2020微信說說霸氣又搞笑走啊去溜街 實在不行我溜你也行
2019-10-23 搞笑霸氣說說 走過路過的順口溜短句 順口溜短句
1.我有辣條和酒，就問你跟不跟我走
2.可愛不是長久之計，可愛我是長久之計
3.羨慕那些可以圍在你身邊的人 不像我 只能在你心里.
4.走啊去溜街 實在不行我溜你也行
5.希望你能有點自知之明 認識到自己超級無敵可愛
6.我有兩點好 我可愛 我可愛你了
7.只許州官放火，不許你離開我。
8.小三是個好東西她帶走了不愛你的狗東西
9.獅子不跟野狗玩這是天性.
10.如果我生氣的時候你不哄我,可不是一根棒棒糖能解決的了,需要兩根才能消除我的小脾氣.
11.沒事別看星星了,看我,我比星星好看.
12.幸好我是個小胖子，難過的時候還可以摸摸小肚子。
13.我這人其實挺害羞的 不信你親我一下
14.不愛你的人分手后跑得比狗還快
15.本攻不死，你們終究是受
16.舉頭望明月 低頭親親你.
17.未經(jīng)允許 擅自特別喜歡你 不好意思了
18.天別那么快冷,我還沒有錢買外套自己插口袋.
19.你最美 她化了妝也沒你化成灰好看
20.你現(xiàn)在翅膀硬了，烤起來應該很好吃
21.我在南方三十度 你在北方穿秋褲
22.我不會去接你的 你死在幼兒園吧
23.如果你不怕麻煩的話那就麻煩你跟我在一起吧
24.你臉紅的樣子好像豬
25.你走了很久我才知道 原來一個人 也可以活成千軍萬馬
26.記得給自己的開心充值 ，別再讓它停機了 。
27.只要是我丟了的 被誰撿了都是垃圾
28.停 我不想聽你的故事 我就問你 你是愛金錢還是愛朋友 愛面子還是愛我
29.不要和一個有對象的男生走得太近 可能你覺得沒什么 可是你開心的時候另一個女孩在哭 那你是不是萌萌呢
30.我把月亮戳到天上，天就是我的。我把腳踩入地里，地就是我的。我把唇壓進你的臉龐，你就是我的。
31.如果你得罪了我，那么你最珍惜的東西就是我想要的
32.朕的江山養(yǎng)你一個禍水夠不夠
33.別拿我和別人比 你為了活命我為了盡興能力不在臉上 本事不在嘴上
34.所有人都關心你飛得高不高 飛得累不累 只有我 我不關心你
35.觸碰我的底線可能是你不小心 但給臉不要就是你犯賤了
36.背地里說你不好得人 大多都是見不得你比她好的畜生 有臉做好你的人 沒臉管好你的嘴
37.舉頭望明月，低....低頭親親我。
38.我喜歡酷酷的自己 不喜歡 被寵得無法無天
39.落葉歸根，我歸你
40.七情六欲中 食欲最為兇殘
41.夕陽無限好，只是只是你最好
42.老虎不發(fā)威，你當我當我男朋友吧
43.會當凌絕頂，一把摟住你
44.我現(xiàn)在很想你，等一會可能更想
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搞笑的順口溜
1、不要跟我狂，我大哥秦始皇；不要跟我裝，我后臺黨中央；不信你不服，拉登是我叔，先轟炸再下毒，老美都得服。
2、四悲：久旱逢甘露幾滴，他鄉(xiāng)遇故知債主，洞房花燭夜隔壁，金榜提名時沒我。
3、一歲半斤二鍋頭，二歲情場是老手，三歲吃喝嫖賭抽，四歲坑蒙拐騙偷，明知此人就是你，還要堅持看到底。佩服！佩服！
4、凡事都要往好處想，如果你掉進一個池塘，說不定屁股口袋里會裝進一條魚呢！
5、希望你快樂，捂者肚子樂。蒙著被子樂，流著鼻滴樂，瞧著鏡子樂，對著哈哈樂，喝水呱呱樂，想到我就樂，不樂也得樂，看你樂不樂？此時肯定樂！
6、初見傾心！再見癡心！終日費心！欲得芳心！煞費苦心！想得催心！難到你心！不懂知心！如此狠心！讓我傷心！
7、讀書苦，讀書累，讀書還要交學費；我本不是讀書才，只因父母逼我來，期末考試分下來，雞蛋鴨蛋滾滾來；老師問我為什么？我說為了下一代！
8、大禮拜的早晨手機忙，發(fā)短信的人兒排成行。憑你一指揮，全進垃圾堆。求求你留我的短信在深閨！
9、小白免白又白，兩只耳朵豎起來，聽到手機嘟嘟響，放下蘿卜和青菜，回個信息快快快。
10、河南人的愿望：首都改到洛陽，省委取代中央，聯(lián)合國設在許昌，上海是駐馬店一個鄉(xiāng)，國酒喝杜康，國宴糊辣湯，國人都說謊，國語中原腔，國歌河南梆。
11、如果靚仔是一種罪，那么我已罪犯滔天。如果有型是一種錯，那么我已一錯再錯。做人真慘啊！
12、失戀語錄：社會有無情，市場有行情，工作有感情，親人有溫情做人有熱情，生活有激情，泡妞有心情，亮女有風情怎么帥哥就是沒愛情。
13、老婆是操作系統(tǒng)，一旦安裝卸載十分麻煩；二奶是互聯(lián)網(wǎng)，風光無限花錢不斷；小蜜是桌布，只要你有興趣天天可以更換；小姐是盜版軟件，用時記著先殺毒！
14、富裕前：養(yǎng)豬；富裕后：養(yǎng)狗；富裕前：種稻；富裕后：種草；富裕前：想娶老婆；富裕后：想甩老婆；富裕前：老婆兼秘書；富裕后：秘書兼老婆
15、風流男人的苦：背著老婆說假話，見到情婦說笑話，見到小姐說鬼話，朋友一起說廢話。
16、老公，不要對我耍酷，不許對我吃醋，吵架你要讓步，挨揍你要挺住！
17、四大吃得開白條：基層派出所，鄉(xiāng)鎮(zhèn)稅務所，銀行信貸股，舞臺光屁股。
18、一只小豬了不起，天天早上八點起，不吃飯不吃藥，只用小嘴來吞吃，你說小豬蠢不蠢，還在旁邊傻笑哩。
19、好老婆標準：耍賴是可愛，嚴厲是望夫成龍，不花錢是節(jié)約，花錢是有品位！
20、說多了嘴累，走多了腿累，想多了心累，想你了掉淚，每天擔心你受累，擔心你不順、擔心你發(fā)悶、擔心你欠費、擔心你裝笨、不懂我為你受的罪！
21、我是一個小淘氣，偶爾使你會生氣，可你千萬別賭氣，給我無故來嘔氣，我會改掉臭脾氣，讓你歡天又喜地，從此天涯相伴有福氣！
22、當今社會四大怪：貓不捉鼠，女人不愛哺乳，人成了電腦的俘虜，寵物代替了父母。
23、男人路：家不能不顧，情人不能不處，漫漫人生路誰不錯幾步，喝多了我也吐，騎車我也上過樹，看見美女一樣邁不動步！
24、２月１４情流感，星星睜開朦朧眼，烏云趕忙四處散，我為佳人用心盼，其實早已情泛濫，發(fā)去短信把你探，平淡之中添浪漫，可否相約在今晚？
25、如果你還在堅持上班，你是一名戰(zhàn)士；如果你還敢滿世界溜達，你是勇士；如果我發(fā)的短信你沒回，你就是烈士；如果你堅持要請我吃飯─那你就是紳士。
26、四大理想：炸平喜馬拉雅山，太陽系中走一圈，萬里長城貼瓷磚，誓把老婆變天仙。
27、干部的工作搞不好的原因：一是沒后臺，象寡婦睡覺╠上面沒人；二是政策變，象妓女睡覺╠上面老換人；三是不團結(jié)，象和老婆睡覺╠自己人老搞自己人。
28、愛人選溫柔似水甜如蜜的，同事選埋頭苦干沒脾氣的，朋友選豬頭狗腦流鼻涕的
29、抄書造句寫作文╠╠孩子的事大人干。情海泛舟覓知音╠╠大人的事孩子干。燙發(fā)做頭穿花衣╠╠女人的事男人干。
30、親你一小口，咬你一大口，啃你一巨口，小兩口變成新三口。
31、財政是爹，銀行是娘，工商稅務兩條狼，電老虎，水閻王，公檢司法像流氓，白衣天使黑心腸，人民老師是螞蝗，就這也比政府強。
32、先生在外，老婆交待：少喝烈酒，莫去賭牌；路邊野花，不要去采；珍視感情，關愛太太；這樣老公，才叫可愛！
33、男人混的好頭發(fā)向后倒；男人混的差頭發(fā)向前趴。女人混的好衣服穿的少；女人混的差穿的象個老大媽。
34、大海啊全他媽是水，蜘蛛啊全他媽是腿，辣椒啊真他媽辣嘴，認識你啊真他媽不后悔。
35、快樂美滿的人生：七成飽、三分醉、十足收成；過上等生活、付中等勞力、享下等情欲
36、今天你快樂嗎？如果不快樂那就在你身上癢的時候撓撓。注意！肘關節(jié)以下向下?lián)现怅P節(jié)以上向上撓，你立即就會快樂起來！
37、沒女朋友時是獵狗，找到目標時是哈吧狗，得到時是狼狗，失去時是死狗。
38、男人的生命是國家的，收入是老婆的，財產(chǎn)是兒女的，成績是領導的，身體是情人的，只有缺點和錯誤是自己的。
39、醫(yī)生寫照：起得比雞還早，睡得比小姐還晚，責任比主席還大，收入比民工還少，活得比狗還累，名聲比漢奸還差。
40、家窮人丑，一米四九，小學文化，農(nóng)村戶口，破屋三間，薄田一畝，冷鍋熱灶， 老婆沒有，一年四季，藥不離口，今是上網(wǎng)，誠征女友！
41、你很可愛，可憐無人愛；你很討厭，討人喜歡百愛不厭；你很聰明，沖廁所第一名；你很有氣質(zhì)，氣死人的本質(zhì)。
42、在黎明，我扛著周華箭，翻過謝霆峰，來到周星池，采了朵劉德花，撿了根張栢枝，交了個張學友，吃了個鄭中雞。
43、世上有七種蛋：雞生的叫雞蛋，會爆炸的叫炸彈，看短信是混蛋，在笑的是蠢蛋，生氣的是大笨蛋，在罵我的是王八蛋，沒反應的是完蛋。
44、公司老總真威風，帶著小蜜全球通；( )部門經(jīng)理多風情，包個二奶神州行；部門主任也不傻，泡個情人充值卡；一般員工兜里空，拉上老婆本地通。
45、出門辦事警車開道，一日三餐按時送到，單人套間服務周到，職業(yè)服裝你有幾套，晚上睡覺配備流動崗哨，外加送你一副銀色手銬！
2020年微信說說 我站在天臺看著你
1、成熟不是人的心變老，而是淚在打轉(zhuǎn)還能微笑。
2、我們要的幸福、只不過是自己的完美幻想。
3、該割舍卻又無法割舍，原來是感情中最難的功課。
4、發(fā)現(xiàn)方向錯了，停下、也算是一種前進。
5、我只是普通的人，只能做做夢幻的生活。
6、你總是看不到我寂寞的時候，因為你不在時我才會寂寞。
7、我可以沒有你，我可以忘記你，但是我不能沒有的是錢，是地位。
8、不要說祝福，不要說再見，最好是沉默，把夢留給夜，把眼淚留給海，把希望留給未來！
9、我愛你，心就特別軟，平淡也浪漫，無語也溫暖。
10、有些事注定沒有結(jié)果。可是我們偏偏還要去爭取。
11、我只是想，我想過你，沒有多想，只是想你。
12、隨著時間慢慢沉淀而不褪色的感情才配叫深情。
13、在憂郁的日子里，你會覺得自己在悲傷的海里沉沉浮浮。
14、如果你在冬天遇到喜歡的人，他可以把你的冬天變成春天。
15、古有貂蟬萬人迷，今有寧姐無人敵。
16、當我說出，你忙吧，你睡吧，你走吧，你玩吧，這些話中含有多少個失望？你懂嗎？
17、時間再也回不去，可那些情緒依舊滿滿的都是你。
18、現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)，原來你也是一樣，是我太高估了你和我。
19、可恨的不是小三，而是經(jīng)不住小三誘惑的小癟三。
20、堅持就是猶疑著退縮著，還在往前走。
21、我最信任的人，教會了我不要輕易相信任何人。
22、我看著孤單的影子躲在往事的林蔭下，開始敲打點點滴滴的歡歌與怨語。
23、繞堤畫舸，簾內(nèi)苦，天若有情天亦老，明明知道失戀很痛，卻還是選擇了放手。
24、或許，是我不配擁有你，并不是你不配擁有我。
25、令人心安的從來不是有多少人追求而是有一個人怎么都趕不走。
26、我們跌跌撞撞、磕磕碰碰。到最后還是擺脫不了分手的宿命。
27、好好對待陪在你身邊的那些人，因為愛情可能只是暫時的但友情是一輩子的。
28、愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少。
29、你不必知道這個世界的荒涼，因為我會穿過疼痛來見你。
30、女人，你的美麗，你的氣質(zhì)，你的高傲，記得留給一個值得得人。
31、我不敢想象前一秒還熱情相擁的人，后一秒會成為陌路。
32、蹲在黑暗的墻角，偷偷的抹去我那傷痛的眼淚。
33、像個男人是的，別在她面前流出你那不值錢的眼淚。
34、沒有能力實現(xiàn)的承諾，叫謊言。不能給就別承諾太多。傷人傷己。
35、分開是一種必然的考驗，如果我們感情不夠穩(wěn)固，只好認輸。
36、有時候，我只是需要一個能夠說話的人。
37、錯誤怎么面對怪自己太慈悲錯有的錯都是自己在背。
38、真正的忘記，并非不再想起，而是偶爾想起，心中卻不再有波瀾。
39、我決定放開手，是正因在這個世界里，有太多的人都牽著手。
40、別把我想得太好，省的我把缺點展現(xiàn)給你的時候，你又說人家變了。
41、送給你的那個白色沙漏，現(xiàn)在安靜的躺在了垃圾桶。這是為什么？
42、不是因為他多好才愛他而是無論他多壞都放棄不了愛他的心臟。
43、說得越坦蕩，往往內(nèi)心越糾結(jié)，真的看開了，往往只是輕描淡寫。
44、日出東海落西山，富也一天，窮也一天，。
45、每次看到鏡子中的自己都會破口大罵，這世界怎么會有這么美的人。
46、當初撕心裂肺的挽留，不過是心有不甘的表現(xiàn)。
47、想明白了很多，就是怕自己放不下。
48、我沒照顧好自己，是對不起我自己，與你無關。
49、你走的是那樣的無聲無息，來不及說道別。
50、只要你說回來，就算世界末日，天地崩塌我也一定會拋下一切，奔向你。
51、哭著流淚是怯懦的宣泄，笑著流淚是勇敢的宣言。
52、就算不想誰，蹲下來抱抱自己也是一種寂寞的安慰。
53、孔子不能幫你解決的問題，老子幫你解決。
54、試著習慣孤獨，到時你就會懂得，以前急切需要的都不太想要了。
55、會過去的，就會過去的，我們的痛苦，我們的悲傷，我們的負罪。
56、有些記憶，注定無法抹去；就好比有些人，注定無法替代一樣。
57、一次又一次我仰望藍天，就會想起你溫柔旳笑臉。
58、還沒開始便結(jié)束，過程卻那么美好難忘。
59、傷感的故事是永遠也數(shù)不完的，就像傷感本身。
60、沒人能理解仙人掌的悲哀，防備了別人，孤單了自己。
61、我想我的心已被伱占據(jù)，請不要隨意忽視它。
62、天壤之別的愛情，你我永遠也相距不到一起。
63、聰明人能洞察事物未來的發(fā)展趨勢。他們在發(fā)洪水之前養(yǎng)鴨，而不是養(yǎng)雞。
64、莪用等一朵花旳虔誠來換取妳旳真心。
65、幸福可不可以沒有保存期限，幸福可不可以直到永遠。
66、誰要把你從我身邊搶走，除非從我尸體上踏過去！
67、人生能有幾時痛，唯有感情送終生。
68、每天都要好好努力，好好生活，才是對過去的最大報復。
69、有些記憶被焚燒掉，有些記憶被埋在心底，純真年代如流水劃過金色年代。
70、女孩按相貌可以分為三種：一種來自天上，一種來自民間，一種來自陰間。
71、以后留長指甲，誰欺負我我就抓誰。
72、花自飄零水自流，一種相思，兩處閑愁。此情無處可消除，才下眉頭，卻上心頭。
73、生命太短，沒留時間給我們每日帶著遺憾醒來。
74、你給我的承諾，就像香煙上面的吸煙有害健康。
75、離開了之后才知道，心里不僅住著甜還住著疼。
76、既然暗戀也會給你壓力句子大全/，那我們就在一起吧。
77、原諒被你帶走的永遠，微笑著度過每一天，痛會隨著時間好一點。
78、如果有一天我放棄了你，請不要懷疑我是否戀上另一個人，是因為我發(fā)覺你不珍惜我。
79、相信吧，總會有一個屬于自己的以后的。
80、生命這段旅程，需要有愛，愛多了，變成了一種傷害。
81、得不到不算什么，守不住才是笑話！
82、三生七世，永墜閻羅，雖死不悔，只為情故。
83、我的眼里有掉不完的淚，因為，我的心底永遠都有贖不完的罪。
84、一場曖昧，物是人非。一場愛情，形同陌路。我們的故事就這樣告一段落。
85、我站在天臺看著你、一時間莫名的眼淚涌上。
86、當你真正想去忘記一個人的時候，那個人已經(jīng)刻在心里。
87、我一直盼望你來找我，發(fā)型凌亂，胡子拉碴，帶著滿身的悔意敲我的門。
88、但求日積月累，收獲于細微；不好左顧右盼，專注于自我
2020微信傷感說說大全：無論你走了多遠，你都走不出我的心里
1. 時光逼著人堅強，以微笑付之所有的傷。
2.世界上有兩種人，有的人就是可以很輕易的愛上一個人，然后很隨便的就不愛了，還有一種人，就是不會隨便的愛上，但是愛上了也就放不下了。
3.選擇去愛一個人，即是選擇了相應的生活。從這一點上來說，愛情確實是命運。
4.喘氣和活著是兩碼事。
5.確實沒有人隨心所欲地活著，生命即是束縛。但我們卻可以經(jīng)由努力與取舍，讓生活盡可能接近你想象中的模樣。
6.誰都想牽一只手，愛一個人，走一條路。
7. 人活在世，永遠只有眼前的才最真實、最值得珍惜。而最好的珍惜，就是不去辜負。
8.以前總認為堅持會讓我們變強大，但是長大后才發(fā)現(xiàn)，讓我們強大的，是放下。
9.我想學會干凈的語言和安靜的笑，跟著風把孤獨當自由。
10.那些年我們彼此努力改變著自己，最后是為了更好的陪伴別人。
11.當時的他是最好的他，后來的我是最好的我。可是最好的我們之間，隔了一整個青春。怎么奔跑也跨不過的青春，只好伸出手道別。
12.我寧愿孤零零地被撒手不管，以往的孤獨環(huán)境還讓我內(nèi)心自在得多。
13.如果不能白頭偕老，那還不如相忘江湖。
14.在你曾經(jīng)愛過我的那些短暫歲月里，我或許是世界上最幸福的人，只是那些日子已成過去，要留也留不住。
15.也許，所有人都自卑，不敢想自己在別人心中有多重要，卻敢用盡心力去待一個人。
16.走近了才知道，原來，一切都和想象中的不一樣。
17.痛苦地將就，不如痛快的分手。
18.很多時候，感動和失落都只是因為一句話而已。
19.你說把愛漸漸放下會走更遠，又何必去改變已錯過的時間。
20.最怕關山萬里，從此再無歸人。
內(nèi)涵搞笑段子順口溜
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1、今天中午沒事看了一部港片看到了一段小污情節(jié)！女主角因為犯罪了，被抓入監(jiān)獄，監(jiān)獄長讓女主角去廚房工作，可是女主角不愿意！結(jié)果獄友說:這么好的地方你不去！有黃瓜，茄子可以吃，而且還可以用
2、我也說一個打蒼蠅的故事。跟同事去大排檔發(fā)現(xiàn)墻壁上一對蒼蠅正在叉叉圈圈。我順手用雜志拍死了。這時女同事說了句你是記恨它比你的時間長么？臥槽，我想說的是這個段子這么火了嗎？
3、余罪請老傅去夜總會happy，吩咐領班：去去去，去把你們店名字中有婕字的姑娘都給我大哥叫過來！老傅不解：小二啊，你這樣安排是為什么？余小二笑了笑，大聲地說：因為今天傅親婕呀！
4、暗戀班里一女生，因為不善于表達，總想為她做些什么，于是我假裝生病，趁她們上課的時候，潛入她們宿舍偷了她沒洗的衣服，準備拿回去幫她洗，結(jié)果剛出門就被舍管大媽逮個正著，看著我手里的內(nèi)衣內(nèi)褲，我被送去了警衛(wèi)室...
5、一老人覺得孫子與自己不像，懷疑是兒媳婦與隔壁老王所生，就去做DNA檢測，結(jié)果出來果然不是自己親生孫子，一家人對孫子態(tài)度大變，經(jīng)常無故呵斥與大罵，外出打工的兒子回到家后，看著兒子如此可憐就又去做了一次DNA檢測結(jié)果是親生父子
6、我是班里的文藝委員，前幾天給學校晚會拍了一段加油視頻！因為害羞，所以讓人家給我臉打上馬賽克。結(jié)果第二天，遇到一男同學，沖我特開心的喊：昨天我看到你視頻了，還有碼的！身邊巨多人！丟人！
7、昨天在公車上聽見兩個女人在聊天。一女的突然來了句：菊花好癢！我當時震驚了，心想這女人咋這么開放啊！我正準備回頭看看這個女人的真面目時，另一個女的說：我覺得還是仙人球好養(yǎng)一些。汗，我的思想太邪惡了！
8、前幾天看一檔美食節(jié)目，女主持人在老大爺家里喝茶，很貴的茶。女問：這茶有什么好處？老大爺：對男女都有好處。女又問：神馬好處？老大爺從容淡定的回答道：解渴。
9、一天去一個妹紙家玩，玩的有點晚肚子餓了隨問妹紙你家有吃的嗎？妹紙紅著臉說我有二個饅頭了好吧，我要說完她就去拿了兩個饅頭，我狼吞虎咽的吃了，有點噎住了，便問有什么喝的嗎？我有奶
10、昨晚上不小心被門把手指夾了，雖然手指沒破但是有於血。今天去上班被一女同事看見了，問你手指怎么了？本人一臉傷心的回答別提了，昨晚被夾了。女同事臉微紅哼！活該！讓你亂摸。哎喲我去！說我活該就算了，你臉紅是幾個意思？不行這事非得問清楚。
11、就這會，閨蜜花癡的對我說，她男友承諾永遠陪在她身邊，給她一日三餐的幸福！我看著她悠悠來了句：你確定你男友能給你一日三餐的幸福？！還有可能菜都沒洗好他就完事了！！閨蜜愣愣的看著我的眼神都不對了
12、今天去找男朋友，他媽不讓我們見面，還把男朋友鎖屋里，隨我怎么求都沒用，他媽說我就這么一個兒，我說，你讓我們在一起，不就有兩個了嗎
13、孫悟空大鬧東海龍宮，搗亂閻王殿，玉帝看了很是生氣。于是玉帝將太白金星叫到身旁，到：太白金星，朕命你下界去收了那潑猴！于是太白金星來到花果山，對孫悟空說道：東海龍宮你敢鬧，閻王殿你敢闖，你這么能耐，你咋就不上天呢！于是。。。。。
14、收拾房間，發(fā)現(xiàn)老公藏的私房錢。閨蜜出主意讓我好好整下他！于是跟閨蜜要了一根紅色長發(fā)，和一個套套，夾在他的私房錢里。等他出差回來，我假裝無意發(fā)現(xiàn)他藏錢處，當面打開盒子，質(zhì)問他怎么回事？這貨又氣又急，嘴唇哆嗦。噗通～跪下了：媳婦兒，我全招了嗯？好像哪里不對。。。
15、剛才等電梯，感覺下面有點癢就抓了抓，這是來信息了，就打開手機看了，也沒注意電梯門突然開了，這時我就是一只手拿著手機，一只手在抓癢，電梯里的那個婦女就一直用奇怪的眼神從13樓看到了1樓！
16、食人族里，一對父子抓到了一個上島探險的人。父親說：兒砸，去把那獵物給做了，爹餓！有些生疏的兒子弱弱問道：可是，做掉他從哪開刀呢？父親一刀插在那人胸口，耐心地教導兒子：做人呢，最重要的就是開心咯！
17、真是女大十八變七歲的那一年，抓住了那只蟬，就以為抓住了整個夏天。十七歲的那一年，吻過她的臉，就以為能一直到永遠。二十七歲那年，又遇見了初戀，她說只要188一晚。
18、今天中午剛放學，一舍友閃電似的往教室外跑，邊跑邊喊：XX，幫忙稍份米飯，我去給大姨媽買衣服,于是，全班都凌亂了！
19、悟空問八戒：你說，我要怎樣才能讓師傅不念緊箍咒呢？八戒：這個簡單，師傅要念的時候，你就變身。悟空：變成誰？八戒：變成觀音啊，到時他要敢念，你就不停地呻吟，還撕扯衣服，看他還念得下去不！悟空：....
20、我的大學生活過得無牽無掛，我的意思是在大學里，我既沒牽過手也沒掛過科。
21、老公：你看你一貼面膜好幾十，只能用二十分鐘，太浪費了老婆：要臉不?你一盒套套，都用不上十分鐘，你咋不說呢!
22、老婆生孩子我請假居然被開除了劉律師，前幾天我老婆生孩子，我請了個假，居然就被開除了！你可得幫我做主啊！不至于這么嚴吧？你是從事什么行業(yè)的？學生，今年初三。
23、叛逆和叛變區(qū)別是？神回復：叛逆就是瞞著爸媽去開房，叛變就是瞞著男友去開房
24、女神問我:假如把你和一個漂亮的女生放在一個房間里，你會干嘛？我:會！多么簡短明了的答案女神臉上出現(xiàn)迷之紅暈！哈哈我污么？！不污！
25、一女生和一Gay一起合租房子。有次女生失戀了，在外面淋雨回來，Gay見后趁女生去沖澡空檔給女生煮了一碗熱騰騰的面條：趁熱吃吧，暖和暖和，乖女生很感動，順嘴說道：要不咱倆就這么湊合著過吧Gay一聽激動的說：不行不行，你不要男朋友我還要找男朋友呢-。-
26、一個來客很奇怪他的小侄子這次為什么這么規(guī)矩。你真乖，你為什么今天這么聽話因為媽媽答應給我買個玩具熊貓，如果我不再嘲笑你那大蒜鼻和扇風耳的話
27、寶寶：媽媽，給我二十塊錢媽媽：去去去，沒有寶寶：媽媽，你要是不給，我就不告訴你去美容院的時候爸爸對咱家女傭說了什么媽媽：好吧，拿去，告訴我他說了什么寶寶：小夏，幫我把這件襯衫燙下
28、媽媽：小明，你都這么大了，還讓爸爸抱，羞羞臉哦小明：隔壁的張阿姨我比我還大，還不是給爸爸抱
29、有位軍人太太在物資困乏的時候，穿了自己丈夫的軍衣上街，結(jié)果被憲兵抓了你為什么盜用軍用品我并沒有盜用，我本身就是軍用品啊
30、老公，我長得這么漂亮，要是有色狼非禮我怎么辦？沒事，你就撩起上衣，告訴他，你還未成年（刀呢）老婆，我長得這么帥，要是有小三勾引我怎么辦？沒事，你就脫了褲子，告訴她，不約兒童（離婚）
31、跟朋友KTV玩，她一閨蜜剛唱沒幾句說：音道沒打開唱不出來
32、女同事上班總是迷迷糊糊，睡不醒的樣子。我問她：沒睡好覺？女同事：俺家那爺們八成是吃了藥了，昨天晚上來來回回好幾次，我怎么能睡好覺。你這是在我面前炫耀呢，還是炫耀呢？
33、看綜藝節(jié)目，有兩姐妹長得像范冰冰，一嘉賓說兩個范冰冰，多好啊。主持人接話說，人家李晨干嗎？對不起，請原諒我放肆的笑。。。
34、晚飯后我在廚房收拾完衛(wèi)生見男友正在喝茶玩段子，于是我就纏著他教我玩，結(jié)果那貨.說:哪涼快哪呆著去鄰居家的浴池真舒服
35、晚上和老婆回家，突然路邊跳出三個蒙面大漢，你們倆人只能走一個我說老婆你快跑！看著老婆跑沒影了，三個人摘下面具，尼瑪，現(xiàn)在找你打個麻將這么難嗎？
36、老師：當你們死去后，你希望別人對著你的尸體說什么？小紅：她生前是一位偉大的科學學家！！小麗：她生前是一位著名的舞蹈家！！小明：動了動了！他竟然活了！！老師：你滾出去！！！
37、妻子對丈夫撒嬌道：老公，你帶我去夏威夷吧，我做夢都想去那里啊！丈夫板著臉：不去，太貴了。妻子不依不饒：去嘛，你就帶我去嘛！丈夫怒罵：帶你妹！妻子大哭：好啊，你果然和我妹妹有一腿！
38、露露成績優(yōu)異，但家庭條件不好，她的同桌娜娜家里非常有錢，但學習成績不好。一次，娜娜帶露露回家玩，娜娜爸爸問露露愿不愿意給娜娜做家教，露露同意了。于是娜娜便時常帶露露來家里吃飯，還經(jīng)常送衣服給露露，露露一直心里都特別感激后來她們倆順利的進了同一所大學，娜娜愛上了一個帥氣的男生，但男生癡癡的追求了露露三個多月，露露最后還是忍痛拒絕了~~畢竟，她已經(jīng)做了娜娜爸爸的小三兒
39、昨晚用女友手機給她閨蜜發(fā)了條短信:我懷孕了。結(jié)果回復了條:是你男友的還是XXX的？你先別和你男友說。昨天一晚沒睡，麻痹的現(xiàn)在手還在發(fā)抖。。。
40、明天考試考馬克思，一姐們穿了一件印有馬克思頭像的T恤，說，明天考試我不穿內(nèi)衣了，要用肉體感動他。。。。
41、小木偶交了個女朋友，滿心歡喜。哪知沒過幾日，女朋友忽然說：小木偶，我再也不要和你ML了，每次都被木屑戳到好痛！傷心的小木偶就去木匠想辦法。木匠對他說：這個簡單，你只要用砂紙磨一磨就可以了。幾天后，文明用語匠問：和女朋友和好了嗎？小木偶回答：有了那張砂紙,誰還需要女朋友？
42、孩子敲開母親的房門，問道：媽媽媽媽，你看到我書(叔)了嗎？沒看到。孩子哦了一聲轉(zhuǎn)身出門了。母親回身拉開衣柜門，拽出來個男人，怎么回事？你剛才來的時候他看著你了？
43、小弟才4歲，那天他去隔壁玩，是一個年輕女老師，正在鋪床單，床單很漂亮嘛，然后我弟說：姐姐你的床好漂亮呀！年輕女老師逗他說：那你今天跟我一起睡吧，好不好啊。他猶豫了一下，說：不了，我還小。
44、大寶和小寶是一對雙胞胎,經(jīng)常因為搶媽媽的奶吃而打架。大寶力氣大，所以經(jīng)常小寶沒奶吃。一天晚上，小寶又搶吃失敗，于是便在媽媽的奶頭上涂上了毒藥：毒死你大寶！結(jié)果第二天早上，隔壁王叔叔死了。
45、今天朋友給我發(fā)了一個消息，問我，你知道唐僧和蒼井空的共同之處在哪里嗎？我當是楞了，就問，他們有啥共同之處，我朋友就回答說，吸舔取精啊（西天取經(jīng)），我各種凌亂。。。。
46、記得小時候自己從小隊長升到中隊長那天有多高興，一道杠變成兩道杠能帶給一個孩子莫大的幸福。直到后來，我開始學會用驗孕棒，等結(jié)果時，我才知道：小時候太天真了，還他媽是一道杠好。
47、微信認識一妹子，各種聊得來。見面，滿意，交往，從來沒有過的感覺好，我以為我的春天來了某日，手機沒電了用哥們電話撥姑娘號碼，赤裸裸的顯示信息：炮【】友
48、明天就在明天我最好的閨蜜就要成我的后媽了，我是不是應該離家出走。
49、今天又去賣小兔子，一女神過來問要喂兔子吃什么呢，我光顧著看女神了，沒聽清楚，半天才反應過來，急忙說了句用過的黃瓜和胡蘿卜都可以美女說你才用呢，轉(zhuǎn)身就走了哎，又損失了一樁大生意
50、鋤禾去水庫里游泳，因下體酷似蚯蚓。被一群魚追著咬。鋤禾拼命的游。好不容易到岸邊，又有一群野鴨，鋤禾連忙穿起褲子跑了。回到家里。鋤禾拿起筆。寫了一本書。取名《丁丁歷險記》。
51、說一今天真事。今天補課下課后，我們男生圍在一圈玩我的世界。當老子好不容易生產(chǎn)一支弓和箭，正拉開弓試的時候，忽然想起箭射出去會不會沒了（我當時不知道箭射出去能撿回來），當時激動的大吼：我要射了，啊啊啊！忽然感覺氣氛冰冷了許多!
52、一天夜晚喝酒認識了一漂亮妹紙，那妹紙喝了個爛醉，我不知道她住哪兒，于是就找了個賓館讓她休息；結(jié)果她酒后亂性，我一時沖動，結(jié)果上了床；第二天早上我醒來，感覺自己菊花一陣莫名的疼；我轉(zhuǎn)頭看了一下那女的這男的誰？？？？？
53、請朋友吃飯。我不太會點菜，翻了半天的菜單不知道點什么，就問站在一旁的男服務員：有干鍋雞嗎？小伙子頓時臉就紅了：有。。。有過兩次。
54、昨晚吃燒烤，沒吃完打包，我連釬子一起裝走了。走到門口被服務員叫住了：先生不好意思，我們這里烤串打包不允許把釬子帶走的。好，那你幫我把肉擼下來。服務員轉(zhuǎn)向大廳，大喊：小麗，帶這位先生回包房，幫他擼一下。四周突然靜了，周圍食客眼神好復雜。
55、說是某師兄三十歲了還是光棍,別人介紹相親,于是和MM吃飯,期間氣氛融洽,結(jié)帳飯錢110塊,MM掏出10塊錢幽默道:別人AA制,我出少點,就叫AB制吧!師兄一聽大笑道:那你的B也太小啦!然后就沒有然后了。
56、某男今天收到女友的短信提前祝你光棍節(jié)快樂,隨手回道:我有你啊,我又不是光棍。過了一會兒收到回復:你收到這條短信的時候就是了
57、早上起床,睡得迷迷糊糊地擠上公交,忽然覺得JJ一緊,低頭一看,是位小朋友車上站不穩(wěn)抓了個能夠到的把手,小朋友看看我然后把手放開,我聞到股檳榔味,也沒多想,就又迷迷糊糊的下車了,到了公司結(jié)果讓見到我的人都認識我了一只小爪印清晰而且適合的印在了襠中央。嚼過的檳榔汁是血紅色的。。。
58、想叫男朋友給我回電話,就發(fā)了條短信:本人膚白貌美,腰細腿長,心靈純潔、思想魅惑,青春無敵美少女一枚。現(xiàn)求成功男士包養(yǎng),可二十四小時隨叫隨到,陪吃陪聊陪逛街。先生如有意,請回電咨詢。結(jié)果,一歡樂,一激動,發(fā)到我爸的號上去了。。到現(xiàn)在,我老爸沒理我。。。。
59、一司機拉客，問乘客去哪，客答：生命的盡頭.司機不解又問.客說：操，火葬場都不知道.司機不悅罵道：多虧去生命盡頭，要是去生命源頭還得往你媽B里開啊!
60、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！老公：等會，等我玩完這局游戲。老婆：不嗎，一會水不熱了，乖寶貝聽話！老公極不情愿地退出游戲，然后洗碗去了。
61、一姑娘去買泳衣，試了之后有點大，老板說：沒事，下水了就貼身上了。姑娘說：我這是去海邊，萬一浪大了泳衣脫落了怎么辦。老板說：我們質(zhì)量好，你怎么浪都沒事！
62、一個人對他的朋友說：自從我和我太太買了雙人床后，我們的生活就非常和諧。朋友問：這么神奇，是什么原因呢?這人答：她的雙人床在紐約，我的雙人床在芝加哥。
63、剛才在朋友家打麻將，剛兩圈他老婆回來了，朋友驚：不是說出差嗎，怎么回來了.我也不知道，剛才買姨媽巾的時候碰到老板了，然后老板就叫別人去了.我分明看到朋友的臉由驚恐變黑了
64、他媽的oppo都是騙人的，我他媽沖了五個小時的電，給女神打電話，通話2秒種
65、
路過一商場門口，聽到一MM與配鑰匙的對話。MM：你這里可以配鑰匙嗎?配鑰匙的：可以啊。MM：那幫我配一把吧。沉默了
幾秒后。配鑰匙的看著MM問：鑰匙呢?MM：我有鑰匙還找你配干嘛?
66、
今天我一不小心吼了老婆幾句，弄的老婆傷心欲絕痛哭流涕，我在旁邊勸了一上午也沒用，一點辦法都沒有了。一直沒有吃飯的女兒有點不耐煩了，沖著她媽來了一句：好了，媽，別哭了行嗎?男人還不是你自己挑的，怪誰呀!頓時，我和老婆都凌亂了。。。
67、
本人男，昨天和我娘一起出去買衣服，試衣服的時候發(fā)現(xiàn)試衣間鎖不上，就讓我媽幫忙看著點。但是我剛把褲子脫了，門
就開了，一個漂亮的妹子出現(xiàn)鳥，然后我就瞬間震驚了，只穿了一條內(nèi)褲有木有啊。。。后來我娘給我說看那女孩挺漂亮就沒攔著，我去，真是我親娘啊!
68、
午第一節(jié)課沒課。室友發(fā)信息讓她男朋友記得叫她起來9：30起床。被鈴聲吵醒接了電話聽到有個陌生男音說，快點起床，
快點起床。聲音低沉。把室友嚇的猛坐起身。掛了電話一看是圓通打來的。昨晚發(fā)錯信息了。把給男友的信息發(fā)給圓通了。尼瑪，圓通也太給力了。...
69、
高鐵坐最后一節(jié)，連著票價最貴的觀光車廂。靠站時大家排在車門前，等停穩(wěn)開門。觀光車廂門打開，出來一個肥頭大耳叔，身邊倆名西裝筆挺的年輕人，一手作勢保護他，一手探出來，大聲喊：讓一讓，讓一讓。。。站最后的姑娘捋捋劉海，淡淡地說：讓什么讓，送葬還是奔喪?排隊！
70、同事：昨天去公園玩，一會身上就被蚊子咬了四十多個包包，癢都癢死了！我：你是脫光了讓蚊子咬的么？竟然咬了那么多個！！明顯看到同事臉紅了......
71、美女失蹤以后，家人拿照片給police，懸賞重金尋找美女，半個月過去了，毫無線索，家人再次來到派出所家人：不是說網(wǎng)絡很強大嗎，為什么我女兒一點線索都沒有？police：額你們家，就沒有她一張，沒被p過的照片嗎
72、說真的，留住女人最好的辦法就是把她弄濕昨天我和媳婦吵架了，看她邊罵邊收拾衣服準備回娘家，我一想到最好的辦法就是把她弄濕這句話，連忙去廁所接了一大盆水，潑在了媳婦的身上和收拾的衣服上，嘿嘿，還別說。真不走了。。。
73、下雨在家閑著沒事就擼了一把，我家養(yǎng)的的那條狗（母狗）看見了，然后跑過來把屁股扭過來給我尼瑪沒臉見人了
74、有一個流浪漢坐公車，看到一美女修女，就問到：我可以跟你做嗎？修女：不可以，我已經(jīng)把我的一切奉獻給上帝了。到站后，修女下車，將一切看眼里的老司機給流浪漢出主意，你今晚裝扮成上帝，命令她跟你做，她肯定會同意的。流浪漢想了想，尾隨修女。晚上打扮好的流浪漢出現(xiàn)在修女面前，命令修女跟他做。修女曰，只能后面，流浪漢說好。完事后，流浪漢扯下面具，你看看我是誰。剛說完，修女也扯下面具，哈哈大笑，你又看看我是誰流浪漢一口血噴出，仰天長嘆：老司機，我服了
75、做了一夜夢，身邊人都變成了僵尸，一早上發(fā)消息給老公求安慰。木訥的他回了句：就算我變成了僵尸也不會吃你的，別怕。好感動有木有！激動的回復：你可以控制住不吃我嗎？然后幸福的等待下一句甜蜜，十秒鐘收到回話：太油了，吃不下。
