2020最搞笑最有趣的經典笑話
2019-10-04 搞笑有趣的說說 經典短句笑話 非常搞笑的笑話短句子
當你不開心時，你會做些什么呢？是看電視呢？還是吃東西呢？當你無聊時，你會做什么呢？無聊時就看些笑話吧，小編今天為大家帶來了20xx最搞笑最有趣的經典笑話，去樂一樂吧。
1、蜻蜓說：飛機就是按照我的身體圖紙設計的。蝙蝠說：你算個啥？沒有我的超聲波雷達系統，飛機也得變成飛雞。
2、嘴里吹著泡，走路敢亂繞，甭管誰上下，公司他最大，椅子橫著坐，任務全推脫，一問他是誰，原來是老總的兒子～四歲！
3、蜻蜓看到蝴蝶說喲，這衣服真漂亮。蝴蝶說還行吧，不過我覺得你還是換身衣服吧，天天穿得這么透明影響不太好。
4、太陽出來暖洋洋，唱起小曲喜洋洋，快樂心情沸洋洋，輕輕松松慢洋洋，逍遙自在懶洋洋，祝愿你生活幸福、無憂無慮、百事可樂美洋洋！
5、注意：你的煩惱已經暴露，并被全球衛星定位系統鎖定，開心解壓導彈已經啟動，正以迅雷不及掩耳盜鈴之勢，向你發射。請面帶微笑準備中彈！
6、這天和女朋友約好了一同去看電影，上了公交車想起來該給她打個電話，讓她在家等我，手伸進口袋掏出來一看，啥眼了，咋是個遙控器呀！（零思考方案網 WwW.Zhe135.CoM）
7、高中時有一男生，頭發很糙，又粗又卷。有一天別人說他頭發像豬鬃，他不服氣，扯下一根回頭問后面女生：你看這是啥？那女生頓時臉紅了流氓！
8、人身體上有一樣器官最神奇，可大可小，可厚可薄，興奮時略呈紅色，無助時軟弱無力，在與人相處時最容易被偷窺。它就是讓人活得有尊嚴的：臉皮！
9、熬夜了，傷神了，一個項目完工了。起早了，迷糊了，一天忙碌開始了。上班上班一批一批新人全累倒，下班下班一隊一隊舊人都勞衰，哥們注意身體！
10、許偉對自己的同學說：一般真正聰明人都不說自己聰明。同學們都挺認同，但是他又說了一句：像我就比較聰明，但是我就從來不說。同學們無語。
11、經常熬夜有三大弊端：第一、記憶力越來越差。第二、數數經常會數錯。第四、最重要的就是記憶力越來越差。所以切記，為了熬夜，請勿健康！
12、妻子對老公說：這驅蚊軟件真管用哈，昨晚沒有一個蚊子咬我。老公紅著雙眼說：原來是你的驅蚊軟件響了一夜，我這一晚上就沒睡著覺，光給你打蚊子了。
13、詼諧語錄：錢掙來是花的，書買來是讀的。錢不花是一張紙，書不讀是一摞紙；大氣就是花1個億放個屁給你看！小氣就是放個屁就想收你1個億！
14、一公交車上有兩個年青人在爭吵，責問對方為什么把手放到自己的褲兜里，大家都在納悶，一老者說，不要吵了，你們兩位先把手抽出我的褲兜行嗎？
15、一天我與一朋友坐公交，途中他睡著了，由于打呼，我把他叫醒。其站起來就向公交后門走去，我把他叫住：干什么去？他說：不是到了嗎？下車啊！
16、公交車上。一女乘客，領著愛犬，愛犬正值發情期，旺旺汪叫不停。恰好，有一男乘客，也帶著寵物狗。搭訕道：唉，你發情期到了？一夜情找我哦！
17、一朋友去買火車票，很久才回來，我問：是不是排隊的人很多啊！他說：其實排隊的人不多。我問：怎么現在才回來？他說：主要是不排隊的人太多了！
18、老公：兄弟如手足，女人如衣服。老婆：你少胳膊少腿能出門，光屁溜敢出門？老公：我可以讓兄弟幫我買衣服。老婆：你確定兄弟給你買衣服時不會試穿？
19、你那可愛的身軀讓我魂牽夢繞，你那玲兒般的叫聲讓我精神一振，看著你走進的步伐，讓我激動萬分，錯過你，讓我憤悔交加；親愛的公交車，我愛你！
20、紛擾紅塵，有人牽掛是一種福氣；茫茫人海，有人相知是一種驕傲。朋友，我最最懂你：借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡來延長生命。祝健康長壽快樂逍遙！
21、本人自小命不強，多年奮斗泡黃湯。青春闖海逢惡浪，如今蝸居種谷糧。見佛從來香不供，吟詩很少筆生光。老天看我多辛苦，常送春風添壽康。祝快樂幸福！
22、聽著，我的要求你必須做到：天涼記得加衣，不準耍小脾氣，不準挑食，也不能暴飲暴食，工作不要拼命，勞逸結合必須，最后，空時與我聯系。記住沒？
23、回老家全家開始了＂啥時帶個對象回家＂的火力攻勢。我淡定地說：我對象還沒離婚。一屋子人沉默良久，開始改勸＂分手吧＂。我一口答應，自我解圍成功！
24、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低，春光外泄，戲言道真是桃花盛開的地方啊，美女聽后，撩起裙子說：還有生你養你的地方！
25、初春，你的愛情戰略初定：偶爾主動，偶爾激動，偶爾沖動，常常伺機而動，常常蠢蠢欲動，常常悄悄運動。哥們，你就是傳說中那個酷斃愛情游擊隊長。
26、公交車上，兒子問爸爸：爸爸，什么時候到公園啊？爸爸說：車停了就到了！兒子又問：車什么時候停啊？爸爸看看司機回答：到了公園，車就停了。
27、上聯：勤勤懇懇對人對物事事操心，半夜嚇醒以為在上班。下聯：真真切切為你為我天天夜班，每天恍惚總是想下班。橫批：累死累活老頭來毛都不剩。
28、去旅游，景點里有一個寺廟，于是順道去寺廟玩。買票時我問有學生票嗎？結果售票員的回答超經典，他說：佛祖面前眾生平等，沒有學生票！
29、打牌時看上了色子，喝酒時迷上了杯子，睡覺時戀上了被子，穿鞋時愛上了襪子，臭美時當上了王子，思念時想起了你小子，老朋友，最近好嗎？祝開心幸福！
30、兔子遇見烏龜，恥笑道：你再怎么爬，也爬不快，在我面前，你永遠是個配角。烏龜慢吞吞的說：你再怎么跑，也只是個畜生，你還能變成劉翔？
31、和朋友去吃飯，女同事點杯木瓜牛奶，服務員面無表情的說沒了。女同事看了她偉岸的胸部一眼，服務員也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地說：不是我喝光的。
32、吃了嗎？俺請你吃大餐：清蒸好運、麻辣吉祥、清真平安、醋溜健康、快樂串串燒，一盤開心果，一瓶娃哈哈，一杯可口可樂，愿你吃好喝好，天天開心快樂。
33、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。紅太狼得知后特別生氣，用平底鍋狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的說：老婆，其實我只是想要你多吃到一只小羊而已。
34、爸爸陪兒子擠公交去考試，由于堵車走的很慢。兒子急了說：等咱有了錢就買三架飛機，上班開一架，上學開一架，上廁所開一架。爸爸大汗：飛機上有廁所！
35、有一天，天鵝對癩蛤蟆說：我要是長成你那樣，我早就去死了，癩蛤蟆說：那豬還活的好好的呢，在一旁的豬聽了，非常氣憤地說：我在看短信，我招誰惹誰了。
36、剛出我爸是李剛案那會，乘公交時，大家都在談論著案情進展，我爸是李剛聲此起彼伏，一老太太愁容滿面的說：哎，李剛可苦了，一下的養這多孩子！
37、我被爹媽催了一輩子。小時候催我早起，催我讀書，催我早睡；長大后催我找對象，催我結婚，催我生孩子。不知道生完孩子他們還能催啥？！給小孩催尿。
38、一大齡剩女媽，對女兒眼高手低的婚事發牢騷：姑娘呀！哪有那么多白馬啊？還是找個驢湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，只剩下騾子就更難辦啦！
39、香港海關發現，一媽媽每天都帶著一個嬰兒多次往返大陸和香港，行為可疑，海關人員將其攔下詢問：你怎么每天都往返多次？媽媽答：我帶孩子過來喂奶粉！
40、一日，在公交車上看到一扒手正在扒竊一少女的包包，有位小伙子故意拍拍那少女的肩膀，小麗呀，我可找到你拉，你都去哪里啦？惹的小偷有點不知所措。
41、坐公交的時候拿出手機看笑話。看到一個好好笑的，笑的整個人都抽了。結果旁邊的大爺對其他人說哎呦，快看那個小女孩抽搐了，快點幫幫她。那個囧啊。
42、學習的重要性，你認識的還不夠深刻，我是深有體會的。聽說你經常上課走神，發呆，打瞌睡，這樣可不行啊！你看我，自從得了神經病，上課再也不打瞌睡了！
43、一日乘公交車，乘客和售票員因為瑣事吵架，乘客罵道：誰娶你準到八輩子霉！還不解氣，還走到司機跟前讓其評理，司機淡定的說：售票員是我老婆。
44、我媽打麻將一直輸，于是老爸跟她起了幾個名字，中文名叫輸不少，韓國名叫金常輸，日本名叫根本不贏，俄羅斯名叫輸得不亦樂乎。
45、某女跟老公吵架，很生氣。弟弟安慰她道：像你這種胸小脾氣大，錢少規矩多，個矮要求高的女人，有傻瓜要你就該偷笑了，別把他氣跑了！這是親弟弟嗎？
46、看見遠處一同事牽著一條黑色藏獒，又肥又壯。我熱情招呼道：呦，張哥，新買的藏獒嗦？同事一聽臉都綠了走近一看，他老婆穿著貂皮襖系鞋帶呢。
47、很多時候，我們在網站注冊時，發現用戶名已經被占用了，又得嘗試新的用戶名。告訴你一個百試不爽的方法：順手在注冊名后添加一個SB，注冊絕對成功！
48、一位大胡子男，擠公交車，不小心把一盒香煙擠掉在地上。一熱心男撿到，沖已經擠上車的大胡子，喊道：老兄，你煙掉了。大胡子在車窗口怒道：你才閹掉了！
49、做人做的坦蕩蕩，沒事就別出來逛。這個世界傷不起，芙蓉瘦成苗條女。鳳姐移居美國去，犀利哥模特風聲起。熊貓咱也2不起，我就硬漢一條，你不服不行滴！
50、網友感慨反腐現狀：一靠媒體關注，二靠美女脫褲，三靠表叔露富，四靠房姐換戶，五看官員性丑聞，六看討薪無助，七看蘭考棄孤，八看上訪無門哭述，九看強拆囂張跋扈！
51、我剛剛和幸福老大談過了，他準備把快樂給你當小弟，富貴給你當跟班，如意給你當閨蜜，平安給你當死黨，健康給你當老婆，好運給你當小三。看啥看，趕快謝恩啊！
52、你真美麗，這是我看過鳳姐后的結論，你真內斂，這是我見過干露露后的總結，你真闊氣，這是我知道犀利哥后的感觸，看你多優秀的，就為這你也要天天開心，笑口常開喲。
53、剛上公交，就聽見有人喊：到前面來買票。我忿忿的說：你怎么不到后面來？前面回話：我去后面你來開車呀？原來那是無人售票車，喊話的不是售票員，是司機。
54、說實話，婚禮當天，我對新娘十分滿意，那天是她最美的一天，但是當司儀問：新郎，你是否愿意娶新娘為妻的時候，我猶豫了一下，還是保持了沉默。畢竟，我只是個伴郎。
55、一次公交途中，很多人從后門擠上來，門都關不上了，也沒有人投錢，司機當時真的很生氣，大聲吼道，你們再不投錢都給我滾下去，再不下去，我給你們滾下去！當時全體笑噴！
56、妹妹手里拿著一袋薯片在吃，哥哥也想吃，于是就對妹妹說，妹妹哥哥幫你嘗嘗薯片脆不脆，這是只見妹妹小心地拿出一片輕輕的放在自己的嘴里，邊吃邊說挺脆的，挺脆的。
57、老師見一學生在課堂上用棉花將耳朵塞起來，問學生是不是受傷了，學生竟然答道，老師，你昨天不是說我學知識是左耳朵進右耳朵出嗎，那我就用棉花把知識堵在里面。老師頓時無語。
58、為何聯合國對釣魚島事件不表態？小國和小國有矛盾，一調解，矛盾沒了。小國和大國有矛盾，一調解，小國沒了。大國和大國有矛盾，一調解，聯合國沒了。愿你快樂哦！
59、發給你我的真心癡心，能不能打動你的心，就看你有心無心，請看我的善心愛心，換來的到底是傷心痛心，還是開心喜心，難道你真的忍心不開心？呵呵，祝喜樂隨心開心！
60、跟十歲的兒子一起看電視，一個惡婆婆把媳婦逼死了，兒子問我：媽，你以后會不會這樣？奶奶對媽媽好，怎么會逼媽媽呢？不是，我是說你以后會不會把我老婆逼死！。
61、阿美去頭回進城，在公交車站被擠上雙層公交車的二層，左右張望，偶然之余看到車身前半部分居然沒有司機，脫口而出：乖乖，城里人就是牛，能讓這鐵家伙自己跑，真厲害呀！
62、拿手機的人聽著：你已被快樂追蹤，被好運追捕，被富貴監視，被健康襲擊，被成功偷襲，被幸福瞄準，請立即放下手上的愁煩苦惱武器，身上的傷病壓力炸彈，馬上束手就擒！
63、一女同學幾年不見，竟然從牙簽妹變成一大胖子。今天和哥們一塊在街上遇見，我們都很吃驚！沉默了幾秒鐘，一哥們說：都說時間是把殺豬刀，怎么到你身上就變成豬飼料了？
64、你說你溫柔可愛，你說你氣質非凡，你說你魅力十足，你說你人見人愛，你說從沒放棄做一個新生代的偶像派，我信了，一時興起拿起你的照片做了手機屏保，我的個神哦，瞬間死機！
65、語文說：現在微博很流行，我們也準備去開個話題，就叫微語文。數學：那我們就叫微數學。物理：我們叫微物理。英語：我們叫微英語。生物突然大哭起來：尼瑪，不跟你們玩了！
66、公交車到了某站停車，司機開門。某等車的人問到A站嗎？司機沒好氣的說不到。把門關了。那人又問：到B站嗎？司機連忙開門，說到的到的。那人看了司機一眼扭頭走了。
67、現在的公交車都有兩個門，前門進，后門下。某日，一公交車到站的時候，有個男人從后門上車，有人就很不滿的說：從前門進啦。男人很理直氣壯說：現在不都流行走后門嗎？
68、三巴命我來愛你，淹沒你的煩惱，沖走你的困惑，摧毀你的憂郁，折斷你的怯懦，翻騰你的開心，蕩漾你的幸福，再建你的成功，懸掛你的驕傲，還不來跟我親一個，濕漉漉的都是甜蜜啊！
69、一美女經過一個看面相的，便停下來算姻緣。美女：我要問我什么時候可以遇見我的另一半。算命的：你是要準的還是不準的？美女：當然是算準點。算命的：回去把妝卸了再來吧。
70、公交車上一男子碰了女子一下，女子惡狠狠的瞪了他一眼，一會兒男子又碰了女子一下，女子這次憤憤的說你干嗎？，男子不好意思的說一直踩著我的腳，沒把你腳墊壞吧。
71、一天乘公交時電話來了，是一混得不錯的同學，不想在他面前掉價，聊了兩句就說：改天再聊吧，正開車呢！結果公交車適時地報站了：叮咚人民廣場到了，后門下車請準備！
72、富翁帶著傻兒子去參觀食品廠，他說：這里的生產線非常先進，這邊豬進去，那邊香腸就出來了。傻兒子問：有沒有一種生產線，這邊香腸進去，那邊豬出來？富翁生氣地說：你媽就是！
73、唐僧伸出手掌仰天大笑：哈哈哈哈！我是首長！豬八戒挺著大肚子笑：哈哈，我是高富帥！沙僧捏了捏自己的胡子，笑：俺是大胡子，大胡子！這時，孫悟空眼冒金光，道：難道老子就是孫子！
74、公交車上某男總是見著一美女，上車后就愛偷偷的看她，一日剛偷偷看完她后，沒想到她旁邊的胖女人走過來，對著某男說你是不是想要我電話號碼，怎么總是偷偷看我，我都注意你好幾天了。
75、到網吧去通宵，回憶單身的懶散；到公園去游玩，回味戀愛的浪漫；到歌廳去唱歌，釋放生活的緊張；到影院去穿越，回顧歲月的滄桑。周末時光，胡思亂想，老婆來電，回家吃飯。所有想象，全都泡湯。
76、昨天到樓下足療店洗腳，是一個新來的小伙師傅給洗的。小師傅手勁超大，幾次把姐捏疼，我說了不下五遍輕一點。姐忍不住又一次說輕一點時，小伙羞澀了，弱弱地說：再輕就成摸了。
77、吸煙，把毒氣留給自己，把熱量留給地球。地球變暖不是我的錯，都是依法納稅惹的禍。我吸煙怎么了，我還交稅了呢。我吸煙花錢，你吸二手煙，那可是免費的，一分稅都不交。不交稅沒有發言權。
78、冬天，公交車上很擠，都是站著的人。前面有一個大姐在戴圍巾。脖子上繞了一圈后向后面甩過去，甩到后面的人脖子上了。大姐回過頭來看了看后面的人，笑著說道：咦，你跟我的圍巾一樣呢！
79、新時代的人上班公交等，新時代的男人會貪杯，新時代的女人金銀裹，新時代的小狗都比主人，新時代的城市硝煙滾，新時代的工作氣死人，好不容易找個工作他說不付你薪水只提成，氣的我當場罵他賊。
80、公交車上最討厭的人就是那些吸煙的了，偏偏一個男人很陶醉地吸著煙，還將煙霧吐在了一位年輕女士面前。你能不能有素質一點啊！已經很有數字（素質）了啊，你看那一縷煙不就是一個數字3？
81、夏天，一對年輕夫婦坐公交，人多找不到座位只好站著，丈夫前面是一位穿著暴露的女孩。坐了一站路，丈夫熱得額頭的汗水順著嘴角滴下，妻子看見了，掐著丈夫的大腿小聲說：真沒出息，口水都流下來了！
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2020最經典的幽默搞笑愛情笑話
當你的女友不開心時嗎，你會怎么做呢？是給她買禮物呢？還是哄她呢？小編今天整理了20xx最經典的幽默搞笑愛情笑話，給她講幾個笑話吧。
1、老鼠討不著老婆，整天煩躁不安，終于有一天蝙蝠答應嫁給他。大家卻都笑話他，老鼠卻說：她好歹也是個空姐嗎！
2、葡萄香蕉紅蘋果，祝你想念有結果！蘿卜黃瓜大白菜，愿你天天引人愛！可樂清茶白開水，望你夜夜都好睡！
3、收到此信息，就是我喜歡你，刪除暗戀我，回復是想嫁我，不回是答應嫁我，修改就是死都是我的人，儲存是下輩子都歸我，轉發就是向全世界宣布愛我！
4、觀一場夢里花落，嘗一次美味豆豉，聽一段少年往事，感一下他人日記，報一次到，灌一點水，抒一下情，道一聲好。發個短信問個好！
5、就算時間都停止，就算生命像塵埃，倘若這天地最終將消失，而我們的愛情永遠不會死亡。
6、寶貝，是我錯了。原諒我好嗎？回到我身邊吧，我要用心為你筑一個愛巢，永遠溫暖你，呵護你，保護你！
7、無論天涯海角，我都與你緊緊相隨；無論海枯石爛，我都與你相伴。我要大聲喊出三個字讓全世界知道：怎么還不請我吃飯！
8、快樂不需要背景，留下歡笑的背影就行；幸福不需要地位，過得舒坦開心就行；祝福不需要拍馬屁，問候達意就行。問候問候，聯系聯系，祝你一切如意！
9、生命中有你，日子便充滿無限生機；一路上有你，還怕什么電閃雷擊；只因為有你，快樂與滿足時刻洋溢；如果沒有你，那么好的豬食該喂誰去？
10、演員甲焦急地找導演：不是說武大郎的角色讓我演么，怎么又換人了？導演不耐煩地說：跟你講多少次了，演武大郎你身高不夠。
11、愛你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得無法睡，忘了你我學不會，一只小豬對著手機在陶醉！
12、豬八戒遭到蜘蛛精一頓暴打，看著蜘蛛精遠去的背影，委屈道：為了愛，你就算毀我容，也是值得的。
13、在長夜的路上，看到火光，那是希望；在寒冷的冬天，看到火光，那是溫暖。朋友，你是我人生路上的火光，給了我希望，也給了我溫暖！
14、夫妻吵架，妻是潑婦，臟字罵了一大堆；夫是教授，不會罵人，但忍無可忍，于是大叫：同上，同上！
15、我不知道流星能飛多久，值不值得我去追求，我不知道櫻花能開多久，值不值得我去等候，但是我知道，你我的友誼會像煙花一樣美麗，值得我用一生保留。
16、愛情里沒有誰對誰錯，曾被離棄，曾受傷害，才懂得怎樣去愛人？只要心存愛意，就勇敢地去愛，相信幸福就在眼前。
17、寂寞是一支煙，思念是一滴淚，迷蒙煙霧中，我看到你俊俏的臉，仿佛像我們初次相見那樣動人。
18、感謝天，感謝地，感謝網絡讓你我相遇！雖然不曉得你是蝦米淫，可偶對一的稀飯與日俱增，蝦米時候給俺鑒定下灑。
19、處方：情人節短信；成分：真心，誠心，文字；功能主治：增進戀人夫妻感情；保質期：一生一世；禁忌：永不分離；用法用量：一次服用，終身有效。
20、女友：我們分手吧！男友：人家紅太狼都沒有拋棄灰太狼，你把我拋棄了，難道是因為我不會抓羊嗎？女友頓時笑噴。
21、要不要我為你唱首歌，解解你心中憂傷寂寞；要不要我為你倒杯水，也許哭過以后會口渴；要不要我陪你聊一聊，聽你把心事款款訴說。
22、一對夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說：這個世界真怪，每個丑八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。妻子笑著說：親愛的，你真會拍馬屁。
23、倘若允許，我好想忘了你。可是這永遠也做不到？你摟過我的肩，眼里有著無限的柔情，不要離開我，我需要你。
24、自從遇見你，幸福就降臨了，每天有你的噓寒問暖，每時每秒有你的牽掛如果要用整個世界來換你，我也不愿意！
25、我和男友在小區里散步，看見一對情侶緊緊相擁。我羨慕地說：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。男友四下看了看，把我拉進懷中：天冷了摟著是暖和。
26、想著你啊真是美，塞過新疆的烤羊腿。思念的你啊雖然胖，但是在我心中有份量。夜深了，鳥睡了，蚊子出來活動了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。夢丟了，魂牽了，被你偷走的心你怎么不還了？
27、女性好友生日，我們四個人商量零點發一條生日快樂給她，一人發一個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發。
28、最初，我的告白結結巴巴；曾經，我們踉踉蹌蹌，有時匆匆忙忙，有時沸沸揚揚；現在，我們走過風風雨雨，學會同享分分秒秒，但愿同老平平淡淡。
29、我是一只被你囚禁的鳥，已經忘了天有多高，在這繚亂的城市卻容不下我的癡，眼淚是我唯一的奢侈。
30、玉帝：現在天界開庭審理二郎神的哮天犬強暴嫦娥的玉兔一案，傳被告！嘿！哮天犬！叫你呢！還在看短信！還傻笑！
31、我去他那個校區找他讓他往樓下看，他發信息過來說：我操我們樓底下站一神經病女的。我說，你下來，神經病女的想跟你談談。
32、一小區十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你！
33、不愛你實在太過份，不愛你實在太對不起自己，不愛你我朋友會打我，我的目標只有一個：愛你。
34、看到你的名字激動；聽到你的聲音心動；三番五次請你出動；害怕自己輕舉妄動；咦！看到你時一動不動，原來你在冬眠啊！
35、帶你漫步在花園，鮮花綠草為你綻開笑顏，帶你徜徉在林間，樹木為你遮陰鳥兒為你歌唱；帶你游覽在青山碧水，自然界的風景妙不可言。綠色情人節到了，我要給你綠色的愛，直到永遠！
36、愛情很慢很慢，時間很快很快。寂寞很長很長，人生很短很短。你在很深很深的孤獨里，等待著很笨很笨的我。
37、昨晚我托一只蚊子去找你，讓它告訴你我很想你，并請它替我親親你，因為現在我無法接近你！它會告訴你我多想你！你問我愛你有多深？大包代表我的心！
38、阿呆說有個史上最黃的笑話，問阿瓜聽不聽。阿瓜：太黃的地方就跳過吧。阿呆：好！笑話講的是，跳過，跳過，跳過完了！
39、如果愛你是上天交給我的任務，我愿意這個任務是永久，它不應有期限。因為上天知道我會好好的珍惜你的。
40、房子可以小一些，家具可以舊一些，電器可以少一些，但只要有你，愛和親密就會多一些，幸福和歡樂就會滿一些，有你的家就是五星級賓館。
41、在手里，在心里，在你每條短息里，字字都是好想你。在風里，在雨里，在吸的空氣里，句句都是我愛你。不管天，不管地，不管那個空間里，生生世世我陪你。
42、老婆，基于你昨天的良好表現，現特頒發錦旗一面，授予你世紀還未死絕的新好老婆稱號！
43、月亮問太陽：嫁給我吧？太陽說：咱不是同一個世界的！月亮又問星星，星星說：你時圓時缺沒安全感！月亮不死心，問流星，流星答：小樣，你追得上我嗎？
44、隔壁開了家牛肉面館，李四的素面館生意日漸慘淡，降價競爭顧客還是很少。后來換了招牌生意大好，原來他把素面改叫裸體面。
45、我不小心把我愛你誤發給你了。如果你接受那就儲存起來，如果你不接受，就把這三個字返發給我。
46、神州奮起，國家繁榮；山河壯麗，歲月崢嶸；江山不老，祖國常春！值此國慶佳節，祝愿我們偉大的祖國永遠繁榮昌盛，也愿好運健康伴你一生！
47、寶貝，你每天要做三件事：第一件是微笑，第二件是歡笑，第三件是大笑。祝你歡笑每一天，現在不準傻笑！
48、女友：戀愛的條件是什么？男友：男人女人。女友：廢話。男友：對，還有很多很多的廢話。
49、走過了山山水水，腳下是高高低低；經歷了風風雨雨，還是要尋尋覓覓；生活是忙忙碌碌，獲得了多多少少，失去了點點滴滴，重要的是開開心心！
50、天氣預報：今夜到明天上午有點想你，預計下午轉為持續想你，受此低情緒影響，傍晚將轉為大到暴想，心情降低五度，預計此類天氣將持續到見你為止。
51、尊敬的客戶您好：中國移動提醒您，由于近來太陽離子太強，太陽下打手機會出現無信號現象，請你在打手機時另一只手高舉過頭遮住太陽光！記住，越高越好！
52、朗聲大笑的男人，是在私人聚會中；點頭賠笑的男人，是在商務談判中；大街上仰天大笑的男人，不是中了大獎，就是精神病犯了。
53、愛你的動機是看到你心潮澎湃，愛你的過程是傾情奉獻，愛你的目的是相伴到老，愛你的結果是不可自拔。我分析清楚以后，果斷的決定：祝你情人節快樂，我關機睡覺了！
54、一懶貓瘋狂地追求一老鼠終于結婚，婚后貓對老鼠百般呵護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：親愛的，為什么對我這么好呀！貓嘿嘿笑道：等你再胖一點就知道了。
55、往年，我祈求上天賜我幸福。現在有你在我身邊。我知道，幸福，我已經得到了。我愛你！
56、如果上天讓我許三個愿望，第一個是今生今世和你在一起，第二個是再生再世和你在一起，第三個是永生永世和你不分離。
57、一樣的眼有不一樣的看法，一樣的耳有不一樣的聽法，一樣的心有不一樣的想法。世界可以更美麗，只要你愿意！
58、兩只青蛙在公園里談戀愛。公青蛙對母青蛙又摟又抱，母青蛙嘆氣說：唉！真懷念小時候的你，沒胳膊沒腿。哪像現在啊，一見面就動手動腳的！
59、你我都是單翼的天使，惟有彼此的擁抱才能展翅飛翔，據說人來到世上就是為了尋找另一半的，我千辛萬苦終于找到了你，靠！卻發現咱倆的翅膀是一順邊的。
60、生活中有了你，甜蜜的滋味將我擁抱；勞動中有了你，收獲的喜悅將我纏繞；愛情中有了你，幸福的日子將我迷倒；不能沒有你，你是我心中的寶！
61、若思念是一縷青煙，讓狂風吹到你身邊，讓你知道我有多想你；若牽掛是一滴雨水，讓大雨在你頭上下起，讓你知道我有多念你；感冒了吧？
62、紫藤迎春泛金黃，比翼雙燕任翱翔，田菁苜蓿沙打旺，細雨新茶分外香，一盞香茗似陽光，柳笛吹散心上霜。黑色情人節看風景觀美景，切莫錯過對愛的暢往！
63、一個迷路的精靈，他送了我一個裝滿幸福的寶盒，開啟的瞬間幸福灑向正在看短信的您，愿您及家人永遠幸福、天天快樂！
64、同樣質量比價格，精明；同樣價格比質量，劃算。同樣生活比幸福，自在；同樣感情比付出，長久！祝愿草根愛情，長長久久！
65、我用愛情的小箭射入你的心中，你就成為我的俘虜，我決定判你無期徒刑，永遠關押在我心里，不準保釋。
66、以前學校的飯菜很淡，最近突然咸的要命，都趕上咸菜了，問其故，老板答曰：為了傳遞信心，俺們不缺鹽。
67、一只螞蟻在路上看見一頭大象，螞蟻鉆進土里，只有一只腿露在外面。小兔子看見不解的問：為什么把腿露在外面？螞蟻說：噓！別出聲，老子絆他一跤！
68、動物園里來了一只猩猩長的奇丑無比，游客見了沒有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就納悶人與人之間的差距咋就這么大呢！
69、兩個人，能走到一起是緣分；能共走一生，是福分；能一生忠誠，是本分；白發牽手，是情分。親愛的，愿你我的緣分變成福分，堅守的本分充滿情分。
70、老婆：你記不記得去年二月時，你說你和老王去釣鯉魚的事？老公：當然記得。老婆：剛才有一條鯉魚打電話來，說你已經當爸爸了。
71、沒有鉆戒，也能好好相愛，只要你還在；沒有存款，也不會離開，只要有你獨特的愛。我們的愛，無需榮華，無需富貴，只要你在，幸福就在。
72、愛你一萬年，夸張！愛你五千年，無望！愛你一千年，荒唐！愛你一百年，太長！接連愛你年，只要身體健康，就是我的強項！
73、愛情是世界上傷人最深的武功，比喬峰的降龍十八掌，比段玉的六脈神劍，比令狐沖的獨孤九劍，都歷害多了。
74、親愛的用，擁有你的真心，是我今生最大的幸福。不管世事如何變遷，你是我心中的唯一和最愛。
75、兩個傻瓜在一起吃腌鴨蛋，一個驚異地問：為什么這個蛋這么咸？另一個說：幸虧你問到了我，這咸蛋是那腌咸了的鴨產生出來的。
76、美訝：游泳真好。小新：美訝，你愈來愈像魚了。美訝：你是說像美人魚嗎？小新：不是，你的魚尾紋愈來愈多了！
77、火車票比較難買，學前放假前十天去車站買票，在排隊時聽到一兄弟問售票員，去上海的車還有沒有啊，售票員對著喇叭淡定的說：車有，票沒了。
78、一對情侶漫步在花前月下。男：還有什么能比這中秋的明月更美好呢？女：那只有蜜月了。
79、深夜布什看到啦燈站立在自己的床前披頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！啦燈甩甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
80、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離，誰見過親個嘴還得爬樹的！
81、如果你流淚，我愿是你手里的手紙；如果你醒來，我愿是你眼中的眼屎；如果你熱死了，我愿是你身上僅剩的布三尺。
82、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。
83、不是每種鮮花都能四季常開，但薰衣草做到了；不是每顆大樹都能抵擋風沙，但楊樹做到了；不是每頭小豬都能看懂信息，但你做到了。
84、大媽發現大批頭戴黑頭套，身穿黑衣，腳蹬黑靴，行為神秘的年輕人聚集，大媽懷疑是恐怖分子報警，警察趕到一問才知道是在慶祝黑色情人節。祝你開心！
85、尊敬的用戶，由于你的絕大多數短信都是發給異性，給社會造成極壞的影響，我們已暫停你的短信功能，請學習作風知識！
86、昨天我夢見你了，真的，天空那么明靜，陽光那么明媚，大海那么一望無垠，你在蔚藍海邊，我拿棍一捅，嘿這小王八，殼還挺硬。
87、老虎和獅子在打斗，老虎不行了，就跑了。這時獅子不干了，追啊追，追到一個小院子邊，等啊等，突然一只貓出來了，獅子上去就按著了：小樣，叫你爸來！
88、晚上，對著孤燈，我陷入不可名狀的思念之中，實在排解不開時，我徘徊在我倆散步的海灘草地，對著星星月亮，聲聲呼喚著你！
89、愛情要永恒的，甜甜蜜蜜！朋友要知心的，和衷共濟！飲酒要濃香的，興奮陶醉！飲茶要燙熱的，慢慢品嘗！短信要祝福的，來來往往！祝你美滿幸福！
90、昨天我和朋友打了一個賭，我說：世界上沒有比豬還笨的了。結果，我輸了，原來這都怪你！
91、在時間的驛站，我要許一個心愿叫永遠；在愛情的港灣，我將寄一份希望叫真摯。在這個情人節，我會用真情和你渡過。我們相守的情誼將伴著真摯到永遠。
92、小心！背后有人！別慌！聽我的，先慢慢抬起左手，掃一掃肩膀，然后再慢慢抬起右手，做一樣的動作。好了，頭屑撣掉了。情人節快樂幸福。
93、妹妹我愛你，就象老鼠愛大米，咯嘰咯嘰就想你，一見鐘情愛上你，二話沒說就追你，三番四次來找你，一定要來追到你。
94、男友要跟我分手，他罵罵咧咧道：你這人整天自以為是！我特么當初怎么就瞎了眼看上你了？你到底哪里好！面對他的責難我沉默了，他轉身就要走，我連忙拉住他說：求求你別走！我正在數！
95、一個年輕美貌的女子對一個消防員說：你為了救我出險，一定費了不少氣力吧？消防員：是啊！我打退了3個消防員，他們都搶著來救你呢？
2020搞笑幽默笑話大全
當我們心情不好的時候，或者是無聊的時候不妨來看看搞笑的笑話吧，既可以愉悅心情，也不會耗費體力，希望大家每一天都可以有個好的心情，小編幫大家收集整理了一些20xx最新搞笑幽默笑話大全，大家一起來看下吧。
1、妻子想讓老公早回家，于是規定：晚于23點回家就鎖門。第一周奏效，第二周老公又晚歸，老婆按制度把門鎖了，于是老公干脆不回家了。
老婆郁悶，后經高人指點，修改規定：23點前不回家，我就開著門睡覺。老公大驚，從此準時回家。
2、小雞問母雞：可否不用下蛋，帶我出去玩啊？母雞道：不行，我要工作！
小雞說：可你已經下了這么多蛋了！母雞意味深長地對小雞說：一天一個蛋，菜刀靠邊站，一月不生蛋，高壓鍋里見。
3、張三在山間小路開車，正當他悠哉欣賞美麗風景時，突然迎面開來的貨車司機搖下窗戶大喊一聲：豬！
張三越想越氣，也搖下車窗大罵：你才是豬！剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。
4、甲：新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴。
乙：的確可惡！你有沒有馬上報警？
甲：沒有。我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭。
5、丈夫下班回到家，看見妻子揍兒子，沒理他們。徑直走到廚房，看見小矮桌上煮好一鍋餛飩，于是盛了一碗吃。
吃完看見妻子還在那里揍兒子，看不過去了，就說：教育小孩不能老用暴力，要多講道理嘛！妻子說：好好的一鍋餛飩，他居然撒了一泡尿進去，你說氣人不氣人？
丈夫聽后馬上說：媳婦你歇會兒，讓我來揍！
6、老和尚問小和尚：如果你前進一步是死、后退一步則亡，你該怎么辦？
小和尚毫不猶豫地說：我往旁邊去。
7、一把堅實的大鎖掛在大門上，一根鐵桿費了九牛二虎之力，還是無法將它撬開。鑰匙來了，他瘦小的身子鉆進鎖孔，只輕輕一轉，大鎖就＂啪＂地一聲打開了。
鐵桿奇怪地問：為什么我費了那么大力氣也打不開，而你卻輕而易舉地就把它打開了呢？
鑰匙說：因為我最了解他的心。
8、高中班主任姓司，禿頭，班里人都叫他光明頂，有次開家長會，有位家長站起來說：光老師，我想問一下，永遠忘不了班主任當時震驚的表情。
9、昨天看到的：一大媽看到一裙子美女在等公交，凍的瑟瑟發抖，便問：閨女，你冷不？美女答：冷。大媽走了幾步回過頭來說了一句：哼，活該。
10、早天起來，發現襪子少了一只，到處都找不到，沒法拿了雙新的穿上。 晚上，酒席上給領導敬酒，剛一起身，一只襪子從衣袖中滑出。
11、白娘子為救其夫許仙，在金山寺大戰法海，作法引發大水，水漫金山寺。法海以袈裟化為長堤攔水，守衛了金山寺。附近群眾對法海十分感激，送來錦旗一面，上書四個大字：金山衛士。
12、小時候的糗事，有次放學回家被一幫混混圍住要打我，剛好表哥路過（大我幾個月），弟弟你回家叫人，我先在這頂著，到家老媽剛好飯做好了，吃完飯脫了衣服就睡了！愣是把這茬給忘了。
13、有一對夫妻總是吵架，每次吵架激烈時男人就喜歡摔東西，不管什么東西就近拿起就摔，某天又因一件小事兩人干得熱火朝天，男人照列抓起桌上的黑色袋子準備摔地上，這一次，剛抓起臉色突變，退后一步，一臉驚恐地看著桌上的黑色袋子，再一看手無數個小孔，血立刻滲了出來，為了讓他記住東西是不能亂摔的，他老婆為了配合他這一瘋狂舉動，特意去買了個仙人球，特意裝了個黑色袋子，特意放在了他順手的位置。
14、冬天坐在公交車上，到一站上來幾位美女，一位美女上了車就說：還是車上暖和呀，和在被窩里一樣！另一位美女接過話岔說：你家被窩里有這么多人呀！全車爆笑！
15、小時候什么都不懂，爸媽在親熱那時被我剛好碰見，以為他們要打架，就哭著跑出去喊我嬸嬸過來勸架，當我嬸嬸破開門那刻，世界停止了！
16、下班回家，發現電梯壞了，只好爬樓梯，可是我住18層啊！爬到15層已經累掉半條命了，突然看到電梯又開了，雖然還有三層，但是還是決定坐電梯，進去發現是往下的，一直下到一樓，這時一個電梯工站在門口說：電梯壞了得修，現在停了。
17、唐三藏：八戒，你跑兩步給為師看看。
豬八戒：師父，你為啥突然想看徒兒跑步？
唐三藏：哎，說來慚愧啊！ 為師自幼在寺中長大，沒吃過豬肉，想看看豬跑。
18、兒子翻著相冊問道：爸爸，你身邊這個漂亮的阿姨是誰？
爸爸看著照片中的那個女孩，身材苗條，長相美麗，落落大方，想起妻子曾經的容顏，不禁自豪的說道：那是你媽媽。
兒子撅著嘴，看向廚房，小聲說道：廚房那個胖子果然不是我親媽！
19、古時候，流行在酒里下毒。所以就開始流行碰杯，拿酒杯用力一碰，酒花濺到別人杯里，要死就大伙一起死，小樣的
難怪碰杯的英文叫：切死，國內也叫：來，走一個。
就是不知道走的哪一個？
20、一女的剛結婚就和他老公離婚了，原因是老公想吃韭菜炒雞蛋老婆費好大勁剛炒好老公看了一眼就走了，發信息說： 回你媽家去吧，咱倆不合適。
老婆就想了這到底是為啥呀愁死俺了！這炒滴沒啥毛病啊！雞蛋也沒碎啊，是不是韭菜不應該切啊？
2020最有創意幽默搞笑的證婚詞
結婚是一件很幸福、很浪漫的事，小編每次看到身邊的朋友結婚都無比的羨慕，婚禮現場除了新浪和新娘還有誰呢？當然是魂露主持人了。小編今天整理了最有創意幽默搞笑的證婚詞，與大家分享。
20xx最有創意幽默搞笑的證婚詞（一）
尊敬的各位領導、各位來賓：大家好！
今天我們在這里快樂聚集，共同見證這一次神圣的婚禮。
我受兩位新人的委托，擔任這對如花美眷的證婚人，感到十分的榮幸。
說實話，我是第一次擔任證婚人，興奮地昨晚一宿沒睡好。
找來幾個見多識廣的朋友請教要領，一位學法律的朋友很肯定地告訴我，
說證婚人是一種道德范疇里的精神代表，不會在現實生活中連帶承擔民事責任。
也就是說，在以后的日子里，
新娘絕不會因為新郎在家里發火兒打碎了瓶瓶罐罐找你要賠償；
新郎也不會因為新娘把他臉撓破了來找你來要醫藥費。
遇到此類情況，頂多擺出一副權威型過來人的樣子，
板著臉斥責一句簡直是胡鬧！就可以啦。
當然，這是一個玩笑。身份的變化同時還意味著責任的擔當。
共同生活的日子里，肯定會遇到很多日常的難題和情感的困惑。
當這些意外發生的時候，要有思想準備，不要埋怨對方，不要羨慕別人。
一切看上去讓你不知所措的情況，其實在每一對夫婦身上都發生過，
只是因為你們的婚姻還太稚嫩。婚姻中的雙方要明確自己的責任，
這其中最重要的莫過于孝敬父母，尤其是對待對方的父母，
要盡心盡力地付出，要時刻牢記他們是給了你愛人生命的人。
沒有他們的養育，你的愛人就不會出現在你的生活里，你的生命軌跡也將完全不同。
讓他們有一個幸福美滿的晚年是你唯一感謝他們的方式。
如果時間允許，希望你們盡快生育一個小寶寶，這不僅是生命的延續，
三代同堂、四代同堂也是我們每一個人能想到的最美滿的天倫之樂。
20xx最有創意幽默搞笑的證婚詞（二）
尊敬各位各位領導，各位親朋好友，還有活潑可愛的小朋友們，大家好!
今天是個喜慶而又大好的吉日，好歌好語好季節，好人好夢好姻緣。
感謝新郎新娘以及他們父母對我的信任，將證婚人一職交與我，
我感到非常的激動與欣喜。在此，我先祝福新人新婚快樂，
以后的小日子過得和和美美。
現在我宣布，xx先生和xxx小姐感情真摯，
對共創幸福未來有了充分的準備，他們的婚姻符合邏輯，
程序合法有效。在這神圣莊嚴的時刻，我與大家共同見證，
希望這對新人從此開始甜蜜的新生活，向幸福的目標揚帆啟航!
謝謝大家!
主持人：
小葉和小李經過一年多馬拉松式的花前月下，卿卿我我，
你知道了她的缺點有多深，她知道你的毛病有多大。
在他倆好得像沾上了萬能膠水，像伙穿了一條褲子，像只有一個人，
一種思想，一種行動時，他們終于勇敢地走進愛情的墳墓、婚姻的殿堂。
在這個墳墓和殿堂里，希望小葉患上嚴重的氣管炎，以老婆的話為真理，
為老婆的贊揚而自豪，老婆讓你給她洗腳捶背倒尿盆，你不嫌苦不嫌臟，
反覺得這是別人難以享受的特權和幸福。
希望小李成為一個愛情狂，愛小葉勝過愛自己，把自己的一切獻給他，
包括自己身上那塊肥沃的土地，讓小葉提前播下的愛情種子，
迅速萌芽，破土而出，茁壯成長。
多年之后，當你們白發蒼蒼，回首往事之時，愿你們都覺得這一生最美好的時光，
是從今天這一刻，從今夜良宵開始的。
主持人：
春天是一年最美的季節，滋生著愛情，萌生著希望。
楊哥和小樊相互看上第一眼，就感到千里姻緣一線穿，于是速戰速決，攜手走進婚姻的殿堂。
楊哥在單位是工作上的一把刷子，事業上正蒸蒸日上，
工作繁忙之余，請把小樊多多關照，多多心疼。
要把小樊當寶貝，含在口里，捧在手心，系在褲帶上，刻在腦子里。
小樊在你面前撒個嬌，請你給她寬厚的一笑。
小樊是飛出的一只金鳳凰，不碰上楊家的梧桐不棲息。
別看年紀輕輕，男女之事都懂；尊老愛幼之際，請把楊哥多多體貼，多多理解。
楊哥在你面前抱個怨，請你給他以溫柔。
主持人：
好，現在二位新人已經站到了臺前，
請允許我代表各位來賓向二位新人的幸福結合表示最衷心的祝賀！
同時也代表二位新人及雙方父母向來賓們表示由衷的感謝！謝謝你們！
天天想啊夜夜盼，終于等到了這一天。
新人心兒砰砰跳，來賓喜慶似狂歡，人生歷程花似錦，春種秋收喜人間。
下面請成人之美，和藹可親的證婚人***入席；請盼子成龍，盼女成鳳，
日夜操勞，省吃儉用，買一根冰棍都舍不得花錢，而為子女結婚大掏腰包，
眼睛笑成一條縫兒的主婚人入場有請新郎的父母***先生、***女士，
新娘的父母***先生、***女士入席。
現在請上穿下連、東跑西顛、磨破鞋底兒，晝夜不眠，不辭辛苦累得驢臉淌汗。
哦，聽好了，是第三聲啊，是捋臉淌汗請介紹人***入席。
參加今天結婚慶典的，有各級領導、有摯友同窗，有至愛的親朋，
也有鄰里老鄉，還有我們尊貴的娘家人代表。
在此，我代表雙方東道主，向各界朋友的大駕光臨，表示熱烈的歡迎和衷心的感謝！
一位一位又一位，坐這不是來開會，典禮儀式第一項，
宣讀證書別違背請證婚人***宣讀結婚證書。
各位來賓朋友們，二位新人經過甜蜜的戀愛，耐心的等待，終于在法律的保護下，
正式結為幸福的伴侶。茫茫人海，蕓蕓眾生之中，
又少了兩個單干戶，多了一個互助組，從今天起新郎由小變大，小伙子變成大丈夫；
新娘子由大變小，大姑娘變成小媳婦。
從今天起他們將開始新的生活。在這個激動人心的時刻，
讓我們再一次以熱烈的掌聲向二位新人表示祝賀！
20xx最有創意幽默搞笑的證婚詞（三）
尊敬的領導：
鄙人懷著無比激動的心情遞交這份可行性研究報告，
可能鄙人顯得過于急切，但各位領導一定能理解一個長時間得生活
在怪物堆中弱小女子的苦衷
首先鄙人要嚴正申明：鄙人的感情是非常真摯的！
鄙人的身世是絕對清白的！
鄙人每次看到迪達拉嬌美的面容都驚為天人：
此男只應天上有，人間哪得幾回見！
鄙人對迪達拉的感情蒼天可鑒！令日月無光！
天可崩、地可裂，此情不可滅！山無棱、天地合，不敢與迪絕！
鄙人嘔心瀝血耗時約7200秒，翻遍我國《婚姻法》、
《刑法》、《憲法》、《未成年人保**》等諸多法律文獻，
綜合運用ASEB柵格分析法、SWOT模型分析、回歸理論等多種研究方法，
最后終于得出下列迪達拉成為我老公的可行性研究成果：
1、他是男，我是女，異性，不違反我國婚姻法。
2、他未娶，我未嫁，單身，不存在破壞婚姻的罪過。
3、他年滿23，我年滿18，有完全民事責任權力！
4、他姓迪，我姓春野，絕對不存在任何血緣關系，
可以絕對保證下一代的健康。
5、俗話說距離產生美，我和迪達拉之間絕對算得上最美，
異常的美，美得讓上帝都要親自來撮合這段美好姻緣！
6、他生在巖隱村，我出生地也離巖隱村不遠，我們是老鄉嫁老鄉，
親上加親，而且不會出現什么水土不服、溝通不暢的問題。
7、他雖然目前暫時還和我不熟，但我相信愛情的力量是偉大的，
是神奇的，是無法用語言表述的，
再說我們也可以繼承我們偉大先輩的優秀革命傳統：先結婚后戀愛！
8、他的偶像就是我的偶像，哦不！是我的神明！
他喜歡的歌星的歌我做夢都在唱；他喜歡的運動我天天練；
他最喜歡的食物我當飯吃；他最喜歡的地方我買張地圖天天看，而且還做筆記！
尊敬的領導，相信我，TRUST ME！他會給我幸福，
我會給他一切，月亮已經不能代表我的心！太陽也不能！
您呼吸吧！呼吸吧！每一口空氣中都飽含我對他的愛！對不起！
溫室效應不是我故意的，臭氧層空洞也是我不小心！
總之，我做的事我來承擔，只懇請您成全我們！
當否，請批示！
20xx最有創意幽默搞笑的證婚詞（四）
大家好！
我是新郎父親（名字）領導及同事！但我今天在這里扮演的，
既非領導，也非同事！而是光榮、偉大、神圣的新角色！證婚人！
雖然，我對新郎先生并不非常熟悉，但憑我對新娘的了解，
就完全可以準確地推測出新郎曾經一路奔波,飽受磨難,才如愿以償、修成正果。
而新娘 作為著名的愛情伯樂，當然也是千里挑一的找到了自己的如意郎君。
相信兩個人一定同風共雨、長途跋涉，
并最終在這個讓人難忘的周末2009年6月6日,
走進神圣的結婚殿堂，到達愛情長跑的新驛站！
此刻，我作為在場每一位貴賓的代表，來讀出我們共同的見證，
并通過聲波、磁場、腦電波等一切無線傳輸系統，
向全世界50億人口宣布：他們結婚了！！！
這幾天，社會各界都對本次婚禮給予了高度關注，
美國新當選總統奧巴馬在談論本次婚禮時，充滿深情地說：
金先生與名伶小姐將向人們證明，他們的結合將和我當選美國總統一樣具有歷史意義。
而久居深山的本拉登,也不畏冒著生命危險，于前天晚上通過錄像向外界發出聲明，
號召伊斯蘭兄弟在6月6日放下武器，到酒館喝酒，
維護世界和平,以確保本次婚禮的安全進行！
說到這里，我不知道新娘新郎是否感受到了婚姻之重！
你們的父母、家人、同事、朋友以及一切關心你們的人，
從此刻起,都會充滿期待地注視著你們的婚姻之路，你們已經告別過去,走上精彩的人生新舞臺，
在這個舞臺上，你們將扮演丈夫、妻子、父母、兒媳、女婿等諸多角色，
也肩負著時代寄語你們的重托！
我在這里作為證婚人，能夠代表大家給予你們的，僅僅是祝福二字！
祝福你們能夠相親相愛！和和美美！白頭偕老！不要辜負家人，
不要辜負朋友！不要辜負本拉登！也不要辜負奧巴馬！
更不要辜負全世界所有關心你們并對你們寄語濃重祝福的50億人民！
謝謝！
下面我結合中央精神對于新郎新娘提出三點要求：
首先是實現三個代表在你們結婚以后，
你們已經不再是單身時代的郭治平與張媛了，作為丈夫與妻子，
你們以后要深刻地認識到，在不同的場合，第一丈夫也是代表妻子的，
第二妻子也是代表丈夫的，而更重要的第三你們是代表了一個新生的組織，
你們的新家庭的。不能犯自由主義的錯誤，也不能任意妄為。
其次要實現科學發展觀，也就是說，現在你們不是一個飽全家不餓的概念，
你們要考慮到家庭的長期需要，對于家庭的責任與對上一代與下一代的義務，
所以投資要籌劃、花錢要商量、時間要籌劃、出門要籌劃、
過夜要請假、待客要協調、生孩子與孩子教育要規劃，
有計劃、有安排，還要從長計議，量入為出。
最后要建設和諧社會的家庭典范，和者口中有糧，諧者人皆能言，
彼此要有為養家持家負責的精神，也要有同甘共苦的精神準備，
有你一口吃的就要舍出半口，碰到好事一定要有對方的份，遇到問題及時溝通，
不要推三阻四，也不要平時不說，然后就是一頓暴說，細水長流，
長期溝通，互諒互讓，不要弄成了一地雞毛再來收拾。
世界上的事情斷之以理，唯夫妻家庭事止于情。
愛開始于激情，但延續以理性。在開始是因為彼此吸引，
在后來則是因為相互寬讓。當戀愛進入婚姻的時候，在很大程度上是激情與吸引的繼續，
但更大程度上是理性與寬讓的登場。我們期望小兩口彼此創造更多的情趣，
但是也要有足夠的決心在這個時候承諾，在遇到任何困難的時候，
彼此依然一同向前，而不是退避、躲閃與放棄。今天我們前面的新郎老成持重，
新娘活潑可愛，這是互補，也是差異與挑戰。在我看來，愛情有一見鐘情，
友情也有一見鐘情的，我非常喜愛今天的這兩位新人。
為異性吸引與喜愛并不困難，我與新郎新娘見得不多，
但我看到過彼此相親相讓的真實場景，而當以后這樣的相處成為日常，
你們還能相親相讓，那么你們就真把愛情變成了傳奇，
你們就成為先輩與后代血脈中最為驕傲的文化基因。
期望你們的努力，你們也擁有我們的祝福，
還擁有我們在你們終身的生活中給予的支持與祝福的諾言。
