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2019-10-23 搞笑段子短句 搞笑段子短句對話 搞笑霸氣段子短句

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1、今天和男朋友一起逛街，路過海瀾之家，我就無意問了一句：這里面的衣服貴不貴呀？二貨男友怒吼：電視上打廣告都說一年只逛兩次，你說貴不貴！

2、打了一輛車，中途發(fā)現(xiàn)司機(jī)繞路了，頓時眼淚就出來了。也許他是世界上唯一想跟我多呆一會的人吧。

3、跟老媽抱怨男朋友不懂浪漫，老媽急了，這算什么，想當(dāng)初你老爸去田里干活，回來拎個化肥袋子興奮地說，老婆老婆你猜我給你逮了個什么，老媽看著蠕動的袋子，小兔子？不是！小貓？不是！猜了半天無果，老爸打開了袋子，把老媽直接嚇哭了，里面是三條小蛇！聽完這個，我也就欣慰了。

4、媽知道我談戀愛了，百般要挾下我不得不把男友的照片給她看。媽看著照片說：你確定沒騙我，這是你男友？長得這么帥怎么可能成為你男友。我聽后就不高興：媽，你女兒也不差啊！媽說：我知道你不差，我不是說你配不上他，我的意思是他沒有男朋友？

5、我問老媽咱家有什么祖?zhèn)鞯臇|西，老媽點(diǎn)了點(diǎn)頭，我開心的問：是啥呀，值錢不，給我看看。老媽笑著說：你看過的呀。看著我疑惑的眼神老媽掏出一面鏡子：來，看看你家祖?zhèn)鞯某蟆?/p>

6、學(xué)校舉行拔河比賽，老師叫我一定要參加。我說：我身體這么弱小，不行啊。老師說：哪能啊，平時一有什么考試，你一個人就可以拖全班的后腿。

7、一轎車排氣管直冒黑煙，工作人員以污染環(huán)境為由罰款。司機(jī)辯稱：既然當(dāng)初廠家給車設(shè)計了一個屁眼，排出的肯定就不是好東西，賴得著我嗎？旁邊那車還有兩個屁眼呢。工作人員怒斥：那你媽也給你設(shè)計了一個屁眼，難道你每天都對著你的家人放屁嗎？

8、在床上看書，聽到隔壁男人輕柔的聲音：寶寶乖，快睡覺，爸爸唱歌給你聽。正當(dāng)我準(zhǔn)備聽隔壁的搖籃曲時，男人的聲音：起來，不愿做奴隸的人們。伴隨著還有寶寶的哭聲和女人的怒吼聲。

9、高中第一天軍訓(xùn)時，班主任很年輕，教官和班主任還沒見過面，我們班主任在旁邊指導(dǎo)我們站軍姿，突然教官從后面踹來一腳，罵道：好好站好！班主任從地上邊爬起來邊說：我是班主任。教官那個羞澀啊...

10、北京霧霾較大，昨天晚上十一點(diǎn)多開車回家，霧霾太大伸手不見腳丫子，車開的很慢，緊緊的跟住前車的雙閃照路，后來前車開到道牙子上，我就成了前車，結(jié)果...結(jié)果我?guī)е粋€車隊集體迷路了...

11、記得第一次坐飛機(jī)時。坐我旁邊的妹紙要去洗手間，需要我站起來讓她過去。我怕她著急，就急忙解開安全帶，猛的站起來。卻發(fā)現(xiàn)有種力量束縛著我，我不服輸?shù)暮退购猓€是沒能站起來。低頭一看，我解開的不是安全帶，是褲腰帶...

12、相公感冒咳嗽厲害，給他煮了生姜紅糖水，端過去的時候這家伙半躺床上故意作出一副病重的樣子，樓主腦子一抽欠身奉上，道：大郎，喝藥了。只見那貨咳的臉紅脖子粗掉下床去了...

13、今天一哥們剪了個球頭，跟他開玩笑說：兄弟剛從監(jiān)獄出來的吧！他看了看我說：你是想逼我再進(jìn)一次監(jiān)獄嗎？然后我就沉默了。

14、回來休息沒幾天，工頭來家里又通知我收拾行李去新工地，這才幾天啊，真心舍不得離開新婚的老婆，離別之際，我擁抱著老婆，她卻一言不發(fā)，我知道她有些不舍，我又何嘗不是，但是生活所迫沒辦法我流著淚渴望的看了看工頭，工頭卻不耐煩的說的：還磨蹭個啥，把你老婆疊在箱子里趕快走吧！

15、今天去購物，提著大包小包準(zhǔn)備回家。然后打的，怎么攔都不停，我很奇怪。看到前面一個交警叔叔，于是過去問：哪里可以打到車？交警叔叔淡定的說了句：離我遠(yuǎn)點(diǎn)就可以打到的。

16、二貨朋友最近買了新魚缸，然后朋友圈各種秀他買的魚。這幾天突然沒動靜了，打電話問他，他告訴我說：天冷了，怕魚凍死，就買了個熱得快，想給水加加溫，結(jié)果睡著了，醒來發(fā)現(xiàn)魚都熟了。

17、二貨同事上班時垂頭喪氣的。我關(guān)心地問：你怎么了？同事嘆息一聲：別說了，昨天和人打賭，輸了一條中華。我好奇了：是嗎，賭什么？同事道：背著老婆跑1500米，媽的，我背的老婆有血有肉，他背的老婆充著氣

18、在公司里我最討厭的不是老總，而是我的同事，因為他經(jīng)常在我面前說我老婆長得很丑。說一次我忍了，說兩次我也忍了，誰知他天天說個不停。這天中午我倆坐在一塊吃飯，結(jié)果他又一次說我老婆長得丑。我終于忍無可忍，站起來拿起飯盒狠狠地摔在了他的臉上，罵道：你吃飯的時候能不能不說這么惡心的事！

19、前兩天我去路邊攤吃面，看到桌子對面有個美女吃面就吃了兩口就走了。心想現(xiàn)在這人怎么這么浪費(fèi)，隨手就把她的面倒在了路邊喂狗了。正回到座位看到她回來了，手里拿著礦泉水滿臉疑惑的表情，那一刻我只想做一個低頭吃面的路人

20、最近有個朋友求教我，和喜歡的女生聊天十多分鐘就找不到話題了，只好深情對視了，該怎么辦。女人都和你深情對視了，你還在找話題，真是禽獸不如啊你

21、我：媽！我剛坐地鐵的時候被一個猥瑣男摸了大腿！媽：那你的腿毛沒把流氓的手扎傷吧？我：

22、據(jù)我近半個月以來的觀察，對面樓的姑娘，會在每天晚上9點(diǎn)38分，準(zhǔn)時脫光衣服洗澡，時間基本不會超過30秒的誤差。這意味著，我無需過多浪費(fèi)時間，只要能保證在大概晚上九點(diǎn)半的時候守在窗前，就能給手表對時啦！

23、我媳婦是那種特嬌小類型的，看著也特小，基本目測定性為初中生類型，第一次帶她見我爸時我爸盯著我瞅了瞅，說：孩子這么大了才領(lǐng)回來？

24、不逼自己永遠(yuǎn)不知道自己膽子有多大，我現(xiàn)在已經(jīng)敢站著和女朋友說話了。

25、一天下午，我獨(dú)自走在回家的鄉(xiāng)間小道上，突然竄出一持刀男子摟住我的脖子拿刀指著我：打，打劫。我一聽立馬反問道：光天化日下你竟敢打劫？就這樣，我們一直站到了天黑。

26、一天看見一個大娘推著做坐輪椅的大爺散步，這個大爺真幸福。這才是不離不棄，突然聽見大娘說了一句：我累了，你起來推我一會！

27、昨天傍晚走在馬路上，路邊沖出三四個人，二話不說揍我一頓，我懵了！打到一半的時候突然有個人喊，大哥好像不是他，打錯人了！帶頭的臉色一變，隨后塞給我五百塊錢以及一包沒開封的中華說:對不住了，大兄弟！等他們走后半晌我反應(yīng)過來，看著我手里的錢和一包煙，特么的什么人啊這是，有本事的，再打我一次！

28、我問老媽：如果有人拿十萬換我，你換不換呀？老媽和藹的對我說：傻瓜，我只有你一個兒子，你說我怎么舍得？我頓時感動的熱淚盈眶，老媽看了看遠(yuǎn)方：沒有五十萬，免談！

29、老有妹子說什么提到麻辣燙就濕了，半夜想男人又濕了，作為一個學(xué)醫(yī)的，我告訴你，你那叫大小便失禁，是病，得治！

30、老媽對我說：你小時候挺聰明的，六歲的時候還拿過速算一等獎呢。我故作矯情：那我現(xiàn)在就不聰明啊。老媽說：不啊，和小時候一樣聰明，還是六歲時候的智商！

31、如果你在大街上看到一個男人好好走著路，突然雙腿一顫，狀似太空步，又像霹靂舞，走幾下還來個小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋褲夾腿毛了。

32、今天看見一姐們，咣的一聲把路邊的樹給撞了，這時交警就過來了，交警就說：姐呀！別人撞車都是要么剎車，要么打方向，你對著樹按喇叭，你這是要鬧那樣

33、前幾天看到個穿校服的男生在打電話，聲音超大：我說過多少遍了！我們分手了！我是00年的！你是98年的！是上個世紀(jì)的！你到底懂不懂！老女人！你不適合我！別在來糾纏我！聽到這我握著身份證的手青筋暴突，原來我是上個世紀(jì)的...

34、今天無意間在街上聽到一對小夫妻的對話。女：去給我買好吃的...男：還是回家吃吧...女提高嗓門：老公不給老婆買好吃的就是家暴！哎呀媽呀，趕緊回家傳達(dá)給老公，上街就是有好處又學(xué)了一招。

35、一天，我抱著兒子去跟隔壁的小女孩兒一起抓周！人家小女孩兒抓了一只畫筆，也許長大會成為一名畫家！當(dāng)好奇兒子會抓什么的時候，他卻緊緊的抓住小女孩的手！

36、寫字樓很多外貿(mào)公司，電梯里經(jīng)常碰到老外。早上電梯口碰到公司旁邊的老外，老外沖我：哈嘍！我回了句：酷狗！旁邊一妹紙正喝著豆?jié){直接噴了出來。

37、剛拿的駕駛證，開車帶閨蜜出去溜一圈。在車上閨蜜一臉要撞車的表情也就算了！我要卡車位讓她下去幫我指揮，結(jié)果她一下車就大喊：快跑啊，車主要倒車了快跑啊！至今我都忘不了車外行人驚恐的眼神和躲閃的身影。

38、一朋友買了輛新車，撞了打電話給我說是個保險公司的人起了爭議！趕過去詢問保險人員，結(jié)果保險人員說：哥，不是我們不賠，你看這么大一廣場就一根電線桿，你說他是練車呢還是練瞄準(zhǔn)呢！

39、和女朋友走到校門口的時候，被一個開寶馬的富二代攔住去路。他顯然等了很久，張口便說：只要你們分手，我就給你想要的一切。我聽后第一反應(yīng)就是完蛋了，這段感情怕是走到了盡頭，想到這里我竟然不爭氣的流下了眼淚，激動地投向了富二代的懷抱。

40、洗腳的時候聽一個女技師說，上次接待一個老外，非要嘗試拔罐，結(jié)果一脫上衣直接被拒絕了。因為渾身都是毛，怕給點(diǎn)著了。

41、一哥們在網(wǎng)吧上網(wǎng)，大家都玩lol正起勁，他跑去柜臺買汽水，突然被腳下一根電線跘住了，就生氣地把電線插頭拔了，這時全網(wǎng)吧停電，網(wǎng)管對我哥們說：你趕緊走吧，等會我攔不住他們。

42、新交了個女朋友，聽別人說她是富貴人家的小姐，我是個老實(shí)人，富不富貴無所謂，只要對我好就行，后來我才知道富貴人家是個洗浴中心！

43、本人出租車司機(jī)，今天拉了個年輕帶孩子的乘客，上車后孩子睡著了，把孩子放后座就一直玩手機(jī)，到地后給錢就下車了，下個客人上車后，問我，你帶孩子干活啊，我回頭一看，上個客人孩子落車上了，這媽當(dāng)?shù)模⒆佣疾灰?/p>

44、石家莊最近特別冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有個座位剛坐下就上來一老太太，無奈只好起身讓座。老太太很是健談：小伙子不錯，長的也好看，多大了啊？23了，奶奶。誒呦，我有一孫女，也23了。聽到這里我瞬間就來了精神，這么巧阿，看您這樣孫女肯定也挺漂亮阿。是阿，同樣23，人都已經(jīng)買車了。....劇情不應(yīng)該是這樣阿！

45、明天我們?nèi)覝?zhǔn)備去旅游，老媽是個謹(jǐn)慎的人，在網(wǎng)上查天氣預(yù)報。看了一會兒之后，她擔(dān)憂地跟我說：看來我們明天去不成了，要下雨！我湊過去一看，頓時也很沮喪，居然要下一禮拜的雨，衣服都不會干，愁死了。不過紹興下雨，這跟明天去不去廈門旅游有個毛關(guān)系啊！

46、今早和逗比同事去買包子吃，在路上一直在討論昨天看到的大奶妹子。結(jié)果到了包子鋪，逗比對著老板大喊一聲：老板，6個奶子，要肉的！當(dāng)時周圍全是人啊！

47、最近部門換了個新領(lǐng)導(dǎo)，性情中人，只要他看著順眼的人，派的活輕松不說，獎金還比別人多。他的口頭禪就是：投緣就好！于是我摸著自己扁平的后腦勺，恍然大悟臟活累活都?xì)w自己的原因。

48、一天一個男子去保健品店，進(jìn)店后拿起一個充氣娃娃就跑，老板看到后窮追不舍，整整追了十條街，那個男子停下說：一個288元的充氣娃娃你至于追我那么遠(yuǎn)？只聽老板回答道：這特么是老板娘！

49、本人女，一次我回校，火車上跟一個大哥聊得挺熟，下火車后就順道坐他家的車回校，他兒子來接。回去宿舍跟媽媽打電話說到宿舍了，搭免費(fèi)車回來的。媽媽說：閨女啊，你不要仗著自己丑就啥事都敢做！晴天霹靂啊！這還是親媽嗎？我到底長的是有多丑。

50、交警把騎自行車的大爺攔了下來，微笑教導(dǎo)：大爺，您不能在這道上騎，這么多汽車多危險啊，您上非機(jī)動車道去騎。算了吧，我還想活著呢。你讓他們上飛機(jī)動車的道上去跑吧。

51、到今天碰到小學(xué)班主任才知道，原來我整個學(xué)習(xí)生涯中，唯一的一張三好學(xué)生獎狀，得來的原因是老師當(dāng)年獎狀買多了！我想今晚會失眠

52、早上送小侄女上學(xué)的路上，神秘兮兮附耳對我說：姑姑，我已經(jīng)掌握了18種哄寶寶的技巧了，現(xiàn)在就差你給我生個寶寶了。聽完這席話，我仰天淚流：你姑姑我已經(jīng)掌握18種生寶寶的技巧，現(xiàn)在就差個男人了！

53、我：幫我個忙。朋友說：只要不是借錢，什么都好說。我：幫我介紹個女友吧，哥都單身二十年了朋友：要不，我還是借你點(diǎn)錢吧！

54、醫(yī)生，為什么我每天早上坐起來，一條腿伸直，一條腿彎曲，兩手往前伸感覺腰疼！醫(yī)生問：你每天早上為什么要做那么高難度的動作呢？這，這每天早上穿褲子也算高難度動作？

55、去一個富二代哥們兒家玩，我不想錯過這個難得的機(jī)會，于是我把自己打扮得很土氣，言行舉止娘得飛起。飯間，哥們兒去上廁所，媽突然嚴(yán)肅地對我說：說吧，你要多少錢才肯離開我兒子？

56、出差在外，人地兩生，想買消炎藥。遇一大姐問其曰：大姐，這附近哪有藥店啊？大姐：買套啊？我：啊，不是，我買藥！大姐：買套多好啊，藥傷身體。我：我買消炎藥。大姐：腫了啊？

57、跟老媽走在路上看到一對對情侶走來走去，親媽開口了：瞧，好菜都讓豬拱了。單身的我怎么聽起來似乎連豬都不如！

58、一冬天和一妹子上廁所，妹子說，下輩子一定不當(dāng)女人，我說是啊，又要來大姨媽又要生孩子，誰知那人來一句，冬天尿個尿還要脫褲子，凍pp，男的好舒服，一掏就出來了

59、過幾天我因為要出差，暈車啊，去藥店吧。我騎著電動車，老板在藥店門口，我就問：有暈車藥嗎？老板說：你坐這車都暈？是該吃藥了！

60、問：你對北京霧霾情況有什么看法？答：我認(rèn)為北京霧霾還是又好處的問：比如說答：以前尿急的時候還要找衛(wèi)生間，現(xiàn)在嗎！根本不用顧慮很多

61、有腳氣，自己都受不了，一日去買鞋。店里妹子不知是訓(xùn)練有素還是店長要求，一定要蹲下幫我換鞋。試了第一雙，又試了第二雙。當(dāng)我要求試第三雙時，妹子眼含熱淚說：大哥，這里的鞋子不太適合你的氣質(zhì)，你要么隔壁去看看？

62、真實(shí)的故事。和朋友吃鹵面，每碗面都應(yīng)該贈一個鹵蛋。但是他的碗里沒有，朋友頓時感到心里不平衡，叫來老板：老板，我的鹵蛋呢？老板沒聽清，問：你說什么，沒聽清！朋友重復(fù)道：蛋，我的蛋！老板喔了一聲離開，一分鐘后，老板顫巍巍地端來一小碟鹽，道：這次應(yīng)該不淡了吧？

63、在公交車上見到一個姑娘，臥槽這零下二十多度你還穿黑絲，不冷嗎？姑娘旁邊的小伙子瞪了我一眼，你說誰呢？我連忙說：對不起對不起，不知道您在身邊！小伙子把褲腿一撩：沒事，我不認(rèn)識她，我就問問你說誰呢，因為我今天也穿了。

65、記得有一次，要下雪氣壓很低，爐子老冒煙就是火不旺。于是我把半瓶子柴油都倒進(jìn)去了，只聽見一聲巨響，炕塌了！把我嚇蒙了，煙散了后，我看見正在喝酒的老爸和他的戰(zhàn)友舉著酒杯在炕洞里非常的迷茫

66、跟妹子出去玩，由于天冷，便學(xué)電視里男主角給女主角哈手。然后，反正妹子無緣無故的吐了。

67、小的時候看動畫《貓和老鼠》。小伙伴們跑起來的時候都是模仿那動畫里的角色，先原地跑兩下然后再跑起來，簡直風(fēng)靡一時。有一次過年的時候，用炮炸屎，原地跑了幾步...幾步......

68、剛剛有個妹子問我老婆口紅在哪買的，好漂亮。我老婆說，前面路口左轉(zhuǎn)第一家麻辣燙店！告訴老板多加點(diǎn)辣椒

69、今天坐公交車，司機(jī)大喊：都抓緊了！乘客：怎么了！司機(jī)：前面一女司機(jī)，車兩邊鏡子都扣著，打個右轉(zhuǎn)燈，一直向左靠，我不知道她想做什么！

70、有一天，阿凡達(dá)和藍(lán)精靈在廁所遇見，無意中看到了對方的便便。瞬間緊握雙手異口同聲道：兄弟，原來你也是藍(lán)翔人啊~~~

71、和往常一樣，我的父親喝了點(diǎn)酒，一場家庭暴力即將發(fā)生。我忍不住問他：爸！你為什么要喝這么多酒？！父親重重的吸了一口煙，憂郁地說：麻醉了全身，挨你媽打時不會那么疼。

72、今天不是很忙，被哥們叫去幫忙，幫他寫結(jié)婚請柬。寫了半天感覺哪里寫錯了，也沒看出來，都寫了30多份了，到底是哪里不對呢？這時候，嫂子過來看到了我剛寫好的請柬，說了一句：還是寫上你哥的名字吧，咱倆不可能...

73、結(jié)婚當(dāng)天，他帶著兄弟們?nèi)ソ佑H，卻被新娘關(guān)在門外，非要他唱首表達(dá)誠意的歌才給開門。一向靦腆的他有些不知所措，這時一路沉默的伴郎突然站出來給他解圍，上前一邊敲門一邊唱：你有本事?lián)屇腥耍阌斜臼麻_門呀，別躲里邊不出聲我知道你在家...

74、導(dǎo)演要她去酒店面試，她有點(diǎn)猶豫。導(dǎo)演說：放心吧，你父母是我朋友，我不會害你。誰知道一進(jìn)酒店房間，導(dǎo)演就迫不及待地要她脫褲子。為了上戲她只好默默脫下褲子，導(dǎo)演看了一下，扔給她一個袋子說：哈哈哈，我就知道你沒穿！你媽媽要我提醒你穿秋褲！

75、問哥們泡妞要怎么才會提高成功率，他說：直接把他推倒！必定成功。之后相親，和妹子出去我把她推倒了，妹子罵罵咧咧的跑了，都怪我沒注意路邊的水坑。

76、剛才去吃拉面，在吃的時候，進(jìn)來個小伙后面跟了個女的。老板就問：后面那是你姐嗎？那人答：我姐？我姐哪有這么難看，她是我女朋友！這是作死的節(jié)奏嗎？

77、女兒回到娘家，向媽媽哭訴：他經(jīng)常在外面玩，很少理我了。媽媽嘆了一口氣，小聲地說：都說久病床前無孝子，用在夫妻身上也是一樣的啊！女兒一愣，問道：媽，你說什么呀，我又沒病。媽媽說：你怎么沒病？全身肥大癥。

78、二貨女兒回家了，開心地對媽媽說：他夸我很漂亮，像孔雀一樣。媽媽聽了一點(diǎn)也不高興：傻孩子，他不是夸你而是損你。女兒不懂，問：為什么這么說？媽媽道：他說你像孔雀，你是女兒身，頂多是雌孔雀，雌孔雀是不會開屏的，怎么會漂亮呢？！

79、今天看到一個摸骨算命的于是乎我上去給他摸了下。摸了半天他表情沉重一直嘆氣，我嚇屎了，問到：大師，有什么好事么？他還是在嘆氣，我急了：你倒是說啊！大師說到：老夫闖蕩江湖幾十年第一次摸不到骨頭，全是肉。我擦，全是肉！

80、以前人們總是說窮不過三代，到了第三代就不再貧窮了，就可以翻身起家了。作為第三代的我來說，小的時候我也這么認(rèn)為，長大了我才知道，其實(shí)真正的意思是，到了第三代窮的連媳婦都娶不起了，要絕后了！

內(nèi)涵段子搞笑內(nèi)涵笑話

1、列車啟動了，列車員叫一位漂亮女士把門關(guān)上，女郎說：我還沒和妹妹吻別呢！列車員：把門關(guān)上好了，其余的事我來負(fù)責(zé)。

2、甲：你知道破案片的特點(diǎn)嗎？乙：曲折和驚險。甲：只答對一半，應(yīng)是曲折的愛情和驚險的武打。

3、只有在足球中，才能看到一群千萬富翁拼命追逐另一群千萬富翁，還能看到他們不停地說粗口，吐口水，扭成一團(tuán)。

4、像我這種不帥又沒品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是賭這女的眼有多瞎！

5、兒子問爸爸：兔死狐悲這個成語怎么講？爸爸說：如果兔子都死光了，狐貍就沒什么吃的了，它能不感到悲哀嗎！

6、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他鄉(xiāng)遇故知，碰債主；洞房花燭夜，在隔壁；金榜提名時，是做夢。

7、網(wǎng)上歲月如飛刀，刀刀無情催人老。革命身體最重要，上網(wǎng)不要熬通宵。為把身體保養(yǎng)好，兩點(diǎn)以前睡覺覺。

8、人生四大尷尬：久旱逢甘霖，不止；他鄉(xiāng)遇故知，債主；洞房花燭夜，不舉；金榜提名時，別人。

9、一乞丐央求女主人說：夫人，我已有整整一星期沒看見肉了。貴婦人便喚仆人，快端出盤肉餅給這個人看看。

10、每當(dāng)姐看見得了便宜還賣乖的人時，就會默默的低下頭。不是姐有素質(zhì)，而是姐在找磚頭。

11、您的話費(fèi)余額不足，請照提示進(jìn)行充值：將一張百元人民幣燒成灰燼，打開手機(jī)后蓋，將灰燼倒入后重新蓋好。謝謝合作！

12、一個女孩罵老公：你變了，一輩子重色輕友，是不是男人一結(jié)婚腦子就會出毛病？老公答道：不，男人腦子出了毛病才結(jié)婚的。

13、甲的菜園正好在乙的家旁。甲：你看今年是種蘿卜好呢，還是種白菜好？乙：當(dāng)然是種白菜好，因為我家的雞不喜歡吃蘿卜。

14、兒子：我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結(jié)婚以后才認(rèn)識他太太，是真的嗎？父親：不單是非洲，是全世界。

15、唐僧決定給八戒沙僧白龍馬也套上緊箍咒。套白龍馬時，馬哭了：師父，您再套就四個箍了，我可是寶馬，別讓我當(dāng)奧迪了。

16、熊貓男要娶熊貓女，熊貓女不愿意。熊貓男傷心氣憤地說：我們都快滅絕了耶，還不結(jié)婚！

17、我相信有月亮為證，我們的愛情一定會長久不變的。我不會離開你，就像月亮不會離開地球一樣。

18、中國廣播電視大學(xué)食堂規(guī)定：每個學(xué)生吃飯時限購兩只雞蛋。所以該校極有可能更名為"復(fù)旦大學(xué)"。

19、有才華的長得丑，長的帥的掙錢少，掙錢多的不顧家，顧家的沒出息，有出息的不浪漫，會浪漫的靠不住，靠的住的又窩囊。

20、最近你很壞，總想撈外快。老婆你不愛，天天找姨太。雖然你很帥，卻是見花敗。床下慷而慨，床上很無耐。

21、緣聚緣散，愛在今宵；不求富有，只要擁有；無數(shù)日夜，悄悄思念；山澗小溪，終回大海；夢中情人，終歸懷中！

22、今天公交車上，一大哥的腳實(shí)在是太臭了，我看了他一眼，他竟然帶著口罩，難道他也知道自己的腳臭可以熏到別人想吐。

23、這段日子以來，我一直想對你說三個字，但又怕說了連普通朋友也做不成，可我控制不住，還是想說：借點(diǎn)錢！

24、有了你，世界更精彩，有了你，星空更燦爛；有了你，人間更溫暖；有了你，我覺得更幸福！

25、你的美麗我只能用植物人來形容。臉是瓜子。腰是楊柳。眉毛是柳葉。眼睛是桂圓。嘴是櫻桃。手是蓮藕。

26、現(xiàn)在幾點(diǎn)了？不許睡覺！恭喜你收到本世紀(jì)最帥的美男發(fā)來的信息！除了恭喜你真想不到還有什么可祝賀你的了。

27、據(jù)說最早的愛情詩是這樣寫的：你來自云南元謀，我來自北京周口，牽著你毛茸茸的小手，啊！是愛情讓我們直立行走！

28、正是女人對商場的愛，才使商場變得越來越精彩。女人是商場的救星，每個商場的的門口都應(yīng)該用最大的字留：感謝女人。

29、老婆，基于你昨天的良好表現(xiàn)，現(xiàn)特頒發(fā)錦旗一面，授予你世紀(jì)還未死絕的新好老婆稱號！

30、阿杰走過墓地，聽到敲擊聲，很是害怕，見到一個人摸墓碑，才放心，問先生你在干嗎，那人說，他們把我的墓碑刻錯了。

31、我在家的待遇還不如你的貓！它可以賴在你的懷里幾個小時，我卻從沒那福分！

32、一女人向鄰居告狀：您的兒子竟然罵我是一頭老母豬。鄰居回答：真對不起，我經(jīng)常告誡他，人不可貌相。

33、鼾聲雷聲蟲叫聲，聲聲如耳；大事小事高興事，事事關(guān)心；靜心安心平常心，天天開心；晴天雨天陰雨天，快樂天天！

34、老婆定律：討漂亮女人做老婆，稱心而不放心；討丑女人做老婆，放心而不稱心。所以，哪個男人也不會對自己的老婆滿意。

35、昨天有女的問我想不想要她做我女朋友，我說想，然后她又說了讓我不要有這種想法。

36、喜歡雨天，喜歡聽雨打芭蕉的聲音，喜歡看玫瑰隨風(fēng)搖曳，更喜歡看你在細(xì)雨中輕捋長發(fā)的迷人姿態(tài)，小樣兒，淋不死你！

37、諾貝爾：我對愛情不是很在行，所以諾貝爾獎中沒有設(shè)愛情獎這一項，還請各位情場高手見諒！

38、一位球迷死后問上帝，韓國何時當(dāng)上世界杯冠軍？50年！日本呢？要100年！中國呢？上帝哭著說：我看不到那天了！

39、如果你認(rèn)為男人是第一性，女人是第二性，那你就錯了，不信？晚上睡覺時試試把被子往你那邊扯一扯。

40、一女子心靈極度脆弱：到醫(yī)院看心理醫(yī)生，醫(yī)生默默的說：要是想讓心靈強(qiáng)大起來，看國足的比賽吧！

41、妻子：親愛的，你進(jìn)來幫我洗澡~丈夫聽得內(nèi)火中燒，脫了衣服就進(jìn)了水房。妻子大愕：幫我洗棗，你脫衣服干什么！

42、愿為天上比翼鳥，空氣污染太糟糕；再做地上連理枝，毀林伐木不可靠；世界人民要幸福，環(huán)境保護(hù)先做！

43、你的小學(xué)同學(xué)在曬寶寶，初中同學(xué)在曬新婚，高中同學(xué)在曬工資，而你和你的大學(xué)同學(xué)回學(xué)校之后只能曬被子！

44、老師：小明滾出去！小明：你不是講過嗎，工欲善其事，必先利其器。

45、如果你上廁所，我愿做你的手紙；如果你醒來，我愿是你眼中的眼屎；如果你熱死了，我愿是你身上僅剩的布三尺。

46、喜歡，就是淡淡的愛。愛，就是深深的喜歡。我希望以后可以不用送你回家，而是我們一起回我們的家。

47、悠悠的云里有淡淡的詩，淡淡的詩里有綿綿的情，綿綿的情里有我輕輕的問候！祝福你一切都好。

48、一個電工走入手術(shù)室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！

49、姑娘們，那些給你往死里花錢的男人，多半只想跟你睡一夜；而那些干啥都斤斤計較的。那是真沒錢啊。

50、聽說你手機(jī)沒有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗。如你收到，證實(shí)有短信功能并是我的短信，請給我回復(fù)：我有了，是你的！

51、常搖扇子防中風(fēng)，綠豆熬粥降署溫。吃只鴨子去心火，番茄燒湯營養(yǎng)多。香醋殺菌腸胃好，大蒜能攆流感跑。

52、也許人有時候只有用理智來控制自己的感情，不是移情別戀了，只是因為愛已轉(zhuǎn)變了方式，藏在了心最底處。

53、男孩對女孩說：親愛的，如果當(dāng)年愛迪生不曾發(fā)明電燈，那么我們現(xiàn)在還只能點(diǎn)著蠟燭看電視。

54、有情人終成扣肉，情人眼里出豬兜。兩情若是久長時，又豈在豬豬肉肉。在天愿作比翼鳥，在地愿為連尾豬。

55、同學(xué)甲和同桌乙吵架，甲對乙說："我同桌是個傻X。"乙聽了，憤怒的回答道："你同桌才是個傻X呢！"全班爆笑。

56、小王剛才跟大王說："等我結(jié)婚后，我一定要問問我老公是有多饑不擇食，連我這樣缺心眼的都要。

57、男人二十是半成品、三十是產(chǎn)成品、四十是精品、五十是極品、六十是上品、七十是廢品、八十是紀(jì)念品。

58、聽說看美劇能練習(xí)語言能力，于是我開始看美劇。一段時間后，果然，我的漢語閱讀水平突飛猛進(jìn)。

59、我張某人活到如今還沒撒過謊，但今天上天讓我遇見你，我終于可以開張撒謊了：你帥呆酷斃了。

60、你比鏡子還能反映人的缺點(diǎn)比莊子還博學(xué)多才比孫子還有謀略所以大家都親切地稱你：鏡莊孫子。

61、我曾經(jīng)喜歡過一個女孩，那是一個青澀的年代，有著一絲期待并著一些無奈。雖然她已是別人的愛，但愿她永遠(yuǎn)可愛！

62、別問我為什么給你發(fā)短信，天太熱了，問候送給你，需要理由嗎？恩恩，大家好才是真的好，問候短信，你值得擁有。

63、星期一，放電；星期二，牽手；星期三，初吻；星期四，熱戀；星期五，美麗謊言；星期六，浪漫吻別；星期日，輪換。

64、一只漂亮的小豬屁顛屁顛的跑到你面前，用崇拜的眼光看著你，搖搖尾巴，甩甩屁股。對你唱了一首：長大后我就成了你！

65、一哥們，在路上捅死一只蝸牛，并得意大笑：我殺死你，心情舒暢多了，媽的這么小就有房子，讓你得瑟！

66、一人上班忘記打領(lǐng)帶，老板見到惡狠狠地說：上班要打胎！此人大驚，經(jīng)人解釋方明白，原來老板說的是英文tie。

67、第一次見到你！太喜歡你了！你也注意到我，你燦爛地笑，還不停的向我招手，我忍不住抱著你！可愛的招財貓！

68、昨天看電視都很晚，媽媽憤怒地說，這么晚了還看電視，還不快去刷臉洗牙！求樓主的心里陰影面積！

69、歲女孩應(yīng)該講故事讓她睡覺，18歲的要講故事騙她和你睡覺，28歲的不用講自動和你睡覺，38歲的她會講故事騙你和她睡覺。

70、熊和兔子在森林里大便，熊問兔子："毛沾到大便上無所謂吧？"兔子答："無所謂"，于是熊就用兔子擦屁股。

71、某人對朋友說：我的電腦有病毒了。朋友說：那還不找人給你殺毒。他說：我可不愛麻煩人，我一年不開電腦，我餓死它！

72、警告：您的手機(jī)因超負(fù)荷使用，內(nèi)部發(fā)生烈變，即將爆炸，請看完本提示后立即將手機(jī)丟與空曠無人處。

73、夫妻吵架，妻是潑婦，臟字罵了一大堆；夫是教授，不會罵人，但忍無可忍，于是大叫：同上，同上！

74、親愛的，為什么不接我的電話？我不是"非典"病毒，而且我還戴著十二層的口罩對話筒講話呦，我保證只親口罩不親你。

75、思念讓我成熟，思念讓我希望，思念讓我陶醉，思念讓我幻想，但思念不如相見。

76、賣火柴的小女孩為什么有火柴還凍死了？因為她賣的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快點(diǎn)完了，所以她就凍死了。

77、女友：瞧瞧你，年紀(jì)不大，皺紋倒不少！男友：沒有啊？女友：怎么沒有，難道你不覺得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎？

78、如果你是一杯咖啡，我愿是一粒糖，微微地甜在你心間。如果你是一張白紙，我愿是顏料，為你譜畫出五彩繽紛的人生！

79、如果你能夠成功地邀請他人一起上衛(wèi)生間，而不管其當(dāng)時是否有此需要，即證明你乃極富口才之人。

80、今夜無法入睡，有人還在排隊，我向經(jīng)理說都是我的不對，可是他還是吧我插的肢離破碎。

81、寶貝，你每天要做三件事：第一件是微笑，第二件是歡笑，第三件是大笑。祝你歡笑每一天，現(xiàn)在不準(zhǔn)傻笑！

82、某外地學(xué)校學(xué)生讀課文：太陽眼眼（冉冉的方言）升起。老師怒道：給我講普通話發(fā)卷舌音！學(xué)生惶然道：太陽卷舌升起。

83、親愛的老公記住了：如果結(jié)婚后老公在情人節(jié)不送花給老婆，老婆就在家里的花瓶里插上一把青菜。

84、你是我的巧克力，我是你的朱古力，見到你啊多美麗，想你想到渾身無力，盼望與你甜蜜相聚！

85、既然你誠心誠意的接收了我的短信，那么我就大發(fā)慈悲的祝福你。祝：快樂天天追著你，幸福天天摟著你，健康天天罩著你！

86、柳宗元被逮了，在獄中遇到了李白，問因何入獄，李說："造謠罪，飛流直下三千尺，人家量了，沒那么長"。

87、剛剛在篩簡歷的時候，看到某畢業(yè)生簡歷——獲獎經(jīng)歷：在校期間多次獲得康師傅"再來一瓶"獎勵。

88、從家里帶了條大半年沒用過的舊毛巾，到公司抹辦公桌。在廁所洗手臺搓洗時，半盆水都泛黃了。

89、如果你不是西門子那種防水的手機(jī)的話，看短信時請注意，別笑得口水流到機(jī)子上，那會壞的。

90、小時候，我經(jīng)常糾結(jié)：長大后，是上清華好，還是上北大好呢？長大后，我才發(fā)現(xiàn)：我真的想太多了。

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