歐洲足球段子大全

2019-10-09 段子語錄 段子短句 短句段子

小編為大家收集整理了精選的歐洲足球段子大全，如果覺得不錯就請收藏一下，下面咱們一起來看一下吧！

1、把歐洲杯和NBA總決賽安排在中國大學的考試月，是歐美發達國家的一場陰謀，妄圖以此提高大學生掛科率，打擊一代人的信心，阻礙中國教育的發展。

2、有次比賽前奏國歌，大家都直視國旗跟著唱，只有阿華東張西望。我用余光發現他盯著我，于是用手肘搗了他一下，小聲說：跟著唱啊，別看我，直視！他心領神會，大聲唱道：一只羊，綠草也為我變得更香！

3、去外地打比賽，無意中看見留守在家的隊友阿華發了條微博。上面寫道：對不起，我想我們得分手了。身為隊內頭號得分手的我突然覺得心情有些復雜

4、今天教練帶我去看足校新招女學員訓練，我們重點看了她們胸部停球。有兩點體會：第一，她們根本停不下來，第二，我和教練根本停不下來。

5、說起阿華，其實他曾因傷病離開綠茵場半年之久，傷愈后失去主力的位置。他心灰意冷，天天和一幫狐朋狗友鬼混，最后還帶著這幫人來球場鬧事。結果被我們一頓痛毆，差點打死。這時教練來了，他羞愧難當，跪在教練面前說道：教練，我想打籃球結果又挨了一頓揍。

6、教練說，中國球員在技戰術水平上和歐美強隊乃至亞洲強隊比都有很大的差距，但是在耐力上我們卻有著得天獨厚的優勢，對，就是對輸球的忍耐力。

7、好多女孩不理解，為什么這么多男生喜歡看歐洲杯？原因很簡單：亞洲杯、非洲杯、美洲杯都是A-Cup，而歐洲杯是E-Cup。。。

8、道歉有什么用，中國足球都道歉多少回了，他改了嗎！

9、有次去濟南打比賽，對方前鋒技術非常好，阿華在場上被他連續過了十幾次，教練忍無可忍把他換了下來。他眼睛都紅了，對教練說:我很難過去你麻痹，教練給他一個大嘴巴:都給過成這屌樣還吹牛逼。

10、別老拿我們跟國外比！巴西足球為什么強？因為人家孩子都指望靠踢足球出人頭地掙錢啊。相比之下，足球在中國永遠不可能成為第一大球類運動，同樣是渴望發家致富，咱們的孩子更喜歡雙色球。

11、小孩們在一起踢球的時候，通常都不樂意去守門。于是總有些瘦弱的倒霉蛋，被迫去當守門員，從此釘死在禁區里。相比之下我小時候就幸運的多，同齡孩子通常對我就一句話：滾一邊去！

12、每次清明節回老家祭祖，我都會想起中國足球錢燒了不少，最后都見鬼了。

13、比利時教練問禪師：阿扎爾、德布勞內、盧卡庫、費萊尼、庫爾圖瓦在俱樂部都是核心，怎么聚到國家隊就不行？禪師微微一笑，拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁讓教練分別品嘗，問他：好吃嗎？教練點了點頭。禪師又拿出一塊五仁月餅給教練品嘗，教練當場吐了，隨即恍然大悟。

14、教練說過：常年踢左邊鋒的左腿會變粗，常年踢右邊鋒的右腿會變粗。搞得我現在有點想踢中鋒了。

15、很多球員都是多面手，既能打后衛又能打前鋒。相對來說，我在場上的位置始終比較固定，只能打醬油。

16、有次比賽，開始二十分鐘我們就被罰下去2個人了，教練說：既然如此大家也不要有心理負擔了，我們來打一場快樂的足球吧。于是他把陣型變成了233。

17、有些球員名氣不大，架子倒不小。不就賽后交換個球衣嗎？我都先脫了，不僅不給，還罵我。回去一定要跟教練反映下：以后不要再跟女足打訓練賽了。

18、皇馬輸球了，球迷說我皇威武；巴薩輸球了，球迷會我薩牛逼；曼聯輸球了，球迷會我魔加油；阿森納輸球了，球迷會我廠不哭；北京國安輸球了，球迷說我操傻逼啊。

jz139.com更多句子大全延伸讀

歐洲的名言佳句

傷感段子大全

1、這個世界最易碎的就是男人的酒杯，政客的承諾，少女的夢想，鋼絲上的愛情，現代社會的善良和高貴的心。

2、一句我愛你，便可道出所有的珠璣。

3、踮起腳尖，我們就能離幸福更近一點嗎？

4、我好狼狽你滿意嗎，眼睛呆滯了沒有愛情了，你拿什么賠我，命嗎。

5、酸醋麻醬油里有我們美味的生活，油鹽醬醋茶里有我們平淡的真情，鍋碗瓢盤里有我們簡單的幸福，除卻了虛無的浪漫，我們擁有了是愛的真諦！

6、你期待什么，什么就會離你越遠；你執著誰，就會被誰傷害得最深。

7、你把花的形象留下，你把花的芬芳留下，你把我們共同澆灌的希望留下。想起你，我的歲月永遠鮮艷，永遠芳菲。

8、快樂，不過是給傷口找一個笑著流淚的借口；幸福，只是想讓快樂有一個存在下去的理由

9、承諾是一張白紙，再厚的劇本也有了結局，我想我知道眼淚的味道，就算付出每一分，每一秒我都不曾想逃。在這個世界上沒有恒久的幸福，只有瞬間的愜意和安適。

10、分手后不可以做朋友，因為彼此傷害過。不可以做敵人。因為彼此深愛過，所以我們變成了最熟悉的陌生人。

11、其實我想你，只是一種習慣而已。

12、秋并不漫長，故鄉的秋總是悄無聲息的到來，卻是匆匆的流逝，每逢秋季身在家鄉的我能感覺得到只是一點冷清、孤寂罷了，大地沒有夏日那充滿火熱的熱鬧時節，有的只是幾棵光禿禿的樹干，幾片殘花碎瓣而已，再加上那條早枯竭的溪流，變算得是一幅荒涼的秋景圖吧。

13、打死我我也想不到我想打死在多的人也想不到。

14、世界上最勇敢的事情是微笑著聽你說你們之間的愛情

15、寂寞著的人細數著生命漫漫的風流，歌者便從此印象于心靈的頌揚之中，寂寂的風華于無限的意境和神往中，燦燃生發!

16、你永遠要寬恕眾生，不論他有多壞，甚至他傷害過你，你一定要放下，才能得到真正的快樂。

17、人生缺憾的必然性要求我們學會放棄。為了那些不能放棄的生命中重要的事情，我們必須放棄那些生命之外可以放棄的東西。

18、人生最大的哀痛，是子欲孝而親不在！人生最大的悲劇，是家未富而人先亡，人生最大的可憐，是彌留之際才明白自己是應該做什么的！

19、我想裝入一瓶清水，汲上的卻是半瓶泥沙；我想尋找那雙熟悉的眼睛，看到的卻是離我遠去的北影。

20、傷秋的傾訴，踩著夜的影子，跟隨一路嗚咽的秋風，走走停停

21、我是你轉身就忘的路人甲，憑什么陪你蹉跎年華到天涯？

22、太不完美的我承受不起你太完美的愛……

23、最怕有些人，雖然早已走遠，卻從不肯把屬于他的回憶帶走。

24、我不讓自己哭就算我會輸，愛情好殘酷讓女人變成賭徒，不知不覺放棄自由和幸福，你卻慢慢退出愛的路。

25、當地球180度轉彎，白天就要變成黑夜；當地球繼續180度轉彎，黑夜又恢復白天。當我為了一個人180度轉彎，我背對著我的嘆息，當我為了自己再次180度轉彎，一切都可以重新開始！

26、沉默已是對生活最大的隱忍，壓抑與自虐是對生活無聲的抗議，不要求，卻也不再意氣奮發，不放縱，卻也不曾好好地把自己愛護。

27、青春的顏色滋潤著大地,沒有愛的樹卻結下了沒有情的果,在那匆匆的瞬間,美麗丑惡都聚于一方,仿佛是天,仿佛是地,又似花又似樹,讓誰都看得見,讓誰都領略得到那一切巳不是一種奇跡,那一切巳很長很舊很苦惱。

28、最好旳滿足、是沵給涐旳在乎。

29、想念一個人的滋味，怎么也無法說得清楚，那心房里就象長滿了衰草，即使是微風輕微的拂過，也能引起嘩嘩的顫響，腦海里回蕩著深情的眼神，你溫暖的笑語，你不經意的一瞥，全是你所有的印跡。

30、忽然，很想醉，是因為早已心碎；忽然，很想睡，是因為心里早已疲憊；忽然，很想喝一杯咖啡，是因為要映襯內心的苦味；忽然，很想一個人頹廢，是因為再沒有什么人讓我不累。

31、很多我們以為一輩子都不會忘記的事情，就在我們念念不忘的日子里，被我們遺忘了。這是我以前的女朋友最喜歡的一句話。

32、等待你的關心，等到我關上了心。

33、離別與重逢，是人生不停上演的戲，習慣了，也就不再悲愴。

34、有些事，一轉身就是一輩子。

35、把往事深情的繼續，把美好復制在心底，讓記憶的腳步仍然堅定前行，思念的味道，在凄冷的風中飛翔，想念的思緒，在樹葉的牽引下輕舞飛揚…

36、每個人都是一個國王,在自己的世界里縱橫跋扈,你不要聽我的,但你也不要讓我聽你的。

37、也許你只是我生命里的一個過客，我的世界留不住你。

38、左岸是寂寞，溢滿了孤單的哀怨，那綻放的灼灼歡顏，瞬間枯萎成一種最后的感動，清晰了年輪的弧線；右岸是憂傷，糾結著痛苦的纏綿，那回眸淺笑的情愫，恍如落葉般碎了一地，沉淪在流年憂郁難遣。

39、其實我一直愛著你，只是沒有勇氣承認。

40、想起你那句還是朋友為什么我竟如此痛在心頭。

41、你能傷害到的人只能是這個世上最愛你的人，因為別人根本不可能在乎你。

42、看著一場場鬧劇的結束我冷笑著冷笑著連自己都覺的是這浪費青春。

43、記得讀書時候有次上晚自習，一哥們在最后一排睡覺。突然醒了，然后把燈關了，接著睡覺。當時全班同學都看傻了

44、閉上眼睛，世界就與我無關。

45、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的無關痛癢。

46、分手后不可以做朋友，因為彼此傷害過；不可以做敵人，因為彼此深愛過。所以我們變成了最熟悉的陌生人……

47、有些問題總是反反復復，擾亂我所有的心緒和生活！其實終歸的原因只有一個，放在心里不愿意表達的太過于明顯，我知道，就像一把鎖，只有自己才能找到鑰匙打開，我想還需要更多的力量才可以！

48、天冷了，人就傷感了。

49、小陪是一個人，小許是一個人，我是一個人。我們是三個人。小陪是一個人，小許是一個人，我是一個人。我現在是一個人。

50、流淚，是為了想起一個人，努力去想一個人，是為了提醒自己，至少有一個值得你哭泣的人。

51、總是被優美的漢字組成的篇章所吸引,一遍遍的讀,始終覺得漢字是最美的語言但不是最好聽的文字

52、我們始終都在練習微笑，終于變成不敢哭的人。

53、愛情是風花雪月的事，失意的人是玩不起的。

54、鳥的翅膀在空氣里振動。那是一種喧囂而凜冽的，充滿了恐懼的聲音。一種不確定的歸宿的流動。

55、我把失落暗藏,這算不算心機。

56、有時候我們有些近視，忽略了離我們最真的情感；有時候我們有些遠視，模糊了離我們最近的幸福。

57、自尊丟到墻角，掏出所有的好，你還是沉默

58、煙花飛騰的時候，火焰掉入海中。遺忘就和記得一樣，是送給彼此最好的紀念。愛，從來都不算是歸宿。也不是我們彼此的救渡。

59、我多么的想，我不曾和你相遇，可是不經意卻讓我遇到了你。

60、快樂和幸福那么相似，可是快樂就是幸福嗎？

微段子大全

小編為大家收集整理了最新的微段子大全，如果覺得不錯就請收藏一下，下面咱們一起來看一下吧！

1、大城市的法官還是可以的。我最喜歡上海的法官。他們很通情達理，而且你基本上不用擔心有幕后交易。小地方就不一樣了。有次去下面的鄉村開庭，法官居然穿著拖鞋。辦公室里養著小狗。很可愛。還有一次離婚案開庭，（對方）女方長得漂亮無比。庭后法官把我叫到辦公室，很迷惘的問：有那么漂亮的老婆，你的委托人為什么還要在外邊包？，其實我也很迷惑。

2、有一陣子突發奇想，決心改變律師傳統形象。于是去法院時穿上藍色夾克，不打領帶，用袋子取代公文包。我的車是一輛白色的北京2020，就是部隊里的那種。因為酷愛吉普又沒錢。一到法院，門口的老頭就對著立案大廳高喊：郝庭長，電信局的人已經來了！我的白色吉普確實和律師形象不符。

3、醫生、建筑師和律師在一起聊天，話題扯到了各自的狗身上，他們想比一下看誰的狗最聰明。醫生的狗首先開始，它從門外銜來一些骨頭在地上擺了一幅人體骨骼圖。醫生給了它一些餅干作為獎勵。建筑師的狗從外面銜來一些樹枝在地上搭了一個艾菲爾鐵塔的模型，建筑師也給了它一些餅干作為獎勵。律師的狗出場了，它與醫生和建筑師的狗交談了一番，那兩只狗便把餅干都給了它。律師解釋說，他的狗現在是那兩只狗的法律顧問了。

4、是你還是你兄弟在戰爭中遇難了？

5、約翰的父親做了律師，約翰非常高興，每天都玩得很晚才回家。 鄰居問他：你這么晚才回家，不怕你爸爸打嗎？ 約翰說：不會的，我爸是律師，就要講究法律如果他想打我，我母親就會申請緩刑，再向我祖母提出上訴，就可以宣判無罪。

6、一男子暗戀一女子！一天女子竟主動找他聊天。男子欣喜若狂，兩人聊得很投機！女子對男子說：跟你聊得很開心，跟我男友一起的時候絕不會講這些事！男子聽后，激動的半天說不出話來！女子接著說：也不知道為何，反正男人越丑，跟他聊天時就越輕松。

7、侍者面無表情地問：真的嗎？于是他把這個男人帶到門口，大聲命令他：蹲下。然后用力一腳，把他踢到門外。

8、法官！被告從被告席上站起來喊道，難道審理我的案子的陪審員全都是女的？ 別吭聲。律師低聲地說。 我不想沉默，法官，我對我的老婆了若指掌，尚且瞞不過她，這兒竟有12個陌生的女人要我認罪！

9、20暑假考駕照，排隊等車時候和教練閑聊，想起聽人說科三四都得交錢才讓過這事就試探著問一下第一次沒想到教練毫不掩飾的說恩，不交過不了？我弱弱的問學好了也不行呀？教練緩緩吐個煙圈說去年一個小伙子不信自己去考了，一切操作規范踩油門準備走，坐后座的考官說同學你叫啥？同學一邊來一邊報名。然后考官回一句：哦，同學你下車吧，開車時候不能說話話

10、一少婦哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不愿去，少婦說：你不去我可去了。爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。

11、我把扣扣簽名改成是我愛你 老婆，這時很多人都問我是不是陷入熱戀了，但大部分人還是堅持認為我被盜號了，其實真相是我把空格打錯了位置，于是我重新改成我愛 你老婆，這時所有人都認為這貨是我本人沒錯

12、問：我現在出示證據三，請問你知道這張照片嗎？答：照片中是我。問：拍照時你在場嗎？

13、一位先生去考駕照。口試時，主考官問：當你看到一只狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？ 那位先生不假思索地回答：當然是軋狗了。 主考官搖搖頭說：你下次再來考試吧。 那位先生很不服氣：我不軋狗，難道軋人嗎？ 主考官大聲訓斥道：你應該剎車。

14、單身的小王問老李：為什么法律規定一個男人只能娶一個老婆？老李語重心長地說：你有了老婆之后就會發現，其實這條法律是保護男人的。

15、問：史密斯女士，你的首婚是怎么結束的？答：死亡。問：是誰的死亡結束了這場婚姻？

16、期末考試說遠也不遠了，望同學們以突擊為主，作弊為輔：采取師進我藏，師退我抄，迂回作戰方針！送你一幅對聯：考試不作弊來年當學弟，寧可沒人格不能不及格。橫批：死也要過。考試必要技巧三長一短選最短；三短一長選最長；長短不一要選B；參差不齊就選D。以抄為主，以蒙為輔，蒙抄結合，一定及格。

17、今天地鐵里沒坐，我跟女友被擠的隔了一些距離。后面上一男的找我女友搭訕，女友不怎么搭理他，他又要起了電話號碼！女友繼續不理。這時我擠到女友身邊，朝那男的甩了一句：太沒用了，看我的！然后一把抱過女友，當眾深吻，道：做我女朋友吧。女友滿臉通紅應了聲嗯。當時那男的就蒙了！

18、可能世界上就存在這么一個種族--卡圖馬族。那里的女子性生活開放，在當地的甘薯節那天可以隨意強暴男人。那天，無論是大男人還是小孩，已婚的或是單身的，牧師還是異教徒，只要是性機能健全的男性都有危險。只要女人興之所致，就可以強行與外族男性發生性關系。

19、剛睡醒，躲在被窩里給室友發短信想問他老師點名沒？過了幾秒鐘，從對面床上傳來幽幽弱弱的聲音：你確定是問我嗎？

20、牛人就是這樣的生前刷你的卡，死后刷你的屏

21、一人站在墓地的一塊墓碑之前，碑上寫著：在此長眠著一位律師，一位正直的人。 那人不解地自語道：這就怪了，怎么一座墳墓里埋著兩個人呢？

22、醫生先生，當某人在睡眠中死去時，絕大多數情況下是安靜地死去，直到次日早晨他才知道發生了什么事情。我說的對嗎？

23、法官盤問竊車賊說：在上個月，你盜竊了十二輛汽車，效率真不錯呀，是嗎？ 是的，法官先生，所以說，你們現在逮捕我可真是一大錯誤。如果你們再給我幾個星期的時間，我敢保證，咱們這個城市的車輛堵塞問題就可以得到徹底的解決了。

24、去一個外企的法律顧問單位時我每次都只好停在一個街區外再走過去。還有一回開庭，當事人西裝革履領帶眼鏡，我卻只穿了便服。于是對方律師一進法庭就直奔當事人而去：丁律師，我們先到外面協商一下好不好？

25、陪審席上坐著十二個陪審員。其中一個陪審員悄悄對旁邊的陪審員說：我是第一次做陪審員。但是，我絕對不會看錯人，那個裝模作樣的家伙，我一看就知道他是有罪的。你說哪個？他不是被告，是辯護律師啊。

26、法官在法庭上詢問被告：你被指控用鋼鋸殘害一位教師。 私生子！下面有人嚷道。　安靜！法官說，你還被指控用錘子殺害一名報童。 吝嗇鬼！下面又有人喊道。　我說了，安靜！法官很氣憤！又詢問被告：你還有一項罪名是用鋤草機襲擊郵遞員！ 驢子！驢子！下面的那個人又喊起來。

27、在奧地利維也納有位小偷被抓獲，法官說：你已多次偷竊，怎么惡性不改呢？　小偷說：我曾接受過兩次輸血，后來發現那個輸血給我的人原來是個慣賊。

28、語文曾有一道題，是寫一個四字短語，每個字的偏旁部首都一樣，要求每個字都不能重復。我第一反應是魑魅魍魎，可惜一個字都不會寫。憋了很久之后寫了一個玩玻璃球江河湖海琴瑟琵琶波濤洶涌宜家宜室那么多詞我玩玻璃球當時覺得北大不可能要我了！！

29、高數老師曾經說過：誰在我的課堂上手機響了，第一次黃牌警告，第二次紅牌出場，結果這貨自己的手機華麗麗地響了他說好吧，黃牌警告一次，下次再響我就不來了不來了來了了

30、法律規定：男人22歲才能結婚，可18歲就能當兵。這說明兩個問題：一是打仗不如結婚危險。二是女人比敵人更難對付。

31、有無數的當事人具有搞笑天賦，只是他們自己不知道。前臺邊上的大會議室是透明的落地大玻璃，但沒有任何標志。看著真的和沒有一樣。當事人在前臺等人時常常摸出手機打電話，打著打著就會開始踱步，然后就咣的撞在玻璃上。前臺的小姑娘常常抱怨在那個時刻要忍住不笑是多困難的事情。還有一次自己在前臺接待當事人，因為要回辦公室拿資料，就對他們說，先到會議室坐會。走出沒有幾步，就聽見身后的巨響。

32、有個同事專做專利產品侵權。一個手電筒侵權的案子，抱回一箱侵權產品。結果被大家瓜分了，開庭時一個都不剩。開庭時只好拿出路上現買的一個手電，這就是對方生產的侵權產品。對方律師拿過去看了看，不是！這根本不是我們生產的！本來到此為止呢，他就鐵定敗訴了。但對方律師接下來的舉動讓所有的人都打吃一驚。

33、經典律師詢問九則：

34、罪犯送了一份豐厚的賄賂給他的辯護律師。在法庭上，由于律師出色的辯護，罪犯被宣布無罪釋放了。律師送罪犯到法庭門口，問他：現在你已經獲得釋放，你能告訴我實話嗎？那個人是不是你殺的？律師先生，我很感謝你！當我在法庭上聽到你為我所作的辯護時，我就認為我是無辜的。

35、第一天到所里上班，為給領導留下好印象，特地來的很早。靜悄悄的沒有人，只有一個灰白頭發的老人在掃地。清潔工也來得好早呀。我向他打了招呼，反正領導還沒來，我倒了杯水就開始看書。一會兒來了個同事，進門就向掃地的老人致意：孫主任早！我兩眼一黑，就什么也不知道了。

36、一位顧客慢條斯理地在餐廳中用餐，然后他吃水果，抽香煙。當侍者把帳單送上時，他摸了摸口袋，假裝驚慌失措地說：糟糕，我的錢包不見了。

37、一位律師問證人：你說事故發生的時候，你離出事地點100英尺，你可以告訴我，你能看清多遠的東西？ 證人說：早晨起來時，我可以清楚地看到太陽，據說太陽離地球是9300萬英里。

38、澳大利亞廣播公司１８日報道，在調解一場家庭爭端時，一名新西蘭警官掏出了他的泰瑟５萬伏特型電擊眩暈槍裝彈，準備擊昏男主人。但眩暈槍意外走火，擊中了他自己。中彈后，這名警官再次向男主人開火，不幸擊中了男主人１６歲的兒子。５次脫靶后，這名警官改用胡椒噴射器，但仍沒有擊中男主人，而是擊中了男主人２１歲的女兒。房屋的男主人最終向這名警官投降。

39、法官：你就要被槍決了，有什么最后的愿望？ 犯人：我希望穿上一件防彈背心。

40、昨日溫習Blue的經典All Rise，前奏響起女友一臉鄙視：我靠，你還聽鳳凰傳奇

41、之后醫生提出要律師給他付出診費用。律師問他：我妻子是你醫死的嗎？當然不是，我的診斷和用藥都是正確無誤的。醫生忙說。那么，你把她救活了嗎？很遺憾，但我盡了一切努力。這么說，你既沒有醫死她，也沒有救活她，是這樣吧？是的，先生。醫生答道。看來我用不著給你付出診費了。

42、智慧又開始如地溝油般流淌的網友：神州八號與天宮一號的對接肯定會順利完成，因為我國在追尾方面一向處于世界先進水平 。

43、問：你記得你大約是在什么時候檢驗愛丁頓先生的尸體的？答：在傍晚。尸體解剖是在七點鐘開始的。問：愛丁頓先生那時已經死了，對嗎？答：沒有，你這個傻瓜！他當時躺在桌子上，在納悶兒我為什么要給他做解剖！

44、問：你現在懷孕幾個月了？答：到11月8日為三個月。問：很明顯，懷孕的日期為8月8日，對吧？答：對。問：你當時在做什么？

45、有的當事人對稱呼非常在意。有個放高利貸的當事人，因為我覺得他極有黑道氣質，就想當然的叫他劉老板。他對這個稱呼可能很不滿。因為有一天，他終于打電話到我的辦公室問：請問丁老板在不在？

46、法庭準備正式開庭審判殺人犯吉米，可是他的律師因故沒有來。法官：吉米，你的律師沒有來，你要等他嗎？吉米：是的！法官先生。法官：你是在作案現場被抓住的！對罪行也供認不諱，你等他有什么用，他還能說什么呢？吉米：我也很奇怪，所以特別想聽聽他到底會說點什么。

47、對方律師緩緩的從身后摸出一個手電筒，這才是我們生產的手電筒！這好比殺人案，你說這把刀是兇器！對方說，不是！這刀上沒有我的指紋！接著他自己拿出一把刀，這才是我殺人用的刀！

48、有一個農夫和一個律師汽車相撞，律師高傲的拿了一張名片給農夫，農夫也從他的后車廂拿出了一瓶威士忌，說道：你好像受驚不小，喝一口吧！酒可以定定神律師就喝了一小口。你的臉色還是很蒼白，農夫說道：再喝幾口吧！在農夫勸說下，律師又喝了５、６口，然后律師提議說：你也喝幾口吧我不要農夫說：我在等交通警察

49、問：你有三個孩子，對吧？答：對。問：幾個男孩？答：沒有男孩。問：那你有女孩嗎？

50、翰森：多納爾，你兒子外出多年了，想必他很有成就了。 多納爾：有沒有成就不知道，反正政府很看重他。 翰森：怎么回事？ 多納爾：警察出了布告說，找到他可以得獎金10萬元。

51、多數人不愿意和律師打交道。他們會戒備、會排斥。所以我們常常偽裝成其他人。小商販、投資者、臺商、等等。在電話里還可以偽裝成公安、法院、政府機關。有一次偽裝成當事人廠里的辦公室主任和對方談判。談崩后訴至法院。開庭時表明律師身份后對方很好奇的問：幾個月不見，自學考出律師執照了？一個辦公室的同事是東北人，擅長偽裝成東北客商。但有次冒充公安給人打電話，上手就說：你好，請問我立刻掐了他的線，有他媽這么客氣的警察嗎？一聽就是假的。

52、在缺勤一周后，這名男子把病假條交給老板，不料老板卻起了疑心，因為這是一張婦科病假條。此事最后鬧上了弗里尼欣地方法院，法官不僅判決這名男子交納罰款1000蘭特（約合140美元），還幽默地建議這名男子今后生病時，千萬不要找婦產科醫生開病假條。

53、自從上了大學，身材變差了。相貌變差了。習慣變差了。素質變差了。脾氣變差了。成績變差了。

54、一個律師的妻子得了急病，在診治前愛錢如命的醫生對律師說：你能保證在我看完貴夫人病后一定付給我出診費嗎？律師立即從身上掏出一張支票，說：這里是500元，無論你救活她，還是醫死她，我都如數付給你。醫生這才放心地檢查了病人的情況。可是，雖然他全力搶救，病人還是死了。

55、你現在的鼻子是不是就是你小時候跌傷的那個鼻子？

56、法官無法忍耐了，指著下面喊叫的那個人說道：如果你不說清楚你喊叫的原因，我要控告你藐視法庭！ 　下面回答道：我和他做了十年鄰居，每次我向他借這些工具的時候，他都告訴我說沒有！

57、一個死刑犯被押上刑場，法官問：你最后還有什么要求嗎？犯人答：我想吃芒果。 當官：可現在不是芒果成熟的季節呀！ 犯人：那我就等著好了。

58、法官以怪異的眼光注視著被告說：你被控強暴一位女士的遺尸達五次之多，你還有什么可說的？被告站起來答辯：第一、庭長，我只來了三次而不是五次。第二、那不是什么女士，她是我妻子。第三、我怎么知道她己經死了，她一向都是那個樣子的。

59、蘭蘭逛商場，碰巧看見Sony公司正在推銷一種新玩偶嗯一聲它就能動左腿，啊一聲它就會動右腿，她覺得挺好玩，于是買了一個回去。結果當天夜晚，那個木偶就離家出走！（非常內涵，純潔的人看不懂）

60、孔子是微博開創者，《論語》是最早微博集：每條論語都未超過140字；言簡意賅、寓意深刻；較為碎片化，多為孔子曬心情，交流哲理；互動性強，經常和子貢、顏回、子路等進行回復，互動；孔子擁有3000多粉，其中72人為帶V號。

61、南非一男子企圖用假病假條騙老板，卻因拿的是婦科病假條而被識破，27日被法院罰款140美元。據南非新聞聯合社當日報道，這名男子今年27歲，家住豪登省弗里尼欣地區。不久前，他陪懷孕的女友去醫院檢查，趁人不備從醫生桌上偷走了一張空白的病假條，隨后以醫生的口吻自行填寫了病假條。

62、法官說：被告，您干的這件事簡直令我們不能相信，您怎么在80歲高齡的時候，想起偷汽車的事來？你為什么在這種年齡去偷別人的汽車呢？ 被告：：法官先生，您當然無從了解，在我年輕的那個時候還沒有汽車呀！

63、一位女士帶著兩個吵嚷不休的孩子去銀行取錢，這位女士不想使她的孩子沒有教養的舉止暴露在這么多人面前，所以，在進入銀行后，她突然對她的孩子叫道：臉朝墻壁，不準說話。一下子，銀行里所有的人都面向墻壁，不敢出聲。

64、問：后來發生了什么事？答：他威脅我說我必須把你干掉，因為你知道我的身份 問：他把你干掉了嗎？

65、這時，坐在另外一張桌子上的一個顧客，自動地走到門口。同樣地蹲下來，然后回頭對侍者說：結帳。

爆笑段子大全

小編為大家收集整理了最新的爆笑段子大全，如果覺得不錯就請收藏一下，下面咱們一起來看一下吧！

1、千手觀音對維納斯說：親，咱們來打賭吧！ 維納斯說：好啊輸了的怎么辦？ 觀音說：輸了的就被對方打耳光好啦

2、中午路過那家叫黨員五折的牛排館，好奇心驅使我走了進去，老板過來問我是不是黨員，我說不是，老板說，那就三折吧

3、晚上，宿舍。A 同學正和 MM 在 QQ 視頻。 B 同學剛洗完澡，光著身子從衛生間出來，往 A 同學走去。B 邊走邊對 A 說：真牛逼，那人怎么不穿衣服。 B 越走近，越發現那人像自己。B 走到攝像頭面前的時候。A 再也忍不住了，狂笑。

4、學校的教室、食堂、圖書館、自習室每天都會上演這樣的鬼故事：一個同學指著一個空蕩蕩的座位說，這兒有人

5、我有一哥們得了癌癥，彌留之際把我叫到跟前說：我死后你千萬別說我是得癌癥死的，得說我是得愛滋病死的我奇怪：為什么？愛滋病多難聽啊！哥們說：只有這樣說才沒人敢打我老婆的主意。

6、我發現我可真是賺到了，才活了不過20幾年，碰上了50年一遇的旱災，100年一遇的洪水，60年一遇的大雪，300年一遇的泥石流，500年一遇的地震，600年一遇的海嘯人家輪回轉世好幾趟都碰不全呀！！！

7、一個人去醫院看醫生，醫生讓其躺下用手按壓他腹部，問他：你有什么感覺？我感覺有人在按我的肚子

8、看到一個簡歷，某大學生在曾獲何獎勵一欄，華麗麗的填寫上了：在校期間，曾多次獲得康師傅再來一瓶獎勵

9、吃飯的時候聽到一對小情侶說話。男友問：我是不是你男神啊？女友說：你哪里算男神，一點男神特點都沒有。男友馬上生氣的開始嚷嚷：你看不起我啊，我怎么沒男神特點了，你說男神都什么特點？女友悠悠的說：不喜歡我。

10、如果我是全國人大代表，我一定上一個提案：納稅的時候采用支付寶，等政府做出政績或者兌現承諾了，我們就確認支付，不然全額退款。那時，政府官員就會追著我們的屁股喊：親，給個好評親！親，選我咯，包為人民服務親！親，政績在這里，請查收親！

11、最近天氣熱，我在宿舍的杯子里水總被偷喝，特意用涂改液在杯子上寫了別喝，水還是不斷減少。某天晚上吃完藥，剩兩片不想再吃了，就順手扔杯子里了，第二天早晨起來剛坐下，就聽見身后傳來某男生低沉幽怨的聲音：夠狠的啊，下藥了！！！

12、男人紅腫著雙眼來上班，同事問：怎么了？昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼拳！那右眼呢？我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。

13、今天開車送兒子去幼兒園上課，把兒子送進去了，正打算開車去上班了。 這時候來了一輛開奔馳s600的孩子家長，他下車打開車門，本來想看看這小富二代呢。 誰知道他爸長嘆一聲：臥槽，忘帶孩子來了！

14、一個學生跑到食堂問廚師：今晚有什么好吃的？ 廚師說：今天好吃的可是成千上萬哪。 真的！都有什么？ 炒黃豆。

15、小狼從小到大，只吃素不吃肉，更不捕獵物！為此狼爸媽十分憂慮，想盡各種辦法讓他成為真正的狼，可惜都失敗了！有一天狼爸媽看見小狼氣勢洶洶狂追一只小兔，心里十分高興！抓住后只見小狼掐住小兔，面目猙獰的吼道：媽的，終于抓住你了，快說！你把蘿卜藏哪了？！

16、早上我看見好多人圍在一個買早餐的攤位上，熱騰騰的包子很誘人，我決定早餐就吃包子了。我：包子多少錢？攤主：4個8毛，6個1塊。我：（心想好便宜，難怪這么多人，于是我掏出1元錢）給我來6個。攤主：4個8毛，6個1塊。我：這不是一塊么？拿6個。攤主家人：對不起，素的8毛，肉的1塊。

17、一只小蜈蚣心情不好， 他爸爸問：你怎么了？ 小蜈蚣說：我說了怕你受不了。 爸爸：你說吧，我受得了。 小蜈蚣于是擺動著他那100多條腿說：六一了我想買名牌運動鞋

18、劉大爺一心想要個孫子，哪知道兒子不爭氣生個老大是女兒，劉大爺那個郁悶啊！于是取名叫招弟；哪知道老二又是女兒，取名再招；老三依舊是女兒，取名還招；老四仍然是個女兒，劉大爺跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事給老四取名：絕招。

19、一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。警員趕到后警員甲：好嚴重的車禍。警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。

20、小琴今天的語文作業是用深夜了，媽媽還在爸爸還在的句式造句，她想了想就在作業本上寫道：夜深了，媽媽還在打麻將，爸爸還在上網

21、廈大站坐公交車，上來一個和尚（廈大邊上就是南普陀寺），手機響了，鈴聲是大悲咒，上來就一直講電話，到了將軍祠站（大概有20分鐘了），那和尚突然大聲吼了一句你到底還愛不愛我？整部車突然安靜了下來

22、鄰居一小屁孩特可愛，一天來了客人指著墻上的結婚照問：墻上的兩個人是誰啊？答：爸爸媽媽為什么沒有你啊小孩憋了半天說：我，我，我爬不上去。

23、數碼寶貝阿武8歲拯救世界，神奇寶貝小智10歲周游世界，七龍珠悟空12歲參加天下第一武道會，中華小當家13歲拿特級廚師，火影忍者宇智波鼬13歲開萬花筒寫輪眼，海賊王路飛17歲上偉大航路，名偵探柯南17歲破案無數，鳴人17歲當上二七路論壇編輯為毛我只能寫作業呢？！

24、泡芙的由來：農場主女兒與放牧小伙子相戀，遭到了父親反對。農場主說如果他們能把牛奶裝到蛋里面，就讓他們在一起。后來這對情侶做出了外表和雞蛋殼一樣酥脆，里面是結了凍的牛奶的點心，點心得到了父親認可。小伙子名字第一個發音是泡，姑娘名字最后一個發音是芙，這點心就名為泡芙

25、一只企鵝去偷東西，結果被人發現，報警后被pol.ice包圍了，企鵝靈機一動拿起個黃色的圓盾牌，光明正大的從pol.ice面前走過，結果一堆pol.ice一擁而上把企鵝抓住打了一頓。企鵝一臉無辜的叫著：為什么你們看得到我？？？為什么你們看的我？？？我TMD不是隱身了么？？？

26、有天晚上，節目組開全組大會。突然停電了。會又很重要，怎么辦？買了一大捆蠟燭接著開。開到一半，主編好像想起什么，就問了一句：今天，有誰過生日嗎？小胖一聽，趕緊舉手：主編，我過生日，我過生日。主編說 ：好，等一下咱們開完大會，你負責把所有蠟燭給吹滅

27、要高考了，鴨梨有點大，叫死黨去網吧，他猶豫了一下答應了，到網吧開機后他戴上耳機，推開鍵盤，從包里抽出一疊數學試卷，揮筆忘情地做起題，打CF的群眾紛紛側目。他說，自習室被擠滿了，過道樓梯全是人，宿舍沒電又熱得要命，好找個有桌有椅有空調的地方

28、教授在河邊，常常看到兩只龜，縮著一動不動。有天忍不住好奇，問一農民：這兩只烏龜在干嗎？農民說：他們在pK。教授不解地問：動都沒動過p什么K。老農說：他們在比誰壽命長。教授說：可是殼上有甲骨文的那只，早就死了啊。這時，另一只猛然探出頭來罵到：MD，死了也不吭一聲！

29、設計師甲：我兒子整天不學習，就知道玩兒，每天一到中午就來我這兒，跟模特兒們瞎搞。設計師乙：我兒子更過分！你讓他干的活兒他從來不干，每天中午也來我這兒跟模特兒鬼混。設計師甲：這不是跟我兒子一樣嘛，有什么更過分的？設計師乙：你忘了？我這里只做男裝！

30、警察局里，一個女人正在向警察講述錢包丟失的情況。女人：那個男人跟著我進了公寓，他把我推到床上，扒光了我的衣服，趁這個機會他拿走了我的錢包。警察：他扒你衣服時，你沒喊人嗎？女人：那時我怎么知道他在偷錢包！

31、昨天坐公交車上，看到前面一個年輕的媽媽給寶寶喂奶（母乳喂養哦），可能寶寶吃得不老實，年輕的媽媽威脅孩子：吃不吃？不吃我給旁邊的叔叔吃了啊！說了幾次，兩站過后，旁邊的叔叔說：小朋友，你不吃就說一聲啊，叔叔還有兩站就下車了！

32、沈從文追張兆和的時候，沈是老師，張是大一學生。沈從文久追不下號稱要自殺，把小姑娘嚇夠嗆，拎著一摞情書找校長，道：你看沈先生，一個老師，他給我寫信，我現在正念書，不是談這種事的時候。沒想到，校長告訴她：這也好，他文章寫得挺好，你們可以通通信嘛這缺德校長是胡適。

33、你們的爹媽會不會在每次電視上出現英文對話的時候，都一臉熱切地轉過來問你能聽懂嗎？能全部聽懂嗎？能不看字幕全部聽懂嗎？

34、網上見到一個人的昵稱叫其他昵稱。我問他你的昵稱怎么這么怪呢？他說：注冊的時候，系統提示昵稱已存在，請輸入其他昵稱，我輸入其他昵稱，就注冊成功了。

35、昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經持續一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。

36、話說一日，一東航飛機在起飛前發現技術故障，于是空姐要求乘客們全部下機，等待檢修 。結果旅客們才下機了三分鐘，空姐又通過廣播要求旅客重新登機，一旅客問：怎么這么 快就修好了？答曰：沒修，換了個敢開的飛行員。

37、背景：今天胃疼，想吐。下午有考試，且老師與我們混的很開。正文：考到一半，憋不住吐了。老師走過來關切的說：怎么，題出的太惡心？

38、不久，朋友去相親，在不 耐煩地回答完女方所提出的諸如關於工作，生活方面等等問題后，女方問朋 友：你有什麼要問我的吧！ 朋友說：好 吧，你來地球的目的是什麼？

39、說實話，作為一個宅男，每次被淘寶上的雄性店主追著喊親，親，親，這感覺真是惡心透頂，好像被強吻一樣更煩的是我每次為了省錢，還得用個女號，跟那些店主說：哥哥包郵嘛么嘰。，哥哥再便宜點唄，我錢不夠了嘛，5555555，（星星眼）（扭）

40、出了車禍，我恢復意識時，正看見救護車停下、一名急救人員在用剪刀剪開我的衣服。 我趕忙向他解釋說我今天早上出門時正好沒有干凈內褲，于是為了趕時間就拿了條我妻子的內褲穿上了。 我懂的。他說著剪開了我的文胸。

41、一次老師正在講家族遺傳圖譜，老師問：要是他生的女兒患病的話，女兒跟一正常男人結婚生孩子，患遺傳病的概率是多少 ？ 奇葩同學答曰：可能是零！ 老師問為什么！ 他：別忘了世界上有一種病，叫不育不孕！ 老師：你給我滾出去！！！

42、說個高中時的， 記得是周末，有幾個人在教室自修，我看到班上一尖子生（男）若有所思的看著《青年文摘》的封面（封面上是一個女的穿著一件很薄的白衣服站在田野上），就走過去問他：這封面有什么好看的？ 答曰：這女的好像沒穿內褲

43、暗戀班上一練散打的帥哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把xx月xx日晚xx時，操場第三棵樹下，不見不散。的字條夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天，我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了，身后還跟一群人影。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：哪個人敢下挑戰書？！

44、據說，單個精子中的DNA信息量達到了37.5兆字節。 換言之平均每次射精相當于在三秒鐘的時間里傳輸1403810GB的數據。這么大的信息量，可以裝滿4.4萬臺32G容量的ipad，如果使用3G網絡上傳（2Mbps），需要174年。男人啊，內涵啊，你傷不起啊！

45、小米粒：媽媽，我餓！米媽媽：乖，爸爸找不到工作，家里已經沒有吃的了。 小米粒：可是我餓米媽媽：唉好吧，你去隔壁借點咸菜，我去給你爸爸燒洗澡水。

46、以前學校說要搞體檢，要大便做化驗品，然后每一個人都帶上一點點去 然后呢， 有個校友用周大福的袋子和盒子裝著。 然后走到半路被人開摩托車搶走了

47、老外在清明于墓園詢問一位也來祭掃的阿姨：我真搞不懂，在我們國家，緬懷親人只需要放束鮮花在親人墓前就可以了，你們又擺水果又擺食物，你覺得他們什么時候會來吃呢？阿姨掃了他一眼，淡定地回答：在你們的親人出來欣賞鮮花的時候。

48、有一次用書房電腦下電影，怕奶奶不懂亂關東西，就提醒了她一句：我在房里下載，暫時不要過來。 過了一會，我爸爸出來問奶奶我在哪，奶奶說：他在里面下崽兒，不讓人進去

49、和新認識的女友去野外踏青，我們找了個偏僻的地方剛坐下，突然女友驚呼：有蛇！ 我說：在哪？ 女友說：昂著頭，紅紅的，好可怕！就在你兩腿之間！ 我嘆了口氣默默地把褲子穿上了。

50、一群人在一家僻靜荒涼的小店吃晚飯，一共六個人，服務員卻拿來了七副筷子。一同事笑道：多好的鬼故事開頭啊。眾人都笑。服務員看看我們，數了數，不好意思道：拿錯了拿錯了。然后他撤走了兩雙。滿桌人頓時嚇暈了。

51、小時候假男生一個！有一回賽跑，跑一半第一次大姨媽來了！白褲子上全是血，肚子還巨痛！然后同學們大喊血啊！你快死了！嚇的我腿軟坐地上！然后一群人哭著把我背回家！到家我媽一看說沒事，處理了一下就出門買菜了！在菜市場一堆大媽安慰我媽！然后我的初潮就TM全鎮都知道了

52、我昨晚趁著老公喝醉的時候問他到現在為止上過最爽的女人是誰，誰也沒想到他脫口而出：童童結果我一晚上沒理他，因為童童是我閨蜜的小名，問題是我從來沒告訴過他我閨蜜的小名，今天早上問他，他說喝多了吐字不清晰，想說的是：頭痛。

53、閑的蛋疼，在家拉了坨屎在報紙上，之后裹了幾層報紙，帶到班主任家門口。擺在地上用打火機點著報紙，然后敲他家門，之后逃跑，班主任好奇的打開門。面對家門口一坨正在燃燒的報紙，你的第一反應是什么？用腳去踩？滅火？！沒錯！！！于是整整一下午班主任都在門口怒吼咆哮！！！

54、我高三了這句話聽起來好像我懷孕了。因為你不知道這一年里要受多少苦，更害怕的是你不知道懷胎12月以后能生出個什么玩意兒

55、上語文課的時候，課文是說環境的危害的，說到什么什么泄露了，污染嚴重什么什么說到動情之處，40歲的語文老師憤怒地拍臺大聲喝斥道：你們人類啊！就不知道保護環境！！！當時我們全部石化了

56、一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現。班主任掏出自己的手機，發了條信息：你怎么不認真聽課？同桌疑惑地回復道：你是誰？班主任又發了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！

57、有一天，李白來到河邊，看到有一個人在磨鐵柱，就問：你在干什么？那人說：在把鐵柱磨成針。她剛把話說完，李白就把她踢下了河，說：老子住在下游，天天喝你這鐵水，體內鐵都超標了

58、爸爸檢查她的作業后，說：寫作業要源于生活，高于生活，不能這么平鋪直敘地描述。

59、有一天跟兩學妹解釋雙性戀是怎么回事。討論了大半天，死黨在旁邊聽的煩了，插嘴說：雙性戀就是脫下褲子來，不管看見什么都會很驚喜 兩學妹頓時石化了

60、某男一日閑來無事，去公園找樂子，遇見一算命先生，遂上前問卦。算命先生盯著某男良久，道：你是兩個孩子的父親。某男輕蔑的伸出三個指頭那是你以為，我是三個孩子的父親！算命先生停頓半刻，輕蔑地說道那是你以為！

61、女友大我一歲多，一天吃完飯聊天，她有點兒不耐煩，冷不丁地來了句：啰嗦什么啊？我一歲的時候，你才不過是一顆受精卵！

62、某一男同學在上課時間用手指摳鼻，老師看見了，拿了根粉筆扔到他頭上，說：上課不準用手指摳鼻。男同學看了看老師，又看了看粉筆，好像明白什么似的，拿起粉筆往自己的鼻孔挖，好像沒然后了。

63、小蒲公英哭著問爸爸 爸爸，爸爸，我為什么要和同性相戀啊？爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的說：因為世界上沒有蒲母英啊

64、國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊、哥們兒喊服務員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務員驚奇的說：不信。哥們兒淡淡的說：那你還不把瓶起子拿來？！

65、上午和媽媽去買菜我問賣菜的大叔：這是菠菜吧？大叔：喵我又問了一遍，大叔：喵我覺得太可怕了，于是轉身拉我媽趕緊走了買完菜回家的路上，我又說起那個大叔，我媽告訴我那菜是『菠菜苗』

66、某人上課睡覺，老師見了火大，就叫他到黑板上解題，準備當眾羞辱他。才站起來，老師就開始酸他：成績那么差，還敢上課睡覺，真不知羞恥，就會睡覺加美文：五九一三七一零二七 必加噢！ 找老公 結果某人漂亮的吧題解出來了。老師頓時有點下不來臺。結果他自己走回座位，坐下淡淡的說我先睡一下，你待會還有不會的再問我

67、昨晚上去通宵，先在麥當勞開電腦直到沒電。后來發現沒電源，就游走到KFC了，時至凌晨3點。進門之后，我和店員說：有電源插座么？店員：沒有。您點點兒什么？我：哎，那算了。我不吃東西，就是需要充電。說罷，店員一愣，我轉身出門。出門之前，聽到他說了句：我擦，現在機器人兒這么牛B了？

68、生物老師講癌癥的預防與治療。老師說：癌癥的治療有兩種，一種是放射治療，還有一種是放 后面大吼一聲：放棄治療！

69、某企業引進一條香皂包裝生產線，結果發現經常有空盒流過。廠長請一個博士后花了200萬設計出了自動分檢系統。一鄉鎮企業遇到同樣問題，農民工花90元買一大電扇放在生產線旁，有空盒經過便被吹走。啟示：文憑不代表能力；知識不一定能轉化為生產力；能吹很重要！

70、甲乙兩朋友招來一輛出*租*車。甲問：去中*yang公*園多少錢？司機：10元。甲又問：和朋友一起去呢？司機：10元。甲對乙說：我早就對你說過，你一文不值。

71、去女友寢室送東西，宿管大媽笑著讓我上去，我就上去了。剛進宿舍門，女友你怎么上來了？好多人在洗澡沒穿衣服呢。剛說完，進來兩個裸女，看到我就尖叫。沒來得及解釋，又一幫裸女吵著進來 又是一陣尖銳的叫聲這時宿管大媽陰惻惻的旁白：天天不穿衣服，教訓她們一下，哼！

72、大學畢業，在一家醫院實習。在醫師指導下做完一個小手術，心里邊回味手術時的一些注意事項，一邊低頭走出了手術室。這時家屬圍上來問情況，當時腦子不知道怎么抽了，想起電視里的常上演的情節，于是張口就說了句我們已經盡力了頓時家屬們各種哭聲，然后我就被處分了

73、物理考試，老師拿著一打批改完的卷子說：你看看你們這題都是怎么答的？啊？問：為什么游完泳上岸的時候會覺得冷？答案應該是水蒸發吸熱啊，講過多少次了？這誰寫的答案？！答：岸上風大？！

經典段子大全

小編為大家收集整理了精選的經典段子大全，如果覺得不錯就請收藏一下，下面咱們一起來看一下吧！

1、天氣預報：今夜到明天上午有點想你，預計下午轉為持續想你，受此低情緒影響，傍晚將轉為大到暴想，心情降低五度，預計此類天氣將持續到見你為止。

2、青年跋涉深山，歷經險阻，終于找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問道：我長得丑，我該怎么辦？長得丑就應該像我一樣。青年點點頭：心如止水，獨善其身？不，長得丑就要像我一樣趕緊找個深山躲起來。

3、我上小學的時候，姐姐經常用灌了水的氣球丟我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母親呵斥。后來我實在忍不下去了，便偷偷把每個氣球上都扎了眼兒，終于逃脫了每日水災。第二年的夏天，我妹妹誕生了。

4、想起小時候家里來客人！我爸：天氣這么熱，去拿把扇子出來讓爸爸跟客人涼快涼快， 我：拿幾把？， 我爸：咦 你這死丫頭 不拿就不拿唄 找死啊説什么臟話 我：

5、班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的對女的說：我們停戰吧！停戰？怎么停？我們依照歷史慣例吧！啥？和親。然后這倆人就在一起沒羞沒躁了

6、某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結果著急誤進男廁。看到一男生正在小便池噓噓，俺當時就蒙了，一秒過后正準備悄悄撤退，結果被發現，暈死。只見那男生大叫一聲流氓，非禮，然后雙手捂胸。后來，后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話：同學，你捂錯地方了女漢子傷不起！

7、一句對不起，讓我們的愛敗給了時間，敗給了距離。或許時間和距離都是借口，不愛了才是真正的理由。其實，只要你一句不愛了，我就會放手，我會給你自由，讓你去追你的幸福。只是，不要騙我。

8、寂寞的人總是會用心的記住他生命中出現過的每一個人，于是我總是意猶未盡地想起你在每個星光隕落的晚上一遍一遍數我的寂寞。

9、路過廣場，看到一男一女兩小學生背著書包坐在路邊，面前擺了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂給小女孩吃的。突然小男孩對小女孩說：班長，我當小組長的事情就拜托你了。小女孩滿嘴食物，說不出話來，只是點點頭。

10、選擇比努力重要，態度比能力重要，立場比實力重要。有本事是一回事，能否成功是另一回事，得看你選擇什么環境，跟哪些人在一起，能否應對周圍的沖突，如何贏得足夠的支持。要多和成功之人交友，借鑒他們的方法；無法改變外界，盡量改變自己；學會依靠團隊；懂得自我反省；保持積極心態。

11、如果完美等于正確的話，人的一生就是不斷犯錯與糾錯的一生；如果說哪個人已失敗，往往是因其總犯同樣的錯誤；如果說哪個人在進步，往往是因其能不斷地改正錯誤。一些人成功了，那只是因為他們犯的錯誤比他人少了一點點；如果說哪個人多年沒有犯過錯誤，那可能是因其一直沒有做事。

12、如果坦白是一種傷害，我選擇謊言；如果謊言也是一種傷害，我選擇沉默；終究也逃不出永恒的語言，記得曾經愛過已滿足。

13、有糧千擔，也是一日三餐；有錢萬貫，也是黑白一天；洋房十座，也是睡榻一間；寶車百乘，也是有愁有煩；高官厚祿，也是每天上班；妻妾成群，也是一夜之歡；山珍海味，也是一副肚腩；榮華富貴，也是過眼云煙。錢多錢少，夠吃就好。人丑人美，順眼就好。人老人少，健康就好。

14、人生是需要用苦難浸泡的，沒有了傷痛，生命就少了炫彩和厚重。只有在傷口中盛開的花朵，才是陪伴我們默默前行的風景。不要在意小小的委屈，難過只是你心情的點綴，而不是制約你靈魂的枷鎖。該銘記的，就把它雕刻在心靈的石碑上；該淡忘的，就把它融入宣泄的淚水中。讓我們從困苦中借力，在隱忍中堅強。

15、女人如茶，只為懂她的人慢慢的，無止境的舒展，散發。要你去感受到她的芳香，要你去感受到她的存在，要你去感受她內心的苦澀。

16、生活中原本有許多苦難，有了曲折，才會有峰回路轉。后退，不是認輸；放手，不是放棄，精彩的生命，往往在滄桑中創造。給自己一份堅強，靜聽歲月低吟淺唱；給自己一份灑脫，笑看流年云卷云舒。無論風雨，做最好的自己。人有脾氣收斂自己，遇事必須冷靜思維。別讓心中沖動魔鬼，造成后果無可挽回。

17、愛情可以很簡單，我很想和你在一起，你想的也跟我一樣。愛情可以很復雜，我很想和你在一起，你想的也跟我一樣；可我們就是不能在一起。

18、正坐在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問我：這衣服要洗嗎？我看一眼，說：要洗的。于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了

19、我痛苦地問哥們：你知道我每天早上是怎么醒的嗎？哥們：被電話？被鬧鐘？我搖頭：不是，每天早上我都是被自己帥醒的！

20、昨晚跟老媽睡，忘關窗戶了，早晨起來鼻子不通氣突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說：我半夜醒來就覺著冷，一看閨女窗戶沒關，就趕緊回咱屋睡了，還好沒感冒

21、人生如河，苦是轉彎：思量和抉擇，得到和失去，拿得起和放得下，我們需要放棄、割舍和遺忘；人生如葉，苦是漂泊：飄零的心，觸碰不到依靠的岸。苦苦追尋和經受，留下凋落而孤寂的情懷；人生如戲，苦是相遇：奇妙的人生旅程，留下感念或者擦肩而過，相濡以沫或者分道揚鑣，人生若只如初見。

22、如果真愛一個人就要愛他原來的樣子，愛他的好也愛他的壞，愛他的優點也愛他的缺點，決不能因為愛他就希望他變成自己所希望的樣子。

23、家里鋁鍋漏了，帶弟弟去小區服務中心找人修理。一位師傅看了以后，說：換個鍋底15元。弟弟小聲對我說：哥，我們不在這換，對面那家火鍋店，鍋底免費。

24、中午和女友去吃飯，服務員說，氣罐沒送來，你們點的粉蒸肉能不能換個菜？我不滿地問，為什么做不了粉蒸肉？服務員滿懷歉意，哎，蒸的需要用氣。女友詫異地接道，來來面對流言蜚語？

25、一座橋，名為奈何；一條河，名為忘川。三生石畔，伊人仍舊。愿，陪君醉笑三千場，不訴離殤；憶，美人如玉，劍如虹，破碎虛空。境花水月彈指間。他，笑飲孟婆湯。她，不掬美人淚！和雨煙雨兩不勝，天上人間一樣愁。若有來生，為君傾城，這份愛，誰懂！

26、我有一個160CM高的大熊，今天實在沒衣服穿，發現他身上的T恤不錯，就扒下來穿了，婆婆給我打電話說：家里好像來了個變態賊，大熊的衣服都被扒光了。

27、如果把一切都交給時間去搭理，你會變得更糟，生活也隨時會徹底被時間毀掉，因為時間總是把好的變成壞的，能吃的變成發霉的，青春的變成年老的，你的人生本可以自己左右，去想去的地方做想做的事；你的青春也可以自己決定，是瀟瀟灑灑，還是漫不經心，你都可以自己做主，何必把事情交給時間。

28、愛情就如一杯牛奶咖啡，香香地飄在外面，甜甜地浮在表面，酸酸地含在里面，苦苦地沉在底面，模模糊糊地把你倒映在咖啡里面。

29、雖然歲月在流逝，很多的過往，揮灑在歲月的長河中，可是我們的生活還在繼續，有陽光、有花香，還有愛我們的家人，圍繞在你身邊的朋友，于平凡的生活中，體味著感動與溫暖，陪伴著你走過世間所有的旅程，無需轟轟烈烈、海誓山盟，卻永久的縈繞在你的生命里，帶著一份感激，記在你的心里，平淡的歲月里，幸福就在你的身邊。

30、今天早晨在街邊吃早餐，聽一女和她朋友說：買幾條油條給婆婆吃，婆婆愛吃。然后向老板買4條（六塊錢）。給老板十元錢，老板找了她五元，還給了她十幾條油條，問為什么？老板說：我在這賣了好多年早餐，都是聽說老公愛吃，孩子愛吃或者我媽愛吃，第一次聽說要買給婆婆吃的。多的算我請客。有點小感動，為這樣的老板，和兒媳婦贊一個。

31、由始至終，我們所期待的愛情，并不是一起默默過日子，直至面目模糊；而是像流轉的四季，每一個微妙的變化都充滿喜悅。

32、永遠不要放棄讓你感到快樂、并能忘掉一切煩惱的東西生活有時會是困苦的，但也一定要高揚起頭，保持樂觀，不要被任何人打倒。不是天長地久的依存，不是海誓山盟的熱戀。但又是不可缺少的，不想失去那份情感，是懷念！也是唯一備份的思念，想起它就有一種莫名的感動。

33、年輪嘩啦啦地扭轉著，可是誰曾出現過誰的記憶里這些卻只有自己知道。緣分這種東西又怎么會像是某個制定的目標，只要努力就一定能得到呢？

34、上班公交上，一位年輕媽媽帶著孩子，孩子一直在哭，年輕媽媽說：再哭就把你賣了。孩子還是不停的哭。我本著糗百精神上去問了一句：大姐，你這孩子怎么賣？本以為會換來一車歡笑，誰知大姐抱著孩子跑到后面，全車人用異樣的眼光看著我！！！

35、這個世界很小我們就這樣遇見。這個世界很大分開就很難再見。生命中有一個人可以去惦念，是緣分；有一個人可以惦念自己，是幸福。有時候，靜靜的看著窗外，會覺得自己是個很容易被遺忘的人。有時候，冷眼看著身邊的人吵吵鬧鬧。有時候，覺得這個世界真的很假很虛偽。有時候，真想就這樣從這個世界上消失。

36、要知道，每一個你所浪費的今天，都是昨天死去的人曾經奢望過的明天。每一個你所厭惡的現在，都是未來的你想回也回不去的曾經。千金難買是光陰，千金難買是生命，千金難買是快樂，千金難買是人生。只要走過、路過、奮斗過、拼搏過就是成功，百年人生，不過浮云，走好自己的路。

37、晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。臨掛機時，老公說了句：還是選小三吧。老婆臉上的黑線就下來了，問：你很喜歡小三嗎？嗯，小三看著順眼老婆一個巴掌甩過來，把老公逐出了家門。老公坐在門外捂著臉，委屈地說：排版選個字號，我惹著誰了

38、有時候，這個世界很大很大，大到咱們一輩子都沒有機會遇見。有時候，這個世界又很小很小，小到一抬頭就看見了你的笑臉。因此，在遇見時，請必須要感激；相愛時，請必須要珍惜；轉身時，請必須要優雅；揮別時，請必須要微笑；正因一轉身，可能一輩子也不會再相見了。

39、生命從一開始就在倒計時，不要讓無謂的瑣事耗費有限的生命燃料。不值得做的事情，最好不做或盡量少做。因為那樣不僅浪費時間和精力，還會給自己釋放忙碌的錯誤信號，讓你得到表面的自我慰藉和虛幻的滿足。等你清醒過來，就會發現該做的事情都還沒有做，而歲月的滄桑早已爬滿臉頰。

40、曾經想，有臺電腦就開始好好寫作，有雙運動鞋就開始好好跑步于是一天一天就這么拖著，因為沒電腦沒好的運動鞋，所以還沒開始寫作沒開始運動。將假設的前提沒實現，當作自己不行動的理由。我想生活應該是，哪怕殘缺，也應該即刻開始出發，一步步變成自己理想的樣子。

41、跟一閨蜜訂了份情侶套餐，去餐廳被告知只能是情侶才能享用。我那極品姐妹兒一把抓住我的手。扭頭在我嘴上啵就是一口。然后對那服務員說：誰告訴你情侶必須是一男一女呀！我瞬間石化！！！

42、人的一生，再是爛漫輝煌，終會有落櫻繽紛。本來是熱烈過的，因此甘于安守一份不可言喻的靜默。就這樣，把一生的光陰，凝成時光長河中一瓣恒久的心香。笑靨如是，真情如是，希望如是，生命亦如是。淡淡的，一體青凝不染塵。一種從容的生活狀態，不是甘于平庸，而是細膩地去感受生活中并不缺少的快樂。

43、有天老公問我：如果我死了，你怎么辦？我說：跟閨蜜逛街吃飯繼續嗨。然后我問他：如果我死了，你怎么辦？他惡狠狠地說：跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨。

44、小時候，老爸給我五塊錢，叫我去小賣部買煙，由于我走的急，沒聽清楚，結果我就買了兩包鹽，至今還深深記得老爸哀怨的眼神和老媽的笑聲。

45、上高中的時候，去去學校的對面的理發店理發，理發師是個中年婦女，幫我理到一半的時候，她老公回來了，然后兩個人吵起來了，最后打起來了，所有人都在看熱鬧，只有樓主頂著理了一半的頭在那里懵逼

46、又是一天過去，時間將日子推向夜晚，華燈初上的時候，霓虹也跟著閃爍，這座城里，許多人開始忙著下班回家，也有許多人忙著下一場交際，社會將我們的生活分成三六九等，可我們還是要順著生活的路往下前行，沒有人能逃過自我的命運，或許你不愛交際，選擇上班下班的來活，但你還是逃不掉命運給你的落魄。

47、即使命運叫您在得到最后勝利之前碰著了不可躲避的死，我的愛！那時您就死。因為死就是成功，就是勝利。一切有我在，一切有愛在。

48、一姐們兒三十多了，各方面條件都不錯，但就是嫁不出去，父母急得不得了終于，前陣子姐們兒在父母的張羅下，找了個高富帥嫁出去了。結婚當天，我們一干伴娘負責堵門，各種刁難就是不給開門，伴郎開玩笑說：再不開門我們可就走了啊！結果一聽這話，姐們兒老媽一個箭步沖上來，撥開我們就把門打開了，對外面一眾發楞的人說：別走別走啊！快進來！快進來！阿姨這是擔心真嫁不出去啊

49、走，去幫我搬下東西。去哪？超市，剛剛我在那里偷吃東西，沒想到被他們抓住了。不過超市老板真是個好人，他說如果下次我再去的話，一定讓我吃不完兜著走

50、得學著為自己的選擇負責：自己提的分手就別指望別人回來找你，自己作的大死就別覺著誰都能受著你。認錯不代表就得被原諒，被原諒不代表就能回到過去。大家都在成長，慢一步的人沒有攜手的資格，所有的節奏不都是由你決定，對方也有選擇的權利。人生沒那么多糖給你吃，歡迎來到成年人的世界。

51、世界上最遙遠的距離不是生與死，而是我站在你面前你不知道我愛你；世界上最遙遠的距離不是我站在你面前你不知道我愛你，而是明明相愛卻不能在一起。

52、昨天在深圳歡樂谷參加萬圣節的活動，好多鬼屋，當時不知道玩那個，索性隨便找了一個隊伍在那里排著，大概15分鐘猴，我SB了，臥操怎么會是廁所！！！

53、早上，某男生在課間一面津津有味的啃著大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不轉睛的盯著男生的面包（那女生沒來得及買早餐），那男生發現了，關心的問：怎么？你沒吃早餐嗎？女生急忙點頭，期待男生會分她一點面包。男生：哦！那我過去那邊吃吧，免得你看見了，會覺得更餓！

54、和表妹一起去吃麻辣燙，我點了撒尿牛丸，正在我要把撒尿牛丸放到嘴里的那一瞬間，表妹說：姐，咬的時候小心燙，先慢慢咬開讓里面的尿涼一會兒涼一會兒。

55、即使我錯了，我也希望你哄我開心，而不是責備我，我只是嘴不服軟而已。就算全世界都背叛我，我只需要一個人能和我站在一起。

56、不要讓女人在感情上絕望，當一個女人對感情絕望的時候，也是最難改變決定的時候了。任何時候，都不要傷害女人，女人受不起傷害。

57、孔融有五個哥哥，有一天爸爸買了幾個梨，特意挑了一個最大的給孔融，孔融說：我小，吃小的就可以了，大的留給哥哥們吃爸爸聽了很開心，夸孔融懂事。

58、昨日丟失一兒子，求各位讀者幫忙一起尋找！年齡：中國肯德基（肯德基1988年引入中國）長相：狗鼻子（很靈），櫻桃嘴（很小），如來耳朵（很大有福氣），老虎額頭（紋有三橫王），眼睛：猴子眼睛（火眼精精），臉蛋：毛毛蟲（毛很多）身材：竹竿身高：長頸鹿體重：兩頭成年母豬愛好：喜歡變魔術，經常把人變成豬特長：打女人備注：我家兒子會七十二變誰先找到我兒子我便賞他一女兒，各位加油，比賽現在正式啟幕

59、北極熊在街上遇見大熊貓，上去就給大熊貓一腳，說：就看不慣你丫裝酷，傻B，還戴一墨鏡。

60、跳蚤發現蚊子歪著嘴，忙問道：兄弟，咋整的？蚊子：別提了，昨晚上發現一裸男，叮了一宿都沒叮進去，第二天早上我發現丫原來是個雕像。

61、陪女朋友去寧波鳳凰山玩，終于等到盼望已久蹦極。女朋友在下面看著，策劃很久的浪漫橋段，喊著女友名字xxx，我愛你！往下跳，第一次難免緊張，剛大聲喊出女友的名字就被跳下去了，被嚇爆了，結果女友和下面的人就聽到的是這樣的：xxx，我我次奧！

62、有一天，一個推售員向一個老板推售一個跑步機。老板說：我每天在馬路上跑步都不要錢。推銷員笑了笑，道：你買了我的跑步機，你就可以每天在家果奔了！

63、男友對她說：昨晚夢見你了，早上起來內褲濕了一大片。她害羞的問男友：到底夢見什么啦？男友回答：夢見你卸了妝，把我嚇尿了！

64、三個醉鬼來賞月， 醉鬼A說：天上有兩個月亮。醉鬼B說：天上有三個月亮。他們誰都不同意誰的，便請來醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的說：你、你們說的是哪一行啊？

65、放學回家走夜路，看見一白花花的塑料袋飄來飄去，看著不爽一腳踢上去唉，我永遠也忘不了那只老母雞在空中淚眼婆娑的姿態

66、一對父子來店里買iphone。兒子也就初中生的樣子。交錢的時候，兒子說他爹，就你這智商，還買智能機。然后他老爹說了一句我們都笑了，對他兒子說：你智商高，可是你買不起。

67、一直以為，我還喜歡著，我突然發現，原來住在我心里的，是回憶中的他，而我忘不掉的是我對他付出的感情，而不是他。

68、命運有一半在你手里，另一半在上帝的手里。你的努力越超常，你手里掌握的那一半就越龐大，你獲得的就越豐碩。在你徹底絕望的時候，別忘了自己擁有一半的命運；在你得意忘形的時候，別忘了上帝手里還有一半的命運。你一生的努力就是：用你自己的一半去獲取上帝手中的一半。這就是人一生的命運。

69、發一個真實的，去新疆，看見杏林，饞，問老鄉多少錢賣？聽老鄉說五毛錢一串，華麗麗拿一塊錢給他，讓他摘兩串，結果人家看著我，笑嘻嘻的說自己找樹踹兩腳，掉多少都是你的，我靠，我這小體格，估計樹都不動！

70、當男人回家時：三等老婆等他做飯；二等老婆共同做飯；一等老婆已做好飯；特等老婆一手端著飯碗，一手解衣扣說：老公，你是先吃奶，還是先吃飯？

71、因為沒有人關懷，卻又一直受傷害，甚所以才想召喚出另一個世界的力量。而自己唯一的朋友，也竟是自己所創造出來的唯一的依托。

72、女兒晚上不肯睡，被她爸爸訓了一頓，流了不少眼淚。上床睡覺時，她和我耳語：媽媽，我們把爸爸賣掉，再買一個好點的好不好？

73、爸爸出去以后，幾個哥哥摸著孔融的頭說：弟弟長大懂事了，要是你以前都像今天這樣，我們還會打你嗎？

74、所以我和其他人在一起，一笑都覺得愧疚，所以我和別人并肩行走，牽手都覺得沉重，我要怎樣，剪斷絲線，再不作繭自縛。

75、你中午想吃什么呢？她翻了翻眼睛想了一會說：吃雞 吧。笑死我了

76、我的理想生活是，天天可以睡到自然醒，不做什么，不負啥責任，同我愛的，以及愛我的人，一起坐著說話，笑著看日落。

77、真情和假意，只要學著把它看成香檳里飄飛的小氣泡，也就不必太認真。傷感過去，會微笑寬容。畢竟，太甜的東西，都不可能是貨真價實的。

78、為小事感動，收獲大的幸福。人生是由每一個片刻串聯起來的，若不能把握剎那時光，好好享受活著的感動，那又怎么享受整個人生？試著開始為每件小事感動吧。為活著感動、為愉快地用餐感動、為能聞到花香感動、為能任意伸展四肢感動生命中有許多看似理所當然的事，只有在失去之時，才覺得格外珍惜。

79、幸福，不是長生不老，不是大魚大肉，不是權傾朝野。幸福是每一個微小的生活愿望達成。當你想吃的時候有得吃，想被愛的時候有人來愛你。

搞笑段子大全

1、照相師問小呆需要幾秒預備，小呆明明伸了三個指頭，為何照相師還是立即按下了快門？因為小呆伸出的是：中指，無名指和小指，那也是OK的意思！

2、經過北京2000萬人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質量終于有所改善。 新的北京精神由此誕生：“厚德載霧，自強不吸，霾頭苦干，再創灰黃！” 事實再次證明：霧以吸為貴啊！…

3、征婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時愛攢錢的那種，最好了。

4、女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網來征婚，希望找個有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒錢千萬別和我聯系。

5、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我……

6、花錢是會快樂的痛，活在我身邊每個角落，交水電費會痛，買日用品會痛，連發條短信都痛；掙錢是會痛的快樂，在我血液中來回滾動，加班時候腦袋痛，業務繁忙身體痛，如果加工資那就好了！

7、賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。眼前琳瑯滿目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業順利，財源廣進，賺錢賺到數不清，數錢數到手抽筋。

8、積積復積積，唔識就唔識；測驗夠刺激，居然無題識；上堂聽唔識，搗亂多款式；自修一樣識，睬佢都生積；生系中國人，死系中國魂；要我學英文，梗系冇可能；英語唔合格，更顯我性格；數學唔合格，老師負全責；語文唔合格，咁我冇辦法；考試考得好，全靠隔離好；考試考唔好，隔離唔識做；日日返學愁更愁，老師講野無離頭；我就聽到似夢游，次次批評無理由；功課多到似報仇，做野做到似撈頭；返學為左乜，日日被糟質；功課都系抄，一系就唔交；返學等放學，放學飲可樂；打鐘各自飛，就咁又一day。

9、好想當個老板，手里就不缺錢；工資日結月結，方式想變就變；工資還未捂熱，老婆搶去大半；交完水電房貸，余額屈指可點；于是勒緊褲腰，下月工資再見！

10、本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。

11、孔令輝十多年來含辛茹苦照顧家人。

12、上班日當午，賺錢真辛苦。誰知包里錢，月月不敷出。一分掰成兩瓣花，月底還是緊巴巴。連忙請尊財神爺，香燭瓜果供在家。祝朋友們一年四季都有財神爺罩著，花錢不愁沒地賺，賺錢不愁沒處花！

13、女：我對你沒有感覺。我：好的，你可以走了。女：你怎么說話的。我：我喜歡直接的人，你直接告訴我你的感受，那我也直接告訴你我的感受。女：你好小氣。我：這叫賓主雙方坦誠交換意見。

14、問世間情為何物？圣人答曰：“廢物！”

15、真正可怕的不是對牛彈琴，而是一群牛對著你彈琴。

16、近來牽掛你，祝福要賣力。祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，發財利滾利；愛情特美麗，生活真順利。朝著幸福大發力，祝你心情常亮麗！

17、涼拌周一，紅燒周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快樂調料，配上悠閑美酒，在周末這天作一份祝福大餐送你，愿開心享用。

18、人這一輩子，怎么都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷著樂。好友常惦記，一生樂呵呵！

19、為什么關羽比張飛死得早？答案：紅顏薄命唄……

20、老鼠愛上了貓，唱到：我愛你，愛著你，就象老鼠愛大米，不管有多少風雨，我都會依然陪著你。貓：別來虛的，俺娘說了，不以結婚為目的談戀愛都是耍流氓！

21、愛人要選溫柔似水甜如蜜的，同事要選埋頭苦干沒脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，so,親愛的，過年了快把鼻涕擦了，干凈的過個年！

22、拿破侖：在我的字典里，找不到“射不中”這三個字。

23、降熱爽口吃西瓜，美容養顏是黃瓜，清腸利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它們是一家，你躲在地下干嘛？原來你是地瓜。

24、為了花錢，你愛上了賺錢。因為賺錢苦，你不敢花錢。朋友，知道你的難處，特來祝福朋友，生意興隆，事業有成，恭喜發財！

25、我的征婚條件不要求，只要求約會時間：單日子不行，雙日子不行；天晴不行，下雨不行，陰天也不行；工作日不行，節假日不行；初一不行，十五不行；春秋不行，冬夏不行；哪天見面呢，呵呵，你可懂？

26、小靈想：這好辦，只要再開個洞，讓水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又開了一個洞。要是雨靴里的水越積越多。

27、小孩哭著來找媽媽，媽媽問道：怎么了寶貝？孩子：爸爸不小心用榔頭砸到自己手指頭了。媽媽：那你哭什么？孩子：因為我剛才笑了。

28、珍惜生活--上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。

29、想你的時候，卻不敢給你打電話，怕聽到你的聲音；可悲催的是，我總是想你啊，可我不能總也不打吧。于是乎，我激動地拿起手機，給你撥了電話，喂？怎么不是你呀？暈！原來我手機欠費了！

30、一次，公交車準備走了，一個化了濃妝的婦女在后面狂追，師傅，師傅，不要走啊，等等我，后來公交車師傅突然說了句,我急著去投胎，女妖精速速閃開，不要誤了歸家的良辰！隨后開著車一溜煙的往前跑了！

31、你這種說話方式在修辭學里叫做 扯。

32、只要鋤頭舞的好，哪有墻角挖不倒？

33、要是有人追求，世界上沒有一個女人不是飄飄然的。正因為這樣，女人才會那么迷死人。

34、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！

35、喜歡雨天，喜歡聽雨打芭蕉的聲音，喜歡看玫瑰隨風搖曳，更喜歡看你在細雨中輕捋長發的迷人姿態，小樣兒，淋不死你！

36、你覺得你本人好看，還是照片好看？——關燈好看。

37、霜降到了，愿你幸福與快樂雙降，美好生活向你招手；好運與財氣雙降，光明前途向你揮手；順利與舒心雙降，工作成功與你握手。霜降了除了祝福還有提醒，要注意身體，加強保暖。

38、好人都是咱這些壞人襯托出來滴。

39、所謂放假，家里遭嫌，出門沒錢，每天特閑。

40、你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來晃去抖個不停，問你在干什么，你回答說我調成震動的了！

41、忙忙忙，賺錢難，煩煩煩，花錢狂，辛苦整個月，幾日就花光，若非業績旺，還得吃老糧。奮斗數十載，只為娶新娘。祝百忙中的你。事業興旺，荷包滿滿。

42、有房有車難，大家都平凡，雖然工作沒有，錢不夠糊口，常露宿街頭，愛好打網游，但性格夠溫柔，愛人總不夠，見女孩就上，從不無故放手，和我好吧，咱一定天長地久。

43、賺錢時爽，花錢時更爽，世上事就一個爽字了得。不在乎一生擁有，金錢又能跟誰一輩子，跟你一輩子的錢叫廢紙，到頭來，不過是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有錢今朝爽，賺也爽，花也爽。

44、那天，我正想去動物園看猩猩，你來了。我禮貌地告訴了你我的安排，沒想到你一下子翻臉了，大叫道：沒看到我就在你面前么，你竟然還要去動物園看。

45、今天嫦娥約會八戒了，天鵝也見癩蛤蟆了，織女也聽從王母之命移情別戀了，你也別挑別揀別等別盼了，湊活湊活將就將就愛愛我算了。

46、爺孫三代一起出去釣魚,孫子看見爺爺拿著魚桿發愣就對爸爸說:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特別生氣說:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

47、有一次坐公交坐在中間的位置，半路上來一個老太太。立馬站起來給老人家讓座，老人家笑臉盈盈地說：“謝謝你哦，你坐著吧，后面空位多著呢。”一扭頭，我后面的位置全是空的。。

48、有一天，我坐公交車，車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：“師傅等等我”，只見司機說了一句“八戒，前邊到站了，我在那里等你”。

49、賺的是紙，用的是錢，人生總有，如此苦嘆！奉勸朋友，不要悲觀，錢多錢少，樂觀自然，只要努力，你就最燦；祝福朋友，一生順安，鈔票不斷，圍繞你轉！

50、前男友發信息讓我去參加他的婚禮，我淡定的回了三個字：下次去。

51、你的丑和你的臉沒有關系……

52、人世間最蛋疼的事兒，睡的好好的被尿憋醒。

53、一次公交途中，很多人從后門擠上來，門都關不上了，也沒有人投錢，司機當時真的很生氣，大聲吼道，你們再不投錢都給我滾下去，再不下去，我給你們滾下去！當時全體笑噴！

54、金錢就像衛生紙，看著挺多，用著用著就沒了。

55、兒：“爸爸，什么叫資本什么叫勞動？”父：“是這樣的：如果我從鄰居家借了一百塊，我就有了資本，如果他想從我這兒討回錢，他就必須為我勞動。”

56、動物王國選軍師，結果眼鏡蛇以絕對優勢擊敗狐貍當選，老虎安慰狐貍道：兄弟別郁悶啊，大家都說你總是腳滑，所以不夠穩重，人家眼鏡蛇戴副眼鏡，一看就是文化人。

57、賺錢靜若處子，花錢動如脫兔；賺錢緩似鼠，花錢猛如虎；賺錢分分皆辛苦，花錢嘩嘩不勝數；賺錢是浪淘千古，花錢是風流人物。其實仔細想想，如不花錢，何必賺錢，所以還是愿你賺高興些，花快樂點！

58、因為牛糞可以讓鮮花更鮮艷！所以鮮花一向是插在牛糞上的！

59、掙錢如逆水行舟，累啊累，花錢如順流而下，爽啊爽！掙錢時度日如年，難上加難，花錢時曇花一現，快如閃電。朋友，請多多掙錢，合理花錢，祝你財源滾滾。

60、我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。

《歐洲之旅》經典語錄

15年前，余秋雨先生因困惑于書齋著述與實際發生的文化現象嚴重脫節而走出書房。在旅行了大半個中國后，踏足亞歐大陸，叩訪兩河流域、埃及、以色列、阿拉伯半島、希臘、羅馬、伊朗、印度等古文明發祥地以及眾多歐家。在行走中洞察，在觸摸中感悟，在跨越中思索，在燭照中敘述從而交織形成了一系列以獨特人文情懷，導游人類文明大空間大歷史的睿智而優美的文字，由此開了文化大散文之先河。

本系列在呈獻上述作品的同時，配插了一千多幅精美圖片，目的是為使讀者在追隨余秋雨先生的腳步時，能有身臨其境、風華盡覽之感。

作者介紹：

余秋雨,1964年生,藝術理論家,中國文化史學者,散文作家.