內涵搞笑段子順口溜
2019-10-25 順口溜短句 推廣順口溜短句 社會小伙語錄順口溜
內涵搞笑段子順口溜
1、今天中午沒事看了一部港片看到了一段小污情節！女主角因為犯罪了，被抓入監獄，監獄長讓女主角去廚房工作，可是女主角不愿意！結果獄友說:這么好的地方你不去！有黃瓜，茄子可以吃，而且還可以用
2、我也說一個打蒼蠅的故事。跟同事去大排檔發現墻壁上一對蒼蠅正在叉叉圈圈。我順手用雜志拍死了。這時女同事說了句你是記恨它比你的時間長么？臥槽，我想說的是這個段子這么火了嗎？
3、余罪請老傅去夜總會happy，吩咐領班：去去去，去把你們店名字中有婕字的姑娘都給我大哥叫過來！老傅不解：小二啊，你這樣安排是為什么？余小二笑了笑，大聲地說：因為今天傅親婕呀！
4、暗戀班里一女生，因為不善于表達，總想為她做些什么，于是我假裝生病，趁她們上課的時候，潛入她們宿舍偷了她沒洗的衣服，準備拿回去幫她洗，結果剛出門就被舍管大媽逮個正著，看著我手里的內衣內褲，我被送去了警衛室...
5、一老人覺得孫子與自己不像，懷疑是兒媳婦與隔壁老王所生，就去做DNA檢測，結果出來果然不是自己親生孫子，一家人對孫子態度大變，經常無故呵斥與大罵，外出打工的兒子回到家后，看著兒子如此可憐就又去做了一次DNA檢測結果是親生父子
6、我是班里的文藝委員，前幾天給學校晚會拍了一段加油視頻！因為害羞，所以讓人家給我臉打上馬賽克。結果第二天，遇到一男同學，沖我特開心的喊：昨天我看到你視頻了，還有碼的！身邊巨多人！丟人！
7、昨天在公車上聽見兩個女人在聊天。一女的突然來了句：菊花好癢！我當時震驚了，心想這女人咋這么開放啊！我正準備回頭看看這個女人的真面目時，另一個女的說：我覺得還是仙人球好養一些。汗，我的思想太邪惡了！
8、前幾天看一檔美食節目，女主持人在老大爺家里喝茶，很貴的茶。女問：這茶有什么好處？老大爺：對男女都有好處。女又問：神馬好處？老大爺從容淡定的回答道：解渴。
9、一天去一個妹紙家玩，玩的有點晚肚子餓了隨問妹紙你家有吃的嗎？妹紙紅著臉說我有二個饅頭了好吧，我要說完她就去拿了兩個饅頭，我狼吞虎咽的吃了，有點噎住了，便問有什么喝的嗎？我有奶
10、昨晚上不小心被門把手指夾了，雖然手指沒破但是有於血。今天去上班被一女同事看見了，問你手指怎么了？本人一臉傷心的回答別提了，昨晚被夾了。女同事臉微紅哼！活該！讓你亂摸。哎喲我去！說我活該就算了，你臉紅是幾個意思？不行這事非得問清楚。
11、就這會，閨蜜花癡的對我說，她男友承諾永遠陪在她身邊，給她一日三餐的幸福！我看著她悠悠來了句：你確定你男友能給你一日三餐的幸福？！還有可能菜都沒洗好他就完事了！！閨蜜愣愣的看著我的眼神都不對了
12、今天去找男朋友，他媽不讓我們見面，還把男朋友鎖屋里，隨我怎么求都沒用，他媽說我就這么一個兒，我說，你讓我們在一起，不就有兩個了嗎
13、孫悟空大鬧東海龍宮，搗亂閻王殿，玉帝看了很是生氣。于是玉帝將太白金星叫到身旁，到：太白金星，朕命你下界去收了那潑猴！于是太白金星來到花果山，對孫悟空說道：東海龍宮你敢鬧，閻王殿你敢闖，你這么能耐，你咋就不上天呢！于是。。。。。
14、收拾房間，發現老公藏的私房錢。閨蜜出主意讓我好好整下他！于是跟閨蜜要了一根紅色長發，和一個套套，夾在他的私房錢里。等他出差回來，我假裝無意發現他藏錢處，當面打開盒子，質問他怎么回事？這貨又氣又急，嘴唇哆嗦。噗通～跪下了：媳婦兒，我全招了嗯？好像哪里不對。。。
15、剛才等電梯，感覺下面有點癢就抓了抓，這是來信息了，就打開手機看了，也沒注意電梯門突然開了，這時我就是一只手拿著手機，一只手在抓癢，電梯里的那個婦女就一直用奇怪的眼神從13樓看到了1樓！
16、食人族里，一對父子抓到了一個上島探險的人。父親說：兒砸，去把那獵物給做了，爹餓！有些生疏的兒子弱弱問道：可是，做掉他從哪開刀呢？父親一刀插在那人胸口，耐心地教導兒子：做人呢，最重要的就是開心咯！
17、真是女大十八變七歲的那一年，抓住了那只蟬，就以為抓住了整個夏天。十七歲的那一年，吻過她的臉，就以為能一直到永遠。二十七歲那年，又遇見了初戀，她說只要188一晚。
18、今天中午剛放學，一舍友閃電似的往教室外跑，邊跑邊喊：XX，幫忙稍份米飯，我去給大姨媽買衣服,于是，全班都凌亂了！
19、悟空問八戒：你說，我要怎樣才能讓師傅不念緊箍咒呢？八戒：這個簡單，師傅要念的時候，你就變身。悟空：變成誰？八戒：變成觀音啊，到時他要敢念，你就不停地呻吟，還撕扯衣服，看他還念得下去不！悟空：....
20、我的大學生活過得無牽無掛，我的意思是在大學里，我既沒牽過手也沒掛過科。
21、老公：你看你一貼面膜好幾十，只能用二十分鐘，太浪費了老婆：要臉不?你一盒套套，都用不上十分鐘，你咋不說呢!
22、老婆生孩子我請假居然被開除了劉律師，前幾天我老婆生孩子，我請了個假，居然就被開除了！你可得幫我做主啊！不至于這么嚴吧？你是從事什么行業的？學生，今年初三。
23、叛逆和叛變區別是？神回復：叛逆就是瞞著爸媽去開房，叛變就是瞞著男友去開房
24、女神問我:假如把你和一個漂亮的女生放在一個房間里，你會干嘛？我:會！多么簡短明了的答案女神臉上出現迷之紅暈！哈哈我污么？！不污！
25、一女生和一Gay一起合租房子。有次女生失戀了，在外面淋雨回來，Gay見后趁女生去沖澡空檔給女生煮了一碗熱騰騰的面條：趁熱吃吧，暖和暖和，乖女生很感動，順嘴說道：要不咱倆就這么湊合著過吧Gay一聽激動的說：不行不行，你不要男朋友我還要找男朋友呢-。-
26、一個來客很奇怪他的小侄子這次為什么這么規矩。你真乖，你為什么今天這么聽話因為媽媽答應給我買個玩具熊貓，如果我不再嘲笑你那大蒜鼻和扇風耳的話
27、寶寶：媽媽，給我二十塊錢媽媽：去去去，沒有寶寶：媽媽，你要是不給，我就不告訴你去美容院的時候爸爸對咱家女傭說了什么媽媽：好吧，拿去，告訴我他說了什么寶寶：小夏，幫我把這件襯衫燙下
28、媽媽：小明，你都這么大了，還讓爸爸抱，羞羞臉哦小明：隔壁的張阿姨我比我還大，還不是給爸爸抱
29、有位軍人太太在物資困乏的時候，穿了自己丈夫的軍衣上街，結果被憲兵抓了你為什么盜用軍用品我并沒有盜用，我本身就是軍用品啊
30、老公，我長得這么漂亮，要是有色狼非禮我怎么辦？沒事，你就撩起上衣，告訴他，你還未成年（刀呢）老婆，我長得這么帥，要是有小三勾引我怎么辦？沒事，你就脫了褲子，告訴她，不約兒童（離婚）
31、跟朋友KTV玩，她一閨蜜剛唱沒幾句說：音道沒打開唱不出來
32、女同事上班總是迷迷糊糊，睡不醒的樣子。我問她：沒睡好覺？女同事：俺家那爺們八成是吃了藥了，昨天晚上來來回回好幾次，我怎么能睡好覺。你這是在我面前炫耀呢，還是炫耀呢？
33、看綜藝節目，有兩姐妹長得像范冰冰，一嘉賓說兩個范冰冰，多好啊。主持人接話說，人家李晨干嗎？對不起，請原諒我放肆的笑。。。
34、晚飯后我在廚房收拾完衛生見男友正在喝茶玩段子，于是我就纏著他教我玩，結果那貨.說:哪涼快哪呆著去鄰居家的浴池真舒服
35、晚上和老婆回家，突然路邊跳出三個蒙面大漢，你們倆人只能走一個我說老婆你快跑！看著老婆跑沒影了，三個人摘下面具，尼瑪，現在找你打個麻將這么難嗎？
36、老師：當你們死去后，你希望別人對著你的尸體說什么？小紅：她生前是一位偉大的科學學家！！小麗：她生前是一位著名的舞蹈家！！小明：動了動了！他竟然活了！！老師：你滾出去！！！
37、妻子對丈夫撒嬌道：老公，你帶我去夏威夷吧，我做夢都想去那里啊！丈夫板著臉：不去，太貴了。妻子不依不饒：去嘛，你就帶我去嘛！丈夫怒罵：帶你妹！妻子大哭：好啊，你果然和我妹妹有一腿！
38、露露成績優異，但家庭條件不好，她的同桌娜娜家里非常有錢，但學習成績不好。一次，娜娜帶露露回家玩，娜娜爸爸問露露愿不愿意給娜娜做家教，露露同意了。于是娜娜便時常帶露露來家里吃飯，還經常送衣服給露露，露露一直心里都特別感激后來她們倆順利的進了同一所大學，娜娜愛上了一個帥氣的男生，但男生癡癡的追求了露露三個多月，露露最后還是忍痛拒絕了~~畢竟，她已經做了娜娜爸爸的小三兒
39、昨晚用女友手機給她閨蜜發了條短信:我懷孕了。結果回復了條:是你男友的還是XXX的？你先別和你男友說。昨天一晚沒睡，麻痹的現在手還在發抖。。。
40、明天考試考馬克思，一姐們穿了一件印有馬克思頭像的T恤，說，明天考試我不穿內衣了，要用肉體感動他。。。。
41、小木偶交了個女朋友，滿心歡喜。哪知沒過幾日，女朋友忽然說：小木偶，我再也不要和你ML了，每次都被木屑戳到好痛！傷心的小木偶就去木匠想辦法。木匠對他說：這個簡單，你只要用砂紙磨一磨就可以了。幾天后，文明用語匠問：和女朋友和好了嗎？小木偶回答：有了那張砂紙,誰還需要女朋友？
42、孩子敲開母親的房門，問道：媽媽媽媽，你看到我書(叔)了嗎？沒看到。孩子哦了一聲轉身出門了。母親回身拉開衣柜門，拽出來個男人，怎么回事？你剛才來的時候他看著你了？
43、小弟才4歲，那天他去隔壁玩，是一個年輕女老師，正在鋪床單，床單很漂亮嘛，然后我弟說：姐姐你的床好漂亮呀！年輕女老師逗他說：那你今天跟我一起睡吧，好不好啊。他猶豫了一下，說：不了，我還小。
44、大寶和小寶是一對雙胞胎,經常因為搶媽媽的奶吃而打架。大寶力氣大，所以經常小寶沒奶吃。一天晚上，小寶又搶吃失敗，于是便在媽媽的奶頭上涂上了毒藥：毒死你大寶！結果第二天早上，隔壁王叔叔死了。
45、今天朋友給我發了一個消息，問我，你知道唐僧和蒼井空的共同之處在哪里嗎？我當是楞了，就問，他們有啥共同之處，我朋友就回答說，吸舔取精啊（西天取經），我各種凌亂。。。。
46、記得小時候自己從小隊長升到中隊長那天有多高興，一道杠變成兩道杠能帶給一個孩子莫大的幸福。直到后來，我開始學會用驗孕棒，等結果時，我才知道：小時候太天真了，還他媽是一道杠好。
47、微信認識一妹子，各種聊得來。見面，滿意，交往，從來沒有過的感覺好，我以為我的春天來了某日，手機沒電了用哥們電話撥姑娘號碼，赤裸裸的顯示信息：炮【】友
48、明天就在明天我最好的閨蜜就要成我的后媽了，我是不是應該離家出走。
49、今天又去賣小兔子，一女神過來問要喂兔子吃什么呢，我光顧著看女神了，沒聽清楚，半天才反應過來，急忙說了句用過的黃瓜和胡蘿卜都可以美女說你才用呢，轉身就走了哎，又損失了一樁大生意
50、鋤禾去水庫里游泳，因下體酷似蚯蚓。被一群魚追著咬。鋤禾拼命的游。好不容易到岸邊，又有一群野鴨，鋤禾連忙穿起褲子跑了。回到家里。鋤禾拿起筆。寫了一本書。取名《丁丁歷險記》。
51、說一今天真事。今天補課下課后，我們男生圍在一圈玩我的世界。當老子好不容易生產一支弓和箭，正拉開弓試的時候，忽然想起箭射出去會不會沒了（我當時不知道箭射出去能撿回來），當時激動的大吼：我要射了，啊啊啊！忽然感覺氣氛冰冷了許多!
52、一天夜晚喝酒認識了一漂亮妹紙，那妹紙喝了個爛醉，我不知道她住哪兒，于是就找了個賓館讓她休息；結果她酒后亂性，我一時沖動，結果上了床；第二天早上我醒來，感覺自己菊花一陣莫名的疼；我轉頭看了一下那女的這男的誰？？？？？
53、請朋友吃飯。我不太會點菜，翻了半天的菜單不知道點什么，就問站在一旁的男服務員：有干鍋雞嗎？小伙子頓時臉就紅了：有。。。有過兩次。
54、昨晚吃燒烤，沒吃完打包，我連釬子一起裝走了。走到門口被服務員叫住了：先生不好意思，我們這里烤串打包不允許把釬子帶走的。好，那你幫我把肉擼下來。服務員轉向大廳，大喊：小麗，帶這位先生回包房，幫他擼一下。四周突然靜了，周圍食客眼神好復雜。
55、說是某師兄三十歲了還是光棍,別人介紹相親,于是和MM吃飯,期間氣氛融洽,結帳飯錢110塊,MM掏出10塊錢幽默道:別人AA制,我出少點,就叫AB制吧!師兄一聽大笑道:那你的B也太小啦!然后就沒有然后了。
56、某男今天收到女友的短信提前祝你光棍節快樂,隨手回道:我有你啊,我又不是光棍。過了一會兒收到回復:你收到這條短信的時候就是了
57、早上起床,睡得迷迷糊糊地擠上公交,忽然覺得JJ一緊,低頭一看,是位小朋友車上站不穩抓了個能夠到的把手,小朋友看看我然后把手放開,我聞到股檳榔味,也沒多想,就又迷迷糊糊的下車了,到了公司結果讓見到我的人都認識我了一只小爪印清晰而且適合的印在了襠中央。嚼過的檳榔汁是血紅色的。。。
58、想叫男朋友給我回電話,就發了條短信:本人膚白貌美,腰細腿長,心靈純潔、思想魅惑,青春無敵美少女一枚。現求成功男士包養,可二十四小時隨叫隨到,陪吃陪聊陪逛街。先生如有意,請回電咨詢。結果,一歡樂,一激動,發到我爸的號上去了。。到現在,我老爸沒理我。。。。
59、一司機拉客，問乘客去哪，客答：生命的盡頭.司機不解又問.客說：操，火葬場都不知道.司機不悅罵道：多虧去生命盡頭，要是去生命源頭還得往你媽B里開啊!
60、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！老公：等會，等我玩完這局游戲。老婆：不嗎，一會水不熱了，乖寶貝聽話！老公極不情愿地退出游戲，然后洗碗去了。
61、一姑娘去買泳衣，試了之后有點大，老板說：沒事，下水了就貼身上了。姑娘說：我這是去海邊，萬一浪大了泳衣脫落了怎么辦。老板說：我們質量好，你怎么浪都沒事！
62、一個人對他的朋友說：自從我和我太太買了雙人床后，我們的生活就非常和諧。朋友問：這么神奇，是什么原因呢?這人答：她的雙人床在紐約，我的雙人床在芝加哥。
63、剛才在朋友家打麻將，剛兩圈他老婆回來了，朋友驚：不是說出差嗎，怎么回來了.我也不知道，剛才買姨媽巾的時候碰到老板了，然后老板就叫別人去了.我分明看到朋友的臉由驚恐變黑了
64、他媽的oppo都是騙人的，我他媽沖了五個小時的電，給女神打電話，通話2秒種
65、
路過一商場門口，聽到一MM與配鑰匙的對話。MM：你這里可以配鑰匙嗎?配鑰匙的：可以啊。MM：那幫我配一把吧。沉默了
幾秒后。配鑰匙的看著MM問：鑰匙呢?MM：我有鑰匙還找你配干嘛?
66、
今天我一不小心吼了老婆幾句，弄的老婆傷心欲絕痛哭流涕，我在旁邊勸了一上午也沒用，一點辦法都沒有了。一直沒有吃飯的女兒有點不耐煩了，沖著她媽來了一句：好了，媽，別哭了行嗎?男人還不是你自己挑的，怪誰呀!頓時，我和老婆都凌亂了。。。
67、
本人男，昨天和我娘一起出去買衣服，試衣服的時候發現試衣間鎖不上，就讓我媽幫忙看著點。但是我剛把褲子脫了，門
就開了，一個漂亮的妹子出現鳥，然后我就瞬間震驚了，只穿了一條內褲有木有啊。。。后來我娘給我說看那女孩挺漂亮就沒攔著，我去，真是我親娘啊!
68、
午第一節課沒課。室友發信息讓她男朋友記得叫她起來9：30起床。被鈴聲吵醒接了電話聽到有個陌生男音說，快點起床，
快點起床。聲音低沉。把室友嚇的猛坐起身。掛了電話一看是圓通打來的。昨晚發錯信息了。把給男友的信息發給圓通了。尼瑪，圓通也太給力了。...
69、
高鐵坐最后一節，連著票價最貴的觀光車廂。靠站時大家排在車門前，等停穩開門。觀光車廂門打開，出來一個肥頭大耳叔，身邊倆名西裝筆挺的年輕人，一手作勢保護他，一手探出來，大聲喊：讓一讓，讓一讓。。。站最后的姑娘捋捋劉海，淡淡地說：讓什么讓，送葬還是奔喪?排隊！
70、同事：昨天去公園玩，一會身上就被蚊子咬了四十多個包包，癢都癢死了！我：你是脫光了讓蚊子咬的么？竟然咬了那么多個！！明顯看到同事臉紅了......
71、美女失蹤以后，家人拿照片給police，懸賞重金尋找美女，半個月過去了，毫無線索，家人再次來到派出所家人：不是說網絡很強大嗎，為什么我女兒一點線索都沒有？police：額你們家，就沒有她一張，沒被p過的照片嗎
72、說真的，留住女人最好的辦法就是把她弄濕昨天我和媳婦吵架了，看她邊罵邊收拾衣服準備回娘家，我一想到最好的辦法就是把她弄濕這句話，連忙去廁所接了一大盆水，潑在了媳婦的身上和收拾的衣服上，嘿嘿，還別說。真不走了。。。
73、下雨在家閑著沒事就擼了一把，我家養的的那條狗（母狗）看見了，然后跑過來把屁股扭過來給我尼瑪沒臉見人了
74、有一個流浪漢坐公車，看到一美女修女，就問到：我可以跟你做嗎？修女：不可以，我已經把我的一切奉獻給上帝了。到站后，修女下車，將一切看眼里的老司機給流浪漢出主意，你今晚裝扮成上帝，命令她跟你做，她肯定會同意的。流浪漢想了想，尾隨修女。晚上打扮好的流浪漢出現在修女面前，命令修女跟他做。修女曰，只能后面，流浪漢說好。完事后，流浪漢扯下面具，你看看我是誰。剛說完，修女也扯下面具，哈哈大笑，你又看看我是誰流浪漢一口血噴出，仰天長嘆：老司機，我服了
75、做了一夜夢，身邊人都變成了僵尸，一早上發消息給老公求安慰。木訥的他回了句：就算我變成了僵尸也不會吃你的，別怕。好感動有木有！激動的回復：你可以控制住不吃我嗎？然后幸福的等待下一句甜蜜，十秒鐘收到回話：太油了，吃不下。
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粵語搞笑順口溜
1、搏一搏，單車唔系變摩托系俾人托。（都系米賭啦）
2、飲光食光，身體健康。（對對對）
3、忍一時風大雨大，退一步跌落懸崖。（甘就死啰）
4、要想死得早，請飲健力寶。（人地個廣告）
5、老豆養仔，仔養仔，仔養老豆正衰仔。（人地話架）
6、份人無乜點，時時查字典。（嘻嘻嘻）
7、一代親，兩代表，三代嘴苗苗，四代見面都唔叫。（好現實）
8、考試考得好，全靠隔離好。（巖巖巖）
9、65.抬棺材甩褲失禮死人
10、加州紅，越唱越窮。（KK話架）
11、有宵夜，有過夜。（唔知聽邊個講過）
12、返得學多，讀得書少。（話緊自己）
13、財多身子弱，錢多訓唔著。（幾時先可以甘呢）
14、日賭夜賭，衫都無件好。（真理）( )
15、老豆打仔，強身健體；仔打老豆，菩薩保佑！（試下都好呀）
16、生意淡薄，不如賭搏。（越賭越薄）
17、坦白從寬新疆搬磚，抗拒從嚴回家過年。（無錯）
18、左慳右慳，慳慳埋埋唔夠餐。（慘呀）
19、有食唔食，罪大惡極。（對女仔講架）
20、老板慳，工仔奸。（做老板嘅識做啦！）
21、笨七一次過，次次有新鮮。（親身體驗）
22、食支紅雙喜，從此就彈起。（KK話架）
23、人算不如天算，不如一切隨緣。（抄人架）
24、自從有了賭，無日食得好。（何必呢）
搞笑的順口溜
1、不要跟我狂，我大哥秦始皇；不要跟我裝，我后臺黨中央；不信你不服，拉登是我叔，先轟炸再下毒，老美都得服。
2、四悲：久旱逢甘露幾滴，他鄉遇故知債主，洞房花燭夜隔壁，金榜提名時沒我。
3、一歲半斤二鍋頭，二歲情場是老手，三歲吃喝嫖賭抽，四歲坑蒙拐騙偷，明知此人就是你，還要堅持看到底。佩服！佩服！
4、凡事都要往好處想，如果你掉進一個池塘，說不定屁股口袋里會裝進一條魚呢！
5、希望你快樂，捂者肚子樂。蒙著被子樂，流著鼻滴樂，瞧著鏡子樂，對著哈哈樂，喝水呱呱樂，想到我就樂，不樂也得樂，看你樂不樂？此時肯定樂！
6、初見傾心！再見癡心！終日費心！欲得芳心！煞費苦心！想得催心！難到你心！不懂知心！如此狠心！讓我傷心！
7、讀書苦，讀書累，讀書還要交學費；我本不是讀書才，只因父母逼我來，期末考試分下來，雞蛋鴨蛋滾滾來；老師問我為什么？我說為了下一代！
8、大禮拜的早晨手機忙，發短信的人兒排成行。憑你一指揮，全進垃圾堆。求求你留我的短信在深閨！
9、小白免白又白，兩只耳朵豎起來，聽到手機嘟嘟響，放下蘿卜和青菜，回個信息快快快。
10、河南人的愿望：首都改到洛陽，省委取代中央，聯合國設在許昌，上海是駐馬店一個鄉，國酒喝杜康，國宴糊辣湯，國人都說謊，國語中原腔，國歌河南梆。
11、如果靚仔是一種罪，那么我已罪犯滔天。如果有型是一種錯，那么我已一錯再錯。做人真慘啊！
12、失戀語錄：社會有無情，市場有行情，工作有感情，親人有溫情做人有熱情，生活有激情，泡妞有心情，亮女有風情怎么帥哥就是沒愛情。
13、老婆是操作系統，一旦安裝卸載十分麻煩；二奶是互聯網，風光無限花錢不斷；小蜜是桌布，只要你有興趣天天可以更換；小姐是盜版軟件，用時記著先殺毒！
14、富裕前：養豬；富裕后：養狗；富裕前：種稻；富裕后：種草；富裕前：想娶老婆；富裕后：想甩老婆；富裕前：老婆兼秘書；富裕后：秘書兼老婆
15、風流男人的苦：背著老婆說假話，見到情婦說笑話，見到小姐說鬼話，朋友一起說廢話。
16、老公，不要對我耍酷，不許對我吃醋，吵架你要讓步，挨揍你要挺住！
17、四大吃得開白條：基層派出所，鄉鎮稅務所，銀行信貸股，舞臺光屁股。
18、一只小豬了不起，天天早上八點起，不吃飯不吃藥，只用小嘴來吞吃，你說小豬蠢不蠢，還在旁邊傻笑哩。
19、好老婆標準：耍賴是可愛，嚴厲是望夫成龍，不花錢是節約，花錢是有品位！
20、說多了嘴累，走多了腿累，想多了心累，想你了掉淚，每天擔心你受累，擔心你不順、擔心你發悶、擔心你欠費、擔心你裝笨、不懂我為你受的罪！
21、我是一個小淘氣，偶爾使你會生氣，可你千萬別賭氣，給我無故來嘔氣，我會改掉臭脾氣，讓你歡天又喜地，從此天涯相伴有福氣！
22、當今社會四大怪：貓不捉鼠，女人不愛哺乳，人成了電腦的俘虜，寵物代替了父母。
23、男人路：家不能不顧，情人不能不處，漫漫人生路誰不錯幾步，喝多了我也吐，騎車我也上過樹，看見美女一樣邁不動步！
24、２月１４情流感，星星睜開朦朧眼，烏云趕忙四處散，我為佳人用心盼，其實早已情泛濫，發去短信把你探，平淡之中添浪漫，可否相約在今晚？
25、如果你還在堅持上班，你是一名戰士；如果你還敢滿世界溜達，你是勇士；如果我發的短信你沒回，你就是烈士；如果你堅持要請我吃飯─那你就是紳士。
26、四大理想：炸平喜馬拉雅山，太陽系中走一圈，萬里長城貼瓷磚，誓把老婆變天仙。
27、干部的工作搞不好的原因：一是沒后臺，象寡婦睡覺╠上面沒人；二是政策變，象妓女睡覺╠上面老換人；三是不團結，象和老婆睡覺╠自己人老搞自己人。
28、愛人選溫柔似水甜如蜜的，同事選埋頭苦干沒脾氣的，朋友選豬頭狗腦流鼻涕的
29、抄書造句寫作文╠╠孩子的事大人干。情海泛舟覓知音╠╠大人的事孩子干。燙發做頭穿花衣╠╠女人的事男人干。
30、親你一小口，咬你一大口，啃你一巨口，小兩口變成新三口。
31、財政是爹，銀行是娘，工商稅務兩條狼，電老虎，水閻王，公檢司法像流氓，白衣天使黑心腸，人民老師是螞蝗，就這也比政府強。
32、先生在外，老婆交待：少喝烈酒，莫去賭牌；路邊野花，不要去采；珍視感情，關愛太太；這樣老公，才叫可愛！
33、男人混的好頭發向后倒；男人混的差頭發向前趴。女人混的好衣服穿的少；女人混的差穿的象個老大媽。
34、大海啊全他媽是水，蜘蛛啊全他媽是腿，辣椒啊真他媽辣嘴，認識你啊真他媽不后悔。
35、快樂美滿的人生：七成飽、三分醉、十足收成；過上等生活、付中等勞力、享下等情欲
36、今天你快樂嗎？如果不快樂那就在你身上癢的時候撓撓。注意！肘關節以下向下撓肘關節以上向上撓，你立即就會快樂起來！
37、沒女朋友時是獵狗，找到目標時是哈吧狗，得到時是狼狗，失去時是死狗。
38、男人的生命是國家的，收入是老婆的，財產是兒女的，成績是領導的，身體是情人的，只有缺點和錯誤是自己的。
39、醫生寫照：起得比雞還早，睡得比小姐還晚，責任比主席還大，收入比民工還少，活得比狗還累，名聲比漢奸還差。
40、家窮人丑，一米四九，小學文化，農村戶口，破屋三間，薄田一畝，冷鍋熱灶， 老婆沒有，一年四季，藥不離口，今是上網，誠征女友！
41、你很可愛，可憐無人愛；你很討厭，討人喜歡百愛不厭；你很聰明，沖廁所第一名；你很有氣質，氣死人的本質。
42、在黎明，我扛著周華箭，翻過謝霆峰，來到周星池，采了朵劉德花，撿了根張栢枝，交了個張學友，吃了個鄭中雞。
43、世上有七種蛋：雞生的叫雞蛋，會爆炸的叫炸彈，看短信是混蛋，在笑的是蠢蛋，生氣的是大笨蛋，在罵我的是王八蛋，沒反應的是完蛋。
44、公司老總真威風，帶著小蜜全球通；( )部門經理多風情，包個二奶神州行；部門主任也不傻，泡個情人充值卡；一般員工兜里空，拉上老婆本地通。
45、出門辦事警車開道，一日三餐按時送到，單人套間服務周到，職業服裝你有幾套，晚上睡覺配備流動崗哨，外加送你一副銀色手銬！
在校園順口溜段子搞笑的笑話摘抄
在校園順口溜段子搞笑的笑話摘抄
1、我有個小學同學，很要好。初中畢業后什么都沒考上，在社會上無所事事了兩年。后來一想也不是辦法，就經人介紹到廣西北海去打工。還不錯，第一個月就掙了一千多塊。高興之余，就請同事到飯店吃飯。吃得很盡興，酒也喝了不少。最后朋友付了帳，走出飯店。突然肚子痛，幸好看到不遠處有個公廁，就讓其他人先走，自己到公廁去解決。進去以后，發現居然沒有小便池，就順手拉開了一間蹲位的門，里面有人，定睛一看，是個中年婦女！頓時酒醒，扭頭便跑。到門口處，只聽得一聲斷喝：
把兩毛錢付了再走！原來那女的是公廁管理員。
2、某次考試考語文，我的同桌在默詞的時候突然靈感來了~前句：問君能有幾多愁要求補后句，他補了句：恰似一道紅*卷上留（原句：恰似一江春水向東流）老師毫不客氣得在卷上打了個X~他還沾沾自喜說：原來我的靈感好靈的！
3、高中的時候考試有道題是這樣的：請寫出魯迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（當時正好有放棒球英豪這個動畫片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野內豐，藤野隆史等等等等，比較絕的有：藤野小綿羊，藤野大色狼等~~~氣的老師在廣播里罵我們無知
4、如果沒有一個老師是能教全部科目的，那為什么要一個學生學全部科目？
5、上課是為了下課，上學是為了放假---正是在這個信念的支撐下，我才堅持到了大學畢業。
6、一位在專科的統計學老師，與其說他是仙人，不如說他很機靈。
第一天的課----
老師宣布：上我的課，你們可以很輕松，要吃早餐的可以，但要吃得營養，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃別種食物；要睡覺也可以，但是一定要蓋棉被
同學大笑。
老師繼續：我唯一比較在意的是，手機一定要關機，因為我絕對不允許有人打擾那些正在睡覺的同學。同學又大笑。
到了期末考試時，大家都忙著各自作答，終于鈴聲響起老師開始收卷，其中一個學生神情慌張地在交卷時在考卷下塞了1000元，外加一張紙條上寫著10元1分。
......
7、愛學習的小王原本住在學校宿舍，可他嫌宿舍環境差，便出去租房住了。幾個月后，原宿舍的同學去看他，見他骨瘦如柴，精神恍惚，便問是什么原因。他苦惱地說：中毒了。同學不解：中的什么毒？他答：哎，孤獨！
8、化學課開始了，老師經過一通理論說教后，進入了實驗階段。同學們注意了，老師鄭重其事地說：我手上有一塊銀元，現在我要把它投進這杯硫酸里面，回想一下我剛才講過的內容，銀元會溶解嗎？立刻有一個聲音答道：不會。為什么？老師追問道。如果銀元會溶解的話，您一定舍不得投進硫酸里面。
9、愛的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態。
他問愛琳：你說說，愛的將來是是什么？
愛琳毫不遲疑地問答：結婚！
10、某學校開展了一個家庭問題討論課。在一個教室里，教師問學生：你們認為要消除家長與學生不和的現象，最好的辦法是什么？
一個同學大膽地站起來，對老師說：最好的辦法是：您在我的學習成績單上全填上５分。
11、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
12、櫻桃，我的宿舍上鋪，是個很迷糊的MM。
上次她和她GG在食堂吃飯時，突然語出驚人：我最煩上床了！
其GG當場呆住，她還毫無感覺，瞪著圓圓的大眼睛振振有詞地說：本來就是，上床最麻煩，還要蹬著梯子爬上爬下的
她GG崩潰：拜托，那叫上鋪好不好？
櫻桃這才反應過來，一看，四周盡是好奇差異的眼光，大窘，拉著GG逃竄出食堂。
13、去華師大后門吃燒烤，燒烤攤前有一廣告上書三行大字：
烤
牛肉串
雞腿
雞心
偶旁邊一NB的MM很大聲的讀到：烤牛雞雞！
14、有一男生對一女生窮追不舍，可女生對他并不感興趣，屢次對他說出實情，
可該男生卻依然頑固不化。
有一天，女生實在忍不住了，在男生的一再糾纏下猛地回頭，拍案而起道：
你到底喜歡我什么啊？我改還不行嗎？
男生答：我喜歡你，你是女的!
15、有一天朋友們聚在一起談論女孩子,
談到了我們班里的校花,
說起她真是美如天使,
但誰都知道她還沒有個對象,
開始說起沒有男朋友的原因,
廢話多得我還記不住,
大家正在火熱熱的談論著,
不知道什么原因,
教室一下子靜下來了,
這時有個小子開口了,
你們還不知道吧,
美眉的屁股有個痣.
大家都愣住了,
你真麼會知道的呢?
他回答說,
你們看她穿過露胸的,穿過露背的,
但還沒有看到穿露屁股的吧.
那是因為那里有個秘密,
不想讓人知道的小秘密,
......
16、歷史課，老師問：八國聯軍是意、美、英、法、德、奧以及哪兩國？來，小明，你說！
面對才醒過來的小明，一旁的小華偷偷的對小明說：老師叫你陪她睡覺。
小明大叫了一聲：我~~日（俄，日）！
老師很高興地說：很好！全對！
17、1、高中向往大學，大學懷念高中；
2、高中目標是滿分，大學目標是及格；
3、高中老師朝你要家里電話（以便請個家長什么的），大學你朝老師要家里電話（嘿嘿嘿，目的大家心照吧）；
4、高中天天雞鴨魚肉仍然消瘦，大學頓頓清湯白水難擋發福；
5、高中總嫌沒有好電視，大學放假回家抱著電視不撒手；
6、高中內衣從不往衛生間晾因為怕老爸看到，大學隔三差五揮舞一條十分艷麗的內在怒吼：誰的誰的？？干了還不收！！
7、高中異性戀愛是新聞，大學同性戀愛是新聞；
......
18、老師：你現英語水平怎么樣？同學：和我的日語水平一樣。老師：你還會日語？同學：不會。老師：。。。。。。
19、語文課，老師正在講解碧野的《天山景物記》。講完之后，叫同學們各自用一個比喻來描繪自己心中的大草原。同學們的比喻五花八門，其中數大明的比喻最為特殊。大明說：迷人的大草原就像我奶奶的嘴。眾人不解，明明又補充說了一句：一望無牙(涯)啊！
20、老師問一同學：你的作業本怎么變成這樣了？同學說：掉水里了。老師問：怎么會掉水里呢？他低著頭說：上廁所的時候不小心老師：掉在廁所的水里了？同學說：掉進大便池里了。于是老師帶著一副哭腔仰天長嘯，然后伸出食指比劃著說：我是蘸著口水一頁一頁翻的啊！一天，醫務室的女老師拿西藥發票上二樓財務室領錢。當時她沒有隨身帶包，只擰起發票到財務室，她的發票金額為458元，恰好出納沒有零錢直接付給她460元，她笑咪咪地說，我沒帶包，我的兩塊在下面。
21、讀小學的時候，覺得老師有兩種：一種是男的，一種是女的；
進了高中，發現老師還是有兩種：一種是會打人的，一種不會打人；
考上大學，發現老師也是有兩種：一種是有學問的，一種是沒學問的；
自己當了老師之后，還是發現老師有兩種：一種是有骨氣的，一種是沒有骨氣的。
22、音樂課上，教師做音樂接龍，即前一個同學喝一個音調的拉，下一個同學要先重復前一個同學的拉，再唱出另一個音調的拉。有個男生無聊，在每個人的拉音后都加個字，什么拉風、拉面、拉大便之類，等到他用非常優美的音色唱出一個拉后，音樂老師笑咪咪的看著他說：讓我們看看你能拉什么。
大學里上大課，好不容易熬到下課。
隔壁的女同學打著哈欠說：你看呀，那個男的真惡心，摳了一節課的鼻孔。
我說：你也夠惡心，居然看了一節課呀！
23、有一次我們辦聯誼，主辦人要求男同學這邊全部都騎機車，但就有那么一個同學很故意地開著他的新車車來。這下子糟了，女生都要坐他的車子，這樣可能會造成三、四個男生沒有辦法載到女生。大家都很不高興，于是主辦人只好把恐龍美眉全部安排坐車子，這下子換開新車的同學很不高興了，他心里想：為什么今天好不容易開我的新車出門，卻載到一群恐龍。。。越想心里越生氣，于是一路上都不說話。
一段路之后，車上的恐龍美眉們終于忍不住了，開口問那位同學說：同學為什么你都不說話啊！？那位同學回頭說：你有看過垃圾車司機跟垃圾講話的嗎！？
......
24、一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：老師早上好！老師憤憤地說:只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？于是學生們又一齊喊：老師下午好！老師又憤憤地說：那我晚上呢？學生們又一齊喊：老師晚上也好！老師點點頭說道：這樣才行，現在重新喊一遍！學生們一齊喊：老師早上好，下午好，晚上也好！老師說道：坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一你講不宜說話，將會-10分！，你們大聲說出反義詞。現在開始。老師：今天天氣很好。學生：今天天氣很壞。老師......
25、高一的時候,也快高考了,我們學校的高三肯定緊張的.周一升旗,有個高二女同學上屏幕演說:...各位學姐學長要認真面對高考,發揮自己最好的水平,不要再重復中考的失誤...
26、系里兩個學生打架，責任完全在打人的一方，被要求在年級大會上做檢討，該壞人寫了一篇暴長的檢討書，提到打架細節時說道：當時我們正在吃飯，因為一個問題發生爭執，我作為一名學生干部，本著實事求是的原則，對他忍讓客氣，然而他卻忽然拿出一把明晃晃的東西指著我，我再也無法抑制內心的憤慨剛說到此處，輔導員終于忍受不住了，沖上講臺問道：明晃晃的東西到底是什么，你說清楚！壞人沉默數秒曰：飯勺。這天，上課鈴聲響了好久，還有七八個同學沒來。老教授就照例點名，同學們也就一個個地回答到。......
27、法律課上，教授指定我們讀關于公民權利的文章。第二天，他叫一個同學說出10項公民權利，那同學沒回應，教授說：好吧，就列舉5項吧！
學生仍不出聲，教授只好無可奈何地說：只要你講出你身為公民的一項權利就行了！
該生回答：我有權保持沉默！
28、上健教課的時候，老師講述人體熱量的消耗。他說接吻消耗的熱量可達45卡路程里，馬上有個男生大喊：有哪個女生想要減肥嗎？
29、漢語中多義詞在新時代有了新含義。語文老教師也碰到了難題。
老師：同學們：疲軟和堅挺二詞除了比喻男性的生理狀態之外，還泛指市場經濟、貨幣的形象走勢，例如：美元堅挺，市場疲軟
學生：老師：那雄起呢？？
老師：別瞎說，不就男性的勃起嗎！？
學生：您說得不對，是四川球迷喊加油的口號。
老師：也對啊，雄起后才能加油啊！
30、星期六小強去網吧上網，剛上了一會，就聽到老板在說，電腦感染病毒了。
小強流行性感冒剛好，小強一聽老板這樣說，連忙說到：老板，不是我傳染的。
31、幾個男同學踢完球，一身臭汗回到教室。甲：如果我現在脫鞋，全班都得逃出教室，哈哈。乙聽完淡定地說：我脫鞋后，他們連逃跑的機會都沒有！
32、課堂上，老師出了一道判斷題要求同學們當場判斷正誤。
老師：小林，請你判斷一下。
小林：我認為答案應該是錯誤。
老師：為什么呢？
小林：因為前面小燕回答說正確，但你沒有讓她坐下。宿舍里有個室友喜歡早起鍛煉，鍛煉完買一屜小籠包，往桌子上一放，然后刷牙洗臉去了。回來一看，包子沒了！他好生氣。于是第二天買回包子就當著所有人的面兒把包子舔了一遍。刷完牙回來一看，包子還在，但餡兒沒了
33、小學生的一篇作文：看到動物園獅子林里面張開血盆大口的獅子，我想這就是吃人的舊社會那時候，
34、彼得：剛才考歷史你為什么老是盯著監考老師的眼睛？
湯姆：因為我有一道題不會回答
彼得：可老師的眼睛上也沒有答案呀！
湯姆：只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。
35、杰克對學習不感興趣，期末考試的成績非常糟糕，他知道父親
對他的成績一定會大力不滿，就給哥哥發了一份電報，請哥哥轉告
父親準備接受壞消息。第二天，他收到了如下的回電：
父親準備好了，你自己最好也準備準備！
36、老師：想想看，什么液體不會結冰？
學十：滾沸的開水。
37、大學生運動會竟然沒有自習室占座比賽、壓馬路散步比賽、變聲音答到比賽、日租房搶床位比賽、食堂插隊比賽、翻宿舍墻頭比賽、教室到食堂沖刺比賽、女生宿舍樓下靜站比賽、攜帶紙條進考場比賽！這還搞什么大學生運動會啊！
38、今天的辯論會用學校食堂飯菜好不好吃為題，對此，藍方認為那簡直就是豬食，狗食。而紅方則認為飯菜很可口。途中藍方看到紅方的堅決，果斷。提出了更改辯題。改為紅方辯論人員是否傻b為題。對此紅方沒有意見。
39、漂亮的女學生上課時突然被生物教授叫起來回答：人在激動或興奮時，身體的你哪個部位會膨脹十倍？我我拒絕回答這個問題。女孩結巴著說，眼睛害羞地避開隔座的男同學。接著，另外一位同學做出了正確的回答：瞳孔。羅吉斯小姐。教授說：你剛才拒絕回答證明了三件事。第一，你昨晚沒有預習功課；第二，你滿腦子歪念頭；最后，教授還下結論似地說道：第三，恐怕將來過婚姻生活時，你會大失所望。
40、優秀老師講的課，就像南孚電池，一節比六節強。
41、又一個項目完結，導師說請客吃大餐，我那個樂嘿！于是穿過大街小巷，跨越無數水坑，終于來到一個叫日本失樂園的地方（NND，不會吃日本菜吧？）。雖有一百個不樂意，但還是被導師推進去。這店粉奇怪的說，要先付錢，偶一看帳單，嚇的半死，導師那份1萬5千多，偶的7千多，超高級消費啊，莫非偶小小觀察一下，天啊，這里竟然是一家按摩店！
偶告訴導師說不愿意，導師說錢都花了還是先進去看看吧。于是抱著僥幸的心理決定先看看，希冀就像去理發時一樣的按摩，當偶畏畏縮縮進去后，看到的景象不由得讓偶目瞪口呆偶一生清譽豈能毀于一旦？于是大叫一聲狂奔而出，導師喊道：花了那么多錢，你小子還跑，快給我回來！！
......
42、小明是一個剛進小學讀書的新生。
第一次期中考的成績單發下來后，
小明的爸爸對他說：「兒子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你們班
上有幾個人好嗎？」
43、一對夫妻在客廳里妻子在看電視劇畫面上出現瀟的男主角浪漫地對他愛人說:我怎能不愛你?我一直當你是自己的一部份。
妻子看了大受感動對埋首工作的丈夫問道:老公!你呢?你可曾視我為你身體的一部分?
忙得不可開交的丈夫隨口答道:這個當然寶貝。
妻子的態度更熱烈了:那我是你的那一部分呢?
她的眼睛閃亮著光芒.
丈夫不假思索地說:盲腸...
44、大學時侯，有段時間班里面拱豬成風，每晚必拱，誰要是輸了，就跑到走廊里喊：我是豬。由于晚上聲音太大，影響不好，就改了，給女生打電話，必須要很誠懇的說：你知道嗎，有三個字我一直很想對你說，雖難于啟齒，但是還是決定告訴你：我是豬。后來有一次，宿啥一哥們有事，給班里某女生打電話，上來就愛賣關子：你知道我是誰嗎？女生哈哈大笑的說：你是豬埃
45、危樓高百尺，手可摘星辰用的是什么修辭手法？答：吸星大法。
46、老師問：大家都知道葉公好龍的故事。大家知道這是什么時期的事？學生：侏羅紀時期。
47、軍訓時候，教官教我們敬禮。練了很久，教官吼道你們笨啊，連個敬禮都不會。敬禮時中指指著太陽穴，對了，你們大學生知道哪個是中指么？我們全體向教官豎起了中指。
48、一次文學考試中有這樣一道題：
名詞解釋：莎翁（莎士比亞的尊稱）
有個同學，他是這樣作答的：莎翁，一種奇怪的鳥。
49、一日從中央食堂門口經過，只見一群人圍在海報欄前，我好奇地騎車過去瞥了一眼，原來是一張告示：尊敬的同學：你不小心拿了我的飯碗，我對此深表遺憾，因為我患有甲肝，望見此文后，速將錯拿的飯碗扔到食堂內。失主
第二天一早，據說中央食堂里面已經在一晚之內扔了200多只飯碗。
50、一位獵人走過清凈的湖泊，他看到成群的鴨子在水中嬉戲，便
對站在岸邊的青年說：
我對鴨子開三槍，付你多少錢？
3英鎊。青年爽快地回答。
付過錢后，獵人便舉起手中獵槍，砰砰砰三聲，三只鴨子立
即應聲倒在水面上。
這下您可吃虧了！獵人對青年說。
......
搞笑罵人順口溜
1、你好你好，你下河洗澡，你毛多肉少。
2、損毀亞洲同胞名聲的禍害，祖先為之蒙羞的子孫。
3、XX的屁，真有威力，一屁崩到意大利，喜馬拉雅山崩成盆地，幾十噸的吊車崩成鐵皮，八十八個老太太崩成小弟弟。
4、小B崽子，壞心眼子，吃完餃子，扣p眼子
5、老Jb登，裝年輕，拐了拐了去當兵，人家拿槍他拿棍兒，人家放屁他聞味兒！老Jb登，裝年輕，拐了拐了去當兵，隊長一檢查，一看是個老jb登，一腳踹到牛糞坑！
6、給你告老師告去告去喝尿去！找個老婆睡覺去。
7、你踩了我的腳囊挨說，進醫院巴膏藥。什么膏，牙膏。什么牙，豆芽。什么豆，豌豆。什么豌，臺灣。什么臺，抬你老漢進棺材。
8、的媽，虎了吧嚓。洗腳的水，烀地瓜。被窩里吃，被窩里拉。被窩里放屁嘣爆米花。
9、上帝失手摔下來的舊洗衣機，能思考的無腦袋生物
10、沉積千年的腐植質，科學家也不敢研究的原始物種
11、東看西看，母雞下蛋。把你炸到火車北站。
12、這天你家喝稀飯，喝了稀飯去茅房，一摸口袋沒有紙，一摸屁股兩把屎。
13、你們媽，母夜叉，拿起叉叉到處叉；你們爸，蝙蝠俠，天上飛來地上爬；你們婆，爆雞婆，拿起桿桿到處戳；你們爺，蒼蠅拍，打死蒼蠅不流血；
14、比不上路邊被狗灑過尿的口香糖。
15、三八婦女節，氣死男同學，女同學穿高跟鞋，一腳踹死男同學。
16、有人生，沒人養，有人養，沒人教，有人教，沒人心，有人心，沒人性的東西。
17、哥倆小，哥倆好，哥倆湊錢買冰糕，你吃冰糕我吃棍兒，你拉粑粑我聞味兒。
18、我十，我十，我十八歲，參加了美國的游擊隊，娶個老婆叫OK，生了個兒子叫敵敵畏。長大學習并領悟了開汽車，上坡，下坡，壓死一百多。警察來抓我，我跑進了女廁所，女廁所，沒有燈，我掉進了粑粑坑（Orz），我和粑粑做斗爭，差點沒犧牲，為了紀念我，廁所安了燈。
19、和蟑螂共存活的超個體，性命力腐爛的半植物。
20、傻逼青年過馬路，稀屎拉一褲，撿個糖紙擦屁股，越擦越黏糊。
21、每一天退化三次的恐龍，人類歷史上最強的廢材。
22、我叫阿里巴巴身高一米八八看你可憐巴巴給你一袋鍋巴叫我一聲姑。
23、危樓高百尺，急著要拉屎，拉屎沒帶紙，只好用手指，抹來又抹去，滿墻都是屎。
24、神經病有毛病帶著老娘去看病醫生說沒有病原來是你這個神經病。
25、天不怕，地不怕，就怕老師告你爸，你爸拿個大喇叭，吹你一臉雞粑粑。
26、你媽的頭，像皮球，一腳踢到百貨大樓，百貨大樓賣皮球，賣的就是你媽的頭！
27、八月十五不放假，八個老師死了倆，倆哭地，倆抬地，還有兩個爬不起來滴
28、某某好，某某壞，某某是我褲腰帶，某某腦瓜像地球，有山有水有河流，最后還有臭茅坑。
29、結巴嗑，趕大車，一向趕到墨西哥，墨西哥有你哥，你哥鉆進耗子窩。
30、人賤一輩子豬賤一刀子活著浪費空氣死了浪費土地在家浪費RMB。
31、一巴掌把你打到墻上扣都扣不下來！！！你長得挺有創意，活得挺有勇氣，丑不是你的本意，是上帝在發脾氣你老說你男兄弟姐妹長得帥，有錢，長得是有錢，長得跟前列線似的，尿尿都分叉了，趕快去治治吧！！
32、XX的頭，像皮球，一腳抓到百貨大樓，百貨大樓正在賣皮球，賣的就是你媽的頭
33、老大放個屁，老二不滿意，老三報告警察局，老四來槍斃，老五抬，老六埋，老七
34、星期天的早晨大雪茫茫，收破爛的老漢排成一行行，警-察一指揮，沖向垃圾堆，破鞋破襪子直往兜里塞
35、我是你爸，多么偉大，辛辛苦苦把你養大，你要是不聽我的話，我就把你嫁給他（指指周圍某個猥瑣男。
36、桂林的山，桂林的水，桂林的長的美，金鉤鼻子蛤蟆嘴，還有一雙羅圈腿
37、小明的父親是警察，每月工資一百八，買不起雞，買不起鴨，娶不上老婆要自殺，北京的列車剛到站，下了一個僵美人兒，紅紅的臉蛋白嘴唇，一看是個木頭人。
38、阿里八八，身高一米八八，看你可憐八八，給你一塊鍋巴，鍋巴不能白給，叫我一聲父親！
39、別跟我裝，留意你受傷，別跟我臭美，留意你后悔。別跟我扯，容易出褶，別跟我吹，容易起灰。別跟我裝，你受傷。跟我玩，生小孩兒。
40、山西的山，山西的水，山西的XX愛臭美，金鉤鼻子蛤蟆嘴，老虎眼睛豬屁股，外加一雙羅圈腿，看你臭美不臭美。
41、昨日你家發大水，你媽變成水烏龜，你爸變成鳥，滿天飛
42、泥鍋兒泥碗兒你滾蛋，滾出一個手榴彈。炸死美國王八蛋。
43、你帥你帥，頭頂一窩白菜，要吃一根海帶。( )
44、你母親母夜叉。拿著菜刀追你爸！你父親蝙蝠俠。飛來飛去躲你媽！你爺爺愛科學。騎著烏龜追蝴蝶！你奶奶賣牛奶。牛奶發霉沒人買。
45、小伙裝Bi早晚挨踢，小伙裝蛋，早晚挨干！裝bi腿打折，在吡在叱全骨折！
