幽默搞笑的對(duì)話小段子
2019-10-25 搞笑段子短句對(duì)話 搞笑段子短句 搞笑短句對(duì)話
幽默搞笑的對(duì)話小段子
1、朋友問兒子，在家喜歡爸爸還是喜歡媽媽：兒子想了想說：喜歡媽媽。朋友問：為什么呢？答：因?yàn)閶寢屖窍惭笱螅职质腔姨恰?/p>
2、兒子：爸爸，你為什么和媽媽結(jié)婚？爸爸：因?yàn)榘职窒矚g媽媽呀！兒子：我也喜歡媽媽，那我也要和媽媽結(jié)婚！
3、媽媽，我發(fā)覺你根本就不愛我.傻孩子，你是媽媽的唯一，媽媽怎么會(huì)不愛你呢？那為什么晚上你摟著爸爸，不摟我
4、爸爸因?yàn)楣ぷ鞯氖聼┬模c(diǎn)了一根煙，女兒問：爸爸，你怎么又抽煙了。爸爸：抽煙就不煩了。第二天，女兒看到媽媽也煩，就給媽媽拿過去一根煙：媽媽，抽根煙吧，爸爸說了抽煙就不煩了。
5、一個(gè)雷雨天氣，一小孩跟隨媽媽開車出行，媽媽在用鑰匙打火的一剎那，天空突現(xiàn)一道閃電，小孩拍手連忙叫道：媽媽你太厲害了，還能控制打雷呢。
6、媽媽問寶寶你知道什么是女孩兒，什么是男孩兒嗎？寶寶知道，女孩沒有尾巴，男孩他們前面都長了尾巴。媽媽
7、女間諜：我拿到了戴陽將軍最新計(jì)劃，我還俘虜了他的兒子太棒了！在哪里？我們馬上審問他不行！再等十個(gè)月才出生
8、曾子曰：與朋友交而不信乎？子曰：人而無信，不知其可也！意思說：要過年了，與朋友交往要發(fā)短信，不然會(huì)很可憐的！所以我發(fā)了，就眼巴巴等你的了！
9、年已過完了，又過了狀元，運(yùn)氣實(shí)在好，揀到了銀元，誰說我缺錢？你煩我不煩，反正已新年，錢呢裝不完，再這么胡說，我跟你沒完，愛凡你自個(gè)凡。
10、樂快年新。寶寶兔的愛可：啦你喜恭不得不。兔的化文有，的育教過受，的字識(shí)只一是你明說，信短則這懂看能你。的念著倒是文兔，里界世的兔在說據(jù)
11、春節(jié)了。喜鵲說：俺早早在樹上等著報(bào)喜。公雞說：我準(zhǔn)時(shí)把主人叫起。老兔說今年我老大。不著急。萬事我到才開席。
12、我們距離千山萬水，祝福不能親口對(duì)你說，不過我已經(jīng)托一滴水告訴你我很想念你，水說我的思念太沉，他要多找些朋友，新年祝福你收到了嗎？沒被淹吧？
13、放假了，回到家的是父母的兒女，師長的學(xué)生，朋友的期待和聚會(huì)。還有滿箱的臟衣服，沒讀完的《艱難的規(guī)程》，溫馨的問候歡心。糟糕，車票還沒買。
14、黑熊和熊貓生活在山里，黑熊向熊貓求愛被拒絕，黑熊問原因，熊貓說：遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞，全黑了。
15、有些話，我一直憋在心里，不知道說還是不說。說了，怕尷尬，不說，又放不下。今天，我終于鼓足了勇氣，問你一個(gè)問題：你是不是，覺得我很好看？
16、一對(duì)男女聊天，男炫耀說：十年后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，還是未知數(shù)呢！女：有啥了不起！我的孩子肯定是我的，你的孩子就未必了。
17、唐僧師徒四人去西天取經(jīng)的路上，迷路了，看見有一個(gè)見有個(gè)老農(nóng)在田里耕作便上前去問：西天怎么走？老農(nóng)答道：一抹脖子就到了！
18、一對(duì)男女熱戀中，男比女大很多。有天女孩問他：如果早幾年遇見我，會(huì)不會(huì)選我？男答：不會(huì)。女不爽，質(zhì)問道：為什么？男說：因?yàn)槲遗挛闯赡耆吮Ｗo(hù)法。
19、老鷹追殺兔子，卻因?yàn)橥米右痪湓挾粝滤に懒耍劳米诱f什么嗎？它對(duì)老鷹叫道：你沒戴胸罩！老鷹一聽慌忙捂胸，結(jié)果摔死了。
20、四川新兵和河南新兵抬木頭。川兵問重不重？答中中中！川兵往中間挪了挪又問，又答中中中！又挪又問？中中中！川兵罵：重個(gè)錘子？變成我一個(gè)人扛了。
21、上帝說今天是國際不打小孩日，誰要是打小孩，就罰他早餐吃染色饅頭，中午吃瘦肉精豬肉，晚餐吃用地溝油炸的避孕藥魚，臨睡前還要他喝三聚氰胺牛奶。
22、一惡商死后。問上帝：我能成為神嗎？上帝搖著頭說：你只能成為插著翅膀的人。惡商大喜：那我是天使了。上帝大怒：別以為插上翅膀就是天使。是鳥人！
23、有一種崩潰叫做密碼輸入有誤有一種驚慌叫做賬號(hào)異地登陸有一種感情叫做隱身對(duì)其可見有一種誤會(huì)叫做人機(jī)離線有一種失落叫做你沒有訪問權(quán)限
24、避孕套對(duì)衛(wèi)生巾說：老妹，你可別上班，你一上班，我就七天沒生意！衛(wèi)生巾對(duì)避孕套說：哥呀，你知足吧，你TMD要漏了，我就十個(gè)月沒活兒！
25、天庭年會(huì)，眾仙云集。玉帝頒旨，要實(shí)現(xiàn)眾人愿望，求財(cái)發(fā)財(cái)，求官升官！輪到你，你不語。玉帝猜出你心思，說：把嫦娥帶回家吧，天蓬元帥！
26、漫漫歸途，路人甲伸了個(gè)懶腰，不小心碰到隔座的女孩，忙道歉說：小姐，不好意思，讓你受驚了！女孩臉紅道：童鞋，有點(diǎn)常識(shí)好不好？碰下不可能受精的！
27、聽說你跳槽了，現(xiàn)在是好吃好喝的！這回得長了不少膘吧？發(fā)條短信悄悄地告訴你：臨近年末，豬肉價(jià)格大幅上漲了，你家主人正準(zhǔn)備拉你去賣個(gè)好價(jià)錢呢。
28、妻子：這個(gè)袋子你也拿著吧。老公：我都拿著4個(gè)袋子了，你什么都不拿，好意思！妻子：你體重100多斤，我挽著你就夠累了！
29、在老爹養(yǎng)死一只貓一只狗一只烏龜一只刺猬還有兩棵仙人球無數(shù)條金魚后，他對(duì)我說：你還不快點(diǎn)找個(gè)媳婦，給俺生個(gè)孫子玩！
30、孩子：老師，我們家都喜歡小動(dòng)物。老師：說說看。孩子：媽媽喜歡小狗，我喜歡小貓。老師：那爸爸呢？孩子：媽媽說爸爸喜歡狐貍精。
31、一小孩在路邊念叨：上帝啊，把英國首都遷到夏威夷吧。路上行人就納悶了：小朋友怎么要把英國首都遷到夏威夷啊！小孩：剛考試有一題問英國首都在哪里，我答的夏威夷。
32、媽媽和2歲的寶寶在看電視，寶寶圍著電視直轉(zhuǎn)圈。媽媽：寶寶，你在找什么？寶寶：我在找電視里的人，他們?cè)谀哪兀?/p>
33、孩子：老師，蘑菇長在哪啊？老師：長在多雨陰濕的地方。孩子：我說呢，蘑菇長得像小傘一樣，原來怕淋水啊。老師：那你猜，草莓長在哪？孩子：長在草上唄。
34、媽媽：兒子，要學(xué)會(huì)節(jié)約用電，要隨手關(guān)燈。兒子：好的媽媽。媽媽：去看看臥室里的燈關(guān)了沒有？兒子：我不敢。媽媽：為什么？兒子：屋里太黑了，我什么也看不見。
35、小明：爸爸，有人把你的車偷走了。他爸：你看清那偷車人的長相了嗎？小明：沒看清楚，但是我記住車牌號(hào)碼了。
36、樹大招風(fēng)，豬肥招瘦肉精；紅酥手，黃藤酒，滿城春色地溝油；借問饅頭何處有，牧童遙指染色村；二十四橋明月夜，玉人何處熏生姜。
37、養(yǎng)殖戶帶領(lǐng)兒子陪領(lǐng)導(dǎo)參觀養(yǎng)豬場(chǎng)。領(lǐng)導(dǎo)看著一頭頭小豬，回頭感慨地說多可愛的小家伙養(yǎng)殖戶以為在夸自己的兒子，說哪里，比起您的兒子差多啦
38、老王說現(xiàn)在社會(huì)騙子太多了。前天一場(chǎng)大風(fēng)把路邊一棵大樹吹倒了。一行五人砸傷四個(gè)。都是總經(jīng)理。老李問還有一個(gè)呢？老王說還有一個(gè)沒受傷是副總經(jīng)理。
39、兩個(gè)先生一起去打獵，行進(jìn)間，有一人突然舉槍射擊，一只野鴨應(yīng)聲落地，另一人非常不服氣說：但是你這一槍肯定是多余的，因?yàn)閺奶焐系粝聛硭ぞ退に懒耍?/p>
40、蟾蜍和青蛙去結(jié)婚登記，登記員問蟾蜍：你多大啦？蟾蜍慌了：我，23，不，22。蜘蛛教育蟾蜍說：我們不支持早婚，看你滿臉青春痘，還沒成年吧。
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兒童搞笑對(duì)話段子
兒童搞笑對(duì)話段子
1、孫子，爺爺，水牛是啥樣子?
爺爺：水牛跟普通牛長的差不多，不同的是它喜歡在水中生活。
孫子：噢，我懂啦，它一定是喜歡吃魚吧。父親吩咐兒子說：你到西服店去取為爸爸訂做的衣服。如果老板問你要錢，你就告訴他，因?yàn)槟闾。职植蛔屇銕уX出門。
兒子離開后不久，又空著手回來了，并告訴父親說：爸爸，西服店老板說，等我長大了再去拿。
2、小男孩：我想買那個(gè)衛(wèi)生巾。
服務(wù)員：是你媽媽叫你來買的嗎？
小男孩：不是。
服務(wù)員：那是你姐姐？
小男孩：也不是，我想買。
服務(wù)員：你買衛(wèi)生巾干什么？
小男孩：我看電視上說：有了它又能游泳，又能滑冰，還能打網(wǎng)球。
3、小華對(duì)照相館的服務(wù)員說：叔叔，怎么把我照成了這個(gè)樣子？
長什么樣，照什么樣！
難道我長得模模糊糊嗎？
4、一個(gè)美國人在法國旅游。一天在出租汽車上，經(jīng)過凱旋門時(shí)，
美國人問司機(jī)：這是什么？
司機(jī)自豪的說：這是凱旋門，我們用了40年才建好。
美國人鄙夷的說：這種玩藝在美國只用10年就足夠了！
經(jīng)過愛麗舍宮時(shí)，美國人問司機(jī)：這是什么？
司機(jī)自豪的說：這是愛麗舍宮，我們用了20年才建好。
......
5、小偷偷了一只雞，正在河邊給雞拔毛，這時(shí)一個(gè)警察走了過來，小偷急忙把雞仍到了河里。
警察問：你在干什么？河里是什么東西？
小偷說：那是一只雞，它要過河去，我在這里幫它看衣服...
6、一名游擊隊(duì)員在給孩子們講戰(zhàn)斗故事。他忽然向一個(gè)12歲的男孩提問：科諾普卡，假如你是游擊隊(duì)的指揮員，為了不讓敵人使用鐵路，游擊隊(duì)?wèi)?yīng)該采取什么行動(dòng)？科諾普卡站起來大聲回答：必須迅速占領(lǐng)售票處，并燒毀全部車票！小湯姆在家嬌養(yǎng)慣了，好不容易捱到了上學(xué)年齡，媽媽送他到學(xué)校上學(xué)。
第一天上學(xué)回家，媽媽擔(dān)心地問湯姆：
在學(xué)校好嗎？沒有哭吧！
湯姆回答：
我才沒有哭呢！我把老師弄哭了。
7、我收你一塊吧
同事和他女友去集市買菜，一老大爺在那買蘿卜，同事過去問：大爺，這蘿卜多少錢一斤啊？大爺樂呵呵地說道：八毛一斤，新鮮的，剛從地里出來的，自家種的，無公害，好吃著呢。
同事挑了幾個(gè)，一過稱，老大爺說二塊二，同事開始掏錢付賬，同事的女友說，你這個(gè)夠稱嗎？別不夠啊！老大爺剛要開口說話，同事就說道：沒事，前面有賣橘子的，到那用電子秤一稱就知道。老大爺急忙說道：這樣好了，我收你兩塊吧，同事和女友相視一笑。
大爺，您太逗了！兒子：爸爸，簡化字的會(huì)字怎么寫？
父親：人字下面一個(gè)云字。
兒子：為什么？
父親：開會(huì)的時(shí)候別人怎么說你就怎么說，這叫人云亦云。
8、幼兒園里，有個(gè)小男孩在搭積木，總是不成功，旁邊有個(gè)小女孩友好的說：我來幫你吧。小男孩聽后一臉不屑的轉(zhuǎn)過頭說：去！男人的事情女人不要管。
9、6歲的雙子已經(jīng)開始讀魯迅了，正看到《阿Q正傳》。某日，她跟25歲的小姨玩鬧，把她的頭發(fā)抓得亂七八糟。小姨怒道：你少碰我腦袋！小雙子一本正經(jīng)地說：和尚動(dòng)得，我動(dòng)不得？！不愧是博覽群書的雙子，小小年紀(jì)就有這種境界。
更難得的是他還會(huì)十分搞笑的活學(xué)活用！魯迅要是知道有人這樣理解他的名作，肯定比陸毅還要永不瞑目！
10、小兒子摸媽媽的奶子，媽媽問：干什么？小兒子說：看看有水不。媽媽說：有水沒水都是你的媽媽？兒子說：沒水就是干媽媽。
11、有個(gè)小學(xué)生不認(rèn)識(shí)槐字，便向他上初一的哥哥請(qǐng)教。
哥哥，這是個(gè)什么字？
鬼字。
鬼哪有木字旁呢？
這是樹上的吊死鬼。
12、小艾是一個(gè)只有六歲的小男孩，在一家幼兒園上學(xué)。一天老師對(duì)同學(xué)們講：小朋友們,陶梅的爸爸和媽媽沒有了，她多可憐啊！我們應(yīng)不應(yīng)該幫助她呢？
孩子們異口同聲地回答道：應(yīng)該。
那好，我們一個(gè)個(gè)來好嗎？老師說道：老師先捐五十元。
同學(xué)們立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花錢。
這時(shí)輪到了小艾，他一動(dòng)不動(dòng)，像是在想什么心事。老師便問：小艾，你不想幫助同學(xué)嗎？
不，不是的。小艾連忙說道：我，我是在想，我是捐個(gè)爸爸給她好呢，還是媽媽好呢？
13、居委會(huì)大媽：小孩，大冷天你一個(gè)人站在門口干什么，怎么不在屋里待著？
小孩：爸爸，媽媽在吵架。
居委會(huì)大媽：不象話，你爸爸是誰？
小孩：這就是他們吵架的原因。
14、兒子：媽媽，我得了一百分，您獎(jiǎng)給我什么呀？
媽媽：十塊錢。
兒子：那就先獎(jiǎng)我一半吧，我得了50分。
15、有一個(gè)四年級(jí)的男孩數(shù)學(xué)很爛，他的父母每天晚上都陪著他讀書，可是還是一點(diǎn)用都沒有，他的數(shù)學(xué)分?jǐn)?shù)還是一樣地讓人失望。絕望的父母決定給他轉(zhuǎn)學(xué)到另一所學(xué)校，他們打算讓他到天主教學(xué)校就學(xué)，在他們下決定以前他們考慮了很久，因?yàn)樗麄儌z都不是天主教徒。他們環(huán)顧四周這所學(xué)校的讀書風(fēng)氣似乎不錯(cuò)，他們就幫兒子注冊(cè)到這所學(xué)校讀書。
進(jìn)這所學(xué)校以后，兒子的數(shù)學(xué)成績突飛猛進(jìn)。他由吊車尾的成績變成A級(jí)的學(xué)生。雙親對(duì)他的表現(xiàn)感到非常的驚訝，某天晚上用餐時(shí)，他們?cè)儐杻鹤佑嘘P(guān)他進(jìn)步的問題。
......在眾人譴責(zé)的目光中，一撬鎖作案的慣偷被綁處刑常臨刑之前，走到他跟前的神父對(duì)他說：我的孩子，為你深重的罪惡仟悔吧！否則，天堂的大門對(duì)你將是關(guān)閉的。
小偷答：沒關(guān)系，天下沒有我打不開的門。
16、四、肚子餓啦
1、過生日為什么要吃面條呢？
答：吃了面條長得很快的。
吃面條便宜。
2、小朋友們喜歡吃雞的哪個(gè)部分？
答：我喜歡吃雞肉，因?yàn)槲姨焯煸阱憻捈∪獾摹?br />
我想吃雞爪子，因?yàn)槌粤穗u爪子會(huì)走路。
3、湯圓為什么是圓的呢？
答：因?yàn)樗拿志徒袦珗A。
方的湯圓吃不下去，會(huì)卡在喉嚨里的。
因?yàn)樽彀褪菆A的。
4、牛奶是哪里來的？
答：是用奶粉沖出來的。(出現(xiàn)了！！！)
......
17、小妹從電視上學(xué)得一句話：是，老大！頗能應(yīng)付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶，她說：是，老爸！姐姐要手巾，她說：是，老姐。一次外婆從鄉(xiāng)下來看她們，帶了大包小包禮物，叫小妹幫忙。她爽快答：是，老婆！
18、女兒：哎喲！媽媽，你踩到我的腳了。
媽媽：沒關(guān)系。
女兒：媽媽，你說得不對(duì)。應(yīng)該你說對(duì)不起，我說沒關(guān)系。
19、父親：你這么笨，真是個(gè)小豬玀！知道小豬玀是什么嘛？
兒子：知道，它是豬的兒子。
20、小明歷史考試，考了10分。
爺爺知道了說：小明我那時(shí)歷史考試每次都90分以上。
小明說：爺爺因?yàn)槟隳菚r(shí)的歷史短一點(diǎn)嗎！
21、教師在課堂上提問：這是一幅世界地圖，誰能指出來美洲在哪里？
尼克走到地圖前，指出了美洲在地圖上的位置。
教師又說：好，孩子們，告訴我，誰發(fā)現(xiàn)了美洲？
孩子們異口同聲地回答：尼克！
22、小孩子的絕妙回答（1）
1、一婦女在路上見一男孩抽煙，就問男孩：小朋友，你爸爸知道你抽煙嗎？男孩頭都沒有抬就回答道：你在半路和陌生男人講話，你丈夫知道嗎？
2、數(shù)學(xué)老師：在數(shù)學(xué)符號(hào)中，大括號(hào)像一張弓，小括號(hào)像彎彎的月牙，那中括號(hào)像什么？
學(xué)生：像一只還沒用過的訂書釘。
3、生物老師：請(qǐng)說出兩種以上昆蟲的名字？
學(xué)生：蝗蟲、網(wǎng)蟲、瞌睡蟲。
4、學(xué)生：老師，李白用的墨水是白色的嗎？
語文老師：不是呀。
學(xué)生：那為什么書上說李白字太白？
......
23、解剖老師上課不精彩，全班70人幾乎聽的人很少，基本上都在QQ、微信、游戲什么的。剛剛，就剛剛！他說，同學(xué)們注意一下，我就說一句話，下課把手機(jī)交上了，你們的手機(jī)剩電量就是你們的期末考試分?jǐn)?shù)！臥槽，這是要整死我們的節(jié)奏啊！
理解的請(qǐng)轉(zhuǎn)！
24、從前有一個(gè)人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
他的家人哭喊：
爽挨爽埃
路人不解。問道：你們爽什么爽埃
家人痛哭流涕：爽死了爽死了！！！
25、在飛機(jī)上，空中小姐問一個(gè)小女孩說：「為什么飛機(jī)飛這么高，都不會(huì)撞到星星呢？」
小女孩回答：「我知道，因?yàn)樾切菚?huì)『閃』啊...」
26、米勒先生的電話鈴想起，他去接聽。
一個(gè)小孩的聲音在電話的另一頭問：你的號(hào)碼是不是694136？
不是，米勒先生回答。
那你為什麼拿起電話聽筒？孩子問。
27、圣誕節(jié)快到了，一個(gè)小男孩寫信給圣誕老人：
親愛的圣誕老人，去年我想要一輛自行車，可是我收到的是一個(gè)妹妹。今年請(qǐng)不要弄錯(cuò)了，謝謝。不想再當(dāng)哥哥的人敬上。
28、小學(xué)作文，你必用過一句＊1.同學(xué)們看著清潔的教室，笑了2.我叫紅領(lǐng)巾3.今天天氣晴朗，萬里無云，我們來到了4.今天是我第一次洗衣服（洗碗，疊被子）5.低下頭，發(fā)覺胸前的紅領(lǐng)巾更加鮮艷了6.我為有這樣的同桌（老師，或者媽媽）而感到驕傲和自豪7.今天真是難忘（有意義）的一天啊
29、我在火鍋里挾了菜，正想吃呢。
女兒說:爸爸，快吃，快吃。
我心想，以前都說爸爸別吃，媽媽快吃！今天真懂事！
我說：謝謝你，姍姍。
女兒說：燙死你。
30、男人女人，結(jié)婚前后最讓你震驚的事實(shí)是什么？女人：結(jié)婚前最愛樂維斯，結(jié)婚后最愛杜蕾斯！男人：結(jié)婚前最愛杜蕾斯，結(jié)婚后最愛樂維斯！
31、孩子：媽媽，您給我5個(gè)便士吧，我要給一個(gè)大街上叫喊的人。
媽媽：那準(zhǔn)是一個(gè)既可憐又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什
么？
孩子：他在大街上大聲叫喊冰淇淋5個(gè)便士一杯。
32、夜里，4歲的弗蘭茨躺在床上。他請(qǐng)求母親：媽媽，給我一只
蘋果吧！
孩子，太晚了，蘋果已經(jīng)睡覺了。
不，小的也許睡下了，大的肯定還沒睡哩！豪華賓館的服務(wù)員領(lǐng)班帶兒子到動(dòng)物園。動(dòng)物園的飼養(yǎng)員正在喂猛獸，兒于注意到飼養(yǎng)員把大塊大塊的肉扔進(jìn)獅于籠就完事了。爸爸，為什么他們把肉往獅子籠里一扔就不管了？為什么他們不像
你那樣把肉切得整整齊齊，精心精意地?cái)[在碟子上，然后才端上桌呢？兒子忽然問道。難道你見過世上有獅子給外匯券的事兒嗎？
33、媽媽看見湯姆放學(xué)一回家就拿著游泳衣往外跑。
媽媽：你肚子痛才好，今天別去游泳啦！
湯姆：沒有關(guān)系，我可以躺著仰游。
34、有一戶人家，中午兒子在家里玩，媽媽織毛衣，爸爸則在床上看報(bào)紙。忽然，兒子拿起插頭，媽媽想啟發(fā)寶寶，于是說：寶寶，這應(yīng)該插在有兩個(gè)洞的地方。誰知，寶寶一下子插在了爸爸的鼻孔里。
35、父親帶兒子到公園里去，看見地下扔著不少碎紙，就對(duì)兒子說：做人要講究公德，看到地上有碎紙，就要把它撿起來扔進(jìn)垃圾箱去。兒子：可是，老師教我們路不拾遺啊！
36、彼得的母親一下班回家，彼得便向她訴苦：媽媽，今天爸爸打我兩次了！
他為什么打你呢？媽媽問。
第一次是我讓他看了寫滿2分的記分冊(cè)。
那第二次呢？媽媽急著問。
第二次是爸爸發(fā)現(xiàn)那記分冊(cè)是他中學(xué)時(shí)候的。
37、小明在一篇題目為：參觀動(dòng)物園的作文上寫著：動(dòng)物園之所以叫做動(dòng)物園，是因?yàn)閳@子里都是動(dòng)物。動(dòng)物們都被關(guān)在圍欄里，而欄前往往都只有散落的幾個(gè)人在那兒駐足。猩猩區(qū)前總是有較多的人在那兒圍觀，因?yàn)槿藗冊(cè)谀莾狠^有歸屬感
38、小約翰和他的叔叔一同坐在音樂廳里聽音樂。
叔叔：你懂音樂嗎？
約翰：當(dāng)然懂。
叔叔：你說，那個(gè)姑娘現(xiàn)在彈的是什么？
約翰：鋼琴。
39、這次算術(shù)考試得了多少分?三分。話音剛落，啪！啪！啪！小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。下次再考，得多少分?下次我一分也不要了。
40、甲：我家有一只大鼓，百里以外也可以聽得到。
乙：我家有一頭牛，在江南喝水，頭可以伸到江北。
甲：連連搖頭說：哪有那么大的牛？
乙：沒有我這么大的牛，哪有那么大的牛皮來蒙你的鼓！
搞笑男女段子對(duì)話
1、有四個(gè)修女死后，要等上帝判決，究竟是上天堂或是下地獄。 于是四個(gè)人排隊(duì)先后讓上帝審問。 首先上帝問第一個(gè)修女在生前有無做過對(duì)不起上帝之事，于是第一個(gè)修女說她曾看過男生的老二。 上帝說：沒有關(guān)系，用這盆圣水洗洗眼就好了，于是她洗完就上天堂了。 第二個(gè)修女說她曾摸過男生的老二，上帝也叫她用這盆圣水洗洗手就好了，于是她也上天堂了。 第三個(gè)修女正要說時(shí)，第四個(gè)修女問了上帝可不可以讓她先審問，上帝問她為什么要如此做，結(jié)果她說：我不想用她洗過屁股的水來洗我的嘴巴！
2、今天看到同學(xué)空間秀兒子剛出生的照片。看到一條評(píng)論亮瞎了我的眼。神評(píng)論說：看到你兒子長的一點(diǎn)都不像我。那我就放心了。
3、男人經(jīng)常玩到半夜，一日女人說：以后12點(diǎn)以后我就鎖門睡！ 連續(xù)3天男人12點(diǎn)前都回來了。。。第4日，男人回來晚了，結(jié)果真鎖門了，怎么叫也不開，就去了朋友家，連續(xù)幾日都是如此。。。女人一看不對(duì)，又說：12點(diǎn)以前不回來我就開門睡。
4、二貨女友去atm機(jī)取錢，密碼錯(cuò)了三次，卡被吞了，打電話給我說了情況。我很淡定的說：沒事，拿身份證可以取回來。三分鐘后，她哭哭啼啼的打電話給我說：你個(gè)騙子，身份證也被吞了！
5、問：女人和冰箱的相同點(diǎn)和不同點(diǎn)？答：相同點(diǎn)是都能裝東西。不同點(diǎn)是冰箱是軟的進(jìn)去硬的出來，而女人是硬的進(jìn)去軟的出來。
6、我以前堅(jiān)持等有了女友之后再買手機(jī)，現(xiàn)在才發(fā)覺我一直在犯一個(gè)錯(cuò)誤。今日購得新機(jī)，女友卻不知身在何處，理由嗎？不妨列舉一二（未經(jīng)揣摩，切勿推敲）。理由一：手機(jī)現(xiàn)在是越來越便宜，而女友是越來越嬌貴，綜合個(gè)人收支平衡和長期經(jīng)濟(jì)發(fā)展等因素，知名經(jīng)濟(jì)學(xué)家建議，應(yīng)該先選擇手機(jī)。理由二：女友升級(jí)為妻子的過程簡直是人生中最痛苦的一段記憶（僅為耳聞，我沒有經(jīng)歷，但可以想象得出），而手機(jī)的升級(jí)簡直太簡單了。理由三：手機(jī)只會(huì)聽話地陪我到任何地方，而我不得不看女友的臉色跟著她到處逛，還必須帶足夠多的銀行卡（必須經(jīng)過她的驗(yàn)證視為有效的）和學(xué)會(huì)負(fù)重的本領(lǐng)（時(shí)刻做好扛東西的準(zhǔn)備）。理由四：手機(jī)知道我和某某MM或JJ接通的任何電話，它表現(xiàn)得比我還冷靜，這是無論多么好的女友無法做到的。理由五：沒錢的時(shí)候我可以把手機(jī)放在一邊，自己還能過些清貧的日子，而女友差不多在你最困難的時(shí)候都要跟你鬧分手，偏要往你心頭的傷口撒鹽，讓你痛不欲生。理由六：你必須想方設(shè)法買到女友喜歡的任何衣服，但你可以最多只為手機(jī)買件皮套，而且是自愿的，手機(jī)是絕對(duì)不會(huì)因此鬧著要回娘家的。理由七：有人問我為什么現(xiàn)在還沒女友，我可以爽快的回答都是手機(jī)惹的禍，手機(jī)絕對(duì)不會(huì)生氣；要是有了女友而沒有手機(jī)，我還敢說都是女友惹的禍嗎？理由八：還需要繼續(xù)說嗎？
7、女：周未我們出去玩吧。男：沒錢。女：你不是說養(yǎng)我嗎？帶我出去玩都不愿意。男：我只圈養(yǎng)，不放養(yǎng)。
8、特色蹦極，刺激又好玩！ 有多刺激？不系繩
9、男：我一直就很愛你啊！ 女：那不直的時(shí)候呢？
10、昨天跟談了半年的女朋友終于結(jié)婚了，她單純可愛，溫柔體貼，關(guān)鍵我還是她的初戀。晚上洞房的時(shí)候我問她要不要帶套套，她說：帶吧，我可不想再懷孕了。
11、媽媽：你是不是又換男朋友了？女兒：啊！你怎么知道的？媽媽：上周在咱家窗戶下常聽見布谷鳥的叫聲，這幾天突然變成青蛙叫了。
12、高峰期堵車實(shí)在無聊，于是微信搖一搖，發(fā)現(xiàn)一妹妹，打招呼說堵死我了。妹子回了說你開什么車？我扭頭一看旁邊一奔馳，回話：我開奔馳。妹子又回車牌多少？回話xxxxx。妹子又回，哥，這奔馳是我開的。。
13、男：你最近是不是長胖了？女：哪有！我上個(gè)月一直在減肥，瘦了十多斤呢！ 男：那你說，為什么我的眼里都是你。
14、如果古代人近視了怎么辦，于是上網(wǎng)百度了一下，發(fā)現(xiàn)了這個(gè)答案：古代人近視以后一般都會(huì)找郎中看眼睛，由于醫(yī)療技術(shù)不過關(guān)，最后都醫(yī)成了瞎子，所以古代人沒有近視。
15、a：鶴為什么常用一只腳站立？b：如果它把另一只腳也抬起的話，就會(huì)跌倒。。
16、男友：你出去時(shí)，可別帶那只怪模怪樣的花狗去。女友：我覺得那條花狗很可愛。男友：你一定要帶著它，是想以它作為對(duì)比，顯示出你的美貌吧？女友：你真糊涂，如果想那樣，我還不如帶你出去更好！
17、這段時(shí)間總是有人說男士襯衫是右邊扣子，女士襯衫是左邊扣子，害的我最近坐公交看到穿襯衫的妹紙都要仔細(xì)看一會(huì)，看著看著就看到mimi上了。
18、等我有錢了，就帶我最討厭的人去最好的精神病院。
19、一個(gè)小伙子剛剛向他心愛的女孩求婚了，但是遭到了女孩的拒絕。他威脅道：如果你不立刻和我結(jié)婚，我就到湖邊去，在冰面上鑿一個(gè)洞，跳進(jìn)去，把自己淹死。哎呀，現(xiàn)在可是五月呀。還要再過八個(gè)月才能冰封湖面呢。沒關(guān)系，我可以等。
20、好朋友是平光鏡，壞朋友是哈哈鏡。
21、今天飯店吃飯，一大叔坐我對(duì)面，他對(duì)我說:小姑娘，你有男朋友嗎？我:沒呢，現(xiàn)在還單身。過了半分鐘...大叔:小姑娘啊，你這不行啊，再丑也要談戀愛啊。臥槽，尼瑪，看招！
22、那天跟女友吵架，我大吼道：實(shí)話跟你說，比你漂亮的人多得是比你體貼的人多得是，但是我都沒心動(dòng)，為什么？女友淡定地來了句：因?yàn)樗齻兛床簧夏恪?/p>
23、為什么過節(jié)的時(shí)候廣場(chǎng)上要擺很多花啊？因?yàn)橐嬷参锎髴?zhàn)僵尸埃
24、一次和女朋友出去吃飯，花了95元，結(jié)賬時(shí)發(fā)現(xiàn)沒帶錢包。好在我一哥們?cè)诟浇习啵s緊給他打電話，然后去找他借錢，把女朋友留在餐廳做人質(zhì)。結(jié)果，我呼哧呼哧地借了100元錢，回來結(jié)賬的時(shí)候，女朋友又點(diǎn)了一杯17元的奶茶。大姐，您至于這么渴嗎？！
25、看到路邊一個(gè)女孩很漂亮。我過去冒充她老公對(duì)她說：媳婦兒，別生氣了，跟我回家吧。說完拉著她就走。驚恐之下她開始?xì)纳磉厔e人的財(cái)物。終于，在我毫不在意的賠了三個(gè)被她掀翻的路邊攤，五部被她摔壞的iphone6后，她溫柔的對(duì)我說：好吧老公，咱回家吧。
26、昨晚用女友手機(jī)給她閨蜜發(fā)了條短信：我懷孕了。結(jié)果回復(fù)了條：是你男友的還是XXX的？你先別和你男友說。昨天一晚沒睡，麻痹的現(xiàn)在手還在發(fā)抖
27、兩個(gè)朋友討論娶什么樣的老婆最省錢。a說：瘦的最好排除在外，瘦的人一般吃得多，也不怕發(fā)胖，零食天天嚼，甜食都不怕；而胖的呢也不好，雖然吃得少點(diǎn)，但又天天鬧著減肥，買減肥器械、吃各種減肥藥想來費(fèi)用不低。b說：那就找個(gè)不胖不瘦的嘛。a想了想，還是覺得不妥：不胖不瘦太一般了，這種女人往往因過于普通，于是老想通過打扮化妝讓自己變得引人注目，說不定天天涂脂抹粉花的錢更多。b沉吟半晌，建議道：那就干脆娶個(gè)長得丑些的恐龍何如？a一聽跳起來：恐龍更可怕，你不知道現(xiàn)在的整容費(fèi)漲價(jià)了呀？b：看來只有娶美女最劃算既無需減肥，又不必整容，還可以省掉買化妝品的錢。
28、一家人辛辛苦苦榨干了，買了套新房準(zhǔn)備結(jié)婚，本想去女友家炫耀下，結(jié)果丈母娘閉口不提房子的事，樂呵呵的跟我研究彩禮給多少的問題，新婚姻法，傷不起啊！
29、夫妻為什么能相處得這么久？施工員：基礎(chǔ)穩(wěn)固是最重要的。電工：時(shí)而有火花，但我們接了安全地線。旅館老板：溫緩的環(huán)境，愉悅的氣氛，注重私密性。藥劑師：愛是萬靈藥。郵遞員：勤于做好溝通工作。木匠：基礎(chǔ)穩(wěn)固最重要。程序員：如果出現(xiàn)問題，一定要有容錯(cuò)處理！ 貨車司機(jī)：你要知道，一個(gè)人開車不僅孤獨(dú)，還容易疲勞駕駛。 救火員：我們不讓星星之火釀成燎原之勢(shì)。
30、男朋友昨晚睡覺睡得好好，突然一下把我緊緊的抱著，呢喃了一句還好，你還在。瞬間哭的稀里嘩啦的，結(jié)果這貨來了句，都說了，這頭豬我不賣。
31、男：護(hù)士小姐，你可長得真美！ 護(hù)士：那想不想，多看看我？ 男：當(dāng)然想了！ 護(hù)士很快走過來，用力捏了捏我都快要好的傷口。 男：哎喲！疼死我了，你干什么？ 護(hù)士笑了：你再多住幾天院，不就可以多看我?guī)滋欤?/p>
32、將軍和副官準(zhǔn)備退伍了，將軍對(duì)副官說：干脆來我家當(dāng)管家吧！ 副官：是！將軍！ 將軍：明天早上，像在部隊(duì)里面那樣，六點(diǎn)鐘準(zhǔn)時(shí)叫我起床！ 副官：是！將軍！ 第二天六點(diǎn)，副官準(zhǔn)時(shí)來到將軍臥室。副官：將軍！您該起床了！ 將軍很滿意，感覺找回了部隊(duì)感覺。將軍剛要夸獎(jiǎng)副官，只見副官掀開被子，在將軍夫人屁股上拍了一下！副官邊拍邊喊道：美妞！天亮了，你該回家了！
33、我有個(gè)被施了魔法的手機(jī)：買的手機(jī)還沒捂熱呢，洗手的時(shí)候因?yàn)橄词峙杼停瑥澭臅r(shí)候手機(jī)從口袋滑到水盆里了。淋上水了，趕快甩甩吧，甩了幾下手太滑，把手機(jī)重重地摔在地上。還沒來得及撿被進(jìn)門的同事一腳踩在手機(jī)上。看來不修不行了。去拿修好手機(jī)回來的公交車上，又被小偷偷了。
34、看一動(dòng)漫，男主對(duì)女主表白說：人有206根骨頭，看到你的那一刻，我覺得自己有207根。女主說：講人話。男主回：我硬了！ 聽完我就醉了。
35、第一次和女朋友kiss，我差點(diǎn)吐了，受不了她嘴里那種酸酸的味道，就對(duì)她說道：親愛的，以后，我們不要接吻了好嗎？她回道：好！實(shí)在受不了，你的大蒜味兒，我都吐酸水了！
36、一男的對(duì)一暗戀的女說：我快結(jié)婚了。女：恭喜。男：你難道沒有別的事要說嗎？女：其實(shí)我愛你。男的說：告訴你一個(gè)秘密吧，剛才是騙你的女：我也是。
37、對(duì)我未來老公的忠告：你要是敢兼職，我就敢再就業(yè)！
38、人也很好：這是45個(gè)女孩子中有36個(gè)女孩子和我說的最后一句話就是你人真的很好。 喜歡干凈：天涯何處無芳草，不能天天不洗澡！ 愛護(hù)動(dòng)物：所以家里的小強(qiáng)成群。 做事果斷：買東西后立刻付帳，餓了馬上就吃飯。 我愛我的父母：視金錢為父母。 有同情心：我策劃了一個(gè)讓朋友失戀的計(jì)劃，好讓他跟我有同樣的心情，這就是同情心！ 我很陽光：所以黑得跟碳似的。 對(duì)人包容：我有點(diǎn)近視。 領(lǐng)悟力強(qiáng)：在被甩的經(jīng)歷中，有個(gè)女孩子把我拉到郊外，將我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一坨野糞上，我立刻就明白了。 堅(jiān)韌不拔：在茶座里和朋友海侃了6個(gè)小時(shí)之后，朋友終于去付帳了！ 很浪漫：玫瑰、紅酒、蠟燭，還有一包康師傅。
39、我女朋友很胖，一天，她對(duì)我說，天氣不錯(cuò)，去動(dòng)物園玩吧，好久不去了，感覺那里最好玩。我說：是呀，獅子、老虎的看到你一定很高興，因?yàn)榭吹饺饬恕?/p>
40、女：你喜歡我嗎？男：不喜歡。女含淚而去。男：等一下！你為什么不問一下我愛不愛你！女破涕而笑問道：你愛我嗎？男：不愛！
41、今天，和女朋友在嘿咻，體位女上男下，正進(jìn)入狀態(tài)，突然腿抽筋，我痛得大叫：老婆，不要，不要，停，我要死了這貨聽到在上面動(dòng)得更歡快起來，還跟著大叫：我也要死了，啊，啊！卒！
42、我去海南旅游時(shí)參加了潛水，由一個(gè)教練帶著，剛下水時(shí)，教練一個(gè)勁夸我漂亮，我心里那個(gè)美啊，可下水后越往下我耳朵就疼得厲害，就按教練說的用鼻子賣力地呼氣，結(jié)果還是不行，我趕忙做手勢(shì)說要浮到水面上。教練沒辦法，帶我升到水面，就看到教練很無奈地說：小姐，請(qǐng)先把你的鼻涕搽干凈。我當(dāng)時(shí)那個(gè)郁悶啊！ a.上高中的時(shí)候，我們一群女生去一個(gè)男生家里玩，男生拿出一包瓜子給我們吃，因?yàn)槲覀兌枷矚g吃現(xiàn)炒現(xiàn)賣的，結(jié)果發(fā)現(xiàn)那袋瓜子居然是用衛(wèi)生巾的袋子裝的，男生竟然還說，聽他媽講這個(gè)袋子很衛(wèi)生，一群人差點(diǎn)暈倒。 b.大學(xué)的時(shí)候給我一同學(xué)打電話，她家人接起：喂，找哪個(gè)？ 我甜甜地說：阿姨好，請(qǐng)問xxx在嗎？電話那邊傳來極其郁悶的聲音：她在，但是我是她弟弟，不是她媽媽。我大窘，那小子肯定記恨我一輩子。 c.網(wǎng)上有個(gè)帖子說128m內(nèi)存反插可以變821m，我信了，結(jié)果發(fā)現(xiàn)根本插不進(jìn)去！ d.有一次，俺去吃餃子。老板說有5塊的，6塊的，10塊的，問俺要哪種。俺一脫口就說：6塊的多少錢？老板半天沒回過神。e.大學(xué)上計(jì)算機(jī)課的時(shí)候，老師讓按esc鍵退出。班里一個(gè)女同學(xué)低頭按著e鍵、s鍵、c鍵。按完后說：老師退不出來啊！ f.有次男朋友買果汁，看起來顏色很誘人，出了超市就要打開喝，發(fā)現(xiàn)蓋子很不好弄，也沒多想。男朋友費(fèi)力弄開后，我一把搶過來咕咚喝了一口，一股洗發(fā)水一樣的味道讓我臉部抽搐。在他關(guān)注的目光下，我看了眼瓶子，上有一行小字：50倍水稀釋。
43、一天晚上，一老頭騎自行車路過一山坡，突然想上廁所，就把車放到山坡上上廁所去了，結(jié)果回來發(fā)現(xiàn)自行車不見了。心想這可咋整，離家還挺老遠(yuǎn)呢！ 結(jié)果不遠(yuǎn)處有個(gè)旅館，老頭進(jìn)門說：老板，還有房間么？老板說：沒有了，都滿了老頭兒說：幫幫忙，大黑天的，走不了了老板說有一對(duì)兒新婚夫婦出去了，你就先藏在他們床底下將就一晚上吧！~老頭兒答應(yīng)了很晚了，新婚夫婦回來了，只聽一個(gè)男的說：咱們睡覺吧！ 然后男的把衣服脫了，男的對(duì)女的說：你看到了什么？女的說：我看到了一望無際大平原。女的把衣服脫了，對(duì)男的說：你看到了什么？男的說：我看到兩個(gè)小土丘。結(jié)果，這時(shí)老頭兒說了一句：看沒看到我自行車？？
44、今天我第一次看了女生下面 太他媽奇葩了你不要臉?biāo)尤粚⒚鏃l和冷水一起煮有這么下面的么!
45、男：妹子，約嗎？妹紙不約，你們男人只是為了想上床。男：不，我跟別的男人不一樣！妹紙：哦？真的只是單純的請(qǐng)我吃飯？男：不，我想試試沙發(fā)！
46、一對(duì)情侶在樹下談戀愛，突然一坨鳥屎落在男人頭上。男人對(duì)鳥喊道：沒看見這兒有兩個(gè)人么？鳥笑了：我看見了，但我的屎只有一坨啊！
47、爸媽不在家，發(fā)現(xiàn)我中午沒飯吃。下館子不想跑，想自己做一把，炒個(gè)雞蛋還是不在話下，指不定以后和媳婦吵架了，咱還留有一手，自己做飯吃，氣死她，哼！我決定本人大廚生涯從炒雞蛋開始，下面我就開始了：第1步：尋找雞蛋。10分鐘后還沒找到，打電話給媽媽，終于找到了。第2步：洗雞蛋。第3步：打雞蛋。輕輕磕，用力磕，用大力磕。第4步：清理操作臺(tái)上的雞蛋清。第5步：清理碗中的雞蛋殼。用筷子夾，用勺子舀，用手抓，成功了。第6步：攪拌。清理臉上、手上、衣服上的蛋清。第7步：發(fā)現(xiàn)碗中的雞蛋沒剩下多少了，又拿出兩個(gè)。重復(fù)第2-6。第8步：打火，打不著，還是打不著，怎么打也打不著。第9步：打電話問媽媽。第10步：擰開開氣閥，終于打著了。第11步：擦紅花油，簡單處理臉部的燒傷。第12步：放油。第13步：倒掉紅花油，重新放入花生油。第14步：等待油熱，并幻想被媽媽表揚(yáng)。第15步：救火，扇子扇，水潑，火越燒越大。第16步：在濃煙中爬著去找電話。第17步：在電話旁思考火警電話是110、120還是119。哇~~~，這可怎么辦埃。。。。。。。。神吶救救我吧。。。。
48、剛才新認(rèn)識(shí)一網(wǎng)友，看空間照片還是美女，聊了兩句，我想問他有沒bf，于是打了句有你有bf嗎？不料這破鍵盤居然鬼使神差的f鍵給我失靈了，信息發(fā)送了了才知道！接下來，美女再也不理我了，慘！
49、大學(xué)一哥們先劈腿后移情別戀，前女友為了報(bào)復(fù)他去追他爸，他爸架不住小姑娘的誘惑跟他媽離婚了，現(xiàn)在他爸連他生活費(fèi)都給停了，姑娘真有手段過幾天會(huì)不會(huì)讓哥們叫她媽？真是愛有多深恨有多深啊！
50、昨晚我在酒吧，一美女朝我這邊走來，問這里有人坐嗎？我禮貌地回答『沒有』，并且腦袋不斷思考等會(huì)要和她聊什么話題。最后美女把那張椅子拿走了。
51、婚后發(fā)現(xiàn)老公和我認(rèn)識(shí)以前是個(gè)禽獸怎么辦? 不是吧，進(jìn)化的這么快?
52、這天，小玲回到寢室時(shí)，發(fā)現(xiàn)小美一邊照鏡子，一邊在感慨：我每天洗臉后，又是擦面霜，又是做護(hù)理的，可臉上還是有青春痘。小玲笑道：那當(dāng)然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么會(huì)不發(fā)芽呢？
53、一位年輕人為他現(xiàn)在的女朋友選購了一個(gè)昂貴的項(xiàng)飾。漂亮的女店員問：要刻上您女朋友的名字嗎？年輕人想了一會(huì)兒說：不，就刻上給我唯一的愛，這樣萬一吹了，我還可以用！
54、唱K唱到興起，突然停電了。 一屋人坐在黑暗里等著服務(wù)員來處理。 這時(shí)，一對(duì)情侶推門就進(jìn)：來！這個(gè)房間沒人！
55、屌絲：女神！我可以抱抱你嗎？女神：別說抱抱了，只要錢到位，啥都好說...屌絲毫不猶豫的吞掉了一枚硬幣，然后緊緊的抱住女神說道：錢已經(jīng)到胃了...
56、相親時(shí)女滴問我：有房么？我答：沒有！她一臉不樂意。我就指指她胸，反問：你不也沒房？憑啥要求我有啊？她：TM我沒房我明天就能隆倆，你倒是明天蓋倆試試。
57、男人：你結(jié)婚了嗎？ 小姐：還沒有。 男人：那你有孩子了嗎？小姐大怒，拂袖而去。 男人尋思，下次不能再這樣問了。 后又接著與一婦人跳舞。男人：你有孩子了嗎？ 婦人：有兩個(gè)。 男人：那你結(jié)婚了嗎？
58、女性好友生日，我們四個(gè)人商量零點(diǎn)發(fā)一條生日快樂給她，一人發(fā)一個(gè)字，我領(lǐng)到了第二個(gè)。結(jié)果，他們都沒發(fā)。
59、朋友見一千嬌百媚，婀娜多姿的美女在路邊抹淚。過去安慰，得知其沒有完成業(yè)績被老板罵了。心腸一軟，把美女拉旁邊酒館喝酒。1瓶下肚，美女慢慢有了笑容。朋友問她開心點(diǎn)了嗎？美女說：嗯，再來一瓶就超額完成這月的業(yè)績了！
60、女友用手悄悄地碰了碰正在閉目養(yǎng)神的男友：如果說咱們家多一個(gè)女人，你是不是會(huì)很高興？男友一激動(dòng)就坐起來說：那當(dāng)然。女友看了看男友，接著說：從明天起，我媽開始和咱們一起生活。
61、一組無聊時(shí)侯的語錄:1.你是我的那杯茶，但是我從來不喝茶2.我想說如果,可是沒有如果,我想說以后,可是沒有以后.3.我不是迷戀哥,我只是迷戀一個(gè)傳說.4.我們之間的距離就是陽關(guān)道和獨(dú)木橋的距離.5.在你離開之后,我終于找到了一個(gè)我喜歡和喜歡我的人,可我仍然困惑，他們是兩個(gè)人.6.一般來說平易近人是形容飛機(jī)場(chǎng)的，一般來說和藹可親是形容空難現(xiàn)場(chǎng)的.7.一直被遺忘,從未被想起.8.從來也不用想起,永遠(yuǎn)也不會(huì)記得.9.買了一只精美的小表,可時(shí)間還是那么無聊.10.我對(duì)你女朋友的評(píng)價(jià)就是,除了長相,其他都還好.11.我原以為你很無聊,原來你還很無恥.12.兩情若是久長時(shí)，又豈在朝三暮四。13.男:我和你在一起,但是我還是愛我的前女友,可以嗎?女:可以,無論你愛誰,我都那么的愛你.男:為什么呢?女:因?yàn)槟汩L得好像我前男友哦.14.畢業(yè)對(duì)于我來說，是最壞的事情，因?yàn)槲乙粚⑹I(yè)，二將失戀
62、想看清一個(gè)女人的真面目, 要在她卸妝之後.想看清一個(gè)男人的真面目, 則要在跟他分手之後.想知道男人和女人的感情狀況, 便要看他們付帳時(shí)的態(tài)度.當(dāng)男人完全不看帳單便付錢, 并慷慨地付小費(fèi), 他正在追求這個(gè)女人.當(dāng)他開始留意帳單上的項(xiàng)目, 他已經(jīng)把這個(gè)女人追到手.當(dāng)他開始翻查帳單, 并埋怨收費(fèi)太高, 他跟這個(gè)女人感情十分穩(wěn)定..當(dāng)他只是瞟一瞟帳單, 然後由女人付帳, 則這個(gè)女人已經(jīng)成為他的太太,掌握經(jīng)濟(jì)大權(quán).當(dāng)女人完全不看帳單, 只留意男人付多少小費(fèi), 她剛剛開始和這個(gè)男人交往.當(dāng)她開始留意帳單上的項(xiàng)目, 并囑咐男人不要付太多小費(fèi), 她已經(jīng)愛上這個(gè)男人.當(dāng)她埋怨男人翻查帳單, 又批抨他付小費(fèi)太吝嗇, 她并不愛這個(gè)男人.當(dāng)她開始翻查帳單, 并埋怨男人付太多小費(fèi), 她已經(jīng)成為他太太.女人愿意付帳的原因有四:1. 她是他太太2. 她剛剛收到男人一份名貴的禮物, 所以良心發(fā)現(xiàn), 獲利回吐.3. 他是她的舊情人, 她要向他炫耀她生活得比他好.4. 這個(gè)男人妄想追求她, 她要挫一挫他的自尊心..如果一男一女爭(zhēng)著付帳, 則他們不可能是情侶.
63、今天路上看見前面一女漢子在打電話談分手，聽她說：不就分手嘛，有什么了不起的，嘻嘻哈哈的說改天咱兩吃個(gè)分手飯唄，心想這女的真灑脫，霸氣！走快點(diǎn)去前面看看長什么樣，然后我就看到她滿臉淚水。
64、女人：如果有美女勾引你咋辦呢？男人：三十六計(jì)中的一計(jì)。女人：走為上計(jì)？男人哈哈大笑：是將計(jì)就計(jì)！
65、今天休息沒事兒在河邊溜達(dá)，看見一個(gè)漂亮美眉站在河岸邊笑著對(duì)著河里喊：豬啊，玩夠了沒有，快點(diǎn)出來呀，再不出來我就走了啊！。 跟我一起的哥們聽見美女說話，便好奇的問她出了什么事。女的說：太了不起了！我男朋友昨天才學(xué)會(huì)游泳，現(xiàn)在他就能潛水半個(gè)小時(shí)了！
66、一新娘問婚禮司儀：請(qǐng)問你主持一次婚禮要多少錢？司儀：看情況。嗯，一般來說，新郎越帥，收費(fèi)越高。該女聽后很靦腆地掏出5塊錢遞過去，司儀回頭看了看新郎，然后很從容地找了4塊5很無聊，遂想騷擾下我心儀以久的一小mm。可兩個(gè)電話打過去，都是她寢室同一個(gè)女孩接的，哦，我是她姐，她不在！ 我趕緊說對(duì)不起，然后掛了。昨天又無聊，于是發(fā)短信給mm：昨晚騷擾到你姐姐了，真不好意思半夜，收到回信：我還是她姐！
67、1.每個(gè)男人心中都有一個(gè)狐貍精.2.經(jīng)營愛情就像玩游戲設(shè)定外掛的過程，不厭其煩的反復(fù)測(cè)試，反復(fù)重新設(shè)定，最后達(dá)成正果，外掛開始戰(zhàn)斗。5.扛一面拉風(fēng)的大旗，上書三個(gè)大字：低調(diào)！6.每個(gè)成功男人的背后都有個(gè)折磨他的女人7.神經(jīng)病人思維廣，弱智兒童歡樂多。8.我要是做了人事部經(jīng)理，第一件事就是提拔自己做老總。9.一女同學(xué)黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然對(duì)她冒出一句：你們這樣不行，你們會(huì)生出斑馬來的10.十年寒窗苦，只為了北大清華，而最后卻考上了北大青鳥11.若干年后，地球上只剩下兩種生物：中國人；小強(qiáng)12.出租車司機(jī)，司機(jī)中的戰(zhàn)斗機(jī)13.車到山前必有路，哪怕山前拆車賣轱轆。14.不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。15.你們這是煙花之地嗎，我買煙花的。16.有我吃肉的時(shí)候，就有你啃骨頭的時(shí)候17.如果你經(jīng)常不按時(shí)吃飯，就要按時(shí)吃藥了18.嚴(yán)重抗意湖南衛(wèi)視在播放廣告時(shí)插播電視劇...19.動(dòng)如脫兔 靜如死豬20.真想把我36碼的鞋拍到你42碼的臉上21.把事情復(fù)雜化，才能體現(xiàn)我們的工作能力！22.執(zhí)子之手，將子拖走。子若不走，拍暈了繼續(xù)拖走~！25.要我掃地就絕對(duì)不刷碗，要我刷碗就絕對(duì)不掃地，兩樣一起做？你當(dāng)我是外星人啊！25.喝白酒一斤，我絕對(duì)沒感覺，因?yàn)楹劝虢锞鸵呀?jīng)喝死了。26.擁抱真是個(gè)奇怪的東西，明明靠的那么近，卻看不見彼此的臉。27.房價(jià)越來越高，所以，好男人越來越少28.始終沒有淪為一名優(yōu)秀的大學(xué)生，靠的就是堅(jiān)強(qiáng)品質(zhì)
68、你能想象到我同學(xué)因?yàn)闆]有帶腰帶，系了一個(gè)多月的數(shù)據(jù)線。你還能想象到我同學(xué)上完體育課憋著一泡尿趕緊去解手，到了坑前運(yùn)動(dòng)褲的繩子死扣子了怎么也打不開，就在廁所窗臺(tái)的棱角上把繩子磨斷。
69、去上數(shù)學(xué)輔導(dǎo)班，交了20分鐘的錢，老師講了40分鐘下課時(shí)老師說：我多講了20分鐘，你們用一句話評(píng)價(jià)一下！要用上數(shù)學(xué)定義全班開始各種討論。這是從角落里悠悠傳來：絕對(duì)值。全班都安靜了。
70、某天，有一對(duì)男女聊天男：若讓我追到a女，讓我少活十年，我也愿意！女：你覺得b女呢？男：若能讓我追到，就算生命只剩一半，我也心滿意足，夫復(fù)何求！女：如果是c女呢？男：如能追到她就算此生只剩十天生命我亦無所怨言。女：（好感動(dòng)）那，那那我呢？男：（沉思）讓我馬上死了吧！
71、男女同事駕車出去游，停在路邊接吻，被巡警遇見。問男：這是你的車嗎？答：單位的。又問：她是你老婆？答：也是單位的。警察驚：狗日的啥單位？福利這么好！我們單位只發(fā)月餅！
72、mm說：『我愛你。』 我臉紅了，我不想害她：『我沒錢，更沒有房子和車。』 mm盯著我的眼睛：『我知道。』 『我的月薪只有一千五。』 mm的目光仍然堅(jiān)定無比：『以后會(huì)多的。』 我用顫抖的雙手拿出一支煙叼在嘴上：『我每天要抽一包煙，一喝酒就鬧事。』 mm笑了，『以后有我在，你放心。』 我的脊梁上冒起一陣寒意，結(jié)結(jié)巴巴地對(duì)她說：『其實(shí)其實(shí)我很流氓幼兒園就喜歡去女廁所，小學(xué)就沒了初吻，中學(xué)就』 mm沒等我說完就軟在了我的懷里，聲音細(xì)若蚊鳴：『早知道你好色，你老偷偷瞄我胸脯 』 一股鼻血噴涌而出，我抱緊了mm，溫?zé)釈尚〉纳眢w讓我熱血沸騰。這時(shí)我忽然想到了一件很重要的事情，我決定把這事告訴mm...... 五秒鍾后mm抬頭問我：『真的？』我悲憤地點(diǎn)點(diǎn)頭。mm沈默片刻掙開我的懷抱抬手給了我一個(gè)耳光，她憤怒地朝我喊道： 你竟然只看不回帖,你混蛋!
73、上課的時(shí)候最喜歡聽老師說的一句話就是我們接下來點(diǎn)一下名啊，每次聽到這種話心里就會(huì)暗爽：哈哈這節(jié)課沒白來。
74、在法庭上，律師問：夫人，離婚后您打算得到些什么？我想要孩子、房子、汽車和一個(gè)真心愛我的丈夫。
75、從前有一只老鼠他很想找一個(gè)老婆，可是總是找不到。終于有一天他高興的對(duì)他的朋友講：我有老婆了。呵呵！朋友說：你怎么不把弟妹領(lǐng)來讓我們看看。他說：好吧明天。于是第二天他帶來了他夫人。大家看后怎么是只蝙蝠！呵呵！這你們就不懂了。我老婆好賴也是個(gè)空姐呀！
76、男：你是我的太陽。女：我有那么酷熱嗎？男：你是我的月亮。女：我有那么冷淡嗎？男：那你是我的星星。女：我有那么渺小嗎？快滾！
77、有個(gè)年輕的小伙子到一家家具店買家具 ，他跟老板娘說：如果你將沙發(fā)賣得很便宜，我明天就會(huì)考慮買你的床。老板娘聽了，就將沙發(fā)以幾乎是成本價(jià)賣給了年輕人。 第二天，年輕人又來到那家家具店，要求老板娘以前一天的折扣賣給他床鋪。老板娘聽了,認(rèn)為年輕人蠻不講理，于是雙方吵了起來。 老板娘當(dāng)著眾多顧客的面，對(duì)年輕人大聲地訓(xùn)斥道：你這個(gè)年輕人真是貪得很！昨天你在沙發(fā)上占了老娘的便宜。今天又想在床上占老娘便宜。
78、粑粑：小X崽子，同樣是一個(gè)老師教的，為什么別人成績那么好，你卻那么差？兒子：哼！你還不同樣是一個(gè)粑粑咧，為啥你是男的，你妹卻是女的？粑粑：乖，過來，粑粑保證不打你。
79、妻子正在稱體重，發(fā)現(xiàn)丈夫在一旁偷笑。妻子很生氣，大吼到：你是不是嫌我胖。丈夫收起笑容，一臉嚴(yán)肅的說：按你的體重來說，身高應(yīng)該在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。
80、我正qq聊天中，mm：舉幾個(gè)大器晚成的例子，我論文要用！ 偶：黃忠六十跟劉備，德川家康七十打天下，姜子牙八十為丞相，佘太君百歲掛帥，孫悟空五百多歲西天取經(jīng)，白素貞一千多歲下山談戀愛~
夫妻搞笑對(duì)話段子
夫妻搞笑對(duì)話段子
1、里克剛剛由上尉晉升為少校，他急忙換上新制服，對(duì)著穿衣鏡照來照去，洋洋自得地問自己的妻子：你看看鏡子里是誰？妻子使勁唾了一聲說：呸！你連自己都不認(rèn)得了！
2、夫被妻子盯得很緊，每日的薪金都如數(shù)交給妻子，只有一點(diǎn)剛夠買香煙的零錢。一天，丈夫興高采烈地回家，對(duì)妻子大叫：親愛的，我中獎(jiǎng)了！有5000元呢？妻子吃驚地問道：你哪里來的錢買彩票？
3、小兩口，半夜不睡覺還在玩，老公，怎么慢了？正在緩沖，正在緩沖，快點(diǎn)地！別急，別急，多等一會(huì)兒就好了，怎么不動(dòng)了？卡，卡住了，你就不能讓這玩意兒順暢點(diǎn)嗎？我也沒辦法，重做一下吧！好吧。第二天早上拿電腦城去，重做了一個(gè)系統(tǒng)。
4、老婆，最近下定決心減肥，堅(jiān)決不吃甜的東西。昨天在冰箱里看到?jīng)]吃完的巧克力，各種咽口水，糾結(jié)，最后非讓我吃一個(gè)，我剛填到嘴巴里，就看她蹲在旁邊，可憐巴巴地說：好不好吃？你哈口氣給我聞聞！
5、男：你在想什么？女：我希望來世還能和你在一起。男：女：你在想什么？男：我希望這一世能永生。
6、晚上和老公去鍛煉回家，熱得半死，一身臭汗。我連喝兩瓶水，期間三次要倒水給他喝，他愣是不肯喝。看我喝到想吐，他幽幽地問我：喝飽沒？我說喝飽了，然后只見他興沖沖地去冰箱拿出來一塊冰西瓜
7、老婆和老公參觀車展，車模個(gè)個(gè)都很漂亮。老公說：聽說車模們站一個(gè)小時(shí)就有幾千塊錢的收入。老婆很是羨慕地說：老公，那我明兒也來當(dāng)車模吧。老公說：我可沒有那么多錢。老婆說：我當(dāng)車模，怎么還要你有錢？老公說：不給觀眾發(fā)錢，誰會(huì)來看呀？
8、妻子今天看到丈夫洗了很多次手，有點(diǎn)好奇。就問：你干嘛老是洗手，水不要錢呀？丈夫：洗洗更健康！妻子：你以為你是婦炎潔呀？還洗洗更健康。
9、倆人吃完飯都不想涮碗，所以決定用猜拳方式?jīng)Q勝負(fù)，誰輸誰涮碗。但老婆好耍賴，出拳時(shí)總比我慢一拍，我也不去揭穿她的詭計(jì)，只在洗涮時(shí)找有豁口的(或看著不值錢的)碗、盤子打碎一兩個(gè)，第三次她就不再讓我涮碗，但我得負(fù)責(zé)倒垃圾。
10、太太：親愛的，如果明天天氣好，陪我上街買些衣料吧!剛才天氣預(yù)報(bào)怎么說?丈夫：下雨，刮風(fēng)，打雷，還有地震。
11、妻子：看看你吧，年紀(jì)不大額頭上的皺紋卻那么多！丈夫：是嗎？有多少？妻子：戴個(gè)帽子，就像擰螺絲一樣。
12、兒子讀書成績差，父親埋怨道：你怎么給我生這么笨一個(gè)兒子？母親反唇道：我生的？你種的茄子還能長出辣椒來？
13、一對(duì)新婚夫婦走進(jìn)一家飯館，新郎要了一盤蘑菇和一盤青菜。一開始，新郎并不動(dòng)筷子，直到被新娘吃得只剩一半了時(shí)候，新娘于是問郎君：為啥不吃。新郎曰：喔！這會(huì)兒能肯定蘑菇是沒有毒了。于是他大嚼起來。
14、一個(gè)胖太太對(duì)他的老公說：我要去學(xué)游泳，據(jù)說這樣可以減肥。老公說：胡說八道，你瞧瞧那鯨魚！
15、一位怕老婆的小說家寫了一篇怕老婆的手記，不幸給他老婆看見了。老婆立刻指著丈夫呵斥道：你的膽子越來越大了，這種沒靈魂的文字，下次必須少作少寫。小說家聽后，連忙陪著笑臉說：不錯(cuò)！夫人前天不是曾對(duì)我發(fā)怒嗎？我這篇文字，便是在那靈魂剛剛出竅的時(shí)候?qū)懙摹?/p>
16、丈夫不準(zhǔn)妻子買車，妻子硬是把車給買了。丈夫：你真不把你男人當(dāng)回事呀？妻子：你說這話，我還真沒看出，你有個(gè)女人。
17、老公的表哥與他老婆吵架了，婆婆要老公去勸勸。老公求助我，我說不了解情況，愛莫能助。老公循循善誘：如果我們吵架了，你希望收到你弟弟發(fā)什么樣的短信給你呢？我裝摸做樣扮思考狀，說：姐，我是帶多長的刀過來？
18、饒舌的妻子說：你昨晚又在說夢(mèng)話了。馴服的丈夫回答道：是的，不然我就沒有說話的機(jī)會(huì)了。
19、女：人一老話就多。男：照這么說，你從來沒年輕過！
20、晚上下大雨，沒路燈，電動(dòng)車帶老婆回家，老婆在后座上。。。。路上一水坑，車子狂顛一下，暗自慶幸沒摔倒，騎出幾里地，感覺哪里不對(duì)勁，車子輕了，一回頭，老婆呢？？？？
21、老婆喜歡吃零食，懷孕后老公不讓吃亂七八糟的了，于是偷偷吃。一天老婆出去買了一包棉花糖，藏在櫥柜上，上面還蓋了個(gè)塑料袋，結(jié)果被老公發(fā)現(xiàn)了：這是什么？沉默了10秒鐘，無奈咆哮：你以為你一米六的個(gè)子看不到的地方我一米八就看不到嗎？
22、矮瘦的小王惹怒了粗壯的老婆，沒說的又被揪按在地上一陣猛擰猛掐。他正在呼痛求饒時(shí)，有兩位朋友這進(jìn)推門進(jìn)來了。老婆一時(shí)也覺得尷尬，小王卻無事一般，大咧咧吩咐：喂，都是自己人，繼續(xù)按摩！
23、在超市里，一個(gè)兇悍的妻子正在氣洶洶地訓(xùn)斥懦弱的丈夫。噓懦弱的丈夫輕輕地說，親愛的，有人在瞧著你呢！我可不怕別人看！妻子還是怒罵不止。那可是馬戲團(tuán)里的馴獅女郎，丈夫膽怯地笑了一下，她準(zhǔn)在琢磨怎樣對(duì)付你咧！
24、阿趙中午下班回家，肚子餓得咕咕叫，老婆卻忙著去喂豬。阿趙不高興了，責(zé)怪道：老婆，總不見得又要我去買方便面吧，先把我喂飽行不行？老婆一愣：你說什么？要我喂你？你又不是豬！阿趙可憐兮兮地說：我每月賺一千多元工資，把我喂好了，就相當(dāng)于你每年養(yǎng)了二十頭豬呀！
25、一天史密斯的太太，一進(jìn)門看到的是被搶劫后的場(chǎng)面，非常驚恐的查看了家里的貴重物品，發(fā)現(xiàn)家里的現(xiàn)金被盜了5000元。她大哭著給史密斯打電話說：你快回來，家里的錢丟了。史密斯說：那小偷走了嗎？太太哭著說：偷了錢還不走嗎？史密斯又說：小偷走了你還讓我回去干什么？
26、一個(gè)婦女難產(chǎn)，受盡痛苦，與丈夫起誓說：以后決不許你近身，寧可一生無兒女，也不再受這個(gè)罪！丈夫說：好吧。等生下一個(gè)女孩后，夫妻倆商量起名，妻子說道：我看叫招弟吧。
27、某男看同事將情人電話備注改成10086后，多次緊急情況脫險(xiǎn)，便效仿。一日晚，該男第一次在妻子面前接到情人電話，還故意讓妻子看來電顯示:10086。看完,妻子立刻將電話搶來，將電話中正撒嬌的女人一頓罵,然后罵丈夫:老娘傻啊?你一聯(lián)通卡10086給你打電話，串門走親戚啊！
28、丈夫：人要是有了不達(dá)目的不罷休的決心，就什么事情都能辦得到。妻子：有了你的鼓勵(lì)，太好了！我們馬上再去時(shí)裝店女皮大衣柜臺(tái)前看看吧！
29、一個(gè)重犯被判10年監(jiān)禁。兩年后的一個(gè)夜里，他越獄了。犯人越獄的消息立刻上了早上6點(diǎn)鐘的頭條新聞。在回家的路上，他小心翼翼，盡量走那些荒無人煙的地方。最后，他到了家里，急切地按著門鈴。他的妻子打開房門，對(duì)他咆哮道：你這個(gè)蠢貨！你到底去哪里閑逛了？你都越獄6個(gè)小時(shí)了！
30、夫：孩子的事你不管，就知道看雜志，你應(yīng)該看看寫燕子的那篇：辛勞的母燕子每天為幼雛送食三四百次妻：我更喜歡寫海馬的這篇：雌海馬把卵排在雄海馬的育兒袋里，就再?zèng)]有海馬媽媽的事了
31、老公和老婆在逛街，突然老婆說：剛才有個(gè)美女多看了你一眼。老公說：她不會(huì)是愛上我了吧？老婆說：自作多情！八成是人家覺得你像上次給她家清洗抽油煙機(jī)的。
32、夫君下班回家，見黛咪正在將雞蛋、蜂蜜、果汁和面粉攪拌成糊狀。接著，黛咪用這自制的全天然營養(yǎng)面膜敷臉。夫君喟然長嘆：我還以為今天晚上攤餅子吃呢。沒想到全攤在你臉上了。
33、老公跟老婆說:以前我覺得自己是大力水手,而愛情是菠菜,一吃菠菜就力大無窮。現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn),當(dāng)初看走了眼,愛情只是棵空心菜而已。然而空心菜看著跟菠菜差不多,味道一點(diǎn)也不比菠菜差。老婆說。
34、老婆昨天找我：你他媽欠我的250塊錢呢？我鎮(zhèn)定地回答：你忘了嗎？我是向你借500塊錢，但你只給了我250。所以你還欠我250，而我也欠你250這不扯平了么！等她終于繞過來是怎么回事時(shí)，估計(jì)也就把借錢的事兒給忘了吧？
35、婚禮儀式的時(shí)候，我和老婆站在臺(tái)上。司儀問：請(qǐng)新郎用三種語言對(duì)新娘表達(dá)愛意。第一個(gè)：我愛你。第二個(gè):ILoveyou!第三個(gè)我想不出來了。楞了五秒，下面兄弟們起哄。我一急：喲西，喲西，這花姑娘地，是哥地米西米西地干活全場(chǎng)暴笑，司儀崩潰
36、一日，老婆問老公：我要是瘋了，你還會(huì)愛我嗎？老公堅(jiān)定的說：愛！老婆沉思了一會(huì)，憂愁地說：你果然愛的是我的外表！
37、為了讓老公戒煙，我給他買了瓜子、果脯和薯片。看著零食越來越少，我問老公效果如何，他說：邊吃零食，邊抽煙，真的比干巴巴的吸煙感覺好多了。
38、從前有個(gè)男人結(jié)了婚，但妻子久久不能懷孕。于是他和妻子商量，想要娶個(gè)妾來生孩子。妻子開始不搭理，后經(jīng)不住丈夫的糾纏，只好說道：我不生育到底是誰的過錯(cuò)，不妨你我各以一人試試，怎樣？
39、丈夫：我們結(jié)婚紀(jì)念日去哪兒呢？妻子：當(dāng)然要去我沒去過的地方！丈夫：好啊，那咱去廚房過。
40、老公，給我唱首催眠曲吧！好啊，你想聽什么？那你給我來一首忐忑吧。老公頓時(shí)傻眼了，楞了一會(huì)。開始在那一陣抖。我奇怪了：唱歌呀，你抖什么呢？《忐忑》我真的不會(huì)唱。剛才給你唱了一首《哆嗦》行嗎？
41、一對(duì)夫妻，猜動(dòng)物，老公比劃老婆猜。大屏幕上跳出野豬。老公說：你哥屬什么的？老婆：豬！老公：不是家養(yǎng)的！老婆大叫：野豬答對(duì)！
42、丈夫?qū)ζ拮诱f：我在各方面都比你強(qiáng)，但有一點(diǎn)你比我強(qiáng)。妻子問：那一點(diǎn)？丈夫答道：你的配偶比我的配偶強(qiáng)。
43、一對(duì)夫婦下午在家門口拾到一封信,是寄給他們的,打開一看:＂今天我請(qǐng)你們看電影,算我們之間認(rèn)識(shí)一周年...＂后面沒有署名。夫婦感到奇怪,晚上就拿著信封中的兩張電影票去看電影了。等結(jié)束后回到家里,發(fā)現(xiàn)家中貴重物品被洗劫一空,在桌上有一封信,上寫:你們知道是誰請(qǐng)你們看電影了吧?
44、狂風(fēng)暴雨一直不停，妻子怎么也睡不著。丈夫卻睡得很香。妻子實(shí)在忍不住了，推醒了丈夫，說道：快起來，你沒有發(fā)現(xiàn)房子在擺晃？好象要倒了！安心睡吧。急什么呢？你不是不知道，這房子是租的！丈夫說完，翻個(gè)身，又睡著了。
45、老婆：老公，你當(dāng)年追我的時(shí)候什么感覺？老公：我感覺我的腦袋是鐵做的，而你的腦袋是磁石做的。老婆：這是什么比喻？老公：你一走過我的身邊，我的頭就隨著你的身影向后看。
46、老婆發(fā)短信說：老公，我愛你！老公：說吧，又看中什么了？
47、一位做丈夫的接連幾個(gè)晚上參加會(huì)議，這使他的妻子產(chǎn)生了懷疑和怨恨。一天早上，他回到家里，發(fā)現(xiàn)一張便條，上面寫道：前天你是在昨天早上回家的，昨天你是在今天早上回家的，因此，如果你今天是在明天早上回家的話，那你就會(huì)發(fā)現(xiàn)我已在昨天離開你了。
48、小張平時(shí)很怕老婆。一次老婆回娘家，小張一個(gè)人在家，自在極了。這天，他想出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，便找出那件很少穿的名貴禮服，對(duì)鏡打扮好了，手伸進(jìn)口袋，希望發(fā)現(xiàn)些零錢坐車，卻發(fā)現(xiàn)有一紙條，上書：你把自己打扮這么整齊，想去哪兒啊？
49、女人對(duì)吝嗇鬼男人大叫道：和你這個(gè)守財(cái)奴在一起簡直受夠啦，這是你給我的項(xiàng)鏈，拿去吧！男的伸手接過項(xiàng)鏈，說：盒子呢？
50、本人待產(chǎn)孕婦，一日中午和同學(xué)相約去逛街。剛走到小區(qū)門口，老公打電話，我說出去玩去。就聽電話那邊，各種咆哮。這么熱的天不在家睡覺出去玩啥，孩子生出來黑的話都是你曬的
51、哥哥結(jié)婚了，嫂嫂是個(gè)亭亭玉立的美人。有一天，我和嫂嫂站在門口，聽見一聲長長的贊美口哨，一輛火車經(jīng)過，車上一個(gè)男人對(duì)我們抿嘴而笑。我問嫂嫂：您認(rèn)識(shí)他嗎？她一本正經(jīng)地說：不知道，我從來不斜視，也許是你哥哥。如果他看到我看別的男人，他就要生氣了。
52、丈夫下班回到家里，看到妻子躺在床上睡覺，午飯也沒做，氣急敗壞地說：怎么飯沒做好，得了我去飯店吃去。妻子一下子從床上跳下來說：你等我10分鐘。丈夫道：怎么，你用10分鐘能做好午飯？妻子說：你等10分鐘我打扮一下和你一起去！
53、和老公一起去泡溫泉，大家都穿泳衣。一對(duì)情侶從我們身邊走過，男的看了我一眼。我對(duì)老公撒嬌說：那個(gè)男的看我怎么辦？老公得意的笑著說：沒事，我也看他老婆了，我賺了賺了
54、媳婦昨天問我：如果我和別人打架，敵人送美女給你讓你反對(duì)我，你會(huì)怎么做？我連忙揮拳表了忠心：保證讓敵人有來無回！
55、老公突然說：我外面有外債。老婆一愣：多少？老公：兩百。老婆長舒一口氣：我還以為幾萬呢！老公：你當(dāng)家，誰敢借我那么多！
56、老公人小但是輩分挺大，和我爸爸差不多人的都是叫哥哥，這還能忍受。有一天老公特別高興地說，我當(dāng)舅爺了，你是舅奶了，天知道我才20+歲
57、自從有了兒子，在家里我就沒有了財(cái)政大權(quán)，日日囊中羞澀。近日開支異常的大，剩了點(diǎn)零錢，結(jié)果褲兜爛了個(gè)洞，又給丟了。現(xiàn)在是一文錢也沒了，無耐，只好申請(qǐng)一下，討點(diǎn)錢花，親愛的老婆。
58、她是世上最完美的女人。她出身名門，落落大方，她年輕豐滿，膚白貌美，她知書達(dá)禮，溫文爾雅。她房產(chǎn)無數(shù)，家資千萬，但風(fēng)云不測(cè)。絕癥奪走了丈夫的生命，但顯然她沒有被殘酷的生活所擊倒。掩埋好丈夫她一個(gè)鯉魚打挺，重新上路。風(fēng)采奕奕的活躍在每一個(gè)電線桿上的重金求子廣告中了。
59、甲：麗麗結(jié)婚了。乙：和誰結(jié)婚？甲：就是給她做透視的那位調(diào)光專家。乙：她為什么會(huì)和他結(jié)婚呢？甲：由于除了他以外，誰也無法了解她的心。
60、丈夫?qū)ζ拮诱f：從明天開始，我決心重新做人，再也不喝酒了。第二天晚上，他依然喝得醉醺醺回家。妻子說：我以為你真要重新做人，再不喝酒了。丈夫答道：沒想到我重新做的這個(gè)人，也愛杯中之物。
61、咱們來比比誰的老公、男友更摳門吧！老公過節(jié)發(fā)了一盒月餅，他每天回來都要數(shù)數(shù)個(gè)數(shù)，少了會(huì)心疼。尼馬還讓人過節(jié)不？
62、一群怕老婆的人在一起聚會(huì)，商量一個(gè)不怕老婆的辦法以正一正做丈夫應(yīng)有的綱紀(jì)。忽然有一人故意嚇唬道：各位嫂夫人已知道你們這事，互相約好了，馬上就要一齊打進(jìn)來啦！眾丈夫害怕已極，各自跑散了。只有一人還坐在那兒不動(dòng)，大家以為只有這位是不怕老婆的。可仔細(xì)一看，呀！這個(gè)人已經(jīng)嚇暈了！
63、妻子把菜端上餐桌，對(duì)丈夫說：這菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫問道：為什么？妻子說：這樣你可以仔細(xì)品味一下我的手藝，細(xì)嚼慢咽也有助于消化，順便還能幫我找出掉在鍋里的那根針。
64、妻子：這瓶維他命丸，你帶給你的女秘書吧。丈夫：為什么？妻子：昨天她落了不少頭發(fā)在你的衣服上呢。
65、早上睡著正香，媳婦用力把我晃醒說：快起來，我爸來了。我一下醒了，手腳熟練的把衣服一抱，滾到床底，順便把鞋也收了進(jìn)去。媳婦蹲下無奈的說：快出來！咱倆都結(jié)婚半年了。。。。
66、老婆：哎，把你的胡子刮一下。老公：干嗎呀，這不是挺好的老婆：你不適合走頹廢路線。老公：那我要走什么路線？老婆：白癡路線啊老公：我才不要和你走同一路線呢
67、大哥弄了一支甚重的自動(dòng)步槍在家里，每逢大嫂發(fā)脾氣，大哥總是二話不說，到旁邊擦步槍去了。大嫂便嚇得面容失色，一場(chǎng)內(nèi)戰(zhàn)還沒開始，就結(jié)束了。我忍不住問大哥：大嫂怕你殺她？大哥很得意他說：哪里，她是怕我自殺。
68、在機(jī)場(chǎng)，出差回來的妻子對(duì)丈夫說：親愛的，你就不能高興一點(diǎn)，你看旁邊哪兩口子，多親熱呀！
69、昨天看新聞?wù)f有個(gè)人得了癌癥，為了給家里省錢，不治了。晚上臨睡前問老公：如果是我得了絕癥，你會(huì)給我治嗎？老公都快睡著了，迷迷糊糊說：別瞎說傾家蕩產(chǎn)也得治！我說：如果你得了呢？老公：那就不治了。我問：為什么？老公：剩下你一個(gè)人，掙錢不容易。
70、一對(duì)夫婦在公園里散步，他們看到一男一女坐在長椅上忘情地接吻。妻子問道：你為什么不那樣做呢？丈夫回答：親愛的，我不認(rèn)識(shí)那個(gè)女人啊！
71、那天我和老婆散步走到一條臭水溝邊，我順口說了一句：好臭！老婆大驚失色：小心別讓環(huán)保局聽到，你這是隨便發(fā)布空氣質(zhì)素報(bào)告，是不合法的。經(jīng)她一說，我嚇得直冒冷汗，尼瑪，真的好險(xiǎn)啊，一不留神就違法了。
72、小學(xué)的時(shí)候調(diào)皮，平常愛和同學(xué)打鬧，手上被鋼筆扎過幾下，十幾年過去了，被扎的地方顏色還在，呈淡淡的藍(lán)綠色。今天老婆抓住我的手搓了半天我沒理她，過了一會(huì)越挫越狠，我問她怎么了？她傷心的說，你還這么年輕怎么就發(fā)霉了
73、妻子聽丈夫說市場(chǎng)上賣的新煤爐要比普通煤爐省一半煤，便對(duì)丈夫說：新式煤爐太好了！我們趕快去買兩只來！丈夫不明白：買兩只干什么？妻子說：這樣就可以把全部的煤都節(jié)省下來啦！
74、中秋佳節(jié)，老婆和老公準(zhǔn)備花前月下，奈何天公不作美。老婆：結(jié)婚你不說了嗎，我要什么有什么，就是天上的月亮你也能摘給我，今我就要看月亮，你去把霧和雨都散了。老公：親愛的，好的。但好歹咱也要等它洗完臉，做做面膜。
75、男：求你一件事。女：什么事？男：陪我演場(chǎng)戲。女：演什么？男：演我老婆。女：演多久？男：一輩子。六十年后，老奶奶撫摸著病床上的老頭子，感嘆道：如果這場(chǎng)戲永遠(yuǎn)沒有劇終該多好。老頭子：老太婆，我想求你一件事。老奶奶：什么事？老頭子：下輩子，和我一起演續(xù)集好嗎？
76、妻子：你答應(yīng)過我不吸煙的，怎么又吸了？丈夫：那你昨天還答應(yīng)給我零花錢呢，你還沒給我。妻子：你自己不是有私房錢嗎？有了私房錢，我當(dāng)然不能答應(yīng)你。丈夫：好吧，這是我的私房煙。
77、五一黃金周快到了，報(bào)紙上刊登了很多商場(chǎng)的打折促銷廣告。我興奮地對(duì)老公說：五一商場(chǎng)瘋狂打折，過幾天，咱們也去逛逛吧。不愛逛街的老公說：五一商場(chǎng)在什么地方我怎么從沒聽說過？
78、我看見丈夫站在浴室磅秤上縮著肚子，以為他想用這個(gè)方式減輕重量。便說：我看這么做恐怕是沒什么用。當(dāng)然有用，他說，只有這樣我才能看到數(shù)字。
79、女：老公，今年情人節(jié)有沒禮物啊？男：你又不是我情人。女：那我是你老婆啊！男：又不是老婆節(jié)。女：
80、晚上，退休的丈夫和妻子坐在家里感到特別寂寞，于是決定打電話給他們認(rèn)識(shí)的一對(duì)小夫妻，看看他們?cè)诟墒裁础＿^了一會(huì)，妻子放下電話說：人家邊喝咖啡邊聊天呢，要不咱們也這么著吧。丈夫說：好，咱們煮鍋咖啡。很快，他們煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫說：再去打個(gè)電話，看看他們?cè)诹氖裁础?/p>
81、老婆說：親愛的，你看，天上有一行白鷺在飛耶，好漂亮呀！老公說：別嚷那么大聲，你這個(gè)色盲！那是大雁！
82、先生：咖啡怎么這么苦？太太：我給你放了兩塊糖怎么還苦？先生：是呀？太太：那估計(jì)是它們結(jié)婚了。
83、親愛的，你說咱們將來生女兒好，還是生兒子好？新娘嬌羞地問丈夫。生兒子好。丈夫想了想說。如今啥年代了？你還有傳宗接代的封建思想？新娘不解地問。封建嗎倒未必，我只想讓你20年后也嘗嘗給兒子辦事的滋味。丈夫認(rèn)真地說。
84、村里有一對(duì)夫妻離婚3年后，竟然要復(fù)婚。復(fù)婚那天有人問復(fù)婚有什么感想？新娘說了一句經(jīng)典廣告還是原來的配方，還是熟悉的味道。
85、女：你跪在我面前干什么？你是不是先前跟別的女子。也有過這種行動(dòng)呀？男：不，你應(yīng)當(dāng)明白，這完全是為了尊敬你，先前這種行動(dòng)，都是為了你練習(xí)練習(xí)成熟罷了。
男女搞笑對(duì)話段子
1、一個(gè)男人要在三個(gè)女孩中，決定其中一位作為結(jié)婚的對(duì)象。他決定做一個(gè)測(cè)驗(yàn)，于是他給了每一位女孩美金五千元，并觀察她們?nèi)绾翁幚磉@筆錢。第一位女孩從頭到腳重新打扮。她到一家美容沙龍?jiān)O(shè)計(jì)了新的發(fā)型，畫了美麗的妝，還買了新的首飾，為了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。她告訴他，她所做的一切都是為了讓他覺得她更有吸引力，只因?yàn)樗侨绱松類壑腥朔浅８袆?dòng)！第二位女孩采購了許多給那男士的禮物，她為他買了整套的高爾夫球球具，一些電腦的配件，還有一些昂貴的衣服。當(dāng)她拿出這些禮物時(shí)，她告訴他之所以花這些錢買禮物，只因?yàn)樗侨绱说貝鬯腥艘泊鬄楦袆?dòng)！第三位女孩把錢投資到證卷市場(chǎng)，她賺了數(shù)倍于五千元的錢，然后把五千元還給那男人，并將其余的錢開了一個(gè)兩人的聯(lián)名帳戶。她告訴他:她希望為兩人的未來奠定經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)，因?yàn)樗侨绱说貝鬯．?dāng)然，那男人再度大為感動(dòng)！他對(duì)三位女孩的處理方式考慮了很長的時(shí)間，然后他決定了！。。。。。。。。。。娶其中胸部最大的女孩為妻！
2、一女性朋友的事，最近天氣漸熱，她穿了件領(lǐng)口較大的衣服，我們一起走在街上，她的鞋帶突然松了，她彎腰系鞋帶的時(shí)候，我一不小心看到了她衣服里面、、、我好意提醒她：以后不要穿領(lǐng)口太大的衣服了，真是一覽縱山曉！她怒視我道：小你妹啊小，我哪里小了！、、親我真不是那個(gè)意思。
3、分手半年后，她打過來的第一個(gè)電話，是讓我?guī)退鲆坏罃?shù)學(xué)題。我哭了，她都不問我過得好不好。做了一會(huì)兒，我又哭了一場(chǎng)，因?yàn)槲乙膊粫?huì)做
4、知己：他和我之間不談性情人：我沒想過轉(zhuǎn)正二奶：我天天想轉(zhuǎn)正妻子：我看誰能轉(zhuǎn)正
5、今天，為了讓我男人對(duì)熨衣服感興趣，我買了一塊熨衣板。這塊熨衣板上印著個(gè)穿著泳衣的美女，板一遇熱，泳衣就會(huì)消失。結(jié)果他把這塊板子貼在了暖氣片上。
6、1.亮,常被稱做燈泡,但并不省電.2.理發(fā)師省工夫，但并不省理發(fā)錢.4.在人群中被注意，但注意的眼神不對(duì).5.使自己更容易被記住,但主要記得的是腦瓜.6.接受被人稱為光頭,但總有人稱禿子,局子里面剛出來的,和尚,痞子,要是帶一金項(xiàng)鏈，常被人稱為爆發(fā)戶，要是年紀(jì)大一點(diǎn)，常被人猜測(cè)是不是那啥了呀！7.夏天涼快,但冬天真冷。8.沒有小辮子可抓。9.省洗發(fā)水,節(jié)約錢了；省水,過水容易,又省錢了；省定型水,???摩絲,發(fā)膠,定型水全省了,再次省錢。10.出眾,想想萬黑叢中一點(diǎn)白那是什么樣的效果。
7、還記得讀大四時(shí)。我們幾個(gè)男生在宿舍夜談，話題聊到男生和女生強(qiáng)吻的主動(dòng)與被動(dòng)。大家爭(zhēng)論的面紅耳赤。最后室長一言九鼎予以感官定論：如果是男生強(qiáng)吻美女：一定有兩種后果，第一種：啪，第二種:啪啪啪。反過來的話，如果是美女強(qiáng)吻男生，那只有一種后果：啪啪啪。眾兄弟皆服。
8、今天晚上女友一個(gè)人在一旁玩游戲機(jī)，忽然抬頭認(rèn)真地對(duì)我說：我終于知道那事叫OOXX了，因?yàn)镺鍵就是確定、進(jìn)入的意思，X是取消、退出的意思，OOXX合起來就是進(jìn)進(jìn)出出的意思啦！汗，我以前還真不曉得還有這么一層意思......
9、情人定律：男人想當(dāng)女人的初戀情人；女人想做男人的最后情人。初墜情網(wǎng)定律：女人姣好的長相，是使男人迅速墜入情網(wǎng)的導(dǎo)火線。男人的甜言蜜語，使女人樂于被拉下愛河。求愛定律：男人追求女人，如隔著一座山難；女人追求男人，如隔著一層紙易。盡管如此，實(shí)際生活中男人往往能追到他喜歡的女人，而女人卻得不到她愛戀的男人，原因是：男人不怕翻山越嶺，女人卻怕傷了手指頭。初戀定律：男人獲得愛的方式是迅速出擊，在燃燒中擁抱愛的烈焰；女人獲得愛的方法是緩慢地滲透，然后在平靜中品嘗愛的芬芳。熱戀定律：男人熱戀時(shí)有用不完的聰明；女人熱戀時(shí)卻易變得愚蠢。考驗(yàn)定律：男人考驗(yàn)女人的方法是遠(yuǎn)走高飛；女人考驗(yàn)?zāi)腥说姆绞绞羌s會(huì)遲到。目的定律：男人為結(jié)婚而戀愛，女人為愛情而結(jié)婚。結(jié)婚定律：男人結(jié)婚是因?yàn)闊o聊，女人結(jié)婚則是因?yàn)楹闷妗＝Y(jié)婚雙方都很失望。夫妻定律：父親兄長弟弟；母親姐姐妹妹。需要什么時(shí)就變出什么樣子來。婚前婚后定律：婚前，男人說：你是我的一切。女人會(huì)說：我屬于你。婚后，男人會(huì)說：我是你的一切。女人會(huì)說：你屬于我。說話定律：男人酒后話多，女人婚后話多。所以，一個(gè)熱鬧的家庭往往是由于嗜酒的丈夫和愛嘮叨的妻子組成的。家庭觀念定律：晚出夜不歸的是男人；多想這個(gè)家的是女人。區(qū)別定律：當(dāng)一個(gè)男人不修邊幅時(shí)，人們會(huì)說：他的老婆可真夠嗆！當(dāng)一個(gè)女人儀容不整時(shí)，人們會(huì)說：她的丈夫可真倒霉！成功背后定律：一個(gè)成功的男人背后，總有一個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的女人；而一個(gè)成功的女人背后，常是一個(gè)傷她心的男人。
10、每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪地拍自己的臉，啪啪，啪啪，啪啪，聽了太爽了，我邊聽邊心里默念：叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒，叫你不讓我玩游戲，打，打，給我使勁打！
11、一日跟女朋友約會(huì)，趁著等女朋友的空檔在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價(jià)，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調(diào)笑：怎么了平時(shí)也沒見你這么靦腆啊。我小聲嘟囔：我也沒想到你爸爸賣黃盤的啊。
12、我的上班時(shí)間比她早，總是在8：00時(shí)打電話叫醒她，久打，不接。最后，終于聽到她嗲嗲的：喂，先聽到她對(duì)著電話吹氣，然后說：手機(jī)的震動(dòng)好舒服喲，可惜沒防水功能黃河都泛濫嘍接著是她的狂笑。
13、何醫(yī)生向護(hù)士包小姐求婚，包小姐一口拒絕了。何醫(yī)生吃驚地問她是什么原因？包小姐說：我嫁了你，生個(gè)孩子，豈不成了荷包蛋了！一個(gè)漂亮女郎在拒絕了一名男子的求婚后，安慰他說：不過親愛的，你不必太過悲傷，我會(huì)永遠(yuǎn)欣賞你的好眼光。＂您這兒有沒有名為《男人應(yīng)是一家之主》的書讀？＂一位男士問，＂很抱歉，我們這里不賣童話書。＂女店員微笑答道。＂新婚的激情已經(jīng)消退了。＂甲對(duì)乙訴苦。＂那干嗎不來點(diǎn)刺激的，比如說婚外情什么的？＂乙對(duì)甲建議。＂如果我妻子知道了怎么辦？＂＂這都什么年代了，直接告訴她不就得了。＂于是甲回到家中對(duì)妻子說：＂親愛的，我想一次婚外情會(huì)使我們更愛對(duì)方的。＂＂快放棄這個(gè)愚蠢的念頭吧，＂妻子說：＂我已經(jīng)試過了－－根本就不靈！＂朋友問湯姆：你為什么還不結(jié)婚？湯姆回答：一個(gè)巴掌拍不響，我一人急有什么用？后來湯姆終于結(jié)婚了，朋友問他滋味如何？他的鄰居搶先答道：每天都聽到巴掌聲。有一次我一人坐長途車遠(yuǎn)行，有一個(gè)妙齡女郎問我她可否坐在我身旁，我不禁開心不己。我們很快就談得非常投契，她害羞地告訴我，她是第一次一個(gè)遠(yuǎn)行：[我媽媽吩咐我要坐在我認(rèn)為可靠的人身旁。我看你長得真像我老爸!所以我很放心。]
14、上個(gè)大學(xué)，體能差了，球技爛了，人變懶了，思維鈍了，學(xué)業(yè)廢了，熬夜長痘了，賴床逃課了，棱角磨平了，斗志磨滅了，轉(zhuǎn)眼青春不在了，唯一收獲的是：臉皮厚了。
15、宿舍一個(gè)哥們剛洗完澡穿著大褲衩拍打著屁股一撅一撅地唱著梁靜茹的：終于做了這個(gè)撅腚，別人怎么說我不理，只要你一樣的啃腚。這宿舍我是呆不下去了。
16、在學(xué)校宿舍，我杯子里的水總被偷喝，用涂改液在杯子上寫了：別喝！水還是不斷減少，某天吃完藥，剩兩片不想再吃了，順手扔杯子里了，第二天早晨來剛坐下，聽見后方某男生低沉的聲音幽怨地說：夠狠的啊，下藥了！
17、緣分是?營業(yè)外收入愛情是無形資產(chǎn)愛人是?應(yīng)付賬款想她是?日記賬吵架是?壞賬準(zhǔn)備打架是?營業(yè)損失暗戀是?收不回的呆賬錯(cuò)愛是?高估凈利寂寞是?累記折舊誤會(huì)是?錯(cuò)誤分錄解釋是?更正分錄復(fù)合是?回轉(zhuǎn)分錄眼淚是?所有者權(quán)益人情是?無形資產(chǎn)回憶是?財(cái)務(wù)分析心不是?固定資產(chǎn)想她是?明細(xì)分類賬分手是?清算結(jié)婚是?合并報(bào)表再婚是?資產(chǎn)重組找個(gè)老外是?外幣業(yè)務(wù)自己設(shè)小金庫是?穩(wěn)健性原則舊情難忘是?遞延資產(chǎn)
18、他在十字路口攔住了她的伏爾加，敬禮后，請(qǐng)她出示駕駛證。這是為什么？她坦率地驚問道。您違犯了交通規(guī)則。誰告訴您的？我親眼看到的。快出示證件，我等著呢。您是不是認(rèn)為我沒有駕照？我沒這樣認(rèn)為。可是，我怎么可以把證件交給一個(gè)完全不認(rèn)識(shí)的人呢？我是交通警察，我有權(quán)這樣做。可我怎樣知道您是交警呢？難道您沒看見我穿的制服？制服能說明什么？制服是可以假造的。我記得10年前，我的朋友詹娜認(rèn)識(shí)了一位軍人請(qǐng)不要給我講故事，我在等您的證件。這不是故事，是往事。我只是想證明，制服并不總是可信的。那好吧，我可以讓您看一下我的工作證。這個(gè)嗎也好，讓我看看。嗯，這么說，您叫尼古拉彼得羅維奇戈吉什金？戈日什金。什么？您瞧這字母x寫得像個(gè)t。算了，就當(dāng)你是戈日什金吧，可是照片卻不像你呀？不知道，可能是沒戴帽子吧。真的嗎？你摘下帽子讓我看看。還有，站直些，別皺眉頭。是的，有點(diǎn)像了。照片很久了吧？7年前這能看出來。你那時(shí)看上去很帥。好了吧，請(qǐng)把證件還給我。你急啥？只要證件不是偽造的，就不會(huì)有什么事發(fā)生。可我沒空呀，我正在值班。你是否認(rèn)為，我的空閑時(shí)間很多？我馬上要去市場(chǎng)，順路還得去找女裁縫，還要去看望生病的姑姑，還得給丈夫打電話我求您了，快把證件還給我！您看看，您讓后面堵了多少車了。這怎么能怨我？要知道并不是我攔住了您，而是您攔住了我。好吧，好吧，算我錯(cuò)了。只是懇求您快把證件還給我，把車開走。就是嘛！給您證件。以后可別再制造交通堵塞了。
19、甲：來世俺想做流氓，看上誰就調(diào)戲誰！乙：來世俺想做色狼，看上誰就上誰！丙：來世俺想做套套兒，看上誰就插誰！丁：來世俺想做只狗，看上誰就讓誰心甘情愿摟著睡覺！
20、今天聽到地鐵兩人對(duì)話：真巧啊！我們兩個(gè)發(fā)小同時(shí)懷孕！給以后的孩子結(jié)個(gè)娃娃親吧！好呀，如果我們都生的是男孩，就讓他們搞基；如果都是女孩，就讓她們百合；如果是一男一女就讓他們結(jié)為兄妹！！瞬間我人生觀價(jià)值觀徹底顛覆！
21、一對(duì)熱戀中的男女在家里親密！可是男的趴在女的身上后一動(dòng)也不動(dòng)！男的不以為然的說道：咱們現(xiàn)在聯(lián)通了！女的很不高興，沒有理會(huì)！這時(shí)，男的開始猛烈進(jìn)攻！女的立即高聲大喊：移動(dòng)就是比聯(lián)通好！某日，一所學(xué)校正在進(jìn)行緊張的考試！考試題目是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點(diǎn)》！結(jié)果只有三個(gè)學(xué)生及格！這三個(gè)學(xué)生的答案是：都是蟲子惹的禍。只有一個(gè)學(xué)生獲得了滿分！答案是：拔的太晚！小張?jiān)趒q上調(diào)戲美女！小張發(fā)了條消息：美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空沒？美女收到消息后回復(fù)：你想干嗎？小張馬上回復(fù)道：想！某夜，丈夫想與妻子親熱！妻子指了指身旁睡著的孩子說：孩子醒著呢。丈夫說：這么長時(shí)間了，肯定睡著了，不信我來試試。他拿了個(gè)五分硬幣放到孩子半張開的手中，想看孩子有沒有反應(yīng)。只聽到孩子不悅的說道：五分錢就想辦這么大的事情？一個(gè)專養(yǎng)乳牛的牧場(chǎng)，為了維持牧場(chǎng)內(nèi)牛的數(shù)量，所以在母牛群中放養(yǎng)了一只公的乳牛！但是時(shí)間久了，這只公牛也老了，開始有點(diǎn)力不從心，于是牧場(chǎng)的主人又買了一只新的公牛！那只老公牛，由于過去數(shù)年來，它沒有功勞也有苦勞，所以主人還是繼續(xù)放它在母牛群里逍遙。有一天，主人去巡視牧場(chǎng)，看見老公牛氣喘噓噓地趴在草地上。牧場(chǎng)主人走近說：你年紀(jì)大了就收斂一點(diǎn)，不要做這么多。老公牛一臉無辜的說：你難道不能告訴那只新來的，我不是母牛嗎！！初中那會(huì)兒，偶第一次來月經(jīng)，因?yàn)槭孪炔欢矝]有準(zhǔn)備，結(jié)果沾了一凳子血，幸好那凳子是深紅色的！下課了，偶趁大家都出去活動(dòng)，偷偷地跟后排凳子換了一下三年后，偶和班里一男生一同考上某重點(diǎn)高中，注冊(cè)報(bào)道的時(shí)候，男生環(huán)顧新校園感慨道：我可終于熬出來了，你看咱初中學(xué)校環(huán)境多差啊，就說那凳子，都破成啥樣了，媽的總掉漆！一個(gè)在政府部門工作三年的同學(xué)開車真牛不管紅綠燈，一律不停！不過遇到紅燈區(qū)，就停下來了下午和班里幾個(gè)女孩一起去逛街，剛到李維斯（levis），就聽班花像發(fā)現(xiàn)新大陸般地沖大家喊道：呀！快來看，快來看，原來陳冠希穿上衣服就是這個(gè)樣子的呀～
22、說是有一日，某男與某女在火車上同乘一個(gè)軟臥鋪車箱中，且僅有他們兩人。途中，男對(duì)女有挑逗之意，女不悅，恰男講其姓王。女便用兩手叉起，做王八狀，問：是虎頭王，還是這個(gè)王。男隨之問女：您貴姓？女答：姓鐘。男一聽有門，可以挑逗之。便問：是這個(gè)中？說著左手食拇指圈起，右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。女大怒，找來乘警，告男耍流氓。警問：他如何耍流氓？女將剛才之事敘述一番。警質(zhì)問男：為何如此？男大呼冤枉，答：剛才她說自己姓中，我問她是不是姓這個(gè)中？說著用左手食拇指圈起，右手食指橫放在左手食拇指圈起的洞上，比作中狀。警問女：這沒有什么呀？女大急，怒罵男：你這個(gè)人怎么這么不誠實(shí)，有人的時(shí)候你插進(jìn)去，沒有人的時(shí)候你就擔(dān)在沿上。
23、老婆回家后，發(fā)現(xiàn)丈夫竟然同保姆睡在一起！為了擺平此事，丈夫答應(yīng)給妻子買件皮褲。為了表示改邪歸正，丈夫要趕保姆走。老婆說：且慢，我還想要件皮大衣呢！
24、兩男子在酒吧喝酒，其中一男子發(fā)現(xiàn)酒吧另一角落坐著兩位女士。男子急忙說：快走，我看見我的太太和情婦正坐在那邊！另一男子看了看，臉色馬上變了：奇怪，怎么我太太跟情婦也坐在那？
25、醫(yī)學(xué)院教授給實(shí)習(xí)生講課：為了作出更準(zhǔn)確的判斷，必須了解病人的遺傳病史。第二天，一實(shí)習(xí)生問一名剛送來的病人：你的腿怎么傷的？答：汽車撞的。實(shí)習(xí)生你父親、祖父被汽車撞過嗎？
26、嘴上抹的幾百塊錢的高級(jí)口紅，卻把臭烘烘的臭豆腐塞進(jìn)去
27、有一天william去嫖,完事後,william不太滿意,所以他只付了一半的錢就走了.而那個(gè)女的當(dāng)然不甘心.所以她追到william的家去.可是當(dāng)她走進(jìn)william家,她看到有很多william的親戚在.她不好意思明說,所以她跟william說:你跟我租房子,為什麼只付了一半的錢?william想了一想,答說:我只付了一半的房租因?yàn)椋旱谝?你的房子太舊,第二,你的房子水電不好,第三,你的房子太大了!那個(gè)女的聽了,馬上答說:先生,房子太舊是你當(dāng)初自己選的,水電不好我看是你的馬達(dá)不夠力,再說,房子太大恐怕是你的家俱太小了!.
28、兩個(gè)好友聊到戀愛問題。一個(gè)問：你以前談過戀愛嗎？他答：大學(xué)的時(shí)候有談過。這個(gè)人明知故問：是河南的么？他大驚:你怎么知道是和男的？
29、某逗B給移動(dòng)客服打電話。客服：您好，很高興為您服務(wù)。他：你別高興的太早。然后。。。把電話掛了！
30、談女友時(shí)，落水先救誰的問題，男人要先下手為強(qiáng)，比如你可以這樣問：我和你父親都不會(huì)游泳，萬一我和他同時(shí)落水了，你先救誰啊？
31、我女友她跟我打電話時(shí)，經(jīng)常說嗯，而跟我聊qq時(shí)經(jīng)常說哦。我問她為啥，她說，打字的時(shí)候嗯要按兩下，哦要按一下，打電話時(shí)，哦要張嘴，嗯不要張嘴。我沒有見過比她再懶的了。
32、我從小就喜歡玩水。老爸說這小子跟水有緣，將來準(zhǔn)是個(gè)游泳健將，真不錯(cuò)。事實(shí)證明，老爸的話還是有些預(yù)測(cè)性的，結(jié)果我現(xiàn)在是個(gè)洗車的。
33、一對(duì)小情侶來到了一家飯館，點(diǎn)了兩碗面。女生看著男生問：為什么你要吃著碗里的看著鍋里的？男生說我是斜視。女生：那建議你去看看醫(yī)生。男生：沒這么嚴(yán)重吧？女生：很嚴(yán)重，你一直在吃我碗里的。
34、飯館里來了一對(duì)小情侶，中午想吃面。飯店服務(wù)員說，刀削面14元，拉面10元。兩人要來貴的，邊吃邊聊。男：我就不明白，同樣是面，刀削面咋就貴4元呢?女友抬頭說：傻樣！這你還不明白？拉面是拉出來的又不費(fèi)力！
35、在公園草坪躺著，用手機(jī)聽歌，手機(jī)放邊上。快睡著了，忽然歌聲停了。我睜眼一看，一個(gè)大叔抓著我手機(jī)，一臉驚恐地看著我。一會(huì)兒，他呲牙一笑，把手機(jī)遞給我，特誠實(shí)地說：對(duì)噢！一拔掉你就聽不見聲音了。
36、她：你覺的我長得怎么樣？我：很漂亮！她：那你形容一下你自己啊！我：哦！我比潘長江高一點(diǎn)，比齙牙哥帥一點(diǎn)，比犀利哥有錢一點(diǎn)。然后我被拉黑了
37、公園長凳上，她小鳥依人般靠在他的肩膀，一邊摩挲著他的衣角，一邊喃喃地說：親愛的，雖然我們認(rèn)識(shí)沒多久，但我覺得每天都過得好充實(shí)，一起經(jīng)歷了那么多事情，感覺我們像認(rèn)識(shí)了好久好久一樣呢。他輕輕摟了摟她，深情地答道：是啊，也許這就是人們常說的度日如年吧。
38、晚上和男友花前月下，男友抱著我深情的說：將來我要娶你！我垂頭問他：你不嫌棄我平胸嗎？男友抓住我雙肩，十分堅(jiān)定：沒胸怕什么？只要我們一起努力，將來會(huì)有的！
39、女朋友談了沒多久就分了。我問她為什么。她說，你就像個(gè)孩子似的，幼稚。我不服，剛認(rèn)識(shí)的時(shí)候你不說我成熟嗎？她蔑了我一眼，說道：我又沒說你的性格。。
40、您好，開門查水表。水表在外面。您好，我是快遞公司的，有你的包裹。我沒買過東西。你送錯(cuò)了。您好，我們公司搞了個(gè)活動(dòng)，你是我們公司的幸運(yùn)客戶，中了2000元的獎(jiǎng)品。我不要獎(jiǎng)品，就幫我捐給貧困山區(qū)吧！臥槽，爆破一組準(zhǔn)備
41、男：知道不，男女心跳速度不一樣。女：都是人！怎么會(huì)不一樣。男：來！我先用手按在左胸口！！幫你數(shù)下心跳，等下你幫我數(shù)女：我心跳是多少下？男：諾！剛才數(shù)到60，你一說話就打斷我數(shù)數(shù)了，重來一遍！！
42、跟網(wǎng)友、女的視頻聊天，我說：覺得我怎么樣？做你男朋友怎么樣？她：你跟鬧著玩似的。我：我是認(rèn)真的。她：我說你長得跟鬧著玩似的
43、戀愛中的姑娘問男朋友：你每月掙多少錢?男朋友：我掙的錢可以養(yǎng)活像你這樣的三個(gè)女人。姑娘：那好，等我們結(jié)婚后，我把母親和外婆接過來一起住。
44、表哥：大學(xué)里你們班上有談戀愛的嗎？我：有。表哥：你呢？我：沒談。表哥：為什么？我：我們班男女比例嚴(yán)重失衡，男多女少。表哥：有多失衡？我長嘆一聲：男的比女的多一個(gè)，我就是那個(gè)多的。
45、女：你會(huì)娶我嗎？男：我不會(huì)娶你媽＃。。。你嫁給我吧！！女：才不會(huì)嫁給你爸。。。
46、和弟弟出來吃飯。他吃完拿出紙對(duì)我說：來，擦嘴！我說我還沒吃完呢！弟說：沒吃完就不能擦？我悠悠的看了他一眼：你沒拉完屎你擦屁股么？
47、有個(gè)漂亮mm，不管出門干什么都帶一本書，許多人稱贊她愛學(xué)習(xí)。她說：才不呢，我拿不同的書在手里，主要是為了搭配衣服的顏色。
48、昨天接到一騙子短信，讓我速把錢匯入農(nóng)行一賬號(hào)。我半小時(shí)后順手回了一條：已存5000，請(qǐng)查收。今天結(jié)果收到回復(fù)：都跑銀行三趟了，還沒收到你的錢，你這個(gè)騙子！
49、一群婦女等候B超檢查護(hù)士喊：排好了啊，彩B的站左邊；黑白B的站右邊。一婦女不懂，掀開裙子退下內(nèi)褲，問護(hù)士：你看我的算什么B？護(hù)士沒好氣地說：你牛B，服了！！
50、問：為什么那么多人說自己寂寞、孤單、想找個(gè)男/女朋友，卻還是單身？答：因?yàn)椴粌H自己丑，還嫌別人長得丑。
51、《男人的陋室銘》：井不在空，有蒼則名。澤不在小，能圓則靈。藤崎彩花，水野春樹。高樹瑪麗雅，伊藤繪理香。星下乃起舞，島上有松楓，田原可散步，平山綾。杏小但有百合，美竹更宜涼子。飯島亦我愛，貌美小倉尤。宅男曰何陋之有？
52、上午，天陰沉沉的，想要下雨，辦公室里，女A：但愿上午不要下雨，一會(huì)兒我還要出去一趟呢，要下就下午下。B：下午也不要下，我閨女要去醫(yī)院打針，還是晚上下比較合適。C：別呀，我老公要去外地出差，晚上要趕火車。D：你們仨把雨都推了，那咱四個(gè)人一起再商量商量啥時(shí)侯下合適吧。
53、第一次帶女朋友回家，女友問我wifi密碼是什么，我說：你生日。她嬌紅著臉問我：農(nóng)歷還是陽歷？拼音的。
54、這兩天我胃不太好，中午就吃點(diǎn)青菜喝點(diǎn)粥湊合，女同事露露湊過來對(duì)著我的飯盒拍了張照片，發(fā)到朋友圈說：唉！就算吃的連豬都不如，都沒人心疼呢。沒多大會(huì)，她男朋友就給她發(fā)紅包了。
55、朋友們，在確認(rèn)她成為你女朋友之前，先帶她去游泳，有3個(gè)好處。1，看身材，沒有過多的衣服，藏也藏不祝2，看素顏，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都將不復(fù)存在。3，等她學(xué)會(huì)了游泳，就不會(huì)問，你媽和我一起落水，你先救誰的問題了。。。。
56、又到了中午吃飯的時(shí)間我們單位的那些女孩和女人們都坐那不想動(dòng)我站起來,對(duì)她們大聲喊到:女人們起來運(yùn)動(dòng)運(yùn)動(dòng)吧,看你們的屁股都坐大了.其中一個(gè)對(duì)我說:你是不是下去吃飯啊?我說:恩給我捎份炒面接著,就像炸鍋了一樣給我騷..給我騷...我走過去對(duì)她們說:你騷不?恩騷你呢?騷我大笑...你們都騷啊！
57、近幾天我胃有點(diǎn)不太舒服，老是想吐，有一次剛好被同事MM看到。MM：你是不是有了啊？我：...................MM：你看你老吐，哦,對(duì)了，上上個(gè)月你剛請(qǐng)了假回家結(jié)婚，怪不得那么急著，原來奉子成婚啊？我：沒有的事兒，我又沒孩子，哪來的奉子成婚埃倒是你，小心別搞到奉子成婚了！MM：要是有一男的能把我肚子搞大，逼我結(jié)婚就好了。我：狂汗......沒見過這樣的女人！
58、有近視眼的旅客，在河邊漫游時(shí)，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清。好奇的他，只好脫下鞋子，涉水到河中一探究竟，只見牌子上寫著：＜請(qǐng)勿食鱷魚，謝謝。＞
59、女子剛生了孩子，因奶水太充足，咪咪發(fā)脹，孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫幫她吸奶。這時(shí)一實(shí)習(xí)男醫(yī)生看到，說：大姐，您是不是抱錯(cuò)孩子了。
60、男同胞又要注意了啊！！！！最新好男人的標(biāo)準(zhǔn)：《好男人iso9003新標(biāo)準(zhǔn)》洗衣、做飯、收拾房子，家務(wù)勞動(dòng)全包干??任勞任怨溫柔、體貼、逛街購物，夫人走動(dòng)要陪伴--?滿頭大汗嘴甜、乖巧、孝敬老人，岳父岳母才喜歡??百般疲倦殷勤、大方、偶有相贈(zèng)，小姨子秋波頻傳??坐懷不亂早送、晚接、嚴(yán)肅活潑，兒女活動(dòng)一起玩??童心燦爛左鄰、右居、親朋好友，眾人異口齊夸贊---家庭模范賭博、傳銷、期貨保險(xiǎn)，犯罪事情不能干??牢里太暗美女、佳人、風(fēng)情少婦，致命錯(cuò)誤絕不犯??避免內(nèi)戰(zhàn)事業(yè)、家庭、親情友情......
61、國慶在家做飯，媳婦做了個(gè)土豆炒雞，讓我贊不絕口啊，夸獎(jiǎng)了媳婦一番，誰料她說了句：我發(fā)現(xiàn)我還真有做雞的天分礙
62、服務(wù)員，wifi為什么連不上？你再連連看？我tmd連不上怎么玩連連看？
63、和朋友在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結(jié)帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。好了，骰子蓋在桌子上了，買定離手，我先來。我買雙，你呢？我買單！去吧。
64、攻德無量，萬受無疆-----真是一對(duì)好基友。
65、在夜晚的大學(xué)生宿舍經(jīng)常會(huì)有學(xué)生夜談自己心目中的理想對(duì)象。在一個(gè)夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，談起了對(duì)未來女友的要求。小楊是一個(gè)性格開朗，極受女生歡迎的一個(gè)小帥哥，他志得意滿的說：我嘛，就找一個(gè)身高一米六，身材苗條的，長得清秀的也就可以了。小伍是一個(gè)長得不很帥，但是該校文學(xué)社社長，他緩緩地說：我嘛，對(duì)女友要求不高，只要和我配，性格溫柔，而且要有一頭亮麗的長發(fā)就可以了。小王則是一個(gè)沒什么文才，也不夠帥，但他特會(huì)拍馬，他嘆了一口氣說：唉，我對(duì)女友的要求最低了，只要她不影響市容就行了。最后寢室只有小吳沒說了，小吳個(gè)子矮小，性格又內(nèi)向，和女生說話臉會(huì)漲得通紅。寢室其它三個(gè)人不停地鼓勵(lì)他說，他總不肯，最后小楊不依了：我們都說了，你好歹把你對(duì)女友的最低要求說出來吧。小吳見實(shí)在沒辦法，漲紅著臉縮進(jìn)被窩，擠出四個(gè)字：女的，活的。
