那些可以笑死人的段子，個(gè)個(gè)經(jīng)典！

2019-10-23 段子手經(jīng)典語錄 經(jīng)典段子手搞笑語錄 段子手經(jīng)典語錄短句經(jīng)典語錄

jz139.com更多說說大全編輯推薦

笑死人的搞笑說說段子

一、下面請劉主任為大家演唱《再見》。雖是假唱，但劉公公還是一絲不茍地拿著話筒，裝出很投入樣：我怕我沒有機(jī)會(huì)，和你說一聲再見，因?yàn)椋苍S就再也見不到你第一段很順利，臺(tái)下一片掌聲。豈料repeat時(shí)出現(xiàn)跳碟現(xiàn)象：我怕我沒有機(jī)我沒有機(jī)我沒有機(jī)劉公公，卒

二、面包超人很久沒有去拯救世人了。他見到一個(gè)穿紅衣的男孩餓倒在路上，他立刻降落問道：小朋友，你怎么了？紅衣男孩說：我肚子餓。面包超人大喜，終于有機(jī)會(huì)讓他當(dāng)英雄，二話不說伸出自己的手來：來吧！紅衣男孩詭異一笑，一口咬下去。不消一會(huì)，面包超人便消化在男孩面前。男孩得意地說：現(xiàn)在世界當(dāng)然由我幸運(yùn)超人去拯救。

三、三鐵桿球迷進(jìn)了天堂，上帝見他們忠誠，獎(jiǎng)勵(lì)每人一次穿越回過去現(xiàn)場觀看本國國足某經(jīng)典戰(zhàn)機(jī)會(huì)。巴西球迷斟酌再三，選擇了1958年世界杯決賽；德國球迷反復(fù)思量，要求回意大利之夏巔峰之戰(zhàn)；中國球迷毫不猶豫地說出五里河，阿曼，上帝怒尼瑪還去？這場今年都送去80多萬人了！

四、剛看月全食的時(shí)候，一個(gè)男孩彈著吉他對身邊的女孩深情地唱著你去想一想，你去看一看，月亮代表我的心。女孩說：別唱了，你的心都被狗吃了。

五、他抓著他的手，祈求:讓我再射一次吧！我是為你好！他憤怒搖頭:不！你每次都把我射暈！他:可你不行啊！太耽誤時(shí)間了。他搓著手笑:嘿嘿，可我不是有你嗎柯南？要不你把答案告訴小五郎叔叔，叔叔自己去跟警官說。柯南:小五郎揚(yáng)手指:不然我就不把女兒嫁給你這個(gè)長期賣萌犯！

六、湘北高中籃球練習(xí)場：大猩猩還沒出現(xiàn)，他正在換衣間糾結(jié)穿哪件隊(duì)服出場。流川楓從包包里翻出一袋零食，遞到櫻木面前，小聲地說：給。櫻木白了他一眼：大白癡。隨后，流川挪到晴子身邊，拋個(gè)媚眼：嗯，嗯，晴子，晴子，我要喝上次那種牛奶。晴子怒火沖天，拿出一袋牛奶重重地塞到流川嘴里，邪惡地說道：趕緊從我眼前消失！

七、歐陽鋒搶得一根軟鞭，內(nèi)力灌注，竟直直如鐵棍一般，往老頑童頭部便捅。老頑童哈哈大笑，電光火石間一掌拍出，順著鞭子一撫，那鞭子觸電般一抖，便軟趴趴的垂了下來。歐陽鋒大驚：你是如何破解我的內(nèi)力？老頑童道：打了一輩子光棍，這招早就駕輕就熟了。

八、她，一個(gè)因相貌自卑的愛國女青年，旅途偶遇神燈姑娘我可以滿足你兩個(gè)愿望我要變漂亮，我要回到清朝！于是她得到去韓國整形機(jī)會(huì)并穿越到清朝，她的美貌打動(dòng)了皇帝并冊封為嬪妃。皇帝說我可以給你一切！我只求皇上收復(fù)高麗我答應(yīng)你緊接著她就變回了原來相貌。

九、下面請劉主任為大家演唱《再見》。雖是假唱，但劉公公還是一絲不茍地拿著話筒，裝出很投入樣：我怕我沒有機(jī)會(huì)，和你說一聲再見，因?yàn)椋苍S就再也見不到你第一段很順利，臺(tái)下一片掌聲。豈料repeat時(shí)出現(xiàn)跳碟現(xiàn)象：我怕我沒有機(jī)我沒有機(jī)我沒有機(jī)劉公公，卒

十、公主吻了青蛙，公主變成了青蛙，公主青蛙和王子青蛙快樂的生活在一起，直到有一天他們被蛇吃了。

十一、某宅男穿越至天寶十六年馬嵬坡，聽說去年皇帝打這兒路過，還殺了個(gè)楊什么的，不禁大為遺憾。問遍了人，總算找到一座孤墳，便花錢修葺一新，暗自禱告：楊美眉你在天有靈，今晚記得來陪我說說話。當(dāng)晚，宅男正熟睡，忽見一大漢破門而入：感君收吾骸骨，楊國忠特來報(bào)恩！

十二、他前世是個(gè)大胖子，發(fā)誓吃盡世上所有美食。這個(gè)愿望還沒達(dá)成，他就因?yàn)槌蕴啾Ш畴x世，最后一分鐘他不禁唏噓：下輩子不做人了，要做一個(gè)可以吃盡天下美食又永遠(yuǎn)都吃不飽的神物！上天給了他一次重來的機(jī)會(huì)，他滿心喜悅的奔向新生活。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)他不過變成了盛菜的盤子！

十三、羅塞爾看著那條熱烈歡迎羅塞爾主席率巴薩代表團(tuán)來訪鳥巢的橫幅面露不悅你們知道，我最討厭就是那只鳥，而且我希望我的來訪能讓巴薩在中國孕育出更多巴薩球迷，讓巴薩的足球文化在中國開花結(jié)果。主辦方大筆一揮把橫幅改成：熱烈歡迎羅塞爾主席率巴薩代表團(tuán)來訪卵巢。

十四、白玉堂：展昭，江湖上咱們五鼠最不喜歡你這只御貓了，但偏偏你的武功不是吹的，當(dāng)年你的飛檐走壁功夫得到皇上賞識(shí)，還因此被封為御貓。展昭：白兄，你我私人交情非淺，當(dāng)年我學(xué)功夫的初衷，其實(shí)是因?yàn)槲耶?dāng)時(shí)傾慕了一位鄰家姑娘，所以想學(xué)功夫偷偷地看一看她，聊以自慰。

十五、小明：知道嗎，每一張牌都有一段故事，比如一條，其實(shí)是一個(gè)公主，被嫉妒的母后詛咒，變成小鳥，烙印在牌上。只要親吻它，并把它推倒在牌桌上，它就會(huì)變成公主魚頭聽得目眩神馳：真的假的？于是拿出那張一條，親了下，往牌桌上一推。小明：胡！

十六、小明死后穿越成李白，每日快活的不得了，一日江邊賞景時(shí)對船夫說:我乃李白也.船夫大喜，請其上船。小明想到前世看到一篇寫李白的詩很符合此景，便喊出來:李白乘舟不給錢,船夫一腳踢下船.桃花灘水深千尺,不知李白死沒死.船夫大怒，一腳將小明踢下了水說:山野粗人也敢冒充李白?

十七、某宅男穿越至天寶十六年馬嵬坡，聽說去年皇帝打這兒路過，還殺了個(gè)楊什么的，不禁大為遺憾。問遍了人，總算找到一座孤墳，便花錢修葺一新，暗自禱告：楊美眉你在天有靈，今晚記得來陪我說說話。當(dāng)晚，宅男正熟睡，忽見一大漢破門而入：感君收吾骸骨，楊國忠特來報(bào)恩！

搞笑笑死人內(nèi)涵段子

搞笑笑死人內(nèi)涵段子

1、下午和十歲表侄子坐樓下納涼。他說姑姑你手上的戒指是真的嗎？本著逗小孩的心理嘛，騙他說五塊錢大街上買的。他說姑姑你取下來給我看看嘛，悲劇來了，他給我扔垃圾堆了，轉(zhuǎn)身說了句你們結(jié)婚怎么能買個(gè)五塊錢的結(jié)果呢，我存了十塊錢給你買個(gè)好的。那真是你姑父給我買的鉆戒啊。

2、小蛇很慌張地問大蛇哥哥：哥哥，我們有沒有毒？大蛇說：你問這干嗎？小蛇說：我剛才不小心把自己舌頭咬到了。

3、昨天去朋友家，一段時(shí)間不見他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，說：別看了，這盆是昨天剛買的。我問，之前那盆呢？阿姨幽幽的說：被你弟當(dāng)牙簽用完了。

4、四個(gè)人打麻將，突然著火了，他們都沒有注意到。消防員趕到了，沖里面大喊道：里面有多少人？這時(shí)，剛好有一個(gè)人出牌：四萬！消防員又問：死了多少人？這時(shí)，又有一個(gè)人出牌：兩萬！消防員大驚，慌忙問道：剩下的人呢？只聽嘩啦一聲，緊接著，傳了一聲尖叫：糊了。

5、奶奶從鄉(xiāng)下來深圳。我?guī)棠坛鋈ネ娴臅r(shí)候坐公交。一個(gè)高挑亮麗的女人穿著水晶高跟鞋上來了，后根是透明的。老人家老了，眼神不好：你們城里人真奇怪，穿個(gè)鞋連根都沒有，走起來多別扭啊，看那女的，屁股都扭到天上去了，還不換雙鞋。全車人憋到內(nèi)傷。

6、開年級(jí)大會(huì)睡著了，不是重點(diǎn)，睡的迷迷糊糊聽見輔導(dǎo)員叫我，抬頭一臉茫然，同桌小聲提醒，唱國歌，樓主想都沒想就引行高歌了，幾百號(hào)人的教室一片安靜，樓主唱的很歡樂，唱完坐下，幾百號(hào)人一齊大叫好，掌聲經(jīng)久不去。。安靜下來輔導(dǎo)員一臉平靜的繼續(xù)點(diǎn)名了，點(diǎn)名了，點(diǎn)名了！

7、昨天突發(fā)奇想去燙卷發(fā)，搗騰一下午，終于完成，可是很丑。我還沒說話呢，老板二話不說直接又給我拉直了。他說：太丑了我實(shí)在看不下去了。最后也沒收我錢。

8、有一天，我瘋狂饞米線，可電視上剛曝光說，吃一鍋米線相當(dāng)于吃三個(gè)塑料袋。正在糾結(jié)之際，同事安慰說：沒事，去吃吧，你平時(shí)吃那么多垃圾，總要吃幾個(gè)垃圾袋裝一下嘛。

9、一80后夫妻有了個(gè)可愛的寶寶，老婆每天都很用心的教導(dǎo)孩子叫爸爸老公大受感動(dòng)，認(rèn)為太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫媽媽，覺得真幸福。在一個(gè)寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸。此時(shí)夫妻倆睡的正香，老婆推了推老公說：你兒子一直在叫你，快去，這時(shí)老公才明白。

10、有一個(gè)面包，走著走著肚子餓了，于是就把自己吃了。

11、年輕的士兵收到了一封家鄉(xiāng)來信，當(dāng)他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙。這是怎么回事呢？朋友問。事情是這樣的，士兵說，在我離開家鄉(xiāng)時(shí)，我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話。

12、和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：別扯我的衣服了好不好？我不悅，說：你和我說話就不能加個(gè)寶貝？然后他說：別扯我的寶貝衣服好不我：。

13、有一次閨蜜喝多不小心沖進(jìn)了男廁所，當(dāng)著一張張?bào)@慌失措的臉，這貨竟然故作鎮(zhèn)定的大聲喊：怕什么啊！我又沒帶尺。

14、小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個(gè)可愛的孩子；二、我還希望能有一個(gè)愛我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語：請注意先后順序。

15、中午在公司吃飯，我給同事MM建議道：公司邊上一家大盤雞做的不錯(cuò)，還有一家煲仔飯也不錯(cuò)。

16、走，去幫我搬下東西。去哪？超市，剛剛我在那里偷吃東西，沒想到被他們抓住了。不過超市老板真是個(gè)好人，他說如果下次我再去的話，一定讓我吃不完兜著走。

17、跳蚤發(fā)現(xiàn)蚊子歪著嘴，忙問道：兄弟，咋整的？蚊子：別提了，昨晚上發(fā)現(xiàn)一裸男，叮了一宿都沒叮進(jìn)去，第二天早上我發(fā)現(xiàn)丫原來是個(gè)雕像。

18、路過廣場，看到一男一女兩小學(xué)生背著書包坐在路邊，面前擺了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂給小女孩吃的。突然小男孩對小女孩說：班長，我當(dāng)小組長的事情就拜托你了。小女孩滿嘴食物，說不出話來，只是點(diǎn)點(diǎn)頭。

19、我上小學(xué)的時(shí)候，姐姐經(jīng)常用灌了水的氣球丟我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母親呵斥。后來我實(shí)在忍不下去了，便偷偷把每個(gè)氣球上都扎了眼兒，終于逃脫了每日水災(zāi)。第二年的夏天，我妹妹誕生了。

20、某日，體育課中途，洗手間解決個(gè)人問題。結(jié)果著急誤進(jìn)男廁。看到一男生正在小便池噓噓，俺當(dāng)時(shí)就蒙了，一秒過后正準(zhǔn)備悄悄撤退，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)，暈死。只見那男生大叫一聲流氓，非禮，然后雙手捂胸。后來，后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話：同學(xué)，你捂錯(cuò)地方了。女漢子傷不起！

21、三個(gè)醉鬼來賞月，醉鬼A說：天上有兩個(gè)月亮。醉鬼B說：天上有三個(gè)月亮。他們誰都不同意誰的，便請來醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的說：你，你們說的是哪一行啊？

22、剛看了一個(gè)男人發(fā)的說老婆追著他喝奶他不喝，后面評論說他不知道享福的。其實(shí)我想說的是：現(xiàn)在姐就在奶孩子，孩子都5個(gè)月了，奶水還是多得不得了，讓老公喝，老公說不好喝，不喝。我也奶脹。跪求奶水減少的方法，在不影響孩子喝奶的情況下。

23、考路考那天，上午有個(gè)駕校帶來的15個(gè)人全軍覆沒了，原因是有個(gè)女孩子很緊張，路考車上，監(jiān)考教官看她一直發(fā)抖，心生憐憫安慰她：小姑娘，你別怕，我又不吃人。這女孩子轉(zhuǎn)過頭笑著說：沒事，我不怕，早上教練跟我說了，考官?zèng)]啥好怕的，你就當(dāng)一條狗拴在副駕上。于是，該駕校團(tuán)滅。

24、前天結(jié)婚的特別多，份子錢交的我有點(diǎn)受不了了，而且好幾家都是男女雙方我都要去趕人情，走在街上，好幾家婚車呼嘯而過，一個(gè)比一個(gè)高檔，這家路虎6輛，哪家奧迪6輛，或者奔馳6輛，旁邊一位大爺經(jīng)過說了一句話差點(diǎn)把我笑死過去，大爺說：結(jié)婚嘛，就是人日人，還整那么大排場。

25、表嫂和表哥要離婚！大家都去勸，孩子都六七歲了為啥要離啊？表嫂鼻子一把淚一把的指著表哥讓他說怎么回事，迫于壓力表哥悠悠的說，小崽子在樹上玩，正好被他看到，結(jié)果他想到了電視里面的經(jīng)典橋段，經(jīng)典橋段！讓孩子跳下來！故意不接住他！讓他認(rèn)識(shí)到生活的黑暗！這下好了，都骨折了，牙齒都磕的稀碎。估計(jì)這小子徹底認(rèn)識(shí)到生活的黑暗了，活著不容易，且活且珍惜！

26、據(jù)說現(xiàn)在上海大學(xué)生心理價(jià)位是，畢業(yè)就5千，三年內(nèi)月薪過萬。這基本是胡思亂想了。絕大部分屌絲在月薪六千時(shí)，就停滯不前了。微博上動(dòng)不動(dòng)就年薪百萬的，基本是吹牛皮，上海年薪百萬的可能性，比坐公交車遇到蒼老師的概率還小。上海月入過萬，就算中產(chǎn)階級(jí)了。月入2萬，很難很難，且是帶考核指標(biāo)的。

27、跟一2貨舍友同去取款，他忽然認(rèn)真地說：取款機(jī)對盲人并不方便，以后數(shù)字鍵應(yīng)該改成語音播報(bào)的，這樣盲人就可以聽見自己輸入的密碼對不對了。聽后，我不由得感嘆道，現(xiàn)今這社會(huì)，如此古道熱腸同時(shí)又智商低下的人太少了！這朋友我是交定了！

28、班主任說：你們?nèi)拥麸埐说臅r(shí)候有沒有想過多么對不起辛苦的農(nóng)民伯伯！一同學(xué)站起來說：食堂做飯的阿姨做的菜也對不起農(nóng)民伯伯啊，新鮮蔬菜能做成那么難吃的菜，怎么可能不剩！她炒的豬肉我都覺得那頭豬死的冤枉！班主任。

29、剛接手一個(gè)市場，難度比較大。老板語重心長的教導(dǎo)我：別看這里難度大，這就好比女人的內(nèi)褲！要脫下來難，一旦脫下來了那就剩爽了！

30、一大早接了個(gè)陌生電話，對方說：你好，恭喜你獲得了。噗嗤，對不起，對不起，第一次。電話掛了。臥艸，竟有如此不認(rèn)真，不敬業(yè)的騙子！

31、飯店看到一位酷哥，優(yōu)雅地叼起一支煙，掏出一只霸氣的zippo，一打沒著，再一打又沒著。酷哥淡定地再掏出一個(gè)五毛錢的一次性打火機(jī)，打著后先點(diǎn)著zippo，再用zippo點(diǎn)著煙。

32、我有一逗B個(gè)女同事，我們上班閑著無聊猜腦筋急轉(zhuǎn)彎，有一題問：什么帽子戴了不想取？她脫口而出：綠帽子現(xiàn)在我們都想見見她老公！

33、逗B跟常人不一樣，公司老板想開除他，就對他說：你明天不用來上班了！他說，哦，好，第二天真的沒來。結(jié)果，第三天來了。

34、每次遇到困難的時(shí)候，我都會(huì)掏出錢包看看老婆照片。然后對自己說：有什么好怕的？不要灰心，難道還有什么比她更難對付的嗎？

35、昨晚好朋友三個(gè)人酒喝多了，晚上一起睡，早上起來一兄弟脖子上多了兩個(gè)草莓。現(xiàn)在表情特嚴(yán)肅的盯著我們！

36、費(fèi)馬定理，泰勒公式，拉格朗日定理，洛必達(dá)法則，四大定理中的第二字連起來，就是我們對高數(shù)的真實(shí)情感。

37、有時(shí)我真不知道自己還要這個(gè)智能手機(jī)干嘛，一天到晚都在充電充電充電，這和固定電話還有什么區(qū)別！

38、我喜歡溫文爾雅通情達(dá)理聰慧知性明達(dá)善良秀外慧中的D杯女。說重點(diǎn)。我喜歡溫文爾雅秀外慧中的D杯女。說重點(diǎn)。D杯女。

39、父親對女兒的男友嚴(yán)厲地說：你每天只帶我女兒看電影，就不能做點(diǎn)別的事？年輕人又驚又喜：您是說可以做其它的事兒了嗎？

40、一日跟女朋友約會(huì)，趁著等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價(jià)，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調(diào)笑：怎么啦？平時(shí)也沒見你這么靦腆啊。我小聲嘟囔：我也沒想到你爸爸賣光盤的啊！

41、大二學(xué)長偎依在大三學(xué)長的懷里說：為什么大一得學(xué)弟不喜歡我呢？大三學(xué)長撫摸著大二學(xué)長的頭說：沒事，現(xiàn)在他們還喜歡女生呢！

42、課間休息時(shí)一男同學(xué)不知怎么的碰了一女同學(xué)一下，然后女同學(xué)馬上大喊：流氓！然后男同學(xué)：流氓？就你長這樣，你喊流氓，有人來了也是救我！然后那位女同學(xué)哭著出去了。

43、親愛的，未來的路很長，充滿了未知，可能隨時(shí)有危險(xiǎn)，所以乖乖躲在我身后，讓我保護(hù)你好嗎？你誰啊？插隊(duì)還那么多廢話！滾后面去！

44、大女兒吃餅干，我說你分一點(diǎn)給妹妹吃吧！她裝沒聽見，一頓狼吞虎咽把餅干全吃完。抬起頭一本正經(jīng)地問我，爸爸你剛才說什么？

45、一天你帶番茄西瓜和草莓上街，在一個(gè)路口番茄被車子壓了，你說：哈哈哈！番茄醬！又到了一個(gè)路口，西瓜被撞了，你說：哈哈哈！西瓜汁！到了第三個(gè)路口，你被車子壓了，草莓說：哈哈哈！人渣！

46、剛才取錢的時(shí)候遇一神人，錢取出來在手上看了看就又存回去了。問他這是在干嘛，他來了一句：剛才一朋友給我轉(zhuǎn)了幾千塊錢，我取出來看看有沒有假錢。

47、有天我發(fā)現(xiàn)舍友的單身狗癥狀比我嚴(yán)重多了，他跟我說：很久沒跟女生說過話了，我要給我媽媽打電話了。

48、兒子的手機(jī)電話本里有個(gè)叫和平使者的女孩。一時(shí)好奇就問兒子是什么意思？兒子：這SB放了我?guī)资硒澴樱∥摇?/p>

49、大家好，我從小就不愿意說話，不合群，學(xué)習(xí)不好，長得也難看，在學(xué)校天天挨欺負(fù)，上街溜達(dá)就被小流氓搶錢，沒有女孩愿意跟我說話，親戚都說這孩子以后準(zhǔn)沒出息，馬上就雙十一了，我說這些只是想讓你們體會(huì)一下：我這樣的都有對象你還活著干啥？

50、光棍節(jié)就要來了，一年才有一次的哦，心動(dòng)不如行動(dòng)，你還在等什么，趕緊拿起電話和你的對象分手吧！

51、兄弟們，我要走了，哥得出去避避風(fēng)頭了，公安部下了通告說雙十一光棍節(jié)全國通緝帥哥：有點(diǎn)帥的判5年，帥的判10年，非常帥的判20年。我現(xiàn)在已經(jīng)上飛機(jī)了，像我這樣的被逮到基本是要被槍斃的，唉，真羨慕你們，一點(diǎn)事都沒有！

52、大家用自已的姓，加上星座的第一個(gè)字，再加上自己的生肖，組成新的名字，比如老夫姓黃，星座是處女座。生肖是豬，新名字就是黃處豬，看誰的名字有意思。先讓我哭一會(huì)！

53、和老婆冷戰(zhàn)已經(jīng)十天了，還是睡沙發(fā)，今晚老婆突然過來了，我心里一樂，肯定是服軟給我道歉了，可老婆直接甩二百塊錢過來：吵架歸吵架，對人不對事，給你二百塊給老娘嫖一下！說完就爬上了，一番云雨過后，老婆：小爺，要不再給你一千給老娘整個(gè)包夜。

54、大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以后怎么賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！

55、西安某高校女大學(xué)生被逼宣誓婚前守貞，近日西安某高校開設(shè)一門青春無悔課要求女生填寫承諾卡，宣誓拒絕婚前性行為，婚后拒絕婚外性行為。有同學(xué)反對，稱沒有人有權(quán)力站在道德制高點(diǎn)逼我進(jìn)行宣誓，有學(xué)子表示理解學(xué)校但認(rèn)為做法非常out，也有人表示贊同。

56、一村長喝多回家錯(cuò)進(jìn)豬圈，躺在母豬身邊說：老婆，給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什么嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。

57、獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一只，發(fā)現(xiàn)是只沒毛的，正納悶，另一只鳥飛下來大罵獵人：他x的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。

58、我大學(xué)寢室上鋪的兄弟有一次和他女友吵架，我那兄弟是委屈求全型的，總叫他女友弄哭，這次又是躺在上鋪低聲下氣哭著打電話道歉，當(dāng)時(shí)我正在玩電腦，就給他放了一首二胡版的渴望給他當(dāng)背景音樂，氣氛那叫一個(gè)慘，除了他剩下屋里所有的人憋的臉都酸了。

59、只想提醒各位，在公交上遇到大笑的人不要驚慌，他可能是在提醒你有人正偷你東西，好了不多說了，都是淚，一群人都讓我回家吃藥，好人難做啊！

60、上大學(xué)時(shí)追一女孩，數(shù)次表白，無果。后來女孩短信約我周末去公園，我激動(dòng)得晚上沒睡好覺。周末應(yīng)邀到黃河公園。走了一陣，女孩說：我有句話一直想對你說。我那個(gè)激動(dòng)啊，心想這事有戲，就說你說吧，我聽著。然后她告訴我：黃河也看過了，這回死心了吧！

61、這天，大學(xué)生阿胖去食堂打飯，天啊，米飯里竟然有六只蟑螂。阿胖怒氣沖沖地來到打飯窗口，重重地把不銹鋼飯盒往窗臺(tái)上一摔---六只蟑螂。剎那親，喧鬧的食堂靜了下來，大家都注視著這里。只見打飯的師傅面不改色心不跳，從容地把阿胖的飯盒往外一推，說：說了多少遍了，集齊七只蟑螂，才能換一個(gè)豆沙包。

62、一朋友去逛家電，看到地上擺著一個(gè)家用體重秤，此友體胖，見到秤就想去試試。于是馬上踏了上去，嘎嘣一聲，事后證明，那個(gè)是一個(gè)電磁爐。

63、話說霧霾和沙塵吹到臺(tái)灣。許多老人走上街頭，張開雙手，45度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動(dòng)地說道：60年了，60年了，終于聞到家鄉(xiāng)的泥土味了。

64、中午特渴，去一小賣部買了瓶冰紅茶。喝了一半發(fā)現(xiàn)是山寨的，已經(jīng)喝了，也沒說什么。一看瓶蓋，再來一瓶。馬上給老板說中獎(jiǎng)了，再給一瓶。老板很淡定地說，你再仔細(xì)看看。我一看，操，再買一瓶。

65、一兄弟來我家，在我房間。男生在一起偶爾也打來打去，一打就倒床上了，然后，我壓著他，說：小樣，還敢不敢？然后他閉著眼睛意亂情迷的搖頭：雅蠛蝶，哈納西跌然后我爸進(jìn)來了，面無表情的看著我們倆，五秒之后，把門關(guān)上，說小聲點(diǎn)，別讓你媽聽見，她心臟不好。

66、學(xué)校老師上課，配了無線麥，那天布置好題目后老師溜廁所噓噓去了，話說我們九十多號(hào)人正在安心做題啊，鴉雀無聲有沒有，結(jié)果喇叭里傳來悅耳的水聲啊，噓噓噓噓，嘩啦啦，笑翻了啊！

67、媽媽給洗褲子，發(fā)現(xiàn)了褲子里的避孕套。我說，紅十字預(yù)防艾滋病活動(dòng)發(fā)的！

68、一文靜女和一粗魯男童鞋在大街吵架，男的大爆粗口，女的一直沉默，我想那女的不好意思說粗口，那男的突然停了下來，女的華麗麗地拿出手機(jī)噼里啪啦地按了一會(huì)兒，估計(jì)是叫人，男的一臉戒備，只聽那手機(jī)發(fā)出那洪亮蹩腳的女語音：你嗎比的老娘今天喉嚨發(fā)炎懶得跟你吵。

69、現(xiàn)在做女人太他媽不容易了！要吃得住老公，進(jìn)得了廚房，出得了廳堂，hold得住party，斗得過小三，養(yǎng)得了小孩。上床是女優(yōu)，下床是女孩，出門是女神。

70、故宮工作人員很有文化修養(yǎng)。我問：我想出宮，怎么走？他回答：武英殿旁邊有廁所。

71、早上，某男生在課間一面津津有味的啃著大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不轉(zhuǎn)睛的盯著男生的面包（那女生沒來得及買早餐），那男生發(fā)現(xiàn)了，關(guān)心的問：怎么？你沒吃早餐嗎？女生急忙點(diǎn)頭，期待男生會(huì)分她一點(diǎn)面包。男生：哦！那我過去那邊吃吧，免得你看見了，會(huì)覺得更餓！

72、我上小學(xué)的時(shí)候，姐姐經(jīng)常用灌了水的氣球丟我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母親呵斥。后來我實(shí)在忍不下去了，便偷偷把每個(gè)氣球上都扎了眼兒，終于逃脫了每日水災(zāi)。第二年的夏天，我妹妹誕生了。

73、當(dāng)男人回家時(shí)：三等老婆等他做飯；二等老婆共同做飯；一等老婆已做好飯；特等老婆一手端著飯碗，一手解衣扣說：老公，你是先吃奶，還是先吃飯？

74、某日，體育課中途，洗手間解決個(gè)人問題。結(jié)果著急誤進(jìn)男廁。看到一男生正在小便池噓噓，俺當(dāng)時(shí)就蒙了，一秒過后正準(zhǔn)備悄悄撤退，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)，暈死。只見那男生大叫一聲流氓，非禮，然后雙手捂胸。后來，后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話：同學(xué)，你捂錯(cuò)地方了。女漢子傷不起！

75、有一天，一個(gè)推售員向一個(gè)老板推售一個(gè)跑步機(jī)。老板說：我每天在馬路上跑步都不要錢。推銷員笑了笑，道：你買了我的跑步機(jī)，你就可以每天在家果奔了！

76、晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。臨掛機(jī)時(shí)，老公說了句：還是選小三吧。老婆臉上的黑線就下來了，問：你很喜歡小三嗎？嗯，小三看著順眼老婆一個(gè)巴掌甩過來，把老公逐出了家門。老公坐在門外捂著臉，委屈地說：排版選個(gè)字號(hào)，我惹著誰了。

77、我痛苦地問哥們：你知道我每天早上是怎么醒的嗎？哥們：被電話？被鬧鐘？我搖頭：不是，每天早上我都是被自己帥醒的！

78、跟一閨蜜訂了份情侶套餐，去餐廳被告知只能是情侶才能享用。我那極品姐妹兒一把抓住我的手。扭頭在我嘴上啵就是一口。然后對那服務(wù)員說：誰告訴你情侶必須是一男一女呀！我瞬間石化！

79、班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的對女的說：我們停戰(zhàn)吧！停戰(zhàn)？怎么停？我們依照歷史慣例吧！啥？和親。然后這倆人就在一起沒羞沒躁了。

80、昨晚跟老媽睡，忘關(guān)窗戶了，早晨起來鼻子不通氣。突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說：我半夜醒來就覺著冷，一看閨女窗戶沒關(guān)，就趕緊回咱屋睡了，還好沒感冒。

笑死人不償命搞笑段子

笑死人不償命搞笑段子

1、公司一個(gè)男同事和一個(gè)女同事開玩笑打鬧時(shí)，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：沒事，瞎了我養(yǎng)你一輩子！剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：來，叫媽！

2、路過一家銀行時(shí)，對面走來四五個(gè)男的，忽然統(tǒng)一咳嗽起來。我頓時(shí)以為是暗號(hào)要搶劫，小緊張！結(jié)果他們咳著走過去了。接著跟一女的，也開始咳嗽！不會(huì)是傳染病，T病毒什么的吧？有點(diǎn)怕了！怎么回事啊！直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，誰家做菜放辣椒那么嗆。

3、今天老總上班時(shí)，坐在那里郁悶，秘書問何故？老總：昨天我收到一個(gè)家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我！秘書：您離開他老婆不就行了嘛！老總：可那家伙沒有署名！

4、發(fā)小在網(wǎng)絡(luò)公司實(shí)習(xí)，辦公室里一窩程序猿，就她一枚妹子。剛才她發(fā)來信息吐槽說，今天鄰座小哥換了個(gè)靜電容鍵盤，一上午大伙兒排著隊(duì)看，還有隔壁辦公室的慕名趕來，試試手感。這期間竟沒有一人發(fā)現(xiàn)她新染的紅色頭發(fā)。

5、今年郁金香開花的時(shí)候，帶四歲的兒子到石象湖去看花。中午在景區(qū)外農(nóng)家樂吃飯的時(shí)候，有一美女穿的膚色的絲襪，超短裙，從我們面前路過，我兒子突然大叫起來，媽媽，媽媽，快看，那個(gè)人褲子都沒穿，光屁股呢。當(dāng)時(shí)那個(gè)囧啊，趕快讓兒子別喊了。

6、婚前老婆各種要，生產(chǎn)完五個(gè)月了。居然說辦那種事兒感覺對不起兒子。而且為了兒子把我攆到客廳睡。最難過的事兒是，我爸媽說，要是我敢打擾到他們孫子睡覺或者讓他們孫子不高興，隨時(shí)叫我清身出戶！地位一落千丈！想想多虧家里沒養(yǎng)寵物。

7、小時(shí)候，家里有一只大黃狗。一天帶它上山打獵，突然走在路邊就看見路邊的草叢在動(dòng)，我指著草叢示意大黃狗去，事到如今我永遠(yuǎn)不會(huì)忘記那對男女看我的眼神。

8、阿呆到女友家見客廳沒人，便喊道：你在哪？女友：在洗棗，家里沒人，快來幫我！阿呆害羞不語。女友不耐煩：還不快來！在干嘛呢？阿呆：我在脫衣服。

9、生物學(xué)家在一個(gè)十分聰明的猩猩面前放了一個(gè)裸體美女和一架相機(jī)，結(jié)果它選了后者。生物學(xué)家問猩猩為什么這么選，猩猩答：聽說這相機(jī)會(huì)自動(dòng)變焦。

10、男人不醉女人沒小費(fèi)，女人不醉男人沒機(jī)會(huì)。人分兩類：一類是節(jié)儉得仿佛永遠(yuǎn)要活下去似的；另一類則奢侈得仿佛明天就要死去似的。

11、母雞肚子疼和公雞說：老公老公，我要生了，胎動(dòng)了胎動(dòng)了，公雞看了看說：你這不是胎動(dòng)，是蛋疼。。

12、如果把足球比賽倒過來看，就變成了一群男人在一起愉快地玩耍最后嗨到帶著一幫小孩兒進(jìn)了更衣室的故事

13、其實(shí)，這么多年來我一直沒有瘦，就為了當(dāng)年分別時(shí)你那一句保重。

14、眼：生下來就只盯著別人，從來不看看自己。染上了歲月的風(fēng)塵，看什么都要分成三六九等，見到功名利祿就發(fā)紅。

15、碗說：我的奮斗目標(biāo)就是裝滿，裝滿，再裝滿。

16、喜歡和你在一起時(shí)那樣從來不顧及未來的日子，即使那是我們不得不分開的原因。

17、一個(gè)小女孩在父親節(jié)那天，表達(dá)了自己對爸爸最濃濃的愛。

18、我是不是會(huì)上電視？在哪個(gè)頻道播出，哈哈哈少年真會(huì)抓時(shí)機(jī)。

19、兒子，這回沒考好不要緊，你還小，我和你爸也還年輕，我們還可以再要一個(gè)孩子。

20、劉備的的盧馬脫韁跑向懸崖，張飛急得大喊：大哥，你快勒馬！劉備罵道：我快樂你馬勒戈壁！

21、比起周末你想玩什么？咱們在哪會(huì)合？幾點(diǎn)比較合適？吃完飯?jiān)趺窗才牛浚⒆痈敢饴牭降氖沁@周末我們?nèi)ツ衬车匕缮衔缡稽c(diǎn)我到你家門口接你晚飯?jiān)赬X館子吃完飯看你上周提到的那部電影，然而大多數(shù)男性并沒有意識(shí)到這一事實(shí)。

22、一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那搖來晃去抖個(gè)不停。同事問：干什么？回答說：我調(diào)成振動(dòng)的了。

23、今天我買了一本書叫做《不可思議的巧合》，回家后發(fā)現(xiàn)原來我已經(jīng)有了一本了。真奇怪！

24、師傅，你他媽再拿菜刀拍我一下試試，老子這個(gè)發(fā)型叫莫西干頭，不是大蒜！

25、有一同事找不到空調(diào)遙控器了，我說在百度上搜搜。百度頭一的答案是：看看空調(diào)上面有沒有，一摸真tmd有。

26、某部隊(duì)演習(xí)，一炮彈不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一個(gè)衣衫襤褸的人哭喪著臉說：不就是偷個(gè)瓜嘛，還至于用炮轟么？

27、現(xiàn)在有很多網(wǎng)站想方設(shè)法騙取個(gè)人信息。今天瀏覽了幾個(gè)都問我：你有沒有年滿18周歲？

28、一哥們兒隔壁新搬來個(gè)老外，一天晚上老外敲門求助，說：我的電視壞了，不能換臺(tái)。這哥們兒低頭看了眼表，很鎮(zhèn)定的說：過了七點(diǎn)半就好了

29、有個(gè)懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰家借個(gè)面板。他說：不用借了，就在我背上切吧！妻子在他背上切完面條，問他：痛不痛？他說：痛，我也懶得吱聲。

30、一同學(xué)分不清釣跟鉤，作文里有句話就變成了魚終于上釣了。

31、我很少在節(jié)目里哭，但如果我的來賓哭，我也覺得超級(jí)正常。人類嘛，笑一笑、哭一哭，一直笑卻老不哭也太怪啦。我很少公開聊自己的事，倒不全是為了隱私，主要是覺得自己不重要，充其量也就只是個(gè)熱鬧一時(shí)的人，沒什么值得大家了解的，只要身邊少數(shù)人了解自己，就夠幸運(yùn)了。

32、約完之后更空虛怎么破？單身好幾年了，有需求都是靠手，時(shí)間長了也習(xí)慣了，約完也沒覺得如何好，跟想象中的不一樣哎。

33、美院正在上人體課，一女生畫著畫著，突然把筆扔在地上！女生對男模怒斥道：一會(huì)大一會(huì)小的，還TM讓不讓人畫了！

34、老婆問老公：我要是瘋了，你還會(huì)愛我嗎？老公堅(jiān)定的說：愛！老婆沉思了一會(huì)，憂愁地說：你果然愛的是我的外表！

35、老公高興的對老婆說：這幾年你一直為家庭奉獻(xiàn)，我準(zhǔn)備下周讓你升官！老婆樂：升什么官？我娶個(gè)小老婆，讓你升成大老婆。

36、夫妻二人騎雙人自行車外出郊游，兩人吃力而艱難地爬上一個(gè)大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說道：這，這個(gè)坡可真陡，真難爬，累死我了！妻子附和道：可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。

37、丈夫回家，妻子例行檢查，忽然指著他的襯衣吼了起來：這口紅印是誰的？他一邊努力回憶，一邊喃喃自語道：記得我當(dāng)時(shí)是脫了襯衣啊！

38、車上，一個(gè)小伙一路抱怨：活是我干，受表揚(yáng)的卻是組長，最后成果又成經(jīng)理的，不公平！他旁邊的老人微微一笑：小伙子，看著你的手表，仔細(xì)看，是不是先看時(shí)針，再看分針，可運(yùn)轉(zhuǎn)最多的秒針你看都不看一眼？你看，生活就是這樣，當(dāng)年輕人還盯著手表思考人生，睿智的老人已趁機(jī)偷到他的錢包。

39、地鐵上，一小孩吵著想玩旁邊帥哥的土豪金iphone5s。媽媽無奈跟他說小孩子不懂事，你能借他玩下么，一會(huì)就還你帥哥沒同意，小孩哭得更厲害了。一妹子看不過去了，拿出自己的白色iphone遞給那小孩，鄙視地對帥哥說玩一下還能玩壞啊剛說完，小孩重重地把手機(jī)摔在地上，哭道我不要白色的。

40、剛剛問了一下siri一除以零等于多少，她說就像二除以零一樣等于未定義，接著我又問她三除以零等于多少，她說就像四除以零一樣等于未定義問到五的時(shí)候她說不想展示自己的數(shù)學(xué)天賦了隨即撥通了我數(shù)學(xué)老師的電話（不如你自己問問他）馬格雞！！不愛了。

41、宣傳很到位，女廁所清一色的帥哥但是感覺怪怪的：你上的哪個(gè)？我上的陳學(xué)東，哦，我上的李易峰。

42、廚房里，徒弟跟著師父剝鵪鶉蛋，徒弟沒一會(huì)就剝壞了好幾個(gè)，而師父卻一個(gè)壞的也沒有，徒弟敬佩的說道：師父，您真厲害，能教教我怎么剝嗎？師父看看了剝壞的鵪鶉蛋，生氣的說到：笨蛋，剝壞了把它吃掉不就完了。

43、班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的對女的說：我們停戰(zhàn)吧！停戰(zhàn)？怎么停？我們依照歷史慣例吧！啥？和親，然后這倆人就在一起沒羞沒躁了。

44、哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了。狗要占地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終于忍耐不住，脫下褲子，在狗剛?cè)瞿虻牡胤揭踩隽艘慌菽颍⒏嬲]此狗，這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。

45、年輕的士兵收到了一封家鄉(xiāng)來信，當(dāng)他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙。這是怎么回事呢？朋友問。事情是這樣的，士兵說，在我離開家鄉(xiāng)時(shí)我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話。

46、有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄桿上往下看，只聽一工作人員過來說：你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補(bǔ)票的。

47、和男朋友一起走喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：別扯我的衣服了好不好？我不悅，說：你和我說話就不能加個(gè)寶貝？然后他說：別扯我的寶貝衣服好不好？我：。

48、車上有對母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽：為什么對面的姐姐一直盯著我的小jj看？然后，就聽到周圍都在笑，對面的女孩（20歲左右）也臉紅了，GC來了，他媽媽來了一句：姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去了。你讓人家小姑娘情何以堪啊，周圍的人都憋到內(nèi)傷。

49、人的染色體有23對，有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：染色體多少對啊，同學(xué)們。角落里某二貨大聲答道：64對啊！老頭淡定而嚴(yán)肅地點(diǎn)點(diǎn)頭：嗯，現(xiàn)在告訴我，你來地球的目的是什么？

50、昨晚和老婆啪啪啪，兒子睡著了，突然兒子動(dòng)了一下。繼續(xù)啪啪啪，兒子又動(dòng)一下，繼續(xù)啪啪啪。兒子：要我動(dòng)幾次你們才知道我是醒的！

51、剛做公交車坐在司機(jī)后面的座位，最后幾站了，車?yán)锞臀乙粋€(gè)人，然后司機(jī)特開心的唱歌，從流行到老歌一個(gè)沒落，然后我到站了，拿了東西準(zhǔn)備下車，司機(jī)嗷的一嗓子說臥槽這車?yán)镞€有人啊。

52、一開始說有困難一起面對的，最后都父母不同意了。一開始說我會(huì)永遠(yuǎn)讓著你的，最后都性格不合了。

53、我高中班長長得特別丑，丑到什么程度呢？哥哥哥有一次我們班娃和隔壁學(xué)校娃打起來了，兩伙人抄著家伙正在對峙，眼看就要刀兵相見了，班長邊大喊不要打了邊趕了過來，對方那伙人一看我們班長全跪了，你們班太牛了，把鬼都找來了，我們輸了

54、兒子十個(gè)多月，最近教他喊爸爸，教十幾天了就是不喊，照這樣看，這段時(shí)間我喊他爸爸的次數(shù)，他一輩子也還不清了

55、一女性朋友賣印度神油的，一天到晚微信圈里面發(fā)：用了我家的油，保證你那個(gè)她受不了。前天她住院了，我頓時(shí)邪惡了，是否是她的他也用了。

56、二貨女朋友真事割了前幾天跟女朋友去賓館開房間我倆各自在玩手機(jī)我跟他說了一句話她說你離我遠(yuǎn)點(diǎn)嘴里有屁味我說滾一邊去就不理她了等了三秒鐘我真聞到有屁味我才反應(yīng)過來原來她放屁了說我嘴里有屁味把她笑的都叉氣了我想說跟她在一起很開心我很愛她過1000明天她回來找我大神們幫幫忙

57、有次坐長途汽車回家，要五個(gè)多小時(shí)呢。剛好，旁邊做個(gè)美女，穿著短裙。這下就不會(huì)覺得時(shí)間漫長了。過了一個(gè)多小時(shí)，發(fā)現(xiàn)她睡著，就伸手摸她大腿，見她沒反應(yīng)，就更大膽了。手就慢慢往大腿根源游去。摸到她小內(nèi)內(nèi)時(shí)發(fā)現(xiàn)已經(jīng)濕漉漉了然后，沒有然后了。百度看到的小編，哈。不想讓大家擼。傷身。就割了哈。

58、在溫州打工，住的出租屋，一間帶廁所，背景介紹完畢，就剛才蹲大號(hào)蹲完發(fā)現(xiàn)沒紙了，叫醒老婆給我拿紙她嫌麻煩丟給我，沒接住，地上濕的，卷紙一面濕了，屁屁涼嗖嗖的，然后用力漏了，漏了唉不說了洗手去了。

59、今天早上去公園玩的時(shí)候，碰到了一對老夫妻，他們在一起要多甜蜜就有多甜蜜，有說有笑的，唉，可憐我這單身狗，有點(diǎn)羨慕嫉妒恨啊，誰知后來，那老爺爺說，咦你今天咋有這么長時(shí)間出來陪我了？？那老太太回答，我家那老頭，被兒子帶去檢查去了，我找了個(gè)借口沒去，聽了這話，我瞬間感覺這世界無愛了。

60、生日的時(shí)候我在外地出差，他沒有發(fā)一條短信沒有一通電話，第二天朋友圈發(fā)了條說他忘了我的生日希望他補(bǔ)說一句生日快樂或道個(gè)歉，他什么也沒有做。昨天發(fā)現(xiàn)他在朋友圈祝福一個(gè)不認(rèn)識(shí)的人生日快樂，菇?jīng)觯∫恢毕嘈潘f的不會(huì)表達(dá)對我的愛，有段時(shí)間分手半個(gè)月，他哥們給他介紹了一新女友說有蚊子咬，他上班抽空給她送蚊香液，可是和我在一起他說的最多的就是工作太忙了！我為了復(fù)合，說走了他的新女友，決定改掉自己的壞脾氣和他不喜歡的毛病。卻在剛剛就不想再抓著這份飄渺的感情了。不要說我矯情，因?yàn)橘v人就這樣！

61、十一前幾天在家上網(wǎng)，一好久不聯(lián)系的大學(xué)同學(xué)，突然間qq、微信都在線了，還給我發(fā)了個(gè)祝福短信。第一反應(yīng)就是這貨要結(jié)婚了，果斷編了個(gè)理由回他，哥們，我十一訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊？果不其然，他回：不好意思，我十一結(jié)婚，看樣子你也來不了了。～省了500大洋。

62、人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：染色體多少對啊，同學(xué)們。角落里某二貨大聲答道：64對啊！老頭淡定而嚴(yán)肅地點(diǎn)點(diǎn)頭：嗯，現(xiàn)在告訴我，你來地球的目的是什么？

63、知道嗎？我真的好想帶你出去體驗(yàn)一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV嗎？就是K你一頓，T你一腳，最后我再做個(gè)V的手勢耶！

64、有一次閨蜜喝多不小心沖進(jìn)了男廁所，當(dāng)著一張張?bào)@慌失措的臉，這貨竟然故作鎮(zhèn)定的大聲喊：怕什么啊！我又沒帶尺~~~

65、老板，今天我媳婦生日，把你店里最貴的首飾拿出來我看看！老板：你看看這塊表怎么樣？多少錢？老板：十塊賣給你那么便宜也配得上我媳婦？老板：你有本事別來兩元店裝逼啊！

66、犀牛厚厚：菲菲，我希望我們以后不要吵架了，你知道，兩個(gè)人吵架，就像拔河。斑馬菲菲：一邊放手，另一邊就會(huì)受傷？犀牛厚厚：沒那么深刻啦，我只是想說總是胖的那邊贏，沒意思。

67、北大氣鼓鼓地跺著腳：某人～！你為了金錢而背棄承諾！你不守信用！還到處說我壞話～！你你你......清華冷冷地欺身壓了過來，用手指輕輕壓住了北大的嘴：兄弟，己所不欲，勿施于人，昨兒晚上，你還不是到我這里來偷人，嗯？

68、今天惹禍了。辦公室的魚缸里養(yǎng)了幾只透明的小蝦，領(lǐng)導(dǎo)帶著眼鏡看半天，問我養(yǎng)的什么。我說：蝦啊！領(lǐng)導(dǎo)一愣，走了我也楞了，趕緊大聲地解釋：蝦啊領(lǐng)導(dǎo)！領(lǐng)導(dǎo)蝦啊！領(lǐng)導(dǎo)真是蝦！！是真蝦啊！！！如果笑了，給個(gè)大拇指吧，每天都給自己一個(gè)笑臉。

69、兩個(gè)哥們在一個(gè)酒吧門口討論一輛寶馬車，甲說：這車挺貴吧？乙說：別人給的。甲說：啥朋友啊？送這么貴的車。乙說：不認(rèn)識(shí)。甲說：不能吧？乙說：昨天，一個(gè)美女開著這輛寶馬車突然停在我面前，讓我上車，然后把我?guī)У缴缴希蝗幌萝嚢岩路摰母蓛簦瑢ξ艺f來吧，做你想要的。我二話沒說把車開走了。甲說：開車就對了，要衣服你也穿不了。

70、老師講到冪，說是平方的意思，還舉了楊冪，她父母都姓楊，她是楊的平方，就叫楊冪，如果家里三個(gè)人姓楊，還可以叫楊立方。。。這時(shí)小明站起來道：不對，是楊陽洋！老師：滾！！！

71、老師：現(xiàn)在統(tǒng)計(jì)下獨(dú)生子女情況，你們應(yīng)該都是吧？小明：老師，我不是。老師：哦，那你有個(gè)什么？小明：我有個(gè)弟弟。老師：那他多大了。小明：7厘米。老師：瓜娃子，給我滾出去。

72、語文課，老師要大家解釋丑字的意思。小明舉手回答道：丑就是，我允許我面前有一坨屎，也不容忍你站在我面前。老師：滾出去。

73、和同學(xué)吵架，急了，于是拍案而起：你以為我是吃飯長大的啊！？我一直納悶他到底吃什么長大的。

74、大雨傾盆而下，急忙打車回賓館。下車后，發(fā)現(xiàn)手機(jī)沒了，也顧不上大雨了，狂奔著追出租車，并大喊：師傅，停車跑出去一百多米后，發(fā)現(xiàn)左手握著手機(jī)。但此時(shí)，司機(jī)師傅也停下車問我怎么了我站在大雨中對師傅喊，雨大您慢點(diǎn)開車啊然后調(diào)頭就跑

75、打架的原因！法官問我：為什么打架？我：我要進(jìn)電話亭打電話，里面一對男女在淡情說愛，我就把他們都拽出來了。雙拳難敵四手，被他們扁了。我要求法官把我跟他女票關(guān)進(jìn)電話亭，罰他在門口看著。

76、在公交車上看到一對情侶，女的在用鏡子擠痘痘，一下擠破了，不知道濺到男的臉上還是手機(jī)上，那男立馬吼道，你特么干什么，以為這是什么就往我身上擠那女的回了一句，這是豆?jié){啊，全車的人都沒忍住。

77、尿急，終于找到了個(gè)廁所，開閘放水那個(gè)痛快啊！竟然醒了，第一反應(yīng)是：尿床了，摸了摸被子，沒濕竟然沒濕，趕快起床上個(gè)廁所。。。。。

78、早上去公園跑步，聽到一對中學(xué)生情侶吵架，女的說：你特么到底愛不愛我！男的回答：當(dāng)然愛！女的生氣的吼：你愛我為什么要讓你哥們兒上我！！！我擦。

79、轉(zhuǎn)：幾位老師在校門口小飯店吃飯，席間討論漢語詞匯的含義與起源，談到曖昧一次詞的準(zhǔn)確含義時(shí)，大家說了半天都不得要領(lǐng)，這時(shí)服務(wù)員小姑娘過來端盤子，她頭一揚(yáng)說:字面上寫的清清楚楚啊，曖昧就是愛日未日的關(guān)系吧我們瞬間被古人的精準(zhǔn)造字而驚嘆了。

80、組織群里邊有個(gè)糗事大亨，沒事玩了下同事的滑板。。結(jié)果差點(diǎn)沒摔倒。滑板出去了。。撞碎了單位玻璃，現(xiàn)在要賠單位玻璃。。。同事要他賠滑板。

搞笑短句能笑死人的段子

搞笑短句能笑死人的段子

1、人生因朋友而精彩，一個(gè)微笑，一聲問候，一次握手，一次擁抱，都是財(cái)富的積累，今天你賺了多少友情幣？快用開心和真誠來兌換，假幣一律沒收哦！

2、20xx最新戀愛觀：送送房，送送車，多點(diǎn)實(shí)惠；買買花，賞賞景，多點(diǎn)浪漫；實(shí)在沒錢，那也好辦；當(dāng)牛做馬，任勞任怨；奉獻(xiàn)真情，一生愛戀。

3、搞笑姓氏：1、新來一美女姐姐，姓姚，人稱姚姐；2、新來一同事，姓賴，人稱小賴；3、馬先生是雜志主編，簡稱馬編；4、兩同事都姓王，簡稱大王小王，打牌時(shí)全亂套；5、一女同事姓皮，嫁個(gè)老公姓毛，真是皮之不存，毛將焉附？6、一董事長姓古，自我介紹時(shí)說：大家好，我是古董！

4、周末了，你請客來我做莊，兩餅一菜大碗湯，四個(gè)饅頭兩根腸，外加燒肉一二兩，白酒四兩少放糖，吃飽喝好最享受，下次我請你點(diǎn)單！

5、問君能有幾多愁，恰似買不起樓；床前明月光，物價(jià)為啥總在漲；為什么我的眼里常含淚水，因?yàn)楣べY不加生活累；唯有短信來安慰。

6、幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸，但是于我而言幸福就是把你養(yǎng)得白白胖胖，健健康康，然后給宰了，哈哈，小豬豬

7、有兩樣?xùn)|西是別人搶不走的，一是你吃進(jìn)肚子里的食物，另一個(gè)是你藏在手機(jī)里的祝福。做個(gè)手機(jī)里有祝福的吃貨，你會(huì)一生幸福哦！

8、常嘻嘻的人，喜慶又搞笑；常嘿嘿的人，天真又乖巧；常哼哼的人，心眼多又自傲；只有你的笑容最高調(diào)，眉毛嘴角往上翹，自認(rèn)是圣誕老人，結(jié)果裝成傻帽！

9、老劉是個(gè)胖子，最近他感冒了，他老婆就買了一點(diǎn)感冒藥給他吃，他剛想吃，老婆就提醒他說：空腹不能吃藥啊！老劉就摸摸他胖得突出來的肚子，笑著說：我什么時(shí)候空腹過了？

10、處在熱戀中的人，像哈密瓜，甜蜜到心；正在失戀的人，像苦瓜，滿臉愁容；你，像個(gè)西瓜，夏天我熱了就把你逗開心涼快一下！

11、沒緣的有情，沒情的有錢，沒錢的有力，沒力的有心，而我這個(gè)只剩下有心的朋友，真心祝愿你吃好、喝好、身體好！

12、結(jié)婚十年后，妻子對丈夫說：親愛的，我一直在瞞著你，我其實(shí)是個(gè)色盲患者。丈夫：我的上帝，你一直不知道我是個(gè)黑人？

13、遇見你是天意，靠近你是故意，想泡你是本意，你不要以為很得意，其實(shí)是虛情假意但是這份祝福，卻是真心實(shí)意！

14、夏日清倉，趕快搶購活力，搶購熱情，搶購夏日的美景和這夏日末的祝福機(jī)會(huì)，搶一件賺快樂，搶兩件賺幸福，搶三件賺個(gè)朋友天長地久

15、丈夫出差回來，妻子：你臉色不好，暈車了？丈夫：我的座位背向車頭，我不習(xí)慣。妻子：為什么不跟對面換個(gè)座位？丈夫：對面座位上沒人，沒法換呀！

16、米飯有時(shí)候比錢重要。不信？讓你斷糧十來天，讓你餓個(gè)底朝天，再給你一碗米飯和大量金錢，你選啥？服不？不服現(xiàn)在就送你去月球！

17、好想當(dāng)個(gè)老板，手里就不缺錢；工資日結(jié)月結(jié)，方式想變就變；工資還未捂熱，老婆搶去大半；交完水電房貸，余額屈指可點(diǎn)；于是勒緊褲腰，下月工資再見！

18、你總說你人見人愛，你總說你車見車載，你總說你是新一代的偶像派，我信了，一時(shí)興起拿你的照片做了電腦桌面，我的個(gè)神哦，居然就中了病毒！

19、都說打是親罵是愛，不打不罵豈不就是不親不愛？為了表達(dá)我對你的深情，所以我決定，沒事打打你咬你兩口，閑來無事罵罵你斗斗嘴。你看，我很重視你吧！

20、不見真神不磕頭，不是冤家不聚頭，不聽明白不點(diǎn)頭，不知對錯(cuò)不回頭，不發(fā)短信不低頭，不傳祝福不抬頭，真想摸摸你的頭，祝你快樂無盡頭！

21、時(shí)間在流淌，生活在變樣，物欲在膨脹，友情在淡忘，手機(jī)總帶在身上，卻聽不見鈴響：再不聯(lián)系，我都會(huì)忘了你的小傻樣！

22、每每想你一次，天空就刮起了微風(fēng)，我想龍卷風(fēng)就是這樣形成的；每每想你一次，微風(fēng)中揚(yáng)起了細(xì)沙，我想沙塵暴就是這樣形成的；每每想你一次，朦朧中飄起了雨滴，我想太平洋就是這樣形成的；每每上班瞌睡的時(shí)候，手機(jī)中就出現(xiàn)了你的短信，發(fā)出迷離的聲音，我想鬼故事就是這樣形成的！

23、夫妻二人外出遇劫，妻甚彪悍，竟然將劫匪趕走。妻得意洋洋地看著夫說：厲害吧，你怎么不夸夸我呢？夫囁嚅著說道：老婆，你。。。你真是條漢子！

24、糟了，想你想得都快完了，買東西忘付錢了，豬肉粉條也不饞了，1+1=3都覺得很難了，哭得人民幣都看成美元了！

25、雖說是兔子不吃窩邊草，老牛喜歡吃嫩草，好馬不吃回頭草，天涯何處無芳草，可是親愛的，為了你的健康、為了你的幸福、為了你的將來、為了你的生命，這草你還是吃了吧，我的小羊！

26、耗子見黃鼠狼抓雞每每得手，很嫉妒，也想效仿。一次，它也去雞窩想偷只雞吃，結(jié)果被公雞啄得渾身是傷，罵到：小樣兒的！你也想偷雞(投機(jī))呀？

27、你的眉眼彎彎，綻放美美笑顏；你的酒窩淺淺，吸引點(diǎn)點(diǎn)注目；你的聲音悅耳，清脆如山泉；你的身影窈窕，晃了無數(shù)眼；美中不足的是，放屁總是很突然！

28、用祝福為你建造一座金字塔，塔尖是健康，逐次是幸福，快樂，好運(yùn)，幸福，平安。還有地下室，方便你跑下去偷著笑。

29、【搞笑民間招牌】最牛叉賣燒雞的禽始皇；最牛叉搞電焊的焊武帝；最牛叉賣冰糖葫蘆的糖太宗；最牛叉賣饅頭的容饃饃；最牛叉賣鹵肉的鹵智深；最牛叉賣門簾的攀金蓮；最牛叉搞婚慶的喜門慶；最牛叉賣偉哥的史進(jìn)。

30、吃飯不用愁，只需低低頭；工作不用愁，早已為你籌；婚配不用愁，傳情靠眼眸；買房不用愁，居家有人修；說話不用愁，天生會(huì)吹牛，因你本身是只大笨牛！

31、短信關(guān)心來報(bào)道，愿你天天娃哈哈，日日樂百氏，時(shí)時(shí)冰紅茶，事事都可樂，心情王老吉，夏天好運(yùn)很雪碧，萬事如意和其正。

32、每一天混入點(diǎn)理想勇氣耐心，添加適量希望寬容善意，用快樂平安攪拌后倒入愛的容器，喜悅烹調(diào)，點(diǎn)綴微笑，真摯盛裝。憑此處方，你想不快樂都難哦

33、幼兒園的兩個(gè)小朋友在說悄悄話。男孩：讓我愛你吧。女孩說：你有房有車嗎？男孩說：我把掙得年錢和腳踏車都送給你！

34、想對你說的話不多，就一句，很樸實(shí)的話卻又包含著很樸實(shí)的道理，很簡潔的話卻透露著很真誠的關(guān)心。天漸熱，多補(bǔ)水，保持好心情！

35、新好老公誓詞：聽太太的話，跟太太走，不抽煙，少喝酒，遇到美女不要瞅，讓吃幾口吃幾口，拖完地板倒紙簍，扇幾巴掌不還手，甘做太太的哈巴狗。

36、送你幸福編號(hào)，嘴角偷偷笑一笑，幸運(yùn)馬上就報(bào)到；心情悄悄美一美，編號(hào)定能往前飛；祝福話語收一收，編號(hào)排名你為首。幸福喲！

37、天將降大福于斯人也，必先振其鈴聲，亮其屏幕，現(xiàn)其文字，祝福塞其胸懷，使斯人悅其心志，翹其嘴角，露其笑容，然后快樂多多！

38、我想你了，可我不能對你說，就像開滿梨花的樹上，永遠(yuǎn)不可能結(jié)出蘋果。我想你了，可我不能對你說，就像高掛天邊的彩虹，永遠(yuǎn)無人能夠觸摸。我想你了，可我不能對你說，就像火車的軌道，永遠(yuǎn)不會(huì)有輪船駛過。我想你了，可我，真的不能對你說，怕只怕，說了，這個(gè)夏天你也不能好好過，那我就發(fā)條短信，告訴你，我想你了！

39、今天你生氣嗎？一生財(cái)氣，二生霸氣，三生牛氣，四生運(yùn)氣，五生福氣，六生朝氣，七生人氣，八生和氣，九生喜氣，十分福氣！

40、一笑煩惱跑，二笑怒氣消，三笑憾事了，四笑病魔逃，五笑永不老，六笑樂逍遙，時(shí)常開口笑，壽比南山高。

41、成為一個(gè)頂尖設(shè)計(jì)師，曾經(jīng)是無數(shù)人的夢想，而你我想應(yīng)該是最完美的一個(gè)，論速度論新穎程度絕對屬第一，一晚上就設(shè)計(jì)一張。好了別看了，快去曬被子吧！

42、瞌睡在眼里打轉(zhuǎn)，腦袋一片混亂，周公也在呼喚，炎炎夏日，擺不脫睡眠的糾纏。累了就睡吧，把虧欠的個(gè)人所得睡都補(bǔ)上，祝美夢成真！

43、時(shí)間成全的世界，有太多等待，情節(jié)成全的故事，有太多悲哀，感覺成全的感慨，有太多依賴，脂肪成全的夏天，有太多不可思議的對白，為了沒意外，減肥吧。

44、我開了家快樂客棧，就在幸福橋的對面，煩惱時(shí)過來轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，里面經(jīng)營著永久不變的溫馨套餐：開心果，歡樂豆，外加一瓶許愿酒，保證讓你愉快在心頭！

45、沒有人比你更喜歡月亮了，因?yàn)榇砑儩嵟c美好的月亮就是你最真實(shí)的寫照。你千方百計(jì)想擁有那輪明月，于是人間有了你的傳說--猴子撈月！

46、我的愛情被你影響，總找不到。我的安樂窩被你干擾，如愿不了。我的生活被你沖擊，很是糟糕。我的世界被你打破，歡樂很少。唉，讓人又愛又恨的鈔票！

47、笑話：一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生注定沒女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命師：后半生你就習(xí)慣了。

48、炎炎夏日哪涼快哪待著去絕對不是一句罵人的話，里面透著清涼的渴望，浸著冰爽的祝愿，藏著真摯的關(guān)懷，帶著濃濃的愛。親，哪涼快哪待著去唄！

49、智商測試題：收到此信息，請用你溫柔的小手動(dòng)情地按，用你多情的雙眼用心地看，你會(huì)發(fā)現(xiàn)信息里包含著熱情、友情與溫情，問候、祝福與祝愿，如若啥都沒發(fā)現(xiàn)，抱歉！證明你就是傻蛋！

50、美眉的征婚歷程：２８歲：職業(yè)不限，身高不限；３０歲：年齡不限，體重不限；３２歲：貧富不限，男女不限；３４歲：物種不限，生死不限，答應(yīng)就行。