10則留學生經典笑話，英語不好傷不起啊！
2019-10-04 給留學生的寄語 經典短句笑話 短句笑話10字以內
英語，是經常使用的語言。你的英語學得好嗎？很好？欸，別驕傲啊！我說，就算你在國內口語練得多么的嫻熟～去了國外，也可能照樣有犯癡呆傻的時候噢！
1、有次房東問我：did u eat anyting yet? 我說：no. 她聽后重復了一遍：so u didnt eat anyting. 我說：yes. 房東老太太猶豫了下又問：did u eat? 我說：no. 她接著說：so u didnt eat. 我說：yes. 估計她當時要崩潰了
2、剛上班不久，有個公司的A/R打電話來催支票，我循例問了一下他是哪間公司打來的，那男的很有禮貌的說：This is xxx calling from Beach Brother. 聽懂了很開心，不過由于對公司名字還不熟，心想先用筆記下來公司名，省得等下忘記了，正得意忘形之間，順嘴開始拼寫人家公司的名字，還說得一本正經：b.i.t.c.h.bitch, correct? 那男的終于還是沒能忍住怒火，近似于怒吼似的對我喊道：NO! B.E.A.C.H.BEACH! 接下來的一年里，沒再跟這間公司有過任何生意往來
3、我男朋友以前在溫哥華乘skytrain的時候，一個白人女人說：I am sorry. 他直接說：you are ? 我回答CHINA，還在奇怪叫taxi還分國籍？對方可能以為我在搞笑，很郁悶的說sorry, we can not do that.我一聽火大，怎么有種族歧視啊。就問why? 對方楞了半天，掛了。
jz139.comjz139.com更多語錄延伸閱讀
2020最搞笑最有趣的經典笑話
當你不開心時，你會做些什么呢？是看電視呢？還是吃東西呢？當你無聊時，你會做什么呢？無聊時就看些笑話吧，小編今天為大家帶來了20xx最搞笑最有趣的經典笑話，去樂一樂吧。
1、蜻蜓說：飛機就是按照我的身體圖紙設計的。蝙蝠說：你算個啥？沒有我的超聲波雷達系統，飛機也得變成飛雞。
2、嘴里吹著泡，走路敢亂繞，甭管誰上下，公司他最大，椅子橫著坐，任務全推脫，一問他是誰，原來是老總的兒子～四歲！
3、蜻蜓看到蝴蝶說喲，這衣服真漂亮。蝴蝶說還行吧，不過我覺得你還是換身衣服吧，天天穿得這么透明影響不太好。
4、太陽出來暖洋洋，唱起小曲喜洋洋，快樂心情沸洋洋，輕輕松松慢洋洋，逍遙自在懶洋洋，祝愿你生活幸福、無憂無慮、百事可樂美洋洋！
5、注意：你的煩惱已經暴露，并被全球衛星定位系統鎖定，開心解壓導彈已經啟動，正以迅雷不及掩耳盜鈴之勢，向你發射。請面帶微笑準備中彈！
6、這天和女朋友約好了一同去看電影，上了公交車想起來該給她打個電話，讓她在家等我，手伸進口袋掏出來一看，啥眼了，咋是個遙控器呀！
7、高中時有一男生，頭發很糙，又粗又卷。有一天別人說他頭發像豬鬃，他不服氣，扯下一根回頭問后面女生：你看這是啥？那女生頓時臉紅了流氓！
8、人身體上有一樣器官最神奇，可大可小，可厚可薄，興奮時略呈紅色，無助時軟弱無力，在與人相處時最容易被偷窺。它就是讓人活得有尊嚴的：臉皮！
9、熬夜了，傷神了，一個項目完工了。起早了，迷糊了，一天忙碌開始了。上班上班一批一批新人全累倒，下班下班一隊一隊舊人都勞衰，哥們注意身體！
10、許偉對自己的同學說：一般真正聰明人都不說自己聰明。同學們都挺認同，但是他又說了一句：像我就比較聰明，但是我就從來不說。同學們無語。
11、經常熬夜有三大弊端：第一、記憶力越來越差。第二、數數經常會數錯。第四、最重要的就是記憶力越來越差。所以切記，為了熬夜，請勿健康！
12、妻子對老公說：這驅蚊軟件真管用哈，昨晚沒有一個蚊子咬我。老公紅著雙眼說：原來是你的驅蚊軟件響了一夜，我這一晚上就沒睡著覺，光給你打蚊子了。
13、詼諧語錄：錢掙來是花的，書買來是讀的。錢不花是一張紙，書不讀是一摞紙；大氣就是花1個億放個屁給你看！小氣就是放個屁就想收你1個億！
14、一公交車上有兩個年青人在爭吵，責問對方為什么把手放到自己的褲兜里，大家都在納悶，一老者說，不要吵了，你們兩位先把手抽出我的褲兜行嗎？
15、一天我與一朋友坐公交，途中他睡著了，由于打呼，我把他叫醒。其站起來就向公交后門走去，我把他叫住：干什么去？他說：不是到了嗎？下車啊！
16、公交車上。一女乘客，領著愛犬，愛犬正值發情期，旺旺汪叫不停。恰好，有一男乘客，也帶著寵物狗。搭訕道：唉，你發情期到了？一夜情找我哦！
17、一朋友去買火車票，很久才回來，我問：是不是排隊的人很多啊！他說：其實排隊的人不多。我問：怎么現在才回來？他說：主要是不排隊的人太多了！
18、老公：兄弟如手足，女人如衣服。老婆：你少胳膊少腿能出門，光屁溜敢出門？老公：我可以讓兄弟幫我買衣服。老婆：你確定兄弟給你買衣服時不會試穿？
19、你那可愛的身軀讓我魂牽夢繞，你那玲兒般的叫聲讓我精神一振，看著你走進的步伐，讓我激動萬分，錯過你，讓我憤悔交加；親愛的公交車，我愛你！
20、紛擾紅塵，有人牽掛是一種福氣；茫茫人海，有人相知是一種驕傲。朋友，我最最懂你：借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡來延長生命。祝健康長壽快樂逍遙！
21、本人自小命不強，多年奮斗泡黃湯。青春闖海逢惡浪，如今蝸居種谷糧。見佛從來香不供，吟詩很少筆生光。老天看我多辛苦，常送春風添壽康。祝快樂幸福！
22、聽著，我的要求你必須做到：天涼記得加衣，不準耍小脾氣，不準挑食，也不能暴飲暴食，工作不要拼命，勞逸結合必須，最后，空時與我聯系。記住沒？
23、回老家全家開始了＂啥時帶個對象回家＂的火力攻勢。我淡定地說：我對象還沒離婚。一屋子人沉默良久，開始改勸＂分手吧＂。我一口答應，自我解圍成功！
24、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低，春光外泄，戲言道真是桃花盛開的地方啊，美女聽后，撩起裙子說：還有生你養你的地方！
25、初春，你的愛情戰略初定：偶爾主動，偶爾激動，偶爾沖動，常常伺機而動，常常蠢蠢欲動，常常悄悄運動。哥們，你就是傳說中那個酷斃愛情游擊隊長。
26、公交車上，兒子問爸爸：爸爸，什么時候到公園啊？爸爸說：車停了就到了！兒子又問：車什么時候停啊？爸爸看看司機回答：到了公園，車就停了。
27、上聯：勤勤懇懇對人對物事事操心，半夜嚇醒以為在上班。下聯：真真切切為你為我天天夜班，每天恍惚總是想下班。橫批：累死累活老頭來毛都不剩。
28、去旅游，景點里有一個寺廟，于是順道去寺廟玩。買票時我問有學生票嗎？結果售票員的回答超經典，他說：佛祖面前眾生平等，沒有學生票！
29、打牌時看上了色子，喝酒時迷上了杯子，睡覺時戀上了被子，穿鞋時愛上了襪子，臭美時當上了王子，思念時想起了你小子，老朋友，最近好嗎？祝開心幸福！
30、兔子遇見烏龜，恥笑道：你再怎么爬，也爬不快，在我面前，你永遠是個配角。烏龜慢吞吞的說：你再怎么跑，也只是個畜生，你還能變成劉翔？
31、和朋友去吃飯，女同事點杯木瓜牛奶，服務員面無表情的說沒了。女同事看了她偉岸的胸部一眼，服務員也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地說：不是我喝光的。
32、吃了嗎？俺請你吃大餐：清蒸好運、麻辣吉祥、清真平安、醋溜健康、快樂串串燒，一盤開心果，一瓶娃哈哈，一杯可口可樂，愿你吃好喝好，天天開心快樂。
33、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。紅太狼得知后特別生氣，用平底鍋狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的說：老婆，其實我只是想要你多吃到一只小羊而已。
34、爸爸陪兒子擠公交去考試，由于堵車走的很慢。兒子急了說：等咱有了錢就買三架飛機，上班開一架，上學開一架，上廁所開一架。爸爸大汗：飛機上有廁所！
35、有一天，天鵝對癩蛤蟆說：我要是長成你那樣，我早就去死了，癩蛤蟆說：那豬還活的好好的呢，在一旁的豬聽了，非常氣憤地說：我在看短信，我招誰惹誰了。
36、剛出我爸是李剛案那會，乘公交時，大家都在談論著案情進展，我爸是李剛聲此起彼伏，一老太太愁容滿面的說：哎，李剛可苦了，一下的養這多孩子！
37、我被爹媽催了一輩子。小時候催我早起，催我讀書，催我早睡；長大后催我找對象，催我結婚，催我生孩子。不知道生完孩子他們還能催啥？！給小孩催尿。
38、一大齡剩女媽，對女兒眼高手低的婚事發牢騷：姑娘呀！哪有那么多白馬啊？還是找個驢湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，只剩下騾子就更難辦啦！
39、香港海關發現，一媽媽每天都帶著一個嬰兒多次往返大陸和香港，行為可疑，海關人員將其攔下詢問：你怎么每天都往返多次？媽媽答：我帶孩子過來喂奶粉！
40、一日，在公交車上看到一扒手正在扒竊一少女的包包，有位小伙子故意拍拍那少女的肩膀，小麗呀，我可找到你拉，你都去哪里啦？惹的小偷有點不知所措。
41、坐公交的時候拿出手機看笑話。看到一個好好笑的，笑的整個人都抽了。結果旁邊的大爺對其他人說哎呦，快看那個小女孩抽搐了，快點幫幫她。那個囧啊。
42、學習的重要性，你認識的還不夠深刻，我是深有體會的。聽說你經常上課走神，發呆，打瞌睡，這樣可不行啊！你看我，自從得了神經病，上課再也不打瞌睡了！
43、一日乘公交車，乘客和售票員因為瑣事吵架，乘客罵道：誰娶你準到八輩子霉！還不解氣，還走到司機跟前讓其評理，司機淡定的說：售票員是我老婆。
44、我媽打麻將一直輸，于是老爸跟她起了幾個名字，中文名叫輸不少，韓國名叫金常輸，日本名叫根本不贏，俄羅斯名叫輸得不亦樂乎。
45、某女跟老公吵架，很生氣。弟弟安慰她道：像你這種胸小脾氣大，錢少規矩多，個矮要求高的女人，有傻瓜要你就該偷笑了，別把他氣跑了！這是親弟弟嗎？
46、看見遠處一同事牽著一條黑色藏獒，又肥又壯。我熱情招呼道：呦，張哥，新買的藏獒嗦？同事一聽臉都綠了走近一看，他老婆穿著貂皮襖系鞋帶呢。
47、很多時候，我們在網站注冊時，發現用戶名已經被占用了，又得嘗試新的用戶名。告訴你一個百試不爽的方法：順手在注冊名后添加一個SB，注冊絕對成功！
48、一位大胡子男，擠公交車，不小心把一盒香煙擠掉在地上。一熱心男撿到，沖已經擠上車的大胡子，喊道：老兄，你煙掉了。大胡子在車窗口怒道：你才閹掉了！
49、做人做的坦蕩蕩，沒事就別出來逛。這個世界傷不起，芙蓉瘦成苗條女。鳳姐移居美國去，犀利哥模特風聲起。熊貓咱也2不起，我就硬漢一條，你不服不行滴！
50、網友感慨反腐現狀：一靠媒體關注，二靠美女脫褲，三靠表叔露富，四靠房姐換戶，五看官員性丑聞，六看討薪無助，七看蘭考棄孤，八看上訪無門哭述，九看強拆囂張跋扈！
51、我剛剛和幸福老大談過了，他準備把快樂給你當小弟，富貴給你當跟班，如意給你當閨蜜，平安給你當死黨，健康給你當老婆，好運給你當小三。看啥看，趕快謝恩啊！
52、你真美麗，這是我看過鳳姐后的結論，你真內斂，這是我見過干露露后的總結，你真闊氣，這是我知道犀利哥后的感觸，看你多優秀的，就為這你也要天天開心，笑口常開喲。
53、剛上公交，就聽見有人喊：到前面來買票。我忿忿的說：你怎么不到后面來？前面回話：我去后面你來開車呀？原來那是無人售票車，喊話的不是售票員，是司機。
54、說實話，婚禮當天，我對新娘十分滿意，那天是她最美的一天，但是當司儀問：新郎，你是否愿意娶新娘為妻的時候，我猶豫了一下，還是保持了沉默。畢竟，我只是個伴郎。
55、一次公交途中，很多人從后門擠上來，門都關不上了，也沒有人投錢，司機當時真的很生氣，大聲吼道，你們再不投錢都給我滾下去，再不下去，我給你們滾下去！當時全體笑噴！
56、妹妹手里拿著一袋薯片在吃，哥哥也想吃，于是就對妹妹說，妹妹哥哥幫你嘗嘗薯片脆不脆，這是只見妹妹小心地拿出一片輕輕的放在自己的嘴里，邊吃邊說挺脆的，挺脆的。
57、老師見一學生在課堂上用棉花將耳朵塞起來，問學生是不是受傷了，學生竟然答道，老師，你昨天不是說我學知識是左耳朵進右耳朵出嗎，那我就用棉花把知識堵在里面。老師頓時無語。
58、為何聯合國對釣魚島事件不表態？小國和小國有矛盾，一調解，矛盾沒了。小國和大國有矛盾，一調解，小國沒了。大國和大國有矛盾，一調解，聯合國沒了。愿你快樂哦！
59、發給你我的真心癡心，能不能打動你的心，就看你有心無心，請看我的善心愛心，換來的到底是傷心痛心，還是開心喜心，難道你真的忍心不開心？呵呵，祝喜樂隨心開心！
60、跟十歲的兒子一起看電視，一個惡婆婆把媳婦逼死了，兒子問我：媽，你以后會不會這樣？奶奶對媽媽好，怎么會逼媽媽呢？不是，我是說你以后會不會把我老婆逼死！。
61、阿美去頭回進城，在公交車站被擠上雙層公交車的二層，左右張望，偶然之余看到車身前半部分居然沒有司機，脫口而出：乖乖，城里人就是牛，能讓這鐵家伙自己跑，真厲害呀！
62、拿手機的人聽著：你已被快樂追蹤，被好運追捕，被富貴監視，被健康襲擊，被成功偷襲，被幸福瞄準，請立即放下手上的愁煩苦惱武器，身上的傷病壓力炸彈，馬上束手就擒！
63、一女同學幾年不見，竟然從牙簽妹變成一大胖子。今天和哥們一塊在街上遇見，我們都很吃驚！沉默了幾秒鐘，一哥們說：都說時間是把殺豬刀，怎么到你身上就變成豬飼料了？
64、你說你溫柔可愛，你說你氣質非凡，你說你魅力十足，你說你人見人愛，你說從沒放棄做一個新生代的偶像派，我信了，一時興起拿起你的照片做了手機屏保，我的個神哦，瞬間死機！
65、語文說：現在微博很流行，我們也準備去開個話題，就叫微語文。數學：那我們就叫微數學。物理：我們叫微物理。英語：我們叫微英語。生物突然大哭起來：尼瑪，不跟你們玩了！
66、公交車到了某站停車，司機開門。某等車的人問到A站嗎？司機沒好氣的說不到。把門關了。那人又問：到B站嗎？司機連忙開門，說到的到的。那人看了司機一眼扭頭走了。
67、現在的公交車都有兩個門，前門進，后門下。某日，一公交車到站的時候，有個男人從后門上車，有人就很不滿的說：從前門進啦。男人很理直氣壯說：現在不都流行走后門嗎？
68、三巴命我來愛你，淹沒你的煩惱，沖走你的困惑，摧毀你的憂郁，折斷你的怯懦，翻騰你的開心，蕩漾你的幸福，再建你的成功，懸掛你的驕傲，還不來跟我親一個，濕漉漉的都是甜蜜啊！
69、一美女經過一個看面相的，便停下來算姻緣。美女：我要問我什么時候可以遇見我的另一半。算命的：你是要準的還是不準的？美女：當然是算準點。算命的：回去把妝卸了再來吧。
70、公交車上一男子碰了女子一下，女子惡狠狠的瞪了他一眼，一會兒男子又碰了女子一下，女子這次憤憤的說你干嗎？，男子不好意思的說一直踩著我的腳，沒把你腳墊壞吧。
71、一天乘公交時電話來了，是一混得不錯的同學，不想在他面前掉價，聊了兩句就說：改天再聊吧，正開車呢！結果公交車適時地報站了：叮咚人民廣場到了，后門下車請準備！
72、富翁帶著傻兒子去參觀食品廠，他說：這里的生產線非常先進，這邊豬進去，那邊香腸就出來了。傻兒子問：有沒有一種生產線，這邊香腸進去，那邊豬出來？富翁生氣地說：你媽就是！
73、唐僧伸出手掌仰天大笑：哈哈哈哈！我是首長！豬八戒挺著大肚子笑：哈哈，我是高富帥！沙僧捏了捏自己的胡子，笑：俺是大胡子，大胡子！這時，孫悟空眼冒金光，道：難道老子就是孫子！
74、公交車上某男總是見著一美女，上車后就愛偷偷的看她，一日剛偷偷看完她后，沒想到她旁邊的胖女人走過來，對著某男說你是不是想要我電話號碼，怎么總是偷偷看我，我都注意你好幾天了。
75、到網吧去通宵，回憶單身的懶散；到公園去游玩，回味戀愛的浪漫；到歌廳去唱歌，釋放生活的緊張；到影院去穿越，回顧歲月的滄桑。周末時光，胡思亂想，老婆來電，回家吃飯。所有想象，全都泡湯。
76、昨天到樓下足療店洗腳，是一個新來的小伙師傅給洗的。小師傅手勁超大，幾次把姐捏疼，我說了不下五遍輕一點。姐忍不住又一次說輕一點時，小伙羞澀了，弱弱地說：再輕就成摸了。
77、吸煙，把毒氣留給自己，把熱量留給地球。地球變暖不是我的錯，都是依法納稅惹的禍。我吸煙怎么了，我還交稅了呢。我吸煙花錢，你吸二手煙，那可是免費的，一分稅都不交。不交稅沒有發言權。
78、冬天，公交車上很擠，都是站著的人。前面有一個大姐在戴圍巾。脖子上繞了一圈后向后面甩過去，甩到后面的人脖子上了。大姐回過頭來看了看后面的人，笑著說道：咦，你跟我的圍巾一樣呢！
79、新時代的人上班公交等，新時代的男人會貪杯，新時代的女人金銀裹，新時代的小狗都比主人，新時代的城市硝煙滾，新時代的工作氣死人，好不容易找個工作他說不付你薪水只提成，氣的我當場罵他賊。
80、公交車上最討厭的人就是那些吸煙的了，偏偏一個男人很陶醉地吸著煙，還將煙霧吐在了一位年輕女士面前。你能不能有素質一點啊！已經很有數字（素質）了啊，你看那一縷煙不就是一個數字3？
81、夏天，一對年輕夫婦坐公交，人多找不到座位只好站著，丈夫前面是一位穿著暴露的女孩。坐了一站路，丈夫熱得額頭的汗水順著嘴角滴下，妻子看見了，掐著丈夫的大腿小聲說：真沒出息，口水都流下來了！
4.1愚人節經典笑話，好玩又幽默，就等你
愚人節除了整人比較好玩，還可以看一些經典的笑話，小編整理了一些4.1愚人節經典笑話，好玩又幽默，就等你供大家欣賞！
青春熱戀的時候，你說愛我備受摧殘的容顏;暮年扶持的時候，你說君生吾未生的甜言。生死離別的時候，我終于知道你真的心愿。親愛的，愚人節快樂!
今日愚人節，特頒愚人令，學聲小狗叫，心情很美妙;朝天笑三聲，好運不會停;勸你快執行，快快來出行，要問此為何，傻子不聽命，愚人不聽令。
本市天氣預報：今天夜間氣溫下降，西南風五到六級，會刮來鈔票。氣象部門提醒市民注意：夜間出行注意保暖，小心感冒。祝愚人節快樂!
這條短信特好，收到的會交上桃花運，轉發的青春不老，群發的鈔票嘩嘩跟著跑。內容就是：愚人節到講文明，善意玩笑開心就好!群發哦!
4.1日是愚人節，為了防止大家上當受騙本公司決定放假一天，不扣工資，不扣獎金。特別提醒：這一天請不要出門亂跑。請大家互相轉發告知!
沒有你的天空不藍，少了你的地球不轉;你是我們的驕傲，是你讓這節日更加美滿;此時此刻我向你發來賀電，祝你在你的節日里笑的燦爛;愚人節快樂!
盼了好久，工資漲了;念了好久，樓價跌了;買了好久，彩票中了;想了好久，媳婦有了;沒了好久，你的節日來了，忘了告訴你，以上是愚人節送你的禮物。
煩躁時，你對我免打擾;思念時，你親我的耳梢;無助時，你對我聲聲問好;快樂時，你伴我手舞足蹈;沒有你，我不知如何是好!愚人節說聲謝謝你：手機。
讀完上面的愚人節笑話，你的壓力有沒有得到釋放?從愚人節笑話中去體驗生活的樂趣，希望大家都能帶著愉悅的心情度過四月。
早上你的歡聲笑語，在我耳旁回蕩；中午你的活潑好動，在我腦海浮現；晚上你依稀的容顏，進入我的夢境于是我在尖叫中驚醒！下次來打扮的漂亮點！
漫漫人生路，誰不錯幾步？家里要保住，情人還得處，家里有個做飯的，單位留個好處的，外面養個可愛的，遠方有個想念的。保住二，守住一，發展三四五！
夏日炎炎，想要清涼，我教你一私房絕招：首先舉起雙手過頭頂，讓兩腋散熱，然后兩手撐地接觸地氣，最后伸出舌頭，急促呼吸，以散掉口腔熱量。明白了嗎？
看了牛郎織女的故事后，我才知道什么叫--愛情；看了桃園三結義的故事后，我才知道什么叫--兄弟；看了你和猩猩的合照后，我才知道什么叫--絕配！
額滴個神啊，現代文明了，出丑都能賺錢了，還不犯法，否則你那個丑樣少說也得判無期，非要量刑的話，那么刑期是一萬年，但額喜歡，額會經常去探監滴！
你要是活得不開心，我給你關心，你要是覺得不快樂，我給你關懷，你要是過得不順意，我給你關愛，你要是真的遇到麻煩，那么我就關機
兄弟，為啥你總是跟我搶？我2，你居然比我還2！當我學業2（畢業+文憑）時，你比我2（工作+薪水），當我愛情2（相遇+相戀）時，你比我2（結婚+孩子），同樣是2只眼，2雙手的人，這2的差距咋這么大捏？
聽說你最近很神氣：普京扶你下飛機，布什給你當司機，麥當娜陪你上樓梯，金喜善給你做烤雞，劉德華幫你倒垃圾，連我都要給你發短信息。朋友，你火了！
瓜田時有小偷光顧，瓜農想到個辦法，寫個告示：警告，一西瓜注射有巨毒！果然一陣子瓜田平安！一天瓜農看到告示差點癱倒--現在有兩個瓜有劇毒了
我抽你一巴掌，抽得你福星高照。給你一耳光，打得你花容月貌。砍你一刀，砍得你大紅大紫，踹你一腳，踹得你東成西就。情人節快樂！
我向流星許愿，愿你永遠平安，流星答應了；我向上帝祈禱，愿你永遠好運，上帝答應了；我向鳳姐請求，你再不聯系我就送你一個吻，鳳姐答應了！祝開心！
如果你的電話響了一聲，別接，那是代表我正在想你！兩聲，代表我喜歡你！三聲，代表我愛你！當第七聲響起我是真的有事找你，還不快接電話！
10則邪惡經典的暴強語錄大全
1．一男子苦于找不到對象，同事便幫其介紹了一個女友！于是兩人約了周末出去吃飯，結賬時，花費了135元。男子要買單，但是女孩子表示自己也要出一部分（就是那35元）。女孩子解釋道：“現在流行AA制，咱們這樣叫AB制，呵呵。” 男子看女孩這么善解人意，激動地說：“那你的B也太小了，哈哈哈
2．妻子第一次當妓 女，一男子走過來問價錢。妻子說：“100！”男子說：“我只有30塊！” 妻子問丈夫：“怎么辦？”丈夫說：“30塊只能用手！” 男子同意，掏出一個妻子從來沒見過的大家伙。妻子咽了咽口水，轉頭對丈夫說：“你借他70塊行嗎？”
3．妻子問老公：“你愛我嗎？”老公答：“當然愛。” 妻子又問：“也愛別人嗎？”男人答：“也愛。” 妻子大驚：“你不是說我是你的一切嗎？！” 老公答：“對，你就是我的一妾。”
4．妻子外出討債，幾個月后卻空手而歸。老公罵道：“你真無能！” 妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當了人質！” 老公大喜，問道：“人呢？” 妻子一拍肚子，說：“關在里面了！”
5．一男子喝醉酒后，在家樓下找不到入口。**看見后，以為男子是小偷，便問其：“你在干什么？” 男子回答：“我沒有干什么，我家在這兒。要不你和我一塊兒上去看看。” 于是**半信半疑地跟他上了樓。到了家門口，男子說：“這就是我家。”接著掏出鑰匙開門。房門打開后，他帶著**走進屋，把房間一一指給**看。最后，男子打開臥室門，看見床上躺了一男一女兩人！男子對**說：“看，那個女人是我的妻子，那個男人就是我。”
6．一男子和MM初次約會，男子很緊張，半天說不出話來！突然一陣風吹來，男子被吹的狂打了幾個噴嚏！男子趕忙向MM道歉道：“失態，失態，失態！” MM聽后，紅著臉小聲對男子說：“好啦好啦，那我從了你還不行嘛！”
7．一中年男子去診所看病，一個20多歲的女子陪同。到診所后，醫生問男子：“哪里不舒服？” 男子答：“我那里有點癢！” 醫生檢查完后，說：“我懷疑你得了X病！” 男子暴怒：“庸醫，你這庸醫！我又沒鬼混，怎么可能！” 說罷，拉著女子就奪門而出了。第二天，男子獨自又來到了診所。男子見到醫生后，連忙說道：“醫生，實在不好意思，昨天我女兒在。”
推薦閱讀：20xx搞笑： 臉大有什么關系，臉美就行了，大點兒美的更清楚
8．一男子跟朋友走在路上，突然發現五個女人正在圍毆其丈母娘！朋友見狀，忙問男子：“你還不趕緊上去幫忙？！” 男子鎮定地說：“不用，五個人足夠了！”
9．一美女心情不好，在酒吧喝酒。由于美女一人喝酒太悶，便硬叫來了一個男同事。美女說：“能陪我喝點酒嗎？我心情很不好。” 男同事猶豫的說：“我真的不會喝酒，實在對不起。” 美女解釋道：“其實我也不會喝，而且一喝醉就亂親人，主要是心情不好才喝的！” 話音剛落，男同事馬上轉頭對服務員說：“來4瓶啤酒。”
10、丈夫下班回家，見妻子正在將雞蛋、蜂蜜、果汁和面粉攪拌成糊狀。接著，妻子用這自制的全天然營養面膜敷臉。丈夫喟然長嘆：“我還以為今天晚上攤煎餅吃呢。沒想到全攤在你臉上了。”
