幽默笑話10則
2021-10-28 幽默笑話短句 晚上幽默笑話短句 現實幽默短句笑話
1、下班和實習生一起回家,公交站等車,一乞丐把碗推向實習生乞討。這時,實習生不慌不忙的說了句:我不要你的錢,你的錢來的也不容易。
2、暗戀一妹子很久了,有一天想對她表白,欲言又止!妹子好像看出了我心思:有什么話你就說吧!只要不求婚都可以考慮!我鼓了鼓勇氣:好吧!想讓你幫我生個小孩!
3、女友發燒到8度,大哭:我要燒成傻子了。我安慰:不會的,我小時候還燒到40多度呢!女友看看我哭的更厲害了,邊哭邊問我:我會不會和你一樣傻?
4、女同事:“你看咱單位,哪有美女啊?”我:“你照照鏡子就知道了。”女同事:“討厭。。。”我:“然后你看誰都是美女了。”唉!我挨打啦。。。
5、朋友租了一間單身公寓202室,最近不知道哪個缺德鬼,把WiFi名設置成:202室強壯男學生兼職按摩…現在經常晚上有女的敲他的門,偶爾還有男的!!
6、新交的女友,今天陪她去逛街,路上我不小心摔了一跤,她非但不關心我反而要和我分手,我問她,為什么?“掉在地上東西我從來不要～”我-_-
7、一朋友總喜歡開一些沒輕沒重的玩笑,一次KTV唱歌,這貨拿著麥對我說:“你長得咋這么像我兒子。”我也拿起麥,說:“什么啊!明明是你兒子長得像我嘛!”頓時房間里一陣爆笑。。。
8、家里有3歲的寶寶一個,出去就喜歡我抱,我憤怒的問:為什么非要我抱不要爸爸抱?老公搭腔到:你底盤比較低,她可能有坐跑車的感覺。。。尼妹,以后他只準座你這越野車!
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9、網上說經常吃大蒜有好處,這TM騙人的…我親身體驗過,吃大蒜能引起不孕不育!!!只要我一吃大蒜,老婆保證讓我滾遠點……
10、和老公鬧矛盾,他要喝水我就往水杯里吐了一口口水,他吼道:“你讓我還怎么喝呀!”我:快喝吧,正宗太太口服液。
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10則笑話大全;吃飯的時候千萬別看
1、路上有對情侶，正在討論開房，男的說什么樓主沒聽清楚，女的那句聽清楚了：“就為幾分鐘花幾百塊錢，感覺劃不來。”
這種節約型女孩，我雜遇不到呢！！！
2、一女同事，胸很小，今天在發朋友圈與：內衣被偷了！
我忍不住在下面評論道：誰眼瞎會偷你胸罩，偷去當眼罩嗎？
唉！到現在不理我。。。
3、胖閨蜜在家正抱著全家桶狂吃，我笑著調侃道：“你看你，還吃？胖得雙下巴都長出來啦！”
她放下手中的雞腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然后狠狠咬了一口雞腿，眼神中透著堅毅：“我單身很久了，不想讓我的下巴也這樣孤單！”
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4、很久不聯系的老同學在QQ上問我：“在嗎？”
見我很久沒反應，他又說：“放心，今天不是來找你借錢的。”
我松了口氣：“啥事？”
“明天可以找你借錢嗎？”
5、走路偶然發現女神走在我前面，就悄悄跟著，掏手機跟她發了個信息：“美女干嘛呢，出來吃個飯吧？”
果不其然她掏出手機，按了一會兒，不一會我手機響了，短信內容：“我在家，我媽不讓我出來。”
6、電影院里，女：“這個像大猩猩一樣的怪物是什么啊？”
男：“金剛。”
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女：“那個像屎一樣的呢？”
男：“便形金剛。”
7、今天店里來了個女顧客要洗澡，把手機寄存在吧臺，并囑咐來電話幫她接一下告訴對方她在洗澡，不一會電話真響了，我果斷接聽：“喂，你好，她在我家洗澡，暫時不能接聽你的電話，一會兒給你回復。”
只聽對方大吼：“你TM是誰？”
我心想這人真沒禮貌，然后果斷掛了電話。
8、一同學問我sy什么意思，我不好意思說，就說是“歲月”的意思，結果她改了個網名叫“sy催老人”
9、有天跟同學出去吃飯，同學總換女朋友，一個月沒見又瘦了，我調侃到：你小子早晚得死在女人身上！
他說：你早晚得死自己手里！
10、超市偶遇前女友 她看了我手里的手套眼幽怨的說：離開我以后你變體貼了，還知道給女朋友買衣服！
我淡淡得看了一眼她購物籃里的黃瓜曰：離開我以后你也變溫柔了，都知道接老公回家了！
笑話大全爆笑簡短 超級污的幽默段子14則
1、“你說這十二星座里面,怎么只有處女座沒有處男座呢?”“怎么沒有,它現在叫做射手座啊。”
2、跟女朋友分手好多年了,今天她突然發信息給我說,剛才親眼目睹了一場車禍,被撞的情侶直到死雙手還緊緊的握在一起。我說你發這信息是什么意思?想讓我回心轉意?讓我珍惜咱們以前的感情?她說,你想多了,我只是想告訴你,今天我拿到駕照了,以后跟你女朋友出門給我小心點!
3、男友想養一只小貓,但去寵物店看了價格之后又默默回來了。他躺在床上突然說了句“其實我自己就有一只小貓咪,還是不出去外面買了。”我好奇的問他,“哪里?”然后他把被子掀開給我看他內褲上有一只貓咪圖案。然后我憋著笑,“也對,買的貓咪還要掉毛,你這個還不掉毛。”沒想到他回一句,“有時候也會掉毛。”
4、男屌:有個森林里有兩只兔子,一只叫我愛你,還有一只叫我不愛你。有一天那個我不愛你死了,那么還剩下個什么呢?女神羞射的說:我愛你!
5、老婆產檢我有要緊事沒去,只好讓她一個人去。后來老婆回家后很生氣,對我說,“醫生問我怎么只有當事人來,肇事者躲哪兒去了!”
6、今天和女朋友出門逛街,她說渴了我就給她買了瓶可樂,她擰開瓶蓋卻沒喝狂漱口。我在邊上看暈了,“老婆,你不是口渴嗎?”女友愣了會兒,“死鬼都怪你,我都習慣了!”
7、一哥們晚上去酒店約會女網友,兩人關燈之后如膠似漆。這哥們摸著女網友的衣服說,“親愛的,你的衣服毛茸茸的,是貂絨的吧?趕緊脫了吧!”女網友:“我早就把衣服脫了!”哥們撲通一聲就掉下了床。。
8、女友性格奔放,就連在床上也絲毫不露怯。某天晚上她躺在床上,用嬌滴滴的聲音對我說,“老公,你快來堵住人家的嘴呀~”我趕緊過去給她來了一頓法式熱吻,完了這貨直勾勾盯著我,“另一張嘴也要~”
9、男:“我們去開房吧!”女:“我不想婚前和你同床。”男:“來吧,放輕松,誰說我們會結婚的?”
10、甲:“倆口子吵架時,你睡哪里?”丙:“要看哪個倆口子,我家倆口子吵架的時候,我睡沙發,別人家倆口子吵架的時候,我睡床底下,衣柜里也睡過……”
11、班里有個留學生妹子,臉很大!有一天,她問我:“大家都說我的臉像煎餅,你覺得呢?”我搖頭道:“完全不像!”她高興道:“真的嗎?”我點頭道:“那當然,煎餅是中國的,用來形容你并不恰當!你的臉分明就是--披薩!!”
12、徒弟:師父,你第一次吻女孩子啥感覺?師傅:臉紅,發燙了一整天～徒弟:師父真搞笑,你還知道不好意思?過了半天,師傅來了句:被她老公連打了十幾個大耳刮子!
13、兩位男生聊天。甲:“我想去參加選丑大賽。”丙:“什么時候,我也去。”甲:“你去了我就不去了。”丙:“為什么?”甲:“有你在,我去還比個毛啊!
14、期末兒子拿著成績單回來了,老婆看后一頓數落,把兒子罵了一個小時。我從老婆開始訓兒子開始就躲廚房去了,老老實實做了幾道老婆最愛吃的菜。兒子后來恰悄悄找我訴苦,“老爸你怎么都不幫幫我,老媽罵了我一個小時!”我嘆了口氣,“兒子,老爸心有余而力不足啊!我要是幫你說話,就該罵咱們倆三小時了!”
幽默笑話句子
1、男人的形象只有一個用處：泡mm。所以一旦mm泡到手，這位mm將會很悲哀的發現，這個男人再無形象可言。
2、八戒求悟空介紹女友，悟空說：如果上天能夠給你一個再來一次的機會，你會對那個女孩子說三個字，八戒：我愛吃！
3、花點廣告：送幾朵花給最愛的人，但不要忘了你的妻子。
4、此地禁止大小便，違者沒收工具。
5、大學從我身上下來，邊系褲子邊說，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大學，是大學上了我。
6、只要不下流，我們就是主流！
7、明天在開始，市里決定清除所有長相丑陋、有損市容的弱智青年！你趕快收拾東西，出去避避風頭，千萬別跟人說是我通知你的，切記！不必言謝！
8、love is photogenic. it needs darkness to develop.愛情就象照片，需要大量的暗房時間來培養。
9、什么是幸福？幸福就是貓吃魚狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
10、解釋就系掩飾，掩飾等于無出色，無出色不如回家休息！
11、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
12、和你一起非易事。一同走過的路不長，許多的風風雨雨都經歷了～曾經想過放棄，但我們堅信風雨過后一定有彩虹。
13、牛奶廠在報上登出廣告：“如果您每天吃一瓶本廠出品的鮮奶，連續堅持5214個星期，您將會活到100歲！”
14、悲觀的人，先被自己打敗，然后才被生活打敗；樂觀的人，先戰勝自己，然后才戰勝生活。
15、鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。
16、鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。
17、我想未來我一定會天天陪你上市場。
18、不吃飽哪有力氣減肥啊？
19、好好的管教你自己，不要管別人。
20、別跟姐說人多跟人說姐。
21、我這么大盤餃子，還差您這瓣蒜，呆著吧！
22、寶貝別哭，你的眼淚是我的珍珠，掉了一顆我都會心疼得要命，別弄丟我的珍珠，讓它們在你心里發光。
23、哥挎瓜筐過寬溝，筐漏哥慌瓜滾溝，哥隔寬溝瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨溝。
24、逆風的方向，更適合飛翔。我不怕萬人阻擋，只怕自己投降。
25、搶得走的東西，就不是東西。
26、never put off the an. and behind every unsuccessful man, there are two. 每個成功男人的背后，都有一個女人。每個不成功男人的背后，都有兩個。
42、石灰廠廣告：白手起家。
43、打八戒手機，語音提示：觀音姐姐請按1嫦娥mm請按2高姑娘請按3女兒國王請按4白骨精請按5其他人請發短信。
44、要不是我打不過你，我早跟你鬧翻了。
45、在人群之中尋覓著你，就彷佛在海邊掬起所有的沙粒，急於發現你的蹤跡，如果不從愿，但愿還有來生。
46、老娘法眼一開就知道你是個妖孽了。
47、為了慶祝六一兒童節，特準備20余種水果，誠邀各位于下午6點45分到酒樓聚會。
48、工作qq，謝絕閑聊，若要強聊，每字伍毛；標點符號，半價收費，千字以上，八折優惠，十塊包月，語音視頻，暫未開通；先款后聊，款到即聊，在線支付，提供發票；免付月租，單項收費，節假雙休，照常營業；誠征代理。
49、和諧校園里，騎自行車的也許是位博導，而開奔馳的則可能是個后勤。
50、只要鋤頭舞的好，哪有墻角挖不倒？
51、無須偉大才能開始，必須開始才能偉大。
52、明日復明日，明日何其多！既然這么多，不妨再拖拖。
53、除了風，誰都不會了解這個城市的傷悲；除了雨，誰都不會看到這個故事的結尾；除了你，誰都不值得讓我去牽掛和追隨；親愛的我想對你說：該還錢了！
54、喜歡我的人都是好人；不喜歡我的人都是壞人；；討厭我的都不是人。
55、家屋的上空飄起裊裊的炊煙。遠行的人，你看見了嗎迎候你的飯菜，一回回地煮，一次次地把你等待。
56、世上賓朋水上波，管人閑事受折磨；真心報恩有幾個，反臉無情世上多。
57、when two‘s company, three‘s the result! 兩個人的狀態是不穩定的，三個人才是！
58、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓。
59、某某大學，星光璀璨。走進一看，破破爛爛。十個老師，九個笨蛋。還有一個，神經錯亂。
60、餐廳廣告：請來本店用餐吧！不然你我都要挨餓了。
笑話十則：脈動與賣洞
??1：在快餐店排隊，前面一美女點了一碗水餃，結果一轉身，碰到我，水餃潑到了我一身。。。
??看著美女驚慌不知所措的樣子，我說：“沒關系，就當洗了個餃子澡!”
??結果美女說了句：“混蛋，你陪我水餃。”
??哥說：“好啊!多陪你幾晚都沒問題!”
??2：同事，女，一日，老公給她送飯，也沒說話放下就走了。一新來的男同事問：剛才那男人是誰啊?
??她回答說：送外賣的。
??新來同事又問：怎么沒給錢?
??她說：不用給，晚上陪他睡一覺就好了。
??新同事瞬間凌亂地看著她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事給她帶了午飯!
??3：一個女人氣沖沖地回到家里，對丈夫喊道：“我剛剛買了個大皮箱，我已經和你過夠了，我要收拾東西，回我媽媽家!”
??丈夫眼皮抬都沒抬地說：“晚了，你媽媽已經在這了，她剛和你爸吵完架，拎著大皮箱過來了!”
??4：昨晚散步，走在一對父子后面，聽到如下對話：爸爸說“你要聽爸爸媽媽的話，要乖，不要調皮”，兒子說到“你怎么不聽奶奶的話？”，爸爸說“爸爸很聽奶奶的話啊”，兒子補充到“那奶奶讓你不要打我了，不要打我了，你怎么停不下來！”
??5：突然有一天我女朋友告訴我一個好消息，說她懷孕了，我異常興奮的打了自己一個嘴巴，看看我是不是在做夢，女朋友同樣興奮的給了我一嘴巴，告訴我這不是夢，是真的，然后跟別人結婚了。
??6：去面館要了一碗牛肉面，可是面上來后沒看到一塊牛肉。就氣得把老板叫來，牛肉面怎么沒有牛肉?
??老板淡淡地說：“別拿名字當真，難道你還指望從老婆餅里吃出老婆嗎?你什么時候看見人民大會堂里面坐過人民?"
??7：昨天!有個妹子咨詢我，說他男朋友那里太小了!只有牙膏那么大。
??我一聽就怒了，對她說：“你別天真了好嗎?有牙膏那么大已經很大了!”
??結果，她弱弱的說：“你見過賓館里的牙膏么?”
??8：前天剛搬來的姑娘，這兩天只要一出門，就看見隔壁男的穿內褲沖出來。今天她實在忍不住了罵道：“你個死變態，你有暴露癖啊!”這男的也忍無可忍的吼道：“你個瓜女人，門和你有仇啊?!你每次關門都那么用力，害得老子以為又地震了。
??9：一夏日，酷熱。
??“不了謝謝”，男子回答。
??男子問一夜多少錢？女子說“一百”
??女子脫光坐在沙發上。
??天快亮時女子再也忍受不住將男子叫醒，你叫我來干什么？
??男子說：蚊子太多我睡不著……
??10：同事去出差，晚上出去尋歡!在街角處看見一個手拿飲料的美女后兩人勾肩搭背的溜進賓館嗨皮!事后我問他是怎么知道那是個“接活”的美女?他說你沒看見她的飲料么——脈動——賣洞啊!我去，人生處處皆知識啊!
幽默笑話短語
1、男人的年齡由自己來感覺，女人的年齡由別人來感覺。
2、三角型具有穩定性，三角戀具有拆散性。
3、所謂胖子，就是躺著也容易中槍的人。
4、喜歡別說告白直接吻，分手別說抱歉直接滾。
5、愛情值多少錢，能包郵嗎。
6、當有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起來狠狠地還他一巴掌。
7、官再大，錢再多。閻王照樣往里拖。
8、我哪有那么好的脾氣，還不是怕失去你。
9、我可以把愛和很多人說，但只能和你做。
10、每次老師叫我名字的時候，我都會把今天做過的所有壞事在腦海中過濾一遍。
11、老娘掐指一算你命里有我。
12、有時候需要狠狠摔一跤，才能知道你的位置。
13、我把你的名字刻在身上或心里，除了丟人，就沒別的感覺了。
14、夢想很輕，卻因此擁有飛向藍天的力量。
15、人間最痛苦的不是生與死的離別而是就要考試了別人正在復習而我正在預習。
16、一到復習就發現別人的腦袋，有的是打印機，有的是錄音機，有的是數碼相機，就我的腦袋是豆漿機。
17、人應該愛動物，它們多美味啊！
18、待我從齊眉劉海變成中分，待我從素顏變成淡妝，帶我從帆布鞋變成高跟鞋，帶我安頓好自己，我就來搶你回家。
19、學校最大的錯誤就是，更年期撞上青春期，能不叛逆才怪。
20、沒了你我的世界照樣轉。
21、自從蠢蠢的你做了一個喜歡我的聰明決定后，好像整個人都開始放射智慧的光芒了。
22、我要的愛情，不是你同情心泛濫時給的憐憫。
23、原來撕名牌，躺地上是沒有用的！
24、結婚證是紅皮的，離婚證是綠皮的。原來好的都是紅的，不好的都是綠的。
25、我寫東西通常有兩種情況：一是我丟了靈魂，二是我想裝逼了。
26、咳~該說的說，不該說的小聲說。
27、人終究只是人，誰都會有情緒，嫉妒也好，怨恨也罷。
28、別對我太好，我怕你離開了，又是一次傷害。
29、只要有信心，人永遠不會挫敗。
30、一只豬和一只企鵝被關在零下20度的冷庫里，第二天企鵝死了，豬沒事。為什么？你不知道？對了，豬也不知道！
31、最有魄力的是康師傅，成千上萬的人都泡他。
32、如果你很迷戀一個人，那么你一定配不上他。
33、無聊的媽媽，抱著無聊痛哭：無聊死了。
34、我不想有情有義，我只想有錢有你。
35、如果你聽到我的笑聲不是哈哈哈而是吼吼吼一定要多關心我，順便幫我買支唇膏。
36、沒有傘的孩子必須努力奔跑！
37、當一個男人對一個女人說：我愿為你付出一切。那僅代表，他愿意犧牲掉一部分自由時間陪你。
38、不打你，你不知道我武藝高超，不罵你，你不知道我文采出眾，現在你才知道我文武雙全。
39、你挺喜歡我，那是你不了解我；你要是了解我，呵，你都得愛死我。
40、每個人都有潛在的能量，只是很容易：被習慣所掩蓋，被時間所迷離，被惰性所消磨。
41、生活就像偶像劇，美女帥哥是偶像派，而我無奈做了實力派。
42、未來要和我結婚的那位，如果你再不出來，我就要出家了。
43、知道吃奧利奧之前為什么要先舔一舔嗎？因為那樣就不會有人搶了。
44、郭敬明最不想見到的人是周杰倫，因為周杰倫見面第一句就是：矮喲！
45、別以為穿著臟衣服就可以做污點證人；別以為穿著木制拖鞋就可以做木屐證人。
46、在電影院看電影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥們兒喊道：動一下鼠標。
47、老師給我得多少分，我祝老師活多少歲。
48、不想喝的酒先干為敬，不想見的人笑臉相迎。
49、將生命承擔不起的難過，放手給我！
50、口袋里鈔票的顏色，決定了今天的心情。
51、進監獄的人是越來越帥，我真的是越來越擔心自己了。
52、再轟轟烈烈的情侶，也比不上平平淡淡的父母。
53、一輩子只有一個女人，并不丟人。
54、人生如夢，我總失眠；人生如戲，我總穿幫；人生如歌，我總跑調；人生如戰場，我總走火。
55、老師說的很瀟灑，學生聽的很緊張。
56、我的眼睛像素太低，看不清楚這世界。
57、很多人身邊一個殺阡陌都沒有，殺千刀的倒是有一堆。
58、不要把我一個人丟下，任何時候。
59、這回考試，我還是打算隱藏自己的真實水平。
60、希望玩LOL而忽視女朋友的男生，每次上lol的時候還沒進去就死機。
61、一個人怕孤獨，兩個人怕懷孕。
62、你每天早上起那么早。究竟是馬桶的追求還是被窩的不挽留。
63、別認為一時的lie，能換走永遠的愛。
64、老子來到這個世界，活著回去是不可能了啊。
65、我聽到了有人說我美，可后面又聽到有人說他審美觀有問題。
66、要不是嫉妒和虛榮你以為是什么支撐我活到現在。
67、你又不是我愛的人，我憑什么把你放在心里。
68、抬頭大步往前走，不回頭，不用理會別人的閑言閑語，自己怎么自在怎么活。
69、我會講的故事可多了，從老少皆宜到少兒不宜！
70、別做點錯事就把什么臟水都往自己身上潑，姐還要留著沖廁所呢。
71、內容在結婚前覺得適合自己的女人很少，結婚后覺得適合自己的女人很多。
72、過去酒逢知已千杯少，現在酒逢千杯知已少。
73、太陽這么大，是否可以曬曬那發霉的心。
74、你不尊重我，我尊重你，你還不尊重我，我依舊尊重你，你再不尊重我，我就廢了你。
75、我不知道是我上了大學還是大學上了我。
76、有同情心，才能利人；有諒解心，才能容人；有忍耐心，才能做人。
77、剛吵完架，覺得沒發揮好，還想再吵一架。
78、我們都是遠視眼，模糊了最近的幸福。
79、告訴你，我并不是沒有你就會痛苦的死掉，沒有了你我才能活的更自由更灑脫。
80、要么忍，要么殘忍。
81、真想指著心臟、驕傲的告訴沵、這里換人了。
82、失敗乃成功之母，可是失敗患有習慣性流產。
83、廁所是安全的，因為小學時男生追你你總會第一時間跑進廁所。
84、老師說我是攪屎棍，那么我同學是什么？
85、用慣了美顏相機，有一次不小心打開了手機自帶的相機，嚇得我手機都丟出去了。
幽默笑話段子
??1
??為了給一歲兒子斷奶，最近老婆把兒子交給我來帶。
??今天帶兒子坐公交車，旁邊坐著一大胸美女拿著一瓶酸奶在喝，兒子眼巴巴的盯著看，美女笑了笑問兒子：“想喝嗎？”
??兒子眨巴眨巴大眼睛一頭扎進了美女懷里。。。
??2
??我說：“爸爸，要是我懷孕了，我男朋友又不要我了怎么辦，我生么？”爸爸：“生啊，干嘛不生，讓你媽躲個一年，生出來劃到我名下，當你妹妹！”爸爸...
??3
??今天聽說一個叫王二蛋的小伙去KTV嗨皮點了個妹子，居然是自己的親姐姐。我當時就震驚了，都TM什么年代了，還有人叫王二蛋。
??4
??學霸就了不起啊？哥是學渣咋啦，告你，哥照樣兒比學霸混得牛哇！
??瞅瞅，昔日的學霸班長這會兒不就乖乖候在門外一動不敢動等哥發話么！
??哥都不帶瞅他的，毫不客氣發話了……
??“不好意思，本小區不許外來車輛進入！”
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??剛下班，看見倆熊孩子在小區打架，打完還不依不饒罵了起來“你爸是個SB。”
??“你爸是吃屎狗！”
??小孩子打打架沒啥，罵父母就很沒教養了，我聽著都有點火，于是上前去一人就是一巴掌：“你兩兄弟給我滾回家去！”
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??高中的時候，同桌在班主任的課上睡覺，老班說，王春光，第14題的答案是什么？我在旁邊小聲說選C，選C。同桌微微一笑，清了一下嗓子，略做沉思狀，說，應該選C吧。班主任上去扇兩大嘴巴子，他嗎的14題是個填空。。
愛情幽默笑話
1、贊一個美女有很多方法，比較簡潔的方式是：姑娘你貌女媧心。
2、天和地分的那么遠，但是它們還是永遠在一起。因為它們的心永遠在一起。
3、我男朋友說寶貝你皮膚好白啊，沉默了幾秒鐘感嘆道，真是一白遮百丑啊！
4、男人和兔子一樣，對窩邊草都是有感情的：就算自己不吃，也不想讓別人吃。
5、我遇車禍了，腰扭了，肇事司機就是你我被愛情撞了一下腰！嘻嘻，我愛你！
6、男人，上半身是修養，下半身是本質；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。
7、你是水，我是沙，我和你拌成泥巴巴！你是勾，我是叉，在一起是對小冤家！
8、認識你的第一天，我就被你的眼神所征服，那時候我已知道，我已經是你一生的俘虜。
9、一名美國人在白宮前大罵布什是個蠢豬，結果馬上遭到逮捕，罪名是泄露國家機密！
10、愛迪生：我哪里是失敗了幾千次，我只是找出了幾千種不能成功地獲得愛情的方法罷了！
11、就算時間都停止，就算生命像塵埃，倘若這天地最終將消失，而我們的愛情永遠不會死亡。
12、老婆，基于你昨天的良好表現，現特頒發錦旗一面，授予你世紀還未死絕的新好老婆稱號！
13、有二人坐雙層公交車，一人上樓。過了一會兒，他匆匆下來：千萬別坐上面，那兒沒司機！
14、上月我一姐妹向我借了塊錢去整容，現在我完全不知道他變成什么模樣了，啊！我的錢啊！
15、兔子不吃窩邊草，老牛喜歡吃嫩草，好馬不吃回頭草，天涯何處無芳草，一旦結婚變成草。
16、有了你，世界更精彩，有了你，星空更燦爛；有了你，人間更溫暖；有了你，我覺得更幸福！
17、女友：戀愛的條件是什么？男友：男人女人。女友：廢話。男友：對，還有很多很多的廢話。
18、一對情侶漫步在花前月下。男：還有什么能比這中秋的明月更美好呢？女：那只有蜜月了。
19、我明白太放不開你的愛，太熟悉你的關懷，一時舍不得離開，分開之后我們也許反而更相信愛！
20、愛你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得無法睡，忘了你我學不會，一只小豬對著手機在陶醉！
21、偶然的相識，永久的思念，只想把你擁在懷里，輕享片刻的歡快，偶爾的浪漫放縱，只是與寂寞有染。
22、夫妻吵架，妻是潑婦，臟字罵了一大堆；夫是教授，不會罵人，但忍無可忍，于是大叫：同上，同上！
23、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身體健康，沙僧祝你好運連連，八戒，你想說什么你自己還不知道嗎？
24、女友說要去學柔道，她父親極力反對，說道：女孩子學了柔道誰還敢娶你呢？她冷冷的道：看誰敢不娶！
25、每次女朋友和我吵完架摔門而去后，我都會默默燒一壺水，然后等水壺哈氣時候，指著水怒斥：你給我滾！
26、你必須無條件跟我走！我有理由把你長期扣留！你的愛不許向路人兜售！鄭重聲名，你和你的愛屬我私有！
27、你的美麗我只能用植物人來形容。臉是瓜子。腰是楊柳。眉毛是柳葉。眼睛是桂圓。嘴是櫻桃。手是蓮藕。
28、老婆：謝謝你為我做的每一頓飯，洗的每一件衣服。你知道嗎，只有經的起感情平淡的流年才是最真的感情！
29、曾經以為，向你提出分手需要一生的勇氣，但到今天，我不得不承認要和你一起過下去所需的勇氣其實更大。
30、寶貝，你每天要做三件事：第一件是微笑，第二件是歡笑，第三件是大笑。祝你歡笑每一天，現在不準傻笑！
31、如果愛你是上天交給我的任務，我愿意這個任務是永久，它不應有期限。因為上天知道我會好好的珍惜你的。
32、不同的時間，不同的地點，不同的人群，相同的只有你和我；時間在變，空間在變，不變的只有對你無限的思念！
33、第一眼見到你，我就對自已說：你就是我今生的奮斗目標，我要追求你，擁抱你。我要宣布：我愛你人民幣。
34、白天有你就有夢，夜晚有夢就有你；你要好好照顧你自己，不要感冒流鼻涕；要是偶爾打噴嚏，那就代表我想你！
35、女孩：你這么呆肯定沒有人愿意嫁給你。男孩：我知道，所以只好等待傻傻的你咯！女孩：嘿嘿，終于說出來了。
36、緣聚緣散，愛在今宵；不求富有，只要擁有；無數日夜，悄悄思念；山澗小溪，終回大海；夢中情人，終歸懷中！
37、女性好友生日，我們四個人商量零點發一條生日快樂給她，一人發一個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發。
38、美訝：游泳真好。小新：美訝，你愈來愈像魚了。美訝：你是說像美人魚嗎？小新：不是，你的魚尾紋愈來愈多了！
39、祝身體健康，牙齒掉光！一路順風，半路失蹤！一路走好，半路摔倒！天天愉快，經常變態！笑口常開，笑死活該！
40、妻子：親愛的，你進來幫我洗澡~丈夫聽得內火中燒，脫了衣服就進了水房。妻子大愕：幫我洗棗，你脫衣服干什么！
41、玉帝：現在天界開庭審理二郎神的哮天犬強暴嫦娥的玉兔一案，傳被告！嘿！哮天犬！叫你呢！還在看短信！還傻笑！
42、愛情里沒有誰對誰錯，曾被離棄，曾受傷害，才懂得怎樣去愛人？只要心存愛意，就勇敢地去愛，相信幸福就在眼前。
43、剛才茶水間里有個正在泡檸檬片的同事大喊：XXX！我剛才聞了聞你的菊花，味道不錯，我能泡嗎？辦公室里一片沉寂。
44、早晨的太陽紅彤彤，我倆的愛情一場空。中午的太陽紅似火，為什么受傷的總是我？傍晚的太陽西邊落，都是女人惹的禍！
45、如果上天讓我許三個愿望，第一個是今生今世和你在一起，第二個是再生再世和你在一起，第三個是永生永世和你不分離。
46、一對80后大齡男女相親，互相介紹了自己的基本情況之后，女方坐不住了：你沒房沒車來相什么親啊？男的答：獻愛心來了。
47、如果政府規定一個人一生只能對一個人好，我情愿那個人就是你。我無怨無悔，至死不渝！但偏偏政府沒規定那就算了！
48、經過一夜的奮戰以后，妻子對丈夫說：我終于明白，猿人為什么能進化到直立行走了丈夫問：啥原因？妻子說：被壓直的！
49、浪子回頭，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕頭，出門遇上了晴天。但加上因為有你幾個字，足以令她充滿成就感。
50、跟女朋友處了一年了，終于領悟，有兩句話，我只要隨便挑一句，就能讓女友安靜下來。第一句是：你是對的。第二句：買吧。
51、如果長得好看是一種錯，我已經鑄成大錯如果可愛是一種罪。我已經犯了滔天大罪做人真難！你就好啦，沒錯又沒罪真羨慕你！
52、你如果傷心請告訴我，我來為你排憂解難！你如果開心你將會感染我！你如果高興笑的總是我的臉；你如果悲傷苦的總是我的心。
53、隔壁開了家牛肉面館，李四的素面館生意日漸慘淡，降價競爭顧客還是很少。后來換了招牌生意大好，原來他把素面改叫裸體面。
54、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離，誰見過親個嘴還得爬樹的！
55、夫妻鬧離婚爭要孩子，妻說：孩子是我肚子里生出來的當然歸我。丈夫怒：胡說，取款機里取出的錢能歸取款機嗎？只能歸插卡人的！
56、女孩：我們分手吧。男孩：我能問你最后一個問題嗎？女孩：別問了！我愛過！男孩：不是這個，你淘寶上綁定我的銀行卡，解除了嗎？
57、某人第一次看電影，一個鏡頭是女主角在浴池中躺著沐浴，他看到這個鏡頭時站了起來，自言自語地說道：難怪樓上的票價比樓下的貴。
58、市區發生交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。一位司機怒氣沖沖大叫：你瞎了嗎？另一位司機反唇相譏：誰說的？我不是把你撞個正著嗎？
59、一個年輕美貌的女子對一個消防員說：你為了救我出險，一定費了不少氣力吧？消防員：是啊！我打退了3個消防員，他們都搶著來救你呢？
60、送你一種純天然補品，性溫和，不含任何色素和添加劑，呈上弧線型，有益氣養顏增強魅力愉悅身心之功效，學名：微笑。記得笑口常開哦！
