超級搞笑短信
2019-10-25 超級搞笑短句 超級搞笑的無聊的說說 超級搞笑的簡短句子
1、安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金種子酒；老太腿一抬，古井貢酒；老頭子腿一抬，圣泉干啤酒！你腿一抬，劍男春酒！
2、美女尿急，路邊小解，無紙，以樹葉擦之。葉有刺，陰部甚疼。美女不悅曰：整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？
3、夸張的時代：三層左右的樓叫大廈；屁股大的空地叫廣場；巴掌大的草皮叫草坪；一棵樹的地方叫園林；幾支花的池子叫花園
4、汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩！男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。
5、深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲，越聽越怕，終于他見到一人在刻墓碑。松了口氣向對方說：差點嚇死我！你在干嘛？答：他們把我的名字刻錯了，我改改！
6、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
7、螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：親愛的，你怎么走在我前面了呢，這輩子我他媽不用干別的了，就埋你
8、丈夫回家看到妻子與醫生正躺在床上。醫生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。
9、某男逛妓院，問女價錢，女答：50元。男見便宜，干了。女說：請付100元，男問其因。女答進出各50元。男怒道：你他媽是中國移動啊，還雙向收費！
10、某家養一貓，煩！將其拋之，然貓認家，幾次棄之均自回。一日男駕車再棄貓，當晚致電其妻：貓又回家了嗎？妻曰：回來了！男吼：叫丫接電話，老子迷路了。
11、一男子下班發現兒子把避孕套帶在頭上，忙訓斥兒子，兒子委屈的說：我們明天演節目，有的演好人，有的演壞人，我問老師我演什么？老師說你演個吊！
12、京九鐵路通車，沿線農民路邊觀看。車上一女客來例假，換紙后仍出窗外，紙迎面貼一農民臉上，農民拿下看道：乖乖，是快！飄張紙都能把鼻子砸出血來！
13、一食客叫來老板問，這個紅燒雞塊里怎么還有雞毛呢？老板說，這是我們的防偽標志。
14、一少女與瞎母同居。一日女與情人在里屋偷偷做愛，呻吟之聲驚動其母，問其故，答中暑。母入內探視，情人忙從女身上站起，倚壁而立不敢動。母欲觸女額，卻誤握情人雞巴，大驚曰：天氣果然熱，墻上橛子都出汗了。
15、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低，春光外泄，戲言道真是桃花盛開的地方啊，美女聽后，撩起裙子說：還有生你養你的地方！
16、少女夜半歸家，遭七暴徒，危險時一大媽挺身而出，救走少女自遭強暴，電臺采訪，大媽言：其實當時啥也沒想，只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒！
17、兒子每晚要和媽睡。媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯。媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽后激動地說：這孩子從小就懂事！
18、茫茫人生路，誰不錯幾步？老婆要照顧，小秘也得處。家里留個做飯的，單位留個好看的，外頭有個會賤的，遠方有個思念的，這樣的生活才是快樂無限的。
19、某男久不行房，妻很難受。一日他要妻脫光倒立鏡前，妻大喜照辦。他將妻雙腿分開，將自己下巴放于妻陰部后問妻：我留胡子好看嗎？
20、駱駝和大象在路上遇到了，大象奇怪的說：咦，你的咪咪怎么長在背上。好奇怪噢。駱駝聽了不高興了，說：死樣兒，滾遠點，我不和jj長在臉上的東西說話。
21、某君酒醉，誤入女廁嘔吐。恰逢一女正在小解，某君聽到怒曰：說了不喝，怎么還倒酒？女聞聲急停，不料卻憋出個屁來，君聞聲大怒：誰他媽又開一瓶！
22、歹徒闖入民宅強奸婦女遭到誓死反抗，丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住，掄起鐵鏟怒拍，就聽老婆罵道：該死的，反抗了半天，被你一鏟子給拍進去了。
23、兩個歷史系老師結婚，且都是二婚；入洞房后，女出上聯求下聯：夜襲珍珠港，美人受驚（精）；男巧對：兩顆原子彈，日德（得）投降；橫批：二次大戰！
24、村婦報案說：丟人那！俺昨晚被強奸了。警察問他那人長啥樣？那俺可沒看清楚，不過肯定是個新手，因為他半天找不著地方，最后還是俺給他扶進去的。
25、一艾滋病患者在臨終前寫了一副對聯：上聯是：為雞巴生，為雞巴死，為雞巴奮斗一輩子；下聯為：吃雞巴虧，上雞巴當，最終死在雞巴上。橫聯：倒雞巴霉。
26、褲子改上衣是提拔使用；男褲改女褲是交流使用；襯衣改褲衩是降職使用；背心改乳罩，雖說是平調，但位置很重要！
27、唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！
28、老漢乘火車，夜里休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內。幾日后，覺腳癢不適，醫生論斷為梅毒，老漢連稱稀罕。醫生曰：你這算什么？？昨天還來了一個b里長腳氣的呢！！
29、話說一對男女偷情，男的進入之后趴在女的身上不動，溫柔的說：咱們現在聯通了，女的有些不悅，男猛烈進攻，女的高聲大喊：移動就是比聯通好八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。
30、一光棍洞房花燭夜后，新娘艱難地扶著墻出來，罵到：騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！！
31、男脫下衣服給女友看二頭肌說：這相當于五十公斤炸藥，又脫下褲子指著大腿說：這相當于一百公斤炸藥。接著脫下內褲，女友奪門狂奔，驚叫道：天吶！引線這麼短！
32、一天，一和尚遇到一尼姑便出一對聯：上聯：白天沒吊事。下聯：晚上吊沒事。橫批：閑來無事！尼姑對上聯：白天空洞洞。下聯：晚上洞空空。橫批：有求（球）必應。
33、避孕套對衛生巾說：我真怕你，每次你一上崗，我就一星期沒生意做。衛生巾生氣了：你丫別裝蒜了，你他媽稍微疏忽一點，我十個月生意就黃了。
34、一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查后給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫生說：以后不要再用水泥袋擦屁股了。
35、一女胸小難嫁，相親時男問有饅頭大嗎？？女說有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：天啊，旺仔小饅頭！
36、一留美學生探親回家吹牛：美國工廠技術先進，活豬送進去，推出來的是香腸！其父見其崇洋媚外很生氣，曰：我跟你媽更厲害，我香腸推進去，出來的是活豬！
37、是夜。夫于床上看書。不時將手伸入妻腿間。妻便脫衣撒嬌。夫問：干嗎？妻反問：你手干嗎？夫一本正經的說：濕濕手。好翻書！
38、一七旬老翁與一年輕小姐做愛興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗尸查明原因。法醫驗尸后下一結論：舒服死了！
39、單位領導總結發言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上面沒人；二是像妓女，上面老換人；三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人
40、夫妻與幼兒同住，夜半做愛，突然發現兒子不見，忙尋之，原來抱膝蹲在門后。夫曰：快回來，門后風大。兒憤曰：少騙人，被窩里風更大。
41、一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然大姨媽來了，底下紅了一片，連長問道：你哪受傷了？女兵忙說：沒，沒事。連長忙扒下她褲子，一驚：雞巴炸飛了還說沒事？
42、屠夫嫖妓被抓罰4000元并開收據。一日屠夫妻發現此收據，只識4000元不識嫖妓二字，問屠夫：何事罰4000元？屠夫答到：罰我肉中注水！
43、傻子娶妻半年無子，公爹問兒辦事沒有，兒不懂，父說用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方。次日兒媳夫對公說：你兒子瘋了，他用腦袋撞了一晚上尿盆子！
44、1949年9月28日我被捕了，第一天敵人毒打我我沒招；第二天敵人用辣椒水潑我，我沒招；第三天敵人用美人計我招了；第四天我還想招，他媽的解放了。
45、晚上，傻子逛公園見情侶做愛，愛看。次晨，見一男做俯臥撐，便細看，男人大怒：傻b你看什么！傻子說：你才傻b那，底下人都走了還干！
46、某貧困村村長介紹村情：吃飯基本靠黨，穿衣基本靠紡，致富基本靠搶，媳婦基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！
47、部門經理給總經理匯報公司搞不好的原因：一。如同寡婦睡覺，上面沒人；二。如同小姐睡覺，人換得太勤；三。如同兩口子睡覺，自己人搞自己人。
48、什么是驕傲？牛唄！什么是謙虛？裝唄！什么是勤儉？摳唄！什么是奉獻？傻唄！什么是聰明？吹唄！什么是靚哥？你唄！呵呵， 祝你開心！
49、聰明的男人+聰明的女人=浪漫；聰明的男人+愚蠢的女人=懷孕；愚蠢的男人+聰明的女人=誹聞；愚蠢的男人+愚蠢的女人=結婚。
50、公雞出差一個月，回來后聽說鵪鶉沒事老來，公雞懷疑。過兩天母雞生了個鵪鶉蛋，公雞大怒，母雞慌忙解釋：是早產啦！
51、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！
52、主持人問：貓是否會爬樹？老鷹( )搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹后來就有了貓頭鷹
53、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中國猛男為其搓澡，猛男搓著搓著突然起性，將其陽物插入其羞處，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！
54、村長夜半醉酒回家，誤躺豬圈，讓老婆為其倒水，母豬哼哼數聲，村長曰：不倒就算了，還撒什么嬌呢！伸手摸到豬奶，笑罵道：靠，又買劣質皮衣了，還雙排扣呢！
55、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員：高潮到了沒？女服務員說：還沒呢。一會兒他又問：高潮到了沒？服務員說：糟老頭急什么，高潮到了我會叫的！
56、世界之最：最美的歌：偉哥；最甜的奶：二奶；最神秘的人：情人；最暢銷的書：女秘書；最昂貴的房：乳房；最常見的關系：男女關系；最不想掙斷的鎖鏈：婚外戀。
57、雙胞胎在母親肚子里聊天。老大說：老爸不錯經常伸頭來看我們。就是不愛衛生，吐口痰就走。老二說：還是隔壁的叔叔好。他吐完痰還用袋子把痰裝走。
58、父親帶兒子去洗澡，地很滑兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒倒下。父親罵到，他媽的幸虧和我來的，要和你媽來非摔死你！
59、兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪。一個說：我真是倒霉呀！在車上我被擠得流了產。一個說：我才叫倒霉呢！在車上我被擠得都懷了孕。
60、倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，問曰何物？馮鞏說，牛群身上有！牛群說，馮鞏身上也有！倪萍問：我身上有嗎？兩人齊答：你身上有時有，有時沒有。
61、主任和司機一起去觀看演出，到了門口，保安讓主任進去了，把司機攔住了，司機義憤填膺的說：我和他是一個系統的，讓我進去。保安也得理不饒人：jj和蛋蛋也是同一個系統的，雞雞進去了，蛋蛋就進不去。司機：m.my0556.com.cn
62、一人酒后如廁，回來后對同伴說：這酒店生意就是好，連廁所里都擺了兩桌！于是繼續喝酒。隨即，一群人沖進房間按住該人就打。同伴忙問其故，答曰：這小子到我們包間隨便撒尿！
63、人生啊、總是要有些哲理的生活就象被強暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓：你不行就讓別人上；社會就像自慰：所有的都要靠自己的雙手解決！
64、女人活得好苦好累和好悲：收入是老公留給二奶的，財產是兒女的，身體是情人的，只有皺紋和衰老才是留給自己的！
65、一跳蚤向伙伴哭訴自己的不幸：我以前住在一男的胡須上，后來經歷周折才到達一女陰毛上，結果第二天早上醒來，發現又回到了以前那男的胡須上了！
jz139.com更多說說大全延伸閱讀
超級搞笑的短句
超級搞笑的短句
1、有錢殺人不償命，沒錢淘氣也坐牢。
2、家人說話耳旁風，外人說話金字經。
3、十朵菊花九朵黃，十個女兒九像娘。
4、禾苗不認爹和娘，耕作到家多打糧。
5、公雞打架頭對頭，夫妻吵嘴不記仇。
6、一家養女百家求，一馬不行百家憂。
7、你長的很愛國很敬業很有骨氣，你不會在背后說別人壞話，不會陷害別人，你是全世界最不齷齪的人，你品德高尚，你從不會倒打別人一耙，你誠實善良美麗多姿，原諒我剛才說了違心的話啊。
8、問：為什么澳洲人和美國人互相看不順眼對方？答：一個澳洲人剛到美國，過馬路的時候差點被個車撞到，司機對他吼道：Doyoucomeheretodie？澳洲人聽了，回道：No,Icamehereyesterday！
9、一開始讓我去學校的時候，其實我，是拒絕的。不能你讓我去我就去。我跟媽媽講，我拒絕，我要當海賊王的女人，去學校很沒面子。媽媽跟我講，去學校會加特技，duang很帥，很拉風。加了一會以后呢，我學習也都會是duang，很NB。我想讓你們看到，我上學的時候是這個樣子，你們上學的時候，也會是這個樣子。
10、我的愛情世界是貧民窟，你的卻是萬丈高樓。
11、人人都說我丑，其實我只是美得不明顯。
12、對于，看完鬼片不敢上廁所的孩子們，我想說鬼也是有尊嚴的，哪個鬼夜沒事躲你家馬桶里等你。
13、做個有氣質的流氓，做個有品位的色狼，做個有知識的文盲！
14、現在有些同學，有事沒事就愛請人吃飯，別人要給錢還非要攔著，這是在當我們吃軟飯么？對于這樣的同學，我只有4個字：請聯系我！
15、等以后中國發達了，讓老外來翻譯文言文。
16、剛和我朋友下棋，他把我帥吃了你想表達什么？我帥死了
17、數學老師帶我們在題海中遨游，結果她上岸了，我們全都淹死了。
18、老師，大事不好了，我的作業昨晚跟人家私奔了。
19、據調查，我國56個民族，大部分民族在酒后都有載歌載舞的習慣，唯有我大漢民族，一喝多了就開始吹牛逼！
20、我想我是太久沒吃雞肉了，不然為什么昨天看見雞毛撣子，居然有點激動？
21、到底誰特么的藍牙名叫一只老母豬！每次我開藍牙，系統就提示一只老母豬要和你配對。
22、老師說，我們還小，不要談戀愛，因為都是在養別人媳婦，不值得！
23、我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我？
24、人生沒有彩排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。
25、美人對眼睛來說是天堂，對腰包來說是地獄！
26、想想，馬上從初三的老女人變成高一的小學妹就開心。
27、世上只有一句話騙我一千萬遍我也會相信，那就是：老師來了！
28、在電梯里放了一個悶屁，我喊了聲什么東西糊了，于是一電梯的人把我的屁吸干凈了。
29、一天，其實很短暫，電腦一開一關，就過去了。
30、從法律上來講：建立在金錢上的性關系就是嫖娼，我發短信給你，我們就有了信關系，雖然只有一毛錢，但這輩子好歹也算嫖過你了！
31、開學第一天，愁的不是作業，而是理由，對嗎？
32、看到你我連食欲都沒了，還談什么性欲？
33、讓我在這里低調的喊一句，你的過去我來不及參與，你的未來打死我也不想參與了。
34、我朋友在他女友手機里的名字是他，后來他們分手了，就變成了它。
35、別緊張，我又不是什么好人。
36、因為你的對不起我決定和你沒關系！
37、紫薇，你有什么苦，今日都跟朕講講吧，是誰打了你？回皇上的話，嬤嬤嬤打告狀就告狀，你賣什么萌呀
38、作業，你又滾回來了，你可以在滾一次么，離我遠遠的。
39、我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，一看是口痰！我靠，誰吐這么圓？
40、賤人就是賤人，經濟危機了也貴不了！
41、成功的三要素：一、堅持；二、不要臉；三、堅持不要臉。
42、女兒國里的女人們喝了河水就會懷孕，這說明什么？說明上游的河邊住著一群吊絲。
43、做夢夢見吃意大利面，早上醒來發現鞋帶沒了！
44、那天看到你在大街上摔倒了，當時著急的要死，多希望現實能夠像網絡一樣可以在右下角輕輕點個贊。
45、剪了短發不一定是女王，也有可能是女神經。
46、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘卻還在。
47、雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
48、繳手機費時，才知道，原來我的話這么值錢。
49、還有什么資格吃，我再胖下去就沒人要了。
50、話費沒了，流量沒了，短信沒了，寒假沒了，作業還有。
超級搞笑說說
1、30年前是人吃粉絲，現在是粉絲 吃人。
2、董卿說：馬先生的兒子馬季
3、人生最痛苦的事情是人死了錢還沒用完。
4、你讀完了博士，我烈士。
5、在沒你有的歲月里每年30都有個姑娘陪我
6、肉的理想，白菜的命。
7、你想占有我，我想占有你。
8、騙子太多，傻子明顯不夠用了。
9、我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
10、你一個沒點，還讓我們送一個啊？
11、別把蝦米不當海鮮。
12、失敗不可怕，關鍵看是不是成功他媽。
13、80多歲好幾個呢哎呀，都是80后啊。
14、問：你把你老板找來。答：沒有。
15、梁山伯和祝英臺也是同學，都蝴蝶了，還偏偏飛呢。
16、這條狗把你咬了，他很驕傲啊。
17、你長的挺婉約的。
18、鏡頭上有個老頭特別像你，仔細一看，薩馬蘭奇。
19、明搶、豪奪、你索馬里海盜是吧？
20、我上三年級，你上六年級，我上六年級，咱倆就同班了。
21、你說你一個沒點，我還倒貼一個呢。
22、有空學風水去，死后占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。
23、中文名字：小沈陽 英文名字：XIAOSHENYANG（消聲樣）
24、好飯不怕晚嘛。
25、還有三個小時，灰機就要起灰了
26、雖然我失去了一棵歪脖樹，但是獲取了一片大森林啊。
27、他哥咋這么網八蛋呢？他哥算啥？你是個優秀的小伙子。
28、穿上我的黑馬甲，美國總統奧巴馬。
29、這就是登鼻子上臉的精神。
30、你雷死我了
31、親愛的，我在海底呢。
32、你的手機比話費還便宜。
33、史上最神秘的部門：有關部門。
34、我還敢酒后開飛機。
35、歷史博物館就是：從猴到人
36、我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
37、我給警察那個駕照啊，是白巖松的。
38、人生最最痛苦的事情是人還沒死，錢用完了。
39、我就是在路上斬棘殺龍游江過河攀上塔頂負責吻醒你的公主。
40、掌握一門外語是多么的重要啊（狗叫）
41、麻煩你揚州炒飯一份，多點蔥花，少少鹽，extra一個egg，打包帶走。
42、蘇格蘭調情。
43、雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
44、我感謝你的八輩祖宗，我做鬼都不會放過你的。
45、我們馬路上有公交專線，奧運專線，為什么不設置一條酒后專線呢，便于管理。
46、社會進步了，火車提速了，姚明的兒子上下來就會走路了。
47、我的老公叫雞仔
48、泡妞就像掛QQ，每天哄她2個小時，很快就可以太陽了。
49、連道理都不會講，那你怎么能講清道理啊？
50、明騷易躲，暗賤難防。
51、咱保安那就是一道首都的灰色風景線。咱保安水泥灰。
52、我在心臟里干保安，牛
53、你看得出我擦了粉嗎？( )
54、鄰居們，夸我，有一種大濕的風范
55、你這一周走都走出了一個女子足球隊的陣容啊
56、人家有的是背景，而我有的是背影。
57、我的名字叫Rain，小名叫潤土。
58、紫荊城歸他管=城管
59、既宅又腐，前途未卜。
60、有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
61、路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。
62、你媽生你的時候是不是把人給扔了把胎盤養大？
63、要問我是哪一個，頂天立地一保安。
64、村長，你咋又坐箱子上了？你想當鄉長啊？
65、要問我是哪一個，如花似玉小保姆。
66、沖杯三鹿---。
67、沒事兒，我這么大盤餃子，還在乎你這片蒜啊。呆著吧。
68、不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技！
69、公安有槍，保安還有棍呢。
70、一三五喝白的走，二四六和啤的走。
71、我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
72、現在的大學生太沒素質了！過來拷毛片，居然用剪切！
73、不可否認，馬賽克是這個世紀阻礙人類裸體藝術進步最大的障礙！
74、天涯何處無芳草，何必就在身邊找，數量本來就不多，何況質量還不好。
75、令堂可是令尊表姐？
76、白馬啊你死去哪了！是不是你把王子弄丟了不敢來見我了。
77、我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
78、你不讓我唱，我就不敢你上菜。
超級搞笑經典語錄
超級搞笑經典語錄
1.你的丑和你的臉沒有關系
2.想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票
3.你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂
4.日出只要在日落前出現就好，上課只要在下課前到達就好。
5.人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。
6.我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純
7.為配合今年中(和-諧)國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作。
8.沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我
9.要我掃地就絕對不刷碗，要我刷碗就絕對不掃地，兩樣一起做?你當我是外星人啊
10.給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去，省得他見我就按喇叭。
11.如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。 61.如果豬都會飛了，誰還買飛機?騎著豬上天不就行了。
12.我就算是一只癩蛤-蟆，我也決不娶母癩蛤-螅
13.喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經喝死了。
14.兒子不聽話可以適當的打打，要不就顯不出老子的威嚴，臺(和-諧)灣問題就是如此。
15.長個包子樣就別怨狗跟著
16.偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了
17.爭吵的時候，男人和女人的區別像是步-槍和機關槍的區別。
18.爺爺都是從孫子走過來的
19.豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了--是八戒
20.早餐里吃到刷鍋的金屬絲很正常，這正說明我們后勤是嚴格按照先刷鍋后做飯的順序操作的
21.女人擁有無數個QQ號只為了調(和-諧)戲一個男人，男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人
22.早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃
23.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
24.如果回帖是一種美德，那我早就成為圣人了。
25.人生不能像做菜、把所有的料都準備好才下鍋。
26.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年
27.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友
28.睡眠是一門藝術--誰也無法阻擋我追求藝術的腳步
29.生，容易。活，容易。生活，不容易。
30.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
31.站的更高，尿的更遠。
32.生活有時就像被太監強奸一樣--反抗是痛苦，不反抗還是痛苦
33.沒什么事不要找我，有事更不用找我
34.我拿什么整死你的愛人
35.鍛煉肌肉，防止挨揍
123下一頁
超級幽默搞笑的說說
1、最近情緒多了，表情明顯不夠用了。
2、我愿意用10斤體重換5厘米身高。
3、終于趕在光棍節前和你分手了，為了這個節日，我們都策劃了很久吧。
4、看了這么久的愛情公寓，突然發現，他們分別住在哪間房都不知道
5、明年iphone6再長一點，三星又要再大一圈。20年后，我們左手拿著劍一樣的iphone，右手拿著盾牌一般的三星。
6、我想升天，卻找不到電梯。
7、我在學校的生活僅僅能做的三件事。 1.看學霸秀成績 2.看情侶秀恩愛 3.看土豪炫富。
8、有妹妹的哥哥通常都很溫柔，但是有弟弟的姐姐通常都會三秒鐘變潑婦！
9、最近又胖了，打電話時一笑，臉蛋就能碰到掛機鍵。
10、明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！
11、11月9日，兄弟們一起在大街上吃著棒棒糖，向全世界宣布我是光棍，我有兄弟陪。
12、閣下長得可真是天生勵志。
13、單身的我，手機一壞，心情跟失戀一樣！
14、每天早上醒來發型都不一樣，不是賽亞人就是奧特曼。
15、我的錢包就像洋蔥，一打開來我就想哭。
16、遠看：你的后背讓我魂夢牽繞。近看：你的面孔讓我大叫：鬼啊！
17、打個小麻將，吃個麻辣燙。找個小對象，生活就這樣。
18、奧特蛋，奧特曼的蛋，公主蛋，公主的蛋， 天使蛋，天使的蛋，哈哈 ~看懂噠 露個爪
19、黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
20、什么閨蜜搶男朋友？開玩笑，我壓根就沒閨蜜。
21、蛋疼怎么辦，揉揉蛋，繼續過！
22、討厭扒橘子時指甲里留下黃色的汁兒。
23、棉花糖和棒棒糖都有同一個命運，都是舔著舔著就融了
24、每次英語聽力完，總會聽見某人大叫啊！就完啦
25、書山有路先干為凈，學海無涯八寶作粥。
26、小時候都覺得自己很特別，長大了才明白是特別普通。
27、所有不喜歡我的人都該打包扔出地球。
28、要不是老師說不許亂扔垃圾，我早把你扔了。
29、我為什么放棄治療只為給你騰出床位。
30、以后生個又帥又萌的娃娃，讓我老公帶他闖天下。
31、你是我的， 就算拿甜甜的冰淇淋和冰冰的西瓜都不換。
32、每次面對美食，我都告誡自己：吃多會死。但事實證明，我真的不怕死！
33、幻想著去韓國和敏鎬來個曠世之戀 ，可是現實卻是國內的土豪都拿不下
34、宅男宅女標準：在床上以電腦為圓心，以胳膊長為半徑拿取物品活動。
35、聽說考試時一發卷子下來就要趕緊吻一下（穩過）。
36、冬天到了 尼瑪方便面的調味油終于可以一次擠干凈了。
37、自從和你分手以后，我發現追我的人越來越多了。
38、長得帥，死得快；長得丑，活得久。
39、希望下一個生日，我喜歡的人對我說：喂，生日快樂！我把我送給你，要不要？
40、待我長發及腰，你先整容可好。
41、我覺得超人有可能是奧特曼是哥們，要不然怎么褲頭都穿的一模一樣。
42、因為我不喜歡整理房間，所以他們都叫我亂室英雄。
43、目前的狀態：工資上不去、體重下不去、傷不起。
44、從現在開始申兩個扣扣，留給以后的孩紙，到時候他們就可以跟小伙伴們炫耀扣扣等級了。
45、宅，是一種很不穩定的狀態。只要一停電，就會退化成山頂洞人。
46、其實我是故意不長個的，因為我恐高，長太高看著就怕。
47、是金子都會發光，何況，我是鉆石。
48、如果逃避就能不去面對的話，請送我一雙溜冰鞋，讓我跑的更快。
49、如果有一天我死了，我的第一句話是：老子終于不用怕鬼了
50、對不起，因為該用戶長的太丑，故未開設簽名設置。
