超級搞笑短句大全
2019-10-09 超級搞笑短句 超級搞笑的簡短句子 超級搞笑的八字短句
小編為大家收集整理了精選的超級搞笑短句大全，如果覺得不錯就請收藏一下，下面咱們一起來看一下吧！
1、問：你把你老板找來。答：沒有。
2、不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技！
3、一三五喝白的走，二四六和啤的走。
4、鄰居們，夸我，有一種大濕的風范
5、要問我是哪一個，頂天立地一保安。
6、歷史博物館就是：從猴到人
7、有空學風水去，死后占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。
8、我的老公叫雞仔
9、我感謝你的八輩祖宗，我做鬼都不會放過你的。
10、80多歲好幾個呢哎呀，都是80后啊。
11、這就是登鼻子上臉的精神。
12、還有三個小時，灰機就要起灰了
13、你想占有我，我想占有你。
14、我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
15、我就是在路上斬棘殺龍游江過河攀上塔頂負責吻醒你的公主。
16、我的名字叫Rain，小名叫潤土。
17、你這一周走都走出了一個女子足球隊的陣容啊
18、在沒你有的歲月里每年30都有個姑娘陪我
19、30年前是人吃粉絲，現在是粉絲 吃人。
20、麻煩你揚州炒飯一份，多點蔥花，少少鹽，extra一個egg，打包帶走。
21、連道理都不會講，那你怎么能講清道理啊？
22、雖然我失去了一棵歪脖樹，但是獲取了一片大森林啊。
23、我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
24、蘇格蘭調情。
25、人生最最痛苦的事情是人還沒死，錢用完了。
26、我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
27、人生最痛苦的事情是人死了錢還沒用完。
28、中文名字：小沈陽 英文名字：XIAOSHENYANG（消聲樣）
29、別把蝦米不當海鮮。
30、你媽生你的時候是不是把人給扔了把胎盤養大？
31、紫荊城歸他管=城管
32、咱保安那就是一道首都的灰色風景線。咱保安水泥灰。
33、你一個沒點，還讓我們送一個啊？
34、明搶、豪奪、你索馬里海盜是吧？
35、你不讓我唱，我就不敢你上菜。
36、你雷死我了
37、騙子太多，傻子明顯不夠用了。
38、親愛的，我在海底呢。
39、你看得出我擦了粉嗎？
40、這條狗把你咬了，他很驕傲啊。
41、我上三年級，你上六年級，我上六年級，咱倆就同班了。
42、我們馬路上有公交專線，奧運專線，為什么不設置一條酒后專線呢，便于管理。
43、你長的挺婉約的。
44、白馬啊你死去哪了！是不是你把王子弄丟了不敢來見我了。
45、董卿說：馬先生的兒子馬季
46、沖杯三鹿---。
47、你的手機比話費還便宜。
48、鏡頭上有個老頭特別像你，仔細一看，薩馬蘭奇。
49、掌握一門外語是多么的重要啊（狗叫）
50、我還敢酒后開飛機。
51、社會進步了，火車提速了，姚明的兒子上下來就會走路了。
52、梁山伯和祝英臺也是同學，都蝴蝶了，還偏偏飛呢。
53、令堂可是令尊表姐？
54、我給警察那個駕照啊，是白巖松的。
55、你說你一個沒點，我還倒貼一個呢。
56、好飯不怕晚嘛。
57、公安有槍，保安還有棍呢。
58、史上最神秘的部門：有關部門。
59、村長，你咋又坐箱子上了？你想當鄉長啊？
60、既宅又腐，前途未卜。
61、失敗不可怕，關鍵看是不是成功他媽。
62、泡妞就像掛QQ，每天哄她2個小時，很快就可以太陽了。
63、有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
64、我在心臟里干保安，牛
65、現在的大學生太沒素質了！過來拷毛片，居然用剪切！
66、穿上我的黑馬甲，美國總統奧巴馬。
67、我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
68、天涯何處無芳草，何必就在身邊找，數量本來就不多，何況質量還不好。
69、肉的理想，白菜的命。
70、要問我是哪一個，如花似玉小保姆。
71、你讀完了博士，我烈士。
72、雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
73、沒事兒，我這么大盤餃子，還在乎你這片蒜啊。呆著吧。
74、他哥咋這么網八蛋呢？他哥算啥？你是個優秀的小伙子。
75、不可否認，馬賽克是這個世紀阻礙人類裸體藝術進步最大的障礙！
76、人家有的是背景，而我有的是背影。
77、路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。
78、明騷易躲，暗賤難防。
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超級搞笑的整人俏皮話大全
超級搞笑的整人俏皮話：
1.男看女，合情合理，女看男，理所當然，男不看女，愛字倒寫，女不看男，世界玩完！
2.愛你愛得心太累，想你想得心陶醉，一天不見就無味。
3.我是兔子你是菜，你是蘿卜我最愛。
4.愛是錯，不愛還是錯，愛與不愛都是錯，那我就要錯上加錯。
5.遇見你純屬天意，愛上你一心一意，苦戀你從無悔意，想念你讓我失意，得到你才滿意。
6.戴個帽子沒帽檐，假裝也是炊事員；站在房上撒泡尿，假裝也是在放哨；騎個車子放個屁，假裝也是慢撒氣！
7.身邊女人不少，都是大姑大嫂，偶然有個例外，也是歪瓜劣棗。放眼天涯海角，何處是我芳草？
8.辦事處處順，生活步步高，打牌場場勝，口味頓頓好，越活越年輕，越長越俊俏，家里出黃金，墻上長鈔票。
9.跳舞太累、唱歌很貴、不如來個同學會，懷念校園滋味，避免單身心碎，互相信息反饋，撮合幾對是幾對！
10.破鍋自有破鍋蓋，丑鬼自有丑女愛，只要情深意似海，麻子也能放光彩。
11.吃得挺胖裝得挺像肥頭大耳四肢健壯帶個鋼筆不會算帳買個電腦不會上網晚上睡覺一準尿炕！
12.只愛一個有點傻，愛上兩個最起碼，三個五個剛合適，十個八個才瀟灑。
13.外語不及格，證明我愛國；整天亂擺闊，其實沒老婆；長個小肚子，偏裝彌勒佛；到處喳喳叫，好像大蟈蟈。
14.女人女人真奇妙，會生孩子會睡覺；見到銀子她就跳，一有吃的她就笑；沒錢沒吃臉變調，說起話來像鬼叫！
15.楊木扁擔滑溜溜我挑大米下揚州揚州愛我好大米我愛揚州花妞妞。
16.我用我的癡心，換取你的真心；我把我的愛心，送給我的知心；不要對我無心，與我永結同心。
17.賀卡表達我的心，網絡傳達我的情；東南西北來相會，千百里外有知音。
18.姑娘姑娘真可愛，就像冬天的大白菜，每天吃你不例外，不例外來不例外，人人見到人人愛。
19.遇見你是天意，靠近你是故意，想泡你是本意，你不要以為很得意，其實是虛情假意，三心二意，還以為對你有愛意。
20.一別之后，二地思念，只是說三四分鐘，又誰知五六小時，七顆心像挑水，八行書無可傳，九九長壽人間有，十里長亭我愛你！
21.你靈氣，我傻氣；你秀氣，我土氣；你香氣，我酒氣；你生氣，我受氣。一切只為你滿意。
22.想你想的睡不著覺，念你念的心怦怦直跳；戀你戀的鬼迷心竅，愛你愛的肉直往下掉！
23.你學習我搗亂；你洗澡我偷看；你睡覺我陪伴；你生孩子我做飯。
24.妹妹妹妹你真美麗，溫柔美貌你數第一，真想說一聲我愛你，卻一直沒有好時機。情人節是否能約你，愛情的玫瑰在等你。
25.如果收到，千萬別怪，誰叫膽小，未敢表白，選個時節，把你來愛。山盟海誓，跑得太快，你要愿意，也把我愛。
26.誰說單身不好，愛情誠可貴，自由價更高，若為單身死，兩者皆可拋。
27.兄弟如手足，夫妻如衣服！手足可以斷，衣服不能換。
28.我是天上一條龍妹是地上花一叢龍不抬頭不下雨雨不打花花不紅。
29.寶貝吾愛，我的心與你同在；你的心跳連著我的血脈，你的步伐是我生命的節拍；即使所有的相思都化作塵埃，我也永不言敗。
30.我愛你愛你愛死你！想你想得忘記你！疼你疼得疼哭你！氣你氣得氣樂你但是我就是不能沒有你！
31.我以癡心，靜待你芳心，海枯石爛我不會死心，別叫我傷心，你是我的甜心，這代表我真心，希望贏得你的鐵心，祝歡心，死沒良心！
32.高山一枝梅，到底你愛誰？我要跟你處，誰也擋不住！處了我就黃，我就這么狂。黃了我再處，我就這么酷！
33.情人節去補考，丘比特來可別跑，等你去求智慧神，讓我一定能考好。
34.你帥得發呆，你乖得可愛；你對我最壞，你是我的最愛。
35.3210！OK！不要只顧情人不要家，抽空回家看爸媽。
36.大海啊！都是水！駿馬啊！四條腿！妹妹啊！你真美！
37.提到感情，腦袋就痛，大投資金，浪費生命。
38.愛你的長處，了解你的短處，隨時準備原諒你的錯處。
39.跟老婆走，聽老婆話，今后我是孩他爸。
40.一個機緣認識你，兩次見面留意你，三番四次約會你，七上八落掛念你，九成應是喜歡你，十分肯定我愛你。
41.一心想上，兩眼望錢，三餐公費，四處游騙，五毒俱全，六親不認，欺上瞞下，八面玲瓏，九居要職，十足貪官。
42.一日不見低下頭，兩日不見愁更愁，三日不見要跳樓。
超級搞笑語句
超級搞笑語句
1、一口不能吃個胖子，但胖子卻是一口一口吃出來的！
2、我的領帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布？
3、誰說我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友。
4、男人和老婆的關系再差，他和岳母的關系也是好的；女人和老公的關系再好，她和婆婆的關系也是差的。
5、參加選美的那些女人，都找不到好男人，因為好男人都結婚了，比如我。
6、要么好好活著，要么趕緊去死吧。搞笑語句
7、女人對你說討厭的時候表明她喜歡你，男人對你說討厭的時候他是真的討厭你。
8、男人賺錢后想和老婆離婚，男人賺不到錢老婆想和他離婚。
9、怎么死的？還不是窮死的。
10、最欣賞分手時你離開的眼神--沒有一絲的留戀！
11、花壇里有一個一元錢的硬幣，可是花壇邊的牌子上寫著踏入花壇，罰款三元！，真是為難。
12、燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓！
13、一想到祖國沒統一就忍不著想抽煙
14、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
15、最丟臉是和幾個同學討論薪水，原以為他們說的是年薪，后來才發現他們說的都是月薪
16、男人讀到博士是因為智商低，女人讀到博士是因為情商低。
17、廢話是人際關系的第一句。
18、男人有外遇體現在工作越來越忙，女人有外遇體現在做的菜越來越咸。
19、如果我做了皇帝，就封你當太子！
20、葉子的離開是因為風的追求還是樹的不挽留？
21、人又不聰明，還學人家禿頂！
22、天哪！我的衣服又瘦了。
23、我很崇拜自己--通過Google找到一個分手12年的女友！
24、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣是在受不了啊。
25、男人沒賺到錢時女人著急，男人賺到錢時女人后悔。
26、傳統的男人結婚前很清純，結婚后開始亂搞；現代的男人結婚前亂搞，結婚后變得老實。
27、一腳揣不出你屎來，算你拉的干凈！
28、人不狠，站不穩！人不損，不標準！人不壞，死的快。
29、有的人說男人不壞女人不愛，狗日的女人全TM的是愛錢
30、男人把女朋友托付給自己的哥們照顧，最后女朋友成了哥們的老婆，哥們照當；女人把男朋友托付給姐們照顧，結果姐們成了男朋友的老婆，姐們也當不成了。
31、如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產。
超級搞笑句子必備
在很多公眾場合，我們都有說過幽默句子的經歷，幽默就是用一種輕松的有趣的方式傳達信息或觀點，你知道有哪些有趣的搞笑文案呢？迷你句子網特地整理了一些超級搞笑句子的資料方便用戶查找相關內容，希望這些句子能夠讓你的心靈得到一次美麗的旅程和升華！
超級搞笑句子(篇1)
1、做自己喜歡的事情，就像高速公路上開車最舒服。
2、我在天上寫滿你的名字，被云帶走。我在山上寫滿你的名字，被風帶走。我在大街上寫滿你的名字，kao，我被警察察帶走。
3、文能讀懂擁擠的地鐵，吳能讀懂擁擠的地鐵。
4、甲遭了，有人寫信給我說如果再纏他太太就殺了我乙那你得避開她甲你說的倒輕松，那封信沒署名，我怎么知道該避開誰哪一個
5、有時候我真想給沵丟個炸彈過去，好炸沵個貨真價實。
6、鄰居對一個女人說：“你又要去聽音樂會嗎？今天演奏的仍是昨天的節目呀！”
7、我希望你們倆都有愛情，我也有錢。
8、他是她的。讓我們看看誰敢做違法的事。她是她自己的孩子，讓我們看看誰敢干壞事。
9、年夜飯過后，手捧精美的粽子，燃放鞭炮，除夕夜點燃十五煙花，春節快樂團圓，歡樂凝聚，幸福傳播，祝福傳遞給你，元宵快樂無限，幸福永遠！
10、別說吃你幾個爛西瓜，老子在城里吃冬瓜都是免費的錢。
11、你不懂我，我又何必非要和你說。思戀已成為了我每天的必須式。
12、在食堂吃飯，對面小哥看手機太認真吃了我個蛋，然后反應過來我不是他同學后還了我塊雞肉，說了句我至今難忘的話：子債父還。
13、還有一個謎語～～田字出了頭不念申甲由，打一字，謎底是“電”。哈哈是不是很神奇呀
14、中國的四大理想：國家年底入世貿，美國不再唱反調。日本一天被炸掉，臺灣重回我懷抱!
15、一老富商移殖了黑猩猩的睪丸數月后，其妻在醫院生產，富商問醫生是男孩還是女孩，醫生作無奈狀：不知道，它一直掛在吊燈上不肯下來。
16、真情做皮真做餡，用火煮激情做餃子，用真誠做祝福，用祝福做味道唯一的朋友；祝：元宵節快樂！幸福的家庭！前途是光明的！
17、久違的太陽公公，終於又見到你了。好溫暖的哈！
18、不要忘了吃元宵，吃一頓好運常在，吃兩頓幸福永在，吃三頓團圓飯，盡可能多吃四頓！
超級搞笑句子(篇2)
19、等一列地鐵需五分鐘，看一場電影需三小時，月缺月圓要一月，春去春來需一年。想念一個人需一生，可是一句關心的話需一秒鐘：天涼了窩里多墊點草。
20、親愛的用戶您好，當您收到此消息后，立即向當地郵政**辦理免費手機更換業務！信號是練魔法，從宮里揮劍！
21、連道理都不會講，那你怎么能講清道理啊？
22、以后每一天我都把對你的思念寫在廁所里，留給那些蒼蠅。
23、有些時候心再痛、也要用虛偽的笑來偽裝自己……
24、超人的夢想不是帶你飛天而是與你并肩。
25、心跳定律：如果你吻一個女人，你的心跳達到250，那肯定是初戀。心跳達到180，那肯定是偷情。心跳達到120，那肯定是熱戀。心跳達到80，那肯定是老婆。心跳達到30，那肯定是恐
26、還記得那年樹下的軍訓嗎？教官說：第一行計數。你驚訝地看到教官，教官又大聲說：數數！所以，你很不情愿地轉過身去，抱住了那棵樹！元宵節快樂！
27、要問我是哪一個，頂天立地一保安。
28、我等了千年，才把你等到，我行了萬里才把你手牽，我道盡千萬言語也不能表達我對你的愛，我的心肝，我的寶貝瞧你那小樣美得!明天請我吃飯!
29、誰說的在那跌倒就在那里趴起來，要是從僂上跌下去能趴起來么
30、某校男女廁所相鄰，一女生如廁未帶紙，忽風隔壁傳來一紙，女生大驚：是誰?”男生低沉有力答：雷鋒”。
31、人生四小理想：1、給蒼蠅戴上手套。2、給蚊子戴上口罩。3、給老鼠戴上鐐銬。4、教育得蟑螂戴上安全套。
32、一時尚MM去商場專賣柜臺買超短裙，試了很多短裙，都嫌長了。 這時，一個小老板過來對MM說：“姑娘，沒合適的是吧，我那里有，肯定合適……!” MM聞聽大喜，問：“是啥樣的?拿出來看看!” 小老板很嚴肅說道：“褲腰帶行嗎?”
33、天涯何處無芳草，何必就在身邊找，數量本來就不多，何況質量還不好。
34、一晃已經這么多年都過去了，為什么你不死，你還活著呢?
35、同學聚餐，剛上的一盤雞肉立刻被搶光，只剩下雞頭和雞屁股，一同學突發奇想大家猜現在這只雞怎么了在沒人回答后他公布了答案失身了
36、一天地理老師問同學們，河水向哪里流呀?
超級搞笑句子(篇3)
37、成千上萬的家庭仰望著在廣寒宮里煮的湯圓。龍蛇寫祝福，鳳舞九天慶元宵。吃餃子心里甜，點燈可以游園。拿起電話心有靈犀，收到一條短信夢想成真。愿你美夢成真，元宵快樂！
38、一輛公車上，一名女郎因受不了公車內的悶熱，她趁人不注意，愉偷拉下背后衣服的拉鏈，果然有涼爽的感覺，她又把拉鏈拉上。不一會兒她又覺得熱了，又把拉鏈拉下。就這么拉上拉下了好幾次。站在女郎身后的男士開口了：“小姐，你到底有什么企圖，干嘛一直拉我褲子的拉鏈?”
39、一農學院大學生見一老農移植果樹，說：您這種方法不科學，我看要是能結10個蘋果就相當不錯了。老農：當然不錯啦，這是棵梨樹！
40、在火車上玩游戲，鄰座的女孩過來問我玩的是什么。我看這么漂亮一女孩過來跟我搭訕，便把手機給她玩。她玩了一會兒說：“咦，我手機哪去了?拿你電話給我撥一下吧。”我二話不說翻開她的手提包：“不在這呢么!”沒想到女孩把手機還給了我，還罵了我。玩了這么久都沒破我的游戲記錄，還罵我。
41、我說了再見以后就再也沒見過你。
42、今天有人少年夏邱中學混四年綠林好漢單八將個個冒充好少年
43、雖然皇帝后宮佳麗三千萬——可是它的鐵棒磨成繡花針。
44、弟弟皺眉說：“我也無所謂多少分，只要不娶姐姐那樣女人就OK。”
45、上帝啊，一千萬世紀對您來說是多長啊？一秒鐘那一千萬元呢？那只不過是一毛錢。上帝啊，那你給我一毛錢吧！好，等我一秒鐘
46、你想讓我去哪里吃飯？等級是什么？多少錢。
47、大街上熙熙攘攘，忽然有Bp機響，眾人駐足，皆不是自己。正疑惑間，但見一撿紙老嫗撩起破棉襖，露出一漢顯，赫然寫著：公園有紙，速打的來。
48、鴨子來到商店有葡萄嗎沒有次日鴨子又來問有葡萄嗎你再問我把你的腳釘起來第三天鴨子又來了有釘子嗎沒有那有葡萄嗎
49、你和時間能給我的只有疼痛，別的什么都給不了我。
50、千萬是好漢，百萬還可以，十萬很一般，一萬是笨蛋。
51、老約翰問他未來的女婿：你娶我的女兒時，如果我給她一大筆聘禮，你會給我什么？我給你開個收據！
52、我總是想問媽媽，為什么我們的解放軍叔叔都喜歡戴綠帽?
53、一個交通不便的鄉村供上了電之后，派了一位調查員去訪問該地居民，詢問供電以后他們是否比較方便。一位老太太說：“我非常感激你們，以后我找火柴點油燈，再也不用摸黑了。”
超級搞笑的段子
1、老鼠愛上了貓，唱到：我愛你，愛著你，就象老鼠愛大米，不管有多少風雨，我都會依然陪著你。貓：別來虛的，俺娘說了，不以結婚為目的談戀愛都是耍流氓！
2、足球滾到鉆石堆，巴西迎來世界杯。勝利女神袖一揮，各路人馬賽場pK。英雄抱得美人歸，精彩一杯接一杯。眼球跟著球星飛，地球跟著足球追！
3、你們不需要問你們的男朋友什么叫“越位”，因為好多看了幾十年球的人都不明白什么是越位，有時候連球員甚至裁判自己都不明白。簡單來說，“越位”就是那個笨蛋插入的時間不對，就算射進都不算。
4、征婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時愛攢錢的那種，最好了。
5、降熱爽口吃西瓜，美容養顏是黃瓜，清腸利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它們是一家，你躲在地下干嘛？原來你是地瓜。
6、路過一銀行，對面走來四五個男的，忽然統一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張！結果他們咳著走過去了。接著跟一女的，也開始咳嗽！不會是傳染病T病毒什么的吧？有點怕了！怎么回事啊！直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，誰家做菜放辣椒那么嗆。
7、人這一輩子，怎么都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷著樂。好友常惦記，一生樂呵呵！
8、人生就像一屆世界杯，單刀，我們都應學會；黑哨，我們應該面對；受傷，我們都要接受；更多的是傳球，我們要學會享受，這條短信就是一腳傳球，記得倒腳哦！
9、霜降到了，愿你幸福與快樂雙降，美好生活向你招手；好運與財氣雙降，光明前途向你揮手；順利與舒心雙降，工作成功與你握手。霜降了除了祝福還有提醒，要注意身體，加強保暖。
10、我的征婚條件不要求，只要求約會時間：單日子不行，雙日子不行；天晴不行，下雨不行，陰天也不行；工作日不行，節假日不行；初一不行，十五不行；春秋不行，冬夏不行；哪天見面呢，呵呵，你可懂？
11、上班日當午，賺錢真辛苦。誰知包里錢，月月不敷出。一分掰成兩瓣花，月底還是緊巴巴。連忙請尊財神爺，香燭瓜果供在家。祝朋友們一年四季都有財神爺罩著，花錢不愁沒地賺，賺錢不愁沒處花！
12、喜歡雨天，喜歡聽雨打芭蕉的聲音，喜歡看玫瑰隨風搖曳，更喜歡看你在細雨中輕捋長發的迷人姿態，小樣兒，淋不死你！
13、請不要在賽事中途說“都不知道怎么回事，十幾個人追著一個球跑來跑去”，你男朋友一聽絕對會發火。
14、近來牽掛你，祝福要賣力。祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，發財利滾利；愛情特美麗，生活真順利。朝著幸福大發力，祝你心情常亮麗！
15、動物王國選軍師，結果眼鏡蛇以絕對優勢擊敗狐貍當選，老虎安慰狐貍道：兄弟別郁悶啊，大家都說你總是腳滑，所以不夠穩重，人家眼鏡蛇戴副眼鏡，一看就是文化人。
16、涼拌周一，紅燒周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快樂調料，配上悠閑美酒，在周末這天作一份祝福大餐送你，愿開心享用。
17、昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋，進去后看到一群小伙子圍著一個大臉盆，臉盆里各種火鍋料各種蔬菜！臉盆里還插著2根熱得快！我是該佩服你們的創造力呢，還是勇氣！
18、有房有車難，大家都平凡，雖然工作沒有，錢不夠糊口，常露宿街頭，愛好打網游，但性格夠溫柔，愛人總不夠，見女孩就上，從不無故放手，和我好吧，咱一定天長地久。
19、一次，公交車準備走了，一個化了濃妝的婦女在后面狂追，師傅，師傅，不要走啊，等等我，后來公交車師傅突然說了句，我急著去投胎，女妖精速速閃開，不要誤了歸家的良辰！隨后開著車一溜煙的往前跑了！
20、賺錢靜若處子，花錢動如脫兔；賺錢緩似鼠，花錢猛如虎；賺錢分分皆辛苦，花錢嘩嘩不勝數；賺錢是浪淘千古，花錢是風流人物。其實仔細想想，如不花錢，何必賺錢，所以還是愿你賺高興些，花快樂點！
21、男人挺難：會掙錢吧，怕你包**；不掙錢吧，怕孩子斷奶；結婚吧，怕自己后悔；不結婚吧，怕她后悔；要個孩子吧，怕沒錢養；不要孩子吧，怕老了沒人養。男人也難。
22、央視有個節目叫“整點新聞”，堂堂央視為什么起個欄目名字這么不嚴肅呢，還用東北方言？
23、請接收這顆友誼的“球”，大腳傳給好朋友，盤帶至幸福中場，輕松跳過頭頂，大力的倒掛金鉤，將真誠的兄弟之邀踢入你手機：走！喝酒，看巴西世界杯去！
24、美女，讓大款給廢了。帥哥，讓富婆給廢了。人生，讓房貸給廢了。婚姻，讓**給廢了。孩子，讓三鹿給廢了。青春，讓工作給廢了。睡眠，讓世界杯給廢了。
25、愛人要選溫柔似水甜如蜜的，同事要選埋頭苦干沒脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，so,親愛的，過年了快把鼻涕擦了，干凈的過個年！
26、如果你男朋友支持的球隊出局，也不用太擔心他。每隔四年他支持的球隊都會出局，他習慣了。
27、世界杯來了，這是我們球迷的節日，我們為此歡呼與吶喊。深夜看球，提醒球迷朋友：不要放聲高喊，影響他人休息，多喝水，少喝酒。最后祝球迷朋友享受一個**與歡快的世界杯！
28、為了花錢，你愛上了賺錢。因為賺錢苦，你不敢花錢。朋友，知道你的難處，特來祝福朋友，生意興隆，事業有成，恭喜發財！
29、墨西哥球員就像墨西哥的土特產仙人掌一樣，看似平凡，突然就會扎你一下。
30、有一天，我坐公交車，車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：“師傅等等我”，只見司機說了一句“八戒，前邊到站了，我在那里等你”。
31、掙錢如逆水行舟，累啊累，花錢如順流而下，爽啊爽！掙錢時度日如年，難上加難，花錢時曇花一現，快如閃電。朋友，請多多掙錢，合理花錢，祝你財源滾滾。
32、一次公交途中，很多人從后門擠上來，門都關不上了，也沒有人投錢，司機當時真的很生氣，大聲吼道，你們再不投錢都給我滾下去，再不下去，我給你們滾下去！當時全體笑噴！
33、昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經持續一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。
34、那天，我正想去動物園看猩猩，你來了。我禮貌地告訴了你我的安排，沒想到你一下子翻臉了，大叫道：沒看到我就在你面前么，你竟然還要去動物園看。
35、賺錢時爽，花錢時更爽，世上事就一個爽字了得。不在乎一生擁有，金錢又能跟誰一輩子，跟你一輩子的錢叫廢紙，到頭來，不過是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有錢今朝爽，賺也爽，花也爽。
36、如果，你男朋友興高采烈和你說一大堆外國人名、戰術分析和專業術語，再加上事后諸葛亮和馬后炮，四年一度，聽他說說吧。不明白也不用問，因為他也不知道自己在說什么。你只要聽完給他一個“你好厲害喔”的表情，世界杯后你就會有美妙回饋。
37、賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。眼前琳瑯滿目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業順利，財源廣進，賺錢賺到數不清，數錢數到手抽筋。
38、出了車禍，我恢復意識時，正看見救護車停下、一名急救人員在用剪刀剪開我的衣服。我趕忙向他解釋說我今天早上出門時正好沒有干凈內褲，于是為了趕時間就拿了條我妻子的內褲穿上了。“我懂的。”他說著剪開了我的文胸。
39、忙忙忙，賺錢難，煩煩煩，花錢狂，辛苦整個月，幾日就花光，若非業績旺，還得吃老糧。奮斗數十載，只為娶新娘。祝百忙中的你。事業興旺，荷包滿滿。
40、如果您喜歡足球，您青春定能永久；如果您喜歡世界杯，您事業一定騰飛；如果你喜歡球隊，您生活充滿樂趣；朋友，世界杯又至，狂歡一下吧！
41、今天嫦娥約會八戒了，天鵝也見癩蛤蟆了，織女也聽從王母之命移情別戀了，你也別挑別揀別等別盼了，湊活湊活將就將就愛愛我算了。
42、綠茵逞英豪，倚天劍出鞘，繽紛六月**來擁抱；足壇爭寶刀，屠龍領**，號令天下滄海一聲笑；南非饕餮宴，快意恩仇腳，祝福世界杯，快樂在今朝。
43、你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來晃去抖個不停，問你在干什么，你回答說我調成震動的了！
44、女：我對你沒有感覺。我：好的，你可以走了。女：你怎么說話的。我：我喜歡直接的人，你直接告訴我你的感受，那我也直接告訴你我的感受。女：你好小氣。我：這叫賓主雙方坦誠交換意見。
45、人生就如同足球場，有贏球時的振奮，也有失球時的懊惱，更有被罰出場時的無奈和悔恨。我們的生命就像世界杯，有勝利時的喜悅，更有失敗時的悲涼！
46、學校的教室、食堂、圖書館、自習室每天都會上演這樣的鬼故事：一個同學指著一個空蕩蕩的座位說，這兒有人。
47、照相師問小呆需要幾秒預備，小呆明明伸了三個指頭，為何照相師還是立即按下了快門？因為小呆伸出的是：中指，無名指和小指，那也是OK的意思！
48、教授在河邊，常常看到兩只龜，縮著一動不動。有天忍不住好奇，問一農民：這兩只烏龜在干嗎？農民說：他們在pK。教授不解地問：動都沒動過p什么K。老農說：他們在比誰壽命長。教授說：可是殼上有甲骨文的那只，早就死了啊。這時，另一只猛然探出頭來罵到：MD，死了也不吭一聲！
49、嚴密防守，阻止寂寞入侵；積極進攻，侵占幸福領地；把煩惱揉成足球，踢入遺忘球門，你是百分百足壇高手！巴西世界杯，一起來狂歡！
50、知道嗎？我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV嗎？就是K你一頓，T你一腳，最后我再做個V的手勢耶！
51、哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了……狗要占地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終于忍耐不住，脫下褲子，在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿，并告誡此狗：這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。
52、足球攻防，尤如人生之進退。足球比賽，尤如人生的現場直播。懂得把握時機者為王者，懂得團隊協作者獲勝利，懂得享受過程者得快樂！
53、羊叫就是羊字加個口“咩”，狗叫就是犬字加個口“吠”，鳥叫就是鳥字加個口“鳴”，所以我才老是“哦”。
54、男朋友聊著聊著電話他忽然爆粗口的話，他們并不是因為你們打擾他們看球而生氣，雖然你們確實是。
55、如果你們跟男朋友說話的時候你們的男朋友心不在焉的樣子，放心，他們不是心里面有了第二個女人，只是心里面多了支足球隊而已。
56、愿你在世界杯召開的這一個月中，像德羅巴一樣自信執著，像C羅一樣桃花朵朵句子網，像哈維一樣創意頗多，像梅西一樣**四射，像國足一樣超越自我！
57、賺的是紙，用的是錢，人生總有，如此苦嘆！奉勸朋友，不要悲觀，錢多錢少，樂觀自然，只要努力，你就最燦；祝福朋友，一生順安，鈔票不斷，圍繞你轉！
58、小時候喜歡拿個蟲子或者拍死的蒼蠅放到一個螞蟻前面，一個小螞蟻搬不動。等它帶著大部隊來的時候，我就把蟲子拿走。心里想著這報信的小螞蟻回去要被群毆了吧！
59、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！
60、有一次坐公交坐在中間的位置，半路上來一個老太太。立馬站起來給老人家讓座，老人家笑臉盈盈地說：“謝謝你哦，你坐著吧，后面空位多著呢。”一扭頭，我后面的位置全是空的。
61、世界杯壓力測試：球員拼實力與心理，球迷拼持久與耐心，夫妻拼和諧與抗爭，職場拼目標與意志，傳媒拼期待與結局。壓力測試未通過者，紅牌罰下。
62、今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊？同事說：賣蘋果的。大嬸很黯然說：唉，水果生意不好做啊。
63、足球足球我愛你，就像老鼠愛大米。興奮激動因為你，生活不能沒有你。目光聚焦賽場里，希望寄存在夢想里。喜看世界杯，把快樂寫進足球里！
64、足球招牌動作：最真實的謊言：假摔。最前衛的防守：越位。最致命的突襲：鏟球。最多余的動作：手球。最遠程的攻擊：大腳。最容易的進球：烏龍！
超級搞笑句子66條
希望你別對我笑，真的，我真的怕有天我會喜歡上你的。~~這種風格的句子喜歡嗎？迷你句子網小編為此仔細地整理了以下內容《超級搞笑句子66條》，歡迎閱讀，希望對你有幫助。
1、一姐們 剖腹產孩子十個月的時候又懷了 藥流 吃藥完醫生給個便盆 讓去廁所等 那姐們第一次 不知道讓等什么 半小時后 端了一盆便便去找醫生了 醫生當時巨無語 吵了她一頓 真事 現在想想還是想笑
2、第一天睡在家里，15天睡在帳篷里，因為第一天躲不過15天；不要睡在寺廟里，因為和尚不能管理寺廟！初戀是最好的防震，因為愛情就像雨一樣，霧一樣，風一樣。
3、前幾天我對你很生氣！我：看來我沒有惹你！前幾天我讓你在五百萬和情人之間選一個，你卻選了五百萬。所以我很生氣。我：？然后呢？我想我還沒有向你道歉，是嗎？沒有，但是當我后來想的時候，我會說五百萬，所以我原諒了你。我。
4、晚上的校園里，男生和女生肩并肩坐在角落里，女生害羞地搓著裙子說：你知道嗎，據說90%的女生都喜歡強烈接吻的感覺。男孩推了推他的眼鏡，想了一會兒。然后他問：“為什么其他百分之十的人喜歡墻不穩定？”
5、新五大親密關系：同過學，下過鄉，一起扛過槍，集體分過贓，共同嫖過娼。
6、窮人該如何，窮人應該被嘲笑，站起來讓我們看看，你不僅窮你還丑。
7、人生四大尷尬：久旱逢甘霖，不止;他鄉遇故知，債主;洞房花燭夜，不舉;金榜提名時，別人。
8、母親教孩子小便，1個拉鏈，2個取出，3個拉回來，4個小便，5個向前推，6個放回去，7個拉鏈。小男孩已經長大了！有一天，她母親聽見他從外面叫了三、五聲；3和5。
9、當我在初中的時候，我的同學給了我一張碟片，上面寫著：未滿18歲，請與成人一起觀看。所以我叫我的父母一起看，我永遠不會忘記毆打！
10、地球可能不再需要我了。是派飛機到我家屋頂來接我嗎。
11、孔融說：叔叔，我是小孩，我就吃小的那個梨吧！叔叔說：你離我的水果攤遠一點。
12、近視是什么樣的經歷？整個世界是馬賽克。
13、人要是瘋癲慣了，一本正經起來也像個神經病。超級搞笑的笑話段子。
14、和老婆去老丈人家看望老人，晚上留宿。 第二天早上起來，老婆、你把被子疊了！！ 我、怎么又是我啊？ 老婆、這就好比好心人留你借宿一宿， 完了你還把人房東女兒睡了！ 讓你疊個被子還委屈你啦！
15、填報志愿時，在寫父母職業一欄時，小新猶豫了好久，終于寫下父親建筑師，母親演說家！ 同桌看見了，驚奇道、認識你這么多年，我竟不知道你爸媽是這職業啊！ 小新笑道、你忘了么，我爸爸天天打麻將砌長城，不就是建筑師么！而我媽媽天天罵我爸爸，沒一句重復的，不是演說家么！
16、高中的時候，有天女友在我喉結兩旁各種了一個草莓，我也沒在意，就回家吃飯了，吃飯期間老爸突然很嚴肅的跟我說在學校老實點，不要和人打架，你看你那脖子叫掐的
17、女人三瓶：年輕是瓶，中年是瓶，老年是瓶，老年是瓶。
18、向你祝賀圣誕的各過領導人有：伊朗的她沒內衣;日本的松下褲帶;韓國的嫖娼妓;越南的軟中硬;羅馬尼亞的急了就撕褲;沙特的摸還摸得、摸還摸不得。。。
19、本人做紡織印染行業，大家都知道三伏天廠里有多熱，我們辦公室有一個供員工用的冰柜，冰柜里面冰凍了一桶冰水，一個給布包裝的大姐進來辦公室乘冰水，我一看她杯子里面有茶葉，就說從來只見過開水泡茶葉，哪有冰水泡茶葉的，她回一句，那冰紅茶是怎么來的呢？
20、假如有一天我下去了。你一定要記住，我會上來找你的。
21、去醫院，我前面還有一個病人，醫生問他怎么了，他說感冒了，我說你感冒怎么鼻青臉腫的，他說、主要在床下打了個噴嚏
22、哇塞這就是好女人牌整容筆，再也不擔心了，哪里不美點哪里。
23、牛糞終究是牛糞，蒸鍋不會變成甜面餅。你給我滾，不停滾。3、狠狠地看你一眼不太好，仔細地看總比狠狠地看好。4.當情婦不是你的錯，但上大學是你的錯。做一個氣流氓，做一個味色狼，做一個知識文盲！
24、太好玩了，我們前世五百次的回眸，卻換來今世的一句“流氓”。
25、愛情不是看電視。你可以通過遙控器的點擊來改變頻道。
26、鏡頭里有個像你一樣的老人。仔細看看吧，薩馬蘭奇。
27、當我在高中的時候，我不被允許出去后，在宿舍的燈熄滅。晚上餓了，他們總是送宿舍代買方便面翻墻。有一天，一個同學出去很久都沒有回來，直到半夜這個貨才在門口打得青一塊紫一塊的。不知道他很壞的那個人拆掉了籬笆下的排水溝蓋，墻那邊的人進來了，掉進水溝里，昏倒了。
28、女人珍惜男人的明天，男人珍惜女人的今天。真正讓一個女人成為妻子的不是她的父母，而是她的年齡。一個女人，如果得不到異性的愛，也就得不到同性的尊重。女人有兩個特點：無論穿多少衣服，也會覺得自己沒衣服穿；不管你多小，你都覺得自己很漂亮。讓火成為試金石，讓女人用金子，讓男人用女人。
29、溫度忽高忽低，仿佛是偶然；房價只有高不低，難有脊；工資一直在下降，人們受到了沉重的打擊。什么是真正的？友誼！朋友們，多保重！
30、雖然是人創造出了錢，可人卻還是被錢弄的死去活來的。
31、近也好，遠也好，只要有人在乎就有人認為好；有錢或沒錢，只要健康快樂就好；無論是新朋友還是老朋友，發個短信問候就足夠了。祝你幸福！
32、老師說，根據研究，人可以做一種行為23天，它可以成為一種習慣。但是為什么我們寫了十幾年的作業，還是不習慣。
33、第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。
34、你是天真爛漫的二次方程式，天真爛漫又天真爛漫。
35、老公是初中語文老師。一次跟他去釣魚。。釣的都是還不到一兩的小鯉魚。 他把魚扔河里了說太小了。。回家叫家長。
36、爸爸：兒子，你四歲了。我想送你去幼兒園。兒子：沒有。爸爸：為什么？兒子：我很害羞。此外，很容易感冒。
37、我睡覺流口水，枕頭上都好多口水印子。今天拿出來曬曬，感覺厚了好多，就拆開打算洗洗。拆開一看，我的蕎麥枕頭居然發芽了
38、女同事騎自行車，遇到一老太太碰瓷。 就在老太太倒下的同時，她也順勢倒下，渾身發抖，手捂肚子，嘴里慘叫、我的孩子！老太太嚇的爬起來就跑了。 后來，我也碰到一次，果斷使用上述辦法，結果還是被訛了500塊錢！ 唉，大老爺們不會演戲啊！
39、女人活得好苦好累和好悲：收入是老公留給二奶的，財產是兒女的，身體是情人的，只有皺紋和衰老才是留給自己的！
40、不要試圖教豬唱歌。你不僅得不到任何結果，還會讓豬不開心！
41、一輛公車上，一名女郎因受不了公車內的悶熱，她趁人不注意，愉偷拉下背后衣服的拉鏈，果然有涼爽的感覺，她又把拉鏈拉上。不一會兒她又覺得熱了，又把拉鏈拉下。就這么拉上拉下了好幾次。站在女郎身后的男士開口了：“小姐，你到底有什么企圖，干嘛一直拉我褲子的拉鏈?”
42、晚上出去吃火鍋，我深思熟慮了好久，終于鼓起了勇氣對服務員說、服務員，您好，您辛苦了，打擾了，有一件事不知道能否和你商量商量，我要是哪里說的不對的地方，您千萬別介意，就當是我錯了，能不能勞駕你幫我往鍋里加點水，謝謝您，如果憑您的經驗覺得不用加，那就先不加了，湯少點其實更入味。
43、每次你吃一點，第二天就會吃飽。
44、一對約13～14歲的孿生姐妹，陪她媽媽做孕檢，樓主一進去，他們說是雙胞胎，倆小美女都回頭，皮膚好！特漂亮！特像！好羨慕！好想自己以后也生那么一對雙胞胎！我問、你們怎么區分得開啊？一個說、我比較漂亮，她比較丑！另一個說、我比較白，她比較黑！
45、四大紅：廟上的門，殺豬的盆，大姑娘的褲檔，火燒云。
46、不要因為季節的改變而不要你，不要因為時間的流逝而忘記你。你在動物園過得怎么樣？老虎還欺負你嗎？猴子還在嘲笑你嗎？用小前爪看短信還習慣嗎？元宵節快樂！
47、縣里有家武漢辣鴨頭，特別好吃而且送貨上門，經常吃，一來二去的和送貨的熟悉了，每次到樓下都會給我打個電話問我缺不缺煙酒什么的，如果需要就直接帶上來，并不是很偉大的舉動，可能也是為了生意，但是確實很暖人心
48、我在節日里搶在月圓之前，在元宵燈亮之前，在湯圓鍋前，在舉國歡慶之前，在鋪天蓋地的祝福短信里搶在來臨之前，給你一條短信，祝元宵節快樂。
49、男人吃藥要站起來，女人吃藥要站起來，豬吃藥要長大，你不吃藥卻最神奇，因為你只吃短信！
50、10086，我在最后一次警告你，你要是在性騷擾，我就去告你。
51、元宵節！我忍著萬瓦的電磁波，犧牲了一千個腦細胞，花了十分錢的零花錢，不惜破費地跟說一句：哥們，元宵節快樂！
52、桃紅對應桃紅，你要瘋了。有時間可做，卻思念不盡。天想你見你，常夢見相親我最親愛的元！圣誕快樂！
53、教授問一名學生某種藥物口服了多少。學生回答：5克，一分鐘后，他發現自己回答錯了，應該是5毫克，于是趕緊站起來說教授，請允許我改正？教授看了看他的表說：不是，病人由于服藥過量，不幸地在30秒前死了！
54、我看上一件衣服卻沒我穿的號了，我欣喜省下了一筆買衣服的錢，為了獎勵自己的勤儉節約，又買了一件更貴的衣服。我把這事說給老公聽，老公問我、你知道這故事說明了什么？ 見我搖頭，他繼續說道、上帝給你關了一扇門，當他剛想給你開一扇窗的時候，你就自力更生地把屋頂給掀開了。。。
55、一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看著鐵匠在打鐵！鐵匠有點不喜歡她，所以他拿出自己燒紅的熨斗，把它靠近孩子，以嚇唬他！小孩眨著眼睛說：你給我一美元，我敢舔它！鐵匠馬上掏出一美元給了小女孩！那孩子拿起錢，用舌頭舔了舔，放進口袋，走了。
56、真的想談論父母雙方都不是愛，男家里為了讓我離開，他給了我1000萬，我家里為了讓我離開，他把我介紹給一個超級帥哥，然后我只能把錢嫁給一個英俊的男孩。
57、小明因為打架被學校開除，一個同學的一個女孩追到他家，對他說：你去，我怎么辦？小明的媽媽很著急，問他：你們倆是什么關系？小明也起了疑心，說：這跟什么關系？！看那女孩說：你走吧，我不成為下一名么！
58、你會離開我嗎？ 會啊。 什么時候？ 你離開這個世界以后。 滾，憑啥我先死！女友反手一耳光。。
59、小區超市買超過10塊錢的東西就可以送貨到家，昨天下午買了兩個超過10公斤的大西瓜，不一會送貨的小姑娘把兩個大西瓜送到了六樓，小姑娘累的滿頭是汗，我不好意思的說、美女累壞了吧。小姑娘說、姐，沒有買賣，就沒有傷害啊。姑娘，你這么說你老板知道嗎？
60、我多么希望有一個殺人姐姐會在后面保護我，指著每一個科目老師說，“如果你扣她一分，我就把你掛在門上；如果你讓她不及格，我就讓整個學校不及格。”我告訴你，現在的社會不一樣了，我的情況一天比一天糟。
61、正是女性對購物中心的熱愛使得購物中心越來越令人興奮。女人是商場的救星，每一家商場都應該在門口留下一個最大的字：謝謝女人。
62、老師、小寶，你爸爸最喜歡什么？ 小寶、書！ 老師、他喜歡什么類型的書？ 小寶、他最喜歡言情類的書，最討厭恐怖類。 老師、舉個例子。 小寶、言情類的比如女秘書，恐怖類的比如結婚證書、家長通知書
63、花是美麗的，花是芬芳的，花是盛開的。話語善良話語真情感動，話語有感情。越多才多藝、越快樂越好。常向常祝福，常溝通。別忘了保持聯系！
64、有幾件事總是在事后才覺得沒有發揮好。哦？哪幾件？和暗戀的人聊天，和別人吵架，砍價還有考試。
65、喝醉了，一兄弟出損招，在我的手機里把他的名字改為我初戀女友的名字。送我回家后，他就打我手機，老婆一接，他就掛。隔半個小時，他又打，仍舊不說話。后果是、大冬天的，我在沙發上睡了一宿。
66、希望你別對我笑，真的，我真的怕有天我會喜歡上你的。
超級搞笑句子45句
我們時常會閱讀到一些幽默搞笑的句子，幽默的內涵到底是怎樣的。幽默是良好生活品質的重要組成部分，你在網上看到過關于幽默搞笑的句子嗎？以下是迷你句子網小編深度調研后整理出的《超級搞笑句子》，感謝您抽出寶貴的時間來閱讀真誠地對您表示感激！
1、心跳定律：如果你吻一個女人，你的心跳達到250，那肯定是初戀。心跳達到180，那肯定是偷情。心跳達到120，那肯定是熱戀。心跳達到80，那肯定是老婆。心跳達到30，那肯定是恐
2、久違的太陽公公，終於又見到你了。好溫暖的哈！
3、你知道嗎，你走的時候，我那脆弱弱的小心臟啊、細碎細碎的啊。
4、第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。
5、代數老師：看你兒子學數學。90減45是下半場！父親：我回來后得教他。他甚至沒有想過加班。
6、以后每一天我都把對你的思念寫在廁所里，留給那些蒼蠅。
7、現今四大土：手機戴套，傳呼戴拷，男人穿背心，女人戴胸罩。
8、我在天上寫滿你的名字，被云帶走。我在山上寫滿你的名字，被風帶走。我在大街上寫滿你的名字，kao，我被警察察帶走。
9、我告訴我媽媽我感冒了，她說我感冒是因為晚上睡覺不蓋被子，問我沒事吧？
10、班上有一女同學是平胸，我問她如果被流氓抓住了怎么辦，她說她脫掉上衣，對流氓說：別驚訝，都是自己人。
11、你不懂我，我又何必非要和你說。思戀已成為了我每天的必須式。
12、千萬是好漢，百萬還可以，十萬很一般，一萬是笨蛋。
13、你想讓我去哪里吃飯？等級是什么？多少錢。
14、一時尚MM去商場專賣柜臺買超短裙，試了很多短裙，都嫌長了。 這時，一個小老板過來對MM說：“姑娘，沒合適的是吧，我那里有，肯定合適……!” MM聞聽大喜，問：“是啥樣的?拿出來看看!” 小老板很嚴肅說道：“褲腰帶行嗎?”
15、夫：你真可惡!不和我商量一句，就把頭發剪了，什么話?”妻：你也不和我商量一句，就把頭頂禿了，什么話?”
16、有時候我真想給沵丟個炸彈過去，好炸沵個貨真價實。
17、問:那些全款買房的人，他們到底怎么想的?答:有錢。
18、有些時候心再痛、也要用虛偽的笑來偽裝自己……
19、要是就談戀愛可以，沒錢沒房那就對不起。現代女生的感情觀。
20、文能讀懂擁擠的地鐵，吳能讀懂擁擠的地鐵。
21、其實所謂的愛情是一個臭豆腐，臭味散了，這關系也就結束了。
22、新五大親密關系：同過學，下過鄉，一起扛過槍，集體分過贓，共同嫖過娼。
23、80多歲好幾個呢……哎呀，都是80后啊。
24、在我開來，女人就是招商銀行，而男人則是建設銀行。
25、批評的麻煩;批評上級官位難保;批評同級關系難搞;批評自己自尋煩惱;批評下級選票減少;批評老婆衣食不保;批評情人關系拉倒;批評小秘鮮花變草!
26、要問我是哪一個，頂天立地一保安。
27、元宵節到了，送你一條有魔力的短信，讀完后憂傷的夜走了，運氣不好的夜除了，困難的夜損失了，幸福的夜，好運的夜，財富的夜是完整的。祝你元宵節快樂！
28、給你點b臉。你真的認為你可以逃脫懲罰。
29、自助餐會上，甲對乙說你已經第四次去拿冰淇淋了，難道你不難為情嗎乙說為什么要難為情？我每次都告訴他們，我是幫你拿的
30、咱保安那就是一道首都的灰色風景線。咱保安水泥灰。
31、老約翰問他未來的女婿：你娶我的女兒時，如果我給她一大筆聘禮，你會給我什么？我給你開個收據！
32、下面教你如何辨別方向：在潘美辰時，面向黎明，前面陳曉東，后面陳冠西，右面是孫南，左面若不知，請問青春美少女!
33、我們馬路上有公交專線，奧運專線，為什么不設置一條酒后專線呢，便于管理。
34、在火車上玩游戲，鄰座的女孩過來問我玩的是什么。我看這么漂亮一女孩過來跟我搭訕，便把手機給她玩。她玩了一會兒說：“咦，我手機哪去了?拿你電話給我撥一下吧。”我二話不說翻開她的手提包：“不在這呢么!”沒想到女孩把手機還給了我，還罵了我。玩了這么久都沒破我的游戲記錄，還罵我。
35、天涯何處無芳草，何必就在身邊找，數量本來就不多，何況質量還不好。
36、一晃已經這么多年都過去了，為什么你不死，你還活著呢?
37、我說我沒吃過苦，我媽說我怎么會沒吃過苦，我不是天天都教你吃苦嗎？
38、難道沒吃過豬肉沒看過豬跑嗎、既然沒穿過李寧怎會知道一切皆有可能。
39、錢包空，冰箱空，房間空，流量空，即為四大皆空。
40、不要忘了吃元宵，吃一頓好運常在，吃兩頓幸福永在，吃三頓團圓飯，盡可能多吃四頓！
41、明搶、豪奪、你索馬里海盜是吧？
42、今天有人少年夏邱中學混四年綠林好漢單八將個個冒充好少年
43、在開玩笑吧！你能不能別再用那根假紅繩跟我結婚？每隔一段時間！
44、不要因為季節的改變而不要你，不要因為時間的流逝而忘記你。你在動物園過得怎么樣？老虎還欺負你嗎？猴子還在嘲笑你嗎？用小前爪看短信還習慣嗎？元宵節快樂！
45、一老富商移殖了黑猩猩的睪丸數月后，其妻在醫院生產，富商問醫生是男孩還是女孩，醫生作無奈狀：不知道，它一直掛在吊燈上不肯下來。
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1.和我在一起吧，起碼我比別人多了十幾斤肉在愛你。
2.我練過氣功，可以把人氣死。
3.有一種憂傷叫，我回你是秒回，你回我是輪回。
4.別人都去撞南墻了，我去修南墻一定很賺錢。
5.有女朋友的才叫跨年，你們最多就算熬夜。
6.跌倒了站起來，換個好看的姿勢再倒下去。
7.我愿意做你的聽眾，看著你裝逼從始至終。
8.你是我遙遙萬里最牽掛的豬。
9.都說女人是水做的，我也是啊！只不過，我是汽水做的，易怒。
10.都說沉默是金，我都沉默這么久了，怎么就沒見到金子。
11.住在局部地區的人太可憐了，那里幾乎天天下雨。
12.長大后才發現，生活還需要一點點的演技。
13.跟我混吧，有我一口飯吃，就有你一個碗刷。
14.總覺得自己的性格不適合上班，只適合領工資。
15.放假了，買個地球儀吧，世界那么大，你不但可以看看，還可以轉轉。
16.丑的筆畫是4，窮的筆畫是7，相加等于11，這就是光棍的原因。
17.媽媽說不能做個不三不四的人，所以導致我很二。
18.其實唐僧也挺色的，碰到長得不怎么樣的叫施主，碰到長得好看的就叫女菩薩。
19.有福同享，有肉你長。
20.記住一定要抬頭挺胸，不然別人就看見你的雙下巴了。
21.不要因為腦子進水而喜歡上一個人，萬一哪天水流干了呢。
22.女孩子分三種，一種走心，一種走腎，還有一種走流量。
23.男生忽悠女生，叫調戲；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
24.肥肉放開我的腰，有本事沖著我的胸來
25.安慰別人的時候一套一套的，安慰自己的時候只想找根繩子一套。
26.天上的星星真好看，你能幫我摘幾顆放在我的段位上嗎?
27.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺騙；互相忽悠叫代溝。
28.有人告訴我，這世上再也沒有比愛情更復雜的東西了，我一本數學書甩他臉上。
搞笑短句子大全
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1、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我
2、你給我滾，馬不停蹄的滾
3、我們的目標：向錢看，向厚賺。
4、喜歡的話哥我給你買（意識到對方的怒意后）啊不，是哥，我給您買！
5、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
6、生，容易。活，容易。生活，不容易。
7、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。
8、明月幾時有，去問易中天！
9、你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了。
10、難免埋怨時間的手，把相愛寫成相愛過
11、理想很豐滿，現實卻很骨感。
12、剛畢業后會有期；畢業一年后會有妻；后來后悔有妻；再后來會有后妻；最后悔有后妻。
13、生前何必久睡，死后自會長眠
14、打死我也不說，你還沒使美人兒計呢！
15、等待你的關心，等到我關上了心。
16、交給我你就不用放心了，沒有錯不了的事！
17、雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
18、帥有個p用？搞不好還不是被卒子給吃掉！
19、我是你轉身就忘的路人甲，憑什么陪你蹉跎年華到天涯？
20、是鏡子總會反光的！
21、鄙視我的人那么多，你算老幾？
22、西游記告訴我們：凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒后臺的都被一棒子打死了。
23、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓
24、你都不理我，那我成狗不理了！
25、愛情像鬼，相信的人多，遇見的人少。
26、我多想一個不小心就和你白頭偕老。
27、別謝，謝完還怎么好意思向你收錢啊！
28、跌倒了，爬起來再哭
29、你快回來，我一人忽悠不來！
30、完了，你也不理我了，我成狗不理了！
31、再逼我，再逼我就裝死給你看！
32、如果你注定不能給予我期待的回應。那么就保持在安全距離之外吧。
33、我不但手氣好，腳氣也不錯！
34、我愛你時，你說什么就是什么。 我不愛你時，你說你是什么。
35、一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來后她嗚咽道：555，這輩子終于不愁嫁不出去了
36、老子不但有車，還是自行的！
37、最是夜深人靜時，思念才變得如此放肆。
38、心里有座墳，葬著未亡人。
39、我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界里走來走去。
40、要么忍，要么殘忍。
41、不要和地球人一般見識
42、別緊張，我不是什么好人
43、搖啊搖，搖到奈何橋。
44、我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
45、請不要把我對你的容忍 當場你不要臉的資本。
46、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。
47、我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我？
48、老子不打你，你不知道我文武雙全。
49、出來混，老婆遲早是要換的！
50、別和我說放馬過來----我是阿凡提！
51、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰
52、幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到。
53、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
54、旋轉木馬是這世上最殘酷的游戲，彼此追逐，卻永遠隔著可悲的距離。
55、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗。
56、別擔心女朋友跟著我會出事只要她一生蛋，我們便立即把蛋踩破，絕不讓校長和父母知道！
57、夠不著吧，左腳踩右腳上試試。
58、我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
59、回憶是一座橋，卻是通往寂寞的牢。
60、老娘法眼一開就知道你是個妖孽了。
61、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
62、我們走得太快，靈魂都跟不上了
63、不想當廚子的裁縫，不是好司機。
64、給點陽光我就腐爛。
65、要適當吃一點，才有力氣減肥。
經典搞笑短句大全
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1、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水變成了醇香的酒，而你變成了一堆廢棄的爛米，不是沒用了，還可以拿來喂豬的。
2、生活，就是這樣。永遠占領著絕對領導的位置，當無數的傻子高呼著自己控制了生活，掌握了命運。卻沒看到，生活在更高的蒼穹上。露出譏笑的嘲諷的面孔。
3、生活二字二幾十年來回味得我大小腦抽搐，脊髓痙攣。始終不得要領。
4、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
5、我們的目標：向錢看，向厚賺。
6、老娘法眼一開就知道你是個妖孽了。
7、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
8、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰。
9、鴕鳥的幸福，只是一堆沙子。
10、曾經我們都以為自己可以為愛情死，其實愛情死不了人，它只會在最疼的地方扎上一針，然后我們欲哭無淚，我們輾轉反側，我們久病成醫，我們百煉成鋼。你不是風兒，我也不是沙，再纏綿也到不了天涯，擦干了淚，明天早上，我們都要上班。
11、喝藥遞瓶，上吊給繩，跳樓的揮著小手絹送行。
12、手插口袋，誰都不愛 。
13、我是你轉身就忘的路人甲，憑什么陪你蹉跎年華到天涯？
14、思念不能自已，痛苦不能自理，結果不能自取，幸福不能自予。
15、我不是天橋上算命的，嘮不出那么多你愛聽的磕。
16、作為一個怪獸，我的愿望是至少消滅一個奧特曼。
17、沒有醫保和壽險的，天黑后不要見義勇為
18、擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目于一體的綜合性運動。
19、我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
20、曾經和朋友一起仰望星空，隨之我們淚流滿面，他是因為失戀，我則是因為扭傷了脖子。
21、天山童姥外表正太，內心卻有三百六十五道裂痕，每道裂痕上書春夏秋冬四字，滄桑到妖。
22、有空學風水去，死后占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾
23、世事往往如此，想回頭也已經來不及，即使你肯淪為劣馬，不一定有回頭草在等著你。
24、人又不聰明，還學別人禿頂。
25、不成熟男人的標志是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標志的可以為了理想卑賤的活著。
26、我以神的姿態，閃耀在這美的瞬間。凡人勿擾
27、如果你注定不能給予我期待的回應。那么就保持在安全距離之外吧。
28、時間太瘦，指縫太寬。
29、少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年。
30、陽光溫熱，歲月靜好，你還不來，我怎敢老去？
31、要努力！！為了你的奧迪我的迪奧。
32、單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人 。
33、真的猛士，敢于直面自己未化妝的臉。
34、一覺醒來，天都黑了。
35、當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓。
36、很多人說婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土為安的愛情總比暴尸街頭要好 。
37、請不要把我對你的容忍，當成你不要臉的資本。
38、令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
39、我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨淹死了。
40、再過幾十年 我們來相會 送到火葬場 全部燒成灰 你一堆我一堆 誰也不認識誰 全部送到農村做化肥
41、執子之手，將子拖走。子說不走，好吧，關門放狗！
42、老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！
43、據說，人只有兩個選擇，忙著死或是忙著活，我想我有了第三種選擇：忙著等死 。
44、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗。
45、念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
46、其實你我都一樣，人人都在裝，關鍵是要裝像了，裝圓了，有一個門檻，裝成了就邁進去，成為傳說中的性情中人，沒裝好，就卡在那里了。就是卡門。
47、我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。
48、我是白領：今天領了薪水，交了房租水電，買了油米泡面，摸了口袋，感嘆一聲，這個月工資又白領了
49、執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。
50、樹愈靜而風不止，我愈戀而他不在。
51、女子無才便是德，我一定是太缺德了。
52、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我。
53、用嘻哈的藍調精神來過二胡一樣的生活。
54、多想某天醒來睜開眼，發現自己坐在小學教室的課桌椅上。老師擲來的粉筆頭正好打在額頭上。
55、我就要哭，我就要鬧，一宿一宿不睡覺，手里拿瓶安眠藥，拿根小繩要上吊。再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。
56、我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我？！
57、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
58、西游記告訴我們：凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒后臺的都被一棒子打死了。
59、你要搞清楚自己人生的劇本不是你父母的續集，不是你子女的前傳，更不是你朋友的外篇。
60、春困夏乏秋無力，冬日正好眠。
61、小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕后，只能從驢群中挑個身強力壯 的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男 。
62、不愿做奴隸的人民，愿做人民幣的奴隸。
63、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
搞笑的短句大全
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1、愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少。
2、給你點陽光你就燦爛，給你點洪水你就泛濫。我讓老太太抹紅嘴唇兒，給你點顏色看看。
3、男人二十是奔騰，三十是微軟，四十是松下，五十是聯想。
4、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不說話，也不會覺得尷尬。
5、人家有的是背景，而我有的只是背影。
6、誰說我斗雞眼？我只是把視線集中在一點以改變我以往對事物的看法！
7、見到我以后你會突然發現啊，原來帥也可以這樣具體呀！
8、提醒大家要學會修自己的筆記本，這是很重要的！從前有個人，他不會修自己的筆記本后來的事情大家都知道了。（來自陳冠希事件，不用再多說原因了吧）
9、碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
10、通常愿意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人！
11、80后的重要任務是制造08后。
12、不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多！
13、太太出門要跟從，太太命令要服從，太太錯了要盲從；太太化妝要等得，太太生日要記得，太太花錢要舍得，太太打罵要忍得。
14、我不是廣場上算卦的，嘮不出那么多你愛聽的嗑。
15、一個國王正讓大臣找一百只烏龜，結果大臣找回九十九只，國王詢問原因，大臣說：另一只正看手機呢！
16、你和我都沒有錯，都是斗嘴惹的禍，還是不要說抱歉，一起吃飯你付錢。
17、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
18、我想早戀，但是已經晚了
19、國王要100頭豬。大臣只帶了99頭。國王說：還有1頭豬呢？大臣說：還有1頭正在看短消息！
20、唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。
21、經系統檢測，你的手機已感染WAp病毒。請馬上打開機身，將電路板彎成90度角！
22、讀出下面的字，你將獲得月薪2000000的工作，試題如下：簟璁醭歙艽绱癀穡魍旃傯彘硪钚鰣硐。
23、一只豬和一只企鵝被關在-20℃的冷庫里，第二天企鵝死了，豬沒事。為什么？你不知道？對了，豬也不知道！
24、問一同事：你買了中石油嗎？同事說：呸！你才買了中石油呢。你們全家都買了中石油，還買了中石化！
25、沒有100分的另一半，只有50分的兩個人！
26、聽君一席話，省我十本書！
27、對不起啊，我不是故意的，我是看你那么沖動，配合你一下而已，我雖然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！
28、是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。
29、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。
30、握著老婆的手，好象左手握右手；握著小姐的手，好象回到十八九；握著女同學的手，后悔當初沒下手。
31、你好：今天是國際婦女節，我代表國際婦聯正式通知您：所有女廁及女浴池均向閣下免費開放，敬請光臨。
32、男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。
33、單身是領悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結婚是錯誤，離婚是醒悟，再婚是執迷不悟，沒有情人是廢物，情人多了是動物。
34、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！
35、就算是believe，中間也藏著一個lie。
36、天哪！我的衣服又瘦了。
37、笨笨男人+笨笨女人=結婚；笨笨男人+聰明女人=離婚；聰明男人+笨笨女人=婚外情；聰明男人+聰明女人=浪漫愛情；我們？
38、希望：領導順著你，汽車讓著你，鈔票貼著你，法院偏向你，官運伴著你，學校由著你，房產隨便你，戀人愛著你！
39、祝你致富踏上萬寶路、事業登上紅塔山、情人賽過阿詩瑪、財源遍布大中華。
40、時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。
41、人生沒有彩排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高。
42、有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。
43、去披薩店買披薩！服務員問我是要切成8塊還是12塊？我想了想說：還是8塊吧！12塊吃不完！
44、人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！
45、老鼠一發威，大家都是病貓。
46、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
47、烏鴉說：我是天鵝中燒炭的；麻雀說：我是孔雀中抽鴉片的；鸚鵡說：我是燕子中坐臺的；烤鴨說：我是自焚的
48、謊言與誓言的區別在于：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。
49、初見傾心，再見癡心。終日費心，欲得芳心。煞費苦心，想得催心。難道你心，不懂我心！
50、永遠有多遠？你小子就給我滾多遠！
51、你的國語標準嗎？請跟我一起念：萬萬望望、望旺萬旺、萬腕忘忘、萬旺萬旺好了，狗狗別叫了，吃骨頭羅。
52、打破老婆終身制，實行小姨股份制。引入小姐競爭制，推廣情人合同制。
53、與你偶遇，慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸，我無法回避。我明白你的心。我拼命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著：誰家的狗沒人管？
54、請大聲朗讀：：臥梅又聞花，臥枝傷恨低。邀聞臥石碎，臥濕達春綠。
55、中午在食堂叫了兩個菜。吃第一個我震撼了世界上還有比這更難吃的菜嗎？吃第二個我哭了還真有啊。
56、單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
57、政府想著怎么合理征稅，老板想著怎么合理避稅，而我想著怎么合理多睡！
58、你生氣了吧，生氣的話就哭-出-來-吧嘻嘻嘻嘻！
59、鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。
60、公雞母雞是夫妻，整天忙著孵小雞。小雞頭腦有問題，不吃不喝不休息。公雞母雞心焦急，躲在一旁看小雞。傻冒小雞沒注意，正在偷偷看手機。
61、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，于是我便死去活來！
62、一直想對你說句話，可你知道它的分量，一旦說出，可能咱連朋友都沒法做了，但我控制不住感情！現在我鼓足勇氣對你說：什么時候請我吃飯？
63、原來只要是分開了的人，不論原來多么熟悉，也會慢慢變得疏遠。
64、我昨晚夢到你了：我們漫步在小河邊，相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛，深情地吐出三個字汪汪汪
65、記住了，第一：我永遠是對的，第二：如果我錯了，請參閱第一條。
66、我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！
