問？趕緊把盲人扶過馬路。
高中的時候，夏天因為太熱，我都會往屁股底下墊一本書，覺得墊在屁股下面的書熱了就再換一本，后桌那二貨對我說到：你屁股上長眼了？看完一本換一本。
有事沒事，別隨意讓自己的感情播種，不然生根啦，你想拔也得折騰折騰，根深了，你更是想拔也拔不了！
去商場購物，買單時手機不小心掉了出來，順帶掉出幾枚硬幣，旁邊有人說：我靠這手機摔得不輕啊，話費都摔出來了
人生的悲慘在于：辛辛苦苦的作了一晚上內(nèi)容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！
有一種崩潰叫做密碼輸入有誤，有一種驚慌叫做賬號異地登錄，有一種感情叫做隱身對其可見，有一種誤會叫做人機離線，有一種失落叫做你沒有訪問權(quán)限！
老婆破天荒地第一次支持我買車趕緊買輛車吧，這樣去看我媽的時候帶東西就不用不愁了，而且去看你媽的時候還可以多帶點東西回來。
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我們都會有心情不好的時候，那么我們就要去找到排解內(nèi)心憂慮的方法，不要總是帶著那么多的負面情緒，我們始終要想相信自己，做一個人充滿陽光的人啊，小編帶來了些搞笑雷人的朋友圈幽默說說句子大全，一起來看下吧。
早知道這是看臉的世界，當初就拿上學的錢來整容了。
李白，你的酒換來了我的唐詩百首。
只有矮過才知道高的不容易，只有胖過才知道瘦的不容易。
吃著碗里的，看著鍋里的，再想想明天怎么減肥。
住在局部地區(qū)的人太可憐了，那里幾乎天天下雨。
別低頭！雙下巴會出來！
哭有什么用，誰叫你長的丑。
真正的裝逼，敢于直面自己沒有厚度的臉皮
我想看把你看的得淡點，再淡點直到多看眼會吐為止。
活的越來越酷，朋友丟了路。
同桌真沒禮貌，上課時老是不跟我講話。
我愿意做你的聽眾，看著你裝逼從始至終。
我沒認識你之前，我真沒發(fā)現(xiàn)原來我有以貌取人這毛病。
學學兔斯基吧，瞇著眼睛看看世界，不會壞的。
明星脫點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！
想過豬樣的生活，但不想要豬樣的結(jié)果。
長發(fā)飄飄卻是人妖。
吞云吐霧，真的很酷。
身體和靈魂總有個在吃飯的路上。
姐混到現(xiàn)在，拿得起，放得下的只有筷子。
當你的眼淚忍不住要流出來的時候，睜大眼睛，千萬別眨眼，你會看到世界由清晰到模糊的全過程。
老師：考成這個樣子，你們跟豬是什么關(guān)系？學生：師生關(guān)系
女人之間建立友誼的大法寶：1.夸贊對方衣著；2.分享勁爆卦；3.致認為某個男的特別渣。
去年連出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
女人最恨的男人是陳世美；男人最喜歡的女人是潘金蓮。
不想當廚子的裁縫，不是好司機。
我要做個臭豆腐樣的男人，聞著臭吃著香，這叫內(nèi)涵。
心不跟愛起走，說好宿就宿。
生活真他媽好玩，因為生活老他媽玩我。
有錢的時候說，錢是掙出來的。沒錢的時候說，錢是省出來的。
只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
現(xiàn)在的社會，插隊都得排隊。
先學會不生氣，再學會氣死人。
現(xiàn)在的女人：后看，風調(diào)雨順。前看，顆粒無收。
無聊的最高境界，開著電腦，按著手機，望著電視。
和諧校園里，騎自行車的也許是位博導，而開奔馳的卻可能是個后勤。
孤單是個人的狂歡，狂歡是群人的孤單。
時間是最好的老師，但遺憾的是最后他把所有的學生都弄死了。
我不但手氣好，腳氣也不錯。
女人吻男人是種幸福，男人吻女人是種口福。
人家怕你，并不是種福，人家欺你，并不是種辱。
你的人生，總結(jié)起來就個字兒：生的荒唐，死的窩囊。
知識就像內(nèi)褲，看不見但很重要。
別人夸我，我就擔心，擔心別人夸得不夠。
最喜歡的書，女秘書；最大的網(wǎng)，互聯(lián)網(wǎng)；最難吃的道菜，炒魷魚；最年輕的長輩，奶；最貴的帖子，請?zhí)蛔铍y解開的式子，點式；最臭的腳，男足！
突然發(fā)覺作業(yè)就像老婆，手機就像小，和老婆在起就想著小，和小在起還覺得對不起老婆，要死了。
你的言談有學者的氣質(zhì)，你工作的時候有成功人士的氣質(zhì)，你的穿衣打扮有明星的氣質(zhì)，你渾身上下都散發(fā)著種氣質(zhì)，就連你的腳都散發(fā)著腳氣！
遠看你是美女含羞迎風笑，近看原來是白骨老妖耍花招；遠看你是帥哥風度翩翩舞，近看原來是整了容的戒色心難熬；周末了，你不要嚇得我睡不著覺！
世界上最不忠心的就是錢，說好的起出門，然后它就不跟我回來了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
自打入夏以來啊，就獨得蚊子恩寵，我就勸蚊子定要雨露均沾，可蚊子非是不聽呢，就寵我就寵我，這不么，昨晚啊又盯我個大包，宿沒睡好，這身體啊，甚是乏累呢。
剛才吃飯忘帶錢，和老板說下次過來起結(jié)，老板不同意，我怒之下打電話叫了幾個兄弟過來，坐了輛車，浩浩蕩蕩殺過來，把飯店門口堵得水泄不通，然后每個人掏盡了口袋，勉強湊齊了飯錢
吃貨的世界：開心的時候，吃好吃的慶祝下；難過的時候，吃好吃的安慰下；無聊的時候，吃好吃的消遣下；憤怒的時候，吃好吃的發(fā)泄下。
女生比男生能多感知150多種顏色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因為勇敢，而是因為瞎啊。
工作那么多，放假這么少，買啥都那么貴，薪水又這么薄，不吃又那么餓，吃了又這么胖，空氣又那么差，去哪又這么擠，出門又那么的受罪，不出門又被說這么的宅，世界你到底要我怎樣嘛？
身高這種東西，大家都是米多沒什么好問的；體重這種東西，大家都是兩百斤以下沒什么好問的；工資這種東西，大家都是不夠花也沒什么好問的。年底了，親戚們就別問我那么多問題了！
在這寒冷的季節(jié)里，我老是睡不著覺，總怕你在冰天雪地里滑到，我好心地對你忠告：你要買頂厚厚的皮帽，把自己的腦袋護好，商標牌子最好是傻帽！
高中時上學起得很早，早點都是老媽弄好我放書包帶學校吃，般就是饅頭包子，周日不上課老媽做了稀飯，我也不知那根筋抽了，端起稀飯就扔書包里了
怎么讓老婆人不出軌。不讓她洗頭，不讓她化妝，教她打游戲，讓她沉溺成為無藥可救死宅，抽煙喝啤酒，外賣泡面吃零食，并且對她時好時壞，讓她患得患失如果你這么做，我認為你會先出軌！
霧霾天出門定不要忘記戴口罩，否則身體會受到嚴重傷害。這點我深有體會，我今天出門忘了戴口罩，結(jié)果在路上被債主認出來暴打了頓。
減肥其實很簡單，你要每天努力鍛煉，不吃油膩的食物，持之以恒，日復日年復年，等你再照鏡子時，你就會發(fā)現(xiàn)，對你而言，整容比減肥更重要。
我從小就有個夢想：戴著墨鏡，開著蘭博基尼跑車，衣錦還鄉(xiāng)。現(xiàn)在我已經(jīng)實現(xiàn)半的夢想了，我已經(jīng)擁有了墨鏡。
昨天我發(fā)現(xiàn)自己很胖，下個決心去減減肥，教練說你穿件寬大的衣褲吧，這樣才不會扯破開線。我要是有寬松的衣服穿，還減肥干嘛？你說他是不是有病啊？
男人都好色，色心稍強點叫色狼，再強點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態(tài)色魔，好色到了極致，被稱作人體美學藝術(shù)家，所以，你懂得！
每個吃貨都是正義的使者，因為他們敢于向餓勢力挑戰(zhàn)。哥們，我很佩服你的雄心壯志，你的理想是：吃遍天下的好肉！喝盡世間的美酒！
人要是倒霉起來，吃火鍋不管坐哪里，煙都往你臉上飄。
女人定要對自己好點。旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
真愛就是，他能越過千千萬萬個巨胸長腿大美女，眼就能看到粗暴狂野沒內(nèi)涵的你。
永遠也不要低估個姑娘的好奇心！她能把個人的微博評論及回復從今年去年翻到前年！只要她想知道！
好看的皮囊千宿，有趣的靈魂要車要房。
女人的生小時候淘氣，長大了淘寶，工作了淘金，結(jié)婚了淘米，老了，淘汰。女人們，趁自己還年輕，趕緊折騰吧。
這年頭，誰還沒有個拿得出手的樂器啊？我退堂鼓打的挺好的。
男人，上半身是修養(yǎng)，下半身是本質(zhì)；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。
父親問我人生有什么追求？我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；我回答事業(yè)與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。
永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有挨罵，當你吵得贏的時候只有挨打。
飯局的大悲劇：想請的人沒來，來的人都和你無關(guān)，結(jié)賬的時候只剩下你個清醒的。
沒有人總是帆風順的，其實你并不寂寞，看看你身邊的朋友，不就是因為失敗才混在塊的嘛。
別人說你腦子有病，我可不同意，因為腦子有病的前提是先有腦子。
興趣有多重要：給我媽買的智能洗衣機教了N遍都不會用，后來給她買了臺麻將機，不僅會用還會修呢！
在花樣的年紀里，有的人長成了玫瑰，有的人長成了百合，而你長成了多肉。
有人問我皮膚為什么黑，真搞笑，白遮百丑，你白是為了遮丑，我又不丑。
女生曬照的自我修養(yǎng)：自拍千，只取張。
些表面上看起來歲月靜好的女孩子，背地里居然連多余的錢都沒有，甚至還欠著螞蟻花唄！
胸大不會讓女人變得無腦，胸大只會讓男人變得無腦。
女孩的終極夢想：吃不胖的體質(zhì)，花不完的錢，用不完的化妝品，拆不完的快遞，欺負不走的愛人。
初中戀愛死于換座，高中死于分班，大學死于畢業(yè)，而我都不是，到現(xiàn)在沒臉戀愛，死于長相。
小明在看報紙，看到條父母暴打孩子的新聞，小明不禁對身邊的老爸感慨道：還是您疼我，小時候打我從來沒下過狠手。他老爸深吸口煙，說道：明啊，你太天真了，我下狠手那兩次都把你打失憶了。
幾天前，位長發(fā)披肩的女生來店里哭著說要剪成光頭，原因是男友出軌了，這肯定是時想不開，我便勸她：姑娘，記住，會讓你哭的男人永遠不值得你愛，千萬別用這么極端的方式懲罰自己。她問：那我該怎么辦？我笑了笑：你可以多辦幾張會員卡來懲罰自己呀。
雖然經(jīng)常被老婆打，但蒼天可鑒，老婆并非是不講理的人。每次打之前，都會征求我的同意，我說不同意，她就打到我同意。
當有人討厭你的時候，不如反思下自己，是不是善良可愛的你完美得讓惹人嫉妒了？
人生中總有些這樣的人，費盡心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其實只是為了偷你的表情包。
人有兩種，種好看的，種難看的。你夾在中間，屬于好難看的。
明明是個富代，我卻自己上班掙錢，明明可以開豪車，我卻每天擠公交，明明可以靠臉吃飯，而我自己努力著，這就是我和明明的區(qū)別。
我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。
不要凡事都為自己找借口，別便秘就怪地心沒引力。
你想夜暴富嗎？你想身價過億嗎？你想衣食無憂嗎？如果你想，不如跟我在起，我們兩個起想。
今天買了盆含羞草，回去怎么動也不害羞，去問老板，老板說：可能你買的這盆不要臉。
小時候爸爸告訴我，說我是在垃圾堆桶旁邊撿來的。從那以后，每當我不開心，難過的時候，我就會坐在垃圾桶旁邊，因為在那里有家的味道。
男的沒對象，別人會安慰道，現(xiàn)在的女人要求太高；要是女的沒對象，別人肯定說她的要求太高。
每次在街上看見很瘦的人，我都想分些肉給她，因為我有顆善良的心。
羨慕那種傷心就能吃不下飯，然后暴瘦的人。我無論如何都沒有這樣的時刻，我再傷心都堅持吃飯！
不想洗衣服怎么辦。取個媳婦就可以了，如果媳婦賢惠，就給你洗衣服了；如果媳婦彪悍，你就學會洗衣服了。
你說個月打次胎會不會有事啊？我很害怕！我這個月都是第次去打胎了。唉！我的自行車怎么老是沒氣。
每次有人兇我的時候，我都覺得這個人有毛病，對著這么可愛的我，他居然還能發(fā)脾氣，無語。
當我討厭個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就點也不討厭對方了。我就是這么有原則，因為我無法討厭個有眼光的人。
次歷史考試，考卷上問：1950年至2000年發(fā)生了哪件大事。貨同桌是這樣回答的：1971年，我爸出生了；1974年我媽出生了；1999年，個晴天霹靂，神般的人物──我誕生了！然后同桌這張試卷就在公告欄里掛了個星期！
你過得好不好，別人不知道，但你胖，大家就都知道了。
當我討厭個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就點也不討厭對方了。我就是這么有原則，因為我無法討厭個有眼光的人。
在大排檔和朋友喝酒，突然想起媳婦還在家里餓肚子，瞬間給了自己巴掌，喝酒怎么能分心，來來來，干個！
別指望減肥了，戒走了萬千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素。
每次我買飲料都是謝謝惠顧，天我考試突然惠字不會寫了，我就把旁邊的飲料打開，當時我瘋了，再來瓶！
我簡直不敢相信，我整天好吃好喝伺候著我的那群脂肪細胞，當我在寒風中要凍死的時候，它們個個就裝作不懂的樣子，絲毫不愿燃燒自己給我取暖，心好涼，養(yǎng)了群白眼狼！
去理發(fā)店，理發(fā)師給我系上圍巾后，看我眼夸獎?wù)f：美女眼睛好大啊！我說：哥，你再勒緊點，我還能把舌頭吐出來。
你罵我定是因為你不夠了解我，因為了解我的人，都想打我。
總有天你會遇到個好姑娘，她不要你的房，不要你的車，更不要你的鉆石和你的錢，當然她也不要你！
每個女孩的衣柜里都有件衣服叫做：曾經(jīng)買它窮成狗，如今嫌它穿著丑。
別沮喪了。雖然你不曾擁有場說走就走的旅行，但至少還有個說胖就胖的體型。
以前別人說我眼睛小，我還總不信，終于有天，我躺在沙發(fā)上看電視，突然我媽回來把電視關(guān)了，然后默默的幫我蓋上了被子。
幾歲就出來掙錢，從無所有，發(fā)展到身無分文，再從身無分文拼搏到負債累累。這就是我，不樣的煙火，我就是我，我看到自己都冒火。
現(xiàn)在的男人，有什么資格和妹子說白頭偕老？還沒到白發(fā)就已經(jīng)全禿頂了。
我們不要見面了，洗頭發(fā)很累，洗發(fā)水很貴。
喝酒之后不胡言亂語，不哭不鬧，不亂吹牛逼，不瞎打電話，不亂發(fā)微信，能做到這點的人你喝個毛酒，浪費錢！
單身近年，唯次被妹子抱著摸遍全身，還是上次坐飛機過安檢的時候，之后我默默發(fā)誓，定要努力存錢，再去坐次飛機
最近直在室外工作，都曬黑了，去超市想買點美白的護膚品，售貨員竟然還夸我：你中文說的真好。
有人告訴我，這世上再也沒有比愛情更復雜的東西了，我本數(shù)學書甩他臉上。
高中的時候，夏天因為太熱，我都會往屁股底下墊本書，覺得墊在屁股下面的書熱了就再換本，后桌那貨對我說：你屁股上長眼了？看完本換本。
發(fā)朋友圈的幽默搞笑個性說說大全
俗話說的好，笑一笑十年少，不要把那些不好的情緒藏在心里，我們都要去做陽光開朗的自己啊，小編也幫大家收集整理了些發(fā)朋友圈的幽默搞笑個性說說大全精選，一起來看，在我們心情不好的時候，一起放松下心情吧。
只有腳踏實地的人才能夠說：路，就在我的腳下
現(xiàn)在的天氣，自來水可直接泡方便面。
雖然學霸的成績讓我目瞪口呆，但我的交卷速度絕對讓學霸目瞪口呆。
過年還能拿到壓歲錢的記得給我發(fā)個紅包，你要記住，我不是小孩了，以后有什么事我好罩你。
年輕算什么，誰沒年輕過？你老過嗎？真是的
小時候有仨大偶像！一雷峰！二張海迪！三小兵張嘎！簡稱雷迪嘎嘎！
膚白貌美，多半是鬼。
據(jù)統(tǒng)計全球初吻平均年齡歲，初XXOO平均年齡歲，對不起，我給世界拖后腿了。
都說婚姻是愛情的墳?zāi)梗敲唇Y(jié)婚周年慶祝，不就是在掃墓嗎？
你離開我就是輕而易舉 昨天還說會好好對我 今天你就莫名消失然后刪我好友沒有理由。
其實大家一起交白卷都是第一，何必這么互相傷害呢。
考試像什么？考試想雪碧。。why？因為考試前心飛揚，考試后透心涼。
砍頭算什么腦袋掉了不過碗大的疤年后老子又是一條僵尸。
顏值高的人往往不會在意成績這種東西。
任何恐怖片都比不上突然從窗口冒出的班主任。
做題前先想想出題者的用意，我覺得他想我死。
有人說我不要臉，這話一聽就是嫉妒我，這么帥我哪舍得不要？
上上個月：有錢，我吃啥，狗吃啥。上個月：沒錢，狗吃啥，我吃啥。這個月：厲害了，準備吃狗。
顏值高的人往往不會在意成績這種東西。
你不是說你很倔強嗎，為什么你喜歡的人能輕易改變你？
你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？我就喜歡你這種幽默感。
每次老師說，請把和考試無關(guān)的東西放到講臺上，我就很想把自己放到講臺上。
前年七夕，我捧著手機，吃著狗糧，去年七夕，我依舊捧著手機，吃著狗糧，而今年七夕我還是捧著手機，吃著狗糧，繼續(xù)憧憬著明年的七夕。
就當做了一場夢吧！
人干點好事總想讓神鬼知道，干點壞事總以為神鬼不知道，我們太難為神鬼了
尋歡作惡，游樂人間。
考完試以后我要取一個新疆名字：哲布慧娜耶布惠泉布慧。
空氣不要錢！去你妹的，你給我解釋一下薯片是怎么回事？
兩耳不聞窗外事，一心只讀電子書
最近總是失眠，小時就醒一次。
那年我背井離鄉(xiāng)，從此鄉(xiāng)里人再也沒有喝過一口井水。
顏值高的人往往不會在意成績這種東西。
過年有人要紅包嗎？趕緊私聊我，我好給你刪了，免得影響我過年。
每天最難啟齒的三個字：俄胖了，最心酸的四個字：俄又胖了
天冷了，你要照顧好自己，不然感冒了，傳染給我，我一巴掌拍死你信不信！
我每次買西瓜都要裝模作樣的敲敲這個拍拍那個，其實我啥也不懂。
班長一吼嚇得我挖掘機都開翻了。
金錢不是世界上最重要的東西，愛才是；幸運的是，我愛錢
夜太美，盡管太危險，總有人黑著眼眶修著仙。
我發(fā)現(xiàn)男生的腿比女生腿還瘦，這讓女生怎么活啊！
一張小小的成績單，但是卻可以引起多少家庭的大戰(zhàn)。
剃一個光頭做個不老實的和尚。
對于我這種既管不住嘴又懶得要死的人，沒有繼續(xù)發(fā)胖已經(jīng)算是在減肥了。
笑著笑著就哭了，哭著哭著就笑了。
充話費的時候才知道自己說的話這么值錢。
講真的，這種天氣就算男朋友跟人跑了，我也不想去追。
生活就像新聞聯(lián)播，不是換臺就能逃避得了的。
這世上會有很多出人意料的事，比如，你以為我會舉個例子，其實并沒有。
當年真是太天真了，你們以為高考之后就是放假了嗎？不，這叫無期徒刑緩刑兩個月！
聽說你的城市下雨了，不知道你帶傘了沒有，如果帶了，這雨就白下了。
不要總是對別人笑，也許你不經(jīng)意的一個笑容，就成了別人的表情包。
分手之后，或許你會遇到比我漂亮、比我身材好、比我溫柔賢惠的女生，但她能比我瞎嗎？
兩個小時的考試，學霸用一個半小時答完，然后開始檢查，而我只用了一分半就答完了，然后倒計時！
距離考試結(jié)束還有二十分鐘，學霸在檢查，其他人在答題，而我已經(jīng)到家了！
不是我不想減肥，只是我很害怕反彈所以不敢減肥。
人倒霉的時候，喝水都會塞牙縫，水就更倒霉了，被喝了也就算了，還被困在牙縫里。
想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
有的人喜歡你外在的長相和身材，而我則不一樣，我根本不喜歡你。
某日做助教改作業(yè)，見一奇葩答卷，如下:老師我不會，后面的你不用看了。結(jié)果我翻開第二頁，上面寫著:老師，你不相信我嗎
我給大家說個冷笑話好啊你說呀個冷笑話
女人安慰女人時往往說自己很慘；男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。
有人說男人的事業(yè)和長相是成反比的，我抱著僥幸的心態(tài)照了下鏡子，看來我這輩子還是注定一事無成了。
爭吵的時候，男人和女人的區(qū)別像是步槍和機關(guān)槍的區(qū)別。
花壇里有一個一元錢的硬幣，可是花壇邊的牌子上寫著踏入花壇，罰款三元真是為難。
作為一個學生，我有一個特殊技能，那就是能把暑假作業(yè)一天寫完，可這個技能要開學前一天才會啟動。
老婆，世界上優(yōu)秀的男生那么多，你為什么偏偏看上了我？你以為那些優(yōu)秀的男生會看上我嗎？
半夜睡不著覺在床頭吸煙，結(jié)果第二天近視500多度的室友說：我昨晚看見你磨牙磨出火星子了。
老師：少小離家老大回，下半句是什么？學生答：菊花變成向日葵。
上課遲到了，在教室門口本來想喊報告，結(jié)果一著急喊成了八嘎。老師淡淡的說：皇軍是不是讓你給我?guī)Ь湓挘?/p>
問：女朋友的異性朋友的哪些行為最讓你接受不了？答：活著。
偷看男票的通訊錄，看到有個人叫免費打炮，果斷撥號，我的手機響了。
對中學的丑女同學好一點，因為將來她也許會讓你高攀不起。
養(yǎng)貓感覺是在和一個渣男談戀愛，養(yǎng)狗就感覺自己是那個渣男，請你們分別感受一下。
朋友以前養(yǎng)過一只泰迪，也是傳說中的日天日地日空氣，見到什么都要趴上去來兩下。直到有一天它遇到了朋友老爸捉的刺猬。
趁好看的時候多照照鏡子，畢竟這種錯覺不是每天都有的。
問：貴賓犬的英文是？答：VIp dog
香煙有益地球環(huán)境。怎么理解？因為它們對人類有害。
今天碰到一神經(jīng)病女子，我只是看了她一眼，她就甩了我兩耳光。像我這么有素質(zhì)的人，怎么會與她計較，便直接走出了女廁所。
找不到對象就容易心情不好，心情不好就容易長痘，一長痘就更找不到對象了，惡性循環(huán)。
說嚶嚶嚶的是萌妹子，說嚶嚶嚶嚶嚶嚶嚶嚶嚶的是蒼蠅。
這些年看過那么多傳世名著，讀過那么多名家經(jīng)典，忽然發(fā)現(xiàn)，自己最愛的，還是花邊新聞，娛樂八卦。
不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想簡簡單單地變成一個有錢人。
經(jīng)常失眠的吃貨朋友，推薦一個小秘方。將蓮子、龍眼、百合配粟米放入鍋中，文火，慢煮，手持湯勺，順時針攪一圈，再逆時針攪兩圈，順時針三圈，逆四圈，順五，逆六......以此類推，攪著攪著，你就睡著了。
每逢佳節(jié)胖三斤，仔細一瞧三公斤。拼命減肥小半年，未到功成又過年。
你全心全力做到的最好，可能還不如別人的隨便搞搞。
女孩子晚上千萬不要一個人出門，真的很危險，滿大街的燒烤夜宵甜點，沒人勸阻忍不住隨便進一家，就要長好幾斤。
別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素。
本來想買件羽絨服，但是要3000多，后來仔細衡量了一下，感冒藥也就幾十塊錢，還是買感冒藥劃算。
科學研究證明，常年抽煙喝酒的人，患老年癡呆的概率較低，因為早死的概率較高。
不想洗衣服怎么辦。取個媳婦就可以了，如果媳婦賢惠，就給你洗衣服了；如果媳婦彪悍，你就學會洗衣服了。
失戀的時候，許多年輕人以為整個世界都拋棄了自己，別傻了，世界根本就沒需要過你。
高中的時候，夏天因為太熱，我都會往屁股底下墊一本書，覺得墊在屁股下面的書熱了就再換一本。結(jié)果，后桌那二貨對我說到：你屁股上長眼了？看完一本換一本。
不要總拿自己跟別人比，你羨慕別人瘦，別人還羨慕你腸胃好，你羨慕別人有錢，別人還羨慕?jīng)]人找你借錢。
誰說念念不忘，必有回響，喜歡的人從沒搭理過我，想一夜暴富，也從沒實現(xiàn)過。
誰說的一個巴掌拍不響，我給你一巴掌，你看響不響？
雖然經(jīng)常被老婆打，但蒼天可鑒，老婆并非是不講理的人。每次打之前，都會征求我的同意，我說不同意，她就打到我同意。
媽媽說，不要早戀，你現(xiàn)在談的以后都是別人的老婆，我一聽，哎喲，別人的老婆，想想就刺激。
在大排檔和朋友喝酒，突然想起媳婦還在家里餓肚子，瞬間給了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，來來來，干一個！
快過年了，商場里你們最想打折的是什么？女朋友的腿。
每個月總有那么幾張毛爺爺，他的臉色由紅變綠，由綠變黃，接著變藍，再變紫，再變青，最后離我而去。
剛才看到一個身影很像你，我瘋了似的追上去，才想起這個城市沒有你，我停下了腳步。放下了手中的磚頭，差點打錯人了。
喜歡一個女生，就要好好學習，努力賺錢，以后她結(jié)婚時，你可以多給份子錢。
我勸你們都少玩手機跟電腦，我最近感覺視力下降得越來越厲害了，打開錢包都看不到錢了。
你想一夜暴富嗎？你想身家過億嗎？你想衣食無憂嗎？你想生活不愁嗎？不如跟我在一起，我們兩個一起想。
有沒有發(fā)現(xiàn)，其實唐僧也挺色的。碰到長得不怎么樣的叫施主，碰到長得好看的就叫女菩薩。
女孩子的人際關(guān)系可以分為三種：可以不洗頭見的，要洗了頭才能見的，洗了頭都不想見的。
記得當初有個人跟我說：借點錢給我，回頭給你，現(xiàn)在的我才明白，有的人，一轉(zhuǎn)身就是一輩子。
